Gençler çocuklarımızı mutlu ediyor. “Çocuklarımızı mutlu edin. Büyümenin zorlukları"çocuğun kendine inanmasına yardımcı olmak"

3 kitabın özellikleri:
— Uzmanlar en iyi psikologlardır!
— En acil ve önemli konular
— Hayattan örnekler

“Çocuklarımızı Mutlu Etmek” serisinin tüm kitapları ebeveynlerin yardımcısıdır. Ne yapacağınızı, çocuklarınızla nasıl pazarlık yapacağınızı bilmiyor musunuz? En iyi psikologlara ve öğretmenlere sorun - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
“Gençler”, 5 yıldır ebeveynlerin yetişkin çocuklarıyla normal ilişkiler kurmalarına yardımcı olan en çok satan kitabın genişletilmiş bir baskısıdır. İşte Psychologies dergisinin Rusya'daki 10 yıllık varlığının en iyi makaleleri. Burada faydalı ve çok net ipuçları var. İşte gençlerin anne ve babalarının karşılaştığı tüm konular, tüm sorunlar. Burada çocuklarınızla iletişimden keyif almanızı sağlayacak her şey var, böylece ebeveynlik stresli olmaktan çıkıyor.

Bu kitap size ne öğretecek:
- Çocuklarınızı dinleyin
- sesini duy...

Okuyucuların yorumları “Gençler. Çocuklarımızı mutlu edin":

Kullanıcı Vladimir Martynov yazıyor:

Mitler çarpık anlamlarla sunulur.
Anlatının neden-sonuç ilişkisi kopmuştur.
Örneğin: "Zayıf ve topal doğdu, bu yüzden annesi onu Olimpos'tan attı." Bundan sonra çocuğun kafasında ne kalacak? Hata - Olympus tanrılarına krallar denir. Yanlışlıkları daha fazla sıralamanın bir anlamı yok. Bir iki sayfayı okuduktan sonra bu yayını okumaya devam etmeyeceğimizi anladık.
Kitap hayal kırıklığı yarattı ve okumayacağız.

Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 15 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 9 sayfa]

Nellie Litvak
İyi gençlerimiz

Editör Gül Piscotina

Proje Müdürü I. Seregina

Teknik editör N. Lisitsyna

Düzelticiler M. Savina

Bilgisayar düzeni E. Sentsova, Y. Yusupova

Kapak sanatçısı I. Yuzhanina

Litvak N.

İyi gençlerimiz / Nelly Litvak. – M.: Alpina kurgu dışı, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Her hakkı saklıdır. Bu kitabın elektronik kopyasının hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, özel veya kamusal kullanım için hiçbir biçimde veya hiçbir yöntemle çoğaltılamaz.

giriiş

Neden ben?

Adım Nelly, 38 yaşındayım, matematikçiyim, Hollanda'da yaşıyorum ve Hollanda üniversitelerinden birinde çalışıyorum. İki kızım var. En büyüğü on altı, en küçüğü ise dört yaşındadır.

En büyük kızımla olan güvene dayalı ilişkimin hayattaki en önemli başarılarımdan biri olduğunu düşünüyorum. Natasha kesinlikle normal bir genç, o yaşta bana hiç benzemiyor. Her zaman mükemmel bir öğrenci, aktivist ve bunun gerektirdiği tüm keyif ve komplekslere sahip iyi bir kız oldum. Ve bu moda, kız arkadaşlar, modern müzik ve her türlü pahalı elektronik oyuncakla ilgileniyor. Her ay saçlarını boyuyor, her gün tişörtünün rengine ve sandaletlerindeki çiçeklere uyacak şekilde gözlerine çerçeve çiziyor. Tırnaklarına ya tic-tac-toe ya da zebra çizgileri ya da bir tür sedefli ışıltılar sürüyor ve bu da gençliğinin iki ya da üç değerli saatini alıyor. Sınıfın ilk öğrencisi olmaktan uzak, scooter hayali kuran, erkek çocuk değiştiren vb. neşeli bir kız... Yüzündeki patlayıcı karakterle, evde küçük bir cadı bulundurabilirdim ve Birkaç yıl çığlıklar ve çarpılarak kapılarla yaşamak. Ama aramızda huzur ve sessizlik var ve tüm farklılıklarımıza rağmen kızım bana güveniyor, benimle vakit geçirmeyi seviyor, mutsuz olduğumda korkuyor, sorunlar çıktığında dinliyor. Aynı zamanda otoriter bir anneden de uzağım ve onu hiçbir zaman gerçekten cezalandırmadım bile.

İlk notlarımı yazarken işin problem çözmekle bitmediğini fark ettim. Notların ikinci kısmı böyle ortaya çıktı: Gençlerle iletişim kurmanın neden ilginç ve eğlenceli olduğu ve bunun nasıl yapılabileceği hakkında.

Alpina Non-Fiction yayınevinin gençlerle ilgili notlarımın yayınlanması teklifine büyük bir sevinç ve şaşkınlıkla yanıt verdi. Bu kitabı hazırlamaya oldukça çabuk karar verdik ve iki bölümdeki ilk notlara ek olarak üç bölümün daha yer aldığı içerik üzerinde de anlaştık. Üçüncü bölüm bir gencin ebeveynli ve ebeveynsiz faaliyetleriyle ilgilidir. Dördüncüsü çatışmalarla ve onlardan nasıl kaçınılacağıyla veya en azından sayılarının nasıl azaltılacağıyla ilgilidir. Beşinci bölüm ise, bu konulara yaklaşımın Rusya'dan çok farklı olduğu ve Rus ebeveynlerin ilgisini çekeceği Hollanda'da yetiştirme ve eğitim hakkındadır. Konuşmak istediklerimin çoğunu Hollandalı ailemden öğrendiğimi itiraf etmeliyim. Ve öğrenecekleri çok şey var. En son istatistiklere göre Hollandalı çocuklar dünyanın en mutlu çocuklarıdır ve Hollandalı gençlerin %70'inin ebeveynleriyle iyi ilişkileri vardır. Ve Hollanda sistemini iyice bildiğim için - bir çocuğun doğumundan üniversiteye kadar, o zaman bunu ben olmasam başka kim anlatabilir!

Ayrıca okul arkadaşlarımın ve ebeveynlerinin deneyimlerini, mevcut arkadaşlarımın ve onların çocuklarının deneyimlerini, ailemde biriken deneyimleri anlamaya ve genellemeye çalıştım. Didaktik profesörü olan büyükannem Tanrı'nın bir öğretmenidir. Okulda uzun süre çalıştı ve genç öğrencilerle her türlü mucizeyi yarattı (örneğin, kırsal okullarda konserlerle Gorki'den Moskova'ya kayak gezisi). Ailemizde çocuklarla arkadaş olmak adettir; bu gelenek dört kuşaktır devam etmektedir. Annem bu konuda bir kitap bile yazmak istedi ama henüz yazmadı. Bu yüzden bunu onun için en azından kısmen yapacağım.

Bu kitapta bulacağınız ve bulamayacağınız şeyler

Ergenlik çağındaki çocuklarımızla ilgili çoğu zaman bir şeyden hoşlanmayız. En kolay yol, çocuğunuzu her şey için eleştirmeye başlamaktır. Bunun neden yararsız ve hatta çok zararlı olduğunu açıklamaya çalışacağım ve tipik ergenlik sorunlarına yaklaşımımı sunacağım. Bununla başarılı çocukların tipik sorunlarını kastediyorum: zayıf akademik performans, ebeveynlerle iletişim kurma konusundaki isteksizlik, fikir ayrılıkları, sağlıksız beslenme, para ve hediye için yalvarma, aşırı flört, ev sorumluluklarının ihmal edilmesi, odanın berbat bir şekilde dağılması gibi şeyler. , cesaret kırıcı görünüm veya kapıları çarpma. Alkolizm, uyuşturucu, suç, evden ayrılma ve diğer gerçekten ciddi sorunlar hakkında herhangi bir tavsiyede bulunmaya kesinlikle hazır değilim. Bu sorunların önlenebileceğine inanıyorum, ancak sorun çoktan ortaya çıktıysa, acilen profesyonellerden yardım istemeniz gerekiyor.

Çocuğunuzun her bir özel sorununu nasıl çözeceğinizi size söyleyemem. Bu çok bireysel bir durum ve benim tek tavsiyem çocuklarda iyiliği görmek ve onları mümkün olduğunca az azarlamak. Ancak ergenlik sorunlarına belirli bir genel yaklaşımı açıklamaya çalışacağım ve eğer beğenirseniz, nerede ve nasıl uygulanabileceğini kendiniz göreceksiniz.

Ben profesyonel bir genç ebeveynlik uzmanı değilim. Düşüncelerim Rusya ve Hollanda deneyimlerime, ailemin ve arkadaşlarımın deneyimlerine dayanıyor. Bu kitap, bir anne ile diğer anne ve babalar arasında, çocuklarımız ve onlarla ilişkilerimiz hakkında bizi sıklıkla endişelendiren şeyler hakkında geçen bir konuşmadır. Bana öyle geliyor ki, bunu dürüstçe ve özeleştirel bir şekilde düşünmek bile birçok sorunu çözmek için zaten çok faydalı ve umarım kitabım size bu konuda yardımcı olacaktır. (Ayrıca üçüncü bölümde gençlere yönelik küçük bir bölüm var; burada yakın gelecekte başarı ve mutluluk şansını artırmak için ergenlik döneminde nelere zaman ayırmanın mantıklı olduğu hakkında konuşuyoruz.)

Sana mükemmel bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini öğreteceğimi sanmıyorum. Bu imkansız. Ve bu gerekli değil! Ama sahip olduğunuz çocukla ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olmak için her şeyi yapacağım.

Size uzun bir yol öneriyorum: Önce çocukla arkadaş olun, onu iyi tanıyın, güvenini kazanın ve ancak o zaman ondan bir şeyler elde edin. Bu dolambaçlı uzun bir yol ama eminim ki ebeveynlik yaparken hiçbir kısayolu kullanamazsınız. Kısa kesmeye gerek yok çünkü süreç sonuçtan daha az önemli değil. Çocuklarla güvene dayalı iletişim, onların varlığının gerçeğinden günlük neşe - bu hayattır, bu mutluluktur.

Ve son bir şey. Seni bilmiyorum ama ben gençleri seviyorum. Yani eğer “Biz farklıydık” gibi bir şey duymayı bekliyorsanız o zaman benden sadece “Biz daha iyi değildik” duyacaksınız.

Herkese teşekkürler

Bu kitap benim için çok hızlı ve beklenmedik bir şekilde ortaya çıktı. Ancak oluşum süreci aslında uzun zaman önce başladı ve pek çok insan buna katıldı.

Öncelikle kendisini haklı olarak bu projenin yapımcısı olarak görebilen anneme minnettarım. Yazma yeteneklerime her zaman inandı ve genç yetiştirme konusundaki teorilerimi ve hikayelerimi kağıda dökmek onun fikriydi.

Sadece anneme değil, aynı zamanda babama ve büyükannem ve büyükbabama da dostluk ve sevgi atmosferinde büyüdüğümüz için, çok sayıda paylaşılan anılar için ve hala en çok onlar olduğu için çok teşekkür ederim. bizim için sevilen ve arzu edilen bir şirket.

Annem, babam, büyükannem ve büyükbabam, kız kardeşim Katya, kız kardeşimin kocası Tim ve erkek kardeşim Petya bu kitabın ilk okuyucularıydı ve onlara destekleri ve tavsiyeleri için çok minnettarım. Üçüncü bölüm için değerli materyaller için Katya'ya özel teşekkürler. Benim için çok değerli olan yeğenlerim Nina ve Tanya'ya dostlukları ve güvenleri için teşekkür ederim.

Hızlı geri bildirimleriniz ve değerli tavsiyeleriniz için tüm ilk okuyucularıma teşekkür ederim. Bütün bunları hesaba katmaya çalıştım!

Taslağıma gösterdikleri ilgiden dolayı Alpina Non-Fiction yayınevi Pavel Podkosov ve Anna Derkach'a teşekkür ederim. Bu, yeni başlayan bir yazar için bir nimettir ve her bölümü, her bölümü yazarken büyük bir teşvikti. Baş editör Rosa Piskotina'ya ilk kitabıma verdiği destek ve metnin mükemmel bir dikkatle işlenmesi nedeniyle özellikle teşekkür ederim. Çok sayıda ebeveyne, çocuklar hakkında konuştukları için arkadaşlarıma, meslektaşlarıma ve tanıdıklarıma, onların deneyimlerini gözlemleyecek kadar şanslı olduğum için minnettarım; bu, bu kitap için ciddi bir düşünme materyali sağladı. Ayrıca çok sayıda gence (kızımın arkadaşları ve arkadaşlarının çocuklarına) bu projeye karşı olumlu tutumları ve ikinci bölümün temelini oluşturan ilginç iletişimleri için minnettarım.

En büyük kızım Natasha'ya çok teşekkürler. Ne olduğu için. Neşeli, hayatı seven karakteri için. Hollanda'daki yeni hayatımızı inşa etmedeki çocuksu anlayışı ve ortaklığı için. Tüm gezilerimiz, ortak etkinliklerimiz ve sohbetlerimiz için. Çünkü az önce yazdığım bu kitabın sayfalarını ona yüksek sesle okumak için sık sık odasına geliyordum ve her zaman tam ilgi ve onay görüyordum.

Son olarak en küçük kızım Piali'ye ve kocam Pranab'a mutlu ailemiz için teşekkür etmek istiyorum. Onlar ve Natasha olmasaydı hayatımın ve işimin hiçbir anlamı olmazdı. Kitabın yazımı sırasındaki mutlak desteği için Pranab'a özellikle minnettarım. Çünkü evdeki karışıklıklara tahammül ediyordu, gece geç saatlere kadar yazarsam sabah uyumama izin veriyordu ve hangi bölümü yazdığımdan, nasıl ilerlediğimden her zaman haberdardı. Maalesef Rusça bilmiyor ve muhtemelen yazılanların tek bir satırını bile okuyamayacak, bunun dışında: teşekkür ederim canım.

Bölüm 1
Onları azarlamamak nasıl

Neden azarlamamalısın

Mucizelere inanır mısın? Beni değil. Ve muhtemelen sen de benimle kolay paranın olmadığı, sadece fare kapanı içindeki peynirin bedava olduğu, gölden balık çıkarmanın kolay olmadığı konusunda benimle aynı fikirde olacaksın. Bir ergeni yetiştirmenin büyük bir sorumluluk ve ciddi bir iş olduğunu ve eğer sonuç almak istiyorsak her iş gibi ebeveynliğin de çalışmayı gerektirdiğini biliyoruz. Eğer bu "aksiyomu" kabul ediyorsanız, o zaman azarlamanın faydasız olduğuna dair "teoremimin" çok basit bir kanıtı var: azarlamak işe yaramaz çünkü kolaydır. İşten eve gelip çocuğunuzu kötü not aldığı ve bulaşıkları yıkamadığı için azarlamak çok kolaydır. Kolayca. Ve sonuç, yatırılan kuvvetlere eşittir. Kolay, işe yaramaz demektir! Belki de tamamen işe yaramaz değil: konuştular, yorgun ruhlarını rahatlattılar. Ancak bu günden itibaren bulaşıkların yıkanacağını ve kalitelerin artacağını beklemek en azından saflık olur.

Ve daha sık azarlarsanız etkisinin artacağını düşünmeyin. Sıfır artı sıfır her zaman sıfırdır. Ek olarak, bir noktada çocuk yorumlarınızı dinlemeyi bırakacak ve ebeveynlerin kronik olarak tartıştığı ve çocukların kronik olarak buna dikkat etmediği istikrarlı bir duruma geleceksiniz. Şahsen ben böyle bir istikrarın destekçisi değilim ama bu şekilde yaşayan birçok mutlu aile tanıyorum, bu yüzden ısrar etmiyorum, seçim sizin. Çocuklarınızı azarlamak istiyorsanız azarlayın, bu sizin hakkınız. Sadece şunu söylemek istiyorum, eğer belirli bir sorunu çözecekseniz, o zaman bir çocuğu azarlamak en kolay yoldur ve bu nedenle sonuç minimumdur. Gerçekten sonuç istiyorsanız, en yapıcı olanı bile olsa eleştiriyi bırakmanız ve başka yollar aramanız gerekir: evet, daha zor ama aynı zamanda daha üretken.

Eleştiri çocuklara pek çok hoş olmayan duyguyu beraberinde getirir. Ebeveynlerin ergenlik çağındaki çocuklarına onları sevdikleri ve önemsedikleri için azarladıklarını anlattıklarını sık sık duydum. Mesela kız arkadaşlarını azarlamayacağım çünkü onları umursamıyorum. Ama senin için endişeleniyorum ve bu yüzden hatalarını belirtmem gerekiyor. Bu, Cinderella'nın üvey annesine yakışan bir mantık: "Ama ben seni kendi kızlarımdan daha çok seviyorum!" Onları asla azarlamadım ama bugün size zaten beş yorum yaptım. Seni kaldırırken ayaklarım yerden kesildi! Bu, 1950'lerin ünlü filmindeki üvey annenin sözlerinin neredeyse kelimesi kelimesine yeniden anlatılmasıdır. Evet, belki de Cinderella'nız sonunda büyüyüp çalışkan ve tatlı bir kız olacak ve bir prensle evlenecektir. Ancak üvey annenin yöntemleri, kendi annesi tarafından uygulansa bile, üvey annenin yöntemleri olarak kalır ve bunların sevgiyle hiçbir ilgisi yoktur!

Mantıklı, ilgili ve sorumlu pek çok iyi ebeveynin "seni sevdiğim için seni azarlıyorum" formülüne içtenlikle inanması şaşırtıcı. Ancak çocuklar, görünüşte aynı fikirde olsalar bile bu formüle inanmıyorlar. Biz eleştirilmekten hoşlanmıyoruz, çocuklarımız da bundan hoşlanmıyor. Bizi sürekli azarlayan patronun aslında bize saygı duyduğuna ve bize iyi davrandığına asla inanmayacağız. Çocuklar ve ebeveynler için de aynı şey geçerli. Eleştirinin yarattığı olumsuz duygular bizi ya da çocuklarımızı motive etmez, çoğu zaman tam tersi etki yaratır.

Çözüm? Çocukları mümkün olduğunca az azarlamalısınız. Sürekli eleştiri ve yorumlar çocukları çok üzen, ruh hallerini bozan, yaşam sevincini zehirleyen, üstelik istenilen sonuçlara da yol açmayan tatsız bir süreçtir. Sorunlar hala sürekli ortaya çıktığı için bunları farklı şekilde çözmeliyiz.

Bir problem var. Ya da belki değil?

Elbette bir nedenden dolayı kavga ediyoruz. Bir gencin yeterince sorunu var. Şimdi büyük ölçüde Hollandalı ebeveynlerden öğrendiğim ve açıklaması çok zor olan şeye geçmem gerekiyor: Ergenlik çağındaki çocuklarla ilgili birçok sorun, onları sorun olarak görmemekle çözülebilir. Dörde bölünmeden önce hızlıca örnekler vereceğim.

Bir kız, savaş yolunda Hint savaş boyası giyerek okula gidiyor. Bir anne olarak bu durumdan hiç hoşlanmıyorum. Hatta daha fazla. Ama dürüst olmak gerekirse, bu bir sorun mu? Beni bu şekilde işe gitmeye zorlamıyor. Ve benim onayımı bile istemiyor. Bir kez şunu söyleyebilirim ki bu benim tipim değil ama bu yüzden ilişkiyi bozmaya değmez. Çaba gösteriyorum, dilimin ucundaki alaycı sözleri bastırıyorum, iyi günler dileyip okula gönderiyorum. Saçını maviye boyatması ya da sadece siyah giymesi durumunda da aynı durum geçerlidir. Bu bir görünüştür, bu geçicidir, çocuğunuzun gücünü, sinirlerini boşa harcamaya değmez.

Kız kötü bir öğrencidir. Böyle devam ederse üniversite çalışmaları yakında şüpheye düşecek. Bu kesinlikle çözülmesi gereken bir sorundur.

Çocuk spor yapmıyor. Aynı zamanda hiçbir şeyle ilgilenmiyorsa ve bütün gün bilgisayarda oynuyorsa, bu elbette bir sorundur. Ama bence başka hobileri varsa ve sağlık sorunu yoksa o zaman Allah onun yanındadır, sporla birliktedir. Bir şey teklif edebilirsiniz, ancak istemiyorsa sorun değil. Aktif spor tatillerini ve hafta sonlarını düzenli olarak düzenlemeye çalışmalıyız ve büyüdüğünde bunu kendisi yapacak.

Kız kitap okumayı sevmiyor. Evet, yazık. Ancak bu, çözmek için acele etmemiz gereken bir sorun değil. Kitaplara daha erken alışmanız gerekiyor, artık çok geç. Geriye kalan tek şey olumlu bir örnek oluşturmak, ara sıra bir şeyler eklemek ve bir gün kendi kitaplarını keşfedeceğini ummaktır.

Çocuğun hiç hobisi yok. Belki de bu çözülmesi gereken bir sorundur. Ama belki de acele etmeye gerek yok, sadece derslerinizi takip etmek, TV ve bilgisayar oyuncaklarını sınırlandırmak ve minimal sporları tanıtmak yeterlidir. Gençler bazen kendi hızlı büyüme ve gelişmeleriyle başa çıkabilmek için çok fazla enerjiye ihtiyaç duyarlar. Ayrıca, eğer çocuk ebeveynlerinin önerdiği hobilerden uzaklaşmışsa, kendisinin ne istediğini anlaması için biraz zamana ihtiyacı vardır. Pek çok insanın hiçbir hobisinin olmadığını da belirtmeden geçemeyeceğiz ve bu da tamamen normal.

Kız sürekli sinemaya gidiyor ve her seferinde farklı erkeklerle birlikte. Bence bu çocukların sorunu bu. En azından filmler ve öpücüklerle sınırlıysa.

Çocuk ebeveynleriyle hiç iletişim kurmuyor. Kapısında “Girmeyin!” tabelası bulunan odasında oturuyor. Onunla iletişim kurmak ister misin? O zaman bu bir sorundur ve çözülmesi mümkündür, hatta zor değildir. Bu konu hakkında daha fazla bilgiyi ikinci bölümde yazacağım.

Tabii ki, bu çok bireyseldir: neyin sorun olarak kabul edildiği ve neyin olmadığı. Mesela çocukların kabalığına dayanamıyorum. Bu benim için çok büyük bir sorun ve kabalığın kökünü kazıdım. Ama bir kızın ebeveynlerine karşı sonsuz derecede kaba davrandığı ve onların buna gönülsüzce güldüğü bir aile tanıyorum. Bunu bir sorun olarak görmediler. Onların hakkı. (Bu arada kız artık 16 yaşında ve kabalık kendiliğinden ortadan kalktı.)

Sizi ve çocuğunuzu tanımıyorum ve sizin için neyin sorun olup olmadığına karar vermek bana düşmez. Sizden çocuklarınıza eleştirel gözlükler olmadan, pembe gözlüklerle bakmanızı rica ediyorum: Bakın çocuklar ne kadar harika, ne kadar büyümüşler, ilginç, güzel, gençlik dolular! Onları delice seviyoruz! Aşkımız onların kıyafetlerine ve hatta notlarına mı bağlı? Mükemmel olmalarına gerçekten ihtiyacımız var mı? Yeterince akıllı değil miyiz ve mükemmel olmanın imkansız olduğunu anlamıyoruz? Evet elbette onların da tıpkı bizim gibi, tıpkı herkes gibi eksiklikleri var. Evet elbette onların iyiliği için tüm bunları düzeltmek isteriz. Ama ne istediğimizi asla bilemezsin! Bu onların hayatı, onların karakteri. Onların da ne olmak istediklerini seçme hakları var. Kendimizdeki gücü bulmalı ve onlara bu fırsatı vermeliyiz. Buna değmeyecek bir sorunla aceleyle savaşa girmemeliyiz. Bu sorunu bu şekilde değerlendirmemek çok daha iyidir! Çocuğu rahat bırakın, olduğu gibi olmasına izin verin. İnanın bana, çocuklar bunu takdir edecek ve sorunlarınıza ve eksikliklerinize güven ve hoşgörüyle karşılık vereceklerdir.

Sıraya girin. Büyükannem çok hasta ve çok fazla televizyon izliyor. Programlardan birinde eski ünlü bir aktrisle röportaj gördü (maalesef adını hatırlamıyorum). Bu yüzden yalnızlıktan nasıl kaçınılacağı sorulduğunda bu bilge yaşlı kadın şu cevabı verdi: “İnsanlardan çok fazla şey talep etmenize gerek yok. Yalnız kalmamak için çıtayı alçaltmalısın." Sorunlar ve sorun olmayanlar hakkında yazdıklarım genel olarak aynı ruhtadır. Ergenlik çağındaki çocuklardan çok fazla şey talep etmeyin! Aşırı hormonları, hızla büyüyen vücutları ve içinde yaşadıkları acımasız ergen toplumu nedeniyle bu onlar için zaten zor. Biz ebeveyniz, biz güvenli sığınağız, sevgisi her koşulda garanti olan tek kişi biziz. Çıtayı düşürmeli ve çok fazla talepte bulunmamalıyız. Onları oldukları gibi sevme sorumluluğumuz var. Eğer bunu yapmazsak kime güvenebilirler?

İster inanın ister inanmayın, Hollanda'nın mutlu çocukluk istatistiklerinin sırrını size açıkladım. Hollandalı ebeveynler çocuklarının eksikliklerini ve sorunlarını inanılmaz kolaylıkla kabul ediyorlar. Hollandalı ebeveynlerin tam olarak neyi çözülmesi gereken bir sorun olarak değerlendireceğini düşünmek bile benim için zor. Çoğunlukla, kötü notları bir sorun olarak bile görmüyorlar. Çocuğu sakince mesleki eğitime aktarırlar ve sinirleri bozmazlar. Bu Rusya'ya yakışmıyor; tamamen farklı bir eğitim sistemleri var. Ve açıkçası, Hollandalı ebeveynlerin çoğu zaman neredeyse saçmalık derecesinde hırssız olduklarını düşünüyorum. Yine de Hollanda yaklaşımında bir şey var: Çocuklardan yeteneklerinin ötesinde sonuçlar elde edemezsiniz. Mutluluğun birçok bileşeni vardır ve ders çalışmak çok önemli olmasına rağmen bunlardan yalnızca biridir. Ve Hollanda yaklaşımı şunu söylüyor: Asıl mesele çocuğun mutlu olması, gerisi saçmalık. Bu nedenle, Rusya'nın hırsını korurken, çocuklarınıza hâlâ Hollandalıların baktığı gibi bakmanızı öneririm: Çocuklar canlı, sağlıklı ve mutlu. Başka neye ihtiyacın var?

Ve ciddi bir sebep olmadan çocuklara yapışmama lehine son argüman. Bir çocuk ve kurtlarla ilgili aynı kötü şöhretli hikaye. Herhangi bir önemsiz şeyi sorun haline getirirsek, çocuklar bizi zaten memnun etmeyeceğimiz gerçeğine alışacaklar ve gerçek bir sorun ortaya çıktığı anda buna inanmayacaklar ve anlamayacaklar. bu sefer durum gerçekten ciddi. Ancak bir çocuk, gereksiz yere kendisinde hata bulmayacağından emin olduğunda, zor bir anda eleştirinizi dinleme şansı çok daha yüksektir. Çocuğunuzun kişiliğine karşı nazik olun. Onun küçük zayıflıklarını kabul edecek gücü kendinizde bulun, abartılı görünümünden dolayı onu azarlamayın ve bir büyükanne size geldiğinde sakince cevap verin: “Hadi, o böyle seviyor, bırakın istediğini yapsın. .” İnan bana, çocuk sana çok minnettar olacak. Anne ve babasının her zaman yanında olduğu, onu boşuna kurtlarla korkutmayacakları hissine kapılacaktır. Ve bu güven, gerçekten ihtiyaç duyulduğunda ebeveyn ilginizi etkili bir şekilde ve skandallar olmadan göstermenize yardımcı olacaktır.

“Çocuklarımızı Mutlu Edin”, 3 ila 16 yaş arası çocukları yetiştirmeye adanmış bir dizi küçük kitaptır. Ebeveynler için her duruma yönelik pratik tavsiyeler içerirler: bir çocuğu nasıl beslemeli, bir çocuğu nasıl yatağa yatırmalı, histeri ve kaprislerle baş etme, zor konuları tartışma ve ayrılma, iletişim kurma ve kabul etme.

Psikoloji üzerine ince kitaplara çok şüpheyle yaklaşıyorum ve nadiren satın alıyorum ama bu seri için bir istisna yaptım. Öncelikle kitapların hazırlanmasına katılan çok etkileyici bir uzman listesi dikkat çekti. İkincisi, yayının kalitesini beğendim ve "" ile her zaman en iyisi: kullanışlı bir format, iyi düşünülmüş bir yapı, materyalin sindirimi kolay ve kitapların elinizde tutulması keyifli . Üçüncüsü, kitaplar kapsamlı olma iddiasında değil; her biri yalnızca belirli bir konuya veya döneme ayrılmış. Yani sonuçta 100-150 sayfada verilen bilgilerin, eğitim üzerine kalın ve ciddi bir çalışmada bir bölümde verilen bilgilerden çok daha fazlası olduğu ortaya çıkıyor.

Ancak yine de kitabın çocuk psikolojisi literatürüne yeni yeni ilgi duymaya başlayan ebeveynler için ilginç ve faydalı olacağını açıklığa kavuşturmamız gerekiyor. Kitaplardaki tüm bilgiler basit ve erişilebilir bir şekilde verilmektedir, içerik yaşa ve konuya göre bölünmüştür. Yazarlar belirli durumları analiz etmeye ve ilgili tavsiyeler ve uygulanabilir tavsiyeler vermeye çalışmaktadır.

Ancak bu tür literatüre zaten aşina olan ve eğitim konularıyla ilgilenen ebeveynler için dizi yüzeysel görünecek ve içinde verilen bilgiler yeni değil.

Yanılmıyorsam “Çocuklarımızı Mutlu Edin” serisinde toplam 10 kitap yayımlandı. Bunlardan üçü genel eğitim konularına ayrılmıştır ve yaşa göre bölünmüştür:

— “3-6 yaş arası okul öncesi çocuklar”

— “6-10 yaş arası ilkokul”

— “11-16 yaş arası gençler”

Diğer beş kitapta belirli konular ve durumlar için ipuçları ve püf noktaları sunulmaktadır:

- “İştahla yiyoruz!”

— “Çocuğunuzun Rüyası”

— “Büyümenin zorlukları” (çocukların bağımsızlığı hakkında)

— “Kaprisler ve öfke nöbetleri: çocukların öfkesiyle nasıl baş edilir”

— “Bağımsız Anneler” (çocuklarını kendi başlarına yetiştiren anneler (ve babalar) için)

Çocuklarla ciddi ve zor konuların tartışılmasına iki kitap daha ayrılmıştır:

— “Çocuklarla yaşam ve özgürlük hakkında konuşuyoruz”

— “Çocukların insanlar ve ilişkilerle ilgili zor soruları”

Serinin daha önce okuduğum kitaplarını size daha detaylı anlatacağım.

Bana göre kitap çok tuhaf bir şekilde bölümlere ayrılmış: tüm konular birbirine karışmış ve belirli bir sıra yok. Bu da bölümlerin gezinmesini biraz zorlaştırıyor. Konuların kendisi de içerik açısından oldukça heterojendir. Bazı konular spesifik tavsiyelerle detaylı olarak tartışılırken, bazı konular ise bolca su ve genel tartışma içeriyor.

Örneğin kitapta çok dar sorunlar ve sorular ele alınıyor:

- çocuk ayrı uyumak istemiyor

- bir köpek ister

- hayali bir arkadaşla konuşmak

- TV'nin etkisi ve zararları vb.

Ve çok geniş ve tartışmalı konulara değiniliyor:

-Çocuk yetiştirmede babanın rolü

- kız ve erkek çocukların yetiştirilmesindeki farklılıklar

Elbette bu kadar geniş konular 2-3 sayfada ele alınamayacağı için bu bölümler çok yüzeysel çıktı, yazarlar genel kelimelerle yola çıktılar.

Ancak kitapta ayrıca özel tavsiyeler ve kısa ama bilgilendirici uzman görüşleri de yer alıyor:

- kötü haber nasıl verilir

— Bir çocuğun hangi yaşta, günde kaç saat bilgisayar kullanmasına izin verilmeli?

— okuma sevgisinin nasıl aşılanacağı vb.

“Çocuklarımızı mutlu edin. Afiyetle yiyelim! Her gün için ipuçları ve püf noktaları"

Bu kitabın neyle ilgili olduğu adından açıkça anlaşılıyor. Tüm bilgiler üç büyük bölüme ayrılmıştır: bir yıldan 3 yıla, 3'ten 6 yıla ve 6'dan 10 yıla kadar. Her bölümde çocukların yaşa özel beslenme alışkanlıkları ve istekleri açıklanmakta ve özel tavsiye ve talimatlar verilmektedir.

Kitap, anında analiz edilen örnekler ve gerçek hayattan durumlar formatında yazılmış ve okuyuculara çözüm önerileri sunulmaktadır:

- Bir çocuğun masadan atlamasını nasıl önleyebilirim?

- masada bağımsızlığın nasıl teşvik edileceği

- iştah nasıl uyandırılır ve tat nasıl şekillendirilir

- doğru atıştırmalıklar nelerdir?

- tatlı vermek ya da vermemek

- bir çocuğa sebzeleri sevmeyi nasıl öğretirim

— Çocuğun beslenmesi nasıl dengeli hale getirilir?

- hangi yeme alışkanlıkları gerçekten zararlıdır?

İşte kitapta dile getirilen konulardan sadece birkaçı.

Her bölümde ayrıca küçük (ve büyük) seçici çocukları olan ebeveynlerin hayatını kolaylaştıracak püf noktaları da yer alıyor.

Ancak kitabın ana fikri, çocuğa sevdiği insanlarla paylaştığı yiyeceklerden keyif almayı öğretmek ve "çocuğu besleme" sürecini bir "aile yemeğine" dönüştürmektir.

“Çocuklarımızı mutlu edin. Büyümenin zorlukları"çocuğun kendine inanmasına yardımcı olmak"

Bu kitap çocuklarımızın bağımsızlığı ve güvenliği konularına adanmıştır. Ebeveynler uyumsuz şeyleri birleştirmeyi, çocuklarının bağımsız olmasına izin verirken aynı zamanda zor zamanlarda her zaman orada olmayı nasıl öğrenebilirler? Güvenlik nasıl sağlanır, ancak çocukların inisiyatifi ve kararlılığı bastırılmaz? Çocukların hata yapma hakkı nasıl tanınır? Onlara bağımsız olmayı nasıl öğretebiliriz? Bu kitabın yazarları tüm bu sorulara cevap vermeye çalıştı.

Serinin diğer kitapları gibi “Büyümenin Zorlukları” da yaşa göre ayrılarak, hayattan durumlar, çatışmalar ve bunları çözme yolları şeklinde bilgiler veriliyor. Ebeveynlere nasıl davranmaları, nasıl ve ne söylemeleri gerektiği ve hiçbir koşulda ne söylememeleri gerektiği konusunda tavsiyelerde bulunulur.

“1 yaşından 3 yaşına kadar” bölümünde kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır' başlıklı bölümde;' 1 yaşından 3 yaşına kadar' bölümünde, kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır'dan' 3 yıla kadar) bölümünde, kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır kıpır'dan 3 yaşına kadar) bölümünde ise çocukların ilk kısa ayrılıklarına dayanmalarına nasıl yardımcı olabileceklerini, çekingen çocukları bağımsız hareket etmeye nasıl teşvik edebileceklerini anlatıyor.

“3-6 yaş arası” bölümü anaokulundaki durumları, erkek ve kız kardeşlerle ilişkileri inceliyor ve güvenlik ipuçları veriyor.

“6-10 yaş arası” bölümünde ise okul hayatından, kamp gezilerine, çocukların kendi hallerine bırakıldığı günlük durumlara (evde yalnız, okuldan giderken, yolda) çeşitli durumlar yer alıyor. yürümek).

“Çocuklarımızı mutlu edin. İlkokul 6-10 yaş arası"

Kitap esas olarak okulla ilgili sorunlara ayrılmıştır: notlar ve performans, ödevler, sınıf arkadaşları ve öğretmenlerle ilişkiler.

Bazı zor durumlar ayrıntılı olarak tartışılıyor: Çocukla dalga geçiliyor, onunla arkadaş olmak istemiyorlar, çok çekingen ya da tam tersine çok saldırgan.

Kitap, ebeveynlerin yaygın hatalarını inceliyor:

- Çocuğun diğer çocuklarla karşılaştırılması

- Ebeveynler notlar konusunda aşırı endişe duyuyor

- Çocuğa baskı yapılması

- ebeveynler ve öğretmenler arasındaki ilişkiler

- ebeveynlerin suçluluk duyguları vb.

Ödev yapma, harçlık verme, televizyon izleme ve bilgisayar oyunu oynama konularına ayrı bölümler ayrılmıştır.

Ve tabii ki kitap sevgiden, kabullenmeden ve güvenden, çocukluk hayallerinden ve özgürlükten çokça bahsediyor.

Bu kitabın ilk basımının üzerinden neredeyse beş yıl geçti. Bu süre zarfında gençlerin gözle görülür bir şekilde değiştiği söylenemez ama hayat durmuyor. Gençlerin çıkarlarına, birbirleriyle ve dış dünyayla olan ilişkilerine yönelik bazı eğilimler artıyor, bazıları ise gücünü kaybediyor ve arka planda kayboluyor. Çocuklarımızın internete ve sosyal ağlara giderek daha fazla dahil olduklarını ve bunun sonucunda siber zorbalık veya sanal bağımlılık gibi yeni risk alanlarının ortaya çıktığını fark etmemek mümkün değil. Gençler giderek daha fazla yetişkin dünyasının bir parçası olduklarını hissediyorlar ve ister cinsel ilişkiler ister bazı kültürel veya moda trendleri olsun, yetişkinlerin davranışlarını daha aktif bir şekilde kopyalıyorlar. 10-11 yaşlarındaki neredeyse her iki kızdan biri kendi kilosuyla ilgileniyor ve diyet yapmayı düşünüyor, modellerin, film yıldızlarının ve kendileri için "doğru görünümün" önemli olduğu kendi genç annelerinin belirlediği güzellik standartlarını karşılamaya çalışıyor. başarı ve yüksek sosyal statü ile ilişkilidir.

Kitabın yeni baskısında bunları ve diğer eğilimleri yansıtmaya çalıştık, bunu ilgili makalelerle ve ayrıntılı açıklamalarla ebeveynler için yararlı literatürün bir listesiyle destekledik.

Ancak genel olarak geçiş döneminin tüm ana sorunları ve zorlukları aynı kalıyor çünkü yaş krizi henüz iptal edilmedi. Yeni bedeninizi tanımak, ebeveynlerinizden uzaklaşıp yetişkinlerin dünyasına tanıtmak, otorite kazanmak ve akranlarınız arasındaki yerinizi belirlemek ve buna ek olarak sürekli kendinizi, yolunuzu aramak... Gençler bunları çözmeli. ve bu yaştaki diğer önemli görevler. Ve bizim görevimiz büyüdükçe farklı ebeveynler olmaktır. Değişme cesaretini bulun ve ne olursa olsun onlarla iletişimi sürdürün, onların yanında olun. Onları hayattan korumak değil, onları bu dünyaya getirmek. Sonunda gerçek arkadaşlara, birbirlerinin sevdiği yetişkinlere dönüşmek.

Alla Anufrieva, Psikolojiler editörü

Alexander Alperovich, yayıncı Clever

Bir uzmanın önsözü

Güvensizliklerinizi kabul edin

15 yaşında bir erkek çocuk bir ailede yaşıyor. Sıradan görünümlü bir genç. Ancak son yıldır okulda durumum kötü. Bilinmeyen nedenlerden dolayı birçok devamsızlık, birçok başarısızlık var - ya unutulmuş defterler ya da tamamlanmamış ödevler ve elbette konunun cehaleti nedeniyle. Sınıfta öğretmenlerin deyimiyle sıkılmış, devamsız bir yüz var. Ve evde saatlerce oturup bilgisayar oyunları oynamak. Oyun sonuçlarının sosyal ağlarda ve topluluklarda tartışılması. Günler (ve geceler) uzun. Çocuk bilgisayar oyunlarında ileri düzeydedir. Oyuncular arasında yüksek bir derecelendirmeye sahip. Ve hayatın diğer alanlarında çok fazla eleştiri var ve onun görmek istedikleri gibi olmadığı hissi var. Oda darmadağın. Bardak ve tabaklarla karıştırılmış giysiler. Köşede yarısı boş bir okul çantası var. Sessizlik ve alaycılık annenizle iletişim kurmanın tek yoludur. Ve onunla yaşadığı zorlukları tartışmaya çalışırken sinirleniyordu.

13 yaşında bir kız çocuğu başka bir ailede yaşıyor. Okulda başarılı. Ciddi bir şekilde spor yapıyor ve yarışmaları kazanıyor. Spor kamplarında çok zaman harcıyor, fiziksel aktiviteden korkmuyor ve günlük yaşamda bağımsız. Yavaş yavaş şarkılar besteliyor. Birkaç iyi arkadaş, antrenörlerle karşılıklı anlayış, öğretmenlerin saygılı tutumu. Kız birçok soru sorduğu bir günlük tutuyor: kendisi hakkında, arkadaşlık hakkında, hayattaki hedefler hakkında, etrafındaki iyi ve kötü şeyler hakkında. Kız bu soruların cevaplarını bilmiyor ama nedense bunları kimseyle tartışmak istemiyor. Geceleri ağlıyor çünkü “hiçbir şey bilmiyor, hiçbir şey anlamıyor.” Ve gün içinde tekrar çalışıyor, antrenman yapıyor, kurabiye pişiriyor. Hatta şarkısı için amatör bir video çekip internette yayınladı. Videoda sıradan hayattan tamamen farklı - kaygısız, neşeli, rahat.

Birbirinden bu kadar farklı olan bu iki çocuğun ortak noktası nedir? Onlar gençler. Birbirinden farklı ilgi alanları şu ana soruların yanıtlarını ararken birleşiyor: "Ben kimim?", "Başkalarının gözünde nasıl görünüyorum?", "Dünyadaki yerim nedir?"

Gençler hakkında çok şey söylendi. Bugün bu çağı oldukça iyi biliyor gibiyiz, dinleme ve anlamanın psikolojik tekniklerini biliyoruz, ancak yine de gençlerle kurduğumuz iletişim biçimlerinden dolayı sıklıkla hayal kırıklığına uğruyoruz. Anlamıyoruz: Bu nedir? Kiminle uğraşıyoruz? Çocuklar için bu kadar zorsa biz yetişkinlerin nesi var? Peki zaten ne biliyoruz?

Gençler kendilerini arıyorlar. Kelimenin hem gerçek hem de mecazi anlamında yüzlerini, bireyselliklerini arıyorlar. Bu arayışlar kendi etik sistemimizin inşasıyla sonuçlanmalıdır. Pek çok filozof ve psikolog bu çağın temel yaşam görevlerini inceleyerek bunun hakkında yazdı. Kendi etiğinizi ve daha geniş anlamda ideolojinizi, dünya görüşünüzü geliştirmek, derinlemesine düşünmeyi, farkındalığı ve deney yapmayı gerektirir. Gençler bilinenleri kararlılıkla bir kenara iterler ve ortaya çıkan alanda kendilerine ait bir şeyler formüle etmeye ve onu şiddetle savunmaya, onun için savaşmaya çalışırlar. Bazen yasa dışı ve çoğu zaman paradoksal yollarla bile. Bu yollar nelerdir?

– Önceki nesillerin tecrübelerini sorgulayın, ortak doğrulardan uzaklaşın. Sonuç olarak belki aynı şeye varmak, ama kendi başınıza. Nadir bir hazineyi aramak için yapılan zorlu, uzun ve riskli bir yolculuk gibidir. Ve hazine, evinden çok da uzak olmayan memleketinde keşfedilir.

– Benzersizliğinizi arayın, ancak hayatınızın belirli bir noktasında idolünüzün imajıyla, tamamen kopyalanma noktasına, bireyselliğinizi kaybetme noktasına kadar birleşin. Bir idol aynı ölçüde parlak bir sınıf arkadaşı ya da bir film yıldızı da olabilir.

– Bağımsızlık kazanmak için çabalayarak yetişkinlere bağımlılığın son belirtilerini kaybedin. Ve yeni bir bağımlılığın ağına kapılacaksınız. Gençler ancak dünyaya “hayır” dedikten sonra kendilerine “evet” diyebilirler. Çoğu zaman kişinin gerçekten sevdiği şey bile reddedilir. Ancak bu tatlı “hayır” kelimesi daha çok ilgi çeker, onu telaffuz etmenin zevkine bağımlı hale getirir.

– Kendini başkalarıyla karşılaştırmaya dayanamıyorum: “Yapamam, istemiyorum ve herkes gibi olmayacağım.” Ve aynı zamanda "ben" i savunmak için kendi grubunuzu, şirketinizi arayın. Bütün grup bu şekilde bireyselliği - giyinme, davranış, konuşma ve değerlere bağlı kalma şeklindeki sıradışılığı - savunuyor. Bu tam bir grup bireyselliğidir.

Bütün bunlar günümüzün gençleri hakkında söylenebilir. Ama aynı şey bizim, yani günümüzün genç ebeveynlerinin de ergenlik döneminde başımıza geldi. Ne var ne yok?

Günümüz dünyasında herkes tarafından koşulsuz onaylanan çok fazla doğru ve etik standart bulunmamaktadır. Modern uygarlık, farklı norm ve değer tonlarının eşit şekilde bir arada var olmasına izin verir. Etik çokseslilikte kişinin kendi “doğrusunu” araması daha zordur. Günümüzün gençlerinin çoksesliliği anlaması, her sesi kendi sesiyle karşılaştırması ve her birine kendi değerlendirmesini yapması gerektiği ortaya çıktı. Büyük iş. İşte bu yüzden yetişkinlere yönelik birçok şikayet ortaya çıkıyor: “Sizin için neyin doğru olduğuna kendiniz karar veremezsiniz. Bize nasıl bir şey öğretebilirsin?

İyinin ve kötünün çoksesliliğini anlamaya çalışan gençlerin akranlarıyla geniş temaslara her zamankinden daha fazla ihtiyacı var. Sosyal ağlar harika bir fırsat sunuyor. İletişim kolaylığı, maskelerin ardına saklanma fırsatı, hayali biyografiler ve farklı roller deneme fırsatı. Ve gerçek izolasyon, yetişkinlerden bağımsızlık. Ancak güçlü bir bağımsızlık arzusunun yeni bir bağımlılığa gelme riskinin bulunduğunu daha önce söylemiştik. Bu durumda güçlü bir başarı ve yeterlilik duygusu veren, çevrimiçi olma bağımlılığı, kumar bağımlılığıdır.

Sosyal ağlarda akranlarınızla iletişim kurmak bazı açılardan daha kolaydır, çünkü gerçek iletişimde doğrudan yüzleşmeniz ve bir çıkış yolu aramanız gereken durumlardan kaçınabilirsiniz. Ve bir gencin ihtiyaç duyduğu bu bariz basitlik ve çeşitli temaslar onu sosyal ağlara bağlıyor. İletişim akışının sürekliliği, bir sosyal topluluğa ait olan gruba sürekli dahil olma hissi verir.

Birkaç yıl önce sınıf arkadaşımın ergenlik çağındaki oğlu hakkında konuşurken yüreğinde şöyle haykırdığını hatırladım: “Peki bu keçi çağı ne zaman bitecek?” Ergenlik birçok ebeveyni korkutuyor. Her şeyde onu suçlamaya alışkındırlar: Çocuklarıyla karşılıklı anlayışın kaybı, davranışlarındaki değişiklikler, birdenbire ortaya çıkan sağlık sorunları... Çocuğunuz ergenlik çağındaysa, bu yaşın getirdiği değişikliklerden endişeleniyorsanız getirdiysen bu kitap tam sana göre! Genç bir meslektaşım aniden bana kızımla olan ilişkimde bazı şeyleri yanlış yaptığımı anlatmaya başlayınca bunu satın aldım. Bir yandan bu beni üzdü ama diğer yandan... Gücenmek ya da düşünmek gibi iki yoldan yapıcı olanı seçtim. Bu kitap serisini uzun zamandır izliyorum - "CLEVER" yayınevi ve "PSYCHOLOGES" dergisinin ortak projesi. Kitabın format olarak beklenmedik derecede küçük olduğu ortaya çıktı - neredeyse her çantaya sığacak. Okuması kolay ve hızlı: Yazarlar okuyucuyla diyaloğa giriyor gibi görünüyor, ona ergenliğin en önemli sorunlarına işaret ediyor (bazen şunu haykırmak istedim: “Ailemizde neler olup bittiğini nereden biliyorlar?” Ve kitabın el yazısıyla yazılmış çizimlerden oluşan tasarımı, hayatımızdaki bazı olgularla ilişki kurmamızı kolaylaştırmak için bizi kendimizle dalga geçmeye teşvik ediyor gibi görünüyor.

Daha ilk sayfalardan itibaren kitabı alıntı yapmak için parçalamak istediğinizi anlıyorsunuz. İşte bunlardan sadece birkaçı.

Gençler kendi ebeveynlerinin zayıflıklarının büyütülmüş aynalarıdır.

Artık kaygılı, öfkeli ya da güçsüz hissettiğimde kendime sürekli şunu hatırlatmaya çalışıyorum: "O tıpkı benim gibi". Ve biliyorsunuz: yardımcı oluyor! Dürüst olmak gerekirse, bu tanınma kendisi için her zaman hoş değildir.

Çocuklar aynı zamanda başarı için alana da ihtiyaç duyarlar (“yıldız işaretli görev”, zihinsel ve ruhsal güç harcamayı gerektiren karmaşık, alışılmadık bir deneyimdir).

Öğrencilerine sezgisel veya bilinçli olarak meydan okuyan yeterince eğitimcinin olduğunu düşünüyorum. Ve onlarla birlikte, meydan okumanın kabul edildiğini görerek, bu yeni zor deneyimi birlikte deneyimleyerek sevinirler. Peki veli öğretmenleri bu tekniği ergenlik çağındaki çocuklarıyla ne sıklıkla kullanıyor? Emin değilim...

...bir genç, faaliyetlerinin ritmini yavaşlatır veya greve gider: yatakta uzanır, saatlerce bilgisayarın önünde oturur... Bu bizi rahatsız eder ve dengemizi bozar. Belki de onun dikkatsizliğini ve kurallara ilgisizliğini biraz kıskandığımız için?<...>Yıllar geçtikçe zamanın geçişi giderek daha keskin bir şekilde algılanıyor: ne kadar az kalırsa, ondan o kadar çok fayda elde etmek istiyoruz. Bir gencin acelesi yoktur; önünde tüm hayatı vardır.

Serin! Bu tür durumlara hiç bu kadar perspektiften bakmamıştım. Ancak dışarıdan kendime, arkadaşlarıma ve onların ergenlik çağındaki çocuklarına baktığımda bu görüşün doğruluğuna ikna oldum. Yetişkinlikte insanların aniden yoğun bir şekilde eğitim ve kendi kendine eğitimlerine katılmaya başladıkları, faaliyet alanlarını, ikamet yerlerini değiştirdikleri, hobilerine çok fazla enerji ayırdıkları, genel olarak sürekli bir şeylerle meşgul oldukları birçok örnek vardır. Yaşam koşullarımızın konforu için verdiğimiz mücadelede hızını artırıyoruz.

Fırtınanın esmesini beklemeden kendinize önceden sormak daha iyidir: Çocuğumdan çok mu şey bekliyorum? Bunu duygusal hayatımı doldurmak için mi kullanıyorum?

Çok makul. Günümüzün gençlerinin ebeveynleri, yalnızca maddi malların kıt olduğu değil, aynı zamanda nispeten daha sınırlı fırsatların olduğu bir dönemde büyüdüler. Ebeveyn olduktan sonra, çocuklukta kendilerinin mahrum kaldıklarını çocuklarına vermeye çalışırlar. Kendi başına iyi bir istek gibi görünüyor. Ancak çoğu zaman ebeveynin çocuk için taleplerine yol açmaktadır. Bunlar gencin çalışmaları, sporları veya diğer faaliyetleri, ebeveynlerine karşı tutumu vb. ile ilgili olabilir. Dolayısıyla aşağıdaki alıntı:

...bir gencin ebeveynlerinin, bir yetişkin ile çocuğu birleştirme fikrinden vazgeçmelerinin, kendilerini onun gelişen kişiliğine yansıtmayı bırakmalarının zamanı geldi. Onunla ilişkinizde doğru mesafeyi aramanız ve kendinizi çocuğunuzun tüm zorluklarının nedeni (ve suçlusu) olarak görmemeniz gerekir.

Burada bile yapamam "İçindeki kişiyi öldür": Derste bireyin sosyalleşme aşamalarını, uyum aşamasından bireyselleşme aşamasına (sadece ergenlik) geçişte meydana gelen süreçleri, meydana gelen değişikliklerin nedenlerini nasıl analiz ettiğimi hatırlıyorum.

Kitap ebeveynlere özgüven kazandırıyor. İçinde açıklanan durumların çoğu oldukça tanınabilir. Ancak daha önce bir gencin ebeveyni olarak beni endişelendirmiş olsalardı, olağan düzeni ihlal ettikleri için şimdi bazı şeylere gülümseyerek bakıyorum.

Kitabın çekici yanı, yazarların (psikologlar, psikoterapistler, seksologlardan oluşan bir ekip) başlangıçta bir gencin bu kriz çağından nasıl çıkacağı konusunda ebeveynleri sorumlu tutmasıdır. Bu çok alakalı: Bir öğretmen olarak, ebeveynlerin geçiş döneminin zorlukları için herhangi birini suçladığı bir durumu sürekli gözlemliyorum: okul, çocuklarının arkadaşları, medya, internet vb. - sadece kendilerini değil. Eğer bir genç artık çocuk değilse ama henüz yetişkin de değilse, bu sorumluluk değişiminde ebeveynlerin kendisinde yetişkinlik eksikliği görülür. Kitabın yazarlarının ebeveynlere verdiği ilk tavsiyenin büyümek olması tesadüf değildir. Kendinizi büyütün, kendinizi tanıyın, kusurlu olmanıza izin verin. Ve ancak bundan sonra, bir yandan herhangi bir büyüme deneyiminin benzersiz olduğunu anlayın, diğer yandan gerektiğinde kararlılık gösterebilirsiniz.

Kitabın sonunda gençlerin ebeveynleri için bir literatür listesi (birkaç kitabı not ettim) ve faydalı telefon numaralarının bir listesi var.