Paano tulungan ang iyong sarili na malampasan ang kalungkutan: praktikal na payo. Sikolohikal na tulong. Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay
Mahalagang magsimula sa sandali ng pagtatatag. Ang pagharap sa kamatayan ay karaniwang isang hindi kasiya-siyang karanasan. Kahit sa isang estranghero. Samakatuwid, ang kaibigan-kasama ng nagdadalamhating tao, bilang isang panuntunan, ay natatakot, nalilito at nababahala. At higit sa lahat, wala siyang kapangyarihang mag-alok o magbago ng anuman. At ang kawalan ng kapangyarihan, pagkabalisa at kawalan ng katiyakan ay kadalasang nakakainis sa mga tao. Kaya ang mga reaksyon tulad ng: "tumigil ka sa pag-iyak", "naaawa ka lang sa iyong sarili", "hindi makakatulong ang mga luha sa iyong kalungkutan", atbp. Ang iba pang sukdulan: "Naiintindihan kita," "mahirap para sa ating lahat ngayon," isang mataas na konsentrasyon ng empatiya at pagsasama. Ito ay nakakapinsala din, dahil ang antas ng paglulubog sa kalungkutan ng ibang tao ay dapat na napaka-moderate; wala ka talagang magagawa.
Ano ang kailangan mong malaman tungkol sa kalungkutan at pagkawala.
Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay, una sa lahat, isang malubhang matinding stress. At tulad ng anumang matinding stress, ito ay sinasamahan ng matinding karanasan ng iba't ibang uri. May galit, guilt, at depression. Tila sa isang tao ay naiiwan siyang mag-isa sa mundong ito sa kanyang sakit. Sa aking karanasan, ang kalungkutan ay nagiging depresyon pangunahin mula sa dalawang karanasan: "Ako ay nag-iisa" at ang pagtigil ng pagdadalamhati. Samakatuwid, ang isang kaibigan-kasama ay maaaring makatulong sa isang nagdadalamhating tao sa dalawang paraan: upang maipadama ang kanyang presensya at upang suportahan ang proseso ng karanasan.
Maikling prinsipyo ng kalungkutan.
Dito ko inilalarawan ang iba't ibang pananaw kung paano gumagana ang kalungkutan. Ngunit para sa pang-araw-araw na edukasyon sapat na upang malaman ang ilang mga pangunahing prinsipyo:
. Walang tama o maling paraan upang iproseso ang pagkawala. Sa katunayan, walang mga yugto na pumapalit sa isa't isa. Ang lahat ng ito ay maginhawang mga modelo ng pagtatrabaho para sa mga espesyalista. Ngunit ang tao ay higit pa sa anumang modelo na naglalarawan sa kanya. Kaya dapat mong iwasan ang payo tungkol sa kung paano magdalamhati nang maayos at kung ano ang gagawin, kahit na nabasa mo na ang tungkol dito. At kahit na ikaw mismo ay nakaranas ng kalungkutan, ito ay hindi isang katotohanan na ang iyong pamamaraan ay babagay sa ibang tao.
. Ang kalungkutan ay maaaring sinamahan ng emosyonal na pagbabago. Ang mga pinaka-makatwiran ay nagsisimulang kumilos nang hindi makatwiran, at ang mga masigla sa buhay ay maaaring mahulog sa pagkahilo. Subukang mag-ingat sa kanyang damdamin. Ang mga pariralang tulad ng "malaki ang pinagbago mo," "iba ka na sa kung ano ka dati," "nahulog ka nang tuluyan" ay magdudulot ng kahihiyan at pagkakasala sa halip na magdulot ng ginhawa. Mahalagang malaman ng isang tao na normal ang kanyang nararanasan. Buweno, huwag mo itong personal na isipin kung ang mga emosyong ito ay biglang tumama sa iyo.
. Walang malinaw na takdang panahon para sa gawaing kalungkutan. Ayon sa iba't ibang mga mapagkukunan, sa karaniwan, ang pagbawi pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring tumagal mula sa isang taon (ito ay itinuturing na mahalaga upang mabuhay ang lahat ng mga pangunahing petsa nang wala siya) hanggang dalawang taon. Ngunit para sa ilang mga tao na may mga espesyal na pangangailangan para sa pagtatatag ng malapit na relasyon, ito ay maaaring mas kaunti o, sa kabaligtaran, mas mahaba.
Isang mabuting salita at isang tunay na gawa.
Ang pinaka nakakabagabag na tanong para sa mga malapit (at hindi masyadong malapit) ay "ano ang maaari kong gawin para sa kanya?" At ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin ay huwag istorbohin siya. Samahan mo lang ang isang tao sa mga nangyayari sa kanya. At narito ang ilang mga simpleng pamamaraan ay makakatulong.
Pagtanggap sa katotohanan ng kamatayan. Hindi mo dapat iwasan ang paksa ng kamatayan mula sa ideya ng "hindi na muling nakakagambala," tulad ng dapat mong iwasan ang salitang "kamatayan." Pag-usapan ito nang direkta at bukas. Ang mga ekspresyong gaya ng “Wala na siya,” “Kinuha siya ng Diyos,” “Tapos na ang oras,” “Nananatili sa atin ang kanyang kaluluwa,” hinihikayat ang pag-iwas sa pakikipag-ugnayan sa paksa ng kamatayan, at samakatuwid ay pinipigilan ang proseso ng pagdadalamhati.
Pagpapahayag ng iyong nararamdaman. Hindi na kailangang magpantasya kung ano ang nararamdaman ng naulila. Kahit na ikaw mismo ang nakaranas nito, tandaan na lahat tayo ay magkakaiba at iba ang karanasan. Kung nalulungkot ka, nakikiramay ka, pagkatapos ay sabihin: "Ikinalulungkot ko na kailangan mong pagdaanan ito." At kung hindi ka nagsisisi o nag-aalala ka, mas mabuting manahimik. Ang isang tao ay lalong sensitibo sa panahong ito, at ang pagkakasala sa katotohanan na ang kanyang kalagayan ay nag-aalala sa iyo ay tiyak na makakasama.
Direktang mensahe. Hindi mo alam kung paano tumulong, ngunit gusto mong suportahan? Sabihin mo. Hindi na kailangang pilitin ang iyong imahinasyon. Ipaalam lang sa kanila: "May maitutulong ba ako sa iyo?", "Kung may kailangan ka, maaasahan mo ako." Ngunit hindi na kailangang sabihin ito dahil sa pagiging magalang. Mas mabuting tapat na manahimik kung hindi ka pa handang mamuhunan sa isang tao, kaysa mangako dahil sa pagiging magalang o pagkabalisa, at pagkatapos ay maghanap ng mga paraan upang maiwasan ang ipinangako.
Hawakan ang iyong pilosopiya. Sa mahihirap na panahon, lahat tayo ay umaasa sa iba't ibang paniniwala tungkol sa kaayusan ng mundo, parehong panloob at panlabas. Hindi na kailangang lapitan ang isang tao gamit ang iyong mga ideya. Kahit na pareho kayong sumunod sa iisang pananampalataya, tungkulin ng pari, ang espirituwal na tagapangasiwa, na aliwin ang pananampalataya.
Paano samahan ang isang taong nakakaranas ng pagkawala?
1. Makinig, huwag magsalita.
Sinabi ng psychotherapist na si Ron Kurtz na ang isang tao ay may apat na hilig: "alam, pagbabago, matindi, perpekto." Lalo silang lumalala sa mga sandali ng pagkabalisa at kawalan ng katiyakan.
Ang bawat isa ay nag-iisip kung ano ang sasabihin sa nagdadalamhating tao upang "pagalingin" siya sa kalungkutan. At ang lihim ay sa halip ay kailangan mong magtanong at makinig sa kanya: tungkol sa namatay, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga kahulugan. Ipaalam lang sa kanila na nariyan ka at handang makinig. Sa panahon ng proseso ng pakikinig, maaaring lumitaw ang iba't ibang mga reaksyon, ngunit kailangan mong tandaan ang ilang mga simpleng patakaran:
. Tanggapin at kilalanin ang kahalagahan ng lahat ng damdamin. Dapat ay ligtas para sa isang tao na umiyak, magalit, o tumawa sa harap mo. Kung mayroon kang ideya kung paano tumugon nang tama sa kamatayan, pagkatapos ay gumawa ng kaunting pagsisikap at hawakan ito sa loob. Ang pagpuna, pagkondena at mga tagubilin ay karaniwang hindi kailangan sa proseso ng pagdadalamhati.
. Maging matiyaga. Huwag i-pressure ang tao. Ipahiwatig lamang ang iyong presensya at pagpayag na makinig. At maghintay hanggang sa siya ay magpasya na gawin ito sa kanyang sarili.
. Hayaan akong makipag-usap tungkol sa namatay. At sa dami ng kailangan niya. Maaaring ito ay labis para sa iyo. Humanap ng paraan para pangalagaan ang iyong sarili nang hindi ka ginagambala ng tagapagsalaysay. Kung gusto mong tumulong nang hindi i-stress ang iyong sarili, ayos lang, ngunit malamang na hindi ito gagana. Tingnan ang nakaraang punto - pasensya. Ang pag-uulit ng mga kuwento tungkol sa namatay ay bahagi ng proseso ng pagdadalamhati at pagtanggap ng kamatayan. Ang pakikipag-usap ay nakakabawas ng sakit.
. Isaalang-alang ang konteksto. Ang isang ligtas na kapaligiran at walang pagmamadali ay mahalaga para sa isang suportadong presensya. Kung gusto mong magkaroon ng heart-to-heart na pag-uusap, suriin ang kaangkupan ng setting at kapaligiran.
. Ngayon tungkol sa karaniwang mga stereotype ng pagsasalita. May mga sikat na "mga salita ng pampatibay-loob" na maaaring maganda sa pandinig, ngunit walang praktikal na gamit.
. "Alam ko ang nararamdaman mo." Oo, maaari tayong magkaroon ng sarili nating mga karanasan ng pagkawala at kalungkutan. At ito ay natatangi, kahit na ito ay katulad. Mas mabuting tanungin ang nagdadalamhating tao tungkol sa kanyang mga karanasan at makinig sa kanila.
. "May sariling plano ang Diyos para sa kanya," "Kasama na niya ngayon ang Diyos sa langit." Maliban kung ikaw ay isang pari na binibisita ng isang parokyano, mas mabuting pigilin ang mga ideyang pangrelihiyon. Kadalasan, nagdudulot lamang ito ng galit.
. "Isipin mo ang mga nabubuhay, kailangan ka nila." Pinutol mo ba ang iyong daliri? Isipin ang natitirang siyam. Kailangan nila ang iyong pangangalaga. Isang makatwirang pag-iisip na sa anumang paraan ay hindi nakakakansela sa sakit ng pagkawala.
. "Tumigil ka sa pag-iyak, oras na para magpatuloy sa buhay." Isa pang walang kwentang payo. Ang pagdadalamhati para sa isang namatay na tao ay nangyayari dahil siya ay isang mahalagang tao sa buhay ng isang tao. Samakatuwid, hindi na kailangang magmungkahi na iwanan ang kahalagahan na ito. Kusang mawawala ang paghikbi kapag gumaling na ang sugat. Maging matiyaga.
. “Kailangan mo...”, “Dapat...”. Panatilihin ang iyong mga tagubilin. Bilang isang patakaran, wala silang ipinangako kundi isang pag-aaway. Lalo na kung ang isang tao ay nakakaranas ng galit o kawalang-interes.
2. Mag-alok ng praktikal na tulong.
Tulad ng alam mo, ang pakikipag-usap ay hindi pagbubuhat ng mga bag. Samantala, ang mga nagdadalamhating tao ay kadalasang nakakaramdam ng kahihiyan tungkol sa kanilang matinding damdamin, nabawasan ang pag-andar, at pagkakasala sa pag-istorbo sa mga tao. Dahil dito, nahihirapan silang humingi ng tulong. Samakatuwid, mag-ingat: napansin mo na ang iyong kaibigan ay walang pagkain sa kanyang bahay para sa ikalawang araw, pumunta at bumili ito. Alam mo na ang sementeryo ay malayo, ngunit walang sasakyan - alok na dalhin siya, siya ay sarado at hindi umaalis ng bahay, maghanap ng oras upang makasama siya. Ang simpleng pang-araw-araw na suporta ay magpaparamdam sa kanya na hindi siya nag-iisa.
Hindi na kailangang pahirapan ang isang tao tungkol sa kung ano ang eksaktong maaari mong gawin, ipakita lamang ang ilang talino at inisyatiba.
3. Ano ang susunod para sa iyo sa mahabang panahon?
Ang proseso ng pagdadalamhati ay hindi nagtatapos sa libing. Ang tagal nito ay depende sa mga katangian ng bawat isa. Maging handa sa katotohanan na ang iyong kaibigan/kasama ay maaaring makaranas ng kalungkutan hanggang sa ilang taon.
Huwag kalimutang magtanong tungkol sa kanya. Manatiling nakikipag-ugnay, suriin siya nang pana-panahon, suportahan siya, kung hindi sa gawa, at least sa isang mabait na salita. Ito ay mas mahalaga kaysa sa isang beses na suporta sa isang libing. Sa simula, maaaring mabigla ang isang tao at, sa pananabik na ito, hindi man lang nakakaramdam ng kalungkutan o ang pangangailangan para sa pangangalaga ng isang tao.
Huwag i-pressure ang taong nagdadalamhati. "Napakalakas mo", "Panahon na para magpatuloy", "Mukhang okay na ang lahat", subukang iwasan ang mga interpretasyon ng mga karanasan at mga nakatagong tagubilin ng ibang tao.
Igalang ang halaga ng namatay sa kasalukuyang buhay ng tao. Maging handa sa katotohanan na maaalala ng iyong kaibigan ang namatay sa iba't ibang sitwasyon, magpantasya tungkol sa kung ano ang kanyang ipapayo o gagawin. Kung ito ay nakakainis sa iyo, hanapin ang lakas upang pigilan ang iyong pangangati. Siyempre, kung talagang mahal ang relasyon sa iyong kaibigan at iginagalang mo siya.
Alalahanin ang mga hindi malilimutang petsa. Binubuksan nila ang sugat ng pagkawala, lalo na sa unang taon, kapag ang nagdadalamhating tao ay dumaan sa lahat ng mga pista opisyal at anibersaryo nang walang minamahal. Sa mga araw na tulad nito, kailangan ang suporta.
4. Kailan mo kailangan ng tulong ng espesyalista?
Ang proseso ng pagdadalamhati ay depresyon, pagkalito, pakiramdam ng pagkawala ng koneksyon sa iba, at sa pangkalahatan ay "isang maliit na kabaliwan." At ayos lang. Ngunit kung ang lahat ng mga sintomas na ito ay hindi humupa sa paglipas ng panahon, ngunit sa halip ay tumindi, may posibilidad na ang normal na kalungkutan ay maging kumplikado. may panganib na magkaroon ng clinical depression. Wala nang sapat na tulong mula sa mga mahal sa buhay at kahit isang psychologist - kailangan mo ng konsultasyon sa isang psychiatrist. Hindi ito nakakabaliw sa isang tao. Ito ay lamang na sa klinikal na depresyon, ang ating utak ay nagsisimulang gumana nang medyo naiiba, ang balanse ng mga kemikal ay nagambala. Ang psychiatrist ay nagrereseta ng mga gamot para sa pagkakahanay, at ang psychologist ay maaaring sabay na magtrabaho alinsunod sa conversational psychotherapy.
Paano mo makikilala. ang taong iyon ay nangangailangan ng tulong? Ang pangunahing bagay ay maging matulungin at gumawa ng mga allowance para sa iyong sariling pagkabalisa, dahil "ang takot ay may malaking mata." Bilang isang patakaran, ito ay isang kumbinasyon ng ilang mga sintomas na tumatagal ng higit sa 2 buwan:
. Mga kahirapan sa pang-araw-araw na pag-iral at pangangalaga sa sarili,
. Malakas na konsentrasyon sa paksa ng kamatayan,
. Lubhang matingkad na mga karanasan ng kapaitan, galit at pagkakasala,
. Ang pagpapabaya sa pangangalaga sa sarili
. Regular na paggamit ng alkohol at droga,
. Kawalan ng kakayahang makakuha ng anumang kasiyahan mula sa buhay,
. Hallucinations
. Pagkakabukod
. Patuloy na nakakaramdam ng kawalan ng pag-asa
. Mga pag-uusap tungkol sa kamatayan at pagpapakamatay.
Mayroong tiyak na paraan upang pag-usapan ang iyong mga obserbasyon nang hindi nananakot o nanghihimasok. Tandaan lamang na nag-aalala ka tungkol sa tao dahil nakikita mong hindi sila natutulog o kumakain sa loob ng ilang araw at maaaring mangailangan ng tulong.
Buweno, ang mga guni-guni at pagtatangkang magpakamatay ay isang tiyak na senyales na oras na para tumawag ng ambulansya.
Mga tampok ng pagsuporta sa mga bata na nakakaranas ng pagkawala.
Kahit na napakabata bata ay maaaring makaranas ng sakit ng pagkawala, ngunit alam pa rin nila kung paano haharapin ang kanilang mga damdamin at matuto mula sa mga matatanda. At kailangan nila ng suporta, pangangalaga at, higit sa lahat, katapatan. Samakatuwid, hindi mo dapat iwasan ang paksa ng kamatayan, kasinungalingan tungkol sa "naiwan si tatay" o "ibinigay ang aso sa isang magandang lugar." Nangangailangan ng maraming suporta upang maipaliwanag na ang mga damdamin tungkol sa pagkawala ay normal.
Sagutin ang mga tanong ng iyong anak nang tapat at lantaran: tungkol sa kamatayan, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga libing. Subukang panatilihing simple, tiyak at makabuluhan ang iyong mga sagot tungkol sa kamatayan. Ang mga bata, lalo na ang mga maliliit, ay maaaring sisihin ang kanilang sarili sa nangyari, ngunit ang katotohanan ay makakatulong sa kanila na maunawaan na hindi nila ito kasalanan.
Mahalagang tandaan na ang mga bata ay may iba pang mga paraan upang ipahayag ang kanilang mga damdamin: mga kuwento, mga laro, mga guhit. Maaari mong bungkalin ang prosesong ito at pagkatapos ay mauunawaan mo kung paano sila nakayanan.
Ano ang makakatulong sa nagdadalamhating bata:
. Payagan ang bata na lumahok sa proseso ng libing kung hindi siya tututol.
. Kung ang iyong pamilya ay may mga kultural at relihiyosong tradisyon, pagkatapos ay ibahagi sila sa tanong tungkol sa kamatayan.
. Isali ang mga miyembro ng pamilya upang ang bata ay makakita ng iba't ibang mga modelo ng nakararanas ng pagkawala.
. Tulungan ang iyong anak na mahanap ang simbolikong lugar ng namatay sa kanyang buhay.
. Panatilihing kasangkot ang mga bata sa pang-araw-araw na gawain.
. Bigyang-pansin kung paano ipinakikita ng mga karanasan ng mga bata ang kanilang sarili sa mga laro, ito ay isang mahusay na paraan upang makipag-usap sa kanila.
Ano ang hindi dapat gawin:
. Huwag pilitin ang iyong mga anak na "magdalamhati nang maayos"; hahanap sila ng kanilang sariling paraan.
. Huwag magsinungaling sa iyong mga anak tungkol sa "lola na natutulog," huwag magsalita ng walang kapararakan.
. Huwag sabihin sa iyong mga anak na ang kanilang mga luha ay makakasakit sa isang tao.
. Huwag subukang protektahan ang iyong anak mula sa pagkawala. Ang mga bata ay hindi idiot; binabasa nila ang damdamin ng kanilang mga magulang nang perpekto.
. Huwag itago ang iyong mga luha sa iyong anak. Magpapadala ito ng mensahe na okay lang na ipahayag ang iyong nararamdaman.
. Huwag gawing isang basket ang iyong anak para sa lahat ng iyong mga alalahanin at mga umuusbong na problema - mayroong isang psychologist, mga kaibigan at mga therapeutic group para dito.
At siyempre, dapat nating tandaan na ang buhay at mga relasyon ng tao ay mas malaki kaysa sa anumang mga pakana at payo, at walang tamang pamamaraan, mayroon lamang mga prinsipyo na maaaring iakma na isinasaalang-alang ang mga katangian ng kultura.
Sikolohikal na tulong sa kamatayan.
Kapag nagtatrabaho nang may kalungkutan at pagkawala, mahalaga para sa tagapayo na magkaroon ng hindi bababa sa pangkalahatang pag-unawa sa kultural na konteksto ng karanasan ng kliyente sa karanasang ito. Dahil ang iba't ibang relihiyon at kultura ay may kanya-kanyang pananaw sa kamatayan, na may karagdagang epekto sa kliyente. Ngunit sa artikulong ito, pag-uusapan natin ang tungkol sa mga klinikal na opsyon para sa pagtingin sa kalungkutan at pag-unawa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Ang "mga yugto ng kalungkutan" ay ang pinakapamilyar na mga konsepto para sa karamihan ng mga psychologist. Ang modelong ito ay binuo ng American-Swiss psychoanalytically oriented psychiatrist na si Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Ayon sa modelong ito, ang isang taong nakakaranas ng pagkawala ay dumaan sa 5 yugto: pagtanggi, galit, pakikipagtawaran, depresyon at pagtanggap. Ang konsepto mismo ay simple at madaling ilapat, tulad ng anumang malinaw na modelo. Kasabay nito, nagtataas din ito ng ilang mga katanungan. Lahat ba ay dumadaan sa mga yugtong ito at sa ganitong pagkakasunud-sunod? Posible bang pag-usapan ang yugto ng depresyon bilang klinikal na diagnosis (kabilang ang neurological)? May time frame ba?
Lumipas ang maraming taon mula noon, binatikos ang kanyang modelo, at iminungkahi ang iba pang paraan ng pagsusuri. Anong iba pang mga pananaw sa proseso ng kalungkutan ang umiiral sa ngayon?
Halimbawa, iminungkahi ng clinical psychologist ng Columbia University na si George A. Bonanno Phd., na walang mga yugto, ngunit isang natural na proseso ng pagbawi mula sa isang breakup. Isinasaalang-alang niya bilang kanyang batayan ang konsepto ng "sikolohikal na kakayahang umangkop," na nangangatwiran na ang kawalan ng hayagang kalungkutan ay ang pamantayan, bilang kabaligtaran sa modelo ng psychoanalytic, na nagpapatolohiya sa gayong proseso, na nagpoposisyon dito bilang "ang naantala na gawain ng kalungkutan."
Ang isang alternatibong diskarte sa mga yugto ng kalungkutan ay kinakatawan ng konsepto ng mga yugto batay sa teorya ng attachment nina Parkes, Bowlby, Sanders, at iba pa. Tinukoy ng mga parke ang 4 na yugto.
Ang Phase I ay ang panahon ng pamamanhid na nangyayari kaagad pagkatapos ng pagkawala. Ang pamamanhid na ito, na katangian ng lahat ng nakaligtas, ay nagpapahintulot sa isa na huwag pansinin ang katotohanan ng pagkawala, kahit sa maikling panahon.
Susunod, ang tao ay lumipat sa Phase II - mapanglaw. Ang pananabik para sa pagkawala at imposibilidad ng muling pagsasama-sama. Sa parehong yugto, madalas na nangyayari ang pagtanggi sa pananatili ng pagkawala. Ang galit ay may mahalagang papel sa yugtong ito.
Sa Phase III, ang nagdadalamhati ay nagiging hindi organisado at nawawalan ng pag-asa, at nagsisimulang makaranas ng kahirapan sa paggana sa isang pamilyar na kapaligiran.
Sa wakas, ang kliyente ay papasok sa Phase IV, nagsisimulang ayusin ang kanyang pag-uugali, muling ayusin ang kanyang pagkatao upang bumalik sa normal na estado at bumalik sa pang-araw-araw na buhay, at gumawa ng mga plano para sa hinaharap (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Ang Bowlby (1980), na ang interes at trabaho ay nag-overlap sa kay Parkes, ay tiningnan ang kalungkutan bilang paglipat mula sa isang yugto patungo sa isa pa sa isang bilog, na ang bawat sipi ay mas madaling maranasan kaysa sa nauna. At tulad ng sa mga yugto, ang isang malinaw na hangganan sa pagitan ng mga yugto ay isang napakabihirang pangyayari.
Ginagamit din ni Sanders (1989, 1999) ang ideya ng mga yugto upang ilarawan ang proseso ng pagdadalamhati at kinilala ang lima sa mga ito: (1) pagkabigla, (2) pagkilala sa pagkawala, (3) pangangalaga sa pagtanggi, (4) pagpapagaling, at (5) pagpapanumbalik.
Sa gawain ng isang espesyalista, ang kaalaman tungkol sa mga yugto kung minsan ay nagdudulot ng pagkalito sa pag-unawa sa trabaho ng isang tao sa isang nagdadalamhating tao, na binubuo sa simpleng saloobin ng "paggabay sa kliyente sa mga yugto ng kalungkutan." Gayunpaman, ang gawaing ito ay may isang malaking problema - ang mga yugto at mga yugto ay di-makatwiran, ang mga modelo ay iba, at una ang kliyente ay dapat na ipakilala sa teorya. Ngunit hindi ito palaging kinakailangan o posible. Bilang karagdagan, ang pagtatrabaho nang may kalungkutan ay nakasalalay sa sariling kakayahan ng tagapayo na magtiis at tumugon sa mga karanasan ng mga kliyente sa pagkawala, kung hindi man ay may tukso na magtrabaho sa isang antas ng intelektwal kapag naiintindihan ng kliyente na ang pagkawala ay nangyari, ngunit emosyonal na hindi pa matanggap. at maranasan ito.
Ang isang alternatibo ay tingnan ang proseso ng pagdadalamhati bilang isang natural, biological na mekanismo para sa pag-angkop sa pagkawala at pagbawi mula sa pagkasira ng isang malapit na relasyon, iyon ay, attachment. Ang teorya ng attachment ay orihinal na binuo bilang isang evolutionary behavioral theory. At ang kalungkutan ay isang mahalagang mekanismo ng attachment na na-trigger ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. At tulad ng anumang biological na mekanismo, mayroon itong mga gawain na nauugnay sa konsepto ng mga yugto ng Bowlby na inilarawan sa itaas.
Gawain I: Tanggapin ang katotohanan ng pagkawala.
Kapag ang isang mahal sa buhay ay namatay o pumanaw, ang pangunahing gawain ay tanggapin na ang muling pagsasama-sama ay hindi na posible. Mula sa pananaw ng pakikipag-ugnay sa katotohanan, mas madaling gawin ito sa kamatayan. Kapag naghiwalay, mas mahirap, dahil narito siya, ang object ng pagmamahal. Ang pagkabalisa sa pagkawala ng pangunahing bagay ay nauugnay sa natural na biological activation ng paghahanap para sa isang attachment figure. Kadalasan, ang mga magulang na nawalan ng mga anak ay nagsisikap na magkaroon ng isa pang anak sa lalong madaling panahon; ang mga nawalan ng kapareha ay mabilis na nagsisikap na makahanap ng mag-asawa; o isang aso, subukang makakuha ng isa pang hayop nang mas mabilis. Ang pagpapalit na ito ay nagdudulot ng ginhawa, ngunit maaaring makagambala sa proseso ng pagdadalamhati sa loob ng maraming taon.
Ang isa pang reaksyon ay ang pagtanggi, na tinawag ni Geoffrey Gorer (1965) na "mummification." Kapag ang isang tao ay nagpapanatili ng memorya at nabubuhay na parang ang nawawalang bagay ng pagmamahal ay malapit nang lumitaw. Ang isang opsyon para maputol ang kalungkutan ay maaaring tanggihan ang tunay na kahalagahan ng bagay, tulad ng "hindi kami ganoon kalapit," "hindi siya naging mabuting ama/asawa para sa akin, atbp." Ang isa pang depensa laban sa katotohanan ng pagkawala ay maaaring pira-pirasong panunupil. Halimbawa, kapag ang isang bata na nawalan ng ama sa medyo may kamalayan na edad na 12 ay lumabas na hindi na maalala kahit ang kanyang mukha pagkalipas ng ilang panahon. Ang isang ritwal sa libing ay kadalasang nakakatulong sa pagkumpleto ng gawaing ito. Sa therapy, ito ay maaaring isang simpleng tao na "sabihin sa akin ang tungkol sa kanya", suporta para sa mga karanasan (hindi pampalakas), paggalugad ng imahe ng mga relasyon. Lahat ng bagay na tumutulong sa therapist at kliyente na magkaroon ng detalyadong pakikipag-ugnayan sa nawawalang pigura at bumalik sa katotohanan.
Gawain 2: Pagproseso ng sakit ng pagkawala.
Sa modernong lipunan mayroong iba't ibang pananaw sa kung paano dapat maranasan ang pagkawala at kung anong intensity. Minsan hindi lamang ang mga nasa paligid ng taong nagdadalamhati, kundi pati na rin ang consultant ay maaaring malito sa mababang (subjectively) na antas ng intensity ng emosyonal na paglahok sa proseso ng pagdadalamhati, na kung minsan ay humahantong sa maling pagpili ng mga taktika "upang maabot ang damdamin", " para magpakawala ng luha”. Gayunpaman, mahalagang tandaan na ang lakas ng karanasan ng pagkawala ng isang attachment figure ay nakasalalay din sa estilo ng attachment. Para sa mga taong may ilang partikular na istilo, maaaring hindi gaanong traumatiko ang pagkawala kaysa sa iba. Kasabay nito, ang pagkawala mismo ay isang malakas na matinding stress, na sinamahan, bukod sa iba pang mga bagay, ng masakit na pisikal na mga karanasan. Kapag ang mga tao ay nakakaranas ng emosyonal na sakit, ang parehong mga bahagi ng utak ay isinaaktibo tulad ng kapag nakakaranas ng pisikal na pananakit: ang anterior insula (anterior insula ng utak) at ang anterior cingulate cortex (anterior cingulate cortex). Malinaw na ang mga taong nakapaligid sa iyo ay maaaring hindi makayanan na makaranas ng sakit ng ibang tao, kaya't sinusubukan nila sa lahat ng posibleng paraan upang pasayahin ang tao, upang mapahiya siya "tama na, naaawa ka sa iyong sarili, talaga. ”, “kailangan mong magpakabuti” at iba pang walang silbi, ngunit matalinong huminto sa payo ng kalungkutan. Ang normal na reaksyon ng isang tao ay subukang pigilan ang sakit, abalahin ang kanyang sarili, maglakbay, isawsaw ang kanyang sarili sa trabaho sa pinakamainam. Sa pinakamasama, simulan ang paggamit ng mga psychoactive na gamot at alkohol.
Ganito ang pagkakasabi ni John Bowlby (1980): "Sa malao't madali, ang mga umiiwas sa buong karanasan ng kalungkutan ay nasisira at nanlulumo" (p. 158). Ang pagsama sa gawaing ito ay tinutulungan ng pagkakaroon ng empatiya at empatiya ng consultant, muli ang kanyang kakayahang makaranas ng kawalan ng katiyakan at naglalaman ng mga negatibong epekto. Hindi mo kailangang gumawa ng anumang espesyal, alinman kung ikaw ay isang espesyalista o kung ikaw ay isang mahal sa buhay. Ibinabahagi lang ang sakit sa mga dumaranas nito.
Gawain 3: Iangkop sa buhay na wala ang namatay o “Paano ako mabubuhay kung wala siya?”
Dahil ang pagkawala ay nagbabago sa pag-unawa ng isang tao sa kanyang sarili-sa-relasyon, sa proseso ng pagdanas ng kalungkutan ay nahaharap siya sa katotohanan na kailangan niyang matutunang maranasan ang kanyang sarili sa ibang paraan at ayusin ang kanyang buhay. Ang hindi kumplikadong kalungkutan ay sinamahan ng mga pagbabago sa tatlong antas: panloob - ang karanasan ng sarili (sino ako ngayon?), panlabas (pang-araw-araw na buhay) at espirituwal (sistema ng mga paniniwala, halaga at paniniwala)
Ang panlabas na pagbagay ay ang paghahanap ng mga sagot sa pagbabago ng mga sitwasyon, pagtatakda ng mga priyoridad, pagdidirekta ng mga pagsisikap: Paano palakihin ang mga bata? Paano kumita? Para magbayad ng mga bayarin? Ayusin ang oras ng paglilibang? Ang paglabag sa adaptasyon dito ay maaaring mangyari sa pagtatangkang mapanatili ang karaniwang paraan ng pamumuhay. Nabawasan ang pagsubok sa nabagong katotohanan.
Si Parkes (1972) ay gumawa ng isang mahalagang punto tungkol sa maraming antas na naaapektuhan ng pangungulila: “Any loss will very rarely mean the literal loss of the one who is gone. Kaya ang pagkawala ng asawa ay nangangahulugan din ng pagkawala ng isang kapareha sa sekso, isang kasama, responsable sa pananalapi, responsable sa pagpapalaki ng mga anak, at iba pa, depende sa mga tungkulin na ginampanan ng asawang lalaki.” (p. 7) Samakatuwid, ang pagrepaso at muling pagsasaalang-alang sa mga tungkulin na ginampanan ng isang mahal sa buhay ay isang mahalagang bahagi ng therapy sa kalungkutan. Ang isa pang bahagi ng gawain ay nagsasangkot ng paghahanap ng mga bagong kahulugan sa pang-araw-araw na gawain.
Ang panloob na pagbagay ay gawain sa antas ng karanasan sa sarili, ang Self-concept. Mahalagang maunawaan kung paano nakakaapekto ang kamatayan sa pagtukoy sa sarili, pagpapahalaga sa sarili at sa pananaw ng pagiging may-akda ng sariling buhay. Ang paglayo sa dyadic na pangitain "Ano ang sasabihin ng aking asawa/asawa?" sa "Ano ang gusto ko?"
Espirituwal na pagbagay. Ang pagkawala dahil sa kamatayan ay maaaring magbago sa karaniwang pananaw sa mundo, mga halaga ng buhay at paniniwala na nakakaapekto sa ating mga relasyon sa ating sarili, sa mga kapitbahay, kaibigan, at kasamahan. Tinukoy ni Janoff-Bulman (1992) ang tatlong pangunahing pagpapalagay na kadalasang nababawasan ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay: na ang mundo ay isang mapagkawanggawa na lugar, na mayroong kahulugan sa mundo, at na siya ay nagkakahalaga ng isang bagay. Gayunpaman, hindi lahat ng kamatayan ay nagbabago sa ating mga pangunahing paniniwala. Ang inaasahang pagkamatay ng isang mas matandang tao na namuhay ng isang magandang buhay ay mas malamang na palakasin ang ating mga inaasahan at bigyang-diin ang ating mga pinahahalagahan, halimbawa, "namuhay siya ng isang kasiya-siyang buhay, kaya madali siyang namatay at walang takot."
Gawain IV: Humanap ng paraan upang magsimula ng bagong yugto sa buhay habang pinapanatili ang sapat na koneksyon sa namatay.
Sa panahon ng proseso ng pagdadalamhati, ang lahat ng emosyonal na enerhiya ng taong nagdadalamhati ay nakadirekta sa bagay ng pagkawala. At sa yugtong ito ay may pagbabalanse sa pagitan ng pag-aalala tungkol sa bagay na ito at pansin sa sariling buhay, pagpapanumbalik ng pakikipag-ugnayan sa mga interes ng isa. Madalas mong makita ang saloobin na "oras na para kalimutan siya at magpatuloy," na isang masamang payo. Dahil ang namatay ay nagiging isang panloob na bagay, isang bahagi ng Sarili, na nangangahulugang sa pamamagitan ng paglimot sa kanya, iniiwan natin ang ating sarili. Ang gawain ng consultant sa yugtong ito ay hindi kalimutan ang tungkol sa relasyon, pumunta para sa debalwasyon o lumipat sa ibang relasyon, ngunit tulungan ang kliyente na makahanap ng angkop na lugar para sa namatay sa kanilang emosyonal na buhay, isang lugar kung saan ang imahe ng ang namatay ay mabisang maisasama sa pang-araw-araw na buhay.
Inilarawan ni Marris (1974) ang ideyang ito: "Sa simula, hindi maihiwalay ng balo ang kanyang mga intensyon at kamalayan mula sa pigura ng kanyang asawa, na may mahalagang papel sa kanila. Upang makaramdam ng buhay, pinanatili niya ang ilusyon ng isang buo na relasyon sa pamamagitan ng simbolismo at hindi makatwiran na mga paniniwala. Ngunit sa paglipas ng panahon, sinimulan niyang i-reframe ang kanyang buhay sa mga tuntunin ng pagtanggap sa katotohanan na ang kanyang asawa ay namatay. Dumaan siya sa unti-unting pagbabago mula sa pakikipag-usap sa kanya "na parang nakaupo sa upuan sa tabi niya" hanggang sa pag-iisip tungkol sa kung ano ang gagawin o sasabihin nito mula sa isang pananaw ng kanyang sariling mga interes at sa kinabukasan ng kanyang mga anak. Hanggang sa, sa wakas, inilaan niya ang kanyang sariling mga pagnanasa at hindi na kailangan ang pigura ng kanyang asawa upang ipakita ang mga ito. (pp. 37-38)” Gaya ng nakikita natin mula sa halimbawa, ang pinakaangkop na pagpapahayag ng kalagayang ito ay maaaring “walang buhay sa mga relasyon.” Tila huminto ang buhay sa puntong ito, at tila sa tao ay hindi na siya muling magmamahal ng kahit sino. Gayunpaman, ang paglutas ng problemang ito ay humahantong sa pagsasakatuparan na may mga tao sa mundo na maaaring mahalin, at hindi nito inaalis ang nawawalang bagay ng pag-ibig, sa turn.
Sa simula pa lang, nais kong sabihin na sa ating modernong lipunan ang isang malusog at sapat na saloobin sa kamatayan ng tao ay hindi nabuo. Marahil ay pinag-uusapan nila ito kung ang isang matanda ay namatay. May kamatayan na nangyayari sa mga nasa katanghaliang-gulang, mas madalas nilang pinag-uusapan at mas tahimik. At, siyempre, kapag ang kalungkutan ay umabot sa isang maliit na bata, sila ay madalas na tahimik tungkol dito. Ano ang konektado dito?
Una, ang bawat tao ay may takot tungkol sa kanyang sariling kamatayan. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi mapigilan, na nagiging sanhi ng maraming damdamin, pagkabalisa at pag-aalala. Samakatuwid, kung minsan ay mas madali para sa isang tao na isara ang kanyang sarili mula sa paksa ng kamatayan kaysa sa pag-iisip o pag-usapan ito. Ang mahiwagang pag-iisip ay maaaring gumana dito: kung hindi ako nakikipag-ugnayan dito, hindi ito mangyayari sa akin o sa aking mga mahal sa buhay.
Pangalawa, sa ating kultura ay walang tiyak na mekanismo kung paano kumilos kung ang isang malapit sa atin ay namatay. May mga libing, wakes, memorial days. Ang mga tao ay umiiyak, kumakain at umiinom sa kanila. At kadalasan ay nahaharap tayo sa isang problema kapag hindi natin alam kung ano ang sasabihin o kung paano kumilos kung sakaling magkaroon ng trahedya sa ating mga kaibigan. Ang karaniwang parirala ay: "Mangyaring tanggapin ang aming pakikiramay."
Pangatlo, hindi laging nauunawaan ng mga naranasan ang kalungkutan sa pamilya kung paano kumilos sa mga tao. Dapat ko bang pag-usapan ang aking mga problema, at kanino ko dapat sabihin? Ang mga tao ay maaaring pumili ng dalawang kurso ng pagkilos. Isa sa mga ito ay isara ang iyong sarili, bawiin ang iyong sarili, at maranasan ang kalungkutan nang mag-isa. Ang pangalawa ay huwag pansinin ang damdamin at ilipat ang lahat sa antas ng talino: dito maaaring may mga paliwanag na ang namatay ay nasa kabilang mundo na ngayon, na ang kanyang pakiramdam ay mabuti, na ang lahat ay nangyari nang may dahilan.
Minsan nangyayari na ang isang tao ay hindi maaaring makaligtas sa kalungkutan at ay natigil sa Aleman Ang mga ito ay tinatawag na "complicated loss symptoms" at ang mga ito ay may iba't ibang anyo:
- Talamak na kalungkutan. Hindi matanggap ng isang tao na wala na ang minamahal. Kahit na mga taon mamaya, ang reaksyon sa mga alaala ay maaaring maging lubhang talamak. Sabihin nating hindi na makakapag-asawang muli ang isang babae kung nawalan siya ng asawa kahit na ilang taon na ang nakalipas; ang kanyang mga larawan ay nasa lahat ng dako. Ang isang tao ay hindi lumalabas sa totoong buhay, nabubuhay siya sa mga alaala.
- Labis na kalungkutan. Sa sitwasyong ito, ang isang tao ay maaaring dagdagan ang pakiramdam ng pagkakasala, palakihin ito. Ito ay maaaring mangyari kapag nawalan ng isang anak: ang isang babae ay malakas na sinisisi ang kanyang sarili at, nang naaayon, ay nagiging emosyonal na mahigpit na nakakabit sa kamatayan.
- Nakamaskara o pinipigilan ang kalungkutan. Ang isang tao ay hindi nagpapakita ng kanyang mga karanasan, hindi niya ito nararamdaman. Kadalasan, ang ganitong pagsupil ay nagreresulta sa mga sakit na psychosomatic, kabilang ang pananakit ng ulo.
- Hindi inaasahang kalungkutan. Tulad ng sinasabi nila, kapag walang nagbabadya ng gulo. Ang biglaang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay naghihikayat sa imposibilidad ng pagtanggap, nagpapalala sa pagrereklamo sa sarili, at nagpapalubha ng depresyon.
- Ipinagpaliban ang kalungkutan. Para bang ang tao ay nagpapaliban sa pagdaan sa mga yugto ng pagkawala ng ilang sandali, pinapatay o hinaharangan ang kanyang nararamdaman. Hindi ito nangangahulugan na kinaya niya ang sitwasyon.
- Walang kalungkutan. Itinanggi ng tao ang pagkawala at nasa estado ng pagkabigla.
Sa katunayan, matagal nang inilarawan ng mga psychologist ang malusog na yugto ng pagharap sa pagkawala o matinding kalungkutan. Ang bawat tao ay may sariling tagal at intensity. Ang isang tao ay maaaring makaalis sa isa sa mga yugto o pumunta sa mga lupon. Ngunit sa anumang kaso, ang pag-alam sa mga yugto ng kalungkutan ay makakatulong sa iyong tunay na magdalamhati para sa isang taong hindi mo na makikitang muli. Mayroong dalawang klasipikasyon sa paglalarawan kung ano ang nangyayari sa isang tao na nakaranas ng pagkawala. Iminumungkahi kong isaalang-alang ang dalawa.
Unang pag-uuri
1. Pagtanggi. Mahirap para sa isang tao na paniwalaan ang nangyari. Parang in denial siya sa nangyari. Kadalasan ang entablado ay sinasamahan ng mga sumusunod na parirala: "Ito ay hindi maaari", "Hindi ako naniniwala", "Siya ay humihinga pa." Maaaring subukan ng isang tao na maramdaman mismo ang pulso; tila sa kanya ay maaaring nagkakamali ang mga doktor. At kahit nakita na niya ang namatay, maaaring may pakiramdam sa loob na parang hindi nangyari ang kamatayan.
Anong gagawin: Dati ay isang magandang tradisyon kapag ang isang namatay ay nasa bahay sa loob ng 3 araw - nakatulong ito upang maunawaan kung ano ang nangyari. Ngayon ang mga nagpaalam ay lumapit sa kabaong at hinalikan ang namatay sa noo - ito ay isang napakahalagang aksyon. Ganito ang pakiramdam ng isang tao na namatay ang tunay na minamahal. Maaari mong ilagay ang iyong kamay sa iyong noo, sa iyong katawan, pakiramdam at pakiramdam ang lamig. Kung hindi mo nakita ang katawan ng namatay, hindi mo nakita ang libing, kung gayon ang yugto ng pagtanggi ay maaaring maantala. Mauunawaan mo na ang tao ay namatay, ngunit sa antas ng damdamin ay may pakiramdam na siya ay buhay. Samakatuwid, mas mahirap tanggapin ang kamatayan kapag ang isang mahal sa buhay ay nawawala o walang libing.
2. Galit. Ang isang tao ay nagiging agresibo. At narito ang lahat ay nakasalalay sa mga sanhi ng kamatayan. Maaari niyang sisihin ang mga doktor, Diyos, kapalaran, mga pangyayari. At pati na rin sa sarili ko, na, sabihin nating, may nagawa akong mali. Maaari niyang sisihin ang namatay sa kanyang sarili dahil sa hindi pag-iingat o hindi pag-aalaga sa kanyang kalusugan. Ang galit ay maaaring idirekta sa ibang mga kamag-anak. Dito makikita mo ang mga sumusunod na parirala: "Hindi ko ito matatanggap!", "Ito ay hindi patas!"
Anong gagawin: Mahalagang maunawaan na ang galit ay isang normal na reaksyon. Isang pangunahing damdamin na nauugnay sa pagkawala. Mahalagang mag-react. Magalit, talakayin ang iyong galit, isulat ito sa papel. Ibahagi ang damdamin at kilos. Oo, may karapatan kang magalit, napakasakit ngayon, dumadaan sa natural na yugto nito ang proseso ng pagranas ng pagkawala. Lahat ng tao ay dumadaan sa kanila.
3. Pag-bid. Sa yugtong ito, tila sa tao na maaari niyang baguhin ang isang bagay sa kasalukuyang sitwasyon. Ganito ang hitsura: "Kung gumugol ako ng mas maraming oras sa aking ina, maaaring nabuhay siya nang mas matagal." Sa kaso ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, ang isang tao ay umuurong sa kanyang mga pantasya at sinusubukan, kumbaga, na makipagkasundo sa Diyos o kapalaran.
Anong gagawin: hayaan ang iyong isip na maglaro ng mga sitwasyong ito nang kaunti. Napakahirap pa rin para sa ating pag-iisip na tanggapin ang mga pagbabago, mahirap mapagtanto na ang isang mahal sa buhay ay hindi na muling makakasama. Ang pangunahing bagay ay huminto sa oras at hindi sumali sa isang sekta. Tandaan ang mga kaso ng pandaraya sa muling pagkabuhay ng mga sundalo?
4. Depresyon. Kadalasan ang isang tao dito ay nakadarama ng kalungkutan at nagsasabi: "Lahat ay walang kabuluhan." Ang depresyon ay maaaring dumating sa iba't ibang anyo. Napakahalaga na tratuhin ang iyong sarili nang may pag-iingat at humingi ng tulong sa isang napapanahong paraan. Ang mga tao ay nagreklamo ng masamang kalooban, depresyon, kakulangan ng enerhiya. Dahil ang pagbabago ay hindi maiiwasan. Kailangan nating buuin ang ating buhay sa isang bagong paraan. Napagtanto ng lalaki ang nangyari, nagalit, at sinubukang makipagtawaran. Ngayon naiintindihan na niya na wala na talagang mababago.
Anong gagawin: ni sa sa anumang pagkakataon dapat kang maiwang mag-isa, siguraduhing mag-imbita kaibigan, kamag-anak, hilingin sa kanila na alagaan sila, hayaan silang manatili sarili mo, umiyak ng sobra, mag-alala. Ito ay mabuti. Ang timing ay talagang mahalaga ngayon.
5. Pagtanggap. Kapag ang isang tao ay aktwal na dumaan sa lahat ng mga nakaraang yugto, mayroon na ngayong pagkakataon na tanggapin niya ang kamatayan. Tatanggapin niya ang nangyari, sasang-ayon at magsisimulang buuin ang kanyang buhay sa isang bagong paraan. Siyempre, maaalala niya ang kanyang minamahal, iiyak, malulungkot, miss, ngunit hindi gaanong tindi.
Anong gagawin: magpasalamat sa iyong sarili sa paghahanap ng lakas upang matapat na makaranas ng kalungkutan. Ang kamatayan ay isang hindi maiiwasang kakaharapin natin maaga o huli. Oo, makaligtaan natin ang isang mahal sa buhay, ngunit ngayon ay tinitingnan natin ang sitwasyon na may mga mata ng may sapat na gulang. Mahalagang tandaan na ang unang 4 na yugto ay hindi ginagarantiyahan ang isang paglipat sa pagtanggap at pagsasama ng karanasan. Ang isang tao ay maaaring maglakad nang paikot o bumalik sa isa o ibang yugto. Tanging ang yugto ng pagtanggap ay nagpapahiwatig na ang kalungkutan ay naranasan.
Pangalawang klasipikasyon
Tiyak na alam mo na kadalasan ang isang tao ay inililibing sa ikatlong araw pagkatapos ng kamatayan. Pagkatapos ay nagtitipon sila sa ika-9, ika-40 araw, anim na buwan at isang taon. Ang gayong mga petsa ay hindi pinili ng pagkakataon; ito ay tiyak na isang takdang panahon na nagpapahintulot sa amin na unti-unting tanggapin ang sitwasyon.
9 araw. Kadalasan ang isang tao ay wala pa maaaring mapagtanto hanggang sa pagtatapos ng nangyari. Mayroong, kadalasan, dalawang taktika dito. O pag-aalaga sa iyong sarili, o labis na aktibidad sa paghahanda sa libing. Ang pinakamahalagang bagay sa ang panahong ito ay talagang para magpaalam namatay. Umiyak, humikbi, kausapin ibang tao.
40 araw. Sa yugtong ito, hindi pa rin matanggap ng nagdadalamhati ang nangyari, iyakan, at pangarap ng yumao.
Anim na buwan. Ang proseso ng pagtanggap ay unti-unting nangyayari. Ang kalungkutan ay tila "gumulong", at ito ay normal.
taon. May unti-unting pagtanggap sa sitwasyon.
Paano tulungan ang iyong sarili na makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay
- Umiyak. Hindi mahalaga kung ikaw ay isang babae o isang lalaki. Napakahalaga na magkaroon ng isang mahusay na pag-iyak at gawin ito nang regular hangga't kailangan mo ito. Kaya't ang mga damdamin ay makahanap ng isang paraan. Kung ayaw mong umiyak, maaari kang manood ng malungkot na pelikula o makinig ng malungkot na musika.
- Makipag-usap sa isang tao. Talakayin ang iyong kalungkutan hangga't kinakailangan. Kahit na sabihin mo ang parehong bagay sa ikasampung taong kilala mo, hindi mahalaga, ito ay kung paano mo pinoproseso ang sitwasyon.
- Maging abala sa iyong buhay. Napakahalaga na bigyan ang iyong sarili ng pagkakataong magdalamhati, ngunit huwag idiskonekta sa buhay - unti-unti, araw-araw. Linisin ang mesa, gumawa ng sopas, lumabas para mamasyal, bayaran ang mga bayarin. Pinapatibay ka nito at tinutulungan kang manatiling saligan.
- Sundin ang rehimen. Kapag mayroon kang mga regular na aktibidad, nakakatulong din ito sa iyong pag-iisip na maging mas kalmado.
- Sumulat ng mga liham para sa namatay. Kung mayroon kang pagkakasala o iba pang matinding damdamin sa namatay, sumulat sa kanya ng isang liham. Maaari mong ilagay ito sa mailbox nang walang address, dalhin ito sa libingan, o sunugin ito, ayon sa gusto mo. Maaari mong basahin ito sa isang tao. Mahalagang tandaan na ang tao ay namatay, at ikaw ay nanatili, upang alagaan ang iyong mga damdamin.
- Makipag-ugnayan sa isang espesyalista. Siyempre, may mga sitwasyon kung mahirap pagtagumpayan ang sitwasyon sa iyong sarili o kahit na sa tulong ng mga mahal sa buhay, at tutulungan ka ng isang espesyalista. Huwag matakot na magpatingin sa isang psychologist.
- Ingatan mo ang sarili mo. Tuloy ang buhay. Huwag ipagkait sa iyong sarili ang mga simpleng kagalakan.
- Magtakda ng mga layunin. Mahalaga para sa iyo na maunawaan ang koneksyon sa hinaharap, kaya simulan ang pagpaplano. Itakda ang iyong mga agarang layunin at simulan ang pagpapatupad ng mga ito.
Ano ang sasabihin sa mga bata?
Napakahalaga na huwag magsinungaling sa iyong anak. Ang bata ay may karapatang malaman ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang mga psychologist dito ay hindi sumasang-ayon kung dadalhin ang isang bata sa isang libing. Maaaring malasahan ng ilang mga bata ang proseso ng paglilibing sa lupa nang negatibo. Samakatuwid, mahalagang magkaroon ng emosyonal na matatag na tao sa tabi ng mga bata. Kung ang ina o ama ng isang bata ay namatay, dapat mayroong isang pamamaraan ng paalam.
Mahalagang huwag sabihin sa iyong anak ang tungkol sa ina na tumitingin mula sa mga ulap. Maaari itong magdagdag ng pagkabalisa sa kung ano ang nangyayari. Tulungan ang iyong anak na isigaw ang sakit at malampasan ang sitwasyon. Ang bawat partikular na kaso ay natatangi, kaya mas mahusay na makipag-ugnay sa isang psychologist ng bata na tutulong sa pagharap sa trauma.
Kumusta, mahal kong mga mambabasa at bisita sa blog! Ang pagkawala ng mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap na pagkawala. Ang buhay ay nahahati sa dalawang bahagi. Ang pinakamahalagang bagay sa kasong ito ay hindi makaalis sa anumang yugto ng karanasan sa kalungkutan. Karaniwan, upang ganap na malampasan ang sikolohikal na trauma, isang yugto ng panahon ng isang taon ay kinakailangan. Ang lahat ng apat na panahon ng taon at hindi malilimutang mga petsa ay dapat na lumipas nang walang minamahal. Ito ay kinakailangan upang masanay ito at mapagtanto na ang isa na nasa malapit kanina ay wala na.
Sa kritikal na sandali sa buhay, ang suporta ng pamilya, kaibigan at kamag-anak ay napakahalaga. Mabuti kung magpapatuloy ito sa buong taon, kung gayon ang tao ay mas madaling makayanan ang pagkawala. Ang pagkamatay ng mga bata ay lalong mahirap; sa kasong ito, ang panahon ng kawalan ng pag-asa ay maaaring tumagal ng hanggang limang taon.
Kung ang estado ng depresyon ay tumatagal ng higit sa isang taon, kung gayon ang tao ay nagsasaya sa kanyang pagkawala. Kinakailangang subukang dumaan sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan, nang hindi nagtatagal sa sinuman. Maraming mga halimbawa mula sa buhay kapag ang mga sandali ng krisis sa buhay ng isang tao ay nagbigay sa kanya ng isang malakas na puwersa para sa magagandang tagumpay sa hinaharap.
Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay mahirap kung ang iyong personal na buhay o walang anak na kasal ay hindi nagtagumpay. Dumarating ang pakiramdam ng pag-abandona at kawalan ng silbi. Ayon sa klasipikasyon ng American psychologist na si Liz Burbo, mayroong limang mental trauma na nakakasagabal sa buhay:
- pakiramdam ng pag-abandona;
- pakiramdam na tinanggihan;
- pakiramdam ng kahihiyan;
- pakiramdam ng kawalan ng katarungan;
- ang pakiramdam ng pinagtaksilan.
Ang pakiramdam ng pag-abandona ay pangunahing at nagpapalala sa lahat ng iba pa. Napakahirap para sa isang adik na makaligtas sa sakit ng pagkawala; kailangan lang niya ng suporta ng mga mahal sa buhay at kamag-anak.
Mga Yugto ng Kalungkutan
Hindi ang sandali ng kamatayan ng isang mahal sa buhay ang nakakatakot, ngunit ang kasunod na buhay na wala siya. Mahalaga kapag nabubuhay sa lahat ng mga yugto ng kalungkutan na huwag pag-isipan ang isa sa kanila nang mahabang panahon. Mayroong maraming mga klasipikasyon ng mga yugto ng kalungkutan. Sino nga ba ang humahati sa kanila sa labindalawa? Sa pangkalahatan, tatlong pangunahing maaaring makilala:
- hindi paniniwala (pagtanggi)
Sa yugtong ito, ang isang tao ay hindi gustong maniwala sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Sa kabila ng malinaw na mga katotohanan at ebidensya, itinatanggi niya ang lahat at nabubuhay sa isang haka-haka na mundo. Ang mga kababaihan ay nakakaranas ng kalungkutan ng pagkawala lalo na nang matindi. Ang ilan ay patuloy na nakikipag-usap sa namatay na tao, nagluluto ng hapunan para sa kanya, naglalaba, bumili ng kanyang mga paboritong produkto. Ang iba ay naniniwala na siya ay umalis at babalik sa lalong madaling panahon. Kung ang yugtong ito ay tumatagal ng mahabang panahon, posible ang malalim na mga karamdaman sa pag-iisip. Ang kundisyong ito ay katanggap-tanggap sa loob ng ilang panahon upang makaligtas sa talamak na yugto, pagkatapos nito ay dapat subukan ng tao na makaalis dito.
Mayroong maraming mga kagiliw-giliw na mga kaso mula sa sikolohikal na pagsasanay kung paano nararanasan ng iba't ibang mga tao ang gayong yugto.
Sa loob ng anim na buwan, isang babae ang nagsulat ng mga liham sa kanyang sarili sa ngalan ng kanyang asawa at ipinadala ito sa pamamagitan ng koreo, at pagkatapos ay binasa ang mga ito nang may inspirasyon sa mga kamag-anak at kaibigan, sinusubukang kumbinsihin siya na siya ay buhay. Ang isa pang babae ay bumangon araw-araw sa loob ng dalawang taon sa alas singko ng umaga upang magluto ng almusal para sa kanyang asawa at maglinis ng sarili upang hindi siya makita ng kanyang namatay na asawa nang walang makeup.
Matapos ang pagkamatay ng kanyang ina, ang lalaki ay nagtayo ng isang museo sa kanyang silid at gumugol ng maraming oras doon, nagpapakasawa sa mga alaala.
- (kamalayan)
Ang pinakamahirap na yugto. Matapos ang belo ng detatsment ay bumagsak mula sa kamalayan, ang isang panahon ng pag-unawa ay nagsisimula na ang minamahal ay wala na. Imposibleng mamuhay sa lumang paraan; kinakailangan na umangkop sa mga bagong kondisyon. Ang mga pangunahing palatandaan ng cognitive disorder ay kinabibilangan ng:
- walang gana kumain;
- panghihina, kawalang-interes, may sakit na hitsura.
Ito ay isa sa mga pinaka mapanlinlang na yugto, kapag ang awa sa sarili ay lubhang nakakahumaling, ang lahat sa paligid ay nagiging itim at puti. Pakiramdam ng isang tao ay walang laman sa loob. Mapanganib ang panahon dahil, kapag sumuko ka sa napakaraming negatibiti, maaari kang magpakamatay, mahulog sa alkoholismo o pagkagumon sa droga. Kaya, sinisikap ng mga tao na ilayo ang kanilang sarili mula sa katotohanan at sa halip na tanggapin ay tinatakasan nila ito. Mahalagang suportahan at subaybayan ang kalagayan ng isang tao, at sa pinakamalalang sandali ng krisis, huwag hayaan silang mag-slide pababa.
Maaaring sabihin ng isa na ito ang isa sa mga pinakapangit na yugto ng krisis.
Ang gulo sa kaluluwa ay nagsisimulang lumabas. May mga kaso na hindi lamang nilinis ng mga tao ang kanilang apartment, ngunit hindi rin naghugas ng ilang buwan. Nagsisimula ang mga problema sa mga bata at sa trabaho. Mahirap maghatid ng isang bagay sa isang tao sa sandaling ito; para siyang robot na awtomatikong gumagawa ng isang bagay, ngunit wala talagang napapansin.
Kadalasan ang simula ng yugtong ito ay isang estado ng pagsalakay. Ang isang tao ay unti-unting napagtanto ang katotohanan, ngunit mahirap pa rin para sa kanya na tanggapin ito. Anumang pag-uusap sa paksa ng namatay, siya ay tumutugon sa galit at galit. Nararamdaman niya na sadyang ipinapaalala sa kanya ng mga tao ang sakit na pilit niyang kinakalimutan.
Ang pagsalakay ay napalitan ng isang pakiramdam ng pagkakasala. Ang tao ay nagsisimulang sisihin ang kanyang sarili dahil sa hindi pagbibigay ng sapat na atensyon, para sa walang oras na sabihin o gawin ang isang bagay. Patuloy na naglalaro ng mental gum sa kanyang ulo, sinusubukang bigyang-katwiran ang kanyang sarili sa namatay. Gayunpaman, ang pakiramdam ng pagkakasala ay paulit-ulit na dumarating, na muling binubuhay ang mga negatibong damdamin at nagdudulot ng sakit ng pagkawala.
- Pag-aampon
Ang yugtong ito ay nagsisilbing gantimpala para sa mga matagumpay na nakatapos sa una at pangalawa. Ang personalidad ay unti-unting nagsisimulang bumalik sa totoong mundo, napagtanto ang katotohanan na ang kanyang mahal sa buhay ay wala sa paligid, siya ay nawala magpakailanman. Ang pag-unawa dito ay nagpapadali sa pangkalahatang kalagayan ng isang tao. Ang kanyang gana ay bumalik, ang kanyang pagtulog ay normalize, at ang mga bagong layunin at plano ay lilitaw sa kanyang buhay.
Ang isang estado ng pagpapakumbaba ay nagbibigay-daan sa iyo na palayain ang negatibiti at tingnan ang buhay sa ibang paraan. Isa ito sa mga totoong kaso sa buhay.
Matapos ang pagkamatay ng kanyang asawa, ang lalaki ay naiwan sa isang malabata na anak na babae. Noong una, nahirapan ang mag-ama na maranasan ang pagkamatay ng kanilang ina, halos hindi sila nakikipag-usap. Ang lalaki ay dumating upang magtrabaho sa isang maruming kamiseta, hindi nakaahit, ang kanyang tingin ay mapurol at walang malasakit. Ang isang maliit na batang babae na bahagyang kinuha ang mga tungkulin ng isang magulang ay tumulong sa kanya na malampasan ang kanyang kalungkutan. Nagsimula siyang magluto, maglinis, at magplantsa ng mga damit. Noong una ay hindi siya magaling dito at ang kanyang ama ay dumarating sa trabaho na may singed shirt. Ngunit pagkaraan ng ilang sandali, nang makita ang sigasig ng kanyang anak na babae, nagsimula siyang mabuhay sa kanyang sarili. May layunin siya - suportahan at palakihin ang kanyang anak na babae.
Tinutulungan tayo ng mga panahon ng krisis na maunawaan na ang buhay ay hindi palaging puti, ito ay may guhit. Kailangan mo lang tiisin ang kalungkutan, at ito ay kikinang muli ng maliliwanag na kulay. Ang awa sa sarili at pagpapasaya sa sarili ay nag-aambag sa katotohanan na ang isang tao ay unti-unting dumudulas. At kung mas malalim ang iyong pagkahulog, mas mahirap itong bumangon. Kung mas maaga nating maabot ang yugto ng pagtanggap, mas maililigtas ang oras ng buhay.
Ang ilang mga tao ay nakakahanap ng isang paraan sa labas ng krisis sa kanilang sarili, ang iba ay nangangailangan ng isang psychologist. Sa anumang kaso, ang pinakamahalagang bagay ay hindi ihiwalay ang iyong sarili. Maaari mong bigyan ang isang tao ng ilang oras upang mag-isa at makaranas ng trauma sa pag-iisip, ngunit pagkatapos ay dapat mong subukang pigilan siya mula sa pag-withdraw sa kanyang sarili at pakikipag-usap sa ibang mga tao.
Kapag ang isang tao ay lumabas sa kanyang shell at nagsimulang makipag-ugnayan sa mundo sa paligid niya, naiintindihan niya na ang iyong buhay ay hindi mas masama kaysa sa iba. Nagpapagaling ang komunikasyon.
Ang mga pangunahing pamamaraan para sa pagtagumpayan ng krisis ay kinabibilangan ng:
– auto-training (self-hypnosis)
Karaniwang tumatagal ng 21 araw para magkaroon ng ugali ang isang tao. Halimbawa, kung sa oras na ito araw-araw sa umaga inuulit mo sa iyong sarili ang expression na "Okay lang ako" ng 10 beses, pagkatapos pagkatapos ng unang linggo ay madarama mo ang resulta. Ang iyong kalooban ay bubuti nang malaki at ang iyong pagtulog ay magiging normal.
Maaari mong subukang bumaling sa pananampalataya. Ang relihiyon ang nagligtas sa maraming tao mula sa trahedya sa pinakamahihirap na sandali ng buhay. Sa pamamagitan ng mga panalangin, ang isang tao ay nagiging mas malakas sa espirituwal; ang negatibong enerhiya ay tumigil lamang na makaapekto sa kanya.
– pagtatakda ng mga layunin at patnubay sa buhay
Kapag namatay ang isang mahal sa buhay, nagbabago ang mga alituntunin sa buhay. Ang isang tiyak na bahagi ng buhay na nauugnay dito ay nananatili sa nakaraan. Ang mga plano para sa hinaharap na pagbagsak, ang mga layunin ay nawala. Upang hindi maging isang biorobot o maging isang carrier ng negatibiti, kailangan mong iling ang iyong sarili at muling isaalang-alang ang iyong mga plano para sa buhay.
Oo, nangyari sa buhay na kailangan mong maranasan ang sakit ng pagkawala, iniwan ng isang mahal sa buhay, ngunit nanatili kang mabuhay. Dapat kang pumili ng isang layunin at pumunta patungo dito. Sa ganitong paraan ang buhay ay magiging isang kadena ng mga tagumpay, hindi mga pagkabigo.
- ginagawa ang gusto mo
Para sa maraming tao, ang libangan ay nakatulong sa kanila na makaahon sa pinakamalubha at matagal na depresyon. Kapag nangyari ang malikhaing proseso, ang kagalakan ay nagsisimulang tumagos sa buhay. Ang isang tao ay ginulo mula sa malungkot na pag-iisip, lumitaw ang kasiyahan at ang pakiramdam na mayroon ka pa ring maibibigay sa mundong ito.
Ang mga libangan ay maaaring ibang-iba, pag-ukit ng kahoy, pagbuburda, pagluluto, pagsusulat, atbp. Maaari mong piliin kung ano ang gusto mo at pagbutihin ito. Sino ang nakakaalam, baka kung ano ang iyong minamahal ay magdulot sa iyo ng magandang kita o magpapasikat sa iyo? Ang sikat na manunulat na si D. Rowling, ang tagalikha ng mga libro tungkol kay Harry Potter, ay sumulat lamang ng mga fairy tale para sa kanyang maliit na anak na babae. Sa panahong ito, nakaranas siya ng matinding krisis sa buhay, naiwan na walang asawa, pera at bubong sa kanyang ulo.
- pagtulong sa mga nangangailangan
Ito ay isang mahirap at marangal na gawain. Dapat itong simulan lamang kung ang tao ay umalis na sa yugto ng depresyon. Kung hindi, maaaring mangyari ang burnout syndrome. Dahil hindi madali ang pagtulong sa mga ulila, matatanda at may malubhang karamdaman. Nangangailangan ito ng maraming lakas ng pag-iisip, ang ilang mga tao ay magpapalakas sa kanilang sarili sa espirituwal, habang ang iba ay maaaring masira muli at maging nalulumbay. Samakatuwid, kinakailangan na suriin ang iyong sarili at ang iyong mga lakas nang may layunin.
Ang pangunahing gamot sa pag-alis sa isang estado ng sakit at kalungkutan ay pasensya at pagtanggap sa sitwasyon. Ang oras at trabaho lamang sa iyong sarili ay makakatulong sa pagalingin ang sakit ng pagkawala.
Kung ang artikulong ito tungkol sa kung paano makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nakatulong sa iyo, ibahagi ito sa iyong mga kaibigan. Mag-iwan ng mga komento at iyong mga saloobin sa bagay na ito. Sa muling pagkikita!
Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Ang isang tao ay namatay o namatay pagkatapos ng mahabang karamdaman - halos palaging para sa amin ito ay sa ilang kahulugan ay isang biglaang kamatayan. Ito ay isang krisis.
Ngunit ang krisis ay hindi isang sakuna. Pagdurusa ang dapat nating pagdaanan para umunlad.
Ang isang asawa, isang ama ay namatay, isang asawa o ina ay namatay, isang kasintahan ay namatay, isang anak na lalaki ay namatay, isang anak ay namatay - wala sa mga sitwasyong ito ay dapat magdulot ng depresyon o sakit. Nais ng ating mahal sa buhay, na pumanaw, na panatilihin natin ang lakas ng loob at lakas. At sa pamamagitan lamang ng pag-iingat sa ating sarili matutulungan natin ang namatay.
Kapag naranasan ng isang tao ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, natural na siya ay nagdurusa. Naghihirap sa maraming dahilan. Ito rin ay kalungkutan para sa taong iyon, minamahal, malapit, mahal, kung kanino siya nakipaghiwalay. Nangyayari na sinasakal ng awa sa sarili ang isang taong nawalan ng suporta sa isang taong namatay o namatay. Ito ay maaaring isang pakiramdam ng pagkakasala dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay hindi maaaring magbigay sa kanya kung ano ang gusto niyang ibigay o utang, dahil hindi niya itinuturing na kinakailangan na gumawa ng mabuti at pagmamahal sa kanyang panahon. Dumarating ang mga problema kapag hindi natin binibitawan ang isang tao...
Archimandrite Augustine (Pidanov).Maraming mga tao na nagdadalamhati ay pamilyar sa pagnanais na makipag-ugnay sa kaluluwa ng isang namatay na mahal sa buhay; inaasahan ng ilan ang komunikasyong ito sa isang panaginip. Ang rektor ng Patriarchal Compound, ang Simbahan ng Pagkabuhay na Mag-uli ni Kristo sa Semenovskaya, Archimandrite Augustine (Pidanov) ay sumasalamin sa likas na katangian ng mga panaginip ng propeta, kung ito ay nagkakahalaga ng pagtawid sa hangganan ng kabilang buhay, at kung ano ang kailangan mong malaman, pati na rin tulad ng maraming iba pang mga bagay.
Archpriest Igor Gagarin.Mayroong isang utos: "Huwag kang gagawa para sa iyong sarili ng isang diyus-diyosan." Ang isang idolo para sa isang tao ay anumang halaga kung ito ay mas mataas kaysa sa Diyos. At ang mga halagang ito ay maaaring maging anuman - asawa, anak, trabaho. Iyon ay, kung ang isang tao ay may isang hierarchy ng mga halaga, ang Diyos ay dapat tumayo sa itaas ng lahat, at pagkatapos ay ang lahat ng iba pa. At pagkatapos ay makakaligtas ka sa kamatayan. Kung gayon hindi ka mawawalan ng sinuman, dahil sa Diyos ang lahat ay napanatili. Ang lahat ng aming mga kamag-anak at kaibigan, sila ay nawala sa isang hindi mananampalataya, sila ay nakahiga sa libingan at iyon lang. At para sa mananampalataya, sila ay kasama ng Diyos.
Kadalasan, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga tao ay halos tumigil na maging interesado sa pang-araw-araw na mga kaganapan, iisipin ang kanilang sarili sa nakaraan at nabubuhay lamang sa mga alaala. Dinadala namin sa iyong pansin ang isang bagong pag-uusap ng psychologist ng krisis na si Mikhail Khasminsky sa pinakamahalagang paksa kung ano ang gagawin upang hindi malunod sa hukay ng kalungkutan at tumigil sa pamumuhay sa nakaraan. Mahirap na labis na timbangin ang kahalagahan at kaugnayan ng materyal na ito
Gnezdilov Andrey Vladimirovich, Doktor ng Medical Sciences.Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging dumarating, kahit na inaasahan mo ito at paghandaan ito. Ang kalungkutan ay napakalawak upang lumibot, masyadong mataas upang tumalon, at masyadong malalim upang gumapang sa ilalim; Maaari ka lamang dumaan sa kalungkutan, sabi ng popular na karunungan. Ngunit paano gawin iyon? Ano ang kailangan mong malaman upang harapin ito?
Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologist. Shefov Sergey Alexandrovich, psychologist.Ang maranasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isa sa pinakamahirap na karanasang nararanasan sa buhay ng isang tao. Ang pagkaunawa na ang isang tao ay namatay at hindi na maibabalik sa buhay ay nagiging sanhi ng isang reaksyon ng kalungkutan. Kapag nagbibigay ng sikolohikal na tulong sa mga naulilang biktima, nakakatulong ang kaalaman sa mga pattern ng mga karanasan sa pagdadalamhati. Sa isang banda, ang kalungkutan ay isang malalim na indibidwal, kumplikadong proseso. Sa kabilang banda, may mga medyo unibersal na yugto na pinagdadaanan nito sa kurso nito.
Furaeva Svetlana Sergeevna, psychologist.Kung bumaling ka sa artikulong ito, nangangahulugan ito na ikaw o ang iyong mga mahal sa buhay ay nakaranas ng isang kasawian sa pamilya - ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kung ang iyong anak, asawa, magulang, kamag-anak, kasintahan o kaibigan ay namatay, ito ay palaging isang malaking kalungkutan. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay palaging isang biglaang pagkamatay, kahit na ang tao ay may malubhang karamdaman sa mahabang panahon. Imposibleng ihanda ang iyong sarili sa psychologically para sa kaganapang ito. Ang ating isipan ay nagtatanong: "Ano ang susunod?", "Paano ako mabubuhay kung wala siya?" Sa artikulong ito susubukan kong sabihin sa iyo ang tungkol sa mga problema na, kapag nalutas, ay tutulong sa iyo na sagutin ang mga katulad na tanong.
Khasminsky Mikhail Igorevich, psychologist ng krisis.Sa mahihirap na panahon ng buhay, halos lahat ng tao ay dumaranas ng pagsalakay ng mga obsessive na pag-iisip. Ang mga kakila-kilabot, makukulit, malagkit na kaisipang ito ay kumakapit nang may partikular na puwersa sa isang taong nakakaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Kaya ano sila?
Baranchikov Alexander Vladimirovich, psychotherapist.Isang panayam sa isang psychotherapist tungkol sa mga gamot na susuporta sa isang tao sa kalungkutan at makakatulong sa kanila na makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. At tungkol din sa mga panganib ng hindi tamang paggagamot sa sarili.
Khasminsky Mikhail Igorevich, psychologist ng krisis.Ang mga hindi naniniwala sa Isang Diyos at buhay na walang hanggan, bilang panuntunan, ay nakakaranas ng matinding kalungkutan. Ang tunay na naniniwalang mga tao ay mas madaling dumaranas ng kalungkutan.
Mula sa aklat na "The Morning After Loss" ni Bob Dates.Kapag ang isang tao ay namatay, ang kalungkutan ay ang nuclear energy ng ating mga damdamin. Kung naiintindihan mo ito, pigilan ito at idirekta ito, ito ay magiging isang malikhaing puwersa at tutulong sa iyo na makaligtas sa kamatayan. Ngunit kung ang kalungkutan ay mawawalan ng kontrol, kung ito ay baluktot at hindi naiintindihan, maaari itong maging isang mapanirang puwersa. Ito ang dahilan kung bakit napakahalagang kilalanin kung ang kalungkutan ay isang malusog na proseso at kung ito ay isang pangit. Kung ikaw ay may sipon at bumabahing, marunong kang mag-ingat sa iyong sarili, hindi mo kailangan ng doktor. Ngunit kung ikaw ay nagkaroon ng sipon at nagkaroon ng pulmonya, isang hangal na tumanggi sa tulong ng isang propesyonal. Ang parehong ay totoo para sa kalungkutan.
Bishop Hermogenes (Dobronravin).Isaalang-alang natin ang mga dahilan kung bakit tayo lumuluha sa abo ng mga mahal sa buhay, at tutulungan tayo ng Diyos na mahanap ang mapagkukunang ito para sa ating sarili. Kaya, ano ang iniiyakan natin kapag tayo ay nahiwalay sa isang taong mahal sa ating puso?
Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Isa itong alalahanin para sa sinumang nakaranas ng matinding damdamin ng pagkawala. Kapag ang kalungkutan ay nagsimula sa pinakadulo at hindi nagtatagal, hindi ito tumatagal - ito ay natural, na parang isang piraso ng ating katawan ay pinutol. Gayunpaman, kung ang kalungkutan ay pangmatagalan, tumatagal ng mga buwan, taon, nang matindi, ito ay nangyayari sa ilalim ng impluwensya ng mga negatibong programa sa pag-iisip na pinalakas ng mga negatibong emosyon. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nagbubunga ng isang buong kumplikado ng mga nakalulungkot na damdamin, mga karanasan na bumangon mula sa ilalim ng walang malay, madalas na paulit-ulit na direktang pag-iisip sa sandali ng pagkawala, nasaktan at nabubuo sa mga neurotic na estado.
Ang kalungkutan, kapag binisita nito ang isang tao, ay nagbibigay ng kakaiba, kadalasang napaka indibidwal na reaksyon. Ano ang sinasabi ng sikolohiya tungkol dito, kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Halos lahat ng tao ay dumaan sa lahat ng yugto ng kalungkutan. Ang mga taong malakas, malakas ang loob na may ugali na kontrolin ang lahat, madalas na may mataas na posisyon, ay unang malinaw na tumutok, isasagawa ang lahat ng kinakailangang mga gawain, magbigay ng mga utos, at pagkatapos ay mahulog sa . Ang mga indibidwal na may malakas na somatization, sa kabaligtaran, ay maaaring hindi makahanap ng lakas upang lumipat, sila ay pakiramdam na ganap na durog, wala, na parang hindi ito nangyayari sa kanila. Ang isang karaniwang reaksyon ay hindi maniwala, kahit na isipin kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Ang kawalang-paniwala, na pumalit sa kalungkutan, ay sinusundan ng paghahanap sa mga responsable sa kamatayan, pag-iisip kung ano ang dapat gawin upang maiwasan ito. Sinasabi ng mga psychologist na ang mga halos hindi dapat sisihin ay mas sinisisi ang kanilang sarili. Pagkatapos ay darating ang yugto ng pagpapahinga at pagtanggi. Pagkatapos ay lumipas ang isang taon, at muli mabilis na nabigla, hindi naniniwala, naghahanap ng isang taong sisihin, pagkakasala para sa sarili, pamamanhid, at pagkatapos ay lumipas ang mga karanasan. Karaniwan, pagkatapos ng ilang taon, ang pakiramdam ng kalungkutan ay dapat umalis sa isang tao.
Paano mas madaling makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na nag-iiwan lamang ng isang maliwanag na alaala sa kanya? Ang pagkakaroon ng pagbawi mula sa unang pagkabigla ng pagkawala, magsisimula kang matandaan ang mga magagandang bagay na iniwan ng namatay, kung gaano karaming mga kabutihan ang kanyang ginawa, kung ano ang mga nakakatawang pangyayari. Ang gayong maliwanag na alaala ay ginagawang posible na makipag-usap sa amin tungkol sa mga yumao sa kasalukuyang sandali.
Kapag inililibing ang isang mahal sa buhay, dumaan tayo sa malalaking yugto ng ating mga panloob na paghihirap. Ang tamang reaksyon ay napakahalaga. Walang saysay na subukang pigilan ang iyong mga damdamin o kumuha ng mga gamot na pampakalma - sila ay makagambala lamang sa natural na kurso ng proseso ng kalungkutan, na sa huli ay hahantong sa kaginhawahan. Maaari kang umiyak, kung gusto mo, kailangan mo, kahit na ipahayag ang iyong mga reklamo, mga akusasyon sa umalis, paano siya umalis. Ito ay mas madali para sa mga kababaihan na gawin, ngunit ang mga lalaki ay madalas na nagpipigil, kaya sila ay nakakaranas ng mga pagkalugi na mas mahirap at manatili nang mas matagal.
Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay kung tila wala kang lakas na gawin ito? Kung ang iyong mga damdamin ay labis na masakit, tila hindi mo makayanan ang mga ito, isang mahabang panahon ang lumipas - kailangan mo lamang na alisin ang mga mapanirang karanasan, dahil sa ganitong paraan ikaw ay gumagawa ng masama hindi lamang sa iyong sarili, kundi pati na rin sa taong namatay. Isipin na nais ng yumaong mahal sa buhay na huwag kang mag-alala at umiyak, ngunit magsaya, na inaalala ang iyong pinakamagagandang sandali. Gawin ito para sa kanya, isaalang-alang ang magagandang bagay sa buhay, tamasahin ang kanyang memorya. Ang pinakamasamang bagay na pinili mong gawin ay mag-alala at magpatalo sa iyong sarili. Dapat mong gawin ang iyong mga karanasan, talunin ang mga personal na negatibong programa, matutong maging masaya, tanggapin ang kamatayan bilang natural, natural na kababalaghan.
Kapag ikaw ay nasa mahihirap na pangmatagalang karanasan at hindi mo mapigilan ang kanilang daloy, marahil ay oras na para sa iyo na bumaling sa isang psychotherapist na dalubhasa sa pamumuhay sa pamamagitan ng trauma at pagtatrabaho sa mga estado ng kalungkutan. Sa iyong sarili o sa tulong, ngunit kailangan mong palayain ang umalis, alalahanin lamang siya sa positibong panig, na may maliwanag na memorya at magaan na emosyon.
Ano ang pinakamadaling paraan upang makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Alalahanin siya nang maliwanag, ipagpatuloy ang kanyang trabaho. Ang nilikha ng ating mga mahal sa buhay - ginawa nila para mas maging masaya tayo. At ang tamang bagay ay ginawa ng mga magulang na, na nagdadalamhati para sa kanilang sanggol, nanganak sa susunod. Ang tama ay ginagawa ng mga bata na nakatira sa loob ng isa o dalawang buwan kasama ang kanilang ina kung namatay ang ama, o sinusuportahan ang ama kung namatay ang ina, tumulong, pinangangalagaan ang paraan ng pamumuhay nang ilang sandali, ngunit pagkatapos ay patuloy na nabubuhay. nang lubos, na itinutulak ang natitirang magulang patungo dito.
Paano makakatulong na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Kung ang isang kaibigan o kasamahan ay kasalukuyang nakararanas ng trauma na ito, malamang na makaranas ka ng isang agresibo o wala na reaksyon mula sa kanila. Ngayon siya ay hindi katulad ng dati, hindi niya nais na gumugol ng oras sa iyo, tuparin ang kanyang mga responsibilidad sa trabaho, ang estado ng pagkabaliw ay maaaring tumagal ng anim na buwan. Kailangan niya ngayon ng isang paghinto, ilang distansya, upang makasama ang kanyang sarili - pagkatapos ay tumalikod, bigyan siya ng pagkakataong ito. Ipahiwatig na handa kang tumulong, ngunit hindi mo siya matitiis. Ang pagkamatay ng malapit na kamag-anak ay hindi nagbibigay-katwiran sa mapang-akit na pag-uugali ng mga taong may pagkawala.
Kapag ang iyong kaibigan ay wala sa kanyang sarili at hindi makayanan ang sitwasyon, huwag subukang tulungan siya lamang sa iyong sarili, nakaupo sa telepono sa gabi. Ang pinakamahusay na tulong ay kung makakahanap ka ng isang espesyalista para sa kanya na maaaring ibalik siya sa lipunan. Hindi na kailangang pakalmahin siya - hayaan siyang magdalamhati. Kung binabayaran ng isang tao ang lahat sa unang bahagi ng kanyang kalungkutan, paikliin niya ang buong panahon ng pagbawi mula sa isang nakababahalang sitwasyon.
Totoo ang kasabihan dito - hindi makakatulong sa iyo ang mga salita sa iyong kalungkutan. Kapag ang pagkawala ay bumisita sa isang tao, ang pangunahing bagay na kailangan mong tandaan ay walang sinuman ang dapat sisihin. Ang isang tao ay madalas na nagsisimulang pag-aralan kung bakit nangyari ang sakuna, kung bakit ang trahedya ay sumabog sa buhay.
Ang pangunahing gawain para sa iyo, kung malapit ka sa isang nagdadalamhating tao, ay bigyan siya ng pagkakataong maranasan ang kanyang pagkawala at, kung kinakailangan, naroroon upang suportahan siya. Siyempre, iba ang reaksyon ng lahat sa pagkawala ng isang malapit na kamag-anak. Madalas na tila hindi sapat ang tugon. Gayunpaman, ito ay isang normal na reaksyon sa hindi normal na mga pangyayari. At ang gawain ng mga nasa malapit ay suportahan, tumulong sa pagtagumpayan ng kalungkutan, matutong mamuhay nang wala ang mga yumao.
Kadalasan sa ganitong mga sitwasyon, ang mga tao ay nawawala, hindi alam kung paano kumilos nang tama, upang hindi lumala ang mga bagay, hindi na magsabi ng labis. Ito ang iyong sariling takot sa pagkakamali, kaya naman mas madaling tumulong sa pagkawala mula sa mga nasa hustong gulang na nakaranas na ng pagkawala mismo. Ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi ng mga simpleng salita na iyong nakikiramay. Ito ay kinakailangan para sa nagdadalamhati, dahil ang aking pakikiramay ay nangangahulugan na ako ay may sakit, nararanasan ko ang iyong sakit, tulad mo mismo. Nararamdaman ng nagdadalamhating tao na hindi siya pinabayaang mag-isa sa isang mahirap na sitwasyon.
Mahalaga bang makipag-usap sa pamamagitan ng damdamin o subukang makagambala sa isang tao, ilipat siya sa isang praktikal na direksyon? Narito tayo ay nakikitungo sa mga damdamin, sa panloob na katotohanan ng isang tao. Kung ang pakikipag-usap ay nakakatulong, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap. Kung may katahimikan, tumahimik ka. Kung uupo ka lang at ipakita ang iyong pakikiramay, ang tao ay madalas na magsisimulang magsalita, ibuhos ang kanilang sakit. Maaari pa itong madalas na humantong sa mga luha, na hindi mo maaaring subukang pigilan, dahil sa kanilang tulong ang isang tao ay nakakakuha ng kaluwagan.
Paano makayanan ng isang bata ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?
Ang kamatayan ay kaakibat ng buhay, ang mga ama ay namamatay, ang mga pamilyang nag-iisang magulang ay nananatili, ang mga ina ay namamatay dahil sa sakit, at pagkatapos ay ang mga ama ay napipilitang palakihin ang bata mismo. Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan, na hindi na niya makikita ang kanyang ama, ina, lola, lolo, kapatid na lalaki o kapatid na babae? Lalo na mahirap hanapin kung ano ang sasabihin sa isang bata kung namatay si tatay o ina, sa anong mga salita, sa tulong ng kanino? Kadalasan, nililinlang ng mga malalapit na tao ang mga bata sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila na si tatay, halimbawa, ay aalis at hindi darating sa lalong madaling panahon. Ang bata ay naghihintay, maaaring maghintay ng maraming taon. Pagkatapos ay lumilitaw ang pagkakasala, tila sa kanya na siya mismo ay gumawa ng isang bagay na mali, kaya't hindi dumating si tatay. Patuloy siyang umaasa at gumagawa ng ilang mga plano. Pagkatapos ay nawawala ang pag-asa, at ang galit ay lilitaw sa manlilinlang. Kadalasan ito ang natitirang magulang. Dito napupunta ang tiwala.
Maipapayo na sabihin ang katotohanan, ang katotohanan sa konteksto ng pamilya kung saan naganap ang kalungkutan. Kung ang ideya na ang kaluluwa ay nasa langit, nakikita ka, tinutulungan ka at sinasamahan ka ngayon ay katanggap-tanggap sa mga matatanda, sasabihin namin sa bata ang tungkol dito. Ngunit kung ang isang may sapat na gulang ay may pakiramdam na ang taong umalis ay hindi na babalik, hindi na siya yayakapin, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi sa bata nang malumanay.
Upang iulat ang kamatayan nang hindi nakaka-trauma sa pag-iisip ng bata, iminumungkahi ng mga psychologist ang mga sumusunod na hakbang. Ang una ay upang ibahagi ang emosyonal na mga karanasan ng bata, na nagsasabi na malinaw mong nauunawaan kung paano nangangarap ang bata na si tatay, halimbawa, ay pupunta sa kindergarten para sa kanya, maglaro, tumulong, at pagkatapos ay ipaliwanag sa bata, sa paraang parang bata, kung saan si tatay. talaga, ano ang nangyari. Ang isang karaniwang paliwanag ay ang sabihin na si tatay ay nasa langit na ngayon, nagmamalasakit, nagmamasid, malapit. At magpakita din ng mga larawan ng iyong ama sa iba't ibang edad, kung saan kayo magkasama, makipag-usap sa mga larawan ng iyong ama. Maaari mong simulan ang pag-uusap tungkol sa iyong araw, kung nasaan ka, kung ano ang ginawa mo sa iyong anak. Papayagan mo ang iyong anak na bumuo ng isang positibong imahe ng kanyang ama, na makakatulong sa kanya sa hinaharap sa buhay.
Sa lipunan ngayon ay hindi disente ang pag-iyak. Itinatago ng mga matatanda at bata ang kanilang mga luha sa kanilang sarili, pagkatapos ay makikita natin ang isang buong hanay ng mga sakit: enuresis, sinusitis, bronchitis, hika,... Ito ay lumalabas na sa unang pagkakataon ang bata ay nahaharap sa kanyang napakalinaw na mga karanasan, hindi nakakahanap ng paliwanag para sa kanila, hindi nakakahanap ng suporta. Ang mga matatanda ay may posibilidad na itulak ang kanilang mga damdamin, dahil madalas silang hindi handa na harapin ang mga karanasan ng bata sa ngayon. Ang isang may sapat na gulang ay madalas na natatakot sa kanyang personal na reaksyon, na hindi niya makayanan ang kanyang mga damdamin, na hindi niya matutulungan ang bata.
Alalahanin natin kung paano sinasabi ng ating mga lola noon, "Nakakahiya, umiyak." At sa katunayan, sa balikat ng lola, ang bata ay agad na iiyak ang isang malaking bahagi ng sakit, nagiging mas madali para sa kanya, dahil ang mga luha ay naglilinis. Ang katawan ay napalaya mula sa mga clamp, isang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari, ang kababaang-loob ay dumating na ito ay hindi kailanman magiging pareho. Ito ay isang tiyak na panahon ng pagkahinog, ang daan patungo sa kapanahunan.
Kailan lilitaw ang pagkaunawa na mayroong kamatayan? Humigit-kumulang sa pagitan ng lima hanggang pitong taon. Hanggang sa limang taong gulang, hindi pa naiintindihan ng isang bata na ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring maging isang pag-alis magpakailanman. Ang bata ay hindi kailangang agad na bumalik, upang igiit na ang taong ito ay nasa malapit - napakaraming bagay sa paligid na nakakagambala sa atensyon ng bata. Hanggang lima, lumipas ang panahong ito nang walang mabigat na pakiramdam ng pagkawala.
Sa edad na halos tatlong taon, ang isang bata ay nakakaranas ng pagkawala, at kapag ang isang makabuluhang may sapat na gulang ay nawala sa kanyang buhay, nararanasan niya ang pagkawala bilang pagkawala ng katatagan sa buhay. Ito ay traumatic para sa kanya, ngunit hindi pa rin niya napagtanto na ang kanyang mahal sa buhay ay namatay. Samakatuwid, hanggang sa mga isa at kalahating taong gulang, iginiit ng mga psychologist na huwag subukang ipaliwanag sa bata kung ano ang nangyari, sapat na upang magbigay ng isang pakiramdam ng katatagan salamat sa isa pang may sapat na gulang. Kahit na tanungin o tawagan ng sanggol ang magulang, ipaliwanag na nasa malayo siya. Ang bata ay hindi pa maaaring makiramay sa pagkawala.
Sa edad na lima, ang bata ay nagsisimulang maunawaan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay bilang kanyang pag-alis. Gayunpaman, napakahirap pa ring maunawaan na ang pangangalagang ito ay magpakailanman. Ang pakiramdam ng katatagan ay nawala, ito ay malinaw na ang mga may sapat na gulang ay kinakabahan, madalas na umiiyak, at nag-aalala - ang bata ay umaangkop sa ganitong pakiramdam ng mga matatanda nang hindi sinasadya. Ang isang karaniwang pagkakamali na ginagawa ng mga matatanda kapag sinusubukang protektahan ang isang bata ay ang pagpapadala sa kanila sa mga kamag-anak o pagkuha ng isang yaya na umalis kasama niya, na hindi maaaring gawin, dahil ang pagkabalisa na natural na nararanasan ng bata kapag nasa malapit ay dapat mong pakalmahin. Kung ang isang bata ay umalis patungo sa ibang lugar, siya ay nananatili sa kadiliman tungkol sa kung ano ang nangyayari - kasunod nito ang pagkabalisa na ito ay madalas na nagiging isang takot na mawalan ng isang mahal sa buhay. Ang isang malapit na kamag-anak ay dapat na tiyak na kasama ng bata sa ganoong sandali, na susuporta sa kanya at, kung sakaling may mga katanungan, maaari lamang ipaliwanag kung ano ang nangyari.
Mula sa edad na anim, ang isang bata ay lubos na nauunawaan ang pagkakaroon ng kamatayan, na ang pagpanaw ng isang mahal sa buhay ay magpakailanman. Dito maaaring lumitaw ang takot na mawalan ng ibang malapit. Pagkatapos ay mahalaga na magpakita ng pansin, upang bigyan ang bata ng isang simbolikong imahe ng namatay - halimbawa, upang gumawa ng isang di malilimutang magandang album nang magkasama.
Naglo-load...
