Kendine güvensiz. Kendine güvensiz. Çocukluktaki başarısızlıklar

Düşük benlik saygısı bekar kadınlar için tipiktir. Kültürümüz “kadının mutluluğunu” bir kızın hayatında bir erkeğin ve bir ailenin varlığıyla ilişkilendirir. Bu nedenle bekar bayanlar sıklıkla özgüven eksikliğinden muzdariptir ve bu onlar için ciddi bir sorun haline gelir.

Düşük benlik saygısı, kadının kendisini toplumun önemli bir üyesi olarak görmemesi anlamına gelir.

Benlik saygısı düşük olan insanlar, başkalarıyla iletişimde güvensiz ve kısıtlı davranırlar, onları uzaklaştırırlar, bu da kendileri hakkındaki görüşlerine daha da zarar verir. Bu bir kısır döngü.

Düşük benlik saygısı başkaları için açıktır. Bu tür kadınlar nadiren muhataplarının gözlerine bakarlar, kambur dururlar, kendilerini küçültmeye çalışırlar, sıkıcı ya da çok gösterişli giyinirler, dikkatleri kendilerine çekmeye çalışırlar (çünkü özleri için dikkate değer olduklarına inanmazlar, bir şey için değil). onların kıyafetleri).

Kadınları çok açık giyinmeye zorlayan şey düşük özgüvendir ve... Bu, yalnızca onları kullanmak isteyen erkeklerin onlara yaklaşmasına yol açar. Bu tür temaslar kız için hoş olmayan duygularla sonuçlanır ve yalnızca kendisinde bir sorun olduğu yönündeki fikrini daha da güçlendirir.

Kızları kendilerini bir seks nesnesi olarak konumlandırmaya ve çok açık kıyafetler seçmeye zorlayan şey tam da bu küçümseme ve belirsizliktir.

Utangaçlık ve öz-bilinç

Kendinizi utangaç veya çekingen buluyorsanız, bu düşük özgüvenin bir işaretidir. Etrafınızdaki insanlara sunacak hiçbir şeyinizin olmadığından, sizi komik, nahoş, gereksiz bulacaklarından korkuyorsunuz.

Öte yandan alçakgönüllülük, düşük özgüven anlamına gelmez. Tevazu, övünmenin olmaması, dikkat çekme arzusudur. Alçakgönüllü insanlar kendi değerlerinin farkındadırlar ve başkalarının dikkatini çekme ihtiyacı duymazlar.

“Bir kız alçakgönüllü olmalı” ifadesi utangaçlık veya utangaçlık anlamına gelmez; sadece övünme, gösteriş ve kabadayılığın eksikliğini ima eder. Aynı zamanda kendinden emin ve mütevazı olabilirsiniz. Aslında özgüven, aşırı ilgiyi kendine çekme ihtiyacının eksikliğiyle birlikte gelir.

Alçakgönüllülük, utangaçlık ve utangaçlıktan ziyade gösteriş yapmamayı ifade eder.

İlk adım, hayatta ne kadar başarılı olursanız olun, görünüşünüz ne kadar güzel olursa olsun, bunu anlamaktır. diğer insanlardan daha iyi ya da daha kötü değilsin.

Ve bunun tersi de geçerlidir; kendinizi çirkin bulsanız veya başarılı olduğunuzu düşünmeseniz bile, gezegendeki diğer insanlardan daha kötü değilsiniz.

Kesinlikle dünyadaki herhangi bir insan için her şey birkaç dakika içinde değişebilir.

• Bir araba kazası geçirebilir ve ömür boyu felç kalabilir.
• İşleri iflas edebilir.
• Başka birinin arabasına çarpıp bir kişiyi öldürebilir ve kendini parmaklıklar ardına düşürebilir.
• Bir kadın için de aynı şey bir kaza durumunda.

Rusya'daki eski tanıdıklarımdan biri ekmek almaya karar verdi; o ve arkadaşları Cuma akşamı oturup bir şeyler içmeyi planladılar ama ekmek yoktu. O ve bir arkadaşı hızla mağazaya koşmak üzereydiler. Süpermarket sadece 500 metre uzakta olmasına rağmen arabayla gitmeye karar verdik. Kavşakta bir KAMAZ kamyonu onlara çarptı ve fren yapamadı. Her iki adam da öldü.

Bunlar her gün dünyanın her yerinde binlerce insanın başına geliyor. Milyonlarca kişi bugün hasta olduklarını, belki de ölümcül hasta olduklarını öğrenecek.

Aynı zamanda birisi piyangoyu kazanır. Hayatları aniden daha iyiye doğru değişir.

Siz de dahil olmak üzere her insanın sınırsız başarı potansiyeli vardır.

Başarılar da yenilgiler gibi, sürekli değişen tatmin durumunun yalnızca geçici bir büyüklüğüdür. Her insanın başarı için sınırsız potansiyeli vardır.

Eski bir profesyonel dalgıç olan bir müşterisi olan kişisel bir antrenörüm vardı. Dalışlarından birinde bir şeyler ters gitti ve su altında çok uzun süre kaldı, bu da vücudunun alt kısmının felç olmasına neden oldu. 20 yaşındaki bir adam, dünya standartlarında bir sporcudan tekerlekli sandalye kullanıcısına dönüştü.

Koçum bana bu adamın motivasyon konuşmacısı olarak nasıl yeni bir kariyer bulduğunu anlattı. O kadar talep görmeye başladı ki, kurumsal konferanslara katıldığı ve okullarda ve üniversitelerde ücretsiz konuştuğu için 10.000 dolar aldı.

Buna yanıt olarak ilk düşüncem şu oldu: "Tabii ki bu onun için kolay; o tekerlekli sandalyede!"

Elbette yüksek sesle bir şey söylemedim, bu tür düşüncelerden hemen utandım ama gerçek şu ki, en korkunç olayı kendisi ve başkaları için yararlı bir şeye dönüştürmeyi başardı. Tabii tekerlekli sandalyede bir insan varken, ağlamayıp başarıya ulaşıyorsa kendi sorunlarınız saçmalık gibi görünecektir. Bu adam engellilere yönelik bir spor dalında takımda yarışmak için koçumla birlikte antrenman yapıyordu.

• Toplu tecavüze uğrayan kızlar, cinsel baskıyla mücadele kampanyasının yüzü oluyor.
• Oğlunu aile içi şiddet nedeniyle kaybeden bir anne, aile içi şiddeti önlemeye yönelik bir harekete öncülük ettikten sonra Yılın Avustralya Vatandaşı seçildi.
• Okula gitmesini engellemek için başından vurulan genç Pakistanlı Müslüman kadın, kızların eğitimi için bir harekete öncülük etti ve Nobel Barış Ödülü'nü alan en genç kişi oldu.

Şöyle diyebilirsiniz: evet, onlar değerli, ama ben kimim?

Bu insanlar nasıl özel olduklarını düşünmeden hayatlarını sürdülerse, sırtlarını duvara dayadıklarında ayağa kalkıp insanlık onuru için ayağa kalktılar.

Değerleri güzellikte ya da zenginlikte değildi. iPhone'u icat etmediler ya da (zaten binlerce kez tırmanılmış olan) Everest'i fethetmediler. Onlar sadece normal insanlardı. Trajedi sayesinde fark edildiler ama yine de normal insanlardı.

Tıpkı senin gibi. Gazetenin ön sayfasında olmamanız, hiçbir değerinizin olmadığı anlamına gelmez. Bu insanlar %100 ünlü olmayı değil, normal hayatlarını yaşamayı tercih ederler.

Yaptığı iş ve başarılardan bağımsız olarak her insanın değeri kendindedir.

Değeriniz başlangıçtan beri var

İşiniz ne olursa olsun, kaç yaşında olursanız olun, çocuklarınız ya da kocanız olsa da sizin bir değeriniz var. Çünkü siz bu Dünya'da bir insansınız.

Siz evrimin sonucusunuz, onun zirvesisiniz. Yüzbinlerce atanız eş buldu, çocuk sahibi oldu ve siz bunların birleşimisiniz. Sizdeki genlerin aynısı dünya çapında yüzbinlerce insanda da mevcut, dolayısıyla hepimiz uzak kardeşiz.

Mavi veya gri gözleriniz varsa, o zaman... Bu mutasyonun tek bir ortak atadan geldiği kanıtlanmıştır. Bu gezegende kaç tane genetik akrabanız olduğunu hayal edin?

Bu gezegendeki her insana görünmez bağlarla bağlısınız. Buradasın ve bu yüzden önemlisin.

Bir zamanlar, bir yumurtayı döllemeyi başaran binlerce sperm arasında en hızlı olanı siz oldunuz. Bu, sizi diğer kazananlarla, yani bu gezegenin sakinleriyle aynı seviyeye getiren ilk ve en önemli başarınızdı. Mizah elbette - ama her şakada bir parça mizah vardır, gerisi saf gerçektir.

Ne olursa olsun, kim seni düşünürse düşünsün, değeriniz değişmez. O sadece. İçeride saklı olabilir ya da ortaya çıkıp herkese açık hale gelebilir ama zaten oradadır.

Hepimiz çıplak doğduk ve bu dünyadan hiçbir şey almadan ayrılacağız. Bebekler hiçbir şey yapamaz ve bilmezler ama korunurlar ve sevilirler. Yaşlı insanlar bazen çok az şey yapabilirler ama toplumda onlara değer verilir ve insanlar onlara yardım etmeye çalışır.

• Bugün sizin için en önemli şeyin istediğinizi yapmak ve istediğiniz kişilerle birlikte olmak olduğuna karar verin.
• Öyle bir karar ver ki başkalarının senin hakkında ne düşündüğü seni ilgilendirmez. Bırakın istediklerini düşünsünler. Önemli olan kendinizi düşünmenizdir.

Diğer insanların sizin için neyin doğru olduğu veya neye ihtiyacınız olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Kendi hayatlarını kontrol altında tutmayı zar zor başarıyorlar. Neye ihtiyacın olduğunu herkesten daha iyi biliyorsun. Başkalarının beklentilerine göre yaşamaya çalışmaktan vazgeçtiğinizde kendiniz için istediklerinizi başarabilirsiniz. Gerçekleştiremeyeceğiniz bir hayal asla size verilmez. Var .

Sevgine ihtiyacı olan küçük kız

Hepimiz çocukluktan geliyoruz. İçinizde oturan ve umutsuzca sevgi ve şefkat isteyen o küçük kızı sevin. Bu küçük kıza onun önemli olduğunu hissettirin. Ona, ilgilenilmeye değer olduğuna dair güven verin.

• Kendinize iyi bakın; çiçekleri seviyorsanız kendinize çiçek alın.
• Güzel giyinmek istiyorsanız güzel bir elbise giyin.
• Lezzetli yemekleri seviyorsanız bir restoranda masa ayırtın.
• Güneş doğmadan önce uyanın ve yükselen ateş diskine bakın.

Her gün yeni bir gündür. Bir yıl önce Güneş'in parçası olan parçacıklar artık sizin bir parçanız olabilir.

Tanıştığınız her insanın endişeleri ve üzüntüleri olduğunu, birisinin onları sevmediğini ve takdir etmediğini anlayın. Milyonlarca kişilik idollerin bile bir nefret ordusu var.

Geçmişte başınıza ne gelmiş olursa olsun, bir çizgi çizip, şu anda temiz bir sayfa açarak yaşamaya başlayabilirsiniz. Artık bu olay gerçekleştiğinde olduğunuz kişi değilsiniz, hatta vücut hücreleriniz bile 35 günde neredeyse tamamen yenileniyor. Şimdi bildiklerinizi o zaman bilmiyordunuz ve verdiğiniz karar, o zaman verebileceğiniz tek karardı.

Kendinizi ve bir zamanlar hata yapan genç kızı affedin. Sizi incitenleri affedin; onlar da hayatlarını yaşıyor ve pişmanlık duyacakları hatalar yapıyorlar. Onların özrüne ihtiyacınız yok; onları affedebilir ve gitmelerine izin verebilirsiniz, böylece bu yükü sonsuza kadar arkanızda bırakabilirsiniz.

İçinizdeki o küçük kıza sevgi ve anlayış verin ki o asla korkmasın, yalnız kalmasın. Kendini sevmek her zaman karşılıklı olacak tek sevgidir. Onu kalbinde tut, alevi canlı tut. Ve bu küçük ateşten sıcaklık tüm hayatınıza yayılacak.

Yaşamın ekolojisi: Biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır. Düşük benlik saygısı hem kariyerinizde hem de kişisel yaşamınızda ciddi sorunlara yol açabilecek bir sendromdur.

Biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır. Düşük benlik saygısı hem kariyerinizde hem de kişisel yaşamınızda ciddi sorunlara yol açabilecek bir sendromdur.

Mükemmelliyetcilik

Mükemmeliyetçilik hem düşük özgüvenin bir tezahürü hem de nedeni olabilir. Var olmayan mükemmellik ya da sadece yüksek standartlar için çabalayan mükemmeliyetçi, işinden nadiren tatmin olur ve bu nedenle eleştiriye daha duyarlıdır. Kendisi için yarattığı ideal imaja uymaya çalışır ve bunu başaramayınca kendisinde küçümseme noktasına kadar hayal kırıklığı yaşar.

Konuşma

Benlik saygısı düşük olan bir kişi konuşmasında sürekli olarak belirli kelimeleri kullanır. Birincisi, inkârı ifade eden olumsuz ifadelerdir: “İmkansız, emin değilim, hazır değilim, uygun bilgiye sahip değilim; Evet ama..."

İkincisi, sürekli özür dilerim. Üçüncüsü ise kişinin yaptıklarının ve çalışmalarının değerini küçümseyen ifadeler. Elbette şu bahanelere aşinasınızdır: "Şanslıydım", "işin çoğunu meslektaşlarım yaptı, ben de onlara yardım ettim" vb. Benlik saygısı düşük olan insanlar iltifatları ve minnettarlıkları iyi algılamazlar, hemen övgüyle tartışmaya ve bunun tersini kanıtlamaya çalışırlar. Neden? Her şey suçluluk kompleksiyle ilgili. Nedeni önemli değil. Belki onlara göre iş yeterince iyi yapılmamıştı ya da talebi yerine getirmiş olsalar dahi yerine getirmek için çok az çaba göstermişlerdi. Suçluluk duygusu, kendisi hakkında çok fazla düşünmeyen bir kişiyi tanımlayabileceğiniz bir sonraki işarettir.

Suç

Mükemmeliyetçilik gibi suçluluk da düşük özgüvenin nedeni olabilir. Psikolog Darlene Lancer'ın dediği gibi, eğer kişi kendini derinden suçlu hissediyorsa ve uzun süre kendini affedemezse, bunun için sürekli kendini suçlayacak, "kalbindeki yükü" kendine hatırlatacak ve yaptıklarından sürekli utanacaktır. Sonuçta kendine olan saygısını ve bununla birlikte kendine olan saygısını da kaybedecektir.

İlişki ters de olabilir. Benlik saygısı düşük olan kişi sürekli özeleştiriye maruz kalır ve geçmişteki hataları yeterince algılayamaz. Kendine güveni olmayan insanlarda nevrotik suçluluk duygusu bundan kaynaklanır.

Depresyon

Psikoloji bilimleri doktoru Lars Madslen'in yaptığı bir araştırmaya göre, sık görülen depresyonun veya sürekli kötü ruh halinin nedeni aynı zamanda özgüven eksikliği de olabilir. Ona göre benlik saygısı, ciddi bir psikolojik sorun olarak kabul edilen depresyondan hem gelişimin hem de iyileşmenin anahtarıdır.

Bahaneler

Benlik saygısı düşük olan insanlar, eylemleri tüm davranış normlarına aykırı olsa bile, başkaları için mazeret bulma eğilimindedirler. Genellikle herkesin kendi koşulları olduğunu, herkesin anlaşılabileceğini savunurlar. Psikologlar bu konumu, kişinin başkalarını yargılarken karşılaşabileceği kendini eleştirmekten kaçınma girişimi olarak açıklıyorlar.

İnisiyatif eksikliği

Özsaygısı düşük olan insanları mesleki alanda gerçekten engelleyen şey, inisiyatif eksikliğidir. Belirli yetkilere sahip olan böyle bir kişi, bunları mümkün olduğunca yanlış ellere devredecektir. Bu şaşırtıcı değil çünkü alanında bir "as" olsa bile görevinin üstesinden geleceğinden emin değil. Muhatabıyla yaşadığı bir anlaşmazlıkta, rakibiyle aynı fikirde olmayı tercih ederek konumunu savunması da pek mümkün değil.

Kararsızlık

Bu tür insanlar kararlarının sorumluluğunu üstlenmeye hazır değiller. Genellikle hiçbir şeye karar vermemeyi tercih ederler. Ya bir hata yaparlarsa ve kararın yanlış olduğu ortaya çıkarsa? Bu durumda eleştiriden kaçmak mümkün olmayacaktır. Kendine güveni olmayan insanlar için en kötü şey sevdiklerinden gelen eleştirilerdir: kaybetmekten korktukları akrabalar, arkadaşlar. Sonuçta, onlara göre yanlış bir kararın bedeli tam olarak bu olacak.

Çatışmalardan kaçınmaya çalışıyorum

"Emin değilseniz zahmet etmeyin." Bu tam olarak özgüveni düşük insanların aldığı konumdur. İnsanlar arasında çatışma durumlarını veya gerginlikleri önlemek için her şeyi yapmaya hazırdırlar. Er ya da geç daha ciddi sorunlara yol açacak olan “beyaz yalanlar” yoluyla sağlansa bile her şey uyumlu olmalıdır.

Düşmanlık

Madalyonun diğer yüzü de var; özgüveni düşük olan insanlar, tam tersine, başkalarına karşı açık bir düşmanlık ve şüphecilik sergiliyorlar. Bu sadece savunma pozisyonunun bir çeşididir, dedikleri gibi: "Savunmanın en iyi yolu saldırmaktır."

Yorgunluk, uykusuzluk, baş ağrısı

Düşük benlik saygısının belirtileri yalnızca psikolojik değil aynı zamanda fiziksel de olabilir. Psikologlara göre aşırı öz hayal kırıklığı, kronik uykusuzluğa, yorgunluğa ve baş ağrılarına yol açıyor. yayınlanan

Blogumda yapılan bir testin sonuçlarına göre düşük benlik saygısı, birçok kişinin başaramamasının iki numaralı nedeni olarak adlandırıldı. Böyle bir "armağan" ile donatılmış olup olmadığınızı kendinize teşhis etmek oldukça zordur. Aşağıdaki 7 düşük özgüven belirtisi hem kendinizi hem de başkalarını değerlendirmenize yardımcı olacaktır.

Düşük benlik saygısının belirtileri

İlk işaret: çok sayıda olumsuz metin ve ifade

Benlik saygısı düşük olan bir kişi konuşmasında sıklıkla olumsuz ifadeler kullanır. Veya kelimelerin çoğu zaman bozuk plak gibi kafanızda dönüp durduğunu fark edersiniz.

Örnek ifadeler: bu imkansız; bunun için gerekli bilgi yoktur; ; Her şey kötü; yeterince hazırlanmamış; Olabilir de olmayabilir de; Belki; Evet ama...; emin değil; zorlu;

Elbette bu sözler bir işaret olabilir ve kendinize karşı böylesine olumsuz bir tutumu tanımlamanın kendi kendine yeterli bir yolu olmayabilir. Aynı zamanda insanın konuşma ve duygularını nasıl ifade ettiği, dünyaya nasıl baktığıdır. Psikodiagnostikler (aynı NLP'ler) bu kişilik analizi yöntemine yeterince önem vermektedir.

Güvensizliğin ikinci işareti: kötü ruh hali ve/veya depresyon

Kötü bir ruh hali kendi başına güvensizliğin veya düşük özgüvenin bir işareti değildir. Ancak depresyon veya sık görülen kötü ruh hali vakaları sadece açık bir göstergedir.

Hemen anlamazsınız. Tavuk mu Yumurta mı? Ya başlangıçta, düşük özgüvene yol açan “ruhta olumsuzluk” vardı. Ya da belirsizliğin kendisi meyvesini verdi; kötü bir ruh hali...

Ancak önemli değil. Ancak ruh halindeki sık değişimler ve depresyon, özgüveninizin düşük olduğunun açık bir belirtisidir.

Kendine güvenen bir birey, kendi eksikliklerini hafife aldığı gibi, başkalarının eksikliklerini de hafife alır...

Özgüven eksikliğinin üçüncü belirtisi: Mükemmeliyetçilik, mükemmellik arzusu

Dünyaya çıkmadan önce (markete, süpermarkete), aynanın karşısında saatlerce vakit geçirirsiniz, kusurlarınızı gizlemeye çalışırsınız, kendinize en güzel görünümü vermek istersiniz. Tanıdık geliyor mu?

Yedi günlük kirli sakalınızla (bir kız için isteğe bağlı olarak ayna yardımı olmadan makyaj yapabilirsiniz), yüzünüzü aynada en son ne zaman gördüğünüzü hatırlamıyorsunuz. O halde ya evsizsiniz ya da kendine çok güvenen bir beyefendisiniz. Buna göre yukarıdaki paragraf emin olmayan bir kişiyi karakterize etmektedir.

Başkalarından daha iyi görünme, daha iyi olma, daha iyi çalışma, daha ideal olma arzusu; insanların sizi olduğunuz gibi değerlendirmesini istemezsiniz.

Dördüncü işaret: yalnızlık, diğerlerinden uzaklaşma

Dördüncüsü, hem zihinsel (zihinsel) hem de fiziksel sağlık açısından çok zararlı bir işarettir. İnsan sosyal bir yaratıktır. Tüm uygarlığımız bağlantılara dayanmaktadır ve daha başarılı (kendine güvenen) insanlar bu bağlantıları kendileri için çalıştırırlar.

Böyle bir işarete örnek olarak - insanlarla konuşmaktan korkuyorsanız ve kişi ne kadar yabancıysa o kadar "korkutucu" olur.

Beşinci işaret: risk alma korkusu

Benlik saygısı düşük olan bir kişinin güvenli “kabuğundan” çıkması oldukça zordur. "Ya durum daha da kötüleşirse?" Bu tür bir özgüven, çekingenlik, aşırı utangaçlık veya alçakgönüllülük, "uyumculuk" gibi farklı görünümler altında gizlenebilir. Böyle bir kişi eskiyi yeniye göre daha kolay seçecektir çünkü yeni çoğu zaman belirsizlik getirir.

Düşük benlik saygısının altıncı işareti: suçluluk

Böyle bir kişi tüm sorumluluğu kendi üzerine alacaktır. "Hayatlarının efendileri" de bu görevi üstleniyor, ancak bir dahaki sefere kuvvet vektörünü nereye uygulayacaklarını takip etmek için. Ve düşük özgüvenle - kendisine ve başkalarına ne kadar zavallı olduğunu bir kez daha kanıtlamak için.

Bu işaretle belirlemek çok kolaydır: Bir kişi hiç suçlanmadığı bir sorumluluğu üstlenirse, ancak "hatasından" dolayı cömertçe özür dilerse - önünüzde (umarım siz değilsiniz, bu aşırı ve acı verici bir durumdur) vaka) özgüveni çok düşük olan bir kişidir.

Yedi: Düşük inisiyatif, inisiyatif eksikliği, pozisyonlardan vazgeçme

Eğer böyle bir kişiye yetki verirseniz, en ufak bir girişimde bu yetkileri yanlış ellere verecektir. Bir konuşmada asla çelişmeyecek ve rakibiyle kolayca anlaşamayacak.

Bir şeyden emin olmadığınızda, bir başkasında “As” olduğunuzda, düşük benlik saygısının “yerel” olabileceği vurgulanabilir. Bu iyi. Elbette birinciden daha az, ikinciden daha fazla olması daha iyidir. Daha da kötüsü, "küresel olarak" her alanda bu düşük özgüven belirtilerinin 7'sine de sahipseniz. Ne yapalım? Bu başka bir hikaye...

Düşük benlik saygısı (çocukluk travmaları, biyolojik özellikler ve kötü yaşam deneyimleri nedeniyle oluşan) ile mücadele edilebilir. St. Petersburg psikoterapisti, adını taşıyan NIPNI'nin önde gelen araştırmacısı. V.M. Bekhterev Alexander Erichev, Sobaka.Ru'ya bunun için hangi adımların yardımcı olacağını söyledi.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Benlik saygısı düşük olan kişilerin temelinde her zaman olumsuzluk vardır kendiniz hakkındaki inançlarınız. Bir kişinin çok sayıda ceza, yasak, hakaret ve ihmalle karşı karşıya kalması da dahil olmak üzere yaşam deneyimi sürecinde ortaya çıkarlar. Bu tür inançların ilk grubu kusurlulukla (“bir şekilde farklıyım”), ikincisi çaresizlikle (“zayıfım”) ve üçüncüsü sevgi eksikliğiyle (“beni sevmiyorlar”) ilişkilidir. .

Olumsuz inançlar genellikle çocuklar tatmin olmadığında ortaya çıkar temel ihtiyaçlar. Her şeyden önce sevgi ve kabul edilme ihtiyacı. Örneğin çocuğun doğumunda annenin annelik duyguları uyanmamış ve baba tamamen bilinmeyen bir yöne doğru kaybolmuştur. Bir diğer durum ise ebeveynlerden duygusal yoksunluktur. Örneğin sıcak duyguları ifade etmeye alışkın değillerdi ve diğer ailelere göre daha az duygusaldılar.

Çoğu zaman insanlar düşük özgüvenden muzdariptir Oldukça iyi bir aile desteğine sahip gibi görünen ancak kendilerini uzun vadeli zorbalığa maruz kalan bir durumda bulanlar. Örneğin okulda böyle bir durum kişinin kendisiyle ilgili algısını ciddi şekilde değiştirebilir. Zorbalığa uğradığı zamanı hatırlayan kişi, korku ve çaresizlik hissettiğini söylüyor. Çok uzun süredir kronik bir stres halindeydi ve bu olumsuz deneyim onun peşini bırakmıyordu.

Bir kişinin özgüveni bozulduğunda kötü olduğuna dair olaylarda daha fazla kanıt bulur.

Bir kişinin gelişmesi için biyolojik önkoşullar da vardır. kendine güvensiz. Örneğin hem karahindiba çocuğu hem de orkide çocuğu aynı ailede doğabilir. Karahindiba asfaltın içinde büyüyecek ve çevresel faktörlere karşı daha az duyarlı olacak. Böyle bir çocuk aynı zorbalıkla daha kolay başa çıkacaktır. Biyolojik nedenler de dahil olmak üzere daha savunmasız ve utangaç olan orkide çocuğu bu durumu çözemeyecek, hatta ebeveynlerinden destek alamayabilir. Hepimizin farklı türde sinir sistemlerine sahip olduğumuzu unutmamalıyız. Doğuştan birbirimizden farklıyız ama sonrasında hayat da ciddi izler bırakıyor. Hormonların üretimi değişir ve stres tepkileri güçlenir.

Kişisel düşüncedeki çarpıklıklar öz saygımızda büyük rol oynar. Hepimiz aynı durumu farklı algılıyoruz. Son araştırmalar, kendi anılarımıza bile güvenmememiz gerektiğini gösteriyor çünkü bunlar, duygularımızın etkisi de dahil olmak üzere ciddi şekilde çarpıtılmış durumda. Yani eğer bir kişinin kişisel özgüveni çarpıksa ve kendini zayıf, çaresiz, kusurlu ve tembel hissediyorsa, o zaman başına gelen tüm olayları da çarpık algılayacaktır. Ve onun kötü olduğuna dair giderek daha fazla kanıt bulun.

Kendinizle ilgili kötü düşünceler neye yol açar?

Çoğu zaman kendimizle ilgili en derin olumsuz inançlarımızı tespit etmek oldukça zordur. Ayrıca kişinin kendisi de bir takım kurallarla kendini bunlardan korumaya çalışır. Yani korkularının ve korkularının doğrulanmasını engellemeye çalışır. Örneğin sevilmediğini düşünüyorsa hangi davranışsal stratejileri sergileyecektir? Tamamen zıt olabilirler. Kişi yine de reddedileceği korkusuyla karşı cinsle temastan kaçınacaktır. Bir diğeri farklı bir davranış seçecek: tam tersine çok sayıda gündelik bağlantısı olacak ve her tanıdığını bir ödül olarak algılayacak. Görünüşte kendinden emin ve kendini beğenmiş görünecek ama aslında bu davranışının arkasında kendine karşı olumsuz tutumlarını gizleyecektir. Bir kişinin kendisi için oluşturduğu bu tür kurallar farklı olabilir. Örneğin bir kişi her zaman kibar olması gerektiğine karar verir. Veya eleştirilirse, bu hemen onun kötü olduğu anlamına gelir. Ve elinden gelenin en iyisini yapmazsa hiçbir şey başaramaz.

Benlik saygısı düşük olan bir kişi, tüm başarısızlıkları kendisine, başarıları ise kazalara bağlar.

Benlik saygınızı değerlendirmek için kendinize bir dizi soru sorun. Yaşam deneyimleriniz size, kendinize kim olduğunuz için değer vermeyi öğretti mi? Kendiniz hakkında iyi bir fikriniz var mı? Kendinize iyi davranıyor musunuz ve kendinize iyi bakıyor musunuz? Kendini seviyor musun? Hem güçlü hem de zayıf yönlerinize eşit değer veriyor musunuz? Kendinizden tamamen memnun musunuz? Başkalarının ilgisine ve zamanına hak kazandığınızı düşünüyor musunuz? Başkalarını yargıladığınız gibi kendinizi de yargılıyor musunuz; ne eksik, ne fazla? Özeleştiri yapmak yerine kendinizi cesaretlendirmeye daha mı eğilimlisiniz?

Benlik saygısı üzerinde çalışırken, onun şişirilmesi için çabalamaya gerek yok ve uzaya uçtu. Bu da iyi değil. Kendimize kasıtlı olarak gerçekçi olmayan taleplerde bulunduğumuzda ve "Ben dünyanın kralıyım" gibi bir şey ilan ettiğimizde, gerçeklik bize kendimizle ilgili inançlarımızda bir sorun olduğunu o kadar sıklıkla söyler. Yüksek benlik saygısı genellikle istikrarsızdır, bu nedenle dış koşullar bir kişiyi kolayca rahatsız edebilir. Ancak her şeyden önce sürdürülebilirlik için çabalamanız ve kendinizi desteklemeyi öğrenmeniz gerekiyor.

Bir kişinin şartlı olarak depresyona girme olasılığı yüksektir ya da tüm başarısızlıkları kendisine, tüm olumlu şeyleri şansa bağlıyorsa kaygı bozukluğudur. Ve bu tam olarak özgüveni düşük bir kişinin genellikle yaptığı şeydir.

Ne yapalım? Kendinizi eleştirmeyi ve cezalandırmayı bırakın

Psikoterapistler çeşitli modları, yani duygusal durumları birbirinden ayırırlar. zaman zaman giriyoruz. Sağlıksız olanlardan biri de eleştirel veya cezalandırıcı ebeveyn rejimidir. Bunda kendimizi aşağılık ve suçluluk duygusu yaşamaya zorluyoruz ve bir şeyler borçlu olduğumuzu belirtiyoruz. Aynı zamanda başkalarını asla eleştirmeyeceğimiz kadar küçük şeyler için eleştiririz. Ve gerçekten yardıma ihtiyacımız olduğu anlarda cezalandırırız.

Bu modun nasıl açıldığını kolayca fark edebilirsiniz. Ayrıca düşük benlik saygısını destekler, hatta daha da düşürür. Örneğin kendinize şunu söylediğinizde: "Daha iyisini yapabilirdik", "Neden bu kadar iyi değil?", "Yaptığın tek şey bu mu?", "Başkaları da yapabilir, sen de yapabilirsin." Ayrıca emeğinizin sonuçlarını bir tür saçmalık olarak sunuyorsunuz. Çevrenizdeki insanlar sizi övüyor ama siz şöyle düşünüyorsunuz: "Hayır, sadece şanslı olduğumu düşünüyorlardı."

İçinizdeki eleştirmeni kapatmayı ve kendinize daha fazla destek olmayı öğrenin.

İyi haber şu ki kendimizi kolaylıkla takip edip durdurabiliyoruz. asılsız özeleştiri ve değersizleştirme. Bu beceriyi bir psikoterapistin yardımı olmadan da geliştirmek oldukça mümkündür. Her ne kadar makul bir süre alabilirse de. Eleştirel ebeveyninizi en az bir hafta gözlemlemeye çalışın. Büyük olasılıkla, kendinizi azarlamamanız gerektiğinde bile bunun ortaya çıktığını fark edeceksiniz.

Öz eleştiriyi öz şefkate çevirmeyi deneyin. Kendinizi cezalandırma ve kınama arzusu yerine durumu düzeltme ve daha iyi bir sonuç elde etme arzusuna geçmelisiniz. Geçmişe bakmak yerine geleceğe bakın ve şimdi neler yapılabileceğini anlamaya çalışın. Odağınızı hatalardan güçlü yönlerinize ve kaynaklarınıza kaydırın ve hayal kırıklığı, öfke ve kaygı yerine kendinize destek olmaya çalışın.

Sınırlarınızı ve haklarınız için ayağa kalkın

Girişkenliği geliştirin - sınırlarınızı ve haklarınızı savunma yeteneği başkasının kişisel alanını yok etmemek için. İddialı davranışın yeterli öz saygıyla oldukça açık bir şekilde ilişkili olduğuna inanılmaktadır. Neleri içerir? Olumlu duyguların açık ve samimi ifadesi ve olumsuz duyguların açık (ancak yeterli) ifadesi. Olumsuz duygularımızı doğru bir şekilde ifade etmeyi öğrenmemiz gerekiyor - bu çok önemli. Atılganlık aynı zamanda kendini savunma yeteneğini ve “hayır” deme yeteneğini de içerir. Çoğu zaman, kendimizi kaygılı ve çaresiz hissettiğimizde, bizim için açıkça hoş olmayan şeyleri kabul ederiz. Sonra da kendimizi suçlamaya başlıyoruz: “Nasıl yaptın, kesinlikle reddetmeliydin, neden reddetmedin, kendini toparlayabilirdin!” Girişkenlik aynı zamanda inisiyatifi, teklif etme, sorma ve kişinin kendi onurunu koruma becerisini de içerir - şimdi buna çok güzel bir şekilde "proaktivite" terimi deniyor.

Çoğu zaman bir insana “hayır” diyemez ve bunun için kendimizi daha da fazla suçlarız.

"Sen bir korkaksın, kendini toparla!" tarzında değil, iddialı davranışlar geliştirin., ama “Endişelisin ama şimdi küçük bir adım atmaya çalışalım” tarzında. Henüz başarılı olmasa bile denediğiniz için kendinizi övmeye değer. Örneğin, denemenize rağmen reddedemediniz. Ya da siz hayır dediniz ama karşı taraf evet demeniz konusunda ısrar etti. Ancak bu, henüz tam olarak olmasa da neredeyse başardığınızı kendinize söylemeniz için zaten bir nedendir.

İhtiyaçlarınıza dikkat edin

Kendinize ve ihtiyaçlarınıza dikkat etmeyi öğrenin(yine başkalarının sınırlarını ihlal etmeden). Bu muhtemelen en zor tavsiyedir ve bu nedenle oldukça iyi bir farkındalık düzeyi gerektirir. Bunu yavaş yavaş öğrenebilirsiniz - su içmek ve içmek istediğinizi hissedersiniz. Daha belirsiz ihtiyaçları dinlemeye ve arzularınızı hissetmeye çalışın.

Öz yeterliliği öğrenin

Öz-yeterlik, başa çıkma yeteneğimizin ne kadar farkında olduğumuzdur. belirli koşullarla. Eğer dünyanın yapabileceğimiz hiçbir şey kalmayacak kadar anlaşılmaz ve acımasız olduğunu hissedersek doğal olarak kendimizi daha kötü değerlendiririz. Eğer harekete geçme yeteneğimizi algılarsak bu bize önemli bir yardım ve destek sağlar. Benim için öz-yeterliğin iyi bir örneği bağımsız seyahattir. İlk başta korkuyorsunuz ama sonra etrafınızdaki dünyanın oldukça arkadaş canlısı olduğu, ulaşım ağını kolayca anlayıp geceyi geçirecek bir yer bulabileceğiniz hissine kapılıyorsunuz.

Kendinizi destekleyin ve başarılarınızı fark edin

Desteğin ve övgünün kendi adresinize dönüşmemesi önemlidir.şöyle bir şeye: "Çok havalıyım." Bugün kendinize ne destek olabileceğinizi düşünün. Gün içinde ne işe yaradın? Sevgili çocuğunuz olarak güzel sözler söylediğinizi hayal edin. Aynı zamanda övgü yalnızca belirli başarılı eylemler için olamaz. Mesela zor bir durumdan geçtim, onunla başa çıktım - bu da bir övgü nedeni. Başarılarınızı fark etmek geleneğiniz haline gelirse iyi olur.

Hedeflerinizi kişisel değerlerinizle uyumlu hale getirin

Yeterli ve istikrarlı bir öz saygıyı güçlendirmek için şunları öğrenmeniz gerekir: değerlerinizi arayın. Lütfen değerlerin hedef olmadığını unutmayın. Örneğin araba satın almak bir hedeftir. Burada ne gibi bir değer olabilir? Hareket özgürlüğü, seyahat. Bir hedefe ulaşılabilir ve ondan sonra var olmayacaktır. Ve değer ulaşılamaz; yolculuğun belli bir aşamasıdır. Değerlerinizin neler olduğunu anlamak ve mümkünse hayatınızı bu yönde inşa etmek çok önemli. Ancak bunu radikal bir “amacınız” arayışına dönüştürmemelisiniz. Bu tehlikeli ve yanlış bir durumdur.

Değerlerimiz kısmen birbiriyle çatışabilir.Örneğin, çocuk hayal ederken seyahat etmek ve gelişmek sizin için önemlidir. O zaman bir noktada çocuklarla seyahat etmeyi öğrenmeniz gerekecek, muhteşem bir izolasyon içinde değil. Ayrıca değerler yaşam boyunca değişebilir. Bundan korkmayın; asıl önemli olan esnek olmaktır. Ayrıca en yakınlarınızla bir araya gelip değerlerinizi ve hedeflerinizi anlatmaya çalışın. Bunu bir geleneğe dönüştürebilirsiniz.

Küresel, ulaşılması zor hedefler belirlemeyin ve sahip olmadığınız kaynaklara odaklanmayın. Çıtayı hemen çok yükseğe ayarlamak yerine, görevlerin karmaşıklığını kademeli olarak artırmak daha iyidir. Ve bunların uygulanmasına giden yolda kendinizi teşvik edin.

Metin: Anastasia Leontyeva, Katerina Reznikova.

GOOD VIBES projesi kapsamında Alexander Erichev'in dersindeki materyallere dayanmaktadır.

Benlik saygısı düşük olan insanlar iş hayatı da dahil olmak üzere zor zamanlar geçirir. Kendinize inanmak, hayır demek, övgüyü kişisel algılamak zordur. Bunun işle ne tür bir eğlenceyle alakası var?

Şundan eminiz: İşinde rahat olanlar için üretkenlik daha yüksektir. Düşük özgüven, rahatsızlığın nedenlerinden biridir ve bunun üzerinde çalışmanız gerekir. Bu metni bu yüzden yazdık. Sadece düşük özgüvenle ne yapılacağına dair pratik tavsiyeler değil, aynı zamanda teoriyi de içerir - bu konuda onsuz yapamazsınız.

Kendinizi yeterince değerlendirdiğinizi nasıl anlarsınız? Düşük benlik saygısı nereden geliyor? Astlarınız kendilerini hafife alıyorsa ne yapmalısınız? Bir psikolog Clover'ın bunu anlamasına yardımcı oldu. Nelly Yakimova.

— Birinin özgüveninin çok düşük ya da çok yüksek olduğunu duyduğumda merak ediyorum: özgüvenini ölçmenin bir yolu var mı, yoksa her şey öznel mi? Diyelim ki özgüvenimin yeterli olup olmadığını anlamıyorum, ne yapmalıyım?

— Kontrol etmek için harici bir ölçek aramayın, kendinizi dinleyin. Yeterli öz saygının ana işareti, değişmeye çalışmadan kendinizi o anda kabul etmektir. Diğer işaretler, duygularınıza güvenme ve güvenme yeteneği, yaratıcılık, bağımsızlık, hatalarınızı kabul etme ve düzeltme isteği, cömertlik, esneklik, diyalog ve işbirliği yeteneğidir.

- Peki yetersiz mi?

— Sürekli şüpheler, kendisi, başkaları ve bir bütün olarak dünya hakkında gerçekçi olmayan, çoğu zaman naif fikirler, değişim korkusu, her şeyi kontrol etme arzusu, düşmanlık, savunma davranışı veya tersine başkalarına uyum sağlama, onlara uygun olma arzusu .

— Benlik saygısının sabit bir şey olmadığını okudum: dış faktörlerin etkisi altında değişiyor. Bugün insan her şeyi yapabileceğini düşünebilir ama yarın başarısız olur ve yeteneklerine inanmaz. Sonra zaman geçer ve güven yeniden ortaya çıkar. Görünüşe göre sürekli olarak düşük veya sürekli olarak yüksek bir öz saygı yok mu?

— "Sağlıklı bir insanın benlik saygısı" genel olarak istikrarlıdır: Başarılarına ve başarılarına bakılmaksızın sevgiye ve saygıya layık olduğunu, kendi içinde iyi ve değerli olduğunu bilir. “Hayır” deme ve uygun gördüğü şeyi yapma hakkına sahip olduğundan emin. Bu, böyle bir kişinin kurşun geçirmez olduğu anlamına gelmez. Benlik saygısı, iç krizlerin ve dış olayların - örneğin boşanma veya işten çıkarılma - etkisi altında dalgalanabilir. Ancak kriz sona erdiğinde bağımsız olarak veya bir uzmanın yardımıyla sağlıklı özsaygı yeniden kazanılır. Bu arada, iyi kişisel destek becerileri ve yardımı kabul etme yeteneği de yeterli öz saygının göstergeleridir.

Narsist özelliklere sahip bir kişinin özsaygısı gözle görülür dalgalanmalara maruz kalır. Böyle bir kişi dış değerlendirmeye oldukça bağımlıdır ve eleştiriye son derece acı verici tepki verir. Benlik duygusu son derece kutuplaşmış: Ya ben bir yıldızım ve dünyanın kralıyım, ya da ben bir hiçim ve son kaybedenim. Büyük başarısızlıklardan sonra özgüvenini yeniden kazanması çok zordur çünkü yardım istemekten utanır ("Bunun üstesinden gelemedim"). Kendi kendine destek, kendi istediğini ("gerçekten istemedim") veya diğer insanları ("etrafım aptallarla çevrili") değersizleştirmek anlamına gelir.

— Düşük benlik saygısı kendisini dışarıdan nasıl gösterir? Diyelim ki ben bir liderim. Astımın kendisini küçümsediğini nasıl anlayabilirim?

— Benlik saygısı düşük olan bir kişi kendisini sürekli olarak başkalarıyla karşılaştırır ve bu kendi lehine değildir. Karar vermekte zorluk çeker, eleştirilere son derece acı verici tepkiler verir, başkalarından onay ve övgü bekler, ancak olumlu geri bildirimlere pek güvenemez. Başkalarını memnun etmek ve onları memnun etmek için çok fazla enerji harcıyor. Reddetmesi zordur, bu yüzden sık sık hoşlanmadığı ve kendisine uymayan şeyleri yapar.

Dış görünüşten bahsedecek olursak, özgüveni düşük olan bir kişi, ilgisini çeken bir işi seçmeyecek ve iyi pozisyonlara başvurmayacaktır. Daha ziyade, kendi görüşüne göre baş edebileceğini tercih edecektir.

Ağır vakalarda, düşük özgüven depresyona, sinir krizlerine ve bağımlılıklara yol açabilir.

-Kendine olan saygının düşük olması nereden geliyor?

— Benlik saygımızın temeli erken çocukluk döneminde atılır. Bu vakfın gücü, ebeveynlerin kişiyi nasıl algıladıklarına, ona hangi gözlerle baktıklarına bağlıdır. Doğumdan itibaren bebek onlar için bir neşe kaynağıysa, ona içtenlikle hayran kaldıysa, onu övdüyse ve başarılarını takdir ettiyse, çocuk kendini önemli ve koşulsuz sevildiğini hissedecektir.

Ebeveyn sevgisi koşulluysa, anne veya baba çocuğu sürekli eleştirirse (“kötüsün, özensizsin, aptalsın” vb.) ve onu başkalarıyla karşılaştırırsa, yeterince iyi olmadığı duygusuyla büyüyecektir. Bir yetişkin olarak “değersizliğini” gizlemeye çalışacak ve başkalarının onayını kazanmak için her şeyi yapacaktır.

Eğer temel başlangıçta zayıfsa (öz güvenin ve öz değer duygusunun olması gereken yerlerde büyük boşluklar varsa), onun üzerine sağlam bir şey inşa etmek çok zor olacaktır.

Tabii ki, benlik saygısının oluşumunda sadece ebeveynler yer almıyor. Yaşam boyunca kim olduğumuz, güçlü ve zayıf yönlerimizin neler olduğu hakkında birçok geri bildirim alırız. Bu açıklamaların yazarları bizim için yetkili ise, onların görüşleri kendimizle ilgili bilgilerimizin temelinde başka bir tuğla oluşturacaktır. Daha sonra başarılarımız ve başarılarımız bu temel üzerine inşa edilir.

Bu “binanın” üst kısmı, kişinin kişiliğinin rahatsız edici veya sevilmeyen yönlerini reddetmek değil, kendini kabul edebilme yeteneğidir.

— Benlik saygısını başka neler etkiler? Büyüyünce bunu değiştirmek mümkün mü?

— Benlik saygısı, kriz dönemlerinde - yaşam veya yaş - ciddi testlere tabi tutulur. Şu anda kendimiz ve dünya hakkındaki fikrimiz değişiyor, sanki kalibre edilmiş durumda. Bunun iyi bir örneği ergenliktir. Hayatımızda büyük değişikliklerin yaşandığı dönemlerde özgüvenimiz de sarsılabilir. Benlik saygısı mikro çevreden etkilenebilir. Diyelim ki taşralı entelektüel açıdan yetenekli bir çocuk okulda bir yıldız gibi hissediyor ama sonra bu tür yıldızlardan oluşan bir gökkubbenin olduğu başkentte bir üniversiteye giriyor ve kendisi hakkındaki fikrini yeniden gözden geçirmek zorunda kalıyor.

— Sadece rekabet hakkında soru sormak istiyorum; okullarda ve üniversitelerde BT uzmanlıkları için rekabet oldukça yüksektir. Bu nedenle bazıları sıklıkla kendilerini başkalarıyla karşılaştırır ve sürekli olarak en zeki olduklarını kanıtlamak isterler. Sebepli veya sebepsiz tartışırlar, herkesi rakip olarak görürler. Bu neden oluyor?

— Rekabete karşı artan tutum, ne pahasına olursa olsun kazanma arzusu da çocukluktan geliyor. Büyük ihtimalle böyle bir çocuk ebeveynlerinden “ilk olun” mesajını almıştır. Şöyle diyebilirler: “A B bir not değildir. Daha iyisini yapabilirsin. İlk olun ya da hiç olmayın." Belki de çocuklukta böyle bir çocuk, ebeveynlerinin dikkatini çekmek için erkek veya kız kardeşleriyle kavga etmek veya büyük akrabalarından biriyle rekabet etmek zorunda kaldı. Bazen yetişkinler kendilerini çocuklardan ayıran uçurumu unutup çocuklarla ciddi bir şekilde rekabet etmeye başlarlar. Elbette böyle bir rekabette çocuk her zaman kaybeder ve bu onun için çok acı verici olabilir.

Anlaşmazlıklarda kategoriklik, başkalarının argümanlarını dinleme isteksizliği, çocuğun gölgelere ve yarı tonlara yer olmadığı, yalnızca iyi ve kötü, doğru ve yanlışın olduğu siyah beyaz dünya resminin bir işaretidir.

Değişim talebinin oluşması için kişinin kendisinde bir sorun olduğunu anlaması gerekir. Bu kadar ateşli tartışmacıların bunu başarmak için uzun bir yol kat etmesi gerekiyor. Kabalıklarından ve kategorikliklerinden muzdarip olanlar etraflarındakilerdir - ancak kendileri bunu bir sorun olarak görmezler.

Bu arada, başkalarına karşı kızgınlık, tiksinti ve kıskançlık, çoğu zaman kişinin kendisini kabul etmediğini ve kendi içindeki bir şeyi reddettiğinin işaretleridir. Başkalarını yargılama eğilimindeyseniz, yalnızca süreci durdurmak yeterli değildir. Bunun sizin için neden bu şekilde yapılandırıldığını ve yine başkalarına tam olarak neyi yansıttığınızı anlamanız gerekir. Reddedilen bu parçanızı kabul etmeyi başardığınızda hoşgörünüz kendiliğinden artacaktır.

— Özsaygısı düşük olan kişiler sürekli olarak kendilerinin yeterince çalışmadığından, herkesin onlar hakkında kötü düşündüğünden endişe duyarlar. Ateşli bir şekilde işe gidebilirler veya hastalık iznine çıkabilirler ancak evden çalışabilirler. Bir yönetici bu tür çalışanlara nasıl davranmalıdır? Böylece üretken olurlar, ancak aşırı yük nedeniyle.

— Yöneticinin bu tür çalışanlara ne yaptıkları ve özellikle hangi konularda başarılı oldukları hakkında olumlu geribildirim vermesi gerekir. Eleştiriyi minimumda tutmak daha iyidir: özgüveni düşük olan bir kişi, kendisinin sert eleştirmenidir. Astın çalışmasında etkili görünen şeyleri eklemeyi unutmadan, “neyi farklı yapardım” şeklinde yorum yapmak daha iyidir.

Bazen böyle bir çalışanla ilişkide yöneticinin ebeveynlik işlevlerini üstlenmesi gerekir. Örneğin, bir astınız ateşle işe gittiyse, onu emirle eve göndermek mantıklıdır. Benlik saygısı düşük bir kişi bunu yapmasına izin veremez. Bazen bu iznin harici bir otorite figürü tarafından verilmesi önemlidir. Ancak genel olarak yöneticinin bunu yapmak zorunda olmadığını unutmamanız gerekir. Ve böyle bir çalışanın durumunun sorumluluğunu alması ve profesyonel yardım istemesi iyi olur.

- Psikoloğa gidecek kişiye, sorunları terapistin ilgisine değmiyormuş gibi görünebilir mi?

— Bir kişi kendisini değerli ve önemli hissetmiyorsa, elbette bir psikoterapistin muayenehanesinde de böyle hissedecektir. Elbette: çok fazla ilgi ve hepsi ona. Bu endişe, utanç ve suçluluk duygularına neden olabilir.

— Böyle bir durumda ne yapmalı?

“Yapabileceğiniz en iyi şey, deneyimlerinizi bir uzmana anlatmaktır. Bu bilgiyle nasıl başa çıkacağını biliyor.

— Dışarıdan yardım almadan özgüven üzerinde çalışmak mümkün mü?

— Özgüveninizin düşük olduğunu fark ediyor ve bundan memnun değilseniz bir psikoterapiste başvurmanız en doğrusu. Kendine değer verme duygusunu geliştirmek uzun ve zahmetli bir iştir. Size dost canlısı başka bir kişinin katılımı olmadan bunu tek başınıza yapmak zordur.

Ancak bazı şeyler dışarıdan yardım almadan da yapılabilir.

Gerçek benliğinizi tanıyın. Kendinize sorular sorun. Kendinizi eleştirmeye, değerlendirmeye ya da bir şekilde davranışınızı değiştirmeye çalışmadan duygularınızın, düşüncelerinizin, arzularınızın, bedensel duyumlarınızın farkına varın. Sadece iç yaşamınızın nasıl aktığını izleyin. Paradoksal olarak, kişi kendine dürüstçe ve yargılamadan baktığında ve kendini kabul ettiğinde değişme, büyüme ve gelişme yeteneğini kazanır.

Kendi kendine destek becerilerini geliştirin. Başarılarınız ve edindiğiniz becerileriniz için kendinizi övün - size önemsiz görünenler bile. Sonuçta, yakın zamanda böyle bir deneyiminiz yoktu, ama şimdi her şey yolunda gidiyor!

Kendinize hata yapma hakkını verin. Kendinizden mükemmellik talep etmeyin. Başarısızlığı değerli bir deneyim kaynağı olarak görmeye çalışın. Bir hata yaparsanız, özeleştiri akışını durdurmaya çalışın ve kendinizle yakın bir arkadaşınızla konuşur gibi saygı ve şefkatle konuşun. “Evet, bu sefer işe yaramadı ama bu hiçbir şey yapamayacağın anlamına gelmiyor. İyi misin. Tekrar deneyebilir veya yeteneklerinizi ve sınırlamalarınızı değerlendirdikten sonra bu fikirden vazgeçebilirsiniz.

Sınırlamalarınızı kabul edin. Eğer öz bilginiz gerçekçi ise, her şeye kadir olmadığınızı, dinlenmeye ve kişisel bakıma ihtiyacınız olduğunu fark edeceksiniz. Durumunuza dikkat edin, yorgunluğun, açlığın veya hastalığın ilk belirtilerini fark edin ve en yakınınız, en sevdiğiniz kişiymiş gibi kendinize iyi bakın. Kendiniz için böyle bir insan olmak çok önemlidir.