Kederin üstesinden gelmenize nasıl yardımcı olabilirsiniz: pratik tavsiyeler. Psikolojik yardım. Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır

En başta şunu söylemek isterim ki, modern toplumumuzda insan ölümüne karşı sağlıklı ve yeterli bir tutum geliştirilmemiştir. Belki yaşlı bir insan ölürse bunu konuşurlar. Orta yaşlı insanların başına gelen bir ölüm var, ondan daha az ve daha sessiz konuşuyorlar. Ve elbette, küçük bir çocuk kedere maruz kaldığında, genellikle bu konuda sessiz kalırlar. Bunun neyle bağlantısı var?

Öncelikle her insanın kendi ölümüyle ilgili bir korkusu vardır. Bu fenomen kontrol edilemez ve birçok duyguya, kaygıya ve endişeye neden olur. Bu nedenle bazen insanın kendisini ölüm konusundan uzaklaştırması, bu konu hakkında düşünmekten veya konuşmaktan daha kolaydır. Büyülü düşünce burada işe yarayabilir: Bununla temasa geçmezsem, bu benim veya sevdiklerimin başına gelmez.

İkincisi, kültürümüzde bir yakınımızın ölmesi durumunda nasıl davranılacağına dair spesifik bir mekanizma yoktur. Cenazeler, cenazeler, anma günleri var. İnsanlar onların yüzünden ağlıyor, yiyor ve içiyor. Ve çoğu zaman arkadaşlarımız arasında yaşanan bir trajedide ne söyleyeceğimizi, nasıl davranacağımızı bilemediğimiz bir sorunla karşı karşıya kalırız. Her zamanki ifade şu: "Lütfen başsağlığı dileklerimizi kabul edin."

Üçüncüsü, ailesinde keder yaşananlar, insanlara nasıl davranılması gerektiğini her zaman anlamıyorlar. Sorunlarımı konuşmalı mıyım, kime anlatmalıyım? İnsanlar iki eylem planı seçebilirler. Bunlardan biri kendini kapatmak, kendi içine çekilmek ve acıyı tek başına yaşamaktır. İkincisi, duyguları göz ardı edip her şeyi akıl düzeyine aktarmaktır: Burada ölen kişinin artık öbür dünyada olduğuna, kendini iyi hissettiğine, her şeyin bir nedenden dolayı olduğuna dair açıklamalar olabilir.

Bazen bir kişi bunu yapmaz kederden kurtulabilir ve sıkışıp kalıyor Almanca Bunlara "karmaşık kayıp belirtileri" denir ve çeşitli şekillerde ortaya çıkarlar:

1. Kronik keder. İnsan sevdiği birinin artık orada olmadığını kabul edemez. Yıllar sonra bile anılara verilen tepki çok şiddetli olabilir. Diyelim ki bir kadın kocasını birkaç yıl önce kaybetmiş olsa bile yeniden evlenemez; onun fotoğrafları her yerdedir. İnsan gerçek hayata çıkmaz, anılarda yaşar.
2. Abartılı keder. Bu durumda kişi suçluluk duygusunu artırabilir, abartabilir. Bu, bir çocuğunu kaybettiğinde meydana gelebilir: Bir kadın kendini şiddetle suçlar ve buna göre duygusal olarak ölüme güçlü bir şekilde bağlanır.
3. Maskelenmiş ya da bastırılmış keder. Kişi deneyimlerini göstermez, hissetmez. Tipik olarak bu tür bir baskılama, baş ağrıları da dahil olmak üzere psikosomatik hastalıklara neden olur.
4. Beklenmedik üzüntü. Dedikleri gibi, hiçbir şey belanın habercisi olmadığında. Sevilen birinin ani ölümü, kabullenmenin imkansızlığını kışkırtır, kendini suçlamayı ağırlaştırır ve depresyonu ağırlaştırır.
5. Ertelenen keder. Sanki kişi kayıp aşamalarını geçmeyi bir süreliğine erteliyor, duygularını kapatıyor ya da bloke ediyor. Bu onun durumla başa çıktığı anlamına gelmez.
6. Kederin olmaması. Kişi kaybı inkar eder ve şok halindedir.

Aslına bakılırsa psikologlar, kayıpla veya akut yasla başa çıkmanın sağlıklı aşamalarını uzun süredir tanımlıyorlar. Her insanın kendine özgü süresi ve yoğunluğu vardır. Birisi aşamalardan birinde sıkışıp kalabilir veya daireler çizebilir. Ancak her durumda, kederin aşamalarını bilmek, bir daha asla göremeyeceğiniz bir kişi için gerçekten yas tutmanıza yardımcı olabilir. Kayıp yaşayan bir kişinin başına gelenleri anlatırken iki sınıflandırma vardır. Her ikisini de dikkate almanızı öneririm.

İlk sınıflandırma

1. İnkar. Bir insanın olup bitenlere inanması zordur. Sanki olanları inkar ediyormuş gibi. Genellikle sahneye şu cümleler eşlik eder: "Bu olamaz", "İnanmıyorum", "Hâlâ nefes alıyor." Kişi nabzını kendisi hissetmeye çalışabilir; ona göre doktorlar yanılıyor olabilir. Ve ölen kişiyi daha önce görmüş olsa bile, sanki ölüm yaşanmamış gibi bir his oluşabilir içinde.

Ne yapalım:Ölen kişinin 3 gün boyunca evde kalması güzel bir gelenekti; bu, ne olduğunu anlamaya yardımcı oldu. Şimdi veda edenler tabuta gelip merhumun alnından öpüyorlar - bu çok önemli bir eylem. İnsan gerçekten sevdiği birinin öldüğünü böyle hisseder. Elinizi alnınıza, vücudunuzun üzerine koyabilir, soğuğu hissedebilir ve hissedebilirsiniz. Eğer merhumun cenazesini görmediyseniz, cenazesini görmediyseniz o zaman inkar aşaması gecikebilir. Kişinin öldüğünü anlayacaksınız ama duygu düzeyinde onun yaşadığına dair bir his var. Bu nedenle sevilen birinin yokluğunda ya da cenaze töreninin yapılmadığı bir dönemde ölümü kabullenmek daha zordur.

2. Öfke. Bir kişi agresif hale gelir. Ve burada her şey ölüm nedenlerine bağlı. Doktorları, Tanrıyı, kaderi, koşulları suçlayabilir. Ve ben de diyelim ki yanlış bir şey yaptım. Ölen kişinin dikkatli olmaması veya sağlığına dikkat etmemesi nedeniyle kendisini suçlayabilir. Öfke diğer akrabalara da yönlendirilebilir. Burada şu ifadeleri bulabilirsiniz: “Bunu kabul edemem!”, “Bu haksızlık!”

Ne yapalım:Öfkenin normal bir tepki olduğunu anlamak önemlidir. Kayıpla ilişkilendirilen temel duygu. Tepki vermek önemli. Kızgın olun, öfkenizi tartışın, kağıda yazın. Duyguları ve eylemleri paylaşın. Evet, kızmakta haklısınız, şu anda çok acı verici, kayıp yaşama süreci doğal aşamalarından geçiyor. Bütün insanlar bunlardan geçiyor.

3. Teklif verme. Bu aşamada kişiye mevcut durumda bir şeyleri değiştirebileceği anlaşılıyor. Şöyle bir şeye benziyor: "Annemle daha fazla vakit geçirseydim daha uzun yaşayabilirdi." Sevilen birinin kaybı durumunda kişi fantezilerine dalar ve adeta Tanrı veya kaderle bir anlaşmaya varmaya çalışır.

Ne yapalım: Zihninizin bu senaryoları bir süre canlandırmasına izin verin. Ruhumuzun değişiklikleri kabul etmesi hâlâ çok zordur, sevilen birinin bir daha asla ortalıkta olmayacağını anlamak zordur. Önemli olan zamanında durmak ve bir mezhebe katılmamaktır. Askerlerin dirilişiyle ilgili dolandırıcılık vakalarını hatırlıyor musunuz?

4. Depresyon. Genellikle burada kişi kendini mutsuz hisseder ve şöyle der: "Her şey anlamsız." Depresyon farklı şekillerde ortaya çıkabilir. Kendinize dikkatli davranmanız ve zamanında yardım istemeniz çok önemlidir. İnsanlar kötü ruh halinden, depresyondan, enerji eksikliğinden şikayet ediyorlar. Çünkü değişim kaçınılmazdır. Hayatlarımızı yeni bir şekilde inşa etmemiz gerekecek. Adam ne olduğunu anladı, sinirlendi ve pazarlık yapmaya çalıştı. Artık hiçbir şeyin gerçekten değiştirilemeyeceğini anlıyor.

Ne yapalım: hiçbiri Hiçbir durumda yalnız bırakılmamalısınız, mutlaka davet edin arkadaşlar, akrabalar, onlarla ilgilenmelerini isteyin, evde kalmalarına izin verin kendin, çok ağla, endişelen. Bu iyi. Artık zamanlama gerçekten önemli.

5. Kabul. Bir kişi aslında önceki tüm aşamaları geçtiğinde artık ölümü kabul etme şansı vardır. Olanlarla yüzleşecek, hemfikir olacak ve hayatını yeni bir şekilde inşa etmeye başlayacak. Elbette sevdiğini hatırlayacak, ağlayacak, üzülecek, özleyecek ama daha az yoğunlukla.

Ne yapalım: Acıyı dürüstçe deneyimleme gücünü bulduğunuz için kendinize minnettar olun. Ölüm, er ya da geç karşılaşacağımız kaçınılmaz bir durumdur. Evet, sevdiğimiz birini özleyeceğiz ama artık duruma yetişkin gözüyle bakıyoruz. İlk 4 aşamanın deneyimin kabulüne ve entegrasyonuna geçişi garanti etmediğini unutmamak önemlidir. Bir kişi daireler çizerek yürüyebilir veya bir veya başka bir aşamaya dönebilir. Yalnızca kabullenme aşaması yasın yaşandığını gösterir.

İkinci sınıflandırma

Elbette bir kişinin genellikle ölümden sonraki üçüncü günde gömüldüğünü biliyorsunuzdur. Daha sonra 9., 40. gün, altı ay ve bir yılda toplanırlar. Bu tür tarihler tesadüfen seçilmedi; tam da böyle bir zaman çerçevesi, durumu yavaş yavaş kabul etmemizi sağlıyor.

9 günler. Genellikle bir kişi henüz kadar gerçekleştirebilir yaşananların sonu. Burada çoğunlukla iki taktik vardır. Veya ilgilen kendiniz veya aşırı aktivite cenaze hazırlıkları. İçindeki en önemli şey bu dönem gerçekten veda etmek için merhum. Ağla, hıçkır, konuş diğer insanlar.

40 günler. Bu aşamada yaslı kişi hâlâ yaşananları kabullenemez, ağlar ve merhumla ilgili rüyalar görür.

Altı ay. Kabullenme süreci yavaş yavaş gerçekleşir. Keder "yuvarlanıyor" gibi görünüyor ve bu normaldir.

Yıl. Durumun yavaş yavaş kabullenilmesi söz konusu.

Sevilen birinin kaybıyla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?

1. Ağlamak. Kadın ya da erkek olmanızın bir önemi yok. İyi bir ağlamanız ve ihtiyacınız olduğu sürece bunu düzenli olarak yapmanız çok önemlidir. Böylece duygular bir çıkış yolu bulur. Ağlamak istemiyorsanız hüzünlü bir film izleyebilir veya hüzünlü müzik dinleyebilirsiniz.
2. Biriyle konuşmak. Acınızı gerektiği kadar tartışın. Tanıdığınız onuncu kişiye de aynı şeyi söyleseniz fark etmez, durumu bu şekilde işlersiniz.
3. Hayatınızla meşgul olun. Kendinize yas tutma fırsatı vermek çok önemlidir, ancak yavaş yavaş, günden güne hayattan kopmayın. Masayı temizle, çorba yap, yürüyüşe çık, faturaları öde. Sizi topraklar ve topraklanmış kalmanıza yardımcı olur.
4. Rejimi takip edin. Düzenli aktiviteler yaptığınızda ruhunuzun daha sakin olmasına da yardımcı olur.
5. Ölen kişiye mektup yazın. Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu ya da başka güçlü duygular besliyorsanız ona bir mektup yazın. Adressiz olarak posta kutusuna koyabilir, mezara götürebilir veya dilediğiniz gibi yakabilirsiniz. Bunu birine okuyabilirsiniz. Duygularınıza dikkat etmek için kişinin öldüğünü ve sizin kaldığınızı hatırlamak önemlidir.
6. Bir uzmana başvurun. Elbette, durumu kendi başınıza ve hatta sevdiklerinizin yardımıyla aşmanın zor olduğu durumlar vardır ve bir uzman size yardımcı olacaktır. Bir psikoloğa görünmekten korkmayın.
7. Kendine dikkat et. Hayat Devam Ediyor. Kendinizi basit sevinçlerden mahrum bırakmayın.
8. Hedefler belirlemek. Gelecekle olan bağlantıyı anlamanız sizin için önemlidir, bu yüzden planlamaya başlayın. Acil hedeflerinizi belirleyin ve bunları uygulamaya başlayın.

Çocuklara ne söylenmeli?

Çocuğunuza yalan söylememeniz çok önemlidir. Çocuğun sevdiği birinin ölümü hakkında bilgi edinme hakkı vardır. Buradaki psikologlar bir çocuğun cenazeye götürülüp götürülmeyeceği konusunda anlaşamıyorlar. Bazı çocuklar toprağa gömme işlemini olumsuz algılayabilir. Bu nedenle çocukların yanında duygusal açıdan dengeli bir kişinin olması önemlidir. Çocuğun annesi veya babası ölürse veda işleminin yapılması gerekir.

Çocuğunuza bulutlardan bakan anneyi anlatmamanız önemlidir. Bu, olup bitenlere kaygıyı ekleyebilir. Çocuğunuzun acısını haykırmasına ve bu durumu atlatmasına yardımcı olun. Her özel vaka benzersizdir, bu nedenle travmayla baş etmede yardımcı olacak bir çocuk psikoloğuyla iletişime geçmek daha iyidir.

Merhaba sevgili okuyucularım ve blog misafirlerim! Sevilen birini kaybetmek en zor kayıplardan biridir. Hayat iki kısma ayrılmıştır. Bu durumda en önemli şey yas deneyiminin hiçbir aşamasında takılıp kalmamaktır. Genellikle psikolojik travmanın tamamen atlatılması için bir yıllık bir süreye ihtiyaç vardır. Yılın dört mevsimi ve unutulmaz tarihler, sevilen biri olmadan geçmelidir. Buna alışmak ve yakınlarda olanın artık orada olmadığını anlamak için bu gereklidir.

Hayatın bu kritik anında ailenin, arkadaşların ve akrabaların desteği çok önemlidir. Bunun yıl boyunca devam etmesi iyidir, o zaman kişi kayıpla daha kolay başa çıkacaktır. Çocukların ölümü özellikle zordur; bu durumda umutsuzluk dönemi beş yıla kadar sürebilir.

Depresyon durumu bir yıldan fazla sürerse kişi kaybının tadını çıkarır. Kederin tüm aşamalarını, hiçbirinde uzun süre oyalanmadan geçmeye çalışmak gerekir. Bir insanın hayatındaki kriz anlarının ona gelecekte büyük başarılar elde etmesi için güçlü bir ivme kazandırdığı hayattan birçok örnek vardır.

Kişisel yaşamınız veya çocuksuz evliliğiniz yolunda gitmediyse, sevdiğiniz birinin kaybı zordur. Terk edilmişlik ve işe yaramazlık hissi gelir. Amerikalı psikolog Liz Burbo'nun sınıflandırmasına göre hayata müdahale eden beş zihinsel travma var:

• terk edilme hissi;
• reddedilmiş hissetmek;
• aşağılanma hissi;
• adaletsizlik hissi;
• ihanete uğrama hissi.

Terk edilmişlik hissi temeldir ve diğerlerini daha da kötüleştirir. Bağımlı bir kişinin kaybın acısını atlatması çok zordur; sadece sevdiklerinin ve akrabalarının desteğine ihtiyacı vardır.

Kederin Aşamaları

Korkutucu olan sevilen birinin ölüm anı değil, onsuz sonraki hayattır. Kederin tüm aşamalarını yaşarken bunlardan birinin üzerinde uzun süre durmamak önemlidir. Yasın aşamalarına ilişkin birçok sınıflandırma vardır. Onları on ikiye kim bölüyor? Genel olarak üç ana noktayı ayırt edebiliriz:

– inançsızlık (inkar)

Bu aşamada kişi sevdiği birinin kaybına inanmak istemez. Açık gerçeklere ve delillere rağmen her şeyi inkar ediyor ve hayali bir dünyada yaşıyor. Kadınlar kaybın acısını özellikle güçlü bir şekilde yaşarlar. Bazıları ölen kişiyle konuşmaya, ona akşam yemeği pişirmeye, çamaşır yıkamaya, en sevdiği ürünleri almaya devam ediyor. Diğerleri onun öylece ayrıldığına ve yakında geri döneceğine inanıyor. Bu aşama uzun süre devam ederse derin zihinsel bozukluklar mümkündür. Akut aşamada hayatta kalabilmek için bu durum bir süre kabul edilebilir, bundan sonra kişinin bu durumdan kurtulmaya çalışması gerekir.

Farklı insanların böyle bir aşamayı nasıl deneyimlediğine dair psikolojik uygulamalardan pek çok ilginç vaka vardır.

Altı ay boyunca bir kadın, kocası adına kendi kendine mektuplar yazıp postayla gönderdi, ardından bunları ilham alarak akrabalarına ve arkadaşlarına okuyarak onu kocasının hayatta olduğuna ikna etmeye çalıştı. Başka bir kadın ise iki yıldır her gün sabah beşte kalkıp kocasına kahvaltı hazırlıyor ve ölen kocası onu makyajsız görmesin diye temizlik yapıyor.

Adam, annesinin ölümünden sonra odasında bir müze inşa etti ve orada anılarla dolu çok zaman geçirdi.

- (farkındalık)

En zor aşama. Ayrılık perdesi bilinçten indikten sonra sevilen kişinin artık var olmadığını anlama dönemi başlar. Eski şekilde yaşamak mümkün değil; yeni koşullara uyum sağlamak gerekiyor. Bilişsel bozukluğun ana belirtileri şunlardır:

• iştah kaybı;
• uyuşukluk, ilgisizlik, hastalıklı görünüm.

Bu, kendine acımanın çok bağımlılık yaptığı, etrafındaki her şeyin siyah beyaza dönüştüğü en sinsi aşamalardan biridir. Kişi kendini boşlukta hisseder. Bu dönem tehlikelidir çünkü ezici olumsuzluğa yenik düşerek intihar edebilir, alkolizme veya uyuşturucu bağımlılığına düşebilirsiniz. Böylece insanlar gerçeklikten uzaklaşmaya çalışmakta ve kabullenmek yerine ondan kaçmaktadırlar. Bir kişinin durumunu desteklemek ve izlemek ve krizin en akut anında onun aşağı kaymasına izin vermemek önemlidir.

Bunun krizin en çirkin aşamalarından biri olduğu söylenebilir.

Ruhtaki karışıklık ortaya çıkmaya başlar. İnsanların sadece dairelerini temizlemedikleri, aynı zamanda aylarca yıkanmadıkları durumlar da olmuştur. Sorunlar çocuklarda ve işte başlar. Şu anda insana bir şey anlatmak çok zor, otomatik olarak bir şeyler yapan ama pek bir şey algılamayan bir robot gibi.

Genellikle bu aşamanın başlangıcı bir saldırganlık durumudur. Kişi yavaş yavaş gerçeğin farkına varır, ancak onunla uzlaşmak onun için hala zordur. Merhumun konusuyla ilgili herhangi bir konuşmaya öfke ve öfkeyle tepki verir. Unutmak için çok çabaladığı acıyı insanların ona kasıtlı olarak hatırlattığı hissine kapılıyor.

Saldırganlığın yerini suçluluk duygusu alır. Kişi yeterince ilgi göstermediği, bir şeyi söylemeye ya da yapmaya vakti olmadığı için kendini suçlamaya başlar. Kendini ölen kişiye haklı çıkarmaya çalışarak sürekli kafasında zihinsel sakız oynuyor. Ancak suçluluk duygusu tekrar tekrar gelir, olumsuz duyguları canlandırır ve kayıp acısına neden olur.

- Benimseme

Bu aşama, birinci ve ikinciyi başarıyla tamamlayanlara ödül niteliğindedir. Kişilik yavaş yavaş gerçek dünyaya dönmeye başlar, sevdiği kişinin ortalıkta olmadığını, sonsuza dek gittiğini fark eder. Bunu anlamak kişinin genel durumunu kolaylaştırır. İştahı geri gelir, uykusu normalleşir ve hayatında yeni hedefler ve planlar belirir.

Alçakgönüllülük durumu, olumsuzluktan kurtulmanıza ve hayata farklı bir şekilde bakmanıza olanak tanır. Bu gerçek hayattaki vakalardan biri.

Karısının ölümünden sonra adam, genç bir kızıyla kaldı. İlk başta baba ve çocuk annelerinin ölümünü deneyimlemekte zorlandılar; pratikte iletişim kurmuyorlardı. Adam kirli bir gömlekle, tıraşsız, bakışları donuk ve kayıtsız bir şekilde işe geldi. Kısmen ebeveynlik görevlerini üstlenen küçük bir kız, acısının üstesinden gelmesine yardımcı oldu. Yemek pişirmeye, temizlemeye ve kıyafetleri ütülemeye başladı. İlk başta bu işte pek iyi değildi ve babası işe yanık bir gömlekle geliyordu. Ancak bir süre sonra kızının coşkusunu görünce kendisi de hayata dönmeye başladı. Bir hedefi vardı; kızını desteklemek ve büyütmek.

Kriz dönemleri hayatın her zaman ve her zaman beyaz olmadığını, çizgili olduğunu anlamamıza yardımcı olur. Sadece kedere katlanmak zorundasın ve yine parlak renklerle parlayacak. Kendine acıma ve zevkine düşkünlük, kişinin yavaş yavaş aşağı kaymasına katkıda bulunur. Ve ne kadar derine düşersen, tekrar ayağa kalkmak o kadar zor olur. Kabullenme aşamasına ne kadar erken ulaşırsak, o kadar değerli yaşam süresinden tasarruf edilebilir.

Bazı insanlar krizden çıkış yolunu kendi başlarına bulur, bazılarının ise bir psikoloğa ihtiyacı vardır. Her durumda en önemli şey kendinizi izole etmemek. Bir kişiye yalnız kalması ve zihinsel travma yaşaması için biraz zaman verebilirsiniz, ancak daha sonra onun kendi içine kapanmasını ve diğer insanlarla iletişim kurmasını engellemeye çalışmalısınız.

Bir kişi kabuğundan çıkıp etrafındaki dünyayla iletişim kurmaya başladığında, kendi hayatının başkalarınınkinden daha kötü olmadığını anlar. İletişim iyileştirir.

Krizi aşmanın ana yöntemleri şunlardır:

– otomatik eğitim (kendi kendine hipnoz)

Bir kişinin bir alışkanlık geliştirmesi genellikle 21 gün sürer. Örneğin her gün sabah bu saatte “iyiyim” ifadesini 10 kez kendi kendinize tekrarlarsanız, ilk haftadan sonra sonucu hissedeceksiniz. Ruh haliniz önemli ölçüde iyileşecek ve uykunuz normalleşecektir.

İnanca dönmeyi deneyebilirsiniz. Hayatın en zor anlarında birçok insanı trajediden kurtaran dindi. Dualarla kişi ruhsal olarak güçlenir; negatif enerji onu etkilemeyi bırakır.

– yaşam hedeflerini ve yönergelerini belirlemek

Sevilen biri öldüğünde hayatın kuralları değişir. Onunla ilişkili yaşamın belirli bir kısmı geçmişte kalır. Gelecekle ilgili planlar çöküyor, hedefler kayboluyor. Bir biyorobota dönüşmemek ya da olumsuzluk taşıyıcısı olmamak için kendinizi silkelemeniz ve yaşam planlarınızı yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Evet, hayatta kaybın acısını yaşamak zorunda kaldınız, sevdiğiniz biri gitti ama siz yaşamaya devam ettiniz. Bir hedef seçip ona doğru ilerlemelisiniz. Böylece hayat hayal kırıklıklarına değil, başarılar zincirine dönüşecektir.

- sevdiğin şeyi yapmak

Birçok insan için hobi, en şiddetli ve uzun süreli depresyonlardan kurtulmalarına yardımcı oldu. Yaratıcı süreç gerçekleştiğinde neşe hayata nüfuz etmeye başlar. Kişi üzücü düşüncelerden uzaklaşır, tatmin olur ve bu dünyaya hala verecek bir şeyin olduğu hissi ortaya çıkar.

Hobiler çok farklı olabilir; ahşap oymacılığı, nakış, yemek pişirme, yazma vb. Neyi sevdiğinizi seçip onu geliştirebilirsiniz. Kim bilir belki sevdiğiniz şey size iyi bir gelir getirir veya ünlü olmanızı sağlar? Harry Potter ile ilgili kitapların yaratıcısı ünlü yazar D. Rowling, küçük kızı için masallar yazdı. Bu dönemde kocası, parası ve başını sokacak bir evi olmayan güçlü bir yaşam krizi yaşadı.

- ihtiyacı olanlara yardım etmek

Bu zor ve asil bir girişimdir. Yalnızca kişi depresyon aşamasını çoktan terk etmişse başlatılmalıdır. Aksi takdirde tükenmişlik sendromu ortaya çıkabilir. Çünkü yetimlere, yaşlılara, ağır hastalara yardım etmek kolay değil. Çok fazla zihinsel güç gerektirir, bazı insanlar ruhsal olarak güçlenirken, bazıları tekrar çöküp depresyona girebilir. Bu nedenle kendinizi ve güçlü yönlerinizi objektif olarak değerlendirmeniz gerekir.

Acı ve keder halinden kurtulmanın temel ilacı sabır ve durumu kabul etmektir. Yalnızca zaman ve kendiniz üzerinde çalışmak kaybın acısını iyileştirmeye yardımcı olacaktır.

Sevdiğiniz birinin kaybıyla nasıl başa çıkacağınızla ilgili bu makale size yardımcı olduysa arkadaşlarınızla paylaşın. Bu konuyla ilgili yorumlarınızı ve düşüncelerinizi bırakın. Tekrar görüşürüz!

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Bir kişi uzun bir hastalıktan sonra öldü veya öldü - neredeyse her zaman bizim için bu bir anlamda ani bir ölümdür. Bu bir kriz.
Ancak kriz bir felaket değildir. Büyümek için katlanmamız gereken acılardır.
Bir koca, bir baba öldü, bir eş veya anne öldü, bir kız arkadaş öldü, bir oğul öldü, bir çocuk öldü; bu durumların hiçbiri depresyona veya hastalığa neden olmamalıdır. Vefat eden sevgilimiz, cesaretimizi ve gücümüzü korumamızı diler. Ve ancak kendimizi koruyarak ölenlere yardım edebiliriz.

Bir kişinin sevdiği birinin ölümüyle karşılaştığında acı çekmesi doğaldır. Birçok nedenden dolayı acı çekiyoruz. Bu aynı zamanda ayrıldığı sevgili, yakın, sevgili kişi için de kederdir. Kendine acıma, ölen ya da vefat etmiş bir kişiye karşı desteğini kaybetmiş birini boğar. Bu, kişinin zamanında iyilik yapmayı, sevmeyi gerekli görmemesi nedeniyle vermek istediğini veya borçlu olduğunu kendisine verememesinden kaynaklanan bir suçluluk duygusu olabilir. Bir insanı bırakmadığımızda sorunlar ortaya çıkar...

Kederli birçok insan, ölen sevdiği birinin ruhuyla temas kurma arzusuna aşinadır; bazıları bu iletişimi bir rüyada bekler. Ataerkil Yerleşkesi'nin rektörü, Semenovskaya'daki İsa'nın Dirilişi Kilisesi, Archimandrite Augustine (Pidanov), peygamberlik rüyaların doğasını, öbür dünyanın sınırını geçmeye değip değmeyeceğini ve bilmeniz gerekenleri de yansıtıyor. diğer birçok şey gibi.

Bir emir var: "Kendine put yapmayacaksın." Bir kişi için put, Tanrı'dan daha yükseğe konulursa herhangi bir değere sahiptir. Ve bu değerler herhangi bir şey olabilir: koca, çocuk, iş. Yani, eğer bir insanın değerler hiyerarşisi varsa, Tanrı her şeyden önce, sonra da her şeyden üstün olmalıdır. Ve sonra ölümden kurtulabilirsin. O zaman kimseyi kaybetmezsiniz çünkü her şey Tanrı'da korunur. Bütün akrabalarımız, dostlarımız bir kafirin elinde kaybolmuş, mezarda yatıyorlar, hepsi bu. Mü'min için ise onlar Allah'ın yanındadırlar.

Çoğu zaman, sevilen birinin ölümünden sonra, insanlar günlük olaylarla neredeyse ilgilenmeyi bırakır, zihinsel olarak kendilerini geçmişe kaptırır ve yalnızca anılarla yaşarlar. Kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky'nin, keder çukurunda boğulmamak ve geçmişte yaşamayı bırakmak için ne yapılması gerektiği konusundaki en önemli konuya ilişkin yeni sohbetini dikkatinize sunuyoruz. Bu materyalin önemini ve alaka düzeyini abartmak zordur

Sevdiğiniz birinin ölümü, bekleseniz ve hazırlansanız bile her zaman aniden gelir. Keder, etrafından dolaşılamayacak kadar geniş, üzerinden atlanamayacak kadar yüksek ve altından geçilemeyecek kadar derindir; Popüler bilgelik, yalnızca kederin üstesinden gelebileceğinizi söylüyor. Peki bunu nasıl yapmalı? Bununla başa çıkmak için bilmeniz gerekenler nelerdir?

Sevilen birinin ölümünü deneyimlemek, insanın hayatında karşılaştığı en zor deneyimlerden biridir. Bir kişinin öldüğünün ve bir daha hayata döndürülemeyeceğinin anlaşılması, üzüntü tepkisine neden olur. Yaslı mağdurlara psikolojik yardım sağlarken, yas deneyimlerinin kalıplarını bilmek yardımcı olur. Bir yandan yas son derece bireysel ve karmaşık bir süreçtir. Öte yandan, seyri boyunca geçirdiği nispeten evrensel aşamalar da vardır.

Bu makaleye başvurduysanız, bu sizin veya sevdiklerinizin ailede bir talihsizlik yaşadığı anlamına gelir - sevilen birinin ölümü. Çocuğunuz, eşiniz, ebeveyniniz, akrabanız, kız arkadaşınız veya arkadaşınız öldüyse bu her zaman büyük bir üzüntüdür. Sevilen birinin ölümü, kişi uzun süredir ağır hasta olsa bile her zaman ani bir ölümdür. Bu olaya psikolojik olarak hazırlanmanız mümkün değildir. Zihnimiz şu soruları sorar: “Sırada ne var?”, “O olmadan nasıl yaşayacağım?” Bu yazıda sizlere, çözüldüğünde benzer soruları cevaplamanıza yardımcı olacak problemleri anlatmaya çalışacağım.

Yaşamın zor dönemlerinde neredeyse tüm insanlar takıntılı düşüncelerin istilasından muzdariptir. Bu korkunç, iğrenç, yapışkan düşünceler, sevilen birinin ölümünü deneyimleyen bir kişiye özel bir güçle yapışır. Peki bunlar nedir?

Kederli bir kişiyi destekleyecek ve sevdiği birinin ölümünden sonra hayatta kalmasına yardımcı olacak ilaçlar hakkında bir psikoterapistle röportaj. Ve ayrıca beceriksiz kendi kendine ilaç tedavisinin tehlikeleri hakkında.

Tek Allah'a ve sonsuz hayata inanmayanlar, kural olarak, acıyı çok ağır yaşarlar. Gerçekten inanan insanlar acıyı çok daha kolay yaşarlar.

Bir kişi öldüğünde keder, duygularımızın nükleer enerjisidir. Eğer onu anlar, dizginler ve yönlendirirseniz, yaratıcı bir güç haline gelecek ve ölümden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Ancak yas kontrolden çıkarsa, çarpıtılırsa ve anlaşılmazsa yıkıcı bir güce dönüşebilir. Bu nedenle yasın ne zaman sağlıklı, ne zaman çarpık bir süreç olduğunu anlamak çok önemlidir. Eğer üşütüyorsanız ve hapşırıyorsanız, kendinize nasıl bakacağınızı biliyorsunuz, doktora ihtiyacınız yok. Ancak soğuk algınlığına yakalandıysanız ve zatürreye yakalandıysanız, bir profesyonelin yardımını reddetmek aptallıktır. Aynı şey keder için de geçerlidir.

Sevdiklerimizin külleri üzerinde gözyaşı dökmemize sebep olan sebepleri bir düşünelim, Allah bu kaynağı kendi başımıza bulmamıza yardım etsin. Peki, çok sevdiğimiz birinden ayrı kaldığımızda neye ağlarız?

Sevilen birinin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Bu, ciddi bir kayıp duygusuyla karşı karşıya kalan herkes için endişe verici bir durumdur. Keder kayıpla başladığında ve uzun sürmediğinde, çok uzun sürmez - sanki vücudumuzun bir parçası kesilmiş gibi doğaldır. Ancak yas uzun vadeliyse, aylarca, yıllarca sürüyorsa, yoğun bir şekilde sürüyorsa, bu, olumsuz duyguların beslediği olumsuz zihinsel programların etkisi altında gerçekleşir. Sevilen birinin kaybı, bütün bir iç karartıcı duygular kompleksine, bilinçdışının derinliklerinden yükselen deneyimlere yol açar, çoğu zaman kayıp anında düşünceyi tekrar tekrar yönlendirir, incinir ve nevrotik durumlara dönüşür.

Keder, bir kişiyi ziyaret ettiğinde tuhaf, çoğunlukla çok bireysel bir tepki verir. Psikoloji bu konuda ne diyor, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtuluruz? Neredeyse tüm insanlar yasın tüm aşamalarından geçer. Her şeyi kontrol etme alışkanlığına sahip, genellikle yüksek pozisyonlarda bulunan güçlü, iradeli insanlar, önce açıkça konsantre olacak, gerekli tüm görevleri yerine getirecek, emirler verecek ve sonra . Somatizasyonu güçlü olan bireyler ise tam tersine hareket edecek gücü bile bulamayabilir, kendilerini tamamen ezilmiş, sanki bu onların başına gelmiyormuş gibi hissedeceklerdir. Yaygın bir tepki, inanmamak, hatta sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağımızı hayal bile etmemektir.

Kederin yerini alan inançsızlığı, ölümün sorumlularını arama, bundan kaçınmak için ne yapılması gerektiğine dair düşünceler takip eder. Psikologlar, pratikte suçlanmayacak olanların kendilerini daha çok suçladığını söylüyor. Daha sonra rahatlama ve reddedilme aşaması gelir. Sonra bir yıl geçer ve yine hızla şok, inanmama, suçlayacak birini arama, kendini suçlu hissetme, uyuşukluk ve ardından deneyimler geçer. Normalde birkaç yıl sonra keder duygusunun kişiyi terk etmesi gerekir.

Sevilen birinin ölümünden sonra ona dair sadece parlak bir anı bırakarak hayatta kalmak nasıl daha kolay olabilir? Kaybın ilk şokunu atlattıktan sonra, ölen kişinin geride bıraktığı güzel şeyleri, ne kadar iyilik yaptığını, ne kadar komik olaylar yaşandığını hatırlamaya başlayacaksınız. Böylesine parlak bir anı, bizimle şu anda ölenler hakkında konuşmamızı mümkün kılıyor.

Sevdiğimiz birini gömerken içsel zorluklarımızın büyük aşamalarından geçeriz. Doğru tepki çok önemlidir. Duygularınızı dizginlemeye veya sakinleştirici almaya çalışmanın hiçbir anlamı yok; bunlar yalnızca yas sürecinin doğal seyrini bozacak ve sonuçta rahatlamaya yol açacaktır. Ağlayabilirsin, istersen söylemen gerekir, hatta ölene şikayetlerini, suçlamalarını dile getir, nasıl gidebilir ki. Bunu yapmak kadınlar için daha kolaydır, ancak erkekler genellikle geride durur, bu nedenle kayıpları daha zor yaşarlar ve daha uzun süre kalırlar.

Bunu yapacak gücünüz yokmuş gibi görünüyorsa, sevdiğiniz birinin ölümünden nasıl kurtulursunuz? Duygularınız son derece acı vericiyse, onlarla baş edemiyorsunuz gibi görünüyor, uzun zaman geçti - sadece yıkıcı deneyimlerden kurtulmanız gerekiyor, çünkü bu şekilde sadece kendinize değil, aynı zamanda kötü bir şey yapıyorsunuz. ölen kişiye. Ölen sevdiğiniz kişinin endişelenmenizi ve ağlamanızı değil, en güzel anlarınızı hatırlayarak sevinmenizi istediğini düşünün. Bunu onun için yapın, hayattaki güzel şeyleri düşünün, anısının tadını çıkarın. Yapmayı seçtiğiniz en kötü şey endişelenmek ve kendinizi hırpalamaktır. Deneyimleriniz üzerinde çalışmalı, kişisel olumsuz programları yenmeli, mutlu olmayı öğrenmeli, ölümü doğal, doğal bir olgu olarak kabul etmelisiniz.

Uzun vadeli zorlu deneyimler yaşıyorsanız ve bunların akışını durduramıyorsanız, belki de travmayı yaşama ve yas durumlarıyla çalışma konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapiste başvurmanın zamanı gelmiştir. Kendi başınıza veya yardımla, ancak ayrılan kişiyi bırakmanız, onu yalnızca olumlu yönleriyle, parlak bir anı ve hafif duygularla hatırlamanız gerekir.

Sevilen birinin ölümüyle baş etmenin en kolay yolu nedir? Onu parlak bir şekilde hatırlayın, çalışmalarına devam edin. Sevdiklerimiz bizi daha mutlu etmek için yarattılar. Ve doğru olanı, bebekleri için üzülen ve bir sonrakini doğuran ebeveynler tarafından yapılır. Doğru olanı, babası ölmüşse bir iki ay annesiyle birlikte yaşayan, annesi ölmüşse babasına destek olan, yardım eden, bir süre yaşam tarzını koruyan, sonra da yaşamaya devam eden çocuklardır. kalan ebeveyni sonuna kadar ona doğru iterek.

Sevilen birinin ölümüyle başa çıkmaya nasıl yardımcı olunur?

Bir arkadaşınız veya meslektaşınız şu anda bu travmayı yaşıyorsa, muhtemelen onlardan agresif veya eksik bir tepkiyle karşılaşacaksınız. Artık her zamanki gibi değil, seninle vakit geçirmek istemiyor, iş sorumluluklarını yerine getirmek istemiyor, cinnet hali altı ay sürebiliyor. Artık kendisiyle birlikte olabilmek için bir duraklamaya, biraz mesafeye ihtiyacı var; sonra bir adım geri çekilin ve ona bu fırsatı verin. Yardım etmeye hazır olacağınızı ancak ona tahammül etmeyeceğinizi belirtin. Yakın akrabaların ölümü, kayıp yaşayan insanların kaba davranışlarını haklı çıkarmaz.

Arkadaşınız kendisi olmadığında ve durumla baş edemediğinde, geceleri telefonda oturarak ona yalnızca kendiniz yardım etmeye çalışmayın. En iyi yardım, onu topluma geri döndürebilecek bir uzman bulmanız olacaktır. Onu sakinleştirmeye gerek yok - bırakın üzülsün. Bir kişi, kederinin ilk kısmında her şeyin karşılığını verirse, stresli bir durumdan kurtulma süresinin tamamını kısaltacaktır.

Atasözü burada doğrudur - kelimeler kederinize yardımcı olamaz. Kayıp bir kişiyi ziyaret ettiğinde hatırlamanız gereken en önemli şey, kimsenin suçlanamayacağıdır. Kişi genellikle felaketin neden meydana geldiğini, trajedinin neden hayata geçtiğini analiz etmeye başlar.

Eğer yas tutan bir kişiye yakınsanız, sizin için asıl görev, ona kaybını deneyimleme fırsatı vermek ve gerekirse onu desteklemek için orada olmaktır. Elbette herkes yakın bir akrabasının kaybına farklı tepkiler verir. Çoğu zaman tepkinin yetersiz olduğu görülüyor. Ancak bu, anormal durumlara verilen normal bir tepkidir. Ve yakındakilerin görevi desteklemek, kederin üstesinden gelmeye yardım etmek, ölenler olmadan yaşamayı öğrenmek.

Çoğu zaman bu tür durumlarda insanlar, işleri daha da kötüleştirmemek, çok fazla konuşmamak için nasıl doğru davranacaklarını bilmeden kaybolurlar. Bu sizin kendi hata korkunuzdur, bu nedenle zaten kayıp yaşamış olan yetişkinlerden gelen kayıplara yardım etmek daha kolaydır. Başsağlığı dilediğiniz basit kelimeleri söylemeye değer. Kederli kişi için bu gerekli, çünkü başsağlığı dileklerim hasta olduğum anlamına geliyor, acınızı tıpkı sizin gibi yaşıyorum. Kederli kişi daha sonra zor durumda yalnız bırakılmadığını hisseder.

Duygular üzerinden konuşmak veya bir kişinin dikkatini dağıtmaya çalışmak, onu pratik bir yöne çevirmek önemli mi? Burada duygularla, kişinin iç gerçekliğiyle uğraşıyoruz. Konuşmak yardımcı olacaksa konuşmaya değer. Sessizlik varsa sus. Eğer sadece oturup sempatinizi gösterirseniz, kişi sıklıkla konuşmaya başlayacak ve acısını dışa vuracaktır. Hatta çoğu zaman durdurmaya çalışamayacağınız gözyaşlarına bile yol açabilir, çünkü onların yardımıyla kişi rahatlar.

Bir çocuk sevdiği birinin ölümüyle nasıl başa çıkabilir?

Ölüm yaşamla el ele gidiyor, babalar ölüyor, tek ebeveynli aileler kalıyor, anneler hastalıktan ölüyor ve sonra babalar çocuğunu kendileri büyütmek zorunda kalıyor. Bir çocuğa ölümden, artık babasını, annesini, büyükannesini, büyükbabasını, erkek veya kız kardeşini göremeyeceği nasıl anlatılır? Bir baba ya da anne öldüğünde bir çocuğa ne söyleneceğini bulmak özellikle zordur, hangi sözlerle, kimin yardımıyla? Çoğu zaman yakın insanlar, örneğin babanın gideceğini ve yakında gelmeyeceğini söyleyerek çocukları kandırırlar. Çocuk bekler, yıllarca bekleyebilir. Sonra suçluluk ortaya çıkıyor, sanki kendisi yanlış bir şey yapmış gibi görünüyor, bu yüzden babam gelmiyor. Umut etmeye ve bazı planlar yapmaya devam ediyor. O zaman umut kaybolur ve aldatana karşı öfke ortaya çıkar. Çoğu zaman bu kalan ebeveyndir. Güvenin gittiği yer burasıdır.

Gerçeği, acının yaşandığı aile bağlamında gerçeği söylemek tavsiye edilir. Ruhun cennette olduğu, sizi gördüğü, size yardım ettiği, size eşlik ettiği düşüncesi yetişkinler için kabul edilebilir ise bunu çocuğa anlatırız. Ancak bir yetişkin, ayrılan kişinin geri dönmeyeceği, ona asla sarılmayacağı hissine kapılıyorsa, bunu çocuğa nazikçe söylemeye değer.

Çocuğun ruhunu travmatize etmeden ölümü bildirmek için psikologlar aşağıdaki adımları önermektedir. Birincisi, çocuğun duygusal deneyimlerini paylaşmak, örneğin çocuğun, örneğin babanın onun için anaokuluna geleceğini, oynayacağını, yardım edeceğini ve sonra çocuğa babanın nerede olduğunu çocukça açıklayacağını nasıl hayal ettiğini açıkça anladığınızı söylemektir. gerçekten de ne oldu. Yaygın bir açıklama, babanın artık cennette olduğunu, ilgilendiğini, izlediğini ve yakında olduğunu söylemektir. Ayrıca babanızın farklı yaşlardaki, birlikte olduğunuz fotoğraflarını gösterin, babanızın fotoğraflarıyla konuşun. Gününüzü, nerede olduğunuzu, çocuğunuzla neler yaptığınızı konuşmaya başlayabilirsiniz. Çocuğunuzun babasına dair olumlu bir imaj oluşturmasına izin vereceksiniz ve bu ona daha sonraki yaşamında yardımcı olacaktır.

Artık toplumda ağlamak uygunsuz. Yetişkinler ve çocuklar gözyaşlarını kendi içlerinde saklarlar, sonra çok çeşitli hastalıklarla karşılaşırız: enürezis, sinüzit, bronşit, astım,... Çocuğun ilk kez çok canlı deneyimleriyle karşı karşıya kaldığı, bunlara bir açıklama bulamadığı, destek bulamadığı ortaya çıktı. Yetişkinler genellikle çocuğun deneyimleriyle yüzleşmeye hazır olmadıkları için duygularını bastırma eğilimindedirler. Bir yetişkin çoğu zaman kişisel tepkisinden, duygularıyla baş edemeyeceğinden, çocuğa yardım edemeyeceğinden korkar.

Anneannelerimizin “Yazık, ağla” dediğini hatırlayalım. Ve aslında, büyükannenin omzunda, çocuk acının büyük bir kısmını hemen ağlayacak, onun için daha kolay hale gelecektir çünkü gözyaşları temizler. Beden kelepçelerden kurtulur, neler olduğuna dair bir anlayış, bir daha asla aynı olmayacağına dair tevazu gelir. Bu belli bir olgunlaşma dönemidir, olgunluğa giden yoldur.

Ölümün var olduğu anlayışı ne zaman ortaya çıkar? Yaklaşık beş ile yedi yıl arasında bir aralıkta. Beş yaşına kadar çocuk, sevdiği birinin hayattan kaybolmasının sonsuza kadar bir ayrılık olabileceğini henüz anlamaz. Çocuğun hemen geri dönmesine, bu kişinin yakınlarda olması konusunda ısrar etmesine gerek yok - etrafta çocuğun dikkatini dağıtan pek çok şey var. Beşe kadar bu dönem ağır bir kayıp hissi olmadan geçer.

Yaklaşık üç yaşındayken bir çocuk kayıp yaşar ve önemli bir yetişkin hayatından kaybolduğunda, bu kaybı yaşamdaki istikrarın kaybı olarak yaşar. Bu durum onun için travmatiktir ancak sevdiği kişinin öldüğünün hâlâ farkına varamamaktadır. Bu nedenle yaklaşık bir buçuk yaşına kadar psikologlar ısrarla çocuğa olup biteni anlatmaya çalışmaz, başka bir yetişkin sayesinde istikrar hissi vermek yeterlidir. Bebek ebeveyne sorsa veya arasa bile uzakta olduğunu açıklayın. Çocuk henüz kaybına sempati duyamayacak.

Çocuk beş yaşına geldiğinde sevdiği birinin kaybını onun ayrılışı olarak anlamaya başlar. Ancak bu bakımın kalıcı olduğunu anlamak yine de çok zordur. Denge duygusu kaybolur, yetişkinlerin gergin olduğu, sıklıkla ağladığı ve endişelendiği açıktır - çocuk, yetişkinlerin bu hissine istemsizce uyum sağlar. Yetişkinlerin bir çocuğu korumaya çalışırken yaptığı yaygın bir hata, onları akrabalarına göndermek veya onunla birlikte ayrılan bir dadı tutmaktır ki bu yapılamaz, çünkü çocuğun yakınlardayken doğal olarak yaşadığı kaygının sizin tarafınızdan yatıştırılması gerekir. Bir çocuk başka bir yere giderse, olup bitenler konusunda karanlıkta kalır - daha sonra bu kaygı çoğu zaman sevilen birini kaybetme korkusuna dönüşebilir. Böyle bir anda mutlaka çocuğun yanında, ona destek olacak ve soru olması durumunda ne olduğunu açıklayabilecek yakın bir akraba bulunmalıdır.

Altı yaşından itibaren çocuk ölümün varlığını, sevilen birinin ölümünün sonsuza kadar süreceğini tam olarak anlar. Yakın birini kaybetme korkusunun ortaya çıkabileceği yer burasıdır. O zaman dikkat göstermek, çocuğa ölen kişinin sembolik bir imajını vermek - örneğin, birlikte unutulmaz, güzel bir albüm yapmak önemlidir.