Paano matutulungan ang iyong anak na makayanan ang biglaang pagkamatay ng isang kaibigan. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang bata: payo mula sa isang psychologist Ano ang pakiramdam ng isang bata pagkatapos mawala ang kanyang mga magulang?

Ang buhay ng isang bata ay napuno hindi lamang ng mga kagalakan at maliliit na kalungkutan. Minsan naglalaman ito ng tunay na kalungkutan na nauugnay sa pagkawala ng mga mahal sa buhay dahil sa sakit, katandaan, mga sakuna, aksidente, aksidente. Ang mga matatanda ay madalas na nakakaranas ng pagkalito at pagkalito, hindi alam kung paano at paano tutulungan ang isang bata sa sitwasyong ito, na walang ideya hindi lamang kung paano kumilos sa isang bata na nawalan ng isang malapit, kundi pati na rin kung paano at kung gaano kalubha ang nararamdaman niya sa pagkawala.
Mahalaga na ang isang may sapat na gulang ay hindi lamang propesyonal na may kakayahang magbigay ng tulong sa naturang bata, ngunit suportahan din siya.
Dapat malaman ng mga magulang, tagapagturo, guro kung paano, sa loob ng balangkas ng normal na pang-araw-araw na buhay, upang matulungan ang isang bata na malampasan ang kalungkutan, suportahan siya, at maiwasan ang pag-unlad ng mga neuroses.
Ang pag-master ng mga pamamaraan na iminungkahi sa ibaba ay naa-access at kinakailangan para sa lahat ng mga nasa hustong gulang na nakikitungo sa mga bata, dahil sa anumang sandali ay maaaring nahaharap sila sa isang sitwasyon kung saan kailangan ang sikolohikal na tulong, suporta, at pag-unawa. Ang pagpunta sa espesyal na psychotherapeutic o psychiatric na tulong ay inirerekomenda lamang kapag ang mga iminungkahing remedyo ay hindi gumagana o hindi sapat.
Ano ang pagkakaiba ng kalungkutan sa pagkabata? Kung may kalungkutan sa pamilya, kailangan itong makita ng bata at maipahayag ito sa lahat. Ang mga karanasan ng bata ay hindi lamang hindi maaaring balewalain, ngunit mahalagang kilalanin ang kanyang karapatang maranasan. Kahit na mayroong isang bata na may kapansanan sa pag-iisip sa pamilya, hindi dapat maliitin ng isa ang kanyang kakayahang maunawaan kung ano ang nangyayari, pati na rin ang lalim ng kanyang damdamin. Siya, tulad ng ibang mga bata, ay dapat na kasama sa mga karanasan ng pamilya at nangangailangan ng karagdagang mga palatandaan ng pagmamahal at suporta.
Hindi na kailangang subukang magpanggap na walang nangyari at ang buhay ay nagpapatuloy tulad ng dati. Lahat tayo ay nangangailangan ng panahon para masanay sa buhay na walang minamahal. Hindi nito binabawasan ang emosyonal na pagkabalisa o ginagarantiyahan laban sa hindi inaasahang at trahedya na mga reaksyon, ngunit pinipigilan nito ang pag-unlad ng malalim na takot na maaaring humantong sa malubhang sikolohikal na problema pagkalipas ng maraming taon. Sa mahirap na panahong ito, higit sa lahat ang mga bata ay nangangailangan ng suporta, isang pagpapakita ng pagmamahal at pangangalaga.
Ang panahon ng matinding kalungkutan sa isang bata ay kadalasang mas maikli kaysa sa isang may sapat na gulang (ang mga luha ay madalas na pinapalitan ng pagtawa), ngunit kapag nahaharap sa mga bagong sitwasyon sa buhay, ang kanyang kalungkutan ay nabubuhay muli: "Sa unang araw ng paaralan, nakita ko na lahat ay dumating kasama ang kanilang mga ina at ako lamang ang kasama ni papa."
Ano ang itinuturing na normal na reaksyon ng bata? Talagang kailangan mong malaman ito upang makilala ang isang "problema" na bata mula sa isang batang "may problema." Ang pagkabigla ay ang unang reaksyon sa kamatayan. Sa mga bata ito ay karaniwang ipinahayag sa pamamagitan ng tahimik na pag-alis o pagsabog ng mga luha. Ang napakabata na mga bata ay maaaring makaranas ng napakasakit na kakulangan sa ginhawa, ngunit hindi pagkabigla. Hindi nila naiintindihan kung ano ang nangyayari, ngunit nararamdaman nila ang kapaligiran sa bahay. Ang libangan (kunin, bumili ng laruan o matamis, buksan ang TV) ay lumalabas na hindi ang pinakamahusay na patakaran sa ganoong sitwasyon. Ito ay pansamantalang kumikilos at hindi nakakatulong upang makayanan ang kalungkutan, ngunit nakakagambala lamang ng pansin sa isang sandali. Yakapin ang iyong anak, hayaan siyang magpahinga, umiyak, umupo o humiga, ngunit huwag tratuhin siya na parang may sakit ng ngipin. Kailangan niya ng panahon para magdalamhati, para pag-usapan ang tungkol sa kanyang ina, ama, kapatid o kapatid na babae.
Kung sapat na ang edad ng bata, bigyan siya ng pagkakataong makilahok sa mga paghahanda para sa libing, at hindi niya mararamdaman na nag-iisa sa mga malungkot at abalang matatanda.
Ang pagtanggi sa kamatayan ay ang susunod na yugto ng kalungkutan. Alam ng mga bata na ang isang mahal sa buhay ay namatay, nakita nila siyang patay, ngunit ang lahat ng kanilang mga iniisip ay nakatuon sa kanya na hindi sila makapaniwala na wala na siya.
Ang paghahanap ay isang napaka-lohikal na yugto ng kalungkutan para sa isang bata. Nawalan siya ng isang tao, ngayon kailangan niya itong mahanap. Ang pagkabigo sa paghahanap ay lumilikha ng takot. Minsan nararanasan ng mga bata ang mga paghahanap na ito bilang isang laro ng taguan, na nakikita kung paano pumapasok sa pinto ang isang namatay na kamag-anak.
Nauuwi ang kawalan ng pag-asa kapag napagtanto ng bata ang imposibilidad ng pagbabalik ng namatay. Muli siyang nagsimulang umiyak, sumigaw, at tanggihan ang pagmamahal ng ibang tao. Ang pag-ibig at pasensya lamang ang makakalampas sa kondisyong ito.
Ang galit ay ipinahahayag kapag ang isang bata ay nagagalit sa isang magulang na "nag-iwan" sa kanya, o sa Diyos na "kinuha" ang kanyang ama o ina. Ang mga maliliit na bata ay maaaring magsimulang magbasag ng mga laruan, mag-tantrums, matalo ang kanilang mga paa sa sahig, ang isang tinedyer ay biglang huminto sa pakikipag-usap sa kanyang ina, "nang walang dahilan" ay binubugbog ang kanyang nakababatang kapatid, at bastos sa guro.
Ang pagkabalisa at pagkakasala ay humahantong sa depresyon. Bilang karagdagan, ang bata ay maaaring nababahala tungkol sa iba't ibang mga praktikal na isyu: sino ang sasamahan siya sa paaralan? sino ang makakatulong sa mga aralin? sino ang magbibigay sa iyo ng baon? Para sa mas matatandang mga bata, ang pagkamatay ng isang ama ay maaaring mangahulugan ng kawalan ng kakayahang ipagpatuloy ang kanilang pag-aaral, atbp.

PAANO TULUNGAN ANG NAGHIHIRAP NA BATA

1. Una sa lahat, kinakailangan na ang karanasan ay maibahagi ng lahat ng miyembro ng pamilya. Maraming sumasang-ayon na kanais-nais para sa lahat ng miyembro ng pamilya na tanggapin ang pagluluksa, kabilang ang mga bata (marahil maliban sa mga preschooler). Ito ay isang nakabahaging karanasan na naiintindihan ng bawat miyembro ng pamilya.
Kung minsan ang mga bata ay nagiging magkaibigan nang eksakto sa batayan ng magkatulad na mga karanasan: "Magkaibigan kami dahil pareho kaming walang ina, ngunit isang ama lamang."
Hindi nawawala ang kalungkutan. Pinapanatili nating buhay ang mga mahal sa buhay sa ating mga alaala, at talagang kailangan ito ng ating mga anak. Ito ay magpapahintulot sa kanila na magkaroon ng positibong karanasan sa kalungkutan at suportahan sila sa buhay.
2. Ang pinakamahirap na bagay para sa isang may sapat na gulang ay ipaalam sa isang bata ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Mas maganda kung isa sa mga kamag-anak ang gagawa nito. Kung hindi ito posible, dapat ipaalam ng nasa hustong gulang na kilala ng bata at pinagkakatiwalaan niya. Sa sandaling ito, napakahalaga na hawakan ang bata: kunin ang kanyang mga kamay sa iyo, yakapin siya, kunin siya sa iyong mga bisig. Dapat maramdaman ng bata na mahal pa rin siya at hindi siya tatanggihan. Mahalaga rin na hindi makonsensya ang bata sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Maaaring magpakita ng matinding galit ang bata sa matanda na nagdala ng malungkot na balita. Hindi na kailangang hikayatin ang bata na pagsamahin ang sarili sa sandaling ito, dahil ang kalungkutan na hindi nararanasan sa oras ay maaaring bumalik pagkatapos ng ilang buwan o taon.
Mas gusto ng mga matatandang bata ang kalungkutan sa sandaling ito Huwag makipagtalo sa kanila, huwag guluhin sila, ang kanilang pag-uugali ay natural at isang uri ng psychotherapy.
Ang bata ay dapat na napapalibutan ng pisikal na pangangalaga, ang pagkain ay dapat ihanda para sa kanya, ang kanyang higaan ay ginawa, atbp. Hindi na kailangang pasanin siya ng mga responsibilidad ng may sapat na gulang sa panahong ito: "Lalaki ka na ngayon, huwag mo nang guluhin ang iyong ina sa iyong mga luha." Ang pagpigil ng luha ay hindi natural para sa isang sanggol at mapanganib pa nga. Ngunit hindi kailangang pilitin ang isang bata na umiyak kung ayaw niya.
Sa panahon ng kalungkutan, ang bata ay hindi dapat ihiwalay sa mga alalahanin ng pamilya. Lahat ng desisyon ay dapat gawin nang sama-sama, ng buong pamilya.
3. Maipapayo para sa bata na magsalita tungkol sa kanyang mga takot, ngunit hindi madaling hikayatin siya na gawin ito. Ang mga pangangailangan ng bata ay tila halata sa amin, ngunit kakaunti ang mga matatanda na nauunawaan na ang bata ay nangangailangan ng pagkilala sa kanyang sakit at takot, kailangan niyang ipahayag ang kanyang mga damdamin na may kaugnayan sa pagkawala ng isang mahal sa buhay.
Sa bagay na ito, mayroong isang kawili-wili at kapaki-pakinabang na karanasan. Halimbawa, maaari kang magtipon ng isang grupo ng mga tinedyer na nawalan ng mga magulang upang mapag-usapan nila ang lahat ng ito sa kanilang sarili. Ayon sa pamamaraan para sa pagsasagawa ng gayong mga pagpupulong, ang nasa hustong gulang ay hindi nakikilahok sa pag-uusap hangga't hindi nila hinihiling sa kanya na gawin ito. Mahalaga para sa mga lalaki na pakiramdam na sila ay pantay-pantay. Sa una ay hindi sila nagtitiwala sa gayong grupo, ngunit habang nagsisimula silang mag-usap, natuklasan nila ang maraming karaniwang damdamin at problema. Ang mga pag-uusap, kung minsan ay masakit, gayunpaman ay tumutulong sa mga tinedyer na makayanan ang mga takot at linawin ang kanilang sariling mga iniisip.
Ito ay pinaniniwalaan na pagkatapos ng libing, ang buhay ng pamilya ay bumalik sa normal: ang mga matatanda ay bumalik sa trabaho, ang mga bata ay bumalik sa paaralan. Ito ay sa puntong ito na ang pagkawala ay nagiging pinakatalamak. Sa mga unang araw pagkatapos ng trahedya, alam ng mga bata na ang anumang pagpapakita ng mga damdamin ay lehitimo. Sa paglipas ng panahon, maaaring mangyari ang mga phenomena gaya ng enuresis, pagkautal, pagkagat ng kuko, antok o insomnia.
Imposibleng magbigay ng reseta para sa bawat partikular na kaso. Ang pangunahing bagay ay upang magpatuloy mula sa pangangailangan ng bata para sa pagmamahal at atensyon. Kung tumangging kumain ang iyong anak, maaari kang mag-alok na tulungan siyang maghanda ng hapunan para sa buong pamilya.
Paano alisin ang agresibong pag-uugali? Ang mga maliliit na bata ay maaaring bigyan ng iba't ibang kahon, kaing, silindro, papel na maaaring durugin, basagin at durugin. Ang mga matatandang bata ay maaaring italaga sa pisikal na trabaho na nangangailangan ng malaking pagsisikap, o ipadala sa mahabang paglalakad o pagbibisikleta.
Dapat tandaan na sa isang malaking pamilya, maaaring lumitaw ang isang uri ng kumpetisyon: kung sino ang nagpapahayag ng kanilang galit nang mas malakas. Ang lahat ng nasa itaas ay hindi ibinubukod ang katotohanan na ang isang tao ay hindi dapat pahintulutan ang bata na masyadong lumayo dito. Hindi namin maaaring payagan ang isang bata na payagan ang lahat ng bagay sa kapinsalaan ng ibang mga bata.
Sa loob ng maraming buwan, kahit na ang buong unang taon pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang matinding emosyonal na pagsabog ay tatatakpan ang mga kaganapan tulad ng mga pista opisyal at kaarawan. Pagkatapos ang kapangyarihan ng emosyonal na pagpapahayag ay may posibilidad na humina. Ang pagkawala ay hindi nakalimutan, ngunit ang pamilya ay natututo upang pamahalaan ang kanilang mga damdamin.
4. Sa anong mga kaso kailangan ng isang bata ng espesyal na tulong? Karaniwang sinisikap ng mga magulang na iwasang makipag-ugnayan sa isang psychiatrist. Nangyayari din ito sa kabaligtaran: sa pinakamaliit na hinala na ang pag-uugali ng bata ay hindi karaniwan, ang mga magulang ay nagmamadali sa doktor, habang sila, hindi ang bata, ay nangangailangan ng tulong.
Ang mga sumusunod ay maaaring matukoy bilang mga nakababahalang sintomas:
- matagal na hindi makontrol na pag-uugali, matinding sensitivity sa paghihiwalay, kumpletong kawalan ng anumang mga pagpapakita ng mga damdamin;
- anorexia, insomnia, guni-guni (lahat ng ito ay mas karaniwan sa mga kabataan);
- Ang depresyon ng kabataan ay kadalasang nagdudulot ng galit sa loob.
Pangkalahatang payo: Ang pagkaantala ng kalungkutan, matagal o hindi pangkaraniwang pagkabalisa ay isang alalahanin. Ang kakulangan ng karanasan ay palaging nakakagambala.

Ano ang magagawa ng isang guro?

1. Pagmasdan ang mga pagbabago sa pag-uugali ng isang bata na nawalan ng isang malapit. Sa mga unang linggo, kadalasan ay may tendensiya na umatras, agresibo, galit, nerbiyos, paghihiwalay, at kawalan ng pansin. Tratuhin ito nang may pasensya, huwag ipakita ang iyong sorpresa.
2. Kung gustong magsalita ng iyong anak, maglaan ng oras upang makinig. Hindi laging madaling gawin, ngunit subukan pa rin. Ipaliwanag sa iyong anak na gusto mong makipag-usap sa kanya, pumili ng isang maginhawang oras para dito. Kapag nagsasalita, makinig hindi lamang gamit ang iyong mga tainga, kundi pati na rin ang iyong mga mata at puso. Yakapin ang bata, hawakan ang kanyang kamay. Ang pagpindot ay napakahalaga para sa isang bata, dahil nawala ang init ng isang mapagmahal na magulang. Nagbibigay-daan ito sa bata na maramdaman na nagmamalasakit ka sa kanya at handang tumulong sa kanya anumang oras. Suportahan ang kanyang pagnanais na makipag-usap tungkol sa kanyang magulang at gawin ito sa iyong sarili.
3. Subukang isali ang matalik na kaibigan ng iyong anak. Kung maaari mo silang pagsama-samahin, ipaliwanag sa kanila na kapag ang isang mahal mo ay namatay, ang pag-uusap tungkol sa taong iyon ay makakatulong na panatilihing buhay ang kanilang alaala.
4. Maging handa sa mga tanong at laging maging tapat sa iyong mga sagot. Ang mga bata ay madalas na interesado sa mga isyu ng kapanganakan at kamatayan. Ang isang guro ay hindi dapat matakot na sabihin, "Hindi ko alam." Napakahalagang malaman ang antas ng kultura ng pamilya ng bata at ang mga paniniwala nito sa relihiyon. Ang iyong sariling damdamin ay hindi dapat sumalungat sa damdamin ng magulang o malito ang bata.
5. Ipakita sa iyong anak na walang kahihiyan sa pag-iyak. Kung ang iyong mga mata ay puno ng luha, huwag itago ito. “Mahal na mahal mo ang iyong ina, at naiintindihan ko iyon. Napakalungkot na namatay siya." Sa oras na ito, maaari mong sabihin sa iyong anak ang maraming nakakaantig na kuwento. Ipakita sa kanya na posible na ngumiti at tumawa. "Mahilig si Nanay sa mga clown, hindi ba?" - tulad ng isang parirala ay maaaring maging simula ng isang pag-uusap tungkol sa sirko, at sa isang aralin sa pagguhit maaari kang mag-alok upang gumuhit ng isang bagay na nakakatawa.
6. Huwag na huwag mong sasabihing, “Sa tingin mo, hindi ba?” Huwag sabihin na umaasa kang mawawala ang takot ng iyong anak, at huwag subukang baguhin ang paksa ng pag-uusap. Kapag sinabi ng isang bata na itinuring niya ang kanyang sarili na sisihin sa pagkamatay ng kanyang ama, talagang naisip niya iyon. Ang mga bata ay tapat, sinasabi nila kung ano ang iniisip nila. Ang kanilang mga damdamin ay totoo at malakas, at kailangan nilang makilala, kailangan nilang paniwalaan, kailangan nilang pag-usapan. Hindi mo dapat sabihin ang mga pariralang tulad ng "Magagaling ka sa lalong madaling panahon." Mas makabubuting sabihin: “Alam ko ang nararamdaman mo, at hindi ko rin maintindihan kung bakit kinailangan pang mamatay ng iyong ama nang napakabata. Ang alam ko lang mahal ka niya at hinding hindi mo siya makakalimutan.”
7. Subukang manatiling nakikipag-ugnayan sa iyong magulang. Mabilis na mararamdaman ng iyong anak ang koneksyon sa pagitan mo at ng kanyang pamilya, at lilikha ito ng pakiramdam ng seguridad. Pag-usapan sa kanila ang mga pagbabago sa pag-uugali at gawi ng bata.
Kinakailangang bigyang-pansin ang mahihirap na araw para sa isang bata na nawalan ng magulang. Ang ganitong mga araw ay mga pista opisyal kapag binabati ng mga bata ang ina o tatay. Ang isang bata na walang ina ay dapat payuhan na maghanda ng pagbati para sa kanyang lola. Siyempre, imposibleng isaalang-alang ang lahat ng posibleng mga contingencies nang maaga. Ang isang maunawaing guro, na armado ng kaalaman na ang kamatayan ay hindi isang bawal na paksa, ay tutulong sa isang naghihirap na bata na malampasan ang isang mahirap na panahon na may kaunting pagkawala. Siyempre, ang isang bata na hindi lumabas sa isang krisis sa loob ng mahabang panahon ay nangangailangan ng espesyal na tulong. Nangangailangan ito ng espesyal na indibidwal na psychotherapy para sa bata at sa magulang, at kadalasang nakakatulong ang family therapy.
Ang mga pamamaraan sa itaas ay tila napakasimple at natural sa unang tingin. Gayunpaman, sa karamihan ng mga kaso, ang mga may sapat na gulang ay kumikilos sa isang naghihirap na bata nang eksakto sa paraang hindi nila dapat kumilos: nagpapanggap sila na walang nangyari, subukang iwasang banggitin ang kalungkutan na nangyari sa bata, ngunit sa katunayan ay inaanyayahan nila siyang harapin ang kalungkutan mismo, upang gumawa ng kanyang sariling kalungkutan na paraan ng pag-uugali at proteksyon at maghanap ng mga paraan sa labas ng krisis. Hindi niya laging nakayanan ang gawaing ito. Una sa lahat, ang mga may sapat na gulang na nakatira sa tabi ng bata at nakakasalamuha sa kanya araw-araw sa paaralan o sa kindergarten ay dapat na makatulong sa isang bata at suportahan siya sa isang mahirap na sitwasyon.

Ang pagkamatay ng isang bata ay isang pagkawala na walang naiwan sa iyo. Nagluluksa ka sa iyong pagkawala at sa hinaharap na maaaring mangyari. Ang iyong buhay ay hindi magiging pareho, ngunit hindi ito hihinto. Magagawa mong makayanan ang kalungkutan at makita ang mundo sa ibang paraan. Tutulungan ka ng artikulong ito.

Mga hakbang

Bahagi 1

Kilalanin ang lahat ng iyong damdamin at emosyon. Maaari kang makaranas ng iba't ibang mga damdamin: galit, pagkakasala, pagtanggi, kapaitan, takot - lahat ng ito ay natural para sa isang taong nawalan ng anak. Wala sa mga damdaming ito ang mali o hindi kailangan. Kung nararamdaman mo ang pagnanasang umiyak, umiyak ka. Bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na magpakasawa sa iyong nararamdaman. Kung itatago mo ang lahat ng iyong emosyon, mas mahihirapan kang harapin ang kalungkutan na nangyari sa iyo. Ilabas mo ang iyong nararamdaman dahil makakatulong ito sa iyo na tanggapin ang nangyari. Siyempre, hindi mo kaagad makakalimutan ang lahat, ngunit makakahanap ka ng lakas upang makayanan ang pagkamatay ng iyong anak. Kung itatanggi mo ang iyong nararamdaman, hindi ka makaka-move on sa iyong buhay.

Kalimutan ang tungkol sa mga deadline. Hindi mo kailangang huminto sa pagdadalamhati pagkatapos ng anumang partikular na yugto ng panahon. Iba iba ang lahat ng tao. Ang kanilang mga damdamin sa mga mahihirap na oras ay maaaring magkatulad, ngunit ang bawat magulang ay nakakaranas ng kalungkutan, dahil ang lahat ay nakasalalay sa karakter ng tao at sa kanyang mga kalagayan sa buhay.

Huwag mag-alala kung pakiramdam mo manhid ka. Sa panahon ng mahihirap na panahon, maraming tao ang nakadarama na parang tumigil ang lahat. Ang katotohanan ay nalilito sa isang panaginip, at ang isang tao ay hindi naiintindihan kung bakit ang lahat ay dumadaan sa kanya. Ang mga tao at mga bagay na dating nagpapasaya sa iyo ay hindi na pumupukaw ng anumang emosyon. Ang kundisyong ito ay maaaring mawala o maaaring manatili nang ilang panahon. Ito ay kung paano sinusubukan ng katawan na protektahan ang sarili mula sa mga emosyon na bumabalot sa isang tao. Sa paglipas ng panahon, babalik lahat ng dating nararamdaman.

• Para sa maraming mga tao, ang pamamanhid ay nawala pagkatapos ng unang anibersaryo ng kamatayan, at pagkatapos ay mas malala ang mga bagay, dahil pagkatapos ay napagtanto ng tao na ito ay hindi lahat ng panaginip. Madalas na sinasabi ng mga magulang na ang ikalawang taon pagkatapos ng kamatayan ay ang pinakamahirap.

1. Magbakasyon. O huwag mong kunin. Nakikita ng ilang tao na hindi mabata ang pag-iisip na bumalik sa trabaho, ngunit mas gusto ng iba na gumawa ng isang bagay upang makagambala sa kanilang sarili. Isaalang-alang kung paano ito mapapansin ng iyong pamamahala bago gumawa ng desisyon. Minsan ang mga kumpanya ay nagbibigay sa mga empleyado ng mga araw ng pahinga para sa mga unang araw o nag-aalok sa kanila na magbakasyon sa kanilang sariling gastos.

   Lumingon sa iyong pananampalataya. Kung sumunod ka sa isang partikular na relihiyon, humingi ng tulong sa relihiyong iyon. Alamin na ang pagkamatay ng isang bata ay maaaring makasira sa iyong pananampalataya, at iyon ay okay. Sa paglipas ng panahon, maaari mong matanto na handa ka nang bumalik muli sa relihiyon. Kung ikaw ay isang mananampalataya, tandaan na patatawarin ng Diyos ang iyong kalungkutan, galit at galit.

   Huwag gumawa ng anumang mga desisyon sa ngayon. Maghintay ng hindi bababa sa isang taon bago gumawa ng anumang mahahalagang desisyon. Huwag ibenta ang iyong bahay, lumipat, makipagdiborsyo, o baguhin ang iyong buhay nang labis. Maghintay hanggang sa mawala ang fog at saka mo makikita kung ano ang iyong mga prospect.

   • Huwag gumawa ng mga pabigla-bigla na desisyon sa iyong pang-araw-araw na buhay. Ang ilang mga tao ay patuloy na nag-iisip na ang buhay ay maikli, at samakatuwid ay nagsasagawa ng hindi kinakailangang mga panganib para lamang makuha ang lahat mula sa buhay. Kontrolin ang iyong pag-uugali at huwag pahintulutan ang iyong sarili na lumahok sa anumang mapanganib.

2. Hayaan ang oras na gawin ang gawain nito. Ang pariralang "time heals" ay maaaring mukhang isang walang kabuluhang cliché sa iyo, ngunit sa katotohanan ay babalik ka sa normal na buhay maaga o huli. Sa una, ang mga alaala, kahit na ang mga mabuti, ay sasaktan ka, ngunit unti-unting magbabago ang lahat at magsisimula kang pahalagahan ang lahat ng mga sandaling ito. Mapapangiti ka sa iyong mga alaala at masisiyahan sila. Ang kalungkutan ay parang bagyong dagat o roller coaster.

   • Alamin na maaaring hindi ka nakakaramdam ng sakit sa lahat ng oras. Ngumiti, tumawa, magsaya sa buhay. Hindi ito nangangahulugan na nakalimutan mo ang iyong anak - ito ay imposible lamang.

3. Maging isang aktibista. Marahil ang mga pangyayari sa pagkamatay ng iyong anak ay maaaring mag-udyok sa iyo na makibahagi sa mga aktibidad na panlipunan na naglalayong maakit ang pansin sa isang partikular na isyu o baguhin ang kasalukuyang batas. Halimbawa, kung ang iyong anak ay pinatay ng isang lasing na tsuper, maaaring gusto mong humingi ng mas mataas na parusa para sa mga naturang paglabag.

   • Maghanap ng mga nakasisiglang halimbawa. Halimbawa, ang isang ordinaryong Amerikano, si John Walsh, pagkatapos na mapatay ang kanyang anim na taong gulang na anak, ay nagsimulang mag-sponsor ng mga organisasyon na lumalaban para sa mas mahigpit na parusa para sa mga krimen laban sa mga bata, at naging host ng isang programa sa telebisyon na nakatuon sa paghahanap ng mga mapanganib na kriminal.

4. Magsindi ng kandila. Sa Oktubre 15, ipinagdiriwang ng mundo ang Araw ng Pag-alaala para sa mga Patay na Sanggol at Hindi Pa Isinisilang na mga Bata. Sa alas-7 ng gabi, ang mga tao sa buong mundo ay nagsisindi ng kandila at hayaan itong mag-apoy nang hindi bababa sa isang oras. Sa lahat ng tao ay nagsisindi ng kandila sa iba't ibang oras sa iba't ibang time zone, ang mundo ay tila nilalamon ng alon ng liwanag.

   Ipagdiwang ang mga kaarawan ng iyong anak kung tama ang pakiramdam. Maaari nitong madagdagan ang sakit sa una at maaari kang magpasya na gawin ang iyong araw sa buong araw. Sa kabilang banda, maraming mga magulang ang nakakahanap ng aliw sa gayong tradisyon. Walang mga patakaran dito: kung sa kaarawan ng iyong anak ay mas kalmado kang iniisip kung gaano siya kahanga-hanga, huwag mag-atubiling mag-party.

Bahagi 4

Gumawa ng appointment sa isang psychotherapist. Ang isang mahusay na psychotherapist ay makakatulong, lalo na kung siya ay dalubhasa sa mga ganitong kaso. Maghanap ng matalinong espesyalista sa iyong lungsod. Bago ka magpasya na pumunta sa therapy sa kanya, makipag-usap sa kanya sa telepono. Magtanong tungkol sa kanyang karanasan sa pakikipagtulungan sa mga taong katulad mo, alamin kung magsasalita siya tungkol sa relihiyon (maaaring gusto mo ito o hindi), alamin ang halaga ng mga serbisyo at posibleng oras ng session. Marahil ang mga pangyayari sa pagkamatay ng iyong anak ay nagdulot sa iyo na makaranas ng post-traumatic stress disorder, kung saan kailangan mong makipag-ugnayan sa isang espesyalista na may karanasan sa pagtatrabaho sa naturang mga kliyente.

Dumalo sa mga pulong ng grupo. Malalaman mo na hindi lang ikaw ang nakakaranas ng mga damdaming ito at ang iba ay dumaranas din ng parehong kalungkutan, at ito ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas kalmado. Magagawa mong ikuwento ang iyong kuwento sa isang kalmado at palakaibigang kapaligiran, makaalis sa paghihiwalay at makipag-usap sa mga taong nagkakaintindihan sa damdamin ng isa't isa.

• Subukang maghanap ng mga ganitong grupo sa iyong lungsod. Maaaring makapagbigay sa iyo ng ilang payo ang iyong therapist.

1. Magrehistro sa online na forum. Maraming mga forum na nakatuon sa pagsuporta sa mga taong nawalan ng mahal sa buhay, ngunit maaaring mayroon silang sariling mga detalye: halimbawa, maaaring pag-usapan ng isa ang tungkol sa pagkamatay ng isang asawa, at ang isa pa tungkol sa pagkamatay ng isang kapatid na lalaki o babae. Hanapin kung ano mismo ang tama para sa iyo.

• Umiyak ka kung kailangan mo. Ngumiti ka kung kaya mo.
• Kung sa tingin mo ay nakakaranas ka ng kahibangan, huminto, magpahinga, at magambala. Maaari kang manood ng sine, magbasa, matulog. Itigil ang pagmamadali.
• Huwag asahan na dadaan ang isang araw nang hindi iniisip ang tungkol sa iyong sanggol, at huwag mo itong hilingin. Minahal mo ang iyong anak at mami-miss mo siya hanggang sa araw ng iyong kamatayan. Ito ay mabuti.
• Gawin mo ang sa tingin mo ay tama. Hindi mo kailangang ipaliwanag sa sinuman kung paano o bakit kailangan mong ipahayag ang iyong kalungkutan.
• Huwag magtakda ng limitasyon sa oras para bumalik ka sa dati mong buhay. Maaaring tumagal ng maraming taon bago ka magsimulang mamuhay gaya ng dati, at ang buhay na ito ay magiging iba, bago. Maaaring hindi mo na maramdaman ang parehong muli, ngunit hindi nangangahulugang magiging masama ang buhay. Magbabago ito dahil ang pagmamahal sa iyong anak ay mananatili sa iyo, at ikaw ay mananatili magpakailanman sa kanyang alaala.
• Kung ikaw ay isang mananampalataya, manalangin nang madalas hangga't maaari.
• Alamin na walang sinuman ang tunay na makakaintindi sa iyo hanggang sa matagpuan nila ang kanilang sarili sa isang katulad na sitwasyon. Ipaliwanag sa iyong mga mahal sa buhay kung paano ka nila matutulungan at hilingin sa kanila na igalang ang iyong nararamdaman.
• Subukang huwag magalit sa maliliit na bagay. Bilang isang taong nawalan ng anak, alam mo na may ilang mga bagay na maihahambing sa kalungkutan na ito. Subukang paalalahanan ang iyong sarili ng lakas na iyong natamo. Kung mabubuhay ka sa pagkamatay ng iyong anak na lalaki o anak na babae, maaari mong mabuhay kahit ano.
• Tandaan na hindi ka nag-iisa. Humingi ng tulong at mahahanap mo ito. Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati, Netherlands: De dood van je kind overleven

  Ang pahinang ito ay tiningnan ng 58,931 beses.

  Nakatulong ba ang artikulong ito?

Paano makakatulong sa nagdadalamhating mga bata?

Paano matutulungan ang isang bata na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang karanasan ng pagharap sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay napakahalaga sa buhay ng bawat tao. Ang pagpapalaki sa mga anak ng tamang saloobin sa mga isyu ng buhay at kamatayan ay ang pinakamahalagang responsibilidad ng mga magulang. Samakatuwid, napakahalagang pag-isipan ang bawat hakbang, simula sa kung paano ipaalam sa iyong anak ang tungkol sa pagkamatay ng isang taong malapit niyang kilala. Kung paano haharapin ng isang bata ang balita na ang kanyang ina, ama, o kapatid na lalaki ay namatay ay nakasalalay sa kung gaano katama ang pagsasabi sa bata tungkol sa kamatayan, tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng "namatay ang isang tao". Ang pagkamatay ng isang lola, ina, o ama ay maaaring hindi lamang isang kalungkutan sa buhay ng isang bata, kundi pati na rin ang pag-unawa sa kamatayan bilang kapayapaan na mananatili sa kanya sa natitirang bahagi ng kanyang buhay.

Kapag gustong tulungan ang isang bata na dumaranas ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, makatuwirang isaalang-alang ang mga pangkalahatang prinsipyo ng suporta sa kalungkutan. Lalo na mahalaga na makasama ang bata, mapanatili ang emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnayan sa kanya, maging matulungin sa kanyang kalagayan at mga hangarin, matapat na sagutin ang mga tanong tungkol sa kamatayan, maging matiyaga sa mga negatibong aspeto ng pag-uugali, maging bukas sa damdamin ng bata at ibahagi ang sa iyo. sa kanya sa isang katanggap-tanggap na paraan, na sinusunod ang panukala (upang hindi makapukaw ng takot o kawalan ng pag-asa).

Ang unang tanong na itinatanong ng mga tao sa kanilang sarili kapag kailangang maranasan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay na may anak ay: "Dapat ko bang pag-usapan ang tungkol sa kamatayan sa aking anak?" Tila may parehong bilang ng mga argumento at kalamangan at kahinaan. Ang sakit ng pagkawala ng isang mahal sa buhay at pag-aalaga sa bata ay nagdidikta ng desisyon na "huwag makipag-usap, magtago, ayokong maranasan ng sanggol ang parehong kakila-kilabot na damdamin tulad ng nararamdaman ko." Sa katunayan, hindi ito sentido komun, bumulong ang maliit na kamalayan na duwag na ito: “Bakit magsalita? Napakasama ng pakiramdam ko ngayon, walang mag-aalaga sa akin sa ganoong gulo, at kung sasabihin ko, kailangan kong harapin ang hindi inaasahang reaksyon ng bata, na kinatatakutan ko...

Ang pagpapakamatay ay isang trahedya na nagdudulot ng higit na sakit at pagdurusa kaysa sa anumang iba pang kamatayan. Ang biglaan ng insidente ay pinalala ng intentionality nito at samakatuwid ang kalungkutan mula sa naturang pagkawala ay mas mahirap hindi lamang ng mga kamag-anak ng namatay, kundi pati na rin ng lahat na nakibahagi sa kanyang kapalaran. "Nakaligtas na mga biktima" ang tawag sa Amerikanong suicidologist na si Edwin Shneidman sa mga kamag-anak ng isang pagpapakamatay, dahil ang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng taong nagpakamatay at ang hindi mabata na pagdurusa sa isip na dulot ng kanyang pagkilos ay maaaring magpahirap sa mga taong ito sa natitirang bahagi ng kanilang buhay. Ang mga bata ay nagdurusa sa matinding emosyonal na karanasan pagkatapos ng isang trahedya sa pamilya. Kinakailangan na ibahagi ang kanyang damdamin sa bata upang ang pagkabigla na dulot ng kakila-kilabot na kaganapang ito ay hindi maging sanhi ng malubhang sikolohikal na karamdaman sa kanya. Ang psychologist na si Ekaterina Ivanova ay magsasalita tungkol sa kung paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa trahedya na nangyari, kung paano kumilos sa kanya upang matulungan siyang makayanan ang kalungkutan.

Nararanasan natin ang ating pagharap sa kamatayan sa ibang-iba, depende sa ating edad at mga kalagayan. Isipin ang mga batang nakakarinig ng salitang “kamatayan.” Ang ilan sa kanila ay may, marahil, isang hindi malinaw na ideya tungkol dito; ang iba ay maaaring nawalan ng isa o parehong mga magulang at nagdadalamhati bilang mga ulila. Nadama nila ang pagkawala, ngunit hindi ang kamatayan mismo...

Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Dapat ba tayong mag-usap? Paano protektahan ang kanyang pag-iisip mula sa labis na stress? Ano ang sinasabi sa atin ng karanasang pastoral at karanasan ng praktikal na sikolohiya tungkol sa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ito ay tungkol sa artikulo sa harap mo.

Ang reaksyon ng mga bata sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay madalas na nananatiling isang selyadong lihim para sa mga matatanda. Pagkatapos ng lahat, kung minsan ay hindi nila alam kung ang bata ay nakararanas ng kamatayan, at kung gayon, kung paano niya ito nararanasan. Lalong hindi malinaw kung ano ang maaaring gawin upang matulungan siya. Nangyayari rin na ang reaksyon ng isang bata sa isang pagkawala ay nabigla sa mga nakapaligid sa kanya o, sa pinakamababa, nagdudulot sa kanila ng pagkalito.

Una sa lahat, ang mga responsibilidad ng mga magulang ay kinabibilangan ng pagkintal sa kanilang mga anak ng tamang saloobin sa mga isyu ng buhay at kamatayan. Ang mga sandali ng isang libing, bihira para sa bawat tao, ay napakalakas na impresyon para sa isang bata, na palagi niyang maaalala. At kung paano kumilos ang mga magulang sa kasong ito ay magsisilbi ring modelo para sa mga bata sa mga katulad na sitwasyon sa buhay at sa buhay sa pangkalahatan. Samakatuwid, kailangan nating magkaroon ng kamalayan na mayroon tayong tiyak na pananagutan sa mga bata sa bagay na ito at dapat tayong magpakita ng isang halimbawa kung paano makaligtas sa kamatayan.