วัยรุ่นทำให้ลูกของเรามีความสุข “ทำให้ลูกหลานของเรามีความสุข ความลำบากในการเติบโต “ช่วยให้ลูกเชื่อมั่นในตัวเอง”

คุณสมบัติหนังสือ 3 เล่ม:
— ผู้เชี่ยวชาญคือนักจิตวิทยาที่เก่งที่สุด!
— หัวข้อเร่งด่วนและสำคัญที่สุด
- ตัวอย่างจากชีวิต

หนังสือทุกเล่มในชุด “Making Our Children Happy” เป็นตัวช่วยสำหรับผู้ปกครอง ไม่รู้จะทำยังไงจะเจรจากับลูกยังไงดี? ถามนักจิตวิทยาและครูที่เก่งที่สุด - Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
“ Teenagers” เป็นหนังสือขายดีฉบับขยายซึ่งเป็นเวลา 5 ปีแล้วที่ได้ช่วยให้ผู้ปกครองสร้างความสัมพันธ์ปกติกับลูกที่โตแล้ว นี่คือบทความที่ดีที่สุดจากนิตยสาร Psychologies ในช่วง 10 ปีของการดำรงอยู่ในรัสเซีย มีเคล็ดลับที่เป็นประโยชน์และชัดเจนมากที่นี่ รวมทุกหัวข้อทุกปัญหาที่คุณแม่และคุณพ่อลูกวัยรุ่นต้องเผชิญ มีทุกสิ่งที่นี่เพื่อให้แน่ใจว่าคุณจะสนุกกับการสื่อสารกับลูกๆ ของคุณ เพื่อที่การเลี้ยงดูจะไม่ต้องกังวลอีกต่อไป

หนังสือเล่มนี้จะสอนอะไรคุณ:
— ฟังลูก ๆ ของคุณ
- ได้ยินของคุณ...

บทวิจารณ์จากผู้อ่าน “วัยรุ่น” ทำให้ลูกหลานของเรามีความสุข":

ผู้ใช้ วลาดิเมียร์ มาร์ตีนอฟเขียน:

ตำนานถูกนำเสนอด้วยความหมายที่บิดเบี้ยว
ความสัมพันธ์ระหว่างเหตุและผลของการเล่าเรื่องขาดหาย
เช่น “เขาเกิดมาอ่อนแอและเป็นง่อย มารดาจึงไล่เขาออกจากโอลิมปัส” หลังจากนี้อะไรจะยังคงอยู่ในหัวของเด็ก? ข้อผิดพลาด - เทพเจ้าแห่งโอลิมปัสถูกเรียกว่าราชา ไม่มีประโยชน์ที่จะแสดงรายการความไม่ถูกต้องเพิ่มเติม หลังจากอ่านไปได้หนึ่งหรือสองหน้า เราก็ตระหนักว่าเราจะไม่อ่านหนังสือเล่มนี้ต่อ
หนังสือเล่มนี้น่าผิดหวังและเราจะไม่อ่านมัน

หน้าปัจจุบัน: 1 (หนังสือมีทั้งหมด 15 หน้า) [ข้อความอ่านที่มีอยู่: 9 หน้า]

เนลลี ลิตวัค
วัยรุ่นที่ดีของเรา

บรรณาธิการ โรส พิสโกติน่า

ผู้จัดการโครงการ ไอ. เซเรจิน่า

บรรณาธิการด้านเทคนิค เอ็น. ลิซิทซินา

ผู้พิสูจน์อักษร เอ็ม. ซาวิน่า

เค้าโครงคอมพิวเตอร์ E. Sentsova, Y. Yusupova

ศิลปินหน้าปก I. Yuzhanina

ลิทวัค เอ็น.

วัยรุ่นที่ดีของเรา / เนลลี ลิทวัค. – อ.: สารคดี Alpina, 2010.

ไอ 978-5-9614-2295-5

สงวนลิขสิทธิ์. ห้ามทำซ้ำส่วนใดส่วนหนึ่งของสำเนาอิเล็กทรอนิกส์ของหนังสือเล่มนี้ในรูปแบบหรือวิธีการใดๆ รวมถึงการโพสต์บนอินเทอร์เน็ตหรือเครือข่ายองค์กร เพื่อการใช้งานส่วนตัวหรือสาธารณะโดยไม่ได้รับอนุญาตเป็นลายลักษณ์อักษรจากเจ้าของลิขสิทธิ์

การแนะนำ

ทำไมต้องเป็นฉัน?

ฉันชื่อเนลลี ฉันอายุ 38 ปี ฉันเป็นนักคณิตศาสตร์ ฉันอาศัยอยู่ในฮอลแลนด์และทำงานในมหาวิทยาลัยแห่งหนึ่งในเนเธอร์แลนด์ ฉันมีลูกสาวสองคน คนโตอายุสิบหก และอายุน้อยที่สุดอายุสี่ขวบ

ฉันถือว่าความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจของฉันกับลูกสาวคนโตเป็นหนึ่งในความสำเร็จหลักในชีวิตของฉัน นาตาชาเป็นวัยรุ่นธรรมดาๆ ไม่มีอะไรเหมือนฉันในวัยนั้นเลย ฉันเป็นนักเรียนที่ยอดเยี่ยม นักกิจกรรม เป็นเด็กดีที่มีความสุขและความซับซ้อนมาโดยตลอด และอันนี้สนใจเรื่องแฟชั่น แฟนสาว ดนตรีสมัยใหม่ และของเล่นอิเล็กทรอนิกส์ราคาแพงทุกประเภท เธอย้อมผมทุกๆ เดือน ทุกๆ วันเธอจะขยิบตาให้เข้ากับสีเสื้อยืดและดอกไม้บนรองเท้าแตะของเธอ เธอทาสีบนเล็บของเธอไม่ว่าจะเป็นทิกแทคโทหรือลายทางม้าลายหรือสีมุกแวววาวบางประเภทซึ่งใช้เวลาสองหรือสามชั่วโมงอันมีค่าในวัยเยาว์ของเธอ เด็กสาวร่าเริงที่ห่างไกลจากการเป็นนักเรียนคนแรกในชั้นเรียน ฝันถึงสกู๊ตเตอร์ เปลี่ยนหนุ่มๆ และอื่นๆ อีกมากมาย... ด้วยบุคลิกที่ระเบิดได้บนใบหน้าของเธอ ฉันอาจมีแม่มดตัวน้อยอยู่ในบ้านและ มีชีวิตอยู่หลายปีด้วยเสียงกรีดร้องและเสียงกระแทกประตู แต่เรามีความสงบและเงียบสงบ และถึงแม้จะมีความแตกต่างกัน ลูกสาวของฉันก็เชื่อใจฉัน ชอบที่จะใช้เวลากับฉัน กลัวเมื่อฉันไม่มีความสุข และรับฟังเมื่อมีปัญหาเกิดขึ้น ในขณะเดียวกัน ฉันห่างไกลจากแม่เผด็จการและไม่เคยลงโทษเธอเลยด้วยซ้ำ

ขณะเขียนบันทึกครั้งแรก ฉันรู้ว่ามันไม่ได้จบลงด้วยการแก้ปัญหา นี่คือวิธีที่ส่วนที่สองของบันทึกย่อเกิดขึ้น: เกี่ยวกับสาเหตุที่การสื่อสารกับวัยรุ่นจึงน่าสนใจและสนุกสนานและสามารถทำได้อย่างไร

ด้วยความยินดีและความประหลาดใจอย่างยิ่งของฉัน สำนักพิมพ์ Alpina Non-Fiction ตอบรับข้อเสนอให้เผยแพร่บันทึกของฉันเกี่ยวกับวัยรุ่น เราตกลงกันอย่างรวดเร็วที่จะทำหนังสือเล่มนี้และเห็นด้วยกับเนื้อหาซึ่งนอกเหนือจากบันทึกย่อแรกในสองส่วนแล้วยังรวมอีกสามบทด้วย บทที่สามเป็นเรื่องเกี่ยวกับกิจกรรมของวัยรุ่นที่มีและไม่มีพ่อแม่ ประการที่สี่เกี่ยวกับความขัดแย้งและวิธีหลีกเลี่ยงหรืออย่างน้อยก็ลดจำนวนลง บทที่ห้าเป็นเรื่องเกี่ยวกับการศึกษาและการศึกษาในฮอลแลนด์ ซึ่งแนวทางในการแก้ไขปัญหาเหล่านี้แตกต่างจากของรัสเซียอย่างมาก และจะเป็นที่สนใจของผู้ปกครองชาวรัสเซีย ฉันต้องยอมรับว่าฉันได้เรียนรู้สิ่งที่อยากพูดถึงมากมายจากพ่อแม่ชาวดัตช์ และพวกเขามีเรื่องให้เรียนรู้มากมาย จากสถิติล่าสุด เด็กชาวดัตช์มีความสุขที่สุดในโลก และ 70% ของวัยรุ่นชาวดัตช์มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ และเนื่องจากฉันรู้จักระบบดัตช์อย่างถ่องแท้ - ตั้งแต่การเกิดของเด็กจนถึงมหาวิทยาลัย ถ้าไม่ใช่ฉัน ใครจะเล่าเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้!

นอกจากนี้ ฉันพยายามทำความเข้าใจและสรุปประสบการณ์ของเพื่อนในโรงเรียนและพ่อแม่ของพวกเขา ประสบการณ์ของเพื่อนปัจจุบันและลูก ๆ ของพวกเขา ตลอดจนประสบการณ์ที่สะสมในครอบครัวของฉัน คุณยายของฉันซึ่งเป็นศาสตราจารย์ด้านการสอนเป็นครูจากพระเจ้า เธอทำงานที่โรงเรียนมาเป็นเวลานานและทำปาฏิหาริย์กับนักเรียนวัยรุ่นทุกประเภท (เช่นทริปเล่นสกีจากกอร์กีไปมอสโกพร้อมคอนเสิร์ตในโรงเรียนในชนบท) ในครอบครัวของเรา เป็นเรื่องปกติที่จะเป็นเพื่อนกับลูกๆ ประเพณีนี้สืบทอดกันมาสี่ชั่วอายุคน แม่ของฉันอยากจะเขียนหนังสือเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยซ้ำ แต่เธอยังไม่ได้เขียนเลย อย่างน้อยฉันก็จะทำเพื่อเธอบ้าง

สิ่งที่คุณจะได้และจะไม่พบในหนังสือเล่มนี้

เรามักไม่ชอบบางอย่างเกี่ยวกับลูกวัยรุ่นของเรา วิธีที่ง่ายที่สุดคือการเริ่มวิพากษ์วิจารณ์ลูกของคุณในทุกเรื่อง ฉันจะพยายามอธิบายว่าเหตุใดสิ่งนี้จึงไม่มีประโยชน์และเป็นอันตรายอย่างยิ่ง และจะเสนอแนวทางของฉันในการแก้ไขปัญหาวัยรุ่นโดยทั่วไป ในที่นี้ ฉันหมายถึงปัญหาทั่วไปของเด็กที่ประสบความสำเร็จ: สิ่งต่างๆ เช่น ผลการเรียนไม่ดี ไม่เต็มใจที่จะสื่อสารกับผู้ปกครอง ความคิดเห็นที่แตกต่างกัน การรับประทานอาหารที่ไม่ดีต่อสุขภาพ การขอเงินและของขวัญ การเจ้าชู้มากเกินไป การละเลยความรับผิดชอบในครัวเรือน ความยุ่งเหยิงในห้อง หน้าตากีดขวางหรือกระแทกประตู ฉันไม่พร้อมที่จะให้คำแนะนำเกี่ยวกับโรคพิษสุราเรื้อรัง ยาเสพติด อาชญากรรม การออกจากบ้าน และปัญหาร้ายแรงอื่นๆ เลย ฉันเชื่อว่าปัญหาเหล่านี้สามารถป้องกันได้ แต่หากปัญหาเกิดขึ้นแล้วคุณต้องขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญอย่างเร่งด่วน

ฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่าจะแก้ไขปัญหาเฉพาะของลูกแต่ละคนอย่างไร นี่เป็นเรื่องส่วนตัวมาก และคำแนะนำเดียวของฉันคือมองข้อดีในตัวเด็กและดุด่าพวกเขาให้น้อยที่สุด แต่ฉันจะพยายามอธิบายแนวทางทั่วไปสำหรับปัญหาวัยรุ่นและถ้าคุณชอบคุณจะเห็นด้วยตัวเองว่าสามารถนำไปใช้ได้ที่ไหนและอย่างไร

ฉันไม่ใช่ผู้เชี่ยวชาญด้านการเลี้ยงดูวัยรุ่นแบบมืออาชีพ ความคิดของฉันมาจากประสบการณ์รัสเซียและดัตช์ของฉัน รวมถึงประสบการณ์ของครอบครัวและเพื่อนๆ ของฉัน หนังสือเล่มนี้เป็นการสนทนาระหว่างมารดากับบิดามารดาคนอื่นๆ เกี่ยวกับสิ่งที่เรามักกังวลเกี่ยวกับลูกๆ ของเราและความสัมพันธ์ระหว่างเรากับพวกเขา สำหรับฉันดูเหมือนว่าแม้แต่การคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้อย่างตรงไปตรงมาและวิจารณ์ตนเองก็มีประโยชน์มากในการแก้ปัญหามากมายและฉันหวังว่าหนังสือของฉันจะช่วยคุณในเรื่องนี้ (ในบทที่สามยังมีส่วนเล็กๆ กล่าวถึงวัยรุ่นด้วย โดยเราจะพูดถึงสิ่งที่สมเหตุสมผลที่จะใช้เวลาในช่วงวัยรุ่นเพื่อเพิ่มโอกาสของความสำเร็จและความสุขในอนาคตอันใกล้นี้)

ฉันไม่คิดว่าจะสอนวิธีเลี้ยงลูกที่สมบูรณ์แบบให้คุณ มันเป็นไปไม่ได้. และก็ไม่จำเป็น! แต่ฉันจะพยายามทำทุกอย่างเพื่อช่วยคุณปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกที่คุณมี

ฉันขอเสนอหนทางอันยาวไกลให้กับคุณ: ก่อนอื่นให้ผูกมิตรกับเด็ก ทำความรู้จักเขาให้ดี ได้รับความไว้วางใจจากเขา จากนั้นจึงบรรลุผลสำเร็จจากเขาเท่านั้น แม้ว่าเส้นทางจะคดเคี้ยวยาวไกล แต่ฉันมั่นใจว่าในการเป็นพ่อแม่ คุณไม่สามารถใช้ทางลัดใดๆ ได้ และไม่จำเป็นต้องตัดให้สั้นเพราะกระบวนการมีความสำคัญไม่น้อยไปกว่าผลลัพธ์ ไว้วางใจการสื่อสารกับเด็ก ๆ ความสุขทุกวันจากการดำรงอยู่ของพวกเขา - นี่คือชีวิตนี่คือความสุข

และสิ่งสุดท้ายอย่างหนึ่ง ฉันไม่รู้เกี่ยวกับคุณ แต่ฉันชอบวัยรุ่น ดังนั้นหากคุณคาดหวังว่าจะได้ยินบางอย่างเช่น “เราแตกต่าง” จากฉัน คุณจะได้ยินเพียงว่า “เราไม่ดีกว่านี้แล้ว”

ขอบคุณทุกคน

หนังสือเล่มนี้ปรากฏขึ้นอย่างรวดเร็วและไม่คาดคิดสำหรับฉัน แต่จริงๆ แล้วกระบวนการก่อตัวของมันเริ่มต้นขึ้นเมื่อนานมาแล้ว และผู้คนจำนวนมากก็เข้าร่วมด้วย

ก่อนอื่นฉันรู้สึกขอบคุณแม่ของฉันที่สามารถพิจารณาตัวเองว่าเป็นโปรดิวเซอร์ของโปรเจ็กต์นี้ได้อย่างถูกต้อง เธอเชื่อในความสามารถในการเขียนของฉันมาโดยตลอด และเป็นความคิดของเธอที่จะนำทฤษฎีและเรื่องราวของฉันไปหัวข้อการเลี้ยงดูวัยรุ่นบนกระดาษ

ขอบคุณมากไม่เพียงแต่แม่ของฉันเท่านั้น แต่ยังรวมถึงพ่อของฉันและปู่ย่าตายายของฉันด้วยสำหรับการที่เราเติบโตมาในบรรยากาศแห่งมิตรภาพและความรักสำหรับความทรงจำที่มีร่วมกันมากมายสำหรับความจริงที่ว่าพวกเขายังคงเป็นสิ่งที่สำคัญที่สุด บริษัทอันเป็นที่รักและปรารถนาของเรา

พ่อแม่ ปู่ย่าตายาย น้องสาว Katya สามีของพี่สาว Tim และ Petya น้องชายของฉันเป็นผู้อ่านหนังสือเล่มนี้เป็นคนแรก และฉันรู้สึกขอบคุณพวกเขามากสำหรับการสนับสนุนและคำแนะนำของพวกเขา ขอขอบคุณเป็นพิเศษสำหรับ Katya สำหรับเนื้อหาอันมีค่าสำหรับบทที่สาม ขอขอบคุณหลานสาวของฉันนีน่าและทันย่าสำหรับมิตรภาพและความไว้วางใจซึ่งเป็นที่รักของฉันมาก

ขอขอบคุณผู้อ่านกลุ่มแรกของฉันทุกคนสำหรับคำติชมอย่างรวดเร็วและคำแนะนำอันมีค่าของคุณ ฉันพยายามคำนึงถึงทั้งหมดนี้!

ขอขอบคุณสำนักพิมพ์ Alpina Non-Fiction, Pavel Podkosov และ Anna Derkach ที่ให้ความสนใจต้นฉบับของฉัน นี่เป็นพรสำหรับนักเขียนมือใหม่ และเป็นแรงจูงใจอย่างมากในการเขียนแต่ละบท แต่ละส่วน ขอขอบคุณเป็นพิเศษสำหรับบรรณาธิการชั้นนำ Rosa Piskotina ที่สนับสนุนหนังสือเล่มแรกของฉันและสำหรับการประมวลผลข้อความอย่างระมัดระวังอย่างดีเยี่ยม ฉันรู้สึกขอบคุณผู้ปกครองจำนวนมาก ทั้งเพื่อน เพื่อนร่วมงาน และคนรู้จักที่พูดคุยเกี่ยวกับเด็ก ๆ ที่ฉันโชคดีที่ได้สังเกตประสบการณ์ของพวกเขา ซึ่งเป็นเนื้อหาสำคัญสำหรับการไตร่ตรองหนังสือเล่มนี้ ฉันยังรู้สึกขอบคุณวัยรุ่นจำนวนมาก - เพื่อนของลูกสาวฉันและลูกๆ ของเพื่อน - สำหรับทัศนคติเชิงบวกของพวกเขาต่อโครงการนี้ และสำหรับการสื่อสารที่น่าสนใจซึ่งเป็นพื้นฐานสำหรับบทที่สอง

ขอบคุณมากสำหรับนาตาชาลูกสาวคนโตของฉัน เพื่อสิ่งที่เธอเป็น สำหรับตัวละครที่ร่าเริงและรักชีวิตของเธอ สำหรับความเข้าใจและความร่วมมือแบบเด็กๆ ของเธอในการสร้างชีวิตใหม่ของเราในฮอลแลนด์ สำหรับทุกทริปของเรา กิจกรรมร่วม และการสนทนา เพราะฉันมักจะมาที่ห้องของเธอเพื่ออ่านออกเสียงหน้าหนังสือเล่มนี้ที่ฉันเพิ่งเขียนให้เธอฟัง และได้รับความสนใจและอนุมัติอย่างเต็มที่อยู่เสมอ

สุดท้ายนี้ ฉันอยากจะขอบคุณ ปิอาลี ลูกสาวคนเล็กของฉัน และสามี ประณาบ สำหรับครอบครัวที่มีความสุขของเรา หากไม่มีพวกเขาและนาตาชา ชีวิตและงานของฉันก็คงไม่มีความหมาย ฉันรู้สึกขอบคุณเป็นพิเศษต่อ Pranab สำหรับการสนับสนุนอย่างเต็มที่ระหว่างการเขียนหนังสือเล่มนี้ เพราะเขาอดทนต่อสิ่งรบกวนในบ้าน จึงอนุญาตให้ฉันนอนในตอนเช้าหากฉันเขียนจนถึงดึก และรู้อยู่เสมอว่าฉันกำลังเขียนบทไหนและก้าวหน้าไปอย่างไร น่าเสียดายที่เขาไม่รู้ภาษารัสเซีย และอาจจะไม่สามารถอ่านข้อความที่เขียนได้แม้แต่บรรทัดเดียว ยกเว้นสิ่งนี้: ขอบคุณที่รัก

บทที่ 1
วิธีที่จะไม่ดุพวกเขา

เหตุใดจึงไม่ควรดุ

คุณเชื่อเรื่องปาฏิหาริย์ไหม? ฉันไม่. และคุณคงจะเห็นด้วยกับฉันว่าไม่มีเงินได้มาง่ายๆ มีเพียงชีสในกับดักหนูเท่านั้นที่เป็นอิสระ และมันไม่ง่ายเลยที่จะเอาปลาออกจากบ่อ การเลี้ยงดูวัยรุ่นนั้นเป็นความรับผิดชอบที่ยิ่งใหญ่และเป็นงานที่จริงจัง และเช่นเดียวกับงานอื่นๆ การเลี้ยงลูกก็ต้องทำงานเช่นกันหากเราต้องการผลลัพธ์ หากคุณเห็นด้วยกับ "สัจพจน์" นี้ "ทฤษฎีบท" ของฉันที่ว่าการดุด่าว่าไร้ประโยชน์นั้นมีข้อพิสูจน์ที่ง่ายมาก: การดุว่าไม่มีประโยชน์เพราะมันง่าย เป็นเรื่องง่ายมากที่จะกลับบ้านจากที่ทำงานและตำหนิลูกของคุณเรื่องอาหารเกรดไม่ดีและไม่เคยล้าง อย่างง่ายดาย. และผลลัพธ์ก็เท่ากับกำลังที่ลงทุนไป ง่ายแปลว่าไร้ประโยชน์! บางทีมันอาจจะไม่ไร้ประโยชน์เลย: พวกเขาพูดออกมาเพื่อผ่อนคลายจิตวิญญาณที่เหนื่อยล้า แต่อย่างน้อยก็ไร้เดียงสาที่จะคาดหวังว่าตั้งแต่วันนี้ล้างจานและเกรดจะดีขึ้น

และอย่าคิดว่าผลจะเพิ่มขึ้นถ้าคุณดุบ่อยขึ้น ศูนย์บวกศูนย์จะเป็นศูนย์เสมอ นอกจากนี้ เมื่อถึงจุดหนึ่ง เด็กก็จะหยุดฟังความคิดเห็นของคุณ และคุณจะพบกับสถานการณ์ที่มั่นคงซึ่งพ่อแม่ทะเลาะวิวาทกันเรื้อรัง และเด็ก ๆ ก็ไม่ใส่ใจกับเรื่องนี้อย่างเรื้อรัง โดยส่วนตัวแล้ว ฉันไม่ได้สนับสนุนความมั่นคงดังกล่าว แต่ฉันรู้ว่ามีครอบครัวที่มีความสุขมากมายที่ใช้ชีวิตแบบนี้ ดังนั้นฉันจึงไม่ยืนกรานว่าทางเลือกเป็นของคุณ ถ้าจะดุลูกก็ดุเลย นั่นเป็นสิทธิ์ของคุณ ฉันแค่อยากจะบอกว่าถ้าคุณจะแก้ปัญหาเฉพาะเจาะจง การดุเด็กเป็นวิธีที่ง่ายที่สุดและผลลัพธ์ที่ได้จึงน้อยมาก หากคุณต้องการผลลัพธ์จริงๆ คุณต้องเลิกวิจารณ์ แม้จะเป็นวิธีที่สร้างสรรค์ที่สุด และมองหาวิธีอื่นๆ ใช่ ยากกว่า แต่มีประสิทธิผลมากกว่าด้วย

การวิพากษ์วิจารณ์นำอารมณ์อันไม่พึงประสงค์มาสู่เด็กมากมาย ฉันมักจะได้ยินพ่อแม่อธิบายให้ลูกวัยรุ่นฟังว่าพวกเขาดุเพราะพวกเขารักและห่วงใยพวกเขา เช่น ฉันจะไม่ดุแฟนของคุณ เพราะฉันไม่สนใจพวกเขา แต่ฉันกังวลเกี่ยวกับคุณ ดังนั้นฉันต้องชี้ให้เห็นข้อผิดพลาดของคุณ นี่เป็นตรรกะที่คู่ควรกับแม่เลี้ยงของซินเดอเรลล่า: "แต่ฉันรักเธอมากกว่าลูกสาวของฉันเอง!" ฉันไม่เคยดุพวกเขา แต่วันนี้ฉันได้แสดงความคิดเห็นกับคุณไปแล้วห้าความคิดเห็น ฉันแค่กระทืบเท้าจนยกคุณขึ้นมา!” นี่เป็นการบอกเล่าคำพูดของแม่เลี้ยงในภาพยนตร์ที่โด่งดังในช่วงทศวรรษ 1950 แทบจะทุกคำ ใช่แล้ว บางทีซินเดอเรลล่าของคุณอาจจะเติบโตขึ้นมาเป็นเด็กผู้หญิงที่ทำงานหนักและน่ารักและแต่งงานกับเจ้าชายในที่สุด แต่วิธีการของแม่เลี้ยง แม้จะดำเนินการโดยแม่ของตัวเอง ยังคงเป็นวิธีการของแม่เลี้ยง ซึ่งไม่เกี่ยวข้องกับความรัก!

น่าแปลกใจที่พ่อแม่ที่ดีหลายคน มีเหตุผล เอาใจใส่ และมีความรับผิดชอบ เชื่อในสูตร "ฉันดุเธอเพราะฉันรักเธอ" อย่างจริงใจ แต่เด็กๆ ไม่เชื่อในสูตรนี้ แม้ว่าภายนอกพวกเขาจะเห็นด้วยกับสูตรนี้ก็ตาม เราไม่ชอบถูกวิพากษ์วิจารณ์ และลูกๆ ของเราก็ไม่ชอบเช่นกัน เราจะไม่มีวันเชื่อว่าเจ้านายที่ดุเราตลอดเวลาให้เกียรติเราและปฏิบัติต่อเราอย่างดีจริงๆ มันเหมือนกันกับเด็กและผู้ปกครอง อารมณ์เชิงลบที่เกิดจากการวิพากษ์วิจารณ์ไม่ได้กระตุ้นเราหรือลูกหลานของเรา แต่บ่อยครั้งที่ทำให้เกิดผลตรงกันข้าม

บทสรุป? คุณต้องดุเด็กให้น้อยที่สุด การวิพากษ์วิจารณ์และแสดงความคิดเห็นอย่างต่อเนื่องเป็นกระบวนการที่ไม่พึงประสงค์ที่ทำให้เด็กอารมณ์เสียทำให้อารมณ์เสียเป็นพิษต่อความสุขของชีวิตและยิ่งกว่านั้นไม่ได้นำไปสู่ผลลัพธ์ที่ต้องการ และเนื่องจากปัญหายังคงเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง เราจึงต้องแก้ไขให้แตกต่างออกไป

มีปัญหาเกิดขึ้น หรืออาจจะไม่?

แน่นอนว่าเราต่อสู้ด้วยเหตุผล มีปัญหากับวัยรุ่นมากพอแล้ว และตอนนี้ฉันต้องก้าวไปสู่สิ่งที่ฉันเรียนรู้ส่วนใหญ่จากพ่อแม่ชาวดัตช์ ซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะอธิบาย: ปัญหามากมายเกี่ยวกับเด็กวัยรุ่นสามารถแก้ไขได้ง่ายๆ โดยไม่คำนึงถึงปัญหาเหล่านั้น ฉันจะยกตัวอย่างอย่างรวดเร็วก่อนที่จะถูกแบ่งส่วน

เด็กผู้หญิงคนหนึ่งไปโรงเรียนโดยสวมชุดสีสงครามอินเดียบนเส้นทางรบในฐานะแม่ฉันไม่ชอบสิ่งนี้ มากไปกว่านั้น. แต่จริงๆ แล้วนี่เป็นปัญหาหรือไม่? เธอไม่ได้บังคับให้ฉันไปทำงานแบบนี้ และเขาไม่แม้แต่จะขออนุมัติจากฉันด้วยซ้ำ ฉันสามารถพูดได้ครั้งหนึ่งว่านี่ไม่ใช่ประเภทของฉัน แต่ก็ไม่คุ้มที่จะทำลายความสัมพันธ์ด้วยเหตุนี้ ฉันใช้ความพยายาม ระงับคำพูดดูถูกที่ปลายลิ้น ขอให้เธอมีวันดีๆ และส่งเธอไปโรงเรียน เช่นเดียวกันกับถ้าเธอย้อมผมเป็นสีน้ำเงินหรือสวมสีดำเท่านั้น นี่คือรูปลักษณ์ภายนอก นี่เป็นเพียงชั่วคราว มันไม่คุ้มที่จะเสียความแข็งแกร่งและความกังวลใจของลูกคุณ

หญิงสาวเป็นนักเรียนที่ไม่ดี หากยังเป็นเช่นนี้ การศึกษาในมหาวิทยาลัยของเธอจะต้องมีข้อสงสัยในไม่ช้านี่เป็นปัญหาที่ต้องแก้ไขอย่างแน่นอน

เด็กชายไม่เล่นกีฬาหากในเวลาเดียวกันเขาไม่สนใจอะไรเลยและเล่นคอมพิวเตอร์ทั้งวันแน่นอนว่านี่คือปัญหา แต่ในความคิดของฉัน ถ้าเขามีงานอดิเรกอื่นและไม่มีปัญหาสุขภาพ พระเจ้าก็ทรงอยู่กับเขาด้วยการเล่นกีฬา คุณสามารถเสนอบางสิ่งบางอย่างได้แต่ถ้าเขาไม่ต้องการก็ไม่เป็นไร เราต้องพยายามจัดระเบียบกีฬาในช่วงวันหยุดและสุดสัปดาห์เป็นประจำ และเมื่อเขาอายุมากขึ้นเขาจะทำเอง

หญิงสาวไม่ชอบอ่านหนังสือใช่มันน่าเสียดาย แต่นี่ไม่ใช่ปัญหาที่เราจะต้องเร่งแก้ไข คุณต้องทำความคุ้นเคยกับหนังสือแต่เนิ่นๆ ตอนนี้มันสายเกินไปแล้ว สิ่งที่เหลืออยู่คือการเป็นตัวอย่างที่ดี แอบเข้ามาเป็นครั้งคราว และหวังว่าสักวันหนึ่งเธอจะค้นพบหนังสือด้วยตัวเธอเอง

เด็กชายไม่มีงานอดิเรกเลยบางทีนี่อาจเป็นปัญหาที่ต้องแก้ไข แต่บางทีอาจไม่จำเป็นต้องเร่งรีบ แค่ติดตามการศึกษาของคุณ จำกัดของเล่นทางทีวีและคอมพิวเตอร์ และแนะนำกีฬาให้น้อยที่สุดก็เพียงพอแล้ว วัยรุ่นบางครั้งต้องการพลังงานจำนวนมากเพื่อรับมือกับการเติบโตและพัฒนาการที่รวดเร็วของตนเอง นอกจากนี้ หากเด็กผู้ชายเลิกทำงานอดิเรกที่พ่อแม่เสนอ เขาก็ต้องใช้เวลาสักพักเพื่อทำความเข้าใจว่าตัวเขาเองต้องการอะไร ไม่ต้องพูดถึง หลายๆ คนไม่มีงานอดิเรกเลย และนั่นก็เป็นเรื่องปกติเช่นกัน

เด็กผู้หญิงไปดูหนังตลอดเวลาและแต่ละครั้งกับเด็กผู้ชายที่แตกต่างกันฉันคิดว่านั่นคือปัญหากับเด็กเหล่านี้ อย่างน้อยที่สุดถ้ามันจำกัดแค่การดูหนังและการจูบเท่านั้น

เด็กชายไม่สื่อสารกับพ่อแม่เลย เขานั่งอยู่ในห้องของเขา โดยมีป้าย "ห้ามเข้า!" ที่ประตูคุณต้องการที่จะสื่อสารกับเขา? นี่เป็นปัญหาและเป็นไปได้และแก้ไขได้ไม่ยากด้วยซ้ำ ฉันจะเขียนเพิ่มเติมเกี่ยวกับเรื่องนี้ในบทที่สอง

แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องส่วนตัวมาก อะไรถือเป็นปัญหาและสิ่งใดไม่ใช่ ตัวอย่างเช่น ฉันไม่สามารถทนต่อความหยาบคายของเด็กๆ ได้ นี่เป็นปัญหาใหญ่สำหรับฉัน และฉันก็ลดความหยาบคายลงด้วย แต่ฉันรู้จักครอบครัวหนึ่งที่เด็กผู้หญิงหยาบคายต่อพ่อแม่ของเธออย่างไม่สิ้นสุด และพวกเขาก็หัวเราะออกมาเพียงครึ่งใจเท่านั้น พวกเขาไม่เห็นว่ามันเป็นปัญหา สิทธิของพวกเขา (อีกอย่างตอนนี้สาวอายุ 16 แล้ว ความหยาบคายก็หายไปเอง)

ฉันไม่รู้จักคุณและลูกของคุณ และไม่ใช่สำหรับฉันที่จะตัดสินใจว่าอะไรเป็นปัญหาสำหรับคุณและอะไรที่ไม่ใช่ ฉันแค่อยากให้คุณมองลูกๆ ของคุณสักครั้งโดยไม่ใส่แว่นสายตา แต่มองผ่านแว่นสีกุหลาบ ดูสิว่าเด็กๆ เก่งแค่ไหน พวกเขาโตแค่ไหน น่าสนใจ สวย และเต็มไปด้วยความเยาว์วัย! เรารักพวกเขาอย่างบ้าคลั่ง! ความรักของเราขึ้นอยู่กับเสื้อผ้าและเกรดของพวกเขาหรือเปล่า? เราต้องการให้มันสมบูรณ์แบบจริงหรือ? เราฉลาดไม่พอและไม่เข้าใจว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะสมบูรณ์แบบใช่ไหม! ใช่ แน่นอนว่าพวกเขามีข้อบกพร่องมากมาย เช่นเดียวกับเรา เช่นเดียวกับคนอื่นๆ ใช่ แน่นอน เราอยากจะแก้ไขทั้งหมดนี้เพื่อประโยชน์ของตัวเอง แต่คุณไม่มีทางรู้ว่าเราต้องการอะไร! นี่คือชีวิตของพวกเขา ลักษณะนิสัยของพวกเขา พวกเขายังมีสิทธิ์เลือกสิ่งที่พวกเขาอยากเป็น เราจะต้องค้นหาความเข้มแข็งในตัวเราและให้โอกาสนี้แก่พวกเขา เราไม่ควรรีบเร่งต่อสู้กับปัญหาที่ไม่คุ้มค่า เป็นการดีกว่ามากที่จะไม่พิจารณาปัญหานี้เช่นนี้! ปล่อยเด็กไว้ตามลำพัง ปล่อยให้เขาเป็นอย่างที่เขาเป็น เชื่อฉันเถอะว่าเด็ก ๆ จะประทับใจและตอบสนองด้วยความไว้วางใจและความอดทนต่อปัญหาและข้อบกพร่องของคุณ

บาสเข้าแถว.. คุณยายของฉันป่วยหนักและดูทีวีมาก ในรายการหนึ่งเธอได้เห็นบทสัมภาษณ์ของอดีตนักแสดงชื่อดังคนหนึ่ง (ขออภัยฉันจำชื่อไม่ได้) ดังนั้น เมื่อถูกถามถึงวิธีหลีกเลี่ยงความเหงา หญิงสูงอายุที่ฉลาดคนนี้ตอบว่า “คุณไม่จำเป็นต้องเรียกร้องอะไรจากผู้คนมากนัก คุณต้องลดระดับลง เพื่อที่คุณจะได้ไม่อยู่คนเดียว” สิ่งที่ฉันเขียนเกี่ยวกับปัญหาและไม่ใช่ปัญหา โดยทั่วไปแล้วมีจิตวิญญาณเดียวกัน อย่าเรียกร้องจากเด็กวัยรุ่นมากเกินไป! มันยากสำหรับพวกเขาแล้วด้วยฮอร์โมนที่เพิ่มขึ้น ร่างกายที่เติบโตอย่างรวดเร็ว และสังคมวัยรุ่นที่โหดร้ายที่พวกเขาอาศัยอยู่ เราเป็นพ่อแม่ เราเป็นที่หลบภัย เราเป็นคนเดียวที่รับประกันความรักแก่พวกเขาไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม เราต้องลดระดับลงและอย่าเรียกร้องมากเกินไป เรามีความรับผิดชอบที่จะรักพวกเขาในสิ่งที่พวกเขาเป็น หากเราไม่ทำเช่นนี้แล้วพวกเขาจะพึ่งใครได้!

เชื่อหรือไม่ ฉันเพิ่งเปิดเผยความลับของสถิติความสุขในวัยเด็กของชาวดัตช์ให้คุณทราบ ผู้ปกครองชาวดัตช์ยอมรับข้อบกพร่องและปัญหาของบุตรหลานได้อย่างง่ายดายอย่างไม่น่าเชื่อ มันยากสำหรับฉันที่จะคิดว่าพ่อแม่ชาวดัตช์จะพิจารณาว่าปัญหาที่ต้องแก้ไขเป็นอย่างไร โดยส่วนใหญ่แล้วพวกเขาไม่ได้ถือว่าเกรดไม่ดีเป็นปัญหาด้วยซ้ำ พวกเขาย้ายเด็กไปฝึกอาชีพอย่างใจเย็นและไม่ทำให้ประสาทเสีย สิ่งนี้ไม่เหมาะกับรัสเซียเพราะพวกเขามีระบบการศึกษาที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และจริงๆ แล้ว ฉันคิดว่าพ่อแม่ชาวดัตช์มักจะไม่ทะเยอทะยานจนเกือบจะไร้สาระ อย่างไรก็ตาม มีบางอย่างในแนวทางของชาวดัตช์ นั่นคือ คุณไม่สามารถบีบผลลัพธ์จากเด็กๆ เกินความสามารถของพวกเขาได้ ความสุขมีองค์ประกอบมากมาย และการเรียนเป็นเพียงองค์ประกอบหนึ่งเท่านั้น แม้ว่าจะเป็นส่วนที่สำคัญมากก็ตาม และแนวทางของชาวดัตช์กล่าวว่า: สิ่งสำคัญคือเด็กมีความสุขและที่เหลือก็ไร้สาระ ดังนั้น ในขณะที่ยังคงรักษาความทะเยอทะยานของรัสเซีย ฉันขอแนะนำให้คุณยังคงมองลูก ๆ ของคุณในแบบที่ชาวดัตช์มอง: ลูก ๆ ยังมีชีวิตอยู่ มีสุขภาพดี และมีความสุข คุณต้องการอะไรอีก?

และข้อโต้แย้งสุดท้ายที่ไม่ยึดติดกับเด็กโดยไม่มีเหตุผลร้ายแรง เรื่องราวฉาวโฉ่แบบเดียวกันเกี่ยวกับเด็กชายกับหมาป่า หากเราสร้างปัญหาด้วยเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เด็กๆ จะคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าเราจะไม่ทำให้เราพอใจอยู่แล้ว และเมื่อเกิดปัญหาจริงๆ ขึ้นมา พวกเขาจะไม่เชื่อและไม่เข้าใจว่า คราวนี้เรื่องมันร้ายแรงจริงๆ แต่เมื่อเด็กแน่ใจว่าพวกเขาจะไม่ผิดกับเขาโดยไม่จำเป็น คุณมีโอกาสมากขึ้นที่เขาจะรับฟังคำวิจารณ์ของคุณในช่วงเวลาที่ยากลำบาก มีน้ำใจต่อตัวละครวัยรุ่นของคุณ ค้นหาความเข้มแข็งในตัวเองเพื่อยอมรับจุดอ่อนเล็กๆ น้อยๆ ของเขา อย่าดุเขาที่หน้าตาฟุ่มเฟือย และเมื่อคุณยายบางคนมาหาคุณ จงตอบอย่างใจเย็นว่า “มาเถอะ เขา (เธอ) ชอบแบบนั้น ปล่อยให้เขาทำตามที่เขาต้องการ” ” เชื่อฉันเถอะลูกจะรู้สึกขอบคุณคุณมาก เขาจะมีความรู้สึกว่าพ่อแม่อยู่ข้างๆ เขาเสมอ และจะไม่ทำให้หมาป่ากลัวเขาโดยเปล่าประโยชน์ และความมั่นใจนี้จะช่วยให้คุณแสดงการดูแลของผู้ปกครองได้อย่างมีประสิทธิภาพและไม่มีเรื่องอื้อฉาวเมื่อจำเป็นจริงๆ

“Make Our Children Happy” เป็นชุดหนังสือเล่มเล็กสำหรับการเลี้ยงดูเด็กอายุตั้งแต่ 3 ถึง 16 ปีโดยเฉพาะ เนื้อหาประกอบด้วยคำแนะนำที่เป็นประโยชน์สำหรับผู้ปกครองในทุกโอกาส เช่น วิธีเลี้ยงลูก วิธีส่งลูกเข้านอน รับมือกับอาการตีโพยตีพายและอารมณ์แปรปรวน หารือเกี่ยวกับปัญหาที่ยากลำบาก และการเลิกรา สื่อสาร และยอมรับ

ฉันสงสัยมากเกี่ยวกับหนังสือบางเล่มเกี่ยวกับจิตวิทยาและไม่ค่อยซื้อ แต่สำหรับซีรีส์นี้ฉันได้ยกเว้นไว้ ประการแรก ดึงดูดรายชื่อผู้เชี่ยวชาญที่น่าประทับใจมากซึ่งมีส่วนร่วมในการจัดทำหนังสือ ประการที่สองฉันชอบคุณภาพของสิ่งพิมพ์และด้วย "" จะเป็นสิ่งที่ดีที่สุดเสมอ: รูปแบบที่สะดวก โครงสร้างที่คิดมาอย่างดี วัสดุที่ย่อยง่ายและหนังสือน่าถืออยู่ในมือของคุณ . และประการที่สาม หนังสือไม่ได้แสร้งทำเป็นว่ามีเนื้อหาครอบคลุม แต่ละเล่มเน้นหัวข้อหรือช่วงอายุเพียงหัวข้อเดียวเท่านั้น ดังนั้นในท้ายที่สุดข้อมูลที่ให้ไว้ใน 100-150 หน้าจึงกลายเป็นมากกว่าในบทเดียวในงานการศึกษาที่เข้มข้นและจริงจัง

แต่เรายังต้องชี้แจงว่าหนังสือเล่มนี้จะน่าสนใจและมีประโยชน์สำหรับผู้ปกครองที่เพิ่งเริ่มสนใจวรรณกรรมเกี่ยวกับจิตวิทยาเด็ก ข้อมูลทั้งหมดในหนังสือเรียบง่ายและเข้าถึงได้ เนื้อหาแบ่งตามอายุและหัวข้อ ผู้เขียนพยายามวิเคราะห์สถานการณ์เฉพาะและให้คำแนะนำที่เกี่ยวข้องและคำแนะนำที่เป็นไปได้

แต่สำหรับผู้ปกครองที่คุ้นเคยกับวรรณกรรมประเภทนี้อยู่แล้วและสนใจในเรื่องการศึกษา ซีรีส์เรื่องนี้อาจดูผิวเผิน และข้อมูลที่ให้ไว้ในนั้นไม่ใช่เรื่องใหม่

ถ้าจำไม่ผิด มีหนังสือชุด Make Our Children Happy ออกมาทั้งหมด 10 เล่ม สามคนอุทิศให้กับประเด็นการศึกษาทั่วไปและแบ่งตามอายุ:

— “เด็กก่อนวัยเรียน อายุ 3-6 ปี”

— “ชั้นประถมศึกษา อายุ 6-10 ปี”

— “วัยรุ่นอายุ 11-16 ปี”

หนังสืออีกห้าเล่มเสนอคำแนะนำและเคล็ดลับสำหรับปัญหาและสถานการณ์เฉพาะ:

- “เรากินด้วยความอยากอาหาร!”

— “ความฝันของลูกคุณ”

— “ความยากลำบากในการเติบโต” (เกี่ยวกับความเป็นอิสระของเด็ก)

— “อารมณ์ฉุนเฉียว: วิธีจัดการกับความโกรธของเด็ก”

— “คุณแม่อิสระ” (สำหรับคุณแม่ (และพ่อ) เลี้ยงลูกด้วยตัวเอง)

และยังมีหนังสืออีกสองเล่มที่อุทิศให้กับการอภิปรายปัญหาร้ายแรงและยากลำบากกับเด็ก:

— “เราพูดคุยกับเด็กๆ เกี่ยวกับชีวิตและอิสรภาพ”

— “คำถามยากๆ ของเด็กเกี่ยวกับผู้คนและความสัมพันธ์”

ฉันจะเล่ารายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับหนังสือในชุดที่ฉันอ่านไปแล้ว

ในความคิดของฉัน หนังสือเล่มนี้แบ่งออกเป็นบทๆ แปลกมาก หัวข้อทั้งหมดปะปนกัน และไม่มีลำดับที่เฉพาะเจาะจง ทำให้บทต่างๆ ยากต่อการนำทางเล็กน้อย หัวข้อต่างๆ ก็มีเนื้อหาที่แตกต่างกันมากเช่นกัน ประเด็นบางประเด็นจะมีการหารือโดยละเอียดพร้อมคำแนะนำเฉพาะเจาะจง ในขณะที่บางหัวข้อมีน้ำมากและการอภิปรายทั่วไป

ตัวอย่างเช่น หนังสือเล่มนี้กล่าวถึงปัญหาและคำถามที่แคบมาก:

- เด็กไม่ต้องการนอนแยกกัน

- ขอสุนัข

- พูดคุยกับเพื่อนในจินตนาการ

- อิทธิพลและอันตรายของทีวี ฯลฯ

และมีหัวข้อที่ใหญ่โตและเป็นที่ถกเถียงกันมาก:

- บทบาทของพ่อในการเลี้ยงลูก

- ความแตกต่างในการเลี้ยงดูของเด็กหญิงและเด็กชาย

แน่นอนว่าหัวข้อกว้างๆ ดังกล่าวไม่สามารถครอบคลุมได้ใน 2-3 หน้า ดังนั้นบทเหล่านี้จึงดูผิวเผินเกินไป ผู้เขียนจึงเลิกใช้คำทั่วไป

แต่หนังสือเล่มนี้ยังมีคำแนะนำเฉพาะและความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญโดยย่อแต่ให้ข้อมูล:

- จะแจ้งข่าวร้ายได้อย่างไร

— เด็กควรได้รับอนุญาตให้ใช้คอมพิวเตอร์เมื่ออายุเท่าไหร่ กี่ชั่วโมงต่อวัน?

— วิธีปลูกฝังให้รักการอ่าน ฯลฯ

“ทำให้ลูกหลานของเรามีความสุข มาทานอาหารกันอย่างเอร็ดอร่อย! เคล็ดลับและคำแนะนำสำหรับทุกวัน"

หนังสือเล่มนี้เกี่ยวกับอะไรก็ชัดเจนจากชื่อเรื่อง ข้อมูลทั้งหมดแบ่งออกเป็นสามส่วนใหญ่: ตั้งแต่หนึ่งปีถึง 3 ปี, ตั้งแต่ 3 ถึง 6 ปี และตั้งแต่ 6 ถึง 10 ปี แต่ละส่วนจะอธิบายพฤติกรรมการบริโภคอาหารตามวัยและความตั้งใจของเด็ก และให้คำแนะนำและคำแนะนำที่เฉพาะเจาะจง

หนังสือเล่มนี้เขียนในรูปแบบของตัวอย่างและสถานการณ์ในชีวิตจริงซึ่งวิเคราะห์ได้ทันทีและผู้อ่านจะได้รับคำตอบ:

- วิธีป้องกันไม่ให้เด็กกระโดดจากโต๊ะ

- วิธีส่งเสริมความเป็นอิสระที่โต๊ะ

- วิธีกระตุ้นความอยากอาหารและสร้างรสชาติ

- ขนมที่เหมาะสมคืออะไร?

- จะให้หรือไม่ให้ขนม

- วิธีสอนลูกให้รักผัก

— วิธีทำให้การรับประทานอาหารของเด็กมีความสมดุล

- นิสัยการกินแบบไหนที่เป็นอันตรายอย่างแท้จริง?

นี่เป็นเพียงประเด็นเล็กๆ น้อยๆ ที่เกิดขึ้นในหนังสือเล่มนี้

แต่ละบทยังมีเคล็ดลับที่จะทำให้ชีวิตง่ายขึ้นสำหรับพ่อแม่ของลูกน้อย (และตัวโต) ที่จู้จี้จุกจิก

แต่แนวคิดหลักของหนังสือเล่มนี้คือการสอนให้เด็กเพลิดเพลินกับอาหารที่แบ่งปันกับคนที่เขารัก และเปลี่ยนกระบวนการ "ป้อนอาหารเด็ก" ให้เป็น "มื้ออาหารของครอบครัว"

“ทำให้ลูกหลานของเรามีความสุข ความลำบากในการเติบโต “ช่วยให้ลูกเชื่อมั่นในตัวเอง”

หนังสือเล่มนี้จัดทำขึ้นเพื่อประเด็นเรื่องความเป็นอิสระและความปลอดภัยของลูกหลานของเรา พ่อแม่จะเรียนรู้ที่จะผสมผสานสิ่งที่เข้ากันไม่ได้ได้อย่างไร - ปล่อยให้ลูกเป็นอิสระ แต่ในขณะเดียวกันก็อยู่เคียงข้างในช่วงเวลาที่ยากลำบากเสมอ? จะมั่นใจในความปลอดภัยได้อย่างไร แต่ไม่ระงับความคิดริเริ่มและความมุ่งมั่นของเด็ก ๆ ? จะรับรู้ถึงสิทธิของเด็กในการทำผิดพลาดได้อย่างไร? จะสอนให้พวกเขาเป็นอิสระได้อย่างไร? ผู้เขียนหนังสือเล่มนี้พยายามตอบคำถามเหล่านี้ทั้งหมด

เช่นเดียวกับหนังสือเล่มอื่นๆ ในซีรีส์ “ความยากลำบากในการเติบโต” แบ่งตามอายุ และข้อมูลจะได้รับในรูปแบบของสถานการณ์และความขัดแย้งจากชีวิตและวิธีการแก้ไข ผู้ปกครองได้รับคำแนะนำว่าควรประพฤติตนอย่างไร ควรพูดอย่างไร และไม่ควรพูดอะไรไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม

ในส่วน "ตั้งแต่ 1 ปีถึง 3 ปี" พวกเขาเสนอวิธีในการปกป้องกิจกรรมที่ต้องใช้กำลังวังชาของคนอยู่ไม่สุข และไม่ระงับความอยากรู้อยากเห็นของพวกเขา วิธีสร้างแรงบันดาลใจให้เด็กขี้อายให้แสดงออกอย่างอิสระ และวิธีช่วยให้เด็กๆ ทนต่อการแยกจากกันช่วงสั้นๆ ครั้งแรก

ส่วน “อายุ 3 ถึง 6 ปี” เจาะลึกสถานการณ์ในโรงเรียนอนุบาล ความสัมพันธ์กับพี่น้อง และให้คำแนะนำด้านความปลอดภัย

และในส่วน “อายุ 6 ถึง 10 ขวบ” มีสถานการณ์ต่างๆ ตั้งแต่ชีวิตในโรงเรียน การเดินทางไปค่าย ตลอดจนสถานการณ์ในชีวิตประจำวันเมื่อเด็กถูกทิ้งให้อยู่กับอุปกรณ์ของตัวเอง (อยู่คนเดียวที่บ้าน ระหว่างทางจากโรงเรียน บน เดิน).

“ทำให้ลูกหลานของเรามีความสุข ระดับประถมศึกษา อายุ 6-10 ปี”

หนังสือเล่มนี้เน้นไปที่ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับโรงเรียนเป็นหลัก: ผลการเรียนและผลการเรียน การบ้าน ความสัมพันธ์กับเพื่อนร่วมชั้นและครู

มีการพูดคุยถึงสถานการณ์ที่ยากลำบากบางประการโดยละเอียด: เด็กถูกล้อเลียน พวกเขาไม่ต้องการเป็นเพื่อนกับเขา เขาขี้อายเกินไป หรือในทางกลับกัน ก้าวร้าวมาก

หนังสือเล่มนี้ตรวจสอบข้อผิดพลาดทั่วไปของผู้ปกครอง:

- การเปรียบเทียบเด็กกับเด็กคนอื่น

- พ่อแม่กังวลเรื่องเกรดมากเกินไป

- กดดันเด็ก

- ความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองและครู

- ความรู้สึกผิดของพ่อแม่ ฯลฯ

แต่ละบทมีเนื้อหาเกี่ยวกับการทำการบ้าน เงินค่าขนม ดูทีวี และเล่นเกมคอมพิวเตอร์

และแน่นอนว่าหนังสือเล่มนี้พูดถึงความรัก การยอมรับ และความไว้วางใจ ความฝันและอิสรภาพในวัยเด็กเป็นอย่างมาก

เกือบห้าปีผ่านไปนับตั้งแต่การตีพิมพ์หนังสือเล่มนี้ครั้งแรก ไม่อาจกล่าวได้ว่าในช่วงนี้วัยรุ่นมีการเปลี่ยนแปลงอย่างเห็นได้ชัด แต่ชีวิตไม่หยุดนิ่ง แนวโน้มบางอย่างในความสนใจของวัยรุ่น ความสัมพันธ์ระหว่างกันและกับโลกภายนอกกำลังเติบโต ในขณะที่กระแสอื่นๆ สูญเสียความแข็งแกร่งและจางหายไปในเบื้องหลัง เป็นเรื่องยากที่จะไม่สังเกตเห็นว่าลูกหลานของเรามีส่วนร่วมในอินเทอร์เน็ตและเครือข่ายโซเชียลมากขึ้นเรื่อยๆ และด้วยเหตุนี้ จึงเกิดความเสี่ยงใหม่ๆ เช่น การกลั่นแกล้งบนอินเทอร์เน็ต หรือการเสพติดเสมือนจริง วัยรุ่นรู้สึกว่าตนเองเป็นส่วนหนึ่งของโลกของผู้ใหญ่มากขึ้นเรื่อยๆ และลอกเลียนแบบพฤติกรรมของผู้ใหญ่มากขึ้น ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์ทางเพศหรือกระแสทางวัฒนธรรมหรือแฟชั่น เด็กผู้หญิงอายุ 10-11 ปีเกือบทุกวินาทีมีความกังวลเกี่ยวกับน้ำหนักของตัวเองและคิดที่จะควบคุมอาหาร พยายามรักษามาตรฐานความงามที่กำหนดโดยนางแบบและดาราภาพยนตร์ และ... คุณแม่ยังสาวของพวกเขาเองที่ "มีรูปร่างหน้าตาเหมาะสม" เกี่ยวข้องกับความสำเร็จและสถานะทางสังคมที่สูง

เราพยายามที่จะสะท้อนถึงแนวโน้มเหล่านี้และแนวโน้มอื่น ๆ ในหนังสือฉบับใหม่โดยเสริมด้วยบทความที่เกี่ยวข้องและรายการวรรณกรรมที่มีประโยชน์สำหรับผู้ปกครองพร้อมคำอธิบายประกอบโดยละเอียด

แต่โดยทั่วไปแล้วประเด็นหลักและความยากลำบากในช่วงเปลี่ยนผ่านยังคงเหมือนเดิม เนื่องจากวิกฤตด้านอายุยังไม่ถูกยกเลิก ทำความรู้จักกับร่างกายใหม่ของคุณ แยกตัวจากพ่อแม่ และแนะนำตัวเองสู่โลกของผู้ใหญ่ การได้รับอำนาจและกำหนดตำแหน่งของคุณในหมู่เพื่อนฝูง และนอกจากนี้ - ค้นหาตัวเองอย่างต่อเนื่อง เส้นทางของคุณ... วัยรุ่นต้องแก้ปัญหาเหล่านี้ และงานสำคัญอื่นๆในวัยนี้ และหน้าที่ของเราคือการเป็นพ่อแม่ที่แตกต่างกันเมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น ค้นหาความกล้าที่จะเปลี่ยนแปลง และไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น จงติดต่อกับพวกเขา และอยู่เคียงข้างพวกเขา ไม่ใช่เพื่อปกป้องพวกเขาจากชีวิต แต่เพื่อนำพวกเขามาสู่โลกนี้ จนกลายเป็นเพื่อนแท้ ผู้ใหญ่ที่รักของกันและกันในที่สุด

Alla Anufrieva บรรณาธิการของ Psychologies

Alexander Alperovich ผู้จัดพิมพ์ Clever

คำนำโดยผู้เชี่ยวชาญ

ยอมรับความไม่มั่นคงของคุณ

เด็กชายอายุ 15 ปีอาศัยอยู่ในครอบครัวเดียวกัน วัยรุ่นที่ดูธรรมดาคนหนึ่ง อย่างไรก็ตาม ปีที่แล้วฉันเรียนที่โรงเรียนได้ไม่ดี มีการขาดงานหลายครั้งโดยไม่ทราบสาเหตุ ความล้มเหลวหลายครั้ง - ทั้งสำหรับสมุดบันทึกที่ถูกลืม หรือการบ้านที่ยังทำไม่เสร็จ และแน่นอนว่าเพราะไม่รู้วิชานั้น ในชั้นเรียนมีความเบื่อหน่ายขาดหายไปอย่างที่ครูพูด และที่บ้าน - นั่งเล่นเกมคอมพิวเตอร์หลายชั่วโมง การอภิปรายเกี่ยวกับผลลัพธ์ของเกมบนโซเชียลเน็ตเวิร์กและชุมชน วัน (และคืน) ยาวนาน เด็กชายมีความก้าวหน้าในเกมคอมพิวเตอร์ เขามีคะแนนสูงในหมู่นักเล่นเกม และในด้านอื่นๆ ของชีวิต ก็มีการวิพากษ์วิจารณ์มากมายและรู้สึกว่าเขาไม่ใช่อย่างที่พวกเขาต้องการเห็นเขา ห้องเป็นระเบียบ เสื้อผ้าผสมกับถ้วยและจาน มีกระเป๋าเป้สะพายหลังโรงเรียนว่างครึ่งหนึ่งอยู่ที่มุมห้อง ความเงียบและการเสียดสีเป็นวิธีเดียวในการสื่อสารกับแม่ของคุณ และหงุดหงิดเมื่อพยายามจะปรึกษาปัญหาของเขากับเขา

เด็กหญิงอายุ 13 ปีอาศัยอยู่ในอีกครอบครัวหนึ่ง เขาทำได้ดีที่โรงเรียน เขาเล่นกีฬาอย่างจริงจังและชนะการแข่งขัน เธอใช้เวลาส่วนใหญ่ในค่ายกีฬา ไม่กลัวการออกกำลังกาย และรักอิสระในชีวิตประจำวัน เขาแต่งเพลงทีละน้อย เพื่อนที่ดีสองคน ความเข้าใจร่วมกันกับโค้ช ทัศนคติที่เคารพจากครู เด็กผู้หญิงเก็บไดอารี่ซึ่งเธอถามคำถามมากมาย: เกี่ยวกับตัวเธอเอง, มิตรภาพ, เป้าหมายในชีวิต, เกี่ยวกับสิ่งที่ดีและไม่ดีรอบตัวเธอ เด็กผู้หญิงไม่ทราบคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างเธอไม่ต้องการพูดคุยกับใครเลย เธอร้องไห้ตอนกลางคืนเพราะ “เธอไม่รู้อะไรเลย ไม่เข้าใจอะไรเลย” และในระหว่างวันเขาก็เรียนอีกครั้ง ฝึกอบคุกกี้ เธอยังถ่ายวิดีโอมือสมัครเล่นสำหรับเพลงของเธอและโพสต์ทางออนไลน์อีกด้วย ในวิดีโอเธอแตกต่างไปจากชีวิตธรรมดาอย่างสิ้นเชิง - ไร้กังวล ร่าเริง และผ่อนคลาย

เด็กสองคนนี้แตกต่างกันมากมีอะไรเหมือนกัน? พวกเขาเป็นวัยรุ่น ความสนใจที่แตกต่างกันมากของพวกเขามาบรรจบกันในการค้นหาคำตอบสำหรับคำถามหลัก: "ฉันเป็นใคร", "ฉันจะมองในสายตาของผู้อื่นได้อย่างไร", "สถานที่ของฉันในโลกนี้คืออะไร"

มีการพูดถึงวัยรุ่นมากมาย ทุกวันนี้ดูเหมือนเราจะรู้จักวัยนี้ค่อนข้างดี รู้เทคนิคทางจิตวิทยาในการฟังและทำความเข้าใจ แต่กระนั้น เราก็มักจะผิดหวังกับรูปแบบการสื่อสารที่เรามีกับวัยรุ่น เราไม่เข้าใจ: นี่คืออะไร? เรากำลังติดต่อกับใคร? ผู้ใหญ่อย่างพวกเราจะผิดอะไรถ้ามันยากขนาดนี้สำหรับเด็ก? แล้วเรารู้อะไรบ้างแล้ว?

วัยรุ่นกำลังมองหาตัวเอง ทั้งในความหมายที่แท้จริงและเป็นรูปเป็นร่างของคำที่พวกเขากำลังมองหาใบหน้าความเป็นตัวตนของพวกเขา การค้นหาเหล่านี้ควรส่งผลให้เกิดการสร้างระบบจริยธรรมของเราเอง นักปรัชญาและนักจิตวิทยาหลายคนเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้เพื่อศึกษาภารกิจหลักในชีวิตของยุคนี้ การพัฒนาจริยธรรมของคุณเองและอุดมการณ์ในวงกว้าง โลกทัศน์จำเป็นต้องอาศัยการไตร่ตรอง ความตระหนักรู้ และการทดลอง วัยรุ่นผลักไสสิ่งที่รู้ดีออกไปอย่างเด็ดเดี่ยว และในพื้นที่ผลลัพธ์ พวกเขาพยายามสร้างบางสิ่งขึ้นมาเองและปกป้องมันอย่างดุเดือด และต่อสู้เพื่อมัน บางครั้งแม้จะอยู่ในวิธีที่ผิดกฎหมายและ – บ่อยครั้ง – ขัดแย้งกัน วิธีการเหล่านี้มีอะไรบ้าง?

– ตั้งคำถามถึงประสบการณ์ของคนรุ่นก่อน ถอยห่างจากความจริงทั่วไป เพื่อให้ได้มาซึ่งบางทีอาจเป็นสิ่งเดียวกัน แต่ด้วยตัวของคุณเอง เปรียบเสมือนการเดินทางที่ยาก ยาว และเสี่ยง เพื่อค้นหาสมบัติล้ำค่า และสมบัติดังกล่าวถูกค้นพบในดินแดนบ้านเกิดของเขาซึ่งอยู่ไม่ไกลจากบ้าน

– ค้นหาเอกลักษณ์ของคุณ แต่เมื่อถึงจุดหนึ่งในชีวิตของคุณ ผสานกับภาพลักษณ์ของไอดอลของคุณ จนถึงจุดลอกเลียนจนหมดสิ้น จนถึงจุดที่สูญเสียความเป็นตัวตนของคุณ ไอดอลสามารถเป็นเพื่อนร่วมชั้นที่สดใสหรือดาราภาพยนตร์ได้ในระดับที่เท่าเทียมกัน

– สูญเสียสัญญาณสุดท้ายของการพึ่งพาผู้ใหญ่ มุ่งมั่นที่จะได้รับอิสรภาพ และติดอยู่ในเว็บของการเสพติดครั้งใหม่ วัยรุ่นสามารถพูด “ใช่” กับตัวเองได้ก็ต่อเมื่อพวกเขาได้พูด “ไม่” กับคนทั้งโลกแล้วเท่านั้น บ่อยครั้งแม้แต่สิ่งที่ใครๆ ก็ชอบก็ถูกปฏิเสธ อย่างไรก็ตาม คำหวานนี้ว่า "ไม่" ดึงดูดได้มากกว่า ทำให้มันขึ้นอยู่กับความพึงพอใจในการออกเสียง

– ทนไม่ได้ที่จะเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น: “ฉันทำไม่ได้ ฉันไม่ต้องการ และฉันจะไม่เป็นเหมือนคนอื่นๆ” และในขณะเดียวกัน เพื่อปกป้อง "ฉัน" ของคุณ ให้มองหากลุ่มหรือบริษัทของคุณเอง นี่คือวิธีที่คนทั้งกลุ่มปกป้องความเป็นปัจเจก - ความผิดปกติในการแต่งตัว พฤติกรรม การพูด และการยึดมั่นในค่านิยม นี่คือบุคลิกลักษณะเฉพาะของกลุ่ม

ทั้งหมดนี้สามารถพูดได้เกี่ยวกับวัยรุ่นในปัจจุบัน แต่สิ่งเดียวกันนี้ก็เกิดขึ้นกับเรา ซึ่งเป็นพ่อแม่ของวัยรุ่นในปัจจุบัน ในช่วงวัยรุ่นด้วย มีอะไรใหม่?

ในโลกปัจจุบันมีความจริงและมาตรฐานทางจริยธรรมไม่มากนักที่ทุกคนจะยอมรับโดยไม่มีเงื่อนไข อารยธรรมสมัยใหม่ช่วยให้สามารถอยู่ร่วมกันได้อย่างเท่าเทียมกันของบรรทัดฐานและค่านิยมที่แตกต่างกัน ในพหุนามทางจริยธรรม การค้นหา "ความถูกต้อง" ของตนเองนั้นยากกว่า ปรากฎว่าวัยรุ่นในปัจจุบันจำเป็นต้องเข้าใจพหุเสียง เปรียบเทียบเสียงแต่ละเสียงกับเสียงของตนเอง และให้การประเมินของแต่ละคนด้วยตนเอง งานใหญ่. และด้วยเหตุนี้จึงมีการร้องเรียนมากมายกับผู้ใหญ่: “ คุณเองก็ไม่สามารถตัดสินใจได้ว่าอะไรเหมาะกับคุณ คุณจะสอนอะไรเราได้อย่างไร?

ด้วยความพยายามที่จะเข้าใจความหลากหลายของความดีและความชั่ว วัยรุ่นจึงต้องมีการติดต่อกับเพื่อนฝูงในวงกว้างมากขึ้นกว่าเดิม เครือข่ายโซเชียลให้โอกาสที่ดี ง่ายต่อการสื่อสาร โอกาสในการซ่อนตัวอยู่หลังหน้ากาก ชีวประวัติสมมติ และลองบทบาทที่แตกต่างกัน และความโดดเดี่ยวที่แท้จริง เป็นอิสระจากผู้ใหญ่ แต่เราได้กล่าวไปแล้วว่าในความปรารถนาอันแรงกล้าที่จะเป็นอิสระมีความเสี่ยงที่จะเกิดขึ้นใหม่ ในกรณีนี้คือการติดอินเทอร์เน็ต การติดการพนัน ซึ่งให้ความรู้สึกถึงความสำเร็จและความสามารถอย่างมาก

การสื่อสารกับเพื่อนบนโซเชียลเน็ตเวิร์กนั้นง่ายกว่าในบางวิธี เนื่องจากคุณสามารถหลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่ในการสื่อสารจริงคุณต้องเผชิญหน้าและมองหาทางออก และความเรียบง่ายที่เห็นได้ชัดและการติดต่อที่หลากหลายที่วัยรุ่นต้องการนี้ผูกมัดเขาเข้ากับโซเชียลเน็ตเวิร์ก ความต่อเนื่องของฟีดการสื่อสารให้ความรู้สึกถึงการรวมกลุ่มอย่างต่อเนื่องซึ่งเป็นของชุมชนสังคม

ฉันจำได้ว่าเมื่อไม่กี่ปีก่อนเพื่อนร่วมชั้นของฉันพูดถึงลูกชายวัยรุ่นของเธอร้องอุทานในใจ: “แล้วเมื่อไหร่ยุคแพะนี้จะสิ้นสุดล่ะ!” วัยรุ่นทำให้พ่อแม่หลายคนกลัว พวกเขาคุ้นเคยกับการตำหนิทุกอย่างเกี่ยวกับเขา: สูญเสียความเข้าใจร่วมกันกับลูก พฤติกรรมของเขาเปลี่ยนไป ปัญหาสุขภาพที่เกิดขึ้นโดยไม่ทราบสาเหตุ... หากลูกของคุณเป็นวัยรุ่น หากคุณกังวลเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงในวัยนี้ นำมาแล้วหนังสือเล่มนี้เหมาะสำหรับคุณ ! ฉันซื้อมันหลังจากจู่ๆ เพื่อนร่วมงานที่อายุน้อยกว่าก็เริ่มบอกฉันว่าฉันกำลังทำอะไรผิดในความสัมพันธ์ของฉันกับลูกสาว ในอีกด้านหนึ่ง สิ่งนี้ทำให้ฉันเจ็บปวด แต่ในอีกด้านหนึ่ง... ในสองวิธี - จะขุ่นเคืองหรือคิด ฉันเลือกวิธีที่สร้างสรรค์ ฉันดูหนังสือชุดนี้มานานแล้ว - โครงการร่วมของสำนักพิมพ์ "CLEVER" และนิตยสาร "PSYCHOLOGES" หนังสือเล่มนี้มีขนาดเล็กอย่างไม่คาดคิด - สามารถใส่ในกระเป๋าถือได้เกือบทุกชนิด อ่านง่ายและรวดเร็ว: ผู้เขียนดูเหมือนจะเข้าสู่การสนทนากับผู้อ่านโดยชี้ให้เขาเห็นถึงปัญหาที่สำคัญที่สุดของวัยรุ่น (บางครั้งฉันก็อยากจะอุทาน: “พวกเขารู้ได้อย่างไรว่าเกิดอะไรขึ้นในครอบครัวของเรา!”และการออกแบบหนังสือที่มีภาพวาดที่เขียนด้วยลายมือดูเหมือนจะสนับสนุนให้เราล้อเลียนตัวเอง เพื่อให้เชื่อมโยงกับปรากฏการณ์บางอย่างในชีวิตของเราได้ง่ายขึ้น

จากหน้าแรกๆ คุณเข้าใจว่าคุณเพียงต้องการแยกหนังสือเพื่อหาคำพูด นี่เป็นเพียงบางส่วนเท่านั้น

วัยรุ่นกำลังส่องกระจกให้เห็นความอ่อนแอของพ่อแม่ของตนเอง

ตอนนี้ฉันพยายามเตือนตัวเองอยู่เสมอเมื่อฉันรู้สึกวิตกกังวล โกรธ หรือหมดเรี่ยวแรง: “เธอก็เหมือนกับฉันเลย." และคุณรู้ไหมว่ามันช่วยได้! แม้ว่าพูดตามตรงแล้วการรับรู้นี้อาจไม่เป็นที่พอใจสำหรับตัวเองเสมอไป

เด็ก ๆ ยังต้องการพื้นที่สำหรับความสำเร็จ (“งานที่มีเครื่องหมายดอกจัน” ซึ่งเป็นประสบการณ์ที่ซับซ้อนและไม่ธรรมดาที่ต้องใช้ความพยายามของความเข้มแข็งทางจิตใจและจิตวิญญาณ)

ฉันคิดว่ามีนักการศึกษามากพอที่ท้าทายนักเรียนด้วยสัญชาตญาณหรืออย่างมีสติ และร่วมแสดงความยินดีเมื่อเห็นว่าความท้าทายได้รับการยอมรับและสัมผัสประสบการณ์ที่ยากลำบากครั้งใหม่นี้ด้วยกัน แต่ครูผู้ปกครองใช้เทคนิคนี้กับลูกวัยรุ่นบ่อยแค่ไหน? ฉันไม่แน่ใจ...

...วัยรุ่นชะลอจังหวะการทำกิจกรรมของเขาหรือเพียงแค่หยุดงาน: เขานอนอยู่บนเตียง นั่งหน้าคอมพิวเตอร์เป็นเวลาหลายชั่วโมง... สิ่งนี้ทำให้เราหงุดหงิดและทำให้เราไม่สมดุล อาจเป็นเพราะเราอิจฉานิดหน่อยที่เขาประมาทและไม่แยแสกับกฎเกณฑ์?<...>หลายปีที่ผ่านมา เวลาที่ผ่านไปเริ่มถูกรับรู้มากขึ้นเรื่อยๆ ยิ่งเวลาเหลือน้อยเท่าไร เราก็จะได้รับประโยชน์จากมันมากขึ้นเท่านั้น วัยรุ่นไม่รีบร้อน เขามีชีวิตทั้งชีวิตรออยู่ข้างหน้า

เย็น! ฉันไม่เคยมองสถานการณ์เช่นนี้จากมุมนี้ แต่เมื่อมองจากภายนอกที่ตัวฉันเอง เพื่อนของฉันและลูกวัยรุ่นของพวกเขา ฉันจึงมั่นใจในความถูกต้องของมุมมองนี้ มีตัวอย่างมากมายที่จู่ๆ ผู้คนในวัยผู้ใหญ่ก็เริ่มมีส่วนร่วมในการศึกษาและการศึกษาด้วยตนเองอย่างเข้มข้น เปลี่ยนสาขากิจกรรม สถานที่อยู่อาศัย ทุ่มเทพลังงานให้กับงานอดิเรก โดยทั่วไปแล้วจะยุ่งกับบางสิ่งบางอย่างอยู่ตลอดเวลา ในการต่อสู้เพื่อความสะดวกสบายในสภาพความเป็นอยู่ของเรา เราเพิ่มความเร็ว

ควรถามตัวเองล่วงหน้าโดยไม่ต้องรอให้พายุเข้า: ฉันคาดหวังจากลูกมากเกินไปหรือเปล่า? ฉันใช้มันเพื่อเติมเต็มชีวิตทางอารมณ์ของฉันหรือไม่?

สมเหตุสมผลมาก พ่อแม่ของวัยรุ่นทุกวันนี้เติบโตในช่วงเวลาที่ไม่เพียงแต่ขาดแคลนสิ่งของ แต่ยังมีโอกาสที่จำกัดอีกด้วย เมื่อเป็นพ่อแม่แล้วพวกเขาพยายามให้ลูก ๆ ในสิ่งที่พวกเขาขาดแคลนในวัยเด็ก ในตัวมันเองดูเหมือนเป็นปณิธานที่ดี อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งสิ่งนี้ทำให้เกิดข้อเรียกร้องของผู้ปกครองต่อเด็ก สิ่งเหล่านี้อาจเกี่ยวข้องกับการศึกษา กีฬา หรือกิจกรรมอื่น ๆ ของวัยรุ่น ทัศนคติของเขาต่อพ่อแม่ ฯลฯ ดังนั้นคำพูดต่อไปนี้:

...ถึงเวลาแล้วที่พ่อแม่ของวัยรุ่นจะละทิ้งความคิดที่จะรวมผู้ใหญ่และเด็กเข้าด้วยกัน และหยุดแสดงบุคลิกภาพที่กำลังพัฒนาของเขา ในความสัมพันธ์กับเขา คุณต้องมองหาระยะห่างที่เหมาะสมและไม่คิดว่าตัวเองเป็นต้นเหตุ (และต้นเหตุ) ของความยากลำบากทั้งหมดของลูก

ฉันทำที่นี่ไม่ได้ด้วยซ้ำ “ฆ่าบุคคลสำคัญในตัวคุณ”: ฉันจำได้ว่าในชั้นเรียนฉันวิเคราะห์ขั้นตอนของการขัดเกลาทางสังคมของแต่ละบุคคลกระบวนการที่เกิดขึ้นระหว่างการเปลี่ยนจากขั้นตอนของการปรับตัวไปสู่ขั้นตอนของความเป็นปัจเจกบุคคล (วัยรุ่นที่แม่นยำ) รวมถึงสาเหตุของการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้น

หนังสือเล่มนี้ทำให้ผู้ปกครองมีความมั่นใจในตนเอง สถานการณ์หลายอย่างที่อธิบายไว้ในนั้นเป็นที่จดจำได้มาก แต่ถ้าก่อนหน้านี้พวกเขาทำให้ฉันกังวลในฐานะพ่อแม่ของวัยรุ่นเนื่องจากพวกเขาฝ่าฝืนระเบียบปกติ ตอนนี้ฉันก็มองบางสิ่งด้วยรอยยิ้ม

สิ่งที่น่าสนใจเกี่ยวกับหนังสือเล่มนี้ก็คือ ในตอนแรกผู้เขียน (ทีมนักจิตวิทยา นักจิตบำบัด นักเพศศาสตร์) ถือว่าผู้ปกครองเป็นผู้รับผิดชอบในการที่วัยรุ่นจะหลุดพ้นจากยุควิกฤตนี้ได้อย่างไร สิ่งนี้มีความเกี่ยวข้องมาก: ในฐานะครู ฉันมักจะสังเกตสถานการณ์ที่พ่อแม่ตำหนิใครก็ตามเกี่ยวกับความยากลำบากในช่วงเปลี่ยนผ่าน เช่น โรงเรียน เพื่อนของลูก สื่อ อินเทอร์เน็ต ฯลฯ - ไม่ใช่ตัวพวกเขาเอง หากวัยรุ่นไม่ใช่เด็กอีกต่อไป แต่ยังไม่เป็นผู้ใหญ่ ในการเปลี่ยนความรับผิดชอบนี้ เราจะเห็นว่าพ่อแม่เองยังขาดความเป็นผู้ใหญ่อีกด้วย ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่คำแนะนำแรกที่ผู้เขียนหนังสือให้กับผู้ปกครองคือการเติบโต เติบโต รู้จักตัวเอง ปล่อยให้ตัวเองไม่สมบูรณ์แบบ และหลังจากนั้นในอีกด้านหนึ่งก็เข้าใจว่าประสบการณ์การเติบโตนั้นไม่เหมือนใคร แต่ในทางกลับกันสามารถแสดงความหนักแน่นได้เมื่อจำเป็น

ในตอนท้ายของหนังสือมีรายการวรรณกรรมสำหรับผู้ปกครองของวัยรุ่น (ฉันจดไว้หลายเล่ม) และรายการหมายเลขโทรศัพท์ที่มีประโยชน์