Erkekler neden çocuklarını terk ediyor? Erkeklerin neden kadınları çocuklu bıraktığını anlayalım mı? İlk kadınını ve çocuğunu terk etti

Elbette en az bir kez bunun nasıl yapıldığının hikayesini duymuşsunuzdur. bir adam çocuğu olan bir kadını bırakıp başka birine gitti. Bu oldukça sık görülen oldukça yaygın bir durumdur. Belki siz de böyle bir durumla karşılaşmışsınızdır ve şimdi hatanızın tam olarak ne olduğunu anlayamıyorsunuz. Erkeklerin çocuklu kadınları terk etme olasılığı gerçekten daha mı yüksek? Herhangi bir desen var mı? Bu makalede bunu öğreneceksiniz.

Çocuklu kadınlar neden daha sık terk ediliyor?

1. Eylemlerinin sorumluluğunu nasıl alacağını bilmiyor. Ne yazık ki, bir erkeğin bir gece için aşkı aradığı durum oldukça yaygındır ve bazen bir kadın, belirli bir kişinin onu ne kadar ciddiye aldığını bile fark etmez.

Duygularının alevlenip hızla geçmesi ve yakınlığın bir çocuğun doğumuna yol açması oldukça olası. Bir noktada adam artık örnek bir baba gibi davranması, çocuk yetiştirmesi ve karısının geçimini sağlaması gerektiğini anlar ancak buna hazır olmadığından ayrılmaya karar verir. Gerçekten zayıf bir insanın eylemi, ancak bazen böyle bir durumda hiçbir şeyi değiştirmek imkansızdır.

Geçenlerde ona sordum - mutlu musun? YAPTIKLARINA DEĞER MİYDİ? OĞLUNUN bizimle yaşamanı çok istediği için kekemelik gibi bir sinir krizi geçirdiğini, AİLEYİ PARÇALADIĞINI, HER ŞEYİ PARÇALADIĞINI MI? Ve o - ne oldu? HİÇBİR ŞEY yoktu!.. aile yoktu...
Şok oldum; gerçekten öyle mi düşünüyordu yoksa sırf beni kızdırmak için mi?

Siteyi destekleyin:

Olga, yaş: 31 / 02/14/2012

Tepkiler:

Nina, yaş: 39 / 02/14/2012

Sevgili, sevgili Olga! İnanın bütün erkekler ayrılırken aynı şeyi söylüyor. Sevmediğim, ailemin olmadığı ve bunların hepsi senin suçun. Aşkım! İnanın bana, ailenin sorumluluğunu üstlenemeyen bir kişiden kurtuldunuz. Ayrılıktan sonra sizinle birlikte olmak, özgür bir yaşam tarzı sürdürmek, bir hayat arkadaşı aramak, eski karısıyla yatağa girmek... ve aynı zamanda kendisi için uygun olduğunda oğluyla ilgilenmek onun için ne kadar da rahattı. o. Asla, hiç kimse çocuğunuzu gücendirmeye cesaret edemez! Oğlunuzun kekemelikten önce bir ayrılık yaşadığını yazıyorsunuz. Bunun olmasına neden izin verelim? Eğer bir çocuk acı çekiyorsa, en azından kendisi için uygun olduğunda gelen babasını ortalıkta dolaşırken görmesin.
Hiçbir işe yaramayacak. Geri dönmeyecek. Ayrılıktan pişmanlık duymasına bile gerek yok. Çünkü her şey ona yakışıyor! Mutlu olacaksın! Mutlaka! Sadece geçmişten kopman gerekiyor. Arkanıza bakmayın! Her şey iyi olacak! Seni derinden öpüyorum! Oğluna sarılıyorum!

Elena, yaş: 48 / 02/14/2012

Olenka canım, 10 yıldır birlikte yaşadığım kocamdan kısa süre önce ayrıldım ve iki çocuğum kaldı. Endişelenmeyin, çünkü Rab, kavga ve sıkıntı olmadan, parlak ve güzel bir şeye yer açmıştır. Bir çocuğunuz var ve bu, bu hediyeye sahip olduğunuz için her gün değer vermeniz ve sevinmeniz gereken, Tanrı'nın bir hediyesidir. Ben de çok endişelendim ve ağladım ama sonra enerjimi kendi acımam için harcamanın bir anlamı olmadığını fark ettim ve BM ile benim çocuklar yüzünden sonsuza kadar aile olarak kalacağımızı fark ettim, ama daha fazlası değil. Sevdiğiniz kişiye mutluluklar dileyin, eğer onu gerçekten seviyorsanız ve YAŞAMAYA, yani YAŞAMAYA başlayın. Çocuğunuza iyi bakın ve hiçbir durumda ona babası hakkında kötü şeyler söylemeyin. Kendiniz ve oğlunuz için bir hafta sonu planlayın ve istemiyorum ve yapamam konusunda kendinizi yukarı kaldırın. Çocuğunuza, kendisini ziyaret eden bir babası olsa da hayatın harika olduğunu kanıtlayın. Mutlu bir anne gördüğünde bu onun için mutluluk olacaktır ama siz bebeğinizin mutlu olmasını istiyorsunuz. Dua edin, gerçekten işe yarıyor. Aklıma kötü düşünceler gelmeye başladığında, “Rabbim, onları kutsa, onlara mutluluk ver” derim. İlk başta bunun gerçekten yardımcı olacağını ummamıştım ama dua ettim ve dua ettim - ve şimdi yardımcı oluyor. Ve BM'yi sadece çocuğun babası olarak algılamanız gerekiyor ve hepsi bu, başka bir şey değil, duygu yok. Geldi - gülümsedi, selamladı ve işini yapmaya gitti, sonunda çocuğun yanına geldi - bırakın oynasın, yürüsün, ne için geldiyse onu yapsın. Bu zamanı kendinize ayıracaksınız. Ne istersen onu yap, onlarla oturmana gerek yok - bu artık senin kocan değil ve çok zor da olsa bu fikre alışman gerekiyor. Ama bu siteye gelen kızlar olarak hepimiz bunu yapabiliriz - ve siz de yapabilirsiniz. Yazdığımız hikayeleri okuyun, zamanla kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Geçmişi bırakın, ona tutunmayı bırakın. Sadece bugün var, bu anı kaçırmayın, yalvarıyorum. Tanrı seni korusun. Dayan orada, eminim halledebilirsin. Hepimiz seninleyiz.

Elena, yaş: 34 / 02/14/2012

Sevgili Olga! Dört yıl çok uzun, çok fazla, sağlık sorunları yaşamanıza şaşmamalı. Seni çok anlıyorum, anlıyorum ki ruh parçalandığında dünyada daha güçlü bir acı yokmuş gibi görünüyor. Bunu şimdi ben de yaşıyorum ama dünyam yıkılalı altı ay oldu. Artık çok daha kolay; ilk aylarla kıyaslanamaz. Kendime gelecekte beni nelerin beklediğini, değerli bir adam bulup onunla bir aile kurup çocuk doğurabilecek miyim sorusunu soruyorum. Şehir küçük ve yirmi yaşında değil. Yılbaşı gecesi akrabalarımı ziyaret etmek için başkente gittim ve trende kendimi bambaşka şehirden gelen ama işten pek çok tanıdığımız bir kadınla aynı kompartımanda buldum. Gece yarısına kadar konuştuk. İşimde işime yarayabilecek bu beklenmedik tanıdık beni çok şaşırttı. Onunla aynı vagonda, aynı kompartımanda olmanın ne kadar tuhaf olduğunu düşündüm. Kendi adıma, biz başarılı insanların her şeyi planlamaya ve hesaplamaya alışkın olduğumuz, ancak yine de tüm olayları ve koşulları kontrol edemediğimiz sonucuna vardım. Bunu, henüz gelmemiş bir gelecek için endişelenmeye gerek olmadığının bir işareti olarak algıladım. Ve bir yere gittiğinizde ne olacağını, kaderin sizi kiminle buluşturacağını bilemezsiniz. Sadece asıl mesele buna takılıp kalmamak ve beklememek. Şu anda ailesiyle birlikte yaşayan kocamla bazen yakınlık oluyor (o başlatıcıdır), ancak bu yalnızca hayal kırıklığı yaratıyor ve bunun artık olmayacağına kendim karar verdim, yeter artık, çok acıtıyor. Bugün 14 Şubat ve onun nerede ve kiminle olduğunu çok iyi anlıyorum. İnançlı biri değildim; kendime ve kendi güçlerime güveniyordum. Tek bir dua bilmiyordum. Artık her şey farklı, yalnızca inanç yardımcı oluyor. Kendisine ve tutkusuna içtenlikle iyi dilekler diliyor ve birlikte geçirdiği yıllar için kendisine teşekkür etmeye çalışıyorum. Her zaman iyi durumda olduğumu söylemeyeceğim ama inanın bana, çok fazla literatür okumama rağmen daha iyi bir çare bulamadım. Tanrı'ya dönmeyi dene, belki teselli bulabilirsin. Gerçekten sitedeki yanıtların bir tür itici güç olacağını umuyorum, bu sayede ailenizdeki duruma karşı tavrınızda bir değişiklik olacak. Bir yerde korkunç bir sonun sonsuz korkudan daha iyi olduğunu okumuştum. Doğrudur, bekleyip umuda devam etmektense umuttan ve bağlılıktan kopmak daha iyidir. Muazzam bir çaba gerektiriyor, bitkin bir halde dolaşıyorsunuz. Olechka, bekle, şimdi sadece kendini ve çocuğunu düşün! Ruhunuzun sakinleşmesini dilerim. Sana sıkıca sarılıyorum!

Veronica, yaş: 31 / 02/14/2012

Merhaba sevgili Olechka!
4 yıl siz ve bebeğiniz için çok uzun bir süre. Geçmişe, ruhumuzdaki eski kocamıza veda etmeli, onu affetmeli, içten gitmesine izin vermeliyiz. Eşinizin geleceğine inandığınız ve birlikte bir yaşam için planlar yaptığınız için çektiğiniz eziyet bu kadar uzun sürüyor.
Ama hayat çoktan değişti. Artık siz ve bebeğiniz bir ailesiniz. Bu kadar acı ağlamayı ve kendinize eziyet etmeyi bırakın, tüm bu acılar sağlığınızı kötüleştirir. Ve bir çocuk yetiştirmek için güce ve sağlığa ihtiyacınız var. Çocuklar bizim endişelerimizden çok acı çekiyor ve bu yüzden hastalanıyorlar.
Ve kocanızla olan tüm yakın ilişkilerinizi durdurmanız gerekiyor. Kendi iyiliğin için.
Ve inanın hayat boşanmayla daha da kötüleşmez, farklılaşır, anlamlı olur, mutluluklarla, mucizelerle, neşeyle dolar.
Olechka, ona ruhunda mutluluklar dileyin, sağlığı için bir mum yakın ve bırakın gitsin. Zaman gerçekten iyileşir ama kalbinizde ona veda etmediniz ve onu affetmediniz, geri dönüş beklemeyin. Hayatını yaşa, baban yüzünden terk ettiğin bebeği sev. Ve senin için her şey yoluna girecek.
Size gönül rahatlığı.

Lera, yaş: 39 / 02/14/2012

Durumunuz çok tanıdık! Sadece yarası taze. Altı aydır boşanmanın getirdiği manevi acının yoğunluğundan dolayı şok içerisindeyim. Olga, dayanmak ve çalışmaya devam etmek için harikasın. Ama sana bir şey söylemek istiyorum; kocanın gitmesine izin vermezsen zaman iyileşmez. Onu bırakana kadar zaman seni gerçekten sakatlayacak. Ve zihinsel gücünüzü alın. 4 yıl çok uzun bir süre. Hatta durumunuzun 4 yıldır sürdüğünü okuyunca korktum. Kocanızı hiç görmemeniz sizin için daha iyi - o artık sizin için bir ilaç gibidir, yaraların iyileşmesini engeller. Onu kendinden uzaklaştırmalısın. Ne pahasına. Kiliseye gidin, Tanrı'nın onu sizden ayırması için dua edin. En son umut ölür derler. HAYIR. Önce onu öldürmeliyiz! Taşı gediğine koymak. Kendinize şunu söyleyin: işte bu, bitti, dava kapandı. O başkasıyla mutlu olsun, ben de onsuz mutlu olayım. Evet biliyorum. Dayanılmaz. Bu vahşi bir acı. İnsanlık dışı. Ama bunu aşmalısın. Yap. Kendi iyiliğin için. Kendi geleceğiniz ve çocuğunuzun geleceği adına.

Anastasiya, yaş: 27 / 02/14/2012

Merhaba Olechka! Hikayenizi paylaştığınız için çok iyi oldu. Sizlere biraz tecrübelerimden bahsetmek istiyorum. Bunda ortak bir nokta var, ama temelde elbette büyük bir fark var - ve bu da... 2 yıl kocamla yaşadım ve ailemiz aynı kavga nedeniyle dağıldı. Ancak hiç çocuk yoktu. Ayrıca neredeyse 4 yıldır onsuz yaşıyorum. Ve evlilikte her şey harikaydı (bana göründüğü gibi)! Ancak daha sonra fark ettim ki aslında bizi ayıran şey "tek bir kavga" değildi. Ama bu önemli değil. Sadece hikayeni okurken doğru şeyi yaptığımı fark ettim, boşandığımdan beri birlikte olabileceğimiz gerçeğini bir gün bile düşünmedim. Her ne kadar samimi bir ilişki sürdürmeyi önerse de. Ama tekrar rezervasyon yaptırayım: Çocuğumuz yoktu ve onu görmeme de gerek yoktu. Senin için Olya, askıya alma dönemi uzadı. Bu 4 yılı umutlarla yaşadınız. Ama şimdi onları, eski kocanızı ve kız arkadaşını kesinlikle bırakmanız gerekiyor (yani onları yalnız bırakın ve tüm bunların neye mal olduğu ve neden olduğu konusunda kendinize ve ona eziyet etmeyin). Evet, bu düşünceler olmadan, çocuğunuzun ve kişiselinizin mutluluğu ve sağlığı hakkındaki düşüncelerle yaşamayı öğrenmeniz için biraz zaman geçecek. Her şeyin bittiğini hissettiğiniz günler olacak, kendinizi yeniden güçsüz hissettiğiniz günler olacak. Ancak evliliğinizi geçmişte bıraktığınız günden itibaren (ama elbette eski kocanızı çocuğun babası olarak algılamayı bırakmayın), yeni bir hayata ve mutluluğa yeniden doğuşunuz başlayacaktır. Ve kendim hakkında inancın bana yardımcı olduğunu söyleyebilirim. Ve çoğunlukla sadece o. Ve elbette sevdiklerinizin desteği. Ben de ilk başlarda erkeklerle iletişim kuramadım ve hâlâ sevdiğim bir erkeğim yok. Ama artık hiç ulumak istemiyorum ama tüm bunları atlattığım ve şimdi yeniden rahat nefes aldığım için, güneş yeniden parladığı için her gün sevinmek istiyorum ve yeni günler, toplantılar ve beni mutlu eden her şeyi istiyorum. tüm hayatımız boyunca! Ve ilerisi. Uzun süre çocuğumuz olmadığına bile pişman oldum. İlk başta bir çocukla benim için nasıl olacağını hayal edebilsem de, bana öyle geliyordu ki, çocuğun iyiliği için bununla daha hızlı başa çıkabilir, geçmişi çiğnemeyi bırakabilirdim ve sevecek biri olurdu. ve ilgilen. Her şeyi yapabilirsin Olya! Başkalarının ne söyleyeceğini düşünmeyin. Kim bilir hayatlarında neler yaşadılar ve yaşayacaklar. Herkes her şeyi anlayamaz. Ancak sevdikleriniz sizi her koşulda sevecektir. Tanrı'nın yardımı!

Kalina, yaş: 27 / 02/14/2012

Olga, seni çok iyi anlıyorum... Yazıyorsun - ulumak, çığlık atmak, kavga etmek istiyorum... Bunlar da benim duygularım, ne kadar korkutucu anlıyorum. Hiçbir yere gitmedi, geriye sadece 6 yıllık hayatının anıları kaldı. Her şey yolunda, mücadele etmemiz, kendimize, çocuklarımıza, işimize, evimize bakmamız gerekiyor. Bu 6 yılı nereye koyacağımız belli değil mi?.. Bu mutluluk ve sevgi anılarını nereye koyacağız. Ve beklemeye, icat etmeye, hayal etmeye başlarsın. Ve ne kadar bekleyip umut edersen, tüm bu umutların yıkılınca daha da sert düşersin. Bu siteden aldığım en önemli şey, umut etmeyi ve beklemeyi bırakmanız gerektiğidir! Gerekli! Hemen durmanız gerekiyor. Gitti gitmiş demektir. Sonuçta seven insan gitmez, ihanet etmez, terk etmez. Yani bu gerçek aşk değildi.
Ben de yalnızım, ağlayacak, şikayet edecek kimsem yok, bazen sadece annem, o zaman bile o böyle deneyimler için çok yaşlı. Bu yüzden dayanıyorum ve umudumu bastırmaya çalışıyorum. Bu çok önemli. Bazen neredeyse bütün gün dua ediyorum (kendi kendime, zihinsel olarak) - ve sonra akşam oluyor! Birkaç gün oldu, asıl mesele asla pes etmemek.
Ve bir şey daha - şanslıyız, ÇOCUKLARIMIZ VAR! Çocuklar çok büyük bir destek! Bize karşı çok büyük bir sevgi güçleri var, önemli olan bu sevgiyi ortaya çıkarmalarını sağlamak. Ve sonra daha kolay olacak, o zaman gereksiz insanları beklemekten vazgeçeceğiz.

Natalya, yaş: 30 / 02/14/2012

Sevgili Olga, senin için gerçekten üzülüyorum. Sen çok zengin bir kadınsın - genç!, sağlıklı!, başarılı!, çocuklu! 4 HARCADI!!! Tanrı'nın sana karşılıksız verdiği yıllar.
Rabbin hayatta bize gönderdiği her şey bir HEDİYEDİR. Umut etmeyi ve yalnızca O'na güvenmeyi öğrenmeliyiz. Ne olursa olsun her dakika mutlu olmak. Rab'bin bizi HER ZAMAN sevmesi ve önemsemesi mutluluk için tamamen yeterli bir nedendir.
Bu sitedeki psikologlar, rahipler ve yazarlar bundan bahsediyor.
Kocam beni terk ettikten sonra bu siteyi bulduğumda ben de acı, gözyaşı ve uykusuzluk yaşadım.
Ve bana böyle bir sınav verdiği için Tanrı'ya çok minnettarım. Ve kocam bu sınavda bir "hain" değil, bir araçtı. “Bendendi” - ben böyle anladım. Eğer bu olmasaydı uzun süre kör kalacaktım.
27 yaşındaki Yulia, 13 Şubat tarihli bir mektuba yanıt olarak bunu yazıyor. Bakın bu başka bir deneyim.
Dayan, sevgili Olga! Önünüzde çok ilginç bir yol var - HAYAT! Ve asla yalnız olmayacaksın çünkü ALLAH seninledir. Her zaman.
Sevgiler.

Galina, yaş: 52 / 02/15/2012

Olga, sana birkaç kelime yazmak istiyorum, ancak muhtemelen tüm bunlar sana birden fazla kez anlatılmış olsa da... Neredeyse senin yaşındayım ve küçük değişikliklerle benzer bir hikayem var - 3,5 yaşında boşandım yaşlı, babam bizi terk ettiğinde kızım 4 yaşındaydı ve ayrıca ona ailenin artık orada olmadığını düşündüğü için, sonra ortaya çıktı, hamilelik ve düğünleri. İlk başta ben de sizin gibi bekledim, orada tutku olur ve aklı başına gelir, işte bir kız var ve 7 yıldır birlikte yaşıyoruz. Ancak şimdi bu seferin hayatımdan tamamen kaybolduğunu anlıyorum, onların hayatını yaşadım, ortak arkadaşlar aracılığıyla onların ilişkileriyle ilgilendim, ona, herkese ve her şeyden önce elbette kendime daha iyi olduğumu kanıtlamaya çalıştım. Hayatınızı ve gençliğinizi bunun için harcamayın, bunun bedelini sadece siz değil, zaten babasız zor günler geçiren, annesinin ilgi ve ilgisini yarı yarıya hisseden oğlunuz da ödeyecek. Bunu yapmaya hakkınız var mı? Benim için kızımla iletişim kurmak bir kurtuluş oldu: Her gün onun için ve kendin için yeni bir şeyler bul, yürüyüşe çık, oku, çocuklar çok minnettar ve bize sevgimizi üç kat ver. Ve hayatınızda kesinlikle bir adam belirecek, ancak eskisini bırakmadan önce, kendinize geri dönme umudunu tamamen bırakmadan. Yeni bir ilişkiye hazır olduğunuzda, neyi kaybettiğini anlaması için değil, intikam almak için değil, kendini onaylamak için değil, sadece kendi iyiliğiniz için, erkeklerin ilgisine ihtiyaç duyacak bebeğinizin iyiliği için. Teması en aza indirmeye çalışın, onlar hakkında hiçbir şey öğrenmemeye çalışın, onu evde ağırlamayın, çocukla tarafsız bölgede yürümesine izin verin ve hayatınızda beliren tüm erkekleri onunla karşılaştırmamaya çalışın. Bu, ne kadar acı verici olursa olsun, kötü huylu bir tümörün ameliyatı gibi basitçe gereklidir. Ve kendinizi yenmenin ödülü, geçmişe yer olmayan yeni hayatınız olacaktır.

Unutma, yaş: 29 / 02/15/2012

Olya, kesinlikle bir Ortodoks psikoloğa gitmelisin. Kesinlikle. Artık tek başınıza baş edemeyeceksiniz, 4 yıl bunu gösterdi. Sorunları kocanızla değil, kendinizle çözmeniz gerektiği açık. İkili bir hayat sürmeyi bırakmak, eski kocanıza bağımlılıktan ve çevrenizdeki insanlara bağımlılıktan kurtulmak için kendinizle ilgilenin. Kendinizi koyduğunuz hapishanenin duvarlarını yıkmanız ve kilitlediğiniz tüm kapıları açmanız gerekiyor. Serbest bırakılmanız gerekiyor! Ya şimdi bir psikolog size acısız bir şekilde yardımcı olacaktır ya da aşırı yaşam koşulları ortaya çıkana kadar bekleyeceksiniz. Seçmek...
Bu sitenin (www.nelubit.ru) yönetimi veya psikologlarıyla iletişime geçin, onlar size ikamet ettiğiniz yerde kiminle iletişime geçeceğinizi söyleyebilirler veya belki İnternet üzerinden size yardımcı olabilirler.
Özgürlük, mutluluk, bağımsızlık ve size yeni, parlak bir yaşam!

Vladimir, yaş: 39 / 02/15/2012

Sevgili Olya!
Seni gerçekten desteklemek istiyorum. Bana öyle geliyor ki asıl probleminiz çatallanmış bir dünyada yaşamanız. Kendinize çok yüksek talepler yüklüyorsunuz. Sevdiklerinizin ve iş arkadaşlarınızın sizi paspas olarak alacağını mı düşünüyorsunuz? Hayır, bu doğru değil. Bu standartları kendiniz belirlersiniz. Bence gerçekte olduğun kişi olman gerekiyor. Eski kocanızı sevdiğiniz için, ona güvendiğiniz için, her fırsata tutunduğunuz için kendinizi suçlamayın. Bu gerçeği kendi içinizde kabul edin. Zayıf olmaktan korkmayın. Görünmek çok fazla çaba gerektirir...
Bizim de küçük bir kasabamız var ve ailemin dağılma hikayesi herkesin gözü önünde yaşandı. Acımı göstermekten utanmıyordum. Ekibimiz kadın, birçoğu bunu yaşadı, bunun nasıl bir şey olduğunu anlıyorlar. Açıklığım, durumun dehşetinden kurtulmama yardımcı oldu. Kamuoyunun ne kadar önemli olduğunu anlıyorum. Ama inanın bana her şey yolundaymış gibi davranmak doğru değil çünkü etrafınızdakiler öyle olmadığını düşünüyor.
Muhtemelen toplumun sizi yaratıldığı gibi kabul ettiğini anladığınızda (ve güzel bir insan gördüğümde), kocanızla olan ilişkinizde bağımlılıkla baş etmeniz sizin için daha kolay olacaktır.
Seni kucaklıyorum!

Alexandra (Svetlaya), yaş: 46 / 15.02.2012

Olga, merhaba!
Çok kitap okuduğunuzu, dıştan mutlu bir kadın imajı yarattığınızı ama aslında herkesten gizlice acı çektiğinizi yazıyorsunuz... Yani. Bugünkü hayatın bir yalan. Bunu neden yapıyorsunuz?.. Lütfen bu soruyu kendinize, sadece dürüstçe cevaplayın.
Bunu fark etmek bizim için zordur ama ne hissedeceğimizi biz seçeriz... Her şey bir düşünceyle başlar. Düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Onlar aracılığıyla hissettiklerinizi ve dolayısıyla dünyaya yaydığınız enerjiyi kontrol etmeyi öğreneceksiniz.
Benzer şeyleri kendimize çekeriz. Bu hayatın kanunlarından biridir.
Çok basit görünüyor... evet, tam da öyle. Herşey senin elinde. Akrabalarınız ve arkadaşlarınız için "gösteri amaçlı" değil, gerçekten neşeli ve mutlu olmak için bir seçim yapın... Kendiniz ve çocuğunuzun iyiliği için bir seçim yapın. İradenizi toplayın! Bu kadar özlem duymak günah, bu kadar çok şey verilmişken şükretmemek büyük günah... Unutma ki, her şeyin mümkün olduğu, muhteşem, büyülü bir dünyada yaşıyoruz! Bir mucizenin gerçekleşmesi için gereken tek şey, ona inanmak ve yaşam Yolunuzda sevinçle yürümektir.

Vesnyana, yaş: 29 / 15.02.2012

Altı aydır bu sitede yaşıyorum... Boşandıktan 10 ay sonra tesadüfen buldum... Hikayeler, makaleler, yanıtlar, tavsiyeler okudum... Ne kadar acı, ne kadar acı. Hâlâ kendi hikayemi yazmaya kendimi ikna edemedim ama seninkini okudum ve hakkımda her şeyin neredeyse %100 doğru olduğunu fark ettim. Ayrılığın uzun zaman önce gerçekleştiği ve yaranın hala acıdığı; tüm gücümle güçlü olmaya çalıştığım gerçeği hakkında - işte başarılıyım, arkadaşlarımla dengeliyim; uzun süre ayrılığın düzeltilebileceğine inandığım gerçeği hakkında (bazı evli insanlar için kıskanılacak bir düzenlilik ile yakınlık vardı, ayrıca hafta sonları çocukla parkta ortak yürüyüşler vardı); ve... bunun soğuk bir duşa dönüşmesi, tüm bunları uzun süre saklaması ama aynı zamanda hayatını buna paralel olarak inşa etmesi, çünkü... Başka biriyle uzun süredir ciddi ve istikrarlı bir ilişkim olduğu ortaya çıktı. Ne yazık ki, size pratik tavsiyelerle gerçekten yardımcı olamam, çünkü ben de kesinlikle bir kısır döngü içerisindeyim... Acımla gidecek hiçbir yerim yok (annem öldü ve arkadaşlarım gerçekten ruhumu açığa çıkarmak istemiyorlar) - bu bir utanç). Ama sadece tek bir şey söyleyeceğim: BM'niz (benimki gibi), tüm sevgimize rağmen, iyi bir koca ve iyi bir baba DEĞİLDİR. Sadece aşırı abartılan bir EGOIST olduğu için olsa. Ama bir egoist iyi olamaz... asla! Anlıyor musunuz?! İyi bir koca, bir zamanlar hayatını birleştirmeye karar verdiği kadın olan ailesini kolayca terk etmez. İyi bir baba, sırf kendisi için uygun olan şekilde hayatını kurabilsin diye, çocuğunu asla terk etmez, davranışlarıyla onu kekemelik noktasına getirmez. Ve çocuğun yanına ne kadar sık ​​gelirse gelsin, ona ne kadar para harcarsa harcasın, geçmişte olup biten her şey için gösterişli bir şefkatle ve minnettarlıkla gözlerinize ne kadar bakarsa baksın ve iç huzurunuzu önemsesin, bu, kendi yetersizliğinden dolayı bilinçaltındaki suçluluk duygusundan başka bir şey değildir ve bunun gerçek sevgiyle ve çocuğunuzun sağlığı ve iyiliğine yönelik sorumlulukla hiçbir ilgisi yoktur. İYİ bir koca ve baba bunu asla yapmaz. Bu kadar güzel şeylerin muhafaza edilmemesi, muhafaza edilmemesi için her şey için sadece kendimizi suçlamayı bırakmak için tüm gücümüzle çalışmalıyız. Aile sadece eşler için değil, kocalar için de harika bir iştir.
Tanrı bize, Rab'bin bizi bu kadar acı verici denemelerden geçireceği o harika ana kadar yolumuzda yürümemiz için güç, sabır ve alçakgönüllülük versin.
DEVAM ETMEK! Kendimi güçlü hissetmiyorum, sadece hep birlikte duracağımıza inanıyorum! Yapabiliriz. Kesinlikle yapabiliriz! Başka seçeneğimiz yok...

Evgeniya, yaş: 32 / 02/15/2012

Sevgili Olya! Bu sitede hikayelerini anlatan herkes gibi acınızı gerçekten anlıyorum. Ben çok daha yaşlıyım (48) ve kocam ve ben çok daha uzun yaşadık (26 yıl). Yine de bana ayrılan zamanı, yeniden bir araya gelmenin ruhani umuduyla harcamama izin vermedim.
Ve bunu yapmayı bırak! Evet, çok acı verici, acıdan nefes almak imkansız, bazen bir yere koşmak, yardım istemek, çığlık atmak, acınızı dindirmek istiyorsunuz! İnanın geçer ama üzerinde çalışmalısınız. Size birçok tavsiye verildi. Hepsi çalışıyor, dualar en güzeli. Gerçekten zor ama mümkün. Kendi deneyimlerimden biliyorum. Hikayem henüz 9 aylık ama şimdiden acı çekmeden yaşıyorum ve yeni hayatımda birçok olumlu yön buluyorum. Elbette bu hemen olmadı ve kolay olmadı; zaman zaman eski kocaya karşı kızgınlık, yanlış anlama ve acıma hâlâ hissedilebiliyor. Ama kedere takılıp kalmama, tüm uçları bir anda kesme, hiçbir bağ bırakmama gücünü bulabildiğim için kendime teşekkür ediyorum. Ve kendine çok uzun süre işkence ediyorsun! Bana öyle geliyor ki, öncelikle kendinizi diğer insanların inançlarından kurtarmanız ve kalbinizle yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor. Kimin ne dediği, ne düşündüğü önemli değil. Bu senin hayatın. O, bir kişiden çok daha fazlasıdır. Bir çocuğunuz var, anne-babanız var, bir ailen var. Kocanızın da transit yolcu olduğu ortaya çıktı. Bırakın kendi yoluna gitsin. Onun kendi ruhsal gelişim yolu var, sizinki de. Hayati dolu dolu yasa.
Kocalarımızı idealleştirme eğilimindeyiz. “Naziktir, iyidir, sevgi doludur” vb. ve benzeri. Kendinizi ondan uzaklaştırdığınızda, kocanızı kendi yarattığınız biri olarak değil, gerçek olarak görebileceksiniz. Ve onun zayıf, sorumsuz, korkak bir insan olduğunu anlayacaksınız. Muhtemelen geri dönmek isteyecektir. Ancak yine de bizim açımızdan herhangi bir özel yükümlülük bulunmamaktadır. Böyle bir hayat arkadaşına ihtiyacınız var mı? Bu insanlar değişmek ve büyümek için çok şey yaşamak zorundalar. Ve eğer olması gerekiyorsa, olacaktır. Belki o zaman aranızda yeni, gerçek, sağlıklı bir ilişki doğabilir. Ya da belki başka biriyle tanışacaksınız. Ancak bunun için bu toplantıya kendiniz hazırlanmanız, iyileşmeniz, ruhunuzu süslemeniz gerekiyor.
Masal prenseslerinin beklediği gibi beklemeyi öğrenmeliyiz. Prensin gelip mutlaka büyüyü bozup onları kurtaracağına inanıyorlardı ama acı çekmediler, sadece bu inançla yaşadılar. Birinin şöyle dediğini duydum: Mutluluk gelip onu ocakta bulacak. Kaderde olan mutlaka gerçekleşecektir. Sadece boş durmanıza gerek yok, yaşamanız, hayatın tadını çıkarmanız, var olmanızın, çocuğunuzun var olmasının, size verilen bu mutluluk için Tanrı'ya şükretmeniz gerekiyor. Allah bize mutlu olduğumuz şeyleri, daha çok dikkat ettiğimiz şeyleri verir. Acı çekersek acı göndeririz, sevinirsek sevinmek için daha çok nedenimiz olur. Bu dünyada her şey bizim için! Bunu takdir edin ve yine de mutlu olacaksınız. Bunu sana tüm kalbimle diliyorum Olenka!

Güzel, yaş: 48 / 02/15/2012

Merhaba Olya.
Mektubunuzu birkaç kez tekrar okudum. Ben de benzer bir durumdaydım ve hâlâ da öyleyim. İncelikler farklı ama özü aynı. Sen eski kocanı 4 yıl bırakamazsın ama ben 6 yıl bıraktım... Biliyorsun, onun ışığı göreceğini umuyordum. Sonuç olarak kendim, oğlum ve annem için işleri daha da kötüleştirdim. Sürekli onu, ihaneti düşünüyordum. Kendimi toparladım ve acımı sevdiklerimden, en savunmasız olanlarından çıkardım. Beni en çok sevenler. Aile hayatımızın sonucu - 5 yaşında bir oğlumla, pek sağlıklı olmayan bir anneyle ve müreffeh bir geleceğe dair çok yanıltıcı bir umutla kaldım, çünkü doğum yaptıktan sonra bir hastalıktan muzdarip oldum ve sakat kaldım. Her şey için onu suçluyordum: durumum için, oğlumun sinirsel tikleri geliştirmesi için, gerçek nafaka ödemek istememesi vb. için. Ve ne olursa olsun onu affetmeye ve geri kabul etmeye hazırdım.
Bir noktada nihayet annemin ve oğlumun sonsuza kadar birlikte kalamayacağını anladım. Her şeyden önce histerik, depresyonluyum - mutsuz yaşamlarının nedeni, gözyaşları, sinir tikleri vb. Bir oğul doğurursam, onun görmesi için her şeyi yapmaya çalışacağıma karar verdim. mutluyum. Böylece hayatıma baktığında, bir insanın her durumda mutlu olabileceğini, bir aile seçerek kendimizi sonsuz azap ve ıstıraba mahkum etmeyeceğimizi anlardı. Her ne kadar aile elbette ÇOK zor bir iş olsa da.
Buna çok uzun bir süre boyunca geldim - tam altı yıl... Ama artık kafamda oğlumun babasıyla ilgili hiçbir kızgın, kızgın, alıngan düşünce kalmadığına çok sevindim. Sorunlarım için onu suçlamayı bıraktığım için, ona kin beslemediğim için, birlikte geleceğimizin imkansızlığını anladığım için inanılmaz derecede mutluyum!
Tanrı olmasaydı bunu yapamazdım. En zor anda kiliseye geldim. (Düşünün, çok mutsuzum ve rahip bana gülümsüyor... Ben zaten bir gülümsemeyle ayrıldım).
Olya, umarım hikayem duruma yeni bir açıdan bakmana yardımcı olur.
Senin için her şeyin yoluna gireceğine gerçekten inanıyorum!

nasav, yaş: 32 / 02/16/2012

Olenka, canım!
Hikayeniz yüreğime dokunuyor...
4 yıl elbette uzun bir süre. Ama bir şeyi anlamalısın - bunu o kadar çok sen başlattın ki, bu yüzden çıkıp çıkamayacağın sadece sana bağlı.
Ayrılığımın üzerinden altı ay geçti ama ilk ayları çok iyi hatırlıyorum. Bu insanlık dışı acı, olup biteni anlayamama, bu sürekli sinir krizleri. Daha sonra bu siteyi bulup hikayeleri ve yanıtları okuyunca böyle bir acının hiçbir zaman ortadan kalkabileceğine inanmadım. Ama artık çok daha kolay. Ve ancak kendim için kesin bir karar verdikten sonra her şeyin kolaylaşmaya başladığını çok iyi hatırlıyorum - HER ŞEY! Onun geri dönmesini beklemeyeceğim! Bundan kurtulmak istiyorum! Ve o andan bu yana çok az zaman geçti ama benim için bu bir sonsuzluk; bundan çeşitli şekillerde adım adım uzaklaşmaya başladım. Öncelikle geçmişe gitmeyi bırakın; hatırlamamaya çalışın, olanları düşünmeyin, eski fotoğraflara bakmayın vb. İlk başta bu sadece gerekli. Bu dönem için BM ile tüm iletişimin kesilmesi de daha iyidir. İkincisi, Tanrı'ya dönün - dua edin, kiliseye gidin ve sadece O'nun gücüne inanın. Gerçekten yardımcı oluyor, bu sadece bu yardımı ne kadar kabul ettiğinize bağlı. Üçüncüsü, elinizden gelen her şeyi yapın, mümkün olduğunca az boş zamanınız olacak aktiviteler bulun. Çok okuyun; psikologların tavsiyeleri, bunu deneyimlemiş kişilerin tavsiyeleri ve tabii ki İncil. Gerçekten tüm soruların cevapları var.
Yani yazıyorsun - onsuz yaşayamazsın - bu doğru değil. 4 yıldır onsuz yaşıyorsunuz, düşünün ne kadar uzun bir süre. Zaten O OLMADIĞINA inanmak istemiyorsun. Onun zaten kendi hayatı var, bunun farkına varmalısın, onu her şey için affetmeli ve hayatında olduğu için ona teşekkür etmelisin.
Henüz kişisel yaşamınızı iyileştirmeye çalışmayın, her şeyi bir kerede istiyorsunuz - bu olmaz. Şimdilik bunu kabul edin, bırakmayı, gelişmeyi, kendi ayaklarınızın üzerinde durmayı öğrenin ve ancak daha sonra, her şeyin bittiğini hissettiğinizde kişisel hayatınızla ilgilenebilirsiniz. Şimdilik bu hiçbir anlam ifade etmiyor.
Anlayın, içinizde konuşan aşk değil, gururunuzdur, yaralı gururunuzdur. Nasıl oldu - BENİMKİ aldılar, BENİM bir tane daha aldı. Ama Olenka, o senin değil, seninleydi ama hiçbir zaman senin olmadı. O da diğerleri gibi özgür bir adam. Bunu kabul etmelisin - onsuz hiçbir yol yok. Aslında aşkın geçip gitmesinden değil, gururumun incinmesinden, onun artık benimle birlikte yaşamak istememesinden dolayı acı çektiğimi kendime itiraf edemiyordum. Ama bunu istemesine gerek yok. Bunu gerçekleştirmek gerçekten zordur, ancak bunu hissettiğinizde sevginin koşulsuzluğunu anlarsınız.
Olya, sana inanıyorum. Bunu yapabilirsin! Ama bunun için gerçekten istemeniz gerekiyor!

Julia, yaş: 27 / 02/16/2012

Cevap veren herkese teşekkürler! Cevap veren herkese duyduğum minnettarlığı kelimelerle anlatamam, hepinize teşekkür ederim ve en derin saygılarımı sunarım sevgililer, sözleriniz, nazik sözleriniz, desteğiniz için, bu benim için artık dünyadaki tüm nimetlerden daha değerli.. Kuruyan bir sıcaktan sonra su gibi yuttum... TEŞEKKÜR EDERİM!
Kolaylaştı mı? biraz... uzun sürmedi... ama bu zaten bir şey... Zifiri karanlıkta bir ışık ışını parladı ve söndü... Ama ZATEN öyleydi... Çıkabilecek miyim? Bilmiyorum... Bana çok güzel şeyler yazan, çok dilek dileyen (teşekkür ederim!) senin uğruna bile kelime israf etmeyeceğim ve kendime yalan söylemek istemiyorum , özellikle de sana... Kesin olarak söyleyebileceğim bir şey var - deneyeceğim, bu 4 yıl boyunca elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım ve denedim (şimdi anlamaya başladığım gibi, bu yüzden kendime ikili bir hayat yarattım - bunu en azından dışsal olarak diğer insanların benim çöküşümü, dünyamın çöküşünü ve deneyimlerimi = zayıflıkları bilmeyeceğine inandım, bu da en azından onların önünde kendimi küçük düşürmeyeceğim anlamına geliyor, çünkü bunu yapacak biri var en dolusu) - oğlumun hürmetine, her şeyden önce... annemin hürmetine... Rabbimin bana bu hayatta verdiği en kıymetli varlıkların hürmetine... Ama olmadı. henüz çıkmadı ve işe yaramıyor... Ama umarım... deniyorum... Memnunum ve görünen o ki, bu siteyi bulduğum için hissettiğim mutluluğun henüz tam olarak farkına varamadım...
Not: Her gün gerçekten kötüleşiyor, bana ve oğluma iyilik ve esenlik dileklerimle tüm mesajlarınızı tekrar okuyorum ve biraz daha kolaylaşıyor, hayır yalan söylüyorum, kolaylaşmıyor ama nefes almak daha da kolaylaşıyor ... TEŞEKKÜR EDERİZ CANLARIM!

Olga, yaş: 31 / 02/16/2012

Sevgili Olga. Hayatınızda aktif bir katılımcı olmanız gerekir. Allah bize özgürlüğü vermiş, O bile ona tecavüz etmiyor, neden onu kendi ellerimizle şeytanın eline bırakıyoruz, neden kendimiz ruhumuzu öldürüyoruz, neden varlığımızdan ışık hızıyla kaçıyoruz? , neden Tanrı'nın kalbimizdeki vuruşunu bastırıyoruz?! Kendimizi kötü hissettiğimizde, sanki boşanma yüzünden, hastalık yüzünden, başarısızlıklar yüzünden, yoksulluk yüzünden, sevdiklerimizi kaybetmekten, ekonomik krizden ve tam bir yıkımdan dolayı... Ama bunların hepsi bir aldatmaca. . Bu bir aldatma çağıdır ve kötü olan tüm bu durumları ruhumuzun çığlığını açıklamak, ruhumuzun Tanrı'yı ​​nasıl özlediğini, yalnızca Tanrı'da var olan neşeyi boğmak için kullanır. Bunu anlamak zor, çok zor ve neredeyse 10 yıllık aldatma, ihanet, zina, kendini kandırma sonrasında benim için daha da zor oldu... Şimdi bile, zaten evliyken, her kavga bana bir kavga gibi geliyor. kocamın çöküşü, ihaneti ve dikkatsizliği. Ama içimden bir ses bana hayır, bunların hepsinin iblislerin oyunları olduğunu, onların görevinin kavga çıkarmak, onları umutsuzluğa sürüklemek, hatta daha da iyisi insanı kendine bir şey yaptırmak olduğunu söylüyor. Ve anlıyorum ki Tanrı'nın yardımı olmadan HİÇBİR ŞEY yapamayız. Yaşam için, sevgi için, alçakgönüllülük için ve Rab'bin bize iradesini göstermesi için dua etmeli ve güç istemeliyiz.
Neden şimdi, her şey bu kadar dayanılmaz hale gelmişken, ruhunuz bu kadar incinmişken, Tanrı'ya dönüp, Tanrı'dan size kocanızla konuşmak için güç ve sözler vermesini istemeyin. Tanrı'nın her şeyi sizin isteğinize göre değil, Kendi isteğine göre yapması ve düzenlemesi için dua edin. Tüm kalbinizle dua edin. Ve kocanızla, ruhunuzdakileri, saklanmadan, utanmadan, istediğiniz kelimelerle konuşun. Cevabını alçakgönüllülükle kabul edin ve Tanrı'ya güvenin. İlişkinizin geleceği yoksa bu, Tanrı'nın sizin için farklı bir planı olduğu anlamına gelir.

Tanrı seni korusun!

Julia S, yaş: 28 / 02/16/2012

Olga, merhaba!
Çok güzel bir Rus ismin var. Benim de Tatyana'm var. Artık büyüğüm ama sizin yaşınızda da sizinkine benzer deneyimler yaşanacak. Bu yüzden bundan nasıl kurtulduğumu yazıyorum.
Yaşadığınız duygunun aşk OLMADIĞINI yazarsam muhtemelen sizi çok şaşırtacağım!!! Evet evet evet! Anlaşılması en zor olan şey budur. Bu bana (ah, dehşet!) 5 yıldan fazla zaman aldı!
Kendimi günün 24 saati meşgul ediyordum: iş, kurslar, spor, gerekli ve gereksiz her türlü partide sosyalleşmek... Ama... ne zaman en azından boş bir dakikam olsa, onu düşünüyordum. Damarlarımı bile kesmeye çalıştım seni aptal! Ve şimdi onu şükranla anıyorum. Bu sorunu çözdüğüm andan itibaren, bir daha asla gerçek duyguları bağımlılıkla karıştırmadım. Bu, yıllarca acı çekmeye değer, paha biçilemez bir hediyedir. Bunun için önünde saygıyla eğiliyorum sevgili yabancı. Bu nasıl oldu? Elbette sizi en çok ilgilendiren soru bu. Sana söylüyorum. Bizim tipimizdeki kızlar sıklıkla günlük tutarlar. Eğer buna sahip değilseniz, bunun bir önemi yok; son yıllarda hayatınızın nasıl değiştiğini sözlü olarak analiz edebilirsiniz. Oturup not aldım, bir yıl önce yazdıklarımı tekrar okudum, sonra bir yıl daha, bir yıl daha… Yazacak bir şey olmadığı ortaya çıktı, “yukarıya bakın”dan başka. Ve şöyle düşündüm: “Tanya! Yıllardır sadece ne kadar mutsuz olduğun hakkında yazıyorsun!!! Sevgilim, kendine gel! Buna neden ihtiyacın var!? Ben de kendimi dinlemeye başladım. Ben onunla iyi miyim? - HAYIR! !! Yani o olmadan iyi miyim? - HAYIR bu nasıl bir aşktır, dedim ki: YARDIM, bu kötü. onsuz ben ondan, kendi başıma başa çıkamam! Psikolog özel bir şey söylemedi ve ne söyleyebilirdi?! Onunla her şeyin onsuz kadar kötü olduğunu anladığım zaman her şeyi kendim söyledim. İkincisi için, bu arada, rakip gibi pek çok nesnel neden var. Kelimenin tam anlamıyla önümüzdeki üç gün içinde hayatımın adamıyla "tanıştım" çünkü o bir süredir birlikteydi. yıl, sadece ben başkasını "sevdim", çocuğunuzun babasına olan zihinsel "kilitlenmenizden" nasıl acı çektiğinden bahsetmiyorum bile, hiç şüphesiz tırnak içinde yazıyorum çünkü AŞK ASLA. ŞİMDİ YAŞADIĞINIZ AYNI DUYGULARI YARATTI!!! İnanın bunu ben de yaşadım. Ve geçeceksin. Ve gittiği ve sana mutlu olma fırsatını verdiği için ona minnettar olacaksın. Sana iyi şanslar sevgili Olya. Her şey yalnızca bu kadar tanıdık acılardan ayrılma arzunuza bağlıdır - kendiniz ve bebeğiniz için yeni ve mutlu bir yaşam uğruna ölmek.

lilit, yaş: 43 / 17.02.2012

Olya, sana sorabilir miyim? İnançlı biri misin? Hayatınızda Allah'ın varlığını hissediyor musunuz?
Çünkü onun varlığını hissetmeye başlarsan yalnız değilsin. Ve eski kocanızın hayatını nasıl kurduğu hiç önemli değil. Sana ihanet etti, oğluna ihanet etti. Böylece başardım, adım attım ve seçimimi yaptım. Bırakın o kendi yolunu takip etsin. Ama rotanız diğer yöne döndü. Sürekli dua okuyarak kendimi kurtardığım korkunç acı hissimi hatırlıyorum. Ve birdenbire düşmeler, arızalar, gözyaşları oldu - ama elbette! Ama duaları, özellikle de şükran dualarını okurken huzur hissettim. Ve bugüne kadar, eğer umutsuzluk ve çaresizlik başlarsa, bununla nasıl savaşacağımı biliyorum: “Değersiz hizmetkarlarına minnettarız, ya Rab, üzerimizdeki büyük lütufların için Seni yüceltiyoruz, şükrediyoruz, kutsuyoruz, şarkı söylüyoruz ve yüceltiyoruz. şefkatle ve körü körüne sevgiyle Sana haykırıyoruz: Ey Hayırseverimiz, Ey Kurtarıcımız, yücelik Sanadır.” Bu çaresiz devletin en çok korktuğu şey bu duadır. Sevdiklerinize gözyaşlarınız, hakaretleriniz ve iftiralarınız için bile her şey için Tanrı'ya şükürler olsun. Her akşam, her sabah okuyun, ezberleyin. Kötülüğe kötülükle karşılık vermemeye çalışın, yapamıyorsanız en azından kötülük yapmayın.
Kocanızı idol yapmayın. Zayıf kişi. Ben iyi bir koca olamadım - AMA O ZATEN OLAMAZ. Anlıyor musunuz? Onu beklemeyin. Her halükarda kendisinden beklediğinizi size veremez. Adam zayıf. Ve ben zayıfım ve diğer birçok insan zayıf ve hepimiz yakınlarımıza acı veririz ve bir kişiye ne kadar yakın olursak, onu o kadar acı verici bir şekilde incitebiliriz. Başkalarının size verdiği güzellikler için minnettar olun ve kaçınılmaz kötülüklerden dolayı gücenmeyin. Çünkü sen de bir gün birine zarar verebilirsin.
Kraliyet ailesinin bir ikonunu bulun ve sizin ve oğlunuzun ihanete uğradığını hatırladığınızda, onların gözlerine bakın. Ve önemsedikleri, dua ettikleri, korkunç bir ölümü kabul ettikleri tüm insanlar tarafından ihanete uğradıklarını unutmayın. Hepsi çocuklarını ölüme gönderdiler. Neden ihanete uğradılar?
Aziz'in biyografisini bulun Kutsal Şehit Prenses Elizabeth, diğer insanların ona sebep olduğu kötülüğe bakın nasıl tepki verdi. Işığa doğru gidin. Eski kocanızdan erdem mucizeleri beklemeyin. Kendine bir bak. Pes etme.
Biliyorsunuz, umutsuzluğunuz ve kederiniz geçecek, inanın tecrübelerime dayanarak söylüyorum. Sizin için kolaylaşacağı, kendinize döneceğiniz, kendinize yeni görevler belirleyeceğiniz ve bunları çözmeye başlayacağınız zaman gelecek. Ve bir noktada şunu diyeceksiniz: Bunu yaptığınız ne kadar iyi, Tanrım! Bunun sayesinde bunları ve bu eksiklikleri, hataları gördüm ve artık düzeltmeye başlayabilirim. Evet, aile hayatta kalsaydı daha iyi olurdu. Ancak Rab, bir kişiyi her durumdan ışığa çıkarabilir. Ona güven. Ve kesinlikle daha iyi hissedeceksiniz. Bana kızma. Çabuk tapınağa koşun!

Büyüyorum, yaş: 36 / 02/18/2012

Biliyor musun, bende de benzer bir durum vardı.
Sorununuz acıyı içinizde saklamış olmanız, gururunuz zayıf görüneceğinizden korkuyor. İşte bu yüzden seni bırakmaz...
Acı çektiğinizi tüm dünyaya duyurun, acınızı paylaşın - zamanla geçecektir.
Ayrıca en azından birisiyle güçlü ve güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışın.

Christina, yaş: 22 / 18.02.2012

Olga.
1. Kendinizi sevin, tüm dünya ayaklarınızın altında olsun: Bunun için karşı konulamaz olun ve tüm bu durumdan dolayı suçluluk duymayı unutun.
2. Ne kadar çok üzülür ve endişelenirseniz, her şeyin yolunda gitme olasılığı o kadar azalır. Son olarak duruma ayık bir şekilde bakın... ve dönerse sürekli sola gidecektir... buna ihtiyacınız var mı??? Ağlıyor olmanız hem sizin hem de bebeğiniz için daha da kötü olur. Kendinizi sevin, bu durumu kabul edin ve bırakın, ona mutluluklar dileyin, sakin olun ve her şey yoluna girecek.
3. Söyle bana Olga, böyle bir hayata layık mısın? Bu yüzden kendiniz için başka bir tane seçin. Önemli olan durumu kabul etmek, sakince davranmak ve ona zarar vermemek. VE HERŞEY GÜZEL OLACAK.
Olga, ben de benzer bir durum yaşadım ve ben de çocuğun yanında kaldım - iki yıl değildi. BÖYLE ADAMLAR BİZE DEĞER DEĞİLDİR. Anlıyor musun, başka bir hayat seni bekliyor, şüphesiz daha iyi bir hayat. O yüzden öncelikle mutluluğu kabul etmeye hazırlanın ve umutsuzluğunuzla anı geciktirmeyin. Unutmayın, umutsuzluğun günah olması boşuna değil!

mutlu, yaş: yeterli / 20.02.2012

Olya, kocam bir yıl önce (31 Aralık) beni terk ettiğinde, öyle bir sersemlik içinde gözyaşlarını ve sümüğünü yutarak oturdum, yılbaşı sofrasını bile kuramadım... Yirmi yaşındaki oğlum geldi yanıma geldi, elini omzuma koydu ve şöyle dedi: "Anne, ağlama, ben yanındayım, BENİM SENDE! Ve bırak yuvarlansın, bundan sonra kimsenin ona ihtiyacı olmayacak." Daha sonra beni soğuk bir duşla ıslattılar. Şimdi “büyükanneler, teyzeler, amcalar” soruyor: Annenin yeni kocasını seviyor musun? Buna şöyle cevap veriyor: "Keşke mutlu olsaydı." Ve mutluyum çünkü onun gibi bir oğlum var! Ve erkekler... KUTSAL BİR YER ASLA BOŞ DEĞİLDİR! Burnunu dik tut Olya.

El, yaş: 40 / 22.02.2012

Olga, hâlâ çok gençsin. 31 yaşındasın, benim için hayat bu yaşta başlıyor. Bu kişiyi unutun, onunla iletişim kurmayı bırakmaya çalışın. İlk başta zor olacak ama çok geçmeden onun için üzülerek ne kadar çok zaman harcadığınızı anlayacaksınız. Allah yardımcın olsun!

Tusya, yaş: 46 / 22.02.2012

Sevgili Olenka! Sana sormak istiyorum, neden kendini bu kadar sevmiyorsun? Neden, neden sevginizin kıymetini bilemeyen bir insan yüzünden kendinize bu kadar işkence yapılıyor? Öte yandan kendinize dürüst bir soru sorun: ONU SEVDİM Mİ, yoksa ŞİMDİ ONU SEVİYOR MUYUM? Biz kadınlar sıklıkla sevgi ve şefkat kavramlarını karıştırırız; bazı nedenlerden dolayı, eğer bir erkek bizimle yaşıyorsa veya bir süredir yaşıyorsa, kendisini bize köle olarak vermiş demektir. Ama bu doğru değil, kimse kimseye ait değil, bu dünyaya yalnız gelip yalnız gidiyoruz. Ve bize aşk gibi görünen şey aşk değildir. Aşk, tanımı gereği, bir kişiyi kendiniz gibi sevmeniz, onun her şeyini affetmeniz, verdiği karar ne olursa olsun onu olduğu gibi kabul etmenizdir: sizinle birlikte olmak ya da olmamak. Bu benim anlayışıma göre aşktır, geri kalan her şey bizim arzularımızdır; bu durumda sizin arzunuz ile kocanızın arzuları farklılaştı. Yani, ne oluyor? Yaptığı eylemden dolayı ona suçluluk duygusu aşılamanız onu size yaklaştırmayacak, aksine yaptığı kötü davranışı ona hatırlattığınız için sizden uzaklaşacaktır. Ve hiçbir durumda bir çocuk aracılığıyla bir erkeğin dikkatini çekemezsiniz. Biliyor musun Olenka, dünyada Tanrı'nın kendilerine bir çocuk göndereceğini ve sana bu mucizeyi vereceğini hayal eden kaç tane çocuksuz kadın yaşıyor ve sen ne yapıyorsun? Duygularınız ve şikayetleriniz içinde yüzen siz, bebeğinizle ilgili tüm güzel şeyleri fark etmiyorsunuz. Her anın tadını çıkarmak yerine kendinizi yersiniz ve bebeğinizi mahvedersiniz. Aklınıza gelin! Harika bir bebeğiniz var ve en önemlisi, gerçekten gerçek aşk sizi bekliyor, ama önce kendinizi içtenlikle, bencilce sevmeniz, sonra sevginin ilahi bir duygu olduğunu ve bunun kızgınlık, öfke, hayal kırıklığı ile hiçbir ilgisi olmadığını anlamalısınız. aşağılanma, kıskançlık... Ve sizi temin ederim ki hayat size ters dönecek. Hayatın, sağlığın, bebeğinizin tadını çıkarın ve içinizde Tanrı'nın bir parçasını taşıyın. Öncelikle kocanıza olan tüm kırgınlıklarınızı affedin, bırakın gitsin, yeni kadını ile ona içten mutluluklar dileyin ve inanın, o sizi bırakacaktır ve Allah sizinle ilgilenecektir. Biliyorsun, eğer kocan sana Tanrı tarafından verilmişse o zaman seninle olacaktır. Belki de sizi takdir edebilmesi için belirli bir deneyimden geçmesi gerekiyor ve eğer değilse, o zaman ne olursa olsun, yine de sizinle birlikte olmayacak, o zaman soru şu: neden enerjinizi boşlukta harcıyorsunuz? Kendinizi bulmanızı ve hatırlamanızı içtenlikle diliyorum: hiçbir şey kolay gelmez.

Galina, yaş: 37 / 22.02.2012

Olga! Sen cesur bir kadınsın! İnsanların size ne hakkında yazdıklarını dinleyin. Çocuğunuzun gözlerinin içine bakın, onun sizin korumanıza ve desteğinize ihtiyacı var, o henüz çok küçük. Kendin için üzülmeyi bırak. Kendinizi toparlayın ve burada ve şimdi yaşamaya devam edin!

Eva, yaş: 54 / 22.02.2012

Kesinlikle iyi olacaksın! Rabbimden yardım isteyin... Kimseyi bırakmaz! Tanrı seni korusun!

Julia, yaş: 32 / 24.02.2012

Olga, adım Eleanor. Vysh "ÇIĞLIĞI" saydı. Ruhunun çığlığı. Seni nasıl anlayabilirim! 25 yıl yaşadık. Gerçekten ikinci bir çocuk istiyorlardı ama hiçbir şey yolunda gitmedi. Oğlu o sırada 20 yaşındaydı. Şimdi 23 yaşında. Birbirimizi sevdik. Ben muhtemelen daha fazlasıyım. Kocası sert ve otoriter bir adamdır. Her zaman iktidardaydı, iz bırakıyor. Çok içiyordu ve eve geldiğinde beni, oğlumu küçük düşürebiliyordu. Sözlü olarak ama sonrasında benden af ​​diledi, sevdiğim için affettim. Sevdi, affetti, katlandı. Beni özel olarak hiçbir yere götürmedi, her yere yalnız gitti. Ben de evde oturdum, kendime, oğluma baktım ve figürüm üzerinde çalıştım. Kendi işyeri vardı, 2 kez çeşitli sebeplerden dolayı kapattı. Sonuç olarak 3 yıl önce yılbaşından sonra artık onun karısı olmadığımı ve birlikte yaşamayacağımızı söyledi. Hayat durdu sanıyordum! Yaşamak istemedim! Nedenini anlamadın mı? Ne için? Ve sonra 2 yıl cehennem yaşandı! Bizimle aynı dairede yaşıyordu ve benimle ya da oğlumla konuşmuyordu. Benimle sadece sarhoşken konuşuyordu ve ben de bundan mutluydum! Bir ev inşa etmek için 10 yıl harcadık. Hepimiz orada birlikte yaşamanın hayalini kurduk. Ev büyük. Arkadaşlarımız bizim adımıza çok sevindiler. Ve orada yaşaması için her şey yapıldığında, aceleyle eşyalarını toplayıp gitti! İlk başta çok kolaydı, aşağılama ya da hakaret yoktu, ama bazen o kadar bunaltıcıydı ki, ulumayı bile başarabiliyordunuz! Hafıza, kahrolası hafıza... Ama boşverin, yaşamak zorundayız! İyi bir iş buldum. İnsanlarla çalışmak. İnsanların bana değer verdiğini ve saygı duyduğunu fark ettim. Bu çok yardımcı oluyor. Hayatımda henüz bir erkek yok, muhtemelen kalbimi henüz kocamdan kurtarmadım, bu yüzden Rab bir tane daha vermiyor. Olya, doğru, çok zor olabilir! Ama bir şeyi anladım. Tanrı bana hayat verdi ve bende sadece bir tane var! Ve bunu sevdiklerim için, arkadaşlarım için, hayatta kesiştiğim insanlar için güzel ve faydalı bir şekilde yaşamalıyım. Ve onun hayatını yaşamayın! İnanın bana, O bunu takdir etmeyecektir! O sana sadece gülecek, üzgünüm! Ve ilerisi. Nikolai Aseev'in şiirlerine bayılıyorum. Bu benim en sevdiğim alıntı.
Tatlım, benim için hiç de değerli değilsin.
O kadar da sevimli değiller.
Kalbimi melankoliden koruyan,
Dişlerini sıktılar ve sessizce unuttular!
Bunu sevimli olarak yeniden ifade edelim. Olenka dişlerini sıkıyor, sessizce unutuluyorlar!!! Harika bir insan olduğundan hiç şüphem yok! Güzel kadın, genç, akıllı! Her şey iyi olacak! Bundan asla şüpheniz olmasın!!! Ve bu hayata ısır! Ne olursa olsun çok güzel ve muhteşem! İyi şanslar, mutluluk ve SEVGİ!

Eleanor, yaş: 46 / 25.02.2012

Merhaba Olga! Ne ilginç bir şey - hayat! Yardım istiyorsun ama mektubun bana yardımcı oldu, tam olarak nasıl olduğunu açıklayamam ama sanki biri kafama vurmuş gibiydi ve her şeyi farklı bir ışıkta görüyordum. Ben de onu 4 yıl boyunca unutamadım. Ama benim durumumda bu çok saçma - bu 4 yıl boyunca onu hiç görmedim, bu yüzden birkaç kez küçük şeyler hakkında yazıştık ve birlikte yaşamadık bile, bu sadece büyük bir aşk ve tutkuydu. Ve işte buradayım, başarılı, güzel bir kız, sonunda hayallerimin, her zaman hayalini kurduğum erkeği buldum... yaşa ve hayatın tadını çıkar! Ama eski sevgilime ilgi duyuyorum ve onu rüyamda görüyorum ve her gün... bir tür saldırının yaklaştığını düşünüyorum. Bırakıp yeni bir hayat, yeni ilişkiler yaşamam gerektiğini anlıyorum. AMA NASIL? Ama mektubunuzu ve yanıtlarınızı okudum ve şunu farkettim ki... bırakmanız birbirinizi bir daha hiç görmeyeceğiniz, birbirinizi sonsuza kadar hayattan sileceğiniz, kayıtsızlığın veya olumsuzluğun sonsuza kadar kalacağı anlamına gelmez, bu seçeneğin anlaşılması zordur. Aksine ruhunuzda hassasiyet bırakın, mutlu anlar için teşekkür edin ve yolunuza gidin. Ruhunda senin kalacak, o anılar, yıllar. Ve aniden kader seni tekrar zorlamaya karar verirse, onunla açık bir ruhla konuşabileceksin, gülebileceksin çünkü o bir zamanlar sevilen biriydi. Ve şimdi o bir yabancı, neden bir yabancının adamına ihtiyacın var? Onu özlemiyorsun ama güzel anılar, tekrarlansın istiyorsun... Olga, eğer bu kadar zaman geçmesine rağmen hala bırakamadıysan, o zaman hâlâ buna ihtiyacın var, kişiliğinin, ruhunun buna ihtiyacı var... Kendinizi anlamaya çalışın, ruhunuzun derinliklerine inin, kalbinizle diyalog kurun. Sadece dış etkenlere değil, kiminle olduğuna, nasıl olduğuna değil, kalbinizin sesine dikkat edin. Neyi kaçırıyor? Ona küçük bir çocuk gibi acıyın, belki sizde eksik olan şey suç ortaklığı ve acımaydı. İyi şanslar Olga! Parmaklarımı senin için çapraz tutuyorum!

Marishka Peter, yaş: 28 / 27.02.2012

Olga, ben de 31 yaşındayım, bir kızım var. Kavgadan sonra gitti, geri gelir sandım ama hayır... hiçbir yere gitmedi, boşanma 2 yıldır sürüyor... onu gördüğümde kalbim atıyor ama kayıtsız. Sanki hiç var olmamışız gibi bizi hayattan silmiş...
Ne yapalım? Çocuğun iyiliği için yaşamak tüm gerçektir.

Nastya, yaş: 31 / 03/03/2012

Durun, hayat yeni bir şeyde keşfediliyor, kocam da beni terk etti, anladım ki başka bir adam aramam gerekiyor, güçlü ol bebeğin, kendine yardım edeceksin, sana mutluluklar diliyorum her zaman sana eşlik etsin! ve dileklerin gerçek oluyor!

Marina, yaş: 44 / 20.12.2012

İyi geceler, kocam az önce kucağında küçük bir çocukla (9 aylık) beni terk etti, tamamen yalnız kaldım... Yaşamak istemiyorum... Zaten her yerde ağlıyorum. , Çok kilo verdim... Kocamı çok seviyorum ve duyguları soğudu, bir gün alıp gitti... Daha fazla nasıl yaşayacağımı bilmiyorum, her şeyi otomatik olarak yapıyorum. .. Seni hiç kimsenin anlamadığı kadar anlıyorum.. Zamanın ilacı diyorlar.. Biz güçlü kadınız, her şeyin üstesinden geliriz! Dayan, yakında her şey yoluna girecek. Saygılarımla Olya!

Olya, yaş: 24 / 02/06/2013

Olga canım, nasılsın? Rabbim seni o kadar iyi anlıyorum ki!!! Sevgilim, çocuklar için ne kadar üzülüyorsun? Onlara örnek olsun! Erkekler için! Tanrım, Tanrı sana güç, sabır, en iyisini versin! Gönderi eski, görüyorum ki zaten 2 yıl olmuş, ama kusura bakmayın, cevap vermeden edemedim!!! Mutlu ol!

Christina, yaş: 20 / 08/05/2014

Sevgili Olga! 16 yıllık resmi evliliğin ardından boşanmayı deneyimlemiş bir kadın olarak tek çare olduğunu söyleyebilirim: Dönüş umudunu yok edin, onu mümkün olduğunca hayatınızdan silin. Bu benim 4 yılımı aldı, daha büyüğüm, artık ayık kalırsam ve sağlam bir hafızam olursa elbette artık ailem olmayacak ve bu nedenle bu kadar genç bir kadının neden boşanmadan sağ çıkamadığına şaşırıyorum. Elveda. Elbette, çocuk küçükse eski kocanızı hayatınızdan çıkarmak zordur, ancak bir şekilde çocuğu sizin huzurunuzda değil, belki annenizin, başka bir akrabanızın, arkadaşınızın vb. önünde görmesini sağlayabilirsiniz. . Çocuk dışındaki konulara ilişkin çağrılar mümkün olduğunca yapılmamalı; her türlü iletişimden kaçınılmalıdır. Elbette her insan kendi bakış açısıyla düşünür, bu yüzden artık size ne kadar nahoş gelse de çocuğunuzun kekemeliği sizin sorumluluk alanınızdır, baba geri çekildi, uğruna kendinizi toparlamanız gerektiğini düşünüyorum. Çocuğunuzun durumunu görüyor, belki de onun huzurunda babanızın sizi ve onu nasıl terk ettiği hakkında konuşmanıza izin veriyorsunuz ve çocuklar bu sorumluluğu kendilerine kaydırma, anne ve babanın artık olmadığı için kendilerini suçlama eğiliminde oluyorlar. birlikte yaşamak. Çocuğunuz tam da sizin durumunuz nedeniyle kendini kötü hissediyor ama onun bununla hiçbir ilgisi yok, siz ve eski kocanız tartışıyordunuz. Çocuğum için önemli olan her zaman orada olmamdı, gerisi o kadar da önemli değil) Onun hayatını takip etmeyi derhal bırakın! Bu tam bir mazoşizm! Lütfen tavsiyemi dinle, belki sana faydası olur. Bu bana o kadar yardımcı oldu ki artık onunla kaç yıl yaşadığımı hesaplamak için hesap makinesi kullanıyordum ve kocamın gittiği andan itibaren değil, şu anda yaşadığım daireye taşındığım andan itibaren sayıyordum. tesadüfen hemen hemen aynı anda oldu ve çocuğun doğum tarihi nedeniyle evlilik yılını hatırlıyorum) Daha fazlasını anlatacağım, telefonda ararsa sesini tanıyamıyorum ve hiçbir şey olmuyor ) Ve başka kimseyle bir ailem olmayacağı gerçeğiyle ilgili - bu, destekleyecek kimse olmadığı için değil, sadece istemiyorum, dedikleri gibi özgürlüğü denedim. Artık eski kocama oğlum için, şu an yaşadığım için minnettarım) Geçmişe takılıp kalmayın, geçti ve Tanrıya şükür, ruhunuzda buna yer açarsanız ilerisi daha iyi olacak , hayatında.

Nora, yaş: 45 / 11/10/2017

Toplumumuzun en acı veren konularından biri nedir? Bu, aileyi neden terk ettikleriyle ilgili değil, boşandıktan sonra neden bir çocukları olduğunu tamamen unutup nafaka bile ödemedikleriyle ilgili. Birkaç yıl önce bir arkadaşımın bunun daha çok erkek çocuk babalarına özgü bir durum olduğunu söylediğini duymuştum; örneğin bir adam karısını ve kızını terk ederse yine de bir şekilde yardım etmiş olur. Ve bir kadının eski kocasının onları tamamen terk etmesi için "çok uğraşması" gerekiyor. Tartışmalı bir ifade, ama öyle olsun.

Bu konumuzda erkeklerin çocuklara karşı tutumunu detaylı olarak inceledik. Çoğu durumda erkekler çocuk sahibi olmaya bilinçli olarak yaklaşmazlar, hatta onlara sahip olmak için büyük bir istek dile getirirler. Onlar için çocuklar oyuncak gibidir. Sevimli, komik - en ufak bir zorluk zaten kadının halletmesi gereken bir "zorlanmadır". Bu, bırakın boşanmayı, ailelerde bile oluyor. Burada, büyük bir rahatlama ile "onu yırtın ve atın" - gidip sıfırdan yeni bir hayat kurabilirsiniz. İşte isimsiz bir forumdaki erkeklerin "Erkekler, terk edilmiş bir çocuğa karşı gerçekten bir hisleriniz yok mu?" konulu açıklamaları:

« Erkeklerimizin çocuklara karşı saygılı bir tavrı yok. Bahane üretmemize gerek yok inanın sorun yok»

« Erkek, kadın aracılığıyla çocuklara bağlanır... Tüm sorular size özel.Bir adamın kendi çocuğunu bırakıp bir sonraki karısının çocuklarıyla birlikte olduğu birçok örnek var. Doğa budur.Bir erkek sana olan sevgisinden emin değilse doğurma, doğurursan da sızlanma...»

“Çünkü burası bir anaokulu. "Anne bir köpek al" gibi. Annem onu ​​​​satın aldı, annem onunla yürüyor ve onu besliyor. Ve ondan hızla sıkıldı.

"Ah o zaman kadınlar için çocuk kanlıdır ve erkekler için en az 100 tane olabilir... doğa böyledir. Şimdi neden herkesle uğraşasınız ki??»

Hatta biri şaka yapmayı bile başardı: " Gerçek duygular için mesafe yoktur“-sanki baba çocuğun hayatında yoksa onu hâlâ seviyor. Ve sonuna gülen yüz koydum.

Tartışılacak çok şey var erkekler neden çocuklarını terk eder, babalık içgüdüsü olup olmadığı (annelik içgüdüsü bile mümkündür), ama tek şey bu değil. Bilim insanları, babalık duygusunun çocuğun doğumuyla birlikte parmak şıklatılmasıyla değil, onunla ne kadar vakit geçirildiğinin bir sonucu olarak ortaya çıktığı teorisini bir kez daha ortaya koydu. Yani, erken aşamalarda çocuklara büyük bir bağlanma eksikliği, bu dönemde çocuğun annesiyle daha fazla zaman geçirmesinden ve babanın ona bağlanmak için fazla fırsatının olmamasından kaynaklanmaktadır. Artı, onun üçüncü tekerlek olduğu kompleksleri de var. Sonra çocuk büyür - onunla zaten iletişim kurabilir, onunla oynayabilirsiniz ve erkekler daha çok ilgilenmeye başlar. İkincisini zaten uzun zamandır biliyorduk.

Erkeklerin genel olarak yeni doğan çocuklara karşı karışık duyguları vardır. "Neden bu kadar korkutucu?", "Neden morarmış ve buruşuk?" diye bağırabilirler (ben de duydum). - sesinde biraz düşmanlık vardı. Bu da bebeğin genellikle güzel olduğu, yeni doğum yapmış eşiyle ufak tefek çatışmalara yol açar.

Bir sonraki nokta, bir erkeğin baba olmanın sadece çocuk sahibi olmak anlamına geldiğine kesin olarak ikna olabilmesidir. Mesela bir çocuğum var - "bitti" kutusunu işaretledim ve hepsi bu. Ve bakım, eğitim ve bakım bir kadının ayrıcalığıdır. Bu tür adamlar, sanki hiçbir şey olmamış gibi, yıllar sonra yetişkin çocuklarının kapısına gelebilir ve yaşlılıklarında onlardan bakım talep edebilirler. Hatta neden onlarla uğraşmak istemediklerini içtenlikle merak ediyorlar.

Bilinen gerçek göz ardı edilemez: Bir erkek için kadınlarla ilişkiler birincildir, çocuklarla ilişkiler ikincildir. Bu nedenle bir kadın ilgi çekici olmayı bıraktığında çocuklara olan ilgi de ortadan kalkar. Hanımlar, çocuklar yüzünden boşanamayacağı bahanesine inanmayın. Yeni bir kadınla tanışan erkek, onunla bir aile kurmayı hedefler ve onun çocukları onun için değerlidir.

Temel açgözlülük ve bencillik de inkar edilemez. Nafakanın gelir üzerinde büyük etkisi olabilir ve bir erkeğin yine de yeni bir aileye bakması gerekir. Buna ek olarak, ikinci eş sık sık dırdır ederek nakit akışını yana yönlendirmeyi bırakmayı talep ediyor. Bir adam, rahatsızlıktan hoşlanmayan, şekillendirilebilir bir maddedir. Bu nedenle, önceki evliliğinden bir çocuğa karşı hisleri olsa bile, yeni karısına teslim olması onunla tartışmaktan daha kolaydır.

Boşanmadan sonra çocuk annenin yanında kalırsa, adam yetiştirme ve yardıma katılımının ikincil olabileceğine daha çok inanır. Çocuklar için anne daha önemlidir, bu da kendinizi geri çekebileceğiniz anlamına gelir. Ve bunu sürdürmek için yeterli paranın olmaması, erkeklerin vicdanlarıyla çok kolay hesaplaşabilecekleri bir şeydir. Sonuçta çocuğa bakacak biri var.

Toplum -en azından bizim ülkemizde- “kadın-çocuk” ve “kadın-erkek” bağlantısı olacak şekilde yapılanmış; “erkek-çocuk” bağlantısı neredeyse yok denecek kadar az. Çok yavaş yavaş ortaya çıkmaya başlar. Ayrıca kadınlar, çocukları hayattaki en önemli şey olarak gördükleri için erkeklerden uzaklaşıyorlar. Bu hiçbir şekilde erkekleri haklı çıkarmaz ama neden çocuklara bu kadar bağlanmadıklarını açıklar. Bazılarının “Sana çocuk verdim, mutlu ol” gibi bir mantığı var. Yasalara göre çocuklar üzerinde eşit haklara sahibiz ancak hayatta çocuk genellikle annesinin yanında kalır. Erkekler bunu en başından beri biliyor. Çocuktan eşit derecede sorumlu olsalardı ve buna alışmış olsalardı, aileden ayrılırken onu unutmayı daha az norm olarak algılayacaklardı. Mesela sen annesin, çocuk kanunen senin ve ben bundan ellerimi yıkıyorum. Boşandıktan sonra çocukları annelere olduğu kadar babalara da bırakma uygulaması olsaydı, inanın bana, ikinci evlilikler çok daha az olurdu; eski kocalarının yeni kadınlarının çok azı başkalarının çocuklarını büyütmeye istekli. Evli insanlarla ailelerini çalmak amacıyla ilişkiye girmeye hazır olanların sayısı daha az olacaktır. Genel olarak dünya biraz farklı düzenlenirdi.

Kadınlar doğası gereği deneyimlerini dış ortama taşıyacak şekilde tasarlanmıştır. Acılarını, dertlerini dışarı atmaları onlar için önemlidir. Bu nedenle kadın internet forumlarındaki en popüler tartışmalar boşanmalar ve ayrılıklar üzerinedir. Kadınlar çoğu zaman kocalarının kendilerini çocuklarıyla birlikte bıraktığından şikayetçi oluyor ve yaşamlarını nasıl sürdürecekleri konusunda tavsiye istiyorlar. Forumlardaki "Kız arkadaşlar", eski kocanın evindeki camları kırmaktan dizlerinin üzerinde onun arkasında sürünmeye kadar çeşitli tavsiyeler veriyor. Her biri kendi yönteminin en etkili yöntem olduğuna, eğer koca geri dönmezse en azından karısının hakaretten dolayı tatmin ve intikam duygusu yaşayacağına inanıyor.

Erkekler neden ailelerini terk edip çocukları terk ediyor?

Kocaların zaten ortak çocukların doğduğu aileleri terk etmelerinin nedenleri aslında gündelik hayatta demeye alıştığımız yüzeyde değil. Sebepler çok daha derinlerde; toplumsal yapıda ve toplumun babalığa karşı tutumunda.

Babalık hakkı, Rusya anayasasında ve diğer gelişmiş ve gelişmekte olan ülkelerin anayasalarında resmi olarak yer almaktadır. Ebeveynlerin hakları eşit kabul edilir. Peki bu gerçekten böyle mi?

Bir kadın istediği erkekten çocuk doğurabilir. Bir erkek, cinsel partnerinin hamile kalmasını önlemek için her türlü önlemi alsa bile, kadının, erkeğin baba olma konusundaki isteksizliğini aşmanın birçok yolu vardır. Kadın, erkeğin haberi bile olmayan bir çocuk doğurur, mahkemede babalık kurar ve istenmeyen çocuğa bakmak için erkekten nafaka talep eder. Aynı zamanda toplumumuz öyle bir yapıya sahip ki, bir erkek çocuğunu doğuran kadınla evlenmezse kınanır. Yakınlık anında bir kadının bir erkekle yalnızca cinsel bir nesne olarak ilgilendiği, birlikte yaşamın gelecekteki bir ortağı veya gelecekteki çocukların annesi olarak ilgilendiği gerçeğiyle kimse ilgilenmiyor.

Kadın hamileliğini sonlandırarak erkeğinden çocuk doğuramaz. Bu durumda sadece onun görüşü ve arzusu dikkate alınır. Bir erkeğin doğmamış bir çocuğun babası olma arzusu, kürtaj yaptırmaya karar veren hamile kadını da, ameliyatı yapan doktoru da ilgilendirmez. Doğmamış çocuğun hakları ve başarısız bir babanın hakları hukuk ve ahlak tarafından korunmamakta ve hiç bahsedilmemektedir. Çocuk sahibi olmanın yalnızca kadınlara ait bir mesele olduğu, ancak kadının doğum yapma kararının sorumluluğunun erkeğe ait olduğu ortaya çıktı.

Kadınlar uzun zamandır çocukları erkekler için bir “tasma” olarak kullanmışlardır. Birisi bir zamanlar bir erkeğin bir çocuğa "bağlanabileceğini" öne sürdü, ancak kimse bunu hala mantıksal olarak açıklayamıyor. Ve böyle bir açıklama değil, çünkü bağımsız bir yetişkin erkeği herhangi bir şeye "bağlamak" imkansızdır. Onu bir kadına yakın tutan yalnızca kendi arzusudur.

Babanın bebeğe bakma çabalarına eş, anne, kayınvalide ve diğer akrabaların küçümseyici tutumu, onu uzun süre çocuklarından uzaklaştırır. Aslında, her zaman resmi olarak "ellerini tokatlarlarsa", küçük hataları ve eksiklikleri işaret ederlerse, her eylemi eleştirirseniz, o zaman genç baba, bir şekilde bebeğin hayatına katılma arzusunu kaybedecek - yine de iyi bir performans göstermeyecek, ve eleştirmenler bir yıl önceden alacaklar.

Toplumumuzda baba-çocuk ilişkisinin bu kadar sallantılı ve istikrarsız olmasının nedeni budur. Çocuğu mülk olarak elden çıkarma yetkisine sahip kısır ataerkil modelden kurtulduk, ancak yerine yenisini teklif etmedik. Kadınlar oğullarını öyle bir şekilde yetiştiriyorlar ki, onlar zayıf iradeli ve çocuksu büyüsünler, önce arzularını kontrol edemiyorlar, sonra da yaptıklarının sorumluluğunu almak istemiyorlar. Kız çocukları ya varlıklarıyla bir erkeğin hayatını süsleyip çocuk doğurdukları için herkesin kendisine borçlu olduğu prensesler olarak, ya da kayırmacılığa ve erkeklere karşı olan, çocuklarını kendi başlarına büyütmek de dahil olmak üzere tüm sorunları kendi başlarına çözmeye çalışan feministler olarak yetiştiriliyor. erkeklerin katılımı hariç.

Koca sadece karısını değil çocuğunu da terk ederse ne yapmalı?

Öncelikle intikam alıp kocanızın hayatını mahvetmeye çalışmanıza gerek yok. Muhtemelen daha sonra onunla yaşamak zorunda kalacaksın, öyleyse neden gereksiz çatışmalar? Herhalde onun ayrılış haberinden sonra ağlamak istersin? Neyse, elinize sağlık. Kadınların gözyaşları ruhu temizler ve sinir sistemini sakinleştirir, tabi ki histeriye dönüşmediği sürece.

Gözyaşlarıyla manevi arınmanın ardından artık ölmeyi, parçalanmayı bırakmalısınız. Aileden ayrılan bir koca baş belasıdır. Ama keder değil. Bu nedenle üzülmeye gerek yok. İşte gerçekten yapmanız gereken şey:

• Sakin ol. Gerekirse doktora danıştıktan sonra bitki çayları, yoga, hafif sakinleştiriciler yardımıyla. Normal bir zihinsel tutum olmadan yapıcı düşünmek ve doğru hareket etmek imkansızdır.
• Çocuğu unutma. Henüz çok genç olsa bile, artık onun için terk edilmiş bir anneden daha kolay değil. Bir çocuğun, gözleri yaşlı, gergin, yıpranmış, donuk bakışlı, el sıkışan bir teyzeye değil, sakin, dengeli, nazik bir anneye ihtiyacı vardır. Gevşemenin en iyi yolu bebeğinizle vakit geçirmek, birlikte pasta pişirmek, köfte yapmak, atlıkarıncaya binmek veya pikniğe gitmektir.
• Çocuğu babaya düşman etmeyin. Kocanız yüz binlerce kez yanılmış olsa bile, çocuklarınıza babalarının aşk maceralarını, kumarhanelerdeki ve kumarhanelerdeki kayıplarını, sarhoşluklarını, eğer çocuklar şahit değilse, asla anlatmamalısınız. Baba ve anne, yetişkinlikte bile herhangi bir kişi için bir destektir. Depresyondaki yetişkinlerle çalışan psikologların yayınlanmış materyallerine bakarsanız, ebeveynlerle ilgili hoş olmayan haberlerin 30-40 yaş arası insanları rahatsız ettiği, hayal kırıklığı, acı duygularına neden olduğu, komplekslerin oluşumuna katkıda bulunduğu ve benlik saygısında azalma. O halde peri masallarına inanan, babanın en akıllı ve en güçlü, annenin ise en güzel ve nazik olduğuna inanan, kırılgan ruhlara sahip küçük çocuklar hakkında ne söyleyebiliriz?
• Kocanızla tekrar arkadaş olmaya çalışın. Ya da en azından sıradan bir çocukla ilgili olarak onunla bir ilişki kurun. Bir zamanlar tüm çocuklara hayvanat bahçesine, sirke gitme, tekneye binme veya ormanda pikniğe gitme sözü verilmişti. Kocanızla birlikte verdiğiniz sözü hatırlamanın ve yerine getirmenin zamanı geldi. İnatçıysa ve eski karısıyla görüşmek istemiyorsa, çocuğu ona vermeli ve birlikte vakit geçirmeye davet etmelisiniz. Sevgi dolu bir baba, çocuklarıyla geçirdiği harika bir günün ardından aileyi ve çocuklarını terk ederek doğru şeyi yapıp yapmadığı konusunda muhtemelen şüpheye düşecektir?
• En azından hafta sonu için kocanıza çocukları verin. Bu onun babalık haklarını ve sorumluluklarını hiç kimsenin iptal etmediğini ve bu konuda kendisi için hiçbir şeyin değişmediğini hatırlamasını sağlayacaktır.

Kadınlar çoğunlukla kocaları ayrıldıktan sonra maddi zorluklarla karşı karşıya kalıyor. Çocuk bebekse onunla işe gitmek imkansızdır. Evde çalışmak da son derece zordur, çünkü bebek annenin tüm zamanını alır ve eğer ailedeki tek çocuk değilse, o zaman kadının evde rahat bir yemek veya güzellik bakımı için bile çoğu zaman vakti olmaz. Durum tam olarak buysa, yardım için kocanıza başvurmaktan çekinmenize gerek yok. Sonuçta 18 yaşını doldurmamış çocuk ve aile hukukuna göre çocuk üç yaşına gelinceye kadar annenin, babadan ve eşten nafaka alma hakkı vardır. Bu görevi gönüllü olarak yerine getirmezse mahkeme onu bunu yapmaya zorlayacaktır.

Kocamı geri getirmeli miyim?

Toplumumuz bir çocuğun bir babaya ihtiyacı olduğuna inanıyor, ancak belirli bir çocuğun eşyalarını toplayan, kapıyı çarparak karısını ve çocuğunu bırakan, hatta onları evinden atan bir babaya ihtiyacı olup olmadığını nadiren hesaba katıyor.

Aşağıdaki durumlarda kocanızı geri almaya çalışmanıza bile gerek yok:

• Alkolü kötüye kullanan veya narkotik, toksik, psikotropik ve benzeri maddeleri alan;
• Kumar oynuyor;
• Karısına elini kaldıran ve/veya çocuğuna kötü davranan;
• Karısını düzenli olarak aldatıyor ve bunu saklamayı gerekli görmüyor;
• Çalışmıyor ve çalışmayacak;
• Herhangi birine karşı suç teşkil eden eylemlerde bulunur.

Yer imlerine ekle

Merhaba! Görünüşe göre az önce bir çocuğun doğumuna seviniyordunuz, birlikte planlar yapıyordunuz ve aniden kocanız sizi ve çocuklarınızı terk etti. Çaresiz durumdasınız... Sizin için kocanızın sizi küçük bir çocukla bırakması, ailenizin başına asla gelmeyecek bir hatadır.

Kocanız aileden bir veya iki çocukla ayrılıyor - ve şimdi sizin için en önemli şey babayı çocuklara iade etmektir. Aile için koca değil, çocuklar için baba. Sonuçta çocuklar en önemli şeydir. Neredeyse tüm kadınlar bu hatayı yapıyor.
Ancak baba olmayı bırakmadı (ister iyi ister kötü bir baba olsun, o hala bir babadır). Seni terk etti, koca olarak statüsü değişiyor, bu yüzden buna odaklanmak önemli ve gerekli.

Erkekler neden çocuklarını terk ediyor?

Erkekler hamile eşlerini terk eder, eşlerini doğumdan hemen sonra terk eder, koca aileden iki çocukla ayrılır. En çok duyulan örnekler: Eşini ve üç çocuğunu geride bırakan Arshavin; aktör Evgeny Tsyganov karısını yedi çocuğuyla terk etti! Ve bu liste sonsuza kadar devam ettirilebilir. Bu neden oluyor?

İnsanlar sadece dış işaretlerle değil, kadın ve erkeklere ayrılmıyor. Her gruba açıkça belirli bir davranış modeli atanmıştır.

Bunu defalarca duymuşsunuzdur ve belki de oğlunuza “Erkekler ağlamaz” ya da kızınıza “Kızlar böyle davranmaz” demişsinizdir. Üstelik en küçük bebek neden bahsettiğimizi anlıyor.

Dışsal kimlik vardır ve içsel öz-farkındalık vardır:

• Aile: Sen bir kadınsın, sen bir kızsın, sen bir eşsin, sen bir annesin.
• Sosyal: siz bir öğretmensiniz, siz bir ekonomistsiniz.
• Ulusal.
• Bölgesel.
• Din
  vesaire.

Pek çok nokta var. Her şeyi listelemeyeceğiz. Bu durumda önemli olan bazı sosyal rollerin bizim için diğerlerinden daha önemli olmasıdır. Ve sonunda ana fikre geldik.

Bir kadın için önemli bir iç rol “Ben bir anneyim”. Bu onun güzel bir kadın olmak istemediği, aşkı arzulamadığı veya kariyer yapmayı planlamadığı anlamına gelmez. Bu, gerekirse çocukların iyiliği için "Ben" in diğer tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.

Bir erkek için önemli bir iç rol “Ben bir erkeğim”dir. Bu onun çocuklarını sevmediği veya mutlu bir aile istemediği anlamına gelmez. Bu, ilk etapta erkek olma duygusunu sürdürmek gerekiyorsa, "Ben" in diğer tüm tezahürlerini feda edebileceği anlamına gelir.

Ve şimdi bu çok basit bir matematik - bir kadın kocasına, sevdiği ve en önemlisi arzulanan bir adam olarak değil, temelde çocuklarının babası gibi davranmaya başlar başlamaz, içinde bir siren çalmaya başlar ve onu uyarmaya başlar. tehlike.

Sonuç olarak karşımıza şu tablo çıkıyor: Kocanız sizi çocuklarınızla bırakıp gitti, siz de...

• Sizi ve çocuklarınızı terk eden kocanızla bağlantı kurmak istediğinizde, ona babalık sorumluluklarını hatırlatırsınız: Çocukların bir şeyler alması gerekiyor, oraya götürülmeleri gerekiyor, kendilerini iyi hissetmiyorlar. Buna tam olarak tepki vereceğini biliyorsun. Çocuklara olan sevgisinin düzeleceğini düşünüyorsunuz. Değilse, bir sonraki noktaya geçin.

• Çocuklarını terk ettiğini, kötü bir baba olduğunu, çocukları değil sizi terk ettiğini, hiç kimsenin onu onların yetiştirilme sorumluluğundan kurtarmadığını söyleyerek onu suçlayın. Onun zulmüne, kalpsizliğine vb. odaklanırsınız.

• En uç seçenek ise kocanızın çocuklarınızla görüşmesini yasaklamak: "Beni görmek istemiyorsanız onları da göremezsiniz!" Bu sizi incitiyor ve hem kocanızı hem de ebeveynleri eşit derecede önemli olan çocuklarınızı incitiyorsunuz.

  Bunların hepsi stratejik olarak yanlış davranışlardır ve bu yalnızca durumu daha da kötüleştirir.

Kocanız sizi çocuklarla bırakırsa ne yapmalısınız?

Öncelikle nihai hedefinize karar verelim. Yanında mutsuz olsa bile bir erkeğin yanında olmasını ister misin? Yoksa yine güçlü bir aileniz ve sevgi dolu bir eşiniz mi var?

Cevap yalnızca ilk bakışta açıktır, çünkü kadınlar bilerek veya bilmeyerek çocukları manipüle etmeye devam ederek aileyi yeniden kurmaya çalışıyorlar.

Evet, eşinizin baskılara boyun eğip sizinle birlikte kalması, çocukların uğruna duygularını feda etmesi ihtimali var. Ancak bu bir aile olmayacak - her ne kadar hayatınız boyunca sürse de. Onlar yüzünden çocukları sevecek ve size tahammül edecektir. Ve en üzücü olanı ise bunu her gün hissedecek ve bileceksiniz.

İkinci seçenek, suçlamalarınızın yalnızca saldırganlığa veya tamamen cehalete neden olacağıdır. Kocanız sizinle tüm iletişimini tamamen kesecek.

Ne olduğunu kendisi biliyor. Bunun kötü olduğunu kendisi de biliyor. Sizi küçük bir çocukla bırakma kararı alan kocanız, bu suçlamalara zaten içten hazırlıklıdır. Dolayısıyla bu suçlamalar hedef dışıdır. Ona en önemli şeyin çocuklar olduğunu istediğiniz kadar hatırlatabilirsiniz ama bu sizi birbirinizden uzaklaştırmaktan başka bir işe yaramaz.

Aslında, tüm ciddi sıkıntılara girdi - yürüyor, hile yapıyor, ayrılıyor çünkü "Ben bir erkeğim" onun içindeki "Ben bir babayım" ı bastırdı.

Anlıyor musunuz?

Bu çok önemli. Kocanızı nasıl geri alacağınızın anahtarı budur, tam olarak neyi kaçırdığını anlamanın anahtarı.

NasılKocanızı ailenize geri vermek doğru mu?

Eğer kocasıseni çocukların yanına bıraktımiade edilebilir! Sonuçta erkek çocuklarını sever, bir aile ister, rahatlık ister. Ancak aynı zamanda kadının hayatında artık destekleyici bir rol oynadığını algılamakta da son derece zorlanıyor. Ve adam, nedenleri bulmak ve bir çıkış yolu bulmak yerine, aileden kaçıyor.

SanaDurumu acilen kendi elimize almamız gerekiyor.

Acele etmek neden önemlidir? Çoğu zaman, bir adam metresi için çocuklu bir aileden ayrılır. Yalnızca bir kadın ona kendi içinde değerli olduğu, birinin hayatındaki en önemli şey olduğu hissini verebilir. Hala duyguları, arzuları uyandırabiliyor, tüm hayatının - günlerinin sonuna kadar - sadece "Bunu borçlusun", "Şunu borçlusun"dan ibaret olmadığını hissedebiliyor. Anlıyor musunuz?

“Ben bir erkeğim” onun içinde konuşur ve hareket eder. Şimdi, çeşitli koşullar nedeniyle, içindeki erkeği "kaybettiniz" ve bu nedenle kocanız, bu niteliklere ihtiyaç duyma duygusunu bir tarafta arıyor.

Başka bir kadının onu anladığını, arzuladığını ve takdir ettiğini düşünüyor. Başkası, sen değil. Ve hafta sonları çocukları ziyaret edebilirsiniz. Sonuçta ülkenin yarısı böyle yaşıyor.

İşte bu yüzden babayı çocuklara değil, sevgili erkeği size iade edeceğiz. İlk önce bir eşsiniz, kocanızla ilişki kuruyorsunuz ve ancak o zaman bir annesiniz. Sonuç olarak güçlü bir aileniz, sevgi dolu bir kocanız var ve onun sizinle mutlu olduğundan eminsiniz!

Sebepleri anlamak savaşın sadece yarısıdır; duygu saldırılarına yenik düşmemeniz sizin için özellikle önemlidir. Çocuklarla yalnız kalmak her açıdan zordur: ahlaki, maddi; gücü bulabileceğiniz ve harekete geçmeye başlayabileceğiniz yer burasıdır. Böyle?

Bu sayfada “Kocanızı nasıl geri alırsınız” adlı bir video klip görüyorsunuz. Onu dinle!

Ne ve nasıl olduğuna dair adım adım talimatlar yazdım İleböylece yapabilirsin kocamla ilişkimi yeniden kur ve geri dönçocuklara baba.

Bu teknik işe yarıyor!
Zaten başka biriyle yaşıyor olsa bile.
Ondan zaten boşanmış olsan bile.

Size bir kez daha hatırlatıyorum - artık sevgili erkeğinizi ailenize geri veriyorsunuz. Bırakın bunu hissetsin.

Şimdi dikkatinizi toplayın ve bu dersi dinleyin!
Sana olan inancımla Maria Kalinina.