Çocuğunuzun bir arkadaşının ani ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz? Bir çocuğun ölümünden nasıl kurtuluruz: bir psikoloğun tavsiyesi Bir çocuk ebeveynlerini kaybettikten sonra nasıl hisseder?

Bir çocuğun hayatı sadece sevinçlerle ve küçük üzüntülerle dolu değildir. Bazen hastalık, yaşlılık, felaketler, kazalar, kazalar nedeniyle sevdiklerinizin kaybıyla ilgili gerçek acıları içerir. Yetişkinler sıklıkla kafa karışıklığı ve kafa karışıklığı yaşarlar, bu durumda bir çocuğa nasıl ve nasıl yardım edeceklerini bilmezler, yalnızca yakın birini kaybeden bir çocuğa nasıl davranacakları hakkında değil, aynı zamanda kaybı nasıl ve ne kadar şiddetli hissettiği hakkında da hiçbir fikirleri yoktur.
Bir yetişkinin böyle bir çocuğa yalnızca profesyonel olarak yetkin bir şekilde yardım sağlamakla kalmayıp, aynı zamanda onu destekleyebilmesi de önemlidir.
Ebeveynler, eğitimciler, öğretmenler normal günlük yaşam çerçevesinde bir çocuğun kederin üstesinden gelmesine, onu desteklemesine ve nevroz gelişimini önlemesine nasıl yardımcı olacağını bilmelidir.
Aşağıda önerilen tekniklere hakim olmak, çocuklarla ilgilenen tüm yetişkinler için erişilebilir ve gereklidir, çünkü her an psikolojik yardıma, desteğe ve anlayışa ihtiyaç duyulan bir durumla karşı karşıya kalabilirler. Özel psikoterapötik veya psikiyatrik yardıma başvurulması, yalnızca önerilen çarelerin işe yaramadığı veya yetersiz olduğu durumlarda tavsiye edilir.
Çocukluk acısını farklı kılan nedir? Ailede bir acı varsa çocuğun bunu görmesi ve bunu herkesle ifade edebilmesi gerekir. Çocuğun deneyimleri göz ardı edilemez, aynı zamanda onun deneyimleme hakkının tanınması da önemlidir. Ailede zihinsel engelli bir çocuk olsa bile onun olup biteni anlama yeteneği ve duygularının derinliği asla küçümsenmemelidir. Diğer çocuklar gibi o da ailenin deneyimlerine dahil edilmeli ve ek sevgi ve destek işaretlerine ihtiyaç duymalıdır.
Hiçbir şey olmamış gibi davranmaya gerek yok ve hayat her zamanki gibi devam ediyor. Sevdiğimiz biri olmadan yaşamaya alışmak için hepimizin zamana ihtiyacı var. Bu, duygusal sıkıntıyı azaltmaz veya beklenmedik ve trajik tepkilere karşı garanti vermez, ancak yıllar sonra ciddi psikolojik sorunlara yol açabilecek derin korkuların gelişmesini engeller. Bu zor dönemde çocukların her şeyden önce desteğe, sevgi ve ilgi gösterisine ihtiyacı var.
Bir çocukta akut yas süresi genellikle bir yetişkine göre daha kısadır (gözyaşlarının yerini genellikle kahkahalar alır), ancak yeni yaşam durumlarıyla karşı karşıya kaldığında kederi yeniden canlanır: “Okulun ilk gününde şunu gördüm: herkes annesiyle geldi, sadece ben babamla geldim."
Normal çocuk tepkileri olarak kabul edilenler nelerdir? “Sorunlu” bir çocuğu “sorunlu” bir çocuktan ayırmak için mutlaka bunu bilmeniz gerekir. Şok ölüme verilen ilk tepkidir. Çocuklarda genellikle sessiz geri çekilme veya gözyaşı patlamaları ile ifade edilir. Çok küçük çocuklar çok acı veren rahatsızlıklar yaşayabilir ancak şok yaşamazlar. Ne olduğunu anlamıyorlar ama evdeki atmosferi iyi hissediyorlar. Böyle bir durumda eğlencenin (almak, oyuncak veya şeker almak, televizyonu açmak) en iyi politika olmadığı ortaya çıkıyor. Geçici olarak etki eder ve kederle baş etmeye yardımcı olmaz, yalnızca bir anlığına dikkati dağıtır. Çocuğunuza sarılın, rahatlamasına, ağlamasına, oturmasına ya da uzanmasına izin verin ama ona dişi ağrıyormuş gibi davranmayın. Yas tutmak, annesi, babası, erkek veya kız kardeşi hakkında konuşmak için zamana ihtiyacı var.
Çocuk yeterince büyükse, ona cenaze hazırlıklarına katılma fırsatı verin, böylece üzgün ve meşgul yetişkinler arasında kendisini yalnız hissetmeyecektir.
Ölümün inkar edilmesi yasın bir sonraki aşamasıdır. Çocuklar sevdikleri birinin öldüğünü bilirler, onu ölü görmüşlerdir ama bütün düşünceleri ona o kadar odaklanmıştır ki onun artık ortalıkta olmadığına inanamazlar.
Aramak bir çocuk için yasın çok mantıklı bir aşamasıdır. Birini kaybetti, şimdi onu bulması gerekiyor. Bulamamak korku yaratır. Çocuklar bazen bu aramaları bir saklambaç oyunu gibi deneyimleyerek ölen bir akrabanın kapıdan nasıl girdiğini görsel olarak hayal ederler.
Çocuk ölen kişiyi geri getirmenin imkansızlığını anladığında umutsuzluk başlar. Tekrar ağlamaya, çığlık atmaya ve diğer insanların sevgisini reddetmeye başlar. Bu durumun üstesinden ancak sevgi ve sabır gelebilir.
Öfke, bir çocuk kendisini "terk eden" ebeveynine veya annesini veya babasını "alan" Tanrı'ya kızdığında ifade edilir. Küçük çocuklar oyuncakları kırmaya, öfke nöbetleri geçirmeye, ayaklarını yere vurmaya başlayabilir, genç aniden annesiyle iletişim kurmayı bırakır, "sebepsiz yere" küçük erkek kardeşini döver ve öğretmene kaba davranır.
Kaygı ve suçluluk depresyona yol açar. Ayrıca çocuk çeşitli pratik konularla ilgili endişe duyabilir: Okula giderken ona kim eşlik edecek? derslere kim yardımcı olabilir? sana kim harçlık verecek? Daha büyük çocuklar için babanın ölümü, eğitimlerine devam edememe vb. anlamına gelebilir.

ACI ÇOCUĞUNA NASIL YARDIM EDİLİR

1. Öncelikle deneyimin tüm aile bireyleri tarafından paylaşılması gerekmektedir. Birçoğu, çocuklar da dahil olmak üzere (belki okul öncesi çocuklar hariç) tüm aile üyelerinin yas tutmayı kabul etmesinin arzu edilir olduğu konusunda hemfikirdir. Bu, her aile üyesinin anlayabileceği ortak bir deneyimdir.
Bazen çocuklar tam olarak benzer deneyimler temelinde arkadaş olurlar: "Biz arkadaşız çünkü ikimizin de annesi yok, sadece babası var."
Acı asla kaybolmaz. Sevdiklerimizi anılarımızda canlı tutuyoruz ve çocuklarımızın buna gerçekten ihtiyacı var. Bu onların olumlu yas deneyimleri kazanmalarına ve yaşamlarında destek olmalarına olanak sağlayacaktır.
2. Bir yetişkin için en zor şey, bir çocuğa sevdiği birinin ölümü hakkında bilgi vermektir. Akrabalardan birinin bunu yapması daha iyidir. Eğer bu mümkün değilse o zaman çocuğun iyi tanıdığı ve güvendiği yetişkinin durumu bilgilendirmesi gerekmektedir. Şu anda çocuğa dokunmak çok önemli: ellerini elinize alın, ona sarılın, onu kollarınıza alın. Çocuk hâlâ sevildiğini ve reddedilmeyeceğini hissetmelidir. Çocuğun sevdiği birinin ölümünden dolayı kendini suçlu hissetmemesi de önemlidir.
Çocuk, üzücü haberi getiren yetişkine karşı öfke patlaması gösterebilir. Şu anda çocuğu toparlamaya ikna etmeye gerek yok çünkü zamanla yaşanmayan acılar aylar, yıllar sonra geri dönebilir.
Daha büyük çocuklar şu anda yalnızlığı tercih ediyorlar. Onlarla tartışmayın, onları rahatsız etmeyin, davranışları doğaldır ve bir tür psikoterapidir.
Çocuğa fiziksel bakım yapılmalı, ona yemek hazırlanmalı, yatağı yapılmalı vb. Bu dönemde ona yetişkin sorumlulukları yüklemeye gerek yok: “Artık erkek oldun, anneni gözyaşlarınla ​​üzme.” Gözyaşlarını tutmak bir bebek için doğal değildir ve hatta tehlikelidir. Ancak çocuğu istemiyorsa ağlamaya zorlamaya gerek yok.
Yas döneminde çocuk ailevi kaygılardan soyutlanmamalıdır. Tüm kararlar tüm aile tarafından birlikte alınmalıdır.
3. Çocuğun korkuları hakkında konuşması tavsiye edilir ancak onu bunu yapmaya teşvik etmek kolay değildir. Çocuğun ihtiyaçları bizim için açık görünüyor, ancak çok az yetişkin çocuğun acısını ve korkularını tanımaya ihtiyacı olduğunu, sevdiği birinin kaybıyla bağlantılı olarak duygularını ifade etmesi gerektiğini anlıyor.
Bu bakımdan ilginç ve faydalı bir deneyim var. Örneğin, ebeveynlerini kaybetmiş bir grup genci bir araya toplayabilir ve bu konuyu kendi aralarında konuşabilirler. Bu tür toplantıları yürütme metodolojisine göre yetişkin, kendisi talep edene kadar sohbete katılmaz. Erkeklerin kendilerini eşit hissetmeleri önemlidir. İlk başta böyle bir gruba güvenmezler, ancak konuşmaya başladıkça birçok ortak duygu ve sorunu keşfederler. Bazen acı verici olan konuşmalar yine de gençlerin korkularla baş etmelerine ve kendi düşüncelerini netleştirmelerine yardımcı olur.
Cenazeden sonra aile hayatının normale döndüğüne inanılıyor: yetişkinler işe, çocuklar okula dönüyor. İşte bu noktada kayıp en şiddetli hale gelir. Trajediden sonraki ilk günlerde çocuklar, herhangi bir duygu tezahürünün meşru olduğunu bilirler. Zaman geçtikçe enürezis, kekemelik, tırnak yeme, uyuşukluk veya uykusuzluk gibi durumlar ortaya çıkabilir.
Her özel durum için reçete vermek imkansızdır. Önemli olan çocuğun sevgi ve ilgi ihtiyacından yola çıkmaktır. Çocuğunuz yemek yemeyi reddederse, tüm aile için akşam yemeği hazırlamasına yardım etmeyi teklif edebilirsiniz.
Agresif davranışlar nasıl ortadan kaldırılır? Küçük çocuklara ezilebilecek, kırılabilecek ve ezilebilecek çeşitli kutular, kasalar, silindirler, kağıtlar verilebilir. Daha büyük çocuklara önemli çaba gerektiren fiziksel işler verilebilir veya uzun bir yürüyüşe veya bisiklete binmeye gönderilebilir.
Büyük bir ailede bir tür rekabetin ortaya çıkabileceği akılda tutulmalıdır: Öfkesini kimin daha güçlü ifade ettiği. Yukarıdakilerin tümü, çocuğun bu konuda fazla ileri gitmesine izin verilmemesi gerektiği gerçeğini dışlamaz. Bir çocuğun diğer çocukların zararına olacak şekilde her şeye kesinlikle izin veremeyiz.
Aylar boyunca, hatta sevilen birinin ölümünden sonraki ilk yılın tamamı boyunca, akut duygusal patlamalar tatiller ve doğum günleri gibi olayları gölgede bırakacaktır. O zaman duygusal ifadenin gücü zayıflama eğilimindedir. Kayıp unutulmaz ama aile, duygularını yönetmeyi öğrenir.
4. Çocuğun hangi durumlarda özel yardıma ihtiyacı vardır? Genellikle ebeveynler bir psikiyatriste başvurmaktan kaçınmaya çalışırlar. Aynı zamanda tam tersi de olur: Çocuğun davranışının olağandışı olduğuna dair en ufak bir şüpheyle, ebeveynler doktora koşar, ancak çocuğun değil kendilerinin yardıma ihtiyacı vardır.
Aşağıdakiler endişe verici semptomlar olarak tanımlanabilir:
- uzun süreli kontrol edilemeyen davranış, ayrılığa karşı akut duyarlılık, herhangi bir duygu belirtisinin tamamen yokluğu;
- anoreksi, uykusuzluk, halüsinasyonlar (tüm bunlar ergenlerde daha yaygındır);
- ergenlik depresyonu genellikle öfkenin içe doğru yönlendirilmesinden kaynaklanır.
Genel tavsiye: Gecikmiş keder, uzun süreli veya alışılmadık kaygı endişe vericidir. Tecrübe eksikliği her zaman rahatsız edicidir.

Bir öğretmen ne yapabilir?

1. Yakınını kaybeden bir çocuğun davranışlarındaki değişiklikleri gözlemleyin. İlk haftalarda genellikle içe kapanma eğilimi, saldırganlık, öfke, sinirlilik, izolasyon ve dikkatsizlik görülür. Buna sabırla davranın, asla şaşkınlığınızı belli etmeyin. Çocuğa ters davranmayın.
2. Çocuğunuz konuşmak istiyorsa dinlemeye zaman ayırın. Bunu yapmak her zaman kolay değildir ama yine de deneyin. Çocuğunuza onunla konuşmak istediğinizi açıklayın, bunun için uygun bir zaman seçin. Konuşurken sadece kulaklarınızla değil, gözleriniz ve kalbinizle de dinleyin. Çocuğa sarılın, elini tutun. Bir çocuk için dokunma çok önemlidir çünkü sevgi dolu bir ebeveynin sıcaklığını kaybetmiştir. Bu, çocuğun onu önemsediğinizi ve ona her an yardım etmeye hazır olduğunuzu hissetmesini sağlar. Ebeveyni hakkında konuşma arzusunu destekleyin ve bunu kendiniz yapın.
3. Çocuğunuzun en iyi arkadaşlarını dahil etmeye çalışın. Onları bir araya getirebilirseniz, sevdiğiniz biri öldüğünde o kişi hakkında konuşmanın onun anısını canlı tutmasına yardımcı olacağını onlara açıklayın.
4. Sorulara hazırlıklı olun ve yanıtlarınızda daima dürüst olun. Çocuklar genellikle doğum ve ölüm konularıyla ilgilenirler. Bir öğretmen hiçbir zaman “Bilmiyorum” demekten çekinmemelidir. Çocuğun ailesinin kültürel düzeyini, dini inançlarını bilmek çok önemlidir. Kendi duygularınız asla ebeveynin duygularıyla çelişmemeli veya çocuğun kafasını karıştırmamalıdır.
5. Çocuğunuza ağlamanın utanılacak bir şey olmadığını gösterin. Gözleriniz yaşlarla doluyorsa saklamayın. “Anneni çok seviyordun ve bunu anlıyorum. Ölmesi çok üzücü." Şu anda çocuğunuza birçok dokunaklı hikaye anlatabilirsiniz. Ona gülümsemenin ve gülmenin mümkün olduğunu gösterin. “Annem palyaçoları severdi, değil mi?” - böyle bir cümle sirk hakkında bir konuşmanın başlangıcı olabilir ve bir çizim dersinde komik bir şey çizmeyi önerebilirsiniz.
6. Asla “Öyle düşünmüyorsun değil mi?” deme. Çocuğunuzun korkularının ortadan kalkmasını umduğunuzu söylemeyin ve konuşmanın konusunu değiştirmeye çalışmayın. Bir çocuk babasının ölümünden kendisini sorumlu tuttuğunu söylediğinde aslında öyle düşünüyordu. Çocuklar dürüsttür, düşündüklerini söylerler. Duyguları gerçek ve güçlüdür ve bunların bilinmesi, inanılması, hakkında konuşulması gerekir. “Yakında daha iyi hissedeceksin” gibi ifadeler söylememelisiniz. Şunu söylemek çok daha doğru olur: “Nasıl hissettiğini biliyorum ve ayrıca babanın neden bu kadar genç ölmek zorunda kaldığını da anlamıyorum. Tek bildiğim onun seni sevdiği ve senin onu asla unutmayacağın."
7. Ebeveyniniz ile iletişim halinde kalmaya çalışın. Çocuğunuz ailesiyle aranızdaki bağı hızla hissedecek ve bu da bir güvenlik duygusu yaratacaktır. Onlarla çocuğun davranış ve alışkanlıklarındaki değişiklikleri tartışın.
Anne ve babasını kaybetmiş bir çocuk için zor günlere özellikle dikkat etmek gerekir. Böyle günler çocukların annelerini veya babalarını tebrik ettikleri bayramlardır. Annesi olmayan bir çocuğa, büyükannesine bir selam hazırlaması tavsiye edilmelidir. Elbette olası tüm olasılıkları önceden hesaba katmak mümkün değildir. Ölümün tabu bir konu olmadığı bilgisiyle donanmış anlayışlı bir öğretmen, acı çeken bir çocuğun zor bir dönemi en az kayıpla atlatmasına yardımcı olacaktır. Uzun süre krizden çıkamayan bir çocuğun elbette özel yardıma ihtiyacı vardır. Bu, hem çocuk hem de ebeveyn için uzmanlaşmış bireysel psikoterapi gerektirir ve aile terapisi genellikle faydalıdır.
Yukarıdaki teknikler ilk bakışta çok basit ve doğal görünüyor. Bununla birlikte, çoğu durumda, yetişkinler acı çeken bir çocuğa tam olarak davranmamaları gerektiği gibi davranırlar: hiçbir şey olmamış gibi davranırlar, çocuğun başına gelen acıdan bahsetmekten kaçınmaya çalışırlar, ancak aslında onu kederle bizzat baş etmeye davet ederler. kendi acısını çözmek, davranış ve korunma yollarını bulmak ve krizden çıkış yollarını aramak. Her zaman bu görevle baş edemiyor. Öncelikle çocuğun yanında yaşayan ve onunla her gün okulda veya anaokulunda tanışan yetişkinlerin, böylesine zor bir durumda çocuğa yardım edebilmesi ve ona destek olabilmesi gerekir.

Bir çocuğun ölümü, içinizde hiçbir şeyi canlı bırakmayan bir kayıptır. Kaybınızın ve olabilecek geleceğin yasını tutarsınız. Hayatınız asla aynı olmayacak ama durmuyor. Kederle baş edebilecek ve dünyaya farklı bakabileceksiniz. Bu makale size bu konuda yardımcı olacaktır.

Adımlar

Bölüm 1

Tüm duygularınızı ve duygularınızı kabul edin.Çeşitli duygular yaşayabilirsiniz: öfke, suçluluk, inkar, acı, korku - tüm bunlar çocuğunu kaybetmiş bir kişi için doğaldır. Bu duyguların hiçbiri yanlış ya da gereksiz değil. Ağlama isteği duyuyorsanız ağlayın. Duygularınızı şımartmak için kendinize izin verin. Eğer tüm duygularınızı içinizde tutarsanız, başınıza gelen acıyla baş etmekte daha zorlanırsınız. Duygularınızı serbest bırakın çünkü bu, olanlarla yüzleşmenize yardımcı olacaktır. Elbette her şeyi hemen unutamayacaksınız ama çocuğunuzun ölümüyle başa çıkacak gücü bulabileceksiniz. Duygularınızı inkar ederseniz hayatınıza devam edemezsiniz.

Son teslim tarihlerini unutun. Belirli bir süre sonra yas tutmayı bırakmanıza gerek yok. Bütün insanlar farklıdır. Zor zamanlarda duyguları benzer olabilir, ancak her ebeveyn kederi farklı şekilde yaşar çünkü bu tamamen kişinin karakterine ve yaşam koşullarına bağlıdır.

Eğer uyuşuk hissediyorsanız endişelenmeyin. Zor zamanlarda birçok insan sanki her şey durma noktasına gelmiş gibi hisseder. Gerçeklik bir rüyayla karıştırılır ve kişi neden her şeyin onu geçip gittiğini anlamıyor. Eskiden sizi mutlu eden insanlar ve şeyler artık hiçbir duyguyu uyandırmıyor. Bu durum ortadan kalkabilir veya bir süre kalabilir. Kişiyi bunalan duygulardan vücut bu şekilde kendini korumaya çalışır. Zamanla tüm eski duygular geri dönecek.

• Birçok insanda uyuşukluk, ölümün birinci yıldönümünden sonra kaybolur ve daha sonra işler daha da kötüleşir, çünkü kişi o zaman tüm bunların bir rüya olmadığını anlar. Ebeveynler genellikle ölümden sonraki ikinci yılın en zor yıl olduğunu söyler.

1. Tatil yap. Veya almayın. Bazı insanlar işe dönme düşüncesini dayanılmaz buluyor, ancak diğerleri dikkatlerini dağıtacak bir şeyler yapmayı tercih ediyor. Bir karar vermeden önce yönetiminizin bunu nasıl algılayacağını düşünün. Bazen şirketler çalışanlarına ilk günlerde izin verir veya masrafları kendilerine ait olmak üzere tatil yapmalarını teklif eder.

   İnancınıza dönün. Belirli bir dine mensupsanız o dinden yardım isteyin. Bir çocuğun ölümünün inancınızı yok edebileceğini bilin ve bunda bir sorun yok. Zamanla tekrar dine dönmeye hazır olduğunuzu fark edebilirsiniz. Eğer mümin iseniz, Allah'ın üzüntünüzü, öfkenizi ve öfkenizi affedeceğini unutmayın.

   Şimdilik herhangi bir karar vermeyin.Önemli kararlar vermeden önce en az bir yıl bekleyin. Evinizi satmayın, taşınmayın, boşanmayın veya hayatınızı çok dramatik bir şekilde değiştirmeyin. Sis dağılıncaya kadar bekleyin, sonra beklentilerinizin ne olduğunu göreceksiniz.

   • Günlük hayatınızda ani kararlar vermeyin. Bazı insanlar sürekli hayatın kısa olduğunu düşünür ve bu nedenle hayattan her şeyi elde etmek için gereksiz riskler alırlar. Davranışınızı kontrol edin ve tehlikeli herhangi bir şeye katılmanıza izin vermeyin.

2. Bırakın zaman işini yapsın.“Zaman iyileştirir” sözü size anlamsız bir klişe gibi gelebilir ama gerçekte er ya da geç normal hayata döneceksiniz. İlk başta anılar, hatta güzel olanlar bile canınızı acıtacak ama zamanla her şey değişecek ve tüm bu anların kıymetini bilmeye başlayacaksınız. Anılarınıza gülümseyecek ve onlardan keyif alacaksınız. Keder fırtınalı bir deniz veya hız treni gibidir.

   • Her zaman acı hissetmeyebileceğinizi bilin. Gülümseyin, gülün, hayatın tadını çıkarın. Bu, çocuğunuzu unutacağınız anlamına gelmez; bu kesinlikle imkansızdır.

3. Aktivist ol. Belki çocuğunuzun ölüm koşulları, sizi belirli bir konuya dikkat çekmeye veya mevcut mevzuatı değiştirmeye yönelik sosyal faaliyetlere katılmaya sevk edebilir. Örneğin, çocuğunuz sarhoş bir sürücü tarafından öldürüldüyse, bu tür ihlaller için cezaların artırılmasını isteyebilirsiniz.

   • İlham verici örnekler arayın. Örneğin, sıradan bir Amerikalı olan John Walsh, altı yaşındaki oğlunun öldürülmesinin ardından çocuklara karşı işlenen suçlara yönelik daha ağır cezalar verilmesi için mücadele eden kuruluşlara sponsor olmaya başladı ve tehlikeli suçluların araştırılmasına yönelik bir televizyon programının sunucusu oldu.

4. Mumları yak. 15 Ekim'de dünya, Ölü Bebekleri ve Doğmamış Çocukları Anma Günü'nü kutluyor. Akşam saat 7'de dünyanın her yerindeki insanlar bir mum yakar ve onun en az bir saat yanmasına izin verir. Herkesin farklı zaman dilimlerinde, farklı zamanlarda mum yakmasıyla, dünya bir ışık dalgasına kapılmış gibi görünüyor.

   Eğer doğru geliyorsa çocuğunuzun doğum günlerini kutlayın. Bu ilk başta ağrıyı artırabilir ve tüm gününüzü sadece geçirmeye karar verebilirsiniz. Öte yandan birçok ebeveyn böyle bir gelenekte teselli buluyor. Burada hiçbir kural yok: Çocuğunuzun doğum gününde onun ne kadar harika olduğunu düşünerek daha sakin hissediyorsanız, parti vermekten çekinmeyin.

Bölüm 4

Bir psikoterapistten randevu alın.İyi bir psikoterapist, özellikle bu tür durumlarda uzmanlaşmışsa yardımcı olabilir. Şehrinizde akıllı bir uzman arayın. Onunla terapiye gitmeye karar vermeden önce onunla telefonda konuşun. Sizin gibi insanlarla çalışma deneyimini sorun, din hakkında konuşup konuşmayacağını öğrenin (bunu isteyip istemediğinizi), hizmetlerin maliyetini ve olası seans sürelerini öğrenin. Belki de çocuğunuzun ölümü travma sonrası stres bozukluğu yaşamanıza neden olmuştur; bu durumda bu tür danışanlarla çalışma deneyimi olan bir uzmana başvurmanız gerekir.

Grup toplantılarına katılın. Bu duyguları yaşayan tek kişinin siz olmadığınızı ve aynı acıyı başkalarının da yaşadığını bilecek ve bu da kendinizi daha sakin hissetmenize yardımcı olacaktır. Sakin ve samimi bir ortamda hikayenizi anlatabilecek, izolasyondan çıkıp, birbirinin duygularını anlayan insanlarla iletişim kurabileceksiniz.

• Şehrinizde bu tür grupları aramayı deneyin. Terapistiniz size bazı tavsiyelerde bulunabilir.

1. Çevrimiçi foruma kaydolun. Sevdikleri birini kaybeden insanları desteklemeye adanmış birçok forum var, ancak bunların kendi özellikleri olabilir: örneğin, biri bir eşin ölümü hakkında, diğeri ise bir erkek veya kız kardeşin ölümü hakkında konuşabilir. Tam olarak sizin için doğru olanı bulun.

• Gerekirse ağla. İmkanınız varsa gülümseyin.
• Mani yaşadığınızı düşünüyorsanız durun, dinlenin ve dikkatinizi dağıtın. Film izleyebilir, kitap okuyabilir, uyuyabilirsiniz. Acele etmeyi bırak.
• Bebeğinizi düşünmeden bir gün geçirmeyi beklemeyin ve bunu dilemeyin. Çocuğunuzu sevdiniz ve öldüğünüz güne kadar onu çok özleyeceksiniz. Bu iyi.
• Doğru olduğunu düşündüğün şeyi yap. Acınızı nasıl ve neden ifade etmeniz gerektiğini kimseye açıklamanıza gerek yok.
• Eski hayatınıza dönmek için kendinize bir zaman çerçevesi belirlemeyin. Her zamanki gibi yaşamaya başlamanız yıllar alabilir ve bu hayat farklı, yeni olacaktır. Bir daha asla aynı hissetmeyebilirsin ama bu hayatın kötü olacağı anlamına gelmez. Değişecek çünkü çocuğunuza olan sevginiz her zaman yanınızda olacak, siz de sonsuza kadar onun anısında kalacaksınız.
• Eğer inançlıysanız mümkün olduğunca sık dua edin.
• Kendilerini benzer bir durumda bulana kadar hiç kimsenin sizi gerçekten anlayamayacağını bilin. Sevdiklerinize size nasıl yardımcı olabileceklerini açıklayın ve onlardan duygularınıza saygı duymalarını isteyin.
• Küçük şeyler yüzünden üzülmemeye çalışın. Evladını kaybetmiş biri olarak bu acıyla karşılaştırılabilecek çok az şey olduğunu biliyorsunuz. Kendinize kazandığınız gücü hatırlatmaya çalışın. Oğlunuzun veya kızınızın ölümünden sağ kurtulabilirseniz, her şeyden sağ çıkabilirsiniz.
• Yalnız olmadığınızı unutmayın. Yardım isteyin ve bulacaksınız. Bahasa Endonezya: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Hollanda: De doodle van je kind overleven

  Bu sayfa 58.931 kez görüntülendi.

  Bu makale yardımcı oldu mu?

Kederli çocuklara nasıl yardım edilir?

Bir çocuğun sevdiği birinin ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur? Sevilen birinin ölümüyle tanışma deneyimi her insanın hayatında büyük önem taşır. Çocuklarda yaşam ve ölüm meselelerine karşı doğru tutumu yetiştirmek ebeveynlerin en önemli sorumluluğudur. Bu nedenle çocuğunuza yakından tanıdığı birinin ölümünü nasıl bildireceğinizden başlayarak her adımı iyice düşünmek çok önemlidir. Bir çocuğun annesinin, babasının veya erkek kardeşinin ölüm haberiyle nasıl başa çıkacağı, çocuğa ölümün, “bir kişinin öldüğü”nün ne anlama geldiğinin ne kadar doğru anlatıldığına bağlıdır. Büyükannenin, annenin ya da babanın ölümü, bir çocuğun hayatında sadece bir acı değil, aynı zamanda ölüm anlayışının da onun ömrü boyunca onunla kalacak bir huzur olması anlamına gelebilir.

Sevdiği birinin ölümünü yaşayan bir çocuğa yardım etmek istediğinizde, yas desteğinin genel ilkelerini dikkate almak mantıklıdır. Özellikle çocuğun yanında olmak, onunla duygusal ve fiziksel teması sürdürmek, onun durumuna ve isteklerine dikkat etmek, ölümle ilgili sorulara dürüstçe cevap vermek, davranışların olumsuz yönlerine karşı sabırlı olmak, çocuğun duygularına açık olmak ve kendi duygularınızı paylaşmak çok önemlidir. makbul bir şekilde, ölçüye riayet ederek (korku ve ümitsizliğe yol açmamak için).

Sevilen birinin ölümünü çocukla birlikte yaşamak gerektiğinde insanların kendilerine sordukları ilk soru şudur: “Çocuğuma ölüm hakkında konuşmalı mıyım, konuşmamalı mıyım?” Görünüşe göre aynı sayıda argüman ve artıları ve eksileri var. Sevilen birini kaybetmenin ve çocuğa bakmanın acısı, “konuşmama, saklanma, bebeğin de benim yaşadığım aynı korkunç duyguları yaşamasını istemiyorum” kararını dikte ediyor. Aslında bu sağduyu değil, bu az bilinçli korkaklık fısıldıyor: “Neden konuşalım? Şu an o kadar kötü hissediyorum ki, bu kadar dertte benimle ilgilenecek kimse yok ve dersem korktuğum çocuğun öngörülemeyen tepkisiyle yüzleşmek zorunda kalacağım...

İntihar diğer ölümlerden daha fazla acıya ve acıya neden olan bir trajedidir. Olayın ani olması kasıtlı olmasıyla daha da ağırlaşıyor ve bu nedenle böyle bir kaybın acısını sadece ölen kişinin yakınları değil, onun kaderine katılan herkes daha da ağırlaştırıyor. Amerikalı intihar uzmanı Edwin Shneidman'ın intihar yakınlarına "hayatta kalan kurbanlar" dediği şey, çünkü intihar eden kişinin karşısındaki suçluluk duygusu ve eyleminin neden olduğu dayanılmaz zihinsel acı, bu insanlara hayatlarının geri kalanında eziyet edebilir. Çocuklar, bir aile trajedisinden sonra güçlü duygusal deneyimlerden daha az acı çekmezler. Bu korkunç olayın yarattığı şokun onda ciddi psikolojik rahatsızlıklara yol açmaması için duygularını çocukla paylaşmak gerekir. Psikolog Ekaterina Ivanova, yaşanan trajediyi bir çocuğa nasıl anlatacağını, kederle baş etmesine yardımcı olmak için ona nasıl davranması gerektiğini anlatacak.

Ölümle karşılaşmamızı yaşımıza ve şartlarımıza göre çok farklı yaşıyoruz. “Ölüm” sözcüğünü duyan çocukları düşünün. Belki bazılarının bu konuda belirsiz bir fikri vardır; diğerleri ebeveynlerinden birini veya her ikisini birden kaybetmiş ve yetim olarak yas tutuyor olabilir. Kaybı hissettiler ama ölümün kendisini değil...

Bir çocuğa sevilen birinin ölümü nasıl anlatılır? Hiç konuşmalı mıyız? Ruhunu aşırı stresten nasıl koruyabilirim? Pastoral deneyim ve pratik psikoloji deneyimi, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağımız konusunda bize ne söylüyor? Önünüzdeki makalenin konusu budur.

Çocukların sevilen birinin ölümüne tepkisi yetişkinler için çoğu zaman gizli bir sır olarak kalır. Sonuçta bazen çocuğun ölümü deneyimleyip deneyimlemediğini, eğer öyleyse bunu tam olarak nasıl deneyimlediğini bile bilmiyorlar. Ona yardım etmek için ne yapılabileceği daha da belirsiz. Aynı zamanda bir çocuğun bir kayıp karşısında gösterdiği tepkinin etrafındakileri şok ettiği veya en azından onları şaşkına çevirdiği de olur.

Her şeyden önce ebeveynlerin sorumlulukları, çocuklarına yaşam ve ölüm meselelerine karşı doğru tutumu aşılamayı içerir. Her insan için nadir görülen cenaze anları, çocuk için her zaman hatırlayacağı çok güçlü izlenimlerdir. Ve ebeveynlerin bu durumda nasıl davrandıkları, benzer yaşam durumlarında ve genel olarak hayattaki çocuklara da model teşkil edecektir. Dolayısıyla bu konuda çocuklara karşı belli bir sorumluluğumuzun olduğunun farkında olmalı ve ölümden nasıl kurtulacağımız konusunda örnek olmalıyız.