Anne-babalar çocuklarını bir köşeye tıkmakla doğru şeyi mi yapıyorlar? Psikoloji Şu anda bile sana çocukmuşsun gibi davranıyorlar

"Çocuklarını, acımasız bir dünyada dışarıdan yardım almadan hayatta kalamayan narin orkideler olarak yetiştiren ebeveynlerin aşırı ilgisinin sonuçlarını anlatıyor.

Aşağıda hayata hazırlanmadığınızı ancak ondan korunduğunuzu gösteren yedi işaret bulunmaktadır. Puanların çoğu eşleşiyorsa, büyük olasılıkla sizin için yetişkin yaşamına uyum sağlamak, özgür akranlarınıza göre çok daha zordu.

1. Sadece onların yanında güvende olduğunuz fikrini aşıladılar.

Davranış Senaryosu

Ebeveynler genel olarak iki türe ayrılır. İlki sizi yürüyüşe gönderiyor ve akşama kadar nereye kaybolduğunuzu bilmiyorlar: bahçedeki şantiyede mi, en yakın parkta mı, terk edilmiş bir inşaat sahasında mı yoksa verandada bir kitapla mı? İkincisi, çocuklarının her adımını kontrol eder.

Endişeli ebeveynler anlaşılabilir. Medyada her gün çocukları kaçıran veya internet üzerinden takip eden bazı tehlikeli yabancılar hakkında bilgiler yer alıyor. Veya yaya geçidinde bir çocuğa çarpıp olay yerinden kaçabilen sürücüler hakkında. Veya bir çocuğu evinin eşiğinin ötesinde bekleyen milyonlarca tehlike hakkında.

Ebeveynler çocuğa tehlikeden nasıl kaçınacağını veya tehlike karşısında nasıl tepki vereceğini açıklamak yerine onu dünyadan izole eder.

Örneğin, refakatsiz olarak dışarıya çıkmalarına izin verilmiyor. Günümüzde bu kaygı yeni özellikler kazandı: İlgili anne ve babalar çocuklarını 15 dakikada bir arıyor veya GPS kullanarak hareketlerini takip ediyor.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

Julie Lycott-Haims bu duruma bir örnek veriyor: Bir anne ve oğlu yolun karşısına geçiyor. Annem sola, sağa, tekrar sola bakıyor ve ileri doğru yürüyor. Oğlu, gözlerini akıllı telefonundan kaldırmadan ve kulaklığını çıkarmadan onu takip ediyor. Nitekim yakınlarda güvenliğini izleyen bir kişi varsa neden yola bakasınız ki?

Gelecekte böyle bir kişinin dışarıdan yardım almadan başa çıkması zor olacaktır. Temel becerilerden yoksundur - gezinme, tehlikeyi fark etme, boş zamanı planlama yeteneği. Sonuçta ebeveynler her zaman böyle şeyler yapardı.

2. Seni çok sık övdüler

Davranış Senaryosu

Hak edilmiş övgü her zaman iyidir. Kime yönelik olduğu önemli değil - bir çocuk ya da bir yetişkin. Ancak çarpık bir çöp adam çizen veya dişlerini fırçalayan bir çocuğa ebeveynler sevinç gözyaşlarıyla "aferin" ve "aferin kız" diye bağırdıklarında bu zaten tuhaftır.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

İş yerinde sorunlar. Çocuk güçlü bir inanç geliştirir: Yaptığı her şey iyidir. Ve yıllar sonra bile, sırf işe geldiği için bir ikramiye ve evrensel bir hayranlığa hak kazandığına inanıyor.

Elbette bir çocuğun ebeveynlerinin onu sevdiğini bilmesi önemlidir. Ancak her hapşırık için ona bir şükran mektubu yazmanın gerekli olup olmadığı başka bir sorudur.

3. Spor bölümünü sizin için seçtiler

Davranış Senaryosu

Bazen ebeveynler çocuklarını okula iyi ve faydalı vakit geçirsin diye değil, sporda benzeri görülmemiş boyutlara ulaşabilmesi için gönderirler. Tenisçi, artistik patenci, futbolcu veya yüzücü olmak. Bu nedenle erken çocukluk döneminde bir uzmanlık seçerler; bu onlara daha iyi bir başarı şansı verir.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

Çocuklar çeşitli fiziksel aktiviteleri severler: eşit zevkle yüzmeye, koşmaya ve atlamaya hazırdırlar. Ancak onları tek bir şey yapmaya zorlarsanız vücut dengesiz bir şekilde gelişecek ve yaralanma riski artacaktır.

Başka zorluklar da var. Büyük sporlara girmek kolay değil, bu da sıradan bir çocukluğu unutabileceğiniz anlamına geliyor. Bir çocuğun hayatı, okul için kısa molalarla birlikte bir dizi sürekli eğitime dönüşür.

Ancak her derste, patenlerinin üzerinde zar zor durabilse veya kalenin dışına şut atsa bile, tribünlerde oturan ve onu öven birkaç sevgi dolu taraftar her zaman vardır.

4. Çocukların oyunlarına müdahale ettiler

Davranış Senaryosu

Bugünün çocuklarına 1990'larda ve öncesinde büyüyen çocuklara göre daha aşina olan başka bir durum. Bunlar, çocuğun anne ve babasıyla birlikte oyun alanına gittiği zaman planlanmış oyunlardır.

Ebeveynler kimsenin tartışmadığından, kimsenin kırılmadığından ve tüm oyunların nazik ve doğru olduğundan emin olurlar. Çocukları başkasının oyuncağını alır almaz, ebeveynler onu geri vermek ve özür dilemek için koşuyorlar.

Ebeveynler sürece o kadar dahil oluyorlar ki sanki oyun alanında diğer ebeveynlerle oynuyorlarmış gibi görünüyor.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

Ebeveynler akranlarıyla iletişimde bile kendi kurallarını koyarken nasıl bir bağımsızlıktan bahsedebiliriz? Bir yetişkin olarak böyle bir kişi, yabancılarla sohbet etmekte veya iş yerinde uzlaşmaya varmakta zorlanır.

Oyun alanı bir çocuğun iletişim kurmayı öğrendiği ana yerdir. Çatışma durumlarına nasıl tepki vereceğini buluyor. Örneğin, bir oyuncak elinden alındığında onu düşmanından alabilir, bir takas pazarlığı yapabilir veya sadece hediye olarak verebilir.

Bazen burun ve diz kırılmasıyla sonuçlansa bile çocuklar eğlenmeli ve kendi aralarında anlaşmalıdır. Hiç kimse bundan ölmedi.

5. Ödevlerin tamamlanmasını dikkatle izlediler.

Davranış Senaryosu

Çocukların başarıları genellikle ebeveynlerinin başarısının bir ölçüsü haline gelir. Bu nedenle çocuklarından daha fazlasının içine girmek istiyorlar.

Ana sınavlara hazırlık neredeyse ilkokulda başlar. Okuldan sonra ders çalışmak bitmiyor çünkü çocuk birkaç saat ders almayı bekliyor. Uzmanlık yine daha erken ve daha erken seçilir. Zaten 6-7. Sınıflarda ebeveynler bir erkek veya kız çocuğu için bir meslek belirler ve onu yoğun bir şekilde eğitmeye başlar.

Çocuklarını hangi üniversiteye gönderecekler? Elbette en iyisine (bazı derecelendirmelere göre, bir komşunun görüşüne göre veya ne istersen). Bu nedenle her ödevin kusursuz bir şekilde yapılması gerekir. Her akşam çocuklarıyla birlikte ders kitaplarını inceliyorlar, okul müfredatındaki unutulmuş formülleri hatırlamaya çalışıyorlar.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

Kitabın yazarı Stanford'da ders veriyor, dolayısıyla ebeveynlerin çocuklarının eğitimiyle ilgili endişelerinin ne kadar uç noktalara ulaştığını biliyor. Lythcott-Haims, ikinci sınıf öğrencisi Jamie'nin annesiyle çok iyi ilgilendiğini anımsıyor: Her sabah onu uyandırıyor, ona yaklaşan ödevleri ve sınavları hatırlatıyor ve bitirmesine yardımcı oluyor. Jamie işini her zaman zamanında teslim ediyor ve iyi bir öğrenci. Yoksa annesi mi okuyor?

Soru, kişinin ne zaman görevlerini planlamaya, meslek seçmeye, zorluklarla baş etmeye başlayacağıdır. Ne zaman işe gidiyor? Yoksa bir çocuk sadece emeklilik döneminde yalnız bırakılabilir mi?

6. Okulda sizin için el sanatları yaptılar.

Davranış Senaryosu

Hiç ebeveynlerin yaratıcılığını test etmek için okul el sanatları yarışmalarının düzenlendiği hissine kapıldınız mı? Projeler o kadar mimari ve tasarım hassasiyetiyle yürütülüyor ki bunu ancak bir yetişkinin yapabileceğine şüphe yok. Geriye kalan tek şey, ebeveyne hiçbir dördüncü sınıf öğrencisinin ondan daha iyi yapamadığına dair bir sertifika vermek.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

El sanatları yarışması, ebeveynlerin çocuklarının yaratıcı ve yetenekli olduğunu göstermek istedikleri bir gösteriş fuarıdır. Doğru, bu yaratıcı kişilik, ebeveynleri ona yapıştırıcı servisi yapmasına izin verirse şanslı olacaktır.

Aslında çocuğun LEGO inşaat setlerinden köknar kozalaklarına kadar farklı malzemeleri hayal edebilmesi ve bunlarla çalışabilmesi için yarışmalara ihtiyaç vardır. Bu, ince motor becerilerin geliştirilmesi, nihai sonucu tasarlama ve hayal etme yeteneği için gereklidir. Peki ebeveynler kimi kandırmaya çalışıyor: okuldaki öğretmenleri mi yoksa çocuklarını mı?

Kimse ebeveynlerin bunu daha iyi yapacağını iddia etmiyor çünkü bunu bir zamanlar kendileri öğrendiler. Ancak çocuğun işini onun yerine yapma alışkanlığı ileride ortadan kalkmayabilir.

7. Şu anda bile size çocukmuşsunuz gibi davranıyorlar.

Davranış Senaryosu

Ebeveynler için biz her zaman çocuğuz. Ve çocuklar (artık çocuk olmayanlar) yetişkinlerin dünyasına girdiklerinde sorunlar daha da artar. Yaşlı ebeveynler tarafından karar verilir.

Sabah çocuklarını uyandırmaya, öğle yemeği hazırlamaya, onlara toplantıları hatırlatmaya, barınma ve toplumsal hizmet makbuzlarını doldurmaya, uygun bir refakatçi veya refakatçi aramaya, çocuklarla oturmaya devam ediyorlar... Kendilerine ayıracak vakitleri kalmıyor. hayatları.

Bu gelecekte ne anlama geliyor?

Aşırı koruma yorucudur. Ve hepsinden önemlisi ebeveynlerin kendileri. Doğduğunuz andan itibaren yaşadıkları stresi bir düşünün.

Sürekli fiziksel ve duygusal aşırı yüklenme yorgunluğa, kaygıya ve depresyona yol açar. Evet sizi bu kadar önemsedikleri için çocuk yetiştirmekten keyif alıyorlar. Ancak kendilerini tamamen unutmalarının iyi bir yanı yok. Çocuklar evlerini terk ettiğinde bu, şefkatli ebeveynler için gerçek bir darbe olur.

Julie Lythcott-Haims, Let Them Go adlı kitabında ebeveynlerin aşırı koruma nedeniyle çocuklarına ve kendilerine verdikleri zarardan bahsediyor. Ayrıca yavrularda bağımsızlığı, güveni ve kararlılığı geliştirmek için tasarlanmış alternatif eğitim yöntemleri de sunuyor.

11 seçilmiş

Ebeveynlerin bilinçli ya da bilinçsiz olarak çocuklarının hayatlarını etkilemesi kimse için yeni bir haber değil. Çocuklarının doğumundan itibaren onun ideal olmasını isterler - en akıllı, en güzel ve harika. Ve böylece en değerli ve mutlu hayata sahip olsun. Yani bizim için senaryolar yazıyorlar ve gerçekten hayatımız boyunca onlara göre oynamamızı istiyorlar. İyi mi kötü mü, başkasının senaryosuna göre yaşamaya mı yoksa onu yeniden yazmaya mı değer, uzman psikoloğumuz bunu çözmemize yardımcı oldu Maria Pugacheva .

Kendi hayatlarını, hayallerini bize yansıtmaya çalışan ebeveynlerin davranışları son derece doğaldır. Çocuğa iyi bir yaşam sağlamak istiyorlar ve onu daha umut verici buldukları yola sokmaya çalışıyorlar. Çoğu zaman, bir alanda başarı elde ederek çocuğu aynı yöne yönlendirmeye çalışırlar. Ancak ebeveynler, çocuklarının hayatlarında başaramadıkları hedefleri ve hayalleri gerçekleştirmelerini istediğinde, bunun tersi de olur. Bir ebeveyn ne kadar iddialı, otoriter ve güçlüyse, çocuğunun hayatındaki etkisi de o kadar fazla olur.

Çekingen ve utangaç insanlar ya da özel ilgileri, girişimleri ve istekleri olmayan bireyler genellikle ebeveynlerinin seçimine boyun eğerler. Her şeye onlar adına karar verildiğinde her şey onlar için daha kolaydır. Bazen bu tür çocuklara talimat verilmesine bile gerek kalmaz - kendileri ebeveynlerinin tavsiyesine başvurur ve beklentilerini karşılamaya çalışırlar.

Bu şema - ebeveyn senaryosuna göre yaşam - bariz avantajlara sahiptir. Ebeveynler hâlâ kendi taraflarında hayat deneyimine ve anlayışına sahiptir. Ve diyelim ki bir meslek seçen bir okul çocuğunun genellikle ne yapması gerektiği hakkında hiçbir fikri yoktur. Buna ek olarak, sosyal bir bileşen de var - eğer bir çocuk ebeveynleriyle aynı meslekte gelişirse, hem bilgileri hem de tanıdıkları ve bağlantılarıyla yardımcı olabilirler. Ve örneğin fizikçi bir aileden söz yazarlarına kadar "serbest yüzmeye" giderse, yetişkinler ona hiçbir şekilde yardım etmeyecektir. Ayrıca, eğer bir çocuk hayatta pasifse ve belirgin yeteneklere sahip değilse, ebeveynlerinin yardımı olmadan hiçbir şekilde karar veremeyebilir. Bu durumda ebeveynlerin seçimi iyi bir güvenlik ağıdır.

Fakat bu durumun dezavantajları da bulunmaktadır. “Bu tür “dayatmalar” çocuğun özsaygısı ve gelişen kişiliği üzerinde ciddi bir iz bırakıyor, çünkü diğer insanların fikirlerini takip etme ve diğer insanların beklentilerini karşılama yükümlülüğü her zaman içsel öz gelişim ve kişilik oluşumuna bir tür “engel” koyuyor. Dünyaya dair vizyonları aracılığıyla benlik saygısı. Çoğu zaman, ebeveynlerin senaryolarını takip eden insanlar, gerçek iç motivasyon ve öz kontrolden yoksun oldukları için yaşamın bu alanında asla farkına varmazlar: yalnızca başka birinin değerlendirmesini göz önünde bulundurarak hareket ederler. Örneğin seçtikleri meslekte büyük sonuçlar elde edemezler, zevk almadan ders çalışmazlar, hatta kariyer bile inşa edemezler ama asla kendilerini gerçekten özgür ve mutlu hissetmezler.", - açıkladı Maria Pugacheva .

Peki sonuç ne? Ebeveyn senaryosunu yeniden yazmaya çalışmalı mıyız yoksa onların deneyimlerine ve olası yardımlarına güvenerek onunla uzlaşmalı mıyız? Psikoloğun buna tek bir cevabı var: “Herkesin kendi yolunda bir şeyler yapma, planlarını, hedeflerini ve hayallerini gerçekleştirme fırsatı var. Ve bir psikolog olarak bunun kesinlikle gerekli ve önemli olduğunu söyleyebilirim çünkü yalnızca kişinin kendi arzuları ve arzuları sonucunda. kişinin kendi hedeflerini ve çabalarını kişisel olarak tam olarak geliştirebileceksiniz. Ayrıca, başkalarının baskısının ve başkalarının iradesinin olmaması, özgüveninizi olumlu yönde etkileyecektir..

Ne düşünüyorsunuz: ebeveyn baskısı olumlu mu yoksa olumsuz mu? Kendinle karşılaştın mı? Ya da belki kendi çocuklarınız için senaryolar yazmaya çalıştınız? Hikayelerinizi anlatın.

Çoğu ebeveyn, çocuklarını sağlıklı ve mutlu tutmak için ellerinden geleni yapar. Ancak bu tür insanlar bile ebeveynlik konusunda hatalar yapabilir ve bu da gelecekte ciddi sorunlara yol açabilir.

Maalesef bazı ebeveynler rastgele hatalar yapmanın ötesine geçerek çocuklarının hayatlarını “zehirliyor”. İster bilerek yapsınlar ister sadece mükemmel olduklarına inansınlar, benimsedikleri ve çocuğa duygusal ve zihinsel zarar verebilecek çeşitli stratejiler vardır. Üstelik bu etki çocuklar yetişkin olduklarında da devam ediyor.

1. Kendinizi güvende hissetmenizi sağlayamadılar.

Bazı insanlar sert sevgi göstermenin çocukların gelecekte kendi başlarının çaresine bakabilmelerini sağlayacağına inanıyor. Uzun süre sıkı sınırlar içinde tutulduysanız, bunun hayatınıza olumlu yansıdığını bile düşüneceksiniz. Bununla birlikte, eğer şu anda bir başarısızlık veya reddedilme nedeniyle fiilen dağılıyorsanız, bu büyük olasılıkla ebeveynlerinin etkisinden kaynaklanmaktadır. Çocukken size güvenlik ve özgüven duygusu vermediler. Sert sevgi bazen işe yarayabilir ancak çocuklarının yetişkinliğe uyum sağlamasını istiyorsa ebeveynlerin izlemesi gereken tek yaklaşım bu olamaz.

2. Aşırı derecede eleştireldiler.

Tüm ebeveynler zaman zaman eleştiriye başvururlar. O olmasaydı, her gün karşılaştığımız pek çok şeyi nasıl doğru şekilde yapacağımızı asla bilemezdik. Ancak bazı ebeveynler aşırıya kaçarak çocuklarını yaptığı her hata için eleştirirler. Belki ebeveynler, davranışlarının çocuklarını daha ciddi hatalardan koruyacağını varsayıyorlar. Ne yazık ki, bu davranış çocukta içsel bir sert eleştiri geliştirir ve onun yetişkin yaşamının gerçeklerine uyum sağlaması çok zor olacaktır.

3. İlginizi istediler.

4. Alaycı şakalar yapmaya eğilimliydiler.

Tüm ebeveynler bazen çocuklarıyla dalga geçer, ancak bu düzenli bir olay haline geldiğinde gerçekten ciddi bir sorun haline gelebilir. Sırf ebeveynleriniz boyunuz, kilonuz gibi şeylerle sürekli dalga geçiyor diye bu tür davranışları kabul etmemelisiniz. Sonuçta bu kendinizi güvensiz hissetmenize neden olacaktır. Bir ebeveynin çocuğu hakkında bir yorumu varsa, bu yorum eleştirel bir şekilde değil, şaka şeklinde değil, sakin bir şekilde ifade edilmelidir.

5. Kötü davranışlarını haklı çıkarmanız için sizi zorladılar.

Hak ettiğiniz için anne babanızın sizi fiziksel ve duygusal olarak istismar ettiğine inanarak mı büyüdünüz? Eğer durum buysa, o zaman kendinizin yanlış bir şey yaptığını söyleyerek yine de başkalarının korkunç davranışlarını haklı çıkaracaksınız. Bazı ebeveynler ihtiyaçlarını karşılamak için her durumu eleştirir ve bu da çocuklara yalnızca iki seçenek bırakır: yetişkinlerin hatalı olduğunu kabul etmek ya da tüm suçu kendilerine atmak. Çoğu durumda çocuklar, hatta yetişkinler bile ikinci seçeneği tercih eder.

6. Olumsuz duyguları ifade etmenize izin vermediler.

Çocuğunun duygusal ihtiyaçlarını geliştirmeyi reddeden ve çocuğunun olumsuzluklarını bastıran ebeveynler, onlara ihtiyaçlarını ifade edemeyecekleri bir gelecek yaratırlar. Çocukların her durumda olumlu tarafı görmelerine yardımcı olmanın yanlış bir yanı yoktur. Ancak onu olumsuz duygulardan tamamen korursanız, bu depresyona ve ayrıca bir yetişkin olarak hayatın olumsuz yönlerine doğru tepki verememesi gerçeğine yol açabilir.

7. Yetişkin çocukları bile korkutuyorlar

Saygı ve korku bir arada olmamalıdır. Aslında sevildiğini hisseden çocukların mutlu olma olasılıkları çok daha yüksektir. Her ne kadar bir çocuğun her halükarda disipline edilmesi gerekse de bunun için insan ruhunun tahribatına yol açmayacak eylem ve sözler kullanabilirsiniz. Çocukların ebeveynlerine saygı duymaları için onlardan korkmaları gerekmiyor ve yetişkinler olarak ailelerinden her mesaj aldıklarında kaygılanmaları veya korkmaları gerekmiyor.

8. Her zaman duygularını ön planda tutarlar.

Ebeveynler, kendi düşüncelerinin ve duygularının önce gelmesi gerektiğine inanabilirler, ancak bu tutum artık geçerliliğini yitirmiştir ve nesiller arası olumlu ilişkiler oluşturamaz. Ebeveynler, öğle yemeğinizden tatilinizi nerede geçireceğinize kadar her konuda nihai kararları verseler bile, çocuklar da dahil olmak üzere her aile üyesinin duygularını dikkate almaları gerekir. Çocukları sakinleşmek için duygularını bastırmaya zorlamamalılar.

9. Hedeflerinizi kopyalarlar.

Belki de ebeveynleriniz ne yaptığınızla o kadar ilgileniyorlar ki davranışınızı kopyalayıp kopyalamaya başlıyorlar. Bir yandan hayatınıza samimi bir ilgi gösterirler, diğer yandan da hedeflerinize ulaşmanızı çok daha zorlaştırırlar. Bu davranış hayatınız boyunca size zarar verebilir.

10. Sizi kontrol etmek için suçluluk duygusunu ve parayı kullanırlar.

Her çocuk zaman zaman ebeveynlerine karşı suçluluk duygusu yaşar, ancak bazı yetişkinler bu taktiğe düzenli olarak başvurur. Yetişkin olsanız bile ebeveynleriniz pahalı hediyeler vererek ve karşılığında bir şeyler bekleyerek sizi kontrol edebilirler. Eğer onların istediklerini yapamazsan, o zaman anne baban "senin için yaptıkları her şeyden" dolayı seni suçlu hissettirmeye çalışacaklardır. İyi ebeveynler, çocuklarının para veya hediye karşılığında, özellikle de onlar istemediyse, onlara hiçbir borcu olmadığını bilir.

11. Çoğu zaman sizinle konuşmadılar.

Kızgınsanız biriyle konuşmak çok zordur ama kendinizi çocuğunuza kapatmak, sessiz kalmak çok zararlı olabilir. Ayrıca bu, ebeveynlerin olgunlaşmamışlığını gösterir. Bu durumda çocuk yanlış bir şey yapmamış olsa bile kendini baskı altında hissedecektir. Eğer ebeveynlerden biri sakin bir şekilde konuşamayacak kadar kızgınsa, çocuklarını kaba bir şekilde görmezden gelmek yerine birkaç dakika içinde sakinleşmelidir.

12. Kabul edilebilir olanın sınırlarını göz ardı ettiler.

Ebeveynler çocuklarına göz kulak olmayı haklı gösterebilirler ve hatta bazı durumlarda onların güvenliğini sağlamak bile gerekli olabilir. Ancak herkesin, özellikle de gençlerin kendine ait bir alanı olmalıdır. Bazı ebeveynler bu sınırları her fırsatta görmezden gelir ve bu da birçok soruna neden olur. Daha sonraki yaşlarda, çocukları diğer insanlarla ilişkilerde kişisel alanı doğru bir şekilde anlayamayacak ve oluşturamayacaktır.

13. Kendi mutluluklarından kendinizi sorumlu hissetmenizi sağlarlar.

Anne-babanız sizin için ne kadar çok şey yaptıklarını ve bunun onlar için ne kadar zahmetli olduğunu anlatmak için çok zaman harcadıysa, o zaman gerçekçi olmayan beklentileri var demektir. Hiçbir çocuk ebeveynlerinin mutluluğundan sorumlu olmamalıdır. Ayrıca ebeveynler, skoru eşitlemek için asla çocuklarından kendilerini mutlu eden şeylerden vazgeçmelerini talep etmemelidir. Böyle bir durumda büyüyen yetişkin çocukların kendi hayatlarından kendilerinin sorumlu olduğunu anlamaları zor olacaktır.

Maria Yurieva, Devlet Duma Aile, Annelik ve Çocukluk Komitesi uzmanı, yedi çocuk annesi: “ Adamların ruh hallerini düşünün»

– Çocukların manastırda ebeveynleriyle birlikte veya büyüklerden birinin gözetiminde vakit geçirmesi daha iyidir. Bu durumda çocukların yaşını ve tatillerini manastırda geçirmeyi kabul edip etmediklerini dikkate almak önemlidir. Böyle bir tatili zorlayamazsınız. Ayrıca ebeveynler belirli bir manastırın neye benzediğinin farkında olmalıdır. Sonuçta katı kuralları olan manastırlar var. Motivasyonu olmayan ve hazırlıksız çocuklar için orada olmak muhtemelen pek yararlı olmayacaktır. Ama genel olarak çocukların rızası alınırsa, yetişkinler yakınlardaysa ve manastırda kalış dozundaysa buna olumlu bakıyorum.

Ivanovo Metropolis Aile Sorunları, Anneliğin ve Çocukluğun Korunması Komisyonu Başkanı Hieromonk Macarius (Markish): “Çocuğun gittiği manastıra bağlı”

– Manastırlarda kalan çocukların hem olumlu hem de olumsuz örneklerini gördüm. Her şey özel duruma bağlıdır. Bir bakıma bu hem manastır hem de gençler için harika olabilir, diğer yandan ise zararlı bile olabilir. Her şey yolunda giderse manastırda yaşamak çocuklar için her zaman faydalı, keyifli, doğru ve keyiflidir. Başka bir soru da manastırların bu fikir hakkında ne düşündüğü ve çocukların veya gençlerin kalışlarının nasıl düzgün bir şekilde organize edileceğidir.

Serpukhov Vladychny Vvedensky manastırının başrahibi Abbess Alexia (Petrova): “Bu manevi hayata pratik bir dokunuş”

- Evet doğru. Her şeyden önce manevi hayata pratik bir dokunuştur. Kiliseye giden ailelerde bile insanlar çoğunlukla hafta sonları kiliseye giderler. Manastırda tapınağı çok daha sık ziyaret etme ve yoğun dua deneyimi kazanma fırsatınız var. Böyle bir tatilin ikinci faydası ekonomiktir. Tüm çocuklar (özellikle şehirli olanlar), hayatta faydalı olacak geleneksel işlerin pratik becerilerinde ustalaşamaz. Manastırımızda, açılışın ilk günlerinden itibaren bayramlarda çocukların konaklaması uygulaması yapılmaktadır. Genellikle ya cemaatçiler ya da tanıdıkları rahipler çocuklarını getirirler. Bazı ebeveynler, yazı bir manastırda geçiren çocuklarının daha sonra keşiş olmasından korkuyor. Kesinlikle gerekli değil! Manastırımızda böyle bir vaka olmasına rağmen - sadece yirmi yılda bir.

Donskoy stauropejik manastırının başrahibi Hegumen Paramon (Golubka): “Bu çocukları zenginleştiriyor”

“Yaroslavl bölgesinden yetimleri Athos'a götüren bir kişinin sözlerini hatırlıyorum. Onun anılarına göre Kutsal Dağ'ı ziyaret ettikten sonra çocukların gözleri bile değişti. Çocukların manastır yaşamına katılması çok doğru olur. Manastırda biraz vakit geçirdiklerinde hayatın biraz farklı bir yönünü görüyorlar, kardeşlerin hayatını gözlemliyorlar. Bu tür iletişim çocukları zenginleştirir.

Kudüs Stavropegic Manastırı Kutsal Haç Yüceltmesi'nin başrahibi Abbess Ekaterina (Chainikova): “Manastırda sana kötü şeyler öğretmeyecekler”

– Kendilerinin böyle bir arzusu olması ve anne-babanın da iradesi olması şartıyla çocuklar manastıra gönderilmelidir. Bunu zorlamaya gerek yok. Annem beni 9 yaşındayken Pskov-Pechersky Manastırı'na itaate getirdi. Kardeşler beni beton mikserinin önüne koydular. Peki ne düşünürdünüz? Hala tapınaklar inşa ediyorum ve hatta bu alandaki bilgimle gurur duyuyorum.
Manastırımıza sık sık çocuklar getiriliyor ve onları gördüğüme her zaman çok sevindim. Bir çocuğun kalbine bir iman tohumu ya da bir tür manevi bilgelik düşerse, Allah'a şükür yeşersin. Bir manastır her şeyden önce bir okuldur - manevi, fiziksel, hatta her gün. Mesela ilk mutfak deneyimimi bir manastır mutfağında edindim. Kardeşlerimizin bizi uzaklaştırmadığı için Rabbime sonsuz şükranlarımı sunuyorum. Kişisel deneyimlerime dayanarak manastırın size kötü bir şey öğretmeyeceğinden eminim. Aynı zamanda ebeveynler çocuklarını manastıra gönderirse evde kalmalarının onlar için daha iyi olacağına inanıyorum. Çocuğun manastırda bağımsız yaşamasına izin verin. Büyükanne ve büyükbabaların aşırı vesayeti her zaman yararlı değildir. Elbette aşırıya kaçmamak ve çocuğa yalvarmamak önemli. Bir manastırda manastır hayatı yaşamamalı!

Hazırlayan: Vladimir Khodakov