İnsanlara üzülmek aşağılayıcıdır. Eğer insanların senin için üzülmesini sağlarsan. Merhamet küçük düşürür mü? Artıları ve eksileri Acıma duygusuna neden olan şey

Psikolog Yulia Pirumova:

– Bir zamanlar benim için en büyük keşif acıma duygusuydu. Birdenbire derinlerde bir yerde acıma yasağımın olduğunu fark ettim. Kendim için nasıl üzüleceğimi ya da başkalarının acımasını nasıl kabul edeceğimi bilmiyordum. Üstelik acınmaya ihtiyacım olmadığını, bunun insanı küçük düşürdüğünü ve zayıflattığını düşünürdüm. Etrafımda benzer insanların yaşadığını gördüm: Zor durumda olan bir insana üzülmek yerine onu cesaretlendirme arzusu vardı: “Haydi! Devam etmek! Toplayın!” Ama artık acımanın iyileştirici olabileceğini biliyorum. Başka bir şey de herkesin bunu kabul etmeye hazır olmamasıdır.

Acıma hakkı

Müşterilerim sıklıkla şunu söylüyor: "Zor bir durumdayım ama bunu kimse görmüyor." Konuşmada bazen çok zor bir yaşam durumunda olan bir kişinin sorunlarını kimseye söylemediği ve destek istemediği ortaya çıktı. Bu onun aklına bile gelmiyor.

Sorunun cevabı: “Sana üzülebilir miyim? merhameti kabul edecek misin? genellikle tahmin edilebilir: “Hayır! Dişlerimi gıcırdatmayı, katlanmayı ve her şeye katlanmayı tercih ederim.” Soru: “Kendine üzülüyor musun?” genellikle müşteriyi şaşkına çevirir. İnsan acıma duygusuyla ne yapacağını bilmez, “kendine acımanın” ne demek olduğunu bilmez, kendine nasıl üzüleceğini bilmez ve kimseye kendine acımasına fırsat vermez.

Ancak acıma, görünmese de iyileştirici bir duygu olabilir. Köylerde onu sevmek, ona özenli davranmak, ona ağır iş yüklememek anlamında “ona acıyor” demeleri boşuna değil. Günlük hayatımızda “acıma” kelimesi aşağılayıcı bir çağrışıma sahiptir ancak çoğumuzun bilmediği bir süreç anlamına gelen “acıma” kelimesi de vardır. “Pişmanlık”, kişinin başının belada olduğunun, onun için zor olduğunun, karşılaştığı duruma ve duygulara dayanmasının zor olduğunun kabulüdür. Bir insanı hayatında görmek “acımak” demektir. Yazık, bir başkasının duygularına dikkat etmek, kabullenmek, destek olmaktır.

“Özür dilerim” diyorlar. Ama yalnızca kendine acıyanlar üzülebilir. Merhametinizi alma ve kabul etme fırsatı olmayan biri için üzülmenin bir anlamı yok.

Dolayısıyla sürecin ilk ve en önemli kısmı bunun benim için zor olduğunu, kendime üzüldüğümü kabul etmektir. Kendine acıma, zaman zaman keyifle içine daldığın dipsiz bir uçurum değil de, bu durumda kendini tanıma ve kabullenme anıysa o zaman yapıcıdır. Acıma, iç dünyada kendimizi kötü hissettiğimiz, incindiğimiz belli bir noktaya saplanıp kalmaktır. Kendimize üzüldük ve yolumuza devam ettik. Bence "yetişkinlerin acıması" var - bu zihinsel çalışma, zor deneyimler ve duygular içinde kendini veya başkasını keşfetme yeteneğidir.

Paylaşmak mı, değersizleştirmek mi?

Merhamet ve destek ihtiyacı, kişinin dışarıdan bir bakışa ihtiyaç duyması anlamına gelir. Başka birinin onaylamasına ihtiyacınız var: “Evet, bu gerçekten kötü. Senin için zor. Endişelenmek için bir nedenin var."

Ama başkalarının sorunlarını duyduğumuzda “Senin için ne kadar zor olduğunu anlıyorum” demek yerine çoğu zaman küçümseyerek elimizi sallarız: “İşinden mi kovuldun? Sadece düşün! Ben bir keresinde...” “Annem hastaneye gitti mi? Bu henüz bir şey değil! Ama büyükbabam 2000 yılında..."

Bunu neden yapıyoruz? Neden diğer insanların deneyimlerini değersizleştiriyoruz? Bunun da insanların diğer insanların duygularına iyi tahammül edememelerinden kaynaklandığını düşünüyorum. Son ana kadar bunları fark etmemeye çalışıyoruz. Ancak artık fark etmemek mümkün olmadığında tasarruf etmeye başlarız. “Biraz acınasının” sayılmadığına alışkınız; çok acınası bir durum olsa gerek. Ama çok ama çok üzüldüklerimiz, belli ki bizim gibi değiller, ama çok daha kötüler, daha zayıflar, yoksa onlar için üzülmezdik, yoksa kendi başlarına baş ederlerdi. Acımanın küçük düşürdüğü efsanesi muhtemelen buradan geliyor.

Değersizleştirme, diğer insanların deneyimleriyle başa çıkmanın bir yoludur. Aksi takdirde, duruma "kendinizi hazırlamanız" gerekecektir. Bazı nedenlerden dolayı bizde de durum böyledir - ya zor durumdaki bir kişiyi görmezden geliriz ya da onu içinde bulduğu deneyimlerden kurtarır, zorla çekeriz. Ortası yoktur. Yurttaşlarımızın yaklaşık %90'ının kurtarıcı olduğunu düşünüyorum. Bağımlı kurtarıcılar.

"Tamam, onun adına üzüleceğim. Ama o zaman bir şeyler yapmam gerekecek!" - müşterilerim söylüyor. Birçok insanın bu şekilde düşünmesi benim için bir aydınlanma oldu. Yapman gerektiğine emin misin? Kural olarak sizden hiçbir başarı beklenmiyor. Bize üzüntü ve acı anlatılırsa “bu konuda bir şeyler yapmak” zorunda değiliz. Çoğu zaman sadece dinlemek yeterlidir. Pek çok insan zor zamanlarda yanlarında "kalacak" birine ihtiyaç duyar.

Seni kurtaracağım ama pişman olmayacağım

Bağımlı acıma garip ama çok yaygın bir duygudur. Acıyan kendini kurtarıcı ve kahraman gibi hisseder, acınan ise güçsüz, perişan bir insan gibi hisseder. Nasıl oldu da sürekli böyle bir gruba düştük bilmiyorum. Biri üzüntüsünü, acısını anlatsa diğeri hemen tavır alır: “Bana sorunları anlatıyorlar. Acıyı hafifletmeliyim!” Ya da tam tersi: “Sıkıntılarını benimle paylaşıyorlar. Ama ben anne değilim, seni kurtarmayacağım! Haydi, gevşemeyin!”

Başka bir paradoks: Tüm “kurtarıcıların” acımayla ilişkisi kopuktur. Görünüşe göre yardımın olduğu yerde, yardım ettiğiniz kişiye acıma da olmalı. Ancak bu duygu “kurtarıcılar” arasında yasaklanmıştır çünkü “utanç vericidir”. Ve çılgınca bir kurtarma faaliyetine girişerek ondan kaçıyorlar ya da iletişimi bırakıyorlar: “Senin için üzülmeyeceğim! Bu anlamlı değil. Sakin olun ve devam edin. Sana nasıl yapılacağını göstereceğim."

Çocukluğumuzdan şunu öğrendik: Kendinize acıyamazsınız. Şikayet etmenin bir faydası olmayacak. Bir şeyler yapmamız gerekiyor! Aksi takdirde öncü olarak kabul edilmeyecektir.

Genel olarak her şey acımayla çok karıştırılır. Sonuçta cinsiyete de bağlı; yine de bir kadın için üzülebilirsin. Ama bir adam için üzülmek onu küçük düşürmek demektir. "Eğer senin için üzülüyorlarsa bu, erkek olmadığın anlamına gelir" ve erkeklerin de bu duyguya katı bir yasağı vardır: "Benim için üzülme!" Kendilerini zor durumda bulanlar sadece kadınlar mı? Erkeklik şüphesiyle onları rahatsız etmemek için erkeklere hiç acıılmaması gerektiği ortaya çıktı.

Bizler şunu söylemeyi çok seviyoruz: “Kimseye üzülmüyorum”, “Sadece çocuklara üzülüyorum”, “İnsanlara hiç üzülmüyorum, sadece köpeklere, çünkü onlar savunmasız.” Tanıdık geliyor mu?

Belki de tüm bunlar, birkaç nesildir hayatta kalmanın eşiğinde olmamızdan kaynaklanmaktadır. Hayatta kalma söz konusu olduğunda duygulara güvenmek tehlikelidir. Hayat güzelleşti ama şikayet etmeme ve pişmanlık duymama alışkanlığı kaldı.

Paketlenmiş duygular ve onlarla ne yapılacağı

Tüm insanlığı kurtaramayız ama duygularımızı anlamaya çalışabiliriz. Öncelikle onları görmeniz ve isimleriyle çağırmanız gerekir. Duygularıyla çalışmaya başlayanları pek çok keşif bekliyor. Kendini "duygusuz" olarak değerlendiren bir kişi, çoğu zaman duygularını derinlere itmiştir.

Kızlar babalarının şöyle dediğini hatırlıyor: "Kendi başına baş etmelisin" ve anne de şöyle dedi: "Erkeklere güvenemezsin." Bu iki program birlikte çalıştığında neler olacağını hayal edebiliyor musunuz? Ancak iki programımız yok, çok daha fazlası var; çok sayıda duygu “paketlenmemiş”, “donmuş”, “taşlaşmış” olarak kalıyor. Bu tam bir iş katmanıdır. Bunu yapmaya karar veren herkes bu molozların altında gerçek benliğini keşfedebilir.

Amortismanla karşı karşıya kalırsanız ne yapmalısınız? Sınırları belirle. Muhatabınızla sözlerinin uyandırdığı duygular hakkında konuşun: "Benimle böyle konuşmana gerek yok", "Böyle konuşman benim için hoş değil. Bana öyle geliyor ki beni görmüyorsun,” “Tavsiyeye gerek yok, lütfen, sadece beni dinle.” Her birimiz zorlayıcı kurtarma veya devalüasyona “Hayır” diyebilir, ancak çoğumuz bunu hiç denemedik. Ancak bunu yapmadan önce kişiden ve durumdan ne istediğinizi anlamalısınız.

Üzülerek, daha da incelikli bir soru: Şu anda ne tür bir desteğe ihtiyacım olduğunu görmek ve bunu isteyebilmek çok önemli. İnanın bana, bu onu daha az değerli kılmayacak. Belki bir insandan nazik bir kucaklaşma bekliyorum ve o beni memnun etmek için aceleyle çiçek almaya koşuyor. Sonuç olarak bu tür bir destekten hiç kimse yararlanamayacak ve yararlanamayacaktır.

Artık içten içe her zaman gerçekten acınmayı, üzüntümü görmeyi, benim için "koşullanmayı" değil, beni kurtarmayı değil, sadece duygularımı görmeyi istediğimi itiraf edebilirim. Terapiden geçerken yeni bir deneyim kazandım: Benim için üzülebilirsin ama beni değerimden mahrum edemezsin. Üzgün ​​hissedin ama aşağılamayın. Duygularımı görün, kabul edin ve takdir edin çünkü benim değerim de duygularımdadır.

Terapide kendimiz için ne kadar ustaca üzülmediğimizi görmeyi öğrendim. Kendimize acıma hakkını nasıl da inkar ediyoruz. Üzüntümüzün keşfedilme ihtimalini nasıl engelleriz, gücü nasıl ustaca taklit ederiz, duygularımızdan nasıl utanırız, nasıl maskeler takarız.

Bunun hakkında konuşmak benim için önemli çünkü danışanlarla çalışırken hissettiğim şey başkalarına karşı acıma ve kabullenmedir. Bu şekilde deneyim kazanırlar ve ruhlarının kaybolan kısımlarını yeniden kazanırlar, bütünlüklerini yeniden kazanırlar.

“Merhamet insanı küçük düşürür!”
Bu sözler ünlü proleter yazar Maksim Gorki'ye aittir.
Onu takip eden proleter ruhu taşıyan diğer kişiler de koro halinde haykırmaya başladılar: "Bizim için üzülmenize gerek yok, çünkü biz kimse için üzülmeyiz!" /İLE. Gudzenko/

İşte bu, bu doğru, bu doğru. Ekim Devrimi, İç Savaş ve sosyalist inşa yıllarında proleterler tarafından "zihinleri öfkeyle kaynayan" kaç "düşman" yok edildi. Ve hiç pişmanlık duymadan bu iş için canlarını verdiler.
Kendine karşı acımasızlık kahramanlıktır, ama başkalarına karşı acımasızlık sıradan bir vahşettir!
Devrimci St.Petersburg'da sarhoş askerler ve denizciler, burnunda pincenez olduğu ve avuçlarında nasır olmadığı için en ufak bir şüpheyle bir kişiyi vurabilirlerdi. Bu adamın hastadan dönen bir doktor, bir öğretmen ya da sokağa çıkıp kitlelerin devrimci ruhunu aşılayan bir şair olabileceği akıllarına gelmemişti. O onlar gibi değildi
ve dolayısıyla bir düşman!
Hakikaten acımasızlık insanı ruhtan, akıldan yoksun bırakır!
Şimdi herkes öfkeyle Stalinizmi suçluyor.
1937-1938'de 1,7 milyondan fazla insan tutuklandı, 700 binden fazlası idam edildi.
Bütün baskı aygıtlarıyla Lenin, Stalin, Yezhov, Beria... Kim bunlar sonuçta? Binlerce gırtlaktan “Öldür!”, “Çarmıha ger!” diye bağırarak bu vahşeti gerçekleştirmediler mi? Kitlelerin acımasızlığıyla büyümediler mi?
Devrim, liderlerin halka vaat ettiği meyveleri vermedi ve liderlerin, talihsizliklerinden "suçlayacak", giderek daha fazla yeni düşmanın adaylığını halka havale etmekten başka seçeneği yoktu.

Kimse insanın kutsal görevinin vatanını, halkını, komşularını düşmanlardan korumak olduğunu iddia etmiyor. Ama asıl mesele, Alman faşistlerinin İkinci Dünya Savaşı sırasında, Ukraynalı faşistlerin Donbass'ta yaptığı gibi, insanlığı kaybetmemek ve kadınları, yaşlıları ve çocukları “düşman” olarak etiketlemeye başlamamaktır.

İnsanı bazen kahramanlık, bazen de suç işlemeye iten en güçlü duygumuza aşk diyoruz.
Ve çoğu kişi için bunların bir değil iki farklı duygu olduğu anlaşılıyor.
Bu duygulardan birinin bir sloganı var: Arzu!
Arzular farklıdır. Bir kişi mesleğini sever ve işinin ustası olmak için çabalar.
Ve bu harika!
Bazıları ise dağları veya denizi sever ve hayatlarını deniz yolculuğuna veya dağcılığa adamak ister. Ve biz ancak bu arzuları memnuniyetle karşılayabiliriz.

Ancak şöhrete, paraya, güce ve cinsel zevklere duyulan aşk da vardır ve bu da çoğu zaman kişiyi SAHİP OLMA İSTEĞİ konusunda acımasız kılar.

Ve Maxim Gorky'nin çok saçma bir şekilde bahsettiği AŞK - PITY var.
AŞK - ARZU'dan farklıdır çünkü edinme arzusunu değil, insanlara bir şeyler verme arzusunu içerir.
Anavatanımıza, insanlarımıza, komşularımıza üzülüyoruz ve bu nedenle onları ısıtmaya, beslemeye, korumaya, kurtarmaya çalışıyoruz!
Böyle bir AŞK çoğu zaman karşılığında hiçbir şey istemez - özverilidir!
Bu, Anavatanı için ölüme giden bir annenin, bir hayırseverin, bir askerin SEVGİSİDİR!
BU, en yüksek örneğini bize RAB'bin Kendisi tarafından gösterilen HIRİSTİYAN SEVGİSİDİR!

YAZIK.

Bu duyguyu bir kez daha hatırlamak istiyorum.
Rabbimizin bize verdiği:
Sevgi ve merhamet esastır,
Hayvan olmamıza izin vermiyor!
Bu Tanrı duygusuyla dolu,
Kendimize üzülmek istemiyoruz.
Yaşlı adama ve dilenciye yardım edeceğiz,
Zayıfları kurtarıp koruyacağız!
Başkasının acısı canımızı acıtıyor
Ve insanlara şefkat hissettirir.
Birine acıdığımızda,
Sonuncusunu verdiği için üzgün değil!

Biz insanız ve hepimiz mutluluğun hayalini kurarız.
Hayallerimizin dünyasını yaratmaya çalışıyoruz.
Ama çoğu zaman bunu aşk olarak görüyoruz
Bir şeye sahip olma arzunuz.
Bir kez arzuladığı şeye ulaştıktan sonra,
Koşuşturmaca yaşamaya alışkın.
Susuzluk hissini yeniden hissedeceksiniz, -
Sahip olma arzusunun sınırı yok!
Ve elbette burada merhamet uygunsuzdur.
Bencil insanların merhamete saygısı yoktur!
Sonuçta, bildiğiniz gibi sadece insanlara yazık,
Başımızın üstünden geçmemize izin vermiyor!

Merhametin olduğu yerde kişinin kendisi için endişesi yoktur.
Bu duygu Tanrı'nın mührünü taşıyor:
Birini anlama, ısıtma arzusu,
Ve ona yardım et ve onu koru!
Hizmete dönüştürüldü.
Anne çocuklara kutsal sevgi verir:
Bu Sevginin temeli çocuklara acımaktır, -
Arzu çocuklara en iyisini vermektir!
Bir askerin görkemli başarısında acıma vardır, -
Yaşama arzusundan daha güçlüdür!
Kutsal olan her şeyi kurtarın ve koruyun!
Komşularınızın hayatlarını kurtarmak pahasına!

Ve cömertliğin yanında her yerde acıma vardır
Bunu birçok kez gördük:
Merhametli olan bunu bir şeref meselesi sayar,
Şimdi ihtiyacı olanlara yardım edin!
Geçen yüzyılda çok fazla yalan vardı
Ve bunu uzun zaman önce anlamalıydık:
Merhamet insanı küçük düşürmez, -
Seni hapishaneden ve senaryodan kurtarır!
Şiiri şu sözlerle bitirmek istiyorum:
“Yalnızca ruhsuzlar merhametten nefret eder!
Bu duygu her zaman yanınızda olsun.
ALLAH, merhametinden dolayı seni çok affedecektir!”
……………………………….
TANRI SENİ KORUSUN!

İnsanların etkileşimi ve birbirlerine karşı duyguların çok yönlülüğü, her insanın hayatının parlaklığını ve zenginliğini belirler. Sevebilirsin, nefret edebilirsin, sempati duyabilirsin. Ama neden insanlara acımıyorsun? Sonuçta bazıları için sempatiyi acımadan ayırmak kolay değil.

Ve insanların kendilerine acımalarına dayanamayanlar da var. Bu da kişinin zayıf olduğu ve sorunlarla baş edemediği anlamına gelir. Bazıları için ise bu, başkalarını kontrol etmenin bir yoludur. İnsanlar için neden üzülmemeniz gerektiğini bilmek faydalıdır.

Neden insanlar için üzülmüyorsun?

Bir kişi sorunlarını muhatabıyla paylaştığında, bu diyalogda her rakibin rolünü açıkça anlamaya değer. Arkadaşınızın ya da sevdiğiniz birinin hasta olduğunu, maddi sıkıntıların olduğunu, işte ve ailede sorunlar yaşandığını ve acımaya neden olabilecek daha birçok nedenin olduğunu duymak.

Ve sohbetin ikinci katılımcısı "acı çeken" kişi için üzülmeye başlar. Böylece kendisi de bu olumsuzluğun içine çekilir ve onun doğrudan katılımcısı olur. Ve sürekli sorunların ve negatif enerjinin olduğu bir başkasının hayatını yaşıyor.

Başkalarının sorunlarına acıyarak yaklaşmaya gerek yok. Bu sadece zaten zor olan durumu daha da kötüleştirecektir. Merhamet insanı küçük düşürür. Zor zamanlarda gerçekten yardımcı olacak tavsiyelere ihtiyacınız var. Ve çoğu zaman samimiyet taşımayan boş sözler, işleri daha da kötüleştirmekten başka bir işe yaramaz.

Ancak acımayı bir varoluş biçimi haline getiren bireyler de vardır. Muhatabın kolayca telkin edilebilir ve duygusal olarak bağımlı olduğu anlaşıldığında, ona acıyarak baskı uygulayabilir ve istediğinizi elde edebilirsiniz. Ve burada şefkatli olanın muhatabı basitçe aptal olarak bırakılacaktır.

Zor değil. Ancak kendinizde ve çocuklarınızda doğru tepkiyi geliştirmeniz gerekiyor. Bir kişiye engellileri sıradan insanlar gibi algılamayı öğretmek kolay değildir ve bu çocuklukta ortaya çıkar. Acıyan bir bakış değil, kendinden emin bir gülümseme onlar için bir teşvik, başka bir ışık huzmesi olacaktır.

Hatta bazen insanda, bir başkasının derdini gördüğünde, duyduğunda şefkat dolu gözyaşları bile belirir. Ama bu gerekli mi? Çocukluğunuzdan itibaren farklı insanlarla iletişim kurabilmeniz gerekir. Başkalarına şefkat göstermeyi, suç ortağı olmayı ve buna kesinlikle ihtiyacı olmayan biri için asla üzülmeyi öğrenmeliyiz.

Toplum, yalnızca başarı ve sürekli zaferlerin başkalarını çekeceği şekilde yapılandırılmıştır. Ama karanlık bir çizgi geldiğinde acıma aniden ortaya çıkar.

Sadece olumsuz etkiyi artırır ve kişiye aşağılanma ve yıkım getirir. Ve acımayı bir kontrol aracı olarak kullananlar için sonuç doğru olmayacak, gerçeği yansıtmayacak, yalnızca komşularının temel duygularına dayanacaktır. Böylece neden insanlar için üzülemeyeceğinizi anladık.

Selamlar blogumun okuyucuları. Burada herkese çok önemli ve tanıdık bir duyguya değineceğim: Acıma. Kimileri bu duyguyu faydalı buluyor ve merhamet, şefkat, yardım gibi kavramlarla aynı kefeye koyuyor. Diğerleri acımanın hiçbir fayda sağlamayan, tamamen yıkıcı bir özellik olduğunu düşünüyor. Şahsen ben ikincisine aitim. Her ne kadar uzun zamandır acımanın iyi bir şey olduğuna inandığımı itiraf etmeliyim ki, bu bizi daha insancıl kılıyor.

Bu duyguya karşı tavrımı neden tamamen değiştirdim ve onun yıkıcı gücünün ne olduğunu aşağıda size olabildiğince açık bir şekilde açıklamaya çalışacağım.

Dünya adil

Dünya görüşündeki değişiklik ve kurban konumundan hayatın efendisi konumuna geçiş, acımaya karşı tutumumu tamamen değiştirmeme yardımcı oldu.

Herkes sahip olduklarını hak eder. Hepimizin kendi gerçekliğimizi yarattığımızı anlamak önemlidir. Düşünceler maddidir ve hayatlarımız yaydıklarımıza göre şekillenir. Her türlü durumu kendi başımıza hayatımıza çekeriz. Sebep-sonuç kanunu vardır ve her eylemin her zaman tutarlı bir sonucu vardır. Bir insan herhangi bir belaya bulaşırsa, hiç şüphe yok ki onu kendisi yaratmıştır. Saçma mı geliyor? Hangi normal insan, örneğin kaza geçireceği bir durumu kasıtlı olarak kendisi için yaratır? Doğru, kaderin kurbanı konumundan her şey aynen böyle görünüyor.

Ama nasıl çalıştığını açıklayayım. Örneğin şu varsayımsal durumu ele alalım: Bir kişi beklenmedik bir şekilde küçük bir hizmet karşılığında büyük bir mali ödül aldı ve bir araba satın almaya gücü yetti. Böyle bir kazanıma bilinçli olarak seviniyor. Ancak bilinçaltında kendisini bu faydaya layık görmüyor. Ne de olsa, çocukluğundan beri ona büyük paranın yalnızca sıkı çalışmayla elde edildiği ve kolay paranın kötü para, değersiz olduğu öğretildi.

Bu tür ayarları iyi hatırlamıyor olabilir ama bilinçaltı hiçbir şeyi unutmaz ve program çalışır. Şanslı kişi tamamen bilinçsizce bu arabaya layık olup olmadığından şüphe eder ve parayı bu kadar kolay elde ettiği için kendini suçlar. Böyle olumsuz düşüncelerle cezayı çeker. Sonuçta ortada bir suç varsa adaletin sağlanması gerekir. Ve evrenin kanunlarına göre bu olur. Suçun kefareti ödendi, araba paramparça oldu, yasadışı malın sahibi gerçek fiziksel cezaya maruz kaldı.

Elbette bana inanmayabilirsiniz ama ben zaten her şeyin aynen böyle çalıştığına ikna oldum. İnsanların bağımsız olarak olumsuzlukları hayatlarına çekmeleri ve bunun kendi düşünceleri meselesi olduğunun farkına varmamaları kimsenin hatası değildir. Her şeyi ve herkesi suçluyorlar ama kendilerini suçlamıyorlar.

Ancak hayatınızın sorumluluğunu alarak ve düşüncelerinizi yönetmeyi öğrenerek Dünyanın adil olduğuna ikna olabilirsiniz. Herkes inancına göre alır. İncil bile bunu söylüyor. İnsan kendi evini alabileceğine inanmaz, bu yüzden hayatı boyunca “köşelerde” dolaşıp başkalarının acımasına seslenir ve bunu kendisi için hisseder.

Bu nedenle, diğer insanların dertleri ve talihsizlikleri ne kadar trajik görünse de pişman olacak bir şey yoktur çünkü kişinin kendisi onları kendine çekmiş ve hayatına dahil etmiştir.

Ancak bu, yardım etmesine veya kayıtsız kalmasına gerek olmadığı anlamına gelmez. Aynı su birikintisine düşen biriyle oturup birdenbire düşmenin ne kadar kötü ve adaletsiz olduğunu ağlayarak mağdura hiçbir şekilde yardım edemezsiniz. Acıma duygusunu bir kenara bırakıp, sorunun nedenlerine karışmadan yardım teklif ederek sadece mağdura değil, kendinize de fayda sağlayabilirsiniz. Sonuçta, talihsizliğin bir kişinin başına haksız yere geldiğine inanıyorsanız, kendinizi de mağdur olarak göstermiş olursunuz. Ancak herkesin yaşamın efendisi olma seçeneği vardır. Ve sahibi olduğunuzda, her şeyin bir nedenden dolayı olduğunu anlarsınız ve acıma otomatik olarak size yabancılaşır.

"Sıkma" kelimesinden yazık

Rusça'da “Zhalet”, dikmek, incitmek anlamına gelen “zhalit” kelimesinden gelir. Eski Rusça'da yakından ilişkili olan "zhelya" kelimesi "üzüntü, üzüntü" anlamına geliyordu; staroslav'a: “özür dilerim” - “mezar”; Letonca dzelt - “bıçaklamak”; İngilizce cwëlan - “ölmek”; Eski Almanca quëlan "acıyı deneyimlemek." Kök “sokmalar” birçok eski dilin etimolojisinde olumsuz bir anlam taşır. Buna göre acıma iyi bir şey getiremez.

Bir kişiye onun için üzülerek nasıl davranırız?

Acıma, kesinlikle pasif, etkin olmayan, eyleme teşvikten yoksun ve olumsuz deneyimlerden başka hiçbir şey vermeyen bir duygudur.

Bir kişiye üzüldüğümüzde ona ne veririz? Bunu daha iyi anlayabilmek için durumu bir kez daha hayal edelim: Arkadaşınızın düşüp bacağını kırdığını öğreniyorsunuz; alçılı olarak evde yatıyor. Onu ziyaret etmek için samimi bir istek duyuyorsunuz. Evine vardığınızda onu bu halde görünce içinizde bir acıma uyanır, yanına oturup ne kadar zavallı bir adam olduğuna, ne kadar şanssız olduğuna ağıt yakmaya başlarsınız. Bir arkadaşınızın nasıl böyle bir duruma düştüğünü merak ediyorsunuz ve size sokakta yürürken tesadüfen bir çukura çarptığını, takılıp düştüğünü ve bacağını kırdığını anlatıyor.

Bu hikayeye kapılıp gidiyorsunuz, birlikte yol onarımlarına bütçe ayırmayan yetkilileri, yetkililer nezdinde inisiyatif eksikliği nedeniyle kamu hizmetlerini, kötü havayı, kötü bir günü ve dünyadaki her şeyi azarlamaya başlıyorsunuz.

Ama belki de arkadaşınız sokakta yürüdüğünü, telefona baktığını (şu anda birçok insanın yaptığı gibi) ya da "zihinsel karıştırıcısına" o kadar dalmış olduğunu ve aşırı derecede dikkatsiz olduğunu söylememiştir. Her şeyin aslında nasıl olduğunu bilmiyorsunuz ama onun bir mağdur olduğunu hiç şüphesiz kabul ediyorsunuz ve olaya dahil olarak kendinizi bir mağdur olarak tanıyorsunuz. Sonuçta, yetkililerin ve kamu hizmeti çalışanlarının ihmali nedeniyle kendinizi böyle bir durumda bulma riskiyle de karşı karşıyasınız.

Aslında siz o kişiye hiçbir yardımda bulunmuyorsunuz, hiçbir şey vermiyorsunuz, ona acıyorsunuz, ona ağıt yakıyorsunuz. Hiçbir yaratıcı eylem yok. Üstelik enerjinizi boşa harcıyorsunuz.

Şimdi aynı durum, ama acıma duygusu olmadan: bacağı kırık bir arkadaşınızı ziyarete gidiyorsunuz. Siz de olanlarla ilgileniyorsunuz, ancak zaten geçmişte olan bir duruma karışmayın ve "ooh" ve "aahing" yapmaya başlamayın, arkadaşınıza özel yardım teklif edin. Ne olursa olsun, herkes muhtemelen zor zamanlarda bir insana yardım edecek bir şeyler bulacaktır, maddi eylemlerle olmasa da güzel sözlerle, ama kesinlikle ağıtlarla değil.

İlk durumda, mağdurun acısını ve deneyimlerini yoğunlaştırıyoruz, pişmanlıklarımızla onun daha da derin bir belaya girmesine yardımcı oluyoruz. Ayrıca pişmanlık duyan kişi sıklıkla bir üstünlük duygusu yaşar, yüksek sesle: "Ne yazık ki senin için her şey bu kadar kötü" ve kendi kendine "Tanrıya şükür benim için her şey yolunda." Kurban kendini köleleştirilmiş, değersiz, şanssız, kusurlu, zavallı hisseder.

İkinci durumda, kişiye destek veririz, özel yardım yaparız, onu cesaretlendiririz ve her şeyin yoluna gireceğine dair güvence veririz. Kurban zor zamanlarda suç ortaklığını ve dayanabileceği somut bir omuzu hissediyor. Taraftar da kendisini olumsuz deneyimlerden ve gereksiz enerji israfından kurtarır.

Merhamet ve şefkat farklı duygulardır

Pek çok insanın sorunu, acımayı merhamet ve şefkatle karıştırmalarıdır. Ve bunlar farklı şeyler.

Burada yine bir örnekle daha da netleşecek: Yağmurlu ve serin bir günde yürüdüğünüzü ve yol kenarında soğuktan titreyen ıslak bir kedi yavrusu gördüğünüzü hayal edin. “Zavallı şey” diye düşünerek onun için üzülebilir ve zavallı adamı bir başkasının kurtaracağı umuduyla geçip gidebilirsiniz. Evet, ona gerçekten üzülüyorsun ama onu kendine almamak için binlerce nedenin var.

Bir diğer durum ise merhamettir. Yüreğinizin merhametini ve nezaketini gösteriyorsunuz ve yavru kediyi ruhunuzun sıcaklığıyla ısıtıyorsunuz. Onun acısını anlıyor, empati kuruyor, acısını hissediyor ve hem sizin hem de onun için işin kolaylaşmasına yardımcı oluyorsunuz. Merhamet ve şefkat göstermek somut bir eylemdir. Merhamet göstererek, başı belada olan kişiyi kelimenin tam anlamıyla sorunun daha da derinlerine sürüklersiniz ve yardım etmek için hiçbir şey yapmazsınız. Sokarsın, acıtırsın.

Acımayı sevgi ve şefkatle değiştirin

Yapabileceğiniz en iyi şey, içinizdeki acıma duygusunu yok etmeye başlamak ve onun yerine sevgiyi, nezaketi, şefkati ve merhameti koymaktır. Aşk, kelimenin geniş anlamıyla yaratıcı, pozitif, veren, ilham veren bir duygudur.

Düşünün, “aman zavallı, ne kadar şanssız, her şey ne kadar kötü, ah, ah…” diye ağıt yakmak ile “insan şanssız, başı belada, acı çekiyor, ben nasıl yaparım” arasında bir fark var mı? ona yardım et? "

Sevgiyi, şefkati, merhameti göstermek, bir insana elinizden geldiğince gerçek amellerle yardım etmek ve oturup onun ne kadar kötü olması gerektiğini konuşmamak demektir!

İlgi göstererek, yardım sunarak ve destek sağlayarak, kişiye güç verirsiniz ve o, zor durumdan kurtulmak için kendi içindeki kaynakları bulur. Kelimenin tam anlamıyla sizi enerjiyle doldurur ve engelleri daha az acıyla aşar. Mağdura yalnız olmadığını, yanında destek ve destek olduğunu gösterirsiniz. Bu bile kişinin ilham alması ve içsel güç kazanması için yeterlidir.

Nihayet

Bir psikoloji forumunda şu ifadeyle karşılaştım: "Bir kişi için üzülürsen, onun ölmesine izin vermiş olursun" ki buna tamamen katılıyorum. Üstelik kendinize üzülmek sadece başkalarına değil kendinize de zarar verir. Kendinize acımak, mağdur konumuna düşmek demektir. Ama dünya adil ve mağdur yok, herkes fikrini alıyor. İster inanın ister inanmayın, bu size kalmış.

İnsanlara karşı merhametli ve şefkatli olun, o zaman dünya size zor zamanlarınızda yardım edecektir.

Arkadaşlar, acıma hakkında ne düşündüğünüzü çok merak ediyorum, bunun olumsuz bir duygu olduğuna katılıyor musunuz? Bunu yorumlarda paylaşın, herkesi bu kadar ilgilendiren bir konuyu daha da derinlemesine anlamanıza yardımcı olacaktır.

Diğer Haberler

Tartışma: 10 yorum

Buna tamamen katılmıyorum. İnsanların bencil olduklarında bu şekilde düşündüklerine inanıyorum. Savaşı hatırlayın ve ifadelerinizin uygulanabilir olup olmadığını düşünün. İnsanlar acımadan ne yapar? Her koyun kendi bacağından asılır! Herkesinki kendine! Çılgın.

Cevap

Sevgili Nata, bana öyle geliyor ki "ifadenin" özünü yanlış anladın. Hiçbir şekilde kimseyi bencil ve soğukkanlı olmaya teşvik etmiyorum. Ve tam tersine, acımanın aksine yapıcı duygular olan sevgi ve merhamet. Burada çok yerinde bir söz olacaktır: “Eğer açları doyurmak ve gerçekten yardım etmek istiyorsanız, ona balık değil olta verin.”

Bir kitapta neden acımamanız gerektiğine dair küçük ama canlı bir örnek okudum. Bir kadın işe giderken sık sık dilenci kılığında sadaka dilenen genç bir kadınla tanışmaya başladı. Birkaç kez yanından geçtikten sonra onunla konuşmaya karar verdi ve kadının yeterli olduğuna, sağlıklı ve yetenekli göründüğüne ikna oldu. Daha sonra bayan ona şirketinde iş teklif etmeye karar verdi. Ama reddetti, çalışamayacak kadar tembeldi. Böyle bir insan için üzülerek, kendisi hayatta hiçbir şey başarmak istemediğinde onun tembelliğine boyun eğmiş oluruz. Ve bunun gibi milyonlarca örnek var.

Bana göre savaş örneği tamamen uygunsuz. Hayatta kalan askerlerin yaralıların yanına oturup onlara acıdıklarını düşünmüyorum. Genellikle böyle anlarda çok az düşündüler ama çok şey yaptılar. Bu da yoldaşlara merhamet göstermenin bir örneğidir.

Cevap

Ben de katılmıyorum! Piyango kazanmanın örneği milyonda birdir. Peki ya diğer milyonlarca olay: yayaların çarpması, Kemerovo'da çocukların ölmesi, sonunda Doktor Lisa...

Cevap

snv - neyin daha yapıcı olduğunu düşündüğünüzü bilmek, oturup Kemerovo'daki trajedinin ne kadar korkunç olduğunu düşünmek (şüphesiz öyle) veya mağdurların yakınlarına maddi yardım olmasa da toplamak ilginç olurdu, sonra dua yardımı. Mesela herkesi arayıp, mağdurların yakınlarına bu trajediden kurtulmaları için Tanrı'nın güç vermesi için dua mı edeceksiniz?
Bu makalede anlatmak istediğimi herkesin anlamadığı için üzgünüm.
Ana mesajı şu: kusura bakmayın ama bir şekilde yardımcı olabiliyorsanız harekete geçin!

Görünüşe göre, merhameti pagan zamanlardan miras aldık ve yalnızca tek Tanrı'ya olan inanç merhameti yükseltti. Birçoğu acımanın yüksek, insani bir duygu olduğundan emin. Ama aslında bilim adamları, bilinçdışının bir parçası olarak acımanın hayvanlar aleminde ortaya çıktığını iddia ediyorlar. Acımanın temeli, büyük bir hayvan veya insan grubunun hayatta kalma sistemine dahil olan bazı reflekslerdir. Ancak merhametin en yüksek ve bilinçli biçimi olarak merhamet, monteist bir toplumda ortaya çıkar.

Rab, Yeruşalim'in yıkılması ve dünyanın sonu ile ilgili konuşmalardan birinde “Lut'un karısını hatırlayın...” (Luka 17:31,32) derken aslında bizi pervasızca acımaya karşı uyarmaktadır. Metropolitan Philaret'in yorumuna göre tuz sütununa dönüşme, "korku ve acımanın korkak kadını çılgınlığa ve duyarsızlığa sürüklemesi" nedeniyle gerçekleşti.

İnsanlar genellikle acımayı sevgi olarak görürler. Ama öyle mi? Genellikle kime üzülürler? Yoksullar, dilenciler, talihsizler, hastalar, acı çekenler. Bu nedenle acımayı iyi bir duygu olarak gören biri, insanların onun sözde nazik davranışlarına neden sıklıkla saldırganlıkla karşılık verdiğini anlayamaz. Merhametiniz kişinin kendisini daha iyi hissetmesini sağlar mı? Sonuçta empati yaptığınızda manevi destek sağlamış oluyorsunuz, üzüldüğünüzde ise “evet zavallısınız, kabul edin” diyorsunuz... Meğerse bir insana üzülmekle biz de üzülüyormuşuz. otomatik olarak bilinçaltı düzeyde tüm bu sıkıntıları vurguluyor. Ve sonra insanların bize kötü davranmasına şaşırıyoruz.

İnsanlara yardım etmek büyük bir mutluluktur ama acımak insan için, ruhu için yıkıcı olabilir. Bir kişiye özen, ilgi, sevgi ve merhamet göstererek yardım edilebilir ve edilmelidir. Ama acıyarak değil.

Zavallı insanlar, her şeyden önce kendilerine acıyan ve ancak o zaman başkalarının acımasını uyandıran insanlardır. Bu normal mi? Bir insanın kendine acıması ve başkalarına acıması doğal olmayan bir durum mudur?

Zavallı insanlarda kötü bir şey görmeyen bazıları, "Neden olmasın" diye cevaplayacak, "bir insanın acınası olması değil de acımasız olması çok daha kötü."

Ama bana göre bu çok daha kötü. Bana göre acınası bir insan olmak, gelişiminizin en alt seviyesinde olmak demektir. Ve eğer bir kişi acınası ya da acımasız olmak arasında bir seçim yapmakla karşı karşıya kalırsa, o zaman acımasız olmak daha iyidir. Acımasız bir insan olmak korkutucu ama acınası bir insan olmak çok daha kötü. Acımasız bir insan olmak elbette yüksek bir gelişim düzeyi değildir, ancak acınası bir insanın düzeyinden daha yüksektir. Biraz sonra size neden korkutucu da olsa acımasız bir insan olmanın acınası bir insan olmaktan daha iyi olduğunu anlatacağım.

Acınası bir insana insan demek bile zordur. Acınası bir yaratık onun gerçek adıdır. Acınası bir yaratık, her şeyden önce çaresiz bir yaratıktır, kesinlikle her şeyde çaresizdir. Bir insanı her konuda çaresiz gördüğümüzde ne yaparız? Onun için üzülmeye başlıyoruz. Ve neden? Ama çünkü bir insanın çaresizliği karşısında melankoli, üzüntü ve umutsuzluk, acımasız bir insanın seviyesinden daha yüksek bir gelişim seviyesinde olan bir insan için doğaldır.

Sonuçta acıma nedir? Yazık, üzücü bir duyguya, üzüntüye, melankoliye, umutsuzluğa neden olan bir pişmanlıktır. Ve birinin çaresizliği değilse, kesinlikle üzücü bir duyguya, melankoliye, umutsuzluğa ve üzüntüye neden olan ne olabilir?

En başta zavallı insanların her şeyden önce kendilerine acıyan insanlar olduğunu söylemiştim. Bunu neden söyledim? Çünkü çaresiz olmak çaresizliğinizden pişmanlık duymak anlamına gelmez. Mutlak anlamda her insan çaresizdir. Ancak bu yüzden herkes acınası hale gelmez, herkes çaresizliğinden pişmanlık duymaya başlamaz. Tüm insanlar öfkeli unsurlar karşısında eşit derecede çaresizdir, ancak her insan bu çaresizlikten umutsuzluğa kapılmaz. Bu, sorunun yalnızca insanın çaresizliği olmadığı anlamına gelir. İnsanı bu konuda acındıran, acı çektiren başka bir şey daha vardır. Ne?

Bir insanı tam olarak neyin acınası hale getirdiği sorusunu yanıtlamadan önce önemli bir sonucu özetleyelim. İnsan zavallı bir insan olarak doğmaz, zavallı bir insan olur.

İnsan, zavallı, yani kendine acıyan bir insan olarak doğmaz. Kendine acıma insana geliştikçe gelir. Her insan gelişimi sırasında kendine acıma duygusu yaşar. Ancak herkes bu seviyede kalmaz. Çoğunluğun gelişimi, kendine acımanın çok ötesinde, giderek daha da yükseliyor. Kendine acıma, kişinin kendisi, hayatı, yetenekleri ve olasılıkları hakkında düşünmeye başladığı insan gelişiminde belirli bir aşamadır. Düşünerek zavallı insanlar, daha büyük yetenekler ve daha büyük fırsatlar geliştirmek dışında durumu düzeltmenin başka bir yolu olmadığını anlamaya başlarlar.

Zavallı bir insanı düşünmekten ne alıkoyabilir? Sadece diğer insanlar. Özellikle acınası insanların hayatlarındaki bir şeyi düzeltme fırsatının eksikliğini acımalarıyla teşvik etmeye başlayanlar. Nasıl? Ve öyle ki zavallı insanların sorunlarını çözmeye başlıyorlar. Aynı zamanda şefkatli insanlar, bunu yaparak zavallı insanlara yardım ettiklerinden emindirler. Katılıyorum, onlara yardım ediyorlar. Ama onlar kalmalarına yardım et zavallı insanlar. Ve burada en kötü şey oluyor. Acınası bir insan, acınası bir insan olmaktan çıkar ama aynı zamanda daha yetenekli hale gelmez ve yeteneklerini arttırmaz. Çaresizliğini görmeyi bıraktı çünkü ona çaresizliğini anlatan her şey aniden bir yerlerde kayboldu.

Zavallı adamı kör eden ve düşünmeyi bırakan neydi? Bu, şefkatli insanların çabalarıyla gerçekleşti. Merhametli insanlar, zavallı adamı sorunlarından kurtardı ve böylece zavallı adamda onu daha iyiye doğru değiştirebilecek her şeyi öldürdüler.

Ne yapılmalıydı? Eğer çok gelişmiş bir insan için çaresizliğe acımak kaçınılmazsa, o zaman en azından bu gibi durumlarda doğru davranalım. Doğru davranmak ne anlama geliyor? Bu, pişmanlık duymak, başka bir kişiye karşı üzüntü, üzüntü, melankoli, umutsuzluğa neden olmak, Onu düşünmekten alıkoymayın Yeteneklerini ve kabiliyetlerini geliştirmemiş acınası bir insan olmaktan vazgeçirecek şeyleri yapmamak. Bu şu anlama gelir karar vermek DEĞİL zavallı kişi onun sorunları.

Ve sonuç olarak. Sana neden acımasız bir insan olmanın acınası bir insan olmaktan daha iyi olduğunu düşündüğümü anlatacağıma söz verdim. Çünkü acımasız insanlar, başkalarına ya da kendilerine acımadan, en azından acınası olmayı çoktan bırakmışlardır. Acımasız insanlar, acımalarının farkında olan, bundan bıkan, bundan rahatsız olan insanlardır. Hâlâ pek bir şey yapamıyorlar ama acınacak halde olmayı bıraktılar, kendilerine acımamayı öğrendiler.

İnsanlar, eğer birisi için üzülüyorsak, bunun, onu sevdiğimiz ve yardım etmek istediğimiz anlamına geldiğinden emindirler; bunu tüm görünüşümüzle, katılımımızla, şefkatimizle ve empatimizle gösteririz. Nihayet yazık tam da başkalarının hayatlarında başarısızlıkların veya talihsizliklerin meydana geldiği durumlarda ortaya çıkar. Kendimiz ve sevdiklerimiz için üzülmeyi seviyoruz ve kendimizin tam bir yanlış anlaşılması ve reddedilmesi ve bize önemli bir şey anlatan bir durum olduğu için, acımamızla kendimizi sıklıkla çeşitli hastalıklara yönlendiriyoruz, ancak fark etmiyoruz ve yine neler olup bittiğine dair anlayış eksikliğine düşerek kendimizi bir kısır döngüye sürüklüyoruz.

Kesinlikle, Merhametin çift anlamı vardır. Bu duyguyu göstererek kişi, başka bir kişiye ilgi duyduğundan ve sevgisini gösterdiğinden emin olur. Bu oluyor çünkü onlar acımayı şefkatle karıştırmak ve bunları tek bir kavrama indirgeyin. Ancak şefkat ile acıma arasında çok büyük bir fark vardır. Merhamet sevgi ve saygı üzerine kuruludur, A yazık - aşağılanmaya, daha doğrusu başkalarını küçümsemek. İnsanlar başkaları için üzülerek kendilerini daha yüksekte hissederler, kendilerini üstün hissederler. Acımak, gururun türevi bir duygudur.

Acıma duygusunu doğuran şey nedir?

Maalesef, acıma hissi her birimiz için kabul edilebilir. Ancak bu duyguya dayanarak, küçük kardeşlerimize - evsiz hayvanlara, onları besleyerek veya iyi sahiplerin yaptığı gibi yardım edebileceğimiz bir şeydir. Ancak insanlara üzüldüğümüzde, insanların akıllarında bile şüphelenmediği birçok sorun ortaya çıkıyor ve bu duyguyu giderek komşularına yardım getiren asil ve olumlu bir duyguya atfediyorlar.

Bu duygunun gerçekliğini anlamak için kendimize şu soruyu soralım: İnsanların benim için üzülmelerinden hoşlanıyor muyum? Şimdi bu konuya odaklanalım, farkına varalım, hissedelim ve anlayalım. Başkalarının bize acıma ifadelerinden hoşlanmadığımızdan fazlasıyla eminim (istişarelerim de bunu gösteriyor). Şu soruyu soralım: benim için üzüldüklerinde bende hangi duygular uyanıyor? Listeliyoruz. Sevmiyorum? Öyleyse neden başkaları için üzülmemize izin verebiliyoruz?

Yazık Aile ilişkilerini oldukça olumsuz etkiliyor. Eşlerden biri diğer yarısıyla sırf acıma duygusundan yaşıyorsa burada mutluluk bekleyemezsiniz. Yazık duygunun yöneldiği kişiyi, ardından da bu duyguyu göstereni baskı altına alma ve yok etme yeteneğine sahiptir. Kendi kendini yok etme süreci sürüyor (önceki makaleleri okuyun).

Yazık kişide öfke, tatminsizlik ve tahriş şeklinde bir tepkiye neden olur. Ve kendisine gerçekten inanan kişi "tür" Merhamet gösteren niyet, diğer insanların kendi “şefkatine” tepkisini anlamaz.

Pişman olmayı bırakmak için Ama gerçekten yardım etmek için, eğer istenirse, bir insanı acımadan, yani kalbinizle anlamayı öğrenmeniz gerekir. Ve yardım için en iyi ve en uygun seçenek kişinin komşusuna olan sevgisinin tezahürü. Sevgiyi göstermeyi öğrenmek için ruhunuzda ışık, sıcaklık, neşe biriktirmeyi öğrenmelisiniz. Ancak o zaman bunu başkalarıyla paylaşmak mümkün olacaktır. Yargılamayı, nefret etmeyi, kıskanmayı, lanetlemeyi ve olumsuz duygu ve duyguları göstermeyi unutun. Başkaları ne yaparsa yapsın, bunu en iyi niyetleriyle yaparlar (Bunu daha önceki yazılarımda okuyabilirsiniz). Ve onların dünyaları bizim algımız için tamamen erişilebilir değil. Ve bir başkasını yargılamak her zaman anlamaktan daha kolaydır. Ve üstüne bir de pişman ol.

Merhamet duygusundan kurtulmak zor, bazen de imkansız olabilir. Ama bu ancak ruhumuzu bu duyguyla doldurduğumuzda, merhamete, şefkate, gerçek ışığa ve sıcaklığa yer bırakmadığımız durumlarda gerçekleşir. Ve kalbimizi ve ruhumuzu sevgi ve onun türevleriyle ne kadar çok doldurursak, tüm olumsuzlukları o kadar çabuk ortadan kaldırmayı öğreniriz. yazık içermek.

Bugün hakkında konuştuk acıma hissi ve hakkında Ne BT üretir. Diğer bir husus ise eğer bir çocuk merhamet duygusuyla yetiştirilirse, bekleyip anı yakalayan zayıf bir kişiliğe dönüşür. "bedavalar" Bir bütün olarak büyümesi ve gelişmesiyle dolu olan başkalarının pahasına var olmaya (yaşamaya değil, var olmaya) çabalayın.

Belki birileri şu anda yazdıklarımı uzun zamandır biliyordu ama bazıları için bu bilgi bir keşifti. Düşüncelerinizi makalenin altındaki yorumlarda paylaşın. Bu konuyu sizinle tartışmaktan memnuniyet duyacağım,

Emily Bronte

Bir yandan çok iyi ve hatta bazı durumlarda bir insan için gerekli bir nitelik gibi görünen ve aynı zamanda çoğu zaman bize ihanet ederek bizi hissetmeye zorlayan acıma gibi bir duyguya hepimiz çok aşinayız. Kesinlikle merhameti hak etmeyen insanlardan özür dilerim. Veya kişinin kendine üzüldüğü ve böylece zayıflığına boyun eğdiği, başarısızlıkları için bahaneler aradığı ve bunların sorumluluğunu başkalarına devrettiği daha da kötü durumlar vardır. Böyle bir acıma şüphesiz ki insana zarar verir. Ve burada şu soru ortaya çıkıyor: Aslında yararlı acımayı zararlıdan nasıl ayırt edebiliriz ve bu zararlı acımayı kendinizde nasıl bastırabilirsiniz? O halde bu yazımızda hem bu konuya hem de acıma duygusuyla ilgili çok önemli sorulara cevap verelim ve aynı zamanda acımanın ne olduğunu da öğrenelim.

Öncelikle acımanın kısa bir tanımını vereceğim ki hepimiz neyle karşı karşıya olduğumuzu çok iyi anlayalım. Acıma, küçümseyici şefkat, taziye, merhamet, üzüntü, pişmanlık şeklinde kendini gösteren bir rahatsızlık duygusudur. Bu duyguyu hem kendimizle hem de diğer insanlarla ilişkilerde yaşayabiliriz. Ayrıca acımanın bir kişinin topluma bağımlılığının biçimlerinden biri olduğunu da söyleyebilirim, iş diğer insanlara acımaya gelince. Çünkü başkalarına acıyan kişi kısmen kendine üzülür, çünkü şu anda diğer insanlara, kendisini onlarla aynı durumda bulduğunda kendisine nasıl davranmalarını istediği gibi davranır. Ve bizim veya diğer insanların belirli durumlarda tam olarak acımaya ihtiyaç duyduğumuz ve başka hiçbir şeye ihtiyaç duymadığımız gerçeğini, hissettiğimiz kadar anlayamıyoruz. Sonuçta insanlara acınması gerektiği fikrine nereden kapıldık? Bunu hissediyoruz değil mi? Sadece bunu bilmekle kalmıyoruz, aynı zamanda belirli bir durumdaki insanlara acınması gerektiğini de hissediyoruz, çünkü zaman zaman kendimiz de kendimize acıma ihtiyacını hissediyoruz. İyi mi kötü mü? Hadi çözelim.

Başkalarına yazık

Birine ne zaman ve neden üzüldüğümüzü ve bu acımanın bizi nereye götürdüğünü anlamak için öncelikle başkalarına acıma konusuna bakalım. Genellikle iyi ve kötü, iyi ve kötü, doğru veya yanlış gibi konularda belli fikirlerden yola çıkarız, bir şey yaptığımızda bu durumda birisine üzülürüz. Ayrıca karşımızdakinin içinde bulunduğu durumu da kendimize empoze ederiz ve dolayısıyla ona üzülerek kendimize de acımış gibi görünürüz. Yani belli bir durumda bir kişiye acınması, tam da acınması, onu neşelendirmemesi, görmezden gelinmemesi, onunla başka bir şey yapmaması, acınması gerektiği gerçeğinden yola çıkıyoruz. Sonuç olarak, eğer kendimizi tam olarak aynı durumda bulursak, bize de acınacağını bekleriz. Peki sonunda bize ne olacak? Olan şu ki, bazı durumlarda acımamız aslında hem kendimize hem de acıdığımız insanlara yarar sağlarken, bazı durumlarda onlara, bize ya da sadece bize zarar verir. Mesela salıncaktan düşüp kendine acı bir şekilde çarpan çocuğunuz için üzüldünüz. İncindi, kırıldı, sizden desteğe ihtiyacı var ki bunu ona acıma şeklinde verebilirsiniz. O acınmak istiyor ve sen bunu yapıyorsun. Ve onun için üzüldüğünüzde, ona sevginizi ve ilginizi bu şekilde gösterirsiniz, bu da onun size olan güvenini güçlendirir ve ona, başta sizin olmak üzere diğer insanlara karşı sevgi tohumunu eker. Yani birisine üzüldüğümüzde, o kişiye onu önemsediğimizi gösteririz, bazı durumlarda da onu sevdiğimizi, ona sempati duyduğumuzu, acısını, ıstırabını, kırgınlığını onunla paylaştığımızı ona belli ederiz. ve benzeri. Bu gibi durumlarda acımak çok faydalıdır. İyiliğin kendisi çok faydalıdır; bizi insan yapar.

Yani hepsine ve her zaman olmasa bile insanlara acıyabilmemiz gerekiyor ama genel olarak bunu yapabilmeliyiz çünkü bu çok faydalı bir beceridir. Sonuçta pek çok insanın, özellikle de bunu öncelikle ebeveynlerinden bekleyen çocukların merhamete ihtiyacı vardır. Ancak birçok yetişkin, insanların kendileri için üzülmesinden de hoşlanır. İnsanlar başkalarından merhamet beklerler, çoğunlukla buna güvenirler, onu ararlar. Ve gerektiğinde onlara bu merhameti gösterebilirseniz, onlara olan güveninizi kazanacaksınız ki, bunun bazen yararlı bağlantılar kurmak için çok önemli olduğunu kabul edersiniz. Başkaları için iyi bir şey yapmayan, acımasız, soğuk ve kayıtsız biriyseniz, ihtiyaç duyduğunuzda onların desteğini almanız pek mümkün değildir. Kendileri asla kimseye yardım etmeyenlere yardım etmeye istekli olan çok az insan var. O halde nezaketin tezahürlerinden biri olan acımanın da bu dünyada bir bedeli vardır. Gerçi insanlar çoğu zaman bizim acıma duygularımızdan en acımasız ve ahlaksız şekilde faydalanıyorlar. Onun yardımıyla bizi manipüle edebilirler ya da onlara acıdığımız için nankör olabilirler. Neyse ne. Eminim, merhametinize ve nezaketinize karşılık ruhunuza tüküren insanlarla karşılaşmışsınızdır. Ancak bu gibi insanlar yüzünden acıma duygumuzun düşmanımız olduğunu düşünmemeliyiz. Bu yanlış. Merhametimiz aynı zamanda müttefikimiz de olabilir ve birçok insanla, özellikle de normal insanlar olarak adlandırılanlarla sıcak ve dostane ilişkiler kurmamıza yardımcı olabilir. Bu nedenle bu duygunun tezahür etmesinden dolayı ortaya çıkan sorunlar konusunda çok fazla endişelenmemelisiniz. Kime, hangi durumda üzülmeniz gerektiğini, kime soğuk ve kayıtsız davranmanız gerektiğini anlamak için kontrol etmeye başlamanız yeterli. Şimdi dikkatimizi şuna çevirelim.

Burada dikkate alınması gereken önemli olan nedir? Eyleminizin, yani belirli bir durumdaki acıma ifadenizin sonuçta sizi nereye götüreceğini anlamak için, öncelikle orta ve uzun vadede çıkarınızı her zaman hesaba katmak önemlidir. Diyelim ki bir insana acıdınız ve onun için iyi bir şey yaptınız. Ve sana hiçbir şey vermemiş gibi görünüyor. Kişi, yardımınız için, nezaketiniz için bir şekilde teşekkür etmeyi gerekli görmeden hayatınızdan kayboldu veya yaşadığı gibi yaşamaya devam ediyor. Ve o kişiye acıdığınızı düşünüyorsunuz ama bunu yapmanın bir anlamı yok. Ve yaptıklarınızdan pişmanlık duymaya başlayabilirsiniz. Yine de ne diyebilirim ki, her zaman her şeyi tamamen bencilce yapmaya hazır değiliz. Ancak sonuçlara varmak için acele etmeyin. Burada her şey o kadar açık değil. Birincisi, bildiğiniz gibi, iyilikten iyilik beklemezler ve eğer birine acıdıysanız, birine yardım ettiyseniz, o zaman bu kişinin artık size borçlu olduğunu düşünmemelisiniz. İnsanlar bunu da yapmayı başarsa da, acıma ve nezaket değiş tokuş edilmesi gereken şeyler değildir. İkincisi, faydalardan bahsedecek olursak, bunu ne zaman ve hangi biçimde alacağınızı nasıl bileceksiniz? Yani iyiliğin sana hangi biçimde geri döneceğini nereden biliyorsun?

Eylemlerimizden birinin veya diğerinin etkisinin her zaman görebildiğimiz ve anlayabildiğimizden çok daha büyük olduğunu ve bu nedenle değerlendirilmesinin çok daha zor olduğunu anlayın. Ayrıca bu etki zamanla yayılır ve eyleminizin uzun vadede sizi nereye götüreceğini asla bilemezsiniz. Başka bir kişi için üzüldüğünüzde, nankör bile olsa, kendinizi sadece ona değil, sizin davranışlarınıza, inançlarına ve inançlarına göre sizin hakkınızda fikir sahibi olan diğer insanlara da bir kişi olarak, bir kişi olarak gösterirsiniz. değerler. Yani davranışlarınızla başkalarına nasıl bir insan olduğunuzu anlatırsınız. Ve hakkınızda belirli bir görüş oluştuğunda, kural olarak olumlu, çünkü nazik insanlar sevilir, her zaman saygı duyulmasa ve takdir edilmeseler bile sevilirler, o zaman tüm normal insanlar sizin öyle bir insan olduğunuzu bilirler. İhtiyacınız varsa yardım etmek, öneride bulunmak ve kimin için üzülebileceğinizi bilmek mantıklıdır. Dolayısıyla, acıdığınız ve yardım ettiğiniz kişi olmasa bile, o da size yardım edecektir, ancak sizin iyiliğinizi bilen birçok kişi onun yerine bunu yapabilir. Ayrıca bazı insanlar hemen teşekkür etmezler, bir süre sonra böyle bir fırsat bulduklarında teşekkür ederler. Tekrar ediyorum, o kişiye acıyarak ona kendinizi gösterdiniz, insan olabileceğinizi gösterdiniz ve bu ne söylerseniz söyleyin güven veriyor. Böylece, diğer insanlara yardım ederek, onlara acıyarak, kendinize iyi bir itibar, yani normal, sempatik, nazik bir insan olarak itibar kazanabilirsiniz. Yani, iyiliklerinizle kendinize bir isim yaparsınız ki, bildiğiniz gibi bir insanın hayatı boyunca işe yarayabilir.

Elbette herhangi bir isim, hatta en nazik ve dürüst isim bile şımartılabilir, karalanabilir ve itibarsızlaştırılabilir. Ama biliyorsunuz arkadaşlar, defalarca görüştüğünüz, sizi asla yarı yolda bırakmayan, aldatmayan, sizi kullanmayan, tam tersine size yardım eden bir kişiyi şahsen iyi tanıdığınızda, ona asla inanmayacaksınız. kötü niyetli kişilerin onun hakkında bir şeyler yayacağı herhangi bir kötü şey. Bu nedenle, buna gerçekten ihtiyacı olan ve bunu hak eden biri için üzülürseniz, o zaman emin olun ki o büyük olasılıkla sizin hakkınızda çok iyi düşünmeye başlayacak ve sizin hakkınızda kötü konuşan hiç kimseye asla inanmayacaktır. Yani bu açıdan bakıldığında, bir kişiye yardım etmeniz, onu desteklemeniz, en iyiye olan inancını, kendine olan inancını yeniden kazanmanız ve bunun sizin için ne kadar faydalı olduğunu düşünmemeniz gereken durumlarda acıma göstermek çok olabilir. yararlı. Geçmişteki eylemleriniz gelecekte size çok iyi hizmet edebilir. İnsanlar, ne olursa olsun, çoğunlukla güvenilebilecek ve itimat edilebilecek iyi, nazik, normal insanlara ulaşmaya çalışırlar.

Ancak her şey istediğimiz kadar basit ve güzel değil. Eğer iyiliğimiz bize hep bumerang gibi dönseydi, hepimiz çok nazik olurduk, sürekli birbirimize yardım eder, birbirimize acırdık. Ancak gerçek hayatta bir iyilik, bir iyilik sadece her zaman ödüllendirilmekle kalmaz, hatta bazen cezalandırılır, ama her zaman bir iyilik ya da iyilik değildir. Şu ya da bu kişi için üzülerek, şu ya da bu şekilde bir iyilik yaptığınıza inanmakta yanılıyor olabilirsiniz. Merhametimiz çok zararlı olabilir ve bu nedenle, en başta da söylediğim gibi, onu yararlı merhametten ayırt edebilmemiz gerekir. Acımaya bir örnek daha verelim. Diyelim ki birine, örneğin aynı çocuğa, onu acıdan korumaya çalışırken, onu düşebileceği salıncağa sokmamaya, onu zorluklardan korumaya çalışırken, onu ağır işlerden kurtarmaya çalışırken, örneğin aynı çocuk için üzülüyorsunuz. , çalışma sırasında onu korkudan korumak, hoş olmayan bilgilerden, acı çekmekten korumak ve ayrıca sizin bakış açınıza göre onu kötü insanlarla tanışmaktan korumak vb. Yani tüm bu yasaklar ve aşırı ilgi ile çocuğunuzun tam olarak gelişmesini, faydalı yaşam deneyimi kazanmasını, zorlukların üstesinden gelmesini, düştükten sonra ayağa kalkmayı öğrenmesini engellemiş olursunuz. Yani bu kadar aşırı, yersiz, yanlış acıma, insanın güçlenmesine engel olur. Bu elbette ona zarar verir ve özellikle onun için yarattığınız "sera" da saklanmak yerine gerçek dünyada yaşamayı öğrenmesi gereken çocuk için zararlıdır. Burada sorunun ne olduğunu anlıyor musunuz? Hayata mümkün olduğunca uyum sağlayabilmek için düşebilmeli ve dışarıdan yardım almadan kendi başımıza kalkabilmeliyiz. Ve bunun öğrenilmesi gerekiyor. Bunu öğrenmek için de zorluklardan kaçınamazsınız, acılardan kaçamazsınız, hoşlanmadığınız, korktuğunuz her şeyden kendinizi koruyamazsınız. Ve dahası, diğer insanları, özellikle de çocukları, özellikle de güçlü olmayı öğrenmenin önemli olduğu çocukları bundan koruyamazsınız. Bu nedenle, bir çocuğun ve genel olarak herhangi bir kişinin acı çekmesi gerekir. Görüyorsun, yapmalıyım. Ve eğer birinin acıması onu bunu yapmaktan alıkoyuyorsa, bu ona sadece zarar verir. Sonuçta bu acımaya alıştığımızda, zorluklarla mücadele etmek, onları aşmak ve her zaman öncelikle kendi gücümüze güvenmek yerine, onu sadece her yerde ararız.

Ayrıca, sizin de çok iyi bildiğinizden eminim ki, acıma duygumuz çoğu zaman bizi hayal kırıklığına uğratır. Bir kişi için üzülürsünüz, ona yardım edersiniz ve o da karşılığında size kötü bir şey yapar. Bunu bilerek yapmasına izin vermeyin, örneğin ataletle boynunuza tırmanın ve sürekli sizden ona yardım etmenizi isteyin. Sonunda eşek ve boğa benzetmesinde olduğu gibi, boğaya yardım etmek isteyen basit fikirli eşeğin onun için çok çalışmaya başladığı, yani yükünü üstlendiği ortaya çıkacak, kendi zararına. Sizin açınızdan böyle bir acıma sizi soğukta bırakacaktır. Ayrıca bazı insanlar, bildiğiniz gibi, başkalarının acımasını zayıflık olarak algılar ve bundan yararlanır, bir çıkar elde etmek için bu duyguya baskı yapar. Bu, örneğin çalışmak istemeyen aynı dilenciler tarafından kullanılan çok çirkin ve hatta iğrenç bir manipülasyondur. Ve öyle görünüyor ki, tüm kalbimizi o kişi için taşıyoruz, onun için üzülüyoruz, ona yardım etmek istiyoruz, ama o ruhumuza sıçıyor. Tanıdık bir durum, işte bu. Bu nedenle kimin hangi durumlarda merhametimizi hak ettiğini, kimin hak etmediğini anlamak önemlidir. Bu konuya biraz sonra dönelim, aşağıda size acıma duygusundan nasıl kurtulacağınızı anlatacağım, orada tekrar gündeme getireceğiz. Bu arada, biraz da acımanın aynı derecede zararlı bir biçimi olan kendine acıma hakkında konuşalım.

Kendine acımak

Kendine acıma, kişinin zorluklarla baş edememesi, sorunları çözememesi ve özgüven eksikliği sonucu gelişen, insan için oldukça zararlı bir alışkanlıktır. Bunun nedeni, çocuklukta bir kişiye çok fazla ve çok sık acınması olabilir, bunun sonucunda ebeveynlerinin ona sevgi göstermesi ile ona aşırı ilgi göstermesi arasındaki yukarıda yazdığım çizginin silinmesi olabilir. Yani bir kişiye aşırı özen gösterilmesi ona zarar verir. Böyle durumlarda şöyle derler: “Bir insanı yok etmek istiyorsanız, ona acımaya başlayın.” Ve şunu açıklığa kavuşturayım: Bir kişiyi yok etmek istiyorsanız onu çimdikleyin veya sıkıştırın. Bu daha doğru olacaktır. Ve sonuçta insan acımaya alışır, zayıflığını yanlış, anormal, kendisi için gereksiz, kurtulması gereken bir şey olarak algılamaz, hatta bundan keyif bile alabilir. Dolayısıyla, görünüşte asil bir eylemden acıma, bir kişinin tüm hayatı boyunca birlikte yaşayabileceği dış koşullara ve diğer insanlara bağımlılığının biçimlerinden birine dönüşebilir. Sonuçta, zayıflığınızı, tembelliğinizi, aptallığınızı, hatalarınızı haklı çıkarmak onları düzeltmekten her zaman daha kolaydır. Ve bunu yapmak için, kendinize acımanız, kendi gözlerinizde ve mümkünse diğer insanların gözünde kendinizi koşulların kurbanı haline getirmeniz gerekir ki, başınızı okşayıp burnunuzu silsinler. . Bütün bunlar elbette çok dokunaklı ama kullanışlı değil.

Bazı insanlar acı çekmeyi, ağlamayı, hayatından şikayet etmeyi, kendini sakinleştirecek birine ruhunu dökmeyi sever. Ve biliyorsunuz ki, bazen, vurguluyorum, bazen, boşaltmak, kendilerini kötü düşüncelerden arındırmak, acıdan kurtulmak, bunun sonucunda ruhlarında biriken o gereksiz yükten kurtulmak için buna gerçekten ihtiyaçları var. koşulların olumsuz birleşimi ve kendi hataları. Ancak bu tür bir temizlik başlı başına bir amaç olmamalıdır. Hiçbir şey yapmamak ve her şeyi koşullara ve diğer insanlara, hatta tekrar ediyorum, hiçbir şey yapmamak için kendinize suçlamak için sürekli olarak kendinize üzülemezsiniz. Yazık - bu bir acı gibidir - tam kalbimizi acıtır ve bunu kendimize yaparız, kendimize acırız, kendimiz için üzüldüğümüzde irademizi kendimiz bastırırız. Yani zararlı merhametten kurtulmanız gerekiyor ve aşağıda bunun nasıl yapılacağından bahsedeceğiz.

Acıma duygularından nasıl kurtulurum

Şimdi bazılarınız için muhtemelen en önemli soruya bakalım: acıma duygularından nasıl kurtulacağınız sorusu. Size zarar veren ve hedeflerinize ulaşmanızı engelleyen acımadan. Elbette, çoğumuz için bazen diğer insanların çıkarları, diğer insanların refahı ve kişisel kazançları arasında bu zor seçimi yapmamız gerektiğini çok iyi anlıyorum ve bu, tabiri caizse kaybetmemek için soğukta bırakıldı. Aynı zamanda vicdanınız size bir şey söylerken, aklınız başka bir şey söyleyebilir. Bir yandan o kişiye üzülmezseniz üzülürsünüz ama diğer yandan kendinize bakmanız, sorunlarınızı ve görevlerinizi çözmeniz gerekir. Yani bazen, evet, insanlar buna gerçekten ihtiyaç duysa bile acımayı unutup, size fayda sağlayacak şekilde hareket etmeniz gerekir. Dolayısıyla bu seçime vicdan ile kâr arasında bir seçim denilebilir. Nasıl yapılır?

Arkadaşlar, hadi mantığımızı kullanalım ve sizin bakış açınıza göre ihtiyacı olan insanlara bizim ve özellikle de sizin yardımınızın gerçekten ihtiyaç duydukları şey olup olmadığını düşünelim. Şimdi diyelim ki bir kişi için üzüldünüz, ne olmuş yani? Dünya daha iyiye doğru değişti mi? Bu kişi daha iyiye doğru değişti mi? Ya da belki daha iyi oldun? Zorlu. Daha doğrusu, acımamız her zaman iyi bir şeye yol açmaz. Ve çoğu zaman kimsenin bizim acımamıza ihtiyacı yoktur. Neden biliyor musun? Çünkü insanlar bağımsız, sorumlu ve güçlü olmalı ve başkalarının acımasına güvenmemelidir. Ayrıca kendinize de diğerlerinden daha az borçlu olduğunuzu unutmayın. Birisi için çıkarlarınıza zarar verecek şekilde üzüldüğünüz durumlardan bahsediyorum. Elbette bize fedakar olmamız, diğer insanlara yardım etmemiz, nazik ve iyi olmamız öğretiliyor, böylece tüm insanların hayatları bir bütün olarak daha iyi olacak. Ve aslında, bu olmadan imkansızdır - dünya yalnızca kalpsiz ve acımasız egoistlerden oluşamaz ve olmamalıdır, aksi takdirde içinde yaşamak imkansız olacaktır. Bununla birlikte, kimse aynı kötülüğün, kim ne şekilde anlarsa anlasın, olduğunu, olduğunu ve olacağını inkar etmeyecektir; bu, diyelim ki vicdanımıza aykırı olacak bu tür eylemlerin yalnızca kaçınılmaz değil, aynı zamanda yapılması gerektiği anlamına gelir. Hayatımızda. Yani diğer insanlar için ne kadar üzülürseniz üzülün, içinde iyilik ve kötülük olduğu için dünya pek değişmeyecek, öyle olacak çünkü öyle olması gerekiyor. Ve siz, bir kişi olarak, hem "ilk günah" açısından hem de sağduyu açısından her zaman günahkar olarak kalacaksınız. Çünkü her zaman iyilik ve doğru yapamazsınız, ne kadar isteseniz de her zaman ve her yerde iyilik yapabilirsiniz. Hayat sadece iyilerden oluşamayacağına göre, içinde kötülüğün de olması gerekir, yoksa iyinin ne olduğunu anlayamayız. Bu durumda, olmanız gerektiğini düşündüğünüz kişi olmaya çalışmak yerine neden zihninizin size yapmanızı söylediği şeyi yapmıyorsunuz? Hiçbir anlam ifade etmeyen durumlarda neden insanlar için üzülüyorsunuz? Size faydası olmayan bir durumda olan bir kişi için üzülmezseniz, bundan dolayı daha da kötüleşmezsiniz, bu kişi için değil, sadece kendiniz için bir şeyler yaparsınız. Ve daha önce de söylediğim gibi, kendinize diğerlerinden daha azını, hatta belki daha fazlasını borçlusunuz.

Bunun yanı sıra, daha önce de söylediğim gibi, yardımınız kadar merhametinize de çoğu durumda ihtiyaç duyulmayabilir. Bazı durumlarda bir insana acıyarak iyilik yaptığınızı düşünürsünüz ama aslında onun zayıflığına, tembelliğine, aptallığına, sorumsuzluğuna vb. düşkünlük göstererek ona zarar verebilirsiniz. Ne demek istediğimi biliyor musun? Örneğin, aynı dilencilerin her zaman vermeye ihtiyaçları yoktur, çünkü bunu yaparak sadece onların fakir kalmasına yardımcı olursunuz, çünkü çalışmalarına gerek yoktur, topluma ya da kendilerine yararlı bir şey yapmalarına gerek yoktur, çünkü iyi insanlar yine de ekmek ver. Bu dünyanın neden hiçbir şey yapmak istemeyen insanlara ihtiyacı var? Bir düşünün, merhametinizin ve aşırı nezaketinizin anlamını düşünün. Sonuçta tüm kararlarınız ve eylemleriniz kafanızdaki tutumlara bağlıdır ve inanın bana bunlar her zaman doğru olmuyor. Kendiniz veya başkaları için acımanın her zaman uygun olmadığını anlamak; kendinizi iyiyle kötü arasında bir seçimin önüne koymayın, kendinizi iki veya daha fazla kötülük arasında bir seçimin önüne koyun. Farkı hissediyor musun? Yaptığımız iyilikler her zaman gerçekten iyi ve doğru değildir. Bu yüzden tekrar ediyorum; iyi ile kötü arasında değil, iki veya daha fazla kötü arasında seçim yapın; doğru ile yanlış arasında değil, farklı doğru eylemleriniz arasında seçim yapın. Bu, kendinizin zararına ve üzüldüğünüz kişilerin zararına da olsa, başkaları için üzülmenize neden olan vicdanın sesini görmezden gelmenizi kolaylaştırır.

Gereksiz, gereksiz ve zararlı acımaya karşı mücadelemizde artık daha ağır toplara geçelim. Bunu yapmak için kendimize daha temel bir soru soralım: İnsanlar merhameti hak ediyor mu? Hayatınızda daha çok ne tür insanlar vardı, acısanız daha iyi, daha nazik, daha dürüst, daha namuslu olanlar mı, yoksa sizin acımanızı zayıflığınız olarak algılayıp boynunuza tırmananlar veya acıyan başka insanlar mı? onlara? Gördüğünüz gibi hiçbir şey iddia etmiyorum ama diğer insanlara karşı tavrınızı, onlar hakkındaki düşüncelerinizi düşünmenizi öneririm. Acıdığınız, üzüldüğünüz, gelecekte de üzüleceğiniz pek çok kişinin, belki de sadece bazılarının, daha iyi bilirsiniz, bu acımayı hak etmeyebileceği çok açık. Başkalarına acıdığınızda, kararlarınızı bu insanların çoğunlukla iyi, nazik, dürüst ve terbiyeli olduğu anlayışına dayandırırsınız, dolayısıyla onlar için üzülmeniz, onlara yardım etmeniz gerekir. Ama kararlarında tüm insanların kötü, kötü, kötü olduğu ve hiçbir acımayı hak etmediği gerçeğinden hareket eden insanlar olduğunu biliyorum. Ve böyle düşünen bu kişilerin acıma ve vicdan duygularıyla hiçbir sorunu yoktur. Bu nedenle, siz arkadaşlar, eğer acıma duygusu sizi gerçekten rahatsız ediyorsa, ifadeyi bağışlayın, her şeyden önce, herkesin, yani neredeyse tüm insanların kötü ve kötü olduğu anlayışından yola çıkmanız tavsiye edilir ve bu nedenle Onlar için üzülmek sadece kârsız değil, hatta zararlıdır. Çünkü onlar merhameti hak etmiyorlar. Bunun kulağa tamamen nesnel gelmeyebileceğini, pek güzel ve tamamen doğru olmayabileceğini anlıyorum. Ancak sürekli olarak herkes için üzülürseniz ve bunu kendi zararınıza yaparsanız, o zaman diğer insanlara karşı tutumunuzu duygusal düzeyde daha da kötüsü için değiştirmek için böyle bir tavra ihtiyacınız vardır ve o zaman üzülme arzunuzu kaybedersiniz. onlar için ve onlara yardım et. Ama sizi hiçbir koşulda acımasız bir insan düşmanı ve insan düşmanı olmanıza gerek olmadığı konusunda uyarıyorum. Üstelik bu sadece iyi değil, kârsız da değil. Herkesten nefret eden ve asla kimseye yardım etmeyen kötü, öfkeli, zalim insanlar genellikle kendilerine karşı aynı kötü tavrı alırlar. İnsanlara karşı şiddetli nefret ve onlara aşırı sevgi, sadece diğer uç noktadır ve bundan da kaçınılmalıdır.

Şimdi insanların başkalarına acımasının çok önemli bir nedenine daha dikkatinizi çekelim. Bunu yapmak için size kışkırtıcı bir soru soracağım - diğer insanlara duyduğunuz acıma, kendinize acımayla bağlantılı değil mi? Durun, cevap vermek için acele etmeyin, biraz düşünün. Eylemlerinizin ardındaki nedeni anlamalısınız. Gerçek şu ki, başkalarına acıyan birçok insan, bilinçaltında aynı acımanın kendileri için de olmasını bekler. Ve öğrendiğimiz gibi o da insanlara çok zararlı. Ve eğer acınmak istiyorsanız, yani kendiniz başkaları için üzülüyorsanız, o zaman kendinize acıma bununla bağlantılı olduğu için sorunu zayıflığınızla çözmeniz gerekir. Ondan kurtulmak istemek için, kabaca söylemek gerekirse, bu zayıflıktan nefret etmeniz gerekir. Güçlü bir insanın başkalarının acımasına ihtiyacı yoktur, üstelik bu onun için çok şüphelidir çünkü birisinin bu şekilde güvenini kazanmaya çalıştığını düşündürür. Zayıf insanlar ise tam tersine kendilerine acınmasını isterler ve bunun için başkaları için üzülebilirler. Yani bu durumda acıma sorunu büyük ölçüde kişinin kurtulması gereken zayıflığıyla ilgilidir. Ayrıca yukarıda belirttiğim birçok insanın kötü, kötü, kötü olduğu fikrinden hareket edersek, emin olun ki, acıdığınız kişilerin çoğu sizden pişman olmayacaktır. Bunu düşün. Sonuçta, diğer insanlarda iyiliği ne kadar az görmeye başlarsanız, onlara o kadar az güvenirsiniz ve onlar için o kadar az üzülürsünüz. Bu yüzden, bazıları size merhamet gösterse bile, insanlardan merhamet beklemeyin ve hiçbir çıkar gözetmeden, yine de bunu beklemeyin, çünkü onların çoğu sizin için üzülmeyecektir.

Ve elbette, teselliyi merhamette değil, güçte, kendi gücünüzde, kendi yeteneklerinizde aramak için kendinize daha fazla güvenmeyi öğrenmelisiniz. Acımaya değil, kendinize güvenmeye ihtiyacınız var. Kendinize yeterince güvendiğinizde, diğer insanlara daha az güvenmeye başlayacaksınız ve bu nedenle bilinçaltında veya bilinçli olarak karşılıklılığa güvenerek onlara yardım etme ihtiyacı duyacaksınız, yani onların yardımına ihtiyaç duyduğunuzda onların da size yardım edeceğine güveneceksiniz. artık orada ol. Ve eğer başka bir kişiye yaptığınız yardımın ve acımanızın sadece sizin için bazı faydaların kaybına değil, aynı zamanda bazı sorunlara da yol açacağını açıkça anlamaya başlarsanız, o zaman artık üzülmek için ne arzunuz ne de herhangi bir nedeniniz olacaktır. birine ve birine yardım et. Bu nedenle, diğer insanlara - onların acımalarına ve yardımlarına güvenmemek için, nadir istisnalar dışında tüm insanların kötü ve kötü olduğu ve sadece sizin yardımınıza ihtiyaç duymadıkları, aynı zamanda hem sana hem de onlara zararlıdır. Bunun tamamen doğru bir tutum olduğunu söylemeyeceğim, başkaları için üzülmek ve onların kendinize acımasına güvenmek, aynı zamanda tüm insanların kötü ve kötü olduğuna inanmak da doğrudur, ancak acıma duygusunun ortaya çıktığı durumlarda tekrar ediyorum. yaşamanızı engeller ve bilinçli olarak kontrol edemiyorsanız onunla bu şekilde mücadele edebilirsiniz.

Genel olarak merhamete ihtiyacımız var. Onsuz toplumumuzdaki yaşam çok daha zor hale gelecektir. İnsanların birbirleri için üzülmeleri gerektiğine inanıyorum, ancak yalnızca gerçekten gerekli olduğu özel durumlarda. Yazık, zihinsel acıdan kurtulmaya yardımcı olur ve onun yardımıyla başı dertte olan bir kişiye gerekli desteği sağlayabilirsiniz. Bu duygu başlı başına insanı insanlaştırır, birbirlerine daha çok güvenmelerini sağlar, zor zamanları atlatmalarına yardımcı olur, birbirlerine sevgi göstermelerini sağlar. Ancak unutmamalıyız ki, hayata her zaman farklı yönlerden bakmalıyız, buna, en kutsal duyguların bile bazılarının çok alaycı, ahlaksız ve acımasız bir şekilde kullanıldığı, bize karanlık tarafını gösteren taraf da dahil. . Dolayısıyla acıma hem kutsal hem de zalim bir duygu olabilir; acıyan kişiye, acınan kişiye, kendine acıyan kişiye zarar verir. Bu duyguyu tek bir fırçayla boyamayın, bunun her zaman yalnızca zararlı veya yalnızca yararlı olabileceğini veya yalnızca zayıflığın bir tezahürü olabileceğini düşünmeyin. Göreviniz, çok nazik ya da çok kötü olmamak için, bu duygu nedeniyle düşebileceğiniz aşırılıklardan kendinizi kurtarmaktır. O zaman acımayı onun tarafından yönlendirilmek yerine kendi çıkarınız için kullanabileceksiniz.

Acımak en çelişkili duygulardan biridir. Bazıları bunu en büyük erdemlerden biri olarak görürken, diğerleri Maxim Gorky'nin hafif eliyle, acımanın insanı küçük düşürdüğünü kategorik olarak ilan ediyor. Bu yazımızda şefkat, sevgi ve acıma duygusunun alçaltıcı mı yoksa yüceltici mi olduğu konusunu ele alacağız.

"Pişmanlık duyduğu, sevdiği anlamına gelir" ya da bir erkeğe acıma

Bu iki duygu arasındaki paralellik zihniyetimize sıkı sıkıya yerleşmiştir. Öyle ki bazen bir erkeğe karşı ne hissettiğimizi bilmiyoruz: sevgi mi, acıma mı?

Bize ve bir başkasına neyin acıma duygusu verdiğini düşünelim. Birisi için üzüldüğümüzde genellikle en iyi niyet bizi yönlendirir. Bize öyle geliyor ki bizi yücelten bir duygu yaşıyoruz. Ama kimin üzerinde? İnsanlara hiç acımayan başkalarına karşı mı? Bu duyguya ihtiyacı olan biri yüzünden mi? Durmak. Bir kişinin sizin merhametinize ihtiyacı varsa, o zaman kendisini (şu anda) sizden aşağı olarak tanıdığı ortaya çıkar. Sevgiyi hissetmek ister ama bilinçaltında kendisini ancak bu tezahüründe sevgiye layık görür.

Bir erkeğe acıyorsanız, büyük olasılıkla bu duygu onu rahatsız edecektir, çünkü daha güçlü seks durumun kontrolünü elinde tutmayı sever ve acıma onu bu kontrolden mahrum eder. Veya bundan zevk alan ve sorumluluğu kırılgan omuzlarınıza aktaran adam, gelecekte merhamet için baskı yapmaya çalışacaktır. Tarihte buna benzer pek çok örnek bilinmektedir. Dışarıdan böyle bir birlik ideal görünüyor, ancak çoğu zaman zararsız acıma çok daha ciddi sonuçlara ve çoğu zaman erkek alkolizmine yol açıyor. Kişi bilinçaltında merhamet için baskı yapmaya çalışır ve hem kendi gözünde hem de zihninde acınası hale gelir. Çember kapanıyor

Merhamet ve şefkat

Birçoğu bu kelimeleri eşanlamlı olarak aynı kefeye koyar, ancak acıma duygusu ile şefkat arasında temel farklılıklar vardır.

Acıma ile ilgili sorun, bu duyguyu yaşayan kişinin yardım etme gücünü hissetmemesi veya yardım etme fırsatını bilmemesidir. Bu durumda acıma, kişinin kendi cömertliğinin bilincinden kaynaklanan hassasiyettir. Hem vereni hem de alan kişiyi yozlaştırır. Hint bilgeliğinin acımanın yalnızca acıya yol açtığını ve sevginin iyilik verdiğini söylemesi boşuna değil.

Merhamet, öncelikle içten yardım etme arzusu bakımından acımadan farklıdır. Karşımızdakini eşit görürüz ve sıkıntılı anlarda ona olan saygımızı koruruz. Bu yüzden şefkat diyoruz. Merhametli davranarak başkalarının acısını kendi acımızmış gibi algılar ve onu azaltmaya çalışırız. Pişmanlık duyarak olup biteni belli bir mesafeden gözlemliyoruz ve iyiye (yardım etme arzusuna) değil, acı ve üzüntü gerçeğine odaklanıyoruz. Merhamet pasifse şefkat aktiftir.

Sadece acımayı nasıl uyandıracağını düşünen kişi, gönüllü olarak kurban imajına bürünür. Onun ağına düşen (bizim açımızdan duyguları yüksek hissederek öz sevgiyi hissetmek isteyen), acıyan kişi yıkıcı bir girdabın içine çekilir ve artık acıma duygusundan nasıl kurtulacağınızı bilmiyorsunuz.

Samimi şefkat narsisizmden yoksundur, merhamet, ilgi ve özenle el ele gider. Bir kişi: "Acımayı bilmiyorum" dediğinde, bu onun duygusuz olduğu anlamına gelmez; belki muhatabınız korkaklıktan yoksundur.

Merhamet duygusundan nasıl kurtulurum?