Ang mga teenager ay nagpapasaya sa ating mga anak. “Pasayahin ang ating mga anak. Mga kahirapan sa paglaki" pagtulong sa isang bata na maniwala sa kanyang sarili"

3 tampok ng libro:
— Ang mga eksperto ay ang pinakamahusay na mga psychologist!
— Ang pinaka-pressing at mahalagang mga paksa
— Mga halimbawa mula sa buhay

Ang lahat ng mga libro sa seryeng "Making Our Children Happy" ay mga katulong para sa mga magulang. Hindi alam kung ano ang gagawin, kung paano makipag-ayos sa iyong mga anak? Tanungin ang pinakamahusay na mga psychologist at guro - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
Ang "Teenagers" ay isang pinalawak na edisyon ng bestseller, na sa loob ng 5 taon ay tinutulungan ang mga magulang na bumuo ng mga normal na relasyon sa kanilang mga anak na nasa hustong gulang. Narito ang pinakamahusay na mga artikulo mula sa Psychologies magazine sa loob ng 10 taon ng pagkakaroon nito sa Russia. Mayroong kapaki-pakinabang at napakalinaw na mga tip dito. Narito ang lahat ng mga paksa, lahat ng mga problema na kinakaharap ng mga ina at ama ng mga tinedyer. Naririto ang lahat upang matiyak na nasisiyahan ka sa pakikipag-usap sa iyong mga anak, upang ang pagiging magulang ay hindi na maging stress.

Ano ang ituturo sa iyo ng aklat na ito:
— Makinig sa iyong mga anak
- marinig ang iyong...

Mga pagsusuri mula sa mga mambabasa "Mga tinedyer. Pasayahin ang aming mga anak":

Gumagamit Vladimir Martynov nagsusulat:

Ang mga alamat ay ipinakita na may mga baluktot na kahulugan.
Nasira ang ugnayang sanhi-at-bunga ng salaysay.
Halimbawa: "ipinanganak siyang mahina at pilay, kaya itinapon siya ng kanyang ina sa Olympus." Ano ang mananatili sa ulo ng bata pagkatapos nito? Error - ang mga diyos ng Olympus ay tinatawag na mga hari. Walang saysay na ilista pa ang mga kamalian. Matapos basahin ang isa o dalawang pahina, napagtanto namin na hindi namin itutuloy ang pagbabasa ng publikasyong ito.
Nakakadismaya ang libro at hindi namin ito babasahin.

Kasalukuyang pahina: 1 (ang aklat ay may kabuuang 15 na pahina) [magagamit na sipi sa pagbabasa: 9 na pahina]

Nellie Litvak
Ang magagaling nating mga bagets

Editor Rose Piscotina

Tagapamahala ng proyekto I. Seregina

Teknikal na editor N. Lisitsyna

Mga proofreader M. Savina

Layout ng computer E. Sentsova, Y. Yusupova

Cover artist I. Yuzhanina

Litvak N.

Ang aming magagaling na mga bagets / Nelly Litvak. – M.: Alpina non-fiction, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Walang bahagi ng elektronikong kopya ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa pribado o pampublikong paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright.

Panimula

Bakit ako?

Ang pangalan ko ay Nelly, ako ay 38 taong gulang, ako ay isang mathematician, nakatira ako sa Holland at nagtatrabaho sa isa sa mga unibersidad ng Dutch. Mayroon akong dalawang anak na babae. Labing-anim ang panganay, at apat ang bunso.

Itinuturing ko ang aking mapagkakatiwalaang relasyon sa aking panganay na anak na babae bilang isa sa aking mga pangunahing tagumpay sa buhay. Si Natasha ay isang ganap na normal na tinedyer, walang katulad ko sa edad na iyon. Ako ay palaging isang mahusay na mag-aaral, isang aktibista, isang mabuting babae na may lahat ng kagalakan at kumplikadong kaakibat. At ang isang ito ay interesado sa fashion, girlfriends, modernong musika at lahat ng uri ng mamahaling elektronikong laruan. Bawat buwan ay nagpapakulay siya ng kanyang buhok, araw-araw ay nili-line niya ang kanyang mga mata upang tumugma sa kulay ng kanyang T-shirt at sa mga bulaklak sa kanyang sandals. Nagpinta siya sa kanyang mga kuko alinman sa tic-tac-toe, o zebra stripes, o ilang uri ng pearlescent shimmer, na tumatagal ng dalawa o tatlong mahalagang oras ng kanyang kabataan. Isang masayahing babae, malayo sa pagiging unang estudyante sa klase, nangangarap ng scooter, nagpapalit ng mga lalaki, at iba pa, at iba pa... Sa kanyang pasabog na karakter sa kanyang mukha, maaari akong magkaroon ng isang maliit na mangkukulam sa bahay at nabubuhay ng ilang taon na may mga hiyawan at kalabog ng mga pinto. Ngunit mayroon kaming kapayapaan at katahimikan, at sa kabila ng lahat ng aming pagkakaiba, ang aking anak na babae ay nagtitiwala sa akin, gustong gumugol ng oras sa akin, natatakot kapag hindi ako masaya, at nakikinig kapag may mga problema. Kasabay nito, malayo ako sa isang awtoritaryan na ina at hindi man lang siya pinarusahan.

Habang isinusulat ko ang aking mga unang tala, natanto ko na hindi ito nagtatapos sa paglutas ng mga problema. Ito ay kung paano lumitaw ang ikalawang bahagi ng mga tala: tungkol sa kung bakit ang pakikipag-usap sa mga tinedyer ay kawili-wili at masaya at kung paano ito magagawa.

Sa aking labis na kagalakan at pagkamangha, ang Alpina Non-Fiction publishing house ay tumugon sa panukala na i-publish ang aking mga tala tungkol sa mga tinedyer. Mabilis kaming sumang-ayon na gawin ang aklat na ito at sumang-ayon sa nilalaman, na, bilang karagdagan sa mga unang tala sa dalawang bahagi, kasama ang tatlo pang kabanata. Ang ikatlong kabanata ay tungkol sa mga aktibidad ng isang teenager na kasama at walang mga magulang. Ang pang-apat ay tungkol sa mga salungatan at kung paano maiiwasan ang mga ito o kahit man lang bawasan ang kanilang bilang. At ang ikalimang kabanata ay tungkol sa pagpapalaki at edukasyon sa Holland, kung saan ang diskarte sa mga isyung ito ay ibang-iba sa Russian at magiging interesado sa mga magulang na Ruso. Aaminin ko na marami akong natutunan sa gusto kong pag-usapan mula sa aking mga magulang na Dutch. At marami silang dapat matutunan. Ayon sa pinakabagong istatistika, ang mga batang Dutch ay ang pinakamasaya sa mundo, at 70% ng mga Dutch na teenager ay may magandang relasyon sa kanilang mga magulang. At dahil alam ko nang lubusan ang sistema ng Dutch - mula sa pagsilang ng isang bata hanggang sa unibersidad, kung gayon sino pa, kung hindi ako, ang dapat magsabi tungkol dito!

Bilang karagdagan, sinubukan kong unawain at gawing pangkalahatan ang karanasan ng aking mga kaibigan sa paaralan at kanilang mga magulang, ang karanasan ng aking mga kasalukuyang kaibigan at kanilang mga anak, pati na rin ang karanasang naipon sa aking pamilya. Ang aking lola, isang propesor ng didactics, ay isang guro mula sa Diyos. Nagtrabaho siya sa paaralan nang mahabang panahon at gumawa ng lahat ng uri ng mga himala sa mga malabata na mag-aaral (halimbawa, isang paglalakbay sa ski mula Gorky hanggang Moscow na may mga konsyerto sa mga paaralan sa kanayunan). Sa aming pamilya, kaugalian na makipagkaibigan sa mga bata; ang tradisyon na ito ay nangyayari sa loob ng apat na henerasyon. Gusto pa nga ng aking ina na magsulat ng isang libro tungkol dito, ngunit hindi pa niya ito naisulat. Kaya gagawin ko, kahit bahagyang, para sa kanya.

Ano ang makikita at hindi mo makikita sa aklat na ito

Madalas may hindi natin nagustuhan sa ating mga teenager na anak. Ang pinakamadaling paraan ay simulan ang pagpuna sa iyong anak para sa lahat. Susubukan kong ipaliwanag kung bakit ito ay walang silbi at kahit na lubhang nakakapinsala, at mag-aalok ng aking diskarte sa mga tipikal na problema sa kabataan. Ang ibig kong sabihin ay ang mga karaniwang problema ng matagumpay na mga bata: mga bagay tulad ng mahinang pagganap sa akademiko, pag-aatubili na makipag-usap sa mga magulang, pagkakaiba ng opinyon, hindi malusog na pagkain, paghingi ng pera at mga regalo, labis na panliligaw, pagpapabaya sa mga responsibilidad sa bahay, isang kakila-kilabot na gulo sa silid. , nakapanghihina ng loob na hitsura o kalabog ng mga pinto. Talagang hindi ako handang magpayo ng anuman tungkol sa alkoholismo, droga, krimen, pag-alis ng bahay at iba pang tunay na malubhang problema. Kumbinsido ako na ang mga problemang ito ay maiiwasan, ngunit kung nagkaroon na ng problema, kailangan mong agarang humingi ng tulong sa mga propesyonal.

Hindi ko masasabi sa iyo kung paano lutasin ang bawat partikular na problema ng iyong anak. Ito ay napaka-indibidwal, at ang tanging payo ko ay tingnan ang kabutihan sa mga bata at pagalitan sila hangga't maaari. Ngunit susubukan kong ipaliwanag ang isang tiyak na pangkalahatang diskarte sa mga problema sa malabata, at kung gusto mo ito, makikita mo mismo kung saan at kung paano ito mailalapat.

Hindi ako isang propesyonal na dalubhasa sa pagiging magulang ng kabataan. Ang aking mga iniisip ay batay sa aking mga karanasan sa Ruso at Dutch at sa mga karanasan ng aking pamilya at mga kaibigan. Ang aklat na ito ay isang pag-uusap sa pagitan ng isang ina at iba pang mga ina at ama tungkol sa kung ano ang madalas na nag-aalala sa atin tungkol sa ating mga anak at sa ating mga relasyon sa kanila. Sa palagay ko, kahit na ang pag-iisip lamang tungkol dito, tapat at kritikal sa sarili, ay lubhang kapaki-pakinabang para sa paglutas ng maraming mga problema, at umaasa ako na ang aking libro ay makakatulong sa iyo dito. (Gayundin sa ikatlong kabanata mayroong isang maliit na seksyon na tinutugunan sa mga tinedyer mismo, kung saan pinag-uusapan natin kung ano ang makatuwirang gugulin sa panahon ng pagdadalaga upang madagdagan ang mga pagkakataon ng tagumpay at kaligayahan sa malapit na hinaharap.)

Hindi ko ipinapalagay na turuan ka kung paano palakihin ang isang perpektong anak. Ito ay imposible. At hindi na kailangan! Pero gagawin ko ang lahat para matulungan kang mapabuti ang relasyon mo sa anak na mayroon ka.

Nag-aalok ako sa iyo ng isang mahabang paraan: makipagkaibigan muna sa bata, kilalanin siyang mabuti, kunin ang kanyang tiwala, at pagkatapos ay makamit ang isang bagay mula sa kanya. Ito ay isang paikot-ikot na mahabang kalsada, ngunit sigurado ako na sa pagiging magulang ay hindi ka maaaring gumawa ng anumang mga shortcut. At hindi na kailangang putulin, dahil ang proseso ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa resulta. Ang pagtitiwala sa komunikasyon sa mga bata, araw-araw na kagalakan mula sa mismong katotohanan ng kanilang pag-iral - ito ang buhay, ito ang kaligayahan.

At isang huling bagay. Ewan ko sayo, pero gusto ko ng mga teenager. Kaya kung inaasahan mong makarinig ng isang bagay tulad ng "We were different," then from me you are only hear "We were no better."

Salamat sa inyong lahat

Ang aklat na ito ay lumitaw nang napakabilis at hindi inaasahan para sa akin. Ngunit ang proseso ng pagbuo nito ay nagsimula nang matagal na ang nakalipas, at maraming tao ang nakibahagi dito.

Una sa lahat, nagpapasalamat ako sa aking ina, na may karapatang isaalang-alang ang kanyang sarili bilang producer ng proyektong ito. Palagi siyang naniniwala sa aking mga kakayahan sa pagsusulat at ito ang kanyang ideya na ilagay ang aking mga teorya at kwento sa paksa ng pagpapalaki ng mga tinedyer sa papel.

Maraming salamat hindi lamang sa aking ina, kundi pati na rin sa aking ama, at sa aking mga lolo't lola, para sa katotohanan na lumaki kami sa isang kapaligiran ng pagkakaibigan at pagmamahalan, para sa napakalaking bilang ng mga pinagsamang alaala, para sa katotohanan na sila pa rin ang pinaka minamahal at ninanais na kasama para sa atin.

Ang aking mga magulang, lolo't lola, kapatid na babae na si Katya, asawa ng kapatid na si Tim at kapatid na si Petya ang pinakaunang nagbasa ng aklat na ito, at lubos akong nagpapasalamat sa kanila para sa kanilang suporta at payo. Espesyal na salamat kay Katya para sa mahalagang materyal para sa ikatlong kabanata. Salamat sa aking mga pamangkin na sina Nina at Tanya para sa kanilang pagkakaibigan at pagtitiwala, na napakamahal sa akin.

Salamat sa lahat ng aking mga naunang nagbabasa para sa iyong mabilis na feedback at mahalagang payo. Sinubukan kong isaalang-alang ang lahat ng ito!

Salamat sa Alpina Non-Fiction publishing house, Pavel Podkosov at Anna Derkach para sa kanilang interes sa aking manuskrito. Ito ay isang pagpapala para sa isang nagsisimulang manunulat, at ito ay isang malaking insentibo sa pagsulat ng bawat kabanata, bawat seksyon. Espesyal na pasasalamat sa nangungunang editor na si Rosa Piskotina para sa pagsuporta sa aking unang libro at para sa mahusay na maingat na pagproseso ng teksto. Nagpapasalamat ako sa isang malaking bilang ng mga magulang: ang aking mga kaibigan, kasamahan at mga kakilala para sa pakikipag-usap tungkol sa mga bata, para sa katotohanan na ako ay sapat na mapalad na obserbahan ang kanilang mga karanasan, na nagbigay ng seryosong materyal para sa pagmuni-muni para sa aklat na ito. Nagpapasalamat din ako sa isang malaking bilang ng mga tinedyer - mga kaibigan ng aking anak na babae at mga anak ng mga kaibigan - para sa kanilang positibong saloobin sa proyektong ito, at para sa kawili-wiling komunikasyon na nagsilbing batayan para sa ikalawang kabanata.

Maraming salamat sa aking panganay na anak na si Natasha. Para sa kung ano siya. Para sa kanyang masayahin, mapagmahal sa buhay na karakter. Para sa kanyang parang bata na pag-unawa at pakikipagtulungan sa pagbuo ng aming bagong buhay sa Holland. Para sa lahat ng aming mga paglalakbay, pinagsamang aktibidad at pag-uusap. Para sa katotohanan na madalas akong pumunta sa kanyang silid upang basahin nang malakas sa kanya ang mga pahina ng aklat na ito na katatapos ko lang isulat, at palaging nakatanggap ng buong atensyon at pag-apruba.

Sa wakas, nais kong pasalamatan ang aking bunsong anak na si Piali at asawang si Pranab para sa aming masayang pamilya. Kung wala sila ni Natasha, walang saysay ang buhay at trabaho ko. Lalo akong nagpapasalamat kay Pranab para sa kanyang lubos na suporta sa panahon ng pagsulat ng libro. Dahil pinahintulutan niya ang mga pagkagambala sa sambahayan, pinahintulutan niya akong matulog sa umaga kung sumulat ako hanggang hating-gabi, at laging alam kung anong kabanata ang isinusulat ko at kung paano ako umuunlad. Sa kasamaang palad, hindi niya alam ang Ruso, at malamang na hindi niya mabasa ang isang linya ng isinulat, maliban dito: salamat, mahal.

Kabanata 1
Paano hindi sila pagalitan

Bakit hindi mo dapat pagalitan

Naniniwala ka ba sa mga himala? hindi ako. At malamang na sasang-ayon ka sa akin na walang madaling pera, na ang keso lamang sa bitag ng daga ay libre, na hindi madaling kumuha ng isda sa lawa. Ang pagpapalaki ng isang teenager ay isang malaking responsibilidad at seryosong trabaho, at tulad ng anumang trabaho, ang pagiging magulang ay nangangailangan din ng trabaho kung gusto nating makakuha ng mga resulta. Kung sumasang-ayon ka sa "axiom" na ito, ang aking "teorama" na walang silbi ang pagmumura ay may napakasimpleng patunay: walang silbi ang pagmumura dahil madali. Napakadaling umuwi mula sa trabaho at pagsabihan ang iyong anak dahil sa masamang grado at hindi nahugasang pinggan. Madali. At ang resulta ay katumbas ng invested forces. Ang madaling ibig sabihin ay walang silbi! Buweno, marahil hindi ito ganap na walang silbi: nagsalita sila, pinaginhawa ang kanilang pagod na kaluluwa. Ngunit hindi bababa sa walang muwang na asahan na mula sa araw na ito ay huhugasan na ang mga pinggan at tataas ang mga marka.

At huwag mong isipin na tataas ang epekto kung mas madalas kang magpagalit. Ang zero plus zero ay palaging zero. Bilang karagdagan, sa ilang mga punto ang bata ay hihinto lamang sa pakikinig sa iyong mga komento, at darating ka sa isang matatag na sitwasyon kung saan ang mga magulang ay patuloy na nagtatalo, at ang mga bata ay hindi binibigyang pansin ng mga bata. Sa personal, hindi ako tagasuporta ng ganoong katatagan, ngunit alam ko ang maraming maligayang pamilya na namumuhay sa ganitong paraan, kaya hindi ko igiit, ang pagpipilian ay sa iyo. Kung gusto mong pagalitan ang iyong mga anak, pagalitan mo sila, karapatan mo iyon. Nais ko lang sabihin na kung malulutas mo ang isang tiyak na problema, kung gayon ang pagagalitan sa isang bata ay ang pinakamadaling paraan, at samakatuwid ang resulta ay minimal. Kung gusto mo talaga ng mga resulta, kailangan mong iwanan ang pagpuna, kahit na ang pinakanakakatulong, at maghanap ng iba pang mga paraan: oo, mas mahirap, ngunit mas produktibo din.

Ang pagpuna ay nagdudulot ng maraming hindi kasiya-siyang emosyon sa mga bata. Madalas kong marinig na ipinaliwanag ng mga magulang sa kanilang mga tinedyer na pinapagalitan nila sila dahil mahal nila sila at nagmamalasakit sa kanila. Like, I won’t scold your girlfriends, because I don’t care about them. Ngunit nag-aalala ako sa iyo at samakatuwid ay dapat kong ituro ang iyong mga pagkakamali. Ito ang lohika na karapat-dapat sa madrasta ni Cinderella: "Ngunit mahal kita higit pa sa sarili kong mga anak!" Kahit kailan hindi ko sila pinapagalitan, pero ngayong araw lang naka limang komento na ako sayo. Natumba lang ako sa pagbangon mo!" Ito ay halos verbatim na muling pagsasalaysay ng mga salita ng madrasta sa sikat na pelikula noong 1950s. Oo, marahil ang iyong Cinderella ay lumaki sa kalaunan na isang masipag at matamis na babae at magpakasal sa isang prinsipe. Ngunit ang mga pamamaraan ng madrasta, kahit na ginawa ng sariling ina, ay nananatiling pamamaraan ng madrasta, na walang kinalaman sa pag-ibig!

Nakapagtataka na maraming mabubuting magulang, makatwiran, mapagmalasakit at responsable, ang taos-pusong naniniwala sa formula na "Sold-you-because-I-love". Ngunit ang mga bata ay hindi naniniwala sa formula na ito, kahit na sa panlabas ay sumasang-ayon sila dito. Hindi namin gusto ang pinupuna, at ang aming mga anak ay hindi rin ito gusto. Hinding-hindi kami maniniwala na ang amo na laging pinapagalitan kami ay talagang nirerespeto at tinatrato kami ng maayos. Ganun din sa mga anak at magulang. Ang mga negatibong emosyon na dulot ng pagpuna ay hindi nag-uudyok sa atin o sa ating mga anak, ngunit kadalasan, sa kabaligtaran, ay nagiging sanhi ng eksaktong kabaligtaran na epekto.

Konklusyon? Kailangan mong pagalitan ang mga bata hangga't maaari. Ang patuloy na pagpuna at komento ay isang hindi kasiya-siyang proseso na lubhang nakakainis sa mga bata, sumisira sa kanilang kalooban, nakakalason sa kagalakan ng buhay at, bukod dito, ay hindi humahantong sa nais na mga resulta. At dahil patuloy pa rin ang mga problema, dapat nating lutasin ang mga ito nang iba.

May problema. O pwedeng hindi?

Syempre, nag-aaway kami ng may dahilan. May sapat na mga problema sa isang binatilyo. At ngayon kailangan kong magpatuloy sa kung ano ang natutunan ko sa isang malaking lawak mula sa mga magulang na Dutch at kung saan ay napakahirap ipaliwanag: maraming mga problema sa mga malabata na bata ay maaaring malutas sa pamamagitan lamang ng hindi pagsasaalang-alang sa kanila ng mga problema. Mabilis akong magbibigay ng mga halimbawa bago ako ma-quartered.

Isang batang babae ang pumapasok sa paaralan na nakasuot ng pintura ng digmaang Indian sa daanan ng digmaan. Bilang isang ina, ayoko ng ganito. Higit pa. Pero sa totoo lang, problema ba ito? Hindi niya ako pinipilit na magtrabaho nang ganito. At hindi man lang niya hinihingi ang approval ko. Maaari kong sabihin minsan na hindi ito ang aking uri, ngunit hindi ito nagkakahalaga ng pagsira sa relasyon dahil dito. Nagsusumikap ako, pinipigilan ang mga panunuya sa dulo ng aking dila, binabati ko siya ng magandang araw at pinapunta siya sa paaralan. Ganun din kung magpapakulay siya ng asul o magsuot lang ng itim. Ito ay isang hitsura, ito ay pansamantala, hindi ito nagkakahalaga ng pag-aaksaya ng lakas at nerbiyos ng iyong anak.

Ang babae ay isang masamang estudyante. Kung magpapatuloy ito, malapit nang magduda ang kanyang pag-aaral sa unibersidad. Ito ay tiyak na isang problema na kailangang matugunan.

Ang batang lalaki ay hindi naglalaro ng sports. Kung sa parehong oras ay hindi siya interesado sa anumang bagay at naglalaro sa computer sa buong araw, kung gayon ito, siyempre, ay isang problema. Ngunit, sa aking opinyon, kung siya ay may iba pang mga libangan at walang mga problema sa kalusugan, kung gayon ang Diyos ay kasama niya, sa sports. Maaari kang mag-alok ng isang bagay, ngunit kung ayaw niya, ayos lang. Dapat nating subukang regular na ayusin ang mga aktibong pista opisyal sa palakasan at katapusan ng linggo, at kapag siya ay tumanda, siya mismo ang gagawa nito.

Hindi mahilig magbasa ng libro ang dalaga. Oo, sayang naman. Ngunit hindi ito isang problema na kailangan nating magmadali upang malutas. Kailangan mong masanay sa mga libro nang mas maaga, ngayon ay huli na. Ang natitira na lang ay magtakda ng isang positibong halimbawa, magpasok ng isang bagay paminsan-minsan at umaasa na balang araw ay makakatuklas siya ng mga libro para sa kanyang sarili.

Ang batang lalaki ay walang libangan. Marahil ito ay isang problema na kailangang matugunan. Ngunit marahil hindi na kailangang magmadali, sapat na ang sundin lamang ang iyong pag-aaral, limitahan ang mga laruan sa TV at computer at magpakilala ng minimal na sports. Kung minsan ang mga tinedyer ay nangangailangan ng maraming enerhiya upang makayanan ang kanilang sariling mabilis na paglaki at pag-unlad. Bilang karagdagan, kung ang isang batang lalaki ay lumayo sa mga libangan na minsang iminungkahi ng kanyang mga magulang, kailangan niya ng ilang oras upang maunawaan kung ano ang gusto niya mismo. Hindi sa banggitin, maraming mga tao ang walang anumang libangan, at iyon ay ganap na normal din.

Ang batang babae ay patuloy na pumupunta sa sinehan at sa bawat oras na may iba't ibang mga lalaki. Sa tingin ko, iyon ang problema ng mga batang ito. At least kung limitado lang sa pelikula at halik.

Ang batang lalaki ay hindi nakikipag-usap sa kanyang mga magulang. Nakaupo siya sa kanyang silid, na may karatula na "Huwag pumasok!" sa pinto. Gusto mo bang makipag-usap sa kanya? Pagkatapos ito ay isang problema, at ito ay posible at kahit na hindi mahirap lutasin. Isusulat ko pa ang tungkol dito sa ikalawang kabanata.

Siyempre, ito ay napaka-indibidwal: kung ano ang itinuturing na isang problema at kung ano ang hindi. Halimbawa, hindi ko matiis ang kabastusan mula sa mga bata. Ito ay isang malaking problema para sa akin, at binabawasan ko ang kabastusan sa simula. Ngunit alam ko ang isang pamilya kung saan ang isang batang babae ay walang katapusang bastos sa kanyang mga magulang, at kalahating-puso lang nilang pinagtawanan ito. Hindi nila ito nakita bilang isang problema. Kanilang karapatan. (Nga pala, ang babae ay 16 na ngayon, at ang kabastusan ay nawala sa kanyang sarili.)

Hindi kita kilala at ang iyong anak, at hindi para sa akin ang magpasya kung ano ang problema para sa iyo at kung ano ang hindi. Hinihimok ko lang kayong tingnan ang inyong mga anak nang isang beses nang walang mga kritikal na salamin, ngunit sa halip sa pamamagitan ng mga kulay rosas: tingnan kung gaano kahanga-hanga ang mga bata, kung gaano sila kalaki, kawili-wili, maganda, puno ng kabataan! Mahal na mahal namin sila! Nakasalalay ba ang ating pagmamahalan sa kanilang pananamit at maging sa kanilang mga grado? Kailangan ba talaga natin sila para maging perpekto? Hindi ba tayo sapat na matalino at hindi naiintindihan na imposibleng maging perpekto?! Oo, siyempre, marami silang pagkukulang, tulad natin, tulad ng iba. Oo, siyempre, nais naming ayusin ang lahat ng ito para sa kanilang sariling kapakanan. Ngunit hindi mo alam kung ano ang gusto namin! Ito ang kanilang buhay, ang kanilang pagkatao. Karapatan din nilang piliin kung ano ang gusto nilang maging. Dapat nating mahanap ang lakas sa ating sarili at bigyan sila ng pagkakataong ito. Hindi tayo dapat magmadali sa pakikipaglaban sa isang problema na hindi katumbas ng halaga. Ito ay mas mahusay na hindi isaalang-alang ang problemang ito bilang tulad! Iwanan ang bata, hayaan siyang maging kung sino siya. Maniwala ka sa akin, pahahalagahan ito ng mga bata at tutugon sila nang may tiwala at pagpaparaya sa iyong mga problema at pagkukulang.

Bast sa linya. Ang aking lola ay may matinding sakit at nanonood ng maraming TV. Sa isa sa mga programa ay nakita niya ang isang pakikipanayam sa isang dating sikat na artista (sa kasamaang palad, hindi ko matandaan ang pangalan). Kaya, nang tanungin kung paano maiiwasan ang kalungkutan, ang matalinong matandang babaing ito ay sumagot: “Hindi mo kailangang humingi ng marami sa mga tao. Kailangan mong ibaba ang bar para hindi ka mag-isa." Ang isinulat ko tungkol sa mga problema at di-problema ay, sa pangkalahatan, sa parehong diwa. Huwag masyadong magdemand sa mga teenager na bata! Mahirap na para sa kanila ang kanilang talamak na mga hormone, mabilis na paglaki ng katawan, at ang malupit na teenage society kung saan sila nakatira. Kami ay mga magulang, kami ay isang ligtas na kanlungan, kami lamang ang may garantisadong pagmamahal sa kanila sa anumang pagkakataon. Dapat ibaba natin ang bar at huwag magdemand ng sobra. May responsibilidad tayong mahalin sila kung sino sila. Kung hindi natin ito gagawin, sino ang maaasahan nila?!

Maniwala ka man o hindi, ngayon ko lang ibinunyag sa iyo ang sikreto ng Dutch happy childhood statistics. Ang mga magulang na Dutch ay tinatanggap ang mga pagkukulang at problema ng kanilang mga anak nang hindi kapani-paniwalang madali. Mahirap para sa akin na isipin kung ano ang eksaktong isasaalang-alang ng mga magulang na Dutch na isang problema na kailangang lutasin. Para sa karamihan, hindi nila itinuturing na problema ang mga masamang marka. Kalmado nilang inilipat ang bata sa bokasyonal na pagsasanay at hindi sinisira ang mga nerbiyos. Hindi ito angkop para sa Russia; mayroon silang ganap na naiibang sistema ng edukasyon. At sa totoo lang, sa palagay ko ang mga magulang na Dutch ay madalas na walang ambisyoso halos hanggang sa punto ng kahangalan. Gayunpaman, mayroong isang bagay sa diskarte ng Dutch: hindi mo maaaring pisilin ang mga resulta mula sa mga bata na lampas sa kanilang mga kakayahan. Ang kaligayahan ay may maraming bahagi, at ang pag-aaral ay isa lamang sa mga ito, kahit na isang napakahalaga. At ang diskarte ng Dutch ay nagsasabi: ang pangunahing bagay ay ang bata ay masaya, at ang natitira ay walang kapararakan. Kaya, habang pinapanatili ang ambisyon ng Russia, iminumungkahi ko na tingnan mo pa rin ang iyong mga anak sa paraang ginagawa ng mga Dutch: ang mga bata ay buhay, malusog, at masaya. Ano pa ang kailangan mo?

At ang huling argumento na pabor sa hindi pagkapit sa mga bata nang walang seryosong dahilan. Ang parehong kilalang kuwento tungkol sa isang batang lalaki at mga lobo. Kung gagawa tayo ng problema sa anumang maliit na bagay, masasanay ang mga bata sa katotohanan na hindi natin tayo mapapasaya, at sa sandaling lumitaw ang isang tunay na problema, hindi sila maniniwala at hindi mauunawaan iyon. this time seryoso na talaga ang usapin. Ngunit kapag ang isang bata ay sigurado na hindi nila hahanapin ang kasalanan sa kanya nang walang kabuluhan, kung gayon mayroon kang mas malaking pagkakataon na sa isang mahirap na sandali ay pakikinggan niya ang iyong pagpuna. Maging mabait sa personalidad ng iyong binatilyo. Hanapin ang lakas sa iyong sarili na tanggapin ang kanyang maliliit na kahinaan, huwag siyang pagalitan dahil sa kanyang labis na hitsura, at kapag may isang lola na lumapit sa iyo, mahinahong sumagot: "Halika, gusto niya ito sa ganoong paraan, hayaan siyang gawin ang gusto niya. .” Maniwala ka sa akin, ang bata ay lubos na magpapasalamat sa iyo. Magkakaroon siya ng pakiramdam na ang kanyang mga magulang ay palaging nasa tabi niya, na hindi nila siya takutin ng mga lobo na walang kabuluhan. At ang kumpiyansa na ito ay makakatulong sa iyo na mabisa at walang mga iskandalo na ipakita ang iyong pangangalaga ng magulang kapag ito ay talagang kinakailangan.

Ang “Make Our Children Happy” ay isang serye ng maliliit na aklat na nakatuon sa pagpapalaki ng mga bata mula 3 hanggang 16 taong gulang. Naglalaman ang mga ito ng praktikal na payo para sa mga magulang para sa lahat ng okasyon: kung paano pakainin ang isang bata, kung paano patulugin ang isang bata, makayanan ang mga hysterics at whims, talakayin ang mahihirap na isyu at maghiwalay, makipag-usap at tanggapin.

Masyado akong nag-aalinlangan tungkol sa mga manipis na libro sa sikolohiya at bihira akong bilhin ang mga ito, ngunit para sa seryeng ito gumawa ako ng isang pagbubukod. Una, nakakuha ito ng napakakahanga-hangang listahan ng mga eksperto na lumahok sa paghahanda ng mga aklat. Pangalawa, nagustuhan ko ang kalidad ng publikasyon, at sa "" ito ay palaging nasa pinakamahusay: isang maginhawang format, isang mahusay na pinag-isipang istraktura, ang materyal ay madaling matunaw, at ang mga libro ay kaaya-aya na hawakan sa iyong mga kamay. . At pangatlo, ang mga aklat ay hindi nagpapanggap na komprehensibo; ang bawat isa sa kanila ay nakatuon lamang sa isang partikular na paksa o yugto ng edad. Kaya, sa huli, ang impormasyong ibinigay sa 100-150 na mga pahina ay lumalabas na higit pa sa isang kabanata sa isang makapal at seryosong gawain sa edukasyon.

Ngunit kailangan pa rin nating linawin na ang aklat ay magiging kawili-wili at kapaki-pakinabang para sa mga magulang na nagsisimula pa lamang maging interesado sa panitikan sa sikolohiya ng bata. Ang lahat ng impormasyon sa mga libro ay ibinibigay nang simple at naa-access, ang nilalaman ay nahahati sa edad at paksa. Sinusubukan ng mga may-akda na pag-aralan ang mga partikular na sitwasyon at magbigay ng may-katuturang payo at mga posibleng rekomendasyon.

Ngunit para sa mga magulang na pamilyar na sa gayong panitikan at interesado sa mga isyu ng edukasyon, ang serye ay tila mababaw, at ang impormasyong ibinigay dito ay hindi bago.

Kung hindi ako nagkakamali, kabuuang 10 libro ang nai-publish sa seryeng “Make Our Children Happy”. Tatlo sa kanila ay nakatuon sa mga pangkalahatang isyu ng edukasyon at nahahati sa edad:

— “Mga preschooler 3-6 taong gulang”

— “Primary school 6-10 taong gulang”

— “Mga tinedyer 11-16 taong gulang”

Nag-aalok ang limang iba pang aklat ng mga tip at trick para sa mga partikular na isyu at sitwasyon:

- "Kumakain kami nang may gana!"

— “Pangarap ng Iyong Anak”

— “Mga kahirapan sa paglaki” (tungkol sa kalayaan ng mga bata)

— "Whims and tantrums: kung paano haharapin ang galit ng mga bata"

— “Mga Independent Moms” (para sa mga nanay (at tatay) na nagpapalaki ng mga anak nang mag-isa)

At dalawa pang aklat ang nakatuon sa pagtalakay sa mga seryoso at mahihirap na isyu sa mga bata:

— “Nakikipag-usap kami sa mga bata tungkol sa buhay at kalayaan”

— “Mga Mahirap na Tanong ng mga Bata Tungkol sa Mga Tao at Relasyon”

Sasabihin ko sa iyo nang mas detalyado ang tungkol sa mga libro sa serye na nabasa ko na.

Sa palagay ko, ang libro ay napaka kakaibang nahahati sa mga kabanata: ang lahat ng mga paksa ay magkakahalo, at walang tiyak na pagkakasunud-sunod. Ginagawa nitong medyo mahirap i-navigate ang mga kabanata. Ang mga paksa mismo ay napakamagkakaiba din sa nilalaman. Ang ilang mga isyu ay tinalakay nang detalyado na may partikular na payo, habang ang ilang mga paksa ay naglalaman ng maraming tubig at pangkalahatang mga talakayan.

Halimbawa, tinatalakay ng aklat ang napakakitid na mga problema at tanong:

- ayaw matulog ng hiwalay ng bata

- humihingi ng aso

- pakikipag-usap sa isang haka-haka na kaibigan

- impluwensya at pinsala ng TV, atbp.

At napakalaki at kontrobersyal na mga paksa ay naaantig sa:

- ang papel ng ama sa pagpapalaki ng mga anak

- pagkakaiba sa pagpapalaki ng mga babae at lalaki

Siyempre, ang mga ganitong malawak na paksa ay hindi maaaring saklawin sa 2-3 na pahina, kaya ang mga kabanatang ito ay naging masyadong mababaw, ang mga may-akda ay bumaba sa mga pangkalahatang salita.

Ngunit naglalaman din ang aklat ng mga partikular na payo at maikli ngunit nagbibigay-kaalaman na mga opinyon ng eksperto:

- kung paano masira ang masamang balita

— dapat bang pahintulutan ang isang bata na gumamit ng computer, sa anong edad, ilang oras sa isang araw?

— kung paano magtanim ng pagmamahal sa pagbabasa, atbp.

“Pasayahin ang ating mga anak. Kumain tayo ng may sarap! Mga tip at trick para sa bawat araw"

Ang tungkol sa aklat na ito ay malinaw sa pamagat. Ang lahat ng impormasyon ay nahahati sa tatlong malalaking seksyon: mula sa isang taon hanggang 3 taon, mula 3 hanggang 6 na taon at mula 6 hanggang 10 taon. Inilalarawan ng bawat seksyon ang mga gawi at kapritso sa pagkain na partikular sa edad ng mga bata at nagbibigay ng partikular na payo at tagubilin.

Ang libro ay nakasulat sa format ng mga halimbawa at totoong buhay na mga sitwasyon, na agad na sinusuri, at ang mga mambabasa ay inaalok ng mga solusyon:

- kung paano pigilan ang isang bata na tumalon mula sa mesa

- kung paano hikayatin ang kalayaan sa hapag

- kung paano pukawin ang gana at hubugin ang lasa

- ano ang tamang meryenda?

- magbigay o hindi magbigay ng matamis

- kung paano turuan ang isang bata na mahalin ang mga gulay

— kung paano gawing balanse ang diyeta ng isang bata

- anong mga gawi sa pagkain ang tunay na nakakapinsala?

Narito ang ilan lamang sa mga isyung inilabas sa aklat.

Ang bawat kabanata ay naglalaman din ng mga trick na magpapadali sa buhay para sa mga magulang ng maliliit (at malalaking) mapiling bata.

Ngunit ang pangunahing ideya ng libro ay turuan ang isang bata na tamasahin ang pagkain na ibinabahagi sa mga taong mahal sa kanya, at gawing "pagkain ng pamilya" ang proseso ng "pagpapakain sa isang bata."

“Pasayahin ang ating mga anak. Mga kahirapan sa paglaki" pagtulong sa isang bata na maniwala sa kanyang sarili"

Ang aklat na ito ay nakatuon sa mga isyu ng kalayaan at kaligtasan ng ating mga anak. Paano matututunan ng mga magulang na pagsamahin ang mga bagay na hindi magkatugma - payagan ang kanilang anak na maging independyente, ngunit sa parehong oras ay palaging nandiyan sa mahihirap na oras? Paano masisiguro ang kaligtasan, ngunit hindi sugpuin ang inisyatiba at determinasyon ng mga bata? Paano makikilala ang karapatan ng mga bata na magkamali? Paano sila turuan na maging malaya? Sinubukan ng mga may-akda ng aklat na ito na sagutin ang lahat ng mga tanong na ito.

Tulad ng iba pang mga libro sa serye, ang "The Difficulties of Growing Up" ay nahahati sa edad, at ang impormasyon ay ibinibigay sa anyo ng mga sitwasyon at salungatan mula sa buhay at mga paraan upang malutas ang mga ito. Pinapayuhan ang mga magulang kung paano kumilos, paano at ano ang sasabihin, at kung ano ang HINDI dapat sabihin sa anumang sitwasyon.

Sa seksyong "mula 1 taon hanggang 3 taon" nag-aalok sila ng mga paraan upang maprotektahan ang masiglang aktibidad ng mga fidget at hindi pigilan ang kanilang pag-usisa, kung paano pukawin ang mga mahiyain na bata na kumilos nang nakapag-iisa at kung paano tutulungan ang mga bata na matiis ang kanilang unang maikling paghihiwalay.

Sinusuri ng seksyong "mula 3 hanggang 6 na taong gulang" ang mga sitwasyon sa kindergarten, mga relasyon sa mga kapatid, at nagbibigay ng mga tip sa kaligtasan.

At sa seksyong "mula 6 hanggang 10 taong gulang" mayroong iba't ibang mga sitwasyon mula sa buhay sa paaralan, mga paglalakbay sa kampo, pati na rin ang mga pang-araw-araw na sitwasyon kapag ang mga bata ay naiwan sa kanilang sariling mga aparato (nag-iisa sa bahay, sa daan mula sa paaralan, sa isang lakad).

“Pasayahin ang ating mga anak. Primary school 6-10 years old"

Ang aklat ay pangunahing nakatuon sa mga problemang nauugnay sa paaralan: mga marka at pagganap, araling-bahay, mga relasyon sa mga kaklase at guro.

Ang ilang mahihirap na sitwasyon ay tinalakay nang detalyado: ang isang bata ay tinutukso, ayaw nilang makipagkaibigan sa kanya, siya ay masyadong mahiyain o, sa kabaligtaran, napaka-agresibo.

Sinusuri ng libro ang mga karaniwang pagkakamali ng magulang:

- paghahambing ng bata sa ibang mga bata

- ang mga magulang ay labis na nag-aalala tungkol sa mga grado

- pressure sa bata

- relasyon sa pagitan ng mga magulang at guro

- damdamin ng mga magulang ng pagkakasala, atbp.

Ang magkakahiwalay na mga kabanata ay nakatuon sa paggawa ng takdang-aralin, baon, panonood ng TV at paglalaro ng mga computer games.

At, siyempre, ang libro ay nagsasalita ng maraming tungkol sa pag-ibig, pagtanggap at pagtitiwala, tungkol sa mga pangarap at kalayaan ng pagkabata.

Halos limang taon na ang lumipas mula nang mailathala ang aklat na ito. Hindi masasabi na ang mga tinedyer ay kapansin-pansing nagbago sa panahong ito, ngunit ang buhay ay hindi tumitigil. Ang ilang mga uso sa mga interes ng mga tinedyer, ang kanilang mga relasyon sa isa't isa at sa labas ng mundo ay lumalaki, habang ang iba ay nawawalan ng lakas at kumukupas sa background. Mahirap na hindi mapansin na ang ating mga anak ay lalong nagiging kasangkot sa Internet at mga social network, at bilang isang resulta, ang mga bagong panganib na lugar ay umuusbong, tulad ng cyberbullying o virtual addiction. Lalong nadarama ng mga teenager na sila ay bahagi ng mundo ng mga nasa hustong gulang at mas aktibong kinokopya ang pag-uugali ng mga nasa hustong gulang, maging ito ay mga sekswal na relasyon o ilang kultura o uso sa fashion. Halos bawat pangalawang batang babae na may edad na 10-11 taon ay nag-aalala tungkol sa kanyang sariling timbang at nag-iisip tungkol sa pagdidiyeta, sinusubukang matugunan ang mga pamantayan sa kagandahan na itinakda ng mga modelo at mga bituin sa pelikula at... kanilang sariling mga batang ina, kung saan ang "tamang hitsura" ay nauugnay sa tagumpay at mataas na katayuan sa lipunan.

Sinubukan naming ipakita ang mga ito at ang iba pang mga uso sa bagong edisyon ng aklat, dinadagdagan ito ng mga nauugnay na artikulo at isang listahan ng mga kapaki-pakinabang na literatura para sa mga magulang na may mga detalyadong anotasyon.

Ngunit sa pangkalahatan, ang lahat ng mga pangunahing isyu at kahirapan sa panahon ng paglipat ay nananatiling pareho, dahil ang krisis sa edad ay hindi pa nakansela. Ang pagkilala sa iyong bagong katawan, paglayo sa iyong sarili sa iyong mga magulang at pagpapakilala sa iyong sarili sa mundo ng mga nasa hustong gulang, pagkakaroon ng awtoridad at pagtukoy ng iyong lugar sa iyong mga kapantay, at bilang karagdagan - isang patuloy na paghahanap para sa iyong sarili, ang iyong landas... Dapat lutasin ng mga teenager ang mga ito at iba pang mahahalagang gawain sa edad na ito. At ang aming gawain ay maging iba't ibang mga magulang sa kanilang paglaki. Humanap ng lakas ng loob na magbago at, anuman ang mangyari, panatilihin ang pakikipag-ugnayan sa kanila, nariyan para sa kanila. Hindi para protektahan sila sa buhay, kundi para dalhin sila sa mundong ito. Upang tuluyang maging mga tunay na kaibigan, sa mga matatandang mahal sa isa't isa.

Alla Anufrieva, editor ng Psychologies

Alexander Alperovich, publisher na Clever

Paunang salita ng isang eksperto

Aminin ang iyong mga insecurities

Isang 15 taong gulang na batang lalaki ang nakatira sa isang pamilya. Isang ordinaryong binatilyo ang itsura. Gayunpaman, hindi maganda ang ginagawa ko sa paaralan noong nakaraang taon. Mayroong maraming mga pagliban para sa hindi kilalang mga kadahilanan, maraming mga pagkabigo - alinman para sa nakalimutan na mga notebook, o para sa hindi natapos na araling-bahay, at para sa kamangmangan ng paksa, siyempre. Sa klase may bored, absent, sabi nga ng mga teacher, mukha. At sa bahay - nakaupo nang maraming oras sa paglalaro ng mga laro sa computer. Pagtalakay ng mga resulta ng laro sa mga social network at komunidad. Mahaba ang mga araw (at gabi). Ang batang lalaki ay advanced sa mga laro sa computer. Siya ay may mataas na rating sa mga manlalaro. At sa ibang mga lugar ng buhay mayroong maraming mga kritisismo at isang pakiramdam na hindi siya ang nais nilang makita sa kanya. Ang gulo ng kwarto. Mga damit na may halong tasa at plato. May kalahating bakanteng school backpack sa sulok. Ang katahimikan at panunuya ay ang tanging paraan upang makipag-usap sa iyong ina. At pagkairita kapag sinusubukang pag-usapan ang kanyang mga paghihirap sa kanya.

Isang 13-anyos na babae ang nakatira sa ibang pamilya. Magaling siya sa school. Seryoso siyang naglalaro ng sports at nanalo sa mga kumpetisyon. Gumugugol siya ng maraming oras sa mga sports camp, hindi natatakot sa pisikal na aktibidad, at nagsasarili sa pang-araw-araw na buhay. Unti-unti siyang nag-compose ng mga kanta. Isang pares ng mabubuting kaibigan, pag-unawa sa isa't isa sa mga coach, magalang na saloobin mula sa mga guro. Ang batang babae ay nagpapanatili ng isang talaarawan kung saan nagtatanong siya ng maraming mga katanungan: tungkol sa kanyang sarili, tungkol sa pagkakaibigan, tungkol sa mga layunin sa buhay, tungkol sa mabuti at masamang bagay sa paligid niya. Hindi alam ng batang babae ang mga sagot sa mga tanong na ito, ngunit sa ilang kadahilanan ay ayaw niyang pag-usapan ang mga ito sa sinuman. Umiiyak siya sa gabi dahil "wala siyang alam, wala siyang naiintindihan." At sa araw na siya ay nag-aaral muli, nagsasanay, nagluluto ng cookies. Nag-shoot pa siya ng isang amateur na video para sa kanyang kanta at nai-post ito online. Sa video siya ay ganap na naiiba kaysa sa ordinaryong buhay - walang malasakit, masayahin, nakakarelaks.

Ano ang pagkakatulad ng dalawang batang ito, na magkaiba sa isa't isa? Mga teenager na sila. Ang kanilang magkakaibang mga interes ay nagtatagpo sa paghahanap ng mga sagot sa mga pangunahing tanong: "Sino ako?", "Paano ako tumingin sa mga mata ng iba?", "Ano ang aking lugar sa mundo?"

Marami na ang nasabi tungkol sa mga teenager. Ngayon ay tila alam na natin ang edad na ito, alam natin ang mga sikolohikal na pamamaraan ng pakikinig at pag-unawa, ngunit madalas tayong nabigo sa mga paraan ng komunikasyon na mayroon tayo sa mga tinedyer. Hindi namin maintindihan: ano ito? Sino ang kinakaharap natin? Ano ang mali sa ating mga matatanda kung ito ay napakahirap para sa mga bata? Kaya ano ang alam na natin?

Hinahanap ng mga teenager ang kanilang sarili. Parehong sa literal at makasagisag na kahulugan ng salita ay hinahanap nila ang kanilang mukha, ang kanilang sariling katangian. Ang mga paghahanap na ito ay dapat magresulta sa pagbuo ng sarili nating sistemang etikal. Maraming mga pilosopo at sikologo ang sumulat tungkol dito, pinag-aaralan ang mga pangunahing gawain sa buhay sa panahong ito. Ang pagbuo ng iyong sariling etika at, mas malawak, ideolohiya, pananaw sa mundo ay nangangailangan ng pagmuni-muni, kamalayan, at eksperimento. Ang mga tinedyer ay determinadong itabi ang kilala, at sa nagresultang espasyo ay sinubukan nilang bumalangkas ng kanilang sarili at mabangis na ipagtanggol ito, ipaglaban ito. Minsan kahit sa mga bawal at – madalas – kabalintunaan na mga paraan. Ano ang mga pamamaraang ito?

– Tanungin ang karanasan ng mga nakaraang henerasyon, lumayo sa mga karaniwang katotohanan. Upang makarating bilang isang resulta, marahil, sa parehong bagay, ngunit sa iyong sarili. Ito ay tulad ng isang mahirap, mahaba at mapanganib na paglalakbay sa paghahanap ng isang pambihirang kayamanan. At ang kayamanan ay natuklasan sa kanyang sariling lupain, hindi kalayuan sa bahay.

– Hanapin ang iyong pagiging natatangi, ngunit sa isang tiyak na punto ng iyong buhay ay sumanib sa imahe ng iyong idolo, hanggang sa punto ng kumpletong pagkopya, hanggang sa punto ng pagkawala ng iyong sariling katangian. Ang isang idolo ay maaaring maging isang maliwanag na kaklase o isang bituin sa pelikula sa pantay na sukat.

– Mawala ang mga huling palatandaan ng pagtitiwala sa mga matatanda, nagsusumikap na magkaroon ng kalayaan. At mahuli sa web ng isang bagong addiction. Ang mga tinedyer ay maaari lamang magsabi ng "oo" sa kanilang sarili pagkatapos nilang sabihin ang "hindi" sa mundo. Kadalasan kahit ang talagang gusto ng isa ay tinatanggihan. Gayunpaman, ang matamis na salitang "hindi" na ito ay nakakaakit ng higit pa, ginagawa itong nakasalalay sa kasiyahan ng pagbigkas nito.

– Hindi ko kayang ikumpara ang iyong sarili sa iba: “Hindi ko kaya, ayoko at hindi ako magiging katulad ng iba.” At kasabay nito, upang ipagtanggol ang iyong "Ako", maghanap ng iyong sariling grupo, kumpanya. Ito ay kung paano ipinagtatanggol ng buong grupo ang sariling katangian - hindi pangkaraniwan sa paraan ng pananamit, pag-uugali, pagsasalita, at pagsunod sa mga halaga. Ito ay isang indibidwal na grupo.

Ang lahat ng ito ay masasabi tungkol sa mga kabataan ngayon. Ngunit ganoon din ang nangyari sa atin, mga magulang ngayon ng mga teenager, sa ating pagdadalaga. Anong bago?

Sa mundo ngayon, walang maraming katotohanan at pamantayang etikal na walang kundisyon na inaprubahan ng lahat. Ang modernong sibilisasyon ay nagpapahintulot sa pantay na magkakasamang buhay ng iba't ibang lilim ng mga pamantayan at halaga. Sa etikal na polyphony, ang paghahanap ng sariling "tama" ay mas mahirap. Lumalabas na ang mga kabataan ngayon ay kailangang maunawaan ang polyphony, ihambing ang bawat boses sa kanilang sarili, bigyan ang bawat isa ng kanilang sariling pagtatasa. Malaking trabaho. At ito ang dahilan kung bakit maraming reklamo ang lumitaw laban sa mga nasa hustong gulang: “Ikaw mismo ay hindi makapagpapasya kung ano ang tama para sa iyo. Paano mo kami matuturuan ng kahit ano?

Sinusubukang maunawaan ang polyphony ng mabuti at masama, ang mga tinedyer ay nangangailangan ng malawak na pakikipag-ugnayan sa mga kapantay kaysa dati. Ang mga social network ay nagbibigay ng magandang pagkakataon. Ang kadalian ng komunikasyon, ang pagkakataong magtago sa likod ng mga maskara, gawa-gawang talambuhay, at subukan ang iba't ibang tungkulin. At tunay na paghihiwalay, kalayaan mula sa mga matatanda. Ngunit nasabi na natin na sa isang matinding pagnanais para sa kalayaan ay may panganib na makarating sa isang bagong pag-asa. Sa kasong ito, ito ay pagkagumon sa pagiging nasa internet, pagkagumon sa pagsusugal, na nagbibigay ng malakas na pakiramdam ng tagumpay at kakayahan.

Ang pakikipag-usap sa mga kapantay sa mga social network ay sa ilang mga paraan ay mas madali, dahil maiiwasan mo ang mga sitwasyon na sa totoong komunikasyon ay kailangan mong harapin nang direkta at maghanap ng paraan. At ang maliwanag na pagiging simple at iba't ibang mga contact na kailangan ng isang tinedyer ay nagbubuklod sa kanya sa mga social network. Ang pagpapatuloy ng feed ng komunikasyon ay nagbibigay ng pakiramdam ng patuloy na pagsasama sa grupo, na kabilang sa isang panlipunang komunidad.

Naalala ko kung paanong ilang taon na ang nakalilipas ang aking kaklase, na nagsasalita tungkol sa kanyang tin-edyer na anak, ay bumulalas sa kanyang puso: "Well, kailan matatapos ang edad ng kambing na ito?!" Ang pagdadalaga ay nakakatakot sa maraming magulang. Nasanay silang sisihin ang lahat sa kanya: pagkawala ng pag-unawa sa isa't isa sa kanilang anak, mga pagbabago sa kanyang pag-uugali, mga problema sa kalusugan na lumitaw nang wala saan. dinala, kung gayon ang aklat na ito ay para sa iyo! Binili ko ito pagkatapos ng isang nakababatang kasamahan na biglang nagsimulang sabihin sa akin kung paano ako gumagawa ng mga bagay na mali sa aking relasyon sa aking anak na babae. Sa isang banda, masakit ito sa akin, ngunit sa kabilang banda... Sa dalawang paraan - ang masaktan o mag-isip, pinili ko ang nakabubuo. Matagal ko nang pinagmamasdan ang seryeng ito ng mga libro - isang pinagsamang proyekto ng publishing house na "CLEVER" at ang magazine na "PSYCHOLOGES". Ang libro ay naging hindi inaasahang maliit sa format - ito ay magkasya sa halos anumang hanbag. Madali at mabilis itong basahin: ang mga may-akda ay tila nakipag-usap sa mambabasa, na itinuturo sa kanya ang pinakamahalagang problema ng pagdadalaga (kung minsan ay gusto kong ibulalas: "Paano nila nalaman ang nangyayari sa pamilya natin?!" At ang disenyo ng aklat na may mga guhit na sulat-kamay ay tila naghihikayat sa atin na pagtawanan ang ating mga sarili, upang gawing mas madaling maiugnay ang ilang mga pangyayari sa ating buhay.

Mula sa mga unang pahina ay naiintindihan mo na gusto mo lang punitin ang libro para sa mga panipi. Narito ang ilan lamang sa kanila.

Ang mga tinedyer ay nagpapalaki ng mga salamin ng mga kahinaan ng kanilang sariling mga magulang.

Ngayon ay patuloy kong sinusubukan na paalalahanan ang aking sarili kapag nakakaramdam ako ng pagkabalisa, galit, o kawalan ng lakas: “Katulad ko lang siya". At alam mo: nakakatulong ito! Bagaman, sa totoo lang, ang pagkilalang ito ay hindi palaging kaaya-aya para sa sarili.

Ang mga bata ay nangangailangan din ng espasyo para sa tagumpay ("gawain na may asterisk", isang kumplikado, hindi pangkaraniwang karanasan na nangangailangan ng pagsisikap ng mental at espirituwal na lakas).

Sa tingin ko mayroong sapat na mga tagapagturo na intuitively o sinasadyang hinahamon ang kanilang mga mag-aaral. At kasama nila sila ay nagagalak, nakikita na ang hamon ay tinanggap, na nararanasan ang bagong mahirap na karanasang magkasama. Ngunit gaano kadalas ginagamit ng mga magulang na guro ang pamamaraang ito sa kanilang mga anak na malabata? Hindi ako sigurado...

...pinabagal ng isang teenager ang ritmo ng kanyang mga aktibidad o nag-strike lang: nakahiga siya sa kama, nakaupo sa harap ng computer nang maraming oras... Nakakairita ito at nawalan tayo ng balanse. Siguro dahil medyo naiinggit tayo sa kanyang kawalang-ingat at pagwawalang-bahala sa mga patakaran?<...>Sa paglipas ng mga taon, ang paglipas ng panahon ay nagiging mas at mas matalas na nakikita: mas kaunti ang natitira, mas maraming benepisyo ang gusto nating makuha mula dito. Ang isang tinedyer ay hindi nagmamadali; nasa unahan niya ang kanyang buong buhay.

Malamig! Hindi pa ako tumitingin sa mga ganitong sitwasyon mula sa ganitong anggulo. Ngunit, sa pagtingin sa aking sarili mula sa labas, sa aking mga kaibigan at sa kanilang malabata na mga anak, nakumbinsi ako sa kawastuhan ng pananaw na ito. Mayroong maraming mga halimbawa kapag ang mga tao sa pagtanda ay biglang nagsimulang masinsinang makisali sa kanilang edukasyon at edukasyon sa sarili, baguhin ang kanilang larangan ng aktibidad, lugar ng paninirahan, magtalaga ng maraming enerhiya sa kanilang mga libangan, sa pangkalahatan, ay patuloy na abala sa isang bagay. Sa pakikibaka para sa kaginhawaan ng aming mga kondisyon sa pamumuhay, pinapataas namin ang bilis nito.

Mas mainam na tanungin ang iyong sarili nang maaga, nang hindi naghihintay na dumating ang bagyo: Masyado ba akong umaasa sa aking anak? Ginagamit ko ba ito para punan ang aking emosyonal na buhay?

Very reasonable. Ang mga magulang ng mga tinedyer ngayon mismo ay lumaki sa mga oras ng hindi lamang kakulangan ng materyal na mga kalakal, kundi pati na rin sa medyo mas limitadong mga pagkakataon. Dahil naging mga magulang, sinisikap nilang ibigay sa kanilang mga anak ang ipinagkait nila sa kanilang sarili noong pagkabata. Sa kanyang sarili, ito ay tila isang magandang hangarin. Gayunpaman, kadalasang nagbubunga ito ng mga kahilingan ng magulang sa bata. Maaari silang maiugnay sa pag-aaral, palakasan o iba pang aktibidad ng binatilyo, ang kanyang saloobin sa kanyang mga magulang, atbp. Kaya't ang sumusunod na sipi:

...oras na para sa mga magulang ng isang teenager na talikuran ang ideya ng pagsasama ng isang may sapat na gulang at isang bata, upang ihinto ang pagpapakita ng kanilang sarili sa kanyang umuunlad na personalidad. Sa isang relasyon sa kanya, kailangan mong hanapin ang tamang distansya at huwag isaalang-alang ang iyong sarili ang dahilan (at salarin) ng lahat ng mga paghihirap ng iyong anak.

Ni hindi ko magawa dito "patayin ang paksang tao sa iyo": Naaalala ko kung paano ko sinuri sa klase ang mga yugto ng pagsasapanlipunan ng indibidwal, ang mga prosesong nagaganap sa panahon ng paglipat mula sa yugto ng pagbagay sa yugto ng indibidwalisasyon (tiyak na pagdadalaga), pati na rin ang mga dahilan ng mga pagbabagong nagaganap.

Ang libro ay nagbibigay sa mga magulang ng tiwala sa sarili. Marami sa mga sitwasyong inilarawan dito ay lubos na nakikilala. Ngunit, kung kanina ay nagdulot sila ng pag-aalala para sa akin bilang magulang ng isang binatilyo, dahil sila ay isang paglabag sa karaniwang pagkakasunud-sunod ng mga bagay, ngayon ay tinitingnan ko ang ilang mga bagay nang may ngiti.

Ang kaakit-akit sa aklat ay ang mga may-akda (isang pangkat ng mga psychologist, psychotherapist, sexologist) sa una ay pinananagot sa mga magulang kung paano lalabas ang isang tinedyer mula sa panahong ito ng krisis. Napakahalaga nito: bilang isang guro, palagi kong napapansin ang isang sitwasyon kung saan sinisisi ng mga magulang ang sinuman para sa mga paghihirap ng panahon ng paglipat: paaralan, mga kaibigan ng kanilang anak, media, Internet, atbp. - hindi lamang sa kanilang sarili. Kung ang isang tinedyer ay hindi na isang bata, ngunit hindi pa isang may sapat na gulang, kung gayon sa paglilipat ng responsibilidad na ito ay nakikita ng isang tao ang kakulangan ng pagiging adulto sa bahagi ng mga magulang mismo. Hindi nagkataon na ang unang payo na ibinibigay ng mga may-akda ng aklat sa mga magulang ay ang paglaki. Palakihin ang iyong sarili, kilalanin ang iyong sarili, hayaan ang iyong sarili na maging hindi perpekto. At pagkatapos lamang nito, sa isang banda, maunawaan na ang anumang karanasan sa paglaki ay natatangi, ngunit sa kabilang banda, magagawang magpakita ng katatagan kung kinakailangan.

Sa dulo ng libro mayroong isang listahan ng mga literatura para sa mga magulang ng mga tinedyer (napansin ko ang ilang mga libro) at isang listahan ng mga kapaki-pakinabang na numero ng telepono.