Ang isang emosyonal na malamig na ina ay naililipat. Ang epekto ng isang emosyonal na malayong ina sa pag-unlad at paggaling ng kanyang anak na babae. Mga negatibong kahihinatnan ng emosyonal na panlalamig ng ina

Paano kung ang ama ay emosyonal na malamig at malayo sa kanyang anak na babae? Paano ito nakaaapekto sa pakikipagtalik ng anak na babae sa ibang mga lalaki habang siya ay lumalaki?

Upang magsimula sa, hayaan mong linawin ko na sa pamamagitan ng sekswalidad sa artikulong ito ay hindi ko ibig sabihin ang pamamaraan ng pakikipagtalik mismo, ngunit higit pa sa isang saloobin, pag-uugali na may likas na sekswal na katangian: pang-aakit, pang-aakit, pang-aakit, pagsulong... Sa mga kasong iyon kung saan ito ay kinakailangan, direkta akong magsusulat tungkol sa sekswalidad bilang isang paraan ng pakikipagtalik.

Kinukuha ng batang babae ang kanyang karanasan sa pagbuo ng isang relasyon sa isang lalaki sa hinaharap mula sa kanyang relasyon sa kanyang ama. Kung wala ang kanyang ama, inililipat ng batang babae ang kanyang pangangailangan para sa mga relasyon sa mga lalaki sa isa pang permanenteng bagay: nakatatandang kapatid na lalaki, tiyuhin, kasintahan ng ina, lolo... Sa anumang kaso, ang pangangailangan ng batang babae na bumuo ng mga relasyon sa mga lalaki ay nagsisikap na masiyahan.

Naniniwala ako na sa simula lahat ng tao ay mabait at nagsusumikap para sa mainit, tumutugon na mga relasyon. Ang pangangailangan ng bata para sa walang kundisyong pagtanggap ng magulang ay nananatiling may kaugnayan hangga't hindi natutugunan ang pangangailangang ito. Kung ang pangangailangang ito ay hindi natutugunan sa pagkabata, ang mga tao ay madalas na sumasama sa pangangailangang ito sa natitirang bahagi ng kanilang buhay.

Kung ang ama ay emosyonal na malamig sa kanyang anak na babae, hinahangad ng batang babae na bigyang-kasiyahan ang kanyang pangangailangan para sa walang kondisyong pagtanggap (pagkilala na ako ay isang babae) ng kanyang ama sa pamamagitan ng mga relasyon sa mga lalaki sa pagtanda. Kadalasan, ang gayong pangangailangan ay nasa anyo ng pag-asa sa pag-ibig, kung saan ang isang babae ay nangangailangan ng patuloy na pagkilala mula sa isang lalaki, at nangangailangan ng kanyang patuloy, garantisadong presensya.

Madalas na napagtanto ng isang babae ang patuloy na pagkilala mula sa isang lalaki sa pamamagitan ng malaswang pakikipagtalik, o pakikipaglandian sa mga lalaki, kung saan mahalaga ang paghanga ng babae sa kanya. Kakatwa, kapag siya ay nasiyahan sa paghanga ng lalaki, ito ay sapat na para sa isang tiyak na oras; ang pangangailangan para sa walang pasubaling pagtanggap ay muling nauuna, dahil hindi ito nasiyahan sa isang pangunahing, maagang edad (talamak na emosyonal na kagutuman).

(Nakatagpo ako ng mga kaso kung saan napagtanto ng isang babae ang kanyang pagkilala bilang isang babae sa pamamagitan ng madalas na panganganak. Sa isa sa mga kasong ito, nagtanong ang isang psychologist: “Ilang bata pa ang kailangan mong ipanganak upang madama na ikaw ay isang babae?").

Ang pangangailangan para sa isang relasyon sa isang lalaki at ang takot sa pagtanggi (emosyonal na lamig) sa kanyang bahagi, na inilipat mula sa relasyon sa ama, ay lumikha ng isang emosyonal na ugoy kung saan ang babae ay nagmamadali sa pagitan ng pangangailangan at takot, na parang sa pagitan ng dalawang apoy. Bilang resulta, pinipili ng maraming kababaihan na huwag magkaroon ng mga relasyon sa mga lalaki, dahil ang takot sa pagtanggi sa kanilang bahagi ay mas malakas kaysa sa pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob, o sila mismo ang sumisira sa relasyon sa yugto ng pag-unlad nito.

Ang nasabing pahinga sa relasyon ay maaaring isang diborsyo mula sa kanyang asawa, ayon sa senaryo na mayroon ang kanyang mga magulang: kung saan naghiwalay ang ina at ama para sa kanilang sariling mga kadahilanan. Sa parehong prinsipyo, ang isang babae ay madalas na pumili ng isang asawa na isang manginginom, agresibo, matulungin, mapagmahal, atbp. asawa, batay sa karanasan ng pamilya, sa uri ng lalaki ang ama.

Sa isang banda, maraming mga kakaiba sa pag-uugali na ito: bakit pumili ng isang lalaki na umiinom bilang asawa, ngunit sa kabilang banda, ang pagpapatakbo nang walang malay sa karanasan na mayroon ka ay mas simple at mas ligtas. Ito ay mas ligtas sa kahulugan na ang karanasan ay pamilyar, at hindi na kailangang ipagsapalaran ang pagkuha ng bago.

Sinadya kong isinulat ang tungkol sa emosyonal na lamig, tulad ng pagtanggi. Ang "Parental Alienation Syndrome" ay isang mekanismo na ginagamit ng mga magulang at guro sa isang kulturang dominator upang parusahan ang mga bata para sa pag-uugali na hindi nila inaprubahan. Gumagamit ang kulturang dominator ng pagtanggi at hindi pag-apruba para kontrolin ang hindi gustong pag-uugali. Nagkakaroon ito ng negatibong imahe sa sarili, mababang pagpapahalaga sa sarili, nadagdagan ang pagpuna sa sarili at pagkamuhi sa sarili. Bilang resulta ng mapaniil na sistemang ito, ang isang tao ay nagsisimulang hindi sumang-ayon sa ibang tao at sa kanyang sarili. Malamang, nagkakaroon siya ng parehong pagkiling, pagkiling, paniniwala at pagpapahalaga na katangian ng kanyang mga magulang. Sa proseso ng panloob na pag-uusap, maaari pa nga niyang ulitin ang parehong mga salita, parirala at pang-aabuso na ibinato sa kanya. (Weinhold Berry, Winehold Janey "Paglaya mula sa Codependency").

Ang isang klasiko, tila hindi nakakapinsalang halimbawa ng alienation bilang isang paraan ng pagpapalaki sa isang bata ay isang eksena sa kalye (at marahil sa bahay din), kung saan iniiwan ng magulang ang bata nang mag-isa, umiiyak at sumisigaw. Ilang beses ko nang napanood ang ganoong eksena, sa isa sa kanila, isang ina ang nagtago sa likod ng puno, pinagmamasdan ang kanyang anak at natatawa. Kung gayon ang gayong mga magulang ay labis na nagtataka kung bakit ang kanilang mga anak na nasa hustong gulang ay umiiwas na makipag-usap sa kanila.

Maaari kang maging mainit at tumutugon, ngunit gamitin ang pisikal na parusa sa bata bilang isang anyo ng disiplina. Ang mga kahihinatnan ay mas malungkot kaysa sa moral alienation. Sa pangkalahatan, naniniwala ako na ang alienation, coldness, punishment ng isang bata sa anumang anyo o anyo ay domestic violence.

Hindi mawala sa isip ko ang papel ng physical touch sa isang bata. Ang pagtrato sa isang bata nang may pagmamahal nang hindi niyayakap o hinahawakan ay nangangahulugan ng pag-alis sa bata ng pangangailangan para sa pakikipag-ugnayan at pagpapalagayang-loob. Ang mga magulang na hindi binibigyang importansya ang pangangailangan ng bata para sa pisikal na pakikipag-ugnayan ay maaaring maramdaman ang pag-iyak o kaba ng bata (yakapin ako) bilang physiological gutom. Sa pamamagitan ng pagpapakain sa bata, pinipigilan ng magulang ang kanyang pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob at komunikasyon. Tulad ng mahuhulaan ng mambabasa, ang pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob ay hindi natutupad.

Ang bata ay muling nagsimulang sumigaw at umiyak mula sa pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob, pakikipag-ugnay, at ang magulang, na muling ipinapalagay na ang pag-iyak ay nauugnay sa gutom, ay patuloy na nagpapakain sa kanya sa ganoong sitwasyon. Umalma ang bata. Ito ay kung paano nabuo ang isang eating disorder (pagkagumon sa pagkain), kung saan ang pangangailangan para sa mga relasyon at pagpapalagayang-loob ay nasiyahan sa pamamagitan ng pagkain.

Ang buong paksang ito tungkol sa kahalagahan ng paghawak ng mga magulang sa isang bata ay magiging isang teorya kung hindi ko personal na kilala ang mga babaeng umiiwas sa paghawak sa mga lalaki. Kahit na sa pang-araw-araw na antas, ang isang mapagmahal na mag-asawa ay hindi napapansin na halos hindi nila hawakan ang isa't isa, o ang babae ay umiiwas lamang sa paghawak, at ang lalaki ay nakasanayan nang panatilihin ang isang pisikal na distansya. Ano ang masasabi natin tungkol sa pagkakaroon ng kasiyahan mula sa sekswal na intimacy, na hindi posible nang walang hawakan.

Bilang karagdagan sa mga likas na sekswal at pagkain, mayroong isang pangatlo, independiyenteng sistema ng mga puwersang nag-uudyok - attachment. Ang emosyonal na lamig sa bahagi ng mga magulang, alienation, karahasan ay mga anyo ng pagkagambala, o kawalan ng attachment, isang kababalaghan na lubhang kailangan para sa maayos na pag-unlad ng isang bata.

Ang positibong karanasan ng attachment ng isang anak na babae sa kanyang ama sa pagbuo ng kasunod na awtonomiya mula sa kanya ay ang susi sa isang maayos na relasyon sa isang lalaki sa pagtanda. Kung tungkol sa pag-unlad ng pagkababae at sekswalidad ng isang batang babae, ang ama ay gumaganap din ng isang nangungunang papel dito.

Ang ilang mga psychologist ay nagtatalo na ang pagbuo at pag-unlad ng sekswalidad sa isang batang babae ay nagsisimula sa panahon ng pagdadalaga. Hindi ko rin alam kung ano ang sasabihin dito, dahil ang aking isang taong gulang na anak na babae, na hawak ang kamay ng kanyang ina, ay tumakbo sa akin, niyakap ako, ngumiti at tumakbo na may kahihiyan sa kanyang mukha. Gusto kong tandaan na hindi siya nagpapakita ng kahihiyan sa mga babae, at sa iba pang mga lalaki.

Narito ako ay dumating sa paksa na sa simula ay nagsilbing dahilan ng pagsulat ng artikulong ito. Ang katotohanan ay sa panahon ng pag-unlad ng mga relasyon sa kanyang ama, ang anak na babae ay madalas na nanliligaw at gumagawa ng mga pagsulong sa kanyang ama. Lalo kong nais na bigyang-diin na ito ay medyo normal, dahil natututo siya ng sining ng pakikipag-usap sa kabaligtaran na kasarian, at kung ano ang magiging reaksyon ng kanyang ama ay higit na tumutukoy sa kanyang sekswalidad, pag-uugali, at pakikipag-ugnayan sa mga lalaki sa hinaharap.

Kadalasan, ang mga ama ay natatakot lamang sa pag-uugali na ito at umatras sa kanilang sarili, o pinipigilan ang kanilang mga damdamin. Minsan huminto sila sa pakikipag-usap sa kanilang anak na babae. Para sa kanila, ang tukso ng isang anak na babae ay itinuturing na isang tawag, isang pahiwatig sa incest. Ang seksuwal na pagpukaw ng ama sa panliligaw at pagkukunwari ng kanyang anak na babae ay mas natakot sa kanya at hinihikayat siyang itigil ang lahat ng ito sa lalong madaling panahon.

Gusto kong bigyang-diin lalo na na ang sekswal na pagpukaw ng ama sa mapang-akit na pag-uugali ng kanyang anak na babae ay normal. Ang isa pang tanong ay kung paano haharapin ang kaguluhang ito sa hinaharap, at gusto kong ipaalala sa iyo na wala pang nagkansela ng responsibilidad para sa kanilang mga aksyon.

Ang pag-alis ng ama sa panliligaw at pagwawakas ng mga relasyon sa kanyang anak na babae ay nag-aalis sa kanya ng pagkakataong magkaroon ng sekswalidad. Narito kung ano talaga ang nangyayari:

Ama. May mali, at sa ilang kadahilanan ay nagtayo ang aking ari. Baka abnormal ito?

Anak na babae. Gusto mo ba ako?

Ama. (Natatakot siya. Nag-iiwan siya ng malapit na relasyon sa kanyang anak na babae. Nag-freeze siya ng kanyang damdamin).

Anak na babae. Dahil hindi ako napapansin ni dad (isang lalaki), ibig sabihin ay pangit ako, masama, ibig sabihin hindi niya ako kailangan. (Aalis na nasaktan, tinanggihan, hindi tinatanggap).

Ang isa pang mas malupit na paraan upang harapin ang panliligaw ng iyong anak ay ang ipahiya siya sa gayong pag-uugali. Kadalasan, ang tungkulin ng kahihiyan sa anak na babae ay kinukuha ng ina, na, nakakaramdam ng kumpetisyon para sa ama, ay hindi handang isuko ang kanyang posisyon. Ang pakikibaka para sa "teritoryo" ay maaaring may kasamang parusa o pag-agaw ng isang bagay (halimbawa: pag-ibig, pagkilala, pag-apruba).

Kahapon ay muli kong tinanong ang aking sarili: - bakit, bakit madalas mayroong malaking agwat sa pagitan ng mga magulang at mga anak? Bakit madalas na may ganoong agwat sa pagitan ng isang lalaki at isang babae na alinman ay walang pagnanais o walang pagkakataon upang mapagtagumpayan ito? Bakit ang mga tila malapit na tao ay napakalayo sa isa't isa?

Ano ang maaaring mangyari sa pagitan ng anak na babae at ama:

Anak na babae. Dad (man), gusto kita, kaya gusto kitang makasama.

Ama. Oh, paano nagbago ang aking anak na babae! Anong problema niya?

Anak na babae. Gusto mo ba ako kapag nagsusuot ako ng ganito?

Ama. Napakaganda mo, hayaan mo akong yakapin at halikan ka!

Anak na babae. mahal kita dad! (Dahil mahal ako ni papa, ibig sabihin ay mabait ako, maganda, mabait, o mahal ako ni tatay sa simpleng pagiging. Mahal ko ang sarili ko).

Gaya ng mapapansin muli ng mambabasa: ang pagpapahalaga sa sarili at pagmamahal sa sarili ng isang bata ay nabuo mula sa relasyon ng mga magulang sa anak. Nararanasan ang pagmamahal ng kanyang mga magulang, unti-unting natututo ang bata na mahalin muna ang kanyang sarili, pagkatapos ay ang kanyang mga magulang. Laban sa background na ito, ang mataas na pagpapahalaga sa sarili ay bubuo sa sarili, at pagkatapos ay sa mga magulang.

Kung ang mga magulang ay hindi nagpapakita ng pag-aalaga, pagmamahal, pagmamahal sa bata, kung gayon ang bata ay walang karanasan na mahalin ang kanyang sarili. Nagagawa ng isang bata na mahalin ang kanyang mga magulang batay lamang sa pagmamahal sa sarili. Lumalabas na para mahalin ng anak ang kanyang sarili at ang kanyang mga magulang, kailangan munang mahalin ng mga magulang ang anak.

Ang mga babaeng hindi nakaranas ng pagmamahal at pagkilala mula sa kanilang ama, na may karamdaman sa pagbuo ng pagkakakilanlan ng babae, ay madalas na lumapit sa akin para sa therapy. Siyempre, sa una ay hindi nila alam na ang dahilan ng kanilang kawalan ng kakayahan na bumuo ng maayos na relasyon sa mga lalaki ay nakasalalay mismo sa kanilang relasyon sa kanilang ama at ina.

Kapag bumubuo ng isang client-therapeutic na relasyon sa isang kliyente, palagi kong nararanasan ang lahat ng mga modelo ng relasyon sa pagitan ng babae at lalaki. Kadalasan, sa una ay nakikita nila ako bilang isang ama o isang lalaki na kanilang nililigawan, ngunit hindi bilang isang lalaki na hiwalay sa kanilang buhay. Sa ganitong pag-unlad ng mga kaganapan, ang aking tulong sa pagtagumpayan ang paglabag sa pagkakakilanlan ng babae ay pinakamataas, dahil pinapayagan nito ang babae na makatanggap, upang matanggap bilang karagdagan kung ano ang nawawala mula sa relasyon sa kanyang mga magulang.

P.S. Sa una, nagplano akong magsulat ng isang artikulo na naka-address sa mga ama, ganap na hindi alam na ang artikulo ay angkop para sa anumang edad at kasarian. Mangyari pa, sa kaibuturan ng aking kaluluwa ay umaasa ako na ang gawaing ito ay magiging malaking pakinabang sa pagbuo ng maayos na mga ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak.

At sa bahay ay may malamig na takure, malamig na tsinelas...

"Ano ang magiging mas malamig - ang pisikal na bangkay ko o ang aking emosyonal na lamig? “

Ito ang huling argumento sa kanyang ulo upang manatiling kalmado, natatakpan ng hamog na nagyelo ng malamig na kawalan. Ang napakalawak na iyon, bumabalot at natutunaw na kawalan ng laman sa loob, na madalas na bumangon sa ilang kadahilanan sa gabi o sa gabi at pamilyar na pamilyar. Kaya sa pagkabata ang mga mata ng kanyang sariling ina ay walang laman, nang, bilang isang bata, sinusubukan na hindi maging karapat-dapat, ngunit para lamang makatanggap ng kaunting init, pininturahan niya ang mga puno na may itim na gouache na may manipis na brush at mga ticks ng mga ibon sa isang asul na background ng mga album sheet na inihanda nang maaga ng mga guro.

Walang masigasig na kislap sa mga mata ng ina;

"Tingnan mo kung gaano ito kaganda," ang huling pagtatangka upang maakit ang ina.

“Anong mali? Magbihis ka na dali, kailangan pa nating sunduin ang kapatid mo."

at ang lamig ay bumuhos mula sa aking mga binti, kung minsan ay nagtatagal sa aking mga tuhod at tiyan. Tulad ng malamig na tubig sa isang ilog - pagkatapos ay inihambing niya ang malamig na ito. Ay halos magkapareho. At unti-unti ka ring nahuhulog sa ilog ng lamig. Ang bahagyang panginginig ay nagpapaalam pa rin sa iyo na ang katawan ay buhay - ngunit sa isang sandali ay nagyelo na siya. At kasabay nito ay pinainit siya ng karaniwang lamig. At pagkatapos, kapag ang isang tao ay nagtapon ng isang hitsura ng alienation, isang masamang biro o isang mapang-akit na pangungusap, ang pamilyar na sipon ay muling napuno ang katawan. Minsan alam niya mismo kung paano i-induce ang anesthetic na ito at hindi ito masakit, kahit na kung minsan ay maaaring magkaroon siya ng cramp sa kanyang mga binti, ngunit ito ay isang pamilyar na sipon.

At isang komprehensibong kasakiman para sa hindi naa-access at napakalapit at sa parehong oras na malayo kapag tinitingnan ang nakayakap na ina ng isang bata - isa pang batang babae mula sa grupo at isang pakiramdam ng pagkakasala para sa pag-iisip ng parehong mga pagpupulong.

Ang pakiramdam ng pagkakasala ay nanatiling isang manipis na slate layer sa subconscious at bahagya lamang na nasira nang biglang hindi na kailangang magbayad ng anuman para sa pagtanggap at ito ay hindi inaasahang taos-puso at mainit-init.

At sa bahay ay may naghihintay na malamig na takure at malamig na tsinelas. At pagkatapos ay napansin niya na ang mga tsinelas ay maaaring magbigay ng init kung ilalagay mo ito sa radiator bago umalis sa bahay. Pero sabi ni nanay hindi uubra. At sa pangkalahatan ito ay hindi aesthetically kasiya-siya.

Habang lumalaki pa, natuto siyang magpainit sa sarili gamit ang sigarilyo habang humihithit ng usok.

Gumaan din ang pakiramdam niya nang kumuha sila ng dugo para sa pagsusuri. Kung iniisip mong mabuti na ang katawan ay nagyelo, kung gayon ang karayom ​​ay hindi naramdaman. Ngunit anong init ng mga mata ng mga nars at doktor. Kaya natuto siyang magkasakit kapag gusto niya ng init. Kinailangan niyang magbayad ng hulugan sa kanyang katawan, ngunit hindi niya mapigilan.

Bumalik siya sa kanyang mga iniisip tungkol sa paghahambing ng lamig ng katawan at kaluluwa, ngunit ang kawalan ng laman, kawalan ng pakiramdam para sa buhay, ay natakpan na ang lahat. Ang mga dulo ng aking mga daliri ay nagyelo, pagkatapos ang aking mga tuhod, balakang, at ngayon ang aking tiyan ay walang laman, ito ay walang laman, malamig at wala doon, na nangangahulugang hindi ito masakit at maaari akong mabuhay. Mamuhay tulad ng dati - bilang isang shell, na nagpapahayag kung ano ang kinakailangan sa lugar at oras at sensitibong kinokontrol ang mga reaksyon ng iba.

At ang kanyang sariling anak na babae ay tumatakbo at nagdadala ng isa pang scribble sa isang sheet ng papel at nagtatanong at nagtatanong. Ano ang hinihiling niya, ano ang kailangan niya? Buweno, ano ang dapat kong reaksyon? - ang mga tanong, tulad ng mga palakol, na tinadtad sa kanyang kabibi, ngunit habang lumalangoy siya sa kanila, mas mabilis na lumipas ang sandali at nakita ng anak na babae ang parehong walang laman, nalilitong tingin sa mga mata ng kanyang sariling ina. At ako mismo ay nalilito - kailangan pa ba ito? – sa pangkalahatan, talagang kawili-wili ang pag-scribble ko doon? at ang isang layer ng pagkakasala ay nailipat na sa anak na babae.

Ang isang babae na hindi minahal, na hindi minamahal, maliban sa survival shell at ang malamig na kawalan ng pakiramdam ng lamig sa kaluluwa na may patong ng pagkakasala, ay ipinapasa sa kanyang anak na babae ang mabagsik na mabisyo na bilog ng spiral ng mga henerasyon bilang isang hindi matagumpay paraan ng pagsisikap na simulan ang buhay at pakiramdam.

Hindi nila tinirintas ang buhok ng kanilang mga anak na babae at hindi nagsusuklay ng kanilang mahabang buhok sa gabi, na tinirintas dito ang mga bituin ng mga fairy tale sa gabi. Panatilihing nakasara ang kanilang mga labi at nakakuyom ang kanilang mga panga, marahil upang hindi tayo umiyak, at pagkatapos ay bilang isang ugali ng pagiging matigas. Ang kanilang mga labi ang nagbibigay ng kanilang lamig. Isang malamig na sinulid ng maputlang kulay o, sa kabaligtaran, isang magarbong maingat na naka-linya na pares ng mga iskarlata na petals sa isang matalim na puting background ng mukha. At pati mga kamay. Ang mga kamay na may matitigas na kuko at ang kalingkingan ay lumingon sa gilid ay tumingin din sa kung saan...

Sila ang unang tumakbo sa mga psychoanalyst na nagtatanong tungkol sa kakulangan ng kanilang mga anak na babae, kung mayroon man, ngunit sa karamihan ng bahagi ay naiiwan silang nag-iisa sa kanilang kahungkagan at lamig sa kanilang mga kaluluwa.