Mga status tungkol sa pait at sakit ng mawalan ng mahal sa buhay

"Ang pagliligtas sa mga taong nalulunod ay gawain ng mga taong nalulunod mismo"

(Mula sa nobela nina I. Ilf at E. Petrov "The Twelve Chairs")

Namatay ang isang mahal sa buhay. Lumipas ang libing at gising... At ngayon ay unti-unting bumabalik sa normal na buhay, sa kanilang negosyo, ang mga kamag-anak at kaibigan na sumuporta at tumulong sa lahat ng oras na ito. Ang kanilang atensyon at pag-aalaga sa iyo ay unti-unting nawawala...

At ikaw? Dinadala mo pa rin ang bigat ng pagkawala, nagdadalamhati, at hindi maintindihan kung paano sila patuloy na mabubuhay kapag nangyari ang gayong kasawian. Nami-miss mo ang isang mahal sa buhay na iniwan ka, at tila ang kakila-kilabot na kalungkutan na ito ay hindi matatapos, at ang kakulangan ng atensyon at pangangalaga ay nagpapalubha sa iyong mga alalahanin.

Kung sinimulan mo nang itanong sa iyong sarili ang mga tanong na ito, pagkatapos ay naiintindihan mo na kailangan mong baguhin ang isang bagay sa iyong saloobin sa buhay na may pagkawala, na kinakailangan na umangkop sa isang bagong panlipunan at emosyonal na sitwasyon ng pagkawala ng buhay.

At ngayon ang epigraph sa artikulong ito ay nagiging may-katuturan para sa iyo. Sa kontekstong ito, ang pariralang ito ay hindi nangangahulugan na dapat mong "bunutan ang iyong sarili mula sa tubig" - kalimutan ang namatay, magpanggap na walang nangyari. Sa kabaligtaran, dapat kang "matutong lumangoy" at magawa ang "pag-iingat sa tubig", i.e. gawin ang lahat upang mabuhay sa iyong sitwasyon ng kalungkutan na may pinakamababang pisikal at emosyonal na kaguluhan.

Walang unibersal na mga recipe para dito; bawat isa ay may sariling natatanging kalungkutan at sariling natatanging sitwasyon sa pamilya at sa lipunan.

Gayunpaman, susubukan kong magbigay ng ilang payo na, umaasa ako, ay makakatulong sa ilang sandali ng mahirap na yugto ng buhay na ito.

Subukang mapagtanto kung anong mga aspeto ng buhay ang naging pinaka-mahina ka- Ito ba ay isang domestic sphere, emosyonal, marahil propesyonal? Kapag naunawaan mo kung nasaan ang "pinakamalaking butas," mas madali itong ayusin. At, tulad ng isang maliit na bata na unti-unting natutong lumakad, subukang unti-unting matuto sa iyong sarili upang matanggap ang dati mong natanggap sa tulong ng namatay.

Ang mga ito ay maaaring puro pang-araw-araw na kasanayan. Halimbawa, ang isang babae na nawalan ng asawa, na ginawa ang lahat sa paligid ng bahay, ay maaaring matutong gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili, o makakahanap siya ng serbisyo sa sambahayan na makakatulong sa pagpapanatili ng kaginhawahan sa bahay sa karaniwang antas. Ang isang lalaking nawalan ng asawa ay maaaring pag-aralan ang mga tagubilin para sa mga gamit sa bahay (washing machine, modernong smart stove, microwave oven) at matiyak ang dati niyang pamantayan ng pamumuhay. Ang isang tao ay kailangang matuto kung paano magluto ng pagkain. Para sa ilan, natutong gumawa ng mga desisyon. Ito ay lalong mahirap kung ang namatay ay dati nang nagpasya ng halos lahat para sa iyo. Tandaan na hindi ka dapat magsikap na gumawa ng desisyon kaagad. Huwag mag-atubiling kumunsulta sa mga taong may awtoridad sa bagay na ito; maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang espesyalista sa isang partikular na lugar. Sa unang pagkakataon pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, subukang ipagpaliban sa pangkalahatan ang paglutas ng mga pandaigdigang isyu (pagbili/pagbebenta ng real estate, paglipat, atbp.) nang ilang panahon.

Ito ay mas mahirap sa emosyonal na gaps. Ang emosyonal na globo ay ang unang bagay na nangangailangan ng regulasyon.

Huwag makinig sa mga nagpapayo na "palakasin, kumapit, lakasan ang loob...". Huwag mong itago ang iyong mga luha. Kung gusto mong umiyak, umiyak ka, kung malungkot ka, malungkot ka. At huwag kang makonsensya tungkol dito sa harap ng iyong paligid. Ang mga luha ay isang normal na pisyolohikal na reaksyon sa sakit, sa kasong ito, sakit sa isip. Ang mga luha ay isang emosyonal na pagpapalaya. Pagkatapos ng pag-iyak, ang isang tao ay maaaring makaramdam ng pagod, labis na pagkapagod at kawalan ng laman, ngunit mas mabuti ang kanyang pakiramdam. Tandaan na may karapatan kang ipahayag ang iyong nararamdaman. At hindi mo kailangang magdahilan sa iba. Sa maliliit na bata lamang dapat mong ipaliwanag na ang iyong mga emosyon ay hindi sanhi ng kanilang pag-uugali, ngunit sa pamamagitan ng kalungkutan para sa namatay. Ang mga matatanda, bilang panuntunan, ay nauunawaan pa rin ito. Kung pipigilan mo ang iyong mga luha, maaaring subukan ng iyong anak na kopyahin ang iyong pag-uugali nang hindi nauunawaan ang mga dahilan nito, at pagkatapos ay pipigilan ang alinman sa kanyang mga emosyon. Tulad ng iyong sarili, hayaan ang bata na umiyak para sa namatay kung gusto niya. Aliwin siya, kausapin, tulungan siyang mabuhay sa mga emosyong ito.

Isipin kung sino ang maaari mong kausapin tungkol sa taong iniwan ka.. Kung walang ganoong tao sa iyong kapaligiran, gumamit ng mga modernong pagkakataon para sa suportang sikolohikal - ang website memoriam.ru, mga helpline, mga serbisyo ng tulong sa sikolohikal. Ang pangunahing bagay ay makipag-usap. Tungkol sa pagkawala, tungkol sa kalungkutan, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga takot... Huwag kang mahiya na magmukhang isang mahinang tao, ang kalungkutan ay nagiging mga maliliit na bata na walang magawa nang ilang sandali. Pag-usapan ang tungkol sa namatay sa Diyos. Ang panalangin sa libing ay ang iyong tunay na tulong sa kaluluwa ng yumao.

Ngunit huwag subukang makipag-usap sa namatay, wala na siya sa malapit na pisikal . Huwag bumaling sa okulto, huwag makinig sa lahat na sumusubok na sabihin sa iyo ang tungkol sa mga pamahiin, mga tanda, at iba pa. Kung ikaw ay isang mananampalataya, alam mo na kung ano ang nangyari. Kung hindi ka naniniwala sa Diyos, kung gayon ang kamatayan para sa iyo ay ang katapusan ng iyong pisikal na pag-iral, kung gayon walang saysay ang paggawa ng mga mapamahiing ritwal.

Tumutulong sa maraming tao na mapahina ang matinding emosyon nag iingat ng diary. Isulat ang tungkol sa iyong mga iniisip, damdamin, iyong sakit ng pagkawala. Gawin itong panuntunan na muling basahin ang iyong isinulat pagkatapos ng ilang sandali, at pagkatapos ay subukang suriin kung ano ang nagbago sa panahong ito? Aling mga damdamin ang naging mas matalas, na, sa kabaligtaran, ay nawala? Ano ang iyong natutunan? Ang gayong pagsusuri sa sarili ay magpapakita sa iyo ng iyong mga kalakasan at kahinaan. Sa hinaharap, umasa sa kung ano ang iyong matatag, maghanap ng mga mapagkukunan ng suporta sa mga aspeto kung saan hindi ka kumpiyansa sa iyong sarili.

Isa pang paraan - sumulat ng liham sa namatay. Kahit na hindi biglaan ang pagkamatay, laging marami ang hindi nasasabi at hindi nasasabi. Sumulat. Ito ay kailangan para sa iyo, hindi para sa kanya. Kung hindi mo pa nasabi ang isang bagay na mahalaga, mayroon kang pagkakataon na sabihin ito ngayon. Gamitin ito. Huwag matakot na magmukhang katawa-tawa dahil walang maipadala ang sulat; maaari mo lamang itong sunugin. Mahalaga na ang liham ay makakatulong sa iyo na palayain ang iyong sarili mula sa pasanin ng hindi pagkakaunawaan na dala mo sa pamamagitan ng pagtitiwala nito sa papel.

Kung hindi mo gustong magsulat, ngunit ang mga emosyon at alaala ay nalulula ka, subukan ang pamamaraang ito. Ilagay ito sa tabi nito dalawang lata. Maghanda ng ilang maliliit na multi-colored na bola at maliliit na piraso ng papel. Kapag naaalala mo ang magagandang bagay tungkol sa namatay, ilagay ang isang bola sa garapon. Ito ang magiging memory bank mo. Kung naaalala mo ang ilang malungkot na pangyayari, isang insulto, isang away, isulat sa isang piraso ng papel ang iyong naalala, literal na isa o dalawang salita, igulong ang piraso ng papel sa isang bola at ilagay ito sa isa pang garapon. Ito ang magiging garapon ng iyong mga hinaing. Nasa sa iyo kung gaano mo ito gagawin. Kapag napagtanto mo na ang karamihan sa mga mainit at mabait na alaala ay "nakahiga" na sa memory bank, isara ito at ilagay ito kung saan sa tingin mo ay angkop. Lahat ng maliliwanag na alaala ay nasa harap mo na ngayon. Tingnan mo ang dami. Kapag walang naaalalang mga bagong karaingan, pumili ng isang araw (marahil ito ay isang petsa na nauugnay sa namatay) at magsunog ng mga bola ng papel - ang iyong mga hinaing.

Nararapat ng espesyal na pagsasaalang-alang pagkakasala bago ang namatay. Huwag hayaan ang iyong sarili na linangin ang pakiramdam na ito, ito ay mapanira.

Ang isa pang malakas na pakiramdam na maaaring samahan ng pagkawala ay takot. Sa gabi o sa araw, nag-iisa o sa isang pulutong, ang takot ay dumarating nang hindi inaasahan at literal na nagpaparalisa sa iyo. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon?

Mahalagang maunawaan na ang iyong takot ay hindi ang takot sa isang may sapat na gulang sa isang tunay na mapanganib na sitwasyon, ngunit sa halip ay isang "bata" na reaksyon sa hindi alam na nakapaligid sa iyo pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

I suggest isang maliit na ehersisyo upang mabawi ang iyong "pang-adulto" na estado, manatili "dito at ngayon", sa katotohanan.

Kapag nakaramdam ka ng takot, tumingin muna sa paligid, kung talagang walang agarang banta sa iyong buhay at kalusugan, i-highlight ang 5 kulay ng mga bagay na nakapaligid sa iyo. Anong kulay ng kisame? Sahig? armchair? Mga kurtina? Mga damit mo? (Tumingin sa anumang bagay, ngunit hindi mo lamang dapat "kilalanin" ang kulay sa pamamagitan ng pagpapahid nito sa iyong mga mata, ngunit kilalanin ito, marahil ay pangalanan ito nang malakas). Kung ang takot ay gumagapang sa gabi, huwag isipin na ang kisame ay puti (hindi ito ang iyong pakiramdam ng "dito at ngayon", ito ay kaalaman), sa gabi ay mukhang kulay abo, tulad ng lahat ng iba pang mga bagay, kaya i-on ang ilaw , o tukuyin ang intensity ng shades of grey sa mga bagay sa paligid mo.

Ngayon ang mga tunog. 5 tunog - isang orasan, isang ibon, isang kotse sa labas ng bintana, isang TV.... kahit ano, ngunit dapat ay mayroon ding 5 tunog. Sa katahimikan ng gabi, ito ay maaaring ang tunog ng iyong paghinga, ang tibok ng iyong puso, ang kaluskos ng kumot, ang hangin sa mga dahon sa labas ng bintana, ang tunog ng tubig sa mga tubo... Makinig nang mabuti, ang bawat tunog ay kailangan ding makilala at pangalanan.

Pagkatapos ay makinig sa sensasyon ng iyong sariling katawan. Ang iyong mga kamay - nasaan sila, mainit o malamig, tuyo o basa ng pawis? Ang mga binti ay pareho. Sa likod ng lugar ng ulo at leeg. Bumalik. Lugar ng tiyan at singit. Pakiramdam ang lahat ng bahaging ito ng iyong katawan. Maingat, dahan-dahan. Tapos tumingin ulit sa paligid.

Para sa mga taong may kapansanan sa paningin o mahina ang pandinig, ang pagkakaiba ng kulay o tunog ay maaaring mapalitan ng mga pandamdam na sensasyon ng mga bagay. Pindutin ang nasa tabi mo. Kilalanin ang 5 iba't ibang mga sensasyon - ang lana ng isang karpet, ang cool na kahoy ng mga kasangkapan, ang malambot na upholstery ng isang upuan, papel na wallpaper... Subukang makilala ang banayad na amoy na ibinubuga ng mga bagay na ito.

Karaniwan ang ehersisyo na ito ay nagbabalik ng isang pakiramdam ng katotohanan sa kaso ng hindi makatwiran na mga takot.

Maging natural sa kalungkutan. Huwag hayaang pilitin ka ng iba sa ilang mga pattern ng pag-uugali. Kasabay nito, huwag tanggihan ang tulong ng iyong mga mahal sa buhay kung ito ay makakatulong sa iyo. Magtiwala sa iyong pamilya at makinig sa iyong sarili sa parehong oras.

Maging matiyaga. Walang makapagsasabi kung hanggang kailan mo mararanasan ang sakit ng pagkawala. Ang kalungkutan ay parang pag-surf - ito ay uurong, o dadagsa nang may panibagong sigla. Ang mga holiday at family date ay lalong mahirap maranasan. Sa loob ng maraming taon, ang sakit ng pagkawala ay maaaring lumitaw sa kaarawan ng namatay, sa anibersaryo ng kamatayan, sa Bagong Taon o Pasko. Huwag itago sa iyong nararamdaman. Bigyan ng libreng pagpigil sa iyong mga alaala, mag-order ng serbisyo ng pang-alaala sa isang simbahan, manalangin sa bahay, bumisita sa isang sementeryo. Kahit na sa isang sitwasyon kung saan ang isa sa mga asawa ay namatay at ang isa ay may bagong pamilya, huwag mahiya tungkol dito. Ang namatay ay bahagi ng iyong buhay. Ang taong nagmamahal sa iyo ay dapat na maunawaan at igalang ang iyong nararamdaman. Ito ay hindi pagtataksil, ito ay isang pagkilala sa memorya.

Ngayon ng kaunti tungkol sa mga pisyolohikal na aspeto ng kalungkutan. Ngayon alam ng lahat ang tungkol sa koneksyon sa pagitan ng emosyonal at somatic (katawan) na panig. Ang matinding kalungkutan ay maaaring magdulot ng sakit sa katawan. Ang kalungkutan ay nagpapakita mismo sa hitsura ng isang tao. Ang nagdadalamhating tao ay muscularly tense, tension, at hindi makapag-relax.. Ang ganitong pag-igting ay maaaring maging sanhi ng mga karamdaman sa pagtulog, na, sa turn, ay humahantong sa mga problema sa paghinga, pagtaas ng presyon, at sakit sa puso. Kung nakakaramdam ka ng pag-igting ng kalamnan, hilingin sa isang tao na magpamasahe sa iyo (kadalasan ang bahagi ng kwelyo ang unang nagdurusa), o kumunsulta sa isang massage therapist. Marahil ang pagrerelaks sa mga tunog ng kalikasan ay makakatulong sa isang tao. Maging matulungin sa iyong estado habang nakikinig; kung, sa halip na mag-relax, nararamdaman mo na, sa kabilang banda, ang kalungkutan ay "lumululong", o ang mga tunog ay pumukaw ng mga masasakit na alaala sa iyo, itigil kaagad ang pakikinig. Kung dati kang nagkaroon ng karanasan sa pagpapahinga ng katawan, maaari kang bumalik dito ngayon; kung hindi, mas mahusay na huwag magsimula nang walang tulong ng isang espesyalista.

Huwag pansinin ang mga pangangailangan ng iyong katawan. Subukan, kung maaari, upang mapanatili ang iyong karaniwang pang-araw-araw na gawain. Huwag laktawan ang pagkain, kahit na hindi mo gusto - ang isang maliit na bahagi ng pagkain ay makakatulong sa iyo na suportahan ang iyong sarili. Kailangan mo lamang ng kaunti, hindi bababa sa isang mansanas, isang baso ng kefir o gatas. Huwag pumunta sa iba pang sukdulan - huwag "kumain" ng kalungkutan. Kung ang pag-atake ng gutom ay hindi mapigil, subukang maunawaan - gusto mo ba talagang kumain, o kailangan mo lang ng aliw sa parehong paraan tulad ng sa pagkabata: "Huwag umiyak, hawakan ang kendi"? Kung ito ang kaso, ang problema ay ang kakulangan ng emosyonal na suporta, hanapin ito mula sa mga mahal sa buhay, kaibigan, o mga espesyalista, at hindi dahil sa labis na timbang.

Ang pangalawang mahalagang pangangailangan na dapat matugunan ay kailangan ng tulog. Maligo bago matulog, huwag manood ng TV, at subukang mag-relax hangga't maaari sa kama. Kung hindi ka makapagtatag ng normal na pagtulog sa iyong sarili, kumunsulta sa isang doktor para sa suporta sa gamot. Ngunit tandaan na ang mga gamot ay nagpapagaan sa iyong kondisyon, ngunit huwag alisin ang dahilan. Samakatuwid, tila "pinalamig" mo ang iyong sarili sa isang estado ng kalungkutan, na nagpapahaba sa panahon ng kalungkutan. At syempre, Hindi ka dapat maghanap ng aliw sa alkohol.

Ang isa pang mahalagang aspeto ay ang bilis ng iyong buhay. Posible na sa panahon ng kalungkutan ay hindi mo magagawa ang lahat ng mga pag-andar na madali mong makayanan noon. ayos lang. Kung may pagkakataon na ilipat sila sa ibang tao, gawin ito. Hayaan ang iyong sarili na bawasan ang stress, tandaan na ang stress na iyong nararanasan ay negatibong nakakaapekto sa lahat ng bahagi ng iyong buhay. Magpahinga ka pa. Suriin kung aling bakasyon ang mas mainam para sa iyo - aktibo o pasibo? Huwag matakot na magpakita ng kahinaan at huwag makonsensya tungkol dito; kapag kaya mo, babalik ka sa iyong normal na ritmo ng buhay. Sa ngayon, ingatan mo lang sarili mo.

Lumipas ang oras, at ang tila hindi malulutas kahapon ay napagtagumpayan. Ang mga emosyon na hindi ka hinayaan na huminga ay humina at napalitan ng iba. Ang pakiramdam ng pagkawala ay hindi nawawala, lagi mong mami-miss ang namatay na tao, ang matinding sakit ay mapapalitan ng kalungkutan at malungkot na mga alaala, at pagkatapos ay ang mga alaalang ito ay magiging maliwanag. Nangangahulugan ito na dumaan ka sa pinakamahirap na panahon.

Ang pagdanas ng kalungkutan ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot. Ang ibig sabihin ng mabuhay ay matutong mabuhay nang buo pagkatapos ng pagkawala.

Sa simula pa lang, nais kong sabihin na sa ating modernong lipunan ang isang malusog at sapat na saloobin sa kamatayan ng tao ay hindi nabuo. Marahil ay pinag-uusapan nila ito kung ang isang matanda ay namatay. May kamatayan na nangyayari sa mga nasa katanghaliang-gulang, mas madalas nilang pinag-uusapan at mas tahimik. At, siyempre, kapag ang kalungkutan ay umabot sa isang maliit na bata, sila ay madalas na tahimik tungkol dito. Ano ang konektado dito?

Una, ang bawat tao ay may takot tungkol sa kanyang sariling kamatayan. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi mapigilan, na nagiging sanhi ng maraming damdamin, pagkabalisa at pag-aalala. Samakatuwid, kung minsan ay mas madali para sa isang tao na isara ang kanyang sarili mula sa paksa ng kamatayan kaysa sa pag-iisip o pag-usapan ito. Ang mahiwagang pag-iisip ay maaaring gumana dito: kung hindi ako nakikipag-ugnayan dito, hindi ito mangyayari sa akin o sa aking mga mahal sa buhay.

Pangalawa, sa ating kultura ay walang tiyak na mekanismo kung paano kumilos kung ang isang malapit sa atin ay namatay. May mga libing, wakes, memorial days. Ang mga tao ay umiiyak, kumakain at umiinom sa kanila. At kadalasan ay nahaharap tayo sa isang problema kapag hindi natin alam kung ano ang sasabihin o kung paano kumilos kung sakaling magkaroon ng trahedya sa ating mga kaibigan. Ang karaniwang parirala ay: "Mangyaring tanggapin ang aming pakikiramay."

Pangatlo, hindi laging nauunawaan ng mga naranasan ang kalungkutan sa pamilya kung paano kumilos sa mga tao. Dapat ko bang pag-usapan ang aking mga problema, at kanino ko dapat sabihin? Ang mga tao ay maaaring pumili ng dalawang kurso ng pagkilos. Isa sa mga ito ay isara ang iyong sarili, bawiin ang iyong sarili, at maranasan ang kalungkutan nang mag-isa. Ang pangalawa ay huwag pansinin ang damdamin at ilipat ang lahat sa antas ng talino: dito maaaring may mga paliwanag na ang namatay ay nasa kabilang mundo na ngayon, na ang kanyang pakiramdam ay mabuti, na ang lahat ay nangyari nang may dahilan.

Minsan nangyayari na ang isang tao ay hindi maaaring makaligtas sa kalungkutan at ay natigil sa Aleman Ang mga ito ay tinatawag na "complicated loss symptoms" at ang mga ito ay may iba't ibang anyo:

Talamak na kalungkutan. Hindi matanggap ng isang tao na wala na ang minamahal. Kahit na mga taon mamaya, ang reaksyon sa mga alaala ay maaaring maging lubhang talamak. Sabihin nating hindi na makakapag-asawang muli ang isang babae kung nawalan siya ng asawa kahit na ilang taon na ang nakalipas; ang kanyang mga larawan ay nasa lahat ng dako. Ang isang tao ay hindi lumalabas sa totoong buhay, nabubuhay siya sa mga alaala.
Labis na kalungkutan. Sa sitwasyong ito, ang isang tao ay maaaring dagdagan ang pakiramdam ng pagkakasala, palakihin ito. Ito ay maaaring mangyari kapag nawalan ng isang anak: ang isang babae ay malakas na sinisisi ang kanyang sarili at, nang naaayon, ay nagiging emosyonal na mahigpit na nakakabit sa kamatayan.
Nakamaskara o pinipigilan ang kalungkutan. Ang isang tao ay hindi nagpapakita ng kanyang mga karanasan, hindi niya ito nararamdaman. Kadalasan, ang ganitong pagsupil ay nagreresulta sa mga sakit na psychosomatic, kabilang ang pananakit ng ulo.
Hindi inaasahang kalungkutan. Tulad ng sinasabi nila, kapag walang nagbabadya ng gulo. Ang biglaang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay naghihikayat sa imposibilidad ng pagtanggap, nagpapalala sa pagrereklamo sa sarili, at nagpapalubha ng depresyon.
Ipinagpaliban ang kalungkutan. Para bang ang tao ay nagpapaliban sa pagdaan sa mga yugto ng pagkawala ng ilang sandali, pinapatay o hinaharangan ang kanyang nararamdaman. Hindi ito nangangahulugan na kinaya niya ang sitwasyon.
Walang kalungkutan. Itinanggi ng tao ang pagkawala at nasa estado ng pagkabigla.

Sa katunayan, matagal nang inilarawan ng mga psychologist ang malusog na yugto ng pagharap sa pagkawala o matinding kalungkutan. Ang bawat tao ay may sariling tagal at intensity. Ang isang tao ay maaaring makaalis sa isa sa mga yugto o pumunta sa mga lupon. Ngunit sa anumang kaso, ang pag-alam sa mga yugto ng kalungkutan ay makakatulong sa iyong tunay na magdalamhati para sa isang taong hindi mo na makikitang muli. Mayroong dalawang klasipikasyon sa paglalarawan kung ano ang nangyayari sa isang tao na nakaranas ng pagkawala. Iminumungkahi kong isaalang-alang ang pareho.

Unang pag-uuri

1. Pagtanggi. Mahirap para sa isang tao na paniwalaan ang nangyari. Parang in denial siya sa nangyari. Kadalasan ang entablado ay sinasamahan ng mga sumusunod na parirala: "Ito ay hindi maaari", "Hindi ako naniniwala", "Siya ay humihinga pa." Maaaring subukan ng isang tao na maramdaman mismo ang pulso; tila sa kanya ay maaaring nagkakamali ang mga doktor. At kahit nakita na niya ang namatay, maaaring may pakiramdam sa loob na parang hindi nangyari ang kamatayan.

Anong gagawin: Dati ay isang magandang tradisyon kapag ang isang namatay ay nasa bahay sa loob ng 3 araw - nakatulong ito upang maunawaan kung ano ang nangyari. Ngayon ang mga nagpaalam ay lumapit sa kabaong at hinalikan ang namatay sa noo - ito ay isang napakahalagang aksyon. Ganito ang pakiramdam ng isang tao na namatay ang tunay na minamahal. Maaari mong ilagay ang iyong kamay sa iyong noo, sa iyong katawan, pakiramdam at pakiramdam ang lamig. Kung hindi mo nakita ang katawan ng namatay, hindi mo nakita ang libing, kung gayon ang yugto ng pagtanggi ay maaaring maantala. Mauunawaan mo na ang tao ay namatay, ngunit sa antas ng damdamin ay may pakiramdam na siya ay buhay. Samakatuwid, mas mahirap tanggapin ang kamatayan kapag ang isang mahal sa buhay ay nawawala o walang libing.

2. Galit. Ang isang tao ay nagiging agresibo. At narito ang lahat ay nakasalalay sa mga sanhi ng kamatayan. Maaari niyang sisihin ang mga doktor, Diyos, kapalaran, mga pangyayari. At pati na rin sa sarili ko, na, sabihin nating, may nagawa akong mali. Maaari niyang sisihin ang namatay sa kanyang sarili dahil sa hindi pag-iingat o hindi pag-aalaga sa kanyang kalusugan. Ang galit ay maaaring idirekta sa ibang mga kamag-anak. Dito makikita mo ang mga sumusunod na parirala: "Hindi ko ito matatanggap!", "Ito ay hindi patas!"

Anong gagawin: Mahalagang maunawaan na ang galit ay isang normal na reaksyon. Isang pangunahing damdamin na nauugnay sa pagkawala. Mahalagang mag-react. Magalit, talakayin ang iyong galit, isulat ito sa papel. Ibahagi ang damdamin at kilos. Oo, may karapatan kang magalit, napakasakit ngayon, dumadaan sa natural na yugto nito ang proseso ng pagranas ng pagkawala. Lahat ng tao ay dumadaan sa kanila.

3. Pag-bid. Sa yugtong ito, tila sa tao na maaari niyang baguhin ang isang bagay sa kasalukuyang sitwasyon. Ganito ang hitsura: "Kung gumugol ako ng mas maraming oras sa aking ina, maaaring nabuhay siya nang mas matagal." Sa kaso ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang isang tao ay umuurong sa kanyang mga pantasya at sinusubukan, kumbaga, na makipagkasundo sa Diyos o kapalaran.

Anong gagawin: hayaan ang iyong isip na maglaro ng mga sitwasyong ito nang kaunti. Napakahirap pa rin para sa ating pag-iisip na tanggapin ang mga pagbabago, mahirap mapagtanto na ang isang mahal sa buhay ay hindi na muling makakasama. Ang pangunahing bagay ay huminto sa oras at hindi sumali sa isang sekta. Tandaan ang mga kaso ng pandaraya sa muling pagkabuhay ng mga sundalo?

4. Depresyon. Kadalasan dito ang isang tao ay nakakaramdam ng kalungkutan at nagsasabi: "Lahat ay walang kabuluhan." Ang depresyon ay maaaring dumating sa iba't ibang anyo. Napakahalaga na tratuhin ang iyong sarili nang may pag-iingat at humingi ng tulong sa isang napapanahong paraan. Ang mga tao ay nagreklamo ng masamang kalooban, depresyon, kakulangan ng enerhiya. Dahil ang pagbabago ay hindi maiiwasan. Kailangan nating buuin ang ating buhay sa isang bagong paraan. Napagtanto ng lalaki ang nangyari, nagalit, at sinubukang makipagtawaran. Ngayon naiintindihan na niya na wala na talagang mababago.

Anong gagawin: ni sa sa anumang pagkakataon dapat kang maiwang mag-isa, siguraduhing mag-imbita kaibigan, kamag-anak, hilingin sa kanila na alagaan sila, hayaan silang manatili sarili mo, umiyak ng sobra, mag-alala. Ito ay mabuti. Ang timing ay talagang mahalaga ngayon.

5. Pagtanggap. Kapag ang isang tao ay aktwal na dumaan sa lahat ng mga nakaraang yugto, mayroon na ngayong pagkakataon na tanggapin niya ang kamatayan. Tatanggapin niya ang nangyari, sasang-ayon at magsisimulang buuin ang kanyang buhay sa isang bagong paraan. Siyempre, maaalala niya ang kanyang minamahal, iiyak, malulungkot, miss, ngunit hindi gaanong tindi.

Anong gagawin: magpasalamat sa iyong sarili sa paghahanap ng lakas upang matapat na makaranas ng kalungkutan. Ang kamatayan ay isang hindi maiiwasang kakaharapin natin maaga o huli. Oo, makaligtaan natin ang isang mahal sa buhay, ngunit ngayon ay tinitingnan natin ang sitwasyon na may mga mata ng may sapat na gulang. Mahalagang tandaan na ang unang 4 na yugto ay hindi ginagarantiyahan ang isang paglipat sa pagtanggap at pagsasama ng karanasan. Ang isang tao ay maaaring maglakad nang paikot o bumalik sa isa o ibang yugto. Tanging ang yugto ng pagtanggap ay nagpapahiwatig na ang kalungkutan ay naranasan.

Pangalawang klasipikasyon

Tiyak na alam mo na kadalasan ang isang tao ay inililibing sa ikatlong araw pagkatapos ng kamatayan. Pagkatapos ay nagtitipon sila sa ika-9, ika-40 araw, anim na buwan at isang taon. Ang gayong mga petsa ay hindi pinili ng pagkakataon; ito ay tiyak na isang takdang panahon na nagpapahintulot sa amin na unti-unting tanggapin ang sitwasyon.

9 araw. Kadalasan ang isang tao ay wala pa maaaring mapagtanto hanggang sa pagtatapos ng nangyari. Mayroong, kadalasan, dalawang taktika dito. O pag-aalaga sa iyong sarili, o labis na aktibidad sa paghahanda sa libing. Ang pinakamahalagang bagay sa ang panahong ito ay talagang para magpaalam namatay. Umiyak, humikbi, kausapin ibang tao.

40 araw. Sa yugtong ito, hindi pa rin matanggap ng nagdadalamhati ang nangyari, iyakan, at pangarap ng yumao.

Anim na buwan. Ang proseso ng pagtanggap ay unti-unting nangyayari. Ang kalungkutan ay tila "gumulong", at ito ay normal.

taon. May unti-unting pagtanggap sa sitwasyon.

Paano tulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay

Umiyak. Hindi mahalaga kung ikaw ay isang babae o isang lalaki. Napakahalaga na magkaroon ng isang mahusay na pag-iyak at gawin ito nang regular hangga't kailangan mo ito. Kaya't ang mga damdamin ay makahanap ng isang paraan. Kung ayaw mong umiyak, maaari kang manood ng malungkot na pelikula o makinig ng malungkot na musika.
Makipag-usap sa isang tao. Pag-usapan ang iyong kalungkutan hangga't kinakailangan. Kahit na sabihin mo ang parehong bagay sa ikasampung taong kilala mo, hindi mahalaga, ito ay kung paano mo pinoproseso ang sitwasyon.
Maging abala sa iyong buhay. Napakahalaga na bigyan ang iyong sarili ng pagkakataong magdalamhati, ngunit huwag idiskonekta sa buhay - unti-unti, araw-araw. Linisin ang mesa, gumawa ng sopas, lumabas para mamasyal, bayaran ang mga bayarin. Pinapatibay ka nito at tinutulungan kang manatiling saligan.
Sundin ang rehimen. Kapag mayroon kang mga regular na aktibidad, nakakatulong din ito sa iyong pag-iisip na maging mas kalmado.
Sumulat ng mga liham para sa namatay. Kung mayroon kang pagkakasala o iba pang matinding damdamin sa namatay, sumulat sa kanya ng isang liham. Maaari mong ilagay ito sa mailbox nang walang address, dalhin ito sa libingan, o sunugin ito, ayon sa gusto mo. Maaari mong basahin ito sa isang tao. Mahalagang tandaan na ang tao ay namatay, at ikaw ay nanatili, upang alagaan ang iyong mga damdamin.
Makipag-ugnayan sa isang espesyalista. Siyempre, may mga sitwasyon kung mahirap pagtagumpayan ang sitwasyon sa iyong sarili o kahit na sa tulong ng mga mahal sa buhay, at tutulungan ka ng isang espesyalista. Huwag matakot na magpatingin sa isang psychologist.
Ingatan mo ang sarili mo. Tuloy ang buhay. Huwag ipagkait sa iyong sarili ang mga simpleng kagalakan.
Magtakda ng mga layunin. Mahalaga para sa iyo na maunawaan ang koneksyon sa hinaharap, kaya simulan ang pagpaplano. Itakda ang iyong mga agarang layunin at simulan ang pagpapatupad ng mga ito.

Ano ang sasabihin sa mga bata?

Napakahalaga na huwag magsinungaling sa iyong anak. Ang bata ay may karapatang malaman ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang mga psychologist dito ay hindi sumasang-ayon kung dadalhin ang isang bata sa isang libing. Maaaring malasahan ng ilang mga bata ang proseso ng paglilibing sa lupa nang negatibo. Samakatuwid, mahalagang magkaroon ng emosyonal na matatag na tao sa tabi ng mga bata. Kung ang ina o ama ng isang bata ay namatay, dapat mayroong isang pamamaraan ng paalam.

Mahalagang huwag sabihin sa iyong anak ang tungkol sa ina na tumitingin mula sa mga ulap. Maaari itong magdagdag ng pagkabalisa sa kung ano ang nangyayari. Tulungan ang iyong anak na isigaw ang sakit at malampasan ang sitwasyon. Ang bawat partikular na kaso ay natatangi, kaya mas mahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist ng bata na tutulong sa pagharap sa trauma.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Ang isang tao ay namatay o namatay pagkatapos ng mahabang karamdaman - halos palaging para sa amin ito ay sa ilang kahulugan ay isang biglaang kamatayan. Ito ay isang krisis.
Ngunit ang krisis ay hindi isang sakuna. Pagdurusa ang dapat nating pagdaanan para umunlad.
Ang isang asawa, isang ama ay namatay, isang asawa o ina ay namatay, isang kasintahan ay namatay, isang anak na lalaki ay namatay, isang anak ay namatay - wala sa mga sitwasyong ito ay dapat magdulot ng depresyon o sakit. Nais ng ating mahal sa buhay, na pumanaw, na panatilihin natin ang lakas ng loob at lakas. At sa pamamagitan lamang ng pag-iingat sa ating sarili matutulungan natin ang namatay.

Rakhimova Irina Anatolyevna, psychologist.

Kapag naranasan ng isang tao ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, natural na siya ay nagdurusa. Naghihirap sa maraming dahilan. Ito rin ay kalungkutan para sa taong iyon, minamahal, malapit, mahal, kung kanino siya nakipaghiwalay. Nangyayari na sinasakal ng awa sa sarili ang isang taong nawalan ng suporta sa isang taong namatay o namatay. Ito ay maaaring isang pakiramdam ng pagkakasala dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay hindi maaaring magbigay sa kanya kung ano ang gusto niyang ibigay o utang, dahil hindi niya itinuturing na kinakailangan upang gumawa ng mabuti at pag-ibig sa kanyang panahon. Dumarating ang mga problema kapag hindi natin binibitawan ang isang tao...

Archimandrite Augustine (Pidanov).

Maraming mga tao na nagdadalamhati ay pamilyar sa pagnanais na makipag-ugnay sa kaluluwa ng isang namatay na mahal sa buhay; inaasahan ng ilan ang komunikasyong ito sa isang panaginip. Ang rektor ng Patriarchal Compound, ang Simbahan ng Pagkabuhay na Mag-uli ni Kristo sa Semenovskaya, Archimandrite Augustine (Pidanov) ay sumasalamin sa likas na katangian ng mga panaginip ng propeta, kung ito ay nagkakahalaga ng pagtawid sa hangganan ng kabilang buhay, at kung ano ang kailangan mong malaman, pati na rin tulad ng maraming iba pang mga bagay.

Archpriest Igor Gagarin.

Mayroong isang utos: "Huwag kang gagawa para sa iyong sarili ng isang diyus-diyosan." Ang isang idolo para sa isang tao ay anumang halaga kung ito ay mas mataas kaysa sa Diyos. At ang mga halagang ito ay maaaring maging anuman - asawa, anak, trabaho. Iyon ay, kung ang isang tao ay may isang hierarchy ng mga halaga, ang Diyos ay dapat tumayo sa itaas ng lahat, at pagkatapos ay ang lahat ng iba pa. At pagkatapos ay makakaligtas ka sa kamatayan. Kung gayon hindi ka mawawalan ng sinuman, dahil sa Diyos ang lahat ay napanatili. Ang lahat ng aming mga kamag-anak at kaibigan, sila ay nawala sa isang hindi mananampalataya, sila ay nakahiga sa libingan at iyon lang. At para sa mananampalataya, sila ay kasama ng Diyos.

Kadalasan, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga tao ay halos tumigil na maging interesado sa pang-araw-araw na mga kaganapan, iisipin ang kanilang sarili sa nakaraan at nabubuhay lamang sa mga alaala. Dinadala namin sa iyong pansin ang isang bagong pag-uusap ng psychologist ng krisis na si Mikhail Khasminsky sa pinakamahalagang paksa kung ano ang gagawin upang hindi malunod sa hukay ng kalungkutan at tumigil sa pamumuhay sa nakaraan. Mahirap na labis na timbangin ang kahalagahan at kaugnayan ng materyal na ito

Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Doktor ng Medical Sciences.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging dumarating, kahit na inaasahan mo ito at paghandaan ito. Ang kalungkutan ay napakalawak upang lumibot, masyadong mataas upang tumalon, at masyadong malalim upang gumapang sa ilalim; Maaari ka lamang dumaan sa kalungkutan, sabi ng popular na karunungan. Ngunit paano gawin iyon? Ano ang kailangan mong malaman upang harapin ito?

Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologist.

Shefov Sergey Alexandrovich, psychologist.

Ang maranasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap na karanasang nararanasan sa buhay ng isang tao. Ang pagkaunawa na ang isang tao ay namatay at hindi na maibabalik sa buhay ay nagiging sanhi ng isang reaksyon ng kalungkutan. Kapag nagbibigay ng sikolohikal na tulong sa mga naulilang biktima, nakakatulong ang kaalaman sa mga pattern ng mga karanasan sa pagdadalamhati. Sa isang banda, ang kalungkutan ay isang malalim na indibidwal, kumplikadong proseso. Sa kabilang banda, may mga medyo unibersal na yugto na pinagdadaanan nito sa kurso nito.

Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologist.

Kung bumaling ka sa artikulong ito, nangangahulugan ito na ikaw o ang iyong mga mahal sa buhay ay nakaranas ng isang kasawian sa pamilya - ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kung ang iyong anak, asawa, magulang, kamag-anak, kasintahan o kaibigan ay namatay, ito ay palaging isang malaking kalungkutan. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging isang biglaang pagkamatay, kahit na ang tao ay may malubhang karamdaman sa mahabang panahon. Imposibleng ihanda ang iyong sarili sa psychologically para sa kaganapang ito. Ang ating isipan ay nagtatanong: "Ano ang susunod?", "Paano ako mabubuhay kung wala siya?" Sa artikulong ito susubukan kong sabihin sa iyo ang tungkol sa mga problema na, kapag nalutas, ay tutulong sa iyo na sagutin ang mga katulad na tanong.

Khasminsky Mikhail Igorevich, psychologist ng krisis.

Sa mahihirap na panahon ng buhay, halos lahat ng tao ay dumaranas ng pagsalakay ng mga obsessive na pag-iisip. Ang mga kakila-kilabot, makukulit, malagkit na kaisipang ito ay kumakapit nang may partikular na puwersa sa isang taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kaya ano sila?

Baranchikov Alexander Vladimirovich, psychotherapist.

Isang panayam sa isang psychotherapist tungkol sa mga gamot na susuporta sa isang tao sa kalungkutan at makakatulong sa kanila na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. At tungkol din sa mga panganib ng hindi tamang paggagamot sa sarili.

Khasminsky Mikhail Igorevich, psychologist ng krisis.

Ang mga hindi naniniwala sa Isang Diyos at buhay na walang hanggan, bilang panuntunan, ay nakakaranas ng matinding kalungkutan. Ang tunay na naniniwalang mga tao ay mas madaling dumaranas ng kalungkutan.

Mula sa aklat na "The Morning After Loss" ni Bob Dates.

Kapag ang isang tao ay namatay, ang kalungkutan ay ang nuclear energy ng ating mga damdamin. Kung naiintindihan mo ito, pigilan ito at idirekta ito, ito ay magiging isang malikhaing puwersa at tutulong sa iyo na makaligtas sa kamatayan. Ngunit kung ang kalungkutan ay mawawalan ng kontrol, kung ito ay baluktot at hindi naiintindihan, maaari itong maging isang mapanirang puwersa. Ito ang dahilan kung bakit napakahalagang kilalanin kung ang kalungkutan ay isang malusog na proseso at kung ito ay isang pangit. Kung ikaw ay may sipon at bumabahing, marunong kang mag-ingat sa iyong sarili, hindi mo kailangan ng doktor. Ngunit kung ikaw ay nagkaroon ng sipon at nagkaroon ng pulmonya, isang hangal na tumanggi sa tulong ng isang propesyonal. Ang parehong ay totoo para sa kalungkutan.

Bishop Hermogenes (Dobronravin).

Isaalang-alang natin ang mga dahilan kung bakit tayo lumuluha sa abo ng mga mahal sa buhay, at tutulungan tayo ng Diyos na mahanap ang mapagkukunang ito para sa ating sarili. Kaya, ano ang iniiyakan natin kapag tayo ay nahiwalay sa isang taong mahal sa ating puso?

"Ang kalungkutan ay nagiging totoo lamang kapag ito ay personal na naantig sa iyo" (Erich Maria Remarque).

Ang paksa ng kamatayan ay napakahirap, ngunit napakahalaga. Ito ay isang nakamamanghang, hindi inaasahang, biglaang trahedya. Lalo na kung nangyari ito sa isang mahal sa buhay. Ang ganitong pagkawala ay palaging isang malalim na pagkabigla; ang pagkabigla ng suntok na naranasan ay nag-iiwan ng mga peklat sa kaluluwa habang buhay. Sa sandali ng kalungkutan, ang isang tao ay nakakaramdam ng pagkawala ng emosyonal na koneksyon, nakakaranas ng isang pakiramdam ng hindi natupad na tungkulin at pagkakasala. Paano makayanan ang mga karanasan, emosyon, damdamin at matutong mabuhay? Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano at ano ang tutulong sa isang taong nakakaranas ng sakit mula sa pagkawala?

Ang saloobin ng modernong lipunan patungo sa kamatayan

"Hindi mo kailangang umiyak sa lahat ng oras," "Maghintay ka," "Mas mabuti siya doon," "Lahat tayo ay naroroon" - isang nagdadalamhating tao ay kailangang makinig sa lahat ng mga aliw na ito. Minsan, naiiwan siyang mag-isa. At ito ay nangyayari hindi dahil ang mga kaibigan at kasamahan ay malupit at walang malasakit na mga tao, ngunit marami lamang ang natatakot sa kamatayan at sa kalungkutan ng iba. Maraming tao ang gustong tumulong, ngunit hindi alam kung paano o kung ano. Natatakot silang magpakita ng kawalan ng taktika at hindi mahanap ang tamang mga salita. At ang lihim ay hindi nakasalalay sa nakapagpapagaling at nakakaaliw na mga salita, ngunit sa kakayahang makinig at ipaalam sa kanila na malapit ka.

Iniiwasan ng modernong lipunan ang lahat ng bagay na may kaugnayan sa kamatayan: iniiwasan nito ang mga pag-uusap, tinatanggihan ang pagluluksa, at sinisikap na huwag ipakita ang kalungkutan. Ang mga bata ay natatakot na sagutin ang kanilang mga tanong tungkol sa kamatayan. Mayroong pangkalahatang paniniwala sa lipunan na ang pagdadalamhati ng masyadong matagal ay tanda ng sakit sa isip o kaguluhan. Ang mga luha ay itinuturing na isang nerbiyos na pag-atake.

Ang isang tao sa kanyang kalungkutan ay nananatiling nag-iisa: ang telepono ay hindi tumunog sa kanyang bahay, iniiwasan siya ng mga tao, siya ay nakahiwalay sa lipunan. Bakit ito nangyayari? Dahil hindi namin alam kung paano tumulong, kung paano mag-comfort, kung ano ang sasabihin. Natatakot tayo hindi lamang sa kamatayan, kundi pati na rin sa mga nagdadalamhati. Siyempre, ang pakikipag-usap sa kanila ay hindi ganap na komportable sa sikolohikal; mayroong maraming mga abala. Maaaring umiyak siya, kailangan niyang aliwin, ngunit paano? Ano ang dapat kong kausapin sa kanya? Paano kung mas lalo mo siyang saktan? Marami sa atin ang hindi makahanap ng mga sagot sa mga tanong na ito, dumistansya tayo at maghintay ng oras hanggang sa ang tao mismo ay makayanan ang kanyang pagkawala at bumalik sa normal. Tanging ang mga taong malakas sa espirituwal ang mananatiling malapit sa nagdadalamhati sa gayong kalunos-lunos na sandali.

Ang mga ritwal ng libing at pagluluksa ay nawala sa lipunan at itinuturing na isang relic ng nakaraan. Tayo ay “sibilisado, matatalino at may kulturang mga tao.” Ngunit ang mga sinaunang tradisyon na ito ang nakatulong upang maayos na makaligtas sa sakit ng pagkawala. Halimbawa, ang mga nagdadalamhati na inimbitahan sa kabaong upang ulitin ang ilang mga verbal formula ay nagpaluha sa mga kamag-anak na namamanhid o nabigla.

Sa panahon ngayon, mali na ang umiyak sa kabaong. May ideya na ang mga luha ay nagdudulot ng labis na pagkabalisa sa kaluluwa ng namatay, na nilulunod siya sa susunod na mundo. Para sa kadahilanang ito, kaugalian na umiyak nang kaunti hangga't maaari at pigilan ang iyong sarili. Ang pagtanggi na magdalamhati at ang modernong saloobin ng mga tao patungo sa kamatayan ay may lubhang mapanganib na mga kahihinatnan para sa psyche.

Ang kalungkutan ay indibidwal

Lahat ng tao ay nakakaranas ng sakit ng pagkawala sa iba't ibang paraan. Samakatuwid, ang paghahati ng kalungkutan sa mga yugto (panahon), na tinatanggap sa sikolohiya, ay may kondisyon at tumutugma sa mga petsa ng paggunita ng namatay sa maraming relihiyon sa mundo.

Ang mga yugto na pinagdadaanan ng isang tao ay naiimpluwensyahan ng maraming mga kadahilanan: kasarian, edad, estado ng kalusugan, emosyonalidad, pagpapalaki, emosyonal na koneksyon sa namatay.

Ngunit may mga pangkalahatang tuntunin na kailangan mong malaman upang masuri ang mental at emosyonal na kalagayan ng isang taong dumaranas ng kalungkutan. Kinakailangan na magkaroon ng ideya kung paano mabubuhay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung paano at paano tutulungan ang isang taong nagkaroon ng kasawian. Ang mga sumusunod na alituntunin at mga pattern ay nalalapat din sa mga bata na nakakaranas ng sakit ng pagkawala. Ngunit kailangan silang tratuhin nang may higit na pansin at pag-iingat.

Kaya, ang isang mahal sa buhay ay namatay, kung paano makayanan ang kalungkutan? Upang masagot ang tanong na ito, kinakailangang maunawaan kung ano ang nangyayari sa mga nagdadalamhati sa panahong ito.

Hit

Ang unang pakiramdam na naranasan ng isang taong hindi inaasahang nawalan ng mahal sa buhay ay ang kawalan ng pag-unawa sa kung ano at paano ito nangyari. Isang pag-iisip ang umiikot sa kanyang ulo: "Hindi pwede!" Ang unang reaksyon na nararanasan niya ay pagkabigla. Sa esensya, ito ay isang proteksiyon na reaksyon ng ating katawan, isang uri ng "psychological anesthesia."

Ang shock ay may dalawang anyo:

Pamamanhid, kawalan ng kakayahang magsagawa ng mga karaniwang aksyon.
Labis na aktibidad, pagkabalisa, hiyawan, pagkabahala.

Bukod dito, ang mga estadong ito ay maaaring magpalit-palit.

Ang isang tao ay hindi makapaniwala sa nangyari, minsan ay nagsisimula siyang umiwas sa katotohanan. Sa maraming pagkakataon, may pagtanggi sa nangyari. Pagkatapos ang tao:

Hinahanap ang mukha ng namatay sa maraming tao.
Kinakausap siya.
Naririnig niya ang boses ng yumao, nararamdaman ang kanyang presensya.
Siya ay nagpaplano ng ilang mga kaganapan kasama niya.
Pinapanatiling buo ang kanyang mga gamit, damit at lahat ng konektado sa kanya.

Kung ang isang tao ay tumanggi sa katotohanan ng pagkawala sa loob ng mahabang panahon, kung gayon ang mekanismo ng panlilinlang sa sarili ay isinaaktibo. Hindi niya tinatanggap ang pagkawala dahil hindi siya handa na makaranas ng hindi mabata na sakit sa isip.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang mga payo at pamamaraan sa paunang panahon ay bumagsak sa isang bagay - maniwala sa nangyari, hayaang lumabas ang iyong damdamin, pag-usapan ang mga ito sa mga handang makinig, umiyak. Karaniwan ang panahon ay tumatagal ng mga 40 araw. Kung ito ay tumagal ng ilang buwan o kahit na taon, dapat kang makipag-ugnayan sa isang psychologist o pari.

Tingnan natin ang mga cycle na pinagdaraanan ng kalungkutan.

7 yugto ng kalungkutan

Paano makayanan ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay? Ano ang mga yugto ng kalungkutan at paano ito nagpapakita? Tinutukoy ng mga psychologist ang ilang yugto ng kalungkutan na nararanasan ng lahat ng taong nawalan ng mahal sa buhay. Hindi sila sumusunod sa isa't isa sa mahigpit na pagkakasunud-sunod; bawat tao ay may sariling sikolohikal na mga panahon. Ang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari sa nagdadalamhati ay makatutulong sa pagharap sa kalungkutan.

Ang unang reaksyon, pagkabigla at pagkabigla, ay napag-usapan na, narito ang mga kasunod na yugto ng kalungkutan:

Pagtanggi sa mga nangyayari."Hindi ito maaaring mangyari" - ang pangunahing dahilan para sa reaksyong ito ay takot. Ang tao ay natatakot sa nangyari, kung ano ang susunod na mangyayari. Tinatanggihan ng isip ang katotohanan, kinukumbinsi ng isang tao ang kanyang sarili na walang nangyari. Sa panlabas, siya ay mukhang manhid o nagkakagulo, aktibong nag-aayos ng isang libing. Ngunit hindi ito nangangahulugan na madali niyang makayanan ang pagkawala, hindi pa niya lubos na napagtanto ang nangyari. Ang isang taong nalilito ay hindi kailangang protektahan mula sa mga alalahanin at abala na nauugnay sa isang libing. Ang pagpaparehistro ng mga dokumento, organisasyon ng mga libing at mga alaala, pag-order ng mga serbisyo sa libing ay pinipilit kang makipag-usap sa mga tao at tulungan kang makawala sa isang estado ng pagkabigla. Nangyayari na sa isang estado ng pagtanggi, ang isang tao ay tumigil sa sapat na pag-unawa sa katotohanan at sa mundo. Ang reaksyong ito ay panandalian, ngunit ito ay kinakailangan upang maalis siya sa ganitong estado. Upang gawin ito, dapat mong kausapin siya, tawagan siya sa pangalan sa lahat ng oras, huwag iwanan siyang mag-isa, at gambalain siya mula sa kanyang mga iniisip. Ngunit hindi ka dapat umalma at magbigay ng katiyakan, dahil hindi ito makakatulong. Ang yugtong ito ay panandalian. Ito ay, bilang ito ay, paghahanda, ang isang tao ay naghahanda sa kanyang sarili para sa katotohanan na ang kanyang mahal sa buhay ay wala na doon. At sa sandaling napagtanto niya ang nangyari, lilipat siya sa susunod na yugto.
Galit, sama ng loob, galit. Ang mga damdaming ito ay ganap na sumasakop sa isang tao. Galit siya sa buong mundo sa paligid niya, walang mabubuting tao para sa kanya, mali ang lahat. Kumbinsido siya sa loob na ang lahat ng nangyayari sa kanyang paligid ay kawalang-katarungan. Ang lakas ng mga emosyong ito ay nakasalalay sa tao mismo. Sa sandaling lumipas ang pakiramdam ng galit, agad itong napalitan ng susunod na yugto ng kalungkutan.
Pagkakasala. Madalas niyang naaalala ang namatay, mga sandali ng pakikipag-usap sa kanya at nagsimulang mapagtanto na siya ay nagbigay ng kaunting pansin, nagsasalita nang malupit o bastos, hindi humingi ng tawad, hindi nagsabi na mahal niya siya, at iba pa. Pumasok sa isip ko ang kaisipan: “Nagawa ko na ba ang lahat para maiwasan ang kamatayang ito?” Minsan ang pakiramdam na ito ay nananatili sa isang tao sa buong buhay niya.
Depresyon. Ang yugtong ito ay napakahirap para sa mga taong nakasanayan nang itago ang lahat ng kanilang nararamdaman sa kanilang sarili at hindi ipinapakita ang mga ito sa iba. Nauubos nila ang mga ito mula sa loob, nawawalan ng pag-asa ang isang tao na magiging normal ang buhay. Tumanggi siyang karamay, siya ay may malungkot na kalooban, hindi siya nakikipag-ugnayan sa ibang tao, palagi niyang sinusubukang pigilan ang kanyang damdamin, ngunit ito ay lalong nagpapalungkot sa kanya. Ang depresyon pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nag-iiwan ng imprint sa lahat ng mga lugar ng buhay.
Pagtanggap sa nangyari. Sa paglipas ng panahon, naiintindihan ng isang tao ang nangyari. Nagsisimula na siyang matauhan, mas gumaganda ang buhay. Araw-araw bumubuti ang kanyang kalagayan, at hihina ang sama ng loob at depresyon.
Yugto ng muling pagkabuhay. Sa panahong ito, ang isang tao ay hindi nakikipag-usap, madalas na tahimik at sa loob ng mahabang panahon, at madalas na umatras sa kanyang sarili. Ang panahon ay medyo mahaba at maaaring tumagal ng hanggang ilang taon.
Pag-aayos ng buhay nang walang minamahal. Matapos ang lahat ng yugto sa buhay ng isang taong nakaranas ng kalungkutan, maraming pagbabago, at siyempre, siya mismo ay nagiging iba. Maraming tao ang nagsisikap na baguhin ang kanilang dating paraan ng pamumuhay, maghanap ng mga bagong kaibigan, magpalit ng trabaho, at kung minsan ay magpalit ng kanilang tirahan. Para bang ang isang tao ay gumagawa ng bagong modelo ng buhay.

Mga sintomas ng "normal" na kalungkutan

Tinukoy ni Lindemann Erich ang mga sintomas ng "normal" na kalungkutan, iyon ay, ang pakiramdam na nabubuo ang bawat tao kapag nawalan ng mahal sa buhay. Kaya, ang mga sintomas:

Pisiyolohikal, iyon ay, pana-panahong paulit-ulit na pag-atake ng pisikal na pagdurusa: isang pakiramdam ng paninikip sa dibdib, pag-atake ng kawalan ng laman sa tiyan, kahinaan, tuyong bibig, spasms sa lalamunan.
Pag-uugali- pagmamadali o mabagal na bilis ng pagsasalita, hindi pagkakapare-pareho, pagyeyelo, kawalan ng interes sa negosyo, pagkamayamutin, hindi pagkakatulog, lahat ay nahuhulog sa kamay.
Mga sintomas ng cognitive- pagkalito ng mga iniisip, kawalan ng tiwala sa sarili, mga paghihirap sa atensyon at konsentrasyon.
Emosyonal- damdamin ng kawalan ng kakayahan, kalungkutan, pagkabalisa at pagkakasala.

Panahon ng kalungkutan

Ang pagkabigla at pagtanggi sa pagkawala ay tumatagal ng mga 48 oras.
Sa unang linggo, ang emosyonal na pagkahapo ay sinusunod (may mga libing, serbisyo sa libing, pagpupulong, paggising).
Mula 2 hanggang 5 linggo, ang ilang tao ay bumalik sa pang-araw-araw na gawain: trabaho, paaralan, normal na buhay. Ngunit ang mga pinakamalapit sa amin ay nagsisimulang madama ang pagkawala nang mas matindi. Nararanasan nila ang mapanglaw, kalungkutan, at galit. Ito ay isang panahon ng matinding kalungkutan na maaaring tumagal ng mahabang panahon.
Ang pagluluksa ay tumatagal mula tatlong buwan hanggang isang taon; ito ay isang panahon ng kawalan ng kakayahan. Ang ilan ay naabutan ng depresyon, ang iba ay nangangailangan ng karagdagang pangangalaga.
Ang anibersaryo ay isang napakahalagang kaganapan kapag naganap ang ritwal na pagtatapos ng pagluluksa. Iyon ay, isang serbisyo, isang paglalakbay sa sementeryo, isang alaala. Ang mga kamag-anak ay nagtitipon, at ang karaniwang kalungkutan ay nagpapagaan sa kalungkutan ng mga mahal sa buhay. Nangyayari ito kung walang jam. Iyon ay, kung ang isang tao ay hindi makayanan ang pagkawala, ay hindi makabalik sa pang-araw-araw na buhay, siya ay tila natigil sa kanyang kalungkutan, nananatili sa kanyang kalungkutan.

Isang mahirap na pagsubok sa buhay

Paano mo makakayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Paano mo matitiis ang lahat at hindi masira? Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isa sa mahirap at mabibigat na pagsubok sa buhay. Ang bawat nasa hustong gulang ay nakaranas ng pagkawala sa isang antas o iba pa. Ito ay hangal na payuhan ang isang tao na hilahin ang kanyang sarili sa sitwasyong ito. Sa una ay napakahirap tanggapin ang pagkawala, ngunit may isang pagkakataon na huwag magpalubha sa iyong kalagayan at subukang makayanan ang stress.

Sa kasamaang palad, walang mabilis at unibersal na paraan upang makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ngunit ang lahat ng mga hakbang ay dapat gawin upang matiyak na ang kalungkutan na ito ay hindi magreresulta sa isang matinding anyo ng depresyon.

Kapag kailangan mo ng tulong ng espesyalista

May mga tao na "natigil" sa kanilang mahirap na emosyonal na estado, hindi makayanan ang kalungkutan sa kanilang sarili at hindi alam kung paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Tinutukoy ng sikolohiya ang mga palatandaan na dapat alertuhan ang iba at pilitin silang agad na kumunsulta sa isang espesyalista. Ito ay dapat gawin kung ang nagdadalamhati:

patuloy na obsessive na mga pag-iisip tungkol sa kawalang-halaga at walang layunin ng buhay;
may layuning pag-iwas sa mga tao;
patuloy na pag-iisip ng pagpapakamatay o kamatayan;
may kawalan ng kakayahang bumalik sa karaniwang paraan ng pamumuhay sa mahabang panahon;
mabagal na reaksyon, patuloy na hindi naaangkop na pagkilos, hindi mapigilan na pagtawa o pag-iyak;
pagkagambala sa pagtulog, matinding pagbaba ng timbang o pagtaas.

Kung mayroong anumang pagdududa o pag-aalala tungkol sa isang taong kamakailan ay nakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, mas mahusay na kumunsulta sa isang psychologist. Makakatulong ito sa nagdadalamhating tao na maunawaan ang kanyang sarili at ang kanyang mga damdamin.

Hindi mo dapat tanggihan ang suporta ng iba at mga kaibigan.
Alagaan ang iyong sarili at ang iyong pisikal na kondisyon.
Bigyan ng kalayaan ang iyong mga damdamin at emosyon.
Subukang ipahayag ang iyong mga damdamin at emosyon sa pamamagitan ng pagkamalikhain.
Huwag magtakda ng mga limitasyon sa oras para sa kalungkutan.
Huwag pigilan ang mga emosyon, sumigaw ng kalungkutan.
Upang magambala ng mga mahal at minamahal, iyon ay, ng mga buhay.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Pinapayuhan ng mga psychologist na sumulat ng isang liham sa isang taong namatay na. Dapat itong sabihin ng isang bagay na hindi mo nagawang gawin o makipag-usap sa panahon ng iyong buhay, o aminin ang isang bagay. Sa pangkalahatan, ibuhos ang lahat sa papel. Maaari kang sumulat tungkol sa kung paano mo nami-miss ang isang tao at kung ano ang iyong pinagsisisihan.

Ang mga naniniwala sa magic ay maaaring humingi ng tulong at payo sa mga psychic kung paano mabubuhay ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kilala rin silang magaling na psychologist.

Sa mahihirap na panahon, maraming tao ang bumaling sa Panginoon para sa tulong. Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Pinapayuhan ng mga pari ang mga mananampalataya at nagdadalamhati na malayo sa relihiyon na pumunta sa simbahan nang mas madalas, ipagdasal ang namatay, at alalahanin siya sa ilang mga araw.

Paano matutulungan ang isang tao na makayanan ang sakit ng pagkawala

Napakasakit makakita ng mahal sa buhay, kaibigan, kakilala na nawalan ng kamag-anak. Paano matutulungan ang isang tao na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung ano ang sasabihin sa kanya, kung paano kumilos, kung paano maibsan ang kanyang pagdurusa?

Sinisikap na tiisin ang sakit, maraming tao ang nagsisikap na gambalain siya mula sa nangyari at iwasang pag-usapan ang tungkol sa kamatayan. Pero hindi tama.

Ano ang dapat mong sabihin o gawin para makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Mga epektibong paraan:

Huwag pansinin ang mga pag-uusap tungkol sa namatay. Kung wala pang 6 na buwan ang lumipas mula nang mamatay, ang lahat ng iniisip ng isang kaibigan o kamag-anak ay umiikot sa namatay. Napakahalaga para sa kanya na magsalita at umiyak. Hindi mo siya mapipilit na pigilan ang kanyang emosyon at damdamin. Gayunpaman, kung higit sa isang taon ang lumipas mula noong trahedya, at ang lahat ng mga pag-uusap ay umiikot pa rin sa namatay, dapat mong baguhin ang paksa ng pag-uusap.
Alisin ang nagdadalamhating tao mula sa kanyang kalungkutan. Kaagad pagkatapos ng isang trahedya, ang isang tao ay hindi maaaring makagambala sa anumang bagay; kailangan lamang niya ng suportang moral. Ngunit pagkatapos ng ilang linggo, sulit na simulan na bigyan ng ibang direksyon ang mga iniisip ng isang tao. Ito ay nagkakahalaga ng pag-imbita sa kanya sa ilang mga lugar, pag-sign up para sa magkasanib na mga kurso, at iba pa.
Ilipat ang atensyon ng tao. Pinakamabuting hilingin sa kanya na magbigay ng tulong. Ipakita sa kanya na ang kanyang tulong ay kailangan at kailangan. Ang pag-aalaga sa isang hayop ay nagpapabilis sa proseso ng pag-alis sa depresyon.

Paano tanggapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Paano masanay sa pagkawala at kung paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang Orthodoxy at ang simbahan ay nagbibigay ng sumusunod na payo:

kinakailangang maniwala sa Awa ng Panginoon;
basahin ang mga panalangin para sa namatay;
magsindi ng mga kandila sa templo para sa pahinga ng kaluluwa;
magbigay ng limos at tumulong sa mga nagdurusa;
kung kailangan mo ng espirituwal na tulong, kailangan mong pumunta sa simbahan at makipag-ugnayan sa isang pari.

Posible bang maging handa sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Ang kamatayan ay isang kahila-hilakbot na kaganapan, imposibleng masanay ito. Halimbawa, ang mga opisyal ng pulisya, mga pathologist, mga imbestigador, mga doktor, na kailangang makakita ng maraming pagkamatay, ay tila natututo sa paglipas ng mga taon na tanggapin ang pagkamatay ng iba nang walang emosyon, ngunit lahat sila ay natatakot sa kanilang sariling pag-alis at, tulad ng lahat ng tao, ginagawa hindi alam kung paano makayanan ang pag-alis ng isang napakalapit na tao.

Hindi ka masanay sa kamatayan, ngunit maaari mong ihanda ang iyong sarili sa sikolohikal na paraan para sa pagpanaw ng isang mahal sa buhay:

Ang pagkawala ng mga magulang ay palaging isang malaking trahedya. Ang sikolohikal na koneksyon na itinatag sa pagitan ng mga kamag-anak ay ginagawa ang kanilang pagkawala ng isang napakahirap na karanasan. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ina? Ano ang gagawin kapag wala na siya? Paano makayanan ang kalungkutan? Ano ang gagawin at kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, tatay? Paano malalampasan ang kalungkutan kung mamatay silang magkasama?

Gaano man tayo katanda, hindi madali ang pagharap sa pagkawala ng isang magulang. Para sa amin ay umalis sila nang maaga, ngunit ito ay palaging nasa maling oras. Kailangan mong tanggapin ang isang pangungulila, kailangan mong matutong mamuhay kasama nito. Sa loob ng mahabang panahon, sa ating pag-iisip ay bumabaling tayo sa ating yumaong ama o ina, humihingi ng payo sa kanila, ngunit dapat tayong matutong mamuhay nang wala ang kanilang suporta.

Kapansin-pansing nagbabago ang buhay. Bukod sa pait, dalamhati at kawalan, may pakiramdam na nahulog ang buhay sa bangin. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at muling mabuhay:

Ang katotohanan ng pagkawala ay dapat tanggapin. At mas maaga itong mangyari, mas mabuti. Kailangan mong maunawaan na ang tao ay hinding-hindi na makakasama mo muli, na ang luha o sakit sa isip ay hindi magbabalik sa kanya. Dapat matuto tayong mamuhay nang walang ina o ama.
Ang memorya ay ang pinakamalaking halaga ng tao; ang ating mga yumaong magulang ay patuloy na nabubuhay dito. Ang pag-alala sa kanila, hindi mo dapat kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, ang iyong mga plano, mga gawain, mga hangarin.
Ito ay nagkakahalaga ng unti-unting pag-alis ng mahihirap na alaala ng kamatayan. Ginagawa nila ang isang tao na nalulumbay. Pinapayuhan ka ng mga psychologist na umiyak, maaari kang pumunta sa isang psychologist o pari. Maaari mong simulan ang pagpapanatiling isang talaarawan, ang pangunahing bagay ay hindi panatilihin ang lahat sa iyong sarili.
Kung nararamdaman mong nag-iisa ka, kailangan mong humanap ng taong nangangailangan ng pangangalaga at atensyon. Maaari kang magkaroon ng alagang hayop. Ang kanilang walang pag-iimbot na pagmamahal at sigla ay makakatulong sa pagtagumpayan ng kalungkutan.

Walang mga handa na mga recipe para sa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay na angkop para sa ganap na lahat ng tao. Ang mga sitwasyon ng pagkawala at emosyonal na koneksyon ay iba para sa lahat. At iba ang nararanasan ng bawat isa sa kalungkutan.

Ano ang pinakamadaling paraan upang makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Kailangan mong makahanap ng isang bagay na magpapagaan ng iyong kaluluwa, huwag mahiya na magpakita ng mga emosyon at damdamin. Naniniwala ang mga psychologist na kailangan mong "lampasan" ang kalungkutan, at pagkatapos ay darating ang kaginhawaan.

Alalahanin sa pamamagitan ng mabubuting salita at gawa

Ang mga tao ay madalas na nagtatanong kung paano mabawasan ang kanilang kalungkutan pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Paano mamuhay dito? Ang pagpapagaan ng sakit ng pagkawala ay minsan imposible at hindi kailangan. Darating ang panahon na kaya mong pamahalaan ang iyong kalungkutan. Upang maibsan ng kaunti ang sakit, maaari kang gumawa ng isang bagay sa alaala ng namatay. Marahil ay pinangarap niyang gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili, maaari niyang tapusin ang bagay na ito. Maaari kang gumawa ng charity work sa kanyang memorya, mag-alay ng ilang nilikha sa kanyang karangalan.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Walang unibersal at simpleng payo; ito ay isang multifaceted at indibidwal na proseso. Ngunit ang pinakamahalagang bagay:

Kailangan mong bigyan ng oras ang iyong sarili para gumaling ang sugat sa isip.
Huwag matakot na humingi ng tulong kung kailangan mo ito.
Kinakailangang subaybayan ang iyong diyeta at sundin ang pang-araw-araw na gawain.
Huwag magmadali upang pakalmahin ang iyong sarili sa alkohol o mga gamot.
Huwag mag-self-medicate. Kung hindi mo magagawa nang walang sedatives, mas mahusay na kumunsulta sa isang doktor para sa reseta at mga rekomendasyon.
Kailangan mong pag-usapan ang iyong namatay na mahal sa sinumang makikinig.

At higit sa lahat, ang pagtanggap sa pagkawala at pag-aaral na mabuhay kasama nito ay hindi nangangahulugan ng pagkalimot o pagtataksil. Ito ay pagpapagaling, iyon ay, isang tama at natural na proseso.

Konklusyon

Ang bawat isa sa atin, bago pa man ipanganak, ay tumatanggap ng kanyang lugar sa istruktura ng kanyang angkan. Ngunit kung anong enerhiya ang iiwan ng isang tao para sa kanyang pamilya ay magiging malinaw lamang kapag natapos na ang kanyang buhay. Hindi tayo dapat matakot na pag-usapan ang tungkol sa isang namatay na tao, sabihin ang higit pa tungkol sa kanya sa mga anak, apo at apo sa tuhod. Napakabuti kung ang mga alamat ng pamilya ay lumitaw. Kung ang isang tao ay namuhay nang may dignidad, mananatili siya magpakailanman sa puso ng mga nabubuhay, at ang proseso ng pagdadalamhati ay maglalayon sa mabuting alaala sa kanya.

***
Kailangan mong mabuhay sa sakit ng pagkawala. Walang takas sa sakit na ito. Hindi mo ito maitatago, hindi ka makakatakas. Maya-maya ay tatama ulit ito at isa lang ang gusto mo - ang pagpapalaya.

***
ANG PAGKAKAMATAY ng isang mahal sa buhay ang pinakamatinding kalungkutan na maaaring mangyari sa isang tao. Ang sakit ng pagkawala kung minsan ay tila hindi kayang tiisin.

***
Ang buhay at kamatayan ay dalawang saglit lamang, ang sakit lamang natin ay walang katapusan.

***
Ah, ako... Nagsisisi ako... Tumatawag ako... Umiiyak!!!

***
Namatay ang lahat, ano pa ang silbi ng pagtanggi nito ngayon? Ngunit paano mo ito maiintindihan ng iyong puso?

***
Kunin mo ako, Panginoon, sa halip na siya, at iwanan mo siya sa lupa!

***
Kapag una mong nahaharap sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, pagkatapos ay naiintindihan mo ang presyo ng buhay at ang hindi maiiwasang kamatayan.

***
Pagtanggi sa kamatayan. Maaaring kumilos ang mga miyembro ng pamilya na parang hindi patay ang kanilang mahal sa buhay; naghihintay sa kanya, nakikipag-usap sa kanya.

***
Gaano man ito kalungkot, maikli lang ang buhay natin at sa malao't madali tayong lahat ay mawawala sa limot.

***
Ang pakiramdam ng pagkawala ay nagdudulot ng pahirap na katulad ng pahirap ng isang taong itinapon sa barko...

***
Ingatan mo ang mga mahal mo!!! Pinahahalagahan ang mga minutong pinagsama-sama! Marunong magpatawad! Upang sa kalaunan ay wala nang matinding sakit para sa mga salitang hindi binigkas, para sa mga hindi nagawang aksyon!

***
Malamang, kung talagang mahal mo ang isang mahal sa buhay, hinding-hindi mo tatanggapin ang pagkawala nila.

***
May isang tula na nakaukit sa batong dingding ng templo na tinatawag na "Loss", mayroon lamang itong tatlong salita at mayroon lamang itong tatlong salita. Ngunit sinira sila ng makata. Ang pagkawala ay hindi mababasa... ito ay mararamdaman lamang.

***
Hindi pinagsisisihan ng mga tao kung ano ang dati o ngayon. Ikinalulungkot ng mga tao ang mga nawalang pagkakataon.

***
Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay sumisira sa ating pamilyar na mundo.

***
Maaaring gumaling ang oras, ngunit hindi sila nabubuhay nang sapat upang makalimutan ang isang taong mahal sa kanila.

***
Ang kamatayan ay dumadaan sa Lupa, na naghihiwalay sa mga mahal sa buhay upang sa kalaunan ay magkaisa sila sa kawalang-hanggan.

***
Ang magkaibigan ay laging nabubuhay sa puso ng isa't isa, kahit mamatay ang isa, mananatili siya sa puso ng isa magpakailanman.

***
Bigla kang umalis... It’s unthinkable that your life was interrupted like that, all we left with were tears and the truth: Remember and pray all the time.

***
Walang buhay sa lupa kung saan walang anak. Bakit ako nabubuhay sa lupa kung ang mga bata ay namamatay?

***
Imposibleng balikan, imposibleng makalimot... Hindi maiiwasan ang oras!!! Kalahating taon na ang lumipas. Ang buhay ay dumadaloy... Hindi dumating ang realisasyon!!!

***
Ang pagsuko ng iyong pag-ibig ay ang pinaka-kahila-hilakbot na pagkakanulo, isang walang hanggang pagkawala na hindi masusuklian sa panahon o sa kawalang-hanggan.

***
Nagluluksa kami para sa Lokomotiv, naaawa kami sa mga lalaki, ngunit hinihintay namin sila sa Minsk... Napaka unpredictable ng buhay...

***
Ang pinakamahalagang lalaki sa buhay ko ay ikaw, tatay, at kahit gaano pa ako katanda, mananatili akong munting anak ni daddy para sa iyo, at ikaw ang aking pangunahing lalaki, walang makakapalit sa iyo. Nawa'y magpahinga ka sa kapayapaan.

***
Sa sandaling mawalan tayo ng tiwala sa ating lakas, nawawala tayo sa ating sarili. Mga status tungkol sa pait at sakit ng mawalan ng mahal sa buhay

***
Napakasakit at nakakatakot mawalan ng mahal sa buhay, kamag-anak, mahal sa buhay, ngunit sa bawat pagkawala ay nagiging mapurol ang damdamin at mas nanlalamig ang puso...

***
Dapat nating ipagdasal ang mga napunta sa pangarap na mundo ng tahimik na katahimikan. Para hindi tumulo ang luha mula sa langit, para sa atin... para sa mga makasalanan... sila.

***
Sinasabi nila na ang oras ay nagpapagaling... Para sa akin ay pinupunit lamang nito ang mga piraso ng ating alaala, na may dugo...

***
Masakit tumingin sa iyong mga mata at mapagtanto na wala kang magagawa... Masakit maging malapit at malaman na ito na ang huling gabi... Nang ideklara ng doktor ang kamatayan... Ang sakit ng pagkawala ng mga malalapit. sa iyo ay hindi mabata! ... Walang kapalit sa kanila!!!

***
Damn... it’s so scary... you see a person, kamustahin mo siya... and a couple of days later tinawagan ka nila at sasabihing wala na siya... Scary...

***
Kapag namatay ang isang mahal sa buhay, pakiramdam mo ay nawalan ka ng bahagi ng iyong sarili.

***
Huwag subukang iwasan ang mga masasakit na karanasan. Huwag pigilan ang iyong mga luha. Ang nangyari ay isang tunay na trahedya. Dapat itong maramdaman, maranasan.

***
Ang memorya ng namatay ay maaaring maging isang insentibo para sa karagdagang buhay.

***
Kapag natalo lang tayo magsisimulang magpahalaga... kapag huli na tayo natututo tayong magmadali... Sa hindi pagmamahal lang tayo makakapagpaubaya... Sa pamamagitan lang ng nakikita ang kamatayan tayo natutong mabuhay...

***
Kahit papaano ay napagkasunduan ko ang tadhana... tayong dalawa... at ikaw lang ang nandoon. Nag-imbak kami ng kalahating kilong asin sa iyo... ngayon ay kinakain namin ito ng aking anak...

***
Ang buhay ay masyadong maikli para magkaroon ng panahon upang maunawaan ang kahulugan nito, ang kamatayan ay dumarating nang napakabilis nang walang oras upang maunawaan na may isang buhay lamang na ibinigay.

***
Ang status na ito ay para sa lahat ng mga minsang nawalan ng soulmate at, dahil sa pagmamataas, na-miss ang pagkakataong maibalik nila sila.

***
Paano maiibsan ang sakit kapag ang isang mahal sa buhay ay umalis kung saan wala nang babalikan???

***
Alam mo ba kung bakit tumitingin ang mga tao sa langit kapag nasasaktan sila? Kaya pilit nilang pinipigilan ang kanilang mga luha...

***
Nakakalungkot pag may namatay!!! Mas malala pa kapag nabubuhay pa ang hamak na pumatay sa kanila!!!

***
Pag-usapan ang nakaraan sa past tense.

***
Marami akong dapat gawin ngayon: Kailangan kong patayin nang buo ang aking alaala, kailangan kong matuyo ang aking kaluluwa, kailangan kong matutong mabuhay muli.
Anna Akhmatova.

***
At sinunog ko lahat ng sinamba ko, sinamba ko lahat ng sinunog ko.

***
Gaano kadalas, alang-alang sa katapatan, ikaw ay pinahihirapan ng kalungkutan, ang iyong pag-ibig ay hindi kailangan ng patay, ang iyong pag-ibig ay kailangan ng buhay.

***
Pagkawala ng mga ilusyon - ito ba ay isang tubo o isang pagkawala?

***
Ang pinakamasama ay ang mawala ang iyong pinaniwalaan, inaasam, at pagkatapos ay bam! at may nabuong black hole sa loob.

***
Hindi matanggap ng tao ang pagkawala. Nakakaranas siya ng pagkabigla, na nagpapakita ng sarili sa isang kumpletong kakulangan ng damdamin.

***
Kaya lang... panaka-nakang... nangyayari... hindi sapat ang mga mensahe at boses mo... tanong ko... huwag mo akong kalimutan... unti-unting bumabalik sa nakaraan...

***
Sinong puso ang kayang tiisin??? Lahat ng sakit at kalungkutan ay hindi masabi sa salita. Walang sinuman ang maaaring magmahal tulad ng isang ina. Ang sakit mawalan ng mommy.

***
Maari pa ring bumalik ang nawalay na damdamin, ngunit hindi na babalik ang namayapang mahal sa buhay.

***
Kapag ang isang tao ay namatay, ito ay isang malungkot na pagkawala, ngunit ang pagkamatay ng milyun-milyong kaluluwa ay isang istatistika.

***
Maaaring tanggapin ng isang tao ang pag-iisip ng kanyang sariling kamatayan, ngunit hindi sa kawalan ng mga mahal niya.

***
Ang pinakamataas na karunungan ay sa pagtanggap ng kamatayan. Mahalagang maunawaan na ang buhay ay hindi nagtatapos. Lahat tayo ay walang kamatayan. Ang ating pagkamatay ay isang trahedya para lamang sa ating mga mahal sa buhay. - Mikhail Mikhailovich Prishvin

***
Iniwan mo ng tuluyan ang sakit sa puso ko! Nawala na sa buhay na ito magpakailanman! Mahal, matamis at magiliw, mahal kong ina!

***
Hindi ako mabubuhay nang wala ka... Ang puso ko ay umiiyak at ang aking kaluluwa ay humahagulgol... Ako rin, aking mahal, ay “WALA” na sa buhay.

***
Kinikilala kita... sa dampi ng sanga ng birch, kinikilala kita... sa ilog na may kumukulong tubig, kinikilala kita... sa hamog na tila luha, alam ko sinta!!! malapit ka sa akin.

***
Maaaring 14, 20, 30, 42, 50 ka na... Iiyak ka pa rin kapag umalis ang mga mahal na tao.

***
Ang pagiging malapit sa isang tao ay isang malaking panganib; kapag umalis sila, dinadala nila ang iyong kaluluwa sa kanila.

***
Yaong mga nakaalam ng kalungkutan ng pagkawala ay pinahahalagahan ang kagalakan ng kung ano ang natagpuan.

***
Mahal at naaalala ko. Naaalala natin ang mga nang-iwan sa atin, Naaalala natin ang mga taong pumikit ng mga mata nilang minamahal magpakailanman.

***
Ang pag-alis sa depresyon ay unti-unting nagiging posible, ang sakit sa isip ay nagiging mas mababa. Ang isang tao ay nagsisimulang maghanap ng mga paraan upang malutas ang mga sikolohikal na problema na hindi nauugnay sa pagkawala.

***
Walang namamatay nang maaga, lahat ay namamatay sa oras.

Mga status tungkol sa pait at sakit ng mawalan ng mahal sa buhay