Sevilen birini kaybetmenin acısı ve acısıyla ilgili durumlar

En başta şunu söylemek isterim ki, modern toplumumuzda insan ölümüne karşı sağlıklı ve yeterli bir tutum geliştirilmemiştir. Belki yaşlı bir insan ölürse bunu konuşurlar. Orta yaşlı insanların başına gelen bir ölüm var, ondan daha az ve daha sessiz konuşuyorlar. Ve elbette, küçük bir çocuk kedere maruz kaldığında, genellikle bu konuda sessiz kalırlar. Bunun neyle bağlantısı var?

Öncelikle her insanın kendi ölümüyle ilgili bir korkusu vardır. Bu fenomen kontrol edilemez ve birçok duyguya, kaygıya ve endişeye neden olur. Bu nedenle bazen insanın kendisini ölüm konusundan uzaklaştırması, bu konu hakkında düşünmekten veya konuşmaktan daha kolaydır. Büyülü düşünce burada işe yarayabilir: Bununla temasa geçmezsem, bu benim veya sevdiklerimin başına gelmez.

İkincisi, kültürümüzde bir yakınımızın ölmesi durumunda nasıl davranılacağına dair spesifik bir mekanizma yoktur. Cenazeler, cenazeler, anma günleri var. İnsanlar onların yüzünden ağlıyor, yiyor ve içiyor. Ve çoğu zaman arkadaşlarımız arasında yaşanan bir trajedide ne söyleyeceğimizi, nasıl davranacağımızı bilemediğimiz bir sorunla karşı karşıya kalırız. Her zamanki ifade şu: "Lütfen başsağlığı dileklerimizi kabul edin."

Üçüncüsü, ailesinde keder yaşananlar, insanlara nasıl davranılması gerektiğini her zaman anlamıyorlar. Sorunlarımı konuşmalı mıyım, kime anlatmalıyım? İnsanlar iki eylem planı seçebilirler. Bunlardan biri kendini kapatmak, kendi içine çekilmek ve acıyı tek başına yaşamaktır. İkincisi, duyguları göz ardı edip her şeyi akıl düzeyine aktarmaktır: Burada ölen kişinin artık öbür dünyada olduğuna, kendini iyi hissettiğine, her şeyin bir nedenden dolayı olduğuna dair açıklamalar olabilir.

Bazen bir kişi bunu yapmaz kederden kurtulabilir ve sıkışıp kalıyor Almanca Bunlara "karmaşık kayıp belirtileri" denir ve çeşitli şekillerde ortaya çıkarlar:

1. Kronik keder. İnsan sevdiği birinin artık orada olmadığını kabul edemez. Yıllar sonra bile anılara verilen tepki çok şiddetli olabilir. Diyelim ki bir kadın kocasını birkaç yıl önce kaybetmiş olsa bile yeniden evlenemez; onun fotoğrafları her yerdedir. İnsan gerçek hayata çıkmaz, anılarda yaşar.
2. Abartılı keder. Bu durumda kişi suçluluk duygusunu artırabilir, abartabilir. Bu, bir çocuğunu kaybettiğinde meydana gelebilir: Bir kadın kendini şiddetle suçlar ve buna göre duygusal olarak ölüme güçlü bir şekilde bağlanır.
3. Maskelenmiş ya da bastırılmış keder. Kişi deneyimlerini göstermez, hissetmez. Tipik olarak bu tür bir baskılama, baş ağrıları da dahil olmak üzere psikosomatik hastalıklara neden olur.
4. Beklenmedik üzüntü. Dedikleri gibi, hiçbir şey belanın habercisi olmadığında. Sevilen birinin ani ölümü, kabullenmenin imkansızlığını kışkırtır, kendini suçlamayı ağırlaştırır ve depresyonu ağırlaştırır.
5. Ertelenen keder. Sanki kişi kayıp aşamalarını geçmeyi bir süreliğine erteliyor, duygularını kapatıyor ya da bloke ediyor. Bu onun durumla başa çıktığı anlamına gelmez.
6. Kederin olmaması. Kişi kaybı inkar eder ve şok halindedir.

Aslına bakılırsa psikologlar, kayıpla veya akut yasla başa çıkmanın sağlıklı aşamalarını uzun süredir tanımlıyorlar. Her insanın kendine özgü süresi ve yoğunluğu vardır. Birisi aşamalardan birinde sıkışıp kalabilir veya daireler çizebilir. Ancak her durumda, kederin aşamalarını bilmek, bir daha asla göremeyeceğiniz bir kişi için gerçekten yas tutmanıza yardımcı olabilir. Kayıp yaşayan bir kişinin başına gelenleri anlatırken iki sınıflandırma vardır. Her ikisini de dikkate almanızı öneririm.

İlk sınıflandırma

1. İnkar. Bir insanın olup bitenlere inanması zordur. Sanki olanları inkar ediyormuş gibi. Genellikle sahneye şu cümleler eşlik eder: "Bu olamaz", "İnanmıyorum", "Hâlâ nefes alıyor." Kişi nabzını kendisi hissetmeye çalışabilir; ona göre doktorlar yanılıyor olabilir. Ve ölen kişiyi daha önce görmüş olsa bile, sanki ölüm yaşanmamış gibi bir his oluşabilir içinde.

Ne yapalım:Ölen kişinin 3 gün boyunca evde kalması güzel bir gelenekti; bu, ne olduğunu anlamaya yardımcı oldu. Şimdi veda edenler tabuta gelip merhumun alnından öpüyorlar - bu çok önemli bir eylem. İnsan gerçekten sevdiği birinin öldüğünü böyle hisseder. Elinizi alnınıza, vücudunuzun üzerine koyabilir, soğuğu hissedebilir ve hissedebilirsiniz. Eğer merhumun cenazesini görmediyseniz, cenazesini görmediyseniz o zaman inkar aşaması gecikebilir. Kişinin öldüğünü anlayacaksınız ama duygu düzeyinde onun yaşadığına dair bir his var. Bu nedenle sevilen birinin yokluğunda ya da cenaze töreninin yapılmadığı bir dönemde ölümü kabullenmek daha zordur.

2. Öfke. Bir kişi agresif hale gelir. Ve burada her şey ölüm nedenlerine bağlı. Doktorları, Tanrıyı, kaderi, koşulları suçlayabilir. Ve ben de diyelim ki yanlış bir şey yaptım. Ölen kişinin dikkatli olmaması veya sağlığına dikkat etmemesi nedeniyle kendisini suçlayabilir. Öfke diğer akrabalara da yönlendirilebilir. Burada şu ifadeleri bulabilirsiniz: “Bunu kabul edemem!”, “Bu haksızlık!”

Ne yapalım:Öfkenin normal bir tepki olduğunu anlamak önemlidir. Kayıpla ilişkilendirilen temel duygu. Tepki vermek önemli. Kızgın olun, öfkenizi tartışın, kağıda yazın. Duyguları ve eylemleri paylaşın. Evet, kızmakta haklısınız, şu anda çok acı verici, kayıp yaşama süreci doğal aşamalarından geçiyor. Bütün insanlar bunlardan geçiyor.

3. Teklif verme. Bu aşamada kişiye mevcut durumda bir şeyleri değiştirebileceği anlaşılıyor. Şöyle bir şeye benziyor: "Annemle daha fazla vakit geçirseydim daha uzun yaşayabilirdi." Sevilen birinin kaybı durumunda kişi fantezilerine dalar ve adeta Tanrı veya kaderle bir anlaşmaya varmaya çalışır.

Ne yapalım: Zihninizin bu senaryoları bir süre canlandırmasına izin verin. Ruhumuzun değişiklikleri kabul etmesi hâlâ çok zordur, sevilen birinin bir daha asla ortalıkta olmayacağını anlamak zordur. Önemli olan zamanında durmak ve bir mezhebe katılmamaktır. Askerlerin dirilişiyle ilgili dolandırıcılık vakalarını hatırlıyor musunuz?

4. Depresyon. Genellikle burada kişi kendini mutsuz hisseder ve şöyle der: "Her şey anlamsız." Depresyon farklı şekillerde ortaya çıkabilir. Kendinize dikkatli davranmanız ve zamanında yardım istemeniz çok önemlidir. İnsanlar kötü ruh halinden, depresyondan, enerji eksikliğinden şikayet ediyorlar. Çünkü değişim kaçınılmazdır. Hayatlarımızı yeni bir şekilde inşa etmemiz gerekecek. Adam ne olduğunu anladı, sinirlendi ve pazarlık yapmaya çalıştı. Artık hiçbir şeyin gerçekten değiştirilemeyeceğini anlıyor.

Ne yapalım: hiçbiri Hiçbir durumda yalnız bırakılmamalısınız, mutlaka davet edin arkadaşlar, akrabalar, onlarla ilgilenmelerini isteyin, evde kalmalarına izin verin kendin, çok ağla, endişelen. Bu iyi. Artık zamanlama gerçekten önemli.

5. Kabul. Bir kişi aslında önceki tüm aşamaları geçtiğinde artık ölümü kabul etme şansı vardır. Olanlarla yüzleşecek, hemfikir olacak ve hayatını yeni bir şekilde inşa etmeye başlayacak. Elbette sevdiğini hatırlayacak, ağlayacak, üzülecek, özleyecek ama daha az yoğunlukla.

Ne yapalım: Acıyı dürüstçe deneyimleme gücünü bulduğunuz için kendinize minnettar olun. Ölüm, er ya da geç karşılaşacağımız kaçınılmaz bir durumdur. Evet, sevdiğimiz birini özleyeceğiz ama artık duruma yetişkin gözüyle bakıyoruz. İlk 4 aşamanın deneyimin kabulüne ve entegrasyonuna geçişi garanti etmediğini unutmamak önemlidir. Bir kişi daireler çizerek yürüyebilir veya bir veya başka bir aşamaya dönebilir. Yalnızca kabullenme aşaması yasın yaşandığını gösterir.

İkinci sınıflandırma

Elbette bir kişinin genellikle ölümden sonraki üçüncü günde gömüldüğünü biliyorsunuzdur. Daha sonra 9., 40. gün, altı ay ve bir yılda toplanırlar. Bu tür tarihler tesadüfen seçilmedi; tam da böyle bir zaman çerçevesi, durumu yavaş yavaş kabul etmemizi sağlıyor.

9 günler. Genellikle bir kişi henüz kadar gerçekleştirebilir yaşananların sonu. Burada çoğunlukla iki taktik vardır. Veya ilgilen kendiniz veya aşırı aktivite cenaze hazırlıkları. İçindeki en önemli şey bu dönem gerçekten veda etmek için merhum. Ağla, hıçkır, konuş diğer insanlar.

40 günler. Bu aşamada yaslı kişi hâlâ yaşananları kabullenemez, ağlar ve merhumla ilgili rüyalar görür.

Altı ay. Kabullenme süreci yavaş yavaş gerçekleşir. Keder "yuvarlanıyor" gibi görünüyor ve bu normaldir.

Yıl. Durumun yavaş yavaş kabullenilmesi söz konusu.

Sevilen birinin kaybıyla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

1. Ağlamak. Kadın ya da erkek olmanızın bir önemi yok. İyi bir ağlamanız ve ihtiyacınız olduğu sürece bunu düzenli olarak yapmanız çok önemlidir. Böylece duygular bir çıkış yolu bulur. Ağlamak istemiyorsanız hüzünlü bir film izleyebilir veya hüzünlü müzik dinleyebilirsiniz.
2. Biriyle konuşmak. Acınızı gerektiği kadar tartışın. Tanıdığınız onuncu kişiye de aynı şeyi söyleseniz fark etmez, durumu bu şekilde işlersiniz.
3. Hayatınızla meşgul olun. Kendinize yas tutma fırsatı vermek çok önemlidir, ancak yavaş yavaş, günden güne hayattan kopmayın. Masayı temizle, çorba yap, yürüyüşe çık, faturaları öde. Sizi topraklar ve topraklanmış kalmanıza yardımcı olur.
4. Rejimi takip edin. Düzenli aktiviteler yaptığınızda ruhunuzun daha sakin olmasına da yardımcı olur.
5. Ölen kişiye mektup yazın. Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu ya da başka güçlü duygular besliyorsanız ona bir mektup yazın. Adressiz olarak posta kutusuna koyabilir, mezara götürebilir veya dilediğiniz gibi yakabilirsiniz. Bunu birine okuyabilirsiniz. Duygularınıza dikkat etmek için kişinin öldüğünü ve sizin kaldığınızı hatırlamak önemlidir.
6. Bir uzmana başvurun. Elbette, durumu kendi başınıza ve hatta sevdiklerinizin yardımıyla aşmanın zor olduğu durumlar vardır ve bir uzman size yardımcı olacaktır. Bir psikoloğa görünmekten korkmayın.
7. Kendine dikkat et. Hayat Devam Ediyor. Kendinizi basit sevinçlerden mahrum bırakmayın.
8. Hedefler belirlemek. Gelecekle olan bağlantıyı anlamanız sizin için önemlidir, bu yüzden planlamaya başlayın. Acil hedeflerinizi belirleyin ve bunları uygulamaya başlayın.

Çocuklara ne söylenmeli?

Çocuğunuza yalan söylememeniz çok önemlidir. Çocuğun sevdiği birinin ölümü hakkında bilgi edinme hakkı vardır. Buradaki psikologlar bir çocuğun cenazeye götürülüp götürülmeyeceği konusunda anlaşamıyorlar. Bazı çocuklar toprağa gömme işlemini olumsuz algılayabilir. Bu nedenle çocukların yanında duygusal açıdan dengeli bir kişinin olması önemlidir. Çocuğun annesi veya babası ölürse veda işleminin yapılması gerekir.

Çocuğunuza bulutlardan bakan anneyi anlatmamanız önemlidir. Bu, olup bitenlere kaygıyı ekleyebilir. Çocuğunuzun acısını haykırmasına ve bu durumu atlatmasına yardımcı olun. Her özel vaka benzersizdir, bu nedenle travmayla baş etmede yardımcı olacak bir çocuk psikoloğuyla iletişime geçmek daha iyidir.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Bir kişi uzun bir hastalıktan sonra öldü veya öldü - neredeyse her zaman bizim için bu bir anlamda ani bir ölümdür. Bu bir kriz.
Ancak kriz bir felaket değildir. Büyümek için katlanmamız gereken acılardır.
Bir koca, bir baba öldü, bir eş veya anne öldü, bir kız arkadaş öldü, bir oğul öldü, bir çocuk öldü; bu durumların hiçbiri depresyona veya hastalığa neden olmamalıdır. Vefat eden sevgilimiz, cesaretimizi ve gücümüzü korumamızı diler. Ve ancak kendimizi koruyarak ölenlere yardım edebiliriz.

Bir kişinin sevdiği birinin ölümüyle karşılaştığında acı çekmesi doğaldır. Birçok nedenden dolayı acı çekiyoruz. Bu aynı zamanda ayrıldığı sevgili, yakın, sevgili kişi için de kederdir. Kendine acıma, ölen ya da vefat etmiş bir kişiye karşı desteğini kaybetmiş birini boğar. Bu, kişinin zamanında iyilik yapmayı, sevmeyi gerekli görmemesi nedeniyle vermek istediğini veya borçlu olduğunu kendisine verememesinden kaynaklanan bir suçluluk duygusu olabilir. Bir insanı bırakmadığımızda sorunlar ortaya çıkar...

Kederli birçok insan, ölen sevdiği birinin ruhuyla temas kurma arzusuna aşinadır; bazıları bu iletişimi bir rüyada bekler. Ataerkil Yerleşkesi'nin rektörü, Semenovskaya'daki İsa'nın Dirilişi Kilisesi, Archimandrite Augustine (Pidanov), peygamberlik rüyaların doğasını, öbür dünyanın sınırını geçmeye değip değmeyeceğini ve bilmeniz gerekenleri de yansıtıyor. diğer birçok şey gibi.

Bir emir var: "Kendine put yapmayacaksın." Bir kişi için put, Tanrı'dan daha yükseğe konulursa herhangi bir değere sahiptir. Ve bu değerler herhangi bir şey olabilir: koca, çocuk, iş. Yani, eğer bir insanın değerler hiyerarşisi varsa, Tanrı her şeyden önce, sonra da her şeyden üstün olmalıdır. Ve sonra ölümden kurtulabilirsin. O zaman kimseyi kaybetmezsiniz çünkü her şey Tanrı'da korunur. Bütün akrabalarımız, dostlarımız bir kafirin elinde kaybolmuş, mezarda yatıyorlar, hepsi bu. Mü'min için ise onlar Allah'ın yanındadırlar.

Çoğu zaman, sevilen birinin ölümünden sonra, insanlar günlük olaylarla neredeyse ilgilenmeyi bırakır, zihinsel olarak kendilerini geçmişe kaptırır ve yalnızca anılarla yaşarlar. Kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky'nin, keder çukurunda boğulmamak ve geçmişte yaşamayı bırakmak için ne yapılması gerektiği konusundaki en önemli konuya ilişkin yeni sohbetini dikkatinize sunuyoruz. Bu materyalin önemini ve alaka düzeyini abartmak zordur

Sevdiğiniz birinin ölümü, bekleseniz ve hazırlansanız bile her zaman aniden gelir. Keder, etrafından dolaşılamayacak kadar geniş, üzerinden atlanamayacak kadar yüksek ve altından geçilemeyecek kadar derindir; Popüler bilgelik, yalnızca kederin üstesinden gelebileceğinizi söylüyor. Peki bunu nasıl yapmalı? Bununla başa çıkmak için bilmeniz gerekenler nelerdir?

Sevilen birinin ölümünü deneyimlemek, insanın hayatında karşılaştığı en zor deneyimlerden biridir. Bir kişinin öldüğünün ve bir daha hayata döndürülemeyeceğinin anlaşılması, üzüntü tepkisine neden olur. Yaslı mağdurlara psikolojik yardım sağlarken, yas deneyimlerinin kalıplarını bilmek yardımcı olur. Bir yandan yas son derece bireysel ve karmaşık bir süreçtir. Öte yandan, seyri boyunca geçirdiği nispeten evrensel aşamalar da vardır.

Bu makaleye başvurduysanız, bu sizin veya sevdiklerinizin ailede bir talihsizlik yaşadığı anlamına gelir - sevilen birinin ölümü. Çocuğunuz, eşiniz, ebeveyniniz, akrabanız, kız arkadaşınız veya arkadaşınız öldüyse bu her zaman büyük bir üzüntüdür. Sevilen birinin ölümü, kişi uzun süredir ağır hasta olsa bile her zaman ani bir ölümdür. Bu olaya psikolojik olarak hazırlanmanız mümkün değildir. Zihnimiz şu soruları sorar: “Sırada ne var?”, “O olmadan nasıl yaşayacağım?” Bu yazıda sizlere, çözüldüğünde benzer soruları cevaplamanıza yardımcı olacak problemleri anlatmaya çalışacağım.

Yaşamın zor dönemlerinde neredeyse tüm insanlar takıntılı düşüncelerin istilasından muzdariptir. Bu korkunç, iğrenç, yapışkan düşünceler, sevilen birinin ölümünü deneyimleyen bir kişiye özel bir güçle yapışır. Peki bunlar nedir?

Kederli bir kişiyi destekleyecek ve sevdiği birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına yardımcı olacak ilaçlar hakkında bir psikoterapistle röportaj. Ve ayrıca beceriksiz kendi kendine ilaç tedavisinin tehlikeleri hakkında.

Tek Allah'a ve sonsuz hayata inanmayanlar, kural olarak, acıyı çok ağır yaşarlar. Gerçekten inanan insanlar acıyı çok daha kolay yaşarlar.

Bir kişi öldüğünde keder, duygularımızın nükleer enerjisidir. Eğer onu anlar, dizginler ve yönlendirirseniz, yaratıcı bir güç haline gelecek ve ölümden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ancak yas kontrolden çıkarsa, çarpıtılırsa ve anlaşılmazsa yıkıcı bir güce dönüşebilir. Bu nedenle yasın ne zaman sağlıklı, ne zaman çarpık bir süreç olduğunu anlamak çok önemlidir. Eğer üşütüyorsanız ve hapşırıyorsanız, kendinize nasıl bakacağınızı biliyorsunuz, doktora ihtiyacınız yok. Ancak soğuk algınlığına yakalandıysanız ve zatürreye yakalandıysanız, bir profesyonelin yardımını reddetmek aptallıktır. Aynı şey keder için de geçerlidir.

Sevdiklerimizin külleri üzerinde gözyaşı dökmemize sebep olan sebepleri bir düşünelim, Allah bu kaynağı kendi başımıza bulmamıza yardım etsin. Peki, çok sevdiğimiz birinden ayrı kaldığımızda neye ağlarız?

“Keder ancak size kişisel olarak dokunduğunda gerçek olur” (Erich Maria Remarque).

Ölüm konusu çok zor ama çok önemli. Bu çarpıcı, beklenmedik, ani bir trajedi. Özellikle bu sevilen birinin başına gelirse. Böyle bir kayıp her zaman derin bir şoktur; yaşanan darbenin şoku, ruhta ömür boyu iz bırakır. Keder anında kişi duygusal bağın kaybolduğunu hisseder, yerine getirilmemiş bir görev ve suçluluk duygusu yaşar. Deneyimlerle, duygularla, duygularla nasıl başa çıkılır ve yaşamayı nasıl öğrenilir? Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kayıptan dolayı acı çeken birine nasıl ve neyle yardım edilebilir?

Modern toplumun ölüme karşı tutumu

"Sürekli ağlamana gerek yok", "Bekle", "Orada daha iyi", "Hepimiz orada olacağız" - kederli bir kişinin tüm bu tesellileri dinlemesi gerekir. Bazen tamamen yalnız bırakılır. Ve bu, arkadaşların ve meslektaşların zalim ve kayıtsız insanlar olması nedeniyle olmuyor; çoğu, sadece ölümden ve başkalarının acısından korkuyor. Pek çok insan yardım etmek istiyor ancak nasıl ve neyle olduğunu bilmiyor. Dokunulmazlık göstermekten korkuyorlar ve doğru kelimeleri bulamıyorlar. Ve işin sırrı, iyileştirici ve rahatlatıcı sözlerde değil, dinleme ve onlara yakın olduğunuzu bilme yeteneğinde yatmaktadır.

Modern toplum ölümle ilgili her şeyden kaçınıyor: Konuşmalardan kaçınıyor, yas tutmayı reddediyor ve acısını belli etmemeye çalışıyor. Çocuklar ölümle ilgili sorularına cevap vermekten korkuyorlar. Toplumda çok uzun süre yas tutmanın akıl hastalığı veya bozukluğunun bir işareti olduğuna dair genel bir inanç vardır. Gözyaşları sinir krizi olarak kabul edilir.

Kederli bir adam yalnız kalır: Evinde telefon çalmaz, insanlar ondan kaçınır, toplumdan izole edilir. Bu neden oluyor? Çünkü nasıl yardım edeceğimizi, nasıl teselli edeceğimizi, ne söyleyeceğimizi bilmiyoruz. Sadece ölümden değil, yas tutanlardan da korkuyoruz. Elbette onlarla iletişim kurmak psikolojik olarak pek rahat değil; Ağlayabilir, teselliye ihtiyacı var ama nasıl? Onunla ne hakkında konuşmalıyım? Ya onu daha fazla incitirsen? Birçoğumuz bu soruların cevabını bulamıyor, mesafe koyuyor ve kişinin kaybıyla başa çıkıp normale dönmesini bekliyoruz. Böyle trajik bir anda, yalnızca ruhen güçlü insanlar yas tutan kişinin yanında kalır.

Cenaze ve yas ritüelleri toplumda kaybolmuş ve geçmişin kalıntısı olarak algılanmaktadır. Bizler “medeni, zeki ve kültürlü insanlarız.” Ancak kaybın acısından düzgün bir şekilde kurtulmaya yardımcı olan şey bu eski geleneklerdi. Örneğin tabuta davet edilen yas tutanlar, bazı sözlü formülleri tekrarlamak üzere, uyuşukluk veya şok içinde olan yakınlarını gözyaşlarına boğdu.

Günümüzde tabutun başında ağlamak yanlış kabul ediliyor. Gözyaşlarının ölen kişinin ruhuna büyük dertler açtığına, onu öbür dünyada boğduğuna dair bir fikir vardı. Bu nedenle mümkün olduğu kadar az ağlamak ve kendinizi dizginlemek adettendir. Yas tutmayı reddetmek ve insanların ölüme karşı modern tutumu, ruh için çok tehlikeli sonuçlara yol açıyor.

Acı bireyseldir

Her insan kaybın acısını farklı şekilde yaşar. Bu nedenle, psikolojide kabul edilen kederin aşamalara (dönemlere) bölünmesi şartlıdır ve birçok dünya dininde ölen kişinin anma tarihleriyle örtüşmektedir.

Bir kişinin geçirdiği aşamalar birçok faktörden etkilenir: cinsiyet, yaş, sağlık durumu, duygusallık, yetiştirilme tarzı, ölen kişiyle duygusal bağ.

Ancak yas yaşayan bir kişinin zihinsel ve duygusal durumunu değerlendirebilmek için bilmeniz gereken genel kurallar vardır. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza, talihsizlik yaşayan birine nasıl ve nasıl yardım edilebileceğine dair bir fikre sahip olmak gerekir. Aşağıdaki kurallar ve kalıplar, kaybın acısını yaşayan çocuklar için de geçerlidir. Ancak bunlara daha fazla dikkat ve dikkatle yaklaşılması gerekiyor.

Peki sevilen biri öldü, kederle nasıl baş edilir? Bu soruyu cevaplamak için şu anda yas tutanlara ne olduğunu anlamak gerekiyor.

Vurmak

Sevdiği birini beklenmedik bir şekilde kaybeden kişinin yaşadığı ilk duygu, bunun ne olduğunu ve nasıl olduğunu anlayamamaktır. Kafasında tek bir düşünce dönüyor: "Olamaz!" Yaşadığı ilk tepki şoktur. Aslında bu vücudumuzun koruyucu bir reaksiyonu, bir tür “psikolojik anestezi”.

Şok iki biçimde gelir:

• Uyuşukluk, olağan eylemleri gerçekleştirememe.
• Aşırı aktivite, ajitasyon, çığlık atma, telaş.

Üstelik bu durumlar değişebilir.

İnsan yaşananlara inanamaz, bazen gerçeklerden kaçmaya başlar. Çoğu durumda, olanların reddedilmesi söz konusudur. Sonra kişi:

• Kalabalığın içinde ölen kişinin yüzü aranıyor.
• Onunla konuşur.
• Gidenlerin sesini duyar, varlığını hisseder.
• Onunla birlikte bazı etkinlikler planlıyor.
• Eşyalarını, kıyafetlerini ve kendisine bağlı her şeyi sağlam tutar.

Bir kişi kayıp gerçeğini uzun süre inkar ederse, kendini kandırma mekanizması devreye girer. Dayanılmaz zihinsel acıyı yaşamaya hazır olmadığı için kaybı kabul etmez.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? İlk dönemdeki tavsiyeler ve yöntemler tek bir şeye indirgeniyor - olanlara inanın, duygularınızın patlamasına izin verin, dinlemeye hazır olanlarla onlar hakkında konuşun, ağlayın. Tipik olarak bu süre yaklaşık 40 gün sürer. Aylarca hatta yıllarca devam ederse bir psikolog veya rahiple iletişime geçmelisiniz.

Kederin içinden geçtiği döngülere bakalım.

Kederin 7 aşaması

Sevdiklerinizin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Kederin aşamaları nelerdir ve nasıl ortaya çıkar? Psikologlar, sevdiklerini kaybeden herkesin yaşadığı yasın belirli aşamalarını tespit ediyor. Birbirlerini kesin bir sırayla takip etmezler; her insanın kendine özgü psikolojik dönemleri vardır. Kederli kişinin başına neler geldiğini anlamak, kederle baş etmeye yardımcı olabilir.

İlk tepki olan şok ve şok daha önce tartışılmıştı; işte yasın sonraki aşamaları:

1. Olan biteni inkar etmek."Bu olamaz" - bu tepkinin ana nedeni korkudur. Kişi olandan, bundan sonra olacaklardan korkar. Zihin gerçeği reddeder, kişi hiçbir şeyin olmadığına kendini inandırır. Dışarıdan uyuşmuş görünüyor ya da telaşlanıyor, aktif olarak bir cenaze töreni düzenliyor. Ancak bu, kayıpla kolayca başa çıktığı anlamına gelmiyor, sadece ne olduğunu henüz tam olarak anlamadı. Şaşkınlık içinde olan bir kişinin, cenaze töreninin getireceği endişe ve sıkıntılardan korunmasına gerek yoktur. Belgelerin kaydedilmesi, cenaze ve anma organizasyonlarının yapılması, cenaze hizmetlerinin sipariş edilmesi sizi insanlarla iletişim kurmaya zorlar ve şok durumundan çıkmanıza yardımcı olur. Bir inkar durumunda, kişi gerçekliği ve dünyayı yeterince algılamayı bırakır. Bu tepki kısa sürelidir ancak onu bu durumdan çıkarmak gerekir. Bunun için onunla konuşmalı, sürekli ismiyle hitap etmeli, yalnız bırakmamalı, düşüncelerinden uzaklaştırmalısınız. Ancak bu aşamanın kısa ömürlü olması nedeniyle teselli etmemelisiniz ve güven vermemelisiniz. Adeta hazırlık niteliğindedir, kişi kendisini sevdiği kişinin artık orada olmadığı gerçeğine zihinsel olarak hazırlar. Ve ne olduğunu anlar anlamaz bir sonraki aşamaya geçecektir.
2. Öfke, kırgınlık, öfke. Bu duygular insanı tamamen ele geçirir. Etrafındaki tüm dünyaya kızgın, onun için iyi insanlar yok, her şey yanlış. Etrafında olup biten her şeyin adaletsizlik olduğuna içten içe inanıyor. Bu duyguların gücü kişinin kendisine bağlıdır. Öfke duygusu geçer geçmez yerini hemen bir sonraki yas aşamasına bırakır.
3. Suç.Ölen kişiyi sık sık hatırlar, onunla iletişim anlarını hatırlar ve çok az dikkat ettiğini, sert veya kaba konuştuğunu, af dilemediğini, onu sevdiğini söylemediğini vb. fark etmeye başlar. Aklıma şu düşünce geliyor: “Bu ölümü önlemek için her şeyi yaptım mı?” Bazen bu duygu bir insanda hayatının geri kalanında kalır.
4. Depresyon. Tüm duygularını kendine saklamaya ve başkalarına göstermemeye alışmış kişiler için bu aşama oldukça zordur. Onları içeriden tüketiyorlar, insan hayatın normalleşeceğine dair umudunu kaybediyor. Kendisine sempati duyulmayı reddeder, karamsar bir ruh hali vardır, başka insanlarla iletişim kurmaz, sürekli duygularını bastırmaya çalışır ama bu onu daha da mutsuz eder. Sevilen birinin kaybının ardından yaşanan depresyon, yaşamın her alanında iz bırakır.
5. Olan bitenin kabulü. Zamanla kişi olanlarla yüzleşir. Aklı başına gelmeye başlıyor, hayat az çok iyileşiyor. Durumu her geçen gün iyileşiyor, kızgınlık ve depresyon zayıflayacak.
6. Canlanma aşaması. Bu dönemde kişi iletişimsizdir, çok ve uzun süre sessiz kalır ve çoğu zaman kendi içine kapanır. Süre oldukça uzundur ve birkaç yıla kadar sürebilir.
7. Sevilen biri olmadan hayatı düzenlemek. Keder yaşayan bir kişinin hayatındaki tüm aşamaları geçtikten sonra pek çok şey değişir ve elbette kendisi de farklılaşır. Pek çok insan önceki yaşam tarzını değiştirmeye, yeni arkadaşlar bulmaya, iş değiştirmeye ve bazen de ikamet yerini değiştirmeye çalışıyor. Sanki insan yeni bir yaşam modeli inşa ediyormuş gibi.

“Normal” kederin belirtileri

Lindemann Erich, "normal" yas belirtilerini, yani her insanın sevdiği birini kaybettiğinde hissettiği duyguyu tanımladı. Yani belirtiler:

• Fizyolojik, yani periyodik olarak tekrarlayan fiziksel acı atakları: göğüste sıkışma hissi, midede boşluk atakları, halsizlik, ağız kuruluğu, boğazda spazmlar.
• Davranışsal- Konuşmanın acelesi veya yavaşlığı, tutarsızlık, donma, işe ilgisizlik, sinirlilik, uykusuzluk, her şey kontrolden çıkıyor.
• Bilişsel belirtiler- Düşünce karışıklığı, kendine güvensizlik, dikkat ve konsantrasyonda zorluklar.
• Duygusal- çaresizlik, yalnızlık, kaygı ve suçluluk duyguları.

Üzüntü zamanı

• Kaybın şoku ve inkarı yaklaşık 48 saat sürer.
• İlk hafta duygusal tükenme gözleniyor (cenazeler, cenaze törenleri, toplantılar, cenaze törenleri vardı).
• 2 ila 5 hafta arasında bazı kişiler günlük aktivitelerine geri döner: iş, okul, normal yaşam. Ancak en yakınlarımız kaybı en şiddetli şekilde hissetmeye başlıyor. Daha şiddetli melankoli, keder ve öfke yaşarlar. Bu, uzun süre devam edebilecek akut bir keder dönemidir.
• Yas üç aydan bir yıla kadar sürer; bu bir çaresizlik dönemidir. Bazıları depresyona giriyor, bazıları ise ek bakıma ihtiyaç duyuyor.
• Yıldönümü, yasın ritüel olarak sona ermesinin gerçekleştiği çok önemli bir olaydır. Yani bir hizmet, mezarlığa bir gezi, bir anma töreni. Akrabalar toplanır ve ortak acı, sevdiklerinin acısını hafifletir. Bu, sıkışma olmadığında gerçekleşir. Yani kişi kaybıyla yüzleşemiyorsa, gündelik hayata dönememişse, acısının içinde sıkışıp kalmış, acısının içinde kalmış gibi görünür.

Zor bir hayat sınavı

Sevdiğiniz birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz? Her şeye nasıl katlanırsın ve kırılmazsın? Sevilen birinin kaybı hayattaki en zor ve ciddi sınavlardan biridir. Her yetişkin bir dereceye kadar kayıp yaşamıştır. Bu durumda bir kişiye kendini toparlamasını tavsiye etmek aptallıktır. İlk başta kaybı kabul etmek çok zordur ama durumunuzu ağırlaştırmamak ve stresle baş etmeye çalışmak için bir fırsat vardır.

Ne yazık ki, sevilen birinin ölümünden kurtulmanın hızlı ve evrensel bir yolu yok, ancak bu acının ciddi bir depresyon biçimiyle sonuçlanmamasını sağlamak için tüm önlemlerin alınması gerekiyor.

Uzman yardımına ihtiyacınız olduğunda

Zor duygusal durumlarına "sıkışıp kalan", kederle tek başına baş edemeyen ve sevdiği birinin ölümüyle nasıl başa çıkacağını bilmeyen insanlar var. Psikoloji, başkalarını uyarması gereken ve onları derhal bir uzmana başvurmaya zorlayan işaretleri belirler. Yas tutan kişi şu durumlarda yapılmalıdır:

• hayatın değersizliği ve amaçsızlığına dair sürekli takıntılı düşünceler;
• insanlardan kasıtlı olarak kaçınma;
• ısrarcı intihar veya ölüm düşünceleri;
• uzun süre olağan yaşam tarzına dönememe;
• yavaş tepkiler, sürekli uygunsuz eylemler, kontrol edilemeyen kahkaha veya ağlama;
• uyku bozuklukları, ciddi kilo kaybı veya alımı.

Yakın zamanda sevilen birinin ölümünü yaşamış bir kişi hakkında herhangi bir şüphe veya endişe varsa, bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Kederli kişinin kendisini ve duygularını anlamasına yardımcı olacaktır.

• Başkalarının ve arkadaşlarınızın desteğini reddetmemelisiniz.
• Kendinize ve fiziksel durumunuza dikkat edin.
• Duygularınızı ve duygularınızı özgür bırakın.
• Duygularınızı ve duygularınızı yaratıcılık yoluyla ifade etmeye çalışın.
• Keder için zaman sınırları koymayın.
• Duyguları bastırmayın, kederinizi haykırın.
• Sevilenlerin, sevilenlerin, yani yaşayanların dikkatini dağıtmak.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Psikologlar vefat etmiş birine mektup yazmayı tavsiye ediyor. Hayatınız boyunca yapmayı veya iletişim kurmayı başaramadığınız bir şeyi söylemeli veya bir şeyi itiraf etmelidir. Genel olarak her şeyi kağıda dökün. Bir insanı nasıl özlediğinizi, nelere pişman olduğunuzu yazabilirsiniz.

Sihire inananlar, sevdikleri birinin ölümünden nasıl kurtulabilecekleri konusunda yardım ve tavsiye almak için medyumlara başvurabilirler. Aynı zamanda iyi psikologlar oldukları da biliniyor.

Zor zamanlarda birçok insan yardım için Rab'be başvurur. Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Rahipler, dinden uzak inananlara ve yas tutanlara kiliseye daha sık gelmelerini, ölen kişi için dua etmelerini ve belirli günlerde onu anmalarını tavsiye ediyor.

Birinin kaybın acısıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?

Sevilen birini, arkadaşını, yakınını yeni kaybetmiş bir tanıdığını görmek çok acı verici. Bir kişinin sevdiği birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına nasıl yardım edilir, ona ne söylenir, nasıl davranılır, acısını nasıl hafifletilir?

Acıya katlanmaya çalışan birçok kişi, onu olan bitenden uzaklaştırmaya ve ölüm hakkında konuşmaktan kaçınmaya çalışıyor. Ama bu doğru değil.

Sevdiğiniz birinin ölümüyle başa çıkmanıza yardımcı olmak için ne söylemeli veya ne yapmalısınız? Etkili yollar:

• Ölen kişiyle ilgili konuşmaları görmezden gelmeyin. Ölümün üzerinden 6 aydan az bir süre geçmişse, bir arkadaşın veya akrabanın tüm düşünceleri ölen kişinin etrafında döner. Konuşması ve ağlaması onun için çok önemli. Onu duygularını ve hislerini bastırmaya zorlayamazsınız. Ancak trajedinin üzerinden bir yıldan fazla zaman geçtiyse ve tüm konuşmalar hala ölen kişinin etrafında dönüyorsa, o zaman konuşmanın konusunu değiştirmelisiniz.
• Kederli kişiyi kederinden uzaklaştırın. Bir trajedinin hemen ardından kişinin dikkatini hiçbir şey dağıtamaz; yalnızca manevi desteğe ihtiyacı vardır. Ancak birkaç hafta sonra kişinin düşüncelerine farklı bir yön vermeye başlamaya değer. Onu bazı yerlere davet etmeye, ortak kurslara kaydolmaya vb. değer.
• Kişinin dikkatini değiştirin. Ondan yardım sağlamasını istemek en iyisidir. Ona yardımının gerekli olduğunu ve gerekli olduğunu gösterin. Bir hayvana bakmak depresyondan çıkma sürecini hızlandırır.

Sevilen birinin ölümü nasıl kabul edilir

Kayıplara nasıl alışılır ve sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Ortodoksluk ve kilise şu tavsiyelerde bulunur:

• Rabbin Merhametine inanmak gerekir;
• merhum için duaları okuyun;
• ruhun dinlenmesi için tapınakta mum yakmak;
• sadaka verin ve acı çekenlere yardım edin;
• Manevi yardıma ihtiyacınız varsa kiliseye gitmeniz ve bir rahiple iletişime geçmeniz gerekir.

Sevilen birinin ölümüne hazırlıklı olmak mümkün mü?

Ölüm korkunç bir olaydır, alışmak imkansızdır. Örneğin, çok sayıda ölüm görmek zorunda kalan polis memurları, patologlar, araştırmacılar, doktorlar, yıllar içinde başkalarının ölümünü duygusuzca kabul etmeyi öğrenmiş gibi görünüyorlar, ancak hepsi kendi gidişlerinden korkuyor ve tüm insanlar gibi, bunu kabul etmiyorlar. çok yakın bir kişinin ayrılışıyla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum.

Ölüme alışamazsınız ama sevdiğiniz birinin vefatına psikolojik olarak kendinizi hazırlayabilirsiniz:

Ebeveynlerin kaybı her zaman büyük bir trajedidir. Akrabalar arasında kurulan psikolojik bağ, onların kaybını oldukça zor bir deneyim haline getiriyor. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulurum anne? Artık orada olmadığında ne yapmalı? Kederle nasıl başa çıkılır? Ne yapmalı ve sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulabiliriz baba? Birlikte ölürlerse kederden nasıl kurtulurlar?

Kaç yaşında olursak olalım, ebeveyn kaybıyla baş etmek asla kolay değildir. Bize çok erken gitmişler gibi geliyor ama her zaman yanlış zamanda olacak. Bir kaybı kabul etmelisin, onunla yaşamayı öğrenmelisin. Uzun bir süre, düşüncelerimizde ölen babamıza veya annemize dönüp onlardan tavsiye isteriz, ancak onların desteği olmadan yaşamayı öğrenmeliyiz.

Hayatı dramatik biçimde değiştirir. Acı, keder ve kaybın yanı sıra hayatın uçuruma düştüğü hissi de var. Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulur ve hayata nasıl dönülür:

1. Kayıp gerçeği kabul edilmelidir. Ve bu ne kadar erken gerçekleşirse o kadar iyi olur. O kişinin bir daha asla yanınızda olmayacağını, ne gözyaşlarının ne de zihinsel ıstırabın onu geri getirmeyeceğini anlamalısınız. Annesiz, babasız yaşamayı öğrenmeliyiz.
2. Hafıza en büyük insani değerdir; rahmetli ebeveynlerimiz onun içinde yaşamaya devam ediyor. Onları hatırlayarak kendinizi, planlarınızı, işlerinizi, özlemlerinizi unutmamalısınız.
3. Ölümün zor anılarından yavaş yavaş kurtulmaya değer. İnsanı depresyona sokarlar. Psikologlar ağlamanızı tavsiye ediyor, bir psikoloğa ya da rahibe gidebilirsiniz. Günlük tutmaya başlayabilirsiniz, asıl önemli olan her şeyi kendinize saklamamaktır.
4. Kendinizi yalnız hissediyorsanız bakıma ve ilgiye ihtiyacı olan birini bulmanız gerekir. Bir evcil hayvanınız olabilir. Onların özverili sevgisi ve canlılığı, kederin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır.

Sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağına dair kesinlikle tüm insanlara uygun hazır tarifler yoktur. Kayıp durumları ve duygusal bağlantılar herkes için farklıdır. Ve herkes acıyı farklı şekilde yaşar.

Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Ruhunuzu rahatlatacak bir şey bulmanız, duygu ve hislerinizi göstermekten çekinmemeniz gerekiyor. Psikologlar kederin "üstesinden gelinmesi" gerektiğine ve ancak o zaman rahatlamanın geleceğine inanıyor.

Nazik sözlerle ve eylemlerle hatırlayın

İnsanlar sıklıkla sevdikleri birinin ölümünden sonra acılarını nasıl hafifletebileceklerini soruyorlar. Bununla nasıl yaşanır? Kaybın acısını hafifletmek bazen imkansız ve gereksizdir. Acınızı yönetebileceğiniz zaman gelecek. Acıyı biraz olsun hafifletmek için merhumun anısına bir şeyler yapabilirsiniz. Belki kendisi bir şeyler yapmayı hayal etmişti, bu işi sonuçlandırabilirdi. Onun anısına hayır işleri yapabilir, onuruna bazı eserler adayabilirsiniz.

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Evrensel veya basit bir tavsiye yoktur; çok yönlü ve bireysel bir süreçtir. Ama en önemli şey:

• Zihinsel yaranın iyileşmesi için kendinize zaman vermelisiniz.
• İhtiyacınız olursa yardım istemekten korkmayın.
• Diyetinizi izlemeniz ve günlük bir rutini takip etmeniz gerekir.
• Kendinizi alkol veya ilaçla sakinleştirmek için acele etmeyin.
• Kendi kendine ilaç vermeyin. Sakinleştirici olmadan yapamıyorsanız, reçete ve öneriler için bir doktora danışmak daha iyidir.
• Ölen sevdiğiniz kişi hakkında sizi dinleyecek herhangi biriyle konuşmalısınız.

Ve en önemlisi, kaybı kabullenmek ve onunla yaşamayı öğrenmek, unutmak ya da ihanet etmek anlamına gelmez. Bu iyileşmedir, yani doğru ve doğal bir süreçtir.

Çözüm

Her birimiz, doğumdan önce bile klan yapısındaki yerini alır. Ancak insanın ailesine nasıl bir enerji bırakacağı ancak hayatı sona erdiğinde belli olur. Ölen bir kişi hakkında konuşmaktan, onun hakkında çocuklara, torunlara ve torunların torunlarına daha çok şey anlatmaktan korkmamalıyız. Aileyle ilgili efsanelerin ortaya çıkması çok iyi. Bir insan hayatını onurlu bir şekilde yaşamışsa, sonsuza kadar yaşayanların kalplerinde kalacak ve yas süreci onun güzel anısına yönelik olacaktır.

***
Kaybetmenin acısıyla yaşamak zorunda kalacaksınız. Bu acıdan kaçış yok. Ondan saklanamazsın, kaçamazsın. Er ya da geç o seni tekrar kaplayacak ve sen tek bir şey istiyorsun; kurtuluş.

***
Sevilen birinin ölümü, bir insanın başına gelebilecek en korkunç acıdır. Kaybın acısı bazen dayanılmaz görünür.

***
Yaşam ve ölüm sadece iki an, sadece acımız sonsuz.

***
Ah, ben... Pişmanım... Arıyorum... Ağlıyorum!!!

***
Herkes öldü, şimdi bunu inkar etmenin ne anlamı var? Ama bunu kalbinizle nasıl anlayabilirsiniz?

***
Onun yerine beni al Tanrım ve onu yeryüzünde bırak!

***
Sevdiğiniz birinin kaybıyla ilk karşılaştığınızda, hayatın bedelini ve ölümün kaçınılmazlığını anlarsınız.

***
Ölümün reddi. Aile bireyleri sevdikleri kişi ölmemiş gibi davranabilir; onu bekliyorum, onunla konuşuyorum.

***
Kulağa ne kadar üzücü gelse de hayatlarımız kısa ve er ya da geç hepimiz unutulup gideceğiz.

***
Kayıp hissi, gemiden denize atılan kişinin çektiği eziyete benzer bir azap doğurur...

***
Sevdiklerinize iyi bakın!!! Birlikte geçirilen dakikaları takdir edin! Nasıl affedileceğini bilin! Böylece daha sonra söylenmemiş sözler ve yerine getirilmeyen eylemler için dayanılmaz bir acı olmayacak!

***
Muhtemelen, sevdiğiniz birini gerçekten seviyorsanız, onun kaybını asla kabullenemezsiniz.

***
Tapınağın taş duvarına “Kayıp” diye oyulmuş bir şiir vardı, sadece üç kelimeden oluşuyordu ve sadece üç kelimeden oluşuyordu. Ama şair onları kazıdı. Kayıp okunamaz, yalnızca hissedilebilir.

***
İnsanlar olmuş veya olmuş olandan pişman olmazlar. İnsanlar kaçırılan fırsatlardan pişmanlık duyarlar.

***
Sevilen birinin kaybı tanıdık dünyamızı paramparça eder.

***
Zaman her şeyi iyileştirebilir ama onlar için değerli olan birini unutacak kadar uzun yaşamazlar.

***
Ölüm, sevdiklerini daha sonra sonsuza dek birleşebilmeleri için ayırarak Dünya'dan geçer.

***
Dostlar her zaman birbirlerinin kalplerinde yaşarlar, biri öldükten sonra bile sonsuza kadar diğerinin kalbinde kalır.

***
Öyle aniden gittin ki... Hayatının bu şekilde kesintiye uğraması düşünülemezdi, elimizde sadece gözyaşları ve gerçek kaldı: Hatırla ve her zaman dua et.

***
Çocuğun olmadığı dünyada hayat olmaz. Çocuklar ölüyorsa neden dünyada yaşıyorum?

***
Geri dönmek mümkün değil, unutmak imkansız... Zaman amansız!!! Yarım yıl çoktan geçti. Hayat akıp gidiyor... Aydınlanma gelmedi!!!

***
Aşkından vazgeçmek en korkunç ihanettir, ne zamanla ne de sonsuza kadar telafisi mümkün olmayan sonsuz bir kayıptır.

***
Lokomotiv'in yasını tutuyoruz, adamların haline üzülüyoruz ama onları Minsk'te bekliyorduk... Hayat çok öngörülemez...

***
Hayatımdaki en önemli adam sensin baba ve kaç yaşıma gelirsem gel senin için hep babamın küçük kızı olarak kalacağım ve sen benim asıl erkeğimsin, kimse senin yerini alamaz. Huzur içinde yatsın.

***
Gücümüze olan inancımızı kaybettiğimiz anda kendimizi kaybederiz. Sevilen birini kaybetmenin acısı ve acısıyla ilgili durumlar

***
Sevdiklerini, akrabalarını, sevdiklerini kaybetmek çok acı ve korkutucudur ama her kayıpla birlikte duygular donuklaşır, yürek soğur...

***
Sessiz sessizliğin hayal dünyasına girmiş olanlar için dua etmeliyiz. Böylece cennetten gözyaşları akmasın, bizim için... günahkarlar için... onlar.

***
Zamanın iyileştirdiğini söylüyorlar... Bana öyle geliyor ki hafızamızın parçalarını kanla yırtıp atıyor...

***
Gözlerinin içine bakıp yardım edemeyeceğini anlamak acıdır... Yakın olmak ve bunun son gece olduğunu bilmek acıtır... Doktorun ölüm ilan etmesi... En yakınlarını kaybetmenin acısı senin için dayanılmaz! ... Onların yerini alacak hiçbir şey yok!!!

***
Lanet olsun... o kadar korkutucu ki... birini görüyorsunuz, ona merhaba diyorsunuz... ve birkaç gün sonra sizi arayıp onun artık orada olmadığını söylüyorlar... korkutucu...

***
Sevdiğiniz biri öldüğünde kendinizden bir parçayı kaybetmiş gibi hissedersiniz.

***
Acı verici deneyimlerden kaçınmaya çalışmayın. Gözyaşlarınızı tutmayın. Yaşananlar gerçek bir trajedi. Hissedilmeli, yaşanmalı.

***
Ölen kişinin anısı daha sonraki yaşam için bir teşvik olabilir.

***
Ancak kaybettiğimizde takdir etmeye başlarız... Ancak geç kaldığımızda acele etmeyi öğreniriz... Ancak sevmeyerek vazgeçebiliriz... Ancak ölümü görerek yaşamayı öğreniriz...

***
Bir şekilde kaderle yüzleştim... iki kişiydik... ve sen orada yalnızdın. Seninle yarım kilo tuz stokladık... şimdi oğlum ve ben onu yiyoruz...

***
Hayat, anlamını anlamayacak kadar kısa, verilen tek bir hayatın olduğunu anlamayacak kadar çabuk ölüm geliyor.

***
Bu statü, bir zamanlar ruh eşlerini aptalca kaybeden ve gurur nedeniyle onları geri alabilecekleri anı kaçıranlar içindir.

***
Sevilen biri geri dönüşü olmayan bir yerden ayrıldığında acı nasıl dindirilir?

***
İnsanlar canları acıdığında neden gökyüzüne bakarlar biliyor musun? Gözyaşlarını tutmaya çalışıyorlar...

***
İnsanların ölmesi üzücü!!! Onları öldüren pislik hâlâ hayattayken durum daha da kötü!!!

***
Geçmişten geçmiş zamanda konuşun.

***
Bugün yapacak çok işim var: Hafızamı tamamen öldürmem lazım, ruhumun taşlaşmasına ihtiyacım var, yaşamayı yeniden öğrenmem lazım.
Anna Ahmatova.

***
Ve tapındığım her şeyi yaktım, yaktığım her şeye taptım.

***
Sadakat uğruna yalnızlıktan ne sıklıkla eziyet çekiyorsunuz, ölülerin sevginize ihtiyacı yok, yaşayanların sevginize ihtiyacı var.

***
İllüzyonların kaybı - kar mı yoksa zarar mı?

***
En kötüsü inandığınız, umduğunuz şeyi kaybetmek ve sonra bam! ve içinde bir kara delik oluştu.

***
Kişi kaybı kabul edemez. Kendini tam bir duygu eksikliğiyle gösteren şok yaşıyor.

***
Sadece... periyodik olarak... oluyor... mesajların ve sesin kayboluyor... soruyorum... unutma beni... yavaş yavaş geçmişe dönüyor...

***
Hangi kalp buna dayanabilir??? Bütün acılar ve üzüntüler kelimelerle ifade edilemez. Hiç kimse bir anne gibi sevemez. Anneni kaybetmek ne kadar acı.

***
Ayrılan duygular hâlâ geri gelebilir ama ayrılan sevilen kişi asla geri dönmez.

***
Bir kişinin ölmesi acı bir kayıptır ama milyonlarca ruhun ölümü bir istatistiktir.

***
İnsan kendi ölümü düşüncesiyle uzlaşabilir ama sevdiklerinin yokluğuyla barışamaz.

***
En yüksek bilgelik ölümü kabul etmektir. Hayatın bitmediğini anlamak önemlidir. Hepimiz ölümsüzüz. Ölümümüz sadece sevdiklerimiz için bir trajedidir. - Mihail Mihayloviç Prişvin

***
Acıyı sonsuza dek kalbimde bıraktın! Bu hayattan sonsuza dek gitti! Sevgili, tatlı ve nazik, sevgili annem!

***
Sensiz yaşayamam... Yüreğim ağlıyor, ruhum inliyor... Ben de hayattan "GİTTİ" canım.

***
tanıyorum seni... huş ağacı dalına dokunduğumda, tanıyorum seni... kaynayan sularla dolu nehirde, tanıyorum seni... gözyaşlarına benzeyen çiyde, biliyorum sevgilim!!! yakınımdasın.

***
14, 20, 30, 42, 50 olabilirsiniz... Sevgili insanlar gidince yine ağlayacaksınız.

***
Bir insana bağlanmak büyük bir risktir; o gittiğinde ruhunuzu da beraberlerinde götürür.

***
Kaybın acısını bilenler, bulunan şeyin sevincini takdir ederler.

***
Seviyorum ve hatırlıyorum. Aramızdan ayrılanları anıyoruz, Sevgili gözlerini sonsuza kadar kapatanları anıyoruz.

***
Yavaş yavaş depresyondan çıkmak mümkün hale gelir, zihinsel acılar azalır. Kişi kayıpla ilgili olmayan psikolojik sorunları çözmenin yollarını aramaya başlar.

***
Kimse çok erken ölmez, herkes zamanında ölür.

Sevilen birini kaybetmenin acısı ve acısıyla ilgili durumlar