Bakit pinababayaan ng mga lalaki ang kanilang mga anak? Alamin natin kung bakit mas madalas na iniiwan ng mga lalaki ang mga babae na may mga anak? Iniwan ang kanyang unang babae at anak

Tiyak na narinig mo na kahit minsan ang kuwento kung paano iniwan ng isang lalaki ang isang babae na may anak at pumunta sa isa pa. Ito ay isang medyo karaniwang kaso na nangyayari nang madalas. Marahil ay nakatagpo ka rin ng ganoong sitwasyon, at ngayon ay hindi mo maintindihan kung ano ang eksaktong pagkakamali mo. Mas madalas ba talagang iniiwan ng mga lalaki ang mga babae sa mga anak? Mayroon bang anumang pattern? Malalaman mo ang tungkol dito sa artikulong ito.

Bakit mas madalas na inabandona ang mga babaeng may mga anak?

1. Hindi niya alam kung paano managot sa kanyang mga aksyon. Sa kasamaang palad, ang sitwasyon kapag ang isang lalaki ay naghahanap ng pag-ibig para sa isang gabi ay karaniwan, at kung minsan ang isang babae ay hindi napagtanto kung gaano siya kaseryoso sa isang partikular na tao.

Posible na ang kanyang mga damdamin ay sumiklab at mabilis na lumipas, at ang pagpapalagayang-loob ay humantong sa pagsilang ng isang bata. Sa isang punto, napagtanto ng lalaki na ngayon ay dapat siyang kumilos tulad ng isang huwarang ama, magpalaki ng isang anak at magbigay ng para sa kanyang asawa, ngunit hindi siya handa para dito, kaya nagpasya siyang umalis. Ang gawa ng isang tunay na mahinang tao, ngunit kung minsan imposibleng baguhin ang anuman sa ganoong sitwasyon.

Kamakailan ay tinanong ko siya - masaya ka ba? WORTH BA ANG GINAWA MO? NA ANG IYONG ANAK AY MAY NERVOUS BREAKDOWN TO STUTTERING dahil gusto ka niyang tumira sa amin, NA SINIRA NIYA ANG PAMILYA, SINIRA ANG LAHAT NG NAGING? At siya - anong nangyari? Wala!.. walang pamilya...
Nagulat ako - naisip niya ba talaga iyon o para lang inisin ako?

Suportahan ang site:

Olga, edad: 31 / 02/14/2012

Mga tugon:

Nina, edad: 39 / 02/14/2012

Mahal, mahal na Olga! Maniwala ka sa akin, lahat ng lalaki ay nagsasabi ng parehong bagay kapag umaalis. Na hindi ko minahal, walang pamilya at kasalanan mo ang lahat. Aking sinta! Maniwala ka sa akin, inalis mo ang isang taong walang kakayahang maging responsable para sa pamilya. Gaano kaginhawa para sa kanya na makasama ka pagkatapos ng hiwalayan - upang mamuno sa isang malayang pamumuhay, maghanap ng kapareha sa buhay, gumapang sa kama kasama ang kanyang dating asawa... at kasabay nito ay makipag-usap sa kanyang anak kapag ito ay maginhawa para sa kanya. Huwag kailanman, walang maglalakas-loob na saktan ang iyong anak! Isinulat mo na ang iyong anak ay dumaan sa isang breakup bago nauutal. Bakit hinayaan na mangyari ito? Kung ang isang bata ay nasa sakit, pagkatapos ay hayaan siyang hindi makita ang kanyang ama na naglalakad, na darating kapag ito ay maginhawa para sa kanya.
Wala itong maidudulot na mabuti. Hindi na siya babalik. Hindi niya kailangang pagsisihan ang breakup. Dahil bagay sa kanya ang lahat! Magiging masaya ka! Kailangan! Kailangan mo lang i-break ang nakaraan. Huwag kang lumingon! Lahat ay magiging maayos! Hinalikan kita ng malalim! niyakap ko ang anak mo!

Elena, edad: 48 / 02/14/2012

Olenka, mahal, kamakailan lamang ay nakipaghiwalay ako sa aking asawa, na nakasama ko sa loob ng 10 taon, at naiwan sa dalawang anak. Huwag mag-alala, dahil ang Panginoon ay nagbigay ng puwang para sa isang bagay na maliwanag at mabuti nang walang mga away at problema. Mayroon kang isang anak, at ito ay isang regalo mula sa Diyos na kailangan mong pahalagahan at magalak sa bawat araw na mayroon ka ng regalong ito. Labis din akong nag-aalala at naiyak, ngunit pagkatapos ay napagtanto ko na walang saysay ang pag-aaksaya ng aking lakas sa sarili kong awa at napagtanto ko na kami ni BM ay mananatiling pamilya magpakailanman dahil sa mga bata, ngunit wala na. Wish your loved one happiness, if you really love him, and start LIVING - namely LIVING. Alagaan ang iyong anak at sa anumang pagkakataon ay sabihin sa kanya ang masasamang bagay tungkol sa kanyang ama. Mag-iskedyul ng katapusan ng linggo para sa iyong sarili at sa iyong anak at iangat ang iyong sarili sa pamamagitan ng ayaw ko at hindi ko kaya. Patunayan sa iyong anak na ang buhay ay kahanga-hanga sa kabila ng katotohanan na siya ay may bumibisitang ama. Kapag nakakita siya ng isang masayang ina, ito ay magiging kaligayahan para sa kanya, ngunit nais mong maging masaya ang iyong sanggol. Pray, nakakatulong talaga. Kapag nagsimulang pumasok sa aking isipan ang masasamang kaisipan, sinasabi ko, “Panginoon, pagpalain mo sila, bigyan mo sila ng kaligayahan.” Noong una ay hindi talaga ako umaasa na makakatulong ito, ngunit nagdasal ako at nagdasal - at ngayon ay nakakatulong ito. And you need to perceive BM simply as the father of the child and that’s it, wala nang iba, walang emosyon. Siya ay dumating - siya ay ngumiti, binati siya at nagpunta upang gawin ang kanyang negosyo, sa huli ay napunta siya sa bata - hayaan siyang maglaro, maglakad, gawin kung ano ang kanyang pinuntahan. Ilalaan mo ang oras na ito sa iyong sarili. Gawin ang anumang gusto mo, hindi mo kailangang umupo sa kanila - hindi mo ito asawa ngayon at kailangan mong masanay sa ideyang ito, kahit na napakahirap. Ngunit lahat tayo, mga batang babae na pumupunta sa site na ito, ay magagawa ito - at magagawa mo rin. Basahin ang mga kwentong isinulat namin at magiging mas madali ito para sa iyo sa paglipas ng panahon. Bitiwan mo ang nakaraan, itigil mo na ang paghawak dito. Mayroon lamang ngayon, huwag palampasin ang sandali, nakikiusap ako sa iyo. Pagpalain ka ng Diyos. Maghintay ka diyan, sigurado akong kakayanin mo ito. Kasama mo kaming lahat.

Elena, edad: 34 / 02/14/2012

Mahal na Olga! Ang apat na taon ay masyadong mahaba, masyadong marami, hindi nakakagulat na ikaw ay nagkakaroon ng mga problema sa kalusugan. Naiintindihan kita, naiintindihan ko na kapag ang kaluluwa ay napunit, tila wala nang mas matinding sakit sa mundo. Ako mismo ang dumaranas nito ngayon, gayunpaman, anim na buwan na ang lumipas mula nang gumuho ang mundo ko. Mas madali na ito ngayon; hindi ito maikukumpara sa mga unang buwan. Tinatanong ko ang aking sarili kung ano ang naghihintay sa akin sa hinaharap, kung makakahanap ba ako ng isang karapat-dapat na lalaki, magsimula ng isang pamilya kasama niya, at manganak ng isang bata. Maliit ang lungsod at wala pang dalawampung taong gulang. Noong Bisperas ng Bagong Taon nagpunta ako sa kabisera upang bisitahin ang mga kamag-anak at sa tren ay natagpuan ko ang aking sarili sa parehong kompartimento kasama ang isang babae na mula sa isang ganap na naiibang lungsod, ngunit kung kanino kami ay may maraming mga kakilala mula sa trabaho. Nag-usap kami hanggang hatinggabi. Labis akong nagulat sa hindi inaasahang kakilala na ito, na maaaring maging kapaki-pakinabang para sa akin sa trabaho. Naisip ko kung gaano kakaiba ito na nasa parehong karwahe, sa parehong kompartimento, kasama siya. At para sa aking sarili, napagpasyahan ko na tayo, mga taong matagumpay, ay sanay sa pagpaplano at pagkalkula ng lahat, ngunit hindi pa rin natin makontrol ang lahat ng mga kaganapan at pangyayari. Tinanggap ko ito bilang senyales na hindi na kailangang mag-alala tungkol sa isang hinaharap na hindi pa dumarating. At kapag pumunta ka sa isang lugar, hindi mo alam kung ano ang mangyayari, kung kanino ka maaaring pagsamahin ng kapalaran. Basta, ang pangunahing bagay ay hindi mabitin dito at huwag maghintay. Sa aking asawa, na ngayon ay nakatira sa kanyang mga magulang, kung minsan ay nagkakaroon ng intimacy (siya ang pasimuno), ngunit ito ay nagdadala lamang ng pagkabigo, at nagpasya ako sa aking sarili na hindi na ito mangyayari, sapat na, masakit ito nang labis. Ngayon ay Pebrero 14, at lubos kong naiintindihan kung nasaan siya at kung kanino siya. Hindi ako mananampalataya; umasa ako sa sarili ko at sa sarili kong mga lakas. Wala akong alam kahit isang panalangin. Ngayon ang lahat ay iba na, tanging pananampalataya ang tumutulong. I mentally wish him and his passion well, and try to thank him for the years spent together. Hindi ko sasabihin na palagi akong nasa mabuting kalagayan, ngunit, maniwala ka sa akin, hindi ako nakahanap ng isa pang mas mahusay na lunas, bagaman nakabasa ako ng maraming panitikan. Subukan mong bumaling sa Diyos, baka makahanap ka ng aliw. Talagang inaasahan ko na ang mga tugon sa site ay magsisilbing ilang uri ng impetus, salamat kung saan magkakaroon ng pagbabago sa iyong saloobin sa sitwasyon sa iyong pamilya. Nabasa ko sa isang lugar na ang isang kahila-hilakbot na pagtatapos ay mas mahusay kaysa sa walang katapusang katatakutan. Totoo, mas mabuting masira ang pag-asa at kapit kaysa maghintay at patuloy na umasa. Ito ay nangangailangan ng napakalaking halaga ng enerhiya, naglalakad ka sa paligid na pagod. Olechka, maghintay ka, ngayon isipin mo lamang ang tungkol sa iyong sarili at sa bata! Nais ko sa iyo na ang iyong kaluluwa ay huminahon. Niyakap kita ng mahigpit!

Veronica, edad: 31 / 02/14/2012

Kumusta, mahal na Olechka!
Ang 4 na taon ay isang napakahabang panahon para sa iyo at sa iyong sanggol. Dapat tayong magpaalam sa nakaraan, sa ating dating asawa sa ating mga kaluluwa, patawarin siya, hayaan siyang pumasok sa loob. Ang iyong paghihirap ay tumatagal nang napakatagal dahil naniniwala ka sa pagdating ng iyong asawa at ginagawa ang iyong mga plano para sa isang buhay na magkasama.
At ang buhay ay nagbago na. Ngayon ikaw at ang iyong sanggol ay pamilya na. Itigil ang pag-iyak nang labis at pagpapahirap sa iyong sarili, ang lahat ng pagdurusa na ito ay nagpapalala sa iyong kalusugan. At kailangan mo ng lakas at kalusugan upang mapalaki ang isang bata. Ang mga bata ay lubhang nagdurusa sa ating mga alalahanin at nagkakasakit dahil dito.
At kailangan mong ihinto ang lahat ng matalik na relasyon sa iyong asawa. Para sa iyong sariling kapakanan.
At maniwala ka sa akin, ang buhay ay hindi lumalala sa diborsyo, ito ay nagiging iba, makabuluhan, puno ng kaligayahan, mga himala, at kagalakan.
Olechka, hilingin sa kanya ang kaligayahan sa kanyang kaluluwa, magsindi ng kandila para sa kanyang kalusugan, at hayaan siyang umalis. Talagang gumagaling ang panahon, ngunit sa iyong puso ay hindi ka pa nagpaalam sa kanya at hindi mo pa siya pinatawad, huwag kang umasa ng babalikan. Mabuhay ang iyong buhay, mahalin ang sanggol na iyong iniwan dahil sa iyong ama. At lahat ay gagana para sa iyo.
kapayapaan ng isip sa iyo.

Lera, edad: 39 / 02/14/2012

Napakapamilyar ng kalagayan mo! Sariwa lang ang sugat. Sa loob ng anim na buwan ako ay nasa estado ng pagkabigla mula sa tindi ng sakit sa isip dahil sa diborsyo. Olga, magaling ka sa pagpigil at pagpapatuloy sa pagtatrabaho. Ngunit gusto kong sabihin sa iyo ang isang bagay - ang oras ay hindi gumagaling kung hindi mo hahayaan ang iyong asawa. Hanggang sa pinakawalan mo siya, pipigilan ka talaga ng panahon. At alisin ang iyong lakas sa pag-iisip. Ang 4 na taon ay napakahabang panahon. Natakot pa nga ako nung nabasa ko na umabot ng 4 years ang kalagayan mo. Mas mabuti para sa iyo na huwag makita ang iyong asawa - siya ngayon ay tulad ng isang gamot para sa iyo, na pumipigil sa paghilom ng mga sugat. Kailangan mong ilayo siya sayo. Sa anumang halaga. Pumunta sa simbahan, ipanalangin na ilayo siya ng Diyos sa iyo. Sabi nila hope dies last. Hindi. Kailangan muna natin siyang patayin! Gumawa ng punto. Sabihin sa iyong sarili: iyan, tapos na, sarado na ang kaso. Hayaan mo siyang maging masaya sa piling ng iba, at hayaan mo akong maging masaya nang wala siya. Oo alam ko. Ito ay hindi mabata. Ito ay ligaw na sakit. Hindi makatao. Ngunit kailangan mong malampasan ito. Gawin mo. Para sa iyong sariling kapakanan. Para sa kapakanan ng sarili mong kinabukasan at kinabukasan ng iyong anak.

Anastasiya, edad: 27 / 02/14/2012

Hello, Olechka! Magaling sa pagbabahagi ng iyong kwento. Gusto kong sabihin sa iyo ng kaunti tungkol sa aking karanasan. Mayroong isang bagay na karaniwan sa loob nito, ngunit sa pangkalahatan, siyempre, mayroong isang malaking pagkakaiba - at ito ay kung ano ang... Nanirahan ako kasama ang aking asawa sa loob ng 2 taon, at ang aming pamilya ay nagkawatak-watak sa parehong pag-aaway. Gayunpaman, walang mga bata. At halos 4 na taon na rin akong nabubuhay nang wala ito. At lahat ay kahanga-hanga sa kasal (tulad ng tila sa akin)! Noon ko lang napagtanto na sa totoo lang hindi “isang away” ang naghihiwalay sa amin. Ngunit hindi ito mahalaga. Just reading your story, I realized that I did the right thing, na walang araw simula nung hiwalayan ko naisip ko yung katotohanang pwede tayong magsama. Bagaman iminungkahi niya ang pagpapanatili ng isang matalik na relasyon. Ngunit hayaan mo akong magpareserba muli: wala kaming mga anak, at hindi ko siya kailangang makita. Para sa iyo, Olya, ang panahon ng nasuspinde na estado ay nag-drag lamang. Sa 4 na taon na ito nabuhay ka ng may pag-asa. Ngunit ngayon ay tiyak na kailangan mong iwanan sila, ang iyong dating asawa at ang kanyang kasintahan (Ibig kong sabihin, hayaan silang mag-isa at huwag pahirapan ang iyong sarili at siya sa mga pag-iisip tungkol sa kung ano ang halaga ng lahat at bakit). Oo, lilipas ang ilang oras bago mo matutunang mamuhay nang wala ang mga kaisipang ito, ngunit may mga pag-iisip tungkol sa kaligayahan at kalusugan ng iyong anak at ng iyong personal. Darating ang mga araw na pakiramdam mo ay tapos na ang lahat, may mga araw na pakiramdam mo ay wala kang kapangyarihan muli. Ngunit mula sa mismong araw na iniwan mo ang iyong kasal sa nakaraan (ngunit, siyempre, huwag tumigil sa pag-unawa sa iyong dating asawa bilang ama ng bata), magsisimula ang iyong muling pagsilang sa isang bagong buhay at kaligayahan. At masasabi ko tungkol sa aking sarili na nakatulong sa akin ang pananampalataya. At karamihan sa kanya lang. At, siyempre, ang suporta ng mga mahal sa buhay. Hindi rin ako marunong makipag-usap sa mga lalaki noong una at wala pa rin akong minamahal na lalaki. Ngunit ayaw ko nang umiyak, ngunit nais kong magalak araw-araw na nakaligtas ako sa lahat ng ito at ngayon ay nakahinga muli ako ng maluwag, at ang araw ay sumisikat muli, at gusto ko ng mga bagong araw, mga pagpupulong at lahat ng bagay na gumagawa. sa buong buhay natin! At higit pa. Sa mahabang panahon ay pinagsisihan ko pa na wala kaming mga anak. Bagama't naiimagine ko kung ano ang magiging pakiramdam ko sa unang pagkakataon na may anak, para sa akin, para sa kapakanan ng bata ay mas mabilis kong nakayanan ito at tumigil sa pagnguya sa nakaraan, at may isang taong mamahalin. at alagaan. Kaya mo lahat Olya! Wag mo na lang isipin ang sasabihin ng iba. Sino ang nakakaalam kung ano ang kanilang naranasan sa kanilang buhay at mararanasan pa rin. Hindi lahat ay kayang intindihin ang lahat. Ngunit mamahalin ka ng mga mahal sa buhay sa anumang pagkakataon. tulong ng Diyos!

Kalina, edad: 27 / 02/14/2012

Olga, naiintindihan kita nang husto... Sumulat ka - Gusto kong humagulgol, sumigaw, lumaban... At ito rin ang aking damdamin, kung gaano ako nakakatakot. Wala siyang pinuntahan, tanging alaala na lang ng 6 na taon ng buhay niya ang natitira. Lahat ay tama, kailangan nating lumaban, alagaan ang ating sarili, mga anak, trabaho, tahanan. It’s just not clear where to put all these 6 years?.. Where to put these memories of happiness and love. At nagsimula kang maghintay, mag-imbento, mangarap. At habang naghihintay at umaasa ka, mas lalo kang babagsak kapag nadurog ang lahat ng pag-asa na ito. Ang pinakamahalagang bagay na inalis ko sa site na ito ay kailangan mong huminto sa pag-asa at paghihintay! Kailangan! Kailangan mong huminto kaagad. Wala na ibig sabihin wala na. Pagkatapos ng lahat, ang isang mapagmahal na tao ay hindi iiwan, ipagkanulo o iiwan. Kaya hindi ito tunay na pag-ibig.
Mag-isa lang din ako, walang maiiyak at magreklamo, minsan nanay ko lang, tapos matanda na siya para sa mga ganitong karanasan. Kaya't nagtitiis ako at nagsisikap na mawalan ng pag-asa. Ito ang pinakamahalaga. Minsan nagdadasal ako halos buong araw (sa aking sarili, sa isip) - at pagkatapos ay hinahayaan ito sa gabi! Ilang araw na ang nakalipas, ang pangunahing bagay ay huwag sumuko.
At isa pa - maswerte tayo, MAY ANAK! Malaking suporta ang mga bata! Mayroon silang malaking kapangyarihan ng pag-ibig para sa atin, ang pangunahing bagay ay hayaan silang ipakita ang pag-ibig na ito. At pagkatapos ay magiging mas madali, pagkatapos ay titigil tayo sa paghihintay para sa mga hindi kinakailangang tao.

Natalya, edad: 30 / 02/14/2012

Dear Olga, naaawa talaga ako sa iyo. Ikaw, tulad ng isang mayamang babae - bata!, malusog!, matagumpay!, may isang bata! GASTOS 4!!! taon ng buhay na ibinigay sa iyo ng Diyos nang walang kabuluhan.
Lahat ng ipinadala sa atin ng Panginoon sa buhay ay REGALO. Dapat tayong matutong umasa at umasa lamang sa Kanya. Ang maging masaya bawat minuto kahit anong mangyari. Ang katotohanan na ang Panginoon ay laging nagmamahal at nagmamalasakit sa atin ay isang ganap na sapat na dahilan para sa kaligayahan.
Pinag-uusapan ito ng mga psychologist, pari, at manunulat sa site na ito.
Dumaan din ako sa sakit, luha, insomnia nang matagpuan ko ang site na ito, pagkatapos akong iwan ng aking asawa.
At laking pasasalamat ko sa Diyos na binigyan niya ako ng ganitong pagsubok. At ang aking asawa sa pagsubok na ito ay isang kasangkapan, at hindi isang "taksil." "Ito ay mula sa Akin" - ganyan ko ito naintindihan. Kung hindi dahil dito, matagal na akong bulag.
Si Yulia, 27 taong gulang, ay sumulat tungkol dito bilang tugon sa isang liham na may petsang Pebrero 13. Tingnan mo, ito ay isa pang karanasan.
Maghintay, mahal na Olga! Mayroong isang kawili-wiling landas sa unahan mo - BUHAY! At hinding hindi ka mag-iisa, dahil kasama mo ang DIYOS. Laging.
Sa pagmamahal.

Galina, edad: 52 / 02/15/2012

Olga, gusto kong sumulat sa iyo ng ilang mga salita, bagaman, marahil, ang lahat ng ito ay nasabi na sa iyo nang higit sa isang beses... Ako ay halos ka-edad mo at mayroon akong katulad na kuwento na may mga menor de edad na susog - Ako ay hiwalay sa 3.5 taon old, my daughter was 4 when my dad left us and also for the reason na parang sa kanya wala na yung family, then she appeared, pregnancy and their wedding. Noong una, tulad mo, naghintay ako, umaasa na may passion doon at matauhan siya, eto ang isang anak na babae at 7 taon na magkasama. Ngayon ko lang naiintindihan na sa pagkakataong ito ay nawala na lang sa buhay ko, nabuhay ako sa kanilang buhay, naging interesado sa kanilang relasyon sa pamamagitan ng magkakaibigan, sinubukan kong patunayan na mas mabuti ako sa kanya, sa lahat, at higit sa lahat, siyempre, sa sarili ko. Huwag mong sayangin ang iyong buhay at kabataan para dito, hindi lang ikaw ang magbabayad nito, kundi pati na rin ang iyong anak, na nahihirapan nang walang ama at kalahati lang ang nararamdaman ng pag-aalaga at atensyon ng kanyang ina. May karapatan ka bang gawin ito? Para sa akin, ang pakikipag-usap sa aking anak na babae ay naging isang kaligtasan: makabuo ng isang bagong bagay araw-araw para sa kanya at para sa iyong sarili, maglakad-lakad, magbasa, ang mga bata ay lubos na nagpapasalamat at binibigyan kami ng aming pagmamahal ng tatlong beses. At ang isang tao ay tiyak na lilitaw sa iyong buhay, ngunit hindi bago mo bitawan ang luma, ganap na iniwan ang iyong sarili na walang pag-asa na bumalik. Kapag handa ka na para sa isang bagong relasyon, hindi para sa kapakanan niya na maunawaan kung ano ang nawala sa kanya, hindi para sa paghihiganti, hindi para sa pagpapatibay sa sarili, ngunit para lamang sa iyong sariling kapakanan, para sa kapakanan ng iyong sanggol, na mangangailangan ng atensyon ng lalaki. Subukang bawasan ang pakikipag-ugnay sa pinakamaliit, subukang huwag malaman ang anumang bagay tungkol sa kanila, huwag i-host siya sa bahay, hayaan siyang lumakad kasama ang bata sa neutral na teritoryo, at subukang huwag ihambing ang lahat ng mga lalaki na lumilitaw sa iyong buhay sa kanya. Ito, gaano man ito kasakit, ay kailangan lang, tulad ng operasyon para sa isang malignant na tumor. At ang gantimpala para sa pagkatalo sa iyong sarili ay ang iyong bagong buhay, kung saan walang lugar para sa nakaraan.

Forget-me-not, edad: 29 / 02/15/2012

Olya, tiyak na kailangan mong pumunta sa isang Orthodox psychologist. Siguradong. Hindi mo kakayanin ang sarili mo ngayon, 4 na taon na ang nagpakita niyan. Malinaw na hindi mo kailangang ayusin ang mga bagay sa iyong asawa, ngunit sa iyong sarili. Harapin ang iyong sarili upang ihinto ang pagkakaroon ng dobleng buhay, upang maalis ang pag-asa sa iyong dating asawa at pag-asa sa mga tao sa paligid mo. Kailangan mong sirain ang mga pader ng bilangguan kung saan mo inilagay ang iyong sarili, at buksan ang lahat ng mga pinto na iyong ikinandado. Kailangan mong palayain! Alinman sa isang psychologist ay tutulong sa iyo nang walang sakit ngayon, o maghihintay ka hanggang sa lumitaw ang matinding mga pangyayari sa buhay. Pumili...
Makipag-ugnayan sa administrasyon o mga psychologist ng site na ito (www.nelubit.ru), maaari nilang sabihin sa iyo kung sino ang dapat makipag-ugnayan sa iyong lugar ng paninirahan, o marahil ay tutulungan ka nila sa pamamagitan ng Internet.
Kalayaan, kaligayahan, kalayaan, at isang bagong maliwanag na buhay para sa iyo!

Vladimir, edad: 39 / 02/15/2012

Mahal na Olya!
Gusto talaga kitang suportahan. Para sa akin, ang iyong pangunahing problema ay ang pamumuhay mo sa isang magkabilang mundo. Masyadong mataas ang hinihingi mo sa iyong sarili. Sa tingin mo ba ay kukunin ka ng iyong mga mahal sa buhay at kasamahan para sa isang doormat? Hindi, hindi iyon totoo. Ikaw mismo ang nagtakda ng mga pamantayang ito. Sa tingin ko kailangan mo lang maging kung sino ka talaga. Huwag sisihin ang iyong sarili sa pagmamahal, sa pag-asa sa iyong dating asawa, sa pagkapit sa bawat pagkakataon. Kilalanin ang katotohanang ito sa iyong sarili. Huwag matakot na maging mahina. Kailangan ng labis na pagsisikap para magmukhang...
Mayroon din kaming isang maliit na bayan, at ang kuwento ng pagkasira ng aking pamilya ay nangyari sa harap ng lahat. Hindi ako nahiyang ipakita ang sakit na nararamdaman ko. Babae ang team namin, maraming dumaan dito, naiintindihan nila kung ano. Ang pagiging bukas ko ay nakatulong sa akin na makaligtas sa kakila-kilabot ng sitwasyon. Naiintindihan ko kung gaano ito kahalaga - opinyon ng publiko. Ngunit, maniwala ka sa akin, hindi tamang magpanggap na ayos lang ang lahat, dahil ang pakiramdam ng mga nakapaligid sa iyo ay hindi.
Marahil, kapag naunawaan mo na tanggap ka ng lipunan bilang ikaw ay nilikha (at nakakita ako ng isang magandang tao), mas madali para sa iyo na makayanan ang pagkagumon sa iyong relasyon sa iyong asawa.
Niyakap kita!

Alexandra (Svetlaya), edad: 46 / 02/15/2012

Olga, hello!
Isinulat mo na ikaw ay nagbasa ng maraming mga libro, na lumikha ka ng isang panlabas na imahe ng isang masayang babae, ngunit sa katunayan ikaw ay nagdurusa nang lihim mula sa lahat... Iyon ay. ang buhay mo ngayon ay kasinungalingan. Bakit mo ginagawa ito?.. Pakisagot ang tanong na ito sa iyong sarili, sa totoo lang.
Mahirap para sa amin na mapagtanto ito, ngunit pinipili namin kung ano ang mararamdaman... Nagsisimula ang lahat sa isang pag-iisip. Kailangan mong matutong kontrolin ang iyong mga iniisip. Sa pamamagitan ng mga ito, matututo kang kontrolin ang iyong nararamdaman, at, samakatuwid, ang enerhiya na iyong inilalabas sa mundo.
Nakakaakit tayo ng mga katulad na bagay sa ating sarili. Ito ay isa sa mga batas ng buhay.
Parang napakasimple... oo, ganoon talaga. Nasa iyong mga kamay ang lahat. Gumawa lamang ng isang pagpipilian upang tunay na maging masaya at masaya, at hindi "para sa palabas" para sa mga kamag-anak at kaibigan... Gumawa ng isang pagpipilian para sa iyong sarili at para sa kapakanan ng iyong anak. Ipunin ang iyong kalooban! Isang kasalanan ang maghangad ng napakatagal, isang malaking kasalanan kapag nabigyan ka ng labis, hindi upang magpasalamat para dito... Tandaan na nabubuhay tayo sa isang kamangha-manghang, mahiwagang mundo kung saan posible ang lahat! Ang kailangan lang para mangyari ang isang himala ay ang maniwala dito at masayang lumakad sa Landas ng iyong buhay.

Vesnyana, edad: 29 / 02/15/2012

Anim na buwan na lang akong naninirahan sa site na ito... Nahanap ko ito nang hindi sinasadya 10 buwan pagkatapos ng diborsyo... Nagbasa ako ng mga kwento, artikulo, tugon, payo... Sobrang kalungkutan, sobrang sakit. Hindi ko pa rin magawang magsulat ng sarili kong kwento, ngunit binasa ko ang sa iyo at napagtanto ko na halos 100% tumpak ang lahat tungkol sa akin. Tungkol sa katotohanan na ang paghihiwalay ay nangyari nang matagal na ang nakalipas, at ang sugat ay masakit pa rin; tungkol sa katotohanan na sinusubukan kong maging malakas nang buong lakas - matagumpay ako sa trabaho, balanse sa aking mga kaibigan; tungkol sa katotohanan na sa loob ng mahabang panahon ay naniniwala ako na ang paghihiwalay ay naayos (mayroong pagpapalagayang-loob na may regular na nakakainggit para sa ilang mga may-asawa, kasama ang magkasanib na paglalakad kasama ang bata sa parke sa katapusan ng linggo); at... tungkol sa katotohanan na ito ay naging isang malamig na shower, na itinago niya ang lahat ng ito sa loob ng mahabang panahon, ngunit binuo din ang kanyang buhay nang magkatulad, dahil... Nagkaroon na pala ako ng seryosong relasyon sa iba... matagal na at matatag. Sa kasamaang palad, hindi talaga kita matutulungan sa praktikal na payo, dahil ako mismo ay tiyak na nasa isang mabisyo na bilog... Wala akong mapupuntahan sa aking sakit (namatay ang aking ina, at ang aking mga kaibigan ay hindi talagang nais na hubadin ang aking kaluluwa - nakakahiya). Pero isa lang ang sasabihin ko: ang BM mo (tulad ng sa akin), with all our love, is NOT a good husband and NOT a good father. Kung dahil lang sa isa siyang malaking overplayed EGOIST. Ngunit ang isang egoist ay hindi maaaring maging mabuti... hindi kailanman! Naiintindihan mo ba?! Ang isang mabuting asawa ay hindi madaling iwanan ang kanyang pamilya, ang babaeng minsan niyang napagpasyahan na ikonekta ang kanyang buhay. Ang isang mabuting ama ay hinding-hindi pababayaan ang kanyang anak, na nagtutulak sa kanya sa punto ng pagkautal sa kanyang mga kilos, para lamang mabuo niya ang kanyang buhay sa paraang maginhawa para sa kanya. At gaano man siya kadalas lumapit sa bata, gaano man kalaki ang ginagastos niya sa kanya, gaano man siya tumingin sa iyong mga mata nang may harang na lambing at pasasalamat sa lahat ng nangyari sa nakaraan at pag-aalala para sa iyong kapayapaan ng isip, ito ay walang iba kundi isang hindi malay na pakiramdam ng pagkakasala para sa kanyang sariling kakulangan , na walang kinalaman sa tunay na pagmamahal at pananagutan para sa kalusugan at kapakanan ng iyong anak. Hinding-hindi ito gagawin ng isang mabuting asawa at ama. Kailangan nating subukan nang buong lakas upang ihinto ang sisihin lamang ang ating sarili sa lahat, na ang gayong magagandang bagay ay hindi pinanatili, hindi napanatili. Ang pamilya ay isang mahusay na gawain hindi lamang para sa mga asawang babae, kundi pati na rin, hindi bababa sa, para sa mga asawang lalaki.
Nawa'y bigyan tayo ng Diyos ng lakas, pasensya, at kababaang-loob na tahakin ang ating landas hanggang sa napakagandang sandali kung saan aakayin tayo ng Panginoon sa mga masasakit na pagsubok.
TANDAAN MO! Hindi ako malakas, naniniwala lang ako na magkakasama tayong lahat! kaya natin. Tiyak na kaya natin! Wala lang tayong choice...

Evgeniya, edad: 32 / 02/15/2012

Mahal na Olya! Naiintindihan ko talaga ang iyong sakit, tulad ng lahat ng nagsasabi ng kanilang mga kuwento sa site na ito. Ako ay mas matanda (48) at ang aking asawa at ako ay nabuhay nang mas matagal (26 taon). Gayunpaman, hindi ko hinayaan ang aking sarili na sayangin ang oras na inilaan sa akin sa ethereal na pag-asa ng muling pagkikita.
At itigil mo ang paggawa nito! Oo, napakasakit, imposibleng huminga sa sakit, minsan gusto mong tumakbo sa kung saan, sa isang tao para sa tulong, sumigaw, para lang mabawasan ang iyong sakit! Maniwala ka sa akin, pumasa ito, ngunit kailangan mong pagsikapan ito. Binigyan ka ng maraming rekomendasyon. Lahat sila ay gumagana, ang mga panalangin ay ang pinakamahusay. Ito ay talagang mahirap, ngunit posible. Alam ko sa sarili kong karanasan. Ang aking kwento ay 9 na buwan pa lamang, ngunit nabubuhay na ako nang walang sakit at nakakita ng maraming positibong aspeto sa aking bagong buhay. Siyempre, hindi ito nangyari kaagad at hindi madali; kung minsan, ang sama ng loob, hindi pagkakaunawaan, at awa para sa dating asawa ay patuloy pa rin sa pagpasok. Ngunit nagpapasalamat ako sa aking sarili sa pagkakaroon ng lakas upang hindi maipit sa kalungkutan at putulin ang lahat ng mga dulo nang sabay-sabay, na hindi nag-iiwan ng mga ugnayan. At pinahirapan mo ang iyong sarili nang napakatagal! Para sa akin, una sa lahat kailangan mong palayain ang iyong sarili mula sa mga paniniwala ng ibang tao at matutong mamuhay kasama ang iyong puso. Hindi alintana kung sino ang magsasabi o mag-isip kung ano. Ito ang iyong buhay. Siya ay higit pa sa isang tao. May anak ka, may magulang ka, may pamilya ka. At ang asawa mo pala ay pasahero ng transit. Hayaan siyang pumunta sa kanyang sariling paraan. Siya ay may sariling landas ng espirituwal na paglago, mayroon ka sa iyo. Mamuhay ng malualhati.
Madalas nating gawing idealize ang ating mga asawa. "Mabait siya, mabait siya, mapagmahal," etc. at iba pa. Kapag lumayo ka sa kanya, makikita mo ang iyong asawa bilang totoo, at hindi bilang isang taong nilikha mo. At mauunawaan mo na siya ay isang mahina, iresponsable, duwag na tao. Baka gusto niyang bumalik. Ngunit muli, nang walang anumang espesyal na obligasyon sa aming bahagi. Kailangan mo ba ng ganyang kasama sa buhay? Maraming kailangang pagdaanan ang mga taong ito para magbago at umunlad. At kung ito ay sinadya, ito ay mangyayari. Marahil pagkatapos ay isang bago, tunay, malusog na relasyon ay maaaring ipanganak sa pagitan mo. O baka may makikilala kang ibang tao. Ngunit para dito kailangan mong maghanda para sa pulong na ito sa iyong sarili, mabawi, pagandahin ang iyong kaluluwa.
Dapat tayong matutong maghintay, tulad ng paghihintay ng mga fairy-tale prinsesa. Naniniwala sila na darating ang prinsipe at tiyak na masira ang spell at ililigtas sila, ngunit hindi sila nagdusa, namuhay lamang sila nang may ganitong pananampalataya. Narinig ko ang isang kasabihan - darating ang kaligayahan at makikita ito sa kalan. Ang nakatadhana ay tiyak na mangyayari. Hindi mo lang kailangang maging idle, kailangan mong mabuhay, i-enjoy ang buhay mismo, ang katotohanan na mayroon ka, umiiral ang iyong anak, salamat sa Diyos para sa kaligayahang ibinigay sa iyo. Binibigyan tayo ng Diyos ng kung ano ang ating ikinatutuwa, kung ano ang mas binibigyan natin ng pansin. Kung tayo ay magdurusa, tayo ay magpapadala ng pagdurusa, kung tayo ay magalak, tayo ay magkakaroon ng higit pang mga dahilan upang magalak. Lahat ng bagay sa mundong ito ay para sa atin! Pahalagahan mo ito at magiging masaya ka pa rin. Hinihiling ko ito sa iyo nang buong puso, Olenka!

Guzel, edad: 48 / 02/15/2012

Hello, Olya.
Ilang beses kong binasa ulit ang sulat mo. Ako ay, at hanggang ngayon, sa isang katulad na sitwasyon. Ang mga subtleties ay iba, ngunit ang kakanyahan ay pareho. Hindi mo kayang bitawan ang dati mong asawa sa loob ng 4 na taon, pero pinakawalan ko siya ng 6 na taon... Alam mo, umaasa ako na makikita niya ang liwanag. Dahil dito, pinalala ko lamang ang mga bagay para sa aking sarili, sa aking anak, at sa aking ina. Naisip ko siya, tungkol sa pagtataksil palagi. Pinaghirapan ko ang aking sarili at inilabas ko ito sa aking mga mahal sa buhay - ang pinaka walang pagtatanggol. Ang mga taong minahal ako ng lubos. Ang resulta ng aming buhay pamilya - Naiwan ako sa isang 5-taong-gulang na anak na lalaki, na may isang hindi masyadong malusog na ina at may isang napaka-ilusyon na pag-asa para sa isang maunlad na kinabukasan, dahil pagkatapos ng panganganak ay nagdusa ako sa isang sakit at naging kapansanan. Sinisi ko sa kanya ang lahat: para sa aking kalagayan, para sa katotohanan na ang aking anak na lalaki ay nagkaroon ng mga nervous tics, para sa hindi gustong magbayad ng aktwal na suporta sa bata, atbp. At kahit anong mangyari, handa akong patawarin at tanggapin siya pabalik.
Sa isang punto, sa wakas ay natanto ko na ang aking ina at ang aking anak na lalaki ay hindi magtatagal magpakailanman. Na, una sa lahat, ako ay may hysterics, depression - ang dahilan ng kanilang malungkot na buhay, luha, nerbiyos na tics, atbp. masaya ako. Upang, sa pagtingin sa aking buhay, mauunawaan niya na sa anumang estado ang isang tao ay maaaring maging masaya, na sa pamamagitan ng pagpili ng isang pamilya, hindi natin ipahamak ang ating sarili sa walang hanggang pagdurusa at pagdurusa. Kahit na ang pamilya ay, siyempre, VERY hard work.
Dumating ako dito nang napakatagal - anim na buong taon... Ngunit natutuwa ako na ngayon ay wala nang galit, galit, nakakaantig na mga saloobin sa aking isipan tungkol sa ama ng aking anak. Ako ay hindi kapani-paniwalang masaya na tumigil ako sa pagsisi sa kanya para sa aking mga problema, na hindi ako nagtatanim ng sama ng loob laban sa kanya, na naiintindihan ko ang imposibilidad ng aming hinaharap na magkasama!
Hindi ko ito magagawa kung wala ang Diyos. Sa pinakamahirap na sandali, pumunta ako sa simbahan. (Imagine, I’m so unhappy, and the priest smiles at me... Nakangiti na akong umalis).
Olya, umaasa ako na ang aking kwento ay makakatulong sa iyo na tingnan ang sitwasyon sa isang bagong paraan.
Naniniwala talaga ako na magiging maayos ang lahat para sa iyo!

nastyav, edad: 32 / 02/16/2012

Olenka, mahal!
Ang iyong kwento ay tumatak sa aking puso...
Ang 4 na taon ay, siyempre, isang mahabang panahon. Ngunit dapat mong maunawaan ang isang bagay - ikaw mismo ang nagsimula nito, kaya nakasalalay lamang sa iyo kung makakalabas ka.
Anim na buwan na ang lumipas mula nang maghiwalay ako, pero naaalala ko ang mga unang buwan. Ang hindi makataong sakit na ito, ang kawalan ng pag-unawa sa kung ano ang nangyayari, ang mga patuloy na pagkasira ng nerbiyos. Pagkatapos, nang matagpuan ang site na ito at binabasa ang mga kuwento at mga tugon, hindi ako naniniwala na ang ganoong sakit ay maaaring mawala. Ngunit ngayon ito ay mas madali. At natatandaan kong mabuti na nagsimula itong maging mas madali pagkatapos kong magdesisyon para sa aking sarili - LAHAT! Hindi ko na siya hihintayin na bumalik! Gusto kong makaalis dito! At napakakaunting oras na ang lumipas mula noong sandaling iyon, ngunit para sa akin ito ay isang kawalang-hanggan - nagsimula akong lumayo mula sa hakbang-hakbang na ito sa iba't ibang paraan. Una, itigil ang pagbabalik sa nakaraan - subukang huwag alalahanin, isipin ang nangyari, huwag tumingin sa mga lumang litrato, atbp. Sa una, ito ay kinakailangan lamang. Mas mainam din na itigil ang lahat ng komunikasyon sa BM para sa panahong ito. Pangalawa, bumaling sa Diyos - manalangin, magsimba at manalig lang sa Kanyang kapangyarihan. Nakakatulong talaga, depende lang lahat kung gaano mo tinatanggap ang tulong na ito. Pangatlo, gawin ang lahat ng iyong makakaya, maghanap ng mga aktibidad upang magkaroon ka ng kaunting libreng oras hangga't maaari. Magbasa ng maraming - payo mula sa mga psychologist, payo mula sa mga taong nakaranas nito, at siyempre ang Bibliya. May mga sagot talaga sa lahat ng tanong.
Kaya sumulat ka - hindi ka mabubuhay nang wala siya - hindi iyon totoo. 4 years ka nang nabubuhay na wala siya, isipin mo kung gaano katagal. Ayaw mo lang maniwala na WALA ka na sa KANYA. May sarili na siyang buhay, kailangan mo itong ma-realize, kailangan mo siyang patawarin sa lahat at pasalamatan siya sa katotohanang NASA buhay mo siya.
Huwag subukang pagbutihin ang iyong personal na buhay, gusto mo ang lahat nang sabay-sabay - hindi iyon mangyayari. Sa ngayon, tanggapin mo na lang, matuto kang bumitaw, umunlad, bumangon muli, at sa bandang huli, kapag naramdaman mong tapos na ito, maaari mong pangalagaan ang iyong personal na buhay. Sa ngayon ito ay walang kahulugan.
Unawain, hindi pag-ibig ang nagsasalita sa iyo, ito ay pagmamataas na nagsasalita sa iyo, ang iyong sugatang pagmamataas. Paano ito - kinuha nila ang AKIN, ang aking tao ay nakakuha ng isa pa. Ngunit, Olenka, hindi siya sa iyo, kasama mo siya, ngunit hindi siya kailanman sa iyo. Siya ay isang malayang tao tulad ng iba. Kailangan mong aminin ito - walang paraan kung wala ito. Ako mismo ay hindi maamin sa sarili ko na talagang nagdurusa ako hindi sa katotohanang lumipas na ang pag-ibig, kundi sa katotohanang nasaktan ang pride ko, na ayaw na niyang dumaan sa buhay kasama ako. Ngunit hindi niya kailangang gusto ito. Ito ay talagang mahirap mapagtanto, ngunit ito ay kapag naramdaman mo na naiintindihan mo ang unconditionality ng pag-ibig.
Olya, naniniwala ako sa iyo. Kaya mo yan! Ngunit para dito kailangan mo talagang gusto ito!

Julia, edad: 27 / 02/16/2012

Salamat sa lahat ng tumugon! Hindi maipahayag ng mga salita ang aking pasasalamat na nararamdaman ko para sa inyong lahat na tumugon, salamat at ang aking pinakamalalim na pagyuko sa inyong lahat, mga mahal, sa inyong mga salita, mabubuting salita, suporta, ito ngayon ay mas mahal sa akin kaysa sa lahat ng mga pagpapala sa lupa.. . Lumunok ako na parang tubig pagkatapos ng pagkatuyo ng init... SALAMAT!
Naging mas madali ba ito? saglit... hindi nagtagal... ngunit ito ay isang bagay na... Isang sinag ng liwanag ang kumislap at lumabas sa matinding kadiliman... Ngunit ito ay... Makakalabas ba ako? Ewan ko ba... hindi ako mag-aaksaya ng mga salita para sa kapakanan mo, na sumulat sa akin ng maraming magagandang bagay at nag-wish ng marami (salamat!), at ayokong magsinungaling sa sarili ko. , lalo na sa iyo... Isang bagay ang masasabi kong sigurado - susubukan ko, sinubukan ko at sinubukan ang lahat ng makakaya ko sa loob ng 4 na taon na ito (sa ngayon ay nagsisimula na akong maunawaan, kaya't lumikha ako ng dobleng buhay para sa aking sarili - sa pamamagitan ng ito ay naniwala ako na kahit papaano sa panlabas ay hindi malalaman ng ibang tao ang tungkol sa aking pagguho, ang pagguho ng aking mundo at ang aking mga karanasan = kahinaan , ibig sabihin at least hindi ko ipapahiya ang aking sarili sa harap nila, dahil may taong gagawa nito the fullest) - alang-alang sa anak ko, una sa lahat... alang-alang sa aking ina... alang-alang sa Pinakamamahal na nilalang na ibinigay sa akin ng Panginoon sa buhay na ito... Ngunit hindi ito gumana. out yet and it's not working out... But I hope... I'm trying... I'm glad at parang hindi ko pa lubusang na-realize ang saya na nararamdaman ko sa paghahanap ng site na ito...
P.S. Araw-araw ay nagiging masama, muli kong binabasa ang lahat ng iyong mga mensahe na may mga hangarin ng kabutihan at kapayapaan sa akin at sa aking anak, at ito ay nagiging mas madali, hindi, nagsisinungaling ako, hindi ito mas madali, ngunit nagiging mas madali ang huminga... SALAMAT, MGA MAHAL KO!

Olga, edad: 31 / 02/16/2012

Mahal na Olga. Kailangan mong maging aktibong kalahok sa iyong buhay. Binigyan tayo ng Diyos ng kalayaan, at kahit na hindi Niya ito sinasaktan, bakit natin ito ipinapasa sa masama gamit ang ating sariling mga kamay, bakit tayo mismo ang pumapatay ng ating mga kaluluwa, bakit tayo tumatakas sa ating buhay sa bilis ng liwanag , bakit natin nilulunod ang katok ng Diyos sa ating puso?! Kapag masama ang pakiramdam natin, parang dahil sa diborsyo, dahil sa sakit, dahil sa mga kabiguan, dahil sa kahirapan, dahil sa pagkawala ng mga mahal sa buhay, dahil sa krisis sa ekonomiya at ganap na pagkawasak... Ngunit lahat ito ay panloloko. . Ito ay isang panahon ng panlilinlang at ginagamit ng masama ang lahat ng mga sitwasyong ito upang ipaliwanag ang sigaw ng ating kaluluwa, upang lunurin kung paano nawawala ang ating kaluluwa sa Diyos, ang kagalakan na umiiral lamang sa Diyos. Mahirap intindihin ito, napakahirap, at mas mahirap para sa akin pagkatapos ng halos 10 taong panloloko, pagtataksil, pakikiapid, panlilinlang sa sarili... Ngayon pa lang, kapag may asawa na ako, ang bawat pag-aaway ay parang isang pagbagsak, pagtataksil at kawalan ng pansin mula sa aking asawa. Ngunit sa isang lugar sa loob, isang boses ang nagsasabi sa akin na hindi, ito ang lahat ng mga panlilinlang ng mga demonyo, na ito ay kanilang gawain upang maging sanhi ng isang away, upang himukin sila sa kawalan ng pag-asa, at kahit na mas mabuti, upang gawin ang isang tao ng isang bagay sa kanyang sarili. At naiintindihan ko na kung wala ang tulong ng Diyos ay wala tayong magagawa. Dapat tayong manalangin at humingi ng lakas para sa buhay, para sa pag-ibig, para sa pagpapakumbaba, at para sa Panginoon na ipakita sa atin ang kanyang kalooban.
Bakit hindi ngayon, kapag naging hindi na makayanan, kapag ang iyong kaluluwa ay labis na nasasaktan, huwag bumaling sa Diyos at hilingin sa Diyos na bigyan ka ng lakas at mga salita upang makausap ang iyong asawa. Manalangin na gawin at ayusin ng Diyos ang lahat ayon sa Kanyang kalooban, at hindi sa iyo. Manalangin nang buong puso. At makipag-usap sa iyong asawa sa mga salita na gagawin mo, tungkol sa kung ano ang nasa iyong kaluluwa, nang hindi nagtatago o napahiya. At tanggapin ang kanyang sagot nang may pagpapakumbaba at magtiwala sa Diyos. Kung walang future ang relasyon niyo, ibig sabihin may ibang plano si God para sa inyo.

Pagpalain ka ng Diyos!

Julia S, edad: 28 / 02/16/2012

Olga, hello!
Mayroon kang napakagandang pangalang Ruso. Mayroon din akong Tatyana. Mas matanda na ako ngayon, ngunit ang mga karanasang katulad ng sa iyo ay mararanasan sa iyong edad. Kaya naman sinusulat ko kung paano ako nakalabas dito.
Laking sorpresa ko siguro kung isusulat ko na HINDI pag-ibig ang nararamdaman mo!!! Oo Oo Oo! Ito ang pinakamahirap intindihin. Inabot ako ng higit sa (oh, horror!) 5 taon!
Pinananatili kong abala ang aking sarili 24 na oras sa isang araw: trabaho, mga kurso, palakasan, pakikisalamuha sa lahat ng uri ng kinakailangan at hindi kinakailangang mga partido... Ngunit... tuwing mayroon akong kahit isang libreng minuto, iniisip ko siya. Sinubukan ko pang putulin ang ugat ko, tanga! At ngayon ay naaalala ko siya nang may pasasalamat. Mula sa sandaling malutas ko ang problemang ito, HINDI KO NA MULI nalilito ang tunay na damdamin sa pagkagumon. Ito ay isang hindi mabibili na regalo na nagkakahalaga ng maraming taon ng pagdurusa. Isang mababang bow sa iyo para dito, mahal na estranghero. Paano ito nangyari? Siyempre, ito ang tanong na pinaka-interesado sa iyo. Sinasabi ko sayo. Ang mga babaeng katulad natin ay madalas na nagtatago ng isang talaarawan. Kung wala ka nito, hindi mahalaga; masusuri mo sa salita kung paano nagbago ang iyong buhay sa nakalipas na maraming taon. Umupo ako para kumuha ng mga tala, muling binasa ang isinulat ko noong nakaraang taon, pagkatapos ay isa pang taon, at isa pa... Naging malinaw na walang maisusulat maliban sa "tingnan sa itaas." At naisip ko: "Tanya! Sa loob ng maraming taon ay nagsusulat ka lamang tungkol sa kung gaano ka kalungkot!!! Mahal, umamin ka! Bakit kailangan mo ito!? At nagsimula akong makinig sa aking sarili. Kaya siya ay dumating - am Okay lang ba ako sa kanya? - HINDI!!! Kaya umalis na siya - okay lang ba ako na wala siya? - HINDI!!! Anong klaseng pag-ibig to??? Napagtanto ko na hindi ko na kaya, pumunta ako sa isang psychologist. Ako sabi: TULONG! Masama kung wala siya, masama sa kanya! Ako mula sa kanya, hindi ko kayang mag-isa! Walang sinabing espesyal ang psychologist, at ano ang masasabi niya?! Sinabi ko ang lahat sa aking sarili nang napagtanto ko. na ito ay kasing masama sa kanya tulad ng wala siya. Para sa huli, sa pamamagitan ng paraan, maraming mga layunin na dahilan, tulad ng isang karibal, halimbawa. Literal sa susunod na tatlong araw ay "nakilala" ko ang lalaki ng aking buhay. Sa mga quotes dahil isang taon na siya, nagkatrabaho kami. Ako lang ang “nagmahal” ng iba! Parang tanga. Not to mention about how your child suffers from your mental “lock” on “love” for his father. Sumulat ako sa mga quotation mark nang walang pag-aalinlangan, dahil ANG PAG-IBIG KAILANMAN ANG DAHILAN NG MGA GANITONG FEELINGS NA DINARARAMDAMAN MO NGAYON!!! Maniwala ka sa akin, pinagdaanan ko ito. At papasa ka. At magpapasalamat ka sa kanya sa kanyang pag-alis at pagbibigay sa iyo ng pagkakataong maging masaya. Good luck sa iyo, mahal kong Olya. Ang lahat ay nakasalalay lamang sa iyong pagnanais na makibahagi sa pamilyar na pagdurusa - namamatay para sa kapakanan ng isang bagong maligayang buhay para sa iyong sarili at sa iyong sanggol.

lilit, edad: 43 / 02/17/2012

Olya, pwede ba kitang tanungin? Ikaw ba ay isang mananampalataya? Nararamdaman mo ba ang presensya ng Diyos sa iyong buhay?
Dahil kung sisimulan mong maramdaman ang presensya niya, hindi ka nag-iisa. At hindi mahalaga kung paano binuo ng iyong dating asawa ang kanyang buhay. Well, pinagtaksilan ka niya, pinagtaksilan ang anak niya. So, kaya ko, tumabi ako, pinili ko. Hayaan siyang sumunod sa kanyang sariling landas. Ngunit lumiko ang iyong track sa kabilang direksyon. Naaalala ko ang aking pakiramdam ng matinding sakit, kung saan iniligtas ko ang aking sarili sa pamamagitan ng patuloy na pagbabasa ng mga panalangin. At may mga pagbagsak, pagkasira, pagluha ng wala sa oras - ngunit siyempre! Ngunit habang nagdarasal ako, lalo na ang mga panalangin ng pasasalamat, nadama ko ang kapayapaan. At hanggang ngayon, kung ang kawalan ng pag-asa at kawalan ng pag-asa ay dumating, alam ko kung paano ito labanan: “Nagpapasalamat ang Iyong mga hindi karapat-dapat na mga lingkod, O Panginoon, sa Iyong dakilang mga pagpapala sa amin. pagkahabag at pagkaalipin sa pag-ibig ay sumisigaw kami sa Iyo: O aming Tagapagbigay, O Tagapagligtas, luwalhati sa Iyo.” Ang pinakakinatatakutan ng nalulungkot na estadong ito ay ang panalanging ito. Salamat sa Diyos sa lahat, maging sa iyong mga luha, panlalait at paninirang-puri sa mga mahal sa buhay. Basahin ito tuwing gabi, tuwing umaga, alamin ito nang buong puso. Subukang huwag tumugon ng masama sa kasamaan; kung kaya mo, gumawa ng mabuti; kung hindi mo kaya, huwag man lang gumawa ng masama.
Huwag mong gawing idolo ang iyong asawa. mahinang tao. Hindi ako naging mabuting asawa - PERO HINDI SIYA MAGIGING MAGIGING PWEDE PA. Naiintindihan mo ba? Wag mo na siyang hintayin. Sa anumang kaso, hindi niya maibibigay sa iyo ang inaasahan mo mula sa kanya. Mahina ang lalaki. At ako ay mahina, at marami pang ibang tao ang mahina, at lahat tayo ay nagdudulot ng sakit sa mga taong malapit sa atin, at habang mas malapit tayo sa isang tao, mas masakit na masasaktan natin siya. Magpasalamat sa mabubuting bagay na ibinibigay sa iyo ng ibang tao at huwag masaktan sa mga hindi maiiwasang kasamaan. Dahil ikaw din, posibleng makasakit ng isang tao balang araw.
Maghanap ng isang icon ng maharlikang pamilya, at kapag naaalala mo na ikaw at ang iyong anak ay ipinagkanulo, tumingin sa Kanilang mga mata. At alalahanin na sila ay ipinagkanulo ng buong mga tao na kanilang pinangalagaan, na kanilang ipinagdasal, na kanilang tinanggap ang isang kakila-kilabot na kamatayan. Ipinadala nilang lahat ang kanilang mga anak upang mamatay. Bakit sila pinagtaksilan?
Hanapin ang talambuhay ni St. Banal na Martir Prinsesa Elizabeth, tingnan kung paano siya tumugon sa kasamaang dulot ng ibang tao sa kanya. Pumunta sa liwanag. Huwag asahan ang mga himala ng kabutihan mula sa iyong dating asawa. Tignan mo ang iyong sarili. Mag anatay ka lang dyan.
Alam mo, ang iyong kawalan ng pag-asa at kalungkutan ay lilipas, maniwala ka sa akin, nagsasalita ako mula sa aking karanasan. Darating ang oras na magiging mas madali para sa iyo, kapag bumaling ka sa iyong sarili, magtakda ng mga bagong gawain para sa iyong sarili, at magsimulang lutasin ang mga ito. At sa isang punto ay sasabihin mo: napakabuti, Panginoon, na ginawa mo ito! Salamat dito, nakita ko ang mga ito at ang mga pagkukulang, pagkakamali, at maaari na ngayong simulan ang pagwawasto sa kanila. Oo, kung nakaligtas ang pamilya, mas mabuti sana. Ngunit maakay ng Panginoon ang isang tao palabas ng anumang sitwasyon tungo sa liwanag. Magtiwala ka sa kanya. At siguradong gaganda ang pakiramdam mo. Huwag kang magalit sa akin. Mabilis na tumakbo sa templo!

Lumalaki, edad: 36 / 02/18/2012

Alam mo, nagkaroon ako ng katulad na kondisyon.
Ang problema mo'y tinago mo ang sakit sa loob, takot ang pride mo na magmukha kang mahina. Kaya naman hindi ka nito pababayaan...
Ipahayag sa buong mundo na ikaw ay nagdurusa, ibahagi ang iyong kalungkutan - at sa paglipas ng panahon ito ay lilipas.
Gayundin, subukang magtatag ng isang matibay, mapagkakatiwalaang relasyon sa kahit isang tao.

Christina, edad: 22 / 02/18/2012

Olga.
1. Mahalin ang iyong sarili at ang buong mundo ay nasa iyong paanan: para dito, maging hindi mapaglabanan at kalimutan ang tungkol sa pakiramdam na nagkasala sa buong sitwasyong ito.
2. Kung ikaw ay tumatangis at nag-aalala, mas maliit ang posibilidad na ang lahat ay gagana. Sa wakas, tingnan mo ng matino ang sitwasyon... at kung babalik siya, patuloy siyang pupunta sa kaliwa... kailangan mo ba ito??? Ang katotohanan na ikaw ay nananaghoy ay mas masahol lamang para sa iyo at sa iyong sanggol. Mahalin ang iyong sarili, tanggapin at bitawan ang sitwasyong ito, hilingin sa kanya ang kaligayahan, huminahon at lahat ay gagana.
3. Sabihin mo sa akin, Olga, karapat-dapat ka ba sa ganoong buhay? Kaya pumili ng isa pa para sa iyong sarili. Ang pangunahing bagay ay tanggapin ang sitwasyon, tratuhin ito nang mahinahon at huwag hilingin na saktan siya. AT MAGIGING MAGANDANG LAHAT.
Olga, ako mismo ay nakaranas ng katulad na sitwasyon, at ako mismo ay nanatili sa bata - hindi ito dalawang taon. HINDI karapatdapat sa atin ang mga ganyang lalaki. Naiintindihan mo, naghihintay sa iyo ang isa pang buhay, walang alinlangan na isang mas mahusay. Kaya una, maghanda upang tanggapin ang kaligayahan at huwag ipagpaliban ang sandali sa iyong kawalan ng pag-asa. Tandaan, hindi para sa wala na ang kawalan ng pag-asa ay isang kasalanan!

masaya, edad: sapat na / 02/20/2012

Olya, nang iwan ako ng aking asawa isang taon na ang nakalilipas (Disyembre 31), umupo ako, lumulunok ng luha at uhog, sa sobrang pagkahilo na hindi ko man lang nagawang ihanda ang mesa para sa Bagong Taon... Dumating ang dalawampung taong gulang kong anak. sa akin, ipinatong niya ang kanyang kamay sa aking balikat at sinabing: "Ina, huwag kang umiyak, kasama mo ako, MAYROON KA SA AKIN! At hayaan siyang gumulong, walang mangangailangan sa kanya mamaya." Pagkatapos ay binuhusan nila ako ng malamig na shower. Ngayon ay tinanong siya ng "mga lola, tiyahin at tiyo," gusto mo ba ang bagong asawa ng iyong ina? Kung saan siya ay tumugon: "Kung masaya lang siya." At masaya ako dahil may anak akong katulad niya! At ang mga lalaki... ISANG BANAL NA LUGAR AY HINDI KAILANGANG WALANG KALOOBAN! Panatilihin ang iyong ilong, Olya.

El, edad: 40 / 02/22/2012

Olga, napakabata mo pa. Ikaw ay 31 taong gulang, para sa akin ang buhay ay nagsimula pa lamang sa edad na ito. Kalimutan ang taong ito, subukang ihinto ang pakikipag-usap sa kanya. Mahirap sa una, ngunit sa lalong madaling panahon ay mare-realize mo na nag-aksaya ka ng maraming oras sa pagdadalamhati tungkol sa kanya. Tulungan ka ng Diyos!

Tusya, edad: 46 / 02/22/2012

Mahal na Olenka! Gusto kong tanungin ka, bakit hindi mo mahal ang sarili mo? Bakit, bakit lahat ng tortyur sa sarili mo dahil sa taong hindi kayang pahalagahan ang pagmamahal mo? Sa kabilang banda, tanungin ang iyong sarili ng isang tapat na tanong: MAHAL KO BA SIYA o MAHAL KO SIYA NGAYON? Kaming mga kababaihan ay madalas na nalilito ang mga konsepto ng pag-ibig at pagmamahal; sa ilang kadahilanan naniniwala kami na kung ang isang lalaki ay nakatira sa amin o nabuhay nang ilang panahon, kung gayon ibinigay niya ang kanyang sarili sa pagkaalipin sa amin. Ngunit ito ay hindi totoo, walang sinuman ang pag-aari, tayo ay dumating sa mundong ito nang mag-isa at umalis nang mag-isa. At ang tila pag-ibig sa atin ay hindi pag-ibig. Ang pag-ibig, sa depinisyon, ay ibigin mo lang ang isang tao gaya ng iyong sarili, patawarin mo siya sa lahat, tanggapin siya bilang siya, anuman ang naging desisyon niya: ang makasama ka o hindi. Ito ay, sa aking pang-unawa, pag-ibig, lahat ng iba pa ay ang ating mga hangarin; sa kasong ito, ang iyong pagnanais at ang mga hangarin ng iyong asawa ay nagkakaiba. Kaya ano ang nangyayari? Ang pagkintal mo sa kanya ng pagkakasala sa kanyang ginawa ay hindi magpapalapit sa kanya, ngunit sa kabaligtaran, lalayo siya sa iyo dahil ipinaalala mo sa kanya ang masamang gawain na kanyang ginawa. At sa anumang kaso hindi ka makakakuha ng atensyon mula sa isang lalaki sa pamamagitan ng isang bata. Alam mo ba, Olenka, kung gaano karaming mga babaeng walang anak ang naninirahan sa lupa na nangangarap na padadalhan sila ng Diyos ng isang bata, at bibigyan ka Niya ng himalang ito, at ano ang iyong ginagawa? Ikaw, na lumalangoy sa iyong mga damdamin at mga hinaing, ay hindi napapansin ang lahat ng magagandang bagay na nauugnay sa iyong sanggol. Sa halip na masiyahan sa bawat minuto, kinakain mo ang iyong sarili at sinisira ang iyong sanggol. Bumalik ka sa iyong katinuan! Mayroon kang isang kahanga-hangang sanggol, at higit sa lahat, ang tunay na tunay na pag-ibig ay naghihintay sa iyo sa hinaharap, ngunit kailangan mo munang mahalin ang iyong sarili nang taos-puso, hindi makasarili, pagkatapos ay maunawaan na ang pag-ibig ay isang banal na pakiramdam, at ito ay walang kinalaman sa sama ng loob, galit, pagkabigo , kahihiyan, paninibugho... At sinisiguro ko sa iyo, ang buhay ay babaling sa iyo. Tangkilikin ang buhay, kalusugan, ang iyong sanggol at dalhin ang isang piraso ng Diyos sa loob mo. Una sa lahat, patawarin mo ang lahat ng hinanakit sa iyong asawa, pakawalan mo siya, hilingin mo sa kanya ang taos-pusong kaligayahan sa piling ng kanyang bagong babae at maniwala ka, hahayaan ka niya at ang Diyos ang bahala sa iyo. Alam mo, kung ang iyong asawa ay ibinigay sa iyo ng Diyos, pagkatapos ay kasama mo siya. Marahil ay kailangan lang niyang dumaan sa isang tiyak na karanasan upang ma-appreciate ka niya, at kung hindi, kung ano man ang mangyari, hindi ka pa rin niya makakasama, at ang tanong ay, bakit mo sinasayang ang iyong lakas sa kawalan? Taos-puso akong nais na mahanap mo ang iyong sarili at tandaan: walang madali.

Galina, edad: 37 / 02/22/2012

Olga! Isa kang matapang na babae! Makinig sa kung ano ang isinusulat sa iyo ng mga tao. Tumingin sa mga mata ng iyong anak, kailangan niya ang iyong proteksyon at suporta, napakaliit pa rin niya. Itigil ang pagkaawa sa iyong sarili. Ayusin mo ang iyong sarili at ipagpatuloy ang pamumuhay dito at ngayon!

Eva, edad: 54 / 02/22/2012

Siguradong gagaling ka! Humingi ng tulong sa Panginoon... Hindi Niya iiwan ang sinuman! Pagpalain ka ng Diyos!

Julia, edad: 32 / 02/24/2012

Olga, ang pangalan ko ay Eleanor. Nagbilang si Vysh ng "SIGAW". Ang sigaw ng iyong kaluluwa. Paano kita maiintindihan! Nabuhay kami ng 25 taon. Gusto talaga nilang magkaroon ng pangalawang anak, ngunit walang nangyari. Ang anak na lalaki ay 20 taong gulang noong panahong iyon. Siya ngayon ay 23 taong gulang. Minahal ang isa't isa. Ako ay malamang na higit pa. Ang asawa ay isang matigas, dominanteng lalaki. Siya ay palaging nasa kapangyarihan, nag-iiwan ito ng imprint. Marami siyang nainom, at pag-uwi niya ay mapahiya niya ako, anak ko. Verbally, but after that he asked me for forgiveness, nagpatawad ako kasi nagmahal ako. Nagmahal, nagpatawad, nagtiis. Hindi niya ako dinala kahit saan partikular, pumunta siya kung saan mag-isa. At umupo ako sa bahay, inalagaan ang aking sarili, ang aking anak, at nagtrabaho sa aking pigura. May sarili siyang negosyo, 2 beses, isinara niya ito, sa iba't ibang dahilan. Dahil dito, 3 taon na ang nakalipas, pagkatapos ng Bagong Taon, sinabi niya na hindi na niya ako asawa at hindi na kami magsasama. Akala ko tumigil na ang buhay! Hindi ko gustong mabuhay! Hindi maintindihan kung bakit? Para saan? At pagkatapos ay mayroong 2 taon ng impiyerno! Nakatira siya sa iisang apartment sa amin at hindi ako kinakausap o ang anak ko. Kinakausap lang niya ako kapag lasing siya, at natutuwa din ako doon! 10 taon kaming nagtayo ng bahay. Nangarap kaming lahat na tumira doon nang magkasama. Ang bahay ay malaki. Tuwang-tuwa ang mga kaibigan namin para sa amin. At nang magawa na ang lahat para manirahan siya doon, dali-dali niyang inayos ang mga gamit niya at umalis! Noong una ay madali pa nga, walang pang-aalipusta o pang-iinsulto, ngunit kung minsan ito ay napakalaki na maaari mo pang mapaungol! Alaala, mapahamak na alaala... Ngunit hindi bale, kailangan nating mabuhay! Nakahanap ako ng magandang trabaho. Nagtatrabaho sa mga tao. Napagtanto ko na pinahahalagahan at nirerespeto ako ng mga tao. Malaki ang naitutulong nito. Wala pang lalaki sa buhay ko, malamang, hindi ko pa napapalaya ang puso ko sa asawa ko, kaya hindi nagbibigay ng iba ang Panginoon. Olya, totoo, maaaring napakahirap! Pero isang bagay ang naintindihan ko. Binigyan ako ni Lord ng buhay at isa lang ang meron ako! At dapat kong ipamuhay ito nang maganda at may pakinabang para sa aking mga mahal sa buhay, para sa aking mga kaibigan, para sa mga taong nakakasalamuha ko sa buhay. At huwag mabuhay ang KANYANG buhay! Maniwala ka sa akin, hindi niya ito pahalagahan! Tatawanan ka lang niya, sorry! At higit pa. Gustung-gusto ko ang mga tula ni Nikolai Aseev. Ito ang paborito kong sipi.
Mahal, hindi kita mahal.
Hindi naman sila ganun ka-cute.
Pinoprotektahan ang aking puso mula sa kalungkutan,
Nagdikit ang kanilang mga ngipin at tahimik na nakalimutan ang mga ito!
Rephrase na lang natin na cute. Si Olenka, nagngangalit ang kanyang mga ngipin, sila ay tahimik na nakalimutan!!! Wala akong duda na ikaw ay isang kahanga-hangang tao! Magandang babae, bata, matalino! Lahat ay magiging maayos! Huwag kailanman pagdudahan ito!!! At kumagat sa buhay na ito! Siya ay maganda at kamangha-mangha, anuman ang mangyari! Good luck, kaligayahan at PAG-IBIG!

Eleanor, edad: 46 / 02/25/2012

Hello Olga! Anong isang kawili-wiling bagay - buhay! Humihingi ka ng tulong, ngunit nakatulong sa akin ang iyong sulat, hindi ko talaga maipaliwanag kung paano eksakto, ngunit para bang may tumama sa ulo ko at nakita ko ang lahat sa ibang liwanag. Hindi ko rin siya makakalimutan sa loob ng 4 na taon. Ngunit sa aking kaso, ito ay walang katotohanan - sa loob ng 4 na taon na ito ay hindi ko pa siya nakita, kaya't ilang beses kaming nag-usap tungkol sa maliliit na bagay at hindi man lang kami nagsama, ito ay isang mahusay na pag-ibig at pagnanasa. At narito ako, isang matagumpay, magandang babae, na sa wakas ay natagpuan ang lalaking pinapangarap ko, na lagi kong pinapangarap... mabuhay at magsaya sa buhay! Pero naaakit ako sa ex ko, at napapanaginipan ko siya, at sa tingin ko araw-araw... may paparating na pag-atake. Naiintindihan ko na kailangan kong bumitaw at mamuhay ng bagong buhay, mga bagong relasyon. PERO PAANO? Ngunit binasa ko ang iyong liham at mga tugon at napagtanto ko... ang pagpapaalam ay hindi nangangahulugan na hindi na kayo muling magkikita o magbubura sa isa't isa sa buhay magpakailanman, o ang kawalang-interes o negatibiti ay mananatili magpakailanman, ang pagpipiliang ito ay mahirap maunawaan. Sa kabaligtaran, iwanan ang lambing sa iyong kaluluwa, salamat sa mga masasayang sandali at pumunta sa iyong sariling paraan. Sa kanyang kaluluwa siya ay mananatili sa iyo, ang mga alaala, mga taon. At kung biglang nagpasya ang kapalaran na itulak ka muli, magagawa mong makipag-usap sa kanya nang may bukas na kaluluwa, tumawa, dahil minsan siya ay minamahal. At ngayon siya ay isang estranghero, bakit kailangan mo ng isang estranghero na lalaki? Hindi mo siya nami-miss, pero ang mga magagandang alaala, gusto mong maulit... Olga, kung sa tagal ng panahon na hindi mo binibitawan, kailangan mo pa rin, ang iyong pagkatao, ang iyong kaluluwa ay nangangailangan nito... Subukan na maunawaan ang iyong sarili, bungkalin ang iyong kaluluwa, makipag-usap sa iyong puso. Bigyang-pansin lamang hindi ang panlabas na mga kadahilanan - kung sino ang kasama niya, kung paano siya ... ngunit sa boses ng iyong puso. Ano ang kulang niya? Maawa ka sa kanya, ang iyong puso, tulad ng isang maliit na bata; marahil ang kulang sa iyo ay pakikipagsabwatan at awa. Good luck, Olga! I keep my fingers crossed for you!

Marishka Peter, edad: 28 / 02/27/2012

Olga, ako ay 31 taong gulang din, mayroon akong isang anak na babae. Umalis siya pagkatapos ng away, akala ko babalik siya, pero hindi... wala siyang pinuntahan, 2 years na ang hiwalayan... kapag nakikita ko siya, bumibilis ang tibok ng puso ko, pero wala siyang pakialam. Binura niya lang tayo sa buhay, na para bang hindi tayo nag-e-exist...
Anong gagawin? Buhay para sa kapakanan ng bata ang buong katotohanan.

Nastya, edad: 31 / 03/03/2012

Maghintay ka, buhay ay ginalugad sa bagong bagay, iniwan din ako ng aking asawa, napagtanto ko na kailangan kong maghanap ng ibang lalaki, maging matatag ka, anak mo, tulungan mo ang iyong sarili, hilingin ko na maging masaya ka! Nawa'y laging samahan ka ng good luck at matupad ang iyong mga hiling!

Marina, edad: 44 / 12/20/2012

Magandang gabi! Alam mo, kamakailan lang ako iniwan ng asawa ko na may kasamang maliit na bata (9 months old) sa kanyang bisig, naiwan akong mag-isa... ayoko nang mabuhay... Umiiyak na ako ng todo. , I've lose a lot of weight... Mahal na mahal ko ang asawa ko , and his feelings cooled, one day kinuha na lang niya at umalis na... Hindi ko na alam kung paano mabuhay pa, awtomatiko kong ginagawa ang lahat. .. Naiintindihan kita tulad ng walang iba.. Sabi nila time heals.. We are strong women, and we will survive everything! Hang in there , soon everything will be fine! Sincerely, Olya!

Olya, edad: 24 / 02/06/2013

Olga, mahal, kamusta ka? Lord, sobrang naiintindihan kita!!! Mahal, gaano ka nalungkot sa mga bata? Bilang isang sample para sa kanila! Para sa lalaki! Panginoon, bigyan ka ng Diyos ng lakas, pasensya, lahat ng pinakamahusay! Luma na ang post, I see it's already 2 years old, but sorry, I couldn't help but answer!!! Maging masaya ka!

Christina, edad: 20 / 08/05/2014

Mahal na Olga! Bilang isang babaeng nakaranas ng diborsyo pagkatapos ng 16 na taon ng legal na pagsasama, masasabi kong iisa lang ang recipe: patayin ang pag-asa sa kanyang pagbabalik, burahin siya sa iyong buhay hangga't maaari. Inabot ako ng 4 na taon, mas matanda ako, wala nang pamilya, siyempre, kung mananatili pa rin akong matino at may matibay na memorya, kaya't nagulat ako kung bakit ang isang batang babae ay hindi makaligtas sa isang diborsyo para sa napakatagal. Syempre mahirap tanggalin ang dating asawa sa buhay mo kung maliit ang bata, pero kahit papaano ay maaayos mo na makita niya ang bata na wala sa harapan mo, baka sa harap ng nanay mo, ibang kamag-anak, kaibigan, etc. . Walang mga tawag sa mga paksa maliban sa bata; ang anumang komunikasyon ay dapat na ibukod hangga't maaari. Siyempre, ang bawat tao ay nag-iisip mula sa kanyang sariling pananaw, kaya sa palagay ko, gaano man ito hindi kasiya-siya para sa iyo ngayon, ang pagkautal ng iyong anak ay ang iyong lugar ng responsibilidad, ang tatay ay umatras, kailangan mong pagsamahin ang iyong sarili para sa kapakanan. ng iyong anak, nakikita niya ang iyong kalagayan, marahil ay pinahihintulutan mo ang iyong sarili na makipag-usap sa kanyang harapan tungkol sa kung paano siya inabandona ng iyong ama, at ang mga bata ay may posibilidad na ilipat ang responsibilidad na ito sa kanilang sarili, upang sisihin ang kanilang sarili sa katotohanang hindi na sila nanay at tatay. mamuhay nang magkasama. Masama talaga ang pakiramdam ng bata dahil sa kalagayan mo, ngunit wala siyang kinalaman doon, nag-away kayo ng iyong dating asawa. Para sa aking anak, ang pangunahing bagay ay palaging naroroon ako, ang natitira ay hindi gaanong mahalaga) Itigil ang pagsunod sa kanyang buhay kaagad! Ito ay purong masochism! Pakinggan mo ang payo ko, baka makatulong ito sa iyo. Nakatulong ito sa akin nang labis na gumagamit ako ngayon ng isang calculator upang mabilang kung ilang taon na akong nanirahan sa kanya) at hindi ako nagbibilang mula sa sandaling umalis ang aking asawa, ngunit mula sa sandaling lumipat ako sa apartment kung saan ako nakatira ngayon, nagkataon na halos magkasabay , at naalala ko ang taon ng kasal dahil sa petsa ng kapanganakan ng bata) sasabihin ko pa sa iyo, hindi ko makilala ang kanyang boses sa telepono kung siya ay tumatawag, at walang mangyayari. ) At tungkol sa katotohanan na hindi ako magkakaroon ng pamilya sa sinumang iba , - hindi ito dahil walang sumusuporta, ayaw ko lang, sinubukan ko ang kalayaan, tulad ng sinasabi nila. Nagpapasalamat ako ngayon sa aking dating asawa para sa aking anak, sa paraan ng pamumuhay ko ngayon) Huwag kumapit sa nakaraan, lumipas na ito, at salamat sa Diyos, mas mabuti na mauna kung bibigyan mo ito ng puwang sa iyong kaluluwa. , sa buhay mo.

Nora, edad: 45 / 11/10/2017

Isa sa pinakamasakit na paksa sa ating lipunan ay? Ito ay hindi tungkol sa kung bakit sila umalis sa pamilya, ngunit kung bakit pagkatapos ng diborsyo ay tuluyan nilang nakakalimutan na mayroon silang anak at hindi man lang nagbabayad ng suporta sa bata. Ilang taon na ang nakalilipas, narinig ko ang isang kaibigan na nagsabi na ito ay mas karaniwan sa mga ama ng mga lalaki - tulad ng, kung iniwan ng isang lalaki ang kanyang asawa at anak na babae, pagkatapos ay tumutulong pa rin siya sa anumang paraan. At ang isang babae ay kailangang "magsumikap nang husto" para sa kanyang dating asawa na iwan sila nang lubusan. Isang kontrobersyal na pahayag, ngunit gayon din.

Sa paksang ito, sinuri namin nang detalyado ang saloobin ng mga lalaki sa mga bata. Sa karamihan ng mga kaso, hindi sinasadya ng mga lalaki ang pagsilang ng mga bata, kahit na nagpapahayag ng malaking pagnanais na magkaroon ng mga ito. Para sa kanila, ang mga bata ay parang laruan. Cute, nakakatawa - ang pinakamaliit na kahirapan ay isang "pilay", na dapat harapin ng babae. Nangyayari ito kahit sa mga pamilya, lalo pa ang diborsyo. Dito, "punitin ito at itapon" nang may malaking ginhawa - maaari kang bumuo ng isang bagong buhay mula sa simula. Narito ang mga pahayag mula sa mga lalaki mula sa isang hindi kilalang forum sa paksang "Mga lalaki, wala ka ba talagang nararamdaman para sa isang inabandunang bata?":

« Ang ating mga lalaki ay walang paggalang sa mga bata. Hindi namin kailangang gumawa ng anumang mga dahilan, maniwala ka sa akin, walang mga problema»

« Ang isang lalaki ay nakakabit sa mga bata sa pamamagitan ng isang babae... Lahat ng mga tanong ay para lamang sa iyo.Maraming mga halimbawa kapag ang isang lalaki ay inabandona ang kanyang sarili... at nakikipagtulungan sa mga anak ng kanyang susunod na asawa. Kalikasan yan.Kung ang isang lalaki ay hindi sigurado sa kanyang pag-ibig para sa iyo, huwag manganak, at kung manganak ka... huwag mag-ungol»

"Dahil kindergarten ito. Parang "Bumili si Nanay ng aso." Binili ito ni nanay, sinamahan ito ni nanay at pinapakain. At mabilis siyang napagod sa kanya."

"Uh tapos sa mga babae duguan ang bata, at sa mga lalaki pwedeng kahit 100 lang... nature na yan. Bakit mo pinagkakaabalahan ang lahat ngayon??»

At nagawa pa ng isa na magbiro: " Walang mga distansya para sa tunay na damdamin“- like if the father is not present in the child’s life, mahal pa rin niya. At naglagay ako ng smiley face sa dulo.

Maraming dapat pagtalunan bakit pinababayaan ng mga lalaki ang kanilang mga anak, kung mayroong paternal instinct (kahit tungkol sa maternal ay posible), ngunit hindi lang iyon. Ang mga siyentipiko ay muling naglagay ng teorya na ang damdamin ng ama ay hindi lilitaw sa isang snap ng isang daliri sa kapanganakan ng isang bata, ngunit bilang isang resulta ng kung gaano karaming oras ang ginugugol nila sa kanya. Iyon ay, ang kakulangan ng mahusay na attachment sa mga bata sa mga unang yugto ay dahil lamang sa ang katunayan na sa panahong ito ang bata ay gumugugol ng mas maraming oras sa kanyang ina - at ang ama ay walang maraming pagkakataon na maging naka-attach sa kanya. Plus, may mga complex din na third wheel siya. Pagkatapos ay lumaki ang bata - maaari ka nang makipag-usap sa kanya, makipaglaro sa kanya, at ang mga lalaki ay nagiging mas interesado. Well, alam na namin ang huli sa mahabang panahon.

Ang mga lalaki sa pangkalahatan ay kadalasang may magkahalong damdamin sa mga bagong silang na bata. Baka magmura sila (ako mismo ang nakarinig) "Bakit siya nakakatakot?", "Bakit siya asul at kulubot?" - may kaunting poot sa boses niya. Na humahantong sa mga menor de edad na salungatan sa kanyang asawa na kapanganakan pa lang, kung kanino ang sanggol ay kadalasang maganda.

Ang susunod na punto ay ang isang lalaki ay maaaring matatag na kumbinsido na ang pagiging isang ama ay nangangahulugan lamang ng pagkakaroon ng mga anak. Tulad ng, mayroon akong isang anak - nilagyan ko ng check ang kahon na "tapos na" at iyon na. At ang pag-aalaga, edukasyon at pangangalaga ay prerogative ng isang babae. Ang gayong mga lalaki, na parang walang nangyari, ay maaaring magpakita pagkalipas ng maraming taon sa pintuan ng kanilang malalaking anak at humingi ng pangangalaga mula sa kanila sa kanilang katandaan. Taos-puso pa nga silang nagtataka kung bakit ayaw nilang makitungo sa kanila.

Ang kilalang katotohanan ay hindi maaaring iwanan: para sa isang lalaki, ang mga relasyon sa mga kababaihan ay pangunahin, ang mga relasyon sa mga bata ay pangalawa. Samakatuwid, kapag ang isang babae ay tumigil sa pagiging kawili-wili, pagkatapos ay ang interes sa mga bata ay nawawala din. Mga mister, huwag maniwala sa palusot na hindi siya maaaring makipaghiwalay dahil sa mga anak. Kapag nakikipagkita sa isang bagong babae, ang isang lalaki ay naglalayong lumikha ng isang pamilya kasama niya at ang mga anak mula sa kanya ay mahalaga sa kanya.

Hindi rin maitatanggi ng isa ang elementarya na kasakiman at pagkamakasarili. Ang alimony ay maaaring magkaroon ng malaking epekto sa kita, at ang isang lalaki ay kailangan pa ring suportahan ang isang bagong pamilya. Bilang karagdagan, ang pangalawang asawa ay madalas na nagngangalit, na hinihingi na ihinto ang paglilipat ng daloy ng pera sa gilid. Ang isang lalaki ay isang malleable substance na hindi gusto ang discomfort. Samakatuwid, mas madali para sa kanya na sumuko sa kanyang bagong asawa kaysa makipag-away sa kanya, kahit na mayroon siyang damdamin para sa isang anak mula sa nakaraang kasal.

Kung pagkatapos ng diborsyo ang bata ay nananatili sa ina, kung gayon ang lalaki ay higit na naniniwala na ang kanyang pakikilahok sa pagpapalaki at tulong ay maaaring pangalawa. Ang ina ay mas mahalaga para sa mga bata, na nangangahulugan na maaari mong bawiin ang iyong sarili. At ang katotohanan na walang sapat na pera upang mapanatili ito ay isang bagay na ang mga tao ay napakadaling matanggap ang kanilang budhi. Kung tutuusin, may mag-aalaga sa bata.

Ang lipunan - hindi bababa sa ating bansa - ay nakabalangkas sa paraang mayroong "babae-bata" at "babae-lalaki" na koneksyon; halos walang koneksyon na "lalaki-bata". Unti-unti itong nagsisimulang lumitaw. Bilang karagdagan, ang mga kababaihan mismo ay lumalayo sa mga lalaki, isinasaalang-alang ang mga bata ang pinakamahalagang bagay sa buhay. Hindi nito binibigyang-katwiran ang mga lalaki, ngunit ipinaliliwanag nito kung bakit hindi sila masyadong nakadikit sa mga bata. Ang ilang mga tao ay may lohika tulad ng "Binigyan kita ng isang bata, kaya maging masaya." Kami ay may pantay na karapatan sa mga bata ayon sa batas, ngunit sa buhay ang bata ay karaniwang nananatili sa kanyang ina. Alam na ito ng mga lalaki sa simula pa lang. Kung sila ay pantay na responsable para sa bata at sanay na ito, kung gayon hindi nila malalaman na ito ay pamantayan na kalimutan ang tungkol sa kanya kapag umalis sa pamilya. Tulad ng, ikaw ang ina, ang bata ay sa iyo ayon sa batas, at hinuhugasan ko ito ng aking mga kamay. Kung may kaugaliang mag-iwan ng mga anak sa mga ama pagkatapos ng diborsyo nang mas madalas kaysa sa mga ina, maniwala ka sa akin, maraming beses na mas kaunti ang pangalawang kasal - iilan sa mga bagong babae ng kanilang dating asawa ang handang palakihin ang mga anak ng ibang tao. Mas kaunti sa mga handang makipagrelasyon sa mga may-asawa na may layuning magnakaw ng kanilang mga pamilya. Sa pangkalahatan, ang mundo ay bahagyang naiiba.

Ang mga kababaihan ay likas na idinisenyo sa paraang dinadala nila ang kanilang mga karanasan sa panlabas na kapaligiran. Mahalaga para sa kanila na itapon ang kanilang kalungkutan, ang kanilang mga problema. Iyon ang dahilan kung bakit ang pinakasikat na mga talakayan sa mga forum sa Internet ng kababaihan ay tungkol sa mga diborsyo at paghihiwalay. Kadalasan ang mga kababaihan ay nagrereklamo na iniwan sila ng kanilang asawa kasama ang kanilang anak at humihingi ng payo kung paano ipagpatuloy ang pamumuhay. Ang "Girlfriends" sa mga forum ay nagbibigay ng iba't ibang payo - mula sa pagbasag ng mga bintana sa bahay ng kanyang dating asawa hanggang sa pag-crawl sa likod niya sa kanyang mga tuhod. Ang bawat isa ay naniniwala na ang kanyang pamamaraan ay ang pinaka-epektibo, na kung ang asawa ay hindi bumalik, at least ang asawa ay magkakaroon ng pakiramdam ng kasiyahan at paghihiganti para sa insulto.

Bakit iniiwan ng mga lalaki ang pamilya at iniiwan ang mga bata?

Ang mga dahilan ng pag-alis ng mga asawang lalaki sa mga pamilya kung saan ipinanganak na ang magkasanib na mga anak ay talagang wala sa ibabaw, na nakasanayan nating tawagan ang pang-araw-araw na buhay. Ang mga dahilan ay mas malalim - sa istrukturang panlipunan at saloobin ng lipunan sa pagiging ama.

Ang karapatan sa pagiging ama ay pormal na nakasaad sa konstitusyon ng Russia at sa mga konstitusyon ng iba pang maunlad at umuunlad na mga bansa. Ang mga karapatan ng mga magulang ay itinuturing na pantay. Pero ganito ba talaga?

Ang isang babae ay maaaring manganak ng isang bata mula sa sinumang lalaki na gusto niya. Kahit na ang isang lalaki ay gumawa ng lahat ng pag-iingat upang maiwasan ang kanyang sekswal na kasosyo na mabuntis, ang isang babae ay may maraming mga paraan upang iwasan ang pag-aatubili ng isang lalaki na maging isang ama. Ang isang babae ay nagsilang ng isang bata, na maaaring hindi alam ng isang lalaki, nagtatag ng paternity sa korte at humingi ng sustento mula sa lalaki upang suportahan ang hindi gustong bata. Kasabay nito, ang ating lipunan ay itinatag sa paraang kung ang isang lalaki ay hindi magpakasal sa babaeng nagsilang sa kanyang anak, siya ay nahatulan. Walang sinuman ang interesado sa katotohanan na sa sandali ng pagpapalagayang-loob, ang isang babae ay interesado lamang sa isang lalaki bilang isang sekswal na bagay, at hindi bilang isang kasosyo sa hinaharap para sa buhay na magkasama at hindi bilang isang ina ng mga hinaharap na anak.

Ang isang babae ay hindi maaaring manganak ng isang bata mula sa kanyang lalaki sa pamamagitan ng pagwawakas ng kanyang pagbubuntis. Sa kasong ito, ang kanyang opinyon at pagnanais lamang ang isinasaalang-alang. Ang pagnanais ng isang lalaki na maging ama ng isang hindi pa isinisilang na bata ay walang interes sa alinman sa buntis na babaeng nagpasiyang magpalaglag o ang doktor na nagsasagawa ng operasyon. Ang mga karapatan ng isang hindi pa isinisilang na bata at ang mga karapatan ng isang nabigong ama ay hindi protektado ng batas at moralidad at hindi binanggit. Lumalabas na ang pagkakaroon ng mga anak ay isang bagay na eksklusibo sa babae, ngunit ang responsibilidad para sa desisyon ng isang babae na manganak ay nasa lalaki.

Matagal nang ginagamit ng mga babae ang mga bata bilang "tali" para sa isang lalaki. Minsan may nagmungkahi na ang isang lalaki ay maaaring "itali" sa isang bata, ngunit walang sinuman ang maaaring lohikal na ipaliwanag ito. At hindi ganoong paliwanag, dahil imposibleng "itali" ang isang independiyenteng may sapat na gulang na lalaki sa anumang bagay. Sarili niyang kagustuhan lang ang nagpapanatili sa kanya ng malapit sa isang babae.

Ang mapanghamak na saloobin ng asawa, ina, biyenan at iba pang mga kamag-anak sa mga pagtatangka ng ama na alagaan ang sanggol ay nagpapalayo sa kanya sa kanyang mga supling sa mahabang panahon. Sa katunayan, kung palagi silang pormal na "nagsasampalan ng mga kamay", ituro ang mga maliliit na pagkakamali at pagkukulang, pinupuna ang bawat aksyon, at sa lalong madaling panahon ang batang ama ay mawawalan ng pagnanais na kahit papaano ay lumahok sa buhay ng sanggol - hindi pa rin siya magiging maayos, at ang mga kritiko ay makakatanggap ng isang taon nang maaga.

Ito ang dahilan kung bakit ang ugnayan ng mag-ama sa ating lipunan ay napakabagal at hindi matatag. Inalis namin ang mabisyo na patriyarkal na modelo na may kakayahang itapon ang isang bata bilang ari-arian, ngunit hindi nag-alok ng kapalit. Pinalaki ng mga kababaihan ang kanilang mga anak na lalaki sa paraang lumaki silang mahina ang loob at bata, sa una ay hindi nila makontrol ang kanilang mga pagnanasa, at pagkatapos ay hindi nila nais na maging responsable para sa kanilang mga aksyon. Ang mga anak na babae ay pinalaki alinman bilang mga prinsesa, kung kanino ang lahat ay may utang na pera dahil pinalamutian nila ang buhay ng isang lalaki sa kanilang presensya at nagsilang ng mga bata, o bilang mga feminist na tutol sa nepotismo at mga lalaki, sinusubukang lutasin ang lahat ng mga problema sa kanilang sarili, kabilang ang pagpapalaki ng mga anak sa kanilang sarili. sariling, hindi kasama ang pakikilahok ng mga lalaki.

Ano ang gagawin kung ang asawang lalaki ay nag-abandona hindi lamang sa kanyang asawa, kundi pati na rin sa kanyang anak?

Una sa lahat, hindi na kailangang maghiganti at subukang sirain ang buhay ng iyong asawa. Malamang na kailangan mong tumira sa kanya sa ibang pagkakataon, kaya bakit hindi kinakailangang mga salungatan? Tiyak na pagkatapos ng balita ng kanyang pag-alis ay gusto mong umiyak? Well, mabuting kalusugan. Nililinis ng mga luha ng kababaihan ang kaluluwa at kalmado ang sistema ng nerbiyos, maliban kung, siyempre, sila ay nagiging hysterics.

Pagkatapos ng espirituwal na paglilinis na may luha, kailangan mong huminto sa pagkamatay at pagkawasak. Ang isang asawang umalis sa pamilya ay isang istorbo. Ngunit hindi kalungkutan. Samakatuwid, hindi na kailangang magdalamhati. Narito kung ano talaga ang dapat mong gawin:

• Kumalma ka. Kung kinakailangan, pagkatapos ay sa tulong ng mga herbal teas, yoga, light sedatives pagkatapos ng konsultasyon sa isang doktor. Kung walang normal na pag-iisip, imposibleng mag-isip nang maayos at kumilos nang tama.
• Huwag kalimutan ang tungkol sa bata. Ito ay hindi mas madali para sa kanya ngayon kaysa sa isang inabandunang ina, kahit na siya ay napakabata pa. Ang isang bata ay nangangailangan ng isang mahinahon, balanse, mabait na ina, at hindi isang tiyahin na may bahid ng luha, kinakabahan at puspos na may mapurol na tingin at nanginginig. Ang pinakamahusay na paraan upang makapagpahinga ay ang magpalipas ng oras kasama ang iyong sanggol, maghurno ng pie nang magkasama, gumawa ng mga dumplings, sumakay sa carousel o pumunta sa piknik.
• Huwag ibalik ang bata laban sa ama. Hindi mo dapat - kahit na ang iyong asawa ay mali ng isang daang libong beses - sabihin sa iyong mga anak ang tungkol sa pag-iibigan ng kanilang ama, tungkol sa kanyang mga pagkatalo sa mga baraha at casino, tungkol sa kanyang mga lasing na kalokohan, kung hindi ito nasaksihan ng mga anak. Ang ama at ina ay isang suporta para sa sinumang tao, kahit na sa pagtanda. Kung titingnan mo ang nai-publish na mga materyales ng mga psychologist na nakikipagtulungan sa mga may sapat na gulang na nalulumbay, magiging malinaw na ang hindi kasiya-siyang balita tungkol sa mga magulang na hindi maayos na 30-40 taong gulang na mga tao, ay nagdulot ng mga damdamin ng pagkabigo, kapaitan, na nag-ambag sa pagbuo ng mga kumplikado at pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili. Ano ang masasabi natin tungkol sa mga maliliit na bata na may marupok na pag-iisip na naniniwala sa mga engkanto at na si tatay ang pinakamatalino at pinakamalakas, at si nanay ang pinakamaganda at mabait.
• Subukan mong makipagkaibigan muli sa iyong asawa. Well, o hindi bababa sa magtatag ng isang relasyon sa kanya tungkol sa isang karaniwang bata. Ang lahat ng mga bata ay minsang ipinangako na pumunta sa zoo, sa sirko, sumakay ng bangka, o pumunta sa kagubatan para sa isang piknik. Oras na para alalahanin ang iyong ipinangako at tuparin ito kasama ng iyong asawa. Kung siya ay matigas ang ulo at ayaw makipagkita sa kanyang dating asawa, dapat mong ibigay sa kanya ang bata at anyayahan siyang gumugol ng oras nang magkasama. Ang isang mapagmahal na ama, pagkatapos ng isang magandang araw na kasama ang kanyang mga anak, ay malamang na mag-aalinlangan kung tama ba ang ginawa niya sa pamamagitan ng pag-alis sa pamilya at sa kanyang mga anak?
• Bigyan ang iyong asawa ng mga anak kahit sa katapusan ng linggo. Ito ay magpapahintulot sa kanya na matandaan na walang sinuman ang nagkansela ng mga karapatan at responsibilidad ng kanyang ama at walang nagbago para sa kanya sa bagay na ito.

Ang mga kababaihan ay kadalasang nahaharap sa mga problema sa pananalapi pagkatapos umalis ang kanilang asawa. Kung ang bata ay isang sanggol, kung gayon imposibleng pumunta sa trabaho sa kanya. Ang pagtatrabaho sa bahay ay napakahirap din, dahil kinukuha ng sanggol ang lahat ng oras ng ina, at kung hindi lang siya ang anak sa pamilya, kung gayon ang babae ay madalas na walang oras kahit para sa isang masayang pagkain o pagpapaganda sa bahay. Kung ito mismo ang sitwasyon, hindi mo kailangang mahiya na humingi ng tulong sa iyong asawa. Sa huli, ang isang bata na wala pang 18 taong gulang, at isang ina hanggang ang bata ay umabot sa tatlong taong gulang, ayon sa batas ng pamilya, ay may karapatang tumanggap ng sustento mula sa ama at asawa. Kung hindi niya kusang-loob na gampanan ang tungkuling ito, pipilitin siya ng korte na gawin ito.

Dapat ko bang ibalik ang aking asawa?

Naniniwala ang ating lipunan na ang isang bata ay nangangailangan ng isang ama, ngunit bihirang isaalang-alang kung ang isang partikular na bata ay nangangailangan ng gayong ama na nag-impake ng kanyang mga gamit, kumatok sa pinto at iniwan ang kanyang asawa at anak, o pinalayas pa nga sila sa kanilang tahanan.

Hindi na kailangang subukang bawiin ang iyong asawa kung:

• Nag-aabuso ng alak o umiinom ng narcotic, toxic, psychotropic at mga katulad na substance;
• Naglalaro ng pagsusugal;
• Itinaas ang kanyang kamay laban sa kanyang asawa at/o inabuso ang kanyang anak;
• Siya ay regular na nanloloko sa kanyang asawa at hindi itinuturing na kinakailangan upang itago ito;
• Hindi gumagana at hindi gagana;
• Gumagawa ng mga gawaing kriminal laban sa sinuman.

Idagdag sa mga bookmark

Kamusta! Tila kamakailan lamang ay nagsasaya ka sa kapanganakan ng isang bata, gumagawa ng mga plano nang magkasama, at biglang iniwan ka ng iyong asawa at ang mga anak. Ikaw ay nasa kawalan... Para sa iyo, ang isang sitwasyon kung saan ang iyong asawa ay iniwan ka ng isang maliit na anak ay isang ganap na pagkakamali na hindi kailanman maaaring mangyari sa iyong pamilya.

Ang iyong asawa ay umalis sa pamilya na may isa o dalawang anak - at ngayon ang pinakamahalagang bagay para sa iyo ay ibalik ang ama sa mga anak. Hindi isang asawa para sa pamilya - ngunit isang ama para sa mga anak. Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ang pinakamahalagang bagay. Halos lahat ng babae ay nagkakamali.
Ngunit hindi siya tumigil sa pagiging ama (mabuti man o masamang ama, ama pa rin siya). Iniwan ka niya, nagbabago ang kanyang katayuan bilang asawa, kaya mahalaga at kailangan itong pagtuunan ng pansin.

Bakit pinababayaan ng mga lalaki ang kanilang mga anak?

Iniiwan ng mga lalaki ang kanilang mga buntis na asawa, iniiwan kaagad ang kanilang mga asawa pagkatapos ng panganganak, ang asawa ay umalis sa pamilya na may dalawang anak. Ang pinaka-kapansin-pansin na mga halimbawa na malawak na naririnig: Arshavin, na iniwan ang kanyang asawa at tatlong anak; Iniwan ng aktor na si Evgeny Tsyganov ang kanyang asawa na may pitong anak! At ang listahang ito ay maaaring magpatuloy nang walang hanggan. Bakit ito nangyayari?

Ang mga tao ay nahahati sa mga lalaki at babae hindi lamang sa pamamagitan ng panlabas na mga palatandaan. Ang bawat pangkat ay malinaw na itinalaga ng isang tiyak na modelo ng pag-uugali.

Nakarinig ka ng higit sa isang beses, at marahil ikaw mismo ang nagsabi sa iyong anak na lalaki: "Ang mga lalaki ay hindi umiiyak," o sa iyong anak na babae: "Ang mga batang babae ay hindi kumikilos ng ganyan." Bukod dito, naiintindihan ng pinakamaliit na sanggol ang pinag-uusapan natin.

Mayroong panlabas na pagkakakilanlan, at mayroong panloob na kamalayan sa sarili:

• Pamilya: ikaw ay isang babae, ikaw ay isang anak na babae, ikaw ay isang asawa, ikaw ay isang ina.
• Sosyal: ikaw ay isang guro, ikaw ay isang ekonomista.
• Pambansa.
• Teritoryal.
• Relihiyoso
  atbp.

Maraming puntos. Hindi namin ililista ang lahat. Ang mahalaga sa kasong ito ay ang ilang mga tungkulin sa lipunan ay mas mahalaga sa atin kaysa sa iba. At dito tayo sa wakas ay dumating sa pangunahing ideya.

Para sa isang babae, isang mahalagang panloob na tungkulin ay "Ako ay isang ina". Hindi ito nangangahulugan na hindi niya nais na maging isang magandang babae, ayaw ng pag-ibig, o hindi plano na bumuo ng isang karera. Nangangahulugan ito na maaari niyang isakripisyo ang lahat ng iba pang mga pagpapakita ng kanyang "Ako" kung kinakailangan para sa kapakanan ng mga bata.

Para sa isang lalaki, isang mahalagang panloob na tungkulin ay "Ako ay isang tao". Hindi ito nangangahulugan na hindi niya mahal ang kanyang mga anak o ayaw niya ng masayang pamilya. Nangangahulugan ito na maaari niyang isakripisyo ang lahat ng iba pang mga pagpapakita ng kanyang "Ako" kung kinakailangan upang mapanatili ang pakiramdam ng pagiging isang tao sa unang lugar.

At ngayon ito ay napaka-simpleng matematika - sa sandaling ang isang babae ay nagsimulang tratuhin ang kanyang asawa, karaniwang, bilang ama ng kanyang mga anak, at hindi bilang isang minamahal at, pinaka-mahalaga, ninanais na lalaki, isang sirena ay nagsisimulang tumunog sa loob niya, babala ng panganib.

Bilang resulta, nakita namin ang sumusunod na larawan: iniwan ka ng iyong asawa kasama ang mga anak at umalis, at ikaw...

• Nais na makipag-ugnayan sa iyong asawa, na nag-iwan sa iyo at sa iyong mga anak, ipinaalala mo sa kanya ang kanyang mga responsibilidad bilang ama: ang mga bata ay kailangang bumili ng isang bagay, kailangan silang dalhin doon, hindi sila maganda ang pakiramdam. Alam mo namang eksakto ang magiging reaksyon niya dito. Sa tingin mo ay magiging madulas ang kanyang pagmamahal sa mga bata. At kung hindi, pagkatapos ay magpatuloy sa susunod na punto.

• Sisihin mo siya na pinabayaan niya ang kanyang mga anak, na siya ay isang masamang ama, na iniwan ka niya - at hindi ang mga anak, na walang sinuman ang nag-alis sa kanya ng responsibilidad para sa kanilang pagpapalaki. Nakatuon ka sa kanyang kalupitan at kawalan ng puso, atbp.

• At ang pinaka matinding opsyon ay ang pagbawalan ang iyong asawa na makipagkita sa iyong mga anak: "Kung ayaw mo akong makita, hindi mo rin sila makikita!" Nasasaktan ka mismo at nasaktan mo pareho ang iyong asawa at mga anak - kung saan ang mga magulang ay pantay na mahalaga.

  Ito ay lahat ng madiskarteng hindi tamang pag-uugali, na nagpapalala lamang sa sitwasyon.

Ano ang gagawin kung iniwan ka ng iyong asawa kasama ang mga anak?

Magpasya muna tayo sa iyong pangwakas na layunin. Gusto mo ba ng isang lalaki na lang ang kasama mo, kahit na hindi siya masaya sa tabi mo? O muling magkaroon ng matibay na pamilya at mapagmahal na asawa?

Ang sagot ay halata lamang sa unang sulyap, dahil, sinasadya o hindi sinasadya, ang mga kababaihan ay patuloy na manipulahin ang mga bata, sinusubukang ibalik ang pamilya.

Oo, may pagkakataon na ang iyong asawa ay maaaring sumuko sa panggigipit at manatili sa iyo, na isinakripisyo ang kanyang damdamin para sa kapakanan ng mga anak. Tanging ito ay hindi magiging isang pamilya - kahit na ito ay maaaring tumagal ng iyong buong buhay. Mamahalin niya ang mga bata at kukunsintihin ka niya dahil sa kanila. At ang pinakamalungkot na bagay ay mararamdaman at malalaman mo ito araw-araw.

Ang pangalawang opsyon ay ang iyong mga paninisi ay magdudulot lamang ng pagsalakay o kumpletong kamangmangan. Ihihinto ng iyong asawa ang lahat ng pakikipag-ugnayan sa iyo nang buo.

Siya mismo ang nakakaalam kung ano siya. Alam niya mismo na masama ito. Ang iyong asawa, na nagpasya na iwan ka sa isang maliit na bata, ay handa na sa loob para sa mga akusasyong ito. Samakatuwid, ang mga paninisi na ito ay hindi target. Maaari mong ipaalala sa kanya hangga't gusto mo na ang pinakamahalagang bagay ay ang mga bata, ngunit ito ay maglalayo lamang sa iyo sa isa't isa.

Sa totoo lang, napunta siya sa lahat ng mabibigat na problema - lumalakad siya, manloloko, umalis dahil ang kanyang "Ako ay isang Tao" ay nadaig ang kanyang "Ako ay isang Ama" sa kanya.

Naiintindihan mo ba?

Napakahalaga nito. Ito ang susi kung paano maibabalik ang iyong asawa, ang susi sa pag-unawa kung ano ang eksaktong nawawala sa kanya.

PaanoTama bang ibalik ang iyong asawa sa iyong pamilya?

Kung ang asawainiwan ka kasama ng mga batamaaari itong ibalik! Kung tutuusin, mahal ng lalaki ang kanyang mga anak, gusto niya ng pamilya, gusto niya ng ginhawa. Ngunit sa parehong oras, nahihirapan siyang isipin na gumaganap siya ngayon ng isang sumusuportang papel sa buhay ng kanyang babae. At ang lalaki ay tumakas lamang sa pamilya, sa halip na alamin ang mga dahilan at maghanap ng paraan.

Sa iyoApurahang kailangan nating dalhin ang sitwasyon sa ating sariling mga kamay.

Bakit mahalagang magmadali? Kadalasan, ang isang lalaki ay nag-iiwan ng isang pamilya na may mga anak para sa kanyang maybahay. Ang isang babae lamang ang maaaring magbigay sa kanya ng pakiramdam na siya ay mahalaga sa kanyang sarili, na siya ang pangunahing bagay sa buhay ng isang tao. Na maaari pa rin niyang pukawin ang mga damdamin, pagnanasa, pakiramdam na ang kanyang buong buhay - hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw - ay hindi lamang binubuo ng: "Utang mo ito," "Utang mo iyon." Naiintindihan mo ba?

"Ako ay isang Tao" nagsasalita at kumikilos sa kanya. Ngayon, dahil sa iba't ibang mga pangyayari, "nawala" mo ang lalaki sa kanya at samakatuwid ang iyong asawa ay naghahanap ng isang pakiramdam ng pangangailangan para sa mga katangiang ito sa gilid.

Naniniwala siya na may ibang babae na naiintindihan, hinahangad at pinahahalagahan siya. May iba, hindi ikaw. At maaari mong bisitahin ang mga bata sa katapusan ng linggo. Kung tutuusin, ang kalahati ng bansa ay nabubuhay nang ganito.

At iyan ang dahilan kung bakit hindi namin ibabalik ang ama sa mga anak, ngunit ang minamahal na lalaki sa iyo. Una ikaw ay isang asawa, na nagtatayo ng isang relasyon sa iyong asawa, at pagkatapos ay ikaw ay isang ina. Dahil dito, mayroon kang matibay na pamilya, mapagmahal na asawa at sigurado kang masaya siya sa iyo!

Ang pag-unawa sa mga dahilan ay kalahati lamang ng labanan; ito ay lalong mahalaga para sa iyo na huwag sumuko sa mga pag-atake ng mga emosyon. Ang pagiging nag-iisa sa mga bata ay mahirap mula sa anumang panig: moral, materyal - dito ka makakahanap ng lakas at magsimulang kumilos. Ito ay gayon?

Sa page na ito makikita mo ang isang video clip na "Paano ibabalik ang iyong asawa." Pakinggan ito!

Isinulat ko ang mga sunud-sunod na tagubilin sa kung ano at paano Sagawin mo para kaya mo ibalik ang relasyon sa aking asawa at bumalikama sa mga anak.

Gumagana ang diskarteng ito!
Kahit na nakatira na siya sa iba.
Kahit hiwalayan mo na siya.

Muli kong ipinaalala sa iyo - ibinabalik mo na ngayon ang iyong minamahal na lalaki sa iyong pamilya. Hayaan mo siyang maramdaman.

Ngayon tipunin ang iyong pansin at pakinggan ang araling ito!
Sa pananalig sa iyo, Maria Kalinina.