จะให้อภัยแม่ได้อย่างไร? เรื่องราวของฉันเกี่ยวกับ “ความรักของแม่ วิธีให้อภัยแม่ และเริ่มใช้ชีวิตของตัวเอง วิธีให้อภัยแม่ที่ไม่รักคุณ

บอกตามตรงว่าพวกเราไม่กี่คนถูกเลี้ยงดูมาโดยพ่อแม่ในอุดมคติ ซึ่งเราไม่มีข้อตำหนิเลยแม้แต่น้อย เมื่อเรามีครอบครัวและลูกๆ ของเราเอง เราก็แบกสัมภาระแห่งความไม่สมบูรณ์ของผู้ปกครองติดตัวไปด้วยโดยไม่รู้ตัว: เราคัดลอกเทคนิคการสอนที่ไม่ประสบความสำเร็จมากที่สุด (เพราะเราไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไรเป็นอย่างอื่น) ล้มล้างประสบการณ์ของผู้ปกครองอย่างต่อเนื่อง (“ฉันจะไม่ เป็นเหมือนแม่ของฉัน!”) และแม้แต่พยายามแข่งขันกับลูก ๆ ของตัวเองโดยอิจฉาโอกาสที่วัยของพวกเขามอบให้

สิ่งเหล่านี้ไม่ได้ทำให้เราเป็นพ่อแม่ที่ดี ยิ่งเรากำจัดความคับข้องใจในวัยเด็กที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข ไม่ได้พูดออกไป และบางครั้งก็หมดสติได้เร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น แต่จะทำอย่างไรและทำไมคุณถึงให้อภัยแม่ไม่ได้?

ปล่อยให้ตัวเองถูกขุ่นเคือง

ตอนนี้หลายคนตัดสินใจปิดบทความนี้แล้ว เนื่องจากคุณไม่มีความคับข้องใจแบบเด็กๆ เป็นอย่างนั้นเหรอ? หรือคุณเพียงแค่ขังพวกเขาไว้ใน "กล่องลับ" โดยตัดสินใจว่าผู้ใหญ่จะไม่ถูกญาติสูงอายุ (หรือแม้แต่อนิจจาที่ตายไปแล้ว) ขุ่นเคือง? ความรู้สึกที่หมดสติ ถูกระงับ และถูกห้ามมีศักยภาพในการทำลายล้างมหาศาล ยิ่งเราเพิกเฉยต่อสิ่งเหล่านั้นมากเท่าไร เราก็จะควบคุมได้น้อยลงเท่านั้น

” ปล่อยให้ตัวเองถูกพ่อแม่ขุ่นเคือง ความรู้สึกด้านลบต้องอาศัยและมีประสบการณ์ หลังจากนี้คุณก็สามารถแยกทางกับพวกเขาได้

หยุดโทษตัวเองได้แล้ว

เด็กไม่สามารถตำหนิในสถานการณ์ใด ๆ ที่เกิดขึ้นในครอบครัวได้! หากคุณยังคงมีความรู้สึกนี้ และลึกๆ แล้วคุณแน่ใจว่าตัวเองได้ยั่วยุพ่อแม่ให้ใช้ความรุนแรงทางร่างกายหรือจิตใจ ทำให้เกิดการหย่าร้าง หรือความล้มเหลวที่เกิดขึ้นกับครอบครัว พูดคุยกับตัวเอง หันกลับมามอง “ตัวเองตอนเด็กๆ”

” สงสารตัวเองเล็กๆ น้อยๆ ของตัวเอง ทำในสิ่งที่พ่อแม่ไม่ทำเพื่อตัวเอง

ประเมินความเป็นไปได้อีกครั้ง

เราเก็บความคับข้องใจในวัยเด็กมากมายตั้งแต่สมัยเรายังเล็กและอ่อนแอ และพ่อแม่ของเราเป็นผู้ใหญ่และมีอำนาจทุกอย่าง สำหรับเราดูเหมือนว่าการที่พ่อแม่สมหวังในความปรารถนาใดๆ ของเรานั้นไม่มีค่าใช้จ่ายใดๆ—แค่ต้องการก็เพียงพอแล้ว บางครั้งเราคงทัศนคตินี้ไว้ในฐานะผู้ใหญ่ แต่ถึงเวลาประเมินสถานการณ์อีกครั้งจากมุมมองของผู้ใหญ่ พ่อแม่มีโอกาสซื้อตุ๊กตา/จักรยาน/ชุดก่อสร้างจริงๆ หรือครอบครัวในขณะนั้นทำมันฝรั่งชิ้นสุดท้ายโดยไม่ใส่เกลือหรือไม่? บางครั้งการมองความคับข้องใจในวัยเด็กของผู้ใหญ่ก็ทำให้เกิดความอัศจรรย์ได้

” อย่างไรก็ตาม บางทีหลังจากนี้คุณอาจหยุดขว้างของเล่นใส่ลูกของคุณที่คุณไม่ได้ซื้อเมื่อตอนเป็นเด็ก และฟังความปรารถนาของเขา?

ยอมรับความรักในรูปแบบต่างๆ

บางครั้งเด็กที่โตแล้วเชื่อว่าพ่อแม่ไม่รักและยังไม่รักพวกเขาเพราะพวกเขาไม่ได้แสดงความรักอย่างชัดเจนและเข้าใจได้ เราทุกคนมีการรับรู้ที่แตกต่างกัน มีคนพูดถึงความรู้สึกได้ง่าย มีคนรักษาคำพูดแต่สามารถแสดงความรักได้อย่างรวดเร็ว มีคนที่ต้องการการกอดเหมือนอากาศ... ในฐานะผู้ใหญ่ คุณ สามารถประเมินสิ่งที่เกิดขึ้นในวัยเด็กสูงเกินไปได้

” ใช่ บางทีคุณอาจพลาดอ้อมกอดของแม่ แต่แพนเค้กที่คุณชื่นชอบที่เธอทำทุกเช้าเป็นวิธีกอดของเธอ วิธีที่คุณชื่นชอบคืออะไร? ลูกของคุณชัดเจนไหม?

สร้างสันติภาพด้วยการวิพากษ์วิจารณ์

การวิพากษ์วิจารณ์จากผู้ปกครองอาจเป็นหมวดหมู่ที่กว้างที่สุดที่เด็กที่โตแล้วรู้สึกขุ่นเคือง จริงๆ แล้วใครจะอยากได้ยินว่าตัวเองไม่ดีพอล่ะ? แต่ในตอนนี้ในฐานะผู้ใหญ่ คุณสามารถประเมินได้ว่าพ่อแม่ของคุณแสดงตนเป็นภาระของคุณหรือไม่? บางทีพวกเขาอาจประพฤติตนเช่นนี้ด้วยความตั้งใจอันดีที่สุด โดยหวังว่าการทำตามเป้าหมายที่ตั้งไว้ จะทำให้คุณประสบความสำเร็จและมีความสุข?

” โดยทั่วไปแล้ว นี่ไม่ใช่เป้าหมายเดียวกับที่คุณติดตามเมื่อคุณให้กำลังใจลูกด้วยการชมเชยไม่ใช่หรือ? ใช่แล้ว พ่อแม่ของคุณไม่ได้เลือกวิธีที่ดีที่สุด แต่พวกเขาทำด้วยความรัก และคุณสามารถสรรเสริญตัวเองได้เช่นกัน!

พูดคุยกับพ่อแม่ของคุณ

อย่างน้อยก็ทำสิ่งนี้ในใจหากพวกเขาไม่อยู่แล้วและคุณไม่มีโอกาสได้พูดคุยแบบเปิดใจกับพวกเขา ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนการสนทนาดังกล่าวให้กลายเป็นข้อกล่าวหาและการกล่าวอ้างมากมายไม่รู้จบ (ซึ่งเป็นสาเหตุว่าทำไมคุณต้องทบทวนและประเมินทุกสิ่งในตัวคุณใหม่อีกครั้ง) และยิ่งไปกว่านั้น คุณไม่ควรคาดหวังว่าการสนทนานี้เหมือนในเทพนิยายจะทำให้ “ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นไม่เคยเกิดขึ้น ทุกสิ่งที่พูดกลายเป็นสิ่งที่ไม่ได้พูด” แต่คุณมีสิทธิ์ที่จะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ

” อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องเตรียมตัวและฟังทุกสิ่งที่พวกเขาบอกคุณเพื่อตอบ! อย่าปิดกั้นตัวเอง อย่าทำตัวห่างเหิน แต่พยายามทำความเข้าใจและยอมรับ

อย่าพยายามเปลี่ยนพ่อแม่ของคุณ

เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับความจริงที่ว่าพ่อแม่ของคุณยังคงเชื่อมั่นว่าการกระทำทั้งหมดของพวกเขามีความสมเหตุสมผลและสมเหตุสมผล และความผิดพลาดของพวกเขาไม่มีนัยสำคัญ พวกเขามีสิทธิ์ที่จะผิด! เป็นการโง่ที่จะเรียกร้องคำขอโทษและการกลับใจจากพวกเขา พ่อแม่มักจะยังคงเหมือนเดิม

” งานของคุณคือการพูดถึงความรู้สึกของคุณ และไม่บังคับคนอื่นให้สัมผัสกับความรู้สึกที่ไม่ธรรมดาสำหรับพวกเขา ความเห็นอกเห็นใจเป็นโบนัส ไม่ใช่เป้าหมาย

อย่าให้อภัยอย่างเร่งรีบ

การให้อภัยเป็นสิ่งดี ไม่ว่าคุณจะมองอย่างไร เป็นคนสูงส่ง เมตตา นับถือศาสนาคริสต์ เมื่อเราให้อภัยผู้ที่ทำให้เราขุ่นเคือง เราก็พอใจกับตัวเอง ท้ายที่สุดแล้ว เราทำสิ่งที่ถูกต้องและสวยงาม! แต่ถ้าคุณเร่งรีบในการให้อภัยก็จะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นเช่นกัน: ความขุ่นเคืองและแม้แต่ความกระหายที่จะแก้แค้นก็จะถูกระงับและฝากไว้ที่มุมไกลของจิตวิญญาณ พวกเขาจะระเบิดความผิดหวังในตัวเองเป็นระยะ ๆ จะเป็นเช่นนี้ได้อย่างไรฉันให้อภัยและลืมทุกอย่างแล้ว!

” การตัดสินใจที่จะให้อภัยและลืมทุกสิ่งนั้นไม่เพียงพอ ปล่อยให้ตัวเองสัมผัสกับความรู้สึกขมขื่นได้นานเท่าที่คุณต้องการ

คุณมีสิทธิ์ที่จะไม่ให้อภัย

จะทำอย่างไรถ้าคุณไม่สามารถให้อภัยพ่อแม่ได้? ถ้าคุณผ่าน คิดผ่าน รู้สึกถึงประสบการณ์ในวัยเด็กของคุณ ถ้าอารมณ์ของคุณหมดลง ความเจ็บปวดเฉียบพลันก็บรรเทาลง แต่พฤติกรรมของพ่อแม่ของคุณยังไม่เห็นด้วยกับหลักการชีวิตของคุณ ก็จงรู้ไว้: คุณไม่ จำเป็นต้องให้อภัยพวกเขา! ที่จริงแล้วสิ่งนี้มักเกิดขึ้นกับเด็กที่โตแล้วซึ่งตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงในครอบครัว บางสิ่งไม่สามารถเข้าใจหรือยอมรับได้

” สิ่งสำคัญคือไม่ต้องกลายเป็นเคานต์แห่งมอนเตคริสโตผู้อุทิศชีวิตของเขาเพียงเพื่อแก้แค้น ความขุ่นเคืองไม่ควรควบคุมคุณ เปลี่ยนชีวิตของคุณให้เป็นการสนทนาทางจิตใจที่ไม่สิ้นสุดกับแม่และพ่อที่ไม่คู่ควร ผู้ที่เกี่ยวข้องทางสายเลือด แต่ไม่ใช่ทางวิญญาณ อาจแค่เมินเฉยต่อชีวิตของคุณ

บางทีตอนนี้คุณกำลังคิดอยู่ - แค่นั้นแหละมันจะช่วยได้เหรอ? ไม่เสมอ. บางทีบางสถานการณ์ในวัยเด็กอาจทำให้คุณบอบช้ำทางจิตใจมากจนคุณไม่สามารถรับมือกับผลที่ตามมาด้วยตัวเองหรือแม้แต่ก้าวออกไป บอกฉันหน่อยว่าคุณเคยเจอผู้ใหญ่ที่ยังคงมี “ความอัปยศ” ภายในที่สืบทอดมาจากวัยเด็กหรือไม่? “ลูกสาวของคนจน” “ลูกชายของคนติดเหล้า” “เด็กที่ไม่มีใครรัก/เกินเลย”... การปล่อยให้ 15 ปีแรกมากำหนดทั้งชีวิตของคุณเป็นเรื่องโง่

ความบอบช้ำทางจิต เช่นเดียวกับความบอบช้ำทางกาย ไม่สามารถทำให้ไม่มีอยู่จริงได้ แต่คุณสามารถรักษา เยียวยา และดำเนินชีวิตต่อไปได้ ไม่ใช่ "ชีวิตแห่งความบอบช้ำทางจิตใจ" ทำเพื่อลูกของคุณเอง!

นักจิตวิทยาบอกว่าคุณต้องเรียนรู้ที่จะให้อภัย เขาอธิบายว่าความขุ่นเคืองเป็นอันตรายต่อจิตวิญญาณของมนุษย์ และขัดขวางไม่ให้คุณใช้ชีวิตอย่างเต็มที่และมีความสุขในทุกๆ วัน การให้อภัยผู้คนเป็นศิลปะไม่ใช่ว่าทุกคนจะเชี่ยวชาญ , จะเรียนรู้ที่จะให้อภัยความคับข้องใจได้อย่างไรหากพวกเขากลายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต, เป็นส่วนหนึ่งของตัวคุณเองไปแล้ว?

วิธีให้อภัยแม่และไม่ย้อนอดีตซ้ำแล้วซ้ำอีก

ทุกคนอยากมีความสุข สร้างสัมพันธ์ กับคนมีความรัก พูดได้คำเดียวว่าเพลิดเพลิน ฉันก็อยากได้สิ่งนี้เหมือนกัน แต่มันก็ไม่ได้ผล ความรู้สึกที่ว่าฉันแตกต่างออกไป ความสุขสามารถมาเคาะประตูบ้านของทุกคนได้ แต่ไม่ใช่ฉัน ทำไมเป็นเช่นนั้น? ทุกครั้งที่คิดถึงเรื่องนี้ ฉันจะย้อนกลับไปในวัยเด็ก

ฉันกำลังทำการบ้าน พยายามเขียนตัวอักษรที่สวยงามสม่ำเสมอเป็นเส้น คุณผลักฉันขอให้ฉันทำงานเร็วขึ้นอย่างประหม่า ฉันกำลังพยายาม. ฉันขีดฆ่ามัน รอยตบก็ฟาดหัว... จากแม่ฉัน “คุณโง่เขลาจริงๆ เลย เขียนคำไม่ถูกเลยด้วยซ้ำ!”- ราวกับว่าในความเป็นจริงฉันได้ยินเสียงพื้นเมืองของฉันซึ่งแทบจะเป็นเสียงกรีดร้อง ฉันแค่เขียนผิดทำไมคุณถึงตะโกนใส่ฉันและหาว่าฉันโง่? ฉันโง่ - นั่นคือสิ่งที่แม่พูด ฉันจะยกโทษให้เธอสำหรับคำพูดที่เจ็บปวดเหล่านี้ได้อย่างไร ท้ายที่สุดฉันยังคงรู้สึกเจ็บปวดกับคำพูดเหล่านี้มาจนถึงทุกวันนี้

“คุณไม่มีประโยชน์ คุณไม่สามารถทำอะไรได้ตามปกติ!”- เสียงของแม่อีกครั้ง ฉันได้ยินทุกครั้งที่มีบางอย่างไม่เหมาะกับฉัน ฉันได้ยินเสียงนี้และความเกลียดชังก็เติมเต็มฉัน ฉันจะยกโทษให้เธอสำหรับคำพูดเหล่านี้ได้อย่างไร? ท้ายที่สุดฉันจำพวกเขาได้ดีมาก

ฉันจำได้ว่าแม่คุณไม่มีเวลาให้ฉัน อ่านก่อนนอนไปเดินเล่นด้วยนะ คุณสนใจที่จะทำสิ่งของคุณเอง คุณมีความกังวลอื่นที่สำคัญกว่าฉัน ฉันจะยกโทษให้แม่ได้อย่างไร? ท้ายที่สุดฉันคิดถึงคุณมาก! และคุณให้อภัยตัวเองเพราะความผิดพลาดในการเลี้ยงดูฉันบ้างไหม?

ฉันไม่ชอบที่จะจำวัยเด็กของตัวเองเพราะในช่วงเวลาดังกล่าวฉันรู้สึกขุ่นเคืองอีกครั้ง ฉันปัดมันออกอย่างขยันขันแข็ง ดูเหมือนว่ามันจะหายไป และฉันสามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้ตามปกติ แต่คุณต้องอยู่กับความรู้สึกนี้ทุกวัน ไปทำงานด้วยความรู้สึกแบบนี้ สื่อสารกับผู้คน ความไม่พอใจของฉันมักจะอยู่เบื้องหลังความรู้สึกอื่นๆ ทั้งหมด บางทีนั่นอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณไม่สามารถได้รับความสุขที่ต้องการจากชีวิตได้? แล้วฉันจะให้อภัยแม่ได้อย่างไรที่กีดกันฉันจากชีวิตที่มีความสุข?

วิธีให้อภัยผู้กระทำความผิด: การตระหนักว่าการดำเนินชีวิตด้วยความขุ่นเคืองไม่ใช่ชีวิต

ขั้นตอนแรกในการกำจัดภาระหนักๆ ในรูปของความขุ่นเคือง คือการตระหนักว่าความรู้สึกหนักๆ ดังกล่าวขัดขวางไม่ให้คุณใช้ชีวิตได้อย่างเต็มที่ จะคิดอย่างไรเกี่ยวกับอนาคตถ้าความคิดของคุณถูกดึงไปสู่อดีตตลอดเวลา? คนที่ไม่สามารถละความเคียดแค้นได้ย่อมประสบกับอารมณ์นั้นอยู่เสมอ ทันทีที่คุณผ่อนคลายและนึกถึงเหตุการณ์ในปีที่ผ่านมาอีกครั้ง มันก็จะเติมเต็มคุณแล้ว ความรู้สึกที่จู้จี้จุกจิก การเข้าใจว่าครั้งหนึ่งคุณถูกปฏิบัติอย่างไม่ยุติธรรมครั้งแล้วครั้งเล่า ขัดขวางไม่ให้คุณแสดงออกมา

ตอนนี้คุณรู้สึกถึงน้ำตาที่ไหลออกมาแล้ว คุณไม่มีพลัง ฉันไม่มีแรงที่จะใช้ชีวิตโดยมองข้ามอดีตอีกต่อไป อนิจจา ไม่มีไทม์แมชชีน ไม่มีทางที่จะย้อนกลับไปตามจำนวนปีที่ต้องการและเขียนประวัติศาสตร์ของคุณใหม่ตามที่คุณต้องการ คุณต้องเลือก: อย่ามีชีวิตอยู่ต่อไป ตกเป็นเชลยของอดีต หรือจัดการกับปัญหานี้ ให้อภัยแม่ และใช้ชีวิตอย่างมีความสุข

วิธีให้อภัยและละทิ้งความขุ่นเคือง: ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจตัวเองก่อน

จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์ลาน อธิบายวิธีเรียนรู้ที่จะให้อภัย ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจตัวเองและเข้าใจลักษณะทางจิตของคุณ

ไม่ใช่ทุกคนจะพบกับความขุ่นเคือง - ไม่ใช่ทุกคนที่มี "ความสามารถ" นี้ มีเพียงคนที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักเท่านั้นที่รู้ว่าจะรู้สึกขุ่นเคืองได้อย่างไร จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์ลาน อธิบายเงื่อนไขนี้โดยละเอียด

เวกเตอร์แต่ละตัวมีลักษณะเฉพาะของจิตใจ: ความปรารถนาความสามารถการรับรู้ชีวิต ทรัพย์สินโดยกำเนิดพัฒนาไปจนถึงช่วงอายุหนึ่งแล้วคน ๆ หนึ่งก็ตระหนักรู้ในสังคม

คนที่มีเวคเตอร์ทางทวารหนักจะมีความจำที่ดีเยี่ยมโดยธรรมชาติ หน้าที่ของพวกเขาคือการถ่ายทอดประสบการณ์และความรู้ให้กับคนรุ่นต่อไป ประการแรก พวกเขาสะสมประสบการณ์นี้ด้วยตนเอง - ผ่านการศึกษา ผู้ชนะเลิศเหรียญทองที่ได้รับการศึกษาครั้งแล้วครั้งเล่ากลายเป็นผู้เชี่ยวชาญในสาขาของตน จากนั้นพวกเขาก็ถ่ายทอดความรู้ ประสบการณ์ และทักษะให้กับคนรุ่นต่อไป เช่น พวกเขากลายเป็นครู เป็นต้น

อย่างไรก็ตามความทรงจำอันมหัศจรรย์ไม่เพียงจดจำความดีเท่านั้น แต่ยังจำรายละเอียดการดูถูกทุกอย่างด้วย ย้อนเวลากลับไปในอดีตอย่างต่อเนื่อง หวนคิดถึงช่วงเวลาที่เจ็บปวดครั้งแล้วครั้งเล่า จะให้อภัยได้อย่างไรถ้าคุณจำทุกอย่างได้ละเอียดที่สุด?

สำหรับบุคคลที่มีเวคเตอร์ทางทวารหนัก การปฏิบัติต่อเขาอย่างยุติธรรมเป็นสิ่งสำคัญมาก “ยุติธรรม” สำหรับเขาหมายถึงเท่าเทียมกัน ดังนั้นความก้าวร้าวและความปรารถนาที่จะแก้แค้นจึงมักเกิดขึ้น: มีคนทำสิ่งที่ไม่ดีกับฉันซึ่งหมายความว่าฉันต้องชดใช้เป็นเหรียญเดียวกัน ความเสียใจ แต่ฉันอยากจะทราบว่าทรัพย์สินนี้สามารถมุ่งเป้าไปในทางบวกได้มาก มีเพียงคนที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักเท่านั้นที่รู้วิธีรู้สึกขอบคุณอย่างแท้จริงหากมีคนทำดีต่อพวกเขา พวกเขาจะไม่สงบลงจนกว่าพวกเขาจะขอบคุณและคืนความสมดุล

สำหรับเด็กทุกคน แม่คือคนที่ใกล้ชิดที่สุด มาจากแม่ที่ลูก ๆ ได้รับความรู้สึกมั่นคงและปลอดภัย สำหรับคนที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักซึ่งมีค่านิยมคือบ้าน ครอบครัว ความสัมพันธ์กับแม่มีความสำคัญอย่างยิ่ง แม่มอบโลกนี้ให้ฉัน แม่เป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์

การสูญเสียความรู้สึกมั่นคงและปลอดภัยจะบ่อนทำลายความมั่นคงของจิตใจเด็กและขัดขวางพัฒนาการตามปกติ เด็กที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักต้องทนทุกข์ทรมานเป็นพิเศษ ความรู้สึกไม่ยุติธรรมและความขุ่นเคืองถูกบันทึกไว้ในความทรงจำของพวกเขา เพราะแม่ไม่ได้ให้ความรักหรือความเจ็บปวดอย่างเพียงพอกับคำพูดหรือการกระทำของเธอ บางครั้งความคับข้องใจเหล่านี้ไม่ได้ตระหนัก แต่ยังคงเก็บไว้ในจิตใจของบุคคลที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักและส่งผลกระทบต่อทั้งชีวิตของเขา

รากเหง้าของความขุ่นเคืองอยู่ลึก ๆ เหตุผลก็คือความสัมพันธ์ที่ไม่มั่นคงกับคนที่ใกล้ที่สุด - กับแม่ของฉัน จะให้อภัยแม่ของคุณได้อย่างไรถ้าเธอกลับมอบความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองซึ่งกลายเป็นส่วนสำคัญของคุณแทนความรักของเธอ?

จะให้อภัยและไม่ขุ่นเคืองโดยคนใกล้ตัวและสุดที่รักของคุณได้อย่างไร?

เพื่อที่จะให้อภัยแม่ของคุณและสร้างสันติกับเธอ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจเธอ เข้าใจลักษณะทางจิตของเธอ ทำไมเธอถึงทำตัวแบบนี้ไม่ใช่อย่างอื่น?

ดังที่นักจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบ ยูริ เบอร์ลาน อธิบายว่า หากแม่เป็นเจ้าของเวกเตอร์ผิวหนัง เธอมักจะตระหนี่กับอารมณ์ ทำไม คนที่มีเวกเตอร์ผิวหนังเป็นคนประหยัด อาจเป็นไปได้ว่าคนเหล่านี้คือผู้ที่กอบกู้สังคม ผู้สร้างสะพานข้ามแม่น้ำแห่งแรกคือคนที่มีผิวหนัง ประหยัดเวลาสำหรับทุกคน - ตอนนี้ไม่ต้องไปไหนมาไหนแล้วเดินไปตามสะพานข้ามแม่น้ำได้ นี่เป็นทรัพย์สินทางจิต: เพื่อให้สามารถช่วยชีวิตได้

ผู้เชี่ยวชาญด้านผิวหนังประหยัดทุกอย่าง รวมถึงเวลาด้วย ดังนั้นบ่อยครั้งที่คุณแม่ที่เป็นผิวหนังมักจะหงุดหงิดกับความล่าช้าของลูกของเธอกับเวกเตอร์ทางทวารหนัก ซึ่งเป็นสิ่งสำคัญที่จะต้องทำทุกอย่างให้ละเอียดโดยไม่ต้องเร่งรีบ “มาเร็วเข้า!”- เธอตะโกนหาเขาขณะที่เขาค่อยๆ ติดตามจดหมายในสมุดบันทึกของเขา เธอทำสิ่งนี้โดยไม่รู้ตัว ความปรารถนาในจิตใต้สำนึกของเธอที่จะช่วยแสดงออกมาในลักษณะนี้ นอกจากนี้ยังใช้กับอารมณ์ ความรัก และการชมเชยด้วย

สำหรับเด็กที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนัก คำชมจากแม่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งและเป็นที่ต้องการอย่างมาก ช่างเป็นความเครียดสำหรับเด็กเช่นนี้ - ถ้าแม่ไม่ยกย่อง แต่ยังลดคุณค่าของงานด้วยคำพูดที่กัดกร่อน! จะให้อภัยเธอสำหรับความตระหนี่ในความรักและความรู้สึกได้อย่างไร? โดยการเปิดเผยลักษณะทางจิตของเธอเท่านั้น

มารดาที่มีเวกเตอร์ผิวหนังมักจะพูดว่า "ไม่" สั้นๆ ทันทีทันใด โดยไม่มีคำอธิบาย คุณสมบัติทางจิตอย่างหนึ่งของเวกเตอร์ผิวหนังคือความสามารถในการจำกัดตัวเองและผู้อื่น บ่อยครั้งจากแม่ผิวหนังเด็กอาจได้ยิน: "เลขที่! ไม่ ฉันบอกแล้ว!”ทำไมจะไม่ล่ะ? เพียงแค่ไม่มี โดยไม่ต้องอธิบายเหตุผล เด็กไม่เข้าใจ - ทำไมจะไม่เข้าใจ? แล้วทำไมแม่ไม่อธิบายเหตุผลล่ะ? บางทีแม่ของฉันอาจจะไม่รักฉันถ้าเธอไม่อนุญาตให้ฉันทำสิ่งที่ฉันต้องการ? เป็นไปได้ไหมที่จะยกโทษให้แม่ของคุณถ้าเธอไม่รักคุณ? นี่เป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นในจิตวิญญาณ - จะให้อภัยความไม่ชอบได้อย่างไร?

นี่เป็นตัวอย่างหนึ่งของพฤติกรรมของแม่ที่สามารถทิ้งรอยฝังลึกไว้ในจิตวิญญาณของลูกได้นานหลายปีตลอดชีวิต สิ่งหนึ่งที่ชัดเจน: เพื่อที่จะให้อภัยคนที่เคยทำให้เราขุ่นเคือง จำเป็นต้องเข้าใจสาเหตุของพฤติกรรมของบุคคลนี้

จะให้อภัยและให้โอกาสตัวเองได้ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ได้อย่างไร? เหตุใดการละทิ้งความขุ่นเคืองจึงเป็นเรื่องสำคัญ?

จะให้อภัยแม่ได้อย่างไร? เราจะให้อภัยสังคมและชีวิตที่ไม่ได้เป็นอย่างที่เราต้องการได้อย่างไร?
ผ่านการทำความเข้าใจตัวเราเองและคนรอบข้าง เราเห็นเพียงปลายภูเขาน้ำแข็ง แต่เราสามารถเรียนรู้ที่จะมองให้ลึกลงไปได้

นี่คือสิ่งที่ผู้คนพูดกันว่าผู้ที่กำจัดความคับข้องใจด้วยความช่วยเหลือของจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบโดย Yuri Burlan:

“ ...ความขุ่นเคืองอันหนักหน่วงต่อแม่ของฉันซึ่งฉันหลับไปและตื่นขึ้นมาและน้ำตาจากความคิดเหล่านี้ก็หายไป:“ แล้วทำไมเธอถึงทำกับฉันแบบนี้? ฉันทำอะไรผิดกับเธอ? เพื่ออะไร?" แล้ววันหนึ่งฉันก็รู้ว่าไม่มีความขุ่นเคือง! เธอไม่มีตัวตนเลย แต่มีความเข้าใจ มีเหตุผล และรักแม่!..”

“...ความคับข้องใจก็หมดไป ชีวิตง่ายขึ้นและน่าอยู่ขึ้นมาก..."

“...ฉันสามารถตระหนักถึงข้อบกพร่องในวัยเด็กของฉันได้ แม่ของฉันไม่ประพฤติอย่างที่ฉันต้องการ ดังนั้นสำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเธอจะรักพี่ชายของเธอมากกว่าฉัน นี่เป็นต้นตอของความไม่พอใจของฉันต่อแม่และเหตุผลที่ฉันก้าวร้าวต่อน้องชายของฉัน การตระหนักรู้นี้ทำให้ฉันโล่งใจมาก! เหมือนสูดอากาศบริสุทธิ์หลังจากห้องใต้ดินที่อบอ้าว! ความตึงเครียดภายในฉันคลายลงเพราะคำถามภายในที่เต็มไปด้วยความขุ่นเคืองหายไป: “ทำไมแม่ถึงรักเขามากกว่าฉัน”

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา:

ฉันไม่สามารถยกโทษให้แม่ได้ แม้ว่าตัวฉันเองจะอายุ 28 ปีแล้วและมีลูกสองคนแล้วก็ตาม แต่งงานแล้ว.

ฉันจำได้ว่าเธอทุบตีฉันตลอดเวลา เธอกับพ่อหย่ากันเมื่อฉันอายุ 3 ขวบและไม่ได้มีชีวิตอยู่ก่อนหน้านั้นจริงๆ พ่อดื่มแล้วติดคุกข้อหาลักทรัพย์ เธอสามารถทุบตีเธอด้วยการกระทำผิดใดๆ เธอกลับบ้านสายจากโรงเรียน เล่นกับเพื่อน ๆ และทุบตีเธอด้วยมือด้วยกิ่งไม้ เธอมักจะตีหัวฉัน ดึงผมฉัน สาบานว่าฉันเป็นนังตัวร้าย ที่มุมห้องเรามีไม้เท้าหนาใหญ่ เธอก็ตีฉันที่หลัง ทิ้งรอยฟกช้ำ แล้วทุบตีฉันด้วย... สายเหล็ก พอฉันไปโรงเรียนสาย ฉันจำไม่ได้ว่าทำไม เธอเริ่มตะโกนและทุบตีฉันในตอนเช้าขณะที่ฉันสวมรองเท้าและร้องไห้ เธอเตะก้นฉัน ฉันวิ่งไปโรงเรียนและร้องไห้ ฉันไม่สามารถสงบสติอารมณ์ในชั้นเรียนได้ วันหนึ่งฉันจะไปนอนแล้วมีตะขาบตัวหนึ่งอยู่ใกล้เตียง ฉันกลัวจึงโทรหาแม่ แม่เริ่มตะโกนว่าไม่ยอมให้นอน แล้วจับผมแล้วผลักฉันเข้าไปในห้องนั่งเล่นแล้วปิด ประตูนั่งในความมืดและเย็นและร้องไห้ ถ้าฉันตะคอกเธอก็จะจับฉันด้วยริมฝีปากและดึงฉัน จากนั้นเมื่ออยู่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 6 เธอย้ายไปที่หมู่บ้านพร้อมกับคนใหม่ แต่ฉันอยู่กับน้องชาย (เขาอาศัยอยู่กับภรรยาและลูกชาย) และพวกเขาก็ไม่ต้อนรับฉันที่นั่นด้วย เป็นเรื่องที่เข้าใจได้ ไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการให้คนนอกครอบครัวมีชีวิตอยู่ แม่กับน้องชายก็เคยทะเลาะกัน พี่ชายก็ไล่ฉันออกจากบ้าน ฉันจึงกลับไปบ้านส่วนตัวเก่าของเรา ใกล้จะถึงเกรด 11 และปี 1 ของมหาวิทยาลัยแล้ว ไม่มีเงื่อนไขเช่นกันเนื่องจากบ้านถูกทิ้งร้างมาเป็นเวลานานและไม่มีใครอาศัยอยู่ที่นั่น อย่างน้อยเครื่องทำความร้อนก็เป็นแบบไฟฟ้า พวกเขาไล่ฉันออกไปในฤดูหนาว ระบบบำบัดน้ำเสียในบ้านของเราแข็งตัว ฉันเข้าห้องน้ำโดยใส่ถุงและถังน้ำ มันแย่มากที่ต้องจำ จากนั้นพี่ชายและแม่ของฉันก็สงบศึกอีกครั้ง และฉันก็ย้ายกลับไปหาน้องชาย ทุกวันหยุดฉันจะไปหมู่บ้านแม่และช่วยทำงานบ้าน แม้ว่าฉันแค่อยากจะเดินเล่นพักผ่อนเหมือนเพื่อนๆ แต่สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเพราะฉันได้รับเงินค่าขนมเพียงเล็กน้อย และกำลังคิดว่าจะใช้เป็นอาหารกลางวันที่มหาวิทยาลัยและท่องเที่ยวอย่างไร แล้วแม่กับน้องชายก็ทะเลาะกันอีกและฉันก็ถูกไล่ออกอีกครั้ง (อย่างที่พี่ชายบอก ฉันสะดุดล้ม ทั้งหมดเป็นเพราะบ้านหลังนี้) ฉันย้ายมาใกล้ฤดูหนาว มีน้ำหยดลงมาจากเพดาน มีไอน้ำออกมาจากปากเพราะความหนาวเย็น หมาและตะขาบวิ่งหนี ทุกที่ฉันนั่งกับกระเป๋าและร้องไห้ฉันโทรหาเพื่อนและขอให้มาหาเธอ เธอบอกว่ามาแน่นอน! ฉันโทรหาแม่และบอกว่าจะไปค้างคืนที่บ้านเพื่อน ซึ่งเธอเริ่มตะโกนใส่ฉันเพื่อที่ฉันจะได้ไม่เดินไปรอบๆ และนั่งที่บ้าน เธอจะโทรมาเช็คฉัน! และฉันก็พักอยู่ที่นั่นบนที่นอนที่ชื้นและมีกลิ่นเหม็น บ้านอยู่ในสภาพแย่มากเหมือนอาคารที่ไม่มีที่อยู่อาศัย พี่ชายของฉันเริ่มซ่อมแซมที่นั่นและทุกอย่างยังคงถูกทิ้งร้าง ดังนั้นฉันจึงอาศัยอยู่ที่นั่นตามลำพังในบ้านที่ชื้นและมีกลิ่นเหม็น แม่ก็มาทะเลาะกับฉันตลอดแต่เธอไม่ได้พักค้างคืนเพราะเพื่อนชวนมาเยี่ยม...วันหนึ่งเธอมาเยี่ยมและตอนนั้นฉันควรจะไปพบลูกพี่ลูกน้องของเขาเขามาจากที่อื่น เมืองเธอเริ่มตะโกนว่าไม่มีอะไรที่ฉันจะไม่ไป! ถ้าเธอป่วยและตายที่นี่จะเป็นอย่างไร! ฉันทนไม่ไหวแล้วและเริ่มร้องไห้และกรีดร้องว่าเธอทำแบบนี้ตลอดเวลา เธอไม่รู้ด้วยซ้ำว่าฉันเป็นคนแบบไหน สีโปรดของฉันคือสีอะไร! เธอตอบว่าสีโปรดของฉันคือสีเทา! ชีวิตของฉันเป็นสีเทาแค่ไหน! เธอเตรียมตัวและจากไป แล้วข้าพเจ้าก็ดึงเชือกออกจากจีวรผูกคอรัดให้แน่น เริ่มสำลัก เห็นหน้าน้ำเงินในกระจก กลัวมาก อยากจะแก้เชือกแต่ผูกแน่นจนแก้ได้ แทบจะไม่แก้มันเลย สักพักแม่ก็กลับมา ฉันไม่ได้บอกอะไรเธอเลย ฉันจำได้ว่าตอนเด็กๆ ฉันอยากจะกลืนยา แล้วเอามีดแทงตัวเองที่ท้อง ฉันอยากจะตาย ฉันไม่เข้าใจว่าคุณจะทุบตีฉันแบบนั้นได้อย่างไรและทำไม ครั้งสุดท้ายที่เธอทุบตีฉันคือตอนที่ฉันอายุ 17 ปี ฉันยังคงลืมมันไม่ได้ ฉันไปเยี่ยมเธอที่หมู่บ้านในช่วงฤดูหนาว และต้องจากไปในวันนั้น คนขับแท็กซี่ก็ลืมฉันแล้วจากไป วันนั้นไม่มีแท็กซี่อีกแล้ว ฉันจึงตัดสินใจนอนต่อ ซึ่งแม่บอกว่าถ้าไม่ไปแล้วก็ลุกขึ้นแล้วลงไปที่ชั้นของฉัน! ฉันลุกไม่ได้ ฉันอยากนอนจริงๆ (ปกติผมจะไถที่นั่น ทำนม เตรียมอาหาร รดน้ำสวน และล้างพื้น) โดยทั่วไปผมทำทุกอย่าง วันนั้นฉันลืมตาไม่ขึ้น เธอเข้ามา 4 ครั้งก็ตะโกนลุกขึ้น! เธอต้องการให้ฉันลุกขึ้นมาล้างพื้นในตอนเช้า! จากนั้นเธอก็บินเข้าไปในห้องนอนดึงผมออกมาแล้วกรีดร้อง ฉันไปล้างพื้นแล้วร้องไห้ มันทำให้เธอหงุดหงิด เธอจับผมฉันแล้วเริ่มผลักฉัน ใช้มือตบหัวฉัน แล้วก็หลัง เธอผลักฉันไปที่ประตูแล้วผลักฉันออกไปที่ถนน มันเป็นฤดูหนาว แล้วทุกอย่างก็ถูกปกคลุมไปด้วยหิมะ ฉันสวมเสื้อยืด กางเกง และถุงเท้า เธอสวมชุดอะไรและไล่ฉันออกจากบ้าน ฉันวิ่งไปที่โรงรถด้วยเท้าเปล่าและนั่งลงบนพื้นแล้วร้องไห้ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันนานแค่ไหน แต่มันยังคงอยู่ในหัวของฉัน ฉันไม่สามารถลืมและให้อภัยมันได้ เธอพูดเสมอว่าไม่มีใครต้องการฉัน, ฉันทำอะไรไม่ได้ และทำอะไรไม่ได้เลย, ฉันไม่มีค่าอะไรเลย ฉันยังจำได้ว่าตอนเด็กๆ เธอเก็บข้าวของของฉันโยนออกไปที่สนามหญ้าและบอกให้ฉันไปไปหาพ่อ ฉันจำได้ว่าเก็บข้าวของและร้องไห้ ฉันไม่เข้าใจความโหดร้ายเช่นนี้ ตอนนี้ฉันแต่งงานมีลูกสองคนแล้วฉันมีปัญหาส่วนตัว (ฉันไม่รู้สึกตื่นเต้นและไม่เคยพอใจเลย) ฉันคุยกับแม่อย่างเย็นชาแต่เรามักจะสื่อสารและมาหาฉัน เธอทำให้ฉันหงุดหงิด ฉันไม่สามารถบอกเธอว่าฉันรักเธอ มันทำให้ฉันหงุดหงิดเมื่อเธอต้องการกอดหรือจูบฉัน ไม่มีความปรารถนาที่จะแบ่งปันอะไรกับเธอเพราะเธอจะไม่เห็นคุณค่าของมัน ฉันไม่อยากจะบอกคุณว่าเราจะไปเที่ยวพักผ่อนเหมือนกันเพราะเธอบอกว่าคุณจะไปเที่ยวพักผ่อนได้นานแค่ไหนคุณก็ไปเมื่อปีที่แล้ว! ตลอดชีวิตเราไปเที่ยวกันแค่ 3 ครั้ง เป็นครั้งแรกในชีวิตที่ฉันและสามีเดินทางไปต่างประเทศ ตอนนี้ฉันไม่ได้บอกอะไรเธอเลย ฉันมีความแค้นใจกับเธอมาก ฉันไม่สามารถให้อภัยเธอและปล่อยเธอไป

ป.ล. พี่ชายของฉันและฉันมีพ่อคนละคน แม่ของฉันให้กำเนิดฉันตอนอายุ 34 ปี ฉันกับพี่ชายอายุห่างกัน 14 ปี ฉันเกิดมาพร้อมกับความบกพร่องทางหัวใจและฉันไม่เข้าใจเธอ แล้วถ้าฉันตายเพราะถูกเธอตีหรือแค่เธอทำให้ฉันตีโพยตีพายและน้ำตาไหล เธอไม่คิดอย่างนั้นจริงๆ เหรอ! ฉันพยายามบอกเธอทั้งหมดนี้ครั้งหนึ่ง ซึ่งเธอบอกว่า เอามีดมา ฉันจะฆ่าเธอ! ฉันให้กำเนิดคุณ ฉันจะฆ่าคุณที่นี่!

ตอนนี้เธอติดต่อฉัน โทรหาฉัน และบอกว่าคิดถึงเธอ แต่ฉันไม่รู้สึกอะไรกับเธอ และก็ไม่คิดถึงเธอ ฉันแค่ทำหน้าที่ในฐานะลูกสาว และฉันไม่รู้จะให้อภัยเธออย่างไร ฉันเริ่มเขียนเรื่องหนึ่ง และจำกรณีอื่นๆ ได้ ฉันเขียนเยอะมาก โปรดช่วยฉันปล่อยมันไปและลืมมันซะ

นักจิตวิทยา Katerina Viktorovna Reznik ตอบคำถาม

ไอลีนสวัสดี!

เรื่องราวของคุณซาบซึ้งใจมาก คุณผ่านประสบการณ์เลวร้ายตั้งแต่ยังเป็นเด็ก

สิ่งแรกที่ฉันอยากจะพูดเกี่ยวกับเรื่องนี้ก็คือคน ๆ หนึ่งจะเลือกสิ่งที่เขาควรจะเป็นโดยไม่คำนึงถึงสถานการณ์ในชีวิต คุณแม่ของคุณเลือกวิธีสื่อสารกับคุณแบบนี้ บางทีอาจขึ้นอยู่กับประสบการณ์ของเธอ หรือบางทีอาจเป็นในสถานการณ์อื่น และนี่คือคำตอบของคำถามที่ว่า “ทำไม” นี่คือทางเลือกของเธอ และน่าเสียดายที่คุณไม่สามารถมีอิทธิพลต่อมันได้

คุณเขียนว่าคุณอยากจะลืมและปล่อยสถานการณ์นี้ไป แต่ไม่มีวิธีที่เป็นสากลสำหรับสิ่งนี้ที่จะเกิดขึ้น คุณต้องยอมรับสถานการณ์นี้ อย่าหลีกเลี่ยงความคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ความรู้สึกที่คุณประสบ อยู่กับมันเพราะมันเป็นส่วนหนึ่งของคุณด้วย ยิ่งคุณปฏิเสธและหลีกเลี่ยงสถานการณ์นี้ก็จะส่งผลต่อคุณและชีวิตคุณมากขึ้นเท่านั้น บางทีคุณอาจสังเกตเห็นคุณสมบัติหรือพฤติกรรมบางอย่างในตัวเองที่ทำให้คุณนึกถึงแม่ของคุณ?

และตอนนี้ ฉันสามารถตอบคำถามที่คุณถามในตอนแรกได้: “จะให้อภัยแม่ของคุณได้อย่างไร”

เอาไปและยกโทษให้ฉัน หากวิธีนี้ไม่ได้ผลสำหรับคุณ ให้ถามตัวเองว่าคุณต้องการสิ่งนี้หรือไม่? ถ้าไม่เช่นนั้นทำไมคุณถึงบังคับตัวเองให้ทำ? บางทีคุณอาจหลอมรวมเข้ากับสิ่งที่คุณถูกบังคับให้ทำจนคุณยังคงทำมันในตัวเองต่อไป? รู้สึกว่าคุณมีทรัพยากรที่จะสร้างความสัมพันธ์ใหม่ที่แข็งแกร่งและอบอุ่นกับแม่ของคุณหรือไม่?

หากคุณรู้สึกไม่พร้อมสำหรับสิ่งนี้ ให้เวลากับตัวเอง ฉันรู้สึกว่ายังคงเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะต้องติดต่อกับแม่ของคุณ ดังนั้น หากคุณเห็นว่าจำเป็น ให้บอกเธอว่าคุณต้องการความสัมพันธ์แบบไหนกับเธอ และตอนนี้คุณต้อง "หมดเวลา"

เกี่ยวกับปัญหาใกล้ชิดกับสามีของคุณ คุณต้องคิดถึงพ่อของคุณ แม่ของคุณจินตนาการถึงเขาอย่างไร (ภาพที่เธอสร้าง) และความสัมพันธ์ของคุณกับพี่ชายของแม่ พ่อเลี้ยงด้วย แต่สำหรับฉันดูเหมือนว่าไม่ควรสับสนกับหัวข้อหลักของคำถาม

ฉันหวังเป็นอย่างยิ่งว่าจะสามารถสนับสนุนคุณและผลักดันคุณไปสู่ความจริงที่ว่าคำตอบทั้งหมดอยู่ในตัวคุณ!

5 คะแนน 5.00 (3 โหวต)

สวัสดี!

ขออภัยสำหรับบัญชีที่ว่างเปล่า ตอนนี้คุณและฉันจะมีการสนทนาที่เป็นความลับซึ่งไม่มีใครควรรู้

ฉันมีปัญหากับแม่มายาวนาน ในวัยเด็กเธอทุบตีฉัน บอกว่าเธอเกลียดฉัน และสัญญาว่าจะส่งฉันไปสถานเลี้ยงเด็กกำพร้า บางครั้งเธอก็คุกเข่าขอร้องให้ฉันไปที่ไหนสักแห่งเพื่อให้เธอสบายใจ ในเวลาเดียวกัน เรามีครอบครัวที่เป็นแบบอย่างภายนอก เพื่อนของฉันสนิทกับพ่อแม่ของฉันมาโดยตลอด และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมฉันจึงไม่มีใครพูดความจริงด้วย ฉันเริ่มคิดตั้งแต่เนิ่นๆ ว่าแม่ของฉันมีปัญหาบางอย่าง และพยายามค้นหาบางอย่าง ครั้งหนึ่งฉันถามน้องสาวของเธออย่างรอบคอบว่าพ่อแม่ของพวกเขาทุบตีพวกเขาหรือไม่ ในการตอบสนอง ฉันได้ยินมาว่าไม่เคย ยกเว้นการตบหัวเพียงครั้งเดียว ซึ่งพี่ชายของฉันได้รับเมื่อเขาจุดไฟเผาบางสิ่งบนพื้น การได้อยู่ใกล้แม่เป็นเรื่องยากสำหรับฉันเสมอ เนื่องจากงานและการเดินทางเพื่อธุรกิจอย่างต่อเนื่อง พ่อของฉันจึงค้างคืนที่บ้านสองหรือสามครั้งต่อสัปดาห์ ดังนั้นจึงไม่มีใครปกป้องฉัน อย่างไรก็ตาม พ่อรู้ว่าแม่กำลังทุบตีฉัน

ตอนที่ฉันอายุสิบเจ็ด ฉันตกลงกับมันและคิดว่าทุกคนคงเป็นเช่นนี้ ตอนนี้ฉันจากพ่อแม่ไปแล้ว ฉันเริ่มคิดถึงแม่ด้วยซ้ำ เธอเริ่มเรียกฉันว่าลูกสาวเริ่มปรนเปรอฉัน (ซึ่งไม่ใช่กรณีในวัยเด็ก) ฉันเริ่มทำงานและหาเลี้ยงตัวเองตั้งแต่เนิ่นๆ แต่แม่บังคับฉันให้ของขวัญจริงๆ จากนั้นฉันก็มีความสัมพันธ์กับผู้หญิงคนหนึ่งซึ่งกินเวลานานหลายเดือน ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่าตอนอายุสิบเจ็ด ฉันแค่ไปหาความอบอุ่นจากแม่ และในทางกลับกัน ฉันก็ได้รับสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ผ่านมาจะสิบปีแล้ว ฉันก็เลยไม่อยากจำ จากนั้นฉันก็มองหาการลงโทษตัวเอง - และโทรหาแม่ แม่มาหาฉันร้องไห้หนักมากรู้สึกสงสารฉัน และฉันก็รู้ว่านี่คือความรักของแม่ สำหรับฉันมันเริ่มดูเหมือนว่าฝันร้ายในวัยเด็กของฉันถูกประดิษฐ์ขึ้นโดยฉันว่าฉันเติบโตขึ้นมาในบรรยากาศแห่งความรัก และฉันก็เริ่มทำให้พ่อแม่มีอุดมคติ อย่างไรก็ตาม ฉันไม่สามารถอยู่กับแม่ได้นานกว่าหนึ่งวัน เรื่องอื้อฉาวกำลังจะเริ่มต้นขึ้นอย่างแน่นอน เธอเป็นคนที่ไม่ยืนทำพิธีตามความรู้สึกของผู้อื่น ฉันมีความซับซ้อนมากตั้งแต่เด็ก และเมื่อฉันเริ่มพยายามที่จะกำจัดความซับซ้อนและการเปลี่ยนแปลง ฉันได้ยินเพียงคำเยาะเย้ยจากแม่ของฉันซึ่งสามารถได้รับความไว้วางใจจากฉัน เช่น ฉันบอกคุณว่าฉันสมัครเต้น แม่ : “ที่ไหน? คุณเป็นอุปสรรค์” ฉันตัดสินใจเริ่มเล่นสโนว์บอร์ด: “คุณจะสู้ไหม?” เสียดายแนบรูปไม่ได้ ไม่ได้เป็นอุปสรรคแต่อย่างใด แม่จะฝึกฉันตลอดเวลา สิ่งนี้คุ้นเคยกับหลาย ๆ คน เขาพูดว่า: “มันจะต้องเป็นแบบนี้” เขาไม่ได้บอกว่าทำไมสิ่งนี้ถึงจำเป็น เธออาจจะเริ่มกรีดร้องเพราะฉันไม่ไปที่ไอคอนก่อนออกเดินทาง ตลกใช่มั้ย?

แต่อย่างใดฉันก็มีชีวิตอยู่และทนกับมัน ฉันพยายามไม่ทำให้แม่ขุ่นเคือง ปีที่แล้วทุกอย่างเปลี่ยนไป ฉันเริ่มร้องไห้ทันทีที่นึกถึงแม่ หลังจากที่เธอโทรมา ฉันก็ตัดการเชื่อมต่อจากโลกภายนอกเป็นเวลาหลายวัน วันหนึ่งฉันกับสามีไปเยี่ยมแม่และฉันเริ่มมีอาการฮิสทีเรียอย่างรุนแรงบนท้องถนน ฉันเริ่มหายใจไม่ออก ร่างกายเริ่มกระตุก มันยากสำหรับฉันที่จะเข้าใจว่าปฏิกิริยานี้มาจากไหน แต่มีข้อสันนิษฐานหลายประการ ก่อนอื่น ฉันเริ่มเจาะลึกตัวเองและพบว่ามีคนตำหนิสำหรับคอมเพล็กซ์ของฉัน ฯลฯ และตอนนี้ฉันกำลังคลั่งไคล้ความขัดแย้งภายใน ถ้าฉันเกลียดแม่ก็คงไม่มีปัญหา หากฉันรักเธอและให้อภัยเธอจนหมดใจเช่นกัน และที่นี่ - ฉันเริ่มคิดอะไรดีๆ ทันใดนั้น ก็มีกรอบจากอดีตผุดขึ้นมาในใจของฉัน เมื่อแม่เอาหัวชนผนังหรือคว้าชิ้นส่วนจากเฟอร์นิเจอร์ที่ไม่ได้ประกอบมาฟาดฉันด้วยแรงทั้งหมดของเธอ จากการปะทะกันของความรักและความเกลียดชัง กระบวนการบางอย่างที่อธิบายไม่ได้เกิดขึ้นในตัวฉัน... ประการที่สอง พ่อและน้องชายของฉันทำงานอยู่ห่างออกไปหลายพันกิโลเมตร โดยมาปีละครั้ง เห็นได้ชัดว่าแม่ไม่มีใครสอน เมื่อเราไปถึงก็เริ่มต้น: “คุณประพฤติตัวไม่ถูกต้องกับสามีของคุณ” (สามีอยู่ใกล้ ๆ ในเวลานี้) “คุณต้องทำเช่นนี้” เป็นต้น อาชญากรรมหลักของฉันคือฉันไม่ค่อยมา ฉันยังไม่ค่อยโทรมา แต่เมื่อฉันโทรไป มีความไม่พอใจมากมายในโทรศัพท์ ซึ่งแน่นอนว่าฉันต้องการโทรให้น้อยลงด้วยซ้ำ ประการที่สาม ความไม่ลงรอยกันระหว่างสิ่งที่มองเห็นได้กับของจริงอาจกำลังฆ่าฉัน ตัวอย่างเช่น มารดาอาจพูดต่อหน้าแขกว่า “คัทยากังวลเรื่องการเรียนมาก ราวกับว่าเราเคยลงโทษเธอครั้งหนึ่ง” และฉันอยากจะกระโดดขึ้นมาแล้วพูดว่า: “อะไรนะ? เลขที่? บางทีเพื่อนบ้านอาจไม่ได้ยินเสียงกรีดร้องเลย? บางทีคุณอาจจำไม่ได้ว่าคุณตบหน้าฉันด้วยรองเท้าบูทของคุณอย่างไร” และที่สำคัญประการที่สี่คือแม่ไม่รู้สึกผิด กาลครั้งหนึ่งสมัยเป็นเด็กท่ามกลางการทะเลาะวิวาทอันดุเดือด ฉันตะโกนว่า: "คุณตีเด็กไม่ได้" คำตอบคือ: “คุณไม่เข้าใจวิธีอื่นเลย” ฉันมั่นใจว่าเด็กอายุต่ำกว่าสิบปีจะกลับมาหาพ่อแม่ตามสิ่งที่พวกเขาได้รับจากพวกเขา กล่าวคือในวัยนี้จะมีเด็กไม่ดีไม่ได้ ฉันอาศัยอยู่ในนรกนี้ตั้งแต่สี่ถึงสิบห้า และสำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันจะยกโทษให้แม่ทุกอย่างถ้าเธอบอกฉันว่าทำไมทุกอย่างถึงเป็นเช่นนี้ ท้ายที่สุดเธอไม่สามารถเอาชนะฉันได้เพื่อความสุขของเธอเอง ประมาณหนึ่งปีที่แล้ว ฉันตัดสินใจคุยกับพ่อเกี่ยวกับเรื่องนี้แต่เขาไม่ตอบ กับพี่ชายของฉันเขาไม่ได้พูดอะไรเลย

พ่อรู้สึกเสียใจแทนฉันและรู้สึกผิดกับสิ่งที่แม่ทำ ล่าสุดเขาโทรหาแม่เพื่อพูดคุยอย่างตรงไปตรงมา หลังจากนั้นเธอก็โทรหาฉัน บทสนทนาเริ่มต้นเช่นนี้:“ โดยทั่วไปแล้ว เทพนิยายเกี่ยวกับวัวขาวนี้อีกครั้ง พวกเขาเอาชนะเธอ คุณอยู่ในวัยสามสิบ และคุณยังไม่ได้เรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเอง ถึงเวลาที่จะลืม ตอนนี้ฉันไม่ได้รับอนุญาตให้มีชีวิตอยู่เหรอ? และมโนธรรมของฉันควรจะทรมานฉันไหม? แน่นอนว่าฉันเริ่มร้องไห้ แม่: “หยุดตีโพยตีพายได้แล้ว คุณกำลังโกรธ. คุณไม่เคยขอให้ฉันให้อภัยสักครั้งในชีวิต การคืนดีจะเกิดขึ้นได้โดยการกลับใจเท่านั้น” จะมีการกลับใจแบบใดได้บ้าง? ฉันไม่เข้าใจ. อีกครั้ง: แม่ไม่รู้สึกผิดแล้วฉันควรกลับใจไหม? ตามตรรกะของเธอ มันเป็นความผิดของฉัน ปรากฎว่ามันยากมากสำหรับเธอที่ไม่มีญาติ (ครอบครัวของเราแยกตัวออกจากญาติของเรา) กับลูกสาวคนนี้ และฉันก็ไม่เคยพูดกับเธอด้วยความมั่นใจ คุณเข้าใจไหม? และฉันไม่สามารถไว้ใจคนที่ฉันกลัวตลอดวัยเด็กได้

ฉันรู้สึกถึงการสมรู้ร่วมคิดบางอย่างรอบตัวฉัน ญาติโทรมาบอกฉันว่าฉันทำให้แม่ขุ่นเคือง บางที บางที... แต่ไม่มีใครรู้ว่าเธอปฏิบัติต่อฉันอย่างไร จากภายนอกดูเหมือนว่านี้ พ่อแม่ของฉันเลี้ยงดูฉัน เลี้ยงฉัน ให้เงินครึ่งหนึ่งสำหรับค่าอพาร์ทเมนต์ (ถ้านี่เป็นสิ่งสำคัญ พ่อของพวกเขาหามาได้) แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันไม่อยากมาและไม่ทำ' อย่าชวนแม่มาที่บ้านฉัน

สิ่งที่น่ากลัวคือฉันมีอาการตีโพยตีพายทุกวัน ฉันลดน้ำหนัก. ฉันไม่สามารถตั้งครรภ์ได้เป็นเวลานาน อย่างไรก็ตามสามีของฉันแน่ใจว่าเหตุผลนั้นเป็นเรื่องทางจิตวิทยา หลังจากตัวอย่างเชิงลบดังกล่าว ฉันเองก็กลัวที่จะเป็นแม่ที่ไม่ดีโดยไม่รู้ตัว ตอนนี้ฉันท้องแล้ว สามีของฉันกังวลว่าอาการของฉันจะส่งผลต่อลูก ฉันกังวลเรื่องนี้กับตัวเองมาก แต่ยิ่งกว่านั้นคือเมื่อหลานชายเข้ามา กิจกรรมของแม่ก็จะเข้มข้นขึ้น (เธอยังไม่รู้อะไรเลย ถ้าเป็นฉัน ฉันจะไม่พูดอะไรเลยจนกว่าจะเปิดเผยตัวเอง) ฉันกลัวเธอจะมาปลดประจำการอยู่กับเราและสอนฉันไม่รู้จบ ฉันกลัวว่าเธอจะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับการเลี้ยงดูของเธอ ฉันกลัวว่าความขัดแย้งจะเริ่มขึ้นเพราะเราไม่ได้ให้ลูกเธอและเธอก็เหงามาก โดยพื้นฐานแล้วฉันไม่สามารถทำมันได้อีกต่อไป

ขออภัยสำหรับกระแสจิตสำนึกนี้ ฉันไม่สามารถอ่านซ้ำได้ มันยากมากสำหรับฉัน ช่วยให้ฉันสงบลง

ตลอดวัยเด็กของเธอ เด็กผู้หญิงรู้สึกว่าแม่ของเธอไม่รักเธอ

- มันเป็นภาระสำหรับแม่ที่ต้องเล่นกับเธอหรือทำการบ้าน

- แม่คนนั้นจะรำคาญทุกครั้งที่ผู้หญิงคุยกับเธอ ต้องการความสนใจ หรือขอความช่วยเหลือ

— แม่ใช้ทุกโอกาสวางลูกไว้กับใครก็ได้ แค่ได้คุยกับเพื่อน ดูแลตัวเอง ใช้เวลากับสามี

- ลูกสาวของเธอเองเป็นอุปสรรคที่น่ารำคาญสำหรับเธอ...

โดยปกติแล้วเรื่องราวดังกล่าวจะจบลงด้วยการประณามผู้เป็นแม่โดยทั่วไปและเงียบๆ “เธอปฏิบัติต่อลูกของเธอแบบนั้นได้ยังไง!” “เด็กผู้หญิงต้องตำหนิอะไรบางอย่าง ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับเธอ!”

แต่ไม่ใช่ในเวลานี้ ในบทความนี้คุณจะไม่พบการประณามของมารดาหรือความเห็นอกเห็นใจต่อลูก หากต้องการเข้าใจและให้อภัย คุณต้องเป็นกลาง การกล่าวหา การบ่น และการจมอยู่ในความทรงจำที่ยากลำบากจะไม่ช่วยอะไร

ไม่ชอบสองด้าน

ความเจ็บปวดในวัยเด็ก.ปฏิกิริยาแรกของเราคือการเรียกแม่ที่ใจร้าย เพราะด้วยจิตใจที่เป็นผู้ใหญ่แล้ว เราจึงเข้าใจว่าความไม่ชอบนี้เจ็บปวดอย่างไร เด็ก ๆ คิดว่าตนเองกำลังถูกตำหนิในบางสิ่งบางอย่าง ว่าพวกเขาไม่ดีพอ ไม่พยายามมากพอ ไม่เชื่อฟังเพียงพอ เรียนไม่เก่ง หรือก่อปัญหามากมาย

และเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ สาวๆ เหล่านี้ก็เชื่อว่าตนเองไม่คู่ควรกับความรัก ดังนั้นพวกเขาจึงมักจบลงด้วยเรื่องราวเลวร้ายด้วยความรุนแรงในครอบครัว ยาเสพติด และอื่นๆ

อาการปวดแม่.แต่มีอีกด้านหนึ่ง เหล่านี้คือมารดาที่ไม่สามารถรักลูกของตนได้ ไม่มีใครจะบ่น ขอความช่วยเหลือ หรือแม้แต่ขอคำแนะนำจากเพื่อน

เพราะน่าอายและน่ากลัวที่ต้องยอมรับว่าลูกของตัวเองที่ไม่โทษอะไรมีแต่ทำให้เกิดการระคายเคืองเท่านั้น และบางครั้งก็มีความคิดแวบวับ:“ ทำไมฉันถึงให้กำเนิดคุณ” - ทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีก

นี่เป็นเพียงความจริงในชีวิตประจำวัน และมันเป็นไปไม่ได้ที่จะหนีจากมัน เหมือนกับจากลูกที่ไม่มีใครรักของคุณ

ปรากฎว่าสถานการณ์ “ทำไมแม่ไม่รัก” จึงไม่ชัดเจนนัก เรามีเหยื่อสองคน ใครเป็นคนผิด? และจะทำอย่างไรกับความทรงจำในวัยเด็กของการไม่มีความรักเหล่านี้? จะให้อภัยแม่ที่ควรรักคุณอย่างไม่มีเงื่อนไข แต่ไม่ทำได้อย่างไร?

ปุ่มรักแม่เปิดไม่ติด

แน่นอนว่าคุณเคยเห็นในภาพยนตร์มากกว่าหนึ่งครั้งแล้วว่าผู้หญิงอุ้มเด็กไว้ในอ้อมแขนของเธอเป็นครั้งแรกและเปล่งประกายด้วยความรักและความอ่อนโยน เธอรู้สึกมีความสุขที่สุดและลืมความน่ากลัวของการคลอดบุตรไปทันที

ภาพนี้อิงจากกลไกทางสรีรวิทยาที่แท้จริง นั่นคือการผลิตออกซิโตซิน ในช่วงให้นมลูกครั้งแรกฮอร์โมนอันทรงพลังจะเกิดขึ้นซึ่งทำให้แม่กลายเป็น "เสือ" พร้อมปกป้องลูกของเธอจากคนทั้งโลก

อย่างไรก็ตาม ความรู้สึกสบายที่เกิดจากออกซิโตซินนี้ไม่สามารถใช้ได้กับทุกคน ประมาณ 20% ของแม่ไม่มีความอ่อนโยนหรือความรักต่อลูกเลย การปลดประจำการของพวกเขาได้รับการอธิบายอย่างเป็นวิทยาศาสตร์ในระดับชีววิทยา กลไกในการปล่อยฮอร์โมนไม่ทำงาน - ไม่มีความสุขอย่างบ้าคลั่ง, ไม่มีสัญชาตญาณของความเป็นแม่

มารดาดังกล่าวเลี้ยงดูลูกตามภาระผูกพันทางสังคม แต่ไม่รู้สึกยินดีที่ได้สื่อสารกับลูก และไม่ใช่ความผิดของพวกเขา แต่เป็นของพวกเขา ปัญหาที่เกิดจากทางชีวภาพ

ทุกคนต้องการให้พ่อแม่รักพวกเขาอย่างไม่ต้องสงสัย ทุกคนใฝ่ฝันว่าวัยเด็กจะเหมือนในเทพนิยาย แม่ของคุณอุ้มคุณไว้ในอ้อมแขนแล้วบอกว่าคุณคือความสุขที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเธอ เป็นความรักที่สำคัญที่สุดของเธอ แต่ชีวิตไม่ใช่เทพนิยาย

คุณแม่ที่ฉันเล่าเรื่องราวไว้ตอนต้นบทความโชคไม่ดีกับการผลิตออกซิโตซินของเธอ และนี่คือปัญหา โชคไม่ดีที่เธอและลูก แต่นี่ไม่ใช่ความผิดของใคร แค่โชคร้าย..

ตัวแม่เองก็อยากสัมผัสประสบการณ์ความสุขและความอ่อนโยนจากการสื่อสารกับลูกน้อย แต่เธอไม่รู้สึกอะไรเลยจึงรู้สึกถูกหลอก ทุกคนโชคดี แต่เธอไม่

ลองนึกภาพความสยดสยองของเธอเมื่อเธอตระหนักว่าเธอไม่รู้สึกอย่างที่ควรจะรู้สึก! โทษตัวเองว่าใจร้ายแค่ไหน... ละอายตัวเองแค่ไหนเมื่อมองดูแม่ที่มีความสุขในสนามเด็กเล่น...

ความรักของฮอร์โมนทิ้งไว้โดยไม่บอกลา

มีอีกสถานการณ์หนึ่ง สำหรับหลายๆ คน เมื่อเด็กอายุ 2-3 ปี ผลของออกซิโตซินจะหมดไปทันที และแม่ก็ไม่เข้าใจว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร

ทำไมก่อนหน้านี้เธอเต็มไปด้วยความอ่อนโยน ความอ่อนโยน และสัญชาตญาณความเป็นแม่ แล้วความรู้สึกเหล่านี้ก็หายไปครู่หนึ่ง? และสิ่งที่เหลืออยู่ก็คือการระคายเคืองเนื่องจากสิ่งมีชีวิตตัวเล็กกรีดร้องเรียกร้องความสนใจอยู่ตลอดเวลา

เป็นความผิดของเด็กหรือเปล่าที่ “ชีววิทยาไม่เปิด” ของแม่?

หากนี่คือเรื่องราวความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ ให้เข้าใจสองสิ่ง:

• ประการแรก สิ่งนี้เกิดขึ้นไม่ใช่เพราะคุณเลวหรือดี ไม่ใช่เพราะคุณประพฤติไม่ถูกต้องหากแม่ของคุณเป็นหนึ่งในผู้หญิง 20% ที่ชีววิทยาไม่ได้ผล เธอจะไม่สามารถรักคุณได้แม้ว่าคุณจะเป็นลูกในอุดมคติที่สุดก็ตาม
• ประการที่สอง มีบางสิ่งที่ไม่ได้ขึ้นอยู่กับเราการที่ความรักที่มีต่อลูกนั้นไม่ได้ขึ้นอยู่กับแม่หรือตัวคุณเลย

การกังวลเรื่องนี้ก็เหมือนกับความทุกข์เพราะความสูงหรือรูปร่างของตัวเอง บ้างมีกระดูกกว้าง บ้างมีกระดูกบาง บ้างก็สูง 180 ซม. บ้างก็สูง 150 ซม. นี่คือธรรมชาติ และคุณไม่มีพลังที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งใด

“ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับฉัน”

ปฏิกิริยาแรกต่อคำว่า "คุณโชคไม่ดี นั่นคือสาเหตุที่แม่ของคุณไม่รักคุณ" เป็นการโจมตีด้วยความสงสารตนเอง รวมถึงการคร่ำครวญดังและคำถามอันโกรธเคือง:

- ทำไมต้องเป็นฉัน?!

- ฉันสมควรได้รับสิ่งนี้หรือไม่?

ไม่ คุณไม่สมควรได้รับสิ่งนี้ ใช่ ชีวิตไม่ยุติธรรม และบางสิ่งก็เกิดขึ้น คุณต้องการที่จะก้าวต่อไปหรือไม่? คุณต้องการให้ผู้ปกครองไม่ชอบหยุดมีอิทธิพลต่อชีวิตของคุณตอนนี้หรือไม่? ยอมรับความจริงข้อนี้

และเพื่อให้คุณรับมือกับความสมเพชตัวเองได้ง่ายขึ้น ลองคิดดูสิ โดยธรรมชาติแล้ว สถานการณ์ “ไม่รวมความรักต่อลูกหลาน” เกิดขึ้นบ่อยพอๆ กับในมนุษย์ จำแมวหรือสุนัขที่มีประสบการณ์ "โหมดนกกาเหว่า" แบบเดียวกัน

มันเกิดขึ้นที่แมวไม่ต้องการเลี้ยงลูกแมว เธอแค่โยนมันแล้วจากไป ในป่า หากเกิดความล้มเหลวและชีววิทยาไม่เปิดขึ้น ลูกพันธุ์ก็จะตาย

สิ่งต่าง ๆ สำหรับคน บางครั้งแม่ก็กำจัดลูกด้วยการส่งเขาไปสถานเลี้ยงเด็กกำพร้า แต่คนส่วนใหญ่ช่วยชีวิตลูกหลานของตนไว้ แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้รับความรักก็ตาม เหตุผลของความรับผิดชอบดังกล่าวอยู่ที่ภาระผูกพันทางสังคมและความกลัวที่สังคมจะประณาม

ปรากฎว่าแม่ของคุณเลือกได้ว่าจะทำอย่างไรกับลูกที่ไม่มีใครรักของเธอ อย่างไรก็ตาม ไม่มีอะไรสามารถทำได้เกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่ว่าชีววิทยาไม่ได้เปิดอยู่

“ ทำไมแม่ถึงรักพี่ชายของฉัน แต่ไม่ใช่ฉัน”

อาจเป็นได้ว่าความรักไม่ได้เปิดขึ้นเฉพาะกับลูกคนแรกเท่านั้น แต่ยังเปิดขึ้นสำหรับเด็กคนต่อไปด้วย คุณอาจเป็นผลมาจากการตั้งครรภ์โดยไม่ตั้งใจ ลองคิดดูว่าในสมัยนั้นมันไม่ง่ายเลยสำหรับผู้หญิงมีครรภ์ที่ไม่มีสามี การประณามจากสังคม การจ้องมองจากคนรู้จัก การซุบซิบ ซุบซิบ ติดตามเธอตลอด 9 เดือน

การให้กำเนิดบุตรโดยไม่มีสามีคงทำให้ผู้หญิงคนนั้นหวาดกลัว เธอเล่นซ้ำความกลัวต่างๆ ในหัวของเธออยู่ตลอดเวลา และนอนไม่หลับตอนกลางคืนด้วยความวิตกกังวล อย่างไรก็ตาม ผู้หญิงที่คลอดบุตรในโรงพยาบาลคลอดบุตรของสหภาพโซเวียตก็มีสิ่งที่ต้องกลัว ส่วนหนึ่ง ความรักของออกซิโตซินไม่เกิดขึ้นเพราะฮอร์โมนถูกบล็อกเนื่องจากความเครียด

และลูกคนที่สองก็เกิดในสภาพที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง พระองค์ทรงเป็นที่ปรารถนาและวางแผน เกิดแล้วในการสมรสและจากชายอันเป็นที่รัก และสัญชาตญาณของความเป็นแม่ก็ทำงานได้อย่างถูกต้อง

กลไกนี้มีอาการทางจิตหลายอย่าง ความรักถูกปิดกั้นเมื่อแม่อยู่ในสถานการณ์เอาชีวิตรอด แม้ว่าจะเป็นไปตามศีลธรรมและไม่ใช่ทางร่างกายก็ตาม หากมีภัยคุกคาม สัญชาตญาณของความเป็นแม่ก็จะทำงานผิดปกติ

ไม่ใช่เพื่อให้เหตุผล แต่เพื่อยอมรับและเดินหน้าต่อไป

ทำไมทั้งหมดนี้ถึงพูดถึงแม่ที่ไม่รักลูก? วิธีเดียวที่จะก้าวข้ามความไม่ชอบของแม่ผ่านความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็กนี้ก็คือต้องเข้าใจว่าไม่มีใครที่จะตำหนิ

ไม่มีสัตว์ประหลาดตัวใดที่ทำให้วัยเด็กของคุณกลายเป็นฝันร้ายได้ แต่มีคนไม่มีความสุขอยู่สองคน เล็กและใหญ่

ฉันไม่ได้เรียกร้องที่จะพิสูจน์ความเป็นแม่ที่ "ไม่ดี" เลย แม้จะมีเหตุผลทางชีววิทยา แต่พวกเขาก็มีทางเลือก คุณอาจไม่เคยติดสารออกซิโตซิน แต่ยังคงรักลูกของคุณด้วยความรักอย่างมีสติและเป็นผู้ใหญ่ เช่นกับเพื่อนฝูง

งานของคุณคือการตระหนักว่ามันไม่สามารถเป็นอย่างอื่นได้ หยุดการเรียกร้องภายใน ความต้องการ และความคาดหวังที่มีต่อผู้เป็นแม่ หยุดคิด: “โอ้ ถ้าแม่รักฉัน... ตอนนี้ฉันแตกต่างออกไป ฉันคงจะมีชีวิตที่ดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้น” หยุดมองย้อนกลับไปและเสียใจ

เพียงแค่เริ่มต้นชีวิต ตอนนี้. ในปัจจุบันของคุณ คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว - รักตัวเอง