Robert Berman'ın şımartılması kontrol edilemez. Şımartmak kontrol edilemez: denge nasıl bulunur? Şimdi nefret edersin, sonra teşekkür edersin
Robin Berman
Şımartmak kontrol edilemez. Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?
Proje Müdürü M. Şalunova
Düzeltici E. Chudinova
Bilgisayar düzeni A.Abramov
Kapak tasarımı S.Zolina
Sanat Yönetmeni S. Timonov
Kapak tasarımı fotoğraf bankasındaki görselleri kullanıyor Shutterstock.com
© Robin Berman, MD, 2014
HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı
© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2014
Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.
* * *Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.
Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.
Kalbim sana olan sevgiyle dolu!
giriiş
Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları değiştirmeyi hayal ettim; hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.
Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.
Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.
Bugün, ebediyen reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, bir şekilde ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü. duygularını incitmekten korkuyor.
Çocuğunu mutlu etmek için her arzusunu yerine getirmeye çalışan ebeveynler, tam tersi bir sonuç elde ederler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğen bütün bir prensler, prensesler ve bezelye neslinin ortaya çıkmasına yol açtı. Çocuklara özgüven duygusu aşılama arzusunun yanlış taraf olduğu ortaya çıktı - ve bunların hepsi, bu duygunun gerçekte nereden kaynaklandığına dair anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor. Bu tür çocukların ebeveynleri, akademik sonuçlardan çok ayrımları düşünür ve rekabeti karşılıklı anlayıştan daha önemli görürler. Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetlerimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.
Peki eğitimde aşırılıklardan kaçınmak ve orta yolu bulmak gerçekten imkansız mı? Belki de ebeveynlerimizin deneyimlerinden ve en son teorilerden en iyisini seçmek, işe yaramayanları atmak mı?
Örneğin, geçmişte asıl mesele ebeveynlere saygıydı ama bugün çocuklara saygıyı teşvik ediyoruz. Peki ya karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler kurmaya çalışırsanız?
Geçmişte çocuklar ebeveynlerinden korkuyordu; bugün onları duygusal olarak başarılı bir şekilde bastırıyorlar. Belki de herkesin sevildiğini ve önemli hissedeceği sınırlar koymaya değer mi?
"Yazıklar olsun sana!" Daha önce bu cümle birçok çocuğun hayatını zehirleyen tanıdık bir mantraydı. Bugün onları sonsuz "Harika!" ile aşırı besliyoruz. ve "Aferin!" Teşvik edilmeye değer belirli başarılar için çocukları övmeye çalışalım. Ve “utanç verici” kelimesini sözlüğünüzden tamamen çıkarmak daha iyidir.
Çocuklarımızı sürekli olarak çeşitli aktivitelere sürüklüyoruz, onlara ve aynı zamanda kendimize sınırsız beklentiler yüklüyoruz ve sonuçta kendimizi bir aile olarak birlikte vakit geçirme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Ebeveynlik yakın bir ilişkiden mesleğe dönüşüyor. Ama yine de bu, her şeyden önce bir çocukla olan ilişkidir ve onun için son derece önemlidir. Sonuçta kendimizle ilgili fikirlerimiz çoğunlukla çocuklukta bize nasıl davranıldığına göre şekilleniyor. Çocuklar çocuklukta sevgiyi ve güvenmeyi öğrenirler. Çocukluk döneminde benlik algımızın temelleri atılır ve kişiliğimizin çekirdeği oluşur. Ebeveynlerle güçlü bir duygusal bağ, bir güvenlik duygusu verir, bu da kendimizle barış içinde yaşamamıza ve kendi kaderimizi cesurca inşa etmemize yardımcı olur. Bu yüzden bu bağlantıya adanmış bir kitap yazmaya karar verdim. Bunun üzerinde çalışırken, bir anne, psikoterapist ve ebeveyn gruplarının lideri olarak yalnızca kendi deneyimlerime rehberlik edebildim. Ama yine de, en sevdiğim öğretmenlerimin, yetenekli akıl hocalarımın, ebeveynlerin, harika çocuk doktorlarının, deneyimli pratisyen hekimlerin ve çocukların bilgi ve deneyimlerini kullanarak sorunu daha geniş bir şekilde ele almak istedim. Bu kadar farklı insanları birleştiren fikirlerin, soruna yeni bir açıdan, daha duygusal ve aynı zamanda daha mantıklı bakmamıza ve belki de göründüğünden daha basit olduğunu anlamamıza kesinlikle yardımcı olacağı gerçeğinden yola çıktım. Bu kitap kolektif bilgeliğin bir koleksiyonudur. Burada, kendi ebeveynlik şüphelerimi yardımlarıyla çözmeyi başardığım insanların görüşlerini sizinle paylaşacağım. Sonuçta onlarla tek başına uğraşmaktan daha kötü ne olabilir ki! Çok karmaşıktır ve her zaman doğru çözümü bulmak imkansızdır. Bunu kimse yapamaz. Bir anda ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile, içgüdüleriniz kolaylıkla zihninizden daha hızlı tepki verebilir. Bazen ebeveynlik çok büyük bir yük gibi gelebilir. Ve bu anlaşılabilir bir durum: çok endişelisin, çok seviyorsun, her şeyi doğru yapmak istiyorsun!.. Artık birçok insanın deneyimi yardımına gelecek. Ondan size makul ve uygun görüneni alıp gerisini atmakta özgürsünüz. Bu kitap için yapılan röportajın notlarını normal bir kağıt üzerine normal bir kalemle elle aldım. Muhataplarımın benimle cömertçe paylaştığı düşünceleri olabildiğince eksiksiz yazmaya çalıştım. Ancak bunları kelimesi kelimesine kaydetmedim ve sunulan gerçekleri kontrol etmedim. Anlatılan hikayelerin her birinde ana şeyi yakalamaya çalıştım. Birçoğunu tek bir düzenleme yapmadan aynen duyduğum gibi sunuyorum. Ancak karakterleri tanımlamaya yardımcı olabilecek ayrıntıları kaldırdım veya değiştirdim. Anlatılan hikayelerden bazıları günlerce, hatta yıllar boyunca ortaya çıktı - Olanların özünü daha net ifade etmek ve muhataplarımın düşüncelerini size daha net bir şekilde aktarmak için farklı bölümleri birleştirdim. Burada hem kendi pratiğimden hem de hastalarımın hayatlarından vakalar var, ayrıca okuduğum, duyduğum ya da gelişimini dışarıdan gözlemlediğim hikayeler de var.
Proje Müdürü M. Şalunova
Düzeltici E. Chudinova
Bilgisayar düzeni A.Abramov
Kapak tasarımı S.Zolina
Sanat Yönetmeni S. Timonov
Kapak tasarımı fotoğraf bankasındaki görselleri kullanıyor Shutterstock.com
© Robin Berman, MD, 2014
HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı
© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2014
Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.
* * *
Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.
Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.
Kalbim sana olan sevgiyle dolu!
giriiş
Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları değiştirmeyi hayal ettim; hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.
Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.
Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.
Bugün, ebediyen reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, bir şekilde ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü. duygularını incitmekten korkuyor.
Çocuğunu mutlu etmek için her arzusunu yerine getirmeye çalışan ebeveynler, tam tersi bir sonuç elde ederler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğen bütün bir prensler, prensesler ve bezelye neslinin ortaya çıkmasına yol açtı. Çocuklara özgüven duygusu aşılama arzusunun yanlış taraf olduğu ortaya çıktı - ve bunların hepsi, bu duygunun gerçekte nereden kaynaklandığına dair anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor. Bu tür çocukların ebeveynleri, akademik sonuçlardan çok ayrımları düşünür ve rekabeti karşılıklı anlayıştan daha önemli görürler. Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetlerimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.
Peki eğitimde aşırılıklardan kaçınmak ve orta yolu bulmak gerçekten imkansız mı? Belki de ebeveynlerimizin deneyimlerinden ve en son teorilerden en iyisini seçmek, işe yaramayanları atmak mı?
Örneğin, geçmişte asıl mesele ebeveynlere saygıydı ama bugün çocuklara saygıyı teşvik ediyoruz. Peki ya karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler kurmaya çalışırsanız?
Geçmişte çocuklar ebeveynlerinden korkuyordu; bugün onları duygusal olarak başarılı bir şekilde bastırıyorlar. Belki de herkesin sevildiğini ve önemli hissedeceği sınırlar koymaya değer mi?
"Yazıklar olsun sana!" Daha önce bu cümle birçok çocuğun hayatını zehirleyen tanıdık bir mantraydı. Bugün onları sonsuz "Harika!" ile aşırı besliyoruz. ve "Aferin!" Teşvik edilmeye değer belirli başarılar için çocukları övmeye çalışalım. Ve “utanç verici” kelimesini sözlüğünüzden tamamen çıkarmak daha iyidir.
Çocuklarımızı sürekli olarak çeşitli aktivitelere sürüklüyoruz, onlara ve aynı zamanda kendimize sınırsız beklentiler yüklüyoruz ve sonuçta kendimizi bir aile olarak birlikte vakit geçirme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Ebeveynlik yakın bir ilişkiden mesleğe dönüşüyor. Ama yine de bu, her şeyden önce bir çocukla olan ilişkidir ve onun için son derece önemlidir. Sonuçta kendimizle ilgili fikirlerimiz çoğunlukla çocuklukta bize nasıl davranıldığına göre şekilleniyor. Çocuklar çocuklukta sevgiyi ve güvenmeyi öğrenirler. Çocukluk döneminde benlik algımızın temelleri atılır ve kişiliğimizin çekirdeği oluşur. Ebeveynlerle güçlü bir duygusal bağ, bir güvenlik duygusu verir, bu da kendimizle barış içinde yaşamamıza ve kendi kaderimizi cesurca inşa etmemize yardımcı olur. Bu yüzden bu bağlantıya adanmış bir kitap yazmaya karar verdim. Bunun üzerinde çalışırken, bir anne, psikoterapist ve ebeveyn gruplarının lideri olarak yalnızca kendi deneyimlerime rehberlik edebildim. Ama yine de, en sevdiğim öğretmenlerimin, yetenekli akıl hocalarımın, ebeveynlerin, harika çocuk doktorlarının, deneyimli pratisyen hekimlerin ve çocukların bilgi ve deneyimlerini kullanarak sorunu daha geniş bir şekilde ele almak istedim. Bu kadar farklı insanları birleştiren fikirlerin, soruna yeni bir açıdan, daha duygusal ve aynı zamanda daha mantıklı bakmamıza ve belki de göründüğünden daha basit olduğunu anlamamıza kesinlikle yardımcı olacağı gerçeğinden yola çıktım. Bu kitap kolektif bilgeliğin bir koleksiyonudur. Burada, kendi ebeveynlik şüphelerimi yardımlarıyla çözmeyi başardığım insanların görüşlerini sizinle paylaşacağım. Sonuçta onlarla tek başına uğraşmaktan daha kötü ne olabilir ki! Çok karmaşıktır ve her zaman doğru çözümü bulmak imkansızdır. Bunu kimse yapamaz. Bir anda ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile, içgüdüleriniz kolaylıkla zihninizden daha hızlı tepki verebilir. Bazen ebeveynlik çok büyük bir yük gibi gelebilir. Ve bu anlaşılabilir bir durum: çok endişelisin, çok seviyorsun, her şeyi doğru yapmak istiyorsun!.. Artık birçok insanın deneyimi yardımına gelecek. Ondan size makul ve uygun görüneni alıp gerisini atmakta özgürsünüz. Bu kitap için yapılan röportajın notlarını normal bir kağıt üzerine normal bir kalemle elle aldım. Muhataplarımın benimle cömertçe paylaştığı düşünceleri olabildiğince eksiksiz yazmaya çalıştım. Ancak bunları kelimesi kelimesine kaydetmedim ve sunulan gerçekleri kontrol etmedim. Anlatılan hikayelerin her birinde ana şeyi yakalamaya çalıştım. Birçoğunu tek bir düzenleme yapmadan aynen duyduğum gibi sunuyorum. Ancak karakterleri tanımlamaya yardımcı olabilecek ayrıntıları kaldırdım veya değiştirdim. Anlatılan hikayelerden bazıları günlerce, hatta yıllar boyunca ortaya çıktı - Olanların özünü daha net ifade etmek ve muhataplarımın düşüncelerini size daha net bir şekilde aktarmak için farklı bölümleri birleştirdim. Burada hem kendi pratiğimden hem de hastalarımın hayatlarından vakalar var, ayrıca okuduğum, duyduğum ya da gelişimini dışarıdan gözlemlediğim hikayeler de var.
Bu kitap üzerinde çalışmak bana çok şey öğretti. Ve çıkardığım ana sonuç şu: Ebeveyn olmak, her şeyden önce kendinizi ve sonra çocuklarınızı eğitmek demektir. Bize büyüme ve daha olgun bireyler olma fırsatını veriyorlar; tabii biz de onlara izin verirsek. Ancak ancak bu durumda olmayı hayal ettiğimiz harika ebeveynler olabiliriz. Ve çocuklarımıza sahip olduğumuz en iyi şeyleri vererek, bize en değerli sorumlulukları, yani ruhlarının eğitimini emanet ettikleri için onlara teşekkür etme fırsatını yakalıyoruz.
Bölüm 1
Şimdi nefret edeceksin, sonra teşekkür edeceksin
Modern annelere sık sık şu soruyu soruyorum: "Bir uçağa bindiğinizde kokpitte dört yaşında bir pilot görseniz kendinizi güvende hisseder misiniz?" Unutmayın: uçağı çocuğunuz değil siz uçuruyorsunuz.
Idell Natterson, psikolog
Modern ebeveynliğin nasıl bir şey olduğunu öğrenmek istiyorsanız Starbucks'a gidin. Hiç şüphesiz yakında orada en az bir çocukla tanışacaksınız. Ah, işte burada: dört yaşında, dokunaklı sarı bukleleri olan sevimli bir çocuk. Ancak ağzını açıp sızlanmaya, annesine kurabiye ve çikolatalı shake için yalvarmaya başlar başlamaz tüm çekicilik anında kaybolur - ancak bu, annesinin ondan birini seçmesini istediği ilk sefer değildir.
Bu noktada sıraya giren herkes dinlemeye başlar: Annenin hâlâ pozisyonunu koruyacağını umarlar, ancak aslında başarılı olma ihtimalinin düşük olduğunu çok iyi bilirler. En azından ben her zaman adı anne olan mazlum sporcuyu destekliyorum. Çocuk ne kadar yüksek sesle kavga ederse etrafındakiler de o kadar garip hisseder. “Hem kokteyl hem de kurabiye istiyorum! Seçim yapmak istemiyorum! Sinirlisin!" Bütün sıra gözlerini deviriyor. Şu anda müdahale etmemek için kendimi toparlamam gerekiyor. Sonunda tezgaha gidip bir latte sipariş ediyorum ve çocuğun elinde bir kurabiye ve çikolatalı içecekle bana muzaffer bir edayla gülümsediğini görüyorum. Ben de ona gülümsüyorum ve "20 yıl sonra kanepemde görüşürüz!" diye düşünüyorum.
Günümüzün ebeveynlik kültüründe bu sahne neden tamamen normal görülüyor? Modern ebeveynler neden çocuklarının kendilerini duygusal olarak bastırmalarına izin veriyor? Anneler ve babalar çoğu zaman kendilerini çocuklarına rehin alınmış gibi hissederler. Eskiden çocukları kimse dinlemiyordu ama artık evrenin merkezi haline geldiler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı ve şimdi eğitimin bu iki ucu arasında bir orta yol bulmamız gerekiyor.
Modern ebeveynlerin kendi otoritelerini koruma konusunda fazla dikkatsiz olduklarını düşünüyorum. Bir keresinde yumrukla tutuldular ve onlara hiçbir kemer bağışlanmadı ve çocuklarına asla vurmayacaklarına yemin ettiler. Fikir harika ama sizce de çok ileri gitmedik mi? Ebeveyn otorite yapısı bozuldu. Modern ebeveynler, haklı olarak kendilerine ait olan pozisyonu - kaptan köprüsündeki pozisyonu - almaktan korkuyorlar. Ancak gemide kaptan yoksa yelken açmayacak, daha da kötüsü batacaktır.
Çoğu zaman reçete formunu alıp üzerine "Sana ebeveyn olma izni veriyorum" yazma isteği geliyor.
Birçok doktor benzer tarifler sunuyor:
Ebeveynlik bir otokrasidir, kesinlikle demokrasi değildir. Çocuklar kurallara uymak zorundadır, aksi takdirde yönetilemez hale gelirler.
Dr. Lee Stone, çocuk doktoru
Çocuklar birisinin kendilerinden sorumlu olduğunu, birisinin onları koruduğunu bilmek ister. Fikrinizin çocuk için iyi olduğunu varsaymaktan korkmayın. Sorumluluk almaktan korkmayın.
Dr. Daphne Hirsch, çocuk doktoru
Bir ebeveyn yardımsever bir diktatördür.
Dr. Robert Landau, çocuk doktoru
Hastaların akıl hastanesini işletmesine izin verilmemeli.
Dr. Ken Newman, çocuk doktoru
Günümüzde çocuklar ne yazık ki çoğu zaman kendilerini dümenin başında buluyorlar. Ve şunu unutmayın: Eğer onların kötü davranışlarına hoşgörü gösterirseniz, kaçınılmaz olarak bu sonuca varırsınız.
Bir doğum günü partisinde yedi yaşında bir kız, hostese yaklaştı ve pastanın yanında dondurma olup olmayacağını, eğer öyleyse çikolata parçacıklı mı olacağını sordu. Doğum günü çocuğunun şenlik telaşından tamamen bitkin annesi yanıt olarak mırıldandı: "Muhtemelen evet." Ve böylece, geleneksel "Doğum Günün Kutlu Olsun Sana!" sloganının atıldığı an geldiğinde, Susie'nin tatminsiz, talepkar sesi duyuldu: "Dondurma istiyorum!" Doğum günü çocuğunun annesi açıkça kızgındı: Kız, isteğine "özür dilerim" veya "lütfen" sözcükleriyle eşlik etmeyi bile düşünmedi. Yine de içinde bisküvi parçacıkları olan bir paket dondurma çıkardı ve Susie'nin tabağını doldurmaya başladı. “Bu çikolata parçacıkları değil!” - Susie daha yüksek sesle ve daha kaprisli bir şekilde çığlık attı. - Bisküvili! Çikolata parçalarıyla söz vermiştin! Bisküviyle sevmiyorum!” Doğum günü çocuğunun annesi kıza sevgiyle seslendi: “Üzgünüm, yanılmışım. İçinde çikolata parçaları olduğunu sanıyordum. Pandispanyayla dondurma istemiyorsanız dondurma alın."
Elbette bundan sonra ne olacağını zaten tahmin etmişsinizdir. Elbette her şey istediğimiz gibi olmadı. Elbette, ideal olarak, Susie'nin annesinin hemen sahneye çıkması gerekiyordu, kızına hayal kırıklığının anlaşılabilir olduğunu nazikçe açıklamalıydı, ancak ona iki çeşit tatlı seçeneği sunuldu ve eğer bundan memnun kalmazsa, Üçüncü bir yol vardı - uygun şekilde davranamadığı için kalkıp tatile gitmek. Ve istisnasız, tatilde bulunan tüm ebeveynler gizlice Susie'nin üçüncü yolu seçeceğini hayal ederdi...
"Dondurulmuş şeker istemiyorum!" Ve ben onu bisküviyle sevmiyorum! – Susie çığlık atmaya devam etti.
Bütün gözler, oturduğu yerden kalkıp kızına doğru yönelen Susie'nin annesine döndü. Bu sahnenin draması konuklara doğum günü çocuğunu bile unutturdu: Annenin çocuğunu sakinleştirmeye çalışmasını gergin bir şekilde izlediler. “Sevgilim, güneş ışığım, meleğim! Bisküvili dondurma tek kelimeyle harika! Peki, lütfen deneyin!” - kızı ikna etti. Susie hâlâ kaşlarının altından ona bakıyordu. “Dondurulmuş şekerleri seviyorsun! – annesi telaşlanmaya devam etti. “Turuncu bir tane ister misin?” “Hayır! - Susie ağladı. "Çikolatalı istiyorum!" Hepimiz büyülenmiş bir halde Susie'nin annesine baktık, tenis maçındaki seyirciler gibi boynumuzu uzatmış, sporcunun kazanan şutu atacak kadar güce sahip olmasını umuyorduk. Ancak Susie'nin annesi hiç beklemediğimiz bir şey yaptı. Sakince kendi başına ısrar etmek, ebeveyn otoritesini savunmak yerine, çılgınca tabaktan bisküvi parçaları seçip ağzına atmaya başladı. Barışçı rolünü sonuna kadar yerine getirmek için elinden geleni yaptı. Kendimi şaka amaçlı bir TV şovunun kurbanı gibi hissettim. Bekledik, bekledik... Ama Ashton Kutcher hiç gelmedi.
Sınırsız güce sahip olmak her şeyden önce çocuğun kendisi için güvensizdir. Ebeveynler, sonunda otoritelerini kurmak ve net sınırlar koymak yerine, çocuklarının önünde giderek daha çaresizce dans ederek onu sakinleştirmeye çalışıyorlar. Ve eğer kendinizi çocuğunuza giderek daha fazla rüşvet vermeye veya onunla pazarlık yapmaya çalışırken yakalarsanız, aile içindeki gücünüzü kaybettiğinizi ve artık durumu kontrol edemediğinizi bilin.
Öncelikle çok fazla güce sahip olan çocukların kendilerini güvende hissetmediklerini anlayın. Kendi hayatlarını kontrol etmeleri gerektiğine inandıkları, ancak bunu henüz yapamadıklarının farkına vardıkları için sıklıkla kaygı yaşarlar. Bu stres, sırayla, tehlikeli nörokimyasal reaksiyonlardan oluşan gerçek bir çığı tetikler. Bir çocuğun gelişen beyninin kelimenin tam anlamıyla "stres hormonu" - kortizol - içinde boğulduğu bir durumu kendi ellerinizle yaratmak, ebeveynler açısından atılacak en akıllıca adım değildir.
Aşırı kaygıdan muzdarip yetişkin hastaları birden fazla kez tedavi etmek zorunda kaldım. İçlerinden biri bu sorunu çok doğru bir şekilde şöyle tanımladı: “Çocukken anne babamı ne kadar kolay manipüle edebildiğimi fark ettiğimde kendimi çok rahatsız hissettim. Bunda bir çeşit tehlike vardı."
Bana öyle geliyor ki modern ebeveynler, çocuklarının olumsuz duygular yaşadığı anlarla nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar. Ancak onları endişelerinden kurtarmak için hemen acele etmeden, hayal kırıklıklarını ve diğer hoş olmayan duygularını gözlemlemeyi öğrenmeniz gerekecek. Aksi takdirde, istemeden de olsa, kaçınılmaz olarak çocuğun ruhunu bozarsınız. Sonuçta, onların olumsuz duygularından kurtulamıyorsanız, bunu kendi başlarına yapmayı nasıl öğrenebilirler?
Bir ebeveyn olarak göreviniz çocuğunuza sakinleşmeyi öğretmektir. Kendi "duygusal bağışıklığını" oluşturmasına yardım etmelisiniz. Aşı, kanımıza mikroskobik dozda bakteri veya virüs enjekte ederek, gerçek bir enfeksiyonla karşılaşmamız durumunda bağışıklık kazanmamıza yardımcı oluyor. Çocukların hoş olmayan duygulardan hemen kurtulmaya çalışmak yerine onlarla baş etmelerine yardımcı olarak, onlara gelecekte duygusal sorunlarla baş etmelerine yardımcı olacak bir silah olan “duygusal aşıyı” vermiş olduğunuzu düşünün. Değerli çocuğunu üzmeyi düşünmekten bile korkan, onu ne pahasına olursa olsun hayal kırıklığından korumaya çalışan ebeveynler, çocuğa zarar veriyorlar.
Ebeveynlik sorumluluklarınızı onurlu bir şekilde yerine getirirseniz, bir süreliğine çocuğunuzun sevgisini kaybedebilirsiniz. Ancak bu durumda bile şunu düşünmeye devam edin: "Şimdi benden nefret ediyorsun, ama sonra bana teşekkür edeceksin." Çocuğunuzu kendine güvenen bir yetişkin olarak yetiştirmek için biraz sızlanmaya katlanmaya hazır mısınız?
Susie'ye annesi tarafından hangi davranış stratejisinin öğretildiğini düşünün? “Eğer memnun değilseniz, çığlık atın ve kendi başınıza ısrar etmek için mümkün olduğunca yüksek sesle kaprisli olun. Sizin kaprisleriniz orada bulunan herhangi birinin arzularından daha önemlidir.” Küçük Susie'nin büyüdüğünde nasıl olacağını hayal etmeye çalışın. Böyle bir kızla çıkmak ister misin? Büyük olasılıkla, ilk görüşmeden sonra kimse onunla ilişkisini sürdürmek istemeyecektir.
Aşırı nezaketimiz sonunda zulme dönüşebilir. Doğru şeyi yapmak için cesarete ve sağduyuya ihtiyacımız var. Yetkili ebeveynlerin - çocuğun fikrini dinleyen, onu bağımsız olmaya teşvik eden ve aynı zamanda baskın konumunu açık ve tutarlı bir şekilde savunan - sonuçta hayata iyi uyum sağlayan çocuklar yetiştirdiği gerçeğini anlamak için destek arayın. Günümüzde bir çocuğu şımartmak, gerekli sınırları koymaktan çok daha kolaydır, ancak günün sonunda çocuğunuzun duygularıyla baş etmesine ve duygularını düzenlemesine yardımcı olmak sizin sorumluluğunuzdur. Eğer ebeveynler çocuklarının duygularıyla baş etmede çaresiz kalırsa, kaçınılmaz olarak büyüyünce duygusal açıdan savunmasız olacaklardır.
Benim sorunum, çocukların benim "hayır"ımın aslında "belki" anlamına geldiğini bilmeleridir.
Üç çocuk annesi, New York
En az dirençli yolu izleyerek gerçek bir ebeveyn olmak imkansızdır.
Mark, boşanmış baba
Çocuğunuzun yetişkinlik hayatını karmaşık hale getirmenin tek yolu, çocukluğunu çok basit hale getirmektir.
Betsy Brown, ebeveynlik danışmanı
Modern ebeveynler, çocuklarının ayaklanmalarına ve kaprislerine çok uzun süre katlanmaya hazırdır. Bazı annelerin tükenmez bir sabrı var gibi görünüyor - The Stepford Wives'ın kahramanları gibi hissederken çocuklarıyla sonsuz pazarlık yapmaya ve öfke nöbetlerine katlanmaya hazırlar. Çocukları kaprislidir, sızlanır, çığlık atar ve ebeveynleri çaresizce bu çığlıkları dinler.
Bugünün genç ebeveynlerinin "Bunu bir daha yaparsan, ben..." diye kaç kez tekrarlayabildiğini merak ediyorum.
Carrie, büyükanne
Beni en çok şaşırtan şey, çocukları kendileriyle pazarlık yapmaya başladığında ebeveynlerin ne kadar yardımsever olmalarıdır. Görünüşe göre, arzularını savunmak için yaptığı sonsuz girişimlerden nihayet yorulmak yerine, çocuklarının kendini ne kadar hünerli ve akıllı gösterdiğinden etkilenmişler. En basit görevler - örneğin yatmak veya parktan ayrılmak - çeyrek saat boyunca tartışmalara yol açıyor. Gerçekten çok yorucu.
Ailedeki güç yapısı altüst olmuş ve bunun sonucunda birçok çocuk bu yükün altında ezilmektedir. Sırf istediklerini yapmak için giderek daha fazla, daha hızlı konuşurlar ve sonunda herkes stres altına girer. Ebeveynler bana tekrar tekrar soruyor: İşlerin doğru durumuna nasıl geri dönülür?
Az konuşanı durdurmanın en etkili yöntemi, benim "tersine müzakere" dediğim şeydir. Biraz büyüyü andırıyor. Bu şu şekilde işliyor: Çocuğunuza artık onunla pazarlık yapmayacağınızı söylemelisiniz. Bu görevin inanılmaz derecede zor olduğunu düşünüyorsanız, öyle olduğu ortaya çıkacaktır. Ama durun, hepsi bu değil! Daha sonra çocuğa, kendisi için tekrar bir şey için pazarlık yapmaya kalkarsa, yalnızca umduğunu değil, aynı zamanda en başından ona teklif ettiğiniz şeyi de alacağını açıklayın. Küçük bir örneğe bakalım:
EBEVEYN: Bugün saat sekizde yatacaksın.
ÇOCUK: Ama sekiz buçuğa kadar oynamak istiyorum!
EBEVEYN: Hayır, sekizde yatarsın.
ÇOCUK: Ama henüz çok erken!
EBEVEYN: Sekize çeyrek kala yatacaksın.
ÇOCUK: Tamam, sekizde.
EBEVEYN: Hayır, şu anda saat yedi buçuk.
Göreviniz bu son yatma saatinde ısrar etmek. Bulunduğunuz pozisyonda sağlam durun. Taviz yok! Ve önceden paniğe kapılmayın. Ahhhh... ve sessizlik. Her şey sakin, her şey yolunda. Sanki birisi nihayet arka planda rahatsız edici olan radyoyu kapatmıştı. Eğer yerinizi korumayı başarırsanız, genç konuşmacınız ortadan kaybolacak ve onun yerine sevimli pijamalar giymiş, hemen yatmaya hazır büyüleyici bir çocuk görünecek. Krible-krib-boom! Ve sihirli bir şekilde, bozuk plak gibi kafanızda dönen o sonsuz söz, “Bir kez daha denerseniz…” anında susacaktır.
Bazen aşk “hayır” sözcüğünde somutlaşır.
Marianne Williamson, yazar
Robin Berman
Şımartmak kontrol edilemez. Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?
Proje yöneticisi M. Shalunova
Düzeltmen E. Chudinova
Bilgisayar düzeni A. Abramov
Kapak tasarımı S. Zolina'ya aittir.
Sanat yönetmeni S. Timonov
Kapak tasarımında Shutterstock.com'daki görseller kullanılmıştır.
© Robin Berman, MD, 2014
HarperCollins Publishers'la uyumlu olarak yayınlandı
© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2014
Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik versiyonunun hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamuya açık kullanım için herhangi bir biçimde veya herhangi bir yöntemle çoğaltılamaz.
© Kitabın elektronik versiyonu litre şirketi (www.litres.ru) tarafından hazırlanmıştır.
* * *Kitap üzerinde çalışırken ve birlikte geçirdiğimiz tüm yaşam boyunca bana paha biçilmez destek sağlayan harika kocama.
Kendimi aşmama yardım eden sevgili çocuklarıma.
Kalbim sana olan sevgiyle dolu!
giriiş
Hayatları boyunca sahip olacak kadar şanslı olmadıkları sevgi dolu, şefkatli ebeveynlerin hayalini kurmaya devam eden insanlar var - ve onlardan çok sayıda var. Bir psikoterapist olarak, hastalarım çocukluklarını, onlara acı çektiren anları gözyaşları içinde hatırladıklarında ve bunun hala hayatlarını etkilediğini itiraf ettiklerinde çoğu zaman üzüntüye kapılıyorum. Çoğu zaman sihirli bir değnek sahibi olmayı, zamanda geriye gitmeyi ve bu durumları değiştirmeyi hayal ettim; hastalarımı, onların öz algılarını ve dünyadaki yerlerine dair hislerini etkilemeden önce. Umarım bu kitap sizin için çocuklarınızın hayalini kurduğu türden ebeveynlere dönüşmenize yardımcı olacak sihirli bir değnek olur.
Ben de çocuklara bayılıyorum. Kendimi bildim bileli hep etrafımı sardılar. Bebek bakıcısıydım, sonra kamp danışmanı oldum, öğretmen asistanı oldum ve sonunda çocuk doktoru ya da çocuk psikiyatristi olma hayaliyle tıp fakültesine girdim. Daha sonra her bakımdan sağlıklı çocukların yalnızca sağlıklı ebeveynlerle büyüdüğünü fark ettim ve bu alanın benim çağrım olduğuna karar verdim. Ebeveynlik nasıl yaptığımıza daha fazla dikkat edersek, çocuklarımızı gelecekte birçok dertten kurtarırız. Anne-babanız yetiştirilme konusunda daha akıllı olsa ve sizin gerçekten neye ihtiyacınız olduğuna daha fazla önem verseydi, ne kadar daha özgür ve mutlu olacağınızı bir düşünün.
Bu kitabı yazarken tek amacım anne ve babaların ruhlarında en güzel duyguları uyandırmak, böylece onların ebeveynlik sorumluluklarını tüm sorumluluklarıyla üstlenmelerini sağlamaktı. Bir doktor olarak önlemeye inanıyorum. Ve bu kitap her şeyden önce ebeveyn hatalarını önlemenin bir yoludur. Yazdıklarımın çocuklarınızla daha derin, daha duygusal bir ilişki kurmanıza yardımcı olacağını içtenlikle umuyorum. Çocuğun görüldüğü ancak duyulmadığı, cezaların yalnızca fiziksel olduğu ve gelmesinin uzun sürmediği ve çocuklara vurmanın oldukça doğal kabul edildiği zamanlardan kalma ebeveynlik hakkındaki geleneksel fikirlere hiçbir zaman yakın olmadım. O zamanlar utandırma ve korkutma, çocukların davranışlarını kontrol etmenin etkili yöntemleri olarak algılanıyordu ve günümüzün yetişkinlerinden, çocukken ebeveynlerinden korktuklarını veya sürekli bir utanç duygusu hissettiklerini sık sık duydum. Bunun özsaygının gelişimine hiçbir şekilde katkıda bulunmadığını sizi temin ederim.
Bugün, ebediyen reddedilen çocuklardan oluşan bir nesil büyüdü ve çocuklarına ebeveynlerinden gördüklerinden daha fazla ilgi göstermek istiyor. Bu yeni ebeveynler kitap okuyor, derslere gidiyor ve ilerici görüşleri özümsüyor. Birçoğu çocuklarına öz saygıyı aşılamayı ciddi olarak önemsiyor. Yaklaşımları hoşuma gidiyor. Ancak bozuk telefon oyunu oynarken olduğu gibi, aksiyon ilerledikçe anlamı kaybolur. Sonuç olarak, çocuklar daha önce kendilerine ait olmayan bir sese sahip olmak yerine evrenin merkezi haline gelirler. Olağan aile hiyerarşisi çöker ve çocuk patron haline gelir, büyükleri istediği gibi iter. Bir çocuğa yeterli öz saygıyı aşılama fikri, bir şekilde ona istediği gibi davranma, her hareketini sarsma, aşırı övgü yağmuruna tutma, asla "hayır" dememe hakkını verme girişimine dönüştü. duygularını incitmekten korkuyor.
Çocuğunu mutlu etmek için her arzusunu yerine getirmeye çalışan ebeveynler, tam tersi bir sonuç elde ederler. Sarkaç diğer yöne doğru sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda en ufak bir zorluğa boyun eğen bütün bir prensler, prensesler ve bezelye neslinin ortaya çıkmasına yol açtı. Çocuklara özgüven duygusu aşılama arzusunun yanlış taraf olduğu ortaya çıktı - ve bunların hepsi, bu duygunun gerçekte nereden kaynaklandığına dair anlayış eksikliğinden kaynaklanıyor. Bu tür çocukların ebeveynleri, akademik sonuçlardan çok ayrımları düşünür ve rekabeti karşılıklı anlayıştan daha önemli görürler. Kendimizi hızla değişen bir dünyada bulunca, mesafeye bakma yeteneğimizi kaybettik, iç uyumumuzu ve iç huzurumuzu kaybettik. Kendimizde sahip olmadığımız şeyleri çocuklarımıza veremememiz şaşırtıcı mı? Sarkaç çok fazla sallandı. Sonuç olarak çocuklar artık kendilerini reddedilmiş hissetmiyorlar; bunun yerine aşırı korumanın nesneleri haline geliyorlar. Aynı zamanda onların en önemli derin ihtiyaçları hâlâ karşılanamamıştır. En iyi niyetlerimizle onları strese karşı savunmasız bıraktık. Sonuç olarak, çocuklar ve ergenler artan düzeyde kaygı, depresyon, uyuşturucu bağımlılığı ve intihar eğilimlerine maruz kalıyor. Ve onlara yardım etmem gerektiğine inanıyorum.
Peki eğitimde aşırılıklardan kaçınmak ve orta yolu bulmak gerçekten imkansız mı? Belki de ebeveynlerimizin deneyimlerinden ve en son teorilerden en iyisini seçmek, işe yaramayanları atmak mı?
Örneğin, geçmişte asıl mesele ebeveynlere saygıydı ama bugün çocuklara saygıyı teşvik ediyoruz. Peki ya karşılıklı saygıya dayalı ilişkiler kurmaya çalışırsanız?
Geçmişte çocuklar ebeveynlerinden korkuyordu; bugün onları duygusal olarak başarılı bir şekilde bastırıyorlar. Belki de herkesin sevildiğini ve önemli hissedeceği sınırlar koymaya değer mi?
"Yazıklar olsun sana!" Daha önce bu cümle birçok çocuğun hayatını zehirleyen tanıdık bir mantraydı. Bugün onları sonsuz "Harika!" ile aşırı besliyoruz. ve "Aferin!" Teşvik edilmeye değer belirli başarılar için çocukları övmeye çalışalım. Ve “utanç verici” kelimesini sözlüğünüzden tamamen çıkarmak daha iyidir.
Çocuklarımızı sürekli olarak çeşitli aktivitelere sürüklüyoruz, onlara ve aynı zamanda kendimize sınırsız beklentiler yüklüyoruz ve sonuçta kendimizi bir aile olarak birlikte vakit geçirme fırsatından mahrum bırakıyoruz. Ebeveynlik yakın bir ilişkiden mesleğe dönüşüyor. Ama yine de bu, her şeyden önce bir çocukla olan ilişkidir ve onun için son derece önemlidir. Sonuçta kendimizle ilgili fikirlerimiz çoğunlukla çocuklukta bize nasıl davranıldığına göre şekilleniyor. Çocuklar çocuklukta sevgiyi ve güvenmeyi öğrenirler. Çocukluk döneminde benlik algımızın temelleri atılır ve kişiliğimizin çekirdeği oluşur. Ebeveynlerle güçlü bir duygusal bağ, bir güvenlik duygusu verir, bu da kendimizle barış içinde yaşamamıza ve kendi kaderimizi cesurca inşa etmemize yardımcı olur. Bu yüzden bu bağlantıya adanmış bir kitap yazmaya karar verdim. Bunun üzerinde çalışırken, bir anne, psikoterapist ve ebeveyn gruplarının lideri olarak yalnızca kendi deneyimlerime rehberlik edebildim. Ama yine de, en sevdiğim öğretmenlerimin, yetenekli akıl hocalarımın, ebeveynlerin, harika çocuk doktorlarının, deneyimli pratisyen hekimlerin ve çocukların bilgi ve deneyimlerini kullanarak sorunu daha geniş bir şekilde ele almak istedim. Bu kadar farklı insanları birleştiren fikirlerin, soruna yeni bir açıdan, daha duygusal ve aynı zamanda daha mantıklı bakmamıza ve belki de göründüğünden daha basit olduğunu anlamamıza kesinlikle yardımcı olacağı gerçeğinden yola çıktım. Bu kitap kolektif bilgeliğin bir koleksiyonudur. Burada, kendi ebeveynlik şüphelerimi çözmeyi başarabildiğim insanların görüşlerini sizinle paylaşacağım. Sonuçta onlarla tek başına uğraşmaktan daha kötü ne olabilir ki! Çok karmaşıktır ve her zaman doğru çözümü bulmak imkansızdır. Bunu kimse yapamaz. Bir anda ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile, içgüdüleriniz kolaylıkla zihninizden daha hızlı tepki verebilir. Bazen ebeveynlik çok büyük bir yük gibi gelebilir. Ve bu anlaşılabilir bir durum: çok endişelisin, çok seviyorsun, her şeyi doğru yapmak istiyorsun!.. Artık birçok insanın deneyimi yardımına gelecek. Ondan size makul ve uygun görüneni alıp gerisini atmakta özgürsünüz. Bu kitap için yapılan röportajın notlarını normal bir kağıt üzerine normal bir kalemle elle aldım. Muhataplarımın benimle cömertçe paylaştığı düşünceleri olabildiğince eksiksiz yazmaya çalıştım. Ancak bunları kelimesi kelimesine kaydetmedim ve sunulan gerçekleri kontrol etmedim. Anlatılan hikayelerin her birinde ana şeyi yakalamaya çalıştım. Birçoğunu tek bir düzenleme yapmadan aynen duyduğum gibi sunuyorum. Ancak karakterleri tanımlamaya yardımcı olabilecek ayrıntıları kaldırdım veya değiştirdim. Anlatılan hikayelerden bazıları günlerce, hatta yıllar boyunca gerçekleşti; farklı bölümleri bir araya getirdim, böylece...
Uzun süre bu kitabı nasıl kısaca anlatabilirim diye düşündüm. Aklıma “doğru” kitaptan başka hiçbir şey gelmedi. Ama aslında kitap
“Şımartmak kontrol edilemez!” Robin Berman çok haklı.
Bu yüzden bu konuda bir inceleme yazmaya karar verdim. Umarım faydalı bulursunuz.
Peki Robin Berman'ın kitabı neden bu kadar doğru?
Ve hepsi, her zaman her konuda çocukla aynı fikirde olmanız gerektiği, her zaman kendinizin ve onun duygularını dile getirmeniz gerektiği konusunda pembe bir sümük olmadığı için. Gerçek şu ki, yazar böyle bir yetiştirme tarzının neye yol açtığını doğru bir şekilde anlatıyor.
Onun kesin ifadesini gerçekten beğendim: “Sarkaç diğer yöne sallandı - ve bu, her biri kendisini seçilmiş kişi olarak gören ve aynı zamanda teslim olan bir nesil prensler, prensesler ve bezelyelerin ortaya çıkmasına yol açtı. en ufak bir zorluk."
Gerçek şu ki, modern ebeveynler çocuklarına kendilerinin alamadıklarını gerçekten vermek istiyorlar. Bu da daha fazla ilgi, kabul, övgü, destek anlamına gelir. Ancak onlar bunu fazlasıyla abartıyorlar ve sonuç olarak güvensiz, histerik çocuklarımız, aynı tüketim toplumu var. Sanırım çoğunuz, ebeveyninden yeni bir alet veya oyuncak talep eden, ancak onu aldıktan hemen sonra unutan en az bir çocuk tanıyorsunuz.
Robin Berman, çocuklarımız için en iyisini istesek de, sonuç olarak onlara sorunlarını kendi başlarına çözme, bir şeye karşı güçlü ihtiyaçlar, güçlü duygular yaşama fırsatı vermediğimizi açıkça kaydetti. Çocuklar seralarda büyüyor ve herkes kendisini Dünyanın göbeği olarak görüyor ama en kötüsü hayata uyum sağlayamıyorlar, rekabetçi değiller.
kitap yazarı “Şımartmayı kontrol edemezsiniz: Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir?” hoşgörü ve aşırı koruma uçurumuna nasıl düşülmeyeceği, aynı zamanda aşırı katı olmama arasındaki çizgiyi açıkça çiziyor.
Ancak modern ebeveynler katı ve sert olmaktan korkuyor.
Bu kitabı okumanızı şiddetle tavsiye ederim. Kendim okudum ve notlar aldım, diğer yazarların tüm sayfalarının yerini alan çok sayıda kısa ve öz ifade var.
Robyn Berman'ın Şımartmak Kontrol Edilemez kitabının diğer ebeveynlik kitaplarından farkı nedir?
Çünkü “neyin iyi olduğuna” dair felsefi yargılara pek dayanmıyor. Her bölümde fizyolojik, nörolojik ve nörobiyolojik mantığa referanslar bulacaksınız.
Ayrıca sıradan insanlardan ve çocuklardan gelen çok sayıda alıntı ve yorum da gerçekten hoşuma gitti. Bu, okurken sanki aktif bir tartışmaya katılıyormuşsunuz hissini verir.
Kitabın içeriği hakkında biraz daha " Şımartmak kontrol edilemez» R. Berman: Sınırların belirlenmesi ve sürdürülmesi konusu iyi düşünülmüş. Tek sorun, çocuklar arasındaki çatışma durumlarını çözmek için önerdiği tekniklerin birçoğunun bana biraz gerçekçi gelmemesiydi.
Birçok ebeveyn, kendi kendine yeten ve bağımsız bir çocuğun nasıl yetiştirileceğine ilişkin bölümü yararlı bulacaktır. Özellikle bir çocuğun en ufak bir gözyaşına bile dayanamayanlar için.
Tavsiye isteyen ebeveynlere her zaman çocuklarını övmenin gerekli olduğunu söylüyorum, ancak bu aynı zamanda akıllıca yapılmalı ve övgüyü bile hak etmeyen herhangi bir durumda sadece "aferin" yapılmamalı. Artık repertuvarımda birkaç özlü argüman daha var.
Kitapta ayrıca rejime ve özel bir aile ortamının yaratılmasına ayrılmış bölümler de yer alıyor. Yazar ayrıca çocuk kabulü ve aile rollerini de çok iyi ele alıyor.
Genel olarak kitabı okuduktan sonra ağızda çok olumlu bir tat kalıyor. Çok kolaydır ve aynı zamanda bilgilendiricidir.
Ailelerin hayatlarından örneklerle, oldukça anlaşılır bir şekilde yazılmıştır. Okuması çok kolay. Herkes kendi içinde bir şeyler bulacaktır)
Elizaveta Maltseva 0
Tüm genç ebeveynlere (ve sadece gençlere değil) güvenle okumanızı tavsiye ettiğim harika bir kitap. "Mutlu bir çocuk nasıl yetiştirilir" - bu cümle kapakta yazılmıştır. Ancak bu kitabı okuduktan sonra, bunun mutlu bir ebeveyn yetiştirmenin... mutlu bir çocuk yetiştirmenin yolları olduğunu anlayacaksınız. Yazar, bunun için çok fazla şeye ihtiyaç olmadığını ikna edici bir şekilde gösteriyor - koşulsuz sevginiz, çocuğunuzu dinleme ve duyma yeteneği, destek ve güvenlik duygusu. Okuması kolay ve keyifli olan kitapta yazar, kendi pratiğinden, kimi zaman sempatiyle, kimi zaman sevinçle gözlerinizi doyuracak sayısız örneğe yer veriyor. Ancak çocuklarla ilişkilerinde mutluluk ve uyumun basit gerçeklerini öğrenen mutlu aileler için daha çok sevinçle. Bu kitap sizin de onları tanımanıza yardımcı olacaktır.
Kitap bir oturuşta okunuyor. Sunum ve içerik mükemmel. Ebeveynlerin okumasını şiddetle tavsiye ediyorum ve çocuklar kaç yaşında olursa olsun, daha iyiye doğru değişmek için asla geç değildir. Yuri Gugnin'in yorumuna gelince - 1-2 yaş arası çocukların yetiştirilmesine yönelik tavsiyelerin eksikliği kesinlikle bir dezavantaj değildir ve Yuri'nin kendisinin de doğru bir şekilde belirttiği gibi, bu tür çocuklar bir psikoloğa götürülmemektedir. Küçük çocukların yetiştirilmesi ve bakımıyla ilgili pek çok kılavuz var, ancak bu kitap daha büyük çocuklarla ilgili. Bana göre bu konuyla ilgili en iyi kitaplardan biri.
Çocuk yetiştirme konusunda hiçbir tecrübem yok çünkü... Bunu henüz ilk çocuğumu büyütürken ediniyorum, kaprisli bir manipülatör yetiştirmekten çok korkuyorum.))) Ebeveyn sevgisi sınırsızdır ve sonuçları tahmin edilemez.... Bir sürü kitap satın aldım ama birinde çok su var, diğerinde süslü dilden dolayı anlamı net değil ama kısa ve pratik bir tavsiye almak istiyorum. Bu aynı kitap! Su yok ve hepsi bu. Okuması zevkli ve gerçek hayattan tavsiyeler. Tüm anne ve babalara şiddetle tavsiye ediyorum.
Ermachenkova Olga 0
Her yaş kategorisindeki ebeveynler için inanılmaz derecede faydalı bir kitap. Çocuk yetiştirme konularında hoşgörüyü, sorumluluğu ve farkındalığı öğretir. Ebeveynler ve çocuklar arasında ilişki kurmanın nüanslarını ortaya çıkarır. Kendini geliştirmeyi, kendini geliştirmeyi ve öz kontrolü teşvik eder.
Aliya Gazizova 0
Yükleniyor...
