Hindi makokontrol ang pagpapalayaw ni Robert Berman. Hindi makontrol ang pagpapalayaw: paano makahanap ng balanse? Ngayon galit ka, mamaya magpasalamat ka

Robin Berman

Hindi makokontrol ang pagpapalayaw. Paano palakihin ang isang masayang anak

Tagapamahala ng proyekto M. Shalunova

Corrector E. Chudinova

Layout ng computer A. Abramov

Disenyo ng takip S. Zolina

Direktor ng Sining S. Timonov

Ang disenyo ng pabalat ay gumagamit ng mga larawan mula sa photo bank Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Nai-publish sa pagsasaayos kasama ng HarperCollins Publishers

© Publication sa Russian, pagsasalin, disenyo. Alpina Publisher LLC, 2014

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong bersyon ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.

Sa aking kahanga-hangang asawa, na nagbigay sa akin ng napakahalagang suporta habang gumagawa ng libro - at sa buong buhay naming magkasama.

Sa aking mga minamahal na anak, na tumutulong sa akin na lumago sa aking sarili.

Ang puso ko ay puno ng pagmamahal para sa iyo!

Panimula

May mga tao - at medyo marami sa kanila - na patuloy na nangangarap sa buong buhay nila ng mapagmahal, mapagmalasakit na mga magulang na hindi sila pinalad na magkaroon. Bilang isang psychotherapist, madalas akong nalulungkot kapag ang aking mga pasyente ay lumuluha na naaalala ang kanilang pagkabata, ang mga sandali na nagpahirap sa kanila, at aminin na ito ay nakakaapekto pa rin sa kanilang buhay. Maraming beses kong pinangarap na magkaroon ng magic wand, bumalik sa nakaraan at baguhin ang mga sitwasyong ito - bago nila maapektuhan ang aking mga pasyente, ang kanilang pang-unawa sa sarili at pakiramdam ng kanilang lugar sa mundo. Umaasa ako na ang aklat na ito ay maging para sa iyo ang magic wand na tutulong sa iyo na maging uri ng mga magulang na pinapangarap ng iyong mga anak.

Ako mismo ay humahanga sa mga bata. Sa natatandaan ko, palagi nila akong pinapaligiran. Ako ay isang babysitter, pagkatapos ay isang camp counselor, isang assistant ng guro, at sa wakas ay pumasok sa medikal na paaralan, na nangangarap na maging isang pediatrician o child psychiatrist. At pagkatapos ay natanto ko na ang mga batang malusog sa lahat ng aspeto ay lumaki lamang na may malusog na mga magulang, at napagpasyahan ko na ito ang lugar kung saan nakasalalay ang aking pagtawag. Kung mas bibigyan natin ng pansin ang ating pagiging magulang, ililigtas natin ang ating mga anak sa maraming problema sa hinaharap. Isipin kung gaano ka mas malaya at mas masaya kung ang iyong mga magulang ay mas matalino tungkol sa kanilang pagpapalaki at higit na nagmamalasakit sa kung ano ang talagang kailangan mo.

Noong isinulat ko ang aklat na ito, ang tanging layunin ko ay gisingin ang pinakamagagandang damdamin sa kaluluwa ng mga ina at ama, upang gampanan nila ang kanilang mga responsibilidad bilang magulang nang buong responsibilidad. Bilang isang doktor, naniniwala ako sa pag-iwas. At ang aklat na ito ay, una sa lahat, isang paraan ng pagpigil sa mga pagkakamali ng magulang. Taos-puso akong umaasa na ang isinulat ko ay makakatulong sa iyo na bumuo ng isang mas malalim, mas emosyonal na relasyon sa iyong mga anak. Hindi ako naging malapit sa mga tradisyonal na ideya tungkol sa pagiging magulang, na napanatili mula sa mga oras na nakita ang bata ngunit hindi narinig, kapag ang mga parusa ay eksklusibong pisikal at hindi nagtagal bago dumating, at ang pananakit sa mga bata ay itinuturing na natural. Noon, ang kahihiyan at pananakot ay itinuturing na mabisang paraan ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga bata, at madalas kong marinig mula sa mga nasa hustong gulang ngayon na bilang mga bata ay natatakot sila sa kanilang mga magulang o patuloy na nakakaramdam ng kahihiyan. Tinitiyak ko sa iyo na hindi ito nakakatulong sa pag-unlad ng pagpapahalaga sa sarili.

Ngayon, lumaki na ang henerasyon ng mga bata na walang hanggan na tinanggihan - at gustong bigyan ng higit na atensyon ang kanilang mga anak kaysa sa natanggap nila mula sa kanilang mga magulang. Ang mga bagong magulang na ito ay nagbabasa ng mga libro, pumunta sa mga lektura, at sumisipsip ng mga progresibong pananaw. Marami sa kanila ang seryosong nagmamalasakit sa pagtatanim ng paggalang sa sarili sa kanilang mga anak. Gusto ko ang diskarte nila. Ngunit, tulad ng kapag naglalaro ng sirang telepono, nawawala ang kahulugan nito habang umuusad ang aksyon. Bilang resulta, sa halip na magkaroon lamang ng boses na hindi nila dating, ang mga bata ay naging sentro ng sansinukob. Ang karaniwang hierarchy ng pamilya ay bumagsak, at ang bata ay nagiging boss, na nagtutulak sa mga matatanda sa paligid ayon sa gusto niya. Sa paanuman, ang ideya ng pagtatanim ng sapat na pagpapahalaga sa sarili sa isang bata ay naging isang pagtatangka na bigyan siya ng karapatang kumilos ayon sa gusto niya, iling ang bawat kilos niya, buhosan siya ng labis na papuri, huwag magsabi ng "hindi" - lahat para sa takot na masaktan ang kanyang damdamin.

Sa pagsisikap na masiyahan ang bawat pagnanais ng bata upang mapasaya siya, ang mga magulang ay nakakamit ang kabaligtaran na resulta. Ang palawit ay umindayog sa kabilang direksyon - at ito ay humantong sa paglitaw ng isang buong henerasyon ng mga prinsipe at prinsesa at mga gisantes, na ang bawat isa ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na napili at sa parehong oras ay nagbibigay ng kaunting kahirapan. Ang pagnanais na itanim sa mga bata ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay naging maling panig - at lahat dahil sa kakulangan ng pag-unawa sa kung ano, sa katunayan, ang pakiramdam na ito ay lumalaki. Ang mga magulang ng gayong mga bata ay higit na nag-iisip tungkol sa mga pagkakaiba kaysa sa mga resulta ng akademiko, at itinuturing na mas mahalaga ang kompetisyon kaysa sa pag-unawa sa isa't isa. Sa paghahanap ng ating sarili sa isang mabilis na pagbabago ng mundo, nawalan tayo ng kakayahang tumingin sa malayo, nawalan ng panloob na pagkakaisa at kapayapaan ng isip. At nakakagulat ba na nabigo tayong ibigay sa ating mga anak ang hindi natin pag-aari? Ang palawit ay umindayog nang napakalayo. Bilang isang resulta, ang mga bata ay hindi na nakadarama ng pagtanggi - sa halip, sila ay naging mga bagay ng labis na proteksyon. Kasabay nito, hindi pa rin natutugunan ang kanilang pinakamahalagang malalim na pangangailangan. With the best of intentions, hinayaan namin silang bulnerable sa stress. Bilang resulta, ang mga bata at kabataan ay lalong dumaranas ng mas mataas na antas ng pagkabalisa, depresyon, pagkalulong sa droga at mga tendensiyang magpakamatay. At naniniwala ako na kailangan ko lang silang tulungan.

Kaya, imposible ba talagang maiwasan ang mga sukdulan sa edukasyon at makahanap ng gitnang lupa? Marahil ito ay upang piliin ang pinakamahusay mula sa karanasan ng ating mga magulang at mula sa pinakabagong mga teorya, itinatapon kung ano ang hindi kapaki-pakinabang?

Halimbawa, noong nakaraan ang pangunahing bagay ay ang paggalang sa mga magulang, ngunit ngayon ay isinusulong natin ang paggalang sa mga bata. Ngunit paano kung subukan mong bumuo ng mga relasyon batay sa paggalang sa isa't isa?

Noong nakaraan, ang mga bata ay natatakot sa kanilang mga magulang; ngayon ay matagumpay nilang pinigilan sila sa emosyonal. Marahil ito ay nagkakahalaga ng pagtatakda ng mga hangganan kung saan ang lahat ay makaramdam ng pagmamahal at kahalagahan?

"Nakakahiya ka!" Dati, ang pariralang ito ay isang pamilyar na mantra na lumason sa buhay ng maraming bata. Ngayon ay pinapakain namin sila ng walang katapusang "Mahusay!" at "Magaling!" Subukan nating purihin ang mga bata para sa mga tiyak na tagumpay na karapat-dapat sa paghihikayat. At mas mahusay na itapon ang salitang "nakakahiya" sa iyong bokabularyo nang buo.

Patuloy nating hinihila ang ating mga anak sa iba't ibang aktibidad, naglalagay ng walang limitasyong mga inaasahan sa kanila - at sa parehong oras sa ating sarili - at sa huli ay inaalis ang ating sarili ng pagkakataong gumugol ng oras na magkasama bilang isang pamilya. Ang pagiging magulang ay nagiging isang propesyon mula sa isang malapit na relasyon. Ngunit gayon pa man, ito ay, una sa lahat, isang relasyon sa isang bata, at napakahalaga para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang aming mga ideya tungkol sa ating sarili ay nabuo, para sa karamihan, batay sa kung paano tayo tinatrato noong pagkabata. Sa pagkabata natututo ang mga bata ng pagmamahal at pagtitiwala. Sa pagkabata, ang mga pundasyon ng ating pang-unawa sa sarili ay inilatag at ang ubod ng ating pagkatao ay nabuo. Ang isang malakas na emosyonal na koneksyon sa mga magulang ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng seguridad, na tumutulong upang mamuhay nang payapa sa ating sarili at matapang na bumuo ng ating sariling kapalaran. Iyon ang dahilan kung bakit nagpasya akong magsulat ng isang libro na nakatuon sa koneksyon na ito. Habang ginagawa ito, maaari akong magabayan lamang ng sarili kong karanasan - bilang isang ina, psychotherapist at pinuno ng mga grupo ng magulang. Ngunit gayon pa man, gusto kong saklawin ang problema nang mas malawak, gamit ang kaalaman at karanasan ng aking mga paboritong guro, mahuhusay na tagapagturo, magulang, mahuhusay na pediatrician, may karanasang mga general practitioner, at ang mga bata mismo. Nagpatuloy ako mula sa katotohanan na ang mga ideya na nagbubuklod sa gayong mga hindi magkatulad na tao ay tiyak na tutulong sa atin na tingnan ang problema sa isang bagong paraan, mas emosyonal at kasabay nito nang mas matino, at, marahil, maunawaan na ito ay mas simple kaysa sa tila. Ang aklat na ito ay isang koleksyon ng kolektibong karunungan. Dito ay ibabahagi ko sa iyo ang mga opinyon ng mga tao na tinutulungan ko upang malutas ang sarili kong mga pagdududa sa pagiging magulang. Pagkatapos ng lahat, ano ang maaaring maging mas masahol pa kaysa sa pakikitungo sa kanila nang mag-isa! Masyado itong kumplikado, at imposibleng makahanap ng tamang solusyon sa bawat pagkakataon. Walang makakagawa nito. Kahit na sa isang pagkakataon ay alam mo nang eksakto kung ano ang gagawin, ang iyong mga instinct ay madaling mag-react nang mas mabilis kaysa sa iyong isip. Kung minsan ang pagiging magulang ay parang napakabigat na pasanin. At ito ay naiintindihan: ikaw ay nag-aalala, mahal na mahal mo, gusto mong gawin ang lahat ng tama!.. Buweno, ngayon ang karanasan ng maraming tao ay tutulong sa iyo. Malaya kang kunin mula rito ang tila makatwiran at angkop sa iyo, na itinatapon ang iba. Kumuha ako ng mga tala para sa panayam para sa aklat na ito sa pamamagitan ng kamay - na may regular na panulat sa regular na papel. Sinubukan kong isulat nang buo hangga't maaari ang mga saloobin na bukas-palad na ibinahagi sa akin ng aking mga kausap. Ngunit hindi ko itinala ang mga ito sa verbatim at hindi ko sinuri ang mga katotohanang ipinakita. Sinubukan ko lang makuha ang pangunahing bagay sa bawat isa sa mga kwentong sinabi. Ipinakikita ko ang marami sa kanila nang eksakto tulad ng narinig ko, nang walang kahit isang pag-edit. Gayunpaman, inalis o binago ko ang mga detalyeng iyon na maaaring makatulong na makilala ang mga character. Ang ilan sa mga kuwentong inilarawan ay nabuksan sa loob ng maraming araw o kahit na mga taon - pinagsama ko ang magkakaibang mga yugto upang mas malinaw na maipahayag ang kakanyahan ng nangyari at mas malinaw na maihatid sa iyo ang mga iniisip ng aking mga kausap. Mayroong mga kaso dito kapwa mula sa aking sariling pagsasanay at mula sa buhay ng aking mga pasyente, mayroon ding mga kuwento tungkol sa nabasa ko, narinig o naobserbahan ang kanilang pag-unlad mula sa labas.

Tagapamahala ng proyekto M. Shalunova

Corrector E. Chudinova

Layout ng computer A. Abramov

Disenyo ng takip S. Zolina

Direktor ng Sining S. Timonov

Ang disenyo ng pabalat ay gumagamit ng mga larawan mula sa photo bank Shutterstock.com

© Robin Berman, MD, 2014

Nai-publish sa pagsasaayos kasama ng HarperCollins Publishers

© Publication sa Russian, pagsasalin, disenyo. Alpina Publisher LLC, 2014

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong bersyon ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.

* * *

Sa aking kahanga-hangang asawa, na nagbigay sa akin ng napakahalagang suporta habang gumagawa ng libro - at sa buong buhay naming magkasama.

Sa aking mga minamahal na anak, na tumutulong sa akin na lumago sa aking sarili.

Ang puso ko ay puno ng pagmamahal para sa iyo!

Panimula

May mga tao - at medyo marami sa kanila - na patuloy na nangangarap sa buong buhay nila ng mapagmahal, mapagmalasakit na mga magulang na hindi sila pinalad na magkaroon. Bilang isang psychotherapist, madalas akong nalulungkot kapag ang aking mga pasyente ay lumuluha na naaalala ang kanilang pagkabata, ang mga sandali na nagpahirap sa kanila, at aminin na ito ay nakakaapekto pa rin sa kanilang buhay. Maraming beses kong pinangarap na magkaroon ng magic wand, bumalik sa nakaraan at baguhin ang mga sitwasyong ito - bago nila maapektuhan ang aking mga pasyente, ang kanilang pang-unawa sa sarili at pakiramdam ng kanilang lugar sa mundo. Umaasa ako na ang aklat na ito ay maging para sa iyo ang magic wand na tutulong sa iyo na maging uri ng mga magulang na pinapangarap ng iyong mga anak.

Ako mismo ay humahanga sa mga bata. Sa natatandaan ko, palagi nila akong pinapaligiran. Ako ay isang babysitter, pagkatapos ay isang camp counselor, isang assistant ng guro, at sa wakas ay pumasok sa medikal na paaralan, na nangangarap na maging isang pediatrician o child psychiatrist. At pagkatapos ay natanto ko na ang mga batang malusog sa lahat ng aspeto ay lumaki lamang na may malusog na mga magulang, at napagpasyahan ko na ito ang lugar kung saan nakasalalay ang aking pagtawag. Kung mas bibigyan natin ng pansin ang ating pagiging magulang, ililigtas natin ang ating mga anak sa maraming problema sa hinaharap. Isipin kung gaano ka mas malaya at mas masaya kung ang iyong mga magulang ay mas matalino tungkol sa kanilang pagpapalaki at higit na nagmamalasakit sa kung ano ang talagang kailangan mo.

Noong isinulat ko ang aklat na ito, ang tanging layunin ko ay gisingin ang pinakamagagandang damdamin sa kaluluwa ng mga ina at ama, upang gampanan nila ang kanilang mga responsibilidad bilang magulang nang buong responsibilidad. Bilang isang doktor, naniniwala ako sa pag-iwas. At ang aklat na ito ay, una sa lahat, isang paraan ng pagpigil sa mga pagkakamali ng magulang. Taos-puso akong umaasa na ang isinulat ko ay makakatulong sa iyo na bumuo ng isang mas malalim, mas emosyonal na relasyon sa iyong mga anak. Hindi ako naging malapit sa mga tradisyonal na ideya tungkol sa pagiging magulang, na napanatili mula sa mga oras na nakita ang bata ngunit hindi narinig, kapag ang mga parusa ay eksklusibong pisikal at hindi nagtagal bago dumating, at ang pananakit sa mga bata ay itinuturing na natural. Noon, ang kahihiyan at pananakot ay itinuturing na mabisang paraan ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga bata, at madalas kong marinig mula sa mga nasa hustong gulang ngayon na bilang mga bata ay natatakot sila sa kanilang mga magulang o patuloy na nakakaramdam ng kahihiyan. Tinitiyak ko sa iyo na hindi ito nakakatulong sa pag-unlad ng pagpapahalaga sa sarili.

Ngayon, lumaki na ang henerasyon ng mga bata na walang hanggan na tinanggihan - at gustong bigyan ng higit na atensyon ang kanilang mga anak kaysa sa natanggap nila mula sa kanilang mga magulang. Ang mga bagong magulang na ito ay nagbabasa ng mga libro, pumunta sa mga lektura, at sumisipsip ng mga progresibong pananaw. Marami sa kanila ang seryosong nagmamalasakit sa pagtatanim ng paggalang sa sarili sa kanilang mga anak. Gusto ko ang diskarte nila. Ngunit, tulad ng kapag naglalaro ng sirang telepono, nawawala ang kahulugan nito habang umuusad ang aksyon. Bilang resulta, sa halip na magkaroon lamang ng boses na hindi nila dating, ang mga bata ay naging sentro ng sansinukob. Ang karaniwang hierarchy ng pamilya ay bumagsak, at ang bata ay nagiging boss, na nagtutulak sa mga matatanda sa paligid ayon sa gusto niya. Sa paanuman, ang ideya ng pagtatanim ng sapat na pagpapahalaga sa sarili sa isang bata ay naging isang pagtatangka na bigyan siya ng karapatang kumilos ayon sa gusto niya, iling ang bawat kilos niya, buhosan siya ng labis na papuri, huwag magsabi ng "hindi" - lahat para sa takot na masaktan ang kanyang damdamin.

Sa pagsisikap na masiyahan ang bawat pagnanais ng bata upang mapasaya siya, ang mga magulang ay nakakamit ang kabaligtaran na resulta. Ang palawit ay umindayog sa kabilang direksyon - at ito ay humantong sa paglitaw ng isang buong henerasyon ng mga prinsipe at prinsesa at mga gisantes, na ang bawat isa ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na napili at sa parehong oras ay nagbibigay ng kaunting kahirapan. Ang pagnanais na itanim sa mga bata ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay naging maling panig - at lahat dahil sa kakulangan ng pag-unawa sa kung ano, sa katunayan, ang pakiramdam na ito ay lumalaki. Ang mga magulang ng gayong mga bata ay higit na nag-iisip tungkol sa mga pagkakaiba kaysa sa mga resulta ng akademiko, at itinuturing na mas mahalaga ang kompetisyon kaysa sa pag-unawa sa isa't isa. Sa paghahanap ng ating sarili sa isang mabilis na pagbabago ng mundo, nawalan tayo ng kakayahang tumingin sa malayo, nawalan ng panloob na pagkakaisa at kapayapaan ng isip. At nakakagulat ba na nabigo tayong ibigay sa ating mga anak ang hindi natin pag-aari? Ang palawit ay umindayog nang napakalayo. Bilang isang resulta, ang mga bata ay hindi na nakadarama ng pagtanggi - sa halip, sila ay naging mga bagay ng labis na proteksyon. Kasabay nito, hindi pa rin natutugunan ang kanilang pinakamahalagang malalim na pangangailangan. With the best of intentions, hinayaan namin silang bulnerable sa stress. Bilang resulta, ang mga bata at kabataan ay lalong dumaranas ng mas mataas na antas ng pagkabalisa, depresyon, pagkalulong sa droga at mga tendensiyang magpakamatay. At naniniwala ako na kailangan ko lang silang tulungan.

Kaya, imposible ba talagang maiwasan ang mga sukdulan sa edukasyon at makahanap ng gitnang lupa? Marahil ito ay upang piliin ang pinakamahusay mula sa karanasan ng ating mga magulang at mula sa pinakabagong mga teorya, itinatapon kung ano ang hindi kapaki-pakinabang?

Halimbawa, noong nakaraan ang pangunahing bagay ay ang paggalang sa mga magulang, ngunit ngayon ay isinusulong natin ang paggalang sa mga bata. Ngunit paano kung subukan mong bumuo ng mga relasyon batay sa paggalang sa isa't isa?

Noong nakaraan, ang mga bata ay natatakot sa kanilang mga magulang; ngayon ay matagumpay nilang pinigilan sila sa emosyonal. Marahil ito ay nagkakahalaga ng pagtatakda ng mga hangganan kung saan ang lahat ay makaramdam ng pagmamahal at kahalagahan?

"Nakakahiya ka!" Dati, ang pariralang ito ay isang pamilyar na mantra na lumason sa buhay ng maraming bata. Ngayon ay pinapakain namin sila ng walang katapusang "Mahusay!" at "Magaling!" Subukan nating purihin ang mga bata para sa mga tiyak na tagumpay na karapat-dapat sa paghihikayat. At mas mahusay na itapon ang salitang "nakakahiya" sa iyong bokabularyo nang buo.

Patuloy nating hinihila ang ating mga anak sa iba't ibang aktibidad, naglalagay ng walang limitasyong mga inaasahan sa kanila - at sa parehong oras sa ating sarili - at sa huli ay inaalis ang ating sarili ng pagkakataong gumugol ng oras na magkasama bilang isang pamilya. Ang pagiging magulang ay nagiging isang propesyon mula sa isang malapit na relasyon. Ngunit gayon pa man, ito ay, una sa lahat, isang relasyon sa isang bata, at napakahalaga para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang aming mga ideya tungkol sa ating sarili ay nabuo, para sa karamihan, batay sa kung paano tayo tinatrato noong pagkabata. Sa pagkabata natututo ang mga bata ng pagmamahal at pagtitiwala. Sa pagkabata, ang mga pundasyon ng ating pang-unawa sa sarili ay inilatag at ang ubod ng ating pagkatao ay nabuo. Ang isang malakas na emosyonal na koneksyon sa mga magulang ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng seguridad, na tumutulong upang mamuhay nang payapa sa ating sarili at matapang na bumuo ng ating sariling kapalaran. Iyon ang dahilan kung bakit nagpasya akong magsulat ng isang libro na nakatuon sa koneksyon na ito. Habang ginagawa ito, maaari akong magabayan lamang ng sarili kong karanasan - bilang isang ina, psychotherapist at pinuno ng mga grupo ng magulang. Ngunit gayon pa man, gusto kong saklawin ang problema nang mas malawak, gamit ang kaalaman at karanasan ng aking mga paboritong guro, mahuhusay na tagapagturo, magulang, mahuhusay na pediatrician, may karanasang mga general practitioner, at ang mga bata mismo. Nagpatuloy ako mula sa katotohanan na ang mga ideya na nagbubuklod sa gayong mga hindi magkatulad na tao ay tiyak na tutulong sa atin na tingnan ang problema sa isang bagong paraan, mas emosyonal at kasabay nito nang mas matino, at, marahil, maunawaan na ito ay mas simple kaysa sa tila. Ang aklat na ito ay isang koleksyon ng kolektibong karunungan. Dito ay ibabahagi ko sa iyo ang mga opinyon ng mga tao na tinutulungan ko upang malutas ang sarili kong mga pagdududa sa pagiging magulang. Pagkatapos ng lahat, ano ang maaaring maging mas masahol pa kaysa sa pakikitungo sa kanila nang mag-isa! Masyado itong kumplikado, at imposibleng makahanap ng tamang solusyon sa bawat pagkakataon. Walang makakagawa nito. Kahit na sa isang pagkakataon ay alam mo nang eksakto kung ano ang gagawin, ang iyong mga instinct ay madaling mag-react nang mas mabilis kaysa sa iyong isip. Kung minsan ang pagiging magulang ay parang napakabigat na pasanin. At ito ay naiintindihan: ikaw ay nag-aalala, mahal na mahal mo, gusto mong gawin ang lahat ng tama!.. Buweno, ngayon ang karanasan ng maraming tao ay tutulong sa iyo. Malaya kang kunin mula rito ang tila makatwiran at angkop sa iyo, na itinatapon ang iba. Kumuha ako ng mga tala para sa panayam para sa aklat na ito sa pamamagitan ng kamay - na may regular na panulat sa regular na papel. Sinubukan kong isulat nang buo hangga't maaari ang mga saloobin na bukas-palad na ibinahagi sa akin ng aking mga kausap. Ngunit hindi ko itinala ang mga ito sa verbatim at hindi ko sinuri ang mga katotohanang ipinakita. Sinubukan ko lang makuha ang pangunahing bagay sa bawat isa sa mga kwentong sinabi. Ipinakikita ko ang marami sa kanila nang eksakto tulad ng narinig ko, nang walang kahit isang pag-edit. Gayunpaman, inalis o binago ko ang mga detalyeng iyon na maaaring makatulong na makilala ang mga character. Ang ilan sa mga kuwentong inilarawan ay nabuksan sa loob ng maraming araw o kahit na mga taon - pinagsama ko ang magkakaibang mga yugto upang mas malinaw na maipahayag ang kakanyahan ng nangyari at mas malinaw na maihatid sa iyo ang mga iniisip ng aking mga kausap. Mayroong mga kaso dito kapwa mula sa aking sariling pagsasanay at mula sa buhay ng aking mga pasyente, mayroon ding mga kuwento tungkol sa nabasa ko, narinig o naobserbahan ang kanilang pag-unlad mula sa labas.

Ang paggawa sa aklat na ito ay nagturo sa akin ng maraming. At ang pangunahing konklusyon na ginawa ko ay ito: upang maging isang magulang ay nangangahulugan na turuan, una sa lahat, ang iyong sarili, at pagkatapos ay ang iyong mga anak. Binibigyan nila tayo ng pagkakataong lumago at maging mas mature na mga indibidwal - kung, siyempre, pinapayagan natin silang gawin ito. Ngunit sa kasong ito lamang tayo maaaring maging kahanga-hangang mga magulang na pinapangarap nating maging. At sa pamamagitan ng pagbibigay sa ating mga anak ng pinakamahusay na mayroon tayo, sa gayon ay nagkakaroon tayo ng pagkakataong pasalamatan sila sa pagkakatiwala sa atin ng pinakamahalagang mga responsibilidad - ang edukasyon ng kanilang mga kaluluwa.

Kabanata 1
Nasusuklam ka ngayon, magpasalamat ka pa

Madalas kong tanungin ang mga modernong ina ng isang tanong: "Kung sumakay ka sa isang eroplano at nakakita ng isang apat na taong gulang na piloto sa sabungan, ligtas ka ba?" Tandaan: ikaw ang nagpapalipad sa eroplano, hindi ang iyong anak.

Idell Natterson, psychologist

Kung gusto mong malaman kung ano ang modernong pagiging magulang, magtungo sa Starbucks. Walang alinlangan na malapit ka nang makatagpo ng kahit isang bata doon. Oh, narito siya: isang kaakit-akit na apat na taong gulang na batang lalaki na may nakakaantig na blond curl. Ngunit ang lahat ng alindog ay agad na nawala sa sandaling ibuka niya ang kanyang bibig at nagsimulang humagulgol, humihingi sa kanyang ina ng cookies at isang chocolate shake - kahit na hindi ito ang unang pagkakataon na hiniling niya sa kanya na pumili ng isa.

Sa puntong ito, ang lahat ng nakatayo sa linya ay nagsisimulang makinig: umaasa silang hahawakan pa rin ng ina ang kanyang posisyon, bagama't sa kaibuturan ay alam na alam nila na malamang na hindi siya magtagumpay. Kahit papaano lagi kong pinag-uugatan ang underdog na atleta na ang pangalan ay ina. Ang mas malakas na ang bata ay gumagawa ng isang iskandalo, mas awkward ang mga nakapaligid sa kanya. “Gusto ko pareho ng cocktail at cookies! Ayokong pumili! Ikaw ay nagagalit!" Ang buong linya ay umiikot ang kanilang mga mata. Sa sandaling ito kailangan kong hilahin ang sarili ko para hindi makagambala. Sa wakas, pumunta ako sa counter, umorder ng latte, at nakita ko ang batang lalaki na matagumpay na nakangiti sa akin na may dalang cookie at chocolate shake sa kanyang mga kamay. Ngumiti ako pabalik sa kanya at iniisip, "Well, see you on my sofa in 20 years!"

Bakit nakikitang ganap na normal ang eksenang ito sa kultura ng pagiging magulang ngayon? Bakit pinahihintulutan ng modernong mga magulang ang kanilang mga anak na pigilan ang kanilang sarili sa emosyonal na paraan? Madalas pakiramdam ng mga nanay at tatay na sila ay bihag sa kanilang mga supling. Noong nakaraan, walang nakikinig sa mga bata, ngunit ngayon sila ay naging sentro ng uniberso. Ang pendulum ay umindayog sa kabilang direksyon - at ngayon ay kailangan nating maghanap ng gitna sa pagitan ng dalawang sukdulang ito ng edukasyon.

Sa tingin ko ang mga modernong magulang ay masyadong pabaya sa pagpapanatili ng kanilang sariling awtoridad. Minsan ay nahawakan sila sa isang kamao at walang sinturon ang nakaligtas para sa kanila - at nanumpa sila na hinding-hindi nila tatamaan ang kanilang anak. Ang ideya ay kahanga-hanga - ngunit hindi mo ba iniisip na tayo ay lumampas na? Nasira ang istruktura ng awtoridad ng magulang. Ang mga modernong magulang ay natatakot na kunin ang posisyon na nararapat sa kanila - ang posisyon sa tulay ng kapitan. Pero kung walang kapitan sa barko, hindi ito lalayag o mas malala pa, lulubog.

Madalas akong natutukso na kunin ang form ng reseta at isulat dito, "Binibigyan kita ng pahintulot na maging isang magulang."

Maraming mga doktor ang nag-aalok ng mga katulad na recipe:

Ang pagiging magulang ay isang autokrasya, hindi isang demokrasya. Dapat sundin ng mga bata ang mga patakaran, kung hindi, sila ay magiging hindi mapangasiwaan.

Dr. Lee Stone, pediatrician

Gustong malaman ng mga bata na may responsable sa kanila, may nagpoprotekta sa kanila. Huwag matakot na ipalagay na ang iyong opinyon ay mabuti para sa bata. Huwag matakot na tanggapin ang responsibilidad.

Dr. Daphne Hirsch, pediatrician

Ang isang magulang ay isang mabait na diktador.

Dr. Robert Landau, pediatrician

Ang mga pasyente ay hindi dapat payagang magpatakbo ng isang mental hospital.

Dr. Ken Newman, pediatrician

Ngayon, ang mga bata, sa kasamaang-palad, ay madalas na nahahanap ang kanilang sarili sa timon. At tandaan: kung magpapakasawa ka sa kanilang masamang pag-uugali, hindi maiiwasang makarating ka sa resultang ito.

Sa isang birthday party, isang pitong taong gulang na batang babae ang lumapit sa babaing punong-abala at nagtanong kung may ice cream na may cake, at kung gayon, ito ba ay may kasamang chocolate chips o hindi? Ang ina ng taong may kaarawan, na pagod na pagod sa maligaya na kaguluhan, ay bumulong bilang tugon: "Marahil, oo." Kaya naman, nang dumating ang sandali ng tradisyonal na pag-awit na “Maligayang Kaarawan sa iyo!”, narinig ang hindi nasisiyahan at mapaghingi na boses ni Susie: “Gusto ko ng ice cream!” Malinaw na galit ang ina ng kaarawan: hindi man lang naisip ng batang babae na samahan ang kanyang kahilingan sa mga salitang "sorry" o "pakiusap." Gayunpaman, naglabas siya ng isang pakete ng ice cream na may mga tipak ng biskwit at sinimulang punan ang plato ni Susie. "Hindi ito chocolate chip!" - Lalong lumakas ang sigaw ni Susie at pabagu-bago. - Ito ay may biskwit! Nangako ka ng chocolate chips! Hindi ako mahilig sa biskwit!" Ang ina ng kaarawan ay magiliw na hinarap ang babae: “Paumanhin, nagkamali ako. Akala ko may chocolate chips. Kung ayaw mo ng ice cream na may sponge cake, kumuha ka ng popsicles."

Tiyak na nahulaan mo na ang sumunod na nangyari. Siyempre, ang lahat ay hindi ayon sa gusto natin. Siyempre, sa isip, ang ina ni Susie ay dapat na lumitaw kaagad sa eksena, na malumanay na nagpapaliwanag sa kanyang anak na ang kanyang pagkabigo ay naiintindihan, ngunit siya ay inalok ng pagpipilian ng dalawang uri ng dessert, at kung hindi siya nasisiyahan dito, nagkaroon ng pangatlong paraan - upang bumangon at umalis nang may bakasyon, dahil hindi siya kumilos nang naaangkop. At walang pagbubukod, lahat ng mga magulang na naroroon sa holiday ay lihim na nangangarap na pipiliin ni Susie ang ikatlong landas...

"Ayoko ng popsicle!" At hindi ako mahilig sa biskwit!" – patuloy na sumisigaw si Susie.

Lahat ng mata ay napalingon sa ina ni Susie, na tumayo mula sa kanyang upuan at tinungo ang kanyang anak. Dahil sa drama ng eksenang ito, nakalimutan ng mga bisita ang tungkol sa birthday boy: tense silang nanonood habang sinusubukang pakalmahin ng ina ang kanyang anak. "Darling, aking sikat ng araw, aking anghel! Ang ice cream na may biskwit ay sadyang kahanga-hanga! Sige, subukan mo, please!” - pangungumbinsi niya sa dalaga. Nakatingin pa rin sa kanya si Susie mula sa ilalim ng kanyang mga kilay. “Mahilig ka sa popsicles! – ang kanyang ina ay patuloy na nagkakagulo. "Gusto mo ba ng orange?" “Noooo! - Humihikbi si Susie. “Gusto ko kasama ng chocolate chips!” Lahat kami ay tumingin sa ina ni Susie, nabigla, na nakayuko ang aming mga leeg, tulad ng mga manonood sa isang laban sa tennis, umaasa na ang atleta ay magkakaroon ng sapat na lakas upang maitama ang panalong shot. Ngunit may ginawa ang nanay ni Susie na hindi namin inaasahan. Sa halip na mahinahon na igiit ang kanyang sarili, igiit ang kanyang awtoridad sa magulang, siya ay nagsimulang mataranta na pumili ng mga piraso ng biskwit mula sa plato, itinapon ang mga ito sa kanyang bibig. Sinubukan niya ang kanyang makakaya upang gampanan ang tungkulin ng tagapamayapa hanggang sa wakas. Para akong biktima sa isang kalokohang palabas sa TV. Naghintay kami at naghintay... Ngunit hindi nagpakita si Ashton Kutcher.

Ang pagkakaroon ng walang limitasyong kapangyarihan ay hindi ligtas, una sa lahat, para sa bata mismo. Ang mga magulang ay sumasayaw nang higit at higit na desperadong sa harap ng kanilang anak, sinusubukang patahimikin siya - sa halip na sa wakas ay itatag ang kanilang awtoridad at magtatag ng malinaw na mga hangganan. At kung lalo mong nahuhuli ang iyong sarili na sumusubok na sumuhol o makipagtawaran sa iyong anak, alamin na nawalan ka ng kapangyarihan sa pamilya at wala ka nang kontrol sa sitwasyon.

Una, unawain na ang mga bata na may labis na kapangyarihan ay hindi nakadarama ng kaligtasan. Madalas silang nakakaranas ng pagkabalisa dahil naniniwala sila na dapat nilang kontrolin ang kanilang sariling buhay, habang napagtatanto na hindi pa nila ito magagawa. Ang stress na ito, sa turn, ay nag-trigger ng isang tunay na avalanche ng mga mapanganib na reaksyon ng neurochemical. Ang paglikha ng isang sitwasyon gamit ang iyong sariling mga kamay kung saan ang pagbuo ng utak ng isang bata ay literal na nalulunod sa "stress hormone" - cortisol - ay hindi ang pinakamatalinong hakbang sa bahagi ng mga magulang.

Higit sa isang beses kailangan kong gamutin ang mga pasyenteng nasa hustong gulang na dumanas ng labis na pagkabalisa. Tumpak na inilarawan ng isa sa kanila ang problemang ito: “Bilang isang bata, hindi ako komportable, napagtanto kung gaano kadaling manipulahin ang aking mga magulang. May ilang uri ng panganib dito."

Para sa akin, ang mga modernong magulang ay hindi alam kung paano makayanan ang mga sandali kapag ang kanilang mga anak ay nakakaranas ng mga negatibong emosyon. Ngunit kailangan mong matutunang obserbahan ang kanilang mga pagkabigo at iba pang hindi kasiya-siyang damdamin nang hindi kaagad nagmamadali upang iligtas sila mula sa kanilang mga alalahanin. Kung hindi, hindi mo maiiwasan, bagaman hindi sinasadya, masira ang psyche ng bata. Kung tutuusin, kung hindi mo kayang tiisin ang kanilang mga negatibong emosyon, paano nila matututong gawin ito sa kanilang sarili?

Ang iyong trabaho bilang isang magulang ay turuan ang iyong anak na huminahon. Kailangan mong tulungan siyang bumuo ng kanyang sariling "emosyonal na kaligtasan sa sakit." Ang bakuna ay nag-iiniksyon ng isang mikroskopikong dosis ng bakterya o mga virus sa ating dugo, sa gayon ay nakakatulong na bumuo ng kaligtasan sa sakit kung sakaling makatagpo tayo ng tunay na impeksiyon. Isaalang-alang na sa pamamagitan ng pagtulong sa mga bata na makayanan ang mga hindi kasiya-siyang damdamin, sa halip na agad na subukang alisin ang mga ito, binibigyan mo sila ng isang "emosyonal na bakuna," isang sandata na tutulong sa kanila na makayanan ang mga emosyonal na problema sa hinaharap. Ang mga magulang na natatakot na isipin ang tungkol sa pagkagalit sa kanilang mahalagang anak at sinusubukang protektahan siya mula sa pagkabigo sa lahat ng mga gastos ay ginagawang masama ang bata.

Sa pamamagitan ng pagtupad sa iyong mga responsibilidad bilang magulang nang may dignidad, maaaring mawala sa iyo ang pabor ng iyong mga supling sa loob ng ilang panahon. Ngunit kahit na sa kasong ito, patuloy na isipin: "Ngayon ay kinasusuklaman mo ako, ngunit sa kalaunan ay magpapasalamat ka sa akin." Handa ka bang magtiis ng kaunting pag-ungol upang palakihin ang iyong anak sa isang tiwala na nasa hustong gulang?

Isipin kung anong diskarte sa pag-uugali ang itinuro ni Susie ng kanyang ina? "Kung hindi ka nasisiyahan, sumigaw at maging kapritsoso nang malakas hangga't maaari upang igiit ang iyong sarili. Ang iyong mga kapritso ay mas mahalaga kaysa sa mga hangarin ng sinumang naroroon." Subukang isipin kung ano ang magiging hitsura ng maliit na si Susie kapag siya ay lumaki. Gusto mo bang makipag-date sa ganoong babae? Malamang, pagkatapos ng unang pagkikita, walang gustong ipagpatuloy ang kanilang relasyon sa kanya.

Ang ating labis na kabaitan ay maaaring mauwi sa kalupitan. Upang magawa ang tama, kailangan natin ng lakas ng loob at sentido komun. Humingi ng suporta sa pag-unawa sa katotohanan na ang mga makapangyarihang magulang - ang mga nakikinig sa opinyon ng bata, ay hinihikayat siyang maging independyente, at sa parehong oras malinaw at patuloy na ipagtanggol ang kanyang nangingibabaw na posisyon - sa huli ay lumaki ang mga bata na mahusay na nababagay sa buhay. Ngayon, mas madaling masira ang isang bata kaysa magtakda ng mga kinakailangang hangganan, ngunit sa pagtatapos ng araw, responsibilidad mong tulungan ang iyong anak na harapin at ayusin ang kanyang mga emosyon. Kung ang mga magulang ay walang magawa sa pagharap sa mga damdamin ng kanilang mga anak, hindi maiiwasang lumaki silang mahina sa damdamin.

Ang problema ko ay alam ng mga bata na ang ibig sabihin ng "hindi" ko ay "siguro."

Ina ng tatlo, New York

Imposibleng maging isang tunay na magulang sa pamamagitan ng pagsunod sa landas ng hindi bababa sa pagtutol.

Si Mark, hiwalay na ama

Ang tanging paraan upang gawing kumplikado ang pang-adultong buhay ng iyong anak ay gawing masyadong simple ang kanyang pagkabata.

Betsy Brown, consultant sa pagiging magulang

Ang mga modernong magulang ay handang tiisin ang mga kaguluhan at kapritso ng mga bata nang napakatagal. Ang ilang mga ina ay tila may hindi mauubos na suplay ng pasensya - handa silang walang katapusang makipagkasundo sa kanilang mga anak at tiisin ang kanilang pag-aalboroto, habang nararamdaman ang mga pangunahing tauhang babae ng The Stepford Wives. Ang kanilang mga anak ay pabagu-bago, nagbubulungan, sumisigaw, at ang kanilang mga magulang ay walang magawa na nakikinig sa mga hiyawan na ito.

Iniisip ko lang kung gaano karaming beses ang mga batang magulang ngayon ay maaaring ulitin, "Kung gagawin mo ulit iyon, gagawin ko..."?

Carrie, lola

Ang pinakanamangha sa akin ay kung gaano matulungin ang mga magulang kapag nagsimulang makipagtawaran ang kanilang anak sa kanila. Tila naantig sila sa kung gaano kagaling at katalinuhan ang kanilang anak - sa halip na tuluyang mapagod sa walang katapusang pagtatangkang ipagtanggol ang kanyang mga hangarin. Ang pinakasimpleng mga gawain - halimbawa, pagtulog o pag-alis sa parke - humahantong sa mga pagtatalo sa loob ng isang-kapat ng isang oras. Nakakapagod talaga.

Ang istraktura ng kapangyarihan sa pamilya ay nabaligtad, at bilang isang resulta, maraming mga bata ang nakadarama ng labis na pasanin. Nag-uusap sila nang higit pa at higit pa, mas mabilis, para lamang makuha ang kanilang paraan - at sa huli ang lahat ay napupunta sa isang estado ng stress. Paulit-ulit akong tinatanong ng mga magulang: paano makabalik sa tamang kalagayan ng mga bagay?

Ang pinaka-epektibong paraan para mapahinto ang maliit na nagsasalita ay ang tinatawag kong "reverse negotiations." Ito ay medyo nakapagpapaalaala ng isang magic spell. Ito ay gumagana tulad nito: dapat mong sabihin sa iyong anak na hindi ka na makikipagtawaran sa kanya. Kung sa tingin mo ang gawaing ito ay hindi kapani-paniwalang mahirap, ito ay magiging gayon. Pero teka, hindi lang iyon! Susunod, ipaliwanag mo sa bata na kung susubukan niyang makipagtawaran muli para sa kanyang sarili, hindi niya matatanggap hindi lamang ang inaasahan niya, kundi pati na rin ang inalok mo sa kanya mula pa sa simula. Tingnan natin ang isang maliit na halimbawa:

MAGULANG: Ngayon matutulog ka sa alas-otso.

ANAK: Pero gusto kong maglaro hanggang alas otso y medya!

MAGULANG: Hindi, matulog ka ng alas otso.

ANAK: Pero maaga pa!

MAGULANG: Matutulog ka ng quarter to eight.

ANAK: Okay, alas otso.

MAGULANG: Hindi, ngayon ay alas otso y medya pa lang.

Ang iyong gawain ay upang igiit ang huling oras ng pagtulog. Tumayo nang matatag sa iyong posisyon. Walang konsesyon! At huwag mag-panic nang maaga. Ahhhh... at katahimikan. Kalmado ang lahat, maayos ang lahat. Parang may pinatay sa wakas ang radyo na naging nakakainis na ingay sa background. Kung pinamamahalaan mo ang iyong sarili, ang iyong juvenile speaker ay mawawala - at sa kanyang lugar ay lilitaw ang isang kaakit-akit na bata sa mga cute na pajama, handa na agad na matulog. Krible-krible-boom! At nakapagtataka, ang walang hanggang pariralang "Kung susubukan mo pa ng isang beses...", na umiikot sa iyong ulo na parang sirang rekord, ay agad na tatahimik.

Minsan ang pag-ibig ay nakapaloob sa salitang "hindi."

Marianne Williamson, manunulat

Robin Berman

Hindi makokontrol ang pagpapalayaw. Paano palakihin ang isang masayang anak

Tagapamahala ng proyekto M. Shalunova

Proofreader E. Chudinova

Layout ng computer A. Abramov

Disenyo ng pabalat ni S. Zolina

Direktor ng sining na si S. Timonov

Ang disenyo ng pabalat ay gumagamit ng mga larawan mula sa Shutterstock.com.

© Robin Berman, MD, 2014

Nai-publish sa pagsasaayos kasama ng HarperCollins Publishers

© Publication sa Russian, pagsasalin, disenyo. Alpina Publisher LLC, 2014

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong bersyon ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.

© Ang elektronikong bersyon ng libro ay inihanda ng kumpanya ng litro (www.litres.ru)

Sa aking kahanga-hangang asawa, na nagbigay sa akin ng napakahalagang suporta habang gumagawa ng libro - at sa buong buhay naming magkasama.

Sa aking mga minamahal na anak, na tumutulong sa akin na lumago sa aking sarili.

Ang puso ko ay puno ng pagmamahal para sa iyo!

Panimula

May mga tao - at medyo marami sa kanila - na patuloy na nangangarap sa buong buhay nila ng mapagmahal, mapagmalasakit na mga magulang na hindi sila pinalad na magkaroon. Bilang isang psychotherapist, madalas akong nalulungkot kapag ang aking mga pasyente ay lumuluha na naaalala ang kanilang pagkabata, ang mga sandali na nagpahirap sa kanila, at aminin na ito ay nakakaapekto pa rin sa kanilang buhay. Maraming beses kong pinangarap na magkaroon ng magic wand, bumalik sa nakaraan at baguhin ang mga sitwasyong ito - bago nila maapektuhan ang aking mga pasyente, ang kanilang pang-unawa sa sarili at pakiramdam ng kanilang lugar sa mundo. Umaasa ako na ang aklat na ito ay maging para sa iyo ang magic wand na tutulong sa iyo na maging uri ng mga magulang na pinapangarap ng iyong mga anak.

Ako mismo ay humahanga sa mga bata. Sa natatandaan ko, palagi nila akong pinapaligiran. Ako ay isang babysitter, pagkatapos ay isang camp counselor, isang assistant ng guro, at sa wakas ay pumasok sa medikal na paaralan, na nangangarap na maging isang pediatrician o child psychiatrist. At pagkatapos ay natanto ko na ang mga batang malusog sa lahat ng aspeto ay lumaki lamang na may malusog na mga magulang, at napagpasyahan ko na ito ang lugar kung saan nakasalalay ang aking pagtawag. Kung mas bibigyan natin ng pansin ang ating pagiging magulang, ililigtas natin ang ating mga anak sa maraming problema sa hinaharap. Isipin kung gaano ka mas malaya at mas masaya kung ang iyong mga magulang ay mas matalino tungkol sa kanilang pagpapalaki at higit na nagmamalasakit sa kung ano ang talagang kailangan mo.

Noong isinulat ko ang aklat na ito, ang tanging layunin ko ay gisingin ang pinakamagagandang damdamin sa kaluluwa ng mga ina at ama, upang gampanan nila ang kanilang mga responsibilidad bilang magulang nang buong responsibilidad. Bilang isang doktor, naniniwala ako sa pag-iwas. At ang aklat na ito ay, una sa lahat, isang paraan ng pagpigil sa mga pagkakamali ng magulang. Taos-puso akong umaasa na ang isinulat ko ay makakatulong sa iyo na bumuo ng isang mas malalim, mas emosyonal na relasyon sa iyong mga anak. Hindi ako naging malapit sa mga tradisyonal na ideya tungkol sa pagiging magulang, na napanatili mula sa mga oras na nakita ang bata ngunit hindi narinig, kapag ang mga parusa ay eksklusibong pisikal at hindi nagtagal bago dumating, at ang pananakit sa mga bata ay itinuturing na natural. Noon, ang kahihiyan at pananakot ay itinuturing na mabisang paraan ng pagkontrol sa pag-uugali ng mga bata, at madalas kong marinig mula sa mga nasa hustong gulang ngayon na bilang mga bata ay natatakot sila sa kanilang mga magulang o patuloy na nakakaramdam ng kahihiyan. Tinitiyak ko sa iyo na hindi ito nakakatulong sa pag-unlad ng pagpapahalaga sa sarili.

Ngayon, lumaki na ang henerasyon ng mga bata na walang hanggan na tinanggihan - at gustong bigyan ng higit na atensyon ang kanilang mga anak kaysa sa natanggap nila mula sa kanilang mga magulang. Ang mga bagong magulang na ito ay nagbabasa ng mga libro, pumunta sa mga lektura, at sumisipsip ng mga progresibong pananaw. Marami sa kanila ang seryosong nagmamalasakit sa pagtatanim ng paggalang sa sarili sa kanilang mga anak. Gusto ko ang diskarte nila. Ngunit, tulad ng kapag naglalaro ng sirang telepono, nawawala ang kahulugan nito habang umuusad ang aksyon. Bilang resulta, sa halip na magkaroon lamang ng boses na hindi nila dating, ang mga bata ay naging sentro ng sansinukob. Ang karaniwang hierarchy ng pamilya ay bumagsak, at ang bata ay nagiging boss, na nagtutulak sa mga matatanda sa paligid ayon sa gusto niya. Sa paanuman, ang ideya ng pagtatanim ng sapat na pagpapahalaga sa sarili sa isang bata ay naging isang pagtatangka na bigyan siya ng karapatang kumilos ayon sa gusto niya, iling ang bawat kilos niya, buhosan siya ng labis na papuri, huwag magsabi ng "hindi" - lahat para sa takot na masaktan ang kanyang damdamin.

Sa pagsisikap na masiyahan ang bawat pagnanais ng bata upang mapasaya siya, ang mga magulang ay nakakamit ang kabaligtaran na resulta. Ang palawit ay umindayog sa kabilang direksyon - at ito ay humantong sa paglitaw ng isang buong henerasyon ng mga prinsipe at prinsesa at mga gisantes, na ang bawat isa ay isinasaalang-alang ang kanyang sarili na napili at sa parehong oras ay nagbibigay ng kaunting kahirapan. Ang pagnanais na itanim sa mga bata ang isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay naging maling panig - at lahat dahil sa kakulangan ng pag-unawa sa kung ano, sa katunayan, ang pakiramdam na ito ay lumalaki. Ang mga magulang ng gayong mga bata ay higit na nag-iisip tungkol sa mga pagkakaiba kaysa sa mga resulta ng akademiko, at itinuturing na mas mahalaga ang kompetisyon kaysa sa pag-unawa sa isa't isa. Sa paghahanap ng ating sarili sa isang mabilis na pagbabago ng mundo, nawalan tayo ng kakayahang tumingin sa malayo, nawalan ng panloob na pagkakaisa at kapayapaan ng isip. At nakakagulat ba na nabigo tayong ibigay sa ating mga anak ang hindi natin pag-aari? Ang palawit ay umindayog nang napakalayo. Bilang isang resulta, ang mga bata ay hindi na nakadarama ng pagtanggi - sa halip, sila ay naging mga bagay ng labis na proteksyon. Kasabay nito, hindi pa rin natutugunan ang kanilang pinakamahalagang malalim na pangangailangan. With the best of intentions, hinayaan namin silang bulnerable sa stress. Bilang resulta, ang mga bata at kabataan ay lalong dumaranas ng mas mataas na antas ng pagkabalisa, depresyon, pagkalulong sa droga at mga tendensiyang magpakamatay. At naniniwala ako na kailangan ko lang silang tulungan.

Kaya, imposible ba talagang maiwasan ang mga sukdulan sa edukasyon at makahanap ng gitnang lupa? Marahil ito ay upang piliin ang pinakamahusay mula sa karanasan ng ating mga magulang at mula sa pinakabagong mga teorya, itinatapon kung ano ang hindi kapaki-pakinabang?

Halimbawa, noong nakaraan ang pangunahing bagay ay ang paggalang sa mga magulang, ngunit ngayon ay isinusulong natin ang paggalang sa mga bata. Ngunit paano kung subukan mong bumuo ng mga relasyon batay sa paggalang sa isa't isa?

Noong nakaraan, ang mga bata ay natatakot sa kanilang mga magulang; ngayon ay matagumpay nilang pinigilan sila sa emosyonal. Marahil ito ay nagkakahalaga ng pagtatakda ng mga hangganan kung saan ang lahat ay makaramdam ng pagmamahal at kahalagahan?

"Nakakahiya ka!" Dati, ang pariralang ito ay isang pamilyar na mantra na lumason sa buhay ng maraming bata. Ngayon ay pinapakain namin sila ng walang katapusang "Mahusay!" at "Magaling!" Subukan nating purihin ang mga bata para sa mga tiyak na tagumpay na karapat-dapat sa paghihikayat. At mas mahusay na itapon ang salitang "nakakahiya" sa iyong bokabularyo nang buo.

Patuloy nating hinihila ang ating mga anak sa iba't ibang aktibidad, naglalagay ng walang limitasyong mga inaasahan sa kanila - at sa parehong oras sa ating sarili - at sa huli ay inaalis ang ating mga sarili ng pagkakataong gumugol ng oras na magkasama bilang isang pamilya. Ang pagiging magulang ay nagiging isang propesyon mula sa isang malapit na relasyon. Ngunit gayon pa man, ito ay, una sa lahat, isang relasyon sa isang bata, at napakahalaga para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, ang aming mga ideya tungkol sa ating sarili ay nabuo, para sa karamihan, batay sa kung paano tayo tinatrato noong pagkabata. Sa pagkabata natututo ang mga bata ng pagmamahal at pagtitiwala. Sa pagkabata, ang mga pundasyon ng ating pang-unawa sa sarili ay inilatag at ang ubod ng ating pagkatao ay nabuo. Ang isang malakas na emosyonal na koneksyon sa mga magulang ay nagbibigay ng isang pakiramdam ng seguridad, na tumutulong upang mamuhay nang payapa sa ating sarili at matapang na bumuo ng ating sariling kapalaran. Iyon ang dahilan kung bakit nagpasya akong magsulat ng isang libro na nakatuon sa koneksyon na ito. Habang ginagawa ito, maaari akong magabayan lamang ng sarili kong karanasan - bilang isang ina, psychotherapist at pinuno ng mga grupo ng magulang. Ngunit gayon pa man, gusto kong saklawin ang problema nang mas malawak, gamit ang kaalaman at karanasan ng aking mga paboritong guro, mahuhusay na tagapagturo, magulang, mahuhusay na pediatrician, may karanasang mga general practitioner, at ang mga bata mismo. Nagpatuloy ako mula sa katotohanan na ang mga ideyang nagbubuklod sa gayong hindi magkatulad na mga tao ay tiyak na tutulong sa atin na tingnan ang problema sa isang bagong paraan, mas emosyonal at kasabay nito nang mas matino, at, marahil, maunawaan na ito ay mas simple kaysa sa tila. Ang aklat na ito ay isang koleksyon ng kolektibong karunungan. Dito ay ibabahagi ko sa iyo ang mga opinyon ng mga tao na tinutulungan ko upang malutas ang sarili kong mga pagdududa sa pagiging magulang. Pagkatapos ng lahat, ano ang maaaring maging mas masahol pa kaysa sa pakikitungo sa kanila nang mag-isa! Masyado itong kumplikado, at imposibleng makahanap ng tamang solusyon sa bawat pagkakataon. Walang makakagawa nito. Kahit na sa isang pagkakataon ay alam mo nang eksakto kung ano ang gagawin, ang iyong mga instinct ay madaling mag-react nang mas mabilis kaysa sa iyong isip. Kung minsan ang pagiging magulang ay parang napakabigat na pasanin. At ito ay naiintindihan: ikaw ay nag-aalala, mahal na mahal mo, gusto mong gawin ang lahat ng tama!.. Buweno, ngayon ang karanasan ng maraming tao ay tutulong sa iyo. Malaya kang kunin mula rito ang tila makatwiran at angkop sa iyo, na itinatapon ang iba. Kumuha ako ng mga tala para sa panayam para sa aklat na ito sa pamamagitan ng kamay - na may regular na panulat sa regular na papel. Sinubukan kong isulat nang buo hangga't maaari ang mga saloobin na bukas-palad na ibinahagi sa akin ng aking mga kausap. Ngunit hindi ko itinala ang mga ito sa verbatim at hindi ko sinuri ang mga katotohanang ipinakita. Sinubukan ko lang makuha ang pangunahing bagay sa bawat isa sa mga kwentong sinabi. Ipinakikita ko ang marami sa kanila nang eksakto tulad ng narinig ko, nang walang kahit isang pag-edit. Gayunpaman, inalis o binago ko ang mga detalyeng iyon na maaaring makatulong na makilala ang mga character. Ang ilan sa mga kuwentong inilarawan ay naganap sa loob ng maraming araw o kahit na taon - Pinagsama-sama ko ang magkakaibang mga yugto upang ako...

Matagal kong pinag-isipan kung paano ko mailalarawan nang maikli ang aklat na ito. Walang naisip maliban sa "tama" na aklat. Ngunit talagang, ang libro

"Hindi makokontrol ang pagpapalayaw!" Napaka tama ni Robin Berman.

Iyon ang dahilan kung bakit nagpasya akong magsulat ng isang pagsusuri tungkol dito. Umaasa ako na mahanap mo itong kapaki-pakinabang.

Kaya bakit tama ang aklat ni Robin Berman?

At lahat dahil walang pink na snot dito tungkol sa katotohanan na dapat kang laging sumang-ayon sa bata sa lahat ng bagay, palaging ipahayag ang iyong at ang kanyang mga damdamin. Ang katotohanan ay tumpak na inilalarawan ng may-akda kung ano ang naging sanhi ng gayong pagpapalaki.

Talagang nagustuhan ko ang kanyang tumpak na pahayag: "Ang pendulum ay lumiko sa kabilang direksyon - at ito ay humantong sa paglitaw ng isang buong henerasyon ng mga prinsipe at prinsesa at mga gisantes, na ang bawat isa ay itinuturing ang kanyang sarili na pinili at sa parehong oras ay sumuko sa kaunting kahirapan."

Ang katotohanan ay ang mga modernong magulang ay talagang gustong ibigay sa kanilang mga anak ang hindi nila natanggap. At nangangahulugan ito ng higit na atensyon, pagtanggap, papuri, suporta. Tanging sila lamang ang labis na lumampas dito, at bilang isang resulta mayroon kaming mga hindi secure, masayang-maingay na mga bata, ang parehong lipunan ng mamimili. Sa palagay ko marami sa inyo ang nakakakilala ng kahit isang bata na humihingi ng bagong gadget o laruan mula sa isang magulang, ngunit agad itong nakakalimutan pagkatapos matanggap ito.

Malinaw na binanggit ni Robin Berman na kahit na gusto namin ang pinakamahusay para sa aming mga anak, bilang isang resulta hindi namin sila binibigyan ng pagkakataon na lutasin ang kanilang mga problema sa kanilang sarili, upang makaranas ng matinding pangangailangan para sa isang bagay, malakas na damdamin. Lumaki ang mga bata sa mga hothouse, at itinuturing ng lahat ang kanilang sarili na pusod ng Earth, ngunit ang pinakamasamang bagay ay hindi sila inangkop sa buhay, hindi sila mapagkumpitensya.

may-akda ng libro "Hindi mo makontrol ang layaw: Paano magpalaki ng isang masayang anak" malinaw na iginuhit ang linya sa pagitan ng kung paano hindi dumausdos sa kailaliman ng pagpapahintulot at labis na proteksyon, ngunit hindi rin maging labis na mahigpit.

Ngunit ang mga modernong magulang ay natatakot na maging mahigpit at matigas.
Lubos kong inirerekumenda na basahin ang aklat na ito. Nabasa ko ito sa aking sarili at nagtala, mayroong maraming maikli at maikli at maikli na mga parirala na pumapalit sa buong pahina mula sa ibang mga may-akda.

Paano pa ba naiiba ang aklat ni Robyn Berman, ang Pampering Cannot Be Controlled, sa ibang mga parenting book?

Dahil hindi ito nakabatay sa mga pilosopikal na paghatol tungkol sa "kung ano ang mabuti." Sa bawat kabanata ay makakahanap ka ng sanggunian sa physiological, neurological, neurobiological na katwiran.

Talagang nagustuhan ko rin ang kasaganaan ng mga quotes at komento ng mga ordinaryong tao at mga bata. Pinaparamdam nito sa pagbabasa na ikaw ay nakikilahok sa isang aktibong talakayan.

Kaunti pa tungkol sa mga nilalaman ng aklat " Hindi makokontrol ang pagpapalayaw» R. Berman: Ang isyu ng pagtatakda at pagpapanatili ng mga hangganan ay mahusay na isinasaalang-alang. Ang tanging bagay ay ang ilan sa mga pamamaraan na iminungkahi niya para sa paglutas ng mga sitwasyon ng salungatan sa pagitan ng mga bata ay tila hindi makatotohanan sa akin.

Masusumpungan ng maraming magulang na kapaki-pakinabang ang kabanata kung paano palakihin ang isang bata na sapat sa sarili at independiyente. Lalo na sa mga hindi makatiis kahit isang pahiwatig ng luha sa isang bata.

Palagi kong sinasabi sa mga magulang na humihingi ng payo na kinakailangang purihin ang kanilang mga anak, ngunit ito ay dapat ding gawin nang matalino, at hindi lamang "mahusay na ginawa" sa anumang sitwasyon na hindi karapat-dapat sa papuri. Ngayon ay mayroon na akong ilang higit pang matatalim na argumento sa aking repertoire.

Ang libro ay naglalaman din ng mga kabanata na nakatuon sa rehimen at ang paglikha ng isang espesyal na kapaligiran ng pamilya. Isinasaalang-alang din ng may-akda ang pagtanggap ng bata at mga tungkulin sa pamilya nang napakahusay.

Sa pangkalahatan, pagkatapos basahin ang aklat, mayroon kang isang napakapositibong aftertaste. Ito ay napakadali at sa parehong oras ay nagbibigay-kaalaman.

Ito ay isinulat sa napakadaling paraan, na may mga halimbawa mula sa buhay ng mga pamilya. Napakadaling basahin. Ang bawat tao'y makakahanap ng isang bagay para sa kanilang sarili dito)

Elizaveta Maltseva 0

Isang kahanga-hangang aklat na may kumpiyansa kong inirerekumenda na basahin sa lahat ng mga batang magulang (at hindi lamang sa mga kabataan). "Paano magpalaki ng isang masayang bata" - ang pariralang ito ay nakasulat sa pabalat. Ngunit pagkatapos basahin ang aklat na ito, mauunawaan mo na ito ay tungkol sa kung paano palakihin ang isang masayang magulang... ang pagpapalaki ng isang masayang anak. Ang may-akda ay nakakumbinsi na nagpapakita na hindi gaanong kailangan para dito - ang iyong walang pasubali na pagmamahal, ang kakayahang makinig at marinig ang iyong anak, suporta at isang pakiramdam ng seguridad. Ang libro ay madali at kaaya-ayang basahin; ang may-akda ay nagsasama sa salaysay ng maraming mga halimbawa mula sa kanyang sariling kasanayan, na higit sa isang beses ay magpapabasa sa iyong mga mata, kung minsan ay may simpatiya, kung minsan ay may kagalakan. Ngunit mas madalas na may kagalakan para sa mga masasayang pamilya na natutunan ang mga simpleng katotohanan ng kaligayahan at pagkakasundo sa mga relasyon sa mga bata. Tutulungan ka ng aklat na ito na makilala mo rin sila.

Ang libro ay binabasa sa isang upuan. Ang pagtatanghal at nilalaman ay mahusay. Lubos kong inirerekomenda na basahin ito ng mga magulang, at gaano man katanda ang mga bata, hindi pa huli ang lahat para magbago para sa mas mahusay. Tungkol sa komento ni Yuri Gugnin - ang kakulangan ng mga rekomendasyon para sa pagpapalaki ng mga bata 1-2 taong gulang ay tiyak na hindi isang sagabal, at, tulad ng tama na nabanggit ni Yuri, ang mga naturang bata ay hindi dinadala sa isang psychologist. Maraming mga manwal sa pagpapalaki at pag-aalaga sa mga bata, ngunit ang aklat na ito ay tungkol sa mas matatandang mga bata. Sa aking opinyon, ito ay isa sa mga pinakamahusay na libro sa paksang ito.

Walang karanasan sa pagpapalaki ng mga anak, dahil... I'm just acquiring it while raising my first child, I'm very afraid of raising a whimsical manipulator.))) Parental love is limitless, and its consequences are not predictable.... I bought a bunch of books, but in ang isa ay maraming tubig, ang isa ay hindi malinaw ang kahulugan dahil sa gayak na wika, ngunit nais kong makakuha ng payo na maikli at praktikal. Ito ay ang parehong libro! Walang tubig at iyon lang. Isang kasiyahang basahin at payo sa totoong buhay. Inirerekomenda ko ito sa lahat ng nanay at tatay.

Ermachenkova Olga 0

Isang hindi kapani-paniwalang kapaki-pakinabang na libro para sa mga magulang sa anumang kategorya ng edad. Nagtuturo ng pagpaparaya, pananagutan at kamalayan sa mga usapin ng pagpapalaki ng mga anak. Ipinapakita ang mga nuances ng pagbuo ng mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Pinasisigla ang pagpapabuti ng sarili, pagpapaunlad ng sarili at pagpipigil sa sarili.

Aliya Gazizova 0