To shit or not to shit sa elevator—iyan ang tanong. How I shit myself on the beach. A guy shit himself in the elevator.

Damn, nung nabasa ko akala ko mamamatay na ako sa kakatawa!!! basahin mo hanggang dulo, hindi ka magsisisi!!! -))) p.s. hindi ito tungkol sa akin...

Kahapon ako shit sarili ko mismo sa sentro ng lungsod!!!. At ito ay hindi nakakatawa, ang isang malusog na tao shit kanyang pantalon. At ganito ang nangyari, naglalakad ako sa kalye, walang hinihipo, tapos gusto kong umutot. At sa kalye, sa isang nagyelo na araw, ang Diyos mismo ang nag-utos na magbigay ng uling. At lalo kong mahal ang negosyong ito, bigyan ito ng gas, eksperto pa rin ako sa bagay na ito. Kapag pinapasok ko ang gas sa bahay, ang mga burner ng aking mga kapitbahay ay namamatay dahil sa presyon ng hangin.
Kaya, nagpasya akong umutot. Siya ay umutot kapag siya fucked, at pagkatapos ay napagtanto niya na siya ay umutot sa tumpok.
Nagkukumpulan ako at dumilat sa aking pantalon, at wala akong magagawa tungkol dito. Kusa itong gumagapang, nang hindi man lang humihingi sa aking pahintulot para sa prosesong ito.
Palagi kong iniisip kung bakit, kapag nag-aabo ka sa bahay, mahinahon kang nag-aabo sa mga bahagi. Pinutol ko ang isang daang gramo sa aking sarili, at pinutol ng isang beses ang aking puwitan, pagkatapos ay binuksan ang pahina sa pahayagan, binasa ang mga ulo ng balita at muling piniga ang kaunti nito. Kapag umihi ka sa iyong pantalon, walang tanong ang pagpiga ng mga bahagi ng dumi. Ang asno ay hangal na bumuka at gumagapang palabas. Bukod dito, ang kanyang asno ay bumubukas nang napakalawak na nakuha ko ang impresyon na siya, nang walang pahintulot ko, ay nakikilahok sa kumpetisyon "maghulog ng isang roll na may diameter na 30 sentimetro at manalo ng isang mobile phone." Ang tanong, bakit nakakakuha ng mobile phone ang pwet ko!?
Hindi ko pinansin ang mga pagtatantya ko, seryoso ako. Nakatayo ako, pinagpapawisan na, sa pinakasentro ng lungsod, naglalakad pauwi na parang naglalakad sa Moscow nang nakaluhod. Nakatayo ako roon, sinusubukang maghanap ng paraan sa aking isipan, may kailangang gawin. Kinailangan kong maglakad-lakad nang halos tatlong oras, at ito na may panty na puno ng dumi, pinutol ko kaagad ang pag-iisip na iyon. Sa impiyerno, naisip ko na nagyeyelo sa labas, hayaan mo akong isipin, uupo ako sa isang bangko, ang tae ay magyeyelo, at pagkatapos ay pupunta ako sa subway, at kaya tatakbo ako pauwi. Umupo ako sa bench at umupo, mainit ang pwetan ng pack. At pagkatapos ay ang pag-iisip, kung ang tae sa iyong pantalon ay nag-freeze, ganoon din ang mangyayari sa iyong mga itlog. Masama pa ang pakiramdam ko sa isiping ito. Bumangon. Binibigyan ako ng mga tao ng isang malawak na puwesto, tila naiintindihan nila kung ano ang ginagawa ko. At nakatayo ako doon at hindi ko mawari. Pagkatapos ay isang napakatalino na pag-iisip ang pumasok sa akin. Papasok ako ngayon sa pasukan, papasok sa elevator, hubarin ang aking panty, punasan ang aking puwet sa kanila, at mabilis na umuwi.
Kaya, pumunta ako sa entrance at tumawag ng elevator. Nakatayo ako roon, at nagsisimula nang lumamig ang tae! Aminin natin, hindi ito magandang pakiramdam. Sa pasukan ay napagtanto ko ang isa pa: Talagang mabaho ako tulad ng hindi nahugasan na mga baka, at ang baho ay malakas. Dumating na ang elevator, pumasok ako, pinindot ang button para sa ika-labing-apat na palapag, at i-unbutton ang aking pantalon gamit ang kabilang kamay ko, para magkaroon ng sapat na oras hanggang sa dumating ang elevator. Nagsimulang magsara ang mga pinto at pagkatapos ay lumipad ang isang cute na babaeng nilalang sa elevator. Banal na tae!
"Oh, nasa ika-14 na palapag ka, at ako ay nasa ika-13," kumanta siya
- Well, sasama ako sa iyo, pagkatapos ay bababa ako sa sahig. Syempre kakain na kami, pinindot ko na yung button, naisip ko habang nakabutones ang pantalon ko.
Nagsimulang gumalaw ang elevator, at tapos na ako, maingay ang ulo ko, pinagpapawisan ang likod ko, at lumamig na ang tae.
At sa tingin ko ay nagsimulang mabaho nang husto ang elevator, dahil kakaiba ang tingin sa akin ng nilalang na ito. And I was frozen, like why don't I shit in the elevator and that's it.
And f*ck you fucked up!!, kung saan ang palapag na iyon sa 10th elevator ay gumawa ng malaking curtsey sa amin, nagpaalam sa amin, at namatay ang mga ilaw. I almost shit myself again... Naka-stuck yung elevator.
- Oh, natigil ba talaga ang elevator?! – tanong ng dalaga.
- Sa pagkakaintindi ko, oo, - Ako ay nagpapanggap na isang intelektwal. At iniisip ko kung ano ang gagawin sa aking tae at sa aking maruming pwet. Ngunit may kailangang gawin.
At pagkatapos ang maliit na bagay na ito ay pinindot ang ilang pindutan at nagsimulang makipag-usap sa isang tao, ibigay ang address ng bahay at humihingi ng tulong. I imagined that right now the fitters would come, start taking us out of here, asking Pachima, it stints so much of shit, I want to shit even more. Madilim sa elevator. At saka ko napagtanto na habang madilim sa elevator, kailangan kong mabilis na hubarin ang aking pantalon, pagkatapos ay hubarin ang aking panty at tahimik na ilagay ito sa isang sulok. At kapag ang ilaw ay binuksan, siya, hindi sanay sa liwanag, ay walang makikita.
Tinatanggal ko ang butones ng pantalon ko, kinakaluskos ang mga gamit para kahit ako ay natakot.
“Anong ginagawa mo?” tanong niya, napalunok.
"Oo, ginagawa ko ang sarili ko na mas komportable, ito ay isang mahabang paghihintay," at ibinaba ko ang aking pantalon
"Ano ang amoy na iyon?" takot na tanong niya. I really almost blurted out that it was me who took a shit on the street and that's why I stink of shit, you're fucked!, but I say something else:
"Yes, the bastards are shitting in elevators, I can't breathe," at tuluyan ko na ngang hinubad ang aking pantalon, nakatayo ako sa elevator sa aking shitty underpants. Akala ko ngayon pa lang sila magsisindi ng ilaw, susuko na talaga ang dalaga sa nakikita. PERO wala na akong magawa, patuloy akong nagtatrabaho...
Nagsimulang lumunok ng laway ng napakalakas ang dalaga, tila nadurog ang sarili sa takot!!
At kinakaluskos ko ang mga bagay.
Iniisip ko sa sarili ko kung paano ko ito magagawa at tahimik na hinubad ang aking panty. At pagkatapos ay naisip ng mga asawa kung ano ang magiging baho.
"Manong, hindi mo ako sasaktan, nakikiusap ako, huwag mo akong hawakan," malakas na sigaw ng dalaga.
"Nasisiraan ka na ba ng isip, ama ako ng dalawang anak, makakakita ako ng isang kaibigan sa isang mahalagang isyu, paano mo naiisip ang isang bagay tungkol sa akin?" Kumpiyansa kong sagot, at ako mismo ay nagsimulang tanggalin ang pagkakadikit ng panty ko sa pwetan ko. fuck!!! kung gaano kabaho ang tae kapag nagsuot ka ng pantalon. Hindi ito mabaho tulad ng isang banyo, ito ay napakabaho na ang mga langaw ay nawalan ng malay kahit na sila ay lumalapit, at pagkatapos ay napupunta sa intensive care para sa isang linggo. Naramdaman din ng dalaga na may mali at nagsimulang humagulgol ng tahimik sa sulok...
"Tumigil ka, hindi kita hahawakan" sabi ko. At nahubad ko na ang aking salawal sa aking puwet, at iniisip ko kung paano ito tatanggalin sa aking mga paa nang hindi nababahiran ng tae?
Ang batang babae ay talagang pumunta sa aking mazgam, siya ay nakaupo nang walang kabuluhan at umiiyak para sa isang bagay!, marahil siya ay nagbabasa ng ilang uri ng panalangin. At nalaglag ko na ang panty ko...
"Tao..yyyyy," umungol si Anna, "nakikiusap ako sa iyo, huwag mo akong patayin," at pagkatapos ay ang hangal na pag-ungol...
- Bakit kailangan kita!!, sabi ko. - Hanggang leeg ako sa mga problema, sumuko ka sa akin.
Ibinaba ko ang panty ko pababa sa tuhod, at talagang napagtanto ko na busog na busog na pala ako, nababalot ng dumi ang mga paa ko, nababalot ng dumi ang pwet ko, at may baho na nagpatubig sa mata ko.
Sa aking opinyon, ang batang babae ay ganap na nahuhulog sa amoy!!
- Ikaw, ikaw...... bulong niya
- Bakit ka nagsasalita, kalmado, sinasabi ko sa iyo kung sino ang nagbigay ng tae, halatang pumasok ako, kaya ang baho.
Napasubsob yata ang babae sa sahig ng elevator. Halos himatayin yata ako sa amoy.
Ngunit sa kabilang banda, naiintindihan ko na hindi tayo maaaring mag-antala, ngayon o hindi kailanman.
In short, yumuko ako at hinubad ang panty ko sa isang paa. May tumalsik sa sahig, at sa tantiya ko ay dumi iyon mula sa underwear. Ang babaeng nasa sulok ay umuungol na na parang baka...
Nakatakas ako at hinubad ang panty ko sa second leg. Mas gumaan ang pakiramdam ko, tapos na ang kalahati ng trabaho. Nakatayo ako kasama ang aking damit na panloob sa aking kamay at nag-iisip kung saang sulok nakaupo ang umuungal na maliit na bagay na ito, upang hindi ihagis ang aking damit na panloob sa kanyang ulo, at upang hindi mahulog sa aking sariling pantalon. Nakinig ako, oo, nakaupo siya sa tapat, ibig sabihin kailangan mong puntirya ang tapat na sulok.
At pagkatapos ay kumpletong fucked up crept up hindi napapansin!!. Bumukas ang ilaw at gumalaw ang elevator!!
Nang umayos ang mga mata ko, napagtanto kong may mali sa babae. Ang kanyang mga mata ay parang fifteen-inch monitor, ang kanyang bibig ay nakabuka, ang kanyang mga braso ay nakabitin na parang latigo, ang kanyang bibig ay parang isda, in short, iniisip ko tuloy, ang fucked up tower ay natangay ng takot!! At saka ko naintindihan. Larawan sa elevator. Nakatayo ako ng hubo't hubad mula sa baywang pababa, natatakpan ng dumi, panty na may dumi sa aking mga kamay, at nakatingin sa babae. Itinikom ni Anna ang kanyang bibig para sa isa pang limang segundo at tulala na nahulog sa sahig. Lahat, sa tingin ko, namatay, marami pa akong kalokohan sa elevator.
Napagpasyahan kong huwag mag-aksaya ng oras at pinunasan ang aking puwet at binti gamit ang aking damit na panloob. Isinuot ko ang aking pantalon at tumayo roon na parang isang matapat na mamamayan, naghihintay sa aking sahig. There's a girl on the floor, probably dead, in her hands are panty with a piece of shit, why I was holding them, I don't know.
Pagdating ng elevator, hindi pa nabubuhay ang dalaga, nakahandusay pa rin ito sa sahig. Naisip ko na hindi nararapat na iwan siya sa elevator sa ganitong estado, kaya hinila ko siya palabas sa sahig. Maingat na inilagay ni Palazhiil ang kanyang salawal sa ilalim ng kanyang ulo at tumakbo palabas ng bahay na ito.

Ang hindi ko lang maintindihan ay kung bakit takot na takot siya!!?
Kung tutuusin, kapag amoy tae ang elevator, ibig sabihin may tae, pero kung amoy dumi, oo! Dito ka matakot, susuyuin ka nila, kahit na wala rin akong nakikitang kakila-kilabot dito...
At tsaka, pinahiran ko ng kaunti ang fur coat mo, pinunasan ko yang binti mo.....

Kahapon ako shit ang aking sarili sa mismong sentro ng lungsod.

At ito ay hindi nakakatawa, ang isang malusog na tao shit kanyang pantalon. At ganito ang nangyari, naglalakad ako sa kalye, walang hinihipo, tapos gusto kong umutot. At sa kalye, sa isang nagyelo na araw, ang Diyos mismo ang nag-utos na magbigay ng uling. At lalo kong mahal ang negosyong ito, bigyan ito ng gas, eksperto pa rin ako sa bagay na ito. Kapag pinapasok ko ang gas sa bahay, ang mga burner ng aking mga kapitbahay ay namamatay dahil sa presyon ng hangin.

Kaya, nagpasya akong umutot. Siya ay umutot kapag siya fucked, at pagkatapos ay napagtanto niya na siya ay umutot sa tumpok.

Nagkukumpulan ako at dumilat sa aking pantalon, at wala akong magagawa tungkol dito. Umakyat si Gamnosamo nang hindi man lang humihingi ng pahintulot ko para sa prosesong ito.

Palagi kong iniisip kung bakit, kapag nag-aabo ka sa bahay, mahinahon kang nag-aabo sa mga bahagi. Pinutol ko ang isang daang gramo, at pinutol ang puwitan ko nang ganoon, binuklat ang pahina sa diyaryo, tinakbo ang mga ulo ng balita at muling piniga ang kaunti nito. Kapag naiinis ka sa iyong pantalon, maaaring walang tanong kung anumang bahaging dumi na lamutak. Ang asno ay hangal na bumuka at gumagapang palabas. Bukod dito, ang kanyang asno ay bumubukas nang napakalawak na nakakuha ako ng impresyon na siya, nang walang pahintulot ko, ay nakikilahok sa kumpetisyon "maghulog ng isang roll na may diameter na 30 sentimetro at manalo ng isang mobile phone." Ang tanong, kailangan ba ng aking puwetan ng mobile phone?

Hindi ko pinansin ang mga pagtatantya ko, seryoso ako. Nakatayo ako, pinagpapawisan na, sa pinakasentro ng lungsod, naglalakad pauwi na parang naglalakad sa Moscow nang nakaluhod. Nakatayo ako roon, sinusubukang maghanap ng paraan sa aking isipan, may kailangang gawin. Kinailangan kong maglakad-lakad nang tatlong oras, at ito ay kasama ang aking salawal na puno ng tae, pinutol ko kaagad ang pag-iisip na iyon. Kalimutan ito, naisip ko na ito ay nagyeyelo sa labas, hayaan mo akong isipin, uupo ako sa isang bangko, ang tae ay magyeyelo, at pagkatapos ay pupunta ako sa subway, at kaya tatakbo ako pauwi. Umupo ako sa bench at umupo doon, ang init sa pwet ko. At narito ang pag-iisip: kung ang tae sa iyong salawal ay nag-freeze, ang iyong mga itlog ay magdurusa sa parehong bagay. Masama pa ang pakiramdam ko sa isiping ito. Bumangon. Binibigyan ako ng mga tao ng isang malawak na puwesto, tila naiintindihan nila kung ano ang ginagawa ko. At nakatayo ako doon at hindi ko mawari. Pagkatapos ay isang napakatalino na pag-iisip ang pumasok sa akin. Papasok ako ngayon sa pasukan, papasok sa elevator, hubarin ang aking panty, punasan ang aking puwet sa kanila, at mabilis na umuwi.

Kaya, pumunta ako sa entrance at tumawag ng elevator. Nakatayo ako roon, at nagsisimula nang lumamig ang tae; sa totoo lang, hindi ito magandang pakiramdam. Sa pasukan ay napagtanto ko ang isa pa: Talagang mabaho ako tulad ng hindi nahugasan na mga baka, at ang baho ay malakas. Dumating na ang elevator, pumasok ako, pinindot ang button para sa ika-labing apat na palapag, at sa kabilang kamay ko ay hinubad ko ang aking pantalon, para magkaroon ng sapat na oras hanggang sa dumating ang elevator. Nagsimulang magsara ang mga pinto at pagkatapos ay lumipad ang isang cute na babaeng nilalang sa elevator. Styts ****yts.

Oh, nasa 14th floor ka, at nasa 13th ako,” kumanta siya
- Well, sasama ako sa iyo, pagkatapos ay bababa ako sa sahig. Syempre kakain na kami, pinindot ko na yung button, naisip ko habang nakabutones ang pantalon ko.
Nagsimulang gumalaw ang elevator, at ako ay tapos na, may ingay sa aking ulo, ang aking likod ay pawis, at ang tae ay lumamig na.

At sa tingin ko ay nagsimulang mabaho ang elevator, dahil kakaiba ang tingin sa akin ng nilalang na ito. At na-freeze ako, parang hindi ako umimik sa elevator at ayun.

And --- ****ets, where that floor on the 10th elevator made a big curtsey to us, nagpaalam sa amin, at namatay ang mga ilaw. Muntik na naman akong mainis sa sarili ko. Natigil ang elevator.

Oh, natigil ba talaga ang elevator? - tanong ng dalaga.
- Sa pagkakaintindi ko, oo, - Ako ay nagpapanggap na isang intelektwal. At iniisip ko kung ano ang gagawin sa aking tae at aking maruming puwet. Ngunit may kailangang gawin.

At pagkatapos ang maliit na bagay na ito ay pinindot ang ilang pindutan at nagsimulang makipag-usap sa isang tao, ibigay ang address ng bahay at humihingi ng tulong. Naimagine ko na ngayon pa lang dadating ang mga fitters, umpisahan mo na kaming ilabas dito, humihingi ng pachimut, sobrang baho ng tae, gusto ko pang dumilat. Madilim sa elevator. At saka ko napagtanto na habang madilim sa elevator, kailangan kong mabilis na hubarin ang aking pantalon, pagkatapos ay hubarin ang aking panty at tahimik na ilagay ito sa isang sulok. At nang binuksan ang mga ilaw, siya, hindi sanay sa ilaw, walang makikita.

Tinatanggal ko ang butones ng pantalon ko, kinakaluskos ang mga gamit para kahit ako ay natakot.
“Anong ginagawa mo?” tanong niya, napalunok.
"Oo, ginagawa ko ang sarili ko na mas komportable, ito ay isang mahabang paghihintay," at ibinaba ko ang aking pantalon.
"Ano ang amoy na iyon?" takot na tanong niya. I actually almost blurted out that it was me who took a shit on the street and that's why I stink of bullshit, but I say something else:
“Yes, the bastards are shitting in elevators, I can’t breathe,” at tuluyan ko na ngang hinubad ang aking pantalon, nakatayo ako sa elevator sa aking shitty underpants. Akala ko ngayon pa lang sila magsisindi ng ilaw, susuko na talaga ang dalaga sa nakikita. PERO wala na akong magawa, patuloy akong nagtatrabaho.
Nagsimulang lunukin ng dalaga ang kanyang laway ng napakalakas, tila naiihi na siya sa sarili dahil sa takot.
At kinakaluskos ko ang mga bagay.

Iniisip ko sa sarili ko kung paano ko ito magagawa at tahimik na hinubad ang aking panty. At pagkatapos ay naisip ng mga asawa kung ano ang magiging baho.

Manang, hindi mo ako sasaktan, nakikiusap ako, huwag mo akong hawakan,” ang malakas na ungol ng dalaga.
- Wala ka ba sa iyong isip, ako ang ama ng dalawang anak, makakakita ako ng isang kaibigan tungkol sa isang mahalagang isyu, paano mo maiisip ang ganoong bagay tungkol sa akin? - Pagsagot ng may kumpiyansa, at siya mismo ay nagsimulang magtanggal ng kanyang panty mula sa kanyang puwet. Fuck, ang baho mo kapag naihi ang pantalon mo. Hindi ito mabaho tulad ng banyo, napakabaho nito na ang mga langaw ay nawalan ng malay kahit na lumalapit, at pagkatapos ay gumugol ng isa pang linggo sa intensive care. Naramdaman din ng dalaga na may mali at nagsimulang humagulgol ng tahimik sa sulok.

Tumigil ka, hindi kita tatantanan," sabi ko. At tinakpan ko na ang aking salawal sa aking puwet, at iniisip ko kung paano aalisin ang mga ito sa aking mga paa upang hindi madumihan sa tae?

Ang batang babae ay talagang pumunta sa aking mazgam, siya ay nakaupo nang tulala at humahagulgol, marahil ay nagbabasa ng ilang uri ng panalangin. At hinubad ko na ang salawal ko.
"Tao..yyyyy," umuungal si Anna, "nakikiusap ako sa iyo, huwag mo akong patayin," at pagkatapos ay ang hangal na pag-ungol.
- Bakit kailangan kita, sabi ko, - hanggang sa aking leeg ang mga problema, sumuko ka sa akin.

Ibinaba ko ang panty ko pababa sa tuhod, at talagang napagtanto ko na busog na busog na pala ako, dumilat ang mga paa ko, dumi na ang pwetan, at may baho na nagpatubig sa mata ko.
Tuluyan nang nabigla ang dalaga sa amoy.

Ikaw, ikaw......ungol niya
- Bakit ka nagsasalita, kalmado, sinasabi ko sa iyo kung sino ang nagbigay ng tae, halatang pumasok ako, kaya ang baho.

Napasubsob yata ang babae sa sahig ng elevator. Halos himatayin yata ako sa amoy.

Ngunit sa kabilang banda, naiintindihan ko na hindi tayo maaaring mag-antala, ngayon o hindi kailanman.

In short, yumuko ako at hinubad ang panty ko sa isang paa. May nahulog sa sahig, sa tantiya ko ay dumi iyon mula sa underwear. Ang babaeng nasa sulok ay umuungol na lang na parang baka.

Nakatakas ako at hinubad ang panty ko sa second leg. Mas gumaan ang pakiramdam ko, tapos na ang kalahati ng trabaho. Nakatayo ako habang nasa kamay ko ang aking salawal at iniisip kung saang sulok nakaupo ang umaatungal na babaeng ito, upang hindi maihagis ang damit na panloob sa kanyang ulo, at upang hindi mahulog sa kanyang sariling pantalon. Nakinig ako, oo, nakaupo ito sa tapat, ibig sabihin ay kailangan mong magpuntirya sa tapat na sulok.
At pagkatapos ay isang kumpletong pissant crept up hindi napapansin. Bumukas ang ilaw at gumalaw ang elevator.

Nang umayos ang mga mata ko, napagtanto kong may mali sa babae. Ang kanyang mga mata ay parang fifteen-inch monitor, nakabuka ang kanyang bibig, ang kanyang mga braso ay nakabitin na parang latigo, ang kanyang bibig ay parang isda, in short, iniisip ko tuloy, natangay ng **** ang tore sa takot. At saka ako naintindihan. Larawan sa elevator. Nakatayo ako ng hubo't hubad mula baywang pababa, nababalot ng dumi, may hawak na panty na may dumi sa mga kamay, at nakatingin sa babae. Itinikom ni Anna ang kanyang bibig para sa isa pang limang segundo at tulala na nahulog sa sahig. Ang lahat, sa tingin ko, ay patay, marami pa akong kalokohan sa elevator.
Napagpasyahan kong huwag mag-aksaya ng oras at pinunasan ang aking puwet at binti gamit ang aking damit na panloob. Isinuot ko ang aking pantalon na parang isang matapat na mamamayan, naghihintay sa aking sahig. May babae sa sahig, malamang patay na, sa mga kamay niya ay may panty na may kasamang dumi, kung bakit ko ito hawak, hindi ko alam.

Pagdating ng elevator, hindi pa nabubuhay ang dalaga, nakahandusay pa rin ito sa sahig. Naisip ko na hindi nararapat na iwan siya sa elevator sa ganitong estado, kaya kinaladkad ko siya palabas sa sahig. Maingat na inilagay ni Palazhi ang kanyang salawal sa ilalim ng kanyang ulo at tumakbo palabas ng bahay na ito.

Ang hindi ko lang maintindihan ay kung bakit siya natakot?
Kung tutuusin, kapag mabaho sa elevator, ibig sabihin may dumi, pero kung amoy crap, baka matakot, may mga f*cks, although wala rin naman akong nakikitang kakila-kilabot dito.

At tsaka, pinahiran ko ng kaunti ang fur coat mo, pinunasan ko ang binti mo...

Akordyon. pero baka may hindi pa nakabasa nito.

Isang araw nagpasya kaming magkaibigan na pumunta sa lawa. Medyo maraming tao doon. Totoo, pagdating namin ay medyo maulap ang panahon, parang ang kalikasan mismo ang nagpaparamdam sa akin na kailangan kong tumakbo at baka may masamang mangyari. Pero hindi ko na ito pinansin. Ngunit walang kabuluhan.

Ang lugar na malapit sa lawa ay parang isang lugar ng kamping ng kotse. Ang mga sasakyan ng mga taong nagbabakasyon ay nakaparada kung saan-saan. Habang lumalangoy ang kasama ko, nagsimulang kumulo ang tiyan ko. Binuksan ko ang baul at nagpasyang maupo, naisipan kong maupo ang maliit at pakawalan siya. Ngunit hindi iyon ang kaso, ang tae ay dumating sa aking anus kaya't wala akong oras upang mag-react o gumawa ng anuman. Talaga, itinapon ko ang isang bungkos sa aking pantalon. Pakiramdam ko ay puno ng dumi ang panty ko at ang daming tao sa paligid. Iniisip ko kung anong gagawin ko. Kailangan mong mag-react nang mabilis at kahit papaano ay alisin ang mga nilalaman bago ito magsimulang masipsip sa mga damit. Teknikal kong hinubad ang aking short at panty sa mismong baul. Pagkatapos ay mabilis niyang ibinalik ang shorts niya. Hindi ako dapat maging duwag sa aking puke sa harap ng pulutong ng mga bakasyunista. Sa sobrang sorpresa ko, ang tae ay naging medyo siksik, at madali ko itong pinagpag mula sa aking salawal sa ilalim ng bush sa tabi ng kotse; ang aking salawal ay hindi man lang mukhang marumi. Ngunit nanatili pa rin ang amoy, at sa gayon ito ay normal.

Sa oras na ito, isang kotse na puno ng mga kabataan ang huminto sa parking lot. Habang iniisip ko kung saan ko iimpake ang mga salawal ko para hindi masyadong mabaho, may lumapit sa akin na lalaki mula sa kumpanyang dumating. Lumapit siya at binati ako, na para bang magkakilala kami, pero hindi ko lang siya maalala. Tulad ng nangyari, ang taong ito ay nag-aral sa akin sa paaralan sa isang parallel na klase. Sa buong oras na kinakausap niya ako, iniisip ko na ang baho ko, palaging sinusubukang lumayo sa kanya ng kaunti, mula nang malapit siya sa akin. Sa huli, naamoy niya ang baho ko, halata sa facial expression niya, but well done, nagkunwari siyang parang walang nangyari. Dahil dito ay lubos akong nagpapasalamat sa kanya. Nandoon na ang kaibigan ko at nag-alok siyang sumali sa kumpanya nila. Ngunit hindi ako makalapit sa mga taong nasa ganitong posisyon at iminungkahi na lumangoy muna kami at pagkatapos ay tumira.

Nang hindi ko napansin, inilagay ko ang aking crap underpants sa bulsa ng aking shorts at tumakbo papunta sa lawa, sinabi kong hinihintay ko siya doon. Paglangoy palayo sa mga tao, mabilis niyang sinimulan ang pagbanlaw ng kanyang panty at shorts, saka isinuot ang kanyang panty. Matagal akong lumangoy para masiguradong mahugasan ang lahat at siguraduhing kapag nakalabas ako ay hindi ako mabaho.

Pagbalik sa kotse, iminungkahi ng aking kaibigan na ilipat ito nang mas malapit sa bagong kumpanya, dahil pinili ko ang isang hindi masyadong magandang lugar, na itinuro ang tumpok na nahulog ko sa aking panty. Sinabi niya sa bagong kumpanya na pumili ako ng isang lugar sa tabi mismo ng banyo, kung saan ang sagot ng dati kong kaibigan - Naamoy ko rin ito nang lumapit ako at hindi maintindihan kung saan nanggagaling ang baho.

Sa pangkalahatan, ang lahat ay naging maayos, at walang sinuman ang naghinala na ako ay may dumi sa aking sarili. Ito ay isang nakakatawang kwento na nangyari sa akin. Totoo, sa sandaling iyon ay tila hindi ito nakakatawa sa akin. Sa totoo lang, medyo ipinagmamalaki ko kung paano ko mabilis na naresolba ang sitwasyon at nakalusot dito.

© site Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang anumang pagkopya ng mga materyales mula sa site ay ipinagbabawal. Maaari kang magbigay ng tulong pinansyal sa Kakasi gamit ang form sa itaas. Ang default na halaga ay 15 rubles, maaari itong baguhin pataas o pababa ayon sa gusto mo. Sa pamamagitan ng form maaari kang maglipat ng pera mula sa isang bank card, telepono o Yandex.
Salamat sa iyong suporta, pinahahalagahan ng Kakacic ang iyong tulong.

Kamusta mahal na mga mambabasa, nagpapatuloy ang pagsasahimpapawid nito. At sa artikulong ito susuriin natin ang paksa ng mga elevator. Sa malalaking lungsod, karamihan sa mga mamamayan ay nakatira sa matataas na gusali ng apartment. At, kakaiba, mayroon silang mga elevator na nakakatipid sa ating oras at kalusugan. Kaya naman, hinihimok ka namin na tratuhin ang mga makinang ito nang may pag-iingat at huwag guluhin ang mga ito maliban kung talagang kinakailangan.

May mga sitwasyon na hindi gumagana ang elevator, at nangyayari rin na nasira ito habang may mga tao sa loob. Umaasa kami na ang sitwasyong ito ay hindi mangyayari sa iyo. Ngunit ang aming layunin ay ihanda ka sa lahat ng sitwasyon sa buhay. Ito ay nakakatawa sa iyo? Isipin na na-stuck ka sa elevator kapag gusto mo talagang tumae. Maniwala ka sa akin, sa sandaling ito ay hindi ka matatawa, lalo na kung ito ay puno ng mga tao.

Nahuli ng tae sa elevator

Sinusubukan mong maglakad nang mabilis hangga't maaari, wala ka nang lakas para magtiis. At narito ito - ang mahalagang pinto mula sa iyong pasukan. Pinindot mo ang pindutan at maglakad nang paikot-ikot, naghihintay ng elevator. At pagkatapos ay bumukas ang mga pinto, at lumipad ka sa kahon na parang bala. Nagsimulang gumalaw ang elevator, ngunit pagkatapos maglakbay ng dalawang palapag ay bigla itong huminto at huminto. Napakatagal mong tiniis ang labis na karga, at ang bigat ng iyong katawan ay lumampas sa pinakamataas na kapasidad ng elevator. Paano mo gusto ang sitwasyong ito?

Bilang isang patakaran, ang lifter ay darating sa loob ng 15 minuto, ngunit ang iyong tae ay kalahating bukol na sa gilid na ito. At wala kang kahit na 15 minuto. Sa loob ng 5 taon, sisirain mo na ang sarili mo. Mag-isa ka lang sa elevator. Malinaw ang lahat dito. Hindi kami magtatampo sa aming pantalon.

Paano maayos na shit sa isang elevator - mga patakaran at tampok

Ang unang bagay na pumapasok sa isip ay alisin ang iyong pantalon at ligtas na umihi sa sulok ng elevator. Ngunit huwag magmadali upang gawin ito. Ang lahat ay kailangang gawin nang matalino, kahit na ang pag-shit sa elevator ay kailangang gawin nang matalino.

Ang unang bagay na kailangan nating gawin ay kumuha ng papel kung wala tayo nito. Tumingin sa paligid, maaaring may mga advertisement na nakasabit sa mga dingding ng elevator. Kung may pagkakataon na gamitin ito, dapat itong gamitin. Makakatulong itong punasan ang iyong puwet at takpan ang iyong tae, sa gayon ay mabawasan ang baho. Mangyaring tandaan na ang bentilasyon sa mga elevator ay hindi ganoon kaganda at ang sariwang hangin ay katumbas ng timbang nito sa ginto.

Ngayon ay pumili kami ng isang lugar upang tumae. Hindi ka dapat tumae sa sulok para sa mga sumusunod na dahilan: karaniwang may malalaking puwang sa pagitan ng dingding at sahig ng elevator, kung saan maaaring mapunta ang iyong tae at ang paglabas nito ay magiging problema. Ang baho sa elevator ay mananatili sa napakatagal na panahon. Isipin ang iyong sarili at ang mga taong gagamit ng elevator. Kaya naman sa gitna pa lang ng elevator magbubuga kami.

Habang hinihintay mo ang iyong paglaya, magsimulang maghanap ng mga bitak kung saan maaaring umihip ang sariwang hangin. Makakatulong ito sa iyo na mabuhay sa apektadong lugar.

Kolektibong tae sa elevator

Siyempre, kapag nag-iisa ka sa elevator, mas simple ang lahat. Ang maaaring mangyari pagkatapos mong tumae ay baka makita ka ng iyong mga kapitbahay na naghihintay ng elevator sa ibaba.

Ngunit ano ang gagawin kung hindi ka nag-iisa sa elevator? Well, wala talagang maraming pagpipilian. Maaari mong shit ang iyong pantalon, o maaari mong gawin ito tulad ng inilarawan sa itaas. Ang mga taong naglalakbay sa elevator na kasama mo ay labis na magugulat, ngunit malamang na maiintindihan nila.

Ngunit gayon pa man, kung talagang nagpasya kang wala ka nang lakas na kumapit, abisuhan nang maaga ang iyong mga kapitbahay sa elevator at hilingin sa kanila na maging maunawain.

Mayroong iba't ibang mga sitwasyon sa buhay. Mula sa labas ay maaaring mukhang nakakatawa sila, ngunit sa parehong oras ay hindi talaga. Dapat kang maging handa para sa anumang sitwasyon at magagawang mag-shit kahit saan, at tutulungan ka namin dito.

Good luck at relief!