Duygusal olarak soğuk bir anne bulaşır. Duygusal olarak mesafeli bir annenin kızının gelişimi ve iyileşmesi üzerindeki etkisi. Annenin duygusal soğukluğunun olumsuz sonuçları

Peki ya baba kızına karşı duygusal olarak soğuk ve mesafeli davranıyorsa? Bu durum, kızın büyüdükçe diğer erkeklerle olan cinsel ilişkilerini nasıl etkiler?

Öncelikle şunu açıkça belirteyim ki, bu yazıda cinsellik derken, cinsel ilişki tekniğinin kendisini kastetmiyorum; daha çok cinsel nitelikteki bir tutumu, davranışı kastediyorum: flört etme, baştan çıkarma, flört etme, yakınlaşma... Gerekli olduğu durumlarda doğrudan cinsellik hakkında bir cinsel ilişki biçimi olarak yazacağım.

Kız, gelecekte bir erkekle ilişki kurma deneyimini babasıyla olan ilişkisinden alır. Babası yoksa kız, erkeklerle ilişki kurma ihtiyacını başka, kalıcı bir nesneye aktarır: ağabeyi, amcası, annesinin erkek arkadaşı, büyükbabası... Her durumda, kızın erkeklerle ilişki kurma ihtiyacı tatmin edilmeye çalışılır.

Başlangıçta tüm insanların nazik olduğuna ve sıcak, duyarlı ilişkiler için çabaladıklarına inanıyorum. Çocuğun koşulsuz ebeveyn kabulü ihtiyacı, bu ihtiyaç karşılanmadığı sürece geçerliliğini korur. Çocukluk döneminde bu ihtiyaç karşılanmazsa, insanlar genellikle hayatlarının geri kalanında bu ihtiyaçla devam eder.

Eğer baba kızına karşı duygusal olarak soğuksa, kız, babası tarafından koşulsuz kabul edilme ihtiyacını (kadın olduğumun kabul edilmesi) yetişkinlikte erkeklerle ilişkiler yoluyla gidermeye çalışır. Çoğunlukla böyle bir ihtiyaç, bir kadının bir erkek tarafından sürekli olarak tanınmasına ve onun sürekli, garantili varlığına ihtiyaç duyduğu aşk bağımlılığı biçimini alır.

Bir kadın genellikle, kadının ona olan hayranlığının önemli olduğu, rastgele cinsel ilişkiler veya erkeklerle flört etme yoluyla bir erkeğin sürekli olarak takdir edildiğini fark eder. İşin garibi, erkek hayranlığıyla tatmin olmayı başardığında bu belli bir süre için yeterli olur; Koşulsuz kabullenme ihtiyacı, temel, erken yaşlarda (kronik duygusal açlık) doyurulmadığından yeniden ön plana çıkar.

(Bir kadının, sık sık çocuk doğurma yoluyla kadın olarak tanındığını fark ettiği vakalara rastladım. Bu vakalardan birinde bir psikolog şöyle sordu: “Kendinizi bir kadın olarak hissetmeniz için daha kaç çocuk doğurmanız gerekiyor? kadın?").

Bir erkekle ilişki kurma ihtiyacı ve babayla ilişkiden aktarılan reddedilme korkusu (duygusal soğukluk), kadının sanki iki ateş arasındaymış gibi ihtiyaç ve korku arasında koştuğu duygusal bir salınım yaratır. Sonuç olarak, birçok kadın, reddedilme korkusu yakınlık ihtiyacından daha güçlü olduğu için erkeklerle ilişki kurmamayı tercih ediyor veya ilişkiyi gelişim aşamasında kendileri kesiyorlar.

İlişkide böyle bir kopuş, ebeveynlerinin sahip olduğu senaryoya göre kocasından boşanma anlamına gelebilir: anne ve babanın kendi nedenleriyle boşandığı yer. Aynı prensibe göre, bir kadın sıklıkla içkici, saldırgan, dikkatli, sevgi dolu vb. bir koca seçer. koca, aile deneyimine ve babanın nasıl bir erkek olduğuna göre belirlenir.

Bir yandan bu davranışta pek çok tuhaflık var: Neden içki içen bir erkeği koca olarak seçesiniz, diğer yandan sahip olduğunuz deneyimle bilinçsizce hareket etmek çok daha basit ve daha güvenlidir. Deneyimin tanıdık olması açısından daha güvenlidir ve yeni bir deneyim edinme riskini almaya gerek yoktur.

Reddedilme gibi duygusal soğukluk hakkında kasıtlı olarak yazdım. “Ebeveyn Yabancılaşma Sendromu” baskıcı bir kültürde ebeveynlerin ve öğretmenlerin çocukları onaylamadıkları davranışlardan dolayı cezalandırmak için kullandıkları bir mekanizmadır. Baskın bir kültür, istenmeyen davranışları kontrol etmek için reddetmeyi ve onaylamamayı kullanır. Bu, olumsuz bir öz imaj, düşük öz saygı, artan özeleştiri ve kendinden nefret geliştirir. Bu baskıcı sistemin bir sonucu olarak kişi, diğer insanları ve kendisini onaylamamaya başlar. Büyük olasılıkla, ebeveynlerinin karakteristik özelliği olan aynı önyargıları, önyargıları, inançları ve değerleri geliştiriyor. Hatta iç diyalog sürecinde kendisine söylenen sözlerin, deyimlerin ve tacizlerin aynısını tekrarlayabilir. (Weinhold Berry, Winehold Janey “Karşılıklı Bağımlılıktan Kurtuluş”).

Bir çocuk yetiştirme biçimi olarak yabancılaşmanın klasik, görünüşte zararsız bir örneği, sokakta (ve belki de evde de) ebeveynin çocuğunu ağlayarak ve çığlık atarak yalnız bıraktığı bir sahnedir. Böyle bir sahneyi defalarca izlemiştim, birinde bir anne bir ağacın arkasına saklanmış, çocuğunu izlemiş ve gülüyordu. O zaman bu tür ebeveynler, yetişkin çocuklarının neden kendileriyle iletişim kurmaktan kaçındığına çok şaşırırlar.

Sıcak ve duyarlı olabilirsiniz, ancak çocuğu fiziksel olarak cezalandırmayı bir disiplin biçimi olarak kullanabilirsiniz. Sonuçlar ahlaki yabancılaşmadan bile daha üzücü. Genel olarak çocuğun yabancılaşmasının, soğukluğunun, her şekilde cezalandırılmasının aile içi şiddet olduğuna inanıyorum.

Bir çocuk üzerinde fiziksel temasın rolünü gözden kaçıramam. Çocuğa sarılmadan, dokunmadan sevgiyle yaklaşmak, çocuğu temas ve yakınlık ihtiyacından mahrum bırakmak anlamına gelir. Çocuğun fiziksel temas ihtiyacını önemsemeyen ebeveynler, çocuğun ağlamasını veya sinirliliğini (bana sarılmayı) fizyolojik açlık olarak algılayabilirler. Ebeveyn çocuğu besleyerek onun yakınlık ve iletişim ihtiyacını ortadan kaldırır. Okuyucunun tahmin edebileceği gibi yakınlaşma ihtiyacı karşılanmıyor.

Çocuk yakınlık, temas ihtiyacından yeniden çığlık atmaya ve ağlamaya başlar ve ebeveyn böyle bir durumda yine ağlamanın açlıkla ilişkili olduğunu varsayarak onu beslemeye devam eder. Çocuk sakinleşir. İlişki ve yakınlık ihtiyacının yemek yoluyla karşılandığı bir yeme bozukluğu (yeme bağımlılığı) bu şekilde oluşur.

Eğer erkeklere dokunmaktan kaçınan kadınları kişisel olarak tanımasaydım, ebeveynlerin çocuğa dokunmasının önemi hakkındaki tüm bu konu bir teori olurdu. Günlük düzeyde bile sevgi dolu bir çift, pratikte birbirlerine dokunmadıklarını veya kadının dokunmaktan kaçındığını ve erkeğin zaten fiziksel mesafeyi korumaya alıştığını fark etmez. Dokunmadan mümkün olmayan cinsel yakınlıktan haz almak konusunda ne söyleyebiliriz?

Cinsel ve beslenme içgüdülerine ek olarak, üçüncü, bağımsız bir motive edici güç sistemi daha vardır - bağlanma. Ebeveynlerin duygusal soğukluğu, yabancılaşma, şiddet, bir çocuğun uyumlu gelişimi için son derece gerekli olan bir olgu olan kesinti veya bağlanma eksikliği biçimleridir.

Kızın babasına bağlanmasına ilişkin olumlu deneyim ve daha sonra ondan özerkliğin gelişmesi, yetişkinlikte bir erkekle uyumlu bir ilişkinin anahtarıdır. Kız çocuğunun kadınlık ve cinsellik gelişiminde de babanın başrolü vardır.

Bazı psikologlar kızlarda cinselliğin oluşumunun ve gelişiminin ergenlik döneminde başladığını ileri sürmektedir. Buna ne diyeceğimi bile bilmiyorum çünkü bir yaşındaki kızım annesinin elinden tutarak koşarak yanıma geldi, sarıldı, gülümsedi ve yüzünde utançla kaçtı. Kadınlara ve diğer erkeklere karşı da utanç göstermediğini belirtmek isterim.

İşte bu makalenin yazılmasının başlangıçta nedeni olan konuya geliyorum. Gerçek şu ki, babasıyla ilişkilerin gelişmesi sırasında kız sık sık flört ediyor ve babasına doğru ilerliyor. Bunun oldukça normal olduğunu özellikle vurgulamak isterim, çünkü karşı cinsle iletişim sanatını öğreniyor ve babasının vereceği tepki onun gelecekteki cinselliğini, davranışlarını ve erkeklerle ilişkilerini büyük ölçüde belirliyor.

Çoğu zaman babalar bu davranıştan korkarlar ve kendi içlerine çekilirler veya duygularını dondururlar. Bazen kızlarıyla iletişim kurmayı bırakırlar. Onlar için bir kız çocuğunun baştan çıkarılması bir çağrı, ensestin bir işareti olarak kabul edilir. Babanın, kızının flört ve flörtlerine karşı duyduğu cinsel uyarılma, onu daha da korkutur ve tüm bunlardan bir an önce vazgeçmesi için cesaretlendirir.

Bir babanın, kızının baştan çıkarıcı davranışlarına karşı cinsel uyarılma yaşamasının normal olduğunu özellikle vurgulamak isterim. Bir diğer soru ise gelecekte bu heyecanla nasıl başa çıkılacağıdır ve şunu hatırlatmak isterim ki henüz kimse yaptıklarının sorumluluğunu ortadan kaldırmadı.

Babanın kızıyla flört etmekten vazgeçmesi ve ilişkisini sonlandırması, kızının cinselliğini geliştirme fırsatından mahrum kalmasına neden olur. İşte gerçekte olanlar:

Baba. Bir şeyler ters gitti ve bir nedenden dolayı penisim dikleşti. Belki bu anormaldir?

Kız çocuğu. Benden hoşlanıyor musun?

Baba. (Korkar. Kızıyla yakın ilişkisini bırakır. Duygularını dondurur).

Kız çocuğu. Babam (bir erkek) beni fark etmediğine göre, bu benim çirkin olduğum, kötü olduğum anlamına gelir, bu onun bana ihtiyacı olmadığı anlamına gelir. (Kırgın, reddedilmiş, kabul edilmemiş bırakır).

Kızınızın flört etmesiyle başa çıkmanın daha acımasız bir başka yolu da, bu davranışından dolayı onu utandırmaktır. Çoğunlukla, kızını utandırma işlevi, baba için rekabet hisseden ve pozisyonundan vazgeçmeye hazır olmayan anne tarafından üstlenilir. “Bölge” mücadelesi cezalandırmayı veya bir şeyden (örneğin: sevgi, tanınma, onaylanma) yoksun kalmayı içerebilir.

Dün bir kez daha kendime şunu sordum: - neden, neden ebeveynlerle çocuklar arasında genellikle büyük bir uçurum var? Neden bir erkekle bir kadın arasında çoğu zaman bu kadar uçurum oluyor ki, bunun üstesinden gelme arzusu ya da fırsatı yok? Görünüşte yakın olan insanlar neden birbirlerinden bu kadar uzaklar?

Kızı ile babası arasında neler yaşanabilir:

Kız çocuğu. Baba (adam), senden hoşlanıyorum, bu yüzden seninle birlikte olmak istiyorum.

Baba. Ah, kızım nasıl değişti! Onun nesi var?

Kız çocuğu. Böyle giyindiğimde benden hoşlanıyor musun?

Baba. Çok güzelsin, sana sarılıp öpeyim!

Kız çocuğu. Seni seviyorum baba! (Babam beni sevdiğine göre, bu benim iyi, güzel, nazik olduğum anlamına gelir veya babam beni sadece olduğum için seviyor. Ben kendimi seviyorum).

Okuyucunun bir kez daha fark edebileceği gibi, bir çocuğun öz saygısı ve öz sevgisi, ebeveynlerin çocukla olan ilişkisinden oluşur. Anne ve babasının sevgisini yaşayan çocuk, yavaş yavaş önce kendisini, sonra anne ve babasını sevmeyi öğrenir. Bu arka plana karşı, kendine ve ardından ebeveynlere karşı yüksek özgüven gelişir.

Eğer anne-baba çocuğa ilgi, sevgi, şefkat göstermiyorsa çocuk kendini sevecek deneyime sahip değildir. Bir çocuk anne ve babasını ancak kendini sevmesine dayanarak sevebilir. Bir çocuğun kendisini ve ebeveynlerini sevmesi için önce ebeveynlerin çocuğu sevmesi gerektiği ortaya çıktı.

Babasından sevgi ve tanınma görmemiş, kadın kimliğinin gelişiminde bozukluk yaşayan kadınlar sıklıkla bana terapi için geliyorlar. Elbette ilk başta erkeklerle uyumlu ilişkiler kuramamalarının nedeninin tam olarak babaları ve anneleriyle olan ilişkilerinde yattığını bilmiyorlar.

Bir danışanla danışan-terapötik bir ilişki geliştirirken, her zaman kadınlar ve erkekler arasındaki tüm ilişki modellerini deneyimliyorum. Çoğunlukla beni ilk başta bir baba ya da birlikte oldukları bir adam olarak görüyorlar ama kendi hayatlarından ayrı bir adam olarak değil. Olayların bu gelişmesiyle birlikte, kadın kimliğinin ihlalinin üstesinden gelme konusundaki yardımım maksimuma ulaştı, çünkü bu, kadının ebeveynleriyle ilişkisinde eksik olanı almasına, ek olarak almasına olanak tanıyor.

Not: Başlangıçta, makalenin her yaşa ve cinsiyete uygun olacağından habersiz, babalara yönelik bir makale yazmayı planladım. Elbette ruhumun derinliklerinde bu çalışmanın ebeveynler ve çocuklar arasında uyumlu ilişkiler kurulmasında büyük fayda sağlayacağı umudunu taşıyorum.

Ve evde soğuk bir çaydanlık, soğuk terlikler vardı...

“Hangisi daha soğuk olacak; fiziksel bedenim mi yoksa duygusal soğukluğum mu? “

Bu, soğuk boşluğun donuyla kaplı, aşağılık derecede sakin kalmak için kafasındaki son tartışmaydı. İçerideki o muazzam, saran ve eriten boşluk, genellikle akşamları veya geceleri bir nedenden dolayı ortaya çıkıyor ve çok tanıdık geliyordu. Çocukluğunda kendi annesinin gözleri boştu; hak etmemek için değil, sadece biraz sıcaklık almak için ince bir fırçayla ağaçları siyah guajla ve mavi bir arka plan üzerine kuşların kenelerini boyarken, kendi annesinin gözleri boştu. Öğretmenler tarafından önceden hazırlanan albüm sayfaları.

Annenin gözlerinde coşkulu bir ışıltı yoktu; düşünceleri hep burada değil, şu andan çok uzakta bir yerdeydi.

“Bakın ne kadar güzel” anneyi etkilemek için yapılan son girişimdir.

"Sorun nedir? Çabuk giyin, hâlâ küçük kardeşini almamız gerekiyor.”

ve soğuk bacaklarımdan aşağı iniyor, bazen dizlerime ve karnıma dokunuyordu. Bir nehirdeki soğuk su gibi - daha sonra bu soğuğu karşılaştırdı. Çok benzer. Ve sen de yavaş yavaş soğuk nehrine düşüyorsun. Hafif bir titreme hâlâ bedenin canlı olduğunu gösteriyor ama bir anda o çoktan donmuş durumda. Ve aynı zamanda her zamanki soğuktan dolayı ısındı. Ve sonra birisi yabancılaşmış bir bakış attığında, kötü bir şaka yaptığında ya da yakıcı bir söz söylediğinde tanıdık soğuk vücudu yeniden doldurdu. Bazen bu anesteziyi nasıl yapacağını kendisi biliyordu ve acımıyordu, ancak bazen bacaklarına kramp girebiliyordu ama tanıdık bir soğuktu.

Ve bir çocuğun kucaklayan annesine - gruptan başka bir kıza - bakarken erişilemez ve çok yakın ve aynı zamanda uzak olana karşı kapsamlı bir açgözlülük ve aynı toplantıları hayal etmekten dolayı suçluluk duygusu.

Suçluluk duygusu bilinçaltında ince bir tabaka olarak kaldı ve aniden kabul için herhangi bir ödeme yapmaya gerek kalmadığında sadece hafifçe kırıldı ve beklenmedik bir şekilde samimi ve sıcaktı.

Ve evde soğuk bir çaydanlık ve soğuk terlikler bekliyordu. Daha sonra evden çıkmadan önce terlikleri radyatörün üzerine koyarsanız sıcaklık sağlayabileceğini fark etti. Ama annem bunun işe yaramayacağını söyledi. Ve genel olarak estetik açıdan hoş değil.

Henüz büyürken, bir nefes duman çekerken sigarayla ısınmayı öğrendi.

Analiz için kan aldıklarında da rahatlamış hissetti. Vücudun donduğunu dikkatlice düşünürseniz iğnenin hiç hissedilmediği anlamına gelir. Ama hemşirelerin ve doktorların gözleri ne kadar sıcak. Böylece sıcaklık istediğinde hastalanmayı öğrendi. Vücudunda taksitler ödemek zorunda kaldı ama duramadı.

Bedenin ve ruhun soğukluğunu karşılaştırma konusundaki düşüncelerine geri döndü, ancak boşluk, hayata karşı anestezi çoktan her şeyi kaplamıştı. Ayak parmak uçlarım dondu, sonra dizlerim, kalçalarım ve şimdi midem boştu, boştu, soğuktu ve orada hiçbir şey yoktu, bu da acımadığım ve yaşayabileceğim anlamına geliyordu. Her zamanki gibi yaşayın - bir kabuk gibi, gerekli olanı yerinde ve zamanda ifade edin ve başkalarının tepkilerini hassas bir şekilde kontrol edin.

Ve kendi kızı koşup bir kağıdın üzerine başka bir karalama taşıyor ve soruyor, soruyor. Ne istiyor, neye ihtiyacı var? Peki, nasıl tepki vermeliyim? - sorular kabuğuna baltalar gibi saplanmıştı ama o bu soruların içinde yüzdükçe an daha hızlı geçiyordu ve kızı kendi annesinin cam gözlerinde aynı boş, şaşkın bakışı görüyordu. Ve benim de kafam karıştı - bu gerekli mi? – genel olarak oraya yazmam gerçekten ilginç mi? ve bir miktar suçluluk duygusu zaten kıza aktarılmış durumda.

Hayatta kalma kabuğu ve soğuğun ruhtaki soğuk anestezisi dışında sevilmeyen, sevilmeyen bir kadın, nesiller sarmalının bu kısır kısır döngüsünü başarısız bir başarısız olarak kızına aktarır. yaşamaya ve hissetmeye başlamanın yolu.

Kızlarının saçlarını örmezler, akşamları uzun saçlarını taramazlar, içine akşam masallarının yıldızlarını örerler. Dudaklarını sıkıca kapalı ve çenelerini sıkılı tutarlar. belki de kendimiz ağlamamak için, ve sonra sert olma alışkanlığı olarak. Soğukluğunu veren dudaklarıdır. Soluk renkli soğuk bir iplik veya tam tersine, yüzün keskin beyaz bir arka planı üzerinde görkemli bir şekilde özenle dizilmiş bir çift kırmızı yaprak. Ve ayrıca eller. İnatçı pençeli eller ve yana dönük küçük parmak da hiçbir yere bakmıyor...

Kızlarının varsa yetersizliğini sormak için psikanalistlere ilk koşan onlardır ama çoğunlukla ruhlarındaki boşluk ve soğuklukla baş başa kalırlar.