ไม่สามารถควบคุมการปรนเปรอของ Robin Berman ได้ ไม่สามารถควบคุมการปรนนิบัติได้ คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง

โรบิน เบอร์แมน– นักจิตบำบัด ผู้ช่วยศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย ลอสแอนเจลิส ผู้ฝึกสอนที่ได้รับการรับรองของโปรแกรม "การเลี้ยงดูอย่างมีสติ" และ "การเลี้ยงดูอย่างง่าย" ซึ่งเป็นสมาชิกของคณะกรรมการบริหารของโรงพยาบาลประสาทจิตเวช Stuart และ Linda Resnik แห่งมหาวิทยาลัยแคลิฟอร์เนีย ลอสแอนเจลิส ในหนังสือเล่มใหม่ของเธอ "Pampering Can not Be Controlled" ” โดยสำนักพิมพ์ Alpina เธอพยายามอธิบายให้ผู้ใหญ่ฟังว่าคุณต้องแสดงความรักของพ่อแม่และดูแลลูก ๆ ของคุณอย่างไร เพื่อให้พวกเขาเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่มีความมั่นใจในตนเอง เป็นอิสระ มีความสุข ผู้รู้วิธีรักและทำให้ผู้อื่นมีความสุข

คุณไม่สามารถควบคุม pampering.jpg

“พ่อแม่ยุคใหม่ตกอยู่ในภาวะสุดขั้วของการสอนอีกประการหนึ่ง ทุกวันนี้ถือเป็นสิทธิที่จะปรนเปรอ ให้กำลังใจเด็กในทุกวิถีทาง ยอมรับในทุกย่างก้าวของพวกเขา และไม่ว่าในกรณีใดจะดุหรือทำให้พวกเขาไม่พอใจ ฟังดูดี แต่ในความเป็นจริงแล้ว วิธีการนี้คุกคามสุขภาพจิตของคนรุ่นอนาคตไม่น้อยไปกว่าการกดขี่ของผู้ปกครองซึ่งเป็นเรื่องปกติในทศวรรษที่ผ่านมา เด็กเอาแต่ใจที่ไม่คุ้นเคยกับอิสรภาพจะเติบโตขึ้นมาเป็นเด็กและยังไม่บรรลุนิติภาวะจริงๆ โรบิน เบอร์แมน นักจิตอายุรเวทที่ผ่านการรับรองและเป็นแม่ลูกสามคน แนะนำให้ดึงเอาสิ่งที่ดีที่สุดจากระบบการศึกษาแบบเก่า (เมื่อไม่มีใครสนใจความต้องการของเด็กๆ) และจากระบบการศึกษาสมัยใหม่ ในหนังสือของเธอ เธอพยายามอธิบายให้ผู้ใหญ่ฟังถึงวิธีการแสดงความรักของพ่อแม่และการดูแลลูกๆ เพื่อให้พวกเขาเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่มีความมั่นใจในตนเอง เป็นอิสระ และมีความสุข ผู้รู้วิธีรักและทำให้ผู้อื่นมีความสุข

โรบินผู้เขียน-2_360x420.jpg

ฉันไม่เคยเข้าใกล้แนวคิดดั้งเดิมเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรมาก่อน ซึ่งยังคงอนุรักษ์ไว้ตั้งแต่สมัยที่เด็กถูกพบเห็นแต่ไม่ได้ยิน เมื่อการลงโทษเกิดขึ้นทางกายภาพเท่านั้นและใช้เวลาไม่นานในการมาถึง และการตีเด็กถือว่าค่อนข้างเป็นธรรมชาติ ในสมัยนั้น ความอับอายและการข่มขู่ถูกมองว่าเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการควบคุมพฤติกรรมของเด็ก และฉันมักจะได้ยินจากผู้ใหญ่ในปัจจุบันว่าตอนเป็นเด็ก พวกเขากลัวพ่อแม่หรือรู้สึกละอายอยู่ตลอดเวลา ฉันรับรองกับคุณได้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้มีส่วนช่วยในการพัฒนาความนับถือตนเองเลย

ปัจจุบัน เด็กรุ่นที่ถูกปฏิเสธชั่วนิรันดร์ได้เติบโตขึ้นมา และต้องการให้บุตรหลานของตนเอาใจใส่มากกว่าที่ได้รับจากพ่อแม่ พ่อแม่มือใหม่เหล่านี้อ่านหนังสือ ไปบรรยาย และซึมซับมุมมองที่ก้าวหน้า พวกเขาหลายคนสนใจเรื่องการปลูกฝังความนับถือตัวเองให้ลูก ๆ อย่างจริงจัง. ฉันชอบแนวทางของพวกเขา แต่เช่นเดียวกับการเล่นเกมโทรศัพท์ที่พัง ความหมายของมันจะหายไปเมื่อการกระทำดำเนินไป ผลก็คือ แทนที่จะได้รับเสียงที่ไม่เคยเป็นของพวกเขามาก่อน เด็กๆ จะกลายเป็นศูนย์กลางของจักรวาล ลำดับชั้นของครอบครัวตามปกติพังทลายลง และเด็กก็กลายเป็นเจ้านาย กดดันผู้เฒ่าไปรอบๆ ตามที่เขาต้องการ อย่างไรก็ตาม ความคิดในการปลูกฝังความภาคภูมิใจในตนเองอย่างเพียงพอให้กับเด็กได้กลายมาเป็นความปรารถนาที่จะให้เขามีสิทธิ์ที่จะประพฤติตามที่เขาต้องการ เขย่าทุกการเคลื่อนไหว ชื่นชมเขามากเกินไป อย่าพูดว่า "ไม่" - ทั้งหมดนี้เพื่อ กลัวที่จะทำร้ายความรู้สึกของเขา

เมื่อพบว่าตัวเองอยู่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว เราสูญเสียความสามารถในการมองเข้าไปในระยะไกล สูญเสียความสามัคคีภายในและความอุ่นใจ และน่าแปลกใจไหมที่เราล้มเหลวในการให้สิ่งที่เราไม่มีกับลูก? ลูกตุ้มแกว่งไปไกลเกินไป ผลก็คือ เด็กๆ จะไม่รู้สึกถูกปฏิเสธอีกต่อไป แต่กลับกลายเป็นเป้าหมายของการปกป้องมากเกินไป ในขณะเดียวกัน ความต้องการเชิงลึกที่สำคัญที่สุดของพวกเขาก็ยังไม่ได้รับการตอบสนอง ด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด เราปล่อยให้พวกเขาเสี่ยงต่อความเครียด ส่งผลให้เด็กและวัยรุ่นต้องทนทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล ความซึมเศร้า การติดยา และแนวโน้มการฆ่าตัวตายเพิ่มมากขึ้น และฉันเชื่อว่าฉันต้องช่วยพวกเขา

แล้วมันเป็นไปไม่ได้จริงหรือที่จะหลีกเลี่ยงความสุดโต่งในด้านการศึกษาและหาจุดกึ่งกลาง? บางทีอาจเป็นการเลือกสิ่งที่ดีที่สุดจากประสบการณ์ของผู้ปกครองและจากทฤษฎีล่าสุดโดยละทิ้งสิ่งที่ไม่มีประโยชน์?

ผู้เขียนตรวจสอบอย่างละเอียดโดยใช้ตัวอย่างของเด็กและผู้ปกครอง สถานการณ์จากการปฏิบัติจิตบำบัดของตนเอง และให้คำแนะนำและสรุปในตอนท้ายของแต่ละบท เราขอเชิญชวนผู้อ่านให้ทำความคุ้นเคยกับหลักการพื้นฐานของการเลี้ยงลูกยุคใหม่ ซึ่งมีทั้งพื้นที่สำหรับการควบคุมและการเอาอกเอาใจ หรืออีกนัยหนึ่งคือการรักษาสมดุลไว้

ตอนนี้คุณเกลียด หลังจากนั้นคุณขอบคุณ

หากคุณบอกลูกว่า: “ถ้าคุณทำเช่นนี้อีกครั้ง แล้วฉันจะ...” จงทำตามที่คุณสัญญาไว้ ความอุตสาหะและความสามารถในการมองสิ่งต่าง ๆ เป็นสิ่งสำคัญในการรักษาความสงบทางอารมณ์ของลูกและสุขภาพจิตของคุณเอง

จำไว้ว่าเป้าหมายหลักคือการเลี้ยงดูคนดีจากลูกของคุณ พูดซ้ำเป็นประจำ: “คุณเกลียดตอนนี้ คุณจะขอบคุณในภายหลัง”

พูดน้อยลง จำกัดตัวเลือกของคุณ เลือกภาษาที่เรียบง่าย ในกรณีนี้ยิ่งน้อยยิ่งดี

เมื่อคุณพูดว่า "ไม่" คุณหมายถึง "ไม่"

ใช้เทคนิค “การต่อรองแบบกลับหัว” ยิ่งเด็กโต้แย้งมากเท่าไร ก็ยิ่งได้รับน้อยลงเท่านั้น มันทำงานได้ไม่เลวร้ายไปกว่าเวทย์มนตร์

โรบิน เบอร์แมน

ไม่สามารถควบคุมการปรนนิบัติได้ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข

ผู้จัดการโครงการ M. Shalunova

ผู้พิสูจน์อักษร E. Chudinova

โครงร่างคอมพิวเตอร์ A. Abramov

ออกแบบปกโดย S. Zolina

ผู้กำกับศิลป์ S. Timonov

การออกแบบปกใช้ภาพจาก Shutterstock.com

จัดพิมพ์ร่วมกับสำนักพิมพ์ HarperCollins

©สิ่งพิมพ์ในภาษารัสเซีย, การแปล, การออกแบบ สำนักพิมพ์ Alpina LLC, 2014

สงวนลิขสิทธิ์. ห้ามทำซ้ำส่วนใดส่วนหนึ่งของฉบับอิเล็กทรอนิกส์ของหนังสือเล่มนี้ในรูปแบบหรือวิธีการใดๆ รวมถึงการโพสต์บนอินเทอร์เน็ตหรือเครือข่ายองค์กร เพื่อการใช้งานส่วนตัวหรือสาธารณะโดยไม่ได้รับอนุญาตเป็นลายลักษณ์อักษรจากเจ้าของลิขสิทธิ์

* * *

ถึงสามีที่ยอดเยี่ยมของฉัน ผู้ซึ่งให้การสนับสนุนอันล้ำค่าแก่ฉันในขณะที่เขียนหนังสือเล่มนี้ - และตลอดชีวิตของเราด้วยกัน

ถึงลูกๆ ที่รักของฉัน ผู้ที่ช่วยให้ฉันเติบโตเหนือตนเอง

หัวใจของฉันเต็มไปด้วยความรักที่มีต่อคุณ!

การแนะนำ

มีผู้คนจำนวนไม่น้อยที่ยังคงฝันถึงพ่อแม่ที่รักและห่วงใยตลอดชีวิตซึ่งพวกเขาไม่โชคดีพอที่จะมี ในฐานะนักจิตบำบัด ฉันมักจะรู้สึกเศร้าใจเมื่อคนไข้นึกถึงวัยเด็กของตัวเองทั้งน้ำตา ช่วงเวลาที่ทำให้พวกเขาต้องทนทุกข์ และยอมรับว่าสิ่งนี้ยังคงส่งผลกระทบต่อชีวิตของพวกเขา หลายครั้งที่ฉันใฝ่ฝันที่จะมีไม้กายสิทธิ์ ได้ย้อนเวลากลับไปและเปลี่ยนแปลงสถานการณ์เหล่านี้ ก่อนที่มันจะส่งผลกระทบต่อคนไข้ของฉัน การรับรู้ในตนเอง และการรับรู้ถึงสถานที่ของพวกเขาในโลกนี้ ฉันหวังว่าหนังสือเล่มนี้จะกลายเป็นไม้กายสิทธิ์สำหรับคุณที่จะช่วยให้คุณกลายเป็นพ่อแม่แบบที่ลูก ๆ ของคุณใฝ่ฝัน

ฉันเองก็รักเด็ก ตราบใดที่ฉันจำได้ พวกมันก็ล้อมรอบฉันมาตลอด ฉันเป็นคนเลี้ยงเด็ก จากนั้นเป็นที่ปรึกษาค่าย ผู้ช่วยครู และในที่สุดก็ได้เข้าโรงเรียนแพทย์ โดยใฝ่ฝันที่จะเป็นกุมารแพทย์หรือจิตแพทย์เด็ก จากนั้นฉันก็ตระหนักว่าเด็กๆ ที่มีสุขภาพแข็งแรงทุกประการจะเติบโตมาพร้อมกับพ่อแม่ที่มีสุขภาพดีเท่านั้น และฉันก็ตัดสินใจว่านี่คือจุดที่อาชีพของฉันอยู่ ถ้าเราให้ความสำคัญกับวิธีการเลี้ยงลูกมากขึ้น เราก็จะช่วยลูก ๆ ของเราให้พ้นจากปัญหามากมายในอนาคต ลองคิดดูว่าคุณจะมีอิสระและมีความสุขมากขึ้นแค่ไหนหากพ่อแม่ของคุณฉลาดขึ้นเกี่ยวกับการเลี้ยงดูและใส่ใจสิ่งที่คุณต้องการจริงๆ มากขึ้น

ตอนที่ฉันเขียนหนังสือเล่มนี้ เป้าหมายเดียวของฉันคือปลุกความรู้สึกที่ดีที่สุดในจิตวิญญาณของพ่อและแม่ เพื่อที่พวกเขาจะได้รับผิดชอบความรับผิดชอบของพ่อแม่อย่างเต็มที่ ในฐานะแพทย์ ฉันเชื่อในการป้องกัน ประการแรกหนังสือเล่มนี้เป็นวิธีการป้องกันความผิดพลาดของผู้ปกครอง ฉันหวังอย่างจริงใจว่าสิ่งที่ฉันเขียนจะช่วยให้คุณสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและลึกซึ้งยิ่งขึ้นกับลูกๆ ของคุณ ฉันไม่เคยเข้าใกล้แนวคิดดั้งเดิมเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตรมาก่อน ซึ่งยังคงอนุรักษ์ไว้ตั้งแต่สมัยที่เด็กถูกพบเห็นแต่ไม่ได้ยิน เมื่อการลงโทษเกิดขึ้นทางกายภาพเท่านั้นและใช้เวลาไม่นานในการมาถึง และการตีเด็กถือว่าค่อนข้างเป็นธรรมชาติ ในสมัยนั้น ความอับอายและการข่มขู่ถูกมองว่าเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการควบคุมพฤติกรรมของเด็ก และฉันมักจะได้ยินจากผู้ใหญ่ในปัจจุบันว่าตอนเป็นเด็ก พวกเขากลัวพ่อแม่หรือรู้สึกละอายอยู่ตลอดเวลา ฉันรับรองกับคุณได้ว่าสิ่งนี้ไม่ได้มีส่วนช่วยในการพัฒนาความนับถือตนเองเลย

ปัจจุบัน เด็กรุ่นที่ถูกปฏิเสธชั่วนิรันดร์ได้เติบโตขึ้นมา และต้องการให้บุตรหลานของตนเอาใจใส่มากกว่าที่ได้รับจากพ่อแม่ พ่อแม่มือใหม่เหล่านี้อ่านหนังสือ ไปบรรยาย และซึมซับมุมมองที่ก้าวหน้า พวกเขาหลายคนสนใจเรื่องการปลูกฝังความนับถือตัวเองให้ลูก ๆ อย่างจริงจัง. ฉันชอบแนวทางของพวกเขา แต่เช่นเดียวกับการเล่นเกมโทรศัพท์ที่พัง ความหมายของมันจะหายไปเมื่อการกระทำดำเนินไป ผลก็คือ แทนที่จะได้รับเสียงที่ไม่เคยเป็นของพวกเขามาก่อน เด็กๆ จะกลายเป็นศูนย์กลางของจักรวาล ลำดับชั้นของครอบครัวตามปกติพังทลายลง และเด็กก็กลายเป็นเจ้านาย กดดันผู้เฒ่าไปรอบๆ ตามที่เขาต้องการ อย่างไรก็ตาม ความคิดในการปลูกฝังความภาคภูมิใจในตนเองอย่างเพียงพอให้กับเด็กได้กลายมาเป็นความพยายามที่จะให้สิทธิ์แก่เขาในการประพฤติตัวตามที่เขาต้องการ เขย่าทุกย่างก้าว ยกย่องชมเชยเขามากเกินไป อย่าพูดว่า "ไม่" - ทั้งหมดนี้เพื่อ กลัวที่จะทำร้ายความรู้สึกของเขา

ในการพยายามสนองทุกความต้องการของเด็กเพื่อให้เขามีความสุข พ่อแม่จะบรรลุผลตรงกันข้าม ลูกตุ้มเหวี่ยงไปในทิศทางอื่น - และสิ่งนี้นำไปสู่การเกิดขึ้นของเจ้าชายและเจ้าหญิงและถั่วทั้งรุ่นซึ่งแต่ละคนคิดว่าตัวเองเป็นผู้ที่ถูกเลือกและในขณะเดียวกันก็ยอมจำนนต่อความยากลำบากเพียงเล็กน้อย ความปรารถนาที่จะปลูกฝังความรู้สึกภาคภูมิใจในตนเองให้กับเด็ก ๆ กลายเป็นด้านที่ผิด - และทั้งหมดเป็นเพราะขาดความเข้าใจในความเป็นจริงความรู้สึกนี้เติบโตขึ้นจากอะไร ผู้ปกครองของเด็กประเภทนี้คิดถึงความแตกต่างมากกว่าผลการเรียน และถือว่าการแข่งขันมีความสำคัญมากกว่าความเข้าใจซึ่งกันและกัน เมื่อพบว่าตัวเองอยู่ในโลกที่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็ว เราสูญเสียความสามารถในการมองเข้าไปในระยะไกล สูญเสียความสามัคคีภายในและความอุ่นใจ และน่าแปลกใจไหมที่เราล้มเหลวในการให้สิ่งที่เราไม่มีกับลูก? ลูกตุ้มแกว่งไปไกลเกินไป ผลก็คือ เด็กๆ จะไม่รู้สึกถูกปฏิเสธอีกต่อไป แต่กลับกลายเป็นเป้าหมายของการปกป้องมากเกินไป ในขณะเดียวกัน ความต้องการเชิงลึกที่สำคัญที่สุดของพวกเขาก็ยังไม่ได้รับการตอบสนอง ด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุด เราปล่อยให้พวกเขาเสี่ยงต่อความเครียด ส่งผลให้เด็กและวัยรุ่นต้องทนทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล ความซึมเศร้า การติดยา และแนวโน้มการฆ่าตัวตายเพิ่มมากขึ้น และฉันเชื่อว่าฉันต้องช่วยพวกเขา

ตัวอย่างเช่น ในอดีตสิ่งสำคัญคือการเคารพพ่อแม่ แต่วันนี้ เรากำลังส่งเสริมการเคารพต่อเด็กๆ แต่ถ้าคุณพยายามสร้างความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกันล่ะ?

เมื่อก่อนเด็กๆ กลัวพ่อแม่ แต่ปัจจุบันพวกเขาสามารถระงับอารมณ์ได้สำเร็จ บางทีมันอาจจะคุ้มค่าที่จะกำหนดขอบเขตที่ทุกคนจะรู้สึกถึงความรักและความสำคัญ?

“น่าเสียดายนะคุณ!” ก่อนหน้านี้วลีนี้เป็นมนต์ที่คุ้นเคยซึ่งเป็นพิษต่อชีวิตของเด็ก ๆ มากมาย วันนี้เราให้อาหารพวกมันมากเกินไปด้วยคำว่า “เยี่ยม!” ไม่รู้จบ และ “ทำได้ดีมาก!” เรามาลองชมเชยเด็ก ๆ สำหรับความสำเร็จที่เฉพาะเจาะจงที่ควรค่าแก่การให้กำลังใจ และเป็นการดีกว่าที่จะโยนคำว่า "น่าละอาย" ออกจากคำศัพท์ของคุณไปเลย

เราลากลูก ๆ ของเราไปทำกิจกรรมต่าง ๆ อย่างต่อเนื่อง วางความคาดหวังอันไร้ขอบเขตให้กับพวกเขา - และในเวลาเดียวกันกับตัวเราเอง - และท้ายที่สุดก็ทำให้ตัวเราเองไม่มีโอกาสได้ใช้เวลาร่วมกันเป็นครอบครัว การเลี้ยงดูเปลี่ยนจากความสัมพันธ์ใกล้ชิดเป็นอาชีพ แต่ก่อนอื่นนี่คือความสัมพันธ์กับเด็กและสำคัญอย่างยิ่งสำหรับเขา ท้ายที่สุดแล้ว ความคิดของเราเกี่ยวกับตัวเราเองนั้นถูกสร้างขึ้นโดยส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับวิธีที่เราได้รับการปฏิบัติในวัยเด็ก ในวัยเด็กเด็กๆ จะได้เรียนรู้ถึงความรักและความไว้วางใจ ในวัยเด็ก รากฐานของการรับรู้ตนเองของเราได้ถูกวางเอาไว้ และแก่นแท้ของบุคลิกภาพของเราก็ได้ถูกสร้างขึ้น การเชื่อมโยงทางอารมณ์ที่แน่นแฟ้นกับพ่อแม่ให้ความรู้สึกมั่นคง ซึ่งจะช่วยให้เราอยู่อย่างสงบสุขกับตัวเราเอง และสร้างชะตากรรมของเราเองอย่างกล้าหาญ นั่นคือเหตุผลที่ฉันตัดสินใจเขียนหนังสือเกี่ยวกับความเชื่อมโยงนี้โดยเฉพาะ ในขณะที่ทำงานนี้ ฉันสามารถได้รับคำแนะนำจากประสบการณ์ของตัวเองเท่านั้น ในฐานะแม่ นักจิตบำบัด และผู้นำกลุ่มผู้ปกครอง แต่ถึงกระนั้น ฉันอยากจะครอบคลุมปัญหาในวงกว้างมากขึ้น โดยใช้ความรู้และประสบการณ์ของครูที่ฉันชื่นชอบ พี่เลี้ยงที่มีความสามารถ ผู้ปกครอง กุมารแพทย์ที่เก่ง ผู้ปฏิบัติงานทั่วไปผู้มีประสบการณ์ และตัวเด็กเองด้วย ฉันต่อยอดจากข้อเท็จจริงที่ว่าแนวคิดที่รวมผู้คนที่แตกต่างกันดังกล่าวเข้าด้วยกันจะช่วยให้เรามองปัญหาในรูปแบบใหม่ มีอารมณ์ความรู้สึกมากขึ้นและในเวลาเดียวกันก็สมเหตุสมผลมากขึ้นอย่างแน่นอน และบางทีอาจเข้าใจว่ามันง่ายกว่าที่คิด หนังสือเล่มนี้เป็นการรวบรวมภูมิปัญญาส่วนรวม ที่นี่ฉันจะแบ่งปันความคิดเห็นของผู้ที่ฉันได้รับความช่วยเหลือเพื่อแก้ไขข้อสงสัยในการเลี้ยงดูบุตร ท้ายที่สุดแล้ว จะมีอะไรเลวร้ายไปกว่าการต้องรับมือกับพวกเขาเพียงลำพัง! มันซับซ้อนเกินไป และเป็นไปไม่ได้เลยที่จะหาวิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องทุกครั้ง ไม่มีใครสามารถทำเช่นนี้ได้ แม้ว่าครั้งหนึ่งคุณรู้แน่ชัดว่าต้องทำอะไร สัญชาตญาณของคุณสามารถตอบสนองได้เร็วกว่าจิตใจของคุณ บางครั้งการเลี้ยงลูกอาจรู้สึกเหมือนเป็นภาระหนักใจ และนี่เป็นสิ่งที่เข้าใจได้: คุณกังวลมาก คุณรักมาก คุณอยากทำทุกอย่างให้ถูกต้อง!.. ตอนนี้ประสบการณ์ของหลาย ๆ คนจะมาช่วยคุณแล้ว คุณมีอิสระที่จะรับสิ่งที่ดูเหมือนสมเหตุสมผลและเหมาะสมกับคุณ โดยละทิ้งส่วนที่เหลือ ฉันจดบันทึกการสัมภาษณ์หนังสือเล่มนี้ด้วยมือโดยใช้ปากกาธรรมดาบนกระดาษธรรมดา ฉันพยายามเขียนความคิดที่คู่สนทนาแบ่งปันกับฉันอย่างไม่เห็นแก่ตัวให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่ฉันไม่ได้บันทึกคำต่อคำและไม่ได้ตรวจสอบข้อเท็จจริงที่นำเสนอ ฉันแค่พยายามจับภาพสิ่งสำคัญในแต่ละเรื่องที่เล่า ฉันนำเสนอหลายรายการตามที่ได้ยินมาโดยไม่มีการตัดต่อแม้แต่ครั้งเดียว อย่างไรก็ตาม ฉันลบหรือเปลี่ยนแปลงรายละเอียดที่สามารถช่วยระบุตัวละครได้ เรื่องราวบางเรื่องที่อธิบายไว้ใช้เวลาหลายวันหรือหลายปี - ฉันได้รวมตอนต่างๆ เข้าด้วยกันเพื่อที่ฉัน...

เขียนด้วยวิธีที่เข้าถึงได้มาก พร้อมตัวอย่างจากชีวิตครอบครัว อ่านง่ายมาก ทุกคนจะพบบางสิ่งบางอย่างในนั้น)

เอลิซาเวต้า มัลต์เซวา 0

หนังสือที่ยอดเยี่ยมที่ฉันแนะนำให้พ่อแม่รุ่นเยาว์ทุกคนอ่านอย่างมั่นใจ (และไม่ใช่เฉพาะเด็กเล็กเท่านั้น) “ เลี้ยงลูกอย่างไรให้มีความสุข” - วลีนี้เขียนอยู่บนหน้าปก แต่หลังจากอ่านหนังสือเล่มนี้แล้ว คุณจะเข้าใจว่า คือการเลี้ยงพ่อแม่ให้มีความสุข...การเลี้ยงลูกให้มีความสุข ผู้เขียนแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนว่าสิ่งนี้ไม่จำเป็นมากนัก - ความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของคุณ ความสามารถในการฟังและได้ยินลูกของคุณ การสนับสนุน และความรู้สึกปลอดภัย หนังสือเล่มนี้อ่านง่ายและน่าอ่าน ผู้เขียนได้รวมตัวอย่างมากมายจากการฝึกฝนของเขาเองในการเล่าเรื่องซึ่งจะทำให้ดวงตาของคุณชุ่มชื้นมากกว่าหนึ่งครั้งบางครั้งก็มีความเห็นอกเห็นใจบางครั้งก็มีความยินดี แต่บ่อยครั้งกับครอบครัวที่มีความสุขเหล่านั้นที่ได้เรียนรู้ความจริงอันเรียบง่ายของความสุขและความปรองดองในความสัมพันธ์กับเด็ก ๆ หนังสือเล่มนี้จะช่วยให้คุณรู้จักพวกเขาด้วย

หนังสือเล่มนี้อ่านรวดเดียวจบ การนำเสนอและเนื้อหาเยี่ยมมาก ฉันขอแนะนำให้ผู้ปกครองอ่านเรื่องนี้ และไม่ว่าเด็กๆ จะอายุเท่าไหร่ ก็ไม่เคยสายเกินไปที่จะเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้น เกี่ยวกับความคิดเห็นของ Yuri Gugnin - การขาดคำแนะนำในการเลี้ยงเด็กอายุ 1-2 ปีนั้นไม่ใช่ข้อเสียอย่างแน่นอนและตามที่ยูริระบุไว้อย่างถูกต้องเด็ก ๆ ดังกล่าวจะไม่ถูกพาไปพบนักจิตวิทยา มีคู่มือมากมายเกี่ยวกับการเลี้ยงดูและการดูแลเด็กเล็ก แต่หนังสือเล่มนี้เกี่ยวกับเด็กโต ในความคิดของฉัน นี่เป็นหนึ่งในหนังสือที่ดีที่สุดในหัวข้อนี้

ไม่มีประสบการณ์ในการเลี้ยงลูกเพราะ... ฉันเพิ่งได้รับมันในขณะที่เลี้ยงลูกคนแรก ฉันกลัวมากที่จะเลี้ยงคนจอมบงการอย่างกระทันหัน))) ความรักของพ่อแม่นั้นไร้ขีดจำกัด และผลที่ตามมาก็คาดเดาไม่ได้.... ฉันซื้อหนังสือมาหลายเล่ม แต่ใน อันหนึ่งมีน้ำเยอะ อีกอย่างความหมายไม่ชัดเจนเพราะภาษาวิจิตร แต่อยากได้คำแนะนำที่สั้นและใช้ได้จริง นี่คือหนังสือเล่มเดียวกัน! ไม่มีน้ำก็แค่นั้นแหละ ยินดีที่ได้อ่านและคำแนะนำในชีวิตจริง ฉันขอแนะนำให้คุณแม่และพ่อทุกคน

เออร์มาเชนโควา โอลก้า 0

หนังสือที่มีประโยชน์อย่างเหลือเชื่อสำหรับผู้ปกครองทุกวัย สอนความอดทน ความรับผิดชอบ และความตระหนักในเรื่องการเลี้ยงลูก เผยความแตกต่างของการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก กระตุ้นการพัฒนาตนเอง การพัฒนาตนเอง และการควบคุมตนเอง

อลิยา กาซิโซวา 0

การเลี้ยงลูกตั้งแต่วันแรกของชีวิตไม่ใช่เรื่องง่าย เป็นกิจวัตรประจำวัน แต่มันสามารถ (และควร!) นำความสุขที่แท้จริงมาสู่ทั้งทารกและพ่อแม่ของเขา และเรามั่นใจว่าหนังสือ Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child ที่เป็นประโยชน์ ประทับใจ และเขียนได้ดีของนักจิตบำบัด Robyn Berman จะช่วยให้คุณเข้าใจศาสตร์แห่งการเป็นพ่อแม่

คุณเกลียดมันตอนนี้ คุณจะขอบคุณมันในภายหลัง

ฉันคิดว่าพ่อแม่ยุคใหม่ไม่ใส่ใจในการรักษาอำนาจของตนเองมากเกินไป ครั้งหนึ่งพวกเขาถูกกำหมัดและไม่มีการคาดเข็มขัดไว้สำหรับพวกเขา - และพวกเขาสาบานว่าจะไม่ตีลูกของพวกเขา แนวคิดนี้ยอดเยี่ยมมาก แต่คุณไม่คิดว่าเราทำไปไกลเกินไปใช่ไหม โครงสร้างอำนาจของผู้ปกครองเสียหาย พ่อแม่ยุคใหม่กลัวที่จะเข้ารับตำแหน่งที่เป็นของตนเองโดยชอบธรรม - ตำแหน่งบนสะพานกัปตัน แต่ถ้าไม่มีกัปตันบนเรือ เรือจะไม่แล่น หรือแย่กว่านั้นคือจม

ทุกวันนี้ เด็กๆ โชคไม่ดีที่มักพบว่าตนเองเป็นผู้ถือหางเสือเรือ และหากคุณจับได้ว่าตัวเองพยายามติดสินบนเด็กหรือต่อรองกับเขามากขึ้นเรื่อยๆ ให้รู้ว่าคุณสูญเสียอำนาจในครอบครัวและไม่สามารถควบคุมสถานการณ์ได้อีกต่อไป

ประการแรก ทำความเข้าใจว่าเด็กที่มีอำนาจมากเกินไปจะไม่รู้สึกปลอดภัย พวกเขามักจะประสบกับความวิตกกังวลเพราะพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาจะต้องควบคุมชีวิตของตัวเองในขณะที่ตระหนักว่าพวกเขายังไม่สามารถทำเช่นนี้ได้ ความเครียดนี้กลับกระตุ้นให้เกิดปฏิกิริยาทางเคมีประสาทที่เป็นอันตรายอย่างถล่มทลาย การสร้างสถานการณ์ด้วยมือของคุณเอง ซึ่งสมองที่กำลังพัฒนาของเด็กกำลังจมอยู่ใน "ฮอร์โมนความเครียด" - คอร์ติซอล - ไม่ใช่ขั้นตอนที่ฉลาดที่สุดสำหรับพ่อแม่

สิ่งที่ทำให้ฉันประหลาดใจที่สุดคือการที่พ่อแม่ช่วยเหลือได้ดีเมื่อลูกเริ่มต่อรองกับพวกเขา

งานที่ง่ายที่สุด เช่น เข้านอนหรือออกจากสวนสาธารณะ ทำให้เกิดการทะเลาะกันเป็นเวลาหนึ่งในสี่ของชั่วโมง มันเหนื่อยจริงๆ

วิธีหยุดคนพูดน้อยที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดคือสิ่งที่ฉันเรียกว่า "การเจรจาย้อนกลับ" มันค่อนข้างชวนให้นึกถึงมนต์สะกด มันได้ผล: คุณต้องบอกลูกของคุณว่าคุณจะไม่ต่อรองกับเขาอีกต่อไป ต่อไป คุณอธิบายให้เด็กฟังว่าถ้าเขาพยายามต่อรองราคาเพื่อตัวเองอีกครั้ง เขาจะไม่เพียงได้รับสิ่งที่เขาหวังเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสิ่งที่คุณเสนอให้เขาตั้งแต่แรกเริ่มด้วย ลองดูตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ:

ผู้ปกครอง: วันนี้คุณเข้านอนตอนแปดโมง
เด็ก: แต่ฉันอยากเล่นถึงแปดโมงครึ่ง!
ผู้ปกครอง: ไม่ คุณจะเข้านอนตอนแปดโมง
เด็ก: แต่มันเร็วเกินไป!
ผู้ปกครอง: คุณจะเข้านอนตอนสี่ทุ่มครึ่ง
เด็ก: โอเค ตอนแปดโมง
พ่อ : ไม่ ตอนนี้เจ็ดโมงครึ่งแล้ว

หากคุณสามารถยืนหยัดได้ ผู้พูดที่เป็นเด็กของคุณจะหายไป - และแทนที่เขาจะมีเด็กที่มีเสน่ห์ในชุดนอนน่ารักพร้อมที่จะเข้านอนทันที

ไม่มีมือ!

ผู้ปกครองไม่ควรใช้การลงโทษทางร่างกาย และจะไม่มีข้อยกเว้นสำหรับกฎนี้ ด้วยตัวอย่างที่ไม่ดีเช่นนี้ คุณสอนลูกว่าปัญหาสามารถแก้ไขได้ด้วยความรุนแรง คุณเองด้วยมือของคุณเองสอนให้เขามีพฤติกรรมที่ไม่สามารถควบคุมได้ ลองคิดดูว่าคุณกำลังสื่อข้อความอะไร: “ลูกของฉันประพฤติตัวน่ารังเกียจ ฉันจะทุบตีเขาให้แรง และบอกให้เขารู้ว่าถ้าเขาไม่พอใจเรื่องอะไร สิ่งเดียวที่เขาต้องทำคือไปทุบตีใครซักคน!” นั่นคือสิ่งที่เขาเรียนรู้ นั่นคือสิ่งที่คุณสอนเขา ใช่ คุณจะสามารถบรรลุถึงการเชื่อฟังได้ทันที - ที่นี่และเดี๋ยวนี้ แต่ในระยะยาวคุณมักจะสร้างปัญหามากมาย

การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเด็กที่ถูกลงโทษทางร่างกายมีแนวโน้มที่จะไม่สามารถปฏิบัติตามวินัยได้ มีแนวโน้มที่จะแสดงความก้าวร้าวทางร่างกายมากกว่า มีแนวโน้มที่จะตกเป็นเหยื่อของการเสพติดประเภทต่างๆ และประสบปัญหาทางจิต “พวกเขาตีฉัน - และไม่มีอะไรเกิดขึ้น ฉันโตมาเป็นคนธรรมดา!” - ข้อแก้ตัวนี้เป็นเรื่องปกติมาก แต่ก็ไม่ได้ทำให้เลวร้ายน้อยลงแต่อย่างใด ความทรงจำเกี่ยวกับการลงโทษทางร่างกายในวัยเด็กยังคงเจ็บปวดสำหรับผู้ใหญ่จำนวนมาก และการที่พ่อแม่ตีก้นลูกมาหลายศตวรรษแล้วไม่ได้ทำให้วิธีการศึกษาที่ถูกต้องหรือเป็นที่ยอมรับด้วยซ้ำ

อย่าดุเด็ก!

คำพูดที่รุนแรงก้องอยู่ในใจเป็นเวลานาน ดังนั้นฉันขอให้คุณกำจัดวลี "อับอาย!" และ “คุณควรละอายใจ!” จากพจนานุกรมของคุณ มิฉะนั้นความละอายจะกลายเป็นส่วนหนึ่งของบุคลิกภาพกลายเป็นความเกลียดชังตนเอง

สำหรับคนไข้หลายคนของฉัน คำพูดที่พ่อแม่ของพวกเขาพูดอย่างไร้ความคิดยังคงก้องอยู่ในหัวของพวกเขาในอีกหลายทศวรรษต่อมา ทำให้พวกเขาสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองโดยสิ้นเชิง ดังนั้นเราจึงต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความคิดเห็นอย่างสร้างสรรค์

วิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพคือการใส่ใจกับพฤติกรรมที่ต้องการและเสริมกำลังพฤติกรรมนั้น หากเด็กประพฤติตนดี เราจะให้ความสนใจพวกเขาน้อยกว่าการไม่เชื่อฟังหรือสะอื้นอยู่ตลอดเวลา แต่มันไม่ถูกต้อง ให้ความสนใจกับพวกเขา ขอบคุณเขา. ค้นหาพฤติกรรมของเขาในสิ่งที่คุณสามารถมีความสุขได้ หรือสิ่งที่คุณต้องการเสริมกำลัง ยิ่งการสนับสนุนเชิงบวกของคุณเจาะจงมากขึ้น ลูกของคุณก็จะยิ่งกระตือรือร้นมากขึ้นเท่านั้น

เด็ก ๆ ชอบที่จะทำให้พ่อแม่พอใจ ดังนั้นจับพวกเขาทำสิ่งที่ถูกต้องและให้รางวัลพวกเขาด้วยรอยยิ้มกว้างและคำพูดที่ใจดี ไม่มีวิธีใดที่จะมีประสิทธิภาพในการสอนเด็กให้มีพฤติกรรมที่ถูกต้องอีกต่อไป!

หากคุณเป็นพ่อแม่ที่ชอบวิจารณ์ จำไว้ว่าคำวิจารณ์ของคุณจะฝังลึกลงไปในจิตวิญญาณของเด็ก ทำไม เพราะในช่วงหกปีแรกของชีวิต ทารกจะแยกแยะความเป็นจริงจากจินตนาการ ความจริงจากนิยายได้ยาก เพื่อรับมือกับสิ่งนี้ เขาหวังว่าจะได้รับความช่วยเหลือจากเรา สมองของเด็กเมื่อพิจารณาจากการสั่นสะเทือนของคลื่นนั้นมีอยู่จริงที่ขอบเขตระหว่างการนอนหลับและความเป็นจริง นี่เป็นเรื่องที่น่าทึ่ง แต่จากมุมมองของระบบประสาทแล้ว มันเป็นข้อเท็จจริงที่หักล้างไม่ได้ พวกเขาไม่รู้ว่านางฟ้าฟันน้ำนมและสัตว์ประหลาดไม่มีอยู่จริงจนกว่าคุณจะบอกพวกเขา ดังนั้นหากเรียกเด็กว่าไม่เชื่อฟัง เห็นแก่ตัว ขี้เกียจ มีความเป็นไปได้สูงที่เขาจะเชื่อคุณ

ความสามารถของผู้ปกครองในการควบคุมคำพูดไม่สามารถประเมินสูงเกินไปได้ คำพูดสามารถสร้างแรงบันดาลใจและทำให้ผิดหวัง สงบและโกรธเคืองได้ การพูดว่า “รอสักครู่” จะเพิ่มโอกาสที่ลูกของคุณจะได้เรียนรู้ความอดทนในที่สุด และการ “หุบปาก” สามารถทำให้เขาเงียบไปตลอดกาล

อักขระ

ความมีน้ำใจ ความเห็นอกเห็นใจ และความอดทนเป็นคุณสมบัติที่สำคัญสำหรับชีวิตในโลกของเรา

คุณธรรมเหล่านี้มีค่ามากกว่าชัยชนะด้านกีฬาหรือผลการเรียนดีเยี่ยมใดๆ และมีสองสิ่งที่การมีอยู่ในชีวิตของเด็กส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับพ่อแม่ - การติดต่อกับพวกเขาและอุปนิสัย รางวัลมีมาและไป แต่ความผูกพันกับพ่อแม่และอุปนิสัยจะอยู่กับลูกไปตลอดชีวิต

เรามีอิทธิพลต่อการพัฒนาอุปนิสัยของเด็กจริงหรือ? ใช่ - สนับสนุนกระบวนการ เมื่อต้องเผชิญกับการแสดงอุปนิสัยให้อภิปรายกัน ชมเชยลูกของคุณอย่างกระตือรือร้นสำหรับการกระทำที่มีน้ำใจและพฤติกรรมที่ดี ดึงความสนใจของเขาไปที่วิธีที่คนอื่นทำแบบเดียวกัน แต่สิ่งสำคัญคือคุณเองเป็นตัวอย่างของพฤติกรรมที่มีจริยธรรม อธิบายให้เด็กฟังว่าไม่จำเป็นต้องปฏิบัติตามหลักศีลธรรมเพื่อที่จะได้รับคำชม อุปนิสัยของบุคคลจะถูกทดสอบโดยพฤติกรรมของเขาเมื่อไม่มีใครมอง ในกรณีเช่นนี้ คุณจะภูมิใจในตัวเองอย่างแท้จริงและรู้สึกเหมือนเป็นคนที่สมบูรณ์ นี่เป็นส่วนที่สำคัญที่สุดในการพัฒนาความภาคภูมิใจในตนเองอย่างเพียงพอ

ในฐานะนักจิตบำบัด ฉันมักจะเผชิญกับงานที่ยากลำบากในการก้าวข้ามขอบเขตที่พ่อแม่ของลูกค้าเคยผลักดันฉัน “คุณทำไม่ได้” “คุณทำไม่ได้” “คุณไม่ควร” วางเหมือนก้อนหินที่ฐานกำแพงที่แยกเด็กๆ ออกจากความปรารถนา โอกาส และความฝันของพวกเขา ในทางกลับกัน การผลักดันขอบเขตให้กว้างที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้จะมีประโยชน์มากกว่ามาก เพื่อให้เด็กๆ ตระหนักถึงความสามารถอันไร้ขีดจำกัดของตนเอง แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรชมเชยพวกเขาบ่อยๆ ในการทำเช่นนี้ คุณเพียงแค่ต้องสอนให้พวกเขามองโลกในแง่ดี เชื่อว่าพวกเขาสามารถบรรลุสิ่งที่ต้องการได้ และรับมือกับความทุกข์ยากต่างๆ

คุณเป็นเลนส์ที่ลูกหลานของคุณมองโลก หากสิ่งที่คุณเห็นคือท้องฟ้าสีเทาและฝนที่ตกไม่สิ้นสุด การมองโลกในแง่ร้ายจะบดบังการมองเห็นของพวกเขา แต่ถ้าคุณสอนพวกเขาว่าดวงอาทิตย์อยู่ที่นั่นเสมอและกำลังจะขึ้นเหนือขอบฟ้า แม้ว่าพายุแห่งอารมณ์จะท่วมท้นพวกเขา พวกเขาจะรู้ว่าวันที่สดใสจะกลับมาอย่างแน่นอน

พ่อแม่บางคนเชื่อในผลของการวิพากษ์วิจารณ์ บางทีพวกเขาอาจจะพูดถูก แต่แรงจูงใจซึ่งมีพื้นฐานอยู่บนความกลัว ทำให้เด็กหมดศีลธรรม และสิ่งนี้ส่งผลเสียต่อจิตใจ เราสอนเด็กๆ ให้รักตนเองและความมั่นใจด้วยการแทนที่ความกลัวด้วยการให้กำลังใจ

* * *

คุณจะพบคำแนะนำอันมีค่ามากมาย รวมถึงเรื่องราวที่น่าประทับใจ ภาพประกอบ และการเปิดเผยจากผู้เขียนเองในหนังสือของ Robin Berman เรื่อง “Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child” ซึ่งตามเว็บไซต์ สมควรได้รับ ความสนใจของผู้ปกครองที่ใส่ใจความสุขของลูกอย่างมีสติ

คงไม่มีพ่อแม่คนไหนที่ไม่ฝันที่จะเลี้ยงลูกให้มีสุขภาพดีที่สุด ฉลาดที่สุด ใจดีที่สุด และมีความสุขที่สุดในโลก และฉันก็ไม่มีข้อยกเว้น ดังนั้นเมื่อฉันเจอหนังสือของ Robin Berman เรื่อง "Pampering Can't Be Controlled" ที่มีคำบรรยายว่า "How to Raise a Happy Child" ฉันก็วางไม่ลงจนกว่าจะได้อ่านทั้งหมด แท้จริงแล้วจะเลี้ยงลูกให้มีความสุขได้อย่างไร? ตำแหน่งที่ถูกต้องในการใส่ลูกน้ำอยู่ที่ไหน?

ในตอนต้นของหนังสือ ผู้เขียนซึ่งเป็นนักจิตบำบัดผู้ฝึกหัดกล่าวว่าเมื่อไม่กี่ชั่วอายุคนที่ผ่านมาไม่มีคำถามที่มีเครื่องหมายจุลภาคเกิดขึ้น คุณไม่สามารถตามใจคุณไม่สามารถควบคุมได้ อย่างแน่นอน. แต่ผู้ใหญ่ที่เติบโตมาด้วยความกลัวพ่อแม่และขาดความรักและความเข้าใจก็เหวี่ยงลูกตุ้มของการเลี้ยงดูไปในทิศทางอื่น ผู้ปกครองเริ่มพยายามเติมเต็มความปรารถนาทั้งหมดของลูก ๆ เพื่อให้พวกเขามีอิสระอย่างเต็มที่ แต่กลับได้รับผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม: เด็ก ๆ เริ่มคิดว่าตัวเองถูกเลือกและมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว แต่ ขณะเดียวกันพวกเขาก็ยอมแพ้ต่อความยากลำบากเพียงเล็กน้อย และตามที่คุณอาจเดาได้ โรบิน เบอร์แมนอธิบายเพิ่มเติมใน 10 บทนี้อย่างละเอียดว่าพลังของการเลี้ยงดูลูกอยู่ในความสมดุลระหว่าง "การปรนเปรอ" และ "การควบคุม" และที่สำคัญที่สุดคือให้คำแนะนำโดยละเอียดเกี่ยวกับวิธีการค้นหาและดูแลรักษา ความสมดุลนี้

สำหรับตัวฉันเองในฐานะคุณแม่ยังสาว ฉันเขียนเคล็ดลับที่สำคัญที่สุด 20 ประการ:

1. กฎและขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตทำให้เด็กรู้สึกปลอดภัย

2. เมื่อคุณพูดว่า “ไม่” หมายถึง “ไม่” มีความสม่ำเสมอและส่งมอบสิ่งที่คุณสัญญาไว้ ถึงแม้จะเป็นการลงโทษก็ตาม (ด้วยเหตุนี้จึงสรุปได้ว่าไม่จำเป็นต้องสัญญาบางสิ่งบางอย่างหรือขู่เข็ญสิ่งที่คุณทำไม่ได้)

3. เทคนิค “การต่อรองแบบกลับหัว” ยิ่งเด็กเถียงมากก็ยิ่งได้น้อย

4. อย่าสอนให้เด็กมีระเบียบวินัยจนกว่าคุณจะเรียนรู้วิธีสังเกตด้วยตัวเอง

5.อย่าอับอายหรือตำหนิลูกของคุณ

6. ใจเย็นๆ. หยุดพักเพื่อสงบสติอารมณ์และอย่าตะโกนใส่ลูกของคุณ ควบคุมอารมณ์ของคุณไว้

7. อย่าพยายามห่อลูกของคุณด้วยฟิล์มป้องกันหรือวางเส้นทางชีวิตของเขาไว้

8.เมื่อมีข้อสงสัยอย่าเข้าไปยุ่ง ปล่อยให้ลูกของคุณพยายามแก้ไขปัญหาด้วยตัวเอง

9. โยนคำว่า “มากที่สุด” ออกจากคลังคำชมเชยที่ส่งถึงลูกของคุณ

10. ยอมรับความผิดพลาดของคุณ หากคุณทำอะไรผิดพลาดให้แก้ไข

11. อย่าดูถูกหรือตัดสินผู้ปกครองอีกคนของเด็กด้วยคำพูด การกระทำ หรือภาษากาย การพูดถึงญาติพี่น้องคนอื่นๆ ก็เป็นการให้เกียรติเช่นกัน

12. มองให้ไกลกว่าความโกรธของเด็ก และค้นหาความขุ่นเคืองหรือความเจ็บปวดที่ซ่อนอยู่เบื้องหลัง

13.ระวังข้อมูลที่คุณใส่เข้าไปในหัวเด็ก เธอจะอายุยืนยาวกว่าคุณ

14. ความเป็นพ่อแม่ไม่ใช่โครงการ แต่เป็นความสัมพันธ์ เด็กๆ ต้องการความรัก ไม่ว่าพวกเขาจะประสบความสำเร็จหรือไม่ก็ตาม ทำให้พวกเขารู้ว่าคุณจะรักพวกเขาไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นและอย่าทำกิจกรรมมากเกินไป

15. เป็นตัวอย่างในการไม่ตกเป็นทาสดิจิทัล จัดการคนรู้จักของคุณผ่านสื่ออิเล็กทรอนิกส์และโซเชียลมีเดีย ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณดื่มด่ำกับชีวิตจริงบ่อยและกระตือรือร้นมากกว่าความเป็นจริงเสมือน

16. อุปกรณ์อิเล็กทรอนิกส์ไม่ใช่อุปกรณ์จำลอง หากลูกของคุณอารมณ์เสีย ให้สอนวิธีรับมือกับความรู้สึกนี้ให้เขา

17. เด็ก ๆ ต้องการอิสระและเวลาในการเล่นตามที่ต้องการ ทบทวนตารางเรียนของคุณ เกมสำหรับเด็กมีประสิทธิผลและพัฒนาไปแล้ว

18. เด็กๆ ไม่ต้องการอะไรที่แพงหรือผิดปกติเป็นพิเศษ พวกเขาต้องการความรักและเวลาของคุณ เล่นเพื่อตัวคุณเอง! และอย่าคิดถึงเรื่องที่กำลังจะเกิดขึ้นอย่างน้อยสักระยะหนึ่ง

19. กิจวัตรประจำวันที่สม่ำเสมอช่วยให้เด็กๆ รู้สึกคาดเดาได้และปลอดภัย

20. ประเพณีและพิธีกรรมของครอบครัวสร้างความรู้สึกถึงตัวตนและความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว สร้างประเพณีของคุณเอง

ดูเหมือนคำแนะนำจะเรียบง่ายและชัดเจน แต่บ่อยครั้งที่เรามักเกิดขึ้นในชีวิตประจำวัน เราไม่ได้คิดถึงเรื่องดังกล่าว และเมื่อเราลองคิดดูมันอาจจะสายเกินไปแล้ว ดังนั้น ฉันขอแนะนำให้คุณหยุด ใช้เวลาสองสามชั่วโมงเพื่อศึกษาหนังสือเล่มนี้ และคิดถึงแนวทางการเป็นพ่อแม่ของคุณ ฉันรับประกันว่ามันจะเป็นสองสามชั่วโมงที่คุ้มค่ามากสำหรับคุณและลูกของคุณ! ฉันได้วางรีโมตทีวี สมาร์ทโฟน และแท็บเล็ตให้พ้นสายตาแล้ว หยุดรบกวนเด็กด้วยการ์ดการศึกษา ลงไปที่พื้นและเริ่มกลิ้งรถกับลูกชายวัยหนึ่งขวบของฉัน เขาดีใจมาก และฉันมีความสุขจากเสียงหัวเราะของเขา!