Kendinizi küçümsemeyin. Her zaman hafife alınıyorsanız ne yapmalısınız? Düşük özgüven veya alçakgönüllülük

Kişisel hedeflerinize odaklanın. Başka birinin düşüncesiz sözlerinin acısına kapılmak elbette çok kolaydır ancak rakibinizin hatalı olduğunu kanıtlamaya çalışmak yerine, neyi başarmak istediğinize odaklanın. Birinin ne söylediği konusunda endişelenmek yerine öfkeyi veya üzüntüyü motivasyon olarak kullanın. Bu duyguları doğru yöne kanalize edin. Hedeflerinize doğru çalışmanıza yardımcı olmalarına izin verin.

İnançlarınıza sadık kalın. Hata yapsanız ve sorunu çözemeseniz bile durmayın. Yol boyunca hatalar kaçınılmazdır ve hatta başarılı olmak istiyorsak gereklidir. Hatalar, iç dünyanızın ve hayata karşı tutumunuzun daha derin anlaşılmasına yol açabilir.

Bir kişinin bir başkası hakkındaki küçük bir gerçeği fark etmesi ve farkına bile varmadan onu hemen küçümsemeye başlaması son derece kolaydır. Bu yüzden çoğumuz hak ettiğimiz takdiri alamıyoruz.

Dolayısıyla, kontrolünüz dışındaki koşullar nedeniyle yeterince takdir edilmeyenler için, bu uygulanabilir adımların, fazlasıyla hak ettiğiniz tanınmayı elde etmenize yardımcı olacağını umuyoruz!

Hayatınızı başkalarının beklentilerine göre inşa edemezsiniz.
Stevie Wonder

Bariz küçümseme hayatımın sadece bir parçası.

Ne yaparsam yapayım beni ilk kez görenlere sıradanlık olağanüstü, alışılmışın dışına çıkmak ise tamamen imkansız geliyor. Topluma herkesle aynı katkıyı yapmam mümkün değil.

Bu sadece benim çıkardığım bir sonuç değil. Yüzüme karşı aynen bunu söylediler. Elimdeki beyaz baston nedeniyle insanlar bana bu şekilde davranıyor, bu da diğerlerini görme bozukluğum hakkında bilgilendiren bir işaret.

En etkileyici olay, erken bir ders için üniversiteye giderken başıma geldi. Otobüse bir adam bindi ve yanıma oturdu. Nasıl olduğumu sordu, ben de nezaket gereği cevap verdim ve ona da benzer bir soru sordum.

Cevabı şuydu: “Daha iyi oldu. Cezaevinden yeni çıktım."

O andan itibaren diyalog yokuş aşağı gitti. "Kendisinden vazgeçmeye", "kaybedilen her şeyi düşünmeye" ve "intihar etmeye" hazır olduğunu söyledi.

Ve sonra dürüst ve açık bir şekilde bana şunu söyledi: "Sana baktığımda ve hayatının ne kadar berbat olduğunu fark ettiğimde intihar edemem, benden çok daha kötü durumda olan birinin olduğunu bana göstererek bana ilham verdin."

Ben okuduğum üniversiteye giden otobüsteydim ve o, hapishaneden yeni çıkmış, Tanrı bilir nereye gidiyordu! Boğazımda acı bir yumru yükseldi.

Hiç düşünmeden ya da şüphe etmeden inanılmaz derecede hafife alındım ve hayatım gerçekte olduğundan çok küçük bir parçaya indirgenmişti. Ve bunların hepsi küçük bir ayrıntı yüzünden!

İnsanlar “önyargı” kelimesini duyduklarında otomatik olarak başkasını yargılamanın en kötü örneğini hayal ederler ve kendilerini hemen “masum” olarak sınıflandırırlar. “Başkalarını hiçbir şekilde “önyargı” kelimesinin taşıdığı anlamda küçümsemiyoruz veya ayrımcılık yapmıyoruz!”

Ancak Mariam Webster'ın sözlüğü bu kavramı basitçe şu şekilde tanımlıyor: “Anlamlı bir bilgi almadan önce oluşan temelsiz olumsuz tutum veya sempati.”

Bir kişinin bir başkası hakkındaki küçük bir gerçeği fark etmesi ve farkına bile varmadan onu hemen küçümsemeye başlaması son derece kolaydır. Bu yüzden çoğumuz kontrolümüz dışındaki koşullar nedeniyle hak ettiğimiz takdiri alamıyoruz. İşte bazı örnekler.

• Düşük seviyeli bir pozisyondasınız, alanınızda hiçbir deneyiminiz yok ama yine de öğrenmeye ve gelişmeye devam ediyorsunuz.
• İş değiştirme sürecindesiniz ve sürekli arayış içindesiniz.
• Gençsiniz ya da bekarsınız ya da maddi durumunuz istikrarsız ve bir çocuk bekliyorsunuz.
• Fiziksel veya zihinsel bir engeliniz var.
• Dünyanın geri kalanının kazançlı olmadığını düşündüğü bir kariyer seçtiniz.

Şüphesiz inanılmaz derecede değerli ve yetenekli bir birey olsanız bile, bu küçük durumlardan biri sizi başkalarının gözünde küçültebilir.

Evet, kendilerini başkalarının kendileri hakkında olumsuz yorumlar yaptığı bir durumda bulan insanlara temel tavsiye, başkalarını dinlememektir. Ancak her gün gerçekte olduğumuzdan daha az olduğumuz söylenirse bunu takip etmek zor olabilir.

Takdir edilmemenin nasıl bir şey olduğunu biliyorum. Benden beklenebilecek sonuçların hiç düşünmeden hafife alındığı hissini biliyorum.

Ancak sürekli tanınmama durumundan birçok ders aldım ve birçok yönden bu yükün baskısına direnmeyi öğrendim.

Dolayısıyla, kontrolünüz dışındaki koşullar nedeniyle değeri düşük olanlar için, bu uygulanabilir adımların bana yardımcı olduğu kadar size de yardımcı olacağını umuyorum.

Değerini bil

Bu, sizi mahveden olumsuzluklardan kurtulmak için atabileceğiniz en basit ve en basit adımdır. Ancak bu aynı zamanda uygulamaya gerçekten uygulanması en zor noktalardan biridir. Eğer insanlar bizim kendimiz hakkında düşündüğümüz kadar önemli olmadığımızı söylerlerse onlara kolaylıkla inanabiliriz.

Kendinize gerçekte ne kadar değerli olduğunuzu hatırlatma konusunda kasıtlı ve bilinçli olmanız gerekir. İşte bu soyut ama gerekli adımı gerçekleştirmenin birkaç yolu.

Kendinize iltifat edin

Size gönderilen olumsuz geri bildirimleri duyduğunuzda, onu olumlu bir şekilde engelleyin.

Aynaya bakarken kendinize iltifat edin. Sabah evden çıkmadan önce kendinizi övün. Sizi eşsiz ve değerli kılan niteliklerinizi bilincinizde ön plana çıkararak kendinizi destekleyin.

Kendinize gurur duymanızın nedenlerini hatırlatın

Ne kadar önemsiz görünseler de. Geçmişte gurur duyulacak bir şey yaptıysanız veya şu anda bir şey yapıyorsanız, bu tür başarılar şunu göstermelidir: Sizi küçümseyen küçük bir şey, onu gerçekten anladığınızda o kadar da önemli değildir.

Kendine saygı göster

Bahsettiğim şey bu: güvenle hareket edin, gardırobunuzu akıllıca seçin, her şeyi yeteneğinizin en iyisine göre yapın. Sonuç olarak, özgüveniniz önemli ölçüde artacaktır.

Ayrıca ne yaptığınızı biliyormuş gibi görünürseniz insanların sizi küçümsemesi daha zor olacaktır. İlk başta bu tür davranışları sadece taklit ediyormuşsunuz gibi görünebilir, ancak inanın bana, uzun süre rol yapmanıza gerek kalmayacak.

Anlayış gösterenleri aydınlatın

Tamamen kör olan her insan gibi benim için de son derece önemli bir şey netleşti: Pek çok insan ya cahil ya da yanlış bilgilendirilmiş. Daha önce göremeyen ve dolayısıyla onlar hakkında hiçbir şey bilmeyenlerle karşılaşmamışlardır.

Onlarla iletişim kurmaya başlarsam, hikayemi anlatırsam, herkes gibi bir insan olduğumu gösterirsem, birçoğunun benim ve yeteneklerim hakkında çok daha iyi fikirleri olur.

Tanıştığınız herkese hayatınızdan bahsetmenize gerek yok, ancak yanlış bilgi ve anlayış eksikliği, başkalarını küçümsemede büyük rol oynuyor.

Etrafınızı benzer düşünen insanlarla çevreleyin

Hayal kırıklıklarınızı anlatabileceğiniz insanlardan bahsediyorum; zorlukların üstesinden gelmenize yardımcı olacak kişiler hakkında...

Bana göre bu adım hayatımda pozitifliği korumanın anahtarıdır. Beni, benim gördüğüm kişi olarak gören ya da görmeyen insanlarla zaten etkileşimde bulunmak zorunda kaldım. Öyleyse neden eve koşup bunu yeniden yaşayayım ya da bu tür olumsuzlukları kendi hayatıma davet edeyim?

Bazen küçümseyenler tam da bunlardır: aile, arkadaşlar, meslektaşlar.
Bazılarınız için bunun en zor kısım olabileceğini biliyorum. Bu nedenle, sizi her durumda destekleyebilecek en yakın insanlardan oluşan dar bir çevre bulmak çok önemlidir. Sizi cesaretlendiren, yanınızda duran, ruh halinizi bozmak değil moralinizi yükseltmek isteyenleri içermelidir.

Size söz veriyorum, eğer böyle bir grup bulursanız, bariz bir tanınma eksikliği olsa bile, üyeleri ruh sağlığınızı korumanıza yardımcı olacaktır. Başkalarıyla daha derin ve daha anlayışlı bir düzeyde bağlantı kurmak için ihtiyacınız olan tek şey, sağduyu ve yeni insanlarla tanışma ve bağlantı kurma isteğidir.

Bir meditasyon veya yoga grubu, bir sezgi sınıfı, bir yazma kulübü veya desteklendiğinizi ve ruhsal olarak bağlı hissedebileceğiniz başka bir yer gibi benzer düşüncelere sahip insanlardan oluşan bir gruba katılın. İnsanlarla tanışmaya başladığınızda onlara açılmaya ve onlara bir şeyler anlatmaya hazır olun. Onlar da sizin gibi buraya iletişim arayışı içinde geldiler ve bu nedenle açık sözlülük ve samimiyet güven yaratacaktır.

Bunun gibi ilişkiler bir gecede gerçekleşmez; sonuçları görmek için çalışma ve tutarlılık gerekir. Ancak iletişim kurma arzunuz varsa, o zaman insanlar bunu anlayacak veya derinden hissedecek ve duygularınıza karşılık vermeye başlayacaktır. Bu bağlantılar, düşük beklentilerin ve olumsuzlukların üstesinden gelmenize yardımcı olabilecek en tatmin edici ilişkilere dönüşebilir.

Yanlış olduklarını kanıtla

Sizi küçümseyen insanlar, sizin kendiniz hakkında bilmediğiniz bir şeyi bildiklerini düşünürler. Ancak ev sahibi olma avantajı sizden yana: Kendiniz hakkında herkesten daha çok şey biliyorsunuz.

• Gerçek değerini biliyorsun.
• Çoğu insanın hangi pozisyonlardan konuştuğunu biliyorsunuz.
• Moralinizi yükseltecek biriyle takılabileceğinizi biliyorsunuz.

Ve günün sonunda, hayatınız için planları olan tek kişi sizsiniz. Başarınızı ve onu geliştireceğinizi bilen tek kişi sizsiniz.

Yani, diğerleri sizin hemen durmanız gerektiğini düşünse bile, her seferinde bir adım atabilen ve ilerlemeye devam edebilen tek kişi sizsiniz. Onların hatalı olduğunu kanıtlayabilecek tek kişi sizsiniz.

Ve son olarak sorumluluğu taşıyan sizsiniz. Başkalarının ne söylediği veya ne düşündüğü önemli değil, hayatınızı ve yolunuzu seçen sizsiniz.

Değerinizi bilir ve ilerlemeye devam ederseniz, etrafınızdakilerin düşünce tarzını anlar ve sizi sevenlere güvenirseniz, kısa sürede hayat boyunca karşılaştığınız kişilerin algılarında değişiklikler olduğunu göreceksiniz. kendine.

İnsanların yeteneklerinizden şüphe duymasından bıktınız mı? Sebebini anlamıyor musunuz ve durumu nasıl düzelteceğinizi bilmiyor musunuz? Kendinize ve etrafınızdakilere daha yakından bakın. Sonuçta, size izin verdiğiniz şekilde davranıyorlar. durumdan nasıl çıkacağınızı size anlatacağım.

Kendine güvenmek

Kararsızlığın konuşma işaretlerinden kurtulun - "muhtemelen", "bana öyle geliyor", "belki", bir konuşmada düşüncelerinizi açıkça ifade edin. İfadenize şu yapılarla başlayın: “İnanıyorum... çünkü...” / “Bu görüşe sahibim çünkü…” / “Bu sorunu görüyorum, soru şu şekilde…”. Kendi bakış açınızı ifade ettikten sonra muhatabınızı dinleyin.

Eleştiriyi kendi avantajınıza kullanın

Başkalarının söylediklerini yapmak zorunda değilsiniz ama onların bakış açısını almaya değer. Objektif yorumları dikkate alın. Seni azarlıyorlar ama daha da iyi oluyorsun. Sizi açıkça küçümseyen ve bunu saklamayan biriyle konuşmak son derece zordur. Ama duygusallaşmayın. Birkaç derin nefes alın, sakin olun, eleştirileri ölçülü bir şekilde kabul edin ve provokasyonlara kanmayın. Öfke, kızgınlık, umutsuzluk, yönetilmesi kolay olmayan çok güçlü duygulardır. Ancak onları bastırmayı başarırsanız, başarıya ulaşmak için güçlü bir motivasyon elde edeceksiniz.

Eylemlerinizle başkalarını ikna edin

Eylemler kelimelerden daha yüksek sesle konuşur. Başarılı çalışmalar sergileyerek insani önyargılarla mücadele etmeyi öğrenin. Bu durumda bir eleştirmene verilecek en iyi cevap şudur: "Benim hakkımda ne istersen düşün ama sonuç ne kadar yanıldığını gösterecek."

Gerçekçi hedefler belirleyin

Herkese daha fazlasını başarabileceğinizi kanıtlamak istiyorsunuz, imkansız bir görevi üstleniyorsunuz ve başarısız oluyorsunuz. Elbette başkalarının şüpheciliği yersiz değil. Herhangi bir karmaşık görevi daha basit parçalara bölerek tamamlamak çok daha kolaydır. Bu gibi noktalarla ilgilendiğinizde kendinizi çok daha güvende hissedeceksiniz. Ve yeni zirvelere ulaşma arzusu artacak.

Yöneticiniz sizi diğer meslektaşlarınızın önünde küçük düşürüyor ve sürekli eleştiriyorsa, nasıl çalışma havasına girebilir ve her gün işe iyi, hatta tarafsız bir ruh haliyle gidebilirsiniz? Durum son derece moral bozucu ve iş verimliliğine hiçbir şekilde yardımcı olmuyor. Ancak, işinizi bırakma yönünde yenilgiye uğramış bir karar vermeden önce, davranışlarınız için alternatif stratejiler düşünmeye çalışın. Artık iş hayatınızı perişan eden bir patron için endişelenmenize gerek kalmayabilir. Hoşgörüsüz patronunuzu daha kabullenici bir patrona dönüştürmek için birkaç profesyonel ve diplomatik adım atın.

1. Yeterince güçlü sinirleriniz varsa, onun aşağılayıcı tavrını görmezden gelin. Bu vakaların çoğunda patron, sırf gücünü kullanmak için sizi aşağılar. Bu tür davranışlara verdiğiniz acı verici tepki, onun egosunu ve kibrini daha da eğlendirir ve onlar için bir üreme alanı görevi görür. En azından dışarıdan soğukkanlılığınızı ve Spartalı sakinliğinizi gösterirseniz, o zaman sizde hata bulmak ilgisiz ve işe yaramaz hale gelecektir.

2. Size karşı tutumunun sizi nasıl sinirlendirdiğini ve verimliliğinizi nasıl etkilediğini yöneticinizle özel olarak konuşun. Onun ilgisine, tavsiyelerine ve isteklerine çok değer verdiğinizi açıkça anlamasını sağlayın, ancak şikayetlerini yalnızca size kişisel olarak ve diğer çalışanların huzurunda iletirse ona daha da minnettar olacaksınız.

3. İş sorunlarını çözmek için İK departmanıyla veya doğrudan bu departmanın bir uzmanıyla iletişime geçin. Aksi takdirde, durum tamamen gerginse, daha yüksek yönetime, yani patronunuzun patronuna başvurma özgürlüğünü kullanın. Bu önlem ancak yakın patronunuzla zaten bir diyalog kurduktan ve bu diyalog-konuşmanın hiçbir sonucu olmadığında uygulanabilir.

4. İş sorunlarınızı hemen ofis dışında bırakın, sevdiklerinizle olan sorunları gözyaşları, depresyon veya histeri şeklinde bir kez daha "sindirmek" için onları eve götürmeyin. Patronunuzun haksız muamelesinin ev ve iş dışı yaşamınızı olumsuz etkilemesine izin vermeyin. Patronunuzun davranışları kişisel yaşamınızı olumsuz etkilemeye başladığında, gerçekten bir değişiklik yapmanın zamanı gelmiş olabilir.

5. Durumla ilgili hayal kırıklığınızı ve endişenizi dile getirmek için yakın bir arkadaşınızla veya aile üyenizle konuşun. Meslektaşlarınız bu tür sorunları paylaşmanız gereken kişiler değildir, aksi takdirde takımda göz açıp kapayıncaya kadar doğan ve doğal olarak hemen patronun kulaklarına ulaşan ek dedikodu ve söylentilerin kaynağı olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Yakın bir arkadaşınız veya akrabanız, hoş olmayan bir duruma farklı, daha objektif bir açıdan bakmanıza ve dayanılmaz patronunuzla baş etmek için doğru stratejiyi geliştirmenize yardımcı olabilir.

"Kendinle gurur duymanın ne demek olduğunu bilmiyorum. Oldukça ünlü bilim adamları ve hukukçulardan oluşan bir aileden geliyorum ama uzun süre okumak istemediğim için ailemin izinden gitmedim. Sonuç olarak telekomünikasyon alanında diploma aldım. Şimdi iyi para kazanıyorum ama kibirli görünmemek için bundan asla bahsetmiyorum. Doğru, mesele sadece para değil: Birçok konuda kendimi sürekli hafife aldım. Bir şey için övüldüğümde, bunun hiçbir değeri olmadığını, kolay olduğunu söyledim. Ama artık çevremdekilerin kendilerini bu kadar sürekli küçümsemelerinden çok yorulduklarını biliyorum. Bununla ilk kez gelecekteki eşim Irina ile tanıştığımda karşılaştım. Nasıl olduğunu bilirsin: Bir kızdan gerçekten hoşlanırsın ama o seninle konuşmazsa ona asla yaklaşamazsın. Bu bizim durumumuz. Ona yaklaşmaya asla cesaret edemezdim. Onun benim için fazla iyi olduğunu düşündüm. Şans eseri (ve nedenini hâlâ bilmiyorum), beni fark etti ve çıkmaya başladık. İlk samimi konuşmamızı hatırlıyorum. Birbirimize en büyük iki zayıflığımızı ve iki güçlü yönümüzü anlatmak zorundaydık. Eksikliklerimin tam bir listesini yapabileceğim açık ama kendimde en az iki avantaj bulmak benim için çok zordu. Sonuçta kendimi çalışkan ve mütevazı bir insan olarak tanımladım. Irina buna şaşırtıcı bir şekilde yanıt verdi: Başkalarına göstermeye çalıştığım şey alçakgönüllülük değil, aptallıktır; alçakgönüllülük, erdemlerinizi ve başarılarınızı başkalarından saklamak anlamına gelmez. Ayrıca bana özgüvenimin düşük olmasının başkaları için çok sakıncalı olduğunu, çünkü bunu herkesin bildiğini ve sürekli "hayır, sen çok iyisin" demenin çok yorucu olduğunu anlattı. Bunu duymak benim için hoş değildi ama çok önemli bir şeyin farkına vardım: Ne kadar mütevazı görünmek istersem o kadar kibirli oldum çünkü sürekli kendimden bahsediyordum!

Alexey, 31 yaşında

Düşük benlik saygısı mı yoksa alçakgönüllülük mü?

Kronik kendini değersizleştirmenin alçakgönüllülükle hiçbir ilgisi yoktur. Bir kişi kendini küçümsediğinde, kendine objektif bir şekilde bakmayı reddeder: sanki kendi başarılarını kabul etmek kibir ve kendini beğenmişliğin bir tezahürüymüş gibi, başarılarının önemini küçümser. Aslında geçmişteki başarılarınızı hatırlamanız ve başardıklarınızla gurur duymanız normaldir. Kişinin kendi başarılarının tanınması, kişinin kendine olan güvenini besleyen ve onun yeni iddialı projeler üstlenmesine olanak tanıyan, özsaygının üzerine inşa edildiği temelin bir parçasıdır. Tel Aviv Üniversitesi profesörü psikofizyolog Vadim Rotenberg bu konuda şöyle diyor: “Hayattaki başarımız yalnızca bir şeyi başarma arzusuna, yeteneklerimize ve yaşam koşullarımıza bağlı değil. Daha da çok kendi algımıza, kendimizi nasıl gördüğümüze bağlıdırlar.” Yazar Nikolai Kryshchuk da aynı fikirde: "Sevdiğimiz hayatı yaşamak için sadece kendimize inanmak değil, aynı zamanda kendimize inanmak da önemlidir."

Düşük benlik saygısı mı yoksa kibir mi?

İşin garibi, kibir ile kendini sürekli değersizleştirme alışkanlığı arasında pek çok ortak nokta var. Kibirli insanın mantığı: “Bir şeyi başardım, dolayısıyla onunla gurur duyabilirim. Çok yetenekliyim, bu çok açık. İletişim kurduğum insanlardan çok daha yetenekliyim.” Kibirli bir insan, dünyayı kendi başarılarının prizmasından algılar ve kendisi kadar başarılı olmayan herkesi küçümser. Benlik saygısı düşük olan insanlar farklı bir düşünce kalıbı kullanırlar: “Gurur duyabileceğim bir şeyi başardım. Ama bir şeyden gurur duymak kibirli olmaktır. Bu nedenle yaptığım işten gurur duyduğumu göstermemeliyim, kendimi küçük düşürmeliyim.” Her iki durumda da gerçeklik çarpıtılıyor. Böylece hem kendileri hem de başkaları hakkında yanlış yargılara varırlar: her şey ya iyi ya da kötüdür. Yale Üniversitesi'nden (ABD) psikologlar Steven Graham ve Margaret Clark, düşük özgüvene sahip kişilerin başkalarını fazla kategorik olarak yargıladığını söylüyor. Dr. Clark, "Kendimizi küçümseyenlerimiz, siyah-beyaz bir bakış açısına sahip olma eğilimindeyiz" diyor. – Yanlarındaki kişinin hem olumlu hem de olumsuz özelliklere sahip olabileceğini fark etmeleri zordur. Ayrıca sevdiklerinin onlara nasıl davrandığı konusunda da oldukça endişeliler. Her şey yolunda gittiğinde partnerini idealize etme eğilimi gösterirler, ancak ilk anlaşmazlıkta onun olumsuz niteliklerine odaklanırlar. Bu tür bir kendini savunma, güvensiz kişilerin yakınlıktan ve bununla ilişkili acıdan kaçınmasına yardımcı olur.

Amortismansız tevazu

Sözlüklerde tevazu kavramı kişinin kendini ölçülü değerlendirmesi olarak tanımlanmaktadır. Mütevazı olmak demek, genelleme yapmadan, kendini başkalarıyla karşılaştırmadan, kendi kendine "Bir şeyi yapmayı başardım, o halde buna yeteneğim var" diyebilmektir. Gerçek alçakgönüllülük, başkalarına karşı açıklıkta, olumlu ya da olumsuz artan ilgiyle insanları kendi kişiliğine aşırı yüklememe yeteneğinde kendini gösterir. Alçakgönüllü olmak, kendinizin ve başkalarının hatalarını kabul edip affetmek ve insanları başarıları veya başarısızlıkları nedeniyle yargılamamak anlamına gelir. Bir şey yolunda gitmiyorsa, bu kişinin kötü olmasından kaynaklanmaz. Ve tam tersi - başarı, birinin diğerlerinden daha iyi olduğunu kanıtlamaz.

Önemli

Düşük benlik saygısı alçakgönüllülüğün bir işareti değildir

Alçakgönüllü olmak, kendinizi değersizleştirmek anlamına gelmez. Kendini değersizleştirme alışkanlığı kibre benzer. Benlik saygısı yüksek ve düşük olan insanlar gerçeği çarpık algılarlar, kendilerini sürekli başkalarıyla karşılaştırırlar ve yargılarında aşırı kategoriktirler.

Gurur ve Kibir: Yaygın Bir Karışıklık

Gerçek alçakgönüllülük gerçek gururun bir uzantısıdır

Kibir göstermeden de kendini yeterince değerlendirmek oldukça mümkündür. Önemli olan, kendinizi küçümsemeden (“sadece şanslıyım”) veya kendinizi başkalarıyla karşılaştırmadan (“Yani diğerlerinden daha iyiyim”) kendinize “Bunu yapabilirim” demek...