Yalnız bir kadının haçı hakkında. Kadın yalnızlığı hakkında - Hayatın Danteli - LiveJournal Tanrı Beni Neden Yalnız Yarattı

Uzun zamandır bu yazıyı yazmak istiyordum. Bunun hakkında konuşmak. Bugün birçok kadını ilgilendiren bir şey hakkında: kadınların yalnızlığı hakkında. Kararsız kişisel yaşam hakkında. Herhangi bir nedenle gerçek aşkları olan kocalarıyla henüz tanışmamış, evlenmemiş genç kadınların yaşadığı acı hakkında.

Belki evli değilseniz “evet, akıl yürütmesi kolay, kocası seviyor, çocuk büyüyor, yalnızlığın ne olduğunu nasıl anlayabilir?” diye düşünebilirsiniz. Eminim bunu tam olarak anlayamadım ama ben de hemen evlenmedim ve sonra hayal etmeye çalışabilirim.

Mesela ben şu anki gibi 26-27 yaşındayım ama evli değilim. İyi bir işte çalışıyorum, param, bir dairem ve bir ailem var. Arkadaşlarım var. En sevdiğim hobilerim ve ilgi alanlarım var; çok sayıda kitap, elbise satın alıyorum ve sergileri ziyaret ediyorum. Seyahat ediyorum, fotoğraf çekiyorum.

Arkadaşlarımın çoğu zaten aile kurdu ve bu yüzden önce onların düğünlerine, sonra da çocuklarının doğum günü kutlamalarına davet ediliyorum.

Şimdi tüm bunları yazıyorum ve kendimi hiç iyi hissetmiyorum. Allah'a şükür artık bir ailem var. Ufukta bir koca ya da damat yoksa kızlar için ne kadar zor olmalı? Kalp kimseye yalan söylemez, cevap vermez.

Bir kadının kişisel yaşamının neden zor olabileceğini ve ne olursa olsun bununla nasıl başa çıkıp mutlu olabileceğimizi analiz etmeye çalışalım.

Ortodoks Kilisesi'nin Kutsal Babalarının ve rahiplerinin kadın yalnızlığı ve bir ailenin yaratılması hakkında söylediklerine birlikte bakmayı öneriyorum.

- "Bir kadının bir erkeğe, bir kadının bir erkeğe ihtiyaç duyduğundan daha çok ihtiyacı vardır, bu bir gerçek. Bir kadının esasında bir erkeğe ihtiyacı vardır, ondan zevk için değil ömür boyu etkilenir. Aksi halde yaşayamaz.
Bir erkek bir kadına zevk için ilgi duyar. Esasen, zorlukla da olsa bunu onsuz da yapabilir.
Bu nedenle, bir kadının, bir erkeğe olan kaçınılmaz çekiciliğinden dolayı daha az günahı vardır. Bir kuşun göğe uçmak istemesi gibi, kadın da evlenmek veya kanatlanmak ister. Bu anlamda onu suçlayacak hiçbir şey yok" (Başpiskopos Andrei Tkachev)

- "Birçok kişide hayal kırıklığına uğradınız, ancak maalesef kendinizde hayal kırıklığına uğramıyorsunuz. Değerli bir kocayı takdir edeceğinizden ve onu mutsuz etmeyeceğinizden emin misiniz? Yani, Tanrı'nın takdiri potansiyel eşinizi sizden koruyor. Öyle mi? Zor karakterli bir kocaya katlanacağınızdan emin misiniz? Belki de hayır. Bu nedenle, Tanrı'nın takdiri sizi ondan korur. Bir ailede talepten fazlasını vermeniz gerekir.
Bu nedenle, iyi bir koca aramadan önce, gelecekteki bir evlilik için örnek bir eşin niteliklerini edinin: ailenin reisi olarak kocanıza nasıl saygı duyacağınızı bilin, zor yaşam durumları veya herkesin doğasında olan karakter kusurları için onu suçlamayın. bizim; susmayı ve konuşmaktan çok dinlemeyi öğrenin. Hıristiyan bir eşin nasıl olması gerektiğini düşünün, bu ideale yaklaşın, o zaman hayatta dostunuz olacak kişi ortaya çıkacaktır." (Archimandrite Raphael (Karelin))

- “Evlenmeden önce kişi hayatın üzerinde kayar, onu dışarıdan gözlemler ve ancak evlilikte hayata başka bir kişi aracılığıyla girerek ona dalar.” (Rahip Alexander Elchaninov)

- “Herkesi sevmekle yükümlüyüz ama onların bizi sevmesini talep etmeye cesaret edemiyoruz.” (Optina'lı Rahip Anatoly)

- "Bir insanı ancak sevgi gözüyle en derin haliyle, özüyle görebilir, ona göre davranabiliriz. Allah da bize böyle davranıyor." (Sourozh'lu Metropolit Anthony)

- ""Benim sevincim! Her şeyi yavaşça, hafifçe yapın ve aniden değil: erdem bir armut değildir, onu birdenbire yiyemezsiniz." (Sarov Rahip Seraphim)

- "İnsan kiminle aile hayatı kurmaya başlarsa, sınama dönemlerinden geçecektir. Sonuçta hazır mutluluk yoktur... Mutluluk da sabırla ve her iki tarafta çok çalışarak geliştirilmelidir." ( Archimandrite John Krestyankin)

- "Kadın olarak doğdunuz, erkeğin doğasında olan önemi kendinize yüklemeyin, doğumunuzla gurur duymayın, kıyafetinizle veya bilgeliğinizle gurur duymayın. Sizin bilgeliğiniz evlilik kurallarına uymaktır, çünkü evlilik düğümü, kadın ile kocası arasındaki her şeyin ortak olmasını sağlar." (Aziz John Chrysostom)

- “Olanlar sizin isteğiniz gibi değildir, ruhunuza somut bir fayda sağlayacaktır.” (Optinalı Muhterem Anthony)

- "" Daha basit yaşamak en iyisidir. Kafanı kırma. Allah'a dua et. Rab her şeyi ayarlayacaktır. Nasıl ve ne yapacağımı düşünerek kendinize eziyet etmeyin. Bırakın öyle olsun; yaşamak daha kolay." (Optina'lı Rahip Ambrose)

"Aile hayatında gurura yer olmamalıdır. Kırgın gurur duygunuza asla kapılmamalı ve tam olarak kimin af dilemesi gerektiğini titizlikle hesaplamamalısınız." (Kutsal Kraliçe Alexandra)

- “Manevi güzelliklerle ışıldayan eşler, zamanla asaletlerini daha çok ortaya koyarlar ve kocalarının sevgi ve şefkatleri daha da güçlenir.” (Aziz John Chrysostom)

Bu açıklamalarda ne görüyoruz? Bizim için anlaşılmaz olan bilgelik, koşulsuz sevgi ve bize, kadınlara sıklıkla alçakgönüllülükten, itaatten, aile hiyerarşisinden bahsediyorlar.

Bana göre evli olmayan bir kızın yalnızlığa ve aile kurma hayallerine katlanmakta zorlanıyorsa dikkat etmesi gereken birkaç nokta var.

Evli olmayan bir kız neyle yüzleşmek zorundadır ve bununla baş etmeyi nasıl öğrenebilir?

Genellikle kızlar umutsuzluğa kapılmak- yıllar geçiyor, bana ihtiyacı olan bir aile yaratmak imkansız vb.
Diğer taraftan bakalım - yıllar geçtikçe kız daha akıllı hale geliyor, psikoloji hakkında daha fazla şey öğreniyor, daha fazla manevi ders alıyor, kendine bakmayı ve daha iyi görünmeyi öğreniyor, entelektüel olarak gelişiyor ve zaten arkadaşlarının ve akrabalarının örneğinden yola çıkıyor. şu veya bu ailenin nasıl geliştiğini görüyor. Yani, kız zaten çok "hazır bir eş" haline geliyor ve seçtiği kişiyle tanıştığında, günlük yaşamını sürdürmesi, ailede yardımcı olarak yerini alması, lezzetli yemek pişirmesi ve kendine bakması onun için daha kolay olacak. aileden.

Sarovlu Aziz Seraphim'in en korkunç günah olarak adlandırdığı umutsuzluğun en iyi çaresi, sevinç ve şükrandır.

Kendinize, hayatınıza dışarıdan bakın. Genç ve çekicisiniz ve en önemlisi, büyük olasılıkla nispeten sağlıklısınız (kollar, bacaklar, kafa, yürüyebiliyor, konuşabiliyor, yazabiliyor, duyabiliyor). Bir tür dairede yaşıyorsunuz (genel olarak oda, yatakhane, kiralık konaklama yeri - istasyonda değil). Anne babanız var (ya da hayatınızda vardı ve şimdi Rab'bin var) - hafta sonları onları ziyarete gidersiniz ya da onlarla ilgili sıcak anılarınız olur. (Büyük olasılıkla) ilginç bir işte çalışıyorsunuz, iyi yemek, kıyafet ve kitaplara paranız yetiyor. Bence Tanrı'ya ve anne babana şükredecek çok şeyin var. Sahip olduğunuz her şey için, başınıza gelen her şey için minnettar olun, her şeyin bizim anlayışımızla erişilemeyen daha yüksek bir anlamı vardır. Şükür kalbi açar, ısıtır, güvenmeyi öğretir. Cesaretiniz kırılmasın ve cesaretinizi kaybetmeyin!

Evli olmayan kızlar için de önemli olduğunu düşünüyorum kıskançlığını izle ve onu yok edin, kökünden sökün, hepimizde şu ya da bu derecede bu nitelik var, onunla mücadele edelim.
Bunun ne kadar zor olduğunu hayal bile edemiyorum. Ama öğrenelim. Aile arkadaşlarınızla, evli arkadaşlarınızla sevinmeyi, onların mutluluğuna sevinmeyi, sıkıntılı ve sevinçli zamanlarda gerçek bir dost olmayı öğrenin. Biraz önce bir aileleri vardı. Bu onların hatası değil, değil mi? Allah herkese bir yol belirlemiştir. Bu sabır ve alçakgönüllülük konusunda büyük bir derstir, ancak ödül akıl almaz derecede yüksek olabilir.

Evli olmayan kızlar da genel olarak tüm kadınlar gibi kadınsı olmak önemli. Bir kızın kişisel hayatı uzun süredir iyi gitmiyorsa, en kolay yol zırh ve plakayı giyip erkeklerin yanına gitmektir. İş kıyafeti, dizüstü bilgisayarlı evrak çantası, kapalı iletişim, bağımsızlık. Bu şekilde dünyaya tam tersi bilgiyi verebilirsiniz: "Kimseye ihtiyacım yok." Ama gerçekte bu gerekli, değil mi? Evet, ruhunuzu açmak, onu dışsal bir demir karakterin altına saklamaktan çok daha zordur. Ancak zamanla bu daha yumuşak, daha sıcak, daha hassas, daha kadınsı olmanıza yardımcı olacaktır. Kadınsı, güzel giyinmeye çalışmanız, kendinize iyi bakmanız, kendinize iyi bakmanız gerekiyor. Her durumda kadın olun; kapıyı açsınlar, otursunlar, palto versinler, sizi tiyatroya davet etsinler.

Çoğu zaman kızlara Aile ile iletişimde zorluk. Sürekli “peki ne zaman?”, “neredeydin”, “kimle tanıştın?” sorularını duyuyorsunuz.
Herkesin işini kolaylaştırmak için, bu konu hakkında bir kez gizli ve içtenlikle konuşabilirsiniz, memnuniyet duyacağınızı söyleyebilirsiniz, ancak şu ana kadar güvenilir, uygun, nazik, sempatik, kendi erkeğinizle nasıl tanışacağınız işe yaramıyor. -Hemen söyleyeyim, paylaşacağım. Ve konuyu kapatın.

Geçici olarak durumu olduğu gibi kabul etmeyi ve istifa etmeyi öğrenmeniz gerekir. Kendinizi alçaltın, kendinizi alçakgönüllü yapın ve kendinizi tekrar alçakgönüllü yapın. Bir gün bu daha mutlu olmanıza yardımcı olacaktır. Bu size Tanrı’ya güvenmeyi öğretir. Eğer şimdi bir aile verilmiyorsa, o zaman O'nun buna bir tür cevabı vardır. Belki farklı bir amacınız vardır. Belki şu an en iyi zaman değildir; yine de karakteriniz üzerinde çalışmanız veya sağlığınızı iyileştirmeniz gerekiyor. Belki nişanlınız - aynı kişi - henüz hazır değil, sizinle tanışmadı.

Evli olmayan kızların aşık olup olmadıklarına karar vermeleri zordur - bir yandan diğer yana koşarlar, tüm potansiyel taliplere dikkat etmek için çok fazla sinir, güç ve enerji harcarlar.

Bana öyle geliyor ki bu konu değerli daha sakin ol. Dikkat işaretlerini kabul edin; çünkü bunları hak ediyorsunuz. Gözlemleyin, analiz edin, kalbinizi dinleyin.

Kocanız olarak nasıl bir adam görmek istediğinizi bilmek önemlidir. Sorumluluk, nezaket, özen, sevme yeteneği, içsel güç, çocuklara sevgi - bunlar muhtemelen bir kocanın ve babanın temel nitelikleridir. Beklentilerinizi azaltıp “sadece evlenmek için” evlenmeniz gerektiğini söylemiyorum, hayır. Demek istediğim, gelecekteki en iyi koca, her zaman görüntüsü sizi titreten ve düşüncelerinizi kaybetmenize neden olan adam değildir.

"Gerçek hassasiyeti karıştıramazsınız
Hiçbir şeyi yok ve o sessiz"

A.A. Akhmatova çok güzel söyledi.

Gerçek bir duygu ya bu fırtınaya hiç dayanamaz ya da onu "aşar". Daha sakin, neşeli, eşit bir sevgi ve fedakarlığa, komşuya hizmet etmeye hazır olma durumu haline gelir.

şimdilik mutlu olmayı öğren. Kendi başıma. Doğanın, ebeveynlerin, arkadaşların, iyi bir filmin, güzel müziğin, işteki başarının tadını çıkarın.
Çünkü kocanın kadını mutlu etmek gibi bir zorunluluğu yok.
Bir kadın mutsuzsa evlilikte daha da mutsuz olacaktır.
Elbette kendini ancak Tanrı'nın yardımıyla değiştirebilir.
Arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı keşfetmeye, hayallerinizi hatırlamaya, onları gerçekleştirmeye ve mutlu olmaya, etrafınızdakileri ısıtmaya, Dünyadaki güneş ışığı olmaya, güzel, nazik, nazik, hayat ve sevgi dolu olmaya karar verin!

Kendinizi eve kilitlemeyin.İş-ev-iş-ev - bu evli olmayan bir kız için kesinlikle yararlı değildir. Dışarıya çıkın, sergilere, tiyatrolara, konserlere, edebi okumalara, parkta yürüyüşlere, ne isterseniz. "Birbirimizi tanımak" amacıyla değil, bilgi, duygu ve izlenimlerle dolu olmak amacıyla.

Vermeyi öğrenelim. Ne kadar çok sevgi, ilgi, nezaket verirsek o kadar mutlu oluruz. Genel olarak bir kadının büyük bir hizmet ve verme potansiyeli vardır ve eğer aile yoksa verecek kimse ve hiçbir yer yok gibi görünür. Ve yalnızlaşırız ve cesaretimiz kırılır. Etrafınıza bakın; meslektaşlarınıza turta ısmarlayabilirsiniz, bebek arabasıyla yürüyüşe çıkabilir ve bir arkadaşınıza yardım edebilirsiniz, birinin tedavisi için para toplamak amacıyla gönüllülerle birlikte çalışabilirsiniz - eyleme katılarak yardım edebilirsiniz, vb.

Ve çok önemli ve muhtemelen en zor olan bir şey daha var: kendinize saygı duyun ve değer verin. Geçici bir ilişkiye razı olmayın, kendinize iyi bakın, müstakbel kocanızla tanıştıysanız ne olursa olsun sizi evlenene kadar bekleyecektir. Günümüzde bu bir tür "başarı" gibi görünüyor, ancak bu kadar şaşırtıcı ve saf bir temel üzerinde ne kadar güçlü ve sağlıklı bir aile yaratılabilir. Evet, "medeni" evliliklerden sonra evleniyorlar ve kocam ve ben de evlenmeden önce birlikte yaşama deneyimimiz vardı ve hala mümkünse bundan kaçınmanın daha iyi olduğuna inanıyorum.

ayrı ayrı söylemek isterim dua hakkında. Hiçbir eşyaya yerleştirilemez, gerekli değildir. Bir eş armağanı için, aile mutluluğu için içtenlikle dua edin, ancak "eğer sizin isteğiniz olursa" sözleriyle bu daha iyidir. Kesinlikle bir aileniz, çocuklarınız, torunlarınız ve aile mutluluğunuz olacağını içtenlikle umuyorum. Allah herkesi sever ve herkesi hatırlar.

Hayatımda birçok kez "geç" evlilik, ilk evliliğin 30 yaş ve sonrasında örnekleriyle karşılaştım, bir vaka özellikle bana ilham verdi - kocasıyla 30 yaşında tanışan bir kadınla tanıştım, kızı zaten 7 yaşındaydı, en küçük çocukları altı aydan küçüktü ve kocam gerçekten üçüncü bir çocuk istiyordu. Uyumlu, mutlu bir aile.

Eminim hayatınızda buna benzer pek çok örnek vardır, onlara daha yakından bakın, bu tür hikayeler hüzünlü anlarınızda size ilham verir ve içinizi ısıtır.

Erişilebilir, basit manevi dilde evlilik hakkında - Pavel Gumerov "Bir kez ve bir ömür boyu"

Hayattan birçok örnekle evlilik, aşk, aile hakkında - Yaşlı Paisiy Svyatogorets “Cilt 4, Aile Hayatı” (5 kitabın toplu eserlerinden)

Cemaat mensuplarına mektuplar-cevaplar, Optina'lı Yaşlı Ambrose. Hayat, aile, tevazu hakkında - içtenlikle, sadece gözyaşları ve sevgiyle arındırır.

- "Kadınların yalnızlığı trajik olabilir mi?" Marina Kravtsova

Dünyadaki psikolojik bilimler adayı Nun Nina'nın (Krygina) derslerini dinleyin, hepsi basit bir dille, çok bilgilendirici ve yararlı, yürekten kalbe.

Peki, onsuz nerede olurduk - John Gray, "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten" - erkek ve kadın doğaları arasındaki farklar, algı özellikleri, değerli, yararlı ve esprili hakkında.

Her kıza sabır, manevi güç ve gerçek kadın aile mutluluğu diliyorum!
Mutlu ol, sev ve sevil!

Yalnızlık - Tanrı'ya giden yol mu yoksa Şeytan'ın duasının uygulanması mı?

Bugün insanların bölünmüşlüğü hakkında çok fazla konuşma var. Bu dünyanın karmaşasında insanın yalnızlık sorunu daha önce hiç olmadığı kadar şiddetli görünüyor. Aynı zamanda, bilinçli olarak yalnızlık için çabalayanlarla giderek daha fazla tanışabilirsiniz - arkadaşlarıyla olan ilişkilerin yükü altındadırlar, bir aile kurmak istemezler ve rahat ve hatta neşeli oldukları kendi ayrı iç alanlarında var olurlar. Yalnızlık neden bazıları için bir azap iken bazıları için mutluluktur? Gazetenin editörü Abbot Nektariy (Morozov), bir Hıristiyan'ın yalnızlığa nasıl doğru davranması gerektiğini düşünüyor.

Bela mı, nimet mi?

Yalnızlık söz konusu olduğunda İncil'deki şu sözleri sık sık hatırlarız: Bir insanın yalnız olması iyi değildir(Gen. 2 , 18). Bana göre bunlar kelimenin tam anlamıyla alınmamalıdır: Rab, yarattığı Adem'i gördü ve onda bir şeylerin eksik olduğunu anlayınca ona bir yardımcı, Havva'yı yarattı. Hem Adem hem de Havva, dünyanın ve ondan sonra gelen her şeyin yaratılışından önce var olan, Tanrı'nın orijinal yaratıcı planında yer alıyordu. olmaya başladı(İçinde. 1 , 2). Bunun neden böyle olduğunu ve neden tam olarak iki kişinin (o ve o) yaratıldığını açıklayamayız. İnsani muhakememize göre, bir kişinin Tanrı'dan uzaklaşmasının çok zor olacağı varsayılabilir. Birisi itiraz edebilir: Sonuçta Adem'i baştan çıkaran Havva'ydı, bu da o olmasaydı Düşüşün olmayacağı anlamına geliyor. Ancak bir kişinin ayartılmak için diğerine ihtiyacı olmadığı açıktır. Adem başlangıçta düşme ihtimalini kendi içinde taşıyordu, dolayısıyla yılan onun kalbine farklı bir yaklaşım bulmuş olacaktı. Ancak Düşüşten sonra, kişinin kendini yalnız bulduğu durumdan çıkmak muhtemelen daha zor olacaktı; Adem ile Havva'nın birbirlerine ihtiyaç duymalarının nedeni de budur.

Yalnızlık hissi Düşüşün bir sonucudur; bundan önce insan, Tanrı'nın hayatındaki sürekli varlığını doğrudan hissedebiliyordu, şimdi bunu çok çok nadiren ve çok minimum ölçüde yapabiliyoruz. . Kişi Tanrı ile olan bağını kopardığı anda yalnızlaştı. Bu nedenle, etrafta ne kadar yardımcı veya yakın insan olursa olsun, gerçekten sevgi dolu, özenli, şefkatli olsalar bile, yine de insan yeryüzünde yaşadığı sürece, bir dereceye kadar yalnızlık onun payına düşecektir. Sonuçta bizi anlayan, ihtiyacımız olan sıcaklığı veren en yakın ve en sevdiğimiz insanlar bile her zaman yanımızda olamaz ve bizi yalnızlık duygusundan tam anlamıyla kurtaramaz. Çünkü herkesin kalbinde öyle bir derinlik vardır ki, hiç kimse onunla birlikte inemez. Ve bu hâlâ birisiyle paylaşabileceğimiz neşenin derinliğidir. Bu üzüntünün derinliğidir. Keder yaşadığımızda, aşırı zihinsel acı yaşadığımızda, kendimizi acı çeken kalbimizin uçurumuyla karşı karşıya buluruz. Ama orada Rab bir kişiyle tanışır ve Tanrı ile bu toplantıda, Tanrı ile birlikteyken yalnızlık ortadan kalkar.

İnsanın kendini yalnız hissetme yeteneğinin çok büyük bir nimet olduğunu söyleyebiliriz, sonuçta onu Allah'a ulaştırması gereken de bu duygudur. Aziz Augustine şunu yazdı: "Tanrı bizi Kendisi için yarattı ve o zamana kadar kalbim Tanrımda dinlenene kadar sıkıntılı." İnsan kalbinin uçurumu ancak İlahi Olan'ın uçurumuyla doldurulabilir ve insana ihtiyacı olan her şeyi yalnızca Tanrı verebilir. İnsan o kadar muhteşem yaratılmıştır ki, ya her zaman Tanrı'yı ​​\u200b\u200barayacak ve yalnızlığından bir çıkış yolu O'nda bulacaktır ya da yalnızlıktan acı çekecek ve acı çekecektir.

Tasarıma aykırı değil

Bir kişinin yalnız kalmasının iyi olmadığına dair İncil'deki sözler öncelikle evliliğe atıfta bulunur, ancak yine de bunlar daha geniş anlamda anlaşılabilir ve anlaşılmalıdır. Bir kişinin yalnız olması ve kimsenin olmaması, çoğu zaman kimseyi sevmediği, kendi içinde ve kendisi için yaşadığı anlamına gelir. İnsanları seven ve onlara değer vermesini bilen insan, kural olarak, bu hayatta yalnız olsa bile yalnızlık çekmez çünkü tüm dünya onun önündedir ve Allah'ın yarattığı bu dünyayla birlik hisseder. Ancak kişi kendine odaklandığında ve etrafındakileri fark etmediğinde, gerçekten acı verici bir yalnızlık hisseder.

Elbette, bir kişinin insanlara karşı gerçekten özenli olduğu, çok sayıda akrabası ve arkadaşı olduğu, ancak kendine bir eş bulamadığı ve acı çektiği de olur. Böyle bir yalnızlığa pek iyi denemez. Ancak gerçek şu ki, Tanrı'nın istisnasız her insan için belli bir planı vardır. Ve bu plan, bu adamın dünyaya doğuşuyla aynı anda ortaya çıkmadı, başlangıçta evrenin yaratılışından önce bile vardı. Bu her birimizin sonsuzluğudur: Sadece her zaman var olmayacağım, aynı zamanda bir anlamda her zaman Tanrı'nın niyetinde mevcut olacağım. Dolayısıyla insanın hayatında bir şeyin veya birisinin yokluğundan dolayı çektiği azap, Rabbinin kendisi için hazırladığı plana aykırı yaşamaya çalışmasından kaynaklanmaktadır. Bize bu hayatta bulabileceğimiz fırsatların en iyisini veren Tanrı'nın iradesi vardır. Ve eğer bir şey almazsak, o zaman iki şeyden biri vardır: Ya Tanrı'nın bizim için başka bir planı vardır ya da içimizde Tanrı'nın bize istediğimizi ve istediğimizi vermesini engelleyen bir şey vardır.

Bazen kişi kendisi için açıkça tanımlanmış talimatlarla yaşar: Bir aile kurmalıyım, doğum yapmalı ve çocuk büyütmeliyim, bir ağaç dikmeliyim, bir araba, bir daire satın almalı, işte bunu ve şunu başarmalıyım. Ve bu görevlerin hiçbirini yerine getiremiyor ve sonuçsuz kalan çabaların acısını çekiyor. Diğeri ise Rab'bin kendisine verdiği ve faaliyetlerinin kapsamına giren her şeyde kendisini maksimum ölçüde ortaya çıkarmaya çalışır. Ve her şey kendi kendine olur: Hayat arkadaşıyla tanışır, iş sayesinde her şey yoluna girer ve geri kalan her şey yoluna girer. Sadece tek bir şeye, hatta gerekli ve önemli olana bile takılıp kaldığımızda ve onu ne pahasına olursa olsun hayattan, Tanrı'dan talep etmeye başladığımızda, onu anlamıyoruz. Rab'bin bize verdiği armağanları kabul edebilmeli, onlara minnettar olabilmeliyiz ve O bize çok daha fazlasını verecektir - belki de arzuladığımız şeyler de dahil. Ve kişinin, Rab'bin henüz kendisi için yararlı görmediği bir şeyi kategorik olarak istemesi, Tanrı'ya sadakatsizliğin özüdür.

Yalnızlık hissine bir eziyet değil de bir lütuf olarak nasıl gelinir? Bunun için Elçi Pavlus'un işaret ettiği tek bir yol vardır: Tanrı'yı ​​sevenlere her şey iyilik için birlikte çalışır(Roma. 8 , 28). Aynı şeyler, başına gelenlerde Tanrı'nın elini, Tanrı'nın armağanını görme yeteneğine veya görememesine bağlı olarak, bir insanı hem yaratabilir hem de yok edebilir.

Yalnız ama birleşmiş

Bugün pek çok insanın delirdikleri, intihar ettikleri ve öldükleri o acı verici ve kötü yalnızlıkla ölümcül bir şekilde yalnız kaldıkları gerçeği bir yanılsama değil. Dünya yaşlanıyor ve öyle ya da böyle -yakın olsun ya da olmasın- sonuna yaklaşıyor ve bu hareketin Rab'bin İncil'de uyardığı tüm süreçlerle dolu olması doğaldır: hem inancın azalması, hem de sevginin yoksullaşması. Zamanımız, yalnızca gururun gelişmesiyle değil, aynı zamanda insanların kendilerine acı verici bir şekilde aşık olmalarıyla da karakterize ediliyor. Ve insan kendini ne kadar çok severse o kadar yalnızlaşır. Etrafta kimseyi fark etme konusundaki isteksizlik, Şeytan'ın duasının bir kişinin hayatında uygulanmasıdır, öyle söylenebilir. Kurtarıcı İsa'nın sözde başrahip duasını hatırlıyoruz, şöyle diyor: Baba (...) hepsi bir olsun(İçinde. 17 , 21). Tanrı'nın iradesi, doğası gereği yalnız yarattığı insanların yine de sevgide, O'na olan inançlarında birleşmeleri ve tek bir bütün - Kilise - oluşturmalarıdır. Ama Şeytan'ın güç istediğini biliyoruz ekmek bunlar insanların birlik için yaratılmış, buğday gibi(bkz: Lk. 22 , 31), yani Mesih'in sevgisinde birbirimize bağlı kalmamamız için bizi farklı yönlere dağıtmak. Dolayısıyla tevhidden kendini reddeden, tam da bu isteğini yerine getirir ve elbette çok kötü, feci bir duruma düşer.

Rab'bin bize verdiği dua neden “Babamız” sözleriyle başlıyor? Pek çok tercüman buna, yani “bizimkine” dikkat etti. Yalnızca "benim" değil - hayır, bizim. Biz bir aileyiz. İnsan ancak bu anlayışla, bu duyguyla kurtuluş yoluna girer ama “benim”, “benim”, “ben”, “ben” olduğu sürece kurtuluş yolunun dışında kalır.

Açık İnternet kaynaklarından fotoğraflar

"Ortodoks İnancı" Gazetesi No. 9 (533)

Günümüz toplumunda evlilik normal bir durumdur. Allah'ın emri bu şekildedir. Hayat 1:27-28: “Ve Tanrı insanı kendi benzerliğinde yarattı, onu Tanrı'nın benzerliğinde yarattı; onları erkek ve dişi olarak yarattı. Ve Tanrı onları kutsadı ve Tanrı onlara şöyle dedi: Verimli olun ve çoğalın, yeryüzünü doldurun ve ona hakim olun. Tanrı'nın Kendisi karısını Adem'e getirdi. Adam bir eş aramıyordu. Tanrı ilk aileye göz kulak oldu.

Hayatta bir eş arayışı sonuçsuz kalabilir. Yalnız insanlar sıklıkla aşağılık ve aşağılık duygusundan muzdariptir. Toplumda ve hatta kilisede, bekarlara ve evli olmayanlara karşı alaycı ve küçümseyici bir tutum sıklıkla bulunabilir.
. Bu durum onların dezavantajlılık, terk edilmişlik ve unutkanlık duygularını daha da artırır.

Kilise çalışma programlarının esas olarak halihazırda bir çifti ve çocuğu olan kişilere yönelik olduğu konusunda hemfikiriz. Sanki aileler, bekar insanlara yer olmayan büyük bir masada oturuyorlar. Bekarlar “manevi ekmekten” yoksun, aç ve yoksun bırakılıyor. Sık sık şunu duyarlar: "Eğer yalnızsan, o zaman bir aile kurmalısın!" Kilise vaizleri aktif olarak şöyle sesleniyor: "Bir erkeğin yalnız kalması iyi değil!" Yalnız biri genel yanlış anlama duvarına çarpar.

Kendimize soralım, ya bir kişi dürüstçe bir aile kurmaya çalışsa, uzun süre dua etse de Tanrı'dan istediğini asla alamasaydı? Ya duası yıllar değil de on yıllar ise? Ne yapalım? Toplumla ve kilise liderleriyle aynı fikirde misiniz? Kendinizi aşağılık biri olarak mı kabul ediyorsunuz?

İncil'i açarsak yalnızlığın kişiyi ikincil konumlara düşürdüğü fikrinden vazgeçmek zorunda kalacağız. Elçi Pavlus bekarlığı bile memnuniyetle karşıladı: “Çünkü bütün insanların benim gibi olmasını isterim; ama herkesin şu ya da bu şekilde Tanrı'dan kendi armağanı vardır” (1 Korintliler 7:7). Elçi ısrar etmedi, öğüt verdi ve bunun Rab'bin bir emri değil, kendi görüşü olduğunu vurguladı. Herkesin kendine ait bir armağanı olduğunu açıklayarak "Tanrı'nın bir armağanı"ndan söz ediyor: bazılarının evliliği var, bazılarının bekarlığı var. Ve bu şüphesiz Şeytan'ın değil, Tanrı'nın bir durumudur. Pavlus neden bekarlığın pratikliğinden bahsediyor? Evlilikte pek çok zorluk görüyor.

Bu, Kiliseye karşı yoğun bir zulmün yaşandığı bir dönemdi. Evli bir insan, ailesinin baskısından dolayı büyük acılar yaşayabilir. Pavlus bu tür durumları “bedene göre sıkıntı” olarak adlandırıyor ve kendilerini bu durumda bulanlar hakkında şöyle diyor: “Sizin için üzülüyorum.” Pavlus'un söyledikleri yalnızca evli kızlar için değil, genel olarak evli kadınlar için de geçerlidir. Demek ki evliliğin acısı ilk zorluktur.

Elçi Pavlus, diğer birçok Hıristiyan gibi kendisinin de “son zamanlarda” yaşadığına inanıyordu. Eski Ahit'in son kehanetleri gerçekleşiyor! İsa gelmek üzere! Bu nedenle evli kişilerin bu şekilde kalmaları ve boşanmamaları gerekir. Partner olmadan yalnız olmak daha iyidir. Sonuçta “bu dünyanın görüntüsü geçip gidiyor” (1 Korintliler 7:31).

Başka bir deyişle, "zaman tükeniyor" ve "şu anki haliyle dünya geri dönülmez bir şekilde ayrılıyor" ("Havari Pavlus'un Mektupları", çev. V. N. Kuznetsova, M., 1998)

Ve bir şey daha: evli insanlar her şeyden önce Rab'bi değil eşlerini memnun etmeye çalışırlar. Buna katılabilirsiniz ya da katılmayabilirsiniz ama Kutsal Kitap şunu söylüyor: “Ve ben de sizin kaygılanmamanızı istiyorum. Evli olmayan bir adam Rab'bin işleriyle, Rab'bi nasıl memnun edeceğiyle ilgilenir; Ancak evli bir adam, karısını nasıl memnun edeceği gibi dünyevi şeylerle ilgilenir. Evli bir kadın ile bir kız arasında bir fark vardır: Evli olmayan bir kadın hem beden hem de ruh olarak kutsal olabilmek için Rab'be, Rab'bi nasıl memnun edeceğine önem verir; Ama evli kadın kocasını nasıl memnun edeceğiyle bu dünyanın işleriyle ilgilenir” (1 Korintliler 7:32-34).

Elçi Pavlus'un anlayışına göre evli kadınlar ve evli insanlar "dünyevi şeylere", yani geçici ve boş şeylere önem verirler. Ve “bu dünyanın imajı yok oluyor”! Pavlus, Hıristiyanların Tanrı'yı ​​daha çok memnun etmelerini ve hizmet etmekten alıkoymamalarını istiyordu. Hizmetten uzaklaşma, evliliğin ikinci zorluğudur.

Benzer bir düşünce 2. Timoteos 2:4'te de görülüyor: “Hiçbir asker, ordu komutanını memnun etmek için kendini bu hayatın işlerine bağlamaz. Bir kimse çabalasa bile, hukuk dışı mücadele ederse taç giymez.” Aslında, seferdeki bir savaşçı ailesini ve günlük işlerini pek düşünmez, komutanını nasıl memnun edeceğini düşünür. Her Hıristiyan Tanrı'yı ​​memnun etmeye çağrılmıştır ve bu nedenle "dünyevi şeylerle" değil, Rab'be hizmetle ilgilenmelidir. Bu Paul'un argümanıdır. Teolojik olmaktan ziyade pratik olarak adlandırılabilir.

Yukarıdakilerden, Pavlus'un bekârlığın evlilikten daha aşağı bir düzeyde olduğunu düşünmediği sonucu çıkıyor. Rab'bin kendisi evli değildi. Pavel'in karısı yoktu. Elçi böyle bir konumun avantajlarını biliyordu. Bekarlığı savunmasında deneyimlerle kanıtlanmış bazı pratik düşünceler rol oynadı.

Yalnızlık mesleğinden biraz bahsetmek gerekiyor. Sahip olup olmadığımı nasıl anlarım? Burada çok az şey bildiğimizi itiraf etmeliyiz. Bu, kişi ile Tanrı arasındaki kişisel, çok ince ilişkilerin alanıdır. Papaz, bakımı altındaki kişiyi yalnızca dua yoluyla armağanını aramaya ve keşfetmeye teşvik edebilir. Muhtemelen kilise topluluğunun yalnızlık armağanının uygulanmasına onay vermesi ve teşvik etmesi gerekir.

Yalnızlığın bir zorlama haline gelmemesi gerektiği açıktır. Pavlus kimseye yalnızlık bağını dayatmak istemiyordu. Rab'bin yalnızlığa çağrıyı doğrulayan özel bir yanıtı olmalı. Yalnızlığa adanmış bir kişinin yüreği sağlamdır. Duyguları tamamen kontrol altındadır ve cinsel aktiviteden uzun süre uzak durabilir. “Fakat eğer kaçınamıyorlarsa evlensinler; çünkü evlenmek öfkelenmekten daha iyidir” (1 Korintliler 7:9). Bağlamdan, bu havarisel emrin öncelikle evli olanlar, yani dullar için geçerli olduğu sonucu çıkıyor. Onlar bakire değiller. Hiç şüphe yok ki onlar için cinsel perhiz sorunu evlilik sorununun çözümünde önemli olabilir. Cinsel ilişkiden kaçınmak onlar için çok daha zordur.

Yalnızlığa çağrılan bir kişinin Tanrı tarafından cinsel arzudan tamamen ve anında kurtarılması konusunda ısrar etmeyeceğim. Tanrı’yı bunu yapmaya “zorlayamayız”. Allah bir insanı yalnızlığa çağırırsa, yavaş yavaş onu bedenin arzularından kurtarır. Kutsal Ruh böyle çağrılan kişiye yalnızlık armağanının yanı sıra belli bir uzak durma gücü de verir.

Yalnız kişinin kilise toplumunda ikinci sınıf bir insan olmadığı ortaya çıkıyor. Bir an bile böyle hissetmemeliydi. Evli bir adama göre Tanrı'ya çok daha etkili bir şekilde hizmet etme fırsatına sahiptir. Benim gözlemlerime göre yalnız insanların en büyük sıkıntıları şu sebeplerden kaynaklanıyor:

Durumlarının kusurlu ve anormal olduğu fikri onlara aşılanıyor. Günümüzde pagan davranış kalıpları insanlara aşılanıyor. Öyle klişeler var ki: “Yalnızsan bu anormal bir durumdur. Ne pahasına olursa olsun bir eş arayın!” Modern dünyada yalnızlara merhamet yoktur. Bir kişinin çağrısı dikkate alınmaz! Böyle bir fikir fırtınası içinde, hızla tüm yönelimini kaybeder. Bundan ne çıkar? Yalnızlığa çağrıldığında ahlaksızlığın uçurumuna düşer - sevgisiz ve gerçek birlik olmadan kolay bağlantılar. Evlilik anormallikten kurtuluş olarak görülüyor. Bazen yalnızlıktan kaçan kişi doğal olmayan ilişkilere girer: erkekle erkek, kadınla kadın. Başkalarından aşağılık hissetmek istemezler! Yalnızlıktan kurtulmak ne pahasına olursa olsun başarılabilir! Ama... evlilik yalnızlıktan kaçış olarak düşünülemez!

Yalnızlıktan daha kötüsü evlilikte tamamen yalnızlıktır! Evliliğin üzüntüleri bekar olmanın üzüntülerini aşabilir. Dolayısıyla yalnız müminlerin üzüntülerinin temel nedeni, bu konunun dışarıdan getirilen İncil dışı bir anlayış olmasıdır.

İkinci sebep ise pratik hizmetin olmayışıdır. Sık sık huzurevinde oturan ve üzgün bir şekilde pencereden dışarı bakan yaşlı, yalnız kadınlar görüyorum. Kimsenin onlara ihtiyacı olmadığı için can sıkıntısından ölüyorlar. Durgun suyun kötü gittiğini söylüyorlar. Havari Pavlus'un yalnızlığın yararları hakkında yalnızca hizmetle bağlantılı olarak yazması ilginçtir. Hizmet olmadan yalnızlık acı verir. Cennetsel bir cezaya benziyor. Papaz yalnızlara eş değil, hizmet teklif etmelidir! Sonuçta insanı kutlu kılan, sevgili aramamak, Rabbine vermektir.

Yani Allah'tan yalnızlık vardır, kusurlu değil kutlu bir durumdur. Kendinizi Mesih'e daha iyi teslim edebilir ve O'nun elinden en iyi tacı alabilirsiniz. Koşullardan dolayı yalnızlık vardır. Ve bu durumda bile üzülmemeli ve pes etmemelisiniz. “Tanrı, gece gündüz kendisine feryat eden seçilmişlerini korumaz mı?”

Hangi sonuçlara varabiliriz?
Kilise hem ailelere hem de bekarlara açıktır.
Gökyüzü hem ailelere hem de bekarlara açık.
Arkadaşlarım! Birisi ne durumda olursa olsun, onun için Allah'a şükürler olsun! Hem yalnızlığı, hem de aile hayatını gönderen Allah'a ne mutlu!

Yalnızlık her insan için tatlı değildir. Ancak özellikle kadınlar için üzücü. Onun çağrısı birisi için yaşamaktır. Onun varlığının anlamı ve kurtuluş yolu budur. O, bir yardımcı, ikinci bir kişi olarak yaratıldı. Peki bakım nesnesi olmadığında onun için nasıl bir duygu? Bir kadın sevme ihtiyacıyla doğar. Aşkın doğası, en bencil ve bencil kadında bile alışılmadık derecede güçlüdür. Böyle bir karaktere sahip bir kadının zihinsel dünyası huzursuz ve dengesizdir. Çünkü doğasına aykırı yaşıyor.
Hıristiyan evliliğinden bahseden Havari kocalara sesleniyor: Kocalar, karılarınızı sevin (Efesliler 5:25). Daha sonra bunu defalarca tekrarlıyor. Havari asla eşlere sevgiyle ilgili emirleri söylemez. İnsan bir dereceye kadar kendini sevmeye zorlar; sevgisi daha bilinçlidir. Kadınların aşkı daha doğaldır. Rus filozofun dediği gibi, onun kaderi "yaşayan bir sevgi kaynağı" olmaktır.

Evlilikte kadının mesleği daha basit ve doğal bir şekilde gerçekleşir. Ancak herkese mutlu bir evlilik bahşedilmemiştir. Peki ya damat bulamayanlar, boşanmış olanlar, eşini kaybedenler? Durumunuzu mutlak bir talihsizlik, yaşamda bir başarısızlık, tüm umutların ve özlemlerin çöküşü olarak algılamayın. Dünyada rastgele hiçbir şeyin olmadığını unutmayın. Başımıza gelen her şey Allah'ın iyi niyetidir. Yalnızlık da dahil olmak üzere günlük talihsizliklerimizden herhangi biri büyük olasılıkla bir ceza değil, bir çağrıdır. Ve belki de yalnız bir kızın veya kadının aşkı bir aileden daha fazlasını başarabilir. Onun sevgisinin ve ilgisinin nesnesi Rabbin Kendisi olabilir. İncil, güzel kokulu mür dolu bir kabı büyük bir fiyata satın alan ve onu kırarak İsa'nın üzerine mür döken bir kadından bahseder. Birisi, ona göre, yoksullara dağıtılabilecek mantıksız para israfı konusunda homurdanmaya başladı. Ama İsa şöyle dedi: Onu bırakın; Onu neden utandırıyorsun? Benim için bir iyilik yaptı. Çünkü fakirler her zaman yanınızdadır ve ne zaman isterseniz onlara iyilik yapabilirsiniz; ama sen her zaman Bana sahip değilsin. ... Size doğrusunu söyleyeyim: Bu İncil dünyanın her yerinde duyurulursa, onun ne yaptığı onun hafızasında söylenecektir (Markos 14:6-9). Ve neredeyse iki bin yıldır dünyanın her yerindeki Hıristiyanlar onun eylemiyle aydınlandı. Artık o kadının yaptığı gibi doğrudan Mesih'e hizmet edemeyiz, ancak O'nun Kilisesine hizmet edebiliriz. Ve eğer Kilise'nin kadın hizmetini ele alırsak, o zaman bu her zaman olmuştur ve öyledir. Bekarlar için elbette daha kolay. Evli olmayan kadın Rab'be dair şeylerle, Rab'bi nasıl memnun edeceğiyle ilgilenir, ... ama evli kadın kocasını nasıl memnun edeceğiyle, dünyaya dair şeylerle ilgilenir (1 Korintliler 7:34). Mesele hem basit, hem de akıllıca. Kadınların aktif katılımı olmadan bir Ortodoks cemaatinin yaşamını hayal etmek zordur. Kiliseyi temizlemek, kıyafetleri onarmak veya dikmek, yemek pişirmek ve cemaat masaları bazen çok kalabalık oluyor. Sonra - çiçek tarhları, ihtiyaç sahiplerine eşya ve yiyecek dağıtımı, duvar gazetesi ve kilise broşürü, muhasebe. Koronun çoğunluğu da kadınlardan oluşuyor. Prosphora, Pazar okullarında öğretmenlik yapıyor. Mesih'i sevenler gelip çalışırlar. Ve tapınakta çalışmak, en basiti bile, her zaman yaratıcıdır, çünkü bu Mesih uğruna ve Mesih'ten önce yapılır. Bu ortak bir duadır, ortak bir amaçtır ve "bireysel olarak ne kadar zayıf ve kötü olursak olalım, hepimiz için en önemli şeyin var olduğunu hissetmek çok sevinçlidir" - Mesih.

Kadına doğum emanet edilmiştir. Bu aynı zamanda onun çağrısıdır; kendini başka bir varlığa vermek. Çoğu kadın için çocuk sahibi olamamak bir trajedidir. Ve Rachel, Yakup'a çocuk doğurmadığını gördü... ve Yakup'a şöyle dedi: Bana çocuk ver, yoksa ölürüm (Yaratılış 30: 1). Ancak burada bile günlük durumun ötesine geçerek daha yüksek bir hedefe ulaşabilirsiniz. Bir kadın, etten doğmadan da çocuk sahibi olabilir. İyi işler, merhametler, Allah ve insan sevgisi de onun çocuklarıdır. Aklıma bir kadının hikayesi geliyor. Evliydi, kocasını çok seviyordu, çocuk istiyordu. Ancak aile mutluluğu işe yaramadı. İlk başta başarısız bir hamilelik, çocuk meselesini sonsuza kadar kapattı. Sonra hastalık. Üstelik kocam başka birine gitti. Boşanma ve yalnızlık. Özellikle eski kocasını ve karısını sık sık gördüğü ve bir çocukları olduğunu bildiği için olağanüstü acı çekiyordu. Ve o bir öğretmendi ve ailesine akıtılmayan tüm sevgiyi başkalarının çocuklarına verdi. Daha sonra kiliseye gitmeye başladı. Öncelikle meraktan. Ve sonra kiliseye üye olduğunda cemaatte yapacak bir şeyler buldu. Başta dezavantajlı ailelerin çocukları olmak üzere okul çocuklarını yalnız bırakmadı ve onları kilise ayinlerine götürdü. Aslında ebeveynleri tarafından terk edilen bu yetersiz eğitimli çocukların ona nasıl itaat ettiğini görmek şaşırtıcıydı. Hiç ses çıkarmadılar, sabırla yerlerinde durdular. Ve bu yasal izin gününde! Böyle bir otoriteyi ancak sevgi verebilir. Ve sonra - uzun yıllar kilise Pazar okulunda öğretmenlik yaptım. Başlangıçta, hiçbir yöntemin olmadığı zamanlarda, her dersin sizin tarafınızdan icat edilmesi ve yaratılması gerekiyordu. Sonra - ilmihal kursları. Üstelik bölge tiyatrosunu da “doğurdu”. Bir aile kadınının bunun için yeterli zamanı ve enerjisi var mı? Yalnızdır ama yalnız değildir; Havari'nin sözleri ona özellikle uygundur: Terk edilmiş olanın, kocası olandan çok daha fazla çocuğu vardır (Gal. 4:27).

Yalnızlık bir meydan okumadır. Herkes bunu doğru bir şekilde geçmeyi başaramaz. Tanrısız bir dünyanın getirdiği özgüvenin arkasında ne kadar çok insanlık dramı var: “Kadın mutluluğu benim de hakkım!” Kaç kadın bir erkeğe karşı “haklarını” mümkün olan her şekilde savunuyor. Evli bir erkekle buluşmanın veya müsrif birlikte yaşamanın günahkarlığına dikkat çekildiğinde, çoğu zaman bir kadının mutluluk hakkıyla ilgili bu sözleri duyarsınız. Çoğu zaman, ne pahasına olursa olsun "kadın mutluluğunu" elde etme konumu, başka birinin ailesinin yok edilmesini, çocukları babalarından mahrum bırakmayı, büyücülere ve sihire yönelmeyi haklı çıkarır. Ve bunların hepsi “aşk adına” yapılıyor! Suçu ve aptallığı meşrulaştıran sihirli kelime. Ve bunun gerçek aşkla hiçbir ilgisi yok! Bir defasında bir arkadaşım yanıma genç bir adam getirdi ve evleneceklerini söyledi. Kutsamak ve evlenmek istedi. Tabii ki geleceğe nüfuz etmek zor ama onların birlikteliği o kadar mantıksız, o kadar saçma görünüyordu ki ve karar o kadar hızlıydı ki onlardan etkinliği birkaç ay ertelemelerini istedim. Sonra gelin şöyle dedi: “Ve senden kutsamanı istiyorum. Çünkü eğer kutsamazsanız, biz yine de kendi yöntemimizle yapacağız. Hayır hayır." Evliliğin hemen ardından Havari'nin vaat ettiği bedene göre acılar geldi (1 Korintliler 7:28). Ve eşler, neredeyse hiçbir ortak yanı olmayan ve birbirlerini pek tanımayan insanlar olarak, ayartmalara karşı koyamadılar. Ve eski eşin "kadın mutluluğu", belki de (İnşallah) gelecekte onu durduracak olan acı verici bir deneyimde somutlaşmıştı.

Aile mutluluğu herkesin kaderi olamaz. Her zaman yalnız kadınlar vardı. Savaşlar, kazalar ve hastalıklar erkeklerin canına kadınlardan çok daha fazla mal oluyor. Bu nedenle talip sıkıntısı ve sık sık dulluk yaşanıyor. Ve yalnızlıklarında yoksunluğu değil, bir çağrıyı nasıl göreceklerini bilen bilge eşler ve bakireler her zaman vardı. "Kişi, Allah'ın gönderdiği bir imtihanı kabul etme gücünü bulduğunda, manevi hayatında büyük bir adım atmış olur." Yalnızlık durumunu doğru yönetmek, insani sevginizde Tanrı sevgisi gibi olmaya çalışmak demektir. İhtiyacı olan herkese özverili bir şekilde döküyorum. Böyle bir yalnızlık, kişiyi Tanrı ile yeni bir iletişim düzeyine yükseltebilir. Ve Rab'bin Kendisi onu Kendisine yaklaştıracaktır, çünkü Tanrı yalnızları eve getirir (Mezmur 67:7).

2013 yılı "Slavyanka" No. 4 (46) dergisinden makale

I. YALNIZLIK

Rab Tanrı, altı gün içinde gökleri, yeri, ayrıca insanlar dahil tüm hayvan ve bitki dünyasını yarattı. Tanrı, yaratılışın her gününün sonunda yarattıklarını dikkatle inceledi ve yarattığı her şeyin iyi olduğunu gördü: “ Tanrı bunun iyi olduğunu gördü» ( Yaratılış 1:4,10,12,18,21,25).
İnsan yaratılışın tacı oldu. Rab onu aynı zamanda kendi suretinde ve benzerliğinde çok iyi yarattı. Tanrı'ya göre Adem'in yalnız kalması iyi değildi: Yaratılış 2:18 « Ve Rab Tanrı şöyle dedi: İnsanın yalnız kalması iyi değildir; Onu kendisine uygun bir yardımcı kılalım.».
Yani yalnızlığın insana iyi gelmediğini görüyoruz. Vaiz kitabı şöyle diyor: Vaiz 4:9-12 « İki, birden daha iyidir; Çünkü emeklerinin karşılığını iyi alıyorlar; çünkü biri düşerse diğeri arkadaşını kaldırır. Ama düştüğünde vay haline ve onu kaldıracak başkası yoktur. Ayrıca iki kişi yatıyorsa sıcaktır; İnsan tek başına nasıl ısınabilir? Ve eğer biri birinin üstesinden gelmeye başlarsa, o zaman iki kişi ona karşı duracaktır: ve üç kez bükülen iplik kısa sürede kopmayacaktır.».
Rab Tanrı insanı yalnızlık için yaratmadı; ona sevgi, anlayış, dostluk ve Yaratıcısı ve kendi türüyle iletişim kurma ihtiyacını yerleştirdi. Bu ihtiyaç karşılanmadığında kişi kendini mutsuz ve yalnız hissetmeye başlar.

1. Yalnızlık nedir?
Ozhegov'un Sözlüğü aşağıdaki tanımları verir: Yalnızlık- yalnız bir insanın durumu. Yalnız- diğer benzerlerinden ayrılmış. Ailesi ve sevdiklerinin olmaması.

Düşüncemize göre, yalnızlık- bu, yakın ilişkilerin, iletişimin, karşılıklı anlayışın, sevginin, ilginin vb. eksikliğinden oluşan aşağılıktır. Bu bir tür izolasyondur (ruhsal, fiziksel, ahlaki).

2. YALNIZLIĞA NEDEN OLAN NEDENLER:
Yalnızlık bir gecede olmaz. Bir kişinin tüm yaşamının veya karakterinin sonucu olabilir. Bir kişinin yaşadığı bir olay veya travmanın sonucu olabilir. Bazen belirli eylem veya eylemlerle kendimizi yalnızlığın çıkmazına sürüklediğimizden şüphelenmeyiz bile.

A. Eğitim.
Bazı insanlar erken çocukluk döneminde meydana gelen bazı olay ve koşullar nedeniyle yalnızlığa eğilimlidirler. Örneğin, ebeveynleri duygularını kısıtlayan veya tam tersine ifadelerinde aşırı eleştirel davranan bir çocuk, gelecekte başkalarıyla etkileşim kurma yeteneğini olumsuz yönde etkileyecek kompleksler geliştirebilir. Bazıları akranlarıyla normal iletişimi ve arkadaşlığı asla öğrenemeyecek. Diğerleri, başkalarını korkutacak ve yabancılaştıracak sert ve saldırgan bir karakter geliştirebilir. Yine de diğerleri, aşırı düşük özgüven ve toplum tarafından reddedilme korkusu nedeniyle yalnızlığa mahkum olacak. Yalnızlık, iletişim becerileri gibi kişilerarası beceri ve yetenekleri geliştirmede başarısız olanlar için bir yaşam biçimi haline gelebilir.
Kişilerarası becerileri zayıf olan bir kişinin İncil'deki bir örneği, Süleyman'ın Atasözleri kitabında anlatılan kavgacı eştir: Özdeyişler 21:9 « Geniş bir evde huysuz bir eşle yaşamaktansa çatının bir köşesinde yaşamak daha iyidir». Atasözleri 21:19 « Kavgacı ve öfkeli bir eşle yaşamaktansa çölde yaşamak daha iyidir».

B. Sosyal faktörler.
Yalnızlığın eline geçen bir dizi sosyal faktör var. Bir kişinin başka bir kişinin yardımı olmadan kolaylıkla yapabileceği bilimsel ve teknolojik ilerleme çağında yaşıyoruz. Bugün evden çıkmadan birçok şey yapabiliriz. Akrabalarımızın, dostlarımızın yerini televizyon ve internet aldı. Çete şiddetinin artması nedeniyle pek çok yaşlı evlerinden çıkma korkusu nedeniyle yalnızlık çekiyor. Sürekli işte meşgul olmak veya sık sık hareket etmek, insanlar arasında yakın dostluk ilişkilerinin gelişmesine engel olur.

B. Koşullar.
Yalnızlık aynı zamanda yaşam koşullarının bir sonucu da olabilir. Bekar, boşanmış veya dul kişilerin, içinde bulundukları koşullar nedeniyle yalnızlık yaşama olasılıkları daha yüksektir. Ancak aile ilişkileri karşılıklı anlayış, sevgi ve samimiyetten yoksun olan bir aile babası bile yalnızlıktan muzdarip olabilir. Ayrıca evden uzakta eğitim gören öğrenciler bazı koşullar nedeniyle yalnızlığın kurbanı olabiliyor; sık sık iş gezilerinde vakit geçirmek zorunda kalan uzmanlar; çocukları ve torunları başka bir şehre veya ülkeye taşınmış yaşlıların yanı sıra hasta ve engelliler. Ayrıca sözde "işkolikler" ve belirli mesleklerin temsilcileri (örneğin bilgisayar bilimcileri) de yalnızlığın kurbanı olabilirler. Bu kişilerin tamamı koşullar nedeniyle yalnız kalma riski taşıyan grupta yer alıyor.

D. Alışkanlıklar ve kötü alışkanlıklar.
Bazı durumlarda insanlar kötü alışkanlıkları veya kötü alışkanlıkları nedeniyle yalnızlaşırlar. Dolayısıyla alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, açgözlülük veya israf (kumar), kişinin hem ailesini hem de arkadaşlarını kaybetmesine katkıda bulunur.
Ayrıca yalnız insanlar genellikle alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı vb. gibi kötü alışkanlıklarla yalnızlıklarını daha da kötüleştirir. Günümüzde çetelerin, tarikatların ve tarikatların niceliksel büyümesi büyük ölçüde hiçbir durumda yalnızlıktan kaçınamayan insanların sayısındaki artışla açıklanmaktadır. Diğer yol.
Yalnızlığın en yaygın nedenlerinden biri bencilliktir. Bencil insanlar başkalarından faydalanmayı severler. Aile ve arkadaşlarla başlarlar ama kısa sürede arkadaşsız kalırlar. Daha sonra arkadaşlarını ve komşularını kullanmaya başlarlar. Fakat çok geçmeden onlar da onlardan yüz çeviriyorlar. Çoğu zaman egoistler yalnız kalırlar çünkü kimseden bir şey istemekten hoşlanmazlar ve sonuç olarak kimseye teşekkür etmekten hoşlanmazlar.

D. Ekonomik nedenler. Bu noktaya bir örnek şu söz olabilir: "İyi beslenenler açları anlayamaz." Bir kişi fakirleştiğinde (veya servetini kaybettiğinde), birçok insanın onu reddedip yüz çevirdiği ve dolayısıyla onu yalnızlığa mahkum ettiği bir sır değil. Aynı zamanda toplumdaki konumları ve muazzam servetleri nedeniyle zenginlerin yalnızlık nedeniyle intihar ettiği birçok vaka vardır.

3. YALNIZLIĞIN OLUMSUZ SONUÇLARI
C. Yalnızlık günahkâr ilişkilere yol açabilir.
İnsanlarla ilişkiler yalnızlığın tam tersidir. Bu nedenle çoğu insan için karşı cinsten kişilerle yakın ilişkiler yalnızlıktan kurtulma çabasıdır. Başka bir deyişle, yalnızlıktan kaçınmaya çalışan insanlar günahkar ilişkilere girerler. Ancak bu insanlar fiziksel yakınlığın boş, yalnız bir kalbi tam anlamıyla tatmin edemeyeceğini ve doyuramayacağını anlamıyorlar. Cinsel yakınlık yalnızca bir süreliğine dikkat dağıtabilir ancak yalnızlık sorununu ortadan kaldıramaz.

B. Yalnızlığın mali durumumuz üzerinde olumsuz etkisi olabilir.
Bazı insanlar için yalnızlık atakları, onları en azından bir süreliğine unutup duygusal bir iyileşme yaşamak için mağazaya gitmeye ve gereksiz alışverişler yapmaya sevk eder. Ancak bu yükseliş uzun sürmüyor ve kural olarak cüzdana zarar veriyor.

S. Yalnızlık öz saygımızı bozabilir.
Yalnızlığın en tehlikeli sonuçlarından biri düşük özgüvendir. Benlik saygısı düşük olan kişi kendi değersizliğine ve değersizliğine inanır. Kendini ne Tanrıya ne de insanlara gereksiz görür, hatta varlığının gerekliliğini sorgulayabilir.

D. Yalnızlık hastalıkların gelişmesine ve intihara yol açabilir.
Bedenimiz ve duygularımız birbirine bağlıdır. Yalnızlık nöbeti öfkeye, depresyona yol açabilir, bu da daha sonra fiziksel hastalıklara ve bazı durumlarda deliliğe yol açabilir.
Buna ek olarak, depresyona giren birçok insanın oburluğa eğilimi vardır: Sorunlarını geçici olarak unutmak ve en azından geçici bir duygusal iyileşme yaşamak için yemek yemeye başlarlar. Bu yükseliş uzun sürmez ve kural olarak aşırı yiyen kişinin sağlığını olumsuz etkiler.
Bazı durumlarda yalnızlık intihara bile yol açabilir. Bu, bir kişi artık mevcut durumdan kendi canına kıymaktan başka bir çıkış yolu göremediğinde meydana gelir.

II. YALNIZLIKLA MÜCADELE

Bazı insanlar bekar insanlara bir kulübe katılmalarını veya seyahate daha fazla zaman ayırmalarını tavsiye ediyor. Bunlar kötü fikirler değil ama yalnızlığa çözüm olmadığını unutmamanız gerekiyor. Aşağıdaki ipuçları yalnızlığa yol açan düşünce, duygu ve davranışların kısır döngüsünü kırmanıza yardımcı olacaktır.

1. Yalnızlık duygusunun ve durumunun her insana özgü olduğunu ancak kalıcı olmaması gerektiğini anlamak gerekir.
Yalnızlığınızı bir baştan çıkarıcılık olarak görün: 1 Korintliler 10:13a « Başınıza gelen ayartma başkası değil insan " Diğer insanlar da benzer ayartmalara ve denemelere maruz kalıyor: 1 Petrus 5:8-9 « Ayık ve dikkatli olun, çünkü düşmanınız şeytan kükreyen bir aslan gibi ortalıkta dolaşıyor, yutacak birini arıyor. Bunu bilerek ona sarsılmaz bir imanla direnin. aynı acılar dünyadaki kardeşlerinizin başına da geliyor ».

2. Sorunu tanımak gerekiyor: Yalnızlıktan acı çektiğinizi ancak kendinize ve Tanrı'ya itiraf ettikten sonra yalnızlığınızla ve izolasyonunuzla gerçek anlamda mücadele etmeye başlayabilirsiniz.

3. Sebebini anlamak gerekir: Yukarıda sıralanan yalnızlık etkenleri ve nedenleri ışığında hayatınızı analiz etmeniz ve sizin için geçerli olanları tespit etmeniz gerekiyor.

4. Tanrı'nın her zaman orada olduğunu ve yalnızlıktan kurtulmanıza yardım etmeye hazır olduğunu unutmamalısınız: 1 Korintliler 10:13 « Başınıza insanınkinden başka bir ayartma gelmedi; Tanrı sadıktır, gücünüzün ötesinde denenmenize izin vermez, fakat ayartılma durumunda rahatlama sağlayacaktır aktarabilmeniz için».
Mezmur yazarı kendine şu soruyu sorar: “ Neden depresyondasın ruhum ve neden utanıyorsun?“Ama sonra cevap veriyor:” Tanrı'ya güvenin, çünkü yine de O'nu, Kurtarıcımı ve Tanrımı öveceğim» ( Mezmur 41:6).
Aşağıdaki Kutsal Kitap ayeti bu gerçeği ortaya çıkarmanıza yardımcı olabilir: Mezmur 30:15-16 « Ve sana güveniyorum, Tanrım; Diyorum ki: Sen benim Tanrımsın. Günlerim senin elinde; beni düşmanlarımın elinden ve bana zulmedenlerin elinden kurtar».
Rab bizi her konuda Kendisine güvenmeye çağırıyor ve karşılığında bize huzur ve sükunet vereceğine söz veriyor: Filipililer 4:6-7 « Hiçbir şey için kaygılanmayın; isteklerinizi her zaman dua ederek ve şükranla yalvararak Tanrı'ya bildirin; Tanrı'nın her anlayışı aşan esenliği, Mesih İsa'da yüreklerinizi ve düşüncelerinizi koruyacaktır.».

5. Değiştirilemeyecek olanı kabul edin:
Yakın bir arkadaşın veya eşin ölümü, aileden ve arkadaşlardan başka bir şehre veya ülkeye taşınmak - bu zaten olmuş bir şeydir ve bize bağlı değildir. Bu durumu kabullenmeniz gerekiyor. İncil şunu öğretir " Tanrı'yı ​​sevenler ve O'nun amacı uyarınca çağrılanlar için her şey birlikte iyilik için çalışır» ( Romalılar 8:28). Başka bir deyişle, Rab sizin durumunuzu daha iyiye doğru değiştirebilir. Tek yapmanız gereken geçmişe takılıp kalmayı bırakıp ilerlemek: Havari Pavlus'un örneğini takip ederek " Arkada olanı unutarak ve ileride olana doğru ilerleyerek, Tanrı'nın Mesih İsa'da yukarıya doğru çağrısının ödülü için hedefe doğru ilerleyin.» ( Filipililer 3:13-14).

6. Değiştirilebilecek olanı değiştirmeye çalışın:
Yalnızlığın nedenlerinin çoğu ortadan kaldırılabilir. Kendinize olan saygınızın düşük olması nedeniyle insanlardan uzak duruyorsanız... Bazı sosyal etkinliklere ya da Pazar günü kilise ayinine gitmek yerine evde televizyon karşısında kalıyorsanız... Siz ya da en yakın arkadaşınız başka bir şehre ya da ülkeye taşınmışsa , o zaman ruh halinizi değiştirmek için çaba göstermeniz ve adımlar atmanız gerekir. Kendi içine çekilerek sorundan kaçmak yerine, yalnızlık sorunuyla doğrudan yüzleşmek gerekiyor:

A. Özsaygınız üzerinde çalışın

Ö Kendinizi kimsenin size ihtiyacı olmadığına ve değersiz olduğunuza sürekli inandırarak özsaygınızı düşürmeyi bırakın.

Ö Kendinizi Tanrı'nın gözlerinden görün. İncil'i, özellikle de Tanrı'nın çarmıhtaki insana gösterdiği fedakar sevgiden söz eden pasajları okuyun.

Ö Makalenin sonunda verilen Tanrı'nın Sözünden pasajlar sizi rahatlatsın.

B. Kendinizi ve boş zamanınızı başkalarına yardım etmeye ayırın.
Hiçbir şeyle meşgul olmadığımızda kendimize üzülmek ve yalnızlığımızdan pişmanlık duymak için zamanımız olur. Rabbim bizim için pek çok iş hazırlamış ve bizi hayırlı işler için mukadder kılmıştır. Hasta ve muhtaçlara yardım edin. Kişiyi arayın, neşelendirin. Ona cesaret verici bir kart gönderin. Muhtemelen etrafınızda ilginize ve ilginize ihtiyaç duyan insanlar vardır. Eğer onların ihtiyaçlarına dikkat ederseniz, başkalarına yardım etmekle o kadar meşgul olursunuz ki, kendinize üzülmeye vaktiniz kalmaz. Kendinizi belirli bir amaca adayın. Bir hayır kurumu, kilise veya Hıristiyan misyonu için gönüllü (gönüllü). Bu, arkadaş bulmanıza ve ihtiyacı olanlara yardım etmenize yardımcı olacaktır. Ve böylece Rabbin senin ihtiyacını karşılayacak ve seni yalnızlıktan kurtaracaktır.

S. Yalnızlık konusunda ne yapmalı?

Ö Yalnız olduğunuzda bu zamanı en iyi şekilde değerlendirin. Yalnızlık (yalnızlıkla karıştırılmamalıdır) faydalı olabilir. Yalnız kaldığınızda, hayatınız üzerinde düşünme, Tanrı Sözü'nü okuma ve meditasyon yapma, kendi ihtiyaçlarınız ve komşularınızın ihtiyaçları için dua etme fırsatına sahip olursunuz. İşin garibi, bugün birçok kişi kendileriyle ve Rab Tanrı ile yalnız kalacak zamanları olmadığı için acı çekiyor. Bekarsanız diğer insanlara göre çok büyük bir avantajınız var demektir.

D. Arkadaş edinmeye çalışın.
Aklıma bir çocuk şiiri geliyor:

Arkadaşlarımı aramaya gittim -
Bu dünyada hiç arkadaş yok.
Ben de arkadaş olmaya karar verdim
Ve her yerde arkadaşlarla tanıştım.

Bu nedenle, arkadaş ararken şu kurala uymaya çalışın: Arkadaş edinmek istiyorsanız arkadaş olun.

Günümüzde pek çok yalnız insan, yeni bağlantılar ve arkadaşlar bulma cesaretinden ve azminden yoksundur. Öncelikle utangaçlıklarını ve başkaları tarafından reddedilme korkusunu yenmeleri gerekiyor. Bu yalnız insan grubuna aitseniz, insanlarla dostane ilişkiler kurmaya ve geliştirmeye çalışırken, aşağıdaki ilkelere göre yönlendirilmeye çalışın:

Ö İlgi alanlarınızı paylaşan arkadaşlar bulmaya çalışın.

Ö İnisiyatif almaktan korkmayın: onları telefonla aramaktan çekinmeyin. Kim bilir belki onlar da sizin gibi yeni arkadaşlar arıyorlardır.

Ö Arkadaşlığınızın gelişmesi ve güçlenmesi için zaman verin. Hiçbir durumda yeni bir tanıdıkınızı kendi fikriniz ve sorunlarınızın çokluğuyla aşırı yüklemeyin. Sadece tavsiye vermeyi değil, aynı zamanda muhatabınızı dikkatle dinleyebilmeyi de öğrenin.

D. Evcil hayvanlar.
Birçok kişi yalnız insanlara evcil hayvan almalarını tavsiye ediyor.
Yalnız yaşıyorsanız belki bir evcil hayvan kullanabilirsiniz. Elbette bir kedi ya da köpek kişiliğinizin yerini almayacak ama onlarla birlikte o kadar da yalnız olmayacaksınız. Ancak evcil hayvanlar çoğu zaman daha da fazla izolasyona ve yalnızlığa katkıda bulunur, çünkü... çoğu bunu yapıyor idol evcil hayvanlarından alıp arkadaşlarını, ailelerini ve sevdiklerini ona “feda ederler”. Bu nedenle evcil hayvan aldığınızda bunu yapmamaya çalışın, aksi takdirde yalnızlıktan asla kurtulamazsınız.

Böylece yalnızlıktan kurtulabilirsiniz. Ancak bu sizin çaba göstermenizi ve bazı fedakarlıklar yapmanızı gerektirecektir. Yeni arkadaşlar bulma konusunda Tanrı'nın yardımını arayın ve Kutsal Ruh'tan rehberlik ve bilgelik isteyin. Rab bize bol yaşam vermek için geldi. Ona güven. Hayatınızı nasıl mutlu ve tatmin edici hale getireceğinizi biliyor.

ÇÖZÜM:

Yalnızlık. Bu acı verici bir duygu: acı veriyor, kalbin derinliklerine nüfuz ediyor. Bazen insan yalnızlığını birine anlatmak ister ama bunun hakkında konuşmaktan bile korkar: “Ya insanlar beni anlamazsa? Bu beni daha da acı verici ve daha da yalnız kılacak.”
İnsan arkadaşlıkları istikrarsız olma eğilimindedir. Bu büyük ölçüde insanların ruh hallerine, duygularına ve duygularına bağlıdır. İş yerinde ya da ailede yaşanan sorunlar nedeniyle yakın arkadaşlar bile birbirlerine soğuk davranabiliyor. Arkadaşlar seni unutabilir, terk edebilir ve hatta sana ihanet edebilir. Fakat Rab Tanrı seni asla bırakmayacak ve ihanet etmeyeceğim: İbraniler 13:5 « Rab Kendisi şöyle dedi: Seni bırakmayacağım ve seni bırakmayacağım». Mezmur 27:9-10 « ».
Tanrı, İsa Mesih'in çarmıhta kurban edilmesiyle size olan sevgisini ve bağlılığını kanıtlamıştır. Eğer bu fedakarlık aracılığıyla Yaradan’la barışırsanız, o zaman O’nunla dost olursunuz. O'nun Ruhu içinizde yaşıyor ve artık yalnız değilsiniz: Rab Tanrı sizinle birlikte ve içinizdedir!
İsa Mesih dünyayı terk etmeden önce öğrencilerine, onları yetim bırakmayacağına, tesellimiz ve öğretmenimiz olacak vaat edilen Kutsal Ruh'u göndereceğine söz verdi: Yuhanna 14:15-18 « ».
Yalnızlık zamanlarınızda Tanrı sizi rahatlatsın. Durumunuz ve ruh halinizle ilgili duygu ve düşüncelerinizi O'nunla paylaşın. Acıyı bırakın ve sizi bir şekilde rahatsız eden, sizi anlamayı reddeden veya ilgilerinden mahrum bırakan insanları affedin. Havari Pavlus'un örneğini takip edin. O da herkes tarafından terk edilmişti, mahkemede de terk edilmişti ama o onları affetti: 2 Timoteos 4:16 « İlk cevap verdiğimde yanımda kimse yoktu ama herkes beni terk etti. Bu onlara atfedilmesin!»
Elçi Pavlus, insanlar onu terk etmiş olsa da Rab'bin O'nunla birlikte olduğunu biliyordu. İşte bu konuda şöyle yazıyor: 2 Timoteos 4:16-18 « İlk cevap verdiğimde yanımda kimse yoktu ama herkes beni terk etti. Bu onlara atfedilmesin! Rab bana göründü ve beni güçlendirdiÖyle ki, Müjde benim aracılığımla yerine getirilsin ve tüm Yahudi olmayanlar duysun; ve aslanın çenesinden kurtuldum. Ve Rab beni her kötülükten kurtaracak ve beni koruyacaktır. Göksel Krallığı için, O'na sonsuza dek yücelik olsun».

Eğer yalnızlık çekiyorsanız bilin ki bu sorundan kurtulmanın bir yolu var. İnsan yalnızlığının kökeninin ruhsal yalnızlıkta, yani Tanrı'dan uzakta yattığının farkına varılmasıyla başlar.
Birinci Bekarsanız yapmanız gereken, İsa Mesih'in çarmıhta kurban edilmesi yoluyla Tanrı ile barışmaktır. İsa Mesih'i yüreğinize davet edin, O'ndan günahlarınızı bağışlamasını ve Kurtarıcınız olmasını isteyin. Bu gerçekleştiğinde, Rab kalbinize Kutsal Ruh'u, Evlat Edinme Ruhu'nu gönderecektir. Bu sizi Yaratıcınızla ve imandaki erkek ve kız kardeşlerinizle yakın bir ilişkiye sokacak ilk adımdır.
Hıristiyan olduğunuzda, büyük bir manevi aileye, Tanrı'nın ailesine katılırsınız. Saniye Yapmanız gereken kiliseye ve tüm kilise etkinliklerine düzenli olarak katılmaya başlamaktır. Tanrı Sözü Hıristiyanları toplantılarından vazgeçmemeye çağırıyor: İbraniler 10:24-25 « Birbirimize karşı dikkatli olalım, birbirimizi sevgiye ve iyiliklere teşvik edelim. Toplantımızı yarım bırakmayalım bazılarının adeti olduğu üzere; ama birbirimizi teşvik edelim ve o günün yaklaştığını gördükçe daha da fazlasını yapalım.».
Üçüncü Yapmanız gereken sadece cemaat üyesi, kilisede misafir olmak değil, hediyelerinizle kardeşlerinize hizmet etmeye, yani vaiz olmaya çaba göstermektir.

Bu üç adımı attığınız takdirde yalnızlık probleminden kurtulacaksınız.

Rahatlatıcı sözler

Tesniye 31:8 « Rab'bin kendisi önünüzden gidecek, sizinle birlikte olacak, sizden ayrılmayacak ve sizi terk etmeyecek, korkmayın ve yılmayın.».

Mezmur 9:10-11 « Ve Rab, mazlumlara sığınak, sıkıntı zamanlarında sığınak olacak; Adını bilenler sana güvenecek, çünkü Sen seni arayanları terk etmiyorsun, ya Rab.».

Mezmur 22:4 « Ölümün gölgesi vadisinde yürüsem de kötülükten korkmayacağım çünkü sen benimlesin; Çubuğun ve asanın – beni sakinleştiriyorlar».

Mezmur 24:15-16 « Gözlerim her zaman Rab'bin üzerindedir; çünkü O, ayaklarımı tuzaktan kurtarır. Bana bak ve bana merhamet et, çünkü ben yalnızım ve mazlumum».

Mezmur 27:9-10 « Yüzünü benden saklama; kulunu öfkeyle reddetme. Sen benim yardımcımdın; beni reddetme ve bırakma, ey Tanrım, Kurtarıcım! Çünkü babam ve annem beni terk etti, fakat Rab beni kabul edecek».

Mezmur 67:5-7 « Tanrımıza şarkı söyleyin, O'nun adına şarkı söyleyin, göklerde yürüyeni yüceltin; Onun adı Rab'dir ve O'nun huzurunda sevinin. Tanrı, kendi kutsal evinde yetimlerin Babası ve dul kadınların Yargıcıdır. Tanrı yalnızları eve getirir, mahkumları zincirlerinden kurtarır ve isyankarlar bunaltıcı çölde kalır».

Mezmur 41:12 « Neden depresyondasın ruhum ve neden utanıyorsun? Tanrı'ya güvenin, çünkü yine de O'nu, Kurtarıcımı ve Tanrımı öveceğim».

Ağıtlar 3:19-25 « Acımı ve talihsizliğimi, pelin ve safra hakkındaki acılarımı düşün. Ruhum bunu kesin olarak hatırlıyor ve içime düşüyor. Kalbime cevabım budur ve bu nedenle umuyorum ki: Rabbin merhametiyle yok olmadık, çünkü O'nun merhameti tükenmedi. Her sabah güncellenmektedir; Sadakatiniz büyüktür! Rab benim payımdır, diyor ruhum, bu yüzden O'na güveneceğim. Rab, Kendisine umut bağlayanlara, O'nu arayan ruha iyidir».

Yuhanna 14:15-18 « Beni seviyorsanız emirlerimi yerine getirin. Ve Baba'ya dua edeceğim ve o, sonsuza kadar sizinle birlikte kalsın diye size başka bir Tesellici, dünyanın kabul edemeyeceği gerçeğin Ruhu'nu verecektir, çünkü o O'nu görmez ve O'nu tanımaz; ve O'nu tanırsınız, çünkü O sizinle birliktedir ve içinizde olacaktır. Sizi yetim bırakmayacağım; Sana geleceğim».

2 Korintliler 4:8-9,16-18 « Her taraftan baskı altındayız ama baskı altında değiliz; çaresiz durumdayız ama umutsuzluğa kapılmıyoruz; zulüm görüyoruz ama terk edilmiyoruz; yıkılırız ama yok olmayız... Bu yüzden cesaretimizi yitirmeyiz; ama eğer dış insanımız çürüyorsa, iç insanımız da her geçen gün yenileniyor demektir. Çünkü görünene değil, görünmeyene baktığımızda, anlık ışık sıkıntımız aşırı bollukta sonsuz ihtişam üretir: çünkü görülen geçicidir, ama görülmeyen ebedidir.».

İbraniler 13:5 « Parayı sevmeyen, elindekiyle yetinebilen bir yapıya sahipsin. Çünkü Kendisi şunu söyledi: Seni asla bırakmayacağım ve seni bırakmayacağım.».

Vahiy 3:20-21 « İşte, kapıda durup kapıyı çalıyorum; eğer biri sesimi duyar ve kapıyı açarsa, onun yanına gelip ben onunla, o da benimle yemek yiyeceğim. Benim de galip gelip Babamla birlikte Babamın tahtına oturduğum gibi, galip gelene Benimle birlikte tahtıma oturma hakkını vereceğim.».