Hindi makokontrol ang pagbabasa ni Robin Berman. Ang pagpapalayaw ay hindi makokontrol. Nasusuklam ka ngayon, magpasalamat ka pa

Robin Berman– psychotherapist, adjunct professor sa University of California sa Los Angeles. Isang sertipikadong tagapagsanay ng mga programang "Conscious Parenting" at "Parenting Made Easy", isang miyembro ng board of trustees ng Stuart at Linda Resnik Neuropsychiatric Hospital sa Unibersidad ng California sa Los Angeles, sa kanyang bagong aklat na "Pampering Cannot Be Controlled ” ni Alpina Publisher, sinubukan niyang ipaliwanag sa mga nasa hustong gulang kung paano Mo kailangang ipakita ang pagmamahal ng magulang at alagaan ang iyong mga anak upang sila ay lumaki na may tiwala sa sarili, independyente, masasayang tao na marunong magmahal at magpasaya ng iba.

Hindi mo makokontrol ang pampering.jpg

"Ang mga modernong magulang ay nahulog sa isa pang sukdulang pedagogical: ngayon ay itinuturing na tama na palayawin, hikayatin ang mga bata sa lahat ng posibleng paraan, aprubahan ang kanilang bawat hakbang at sa anumang kaso ay hindi sila pagalitan o galitin. Mukhang maganda, ngunit sa katotohanan ang diskarteng ito ay nagbabanta sa sikolohikal na kalusugan ng mga susunod na henerasyon na hindi bababa sa paniniil ng magulang na karaniwan sa nakalipas na mga dekada. Ang mga spoiled na bata na hindi sanay sa pagsasarili ay lumaki bilang mga bata at talagang hindi pa nasa hustong gulang na mga indibidwal. Si Robin Berman, isang sertipikadong psychotherapist at ina ng tatlong anak, ay nagmumungkahi na kunin ang pinakamahusay mula sa lumang sistema ng edukasyon (kapag walang interesado sa mga pangangailangan ng mga bata) at mula sa modernong isa. Sa kanyang libro, sinubukan niyang ipaliwanag sa mga matatanda kung paano ipakita ang pagmamahal ng magulang at pangalagaan ang kanilang mga anak upang sila ay lumaki na may tiwala sa sarili, malaya, masasayang tao na marunong magmahal at magpasaya ng iba.

robin-author-2_360x420.jpg

Hindi ako naging malapit sa mga tradisyonal na ideya tungkol sa pagiging magulang, na napanatili mula sa mga oras na nakita ang bata ngunit hindi narinig, kapag ang mga parusa ay eksklusibong pisikal at hindi nagtagal bago dumating, at ang pananakit sa mga bata ay itinuturing na natural. Noon, ang kahihiyan at pananakot ay itinuturing na mabisang paraan ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga bata, at madalas kong marinig mula sa mga nasa hustong gulang ngayon na bilang mga bata ay natatakot sila sa kanilang mga magulang o patuloy na nakakaramdam ng kahihiyan. Tinitiyak ko sa iyo na hindi ito nakakatulong sa pagbuo ng pagpapahalaga sa sarili.

Ngayon, lumaki na ang henerasyon ng mga walang hanggang tinatanggihan na mga bata - at gustong bigyan ang kanilang mga anak ng higit na atensyon kaysa sa natanggap nila mula sa kanilang mga magulang. Ang mga bagong magulang na ito ay nagbabasa ng mga libro, pumunta sa mga lektura, at sumisipsip ng mga progresibong pananaw. Marami sa kanila ang seryosong nagmamalasakit sa pagtatanim ng paggalang sa sarili sa kanilang mga anak. Gusto ko ang diskarte nila. Ngunit, tulad ng kapag naglalaro ng sirang telepono, nawawala ang kahulugan nito habang umuusad ang aksyon. Bilang resulta, sa halip na magkaroon lamang ng boses na hindi nila dating, ang mga bata ay naging sentro ng sansinukob. Ang karaniwang hierarchy ng pamilya ay bumagsak, at ang bata ay nagiging boss, na nagtutulak sa mga matatanda sa paligid ayon sa gusto niya. Sa paanuman, ang ideya ng pagtatanim ng sapat na pagpapahalaga sa sarili sa isang bata ay naging pagnanais na bigyan siya ng karapatang kumilos ayon sa gusto niya, iling ang bawat kilos niya, buhosan siya ng labis na papuri, huwag sabihing "hindi" - lahat para sa takot na masaktan ang kanyang damdamin.

Sa pagsisikap na masiyahan ang bawat pagnanais ng bata upang mapasaya siya, ang mga magulang ay nakakamit ang kabaligtaran na resulta. Ang palawit ay umindayog sa kabilang direksyon - at ito ay humantong sa paglitaw ng isang buong henerasyon ng mga prinsipe at prinsesa at mga gisantes, na ang bawat isa ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na napili at sa parehong oras ay nagbibigay ng kaunting kahirapan. Ang pagnanais na itanim sa mga bata ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay naging maling panig - at lahat dahil sa kakulangan ng pag-unawa sa kung ano, sa katunayan, ang pakiramdam na ito ay lumalaki. Ang mga magulang ng gayong mga bata ay higit na nag-iisip tungkol sa mga pagkakaiba kaysa sa mga resulta ng akademiko, at itinuturing na mas mahalaga ang kompetisyon kaysa sa pag-unawa sa isa't isa.

Sa paghahanap ng ating sarili sa isang mabilis na pagbabago ng mundo, nawalan tayo ng kakayahang tumingin sa malayo, nawalan ng panloob na pagkakaisa at kapayapaan ng isip. At nakakagulat ba na nabigo tayong ibigay sa ating mga anak ang hindi natin pag-aari? Ang palawit ay umindayog nang napakalayo. Bilang isang resulta, ang mga bata ay hindi na nakakaramdam ng pagtanggi - sa halip, sila ay naging mga bagay ng labis na proteksyon. Kasabay nito, hindi pa rin natutugunan ang kanilang pinakamahalagang malalim na pangangailangan. With the best of intentions, hinayaan namin silang bulnerable sa stress. Bilang resulta, ang mga bata at kabataan ay lalong dumaranas ng mas mataas na antas ng pagkabalisa, depresyon, pagkalulong sa droga at mga tendensiyang magpakamatay. At naniniwala ako na kailangan ko lang silang tulungan.

Kaya, imposible ba talagang maiwasan ang mga sukdulan sa edukasyon at makahanap ng gitnang lupa? Marahil ito ay upang piliin ang pinakamahusay mula sa karanasan ng ating mga magulang at mula sa pinakabagong mga teorya, itinatapon kung ano ang hindi kapaki-pakinabang?

Sinusuri ng may-akda nang detalyado, gamit ang mga halimbawa ng mga bata at magulang, mga sitwasyon mula sa kanyang sariling psychotherapeutic na kasanayan, at sa dulo ng bawat kabanata ay nagbibigay siya ng mga rekomendasyon at gumuhit ng mga konklusyon. Inaanyayahan namin ang mga mambabasa na maging pamilyar sa mga pangunahing prinsipyo ng modernong pagiging magulang, kung saan mayroong isang lugar para sa parehong kontrol at pagpapalayaw, sa madaling salita, ang isang balanse ay pinananatili.

Ngayon galit ka, mamaya magpasalamat ka

Kung sasabihin mo sa iyong anak: "Kung gagawin mo ito muli, at gagawin ko...", gawin kung ano ang iyong ipinangako. Ang pagtitiyaga at ang kakayahang makita ang mga bagay-bagay ay mahalaga sa pagpapanatili ng emosyonal na kapayapaan ng iyong anak at ng iyong sariling kalusugang pangkaisipan.

Tandaan na ang pangunahing layunin ay ang palakihin ang isang mabuting tao mula sa iyong anak. Ulitin ang mantra nang regular: "Napopoot ka ngayon, magpapasalamat ka mamaya."

Magsabi ng mas kaunti, paliitin ang iyong pinili, pumili ng simpleng wika. Sa kasong ito, mas mababa ang mas mahusay.

Kapag sinabi mong "hindi," ang ibig mong sabihin ay "hindi."

Gamitin ang "inverted bargaining" na pamamaraan: kung mas maraming nakikipagtalo ang bata, mas mababa ang kanyang nakukuha. Ito ay gumagana nang hindi mas masahol kaysa sa isang magic spell.

Robin Berman

Ang pagpapalayaw ay hindi makokontrol. Paano magpalaki ng isang masayang anak

Tagapamahala ng proyekto M. Shalunova

Proofreader E. Chudinova

Layout ng computer A. Abramov

Disenyo ng pabalat ni S. Zolina

Direktor ng sining na si S. Timonov

Ang disenyo ng pabalat ay gumagamit ng mga larawan mula sa Shutterstock.com.

Nai-publish sa pagsasaayos kasama ng HarperCollins Publishers

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong bersyon ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.

* * *

Sa aking napakagandang asawa, na nagbigay sa akin ng napakahalagang suporta habang gumagawa ng libro - at sa buong buhay naming magkasama.

Sa aking mga minamahal na anak, na tumutulong sa akin na lumago sa aking sarili.

Ang puso ko ay puno ng pagmamahal para sa iyo!

Panimula

May mga tao - at medyo marami sa kanila - na patuloy na nangangarap sa buong buhay nila ng mapagmahal, mapagmalasakit na mga magulang na hindi sila pinalad na magkaroon. Bilang isang psychotherapist, madalas akong nalulungkot kapag ang aking mga pasyente ay lumuluha na naaalala ang kanilang pagkabata, ang mga sandali na nagpahirap sa kanila, at aminin na ito ay nakakaapekto pa rin sa kanilang buhay. Maraming beses kong pinangarap na magkaroon ng magic wand, bumalik sa nakaraan at baguhin ang mga sitwasyong ito - bago nila maapektuhan ang aking mga pasyente, ang kanilang pang-unawa sa sarili at pakiramdam ng kanilang lugar sa mundo. Umaasa ako na ang aklat na ito ay maging para sa iyo ang magic wand na tutulong sa iyo na maging uri ng mga magulang na pinapangarap ng iyong mga anak.

Ako mismo ay humahanga sa mga bata. Sa natatandaan ko, palagi nila akong pinapaligiran. Ako ay isang babysitter, pagkatapos ay isang camp counselor, isang assistant ng guro, at sa wakas ay pumasok sa medikal na paaralan, na nangangarap na maging isang pediatrician o child psychiatrist. At pagkatapos ay natanto ko na ang mga batang malusog sa lahat ng aspeto ay lumaki lamang na may malusog na mga magulang, at napagpasyahan ko na ito ang lugar kung saan nakasalalay ang aking pagtawag. Kung bibigyan natin ng higit na pansin ang ating pagiging magulang, ililigtas natin ang ating mga anak sa maraming problema sa hinaharap. Isipin kung gaano ka magiging mas malaya at mas masaya kung ang iyong mga magulang ay mas matalino tungkol sa kanilang pagpapalaki at higit na nagmamalasakit sa kung ano ang talagang kailangan mo.

Noong isinulat ko ang aklat na ito, ang tanging layunin ko ay gisingin ang pinakamagagandang damdamin sa kaluluwa ng mga ina at ama, upang gampanan nila ang kanilang mga responsibilidad bilang magulang nang buong responsibilidad. Bilang isang doktor, naniniwala ako sa pag-iwas. At ang aklat na ito ay, una sa lahat, isang paraan ng pagpigil sa mga pagkakamali ng magulang. Taos-puso akong umaasa na ang isinulat ko ay makakatulong sa iyo na bumuo ng isang mas malalim, mas emosyonal na relasyon sa iyong mga anak. Hindi ako naging malapit sa mga tradisyonal na ideya tungkol sa pagiging magulang, na napanatili mula sa mga oras na nakita ang bata ngunit hindi narinig, kapag ang mga parusa ay eksklusibong pisikal at hindi nagtagal bago dumating, at ang pananakit sa mga bata ay itinuturing na natural. Noon, ang kahihiyan at pananakot ay itinuturing na mabisang paraan ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga bata, at madalas kong marinig mula sa mga nasa hustong gulang ngayon na bilang mga bata ay natatakot sila sa kanilang mga magulang o patuloy na nakakaramdam ng kahihiyan. Tinitiyak ko sa iyo na hindi ito nakakatulong sa pag-unlad ng pagpapahalaga sa sarili.

Ngayon, lumaki na ang henerasyon ng mga walang hanggang tinatanggihan na mga bata - at gustong bigyan ang kanilang mga anak ng higit na atensyon kaysa sa natanggap nila mula sa kanilang mga magulang. Ang mga bagong magulang na ito ay nagbabasa ng mga libro, pumunta sa mga lektura, at sumisipsip ng mga progresibong pananaw. Marami sa kanila ang seryosong nagmamalasakit sa pagtatanim ng paggalang sa sarili sa kanilang mga anak. Gusto ko ang diskarte nila. Ngunit, tulad ng kapag naglalaro ng sirang telepono, nawawala ang kahulugan nito habang umuusad ang aksyon. Bilang resulta, sa halip na magkaroon lamang ng boses na hindi nila dating, ang mga bata ay naging sentro ng sansinukob. Ang karaniwang hierarchy ng pamilya ay bumagsak, at ang bata ay nagiging boss, na nagtutulak sa mga matatanda sa paligid ayon sa gusto niya. Sa paanuman, ang ideya ng pagtatanim ng sapat na pagpapahalaga sa sarili sa isang bata ay naging isang pagtatangka na bigyan siya ng karapatang kumilos ayon sa gusto niya, iling ang bawat kilos niya, buhosan siya ng labis na papuri, huwag magsabi ng "hindi" - lahat para sa takot na masaktan ang kanyang damdamin.

Sa pagsisikap na masiyahan ang bawat pagnanais ng bata upang mapasaya siya, ang mga magulang ay nakakamit ang kabaligtaran na resulta. Ang pendulum ay umindayog sa kabilang direksyon - at ito ay humantong sa paglitaw ng isang buong henerasyon ng mga prinsipe at prinsesa at mga gisantes, na ang bawat isa ay itinuturing ang kanyang sarili na napili at sa parehong oras ay nagbibigay ng kaunting kahirapan. Ang pagnanais na itanim sa mga bata ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay naging maling panig - at lahat dahil sa kakulangan ng pag-unawa sa kung ano, sa katunayan, ang pakiramdam na ito ay lumalaki. Ang mga magulang ng gayong mga bata ay higit na nag-iisip tungkol sa mga pagkakaiba kaysa sa mga resulta ng akademiko, at itinuturing na mas mahalaga ang kompetisyon kaysa sa pag-unawa sa isa't isa. Sa paghahanap ng ating sarili sa isang mabilis na pagbabago ng mundo, nawalan tayo ng kakayahang tumingin sa malayo, nawalan ng panloob na pagkakaisa at kapayapaan ng isip. At nakakagulat ba na nabigo tayong ibigay sa ating mga anak ang hindi natin pag-aari? Ang palawit ay umindayog nang napakalayo. Bilang isang resulta, ang mga bata ay hindi na nakakaramdam ng pagtanggi - sa halip, sila ay naging mga bagay ng labis na proteksyon. Kasabay nito, hindi pa rin natutugunan ang kanilang pinakamahalagang malalim na pangangailangan. With the best of intentions, hinayaan namin silang bulnerable sa stress. Bilang resulta, ang mga bata at kabataan ay lalong dumaranas ng mas mataas na antas ng pagkabalisa, depresyon, pagkalulong sa droga at mga tendensiyang magpakamatay. At naniniwala ako na kailangan ko lang silang tulungan.

Halimbawa, noong nakaraan ang pangunahing bagay ay ang paggalang sa mga magulang, ngunit ngayon ay isinusulong natin ang paggalang sa mga bata. Ngunit paano kung susubukan mong bumuo ng mga relasyon batay sa paggalang sa isa't isa?

Noong nakaraan, ang mga bata ay natatakot sa kanilang mga magulang ngayon ay matagumpay nilang pinigilan sila sa emosyonal. Marahil ito ay nagkakahalaga ng pagtatakda ng mga hangganan kung saan ang lahat ay makaramdam ng pagmamahal at kahalagahan?

"Nakakahiya ka!" Dati, ang pariralang ito ay isang pamilyar na mantra na lumason sa buhay ng maraming bata. Ngayon ay pinapakain namin sila ng walang katapusang "Mahusay!" at "Magaling!" Subukan nating purihin ang mga bata para sa mga tiyak na tagumpay na karapat-dapat sa paghihikayat. At mas mahusay na itapon ang salitang "nakakahiya" sa iyong bokabularyo nang buo.

Patuloy nating hinihila ang ating mga anak sa iba't ibang aktibidad, naglalagay ng walang limitasyong mga inaasahan sa kanila - at sa parehong oras sa ating sarili - at sa huli ay inaalis ang ating sarili ng pagkakataong gumugol ng oras na magkasama bilang isang pamilya. Ang pagiging magulang ay nagiging isang propesyon mula sa isang malapit na relasyon. Ngunit gayon pa man, una sa lahat, ito ay isang relasyon sa bata, at ito ay napakahalaga para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang aming mga ideya tungkol sa ating sarili ay nabuo, para sa karamihan, batay sa kung paano tayo tinatrato noong pagkabata. Sa pagkabata natututo ang mga bata ng pagmamahal at pagtitiwala. Sa pagkabata, ang mga pundasyon ng ating pang-unawa sa sarili ay inilatag at ang ubod ng ating pagkatao ay nabuo. Ang isang malakas na emosyonal na koneksyon sa mga magulang ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng seguridad, na tumutulong upang mamuhay nang payapa sa ating sarili at matapang na bumuo ng ating sariling kapalaran. Iyon ang dahilan kung bakit nagpasya akong magsulat ng isang libro na nakatuon sa koneksyon na ito. Habang ginagawa ito, maaari akong magabayan lamang ng sarili kong karanasan - bilang isang ina, psychotherapist at pinuno ng mga grupo ng magulang. Ngunit gayon pa man, gusto kong saklawin ang problema nang mas malawak, gamit ang kaalaman at karanasan ng aking mga paboritong guro, mahuhusay na tagapagturo, magulang, mahuhusay na pediatrician, may karanasang mga general practitioner, at ang mga bata mismo. Nagpatuloy ako mula sa katotohanan na ang mga ideya na nagbubuklod sa gayong mga hindi magkatulad na tao ay tiyak na tutulong sa atin na tingnan ang problema sa isang bagong paraan, mas emosyonal at kasabay nito nang mas matino, at, marahil, maunawaan na ito ay mas simple kaysa sa tila. Ang aklat na ito ay isang koleksyon ng kolektibong karunungan. Dito ay ibabahagi ko sa iyo ang mga opinyon ng mga tao na tinutulungan kong malutas ang sarili kong mga pagdududa sa pagiging magulang. Pagkatapos ng lahat, ano ang maaaring maging mas masahol kaysa sa pakikitungo sa kanila nang mag-isa! Masyado itong kumplikado, at imposibleng makahanap ng tamang solusyon sa bawat oras. Walang makakagawa nito. Kahit na sa isang pagkakataon ay alam mo nang eksakto kung ano ang gagawin, ang iyong mga instinct ay madaling mag-react nang mas mabilis kaysa sa iyong isip. Kung minsan ang pagiging magulang ay parang napakabigat na pasanin. At ito ay naiintindihan: pagkatapos ng lahat, labis kang nag-aalala, nagmamahal nang labis, nais na gawin ang lahat ng tama!.. Buweno, ngayon ang karanasan ng maraming tao ay tutulong sa iyo. Malaya kang kunin mula rito ang tila makatwiran at naaangkop sa iyo, na itinatapon ang iba. Kumuha ako ng mga tala para sa panayam para sa aklat na ito sa pamamagitan ng kamay - na may regular na panulat sa regular na papel. Sinubukan kong isulat nang buo hangga't maaari ang mga saloobin na bukas-palad na ibinahagi sa akin ng aking mga kausap. Ngunit hindi ko itinala ang mga ito sa verbatim at hindi ko sinuri ang mga katotohanang ipinakita. Sinubukan ko lang makuha ang pangunahing bagay sa bawat isa sa mga kwentong sinabi. Ipinakikita ko ang marami sa kanila nang eksakto tulad ng narinig ko, nang walang kahit isang pag-edit. Gayunpaman, inalis o binago ko ang mga detalyeng iyon na maaaring makatulong na makilala ang mga character. Ang ilan sa mga kuwentong inilarawan ay naganap sa loob ng maraming araw o kahit na taon - Pinagsama-sama ko ang magkakaibang yugto upang ako...

Ito ay isinulat sa napakadaling paraan, na may mga halimbawa mula sa buhay ng mga pamilya. Napakadaling basahin. Ang bawat tao'y makakahanap ng isang bagay para sa kanilang sarili dito)

Elizaveta Maltseva 0

Isang kahanga-hangang libro na may kumpiyansa kong inirerekumenda na basahin sa lahat ng mga batang magulang (at hindi lamang sa mga kabataan). "Paano magpalaki ng isang masayang bata" - ang pariralang ito ay nakasulat sa pabalat. Ngunit pagkatapos basahin ang aklat na ito, mauunawaan mo na ito ay tungkol sa kung paano palakihin ang isang masayang magulang... ang pagpapalaki ng isang masayang anak. Ang may-akda ay nakakumbinsi na nagpapakita na hindi gaanong kailangan para dito - ang iyong walang pasubali na pagmamahal, ang kakayahang makinig at marinig ang iyong anak, suporta at isang pakiramdam ng seguridad. Ang libro ay madali at kaaya-ayang basahin; ang may-akda ay nagsasama sa salaysay ng maraming mga halimbawa mula sa kanyang sariling kasanayan, na higit sa isang beses ay magpapabasa sa iyong mga mata, minsan sa pakikiramay, minsan sa kagalakan. Ngunit mas madalas na may kagalakan para sa mga masasayang pamilya na natutunan ang mga simpleng katotohanan ng kaligayahan at pagkakasundo sa kanilang mga relasyon sa mga anak. Tutulungan ka ng aklat na ito na makilala mo rin sila.

Ang libro ay binabasa sa isang upuan. Ang pagtatanghal at nilalaman ay mahusay. Lubos kong inirerekomenda na basahin ito ng mga magulang, at gaano man katanda ang mga bata, hindi pa huli ang lahat para magbago para sa mas mahusay. Tungkol sa komento ni Yuri Gugnin - ang kakulangan ng mga rekomendasyon para sa pagpapalaki ng mga bata 1-2 taong gulang ay tiyak na hindi isang sagabal, at, tulad ng tama na nabanggit ni Yuri, ang mga naturang bata ay hindi dinadala sa isang psychologist. Mayroong maraming mga manwal sa pagpapalaki at pag-aalaga sa mga bata, ngunit ang aklat na ito ay tungkol sa mas matatandang mga bata. Sa aking opinyon, ito ay isa sa mga pinakamahusay na libro sa paksang ito.

Walang karanasan sa pagpapalaki ng mga anak, dahil... I'm just acquiring it while raising my first child, I'm very afraid of raising a whimsical manipulator.))) Parental love is limitless, and its consequences are not predictable.... I bought a bunch of books, but in ang isa ay maraming tubig, ang isa ay hindi malinaw ang kahulugan dahil sa gayak na wika, ngunit nais kong makakuha ng payo na maikli at praktikal. Ito ay ang parehong libro! Walang tubig at iyon lang. Isang kasiyahang basahin at payo sa totoong buhay. Inirerekomenda ko ito sa lahat ng nanay at tatay.

Ermachenkova Olga 0

Isang hindi kapani-paniwalang kapaki-pakinabang na libro para sa mga magulang sa anumang kategorya ng edad. Nagtuturo ng pagpaparaya, pananagutan at kamalayan sa mga usapin ng pagpapalaki ng mga anak. Ipinapakita ang mga nuances ng pagbuo ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Pinasisigla ang pagpapabuti ng sarili, pagpapaunlad ng sarili at pagpipigil sa sarili.

Aliya Gazizova 0

Ang pagpapalaki ng isang bata mula sa mga unang araw ng kanyang buhay ay hindi isang madali, nakagawian, araw-araw na gawain. Ngunit maaari itong (at dapat!) magdala ng tunay na kaligayahan sa sanggol at sa kanyang mga magulang. At tiwala kami na makakatulong sa iyo ang psychotherapist na si Robyn Berman, nakakaantig, at mahusay na pagkakasulat na libro, Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child, na maunawaan ang agham ng pagiging magulang.

Nasusuklam ka ngayon, magpasalamat ka pa

Sa tingin ko ang mga modernong magulang ay masyadong walang kabuluhan tungkol sa pagpapanatili ng kanilang sariling awtoridad. Minsan sila ay hinawakan sa isang kamao at walang sinturon ang naiwan para sa kanila - at sila ay nanumpa na hindi nila hahampasin ang kanilang anak. Ang ideya ay kahanga-hanga - ngunit hindi mo ba iniisip na tayo ay lumampas na? Nasira ang istruktura ng awtoridad ng magulang. Ang mga modernong magulang ay natatakot na kunin ang posisyon na nararapat sa kanila - ang posisyon sa tulay ng kapitan. Pero kung walang kapitan sa barko, hindi ito lalayag o mas malala pa, lulubog.

Ngayon, ang mga bata, sa kasamaang-palad, ay madalas na nahahanap ang kanilang sarili sa timon. At kung lalo mong nahuhuli ang iyong sarili na sinusubukang suhulan ang isang bata o makipagtawaran sa kanya, alamin na nawalan ka ng kapangyarihan sa pamilya at wala ka nang kontrol sa sitwasyon.

Una, unawain na ang mga bata na may labis na kapangyarihan ay hindi nakadarama ng kaligtasan. Madalas silang nakakaranas ng pagkabalisa dahil naniniwala sila na dapat nilang kontrolin ang kanilang sariling buhay, habang napagtatanto na hindi pa nila ito kayang gawin. Ang stress na ito, sa turn, ay nag-trigger ng isang tunay na avalanche ng mga mapanganib na reaksyon ng neurochemical. Ang paglikha ng isang sitwasyon gamit ang iyong sariling mga kamay kung saan ang pagbuo ng utak ng isang bata ay literal na nalulunod sa "stress hormone" - cortisol - ay hindi ang pinakamatalinong hakbang sa bahagi ng mga magulang.

Ang pinakanamangha sa akin ay kung gaano matulungin ang mga magulang kapag ang kanilang anak ay nagsimulang makipagtawaran sa kanila.

Ang pinakasimpleng mga gawain - halimbawa, pagtulog o pag-alis sa parke - ay humantong sa mga pagtatalo sa loob ng isang-kapat ng isang oras. Nakakapagod talaga.

Ang pinaka-epektibong paraan para matigil ang maliit na nagsasalita ay ang tinatawag kong "reverse negotiations." Ito ay medyo nakapagpapaalaala ng isang magic spell. Ito ay gumagana tulad nito: dapat mong sabihin sa iyong anak na hindi ka na makikipagtawaran sa kanya. Susunod, ipaliwanag mo sa bata na kung susubukan niyang makipagtawaran muli para sa kanyang sarili, hindi lang niya matatanggap ang inaasahan niya, kundi pati na rin ang inalok mo sa kanya sa simula pa lang. Tingnan natin ang isang maliit na halimbawa:

MAGULANG: Ngayon ay matutulog ka sa alas-otso.
ANAK: Pero gusto kong maglaro hanggang alas otso y medya!
MAGULANG: Hindi, alas otso ka na matulog.
ANAK: Pero maaga pa!
MAGULANG: Matutulog ka ng quarter to eight.
ANAK: Okay, alas otso.
MAGULANG: Hindi, ngayon ay alas otso y medya pa lang.

Kung pinamamahalaan mo ang iyong sarili, ang iyong juvenile speaker ay mawawala - at sa kanyang lugar ay lilitaw ang isang kaakit-akit na bata sa mga cute na pajama, handa na agad na matulog.

Walang kamay!

Ang mga magulang ay hindi dapat gumamit ng pisikal na parusa, at walang mga pagbubukod sa panuntunang ito. Sa gayong masamang halimbawa, tinuturuan mo ang iyong anak na ang mga problema ay malulutas sa pamamagitan ng karahasan. Ikaw mismo, gamit ang iyong sariling mga kamay, ay nagtuturo sa kanya ng hindi mapigil na pag-uugali. Pag-isipan natin kung anong mensahe ang ipinaparating mo sa ganitong paraan: “Nakakadiri ang ugali ng anak ko. Bibigyan ko siya ng isang mahusay na pambubugbog, at ipaalam sa kanya na kung siya ay nagagalit tungkol sa isang bagay, ang kailangan lang niyang gawin ay pumunta at talunin ang isang tao!" Iyon ang natutunan niya, iyon ang ituturo mo sa kanya. Oo, magagawa mong makamit ang agarang pagsunod - dito at ngayon, ngunit sa katagalan ay malamang na lumikha ka ng maraming problema.

Ipinakikita ng pananaliksik na ang mga bata na napapailalim sa pisikal na parusa ay mas malamang na hindi makasunod sa disiplina, mas malamang na magpakita ng pisikal na pagsalakay, mas malamang na maging biktima ng iba't ibang uri ng pagkagumon, at makaranas ng mga problema sa pag-iisip. "Sinampal nila ako - at walang nangyari, lumaki akong normal na tao!" - ang dahilan na ito ay napaka-pangkaraniwan, ngunit hindi nito ginagawang mas kasuklam-suklam. Ang mga alaala ng pisikal na parusa na naranasan sa pagkabata ay masakit pa rin para sa maraming matatanda. At ang katotohanan na pinalo ng mga magulang ang mga bata sa loob ng maraming siglo ay hindi ginagawang tama o katanggap-tanggap na paraan ng edukasyon ang palo.

Huwag pagagalitan ang mga bata!

Matagal na umaalingawngaw sa isipan ang masasakit na salita. Samakatuwid, hinihiling ko sa iyo na alisin ang mga pariralang "Kahiya!" at "Dapat kang mahiya!" mula sa iyong diksyunaryo. Kung hindi man, ang kahihiyan ay magiging bahagi ng pagkatao, na magiging poot sa sarili.

Para sa marami sa aking mga pasyente, ang mga salitang minsan nang hindi pinag-iisipan na binibigkas ng kanilang mga magulang ay patuloy na umaalingawngaw sa kanilang mga ulo pagkaraan ng mga dekada, ganap na nag-aalis sa kanila ng pagpapahalaga sa sarili. Kaya naman, kailangan nating matutong gumawa ng mga komento nang nakabubuo.

Ang isang epektibong paraan ay ang pagbibigay pansin sa nais na pag-uugali at palakasin ito. Kung maayos ang pag-uugali ng mga bata, hindi natin sila binibigyang pansin kaysa sa kung sila ay sumusuway o patuloy na nagbubulungan. Pero hindi tama. Bigyang-pansin sila. Pasalamatan mo Siya. Hanapin sa kanyang pag-uugali ang isang bagay na maaari mong ikasaya, isang bagay na gusto mong palakasin. Kung mas tiyak ang iyong positibong reinforcement, mas magiging masigasig ang iyong anak.

Gustung-gusto ng mga bata na pasayahin ang kanilang mga magulang. Kaya't mahuli silang gumagawa ng isang bagay na tama at gantimpalaan sila ng isang malaking ngiti at magiliw na mga salita. Wala nang mas epektibong paraan para turuan ang bata ng tamang pag-uugali!

Kung ikaw ay isang kritikal na magulang, tandaan: ang iyong pagpuna ay lulubog nang malalim sa kaluluwa ng bata. Bakit? Dahil sa unang anim na taon ng buhay, nahihirapan ang sanggol na makilala ang katotohanan mula sa pantasya, katotohanan mula sa kathang-isip. Upang makayanan ito, umaasa siya sa aming tulong. Ang utak ng bata, sa paghusga sa pamamagitan ng mga panginginig ng alon nito, ay literal na umiiral sa hangganan sa pagitan ng pagtulog at katotohanan. Ito ay hindi kapani-paniwala, ngunit mula sa isang neurobiological point of view ito ay isang hindi masasagot na katotohanan. Hindi nila alam na wala ang tooth fairy at halimaw hangga't hindi mo sinasabi sa kanila. Samakatuwid, kung tatawagin mo ang isang bata na masuwayin, makasarili, tamad, malaki ang posibilidad na maniwala siya sa iyo.

Ang kakayahan ng mga magulang na kontrolin ang kanilang pananalita ay hindi matataya. Ang mga salita ay maaaring magbigay ng inspirasyon at pagkabigo, kalmado at galit. Ang pagsasabi ng "maghintay ng pahinga" ay nagdaragdag ng posibilidad na ang iyong anak ay matututo ng pasensya. At ang "shut up" ay maaaring magpatahimik sa kanya magpakailanman.

karakter

Ang kabaitan, pakikiramay at katatagan ng loob ay mga pangunahing katangian para sa buhay sa ating mundo.

Ang mga birtud na ito ay mas mahalaga kaysa sa anumang tagumpay sa sports o mahusay na mga marka. At mayroong dalawang bagay, ang pagkakaroon ng kung saan sa buhay ng isang bata ay higit na nakasalalay sa mga magulang - pakikipag-ugnay sa kanila at pagkatao. Ang mga parangal ay dumarating at umalis, ngunit ang ugnayan sa mga magulang at karakter ay mananatili sa bata habang buhay.

Talaga bang naiimpluwensyahan natin ang pagbuo ng karakter ng isang bata? Oo - pagsuporta sa proseso. Kapag nahaharap sa mga pagpapakita ng pagkatao, talakayin ang mga ito. Purihin ang iyong anak nang masigasig para sa mga gawa ng kabaitan at mabuting pag-uugali. Iguhit ang kanyang atensyon sa kung paano ito ginagawa ng ibang tao. Ngunit ang pangunahing bagay ay na ikaw mismo ay nagsisilbing isang halimbawa ng etikal na pag-uugali. Ipaliwanag sa mga bata na ang pagsunod sa mga alituntuning moral ay hindi kailangan para makatanggap ng papuri: ang pagkatao ng isang tao ay nasusubok sa kung paano siya kumilos kapag walang nakatingin. Sa ganitong mga kaso, talagang ipinagmamalaki mo ang iyong sarili at pakiramdam mo ay isang kumpletong tao. Ito ang pinakamahalagang bahagi ng pagbuo ng sapat na pagpapahalaga sa sarili.

Bilang isang psychotherapist, madalas kong nahaharap ang mahirap na gawain ng pagtulak sa mga hangganan kung saan minsan sila pinalayas ng mga magulang ng aking mga kliyente. Bawat "hindi mo magagawa," "hindi mo magagawa," "hindi mo dapat" ay nakalatag na parang bato sa base ng pader na naghihiwalay sa mga bata sa kanilang mga hangarin, pagkakataon at pangarap. Ito ay higit na kapaki-pakinabang, sa kabaligtaran, upang itulak ang mga hangganan nang mas malawak hangga't maaari upang mapagtanto ng mga bata ang kawalan ng limitasyon ng kanilang mga kakayahan. Ito, siyempre, ay hindi nangangahulugan na dapat mong patuloy na buhosan sila ng maling papuri. Para magawa ito, kailangan mo lang silang turuan na tingnan ang mundo nang positibo, maniwala na makakamit nila ang gusto nila, at makayanan ang anumang kahirapan.

Ikaw ang lente kung saan nakikita ng iyong mga anak ang mundo. Kung ang lahat ng nakikita mo ay kulay-abo na kalangitan at walang katapusang ulan, ang pesimismo ay magpapalala sa kanilang paningin. Ngunit kung ituturo mo sa kanila na ang araw ay laging nariyan at malapit nang sumikat sa abot-tanaw, kung gayon kahit na ang isang unos ng emosyon ay nanaig sa kanila, malalaman nila na tiyak na babalik ang maliliwanag na araw.

Naniniwala ang ilang magulang sa nagpapakilos na epekto ng pamimintas. Siguro tama sila. Ngunit ang pagganyak, na batay sa takot, ay nakakapagod sa moral ng mga bata, at ito ay may mapanirang epekto sa pag-iisip. Sa pamamagitan ng pagpapalit ng takot ng paghihikayat, tinuturuan namin ang mga bata ng pagmamahal sa sarili at pagtitiwala.

* * *

Makakahanap ka ng maraming mahahalagang payo, pati na rin ang mga tunay na nakakaantig na kwento, ilustrasyon at paghahayag mula mismo sa may-akda sa aklat ni Robin Berman na "Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child," na, ayon sa site, ay nararapat sa pansin ng mga magulang na may kamalayan sa kaligayahan ng kanilang mga anak.

Malamang na walang mga magulang na hindi nangangarap na palakihin ang pinakamalusog, pinakamatalino, pinakamabait at pinakamasayang mga bata sa mundo. At ako ay walang pagbubukod. Kaya nang makita ko ang aklat ni Robin Berman na "Pampering Can't Be Controlled" na may subtitle na "How to Raise a Happy Child," hindi ko ito maibaba hanggang sa mabasa ko ang buong bagay. Sa katunayan, paano palakihin ang isang bata na masaya? Saan ang tamang lugar para maglagay ng kuwit?

Sa simula ng kanyang libro, sinabi ng may-akda, isang nagsasanay na psychotherapist, na ilang henerasyon na ang nakalipas ay hindi lumabas ang mga tanong na may mga kuwit. Hindi mo kayang alagaan, hindi mo makontrol. Siguradong. Ngunit ang mga nasa hustong gulang na lumaki na may takot sa kanilang mga magulang at walang pagmamahal at pag-unawa ay inilipat ang pendulum ng pagiging magulang sa kabilang direksyon. Sa pagnanais na bigyang pansin ang kanilang mga anak kaysa sa kanilang natanggap, sinimulan ng mga magulang na matupad ang lahat ng mga hangarin ng kanilang mga anak, upang bigyan sila ng kumpletong kalayaan, ngunit nakuha nila ang kabaligtaran na resulta: sinimulan ng mga bata na isaalang-alang ang kanilang sarili na pinili at natatangi, ngunit sabay silang sumuko sa kaunting hirap. At, tulad ng maaaring nahulaan mo, higit pa sa 10 kabanata, ipinaliwanag ni Robin Berman nang detalyado na ang kapangyarihan ng pagiging magulang ay nasa balanse ng "palayaw" at "kontrol", at, higit sa lahat, nagbibigay ng detalyadong payo kung paano hanapin at panatilihin balanseng ito.

Para sa aking sarili, bilang isang batang ina, isinulat ko ang 20 pinakamahalagang tip:

1. Ang mga tuntunin at hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan ay nagpapahintulot sa bata na makaramdam ng ligtas.

2. Kapag sinabi mong "Hindi," ibig sabihin ay "Hindi." Maging pare-pareho at ibigay ang iyong ipinangako. Kahit na ito ay isang parusa. (Kaya ang konklusyon, hindi kailangang mangako ng isang bagay o magbanta ng isang bagay na hindi mo magagawa.)

3. "Inverted bargaining" technique: kung mas maraming nakikipagtalo ang bata, mas mababa ang nakukuha niya.

4. Huwag turuan ang mga bata ng disiplina hangga't hindi mo natutunan kung paano ito obserbahan mismo.

5. Huwag ipahiya o sisihin ang iyong anak.

6. Manatiling kalmado. Magpahinga para huminahon at huwag sigawan ang iyong anak. Panatilihing kontrolado ang iyong emosyon.

7. Huwag subukang balutin ang iyong anak ng protective film o ihanay ang kanyang landas sa buhay dito.

8. Kapag may pagdududa, huwag makialam. Hayaang subukan ng iyong anak na lutasin ang problema sa kanyang sarili.

9. Itapon ang salitang "karamihan" mula sa iyong arsenal ng mga papuri para sa iyong anak.

10. Aminin ang iyong mga pagkakamali. Kung may sira ka, ayusin mo.

11. Huwag insultuhin o husgahan ang ibang magulang ng bata sa pamamagitan ng salita, gawa, o wika ng katawan. Magalang din na magsalita tungkol sa iba pang mga kamag-anak, mga kapatid.

12. Tumingin sa kabila ng galit ng bata at hanapin ang hinanakit o sakit na nakatago sa likod nito.

13. Mag-ingat sa impormasyong inilalagay mo sa ulo ng mga bata. Mabubuhay ka pa niya.

14. Ang pagiging magulang ay hindi isang proyekto, ngunit isang relasyon. Ang mga bata ay nangangailangan ng pagmamahal, hindi alintana kung sila ay magtagumpay. Ipaalam sa kanila na mamahalin mo sila anuman ang mangyari at huwag mo silang puspusan ng mga aktibidad.

15. Magtakda ng isang halimbawa kung paano hindi maging isang digital na alipin. Pamahalaan ang iyong kakilala sa pamamagitan ng electronic at social media. Siguraduhing ilublob mo ang iyong sarili sa totoong buhay nang mas madalas at mas aktibo kaysa sa virtual reality.

16. Ang isang elektronikong aparato ay hindi isang dummy. Kung ang iyong anak ay nagagalit, turuan siya kung paano makayanan ang pakiramdam na ito.

17. Ang mga bata ay nangangailangan ng kalayaan at oras upang maglaro ayon sa gusto nila. Suriin ang iyong iskedyul ng klase ang mga laro ng mga bata ay produktibo na at paunlarin ang mga ito.

18. Ang mga bata ay hindi nangangailangan ng anumang partikular na mahal o hindi pangkaraniwan. Kailangan nila ang iyong pagmamahal at oras. Maglaro para sa iyong sarili! At huwag mag-isip tungkol sa mga paparating na usapin sa loob ng ilang panahon.

19. Ang pare-parehong pang-araw-araw na gawain ay nagbibigay sa mga bata ng pakiramdam ng predictability at seguridad.

20. Ang mga tradisyon at ritwal ng pamilya ay lumilikha ng isang pakiramdam ng pagkakakilanlan sa sarili at isang pakiramdam ng pagiging kabilang sa pamilya. Lumikha ng iyong sariling mga tradisyon.

Tila ang payo ay simple at halata, ngunit tulad ng madalas na nangyayari sa ating pang-araw-araw na gawain, hindi natin iniisip ang mga ganoong bagay. At kung iisipin natin, baka huli na ang lahat. Kaya hinihikayat kita na huminto, maglaan ng ilang oras upang pag-aralan ang aklat na ito at pag-isipan ang iyong diskarte sa pagiging magulang. Ginagarantiya ko na ito ay magiging isang napakagandang ilang oras para sa iyo at sa iyong anak! Buweno, inalis ko na sa aking paningin ang mga remote ng TV, smartphone at tablet, tumigil sa panggugulo sa bata gamit ang mga educational card, bumaba sa sahig at nagsimulang magpagulong-gulong ng mga sasakyan kasama ang aking isang taong gulang na anak. Siya ay natutuwa, at ako ay natutuwa sa kanyang umaalingawngaw na tawa!