Robin Berman'ın şımartılması kontrol edilemez. Şımartmak kontrol edilemez. Şimdi nefret edeceksin, sonra teşekkür edeceksin

Robin Berman– psikoterapist, Los Angeles'taki California Üniversitesi'nde yardımcı profesör. “Bilinçli Ebeveynlik” ve “Ebeveynlik Kolaylaştı” programlarının sertifikalı eğitmeni, Los Angeles Kaliforniya Üniversitesi Stuart ve Linda Resnik Nöropsikiyatri Hastanesinin mütevelli heyeti üyesi, yeni kitabı “Şımartmak Kontrol Edilemez” Alpina Yayınevi tarafından yetişkinlere, çocuklarınızın kendine güvenen, bağımsız, mutlu, sevmeyi ve başkalarını mutlu etmeyi bilen insanlar olarak yetişmeleri için ebeveyn sevgisini göstermeniz ve onlarla ilgilenmeniz gerektiğini anlatmaya çalıştı.

Pampering.jpg'yi kontrol edemezsin

“Modern ebeveynler başka bir pedagojik uç noktaya daha düştüler: Bugün çocukları şımartmak, mümkün olan her şekilde teşvik etmek, onların her adımını onaylamak ve hiçbir durumda onları azarlamak veya üzmek doğru kabul ediliyor. Kulağa hoş geliyor ama gerçekte bu yaklaşım, gelecek nesillerin psikolojik sağlığını, geçmiş yıllarda yaygın olan ebeveyn zulmünden daha az tehdit etmiyor. Bağımsızlığa alışamayan şımarık çocuklar, çocuksu ve aslında olgunlaşmamış bireyler olarak büyürler. Sertifikalı bir psikoterapist ve üç çocuk annesi olan Robin Berman, (çocukların ihtiyaçlarıyla kimsenin ilgilenmediği) eski eğitim sisteminden ve modern eğitim sisteminden en iyi şekilde yararlanılmasını öneriyor. Kitabında yetişkinlere, çocuklarına nasıl ebeveyn sevgisi göstermeleri ve onlarla nasıl ilgilenmeleri gerektiğini anlatmaya çalışarak onların özgüvenli, bağımsız, mutlu, başkalarını sevmeyi ve mutlu etmeyi bilen insanlar olarak yetişmelerini sağladı.

robin-yazar-2_360x420.jpg

Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.

Bugün, sonsuza kadar reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri benimsiyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Her nasılsa, bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme arzusuna dönüştü - hepsi bunun için. duygularını incitmekten korkuyor.

Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetlerimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.

Peki eğitimde aşırılıklardan kaçınmak ve orta yolu bulmak gerçekten imkansız mı? Belki de ebeveynlerimizin deneyimlerinden ve en son teorilerden en iyisini seçmek, işe yaramayanları bir kenara bırakmaktır?

Yazar, çocuk ve ebeveyn örneklerini kullanarak kendi psikoterapötik uygulamasındaki durumları ayrıntılı olarak inceliyor ve her bölümün sonunda önerilerde bulunuyor ve sonuçlar çıkarıyor. Okuyucuları, hem kontrolün hem de şımartmanın olduğu, yani dengenin korunduğu modern ebeveynliğin temel ilkelerini tanımaya davet ediyoruz.

Şimdi nefret edersin, sonra teşekkür edersin

Çocuğunuza “Bunu bir daha yaparsan, ben de yapacağım…” derseniz, söz verdiğiniz şeyi yapın. Azim ve olayları derinlemesine görebilme yeteneği, çocuğunuzun duygusal huzurunu ve kendi zihinsel sağlığınızı korumak için çok önemlidir.

Ana hedefi unutmayın - bir çocuktan iyi bir insan yetiştirmek. Mantrayı düzenli olarak tekrarlayın: "Şimdi nefret ediyorsun, sonra teşekkür edeceksin."

Daha az söyleyin, seçiminizi daraltın, basit bir dil seçin. Bu durumda ne kadar az olursa o kadar iyidir.

“Hayır” dediğinizde “hayır”ı kastediyorsunuz.

"Ters pazarlık" tekniğini kullanın: Çocuk ne kadar çok tartışırsa, o kadar az alır. Bir büyüden daha kötü işe yaramaz.

Robin Berman

Şımartmak kontrol edilemez. Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?

Proje yöneticisi M. Shalunova

Düzeltmen E. Chudinova

Bilgisayar düzeni A. Abramov

Kapak tasarımı S. Zolina'ya aittir.

Sanat yönetmeni S. Timonov

Kapak tasarımında Shutterstock.com'daki görseller kullanılmıştır.

HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.

* * *

Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.

Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.

Kalbim sana olan sevgiyle dolu!

giriiş

Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce değiştirmeyi hayal ettim. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.

Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.

Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.

Bugün, sonsuza kadar reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, bir şekilde ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü. duygularını incitmekten korkuyor.

Çocuğunu mutlu etmek için her arzusunu yerine getirmeye çalışan ebeveynler, tam tersi bir sonuç elde ederler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğen bir nesil prensler, prensesler ve bezelyelerin ortaya çıkmasına yol açtı. Çocuklara özgüven duygusu aşılama arzusunun yanlış taraf olduğu ortaya çıktı - ve bunların hepsi, bu duygunun gerçekte nereden kaynaklandığına dair anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor. Bu tür çocukların ebeveynleri, akademik sonuçlardan çok ayrımları düşünür ve rekabeti karşılıklı anlayıştan daha önemli görürler. Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.

Örneğin, geçmişte asıl mesele ebeveynlere saygıydı ama bugün çocuklara saygıyı teşvik ediyoruz. Peki ya karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler kurmaya çalışırsanız?

Geçmişte çocuklar ebeveynlerinden korkuyordu; bugün onları duygusal olarak başarılı bir şekilde bastırıyorlar. Belki de herkesin sevildiğini ve önemli hissedeceği sınırlar koymaya değer mi?

"Yazıklar olsun sana!" Daha önce bu cümle birçok çocuğun hayatını zehirleyen tanıdık bir mantraydı. Bugün onları sonsuz "Harika!" ile aşırı besliyoruz. ve "Aferin!" Teşvik edilmeye değer belirli başarılar için çocukları övmeye çalışalım. Ve “utanç verici” kelimesini sözlüğünüzden tamamen çıkarmak daha iyidir.

Çocuklarımızı sürekli olarak çeşitli aktivitelere sürüklüyoruz, onlara ve aynı zamanda kendimize sınırsız beklentiler yüklüyoruz ve sonuçta kendimizi bir aile olarak birlikte vakit geçirme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Ebeveynlik yakın bir ilişkiden mesleğe dönüşüyor. Ama yine de bu, her şeyden önce bir çocukla olan ilişkidir ve onun için son derece önemlidir. Sonuçta kendimizle ilgili fikirlerimiz çoğunlukla çocuklukta bize nasıl davranıldığına göre şekilleniyor. Çocuklar çocuklukta sevgiyi ve güvenmeyi öğrenirler. Çocukluk döneminde benlik algımızın temelleri atılır ve kişiliğimizin çekirdeği oluşur. Ebeveynlerle güçlü bir duygusal bağ, bir güvenlik duygusu verir, bu da kendimizle barış içinde yaşamamıza ve kendi kaderimizi cesurca inşa etmemize yardımcı olur. Bu yüzden bu bağlantıya adanmış bir kitap yazmaya karar verdim. Bunun üzerinde çalışırken, bir anne, psikoterapist ve ebeveyn gruplarının lideri olarak yalnızca kendi deneyimlerime rehberlik edebildim. Ama yine de, en sevdiğim öğretmenlerimin, yetenekli akıl hocalarımın, ebeveynlerin, harika çocuk doktorlarının, deneyimli pratisyen hekimlerin ve çocukların bilgi ve deneyimlerini kullanarak sorunu daha geniş bir şekilde ele almak istedim. Bu kadar farklı insanları birleştiren fikirlerin, soruna yeni bir açıdan, daha duygusal ve aynı zamanda daha mantıklı bakmamıza ve belki de göründüğünden daha basit olduğunu anlamamıza kesinlikle yardımcı olacağı gerçeğinden yola çıktım. Bu kitap kolektif bilgeliğin bir koleksiyonudur. Burada, kendi ebeveynlik şüphelerimi yardımlarıyla çözmeyi başardığım insanların görüşlerini sizinle paylaşacağım. Sonuçta onlarla tek başına uğraşmaktan daha kötü ne olabilir ki! Çok karmaşıktır ve her zaman doğru çözümü bulmak imkansızdır. Bunu kimse yapamaz. Bir anda ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile, içgüdüleriniz kolaylıkla zihninizden daha hızlı tepki verebilir. Bazen ebeveynlik çok büyük bir yük gibi gelebilir. Ve bu anlaşılabilir bir durum: Ne de olsa çok endişeleniyorsun, çok seviyorsun, her şeyi doğru yapmak istiyorsun!.. Artık birçok insanın deneyimi yardımınıza gelecek. Ondan size makul ve uygun görüneni alıp gerisini atmakta özgürsünüz. Bu kitap için yapılan röportajın notlarını normal bir kağıt üzerine normal bir kalemle elle aldım. Muhataplarımın benimle cömertçe paylaştığı düşünceleri olabildiğince eksiksiz yazmaya çalıştım. Ancak bunları kelimesi kelimesine kaydetmedim ve sunulan gerçekleri kontrol etmedim. Anlatılan hikayelerin her birinde ana şeyi yakalamaya çalıştım. Birçoğunu tek bir düzenleme yapmadan aynen duyduğum gibi sunuyorum. Ancak karakterleri tanımlamaya yardımcı olabilecek ayrıntıları kaldırdım veya değiştirdim. Anlatılan hikayelerden bazıları günlerce, hatta yıllar boyunca gerçekleşti; farklı bölümleri bir araya getirdim, böylece...

Ailelerin hayatlarından örneklerle, oldukça anlaşılır bir şekilde yazılmıştır. Okuması çok kolay. Herkes kendi içinde bir şeyler bulacaktır)

Elizaveta Maltseva 0

Tüm genç ebeveynlere (ve sadece gençlere değil) güvenle okumanızı tavsiye ettiğim harika bir kitap. "Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir" - bu cümle kapakta yazılmıştır. Ancak bu kitabı okuduktan sonra, bunun mutlu bir ebeveyn yetiştirmenin... mutlu bir çocuk yetiştirmenin yolları olduğunu anlayacaksınız. Yazar, bunun için çok fazla şeye ihtiyaç olmadığını ikna edici bir şekilde gösteriyor - koşulsuz sevginiz, çocuğunuzu dinleme ve duyma yeteneği, destek ve güvenlik duygusu. Okuması kolay ve keyifli olan kitapta yazar, kendi pratiğinden, kimi zaman sempatiyle, kimi zaman sevinçle gözlerinizi doyuracak sayısız örneğe yer veriyor. Ancak çocuklarla ilişkilerinde mutluluk ve uyumun basit gerçeklerini öğrenen mutlu aileler için daha çok sevinçle. Bu kitap sizin de onları tanımanıza yardımcı olacaktır.

Kitap bir oturuşta okunuyor. Sunum ve içerik mükemmel. Ebeveynlerin okumasını şiddetle tavsiye ediyorum ve çocuklar kaç yaşında olursa olsun, daha iyiye doğru değişmek için asla geç değildir. Yuri Gugnin'in yorumuna gelince - 1-2 yaş arası çocukların yetiştirilmesine yönelik tavsiyelerin olmayışı kesinlikle bir dezavantaj değildir ve Yuri'nin kendisinin de doğru bir şekilde belirttiği gibi, bu tür çocuklar bir psikoloğa götürülmemektedir. Küçük çocukların yetiştirilmesi ve bakımıyla ilgili pek çok kılavuz var, ancak bu kitap daha büyük çocuklarla ilgili. Bana göre bu konuyla ilgili en iyi kitaplardan biri.

Çocuk yetiştirme konusunda hiçbir tecrübem yok çünkü... Bunu henüz ilk çocuğumu büyütürken ediniyorum, kaprisli bir manipülatör yetiştirmekten çok korkuyorum.))) Ebeveyn sevgisi sınırsızdır ve sonuçları tahmin edilemez.... Bir sürü kitap satın aldım ama birinde çok su var, diğerinde süslü dilden dolayı anlamı net değil ama kısa ve pratik bir tavsiye almak istiyorum. Bu aynı kitap! Su yok ve hepsi bu. Okuması zevkli ve gerçek hayattan tavsiyeler. Tüm anne ve babalara şiddetle tavsiye ediyorum.

Ermachenkova Olga 0

Her yaş kategorisindeki ebeveynler için inanılmaz derecede faydalı bir kitap. Çocuk yetiştirme konularında hoşgörüyü, sorumluluğu ve farkındalığı öğretir. Ebeveynler ve çocuklar arasında ilişki kurmanın nüanslarını ortaya çıkarır. Kendini geliştirmeyi, kendini geliştirmeyi ve öz kontrolü teşvik eder.

Aliya Gazizova 0

Bir çocuğu hayatının ilk günlerinden itibaren yetiştirmek kolay, rutin, günlük bir iş değildir. Ancak hem bebeğe hem de ebeveynlerine gerçek mutluluğu getirebilir (ve getirmelidir!). Ve psikoterapist Robyn Berman'ın yararlı, dokunaklı ve iyi yazılmış kitabı Şımartmak Kontrol Edilemez: Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir'in ebeveynlik bilimini anlamanıza yardımcı olacağından eminiz.

Şimdi nefret edeceksin, sonra teşekkür edeceksin

Modern ebeveynlerin kendi otoritelerini koruma konusunda fazla dikkatsiz olduklarını düşünüyorum. Bir keresinde yumrukla tutuldular ve onlara hiçbir kemer bağışlanmadı ve çocuklarına asla vurmayacaklarına yemin ettiler. Fikir harika ama sizce de çok ileri gitmedik mi? Ebeveyn otorite yapısı bozuldu. Modern ebeveynler, haklı olarak kendilerine ait olan pozisyonu - kaptan köprüsündeki pozisyonu - almaktan korkuyorlar. Ancak gemide kaptan yoksa yelken açılmayacak, daha da kötüsü batacaktır.

Günümüzde çocuklar ne yazık ki çoğu zaman kendilerini dümenin başında buluyorlar. Ve kendinizi giderek daha fazla bir çocuğa rüşvet vermeye veya onunla pazarlık yapmaya çalışırken yakalarsanız, aile içindeki gücünüzü kaybettiğinizi ve artık durumu kontrol edemediğinizi bilin.

Öncelikle çok fazla güce sahip olan çocukların kendilerini güvende hissetmediklerini anlayın. Kendi hayatlarını kontrol etmeleri gerektiğine inandıkları, ancak bunu henüz yapamadıklarının farkına vardıkları için sıklıkla kaygı yaşarlar. Bu stres, sırayla, tehlikeli nörokimyasal reaksiyonlardan oluşan gerçek bir çığı tetikler. Bir çocuğun gelişmekte olan beyninin kelimenin tam anlamıyla "stres hormonu" - kortizol - içinde boğulduğu bir durumu kendi ellerinizle yaratmak, ebeveynler açısından atılacak en akıllıca adım değildir.

Beni en çok şaşırtan şey, çocukları kendileriyle pazarlık yapmaya başladığında ebeveynlerin ne kadar yardımsever olmalarıdır.

En basit görevler - örneğin yatmak veya parktan ayrılmak - çeyrek saat boyunca tartışmalara yol açıyor. Gerçekten çok yorucu.

Az konuşanı durdurmanın en etkili yöntemi, benim "tersine müzakere" dediğim şeydir. Biraz büyüyü andırıyor. Bu şu şekilde işliyor: Çocuğunuza artık onunla pazarlık yapmayacağınızı söylemelisiniz. Daha sonra çocuğa, kendisi için tekrar bir şey için pazarlık yapmaya kalkarsa, yalnızca umduğunu değil, aynı zamanda en başından ona sunduğunuz şeyi de alacağını açıklayın. Küçük bir örneğe bakalım:

EBEVEYN: Bugün saat sekizde yatacaksın.
ÇOCUK: Ama sekiz buçuğa kadar oynamak istiyorum!
EBEVEYN: Hayır, sekizde yatarsın.
ÇOCUK: Ama henüz çok erken!
EBEVEYN: Sekize çeyrek kala yatacaksın.
ÇOCUK: Tamam, sekizde.
EBEVEYN: Hayır, şu anda saat henüz yedi buçuk.

Yerinizi korumayı başarırsanız, çocuk konuşmacınız ortadan kaybolacak ve onun yerine sevimli pijamalar giymiş, hemen yatmaya hazır büyüleyici bir çocuk görünecek.

El yok!

Ebeveynler asla fiziksel ceza uygulamamalıdır ve bu kuralın hiçbir istisnası olamaz. Böyle kötü bir örnekle çocuğunuza sorunların şiddet yoluyla çözülebileceğini öğretmiş olursunuz. Siz kendiniz, kendi ellerinizle ona kontrol edilemeyen davranışları öğretiyorsunuz. Bu şekilde hangi mesajı verdiğinizi düşünelim: “Çocuğum iğrenç davranıyor. Onu iyice döveceğim ve eğer bir şeye üzülürse tek yapması gerekenin gidip birini dövmek olduğunu bilmesini sağlayacağım! Onun öğrendiği budur, siz de ona bunu öğretirsiniz. Evet, hemen itaat etmeyi başarabileceksiniz - burada ve şimdi, ancak uzun vadede büyük olasılıkla birçok sorun yaratacaksınız.

Araştırmalar, fiziksel cezaya maruz kalan çocukların disipline uymama olasılıklarının daha yüksek olduğunu, fiziksel saldırganlık sergileme olasılıklarının daha yüksek olduğunu, çeşitli bağımlılık türlerinin kurbanı olma olasılıklarının daha yüksek olduğunu ve ruhsal sorunlar yaşadıklarını göstermektedir. "Bana şaplak attılar ve hiçbir şey olmadı, büyüdüm ve normal bir insan oldum!" - bu bahane çok yaygındır, ancak bu onu daha az aşağılık yapmaz. Çocuklukta yaşanan fiziksel ceza anıları birçok yetişkin için hala acı vericidir. Ve ebeveynlerin yüzyıllardır çocuklarına şaplak atmış olması, şaplak atmayı doğru ve hatta kabul edilebilir bir eğitim yöntemi haline getirmez.

Çocukları azarlamayın!

Sert sözler uzun süre akılda yankılanır. Bu nedenle “Ayıp!” ibarelerini ortadan kaldırmanızı rica ediyorum. ve “Utanmalısın!” sözlüğünüzden. Aksi takdirde utanç kişiliğin bir parçası haline gelecek ve kendinden nefret etmeye dönüşecektir.

Hastalarımın çoğu için, bir zamanlar ebeveynlerinin düşüncesizce söylediği sözler onlarca yıl sonra da zihinlerinde yankılanmaya devam etti ve onları özgüvenlerinden tamamen mahrum bıraktı. Bu nedenle yapıcı yorum yapmayı öğrenmemiz gerekiyor.

Etkili yollardan biri, istenen davranışa dikkat etmek ve onu güçlendirmektir. Çocuklar iyi davranırsa, onlara itaatsizlik etmelerine veya sürekli sızlanmalarına kıyasla çok daha az dikkat ederiz. Ama bu doğru değil. Onlara dikkat edin. Ona teşekkür et. Davranışında mutlu olabileceğiniz, güçlendirmek isteyeceğiniz bir şey bulun. Olumlu pekiştirmeniz ne kadar spesifik olursa, çocuğunuz o kadar hevesli olacaktır.

Çocuklar ebeveynlerini memnun etmeyi severler. Bu yüzden onları doğru bir şey yaparken yakalayın ve onları kocaman bir gülümsemeyle ve nazik sözlerle ödüllendirin. Bir çocuğa doğru davranışı öğretmenin bundan daha etkili bir yolu yoktur!

Eğer eleştirel bir ebeveynseniz şunu aklınızda bulundurun: eleştiriniz çocuğun ruhunun derinliklerine işleyecektir. Neden? Çünkü bebek yaşamının ilk altı yılında gerçeği hayalden, gerçeği kurgudan ayırt etmekte zorlanır. Bununla başa çıkabilmek için bizim yardımımızı umuyor. Çocuğun beyni, dalga titreşimlerine bakılırsa, kelimenin tam anlamıyla uyku ile gerçeklik arasındaki sınırda bulunur. Bu inanılmaz ama nörobiyolojik açıdan bakıldığında reddedilemez bir gerçek. Siz söyleyene kadar diş perisinin ve canavarların var olmadığını bilmiyorlar. Dolayısıyla bir çocuğa itaatsiz, bencil, tembel derseniz size inanma ihtimali yüksektir.

Ebeveynlerin konuşmalarını kontrol etme yetenekleri abartılamaz. Kelimeler ilham verebilir ve hayal kırıklığına uğratabilir, sakinleştirebilir ve öfkelendirebilir. “Bir ara bekleyin” demek, çocuğunuzun sonunda sabrı öğrenme olasılığını artırır. Ve "kapa çeneni" onu sonsuza kadar susturabilir.

Karakter

Nezaket, şefkat ve metanet dünyamızdaki yaşamın temel nitelikleridir.

Bu erdemler herhangi bir spor zaferinden veya mükemmel notlardan daha değerlidir. Ve bir çocuğun hayatında varlığı büyük ölçüde ebeveynlere bağlı olan iki şey vardır - onlarla temas ve karakter. Ödüller gelir ve gider, ancak ebeveynlerle olan bağ ve karakter çocukta ömür boyu kalır.

Bir çocuğun karakterinin oluşumunu gerçekten etkiliyor muyuz? Evet, süreci destekliyoruz. Karakter belirtileriyle karşılaştığınızda bunları tartışın. Çocuğunuzu nezaket ve iyi davranışlarından dolayı coşkuyla övün. Dikkatini diğer insanların da aynı şeyi nasıl yaptığına çekin. Ancak asıl önemli olan, kendinizin etik davranışın bir örneği olarak hizmet etmenizdir. Çocuklara övgü almak için ahlaki ilkelere uymanın gerekli olmadığını açıklayın: Bir kişinin karakteri, kimse bakmadığı zaman nasıl davrandığına göre test edilir. Böyle durumlarda kendinizle gerçekten gurur duyuyor ve kendinizi tam bir insan gibi hissediyorsunuz. Bu, yeterli özgüven geliştirmenin en önemli kısmıdır.

Bir psikoterapist olarak, müşterilerimin ebeveynlerinin bir zamanlar beni içine sürüklediği sınırları zorlamak gibi zor bir görevle sık sık karşı karşıya kalıyorum. Her “yapamazsın”, “yapamazsın”, “yapmamalısın” cümleleri çocukları arzularından, fırsatlarından, hayallerinden ayıran duvarın dibine bir taş gibi duruyor. Tam tersine çocukların yeteneklerinin sınırsızlığını fark etmeleri için sınırları olabildiğince genişletmek çok daha faydalıdır. Elbette bu, onları sürekli olarak sahte övgülere boğmanız gerektiği anlamına gelmez. Bunu yapmak için onlara dünyaya olumlu bakmayı, istediklerini başarabileceklerine inanmayı ve her türlü zorlukla başa çıkmayı öğretmeniz yeterlidir.

Siz, çocuklarınızın dünyayı gördüğü merceksiniz. Gördüğünüz tek şey gri gökyüzü ve sonsuz yağmursa, karamsarlık onların görüşlerini gölgeleyecektir. Ancak onlara güneşin her zaman orada olduğunu ve ufkun üzerinde yükselmek üzere olduğunu öğretirseniz, o zaman bir duygu fırtınası onları bunaltsa bile, açık günlerin mutlaka geri geleceğini bileceklerdir.

Bazı ebeveynler eleştirinin harekete geçirici etkisine inanırlar. Belki haklıdırlar. Ancak korkuya dayalı motivasyon çocukları ahlaki açıdan yorar ve bu da ruh üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir. Korkuyu cesaretlendirmeyle değiştirerek çocuklara kendini sevmeyi ve güvenmeyi öğretiyoruz.

* * *

Siteye göre ödülü hak eden Robin Berman'ın "Şımartmak Kontrol Edilemez: Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir" adlı kitabında yazarın kendisinden gerçek dokunaklı hikayeler, resimler ve açıklamaların yanı sıra pek çok değerli tavsiye bulacaksınız. Çocuklarının mutluluğunu bilinçli olarak önemseyen ebeveynlerin dikkatine.

Muhtemelen dünyanın en sağlıklı, en zeki, en nazik ve en mutlu çocuklarını yetiştirmeyi hayal etmeyecek hiçbir ebeveyn yoktur. Ve ben bir istisna değilim. Bu yüzden Robin Berman'ın "Şımarmak Kontrol Edilemez" kitabını "Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir" alt başlığıyla karşılaştığımda tamamını okuyana kadar elimden bırakamadım. Gerçekten bir çocuğu nasıl mutlu yetiştirebiliriz? Virgül koymak için doğru yer neresidir?

Psikoterapist olarak çalışan yazar, kitabının başında birkaç nesil önce virgüllü soruların ortaya çıkmadığını söylüyor. Şımartamazsınız, kontrol edemezsiniz. Kesinlikle. Ancak ebeveynlerinden korkarak büyüyen, sevgi ve anlayıştan yoksun yetişkinler ebeveynlik sarkacını diğer yöne salladı. Çocuklarına kendilerinden daha fazla ilgi göstermek isteyen ebeveynler, çocuklarının tüm arzularını yerine getirmeye, onlara tam özgürlük vermeye başladılar, ancak tam tersi sonucu aldılar: çocuklar kendilerini seçilmiş ve benzersiz görmeye başladılar, ancak aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğdiler. Ve tahmin edebileceğiniz gibi, 10 bölümde Robin Berman, ebeveynliğin gücünün “şımartma” ve “kontrol” dengesinde olduğunu ayrıntılı olarak açıklıyor ve en önemlisi, nasıl bulacağınız ve koruyacağınız konusunda ayrıntılı tavsiyeler veriyor. bu denge.

Genç bir anne olarak kendim için en önemli 20 ipucunu yazdım:

1. İzin verilen kurallar ve sınırlar çocuğun kendini güvende hissetmesini sağlar.

2. "Hayır" derken "Hayır"ı kastedin. Tutarlı olun ve söz verdiğiniz şeyi yerine getirin. Bu bir ceza olsa bile. (Dolayısıyla sonuç olarak yapamayacağınız bir şey için söz vermenize veya tehdit etmenize gerek yoktur.)

3. “Ters pazarlık” tekniği: Çocuk ne kadar tartışırsa o kadar az alır.

4. Kendi başınıza nasıl gözlemleyeceğinizi öğrenmeden çocuklara disiplini öğretmeyin.

5. Çocuğunuzu utandırmayın veya suçlamayın.

6. Sakin olun. Sakinleşmek için bir ara verin ve çocuğunuza bağırmayın. Duygularınızı kontrol altında tutun.

7. Çocuğunuzu koruyucu filmle sarmaya veya hayat yolunu bu filmle çizmeye çalışmayın.

8. Şüpheye düştüğünüzde müdahale etmeyin. Çocuğunuzun sorunu kendi başına çözmeye çalışmasına izin verin.

9. Çocuğunuza yönelik iltifat cephanenizden "çoğu" kelimesini atın.

10. Hatalarınızı kabul edin. Bir şeyi bozarsanız düzeltin.

11. Çocuğun diğer ebeveynine söz, davranış veya beden diliyle hakaret etmeyin veya yargılamayın. Diğer akrabalar, kardeşler hakkında konuşmak da saygılıdır.

12. Çocuğun öfkesinin ötesine bakın ve onun arkasında saklı olan kırgınlığı veya acıyı bulun.

13. Çocukların kafasına koyduğunuz bilgilere dikkat edin. Senden daha uzun yaşayacak.

14. Ebeveynlik bir proje değil, bir ilişkidir. Başarılı olsalar da olmasalar da çocukların sevgiye ihtiyaçları vardır. Ne olursa olsun onları seveceğinizi ve onları aktivitelere boğmayacağınızı onlara bildirin.

15. Nasıl dijital köle olunmayacağına dair bir örnek belirleyin. Tanıdıklarınızı elektronik ve sosyal medya aracılığıyla yönetin. Kendinizi sanal gerçeklikten daha sık ve daha aktif bir şekilde gerçek hayata kaptırdığınızdan emin olun.

16. Elektronik cihaz sahte değildir. Çocuğunuz üzgünse ona bu duyguyla nasıl başa çıkacağını öğretin.

17. Çocukların istedikleri gibi oynayabilmeleri için özgürlüğe ve zamana ihtiyaçları vardır. Ders programınızı gözden geçirin; çocuk oyunları zaten verimlidir ve bunları geliştirin.

18. Çocukların özellikle pahalı veya sıra dışı hiçbir şeye ihtiyacı yoktur. Sevginize ve zamanınıza ihtiyaçları var. Kendiniz için oynayın! Ve en azından bir süreliğine yaklaşan meseleleri düşünmeyin.

19. Tutarlı bir günlük rutin, çocuklara öngörülebilirlik ve güvenlik duygusu verir.

20. Aile gelenekleri ve ritüelleri, öz kimlik duygusunu ve aileye ait olma duygusunu yaratır. Kendi geleneklerinizi yaratın.

Tavsiye basit ve açık gibi görünüyor, ancak günlük rutinimizde sıklıkla olduğu gibi bu tür şeyleri düşünmüyoruz. Ve bunu düşündüğümüzde artık çok geç olabilir. Bu yüzden durmanızı, birkaç saatinizi bu kitabı incelemenizi ve ebeveynlik yaklaşımınızı düşünmenizi tavsiye ediyorum. Siz ve çocuğunuz için çok faydalı bir kaç saat olacağını garanti ederim! Zaten televizyonun uzaktan kumandasını, akıllı telefonunu ve tabletini görüş alanımdan uzaklaştırdım, çocuğu eğitim kartlarıyla rahatsız etmeyi bıraktım, yere indim ve bir yaşındaki oğlumla araba sürmeye başladım. O çok sevindi ve ben de onun çınlayan kahkahasından mutluyum!