Mababang pagpapahalaga sa sarili. Mababang pagpapahalaga sa sarili. Mga kabiguan sa pagkabata

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay karaniwang para sa mga babaeng walang asawa. Iniuugnay ng ating kultura ang "kaligayahan ng kababaihan" sa pagkakaroon ng isang lalaki at isang pamilya sa buhay ng isang batang babae. Samakatuwid, ang mga nag-iisang babae ay madalas na nagdurusa sa mababang pagpapahalaga sa sarili at ito ay nagiging isang seryosong problema para sa kanila.

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay nangangahulugan na ang isang babae ay hindi nakikita ang kanyang sarili bilang isang makabuluhang miyembro ng lipunan.

Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay kumikilos nang walang katiyakan at pinipigilan sa pakikipag-usap sa iba, itinutulak sila palayo, na higit na nakakapinsala sa kanilang opinyon sa kanilang sarili. Ito ay isang mabisyo na bilog.

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay halata sa iba. Ang ganitong mga kababaihan ay bihirang tumingin sa kanilang kausap sa mga mata, yumuko, sinusubukang gawing mas maliit ang kanilang sarili, manamit alinman sa draably o masyadong flashily, sinusubukan upang maakit ang pansin sa kanilang sarili (dahil hindi sila naniniwala na sila ay karapat-dapat ng pansin para sa kanilang kakanyahan, at hindi para sa kanilang mga damit).

Ito ay mababang pagpapahalaga sa sarili na nagpipilit sa mga babae na magsuot ng masyadong mahayag at... Ito ay humahantong sa kanila na nilalapitan ng mga lalaki na nais lamang gamitin ang mga ito. Ang ganitong mga contact ay nagtatapos sa hindi kasiya-siyang damdamin para sa batang babae at lalo lamang pinalakas ang kanyang opinyon na may mali sa kanya.

Ito ay tiyak na ang pagmamaliit at kawalan ng katiyakan na nagpipilit sa mga batang babae na iposisyon ang kanilang sarili bilang isang bagay sa pakikipagtalik, na pumipili ng masyadong nagpapakita ng mga damit.

Mahiyain at malay sa sarili

Kung isinasaalang-alang mo ang iyong sarili na nahihiya o may kamalayan sa sarili, ito ay tanda ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Natatakot ka na wala kang maibibigay sa mga tao sa paligid mo, na ituring ka nilang nakakatawa, hindi kasiya-siya, hindi kailangan.

Ang kahinhinan, sa kabilang banda, ay hindi mababang pagpapahalaga sa sarili. Ang kahinhinan ay ang kawalan ng pagmamalaki, ang pagnanais na makaakit ng pansin. Naiintindihan ng mga mapagpakumbaba ang kanilang sariling halaga at hindi na kailangang akitin ang atensyon ng ibang tao.

Ang pariralang "ang isang batang babae ay dapat na mahinhin" ay hindi nagpapahiwatig ng pagkamahiyain o pagkamahiyain, ngunit isang kakulangan lamang ng pagmamayabang, pagpapakitang-tao at katapangan. Maaari kang maging tiwala at mahinhin sa parehong oras. Sa katunayan, ang tiwala sa sarili ay kasama ng kakulangan ng pangangailangan upang maakit ang hindi nararapat na atensyon sa sarili.

Ang kahinhinan ay nagpapahiwatig ng kawalan ng pagpapakita, sa halip na pagkamahiyain at pagkamahiyain.

Ang unang hakbang ay unawain na kahit gaano ka pa katatag sa buhay, gaano man kaganda ang iyong hitsura, hindi ka mas mabuti o mas masahol pa sa ibang tao.

At kabaligtaran - kahit na itinuturing mong pangit ang iyong sarili o hindi iniisip na matagumpay ka, hindi ka mas masama kaysa sa lahat ng iba pang mga tao sa planeta.

Para sa ganap na sinumang tao sa mundo, ang lahat ay maaaring magbago sa ilang sandali.

• Maaari siyang maaksidente sa sasakyan at maparalisa habang buhay.
• Baka malugi ang negosyo niya.
• Maaari siyang bumangga sa kotse ng ibang tao at pumatay ng tao, at mapupunta sa likod ng mga bar.
• Ang parehong bagay para sa isang babae - sa kaso ng isang aksidente.

Ang isa sa aking mga dating kakilala sa Russia ay nagpasya na bumili ng tinapay - siya at ang kanyang mga kaibigan ay nagplano na umupo at uminom sa Biyernes ng gabi, ngunit walang tinapay. Siya at ang isang kaibigan ay malapit nang tumakbo sa tindahan. At kahit na 500 metro lang ang layo ng supermarket, nagpasya kaming sumakay ng kotse. Sa intersection, isang KAMAZ truck ang sumakay sa kanila at nabigong magpreno. Parehong lalaki ang namatay.

Ang mga bagay na ito ay nangyayari araw-araw sa buong mundo sa libu-libong tao. Milyun-milyong iba pa ang malalaman ngayon na sila ay may sakit, marahil ay may karamdaman na sa wakas.

At the same time, may nanalo sa lotto. Ang kanilang buhay ay biglang nagbago para sa mas mahusay.

Ang bawat tao ay may walang limitasyong potensyal para sa tagumpay, kasama ka.

Ang mga tagumpay, tulad ng mga pagkatalo, ay pansamantalang amplitude lamang ng patuloy na pagbabago ng estado ng kasiyahan. Ang bawat tao ay may walang limitasyong potensyal para sa tagumpay.

Mayroon akong personal trainer na may kliyente na dating propesyonal na maninisid. Sa isa sa kanyang pagsisid, may nangyaring hindi maganda at napakatagal niya sa ilalim ng tubig, na nagresulta sa pagkaparalisa ng kanyang ibabang bahagi ng katawan. Isang 20 taong gulang na lalaki ang naging isang gumagamit ng wheelchair mula sa isang world-class na atleta.

Sinabi sa akin ng aking coach kung paano nakahanap ng bagong karera ang taong ito bilang isang motivational speaker. Masyado siyang in demand na nakatanggap siya ng $10,000 para sa paglitaw sa mga corporate conference, habang nagsasalita nang libre sa mga paaralan at unibersidad.

Ang una kong naisip bilang tugon dito ay: "Buweno, siyempre madali para sa kanya - siya ay nasa isang wheelchair!"

Siyempre, hindi ako nagsalita ng kahit ano nang malakas, agad akong nahiya para sa gayong mga kaisipan, ngunit ang katotohanan ay nananatili na pinamamahalaan niyang gawing isang bagay na kapaki-pakinabang para sa kanyang sarili at sa iba ang pinaka-kahila-hilakbot na pangyayari. Siyempre, ang iyong sariling mga problema ay magiging parang walang kapararakan kapag mayroong isang tao sa isang wheelchair, at hindi siya umiiyak, ngunit nakamit ang tagumpay. Ang taong ito ay nagsasanay kasama ang aking coach upang makipagkumpetensya sa isang koponan sa ilang isport para sa mga taong may mga kapansanan.

• Ang mga batang babae na dumaan sa malawakang panggagahasa ay nagiging mukha ng isang kampanya upang labanan ang sekswal na panggigipit.
• Isang ina na nawalan ng anak dahil sa karahasan sa tahanan ang tinanghal na Australian Citizen of the Year matapos manguna sa isang kilusan para maiwasan ang karahasan sa pamilya.
• Isang batang Pakistani Muslim na babae na binaril sa ulo upang pigilan siyang pumasok sa paaralan ang nanguna sa isang kilusan para sa edukasyon ng mga babae at naging pinakabatang nakatanggap ng Nobel Peace Prize.

Maaari mong sabihin: mabuti, oo, sila - sila ay karapat-dapat, ngunit sino ako?

Kung paanong ang mga taong ito ay namuhay nang hindi iniisip na sila ay espesyal, sila ay tumindig at nanindigan para sa dignidad ng tao nang ang kanilang mga likuran ay nakadikit sa dingding.

Ang kanilang halaga ay wala sa kagandahan o kayamanan. Hindi nila inimbento ang iPhone o nasakop ang Everest (na naakyat na ng libu-libong beses). Normal na tao lang sila. Napansin sila salamat sa trahedya, ngunit normal pa rin silang tao.

Katulad mo. Kung wala ka sa front page ng pahayagan ay hindi nangangahulugan na wala kang halaga. Ang mga taong ito ay 100% mas gugustuhin na hindi maging sikat, ngunit mamuhay lamang ng kanilang normal na buhay.

Ang halaga ng bawat tao ay nasa kanyang sarili, anuman ang kanyang trabaho at mga nagawa.

Ang iyong halaga ay umiiral sa simula

May halaga ka, ano man ang trabaho mo, ilang taon ka na, o may mga anak ka man o asawa. Dahil lang sa ikaw ay isang tao sa Earth na ito.

Ikaw ang resulta ng ebolusyon, ang rurok nito. Daan-daang libo ng iyong mga ninuno ang nakahanap ng mga kapareha at nagkaroon ng mga anak, at ikaw ay kumbinasyon ng lahat ng ito. Ang parehong mga gene na nasa iyo ay umiiral sa daan-daang libong iba pang mga tao sa buong mundo, kaya lahat tayo ay malayong magkakapatid.

Kung mayroon kang asul o kulay-abo na mga mata, kung gayon... Napatunayan na ang mutation na ito ay nagmula sa iisang ninuno. Isipin kung gaano karaming mga genetic na kamag-anak ang mayroon ka sa planetang ito?

Ikaw ay konektado sa pamamagitan ng hindi nakikitang mga thread sa bawat tao sa planetang ito. Nandito ka at iyon ang dahilan kung bakit ka mahalaga.

Noong unang panahon, ikaw ang naging pinakamabilis na tamud sa libu-libong nakapagpapataba ng itlog. Ito ang iyong pinakauna at pinakamahalagang tagumpay, na naglagay sa iyo sa isang par sa iba pang mga nanalo - ang mga naninirahan sa planetang ito. Katatawanan, siyempre - ngunit sa bawat biro ay may butil ng katatawanan, ang iba ay purong katotohanan.

Kahit na ano at kahit na sinong mag-isip tungkol sa iyo, hindi nagbabago ang iyong halaga. Siya lang. Maaaring ito ay nakatago sa loob o maaaring ito ay lumabas at maging halata sa lahat, ngunit ito ay naroroon na.

Lahat tayo ay ipinanganak na hubad at aalis sa mundong ito na walang dala. Ang mga sanggol ay hindi at hindi alam kung paano gumawa ng anuman, ngunit sila ay protektado at sinasamba. Ang mga matatanda ay minsan ay may kaunting kakayahan, ngunit sila ay pinahahalagahan sa lipunan at sinisikap ng mga tao na tulungan sila.

• Magpasya ngayon na ang pinakamahalagang bagay para sa iyo ay gawin ang gusto mo at makasama ang mga gusto mo.
• Gumawa ng isang desisyon na kung ano ang iniisip ng ibang tao tungkol sa iyo ay wala sa iyong negosyo. Hayaan silang isipin kung ano ang gusto nila. Ang pangunahing bagay ay iniisip mo ang iyong sarili.

Ang ibang tao ay walang ideya kung ano ang tama para sa iyo o kung ano ang kailangan mo. Halos hindi nila nakontrol ang kanilang sariling buhay. Alam mo kung ano ang kailangan mo nang mas mahusay kaysa sa sinuman. Kapag huminto ka sa pagsisikap na tuparin ang inaasahan ng iba, makakamit mo ang gusto mo para sa iyong sarili. Hindi ka binibigyan ng pangarap na hindi mo kayang matupad. Mayroon kang .

Batang babae na nangangailangan ng iyong pagmamahal

Lahat tayo ay nagmula sa pagkabata. Mahalin ang maliit na batang babae na nakaupo sa loob mo at lubos na nagnanais ng pagmamahal at pagmamahal. Bigyan ang maliit na batang babae na ito ng pagkilala na siya ay mahalaga. Bigyan siya ng tiwala na siya ay karapat-dapat na alagaan.

• Alagaan ang iyong sarili - bumili ng iyong sarili ng mga bulaklak kung mahilig ka sa mga bulaklak.
• Magsuot ng magandang damit kung gusto mong manamit nang maganda.
• Mag-book ng mesa sa isang restaurant kung mahilig ka sa masarap na pagkain.
• Gumising bago sumikat ang araw at tingnan ang tumataas na disk ng apoy.

Ang bawat araw ay isang bagong araw. Ang mga particle na iyon na bahagi ng Araw noong isang taon ay maaari na ngayong maging bahagi mo.

Unawain na ang bawat taong nakakasalamuha mo ay may mga alalahanin at kalungkutan, may hindi nagmamahal sa kanila at hindi nagpapahalaga sa kanila. Maging ang mga diyus-diyusan ng milyun-milyong tao ay may hukbo ng mga haters.

Anuman ang nangyari sa iyo sa nakaraan, maaari kang gumuhit ng isang linya at magsimulang mabuhay sa sandaling ito na may malinis na talaan. Hindi ka na katulad noong nangyari ito, kahit na ang mga selula ng katawan ay halos ganap na nire-renew sa loob ng 35 araw. Hindi mo alam noon kung ano ang alam mo ngayon, at ang desisyon na ginawa mo ay ang tanging magagawa mo noon.

Patawarin mo ang iyong sarili at ang batang babae na minsang nagkamali. Patawarin mo ang mga nanakit sa iyo - nabubuhay din sila at nagkakamali na pinagsisisihan nila. Hindi mo kailangan ang kanilang paghingi ng tawad - maaari mo silang patawarin at pabayaan sila upang maiwan mo ang pasanin na ito sa likod mo magpakailanman.

Bigyan ng pagmamahal at pang-unawa ang maliit na batang babae sa loob mo upang hindi siya matakot o malungkot. Ang pag-ibig sa sarili ay ang tanging pag-ibig na palaging magiging mutual. Panatilihin siya sa iyong puso, panatilihing buhay ang apoy. At mula sa maliit na apoy na ito ay kakalat ang init sa buong buhay mo.

Ekolohiya ng buhay: Kung paano natin tratuhin ang ating sarili ay kung paano tayo tinatrato ng iba. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay isang sindrom na maaaring humantong sa mga seryosong problema kapwa sa iyong karera at sa iyong personal na buhay.

Kung paano natin tratuhin ang ating sarili ay kung paano tayo tinatrato ng iba. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay isang sindrom na maaaring humantong sa mga seryosong problema kapwa sa iyong karera at sa iyong personal na buhay.

Perfectionism

Ang pagiging perpekto ay maaaring parehong pagpapakita ng mababang pagpapahalaga sa sarili at sanhi nito. Ang isang perfectionist na nagsusumikap para sa hindi umiiral na pagiging perpekto o simpleng mataas na pamantayan ay bihirang makatanggap ng kasiyahan mula sa kanyang trabaho at samakatuwid ay mas madaling kapitan ng kritisismo. Nagsusumikap siyang tumugma sa perpektong imahe na nilikha niya para sa kanyang sarili, at, hindi nakamit ito, nakakaranas siya ng isang pakiramdam ng pagkabigo sa kanyang sarili, kahit na sa punto ng paghamak.

talumpati

Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay patuloy na gumagamit ng ilang mga salita sa kanyang pagsasalita. Una, ito ay mga negatibong parirala na nagpapahayag ng pagtanggi: “imposible, hindi sigurado, hindi handa, walang angkop na kaalaman; Oo pero..."

Pangalawa, patuloy na paghingi ng tawad. At pangatlo, mga pariralang minamaliit ang halaga ng mga kilos at gawain ng isang tao. Tiyak na pamilyar ka sa mga dahilan: "Swerte lang ako," "ginawa ng mga kasamahan ko ang karamihan sa trabaho, at tinulungan ko lang sila," at iba pa. Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay hindi nakikita ng mabuti ang mga papuri at pasasalamat, sinusubukan na agad na makipagtalo sa papuri at patunayan ang kabaligtaran. Bakit? Ito ay tungkol sa kumplikadong pagkakasala. Hindi mahalaga kung bakit. Marahil ang gawain ay hindi nagawa nang maayos sa kanilang opinyon, o naglagay sila ng kaunting pagsisikap sa pagtupad sa kahilingan, kahit na natupad nila ito. Ang mga pakiramdam ng pagkakasala ay ang susunod na palatandaan kung saan maaari mong makilala ang isang tao na hindi masyadong nag-iisip tungkol sa kanyang sarili.

Pagkakasala

Ang pagkakasala, tulad ng pagiging perpekto, ay maaaring maging sanhi ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Tulad ng sinabi ng psychologist na si Darlene Lancer, kung ang isang tao ay nakakaramdam ng labis na pagkakasala at hindi mapapatawad ang kanyang sarili sa loob ng mahabang panahon, patuloy niyang sisiraan ang kanyang sarili para dito, ipaalala sa kanyang sarili ang kanyang "pasanin sa kanyang puso" at patuloy na mahihiya sa kanyang mga aksyon. Sa huli, mawawala ang kanyang respeto sa sarili at kasabay nito ang kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Pwede ring baliktad ang relasyon. Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay nagdurusa mula sa patuloy na pagpuna sa sarili at hindi sapat na nakikita ang mga pagkakamali ng nakaraan. Kaya ang neurotic na pakiramdam ng pagkakasala sa mga taong walang tiwala sa sarili

Depresyon

Ayon sa isang pag-aaral ni Lars Madslen, isang doktor ng sikolohikal na agham, ang sanhi ng madalas na depresyon o palagiang masamang mood ay maaari ding kawalan ng tiwala sa sarili. Ayon sa kanya, ang pagpapahalaga sa sarili ay ang susi sa parehong pag-unlad at pagbawi mula sa depresyon, na itinuturing na isang malubhang sikolohikal na problema.

Paumanhin

Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay may posibilidad na gumawa ng mga dahilan para sa iba, kahit na ang kanilang mga aksyon ay sumasalungat sa lahat ng mga pamantayan ng pag-uugali. Karaniwang pinagtatalunan nila na ang bawat isa ay may kanya-kanyang mga kalagayan, na ang lahat ay maaaring maunawaan. Ipinaliwanag ng mga sikologo ang posisyong ito bilang isang pagtatangka na maiwasan ang pagpuna sa sarili, na maaaring makaharap kapag hinuhusgahan ang iba.

Kakulangan ng inisyatiba

Ang talagang humahadlang sa mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili sa propesyunal na larangan ay ang kakulangan ng inisyatiba. Ang gayong tao, na nakatanggap ng ilang mga kapangyarihan, ay ililipat sila sa maling mga kamay hangga't maaari. Hindi kataka-taka, dahil hindi siya sigurado kung kakayanin niya ang kanyang gawain, kahit na siya ay isang "alas" sa kanyang larangan. Sa isang pagtatalo sa kanyang kausap, malamang na hindi rin niya maipagtanggol ang kanyang posisyon, mas gusto niyang sumang-ayon sa kanyang kalaban.

Pag-aalinlangan

Ang ganitong mga tao ay hindi handang pasanin ang responsibilidad para sa kanilang mga desisyon. Sa pangkalahatan, mas gusto nilang huwag magpasya ng anuman. Paano kung magkamali sila at mali pala ang desisyon. Sa kasong ito, hindi maiiwasan ang pagpuna. Ang pinakamasamang bagay para sa mga taong walang katiyakan ay ang pagpuna mula sa mga mahal sa buhay: mga kamag-anak, kaibigan, na natatakot nilang mawala. Pagkatapos ng lahat, ito ay eksakto kung ano, sa kanilang opinyon, ang magiging presyo para sa isang maling desisyon.

Sinusubukang maiwasan ang mga salungatan

"Kung hindi ka sigurado, huwag kang mag-abala." Ganito talaga ang posisyon ng mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili. Handa silang gawin ang anumang bagay upang maiwasan ang mga sitwasyon ng salungatan o tensyon sa pagitan ng mga tao. Ang lahat ay dapat na magkakasuwato, kahit na ito ay nakamit sa pamamagitan ng "mga puting kasinungalingan," na maaga o huli ay hahantong sa mas malubhang problema.

Poot

Mayroon ding kabilang panig ng barya, kapag ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili, sa kabaligtaran, ay nagpapakita ng bukas na poot at pangungutya sa iba. Isa lang itong variant ng defensive position, gaya ng sinasabi nila: "the best way to defend is to attack."

Pagkapagod, hindi pagkakatulog, sakit ng ulo

Ang mga sintomas ng mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring hindi lamang sikolohikal, kundi pati na rin ang pisikal. Ayon sa mga psychologist, ang matinding pagkabigo sa sarili ay humahantong sa talamak na insomnia, pagkapagod at pananakit ng ulo. inilathala

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay pinangalanan ayon sa mga resulta ng isang pagsubok na isinagawa sa aking blog bilang ang numero ng dalawang dahilan na marami ay nabigo upang makamit. Medyo mahirap i-diagnose ang iyong sarili kung pinagkalooban ka ng gayong "regalo" o hindi. Ang sumusunod na 7 palatandaan ng mababang pagpapahalaga sa sarili ay tutulong sa iyo na suriin ang iyong sarili at ang iba.

Mga palatandaan ng mababang pagpapahalaga sa sarili

Unang tanda: maraming negatibong teksto at parirala

Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madalas na gumagamit ng mga negatibong parirala sa kanyang pagsasalita. O, mahuhuli mo ang iyong sarili na ang mga salitang tulad ng isang sirang rekord ay madalas na umiikot sa iyong ulo.

Halimbawa ng mga parirala: ito ay imposible; walang kinakailangang kaalaman para dito; ; lahat ay masama; hindi sapat na inihanda; Ito ay maaaring o hindi; Siguro; Oo pero...; hindi ako sigurado; bahagya;

Siyempre, ang mga salitang ito ay maaaring isang senyales, at hindi isang sapat na paraan upang makilala ang gayong negatibong saloobin sa sarili. Kasabay nito, kung paano magsalita at magpahayag ng damdamin ang isang tao ay kung paano niya tinitingnan ang mundo. Ang mga psychodiagnostics (kaparehong mga NLP) ay nagbibigay ng sapat na pansin sa pamamaraang ito ng pagsusuri sa personalidad.

Ang pangalawang tanda ng kawalan ng kapanatagan: masamang kalooban at, o depresyon

Ang isang masamang kalooban sa sarili nito ay hindi isang tanda ng kawalan ng kapanatagan o mababang pagpapahalaga sa sarili. Ngunit ang depresyon o madalas na mga kaso ng masamang kalooban ay isang malinaw na tagapagpahiwatig lamang.

Hindi mo agad maiintindihan. Manok o Itlog? Alinman sa simula ay mayroong "negatibiti sa kaluluwa" na nagsilang ng mababang pagpapahalaga sa sarili. O ang kawalan ng katiyakan mismo ay nagbunga - isang masamang kalooban...

Gayunpaman, hindi mahalaga. Ngunit ang madalas na mood swings at depression ay isang malinaw na sintomas na mayroon kang mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ang isang taong may tiwala sa sarili ay hindi gaanong tinatanggap ang kanyang mga pagkukulang at tinatrato din ang mga pagkukulang ng iba...

Ang ikatlong tanda ng kawalan ng tiwala sa sarili: pagiging perpekto, pananabik para sa pagiging perpekto

Bago ka lumabas sa mundo (sa palengke, sa supermarket), gumugugol ka ng oras sa harap ng salamin, sinusubukang itago ang iyong mga bahid, nais na bigyan ang iyong sarili ng pinakamagandang hitsura. Parang pamilyar?

Ikaw, na may pitong araw na pinaggapasan (para sa isang batang babae, bilang isang pagpipilian, ay maaaring maglagay ng pampaganda nang walang tulong ng salamin), sa huling pagkakataon na nakita mo ang iyong mukha sa salamin - hindi mo matandaan kung kailan. Pagkatapos, alinman sa ikaw ay walang tirahan o isang napaka-tiwalang ginoo. Alinsunod dito, ang talata sa itaas ay nagpapakilala sa isang taong hindi sigurado.

Ang pagnanais na magmukhang, maging, magtrabaho nang mas mahusay, mas perpekto kaysa sa iba - hindi mo gustong suriin ka ng mga tao kung sino ka.

Ikaapat na palatandaan: kalungkutan, paglayo sa iba

Ang ikaapat ay isang napaka-mapanganib na tanda para sa kalusugan, parehong mental (kaisipan) at pisikal. Ang tao ay isang nilalang na palakaibigan. Ang aming buong sibilisasyon ay nakasalalay sa mga koneksyon, at mas matagumpay (nagtitiwala) na mga tao ang gumagawa ng mga koneksyon na ito para sa kanilang sarili.

Bilang isang halimbawa ng gayong tanda - kung natatakot kang makipag-usap sa mga tao, at ang estranghero sa tao, mas "nakakatakot".

Ikalimang tanda: takot sa pagkuha ng mga panganib

Medyo mahirap para sa isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili na makaalis sa kanyang ligtas na "shell". "Paano kung lumala pa ito?" Ang gayong pagpapahalaga sa sarili ay maaaring magtago sa ilalim ng iba't ibang mga pagkukunwari, tulad ng pagkamahiyain, labis na pagkamahiyain o kahinhinan, "comformism." Ang gayong tao ay mas pipiliin ang luma kaysa sa bago, dahil ang bago ay kadalasang nagdudulot ng kawalan ng katiyakan.

Ang ikaanim na palatandaan ng mababang pagpapahalaga sa sarili: pagkakasala

Aakohin ng gayong tao ang lahat ng responsibilidad sa kanyang sarili. "Ang mga panginoon ng kanilang buhay" ay dadalhin din ito sa kanilang sarili, ngunit upang masubaybayan kung saan nila ilalapat ang vector ng puwersa sa susunod na pagkakataon. At sa mababang pagpapahalaga sa sarili - upang muling mapatunayan sa kanyang sarili at sa iba kung ano siya ay isang talunan.

Napakadaling matukoy sa pamamagitan ng sign na ito: kung ang isang tao ay may pananagutan kung saan hindi siya dapat sisihin, ngunit bukas-palad na humihingi ng paumanhin para sa kanyang "pagkakamali" - sa harap mo (Sana hindi ikaw, ito ay isang matinding at masakit kaso) ay isang taong may napakababang pagpapahalaga sa sarili.

Pito: mababang inisyatiba, kakulangan nito, pagsuko ng mga posisyon

Kung bibigyan mo ng kapangyarihan ang gayong tao, sa kaunting pagtatangka ay ibibigay niya sila sa mga maling kamay. Hinding-hindi siya salungat sa isang usapan at madaling sumang-ayon sa kanyang kalaban.

Maaari itong bigyang-diin na ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring "lokal", kapag hindi ka sigurado sa isang bagay, ngunit ikaw ay isang "Ace" sa iba. Ito ay mabuti. Siyempre, mas mahusay na magkaroon ng mas kaunti sa una at higit pa sa pangalawa. Ang mas masahol pa ay kung sa lahat ng mga lugar, "sa buong mundo," mayroon kang lahat ng 7 mga palatandaan ng mababang pagpapahalaga sa sarili. Anong gagawin? Ito ay isa pang kuwento ...

Ang mababang pagpapahalaga sa sarili (na nabuo dahil sa trauma ng pagkabata, mga biological na katangian at masamang karanasan sa buhay) ay maaaring labanan. St. Petersburg psychotherapist, nangungunang mananaliksik sa NIPNI na pinangalanan. V.M. Sinabi ni Bekhterev Alexander Erichev sa Sobaka.Ru kung anong mga hakbang ang makakatulong sa paggawa nito.

Mga dahilan para sa mababang pagpapahalaga sa sarili

Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay palaging may negatibong pinagbabatayan mga paniniwala tungkol sa iyong sarili. Lumilitaw ang mga ito sa proseso ng karanasan sa buhay - kabilang ang kung ang isang tao ay nakatagpo ng isang malaking bilang ng mga parusa, pagbabawal, insulto, at kapabayaan. Ang unang grupo ng naturang mga paniniwala ay nauugnay sa depekto ("ako ay kakaiba"), ang pangalawa ay may kawalan ng kakayahan ("mahina ako") at ang pangatlo ay may kakulangan ng pagmamahal ("hindi nila ako mahal") .

Ang mga negatibong paniniwala ay madalas na lumitaw kapag ang mga bata ay hindi nasisiyahan pangunahing pangangailangan. Una sa lahat, ang pangangailangan para sa pagmamahal at pagtanggap. Halimbawa, sa oras ng kapanganakan ng bata, ang damdamin ng ina ng ina ay hindi nagising, at ang ama ay ganap na nawala sa isang hindi kilalang direksyon. Ang isa pang sitwasyon ay ang emosyonal na pag-agaw mula sa mga magulang. Halimbawa, hindi sila sanay na magpahayag ng mainit na damdamin at hindi gaanong emosyonal kaysa sa ibang mga pamilya.

Kadalasan ang mga tao ay nagdurusa sa mababang pagpapahalaga sa sarili na tila may magandang suporta sa pamilya, ngunit natagpuan ang kanilang sarili sa isang sitwasyon ng pangmatagalang pananakot. Halimbawa, sa paaralan, ang ganitong sitwasyon ay maaaring seryosong magbago ng pang-unawa sa sarili. Ang tao, na naaalala ang panahon ng pambu-bully, ay nagsabi na nakaramdam siya ng takot at kawalan ng magawa. Siya ay nasa isang estado ng talamak na stress sa napakatagal na panahon, at ang negatibong karanasang ito ay nananatili sa kanya.

Kapag nabaluktot ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao, mas marami siyang makikitang ebidensya sa mga pangyayari na siya ay masama

Mayroon ding mga biological prerequisites para umunlad ang isang tao mababang pagpapahalaga sa sarili. Halimbawa, ang parehong dandelion na bata at isang orchid na bata ay maaaring ipanganak sa parehong pamilya. Lalago ang dandelion sa pamamagitan ng aspalto at magiging hindi gaanong sensitibo sa mga salik sa kapaligiran. Ang ganitong bata ay mas madaling makayanan ang parehong pang-aapi. At ang orkidyas na bata, na, kabilang ang mga biological na dahilan, ay mas mahina at mahiyain, ay hindi malulutas ang sitwasyong ito, at maaaring hindi man lang humingi ng suporta mula sa kanyang mga magulang. Hindi natin dapat kalimutan na lahat tayo ay may iba't ibang uri ng nervous system. Magkaiba tayo sa isa't isa sa kapanganakan, at pagkatapos ay ang buhay ay nag-iiwan din ng malubhang imprint nito. Ang produksyon ng mga hormone ay nagbabago, at ang mga reaksyon ng stress ay nagiging mas malakas.

Ang mga pagbaluktot ng personal na pag-iisip ay may malaking papel sa ating pagpapahalaga sa sarili. Magkaiba ang pananaw nating lahat sa parehong sitwasyon. Ipinakikita ng mga kamakailang pag-aaral na kahit na ang ating sariling mga alaala ay hindi dapat pagkatiwalaan, dahil ang mga ito ay seryosong nabaluktot, kabilang ang sa ilalim ng impluwensya ng ating mga damdamin. Kaya, kung ang isang tao ay may baluktot na personal na pagpapahalaga sa sarili, at siya ay nakakaramdam ng kahinaan, walang magawa, may depekto at tamad, kung gayon ay masisilayan din niya ang lahat ng mga kaganapan na nangyayari sa kanya. At humanap ng parami nang paraming ebidensya na siya ay masama.

Ano ang nagdudulot ng masamang pag-iisip tungkol sa iyong sarili?

Kadalasan ang ating pinakamalalim na negatibong paniniwala tungkol sa ating sarili ay medyo mahirap tukuyin., bilang karagdagan, ang tao mismo ay sumusubok na protektahan ang kanyang sarili mula sa kanila gamit ang isang hanay ng mga patakaran. Ibig sabihin, hinahangad niyang pigilan ang pagkumpirma ng kanyang mga takot at takot. Halimbawa, kung sa tingin niya ay hindi siya mahal, anong mga diskarte sa pag-uugali ang ipapakita niya? Maaari silang maging ganap na kabaligtaran. Iiwasan ng isang tao ang pakikipag-ugnayan sa kabaligtaran ng kasarian dahil sa takot na siya ay tatanggihan pa rin. Ang isa pa ay pipili ng ibang pag-uugali: sa kabaligtaran, magkakaroon siya ng isang malaking bilang ng mga kaswal na koneksyon, at makikita niya ang bawat kakilala bilang isang tropeo. Sa ibabaw ay tila siya ay tiwala at bastos, ngunit sa katunayan, sa likod ng pag-uugali na ito ay itatago niya ang kanyang mga negatibong saloobin sa kanyang sarili. Maaaring iba ang gayong mga alituntunin na nilikha ng isang tao para sa kanyang sarili. Halimbawa, ang isang tao ay nagpasiya na dapat siyang palaging maging magalang. O kung pinupuna siya, ibig sabihin ay masama siya. At kung hindi niya susubukan ang kanyang makakaya, wala siyang makakamit.

Iniuugnay ng isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ang lahat ng kabiguan sa kanyang sarili at ang tagumpay ay sa mga aksidente.

Upang masuri ang iyong pagpapahalaga sa sarili, tanungin ang iyong sarili ng isang serye ng mga tanong. Naturuan ka ba ng iyong mga karanasan sa buhay na pahalagahan ang iyong sarili kung sino ka? Mayroon ka bang magandang opinyon sa iyong sarili? Tinatrato mo ba ang iyong sarili nang maayos at inaalagaan ang iyong sarili? Gusto mo ba ang sarili mo? Pareho mo bang pinahahalagahan ang iyong mga kalakasan at kahinaan? Ikaw ba ay lubos na nasisiyahan sa iyong sarili? Pakiramdam mo ba ay may karapatan ka sa atensyon at oras ng ibang tao? Huhusgahan mo ba ang iyong sarili tulad ng paghusga mo sa iba - hindi hihigit, hindi bababa? Mas gusto mo bang hikayatin ang iyong sarili kaysa makisali sa pagpuna sa sarili?

Kapag nagtatrabaho sa pagpapahalaga sa sarili, hindi na kailangang magsikap para ito ay mapalaki at lumipad sa kalawakan. Hindi rin ito maganda. Kapag sinasadya nating gumawa ng hindi makatotohanang mga kahilingan sa ating sarili at nagpahayag ng isang bagay tulad ng "Ako ang hari ng mundo," mas madalas na sinasabi sa atin ng katotohanan na may mali sa ating mga paniniwala tungkol sa ating sarili. Ang mataas na pagpapahalaga sa sarili ay kadalasang hindi matatag, kaya ang mga panlabas na kalagayan ay madaling makapagpapagulo sa isang tao. Ngunit kailangan mong magsikap, una sa lahat, para sa pagpapanatili at matutong suportahan ang iyong sarili.

Ang isang tao ay may mataas na posibilidad ng kondisyon na "makakuha" ng depresyon o isang karamdaman sa pagkabalisa, kung iniuugnay niya ang lahat ng kabiguan sa kanyang sarili, at iniuugnay ang lahat ng positibong bagay sa pagkakataon. At ito mismo ang karaniwang ginagawa ng taong may mababang pagpapahalaga sa sarili.

Anong gagawin? Itigil ang pagpuna at pagpaparusa sa iyong sarili

Ang mga psychotherapist ay nakikilala ang ilang mga mode, iyon ay, emosyonal na estado, na pinapasok natin paminsan-minsan. Isa sa mga hindi malusog ay ang rehimen ng isang mapanuri o nagpaparusang magulang. Sa loob nito, pinipilit natin ang ating sarili na makaranas ng mga damdamin ng kababaan at pagkakasala, na itinuturo na may utang tayo. Kasabay nito, pinupuna natin ang mga maliliit na bagay na hinding-hindi natin pupunahin ang iba. At pinaparusahan namin ang mga sandaling iyon na talagang kailangan namin ng tulong.

Madali mong mapapansin kung paano naka-on ang mode na ito. Ito ay higit pang sumusuporta sa mababang pagpapahalaga sa sarili o mas pinababa pa ito. Halimbawa, kapag sinabi mo sa iyong sarili: "Maaari sana tayong gumawa ng mas mahusay," "Bakit hindi ito napakahusay?", "Iyon lang ba ang ginawa mo?", "Magagawa ito ng iba, at kaya mo rin." Ipinakikita mo rin ang mga resulta ng iyong paggawa bilang isang uri ng katarantaduhan. Pinupuri ka ng mga tao sa paligid mo, ngunit iniisip mo: "Hindi, akala nila maswerte lang ako."

Matutong i-off ang iyong panloob na kritiko at maging mas suportado sa iyong sarili.

Ang mabuting balita ay madali nating masusubaybayan at mapipigilan ang ating sarili. walang batayan na pagpuna sa sarili at pagpapawalang halaga. Posible na mabuo ang kasanayang ito kahit na walang tulong ng isang psychotherapist. Kahit na ito ay maaaring tumagal ng isang disenteng dami ng oras. Subukang obserbahan ang iyong kritikal na magulang nang hindi bababa sa isang linggo. Malamang, mapapansin mo na lumilitaw ito kahit na hindi mo dapat pagalitan ang iyong sarili.

Subukang isalin ang pagpuna sa sarili sa pagiging habag sa sarili. Sa halip na ang pagnanais na parusahan ang iyong sarili at hatulan, dapat kang lumipat sa pagnanais na iwasto ang sitwasyon at makamit ang isang mas mahusay na resulta. Sa halip na tumingin sa nakaraan, tumingin sa hinaharap at subukang maunawaan kung ano ang maaaring gawin ngayon. Ilipat ang iyong pagtuon mula sa mga pagkakamali patungo sa iyong mga lakas at mapagkukunan, at sa halip na pagkabigo, galit at pagkabalisa, subukang maging suporta sa iyong sarili.

Manindigan para sa iyong mga hangganan at karapatan

Bumuo ng paninindigan - ang kakayahang ipagtanggol ang iyong mga hangganan at karapatan para hindi masira ang personal space ng ibang tao. Ito ay pinaniniwalaan na ang assertive na pag-uugali ay malinaw na nauugnay sa sapat na pagpapahalaga sa sarili. Ano ang kasama nito? Bukas at taimtim na pagpapahayag ng mga positibong emosyon, gayundin ang bukas (ngunit sapat) na pagpapahayag ng mga negatibo. Kailangan nating matutong ipahayag nang tama ang ating mga negatibong emosyon - ito ay napakahalaga. Kasama rin sa pagiging mapamilit ang kakayahang ipagtanggol ang sarili at ang kakayahang magsabi ng "hindi." Kadalasan, kapag nakakaramdam tayo ng pagkabalisa at kawalan ng kakayahan sa loob, sumasang-ayon tayo sa mga bagay na halatang hindi kasiya-siya para sa atin. At pagkatapos ay sinimulan nating sisihin ang ating mga sarili: "Paano mo, tiyak na dapat mong tumanggi, bakit hindi ka tumanggi, maaari mong hilahin ang iyong sarili!" Kasama rin sa pagiging mapamilit ang inisyatiba, ang kakayahang mag-alok, magtanong, at mapanatili ang sariling dignidad - ngayon ay maganda itong tinatawag na terminong "proactivity."

Kadalasan ay hindi natin masasabing "hindi" sa isang tao at sa huli ay mas sinisisi natin ang ating sarili para dito.

Sanayin ang mapamilit na pag-uugali na hindi sa istilo ng "Ikaw ay isang tanga, pagsamahin mo lang ang iyong sarili!", ngunit sa istilong "Nag-aalala ka, ngunit subukan nating gumawa ng maliit na hakbang ngayon." Ito ay nagkakahalaga din na purihin ang iyong sarili para sa pagsubok, kahit na hindi pa ito matagumpay. Halimbawa, hindi mo nagawang tumanggi, kahit na sinubukan mong gawin ito. O sinabi mong hindi, ngunit iginiit ng ibang tao na sabihin mong oo. Ngunit ito ay isang dahilan upang sabihin sa iyong sarili na halos nagtagumpay ka, kahit na hindi pa ganap.

Asikasuhin ang iyong mga pangangailangan

Matutong pangalagaan ang iyong sarili at ang iyong mga pangangailangan(muli, nang hindi nilalabag ang mga hangganan ng ibang tao). Ito marahil ang pinakamahirap na payo, at samakatuwid ay nangangailangan ng medyo mahusay na antas ng kamalayan. Matututuhan mo ito nang paunti-unti - pakiramdam mo ay gusto mong uminom ng tubig at inumin ito. Subukang makinig sa mas hindi maliwanag na mga pangangailangan at madama ang iyong mga hangarin.

Matuto ng self-efficacy

Ang self-efficacy ay kung gaano natin nalalaman ang ating kakayahan na makayanan. na may ilang mga pangyayari. Kung nararamdaman natin na ang mundo ay sobrang hindi maipaliwanag at malupit na wala tayong magagawa, natural na mas malala pa nating susuriin ang ating sarili. Kung nakikita natin ang ating kakayahang kumilos, nagbibigay ito sa atin ng makabuluhang tulong at suporta. Para sa akin, ang isang magandang halimbawa ng self-efficacy ay ang malayang paglalakbay. Sa una ay natatakot ka, ngunit pagkatapos ay naramdaman mo na ang mundo sa paligid mo ay medyo palakaibigan, na madali mong malaman ang network ng transportasyon at makahanap ng isang lugar na matutuluyan para sa gabi.

Suportahan ang iyong sarili at pansinin ang iyong mga nagawa

Mahalaga na ang suporta at papuri ay hindi maging iyong sariling address. sa isang bagay tulad ng: "Napaka-cool ko." Isipin kung ano ang maaari mong suportahan ang iyong sarili para sa ngayon? Anong kabutihan ang ginawa mo sa maghapon? Isipin na ikaw, bilang iyong minamahal na anak, ay nagsasabi ng magagandang salita. Kasabay nito, ang papuri ay maaaring hindi lamang para sa ilang matagumpay na pagkilos. Halimbawa, dumaan ako sa isang mahirap na sitwasyon, nakayanan ko ito - ito rin ay isang dahilan para sa papuri. Ito ay mabuti kung ang pagpansin sa iyong mga nagawa ay magiging iyong tradisyon.

Iayon ang iyong mga layunin sa iyong mga personal na halaga

Upang mapalakas ang sapat at matatag na pagpapahalaga sa sarili, kailangan mong matuto hanapin ang iyong mga halaga. Mangyaring tandaan na ang mga halaga ay hindi mga layunin. Halimbawa, ang pagbili ng kotse ay isang layunin. Anong halaga ang maaaring mayroon dito? Kalayaan sa paggalaw, paglalakbay. Ang isang layunin ay maaaring makamit at pagkatapos nito ay hindi na ito umiiral. At ang halaga ay hindi matamo; ito ay isang tiyak na yugto ng paglalakbay. Napakahalaga na maunawaan kung ano ang iyong mga halaga at, kung maaari, buuin ang iyong buhay sa direksyong ito. Ngunit hindi mo ito dapat gawing isang radikal na paghahanap para sa "iyong layunin." Ito ay isang mapanganib at maling sitwasyon.

Ang aming mga halaga ay maaaring bahagyang sumasalungat sa isa't isa. Halimbawa, mahalaga para sa iyo na maglakbay at umunlad, habang nangangarap ka ng mga bata. Pagkatapos, sa isang punto ay kailangan mong matutong maglakbay kasama ang mga bata, at hindi sa napakagandang paghihiwalay. Bilang karagdagan, ang mga halaga ay maaaring magbago sa buong buhay. Huwag matakot dito - ang pangunahing bagay ay ang pagiging flexible. Subukan din na makasama ang iyong mga pinakamalapit na tao at ilarawan ang iyong mga halaga at layunin. Maaari mong gawing tradisyon ito.

Huwag magtakda ng pandaigdigan, mahirap abutin ang mga layunin at huwag tumutok sa mga mapagkukunan na wala ka. Mas mainam na unti-unting dagdagan ang pagiging kumplikado ng mga gawain kaysa agad na itakda ang bar na masyadong mataas. At hikayatin ang iyong sarili sa paraan sa kanilang pagpapatupad.

Teksto: Anastasia Leontyeva, Katerina Reznikova.

Batay sa mga materyales mula sa panayam ni Alexander Erichev bilang bahagi ng GOOD VIBES na proyekto.

Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay nahihirapan – kasama sa trabaho. Mahirap maniwala sa iyong sarili, tumanggi, personal na kumuha ng papuri. Anong uri ng kasiyahan ang kinalaman nito sa trabaho?

Sigurado kami: mas mataas ang pagiging produktibo para sa mga komportable sa trabaho. Ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay isa sa mga sanhi ng kakulangan sa ginhawa, at kailangan mong pagsikapan ito. Iyon ang dahilan kung bakit isinulat namin ang tekstong ito. Naglalaman ito ng hindi lamang praktikal na payo sa kung ano ang gagawin sa mababang pagpapahalaga sa sarili, kundi pati na rin ang teorya - hindi mo magagawa nang wala ito sa paksang ito.

Paano mo malalaman na sapat mong sinusuri ang iyong sarili? Saan nagmula ang mababang pagpapahalaga sa sarili? Ano ang gagawin kung ang iyong mga nasasakupan ay minamaliit ang kanilang sarili? Tinulungan ng isang psychologist si Clover na malaman ito. Nelly Yakimova.

— Kapag narinig ko na ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay masyadong mababa o masyadong mataas, iniisip ko: may paraan ba upang masukat ang pagpapahalaga sa sarili, o lahat ba ay subjective? Sabihin nating hindi ko maintindihan kung sapat ba ang aking pagpapahalaga sa sarili o hindi, ano ang dapat kong gawin?

— Huwag maghanap ng panlabas na sukat na susuriin, ngunit makinig sa iyong sarili. Ang pangunahing tanda ng sapat na pagpapahalaga sa sarili ay ang pagtanggap sa iyong sarili sa sandaling ito nang hindi sinusubukang baguhin. Ang iba pang mga palatandaan ay ang kakayahang magtiwala at umasa sa iyong mga damdamin, pagkamalikhain, pagsasarili, pagpayag na aminin ang iyong mga pagkakamali at iwasto ang mga ito, pagkabukas-palad, kakayahang umangkop, ang kakayahang makipag-usap at makipagtulungan.

- At hindi sapat?

- Ang patuloy na pagdududa, hindi makatotohanan, madalas na walang muwang na mga ideya tungkol sa sarili, sa iba at sa mundo sa kabuuan, takot sa pagbabago, pagnanais na kontrolin ang lahat, poot, pagtatanggol na pag-uugali o, sa kabaligtaran, ang pagnanais na umangkop sa iba, upang maging maginhawa para sa kanila .

— Nabasa ko na ang pagpapahalaga sa sarili ay hindi isang bagay na matatag: nagbabago ito sa ilalim ng impluwensya ng mga panlabas na salik. Ngayon ay maaaring isipin ng isang tao na kaya niya ang anumang bagay, ngunit bukas siya ay nabigo, at hindi siya naniniwala sa kanyang mga kakayahan. Pagkatapos ay lumipas ang oras at muling lumitaw ang kumpiyansa. Lumalabas na walang patuloy na mababa o patuloy na mataas ang pagpapahalaga sa sarili?

— "Ang pagpapahalaga sa sarili ng isang malusog na tao" ay karaniwang matatag: alam niya na siya ay karapat-dapat sa pagmamahal at paggalang, na siya ay mabuti at mahalaga sa kanyang sarili, anuman ang kanyang mga tagumpay at tagumpay. Siya ay may tiwala na siya ay may karapatan na magsabi ng "hindi" at gawin ang sa tingin niya ay angkop. Hindi ito nangangahulugan na ang gayong tao ay hindi tinatablan ng bala. Ang kanyang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring magbago sa ilalim ng impluwensya ng mga panloob na krisis at panlabas na mga kaganapan - halimbawa, diborsyo o tanggalan sa trabaho. Ngunit ang malusog na pagpapahalaga sa sarili ay naibabalik kapag natapos na ang krisis, mag-isa man o sa tulong ng isang espesyalista. Sa pamamagitan ng paraan, ang mahusay na mga kasanayan sa pagsuporta sa sarili at ang kakayahang tumanggap ng tulong ay mga marker din ng sapat na pagpapahalaga sa sarili.

Ang pagpapahalaga sa sarili ng isang taong may narcissistic na mga katangian ay napapailalim sa mga kapansin-pansing pagbabago. Ang gayong tao ay lubos na umaasa sa panlabas na pagtatasa at napakasakit na tumugon sa pagpuna. Ang kanyang pakiramdam sa sarili ay lubos na polarized: alinman ako ay isang bituin at ang hari ng mundo, o ako ay isang nonentity at ang huling talunan. Napakahirap para sa kanya na ibalik ang pagpapahalaga sa sarili pagkatapos ng malalaking pagkabigo, dahil nahihiya siyang humingi ng tulong ("Hindi ko ito nakayanan"). Ang suporta sa sarili ay bumababa sa pagpapawalang halaga sa gusto mo ("Hindi ko talaga gusto") o ibang tao ("Napapalibutan ako ng mga idiot").

— Paano nagpapakita ang mababang pagpapahalaga sa sarili sa panlabas? Sabihin na nating pinuno ako. Paano ko maiintindihan na ang aking nasasakupan ay minamaliit ang kanyang sarili?

— Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay patuloy na inihahambing ang kanyang sarili sa iba - at hindi pabor sa kanya. Nahihirapan siyang gumawa ng mga desisyon, napakasakit na tumutugon sa mga kritisismo, umaasa ng pag-apruba at papuri mula sa iba, ngunit halos hindi umasa sa positibong feedback. Gumugugol siya ng maraming enerhiya sa pagsisikap na pasayahin ang iba at pasayahin sila. Mahirap siyang tumanggi, kaya madalas niyang gawin ang hindi niya gusto at hindi bagay sa kanya.

Kung pag-uusapan natin ang tungkol sa panlabas na anyo, ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay hindi pipili ng trabaho na interesado sa kanya at hindi mag-aplay para sa magagandang posisyon. Sa halip, mas gugustuhin niya ang isa kung saan, sa kanyang opinyon, maaari niyang makayanan.

Sa mga malubhang kaso, ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring humantong sa depresyon, pagkasira ng nerbiyos at pagkagumon.

-Saan nagmula ang mababang pagpapahalaga sa sarili?

— Ang pundasyon ng ating pagpapahalaga sa sarili ay inilatag sa maagang pagkabata. Ang lakas ng pundasyong ito ay nakasalalay sa kung paano napagtanto ng mga magulang ang tao, kung anong mga mata ang tinitingnan nila siya. Kung mula sa kapanganakan ang sanggol ay pinagmumulan ng kagalakan para sa kanila, taos-puso silang humanga sa kanya, pinuri siya at kinikilala ang kanyang mga nagawa, ang bata ay makadarama ng makabuluhan at walang pasubali na pagmamahal.

Kung ang pag-ibig ng magulang ay may kondisyon, kung ang nanay o tatay ay patuloy na pinupuna ang bata ("masama ka, palpak, tanga," atbp.) at inihambing siya sa iba, siya ay lalaki na may pakiramdam na siya ay hindi sapat. Bilang isang may sapat na gulang, susubukan niyang itago ang kanyang "kawalang-halaga" at gagawin ang lahat upang makuha ang pag-apruba ng iba.

Kung ang pundasyon ay mahina sa simula—na may nakanganga na mga butas kung saan dapat magkaroon ng tiwala sa sarili at isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili—napakahirap na magtayo ng anumang bagay na matatag dito.

Siyempre, hindi lamang mga magulang ang kasangkot sa pagbuo ng pagpapahalaga sa sarili. Sa buong buhay, nakakatanggap tayo ng maraming feedback tungkol sa kung sino tayo, kung ano ang ating mga kalakasan at kahinaan. Kung ang mga may-akda ng mga pahayag na ito ay may awtoridad para sa atin, ang kanilang opinyon ay bubuo ng isa pang ladrilyo batay sa ating kaalaman tungkol sa ating sarili. Sa paglaon, ang aming mga tagumpay at tagumpay ay itinayo sa pundasyong ito.

Ang itaas na bahagi ng "gusali" na ito ay ang kakayahan ng isang tao na tanggapin ang kanyang sarili, hindi upang tanggihan ang hindi komportable o hindi minamahal na mga aspeto ng kanyang pagkatao.

— Ano pa ang nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili? Posible bang baguhin ito kapag ikaw ay mas matanda?

— Ang pagpapahalaga sa sarili ay sumasailalim sa matinding pagsubok sa panahon ng mga krisis - buhay o edad. Sa oras na ito, ang aming ideya ng ating sarili at ang mundo ay nagbabago, ito ay, parang na-calibrate. Ang isang magandang halimbawa ay ang pagdadalaga. Sa mga panahon ng malalaking pagbabago sa buhay, ang ating kumpiyansa sa sarili ay mayayanig din. Ang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring maimpluwensyahan ng microenvironment. Sabihin nating, ang isang bata na may talento sa intelektwal mula sa mga probinsya ay parang isang bituin sa paaralan, ngunit pagkatapos ay pumasok sa isang unibersidad sa kabisera, kung saan mayroong isang buong kalangitan ng gayong mga bituin, at kailangan niyang muling isaalang-alang ang kanyang opinyon tungkol sa kanyang sarili.

— Gusto ko lang magtanong tungkol sa kumpetisyon - sa mga paaralan at unibersidad para sa mga specialty sa IT medyo mataas ito. Dahil dito, ang ilan ay madalas na ikinukumpara ang kanilang sarili sa iba at nais na patuloy na patunayan na sila ang pinakamatalino. Nagtatalo sila nang may dahilan o walang dahilan, at kinikilala ang lahat bilang magkaribal. Bakit ito nangyayari?

— Ang isang mas mataas na saloobin sa kompetisyon, ang pagnanais na manalo sa anumang halaga ay nagmumula din sa pagkabata. Malamang, ang naturang bata ay nakatanggap ng mensahe na "mauna" mula sa kanyang mga magulang. Maaari nilang sabihin: "Ang A B ay hindi isang grado. Maaari kang gumawa ng mas mahusay. Mauna ka - o hindi man lang." Marahil sa pagkabata ang gayong bata ay kailangang makipag-away sa mga kapatid para sa atensyon ng kanilang mga magulang o makipagkumpitensya sa isa sa kanilang mga nakatatandang kamag-anak. Minsan ang mga matatanda ay nakakalimutan ang tungkol sa kailaliman na naghihiwalay sa kanila mula sa mga bata at nagsimulang makipagkumpitensya nang seryoso sa mga bata. Siyempre, ang isang bata ay palaging natatalo sa gayong kumpetisyon, at ito ay maaaring maging napakasakit para sa kanya.

Categoricalism sa mga pagtatalo, ang hindi pagpayag na makinig sa mga argumento ng iba ay isang tanda ng itim at puting larawan ng mundo ng isang bata, kung saan walang lugar para sa mga shade at halftones, ngunit mabuti at masama lamang, tama at mali.

Upang mabuo ang isang kahilingan para sa pagbabago, kailangang mapagtanto ng isang tao na may mali sa kanya. Ang mga mabangis na debater ay kailangang gumawa ng mahabang paraan upang makamit ito. Ang mga nakapaligid sa kanila ang maaaring magdusa sa kanilang kabastusan at pagiging kategorya - ngunit hindi nila ito nakikita bilang isang problema.

Sa pamamagitan ng paraan, ang pangangati, pagkasuklam, inggit sa iba ay madalas na mga marker na hindi tinatanggap ng isang tao ang kanyang sarili at tinatanggihan ang isang bagay sa kanyang sarili. Kung may posibilidad kang manghusga sa iba, hindi sapat ang paghinto lamang sa proseso. Kailangan mong malaman kung bakit ito nakabalangkas sa paraang ito para sa iyo at kung ano ang eksaktong, muli, ipino-project mo sa iba. Kapag nagawa mong tanggapin ang tinanggihang bahagi ng iyong sarili, ang iyong pagpapaubaya ay tataas mismo.

— Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay patuloy na nag-aalala na hindi sapat ang kanilang ginagawa, na masama ang tingin ng lahat sa kanila. Maaari silang pumasok sa trabaho na may lagnat o umupo sa sick leave, ngunit nagtatrabaho mula sa bahay. Paano dapat kumilos ang isang manager sa mga naturang empleyado? Upang sila ay produktibo, ngunit hindi dahil sa sobrang load.

— Kailangang bigyan ng manager ang mga naturang empleyado ng positibong feedback - tungkol sa kung ano ang kanilang ginagawa, kung saan sila naging matagumpay. Mas mainam na panatilihing kaunti ang pagpuna: ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay ang kanyang sariling malupit na kritiko. Mas mainam na magbigay ng mga komento sa anyo ng "ano ang gagawin kong naiiba," hindi nakakalimutang idagdag kung ano ang tila epektibo sa gawain ng nasasakupan.

Minsan, sa isang relasyon sa tulad ng isang empleyado, ang tagapamahala ay kailangang kumuha ng mga tungkulin ng magulang. Halimbawa, kung ang isang subordinate ay pumasok sa trabaho na may lagnat, makatuwiran na pauwiin siya sa pamamagitan ng utos. Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay hindi maaaring payagan ang kanyang sarili na gawin ito. Minsan mahalaga na ang pahintulot na ito ay ibinigay ng isang panlabas na awtoridad. Ngunit kailangan mong tandaan na ang tagapamahala, sa pangkalahatan, ay hindi obligadong gawin ito. At mabuti kung ang naturang empleyado ay may pananagutan para sa kanyang kalagayan at humingi ng propesyonal na tulong.

- Sa isang tao na magpapatingin sa isang psychologist, maaaring tila ang kanyang mga problema ay hindi katumbas ng pansin ng therapist?

- Kung ang isang tao ay hindi nakakaramdam na mahalaga at mahalaga, siya, siyempre, ay makaramdam ng ganoon sa opisina ng psychotherapist. Siyempre: sobrang atensyon, at lahat sa kanya. Ito ay maaaring magdulot ng mga damdamin ng pagkabalisa, kahihiyan, at pagkakasala.

— Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon?

"Ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay sabihin sa isang espesyalista ang tungkol sa iyong mga karanasan. Alam niya kung paano haharapin ang impormasyong ito.

— Posible bang magtrabaho sa pagpapahalaga sa sarili nang walang tulong mula sa labas?

— Kung napagtanto mo na mababa ang iyong pagpapahalaga sa sarili, at hindi ka nasisiyahan dito, pinakamahusay na kumunsulta sa isang psychotherapist. Ang paglinang ng isang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay isang mahaba at maingat na gawain. Mahirap gawin ito nang mag-isa, nang walang pakikilahok ng ibang tao na magiliw sa iyo.

Ngunit may mga bagay na magagawa nang walang tulong mula sa labas.

Kilalanin ang iyong tunay na sarili. Tanungin ang iyong sarili ng mga tanong. Pansinin ang iyong mga damdamin, iniisip, pagnanasa, sensasyon ng katawan, nang hindi sinusubukang punahin, suriin ang iyong sarili o kahit papaano ay baguhin ang iyong pag-uugali. Panoorin lamang kung paano dumadaloy ang iyong panloob na buhay. Kabalintunaan, ito ay kapag ang isang tao ay tumitingin sa kanyang sarili nang tapat at walang paghuhusga at tinatanggap ang kanyang sarili na siya ay nakakakuha ng kakayahang magbago, lumago at umunlad.

Bumuo ng mga kasanayan sa pagsuporta sa sarili. Purihin ang iyong sarili para sa iyong mga tagumpay at nakuhang mga kasanayan - kahit na ang mga tila hindi gaanong mahalaga sa iyo. Pagkatapos ng lahat, kamakailan lamang ay hindi ka nagkaroon ng ganoong karanasan, ngunit ngayon ay gumagana na ang lahat!

Bigyan ang iyong sarili ng karapatang magkamali. Huwag humingi ng pagiging perpekto mula sa iyong sarili. Subukang tingnan ang kabiguan bilang isang mapagkukunan ng mahalagang karanasan. Kung nagkamali ka, subukang pigilan ang pagdaloy ng pagpuna sa sarili at makipag-usap sa iyong sarili tulad ng gagawin mo sa isang malapit na kaibigan - nang may paggalang at empatiya. "Oo, hindi ito nagtagumpay sa pagkakataong ito, ngunit hindi iyon nangangahulugan na wala kang kakayahan. ayos ka lang ba. Maaari mong subukang muli o, nang masuri ang iyong mga kakayahan at limitasyon, iwanan ang ideyang ito."

Kilalanin ang iyong mga limitasyon. Kung makatotohanan ang iyong kaalaman sa sarili, malalaman mo na hindi ka makapangyarihan at nangangailangan ng pahinga at pangangalaga sa sarili. Maging matulungin sa iyong kalagayan, pansinin ang mga unang palatandaan ng pagkapagod, gutom o sakit at alagaan ang iyong sarili na parang ito ang iyong pinakamalapit at pinakamamahal na tao. Napakahalaga na maging ganoong tao para sa iyong sarili.