Evlenmek istemiyorum: sosyal baskıyla nasıl başa çıkılır? Seni seviyorum ama evlenip çocuk sahibi olmak istemiyorum, o hayatını değiştirmek istemiyor.

EVLENMEK İSTİYORUM!

Tüm normal kızlar gibi ben de evlenmek istiyordum. 16 yaşında - neredeyse ve bağımsız. 19 yaşında - çılgınca ve mümkün olan en kısa sürede. 22 yaşında tanıştığım ilk kişiye "atlamadığım" ve "hayatımı mahvetmediğim" için mutluydum - kısacası sahip olduklarımdan keyif aldım. 25 yaşında yeniden evlenmek istedim - şimdi ruhum ev konforu, günlük yaşam ve istikrar istiyordu. Ve 27 yaşındayken birdenbire şunu fark ettim: İstediğiniz gibi yaşamanın ne kadar büyük bir nimet olduğunu! Ne istersen yap, eve istediğin zaman gel, bulaşıkları yıkama, akşam yemeği pişirme, çağrılara cevap verme, iç çamaşırı olmadan şeffaf şifon bluzlar giy, kendi vücudunun herhangi bir yerine dövme yaptır ve kimle olursa olsun yat. sonuçta istiyorsun! Hayat değil, bir peri masalı! Sadece bazen bana burun ağrısı gibi bir şey geliyor. Etrafınızdakilere karşı bir çeşit kıskançlık gibi. Belki de pasaportumda kendini hissettiren bir pulun gerçekleşmemiş hayalimdir bu?..

1. BİR AİLE İSTİYORUM. Evet, bir aile, çocuklar ve en sonunda da bir koca istiyorum. Birinin beni sevmesini, kıskanmasını, umursamasını, ağır çantalar taşımamdan endişe etmesini ve biraz dinlenmemi, bana çiçek vermesini ve ayakkabılarımı parlatmasını istiyorum. "Birinin" karısı, annesi ve sonuç olarak kayınvalidesi veya kayınvalidesi olmak istiyorum. Bir sevgilim olsa bile, her zaman bir şeyler arayan kendi "ben"imi değil, ihanetimle kocamı gücendirmekten korkmak istiyorum. Birinin koruması altında, birinin kalesinde, birinin taş duvarının arkasında olmak istiyorum. Belki ben bir şeyim? Peki bir alıcı mı arıyorum? Öyle olsun.

2. YALNIZLIKTAN KORKUYORUM. Birisi için tatil akşamında boş bir daire ise benim için "Şu anda orada kimse var mı?" Yalnız bir insan kayıp bir insandır. Her zaman başkalarına “deve olmadığını” kanıtlamak zorundadır. Görüyorsunuz, bunu biz icat etmedik ve doğanın döngüsünü değiştirmek bizim elimizde değil. Eğer insanlığın kaderi çiftlere bölünmekse, doğasında kendi türünü üretmek yazılıysa, o zaman yeni bir şey icat etmenin bir anlamı yok. Bu doğanın kanunudur. Buna kendini koruma içgüdüsü diyebilirsiniz. Bu arada birlikte yaşamak çok daha kolay ve çok daha ilginç. Keşke bu gönüllü bir birlik olsa. Ve eğer kocanız sadece iyi bir sevgili değil, aynı zamanda sadık bir arkadaşsa, o zaman kendinizi çok şanslı sayın!

3. HER KIZ EVLENMELİDİR. Kalabalığın aptalca içgüdülerine yenik düştüğümü anlıyorum ama tamamen katılıyorum. Görünüşe göre biz böyle yetiştirildik. Aile önce gelir. Bir kariyer, favori bir aktivite, bazı kişisel ilgi alanları - bunların hepsi "sonrakiler için". "Sen bir kızsın!" Çocuklukta herkesin tutumu aynıydı: oturup prensi beklemek. Sanki yapacak başka bir şeyin yokmuş gibi. Bu arada, prensin prensesi değil de seni aradığının garantisi nerede?.. Hayır, hiçbir durumda erdemlerinizi küçümsememelisiniz. Evet ben en iyisiyim, nazikim, güzelim... Ama eksiklerimizi de unutmamak lazım. Çünkü “bir şey için” değil, bir şeye “rağmen” sevdiklerini söyleyebileceğiniz durum budur... Ne yazık ki. “Prens-prenses” ittifakı o kadar nadir ve kırılgandır ki her zaman evlilik seçeneği cazip gelmeyebilir. Belki etrafa bakmaya değer mi?

4. “ANNE, AĞLAMA!” Anne, gerçekten, gerçekten, gerçekten, yemin ederim, evlendim! Artık “geleceğim” konusunda endişelenmenize gerek yok. Sonunda yanımda bir adam belirdi. Ve not: kişisel kocam. Ve onun kenar mahallelerdeki tek odalı dairesinde yaşamamızın bir önemi yok çünkü o benim iki odalı daireme taşınmayı reddediyor. Ve onun "beşini" kullanacağız ve arabamı garaja koyacağız çünkü "artık iki arabanın bakımını yapmak bizim için zor. Ama en önemlisi anne, mutlu olmana çok sevindim. Ve şimdi, komşularınızla veya iş arkadaşlarınızla yaptığınız bir sohbette, araya "merhaba" diyebilirsiniz - "... ve işte damadım!" ve anlamlı bir şekilde etrafınıza bakabilirsiniz. Umarım artık ailenin onsuz yaşayamayacağı ucube olmayı bırakmışımdır! Her ne kadar bunu daha basit bir şekilde ifade etseler de - "arabalı bir kadın için bu, kısrak için daha kolaydır."

EVLENMEK İSTEMİYORUM!

Erkekler neden evlenir - bilmiyorum. Kadınlar çoğunlukla öncelikle konut, sonra da maddi sorunlarını çözmek için evleniyorlar. Ve her ikisine de karar verildiğinde söyle bana - ne anlamı var? Başka bir kategori daha var - “pilotlar”. Peki, "anında" olanlar. Bu arada, aptalca bir tanım. Bir araya gelmek isteyenler için bu kabul edilebilir bir seçenek olsa da. Güvenilirlik (seninle evli olmanın) yüzde 70'i. Gerçi ben böyle bir durumda bir erkek olsaydım seninle zorla evlenmezdim. Bu durumda, daha güçlü olan yarının haklarına karşı ayrımcılık var - neden sadece çocuk sahibi olma ve aile kurma konusundaki isteksizliği nedeniyle birdenbire hainler kategorisine giriyor? Taşınması gereken kızak masalını öncelikle kızlara anlatılmalıdır. Böylece yatmaya karar verdikten sonra sonraki tüm kararları bağımsız olarak almaya devam ederler. Evlenmek istemiyorum! Çünkü ne kadar güzel resim yaparsan yap bu bir yüktür. Ve bunu başarabileceğime dair hiçbir inancım yok. Ben nasılsam öyleyim. Ve kendimi değiştirmek benim için zor. Yemek yapmayı sevmiyorum, ütüleyemeyecek kadar tembelim ve banyoyu temizlemekten nefret ediyorum. Ayrıca asla işe zamanında gitmiyorum, bu yüzden apartman dairesinde benden sonra kapıyı çarptığım zaman sanki Ma-may geçmiş gibi oluyor! Akşam temizlik yapacağım. Akşam da çöpü dışarı çıkaracağım. Ve genel olarak başka birinin daireme taşınması için bir neden göremiyorum.

1. “HERKES GİBİ OLMALIDIR.” Böyle bir iddiaya karşı özür dilerim, dayanamayacağım. Herkes "bir şey" için sıraya girdiğinde, bir nedenden dolayı sizin de ona (sıraya) katılmanız gerekir. Neden "evli"? Herkes gittiği için mi? Ve ben HERKES GİBİ olmak istemiyorum. Evlenmemiş olmanın başkalarının gözünde eksi olmak anlamına geldiğini biliyorum. Özgür bir kadın endişe kaynağıdır. Üstelik dışarıdan yardım almadan yaşayabilen, kariyer yapabilen ve akrabalarına bakabilen bir kadın. “Herkes gibi olmayı” istememek evliliği bırakmak için bir neden değildir. İlişkiyi resmileştirmeye gerek yok, sivil "deneyebilirsin"...

2. ÖZGÜRLÜK. Ne tuhaf ki ona çok değer veriyorum. Vahşi yaşam ya da ilişkiler anlamında değil, aynı yaşamı sürdürmek anlamında. Evlilikte bu pek mümkün değildir. Alışkanlıklar, zevkler, arkadaşlar, iş, sonuçta! Bütün bunları kaybetmekten korkanlar sadece erkekler değil. Mendelssohn'un yürüyüşünden sonra bağımsızlığı savunmak komik. Veya lisansınızı mutfağa pompalayın - bulaşıkları yıkama sırası kimde?! Ama ben de itaatkar bir ev hizmetçisine dönüşmek istemiyorum. İnce bir şüphe çizgisi. “Kendini kaybetme” korkusu. Şu andaki benliğin GERÇEK BEN olduğuna dair güven nerede?..

Z.STPAX. İlişkinin bozulmasından korkuyorum. Yasal evlilik rahatlıyor - “Artık evliyiz, benden nereye kaçabilirsin?” Temel olarak hiçbir yerde. Seni sevmeyi bırakabilirim, soğuyabilirim, senden hoşlanmayı bırakıp senden sıkılabilirim! Artık “aile hayatımızın” ayrılmaz bir parçasıyım! Bu arada, sen de öylesin. Romantizmi kaybetmekten korkuyorum. Neden sinemaya gidelim? DVD'miz var. Hangi restoran? Akşam yemeğini evde yiyemez miyiz?.. Deli misin sen! Bu ayakkabılar ne kadar??? Mantıksal olarak bu zincirin “Ayrılmamız lazım...” cümlesiyle bitmesi gerekiyor. Normal korku, normal korku. Havuza kafa üstü dalanlar yalnızca aptallardır.

4. NE OLMAZ, YOK EDİLEMEZ... Kayıtlı değilsek boşanamayız mı demektir?.. Birbirimizden ayrılamayız çünkü prensipte “seçmedik” Birbirimiz yukarı mı çıkıyoruz? Sonsuz aşk hakkında sadece bir peri masalı. Ne istediğim, ne için çabaladığım ve neden korktuğum hiç önemli değil. Daha sonra kendimizi içinde bulduğumuz durumları kendimiz çekiyoruz. Ve eğer hala evli değilsem, bu, bir nedenden dolayı bunu istemediğim anlamına gelir. Peki ben bu sıkıntıyı yaşamıyorsam ve yaşadığım şekilde rahat yaşıyorsam, benim bakış açıma katılmayanların görüşlerine kulak vermeye değer mi? Buna bekarlık tacı deyin, mavi çorabı hatırlayın ve hatta beni yaşlı bir hizmetçi olarak bile damgalayabilirsiniz. Bu benim hayatıma bakışınızdır. Ama benim değil.

"Ne zaman kendine bir koca bulacaksın?" – bazı kadınlar bu soruyu istediklerinden daha sık duyuyorlar. Bunun arkasında pek çok şey var: "yerleşmenin zamanı geldi" ve "terbiyeli bir kız gibi bir aile kurman gerekiyor" ve hatta "torunlarla bizi ne zaman memnun edeceksin." Ve şimdi düşünmeye başlıyorsunuz - belki hala güçlü ilişkiler kurmanız gerekiyor?

İlişki uzmanımız Marina Rybnikova, kendi arzularınızı anlamanıza yardımcı olacak ve başkalarının baskısına nasıl yanıt vereceğinizi anlatacaktır.

Marina, kadınlar derneğinin yaratıcısı, sertifikalı koç ve hipnoterapist Marina Rybnikova'dır.

– Öncelikle ne tür olduğunuzu anlamalısınız. Elbette tüm kadınlar farklıdır, ancak dilerseniz benzer özlemlerle birleşmiş birkaç grubu tanımlayabilirsiniz.

Aile

Ana hedefleri evlenmek ve çocuk sahibi olmaktır. Bir kariyer inşa etmek istemiyorlar, kendilerini tam olarak ocağın koruyucusu olarak gerçekleştirmeleri önemlidir.

Aktif

Bu grubun temsilcileri aile ve iş arasında seçim yapmıyor, her şeyi aynı anda yapmayı başarıyorlar. Bu, birçok kadının çabaladığı popüler bir görünüm.

Misyonerler veya kariyer kadınları

Ana arzuları iş alanında kendini gerçekleştirmektir. Hayatlarının amacını toplumun kalkınmasına yaptıkları katkılarda görüyorlar.

Getty Images'ın fotoğrafı

Kızlar genellikle başkalarının baskısı altında bir aile kurarlar: “Annem torun istiyor. Evleneceğim, her şey başkalarınınki gibi olsun.” Veya tam tersine şöyle başlamazlar: "Başarılı bir kariyer istiyorum, bu yüzden ilişkiler yoluma çıkacak." Kendi özgür irademiz dışında bu kararlardan herhangi birine geldiğimizde kendimizi unutur, kişisel ilkelerimizi ve hayallerimizi kaybederiz.

Kızların çoğu annelerinin davranışlarını kopyalıyor

Aileye ve evliliğe ihtiyacınız olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Kendinizi anlamak ve yaşam hedeflerinizi anlamak için yalnızca üç adım atmanız gerekir.

Ailene bak

Kızlar çoğunlukla annelerinin davranışlarını kopyalarlar. Bu nedenle kendinize cevap verin: Tam teşekküllü bir ailede mi büyüdünüz? Anne baban nasıl davrandı?

Mesela müvekkilim (ona Natalya diyelim) kendisini bir kariyerci olarak görüyordu, bu yüzden bir aile ilişkisi istemiyordu. Ancak seans sırasında çocukluğunu hatırlamaya başladığında babasının aileyi terk ettiği ve annesinin onu tek başına büyüttüğü ortaya çıktı.

Çocukluk farkındalığıyla bağlantılı olarak kafanızda var olan tutumu dile getirin

Natalya bunu kendisi için şu şekilde formüle etti: Her erkek bir yüktür ve güvenilmez bir temeldir, her zaman ihanet edebilir. Sadece kendinize güvenmeniz gerekiyor.

Bu tutum işe yaramaz; arkasında gerçekleşme arzusu değil, kızgınlık vardır. Baba aileden ayrılsa bile davranışı diğer erkeklere yayılamaz.

Örneğin çalışma tutumu şuna benziyor: Çocukların kendilerini tatmin olmuş hissetmelerine ihtiyacım yok. Bana göre amaç multi-milyon dolarlık bir şirket, bilime katkı.

Tutumunuz yalnızca hayatınıza müdahale ediyorsa, o zaman yeniden formüle edilmesi gerekir. Kulağa kolay geliyor, ancak gerçekte bu, bir uzmanın yardımının gereksiz olmayacağı devasa bir görevdir.

Getty Images'ın fotoğrafı

Başarılı, başarılı ailelere bakın

Beş varlıklı aile bulun ve onları ziyaret edin. Sohbet edin, ilişkilerini nasıl kurduklarını ve ruh eşinin onlar için ne anlama geldiğini sorun.

Müvekkilim kendi çevresinde böyle yedi aile buldu. İlk ziyaretten sonra kalbi eridi. Kocası ve oğlu olan, hayatından ve ilişkilerinden memnun, başarılı bir kadın gördü. Eşler birbirlerine yük olmuyordu, aksine partnerlerinden gelişme konusunda destek ve teşvik alıyorlardı.

Adım Christina, 25 yaşındayım. Geçen gün erkeğim (30 yaşında) bana evlenme teklif etti. Aile kurmak ve evlenmek hiçbir zaman önceliğim olmadı ve hiçbir zaman beyaz bir elbise hayal etmedim. Ve gelin olmanın bu kadar iğrenç olduğunu hiç düşünmemiştim. Onu seviyorum, harika bir ilişkimiz var ama hiç bir aile istemiyorum. Şu anda her şeyden fazlasıyla memnunum. Ya sicil dairesi ve çocukların ya da hiçbir şeyin onun için zaten "zamanı" geldiğini söylüyor. Her şeyden önce çocuk sahibi olma arzusuyla ne alakası var, onda göremiyorum. Bu daha ziyade onun açısından çok uzak bir hedeftir (“böyle olması gerekir”). Benim için soyadımı ve her şeyimi küçük savunmasız yaratıklara (çocuklara) vermek cehennemdir. Ayrıca (bu konuyu onunla tartıştık) çocuklarla (otomatik olarak yüzükle birlikte gelen) günlük yaşamda bana yardımcı olmayacağını da biliyorum. Onun konumu, ailesinin iyiliği için çalışıyor (kesinlikle çalışmak istemiyor ama yapmak zorunda) ve benim kendimi aile sunağına koymam gerekiyor ve günlük hayatım ve zamanım onun uğruna benim fedakarlığım. . Gündelik hayat, zamanımın ve mekanımın olmaması benim için cehennem, bunu o da çok iyi biliyor (bu arada kendisi için de). Beni beklemeye niyeti yok, burada ve şimdi bir aile istiyor (bu konuyu bir kereden fazla gündeme getirdik). Benden çok arzu edilir, ancak gerekli değildir (onun sözleri). Ona karşı samimi hislerim var ama onsuz cehennem ile “aile” cehennemi arasında seçim yapıyorum. Söylesene lütfen bu durumda ne yapmalıyım?

Psikologlardan şu soruya 4 tavsiye aldım: Seviyorum ama evlenmek ve çocuk sahibi olmak istemiyorum

Merhaba Christina!

Uyumlu ve mutlu bir ilişki kurmak için ortakların ortak hedefleri olmalıdır. Hedefleriniz şu anda uyumlu değil. Bunu tanımaya değer. O bir aile istiyor ama sen buna henüz hazır değilsin. Başarılı olmanız pek mümkün değil.

Şu anda sadece kaybetme korkusunun etkisi altındayken teklifini kabul edebilirsiniz, ancak o mutluluğa giden yolda kötü bir yol arkadaşıdır. Bu adamı kaybetmemek için ihtiyaçlarınızı öne çıkarırsanız, yükümlülük altına girersiniz. almak istemediğin halde yine de mutlu olmayacaksın. Üstelik ihtiyaçlarınızı reddetmek sizi yok eder. Ve mutsuz bir kadın etrafındakileri de mutlu edemez. yakında, yani ve erkeğiniz bu durumda mutlu olmayacak.

Ona isteklerinizi ve ihtiyaçlarınızı dürüstçe anlatın. Ve sonra bu onun seçimi - siz de bir aile sahibi olmak isteyene kadar bekleyin veya ihtiyacı olanı vermeye hazır başka bir kadın arayın.

Ama yine de evliliğin ve gelin statüsünün sizin için neden bu kadar reddedilmeye neden olduğunu anlamanızı tavsiye ederim. Belki de bunun arkasında çocukluktan gelen bazı iç sorunlarınız vardır. Eğer yardıma ihtiyacınız varsa, lütfen bize ulaşın.

Stolyarova Marina Valentinovna, danışman psikolog, St. Petersburg

Merhaba Christina,

Seçimin iki "cehennem" seçeneğinden hangisini seçeceğiniz olduğu ortaya çıktı - ancak bunların çok farklı seçimler olduğunu lütfen unutmayın, ancak bunları tek kelimeyle adlandırırsınız: Bir durumda bir erkekle olan ilişkinizi feda edersiniz, diğerinde ise bir erkekle olan ilişkinizi feda edersiniz. diğer - kendi kişiliğiniz. İkinci seçeneğin ilişkileri dışladığı ortaya çıktı. (Ortaklardan birinin kendi arzularından ve kendisinden vazgeçmesi mümkün müdür?)

Belki de bu aşırı seçimlerin ötesinde uzlaşmalar vardır? Aile hayatı için pek çok seçenek var, aralarından seçim yapabileceğiniz çok şey var, asıl önemli olan tartışmaya ve karşılıklı taviz vermeye istekli olmak ve birbirlerinin isteklerine saygı duymaktır.

Samimi olarak,

Olga Dorofeeva, St. Petersburg'daki psikanalist

Merhaba Christina.

Sen yaz:

Christina

Söylesene lütfen bu durumda ne yapmalıyım?

Seçiminizi başkasının sizin yerinize yapmasını ister misiniz? Yoksa istediğinizi isteme ve uygun gördüğünüz gibi yaşama hakkına sahip olup olmadığınızdan şüphe mi ediyorsunuz? Elbette böyle bir hakkınız olduğunu ve siz bunu kendiniz vermedikçe kimsenin bunu elinizden alamayacağını söylesem, kendinizi daha iyi hisseder misiniz? Bu durumda sorununuz çözülecek mi? Değilse, bunu ne çözebilir? Ve - asıl soru - sorununuz gerçekte nedir? Sizi kaygılandıran şey nedir?

Herşey gönlünce olsun,

Kuvshinov Alexander Viktorovich, psikolog-psikanalist, St. Petersburg

Erkekler genellikle bu tür kızların evlilik karşıtı monologlarını bir tür çapkınlık olarak algılarlar, ancak evlenme teklifine yanıt olarak kızlardan somut bir "hayır" cevabı aldıklarında, vardıkları sonuçlarda yanılmış olduklarını fark ederler. "sadece çıkıyoruz" konumunda kalma arzusu.

Sadece bir kez eli ve kalbi reddedilen bir adamla tanıştım. Üstelik yakın arkadaşım reddediciydi, bu yüzden bundan emindim: Sebebi onun onu hiç sevmesi ya da yeterince sevmemesi değildi. Onu hâlâ seviyordum, sadece evlenmek istemiyordum. Onun için özel olarak değil, genel olarak. Ve bu fikri, elbette bu tür standart dışı kadın davranışlarından rahatsız olan ve hayal kırıklığına uğrayan genç adama aktarmak için hatırı sayılır miktarda çaba, zaman ve tekila harcadım. Sonra aşık olmanın neden önemli olduğunun nedenlerini formüle ettim! - bir kadın seçtiği kişiyle yüzük takmak istemeyebilir. Lütfen buraya bir göz atın:

1. Hayatını değiştirmek istemiyor.

Kural olarak, bu, dedikleri gibi, hayatları başarılı olan deneyimli bekarları etkiler. Kız tek başına ve kendisi için var olmaya o kadar alışmış ki, her şeyi "evli" formatına uyacak şekilde yeniden yapılandırma düşüncesi bile şiddetli taşikardi atağı geçirmesine neden oluyor. Ve bu durumda, özellikle dönüşüm konusundaki bencil isteksizlikten bahsediyoruz senin(hane halkı/bütçe/sosyal çevre/geleceğe yönelik planlar) genel.

2. Özgürlüğünden vazgeçmeye hazır değil.

Bu da kural olarak cinsel özgürlükle kafiyeli. Şiirsel bir dille konuşursak, son krediler gelene kadar tek bir partnerle çiftleşme ihtimali sadece erkekler için değil, aynı zamanda kadınlar için de korkutucudur. Ve mesele şu ki, "gel arkadaş" statüsünde olan bir kadın plan yapıyor ya da zaten başkalarının yataklarında atlıyor değil. Hayır, bütün mesele, kutsal yeminlerini ihlal etmeden varsayımsal olarak senin dışında başka biriyle yatmayı göze alabileceği yanılsamasından kaynaklanıyor. Ve sözlerden dönmemenin en kolay yolu onları yapmamaktır.

3. Çocuk istemiyor.

Bir yandan sicil dairesi damgası yumurtanın döllenmesinde yer almıyor. Öte yandan çocuksuz bir evlilik bir şekilde şüpheli görünüyor. Ve çocuksuz insanları ikna eden son şey, her uygun ve pek de uygun olmayan fırsatta, bunun nasıl mümkün olabileceğini merak edecek olan utanmaz Gelendzhik akrabalarının baskısına maruz kalmaktır - evlisiniz, ancak hala çocuk sahibi olmadınız. ?

4. Sizinle birlikte yaşamayı hayal edemiyor.

Sevmek - sever ama anlar: o kadar farklısın ki birlikte yaşamak (ve onsuz nerede olurdun) mümkün değil. Ve denemeye cesaret etseniz bile, muhtemelen iç savaşla, karşılıklı düşmanlıkla, tüm hayallerin çöküşüyle ​​ve boşanmayla sonuçlanacaktır. Bu en iyi durum senaryosudur. En kötü ihtimalle tutku halinde cinayetle ilgili bir makale. Ve eğer öyleyse, denemenin bir anlamı yok.

5. İlişkinin kötüye gitmesinden korkuyor.

Diyelim ki önceki Roma Yüzyılı nasıl da çürümüş, tek yapması gereken kendini aramaktı. İlişkinin evli olduğu için tamamen dağılmış olması mümkündür - ve kesinlikle - ancak artık onun için sicil dairesini mistik bir şekilde ziyaret etmenin bir tür hurafeye dönüştüğü şeklindeki batıl inanç korkusundan kurtulmak onun için zor. Aşık bir çift, tatminsiz, kavgacı, altı ayda bir seks yapan ve birbirlerinin arkadaşlarından şiddetle nefret eden bir çift haline gelir. İkiniz için istediği gelecek bu değil.

6. Bir aileye uygun olmadığını düşünüyor.

Kızın bir kariyer yapmayı ve günde 18 saat çalışmayı, Greenpeace ile kürklü fokları kurtarmak için Komutan Adaları'na gitmeyi, yüksek güvenlikli bir manastıra gitmeyi veya Hindistan'da dolaşmaya gitmeyi planlamasının bir önemi yok. Planlarının, yaşam tarzının ve düşüncelerinin ev işlerine, mantı yapımına ve takvim tatillerinde aile ziyafetlerine hiçbir şekilde uymaması önemlidir. Bu sadece "başka bir şeyle ilgili."

7. Bunu istediğinizden emin değil.

Bir adam, düşünceli bir şekilde, ayrıntılı bir şekilde ve tüm gereçlerle - dizlerinin üstüne çökerek, bir yüzük takdim ederek ve ebeveynlerinin onayını alarak (veya en azından sadece yüzünde ciddi bir ifadeyle) değil, gelişigüzel / bir şekilde teklifte bulunur. şaka / koşulların baskısı altında / duygular üzerinde / on B-52'den sonra veya en iyi arkadaşın örneğini takip ederek. Ve sonra kız şüphelerle eziyet etmeye başlar: kendini kaptırdın mı ve sözlerini geri almak mı istiyorsun? Ve gelini evlilik arzularınızın ciddiyetine hiçbir şey ikna etmezse, o zaman büyük olasılıkla, kendi iyiliğiniz için teklifi reddetmeyi tercih edecektir.

Arkadaşlar, yukarıdakilerin ışığında bir sorum var. Bu listenin ne kadar evrensel olduğunu bilmek ilginç olurdu ve Sevgili (!) kızınızla evlenmemek için belirli, tamamen erkeksi nedenler var mı?

25 yaşındayım, 2 yıldır bir erkekle çıktım, ilişkim tuhaftı, arkadaş olarak bana iyi davrandı, bana birçok yönden yardımcı oldu ve bir noktada sempatisini itiraf etti, karşılık veremeyeceğimi anladım ve öyle dedi. Üzüldü ve o zaman iletişim kurmanın hiçbir anlamı olmadığını söyledi, ben de gözyaşlarına boğuldum, ayrılık düşüncesi de canımı sıktı, ama şimdi sanırım bunun nedeni onu bir arkadaş olarak sevmem ve birçok açıdan ona destek olmamdı. . Daha sonra onunla bizzat tanıştım ve daha yakın iletişim kurmaya başladık. Ama ayda bir, onunla birlikte olmak istemediğimi ve onu sevmediğimi fark ettiğim bir an gelirdi. Bunları anlattım, skandalı, kavgayı, gözyaşlarımı, kaygılarımı, pişmanlıklarımı, sonunda hep bir araya geldiler.

Son altı aydır düğün sitesine sık sık benimle evlenmek istediğini, annesinin sürekli beni neden onunla tanıştırmadığını sorduğunu anlatmaya başladı. Sonunda bozuldum ve bunun ilişkimizi test etmek için iyi bir şans olduğuna karar verdim, belirsiz olduğu için evlenerek her şeyin değişeceğine karar verdim. Evlenmeye karar verdik, kendimi gelin olarak hayal ettim, nasıl bir saç modeli yapacağımı düşündüm vs, kısacası tüm bu düğün telaşından mutluydum. Ancak adım adım her şey istediğim gibi gitmedi, istediğim ziyafet salonu işgal edildi ve daha birçok küçük şey. Ve artık hiçbir şeyin istediğim gibi gitmeyeceğini anladım, düğüne olan ilgimi kaybetmiştim, üstelik düğünden bir ay sonra nişanlımla benim yurtdışına gitmek zorunda kalacağımızı öğrendim (ki bunu hiç düşünmemiştim). aranan).

Ve bu ay ailesiyle birlikte yaşayacağız ve ailesi küçük değil, ancak bundan önce olayların böyle bir gelişimi hiç tartışılmamıştı, tam tersine düğünden önce kiralayabilmemiz için bir daire arıyorduk ve her şeyi orada düzenleyin. Bu site beni tamamen çevrimdışı yaptı. Düğünle ilgili konularda giderek ilgisizleştim, tüm bu fikirleri (bunlarla yaşamak gibi) ortaya atan annesi beni çileden çıkarmaya başladı. Her şey sinirimi bozmaya başladı, agresifleştim, gergin oldum, gün boyu ağlamaya başladım, hiçbir şey yapamıyordum, yemek bile yiyemiyordum. Bu kişiyi sevmediğimi anladım ve ortaya çıkan tüm bu “zorluklar” ve onlara karşı tavrım sadece bundan bahsediyordu.

Anneme ve babama endişelerimi anlattıktan sonra olumsuz tepkiler aldım, babam bana bağırmaya başladı ve düğünü iptal etmeyeceğimi, onu rezil ettiğimi söyledi, annem de sinirlerinden kalbini çaldı. Nişanlıma nasıl hissettiğimi anlattım, eğer istemezsem beni tutmayacağını ama annesini kendim arayıp bu durumu ona anlatmam gerektiğini söyledi vesaire. Benim için çok zordu, kimseyle bu konuyu konuşamadım ve bitkin düştüğüm için her şeyi olduğu gibi bırakmaya karar verdim. Evlenmeye karar verdim, hepsi bu ve sonra, harcanan para ve davet edilen misafirler nedeniyle kimsenin bana baskı yapmayacağı siteyi çözeceğim. Birkaç gün boyunca işler gerçekten iyileşti. Artık düğüne 3 hafta kaldı ve eski halim geri geldi, sürekli ağlıyorum, damadı sevmediğim düşünceleri bir de beni sinir etmeye başlamasıyla birleşti.

Kendimi zar zor tutabiliyorum, balayından bahsediyor, planlar yapıyor, nereye gitmek istediğimi soruyor ama bu konu beni o kadar tiksindiriyor ki cevap veriyorum, zar zor gülümsüyorum ve ben de ne olduğunu anlamıyorum. Etrafımdaki herkes bana bunun sadece düğün öncesi gerginlikler olduğunu, aptal olduğumu ve hiçbir şey anlamadığımı söylüyor, böylece herkesi mahvetmeyeyim ve sessizce oturmayayım. Ne yapacağımı bilmiyorum, her şeyin düzelmesini bekliyorum ama her şey daha da kötüye gidiyor. Düğün gününde neler olabileceğini hayal etmekten korkuyorum, etkinliğe gelmeyeceğimden korkuyorum, artık kendimden bu kadar sorumlu olamam. Lütfen bunun ne olduğunu anlamama yardım edin? Bunların düğün öncesi sıradan korkular olduğuna inanmıyorum. Söylesene, bu sitenin benim için dayanılmaz derecede acı verici olduğu ve ne yapacağımı şaşırdığım konusunda ailemle nasıl konuşabilirim?

Bebek sahibi olduktan sonra genç anne-babalar için en önemli konu bebek arabası seçimidir. Bu sayfada yılın herhangi bir zamanında bu tür bebek arabalarının geniş bir yelpazesi sunulmaktadır.