Hindi ko gustong magpakasal: kung paano haharapin ang panlipunang presyon. Mahal kita, ngunit ayaw kong magpakasal at magkaroon ng mga anak. Ayaw niyang baguhin ang kanyang buhay.

GUSTO KO NA MAG-ASAWA!

Tulad ng lahat ng normal na babae, gusto kong magpakasal. Sa 16 taong gulang - halos at hiwalay. Sa 19 - mabaliw at sa lalong madaling panahon. Sa 22, natutuwa ako na hindi ako "tumalon" sa unang taong nakilala ko at hindi "nasira ang aking buhay" - sa madaling salita, nasiyahan ako sa kung ano ang mayroon ako. Sa 25 gusto kong magpakasal muli - ngayon ang aking kaluluwa ay humihingi ng kaginhawaan sa tahanan, araw-araw na buhay at katatagan. At sa 27, bigla kong napagtanto - napakalaking pagpapala na mamuhay sa paraang gusto mo! Gawin mo ang lahat ng gusto mo, umuwi ka kung kailan mo gusto, huwag maghugas ng pinggan, huwag magluto ng hapunan, huwag sagutin ang mga tawag, magsuot ng transparent na chiffon blouse na walang damit na panloob, maglagay ng mga tattoo sa anumang bahagi ng iyong sariling katawan at matulog sa sinuman. gusto mo, sa huli! Hindi buhay, ngunit isang fairy tale! Kung minsan lang ay may nasalhiya ako. Ito ay tulad ng ilang uri ng inggit sa mga nakapaligid sa iyo. Siguro, pagkatapos ng lahat, ito ang hindi ko natupad na pangarap ng isang selyo sa aking pasaporte na nagpaparamdam?..

1. GUSTO KO NG PAMILYA. Oo, gusto ko ng pamilya, mga anak at, sa huli, isang asawa. Gusto kong may magmamahal sa akin, magseselos, mag-alala, mag-alala na may mabibigat akong bag at kaunting pahinga, bigyan ako ng mga bulaklak at pinakinang ang aking sapatos. Gusto kong "maging sa isang tao" - isang asawa, ina at, bilang resulta, biyenan o biyenan. Kahit na mayroon akong manliligaw, gusto kong matakot na masaktan ang aking asawa sa aking pagkakanulo, at hindi ang aking sariling "Ako," na laging naghahanap ng isang bagay. Gusto kong nasa ilalim ng proteksyon ng isang tao, sa kuta ng isang tao, sa likod ng pader na bato ng isang tao. Marahil ako ay isang bagay? At naghahanap ba ako ng bibili? Well, maging ito.

2. NATATAKOT AKO SA KAWALAN. Kung para sa isang tao ito ay isang walang laman na apartment sa isang holiday evening, para sa akin ang parirala ay "Mayroon ka bang tao ngayon?" Ang isang malungkot na tao ay isang nawawalang tao. Lagi niyang kailangang patunayan sa iba na siya ay "hindi isang kamelyo." Nakikita mo, hindi namin ito inimbento at hindi sa amin na baguhin ang cycle ng kalikasan. Kung ang sangkatauhan ay nakatakdang hatiin sa mga pares, kung ito ay nakasulat sa kanyang likas na katangian upang makabuo ng sarili nitong uri, kung gayon walang saysay na mag-imbento ng bago. Ito ang batas ng kalikasan. Matatawag mo itong instinct ng pag-iingat sa sarili. Sa pamamagitan ng paraan, ang pamumuhay nang magkasama ay mas madali at mas kawili-wili. Kung ito ay isang boluntaryong unyon. At kung ang iyong asawa ay hindi lamang isang mabuting magkasintahan, kundi isang matapat na kaibigan, pagkatapos ay isaalang-alang ang iyong sarili na napakaswerte!

3. BAWAT BABAE DAPAT MAG-ASAWA. Naiintindihan ko na sumusuko ako sa hangal na instinct ng karamihan, ngunit lubos akong sumasang-ayon. Kumbaga, ganito kami pinalaki. Unahin ang pamilya. Isang karera, isang paboritong aktibidad, ilang mga personal na interes - lahat ito ay "para sa ibang pagkakataon". "Ikaw ay isang babae!" Sa pagkabata, lahat ay may parehong saloobin - umupo at maghintay para sa prinsipe. As if wala kang ibang gagawin. Oo nga pala, nasaan ang garantiya na hinahanap ka ng prinsipe at hindi ang prinsesa?.. Hindi, sa anumang kaso dapat mong maliitin ang iyong mga merito. Oo, ako ang pinakamagaling, mabait, maganda... Pero hindi rin natin dapat kalimutan ang ating mga pagkukulang. Dahil ito ang kaso kapag masasabi mong mahal nila hindi "para sa isang bagay", ngunit "sa kabila ng" isang bagay... Sa kasamaang palad. Ang alyansa ng "prinsesa-prinsesa" ay napakabihirang at napakarupok na hindi ito palaging nakakaakit ng pagpipilian ng isang unyon sa kasal. Marahil ito ay nagkakahalaga ng pagtingin sa paligid?

4. “MAMA, HUWAG UMIYAK!” Nanay, talaga, sa totoo lang, sa totoo lang, I swear, nagpakasal! Ngayon hindi mo na kailangang mag-alala tungkol sa "aking kinabukasan." Sa wakas ay may lumitaw na lalaki sa tabi ko. At tandaan - ang aking personal na asawa. At hindi mahalaga na titira kami sa kanyang isang silid na apartment sa labas, dahil tumanggi siyang lumipat sa aking dalawang silid na apartment. At ida-drive namin ang kanyang "lima", at ilalagay namin ang aking kotse sa garahe, dahil "mahirap para sa amin na magpanatili ng dalawang kotse ngayon. Pero higit sa lahat, nanay, I’m very glad na masaya ka. At ngayon, sa isang pag-uusap sa mga kapitbahay o mga kasamahan sa trabaho, maaari mong i-interject ang "hello" nang magkasama - "... at narito ang aking manugang!", At tumingin sa paligid nang makahulugan. Umaasa ako na ngayon ay tumigil na ako sa pagiging kakaiba na hindi mabubuhay ang pamilya nang wala! Bagama't mas simple nila itong ipinahayag - "isang babaeng may kariton, mas madali para sa isang kabayong babae."

AYAW KO MAG ASAWA!

Bakit nagpakasal ang mga lalaki - hindi ko alam. Ang mga kababaihan, para sa karamihan, ay nagpakasal upang malutas ang kanilang sarili, una sa lahat, pabahay, pagkatapos ay mga problema sa pananalapi. At kapag napagpasyahan na ang dalawa, pagkatapos ay sabihin sa akin - ano ang punto? May isa pang kategorya - "mga piloto". Well, yung mga “on the fly”. Stupid definition pala. Bagaman para sa mga nais magsama-sama, ito ay isang katanggap-tanggap na opsyon. Ang pagiging maaasahan (ng kasal sa iyo) ay 70 porsiyento. Bagama't, kung ako ay isang lalaki sa ganoong sitwasyon, hindi kita pilit na pakasalan. Sa kasong ito, mayroong diskriminasyon laban sa mga karapatan ng mas malakas na kalahati - bakit siya biglang lumipat sa kategorya ng mga scoundrels dahil lamang sa kanyang pag-aatubili na magkaroon ng anak at magsimula ng isang pamilya? Ang kuwento tungkol sa sleigh na kailangang dalhin ay dapat na sabihin lalo na sa mga batang babae. Kaya't, sa paggawa ng desisyon na matulog, patuloy silang nakapag-iisa na gumawa ng lahat ng kasunod na desisyon. Ayokong magpakasal! Dahil kahit gaano pa kaganda ang iyong pintura, ito ay isang pabigat. At wala akong tiwala na kakayanin ko ito. Ako ang paraang ako. At mahirap para sa akin na baguhin ang aking sarili. Hindi ako mahilig magluto, tamad akong magplantsa ng mga gamit, at ayaw ko lang maglinis ng banyo. Hindi rin ako pumapasok sa oras sa trabaho, kaya kapag kinalampag ko ang pinto, pagkatapos ko sa apartment - parang lumipas na si Ma-may! Maglilinis ako sa gabi. At itatapon ko ang basura sa gabi. At sa pangkalahatan, wala akong nakikitang dahilan para lumipat ang ibang tao sa aking apartment.

1. “DAPAT TULAD NG LAHAT.” Laban sa ganoong argumento, humihingi ako ng paumanhin, hindi ko mapigilan. Kapag ang lahat ay nakatayo sa linya para sa "isang bagay," sa ilang kadahilanan kailangan mong sumali dito (sa linya). Bakit "may asawa"? Dahil lahat ay umaalis? At ayokong matulad sa LAHAT. Alam ko na ang pagiging walang asawa ay nangangahulugan ng pagiging minus sa mata ng iba. Ang isang malayang babae ay isang dahilan ng pag-aalala. Bukod dito, ang isang babae na kayang mabuhay, gumawa ng karera, at suportahan ang kanyang mga kamag-anak nang walang tulong mula sa labas. Ang hindi pagnanais na "maging katulad ng iba" ay hindi isang dahilan upang talikuran ang pag-aasawa. Hindi kailangang gawing pormal ang relasyon, maaari mong "subukan" sibil...

2. KALAYAAN. Kakatwa, sobrang pinahahalagahan ko ito. Hindi sa kahulugan ng ligaw na buhay o mga relasyon, ngunit sa pagpapanatili ng parehong buhay. Malabong mangyari ito sa kasal. Mga gawi, panlasa, kaibigan, trabaho, sa huli! Hindi lamang mga lalaki ang natatakot na mawala ang lahat ng ito. Nakakatuwa na ipagtanggol ang kalayaan pagkatapos ng martsa ni Mendelssohn. O i-pump ang iyong lisensya sa kusina - kaninong turn na ang maghugas ng pinggan?! Ngunit hindi ko rin nais na maging isang masunurin na domestic servant. Isang magandang linya ng pagdududa. Takot na "mawala ang iyong sarili." Nasaan ang tiwala na ang kasalukuyang sarili ay ang TOTOONG AKO?..

Z. STPAX. Natatakot akong masira ang relasyon. Legal marriage relaxes - "Ngayon kasal na tayo, saan ka makakalayo sa akin?" Talaga, wala kahit saan. Baka hindi na kita mahalin, manlamig, baka hindi na kita magustuhan at magsawa sayo! Ako ngayon ay isang mahalagang bahagi ng "buhay ng aming pamilya"! Tulad mo, sa pamamagitan ng paraan. Natatakot akong mawala ang romansa. Bakit pumunta sa mga pelikula? Mayroon kaming DVD. Anong restaurant? Di ba sa bahay tayo mag dinner?.. Baliw ka ba! Magkano ang sapatos na ito??? Logically, ang chain na ito ay dapat magtapos sa pariralang "We need to separate...". Normal na takot, normal na takot. Mga tanga lang ang unang sumisid sa pool.

4. ANO ANG HINDI, HINDI MASISIRA... Kung hindi tayo rehistrado, ibig sabihin hindi tayo makakapaghiwalay?.. Hindi natin maiiwanan ang isa't isa, dahil sa prinsipyo hindi tayo "pumili pataas" sa isa't isa? Isang fairy tale lang tungkol sa walang hanggang pag-ibig. Hindi mahalaga kung ano ang gusto ko, kung ano ang pinagsisikapan ko at kung ano ang kinakatakutan ko. Tayo mismo ay umaakit ng mga sitwasyon kung saan makikita natin ang ating sarili. At kung hindi pa rin ako kasal, nangangahulugan ito na sa ilang kadahilanan ay hindi ko gusto ito. At kung hindi ako magdurusa dito, at kung komportable akong mamuhay sa paraan ng pamumuhay ko, nararapat bang bigyang pansin ang mga opinyon ng mga hindi sumasang-ayon sa aking pananaw? Call it the crown of celibacy, remember the blue stocking and you can even branded me a old maid. Ito ang pananaw mo sa AKING buhay. Pero hindi AKIN.

"Kailan ka makakahanap ng asawa para sa sarili mo?" – naririnig ng ilang kababaihan ang tanong na ito nang mas madalas kaysa sa gusto nila. Marami ang nasa likod nito: "oras na para manirahan," at "kailangan mong magsimula ng isang pamilya, tulad ng isang disenteng babae," at kahit na "kailan mo kami mapapasaya sa mga apo." At ngayon nagsisimula kang mag-isip - marahil kailangan mo pa ring bumuo ng matibay na relasyon?

Tutulungan ka ng aming dalubhasa sa relasyon na si Marina Rybnikova na maunawaan ang iyong sariling mga hangarin at sasabihin sa iyo kung paano tumugon sa panggigipit mula sa iba.

Si Marina ang lumikha ng samahan ng kababaihan, sertipikadong coach at hypnotherapist na si Marina Rybnikova.

- Una kailangan mong maunawaan kung anong uri ka. Siyempre, lahat ng kababaihan ay magkakaiba, ngunit kung nais mo, maaari mong makilala ang ilang mga grupo na nagkakaisa ng magkatulad na mga adhikain.

Pamilya

Ang kanilang pangunahing layunin ay magpakasal at magkaanak. Hindi nila nais na bumuo ng isang karera; mahalaga para sa kanila na mapagtanto ang kanilang sarili bilang ang tagapag-ingat ng apuyan.

Aktibo

Ang mga kinatawan ng pangkat na ito ay hindi pumipili sa pagitan ng pamilya at trabaho, ngunit pinamamahalaang gawin ang lahat nang sabay-sabay. Ito ay isang sikat na hitsura na sinisikap ng maraming kababaihan.

Mga misyonero o babae sa karera

Ang kanilang pangunahing pagnanais ay ang pagsasakatuparan sa sarili sa larangan ng negosyo. Nakikita nila ang kanilang tungkulin sa buhay sa kanilang kontribusyon sa pag-unlad ng lipunan.

Larawan ng Getty Images

Kadalasan ang mga batang babae ay nagsisimula ng isang pamilya sa ilalim ng panggigipit ng iba: "Humihingi si Nanay ng mga apo. Magpapakasal ako, hayaan ang lahat na maging katulad ng iba." O, sa kabaligtaran, hindi sila nagsisimula: "Gusto ko ng isang matagumpay na karera, upang ang mga relasyon ay makahadlang." Kapag dumating tayo sa alinman sa mga desisyong ito na hindi sa ating sariling kagustuhan, nakakalimutan natin ang ating sarili, nawawalan ng mga personal na alituntunin at pangarap.

Karamihan sa mga batang babae ay kinokopya ang ugali ng kanilang ina

Paano malalaman kung kailangan mo ng pamilya at kasal

Upang maunawaan ang iyong sarili at maunawaan ang iyong mga layunin sa buhay, kailangan mong gumawa lamang ng tatlong hakbang.

Tingnan mo ang iyong pamilya

Sa karamihang bahagi, ginagaya ng mga babae ang ugali ng kanilang ina. Samakatuwid, sagutin ang iyong sarili: lumaki ka ba sa isang ganap na pamilya? Paano kumilos ang iyong mga magulang?

Halimbawa, ang aking kliyente (tawagin natin siyang Natalya) ay itinuturing ang kanyang sarili na isang karera, kaya hindi niya gusto ang isang relasyon sa pamilya. Ngunit nang simulan niyang maalala ang kanyang pagkabata sa session, lumabas na ang kanyang ama ay inabandona ang pamilya at ang kanyang ina ang nagpalaki sa kanya nang mag-isa.

Ipahayag ang saloobin na umiiral sa iyong ulo na may kaugnayan sa kamalayan ng pagkabata

Binabalangkas ito ni Natalya para sa kanyang sarili sa ganitong paraan: ang sinumang tao ay isang pasanin at isang hindi mapagkakatiwalaang pundasyon, maaari niyang palaging ipagkanulo. Kailangan mong umasa lamang sa iyong sarili.

Ang saloobing ito ay hindi magagawa; sa likod nito ay hindi ang pagnanais para sa pagsasakatuparan, ngunit ang sama ng loob. Iniwan man ng ama ang pamilya, hindi maipaabot sa ibang lalaki ang ugali nito.

Ang isang gumaganang saloobin, halimbawa, ay parang ganito: Hindi ko kailangan ng mga bata na makaramdam ng kasiyahan. Para sa akin, ang layunin ay isang multi-milyong dolyar na kumpanya, isang kontribusyon sa agham.

Kung ang iyong saloobin ay nakakasagabal lamang sa iyong buhay, pagkatapos ay kailangan itong reformulated. Mukhang madali, ngunit sa katotohanan ito ay isang titanic na gawain, kung saan ang tulong ng isang espesyalista ay hindi magiging labis.

Larawan ng Getty Images

Tingnan ang matagumpay, matagumpay na mga pamilya

Humanap ng limang maunlad na pamilya at puntahan sila. Mag-chat, magtanong kung paano nila binuo ang kanilang relasyon at kung ano ang kahulugan ng soulmate sa kanila.

Natagpuan ng aking kliyente ang pitong ganoong pamilya sa kanyang kapaligiran. Pagkatapos ng unang pagbisita, natunaw ang kanyang puso. Nakita niya ang isang matagumpay na babae na may asawa at anak, masaya sa kanyang buhay at mga relasyon. Ang mga mag-asawa ay hindi pabigat sa isa't isa; sa kabaligtaran, nakatanggap sila ng suporta at insentibo para sa pag-unlad mula sa kanilang kapareha.

Ang pangalan ko ay Christina, ako ay 25 taong gulang. Noong isang araw nag-propose sa akin ang lalaki ko (30 years old). Hindi naging priority ko ang pagkakaroon ng pamilya at pagpapakasal at hindi ko pinangarap ang puting damit. At hindi ko akalain na magiging kasuklam-suklam pala ang pagiging nobya. Mahal ko siya, maganda ang relasyon namin, pero ayaw ko ng pamilya. Sa ngayon, mas nasiyahan ako sa lahat. Sinabi niya na alinman sa opisina ng pagpapatala at mga bata, o wala, sabi nila, ito ay "oras" na para sa kanya. Ano ang kinalaman sa PAGHAHANGAD na magkaanak una sa lahat, hindi ko naoobserbahan sa kanya. Ito ay, sa halip, isang malayong layunin sa kanyang bahagi ("ganito dapat"). Para sa akin, it's hell to give my last name and all of myself to small defenseless creatures (children). Alam ko rin (napag-usapan namin ito sa kanya) na hindi niya ako tutulungan sa pang-araw-araw na buhay kasama ang mga bata (na awtomatikong kasama ang singsing). Ang kanyang posisyon ay nagtatrabaho siya para sa kapakanan ng kanyang pamilya (talagang ayaw niyang magtrabaho, ngunit kailangan niya), at dapat kong ilagay ang aking sarili sa altar ng pamilya, at ang pang-araw-araw na buhay at oras ko ang aking sakripisyo para sa kanyang kapakanan . Ang pang-araw-araw na buhay at ang kakulangan ng aking oras at espasyo ay impiyerno para sa akin, alam na alam niya ito (para sa kanya, siya nga pala). Wala siyang balak na hintayin ako, gusto niya ng isang pamilya dito at ngayon (itinaas namin ang paksang ito nang higit sa isang beses). Tunay na kanais-nais mula sa akin, ngunit hindi kinakailangan (ang kanyang mga salita). Mayroon akong taos-pusong damdamin para sa kanya, ngunit pinipili ko sa pagitan ng impiyerno na wala siya at impiyerno na "pamilya". Sabihin mo sa akin, mangyaring, ano ang dapat kong gawin sa sitwasyong ito?

Nakatanggap ng 4 na payo - mga konsultasyon mula sa mga psychologist, sa tanong: Mahal ko, ngunit ayaw kong magpakasal at magkaroon ng mga anak

Hello, Christina!

Upang bumuo ng isang maayos at masayang relasyon, ang mga kasosyo ay dapat magkaroon ng mga karaniwang layunin. Ang iyong mga layunin ay hindi nakahanay sa ngayon. Ito ay nagkakahalaga ng pagkilala. Gusto niya ng pamilya, pero hindi ka pa handa para dito. Malabong magtagumpay ka.

Maaari kang sumang-ayon sa kanyang panukala ngayon lamang sa ilalim ng impluwensya ng takot sa pagkawala, ngunit siya ay isang masamang kasama sa landas sa kaligayahan. Kung ilalagay mo ang iyong mga pangangailangan upang hindi mawala ang taong ito, at tanggapin ang mga obligasyon. na ayaw mong kunin, hindi ka pa rin magiging masaya. Bukod dito, ang pagtanggi sa iyong mga pangangailangan ay sisira sa iyo. At hindi mapapasaya ng isang malungkot na babae ang mga nasa paligid niya. malapit, i.e. at hindi magiging masaya ang iyong lalaki sa sitwasyong ito.

Sabihin sa kanya nang tapat ang tungkol sa iyong mga gusto at pangangailangan. And then it’s his choice - maghintay hanggang gusto mo na rin magkaroon ng pamilya, o maghanap ng ibang babae na handang ibigay ang kailangan niya.

Ngunit inirerekumenda ko na, gayunpaman, alamin kung bakit ang pag-aasawa at ang katayuan ng isang nobya ay nagiging sanhi ng gayong pagtanggi para sa iyo? Marahil sa likod nito ay ang ilan sa iyong mga panloob na problema na nagmula sa pagkabata. Kung kailangan mo ng tulong, mangyaring makipag-ugnayan sa amin.

Stolyarova Marina Valentinovna, consulting psychologist, St

Hello Christina,

lumalabas na ang pagpili ay kung alin sa dalawang opsyon ng "impiyerno" ang pipiliin - ngunit mangyaring tandaan na ang mga ito ay ibang-iba na mga pagpipilian, bagama't tinatawag mo ang mga ito sa isang salita: sa isang pagkakataon ay isinasakripisyo mo ang isang relasyon sa isang lalaki, sa iba - ang iyong sariling pagkatao. Lumalabas na ang pangalawang pagpipilian ay hindi kasama ang mga relasyon. (Posible ba sila kapag ang isa sa mga kasosyo ay tinalikuran ang kanyang sariling mga pagnanasa at ang kanyang sarili?)

Marahil ay may mga kompromiso na lampas sa mga matinding pagpipiliang ito? Maraming mga pagpipilian para sa buhay pampamilya, maraming mapagpipilian, ang pangunahing bagay ay ang pagpayag na talakayin at gumawa ng magkaparehong konsesyon, at igalang ang kagustuhan ng bawat isa.

Taos-puso,

Olga Dorofeeva, psychoanalyst sa St. Petersburg

Hello Christina.

Sumulat ka:

Christina

Sabihin mo sa akin, mangyaring, ano ang dapat kong gawin sa sitwasyong ito?

Gusto mo bang ibang tao ang pumili para sa iyo? O nagdududa ka ba kung may karapatan kang gustuhin ang gusto mo at mamuhay ayon sa nakikita mong akma? Kung sasabihin ko sa iyo na, siyempre, mayroon kang ganoong karapatan at walang sinuman ang maaaring kumuha nito sa iyo maliban kung ikaw mismo ang magbibigay nito, ito ba ay magpapagaan sa iyong pakiramdam? Malutas ba ang iyong problema sa kasong ito? At kung hindi, ano ang makakalutas nito? At - ang pangunahing tanong - ano ba talaga ang problema mo? Ano ang nagdudulot sa iyo ng pagkabalisa?

Lahat ng pinakamahusay,

Kuvshinov Alexander Viktorovich, psychologist-psychanalyst, St

Kadalasang napagkakamalan ng mga lalaki ang anti-matrimonial monologues ng gayong mga babae bilang isang uri ng coquetry, ngunit napagtanto nila na nagkakamali sila sa kanilang mga konklusyon kapag, bilang tugon sa isang panukala na magpakasal, natanggap nila mula sa mga batang babae ang isang reinforced concrete na "hindi" at isang pagnanais na manatili sa posisyon na "nagde-date lang kami."

Minsan ko lang nakilala ang isang lalaki na tinanggihan ang kamay at puso. Bukod dito, ang aking malapit na kaibigan ay ang refusenik, kaya alam kong sigurado: ang dahilan ay hindi dahil mahal niya siya o hindi sapat ang pagmamahal sa kanya. Mahal ko pa rin siya, ayoko lang magpakasal. Hindi partikular para sa kanya, ngunit sa pangkalahatan. At gumugol ako ng malaking pagsisikap, oras at tequila upang maihatid ang ideyang ito sa binata, na, siyempre, nasaktan at nabigo sa gayong hindi pamantayang pag-uugali ng babae. Then I formulated the reasons why being in love is important! - ang isang babae ay maaaring hindi nais na maging singsing sa kanyang napili. Mangyaring tingnan dito:

1. Ayaw niyang baguhin ang kanyang buhay.

Bilang isang patakaran, ito ay nakakaapekto sa mga may karanasan na bachelor na ang buhay, gaya ng sinasabi nila, ay naging matagumpay. Ang batang babae ay sanay na sanay na mag-isa at para sa kanyang sarili na ang pag-iisip lamang ng muling pagsasaayos ng lahat upang umangkop sa isang "kasal" na format ay nagdudulot sa kanya ng pag-atake ng matinding tachycardia. At sa kasong ito, partikular na pinag-uusapan natin ang tungkol sa makasariling pag-aatubili na magbago inyo(sambahayan/badyet/panlipunan/mga plano para sa hinaharap) sa pangkalahatan.

2. Hindi siya handang isuko ang kanyang kalayaan.

Na, bilang panuntunan, ay tumutugon sa kalayaang sekswal. Ang pag-asam ng pagsasama sa isa at tanging kasosyo hanggang, sa pagsasalita ng patula, ang huling mga credit roll ay nakakatakot hindi lamang para sa mga lalaki, kundi pati na rin para sa mga kababaihan. And the point is not that, being in the status of “gelfriend”, isang babae ang nagpaplano o tumatalon-talon na sa higaan ng ibang tao. Hindi, ang buong punto ay nasa ilusyon na maaari niyang hypothetically kayang matulog kasama ng ibang tao maliban sa iyo, nang hindi nilalabag ang mga sagradong panata. At ang pinakamadaling paraan upang hindi masira ang mga pangako ay hindi gawin ang mga ito.

3. Ayaw niya ng mga anak.

Sa isang banda, ang selyo ng opisina ng pagpapatala ay hindi kasangkot sa pagpapabunga ng itlog. Sa kabilang banda, ang pag-aasawa na walang anak ay mukhang kahina-hinala. At ang huling bagay na nais ng mga kumbinsido na walang anak ay ang mapasailalim sa panggigipit mula sa walanghiyang mga kamag-anak na Gelendzhik, na, sa bawat maginhawa at hindi gaanong maginhawang pagkakataon, ay magiging mausisa, paano ito posible - ikaw ay may asawa, ngunit hindi pa rin nagkakaroon ng mga anak. ?

4. Hindi niya maisip na magkasama kayo.

Ang magmahal - nagmamahal, ngunit nauunawaan: ikaw ay ibang-iba na ang pamumuhay nang magkasama (at kung saan ka kung wala ito) ay hindi posible. At kahit na maglakas-loob kang subukan, malamang na magtatapos ito sa internecine war, mutual poot, ang pagbagsak ng lahat ng mga pangarap at diborsyo. Ito ang pinakamagandang senaryo ng kaso. Sa pinakamasama - isang artikulo para sa pagpatay sa isang estado ng pagsinta. At kung gayon, walang saysay na subukan.

5. Natatakot siyang masira ang relasyon.

Paano, sabihin na nating, ang kanyang nakaraang Roman_Century ay naging bulok, kailangan lang niyang mag-ring sa kanyang sarili. Posible - at tiyak - na ang relasyon ay nahulog hindi sa lahat dahil sa mismong katotohanan ng pagiging kasal, ngunit ngayon ay mahirap para sa kanya na alisin ang mapamahiin na takot na ang pagbisita sa opisina ng pagpapatala sa ilang misteryosong paraan ay nagiging isang mag-asawa sa pag-iibigan sa hindi nasisiyahan, palaaway, pakikipagtalik minsan sa bawat anim na buwan at labis na pagkapoot sa kaibigan ng isa't isa. Hindi ito ang kinabukasan na gusto niya para sa inyong dalawa.

6. Sa tingin niya ay hindi siya nababagay sa isang pamilya.

Hindi mahalaga kung plano ng batang babae na bumuo ng isang karera at magtrabaho ng 18 oras sa isang araw, sumama sa Greenpeace sa Commander Islands upang iligtas ang mga fur seal, pumunta sa isang kumbentong may mataas na seguridad, o maglibot sa India. Mahalaga na ang kanyang mga plano, paraan ng pamumuhay at mga iniisip ay hindi magkasya sa anumang paraan sa housekeeping, paggawa ng dumplings at mga piging ng pamilya sa mga pista opisyal sa kalendaryo. Ito ay "tungkol sa ibang bagay."

7. Hindi siya sigurado na gusto mo ito.

Nangyayari na ang isang lalaki ay hindi nagmumungkahi nang may pag-iisip, lubusan at kasama ang lahat ng mga kagamitan - pagluhod, pagpapakita ng singsing at pagtanggap ng basbas ng kanyang mga magulang (o hindi bababa sa isang seryosong ekspresyon sa kanyang mukha), ngunit kaswal / bilang isang biro / sa ilalim ng presyon ng mga pangyayari / sa mga emosyon / pagkatapos ng sampung B-52 o pagsunod sa halimbawa ng isang matalik na kaibigan. At pagkatapos ang batang babae ay nagsimulang pahirapan ng mga pagdududa: nadala ka na ba, at gusto mo bang bawiin ang iyong mga salita? At kung walang nakakumbinsi sa nobya sa kabigatan ng iyong mga hangarin sa pag-aasawa, kung gayon, malamang, mas gugustuhin niyang tanggihan ang panukala - para sa iyong sariling kabutihan.

Guys, in light of all of the above, may tanong ako. Magiging kagiliw-giliw na malaman kung gaano unibersal ang listahang ito at Mayroon bang anumang tiyak, puro lalaki na mga dahilan upang hindi pakasalan ang iyong minamahal (!) na babae?

Ako ay 25 taong gulang, nakipag-date ako sa isang lalaki sa loob ng 2 taon, ang relasyon ay kakaiba, siya ay kaaya-aya sa akin bilang isang kaibigan, tinulungan niya ako sa maraming paraan at sa isang punto ay umamin siya sa kanyang simpatiya, naiintindihan ko na hindi ko kayang suklian at sinabi na. Nagalit siya at sinabing wala nang saysay ang pakikipag-usap noon, napaluha ako, nasasaktan din ako sa pag-iisip ng paghihiwalay, ngunit ngayon sa tingin ko ito ay dahil nagustuhan ko siya bilang isang kaibigan at sa maraming paraan ay isang suporta . Pagkatapos ay nakilala ko siya mismo, at nagsimula kaming makipag-usap, nang mas malapit. Ngunit isang beses sa isang buwan ay dumating ang isang sandali na napagtanto ko na ayaw ko siyang makasama at hindi ko siya mahal. Sinabi ko sa kanya ang tungkol dito, ang eskandalo, ang awayan, ang aking mga luha, pag-aalala, pagsisisi, sa huli ay lagi silang nagsasama.

Sa huling anim na buwan, sinimulan niyang madalas na sabihin sa site ng kasal na gusto niya akong pakasalan, na palagi siyang tinatanong ng kanyang ina kung bakit hindi niya ako ipinakilala sa kanya. In the end, I broke down and decided that it was a good chance to test our relationship, since malabo, I decided na sa pagpapakasal, magbabago ang lahat. Nagpasya kaming magpakasal, naisip ko ang aking sarili bilang isang nobya, naisip kung anong uri ng hairstyle ang gagawin ko, atbp., sa madaling salita, masaya ako sa lahat ng kaguluhan sa kasal na ito. Ngunit hakbang-hakbang ang lahat ay hindi naging ayon sa gusto ko, ang banquet hall ay inookupahan, na gusto ko, at marami pang maliliit na bagay. At napagtanto ko na hindi na gagana ang lahat sa paraang gusto ko, nawalan ako ng interes sa kasal, at higit pa, nalaman ko na kailangan naming mag-abroad ng aking kasintahan sa isang buwan pagkatapos ng kasal (na hindi ko kailanman gusto).

At sa buwang ito ay maninirahan kami kasama ang kanyang pamilya, at ang kanyang pamilya ay hindi maliit, kahit na bago ito ay hindi napag-usapan ang gayong pag-unlad ng mga kaganapan, sa kabaligtaran, naghahanap kami ng isang apartment upang makapagrenta kami bago ang kasal at ayusin mo lahat dyan. Ang site na ito ay ganap na nag-offline sa akin. Lalo akong naging hindi interesado sa kung ano ang tungkol sa kasal; ang kanyang ina ay nagsimulang magalit sa akin, na nagsusuka ng lahat ng mga ideyang ito (tulad ng pamumuhay kasama nila). Nagsimula akong mairita ang lahat, naging agresibo ako, kinakabahan, nagsimula akong umiyak buong araw, wala akong magawa, ni hindi kumain. Naunawaan ko na hindi ko mahal ang taong ito, at lahat ng "mga paghihirap" na ito na lumitaw at ang aking saloobin sa kanila ay nagsasalita lamang tungkol dito.

Sa pagsasabi sa aking mga magulang tungkol sa aking mga alalahanin, nakatanggap ako ng negatibong feedback, sinimulan akong sigawan ng aking ama at sinabing walang kanselasyon ng kasal, na sinisiraan ko siya, kinuha din ng aking ina ang kanyang puso dahil sa nerbiyos. Sinabi ko sa fiance ko kung ano ang nararamdaman ko, sinabi niya na hindi niya ako hahawakan kung ayaw ko sa kanya, ngunit dapat kong tawagan ang kanyang ina at sabihin sa kanya ang tungkol dito at iba pa. Napakahirap para sa akin, hindi ako makausap kahit kanino tungkol dito, at sa pagod lang, nagpasya akong iwanan ang lahat nang ganito. I decided na ikakasal na ako, yun lang, and then I’ll figure it out, yung site na walang mag-i-pressure sa akin dahil sa pera na ginastos at sa mga bisitang iniimbitahan. Ang mga bagay ay talagang bumuti sa loob ng ilang araw. Ngayon ay may 3 linggo bago ang kasal at bumalik ang dating estado, patuloy akong umiiyak, ang mga pag-iisip na hindi ko mahal ang lalaking ikakasal ay sinamahan ng katotohanan na sinimulan niya akong inisin.

Halos hindi ko mapigilan ang sarili ko, nagsasalita siya tungkol sa honeymoon, gumagawa ng mga plano, nagtatanong kung saan ko gustong pumunta, ngunit ang paksang ito ay naiinis sa akin, sagot ko, bahagya na ngumiti, at ako mismo ay hindi maintindihan kung ano ang nangyayari. Lahat ng tao sa paligid ko ay nagsasabi sa akin na ito ay pre-wedding jitters lamang, na ako ay isang tanga at wala akong naiintindihan, para hindi ko sirain ang lahat at maupo sa katahimikan. Hindi ko alam kung ano ang gagawin ko, naghihintay ako na mag-improve ang lahat, pero lalo lang lumalala ang lahat. Natatakot akong isipin kung ano ang maaaring mangyari sa araw ng kasal, natatakot ako na hindi ako pupunta sa kaganapan, hindi ko kayang maging responsable para sa aking sarili ngayon. Mangyaring tulungan akong malaman kung ano ito? Well, hindi ako naniniwala na ang mga ito ay mga ordinaryong takot bago ang isang kasal. Sabihin mo sa akin, paano ko kakausapin ang aking mga magulang tungkol sa katotohanan na ang site ay napakasakit para sa akin, at na ako ay naliligaw?

Ang pinakamahalagang isyu para sa mga batang magulang sa pagdating ng isang sanggol ay ang pagpili ng baby stroller. Ang page na ito ay nagbibigay ng malawak na hanay ng mga naturang stroller para sa anumang oras ng taon.