Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога. Как пережить потерю ребенка

Большинство родителей, испытавших потерю ребенка во время беременности, страдают в одиночку. Особенно это касается естественного прерывания беременности на ранних сроках, ранних выкидышей и внематочных беременностей, когда «тело» ребенка еще не видно и у матери еще нет внешних признаков беременности. Многие люди и не подозревают о том горе, которое приносит потеря беременности. Иногда скорбящие родители и сами пытаются укрепиться в мысли, что они не сильно переживают, притворяются, что им не больно, что им надо «разобраться в своей жизни» и «попытаться снова».

Но помощь нужна: моральная, психологическая, важно создать атмосферу любви и понимания.

В первую очередь важно осознать, что ребенок умер и что его смерт так же реальна, как и смерть ребенка постарше. Горе родителей и процесс восстановления будет болезненным и займет много времени. Может быть, они не придут в себя и не перестанут «думать о своем малыше» еще спустя месяц и даже год. Поймите, что родители тоскуют, потому что им не хватает их малыша, и что его или ее не заменит никто, включая их будущих или ныне живущих детей.

Больше всего родителям сейчас нужна поддержка и умение выслушать, наставления и советы нужно оставить. Выслушивайте их рассказы о смерти малыша. Не бойтесь, и не смущайтесь говорить о его смерти. Если у малыша уже было имя, говорите о нем, называя по имени. Если родители видели малыша, расспросите их, какой он был. Большинству родителей нужно высказаться о своем ребенке, о своих несбывшихся надеждах и мечтах.

Ваша помощь, утешение и деликатная поддержка могут оказать положительное влияние на то, как родители будут переживать утрату младенца, и как быстро они смогут от нее оправиться. Ваши действия очень важны, сейчас вы нужны этим родителям как никогда.

Вопрос: Татьяна

Меня зовут Татьяна, мне очень нужна помощь психолога. По крайней мере, мне так кажется. Я потеряла ребенка на 13-й неделе беременности... Все началось с радости: мы с мужем поняли, что я беременна!!! Радость была вперемешку с опасениями о моем , мы не планировали, всё произошло случайно. Дело в том, что у меня то ли миома, то ли киста, то ли опухоль... Диагноза точного нет пока. В общем, врачи вынесли приговор: не выносить, срочно на операцию. Операцию сделали, но боль моя не проходит. Пока находилась в больнице, было легче: вокруг женщины, у каждой из которых свое несчастье. Но когда пришла домой... Я все время плачу, даже работа не спасает. Настроение депрессивное. Я прекрасно понимаю, что нельзя опускать руки, что мне сделают операцию и я рожу малыша. Тем более что меня окружают любящие меня родные люди, муж, сын, родители... Но ничего не помогает, я не могу справиться с собой. Хочется забраться под одеяло и никого не видеть и не слышать... Я стараюсь, держусь, но чувствую, что сил остается мало. Хотела попить какие-нибудь антидепрессанты, но я управляю автомобилем и боюсь, что это скажется на моей внимательности. Что мне делать? Может, конечно, время излечит меня, но трудно-то мне сейчас. Устала я. С уважением, Татьяна

Ответ: психолог Алена Москвина

Здравствуйте, Татьяна! За последнее время Вы подверглись действию сразу двух кризисных ситуаций: потеряли ещё не рождённого ребёнка и узнали о телесном недуге, требующего хирургического вмешательства. Со всех сторон - это психологически очень тяжёлая ситуация, которая неизбежно вызывает состояние эмоциональной опустошенности, ощущение того, что в Вашей жизни наступила ночь, и солнце больше не взойдёт. Сейчас Вы переживаете огромную потерю, которая тяжелее ещё и оттого, что произошла неожиданно. В таких случаях психологи говорят о процессе горевания. Горе - это естественная реакция человека на утрату кого-то (или чего-то) очень значимого.

К горю нельзя подготовиться заранее, особенно когда это потеря малыша. Поэтому, хочу особо подчеркнуть, что всё, что Вы сейчас чувствуете и как себя ведёте - это нормально , так ведут себя в той или иной мере все женщины, столкнувшиеся с подобной жизненной драмой. Важно осознать, что горе - это процесс функциональной необходимости, а не слабости личности , как некоторые считают. В сложившейся ситуации первое, что важно понять - это в чём смысл того тягостного состояния, которое Вы всеми силами хотите побороть, но не можете этого сделать. А смысл действительно есть, он состоит в том, что Ваше нынешнее состояние направлено на ослабление эмоциональных связей с утраченным (с ещё не рождённым малышом, образом себя и образом своего будущего). А это в свою очередь нужно для того, чтобы Вы смогли впоследствии вновь вернуться к полноценной жизни. Горе, переживаемое Вами - это способ, посредством которого Вы восстанавливаетесь после столь ощутимой потери, а БОЛЬ - ЭТО СИМВОЛИЧЕСКАЯ ПЛАТА ЗА ИСЦЕЛЕНИЕ , постарайтесь это принять. Поэтому не нужно гнать своё горе прочь, у Вас сейчас другая задача - стать независимой от утраты, приспособиться к изменившимся условиям жизни и найти новые отношения с людьми и миром . Как этого достичь? Решить задачи горя. Оно же ставит перед Вами следующие непростые задачи, решать которые нужно последовательно, одну за другой. Вот те из них, которые Вам предстоит решить:

1) признать факт потери;

2) пережить боль потери;

3) выстроить новое отношение к утраченному объекту.

Вот такие непростые шаги у Вас впереди. Если их не пройти, то Ваше горе не будет стремиться к завершению . Оно может "застрять во времени", что часто бывает. Таким образом, проблемы, связанные с ним, имеют свойство возникать даже через много лет. НЕ ПЕРЕЖИТОЕ горе не "отпускает" человека, так бывает всегда . В связи с этим я предлагаю применить описанный выше подход к Вашей, Татьяна, ситуации. Но прежде чем начать работу, хочу обратить Ваше внимание на то, что "работа горя" может блокироваться на любом из перечисленных этапов, об этом нужно знать. И если вдруг Вы столкнетесь с этой проблемой, то нужно будет разобраться, на каком именно этапе произошла остановка, возвратиться к нерешённой задаче и довести начатое до конца.

ШАГ 1: ПРИЗНАНИЕ ФАКТА ПОТЕРИ.

Это, пожалуй, самый сложный этап переживания горя. На нём Вам важно научиться думать так: ТО, ЧТО СО МНОЙ ПРОИЗОШЛО, ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ . Признать утрату - означает принять влияние данного события на собственную жизнь. Помимо этого Вам необходимо осознать, что происшедшее событие сильно влияет на текущее состояние организма , но влияние это временно . Самыми частыми вопросами, которые задаёт себе женщина, бывают: "Почему именно я?", "За что?", "Это наказание?". На все эти вопросы только один ответ: Вашей вины в случившемся нет . Просто реальность нашего бытия такова, что жизнь без утрат невозможна, они случаются со всеми и переживание связанного с ними горя является универсальным опытом человека, осознавая который ОН УЧИТСЯ (становится способным) ПОНИМАТЬ УТРАТЫ, а значит и боль других людей . Выходит, что такой опыт нужен каждому из нас, в том числе и Вам. Кто-то сталкивается с ним раньше, кто-то позже, но, так или иначе - все. Случилось то, что случилось, но потеря не уменьшает от этого ценность жизни.

ШАГ 2: ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ ПОТЕРИ.

Эта задача состоит в том, что нужно ПЕРЕЖИТЬ, ВЫРАЗИТЬ все сложные чувства, которые сопутствуют утрате . Чтобы это стало возможным:

1. Рассказывайте о своем горе (рассказывайте о том, как прошёл тот день, когда это случилось, сделав акцент на свои чувства) . Говорите любому, кто готов Вас слушать, лучше, если это будут разные люди, а не один и тот же человек, например, муж или мама. С психологической точки зрения с каждым последующим проговариванием происшедшего боль от него будет постепенно стихать. Дело в том, что, рассказывая об утрате, Вы каждый последующий раз будете переосмысливать ситуацию, будете смотреть на неё несколько под другим углом зрения - это имеет сильный терапевтический эффект. Если во время рассказа захочется плакать, плачьте! Многие женщины считают, что слезы - признак слабости ("Плакать на людях нельзя, не хорошо"). Откажитесь от этой мысли, если она у Вас есть, потому, что слезы - это Ваш помощник в исцелении.

2. Проявляйте свои чувства . Примите своё горе: примите все без исключения телесные и эмоциональные реакции, какими бы странными они не показались. Решая эту непростую задачу, помните следующее: ЛЮБАЯ Ваша реакция - нормальна и закономерна. Чтобы было легче, старайтесь думать, что скорбь является той ценой, которую Вы платите за любовь к своему малышу . На принятие этого может уйти много времени, но будьте настойчивы в своих стараниях.

3. Не отрицайте свои чувства . Бывают такие случаи, когда женщина, "устав плакать", начинает отрицать свои ещё не до конца излитые чувства, подавляет их . Это опасно для здоровья. Отреагировать (выразить, проявить, "излить") чувства поможет прослушивание печальной (траурной) классической музыки.

4. Не замыкайтесь в себе, не отказывайтесь от общения, не подвергайте себя изоляции. Хорошо, чтобы рядом были надежные близкие люди (родственники, друзья), которые могут молча обнять вас, побыть рядом. Общее правило здесь таково: ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ С ЛЮБОЙ КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИЕЙ, ЕСЛИ ОН БУДЕТ НЕ ОДИН .

5. Общайтесь с людьми, оказавшимися в сходной ситуации . Знания о сходных переживаниях других женщин могут привести к новому пониманию собственных чувств, а так же дать Вам их эмоциональную поддержку. Именно по этой причине в больнице отчасти Вы себя чувствовали несколько лучше, чем сейчас. Безусловно "живое общение" с женщинами, переживающими подобную трагедию - неоценимый лекарь, но если оно невозможно, то для этой цели могут подойти форумы сайтов, посвящённые проблемам беременности и родов , на них можно без труда найти много родственных душ.

6. Если этого будет недостаточно, можно искать утешения в религии , она может стать Вам опорой в переживании горя.

7. Избегайте таких установок как : "Я не должна о нем плакать", "Я не должна горевать", "Сейчас не время горевать", "Это меня Бог наказал, наверное, есть за что", т.к. они блокируют проявления горя, эмоции не отреагируются (не находят своего выхода) и не приходят к своему логическому завершению.

8. Делайте сегодня только то, что необходимо, не принимайте никаких важных решений с расчетом на будущее . Начните с малого - справьтесь с повседневными домашними делами. Однако воздержитесь, к примеру, от таких решений, как смена работы, места жительства и пр .

9. Избегайте смены обстановки для того, чтобы "развеяться".

Это медицинский термин для обозначения ситуации, когда шейка матки начала истончаться и раскрываться, а срок беременности еще не истек. При нормальной беременности это происходит в результате сокращений матки, при недостаточности же шейка утончается и раскрывается, поскольку соединительная ткань не может противостоять давлению растущей матки.

Цервикальная недостаточность относительно редка. Однако она может быть причиной потери беременности, особенно во втором триместре. Недостаточность более вероятна, если у вас были операции на шейке матки, шейка повреждена при предыдущих родах или имеет неправильную форму вследствие врожденного дефекта.

Признаки и симптомы

Недостаточность возникает без боли, но вызывает много других признаков и симптомов выкидыша и преждевременных родов. Это кровотечения, кровянистые, густые или слизистые выделения, чувство тяжести в нижней части живота.

Лечение

Если у вас такие признаки и симптомы, обратитесь к врачу. Если у вас цервикальная недостаточность на ранней стадии, врач может зашить шейку матки и сохранить вашу беременность. Эта процедура наиболее успешна, если выполняется до 20-й недели беременности.

Если у вас уже была потеря беременности из-за недостаточности, при следующих беременностях эту процедуру следует делать раньше - между 12-й и 14-й неделями, когда беременность уже достаточно развилась, но вес еще не давит на шейку матки.

Попытайтесь снова

Потеря беременности может оказаться очень тяжелым опытом. Вам может казаться, что у вас отняли все надежды на будущее. Такое может случиться, даже если беременность длилась всего несколько недель.

Нет правил о том, что вы должны и что не должны чувствовать после потери беременности. Вы можете даже вообще потерять чувствительность на некоторое время. Чувствуйте то, что вы чувствуете, и попытайтесь разобраться в своих чувствах.

Чтобы пережить потерю, требуется время. Некоторые пары считают, что нужно постараться сразу же зачать снова, чтобы решить проблему и возместить потерю. К сожалению, маловероятно, что новая беременность принесет то же чувство блаженства. Беременность после потери будет очень напряженной из-за страха, что опять что-нибудь пойдет не так.

Хотя потеря беременности может принести много сложностей, это не значит, что у вас не будет другого ребенка. В большинстве случаев ваши шансы на нормальную здоровую беременность весьма велики, даже после одной или двух потерь. Ваше решение о новых попытках зависит от того, какой была ваша беременность, от вашего физического и эмоционального состояния. Нет идеального момента для новой попытки забеременеть. Обычно большинство врачей советуют переждать минимум полгода, прежде чем пробовать снова. Иногда лучше сначала посоветоваться со специалистом.

Эмоциональное выздоровление. Если после потери беременности вы чувствуете глубокое горе, дайте себе время погоревать. Эмоциональное выздоровление обычно требует гораздо больше времени, чем физическое.

Некоторые могут удивляться, почему вы скорбите о ребенке, которого даже не знали. Но у вас уже успело возникнуть много связей с ребенком, который рос внутри вас. Вы и ваш партнер не раз проводили время, представляя себе, как вы будете держать на руках вашего ребенка. Трудно смириться с утраченной возможностью видеть, каь растет и развивается ваш ребенок. Даже если эмбриона и вовсе не было, вы все равно будете горевать, поскольку мечтали и ожидали иметь ребенка. Горе - это процесс, позволяющий исчезнуть возникшей эмоциональной зависимости.

Стадии горя. Все горюют по-разному, но определенные эмоциональные стадии являются общими для всех:

Потрясение и отрицание. Сразу после травмирующего события люди чувствуют себя оглушенными и лишенными эмоций. Это нормально и не значит, что вам все равно. Когда ситуация установится, эти чувства обычно меняются.

Вина и страх. После потери беременности вы можете начать обвинять в случившемся себя. Но потерю беременности редко можно предотвратить. Вряд ли то, что вы делали или не делали, могло повлиять на потерю беременности. Вы можете также злиться - на себя, на родных, на друзей, просто на обстоятельства. Это нормально, этого можно ожидать. Просто позвольте себе некоторое время позлиться.

Депрессия и отчаяние. Депрессию не всегда легко распознать. Вы можете заметить, что постоянно чувствуете усталость и потеряли интерес к тому, что раньше нравилось.

Как пережить потерю беременности?

В редких случаях ребенок умирает на позднем сроке беременности. Это называется внутриматочной гибелью плода или мертворождением. Если ребенок умирает на любой стадии, но особенно к концу беременности, это огромная потеря, и горе трудно выдержать. Вы носили ребенка долгие месяцы, вы мечтали и строили планы - и вдруг ребенка нет.

Вам кажется, что ваш мир рухнул. Вам кажется, что нормальную жизнь продолжать невозможно. Но можно сделать кое-что, чтобы облегчить боль, чтобы будущее не казалось безнадежным.

Может быть, это вам поможет:

Проститесь с ребенком. Горе неизбежно, чтобы принять потерю и оправиться от нее. Но вам может быть трудно горевать по ребенку, которого вы не видели, которому не дали имени. Может быть, вам будет проще пережить его смерть, если она станет для вас более реальной. Может быть, вам станет легче, если вы похороните своего ребенка как подобает.
Сохраните напоминание о ребенке. Специалисты говорят, что полезно сохранять фотографии или какие-то напоминания о людях, которые умерли, чтобы хранить память о них и сейчас, и в будущем. Попросите, чтобы детскую комнату не убирали, если вам нужно еще время, чтобы пережить потерю.
Горюйте. Плачьте, сколько вам нужно. Рассказывайте о своих чувствах и позволяйте себе выражать их полностью. Не надо сдерживать свое горе.
Ищите поддержки. Положитесь на своего партнера, родных, друзей. Хотя ничто не запретит вам страдать, поддержка тех, кто вас любит, даст вам силы. После потери ребенка вам могут помочь консультации профессионалов и участие в группе родителей, тоже терявших детей.
Вы и ваш партнер можете задумываться, почему вам пришлось понести такую утрату. Вы никогда не получите ответа на этот философский вопрос, но это поможет вам узнать о физических причинах смерти ребенка и понять, что же произошло. Когда первый шок пройдет, вы можете обсудить результаты вскрытия с вашим врачом. Может быть, вам легче будет пережить потерю, зная вас прежде радовало. У вас нарушились сон и аппетит. Или вы обнаруживаете, что плачете из-за всяких пустяков.
Принятие. Хотя вы сейчас так не думаете, вы постепенно примиритесь с вашей потерей. Это не значит, что вы совсем избавитесь от боли, но жить вам станет легче.

У этих стадий нет расписания. Одни могут быть дольше, другие короче. Даже когда вы уже смирились с потерей, печаль и боль могут вернуться в знаменательный день. В такой день потеря может снова показаться вам недавней.

Если чувства переполняют вас так, что вы не можете нормально жить, если вы стали агрессивной, не можете нормально общаться с близкими, посоветуйтесь с врачом или ищите помощи у специалистов по душевному здоровью. Вам помогут справиться с проблемами, с которыми вы столкнулись.

Физическое выздоровление. Сколько времени требуется, чтобы физически оправиться от потери беременности, зависит от типа потери.

Выкидыш. С точки зрения физического состояния часто женщине достаточно нескольких дней, чтобы оправиться после выкидыша. Обычно через 4-6 недель после выкидыша возобновляются месячные. Возможно забеременеть в эти недели между выкидышем и первым менструальным циклом, но это не рекомендуется. В это время лучше всего использовать барьерный способ предохранения, презерватив или диафрагму. Если вы и ваш партнер снова готовы беременеть, нужно учесть несколько моментов. До зачатия обсудите ваши планы с врачом. Вам помогут выработать стратегию, улучшающую ваши шансы на благополучную беременность и роды. Если у вас был единственный выкидыш, вероятность успешной беременности такая же, как если бы выкидыша не было. Если выкидыши повторялись, врач может посоветовать подождать, или пройти дополнительное обследование, или наблюдаться постоянно.
Внематочная беременность. После внематочной беременности ваши шансы на успешный исход беременности несколько понижаются, но они все еще высокие - 60-80%, если у вас сохранены обе фаллопиевы трубы. Даже если одна труба удалена, у вас есть 40%-ный шанс на успешный результат беременности. Но и вероятность повторной внематочной беременности возрастает - около 15%, - и после зачатия врач должен наблюдать вас постоянно и тщательно.
Пузырный занос. После этого есть некоторый риск дальнейшего аномального разрастания тканей. Обычно эти опухоли нераковые (доброкачественные), но в редких случаях могут быть раковыми (злокачественными). Рост тканей обычно сопровождается высоким уровнем гормона беременности хорионического гонадотропина. Важно не беременеть в течение года, поскольку подъем уровня гормонов после зачатия можно спутать с рецидивом болезни. Риск повторного развития пузырного заноса примерно 1-2%. Врач может порекомендовать вам сделать УЗИ на ранней стадии новой беременности, чтобы убедиться, что беременность нормальная.

Ваш партнер

Вы и ваш партнер можете относиться к потере беременности по-раз-ному. Не всегда просто понять, что другому больно. Вам может хотеться выговориться, а ваш партнер предпочитает молчать. К тому же один может стремиться вперед, а другой еще не готов.

Как никогда прежде вы должны рассчитывать на поддержку друг друга. Старайтесь слушать и слышать, воспринимая чувства другого. Может быть, вам стоит посетить консультанта или психотерапевта, чтобы выразить свои чувства на нейтральной территории.

Хотя маловероятно, что вы сможете предотвратить потерю беременности, вы можете сделать многое, чтобы дать себе шансы на успешную здоровую беременность.

Вот некоторые советы:

Ешьте здоровую пищу и регулярно делайте физические упражнения. Обеспечьте дневную дозу фолиевой кислоты, в добавках или поливитаминах.
Следите за своим здоровьем до зачатия и во время беременности. Не курите, не употребляйте алкоголь и наркотики, когда стараетесь зачать и во время беременности.
Проверьтесь и, если надо, лечитесь от инфекций, передающихся половым путем.
Сократите потребление кофеина.
Сотрудничайте со своим врачом. Вместе вы сможете сохранить ваше здоровье и здоровье будущего ребенка.

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога

Мы попросили прокомментировать Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.

Еще несколько историй

(Все имена, истории и подробности изменены)

Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 недель, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знал, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.

Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.

Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещеным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».

Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка

Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:

— чувство вины: «все могут, а я не могу»; «не уберегла»; «слишком переживала/выпила бокал вина/выкурила сигарету/перенапряглась»; «зачем в таком возрасте решилась», «недостаточно усердно молилась, не все святыни посетила», «расплачиваюсь за свои грехи молодости»;

— чувство стыда: окружающие «увидят проблемы с рождением детей»; «какая-то вся больная, не могу родить»; «слишком переживаю, обременяю близких»; «муж болеет, и из-за этого…»;

— обида, разочарование, что не понимают, не поддерживают, не видят проблем;

— желание как можно скорее забыть, начать заново, как можно быстрее планировать новую беременность; обесценивание ситуации потери.

Реакция окружающих

— неумение поддерживать в этой ситуации, непонимание, как это можно сделать;

— недооценивание события, упрощенное отношение к нему, искреннее мнение, что «там еще не человек»;

— отрицание переживаний, нежелание или боязнь столкнуться с чьей-то болью, избегание ситуаций и разговоров про потерю, уговаривание как можно скорее забыть и не переживать;

— манипулирование понятием греха и расплатой за «грехи отцов», использование клише о «Божьей воле»: «ребенок мог родиться больным или совершил бы тяжкие преступления; что Бог ни делает, все к лучшему».

Почему так происходит

Две основополагающие причины подобных реакций и со стороны самой женщины, и со стороны окружения — это постабортный синдром и неумение поддерживать в случае потери.

а) постабортный синдром

Постабортный синдром характерен для общества, в котором аборты на любом сроке практикуются несколько поколений. Обесценивание ситуации связано с тем, что чаще всего потеря происходит на сроке, когда другие женщины делают аборт. Сочувствие не может зародиться, когда есть представления о том, что ребенок до рождения – еще не человек. Понять и поддержать страдающую женщину означает признать, что потеря ребенка во время беременности – это действительно повод для страдания. Это вопрос личностного смысла события. Ведь для женщины, потерявшей желанного ребенка, это действительно трагедия. Но при столкновении с такой обесценивающей реакцией большинства у нее могут возникнуть сомнения в адекватности своего страдания. И правда, если «там еще не человек», то «мне нужно забыть это как страшный сон и жить дальше». Будто это была не потеря ребенка, а какая-то сложная операция, временная нетрудоспособность, тяжелое время в жизни семьи, испытание.

б) неумение поддерживать в случае потери

Могу признаться, что даже при наличии психологического образования лично мне было неловко, когда я впервые столкнулась с ситуацией потери у знакомой. Зная теорию, я не могла вымолвить ни слова, мне хотелось убежать, мне было страшно встречаться с ее переживаниями. Я тоже недооценивала события, ведь ребенку было всего 5 недель. Только двухлетний опыт работы в психотерапевтической службе при чрезвычайных ситуациях, когда мы поддерживали родственников погибших или навещали пострадавших в больницах, помог подбирать нужные слова, не бояться проявления боли и отчаяния.

Из-за отсутствия культуры горевания в обществе страдающий человек сталкивается с непониманием не только в ситуации репродуктивной потери, но и в ситуации смерти близкого человека. Редко когда люди из не самого близкого окружения выдерживают годовщину, недоумевая, почему человек спустя 3-4 месяца продолжает так же страдать.

К сожалению, неумение адекватно поддерживать в ситуации внутриутробной смерти ребенка можно встретить и среди тех, к кому нередко обращаются в минуты отчаяния. Обращаясь к Богу, горюющий человек нуждается в духовной поддержке, которую пытается найти в лице священника. Но умение поддерживать человека – это не дополнительная опция, которая подключается автоматически при получении сана. Поэтому отношение к потере может очень отличаться: от обвинений в «грехах отцов», «беременности от блудной связи», «близости в пост», а также нейтрального «Бог дал, Бог взял» до очень тонкого и глубокого понимания ситуации, поддержки и совместной молитвы.

Важно понять, что потерянного ребенка необходимо оплакать, попрощаться. Нужно признать, что умер ребенок, что его смерть такая же реальная, как смерть любого другого человека. Просто он прожил всего несколько недель. Ведь при смерти любого другого человека мы не пытаемся уже через неделю «пытаться забыть и жить с нового листа», а испытываем различные эмоциональные реакции, связанные с переживанием горевания. Горевать о потерянном ребенке – это нормально. Это естественная здоровая реакция психики на травмирующее событие. Если по каким-то причинам этого не происходит, то эмоции все равно найдут свой выход, и он может быть весьма деструктивен и для тела, и для души, и для духа.

На работу горя может уйти много времени. Недаром по умершим близким носят траур год, отмечают памятные даты. Не следует обижаться или удивляться медленному психологическому восстановлению. Работа горя – это тонкая душевная работа, и на это нужно время.

Что не следует делать

1. Недооценивать тяжесть страдания вне зависимости от срока беременности, на котором произошла потеря («хорошо, что сейчас, а не после родов», «он мог бы родиться больным»).

2. Избегать разговоров об этом, снижать значимость события, объясняя состояние чем-то другим (усталостью, нездоровьем, недосыпом и прочее).

3. Торопить улучшение состояния , предлагая развлечения, выпивку; ограничивание горевания какими-то временными рамками («тебе уже должно быть лучше!»).

4. Обходиться общими фразами («держись, крепись, мужайся, нет худа без добра, время лечит»).

5. Навязывать свое понимание ситуации , искать положительные стороны события («не придется бросать работу или учебу, переезжать, растить ребенка одной»).

6. Предлагать жить ради других детей и скорее родить другого («лучше подумай о живых; тебе есть о ком позаботиться; еще родишь, молодая»).

7. Обсуждать с кем-либо эту ситуацию без согласия женщины.

8. Говорить, что ее долгожданный ребенок был «сгустком клеток/эмбрионом/зародышем/плодом» ; не говорите, что ничего страшного не произошло, не называйте выкидыш «чисткой».

9. Обвинять женщину в случившимся, даже если вам кажется, что есть доля ее вины («ну ты же сама была не уверена, нужен ли тебе этот ребенок»).

10. Указывать женщине на то, что она могла бы быть «плохой матерью» , если бы тот ребенок родился («ты не можешь себя держать в руках, какой бы матерью была для ребенка?»).

11. Объяснять ее состояние физиологическими причинами, гормональными изменениями («это все гормоны, ПМС, нужно проверить нервы и щитовидку»).

12. Торопить с возобновлением сексуальной близости («если ты так этого хочешь, мы можем завести еще одного ребенка»).

13. Говорить о наказании за «грехи отцов» . «В те дни уже не будут говорить: «отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина», но каждый будет умирать за свое собственное беззаконие; кто будет есть кислый виноград, у того на зубах и оскомина будет» (Иер. 31:29-30). Ребенок, умерший во время беременности или в родах, или родившийся с какими-то заболеваниями, не расплачивается своей жизнью или здоровьем за то, что что-то делали или не делали его родители. Только взрослый человек, наделенный свободой выбора, несет на себе всю ответственность за него. Младенец не обладает вообще никаким выбором. «Вы говорите: «почему же сын не несет вины отца своего?» Потому что сын поступает законно и праведно, все уставы Мои соблюдает и исполняет их; он будет жив. Душа согрешающая, она умрет; сын не понесет вины отца, и отец не понесет вины сына, правда праведного при нем и останется, и беззаконие беззаконного при нем и останется. И беззаконник, если обратится от всех грехов своих, какие делал, и будет соблюдать все уставы Мои и поступать законно и праведно, жив будет и не умрет (Иез 18:19-20).

14. Говорить женщине, что ее некрещеный ребенок попадет в ад , не наследует Царствия Небесного. Никто из живущих ныне не может ответить на этот вопрос, никто не знает, какая участь ждёт этих детей.

Как помочь?

1. Оказывайте поддержку, только если у вас есть для этого силы . Если вы слишком вовлечены в ситуацию, не понимаете или активно не согласны с тем, что женщина слишком бурно, на ваш взгляд, переживает, просто ограничьте ваше общение на какое-то время, чтобы не провоцировать болезненные разговоры.

2. Слушайте ее, помогайте говорить, поддерживайте разговор о ребенке , не стесняйтесь ее и своих чувств, обнимите, разрешите поплакать в вашем присутствии столько, сколько ей это необходимо. Говорите, что вам жаль, что сочувствуете и соболезнуете. Не стесняйтесь говорить, что «даже не представляете себе, что она может испытывать сейчас, но хотите, чтобы она знала о вашей готовности поддержать». Будьте готовы к перепадам настроения, неожиданным или нелогичным, на ваш взгляд, реакциям и поступкам.

3. Проявляйте искреннюю заботу , понимание, разгрузите с домашними делами, помогите оформить больничный, отпуск, выходные на работе или учебе, помогите с другими детьми, навещайте ее (с ее согласия), звоните (ненавязчиво). Попробуйте мягко оградить женщину от общения с теми, кто может причинить боль. Возможно, следует поискать профессиональную психологическую помощь.

4. Если женщине важно называть ребенка по имени, отмечать для себя даты предполагаемого рождения, зачатия или потери, поддерживайте ее в этом.

6. Если женщина переживает об участи ее некрещеного ребенка, то скажите ей, что свт. Феофан Затворник давал такой ответ: «Дети все - ангелы Божии суть. Некрещеных, как и всех вне веры сущих, надобно предоставлять милосердию Божию. Они не пасынки, и не падчерицы Богу. Потому Он знает, что и как в отношении к ним учредить. Путей Божиих бездна. Такие вопросы следовало бы решить, если бы на нас лежал долг всех призреть и пристроить. Как это невозможно для нас, то и оставим пещись о них Тому, Кто печется обо всех».

Помните, пожалуйста, что горюющей женщине первое время может быть очень больно видеть кого-то из своих родных и близких беременными или с грудничком. Это не означает, что она вас не любит или в чем-то обвиняет, просто боль от потери может быть так велика, а разочарование от несбывшихся надежд так сильно, что видеть чужое счастье может оказаться не по силам.

От редакции: 1 ноября мы организуем молитвенно-психологический семинар «Как пережить горе» , который проведет Марина Филоник. Там можно будет не только узнать теорию о переживании горя, но и помолиться о своем горе. Приходите. Зарегистрироваться можно

Как пережить потерю беременности…

На переживание потери беременности, как и любой жизненной потери, требуется время. А женщины часто думают, что можно стряхнуть с себя переживания, боль и жить дальше, как будто все прошло. И не грустить при этом. Но так может быть далеко не всегда. Вполне может быть, что на переживание время потребуется немалое.
У каждого оно - индивидуально. Может быть так, что человек сначала до конца не осознает произошедшее и первое время после потери у него все будет идти как будто хорошо. Потом, спустя время, боль вдруг догоняет, накатывает. А, бывает, что тяжело становиться сразу, но зато боль переживается быстрее.

Скорее всего, тяжело будет до того момента, когда примерно должны были бы произойти роды. Потому что при возникновении беременности был запущен круг гормональных реакций, и пока процесс не завершится, на психике это все равно так или иначе будет отражаться. Особенно в том случае, когда замершая беременность не завершилась выкидышем, а врачам пришлось оперативно извлекать умершего ребенка. Если организм женщины быстро среагировал и сам отторг его, то подобной затяжной реакции может не быть.

Очень часто трагическое прерывание беременности женщина воспринимает как большую жизненную неудачу. Не на уровне сознания, а впитывая установки, которые носятся в воздухе. «Любая женщина должна суметь выносить ребенка». Если не выносила, значит - какая-то не такая, неполноценная. Иногда это может даже влиять на женщину больше, чем сама потеря.

Чувство вины

Чувство вины может тоже влиять на длительность и тяжесть переживаний. Женщина может долго наказывать себя годами за то, что прервалась нежеланная беременность. Она может придумать такую мистическую связь: «Вот, я ребенка не хотела, и он не выжил». Хотя в большинстве случаев силой мысли, силой нежелания остановить беременность нельзя. Тогда б вообще рождалось 30% детей, потому что почти любая женщина проходит через период отторжения, неприятия беременности в определенный период.

С другой стороны, наоборот, у женщины могут появляться мысли: «Я не достойна, случившееся - наказание мне».
Редко бывает так, что этот печальный факт биографии и остается для женщины просто фактом биографии. Она постоянно возвращается к нему и пытается как-то трактовать. И очень часто приписывание смысла, попытка разгадать, почему подобное случилось именно с ней, травмирует гораздо сильнее, чем сама потеря беременности.

Сложно принимать

Современному человеку вообще сложно принимать: детей, бездетность, прервавшуюся беременность. Мы привыкли все планировать. И из своей психологической практики мог сказать, что наиболее тяжело потеря беременности переносится людьми, которые все строго распланировали на годы вперед. Скажем, беременность была подгадана под завершение ремонта в квартире, под завершение карьерного рывка и так далее.
Даже термин такой появился - «запланированная беременность». Даже - социальный стандарт, что ребенок - не просто так, а - запланированный.

И вот если беременность прерывается у таких людей - это воспринимается глобальной катастрофой, крушением планов. Они не понимают: «Как же так?! Мы все сделали правильно! Курить бросили за год до планирования, стали правильно питаться, все делали по науке и вдруг - такое!» Понятно, что это - чаще подход людей неверующих, но и у верующих иногда возникает подобное.

Как справиться?

Как справиться, зависит от того, как изначально воспринималась беременность - как нечто «по плану» или как естественное состояние женщины. Общих рекомендаций, которые подойдут всем - нет.
Для всех важно дать себе время, сказать, что быстро - не пройдет и не надо торопить события. Во-вторых - организовать группу поддержки. Человеку легче, когда есть кто-то, кто знает об этой ситуации. Ведь обычно она оказывается не видной для посторонних. Как будто ничего не произошло. И женщине нужен кто-то, с кем можно оплакать эту потерю. Особенно - если человек на личном опыте понимает, о чем речь. И он не станет ударяться в жалость, копаться в переживаниях слишком глубоко.

Как любая беременность эта, пусть и продлившаяся даже несколько недель - факт биографии, и не только личной, но и семейной. В этой ситуации проверяется связка мужа - жены. Как любой опыт-испытание, он либо сплачивает, либо разделяет. Мужу важно понять всю остроту переживаний женщины (он не всегда сразу может понять произошедшее).

Мне понравилось, как опытный врач, имевший огромный опыт в сфере невынашивания беременности, сказал женщине, которая пережила подобное: «Не думай много про это. Да, в твоей жизни оно случилось, ты не знаешь, почему. Но, скорее всего, это не повторится».

Очень важно, чтобы женщина не восприняла случившееся, как личную неудачу. Несмотря на развитие современной медицины, мы по-прежнему не можем контролировать все, связанной с беременностью. Я считаю, это огромное благо. Беременность возникает не по нашей воле и может также прерваться не по нашей воле.
С одной стороны, тут сложно принять, что с тобой происходит, с другой - практически нет ответственности.
Не нужно накручивать себя: все случилось из-за того, что я выпила какое-то лекарство, перенесла простуду, понервничала…