วิธีช่วยลูกของคุณรับมือกับการตายกะทันหันของเพื่อน วิธีเอาตัวรอดจากการตายของเด็ก: คำแนะนำจากนักจิตวิทยา เด็กรู้สึกอย่างไรหลังจากสูญเสียพ่อแม่ไป?

ชีวิตของเด็กไม่เพียงเต็มไปด้วยความสุขและความเศร้าเล็กน้อยเท่านั้น บางครั้งมีความโศกเศร้าอย่างแท้จริงที่เกี่ยวข้องกับการสูญเสียคนที่รักเนื่องจากการเจ็บป่วย วัยชรา ภัยพิบัติ อุบัติเหตุ อุบัติเหตุ ผู้ใหญ่มักประสบกับความสับสนและสับสน โดยไม่รู้ว่าจะช่วยเด็กในสถานการณ์นี้ได้อย่างไรและอย่างไร โดยไม่รู้ว่าจะปฏิบัติตนอย่างไรต่อเด็กที่สูญเสียคนใกล้ชิดไปเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความรู้สึกสูญเสียอย่างเฉียบพลันอย่างไรและรุนแรงเพียงใด
เป็นสิ่งสำคัญที่ผู้ใหญ่ไม่เพียงสามารถให้ความช่วยเหลือเด็กดังกล่าวได้อย่างมืออาชีพเท่านั้น แต่ยังสนับสนุนเขาด้วย
ผู้ปกครอง นักการศึกษา ครูควรรู้วิธีช่วยให้เด็กเอาชนะความเศร้าโศก สนับสนุนเขา และป้องกันการพัฒนาของโรคประสาทภายในกรอบชีวิตประจำวันปกติได้อย่างไร
การเรียนรู้เทคนิคที่นำเสนอด้านล่างนี้สามารถเข้าถึงได้และจำเป็นสำหรับผู้ใหญ่ทุกคนที่ติดต่อกับเด็ก เนื่องจากพวกเขาอาจเผชิญกับสถานการณ์ที่ต้องการความช่วยเหลือทางจิตวิทยา การสนับสนุน และความเข้าใจในเวลาใดก็ได้ แนะนำให้หันไปพึ่งความช่วยเหลือด้านจิตอายุรเวทหรือจิตเวชเฉพาะในกรณีที่วิธีการรักษาที่เสนอไม่ได้ผลหรือไม่เพียงพอ
อะไรทำให้ความเศร้าโศกในวัยเด็กแตกต่างออกไป? หากในครอบครัวมีความเศร้าโศก ลูกก็ต้องเห็นและสามารถแสดงออกกับทุกคนได้ ประสบการณ์ของเด็กไม่เพียงแต่ไม่สามารถละเลยได้ แต่สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงสิทธิในการได้รับประสบการณ์ของเขา แม้ว่าครอบครัวจะมีเด็กที่มีความพิการทางจิต แต่ก็ไม่ควรประมาทความสามารถของเขาในการเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นตลอดจนความลึกของอารมณ์ของเขา เขาต้องมีส่วนร่วมในประสบการณ์ของครอบครัวเช่นเดียวกับเด็กคนอื่นๆ และต้องการความรักและการสนับสนุนเพิ่มเติม
ไม่จำเป็นต้องพยายามแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้นและชีวิตดำเนินไปตามปกติ เราทุกคนต้องใช้เวลาในการทำความคุ้นเคยกับการมีชีวิตอยู่โดยปราศจากคนที่รัก สิ่งนี้ไม่ได้ลดความทุกข์ทางอารมณ์หรือการรับประกันต่อปฏิกิริยาที่ไม่คาดคิดและโศกนาฏกรรม แต่จะป้องกันการพัฒนาความกลัวอันลึกซึ้งที่อาจนำไปสู่ปัญหาทางจิตที่รุนแรงในอีกหลายปีต่อมา ในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ เหนือสิ่งอื่นใดเด็กๆ ต้องการการสนับสนุน การแสดงความรักและความเอาใจใส่
ช่วงเวลาแห่งความโศกเศร้าเฉียบพลันในเด็กมักจะสั้นกว่าผู้ใหญ่ (น้ำตามักถูกแทนที่ด้วยเสียงหัวเราะ) แต่เมื่อต้องเผชิญกับสถานการณ์ชีวิตใหม่ความเศร้าโศกของเขาก็กลับมามีชีวิตอีกครั้ง: “ในวันแรกที่เปิดเรียนฉันเห็นว่า ทุกคนมากับแม่ ส่วนฉันมากับพ่อเท่านั้น”
ปฏิกิริยาปกติของเด็กคืออะไร? คุณต้องรู้สิ่งนี้อย่างแน่นอนเพื่อที่จะแยกแยะเด็กที่ “มีปัญหา” ออกจากเด็กที่ “มีปัญหา” อาการช็อคคือปฏิกิริยาแรกต่อการเสียชีวิต ในเด็กมักแสดงออกโดยการถอนตัวเงียบๆ หรือน้ำตาไหลออกมา เด็กเล็กอาจรู้สึกไม่สบายอย่างเจ็บปวด แต่ก็ไม่ทำให้ตกใจ พวกเขาไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นแต่ก็รู้สึกถึงบรรยากาศในบ้านได้ดี ความบันเทิง (หยิบของ ซื้อของเล่นหรือขนม เปิดทีวี) กลับไม่ใช่นโยบายที่ดีที่สุดในสถานการณ์เช่นนี้ มันทำหน้าที่ชั่วคราวและไม่ช่วยในการรับมือกับความเศร้าโศก แต่เพียงเบี่ยงเบนความสนใจไปชั่วขณะเท่านั้น กอดลูก ปล่อยให้เขาผ่อนคลาย ร้องไห้ นั่งหรือนอน แต่อย่าปฏิบัติต่อเขาเหมือนกับว่าเขาปวดฟัน เขาต้องการเวลาที่จะโศกเศร้า พูดคุยเกี่ยวกับพ่อแม่ พี่ชาย หรือน้องสาวของเขา
หากเด็กโตพอ ให้โอกาสเขามีส่วนร่วมในการเตรียมงานศพ และเขาจะไม่รู้สึกโดดเดี่ยวท่ามกลางผู้ใหญ่ที่เศร้าและยุ่ง
การปฏิเสธความตายเป็นขั้นต่อไปของความโศกเศร้า เด็กๆ รู้ว่าผู้เป็นที่รักเสียชีวิตแล้ว พวกเขาเห็นเขาตายแล้ว แต่ความคิดทั้งหมดมุ่งความสนใจไปที่เขาจนไม่อยากจะเชื่อเลยว่าเขาไม่อยู่แล้ว
การค้นหาเป็นขั้นตอนแห่งความโศกเศร้าของเด็กอย่างสมเหตุสมผล เขาสูญเสียใครบางคนไป ตอนนี้เขาต้องตามหาเขาให้เจอ ความล้มเหลวในการค้นหาทำให้เกิดความกลัว บางครั้งเด็กๆ อาจพบกับการค้นหาเหล่านี้เสมือนเป็นเกมซ่อนหา โดยจินตนาการเป็นภาพว่าญาติผู้ล่วงลับเข้ามาที่ประตูบ้านอย่างไร
ความสิ้นหวังเกิดขึ้นเมื่อเด็กตระหนักถึงความเป็นไปไม่ได้ที่จะส่งคืนผู้ตาย เขาเริ่มร้องไห้ กรีดร้อง และปฏิเสธความรักของผู้อื่นอีกครั้ง มีเพียงความรักและความอดทนเท่านั้นที่สามารถเอาชนะเงื่อนไขนี้ได้
ความโกรธจะแสดงออกมาเมื่อเด็กโกรธพ่อแม่ที่ "ทอดทิ้ง" หรือโกรธพระเจ้าที่ "รับ" พ่อหรือแม่ของเขาไป เด็กเล็กสามารถเริ่มทุบของเล่น ขว้างปาความโกรธเคือง ตีเท้าบนพื้น วัยรุ่นหยุดสื่อสารกับแม่กะทันหัน ทุบตีน้องชาย "โดยไม่มีเหตุผล" และหยาบคายต่อครู
ความวิตกกังวลและความรู้สึกผิดนำไปสู่ภาวะซึมเศร้า นอกจากนี้ เด็กอาจกังวลเกี่ยวกับประเด็นต่างๆ ในทางปฏิบัติ: ใครจะพาเขาไปโรงเรียนด้วย? ใครสามารถช่วยเรื่องบทเรียนได้บ้าง? ใครจะให้เงินค่าขนมกับคุณ? สำหรับเด็กโต การเสียชีวิตของบิดาอาจส่งผลให้ไม่สามารถเรียนต่อได้ เป็นต้น

วิธีช่วยเหลือเด็กที่ทุกข์ทรมาน

1. ก่อนอื่น จำเป็นต้องแบ่งปันประสบการณ์โดยสมาชิกทุกคนในครอบครัว หลายคนเห็นพ้องกันว่าเป็นที่น่าพอใจสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัวที่จะยอมรับการไว้ทุกข์ รวมถึงเด็กๆ ด้วย (อาจยกเว้นเด็กก่อนวัยเรียน) นี่เป็นประสบการณ์ที่แชร์กันและเข้าใจได้สำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว
บางครั้งเด็กๆ ก็กลายเป็นเพื่อนกันโดยอาศัยประสบการณ์ที่คล้ายคลึงกัน: “เราเป็นเพื่อนกันเพราะเราทั้งคู่ไม่มีแม่ แต่มีเพียงพ่อเท่านั้น”
ความโศกเศร้าไม่เคยหายไป เราเก็บคนที่เรารักไว้ในความทรงจำของเรา และลูกๆ ของเราต้องการสิ่งนี้จริงๆ สิ่งนี้จะช่วยให้พวกเขาได้รับประสบการณ์ความโศกเศร้าเชิงบวกและช่วยเหลือพวกเขาในชีวิต
2. สิ่งที่ยากที่สุดสำหรับผู้ใหญ่คือการแจ้งให้เด็กทราบถึงการเสียชีวิตของคนที่คุณรัก จะดีกว่าถ้าญาติคนใดคนหนึ่งทำเช่นนี้ หากเป็นไปไม่ได้ ผู้ใหญ่ที่เด็กรู้จักดีและคนที่เขาไว้วางใจควรแจ้ง ในขณะนี้ การสัมผัสเด็กเป็นสิ่งสำคัญมาก: จับมือของเขาไว้ในอ้อมแขนของคุณ กอดเขา และอุ้มเขาไว้ในอ้อมแขนของคุณ เด็กจะต้องรู้สึกว่าเขายังคงรักและจะไม่ถูกปฏิเสธ สิ่งสำคัญคือเด็กจะต้องไม่รู้สึกผิดกับการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก
เด็กอาจแสดงความโกรธเคืองต่อผู้ใหญ่ที่แจ้งข่าวเศร้า ไม่จำเป็นต้องชักชวนให้เด็กดึงตัวเองในขณะนี้เพราะความเศร้าโศกที่ไม่ได้รับทันเวลาอาจกลับมาเป็นเดือนหรือหลายปีให้หลัง
เด็กโตชอบความเหงาในขณะนี้ อย่าโต้เถียง อย่ารบกวนพวกเขา พฤติกรรมของพวกเขาเป็นไปตามธรรมชาติและเป็นจิตบำบัดประเภทหนึ่ง
เด็กจะต้องถูกรายล้อมไปด้วยการดูแลทางกายภาพ ต้องเตรียมอาหารให้เขา จัดเตียง ฯลฯ ไม่จำเป็นต้องสร้างภาระให้เขาด้วยความรับผิดชอบของผู้ใหญ่ในช่วงเวลานี้: “ตอนนี้คุณเป็นผู้ชายแล้ว อย่าทำให้แม่เสียใจด้วยน้ำตา” การกลั้นน้ำตาถือเป็นเรื่องผิดธรรมชาติสำหรับทารกและอาจเป็นอันตรายได้ แต่ไม่จำเป็นต้องบังคับเด็กให้ร้องไห้ถ้าเขาไม่ต้องการ
ในช่วงแห่งความโศกเศร้า ไม่ควรแยกเด็กออกจากความกังวลของครอบครัว การตัดสินใจทั้งหมดจะต้องทำร่วมกันโดยทั้งครอบครัว
3. ขอแนะนำให้เด็กพูดถึงความกลัวของเขา แต่ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะสนับสนุนให้เขาพูด ความต้องการของเด็กดูเหมือนชัดเจนสำหรับเรา แต่มีผู้ใหญ่เพียงไม่กี่คนที่เข้าใจว่าเด็กต้องการการรับรู้ถึงความเจ็บปวดและความกลัวของเขา เขาจำเป็นต้องแสดงความรู้สึกที่เกี่ยวข้องกับการสูญเสียคนที่รัก
ในเรื่องนี้มีประสบการณ์ที่น่าสนใจและเป็นประโยชน์ ตัวอย่างเช่น คุณสามารถรวบรวมวัยรุ่นกลุ่มหนึ่งที่สูญเสียพ่อแม่ไปเพื่อที่พวกเขาจะได้พูดคุยกันในเรื่องนั้นเอง ตามวิธีดำเนินการประชุมดังกล่าว ผู้ใหญ่จะไม่มีส่วนร่วมในการสนทนาจนกว่าพวกเขาจะขอให้ทำเช่นนั้น สิ่งสำคัญคือผู้ชายต้องรู้สึกเหมือนเท่าเทียมกัน ในตอนแรกพวกเขาไม่ไว้วางใจกลุ่มดังกล่าว แต่เมื่อพวกเขาเริ่มพูดคุย พวกเขาก็ค้นพบความรู้สึกและปัญหาทั่วไปมากมาย บทสนทนาที่บางครั้งก็เจ็บปวดแต่ก็ช่วยให้วัยรุ่นรับมือกับความกลัวและเคลียร์ความคิดของตนเองได้
เชื่อกันว่าหลังจากงานศพ ชีวิตครอบครัวก็กลับมาเป็นปกติ ผู้ใหญ่กลับมาทำงาน ลูกๆ ก็กลับมาโรงเรียน เมื่อถึงจุดนี้การสูญเสียจะรุนแรงที่สุด ในวันแรกหลังโศกนาฏกรรม เด็ก ๆ จะรู้ว่าการแสดงความรู้สึกใด ๆ เป็นสิ่งที่ถูกต้องตามกฎหมาย เมื่อเวลาผ่านไป อาจเกิดอาการต่างๆ เช่น อาการปัสสาวะเล็ด การพูดติดอ่าง กัดเล็บ อาการง่วงนอน หรือนอนไม่หลับได้
ไม่สามารถออกใบสั่งยาในแต่ละกรณีได้ สิ่งสำคัญคือต้องดำเนินการจากความต้องการความรักและความเอาใจใส่ของเด็ก หากลูกของคุณไม่ยอมกินอาหาร คุณสามารถเสนอตัวช่วยเขาเตรียมอาหารเย็นสำหรับทั้งครอบครัวได้
จะกำจัดพฤติกรรมก้าวร้าวได้อย่างไร? เด็กเล็กจะได้รับกล่อง ลัง กระบอก กระดาษต่างๆ ที่สามารถบด หัก และบดได้ เด็กโตสามารถได้รับมอบหมายให้ทำงานที่ต้องออกแรงอย่างมาก หรือส่งไปเดินไกลหรือขี่จักรยาน
จะต้องระลึกไว้ว่าในครอบครัวใหญ่อาจมีการแข่งขันประเภทหนึ่งเกิดขึ้น: ใครแสดงความโกรธอย่างรุนแรงมากขึ้น ทั้งหมดข้างต้นไม่ได้ยกเว้นความจริงที่ว่าเราไม่ควรปล่อยให้เด็กไปไกลเกินไปในเรื่องนี้ เราไม่สามารถปล่อยให้เด็กคนหนึ่งได้รับอนุญาตให้ทำทุกอย่างเพื่อสร้างความเสียหายให้กับเด็กคนอื่น ๆ ได้อย่างแน่นอน
เป็นเวลาหลายเดือนแม้จะเป็นปีแรกหลังจากการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก การระเบิดทางอารมณ์อย่างรุนแรงจะบดบังเหตุการณ์ต่างๆ เช่น วันหยุดและวันเกิด จากนั้นพลังแห่งการแสดงออกทางอารมณ์ก็มีแนวโน้มที่จะอ่อนลง การสูญเสียไม่ได้ถูกลืม แต่ครอบครัวเรียนรู้ที่จะจัดการกับความรู้สึกของตนเอง
4. เด็กต้องการความช่วยเหลือพิเศษในกรณีใดบ้าง? โดยปกติแล้วผู้ปกครองจะพยายามหลีกเลี่ยงการติดต่อจิตแพทย์ นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นในทางตรงกันข้าม: เมื่อมีข้อสงสัยเล็กน้อยว่าพฤติกรรมของเด็กไม่ปกติ ผู้ปกครองรีบไปพบแพทย์ ในขณะที่พวกเขาต้องการความช่วยเหลือ ไม่ใช่เด็ก
อาการต่อไปนี้สามารถระบุได้ว่าเป็นอาการที่น่าตกใจ:
- พฤติกรรมที่ไม่สามารถควบคุมได้เป็นเวลานาน, ความไวต่อการแยกอย่างเฉียบพลัน, ไม่มีการแสดงความรู้สึกใด ๆ อย่างสมบูรณ์;
- อาการเบื่ออาหาร, นอนไม่หลับ, ภาพหลอน (ทั้งหมดนี้พบได้บ่อยในวัยรุ่น);
- อาการซึมเศร้าของวัยรุ่นมักมีความโกรธแค้นอยู่ข้างใน
คำแนะนำทั่วไป: ความโศกเศร้าที่ล่าช้า ความวิตกกังวลที่ยืดเยื้อหรือผิดปกติเป็นเรื่องที่น่ากังวล การขาดประสบการณ์มักรบกวนจิตใจอยู่เสมอ

ครูสามารถทำอะไรได้บ้าง?

1. สังเกตการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเด็กที่สูญเสียคนใกล้ชิด ในช่วงสัปดาห์แรกๆ มักจะมีแนวโน้มที่จะถอนตัว ก้าวร้าว โกรธ หงุดหงิด โดดเดี่ยว และไม่ตั้งใจ ปฏิบัติต่อสิ่งนี้ด้วยความอดทน อย่าแสดงความประหลาดใจ อย่ากระทำการที่ขัดต่อเด็ก
2. หากลูกของคุณอยากพูด จงใช้เวลาฟัง ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะทำแต่ก็พยายามต่อไป อธิบายให้ลูกฟังว่าคุณต้องการคุยกับเขา เลือกเวลาที่สะดวกสำหรับสิ่งนี้ เมื่อพูด จงฟังไม่เพียงแต่ด้วยหูของคุณเท่านั้น แต่ยังฟังด้วยตาและหัวใจของคุณด้วย กอดเด็กจับมือเขา การสัมผัสมีความสำคัญอย่างยิ่งต่อเด็ก เพราะเขาสูญเสียความอบอุ่นจากพ่อแม่ที่รักไปแล้ว สิ่งนี้จะทำให้เด็กรู้สึกว่าคุณห่วงใยเขาและพร้อมที่จะช่วยเหลือเขาตลอดเวลา สนับสนุนความปรารถนาของเขาที่จะพูดคุยเกี่ยวกับพ่อแม่และทำมันด้วยตัวเอง
3. พยายามให้เพื่อนสนิทของลูกมีส่วนร่วม หากคุณสามารถพาพวกเขามาพบกันได้ ให้อธิบายให้พวกเขาฟังว่าเมื่อคนที่คุณรักเสียชีวิต การพูดถึงคนๆ นั้นจะช่วยให้ความทรงจำของพวกเขาคงอยู่
4. เตรียมพร้อมสำหรับคำถามและตอบคำถามอย่างซื่อสัตย์เสมอ เด็กมักสนใจเรื่องการเกิดและการตาย ครูไม่ควรกลัวที่จะพูดว่า “ฉันไม่รู้” การทราบระดับวัฒนธรรมของครอบครัวเด็กและความเชื่อทางศาสนาเป็นสิ่งสำคัญมาก ความรู้สึกของคุณไม่ควรขัดแย้งกับความรู้สึกของพ่อแม่หรือทำให้ลูกสับสน
5. แสดงให้ลูกเห็นว่าการร้องไห้ไม่ใช่เรื่องน่าอาย หากดวงตาของคุณเต็มไปด้วยน้ำตาอย่าปิดบัง “คุณรักแม่ของคุณมาก และฉันเข้าใจเรื่องนั้น เสียใจมากที่เธอเสียชีวิต” ในเวลานี้ คุณสามารถเล่าเรื่องราวที่น่าประทับใจให้ลูกฟังได้มากมาย แสดงให้เขาเห็นว่าคุณสามารถยิ้มและหัวเราะได้ “แม่ชอบตัวตลกใช่ไหม” - วลีดังกล่าวสามารถกลายเป็นจุดเริ่มต้นของการสนทนาเกี่ยวกับละครสัตว์ได้และในบทเรียนการวาดภาพคุณสามารถเสนอให้วาดเรื่องตลกได้
6. อย่าพูดว่า “คุณไม่คิดอย่างนั้นใช่ไหม?” อย่าพูดว่าคุณหวังว่าความกลัวของลูกจะหายไป และอย่าพยายามเปลี่ยนหัวข้อสนทนา เมื่อเด็กบอกว่าเขาคิดว่าตัวเองต้องโทษการตายของพ่อ เขาก็คิดอย่างนั้นจริงๆ เด็กๆ มีความซื่อสัตย์ พวกเขาพูดในสิ่งที่พวกเขาคิด ความรู้สึกของพวกเขาเป็นจริงและแข็งแกร่ง และพวกเขาจำเป็นต้องเป็นที่รู้จัก จำเป็นต้องเชื่อ จำเป็นต้องได้รับการพูดคุยเกี่ยวกับพวกเขา คุณไม่ควรพูดวลีเช่น “คุณจะรู้สึกดีขึ้นเร็วๆ นี้” จะดีกว่ามากถ้าพูดว่า:“ ฉันรู้ว่าคุณรู้สึกอย่างไรและฉันก็ไม่เข้าใจว่าทำไมพ่อของคุณถึงตายตั้งแต่ยังเด็กขนาดนี้ สิ่งที่ฉันรู้ก็คือเขารักคุณและคุณจะไม่มีวันลืมเขา”
7. พยายามติดต่อกับพ่อแม่ของคุณอยู่เสมอ ลูกของคุณจะรู้สึกถึงความเชื่อมโยงระหว่างคุณและครอบครัวของเขาอย่างรวดเร็ว และจะสร้างความรู้สึกปลอดภัย พูดคุยกับพวกเขาเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมและนิสัยของเด็ก
จำเป็นต้องให้ความสนใจเป็นพิเศษกับวันที่ยากลำบากสำหรับเด็กที่สูญเสียพ่อแม่ วันดังกล่าวเป็นวันหยุดที่เด็ก ๆ แสดงความยินดีกับแม่หรือพ่อ ควรแนะนำให้เด็กที่ไม่มีแม่เตรียมคำทักทายให้กับคุณยาย แน่นอนว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะคำนึงถึงเหตุฉุกเฉินที่อาจเกิดขึ้นทั้งหมดล่วงหน้า ครูผู้เข้าใจซึ่งมีความรู้ว่าความตายไม่ใช่หัวข้อต้องห้าม จะช่วยให้เด็กที่ทุกข์ทรมานผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากโดยสูญเสียน้อยที่สุด แน่นอนว่าเด็กที่ไม่ได้พ้นจากวิกฤติมาเป็นเวลานานจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือเป็นพิเศษ ซึ่งจำเป็นต้องมีการบำบัดทางจิตเฉพาะบุคคลสำหรับทั้งเด็กและผู้ปกครอง และการบำบัดแบบครอบครัวมักจะมีประโยชน์
เทคนิคข้างต้นดูเรียบง่ายและเป็นธรรมชาติตั้งแต่แรกเห็น อย่างไรก็ตาม ในกรณีส่วนใหญ่ ผู้ใหญ่จะประพฤติต่อเด็กที่กำลังทุกข์ทรมานในแบบที่พวกเขาไม่ควรประพฤติ: พวกเขาแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น พยายามหลีกเลี่ยงการกล่าวถึงความเศร้าโศกที่เกิดขึ้นกับเด็ก แต่ในความเป็นจริง พวกเขาเชิญชวนให้เขาจัดการกับความเศร้าโศกด้วยตัวเอง เพื่อแก้ไขความโศกเศร้าของตนเองแนวทางการปฏิบัติและการป้องกันและมองหาทางออกจากวิกฤติ เขาไม่ได้รับมือกับงานนี้เสมอไป ก่อนอื่น ผู้ใหญ่ที่อาศัยอยู่ข้างเด็กและพบเขาทุกวันที่โรงเรียนหรือในโรงเรียนอนุบาลควรสามารถช่วยเด็กและสนับสนุนเขาในสถานการณ์ที่ยากลำบากเช่นนี้ได้

การเสียชีวิตของเด็กคือการสูญเสียที่ไม่เหลือสิ่งใดในตัวคุณ คุณคร่ำครวญถึงการสูญเสียและอนาคตที่อาจเกิดขึ้น ชีวิตของคุณจะไม่เหมือนเดิมแต่ก็ไม่ได้หยุด คุณจะสามารถรับมือกับความโศกเศร้าและมองโลกแตกต่างออกไปได้ บทความนี้จะช่วยคุณในเรื่องนี้

ขั้นตอน

ส่วนที่ 1

รับรู้ทุกความรู้สึกและอารมณ์ของคุณคุณอาจพบกับความรู้สึกที่หลากหลาย: ความโกรธ ความรู้สึกผิด การปฏิเสธ ความขมขื่น ความกลัว ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องปกติสำหรับผู้ที่สูญเสียลูก ความรู้สึกเหล่านี้ไม่มีผิดหรือไม่จำเป็น หากคุณรู้สึกอยากร้องไห้ก็ร้องไห้ ให้สิทธิ์ตัวเองในการดื่มด่ำกับความรู้สึกของคุณ หากคุณเก็บอารมณ์ทั้งหมดไว้ข้างใน คุณจะจัดการกับความเศร้าโศกที่เกิดขึ้นกับคุณได้ยากขึ้น ระบายความรู้สึกของคุณออกไปเพราะมันจะช่วยให้คุณตกลงกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้ แน่นอนว่าคุณจะไม่สามารถลืมทุกสิ่งได้ในทันที แต่คุณจะสามารถค้นหาความเข้มแข็งที่จะรับมือกับการตายของลูกของคุณได้ หากคุณปฏิเสธความรู้สึก คุณจะไม่สามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้

ลืมเกี่ยวกับกำหนดเวลาคุณไม่จำเป็นต้องหยุดเสียใจหลังจากผ่านช่วงระยะเวลาหนึ่งไปแล้ว คนทุกคนแตกต่างกัน อารมณ์ของพวกเขาในช่วงเวลาที่ยากลำบากอาจจะคล้ายกัน แต่ผู้ปกครองแต่ละคนประสบกับความเศร้าโศกที่แตกต่างกัน เพราะทั้งหมดขึ้นอยู่กับลักษณะของบุคคลและสถานการณ์ในชีวิตของเขา

ไม่ต้องกังวลหากคุณรู้สึกชาในช่วงเวลาที่ยากลำบาก หลายๆ คนรู้สึกราวกับว่าทุกอย่างหยุดนิ่ง ความเป็นจริงสับสนกับความฝันและคน ๆ หนึ่งไม่เข้าใจว่าทำไมทุกอย่างถึงผ่านเขาไป ผู้คนและสิ่งของที่เคยทำให้คุณมีความสุขไม่ทำให้เกิดอารมณ์ใดๆ อีกต่อไป ภาวะนี้อาจหายไปหรืออาจคงอยู่เป็นระยะเวลาหนึ่ง นี่คือวิธีที่ร่างกายพยายามปกป้องตัวเองจากอารมณ์ที่ครอบงำบุคคล เมื่อเวลาผ่านไป ความรู้สึกเก่าๆ ก็จะกลับมา

• สำหรับหลายๆ คน อาการชาหายไปหลังจากวันครบรอบปีแรกของการเสียชีวิต และสิ่งต่างๆ ก็แย่ลงไปอีก เพราะคนๆ หนึ่งจะตระหนักว่านี่ไม่ใช่ความฝันทั้งหมด พ่อแม่มักบอกว่าปีที่สองหลังความตายนั้นยากที่สุด

1. ไปเที่ยวพักผ่อนกันเถอะ หรือไม่เอามัน. บางคนพบว่าความคิดที่จะกลับไปทำงานนั้นทนไม่ไหว แต่บางคนกลับชอบทำอะไรบางอย่างเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของตัวเอง พิจารณาว่าฝ่ายบริหารของคุณจะรับรู้เรื่องนี้อย่างไรก่อนตัดสินใจ บางครั้งบริษัทต่างๆ จะให้วันหยุดของพนักงานเป็นวันแรกๆ หรือเสนอให้ลาพักร้อนโดยออกค่าใช้จ่ายเอง

   หันไปหาศรัทธาของคุณหากคุณนับถือศาสนาใดศาสนาหนึ่ง ให้ขอความช่วยเหลือจากศาสนานั้น รู้ว่าการตายของเด็กสามารถทำลายศรัทธาของคุณได้ และก็ไม่เป็นไร เมื่อเวลาผ่านไปคุณอาจตระหนักว่าคุณพร้อมที่จะกลับไปสู่ศาสนาอีกครั้ง หากคุณเป็นผู้เชื่อ จำไว้ว่าพระเจ้าจะทรงให้อภัยความเศร้า ความโกรธ และความโกรธของคุณ

   อย่าเพิ่งตัดสินใจอะไรในตอนนี้รออย่างน้อยหนึ่งปีก่อนที่จะตัดสินใจเรื่องสำคัญใดๆ อย่าขายบ้าน ย้าย หย่าร้าง หรือเปลี่ยนแปลงชีวิตมากเกินไป รอจนกว่าหมอกจะจางลง แล้วคุณจะเห็นว่าโอกาสของคุณเป็นอย่างไร

   • อย่าตัดสินใจอะไรหุนหันพลันแล่นในชีวิตประจำวันของคุณ บางคนคิดอยู่ตลอดเวลาว่าชีวิตนั้นสั้น ดังนั้นจึงเสี่ยงโดยไม่จำเป็นเพียงเพื่อให้ได้ทุกสิ่งจากชีวิต ควบคุมพฤติกรรมของคุณและไม่อนุญาตให้ตัวเองมีส่วนร่วมในสิ่งที่เป็นอันตราย

2. ปล่อยให้เวลามันทำหน้าที่ของมันวลี “เวลาเยียวยา” อาจดูเหมือนเป็นความคิดโบราณที่ไม่มีความหมายสำหรับคุณ แต่ในความเป็นจริง คุณจะกลับสู่ชีวิตปกติไม่ช้าก็เร็ว ในตอนแรก ความทรงจำ แม้แต่ความทรงจำดีๆ จะทำร้ายคุณ แต่ทุกอย่างจะค่อยๆ เปลี่ยนไป และคุณจะเริ่มซาบซึ้งกับช่วงเวลาเหล่านี้ทั้งหมด คุณจะยิ้มให้กับความทรงจำของคุณและสนุกไปกับมัน ความโศกเศร้าก็เหมือนทะเลที่มีพายุหรือรถไฟเหาะ

   • รู้ว่าคุณอาจไม่รู้สึกเจ็บปวดตลอดเวลา ยิ้ม หัวเราะ สนุกกับชีวิต. นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณจะลืมลูกของคุณ - มันเป็นไปไม่ได้เลย

3. มาเป็นนักกิจกรรมบางทีสถานการณ์การเสียชีวิตของบุตรหลานของคุณอาจทำให้คุณมีส่วนร่วมในกิจกรรมทางสังคมที่มีจุดมุ่งหมายเพื่อดึงความสนใจไปที่ประเด็นใดประเด็นหนึ่งหรือการเปลี่ยนแปลงกฎหมายปัจจุบัน ตัวอย่างเช่น หากลูกของคุณถูกเมาแล้วขับฆ่า คุณอาจต้องการเพิ่มบทลงโทษสำหรับการละเมิดดังกล่าว

   • มองหาตัวอย่างที่สร้างแรงบันดาลใจ ตัวอย่างเช่น จอห์น วอลช์ ชาวอเมริกันธรรมดาคนหนึ่งหลังจากลูกชายวัย 6 ขวบของเขาถูกสังหาร ได้เริ่มสนับสนุนองค์กรที่ต่อสู้เพื่อบทลงโทษที่รุนแรงยิ่งขึ้นสำหรับการก่ออาชญากรรมต่อเด็ก และกลายเป็นพิธีกรรายการโทรทัศน์ที่อุทิศให้กับการค้นหาอาชญากรอันตราย

4. จุดเทียนวันที่ 15 ตุลาคม โลกเฉลิมฉลองวันแห่งการรำลึกถึงทารกที่เสียชีวิตและเด็กในครรภ์ เวลา 19.00 น. ผู้คนทั่วโลกจะจุดเทียนและปล่อยให้มันเผาไหม้อย่างน้อยหนึ่งชั่วโมง เมื่อทุกคนจุดเทียนในเวลาที่ต่างกันในเขตเวลาที่ต่างกัน โลกดูเหมือนจะถูกกลืนหายไปในคลื่นแห่งแสง

   ฉลองวันเกิดของลูกถ้ารู้สึกว่าถูกต้อง.นี่อาจเพิ่มความเจ็บปวดในช่วงแรก และคุณอาจตัดสินใจที่จะดำเนินชีวิตประจำวันไปตลอดทั้งวัน ในทางกลับกัน พ่อแม่หลายคนพบการปลอบใจในประเพณีเช่นนี้ ไม่มีกฎเกณฑ์ที่นี่: หากในวันเกิดของลูกของคุณคุณรู้สึกสงบขึ้นเมื่อคิดว่าเขาวิเศษแค่ไหน อย่าลังเลที่จะจัดงานปาร์ตี้

ตอนที่ 4

นัดพบนักจิตบำบัด.นักจิตบำบัดที่ดีจะสามารถช่วยได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเขาเชี่ยวชาญในกรณีเช่นนี้ มองหาผู้เชี่ยวชาญที่ชาญฉลาดในเมืองของคุณ ก่อนที่คุณจะตัดสินใจไปบำบัดกับเขา ให้คุยกับเขาทางโทรศัพท์ ถามเกี่ยวกับประสบการณ์ของเขาในการทำงานกับคนเช่นคุณ ค้นหาว่าเขาจะพูดคุยเกี่ยวกับศาสนาหรือไม่ (คุณอาจต้องการหรือไม่ต้องการสิ่งนี้) ค้นหาค่าบริการและเวลาเซสชันที่เป็นไปได้ บางทีสถานการณ์การเสียชีวิตของลูกของคุณอาจทำให้คุณประสบกับโรคความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ ซึ่งในกรณีนี้ คุณจำเป็นต้องติดต่อผู้เชี่ยวชาญที่มีประสบการณ์ทำงานร่วมกับลูกค้ารายดังกล่าว

เข้าร่วมการประชุมกลุ่มคุณจะรู้ว่าไม่ใช่คุณคนเดียวที่ประสบความรู้สึกเหล่านี้และคนอื่นๆ ก็กำลังประสบความเศร้าโศกเช่นเดียวกัน และสิ่งนี้จะช่วยให้คุณรู้สึกสงบลง คุณจะสามารถบอกเล่าเรื่องราวของคุณในสภาพแวดล้อมที่สงบและเป็นมิตร หลุดพ้นจากความโดดเดี่ยว และสื่อสารกับคนที่เข้าใจอารมณ์ของกันและกัน

• ลองค้นหากลุ่มดังกล่าวในเมืองของคุณ นักบำบัดของคุณอาจจะสามารถให้คำแนะนำคุณได้

1. ลงทะเบียนบนฟอรั่มออนไลน์มีฟอรัมมากมายที่อุทิศให้กับการสนับสนุนผู้ที่สูญเสียผู้เป็นที่รัก แต่ฟอรัมเหล่านี้อาจมีข้อมูลเฉพาะเจาะจง เช่น ฟอรัมอาจพูดถึงการเสียชีวิตของคู่สมรส และอีกฟอรัมเกี่ยวกับการตายของพี่ชายหรือน้องสาว ค้นหาสิ่งที่ใช่สำหรับคุณ

• ร้องไห้ถ้าคุณต้องการ ยิ้มถ้าทำได้
• หากคุณคิดว่าคุณกำลังมีอาการบ้าคลั่ง ให้หยุด พักผ่อน และเสียสมาธิ คุณสามารถดูหนัง อ่านหนังสือ นอนหลับได้ หยุดวิ่งได้แล้ว
• อย่าคาดหวังว่าจะใช้เวลาหนึ่งวันโดยไม่คิดถึงลูก และอย่าปรารถนาสิ่งนั้น คุณรักลูกของคุณและคุณจะคิดถึงเขาอย่างสุดซึ้งไปจนวันตาย นี่เป็นเรื่องปกติ
• ทำสิ่งที่คุณคิดว่าถูกต้อง คุณไม่จำเป็นต้องอธิบายให้ใครฟังว่าทำไมคุณถึงต้องแสดงความเสียใจหรือทำไม
• อย่ากำหนดเวลาให้ตัวเองกลับไปสู่ชีวิตเก่า อาจต้องใช้เวลาหลายปีก่อนที่คุณจะเริ่มใช้ชีวิตตามปกติ และชีวิตนี้จะแตกต่างออกไปและใหม่ คุณอาจไม่รู้สึกเหมือนเดิมอีกต่อไป แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าชีวิตจะแย่ มันจะเปลี่ยนไปเพราะความรักที่มีต่อลูกจะอยู่กับคุณตลอดไปและคุณจะยังคงอยู่ในความทรงจำของเขาตลอดไป
• หากคุณเป็นผู้เชื่อ จงอธิษฐานให้บ่อยที่สุด
• รู้ว่าไม่มีใครสามารถเข้าใจคุณอย่างแท้จริงจนกว่าพวกเขาจะพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน อธิบายให้คนที่คุณรักฟังว่าพวกเขาจะช่วยคุณได้อย่างไรและขอให้พวกเขาเคารพความรู้สึกของคุณ
• พยายามอย่าอารมณ์เสียกับเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ในฐานะคนที่สูญเสียลูกไป คุณรู้ว่ามีบางสิ่งที่เทียบได้กับความเศร้าโศกครั้งนี้ พยายามเตือนตัวเองถึงความเข้มแข็งที่คุณได้รับ หากคุณสามารถรอดชีวิตจากการตายของลูกชายหรือลูกสาวของคุณได้ คุณจะสามารถมีชีวิตรอดอะไรก็ได้
• จำไว้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ขอความช่วยเหลือแล้วคุณจะพบมัน บาฮาซาอินโดนีเซีย: เมงกิคลาสกัน เคเปอร์เจียน บูอาห์ ฮาติ, เนเธอร์แลนด์: De dood van je ใจดีโอเวอร์เลเวน

  หน้านี้ถูกเข้าชม 58,931 ครั้ง.

  บทความนี้เป็นประโยชน์หรือไม่?

จะช่วยเด็กที่โศกเศร้าได้อย่างไร?

จะช่วยลูกรับมือกับการตายของคนที่รักได้อย่างไร? ประสบการณ์การพบกับความตายของผู้เป็นที่รักมีความสำคัญอย่างยิ่งในชีวิตของทุกคน การปลูกฝังทัศนคติที่ถูกต้องต่อปัญหาชีวิตและความตายในเด็กถือเป็นความรับผิดชอบที่สำคัญที่สุดของผู้ปกครอง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องคิดให้รอบคอบทุกขั้นตอน โดยเริ่มจากวิธีการแจ้งลูกของคุณเกี่ยวกับการเสียชีวิตของคนที่เขารู้จักอย่างใกล้ชิด เด็กจะรอดจากข่าวว่าแม่ พ่อ หรือน้องชายเสียชีวิตได้อย่างไรนั้น ขึ้นอยู่กับว่าการบอกเด็กเกี่ยวกับความตายอย่างถูกต้องแม่นยำเพียงใด และความหมายของคำว่า “บุคคลเสียชีวิต” การตายของคุณย่า พ่อแม่ ไม่เพียงแต่จะเป็นความโศกเศร้าในชีวิตของเด็กเท่านั้น แต่ยังเป็นความเข้าใจเรื่องความตายว่าเป็นความสงบสุขที่จะคงอยู่กับเขาไปตลอดชีวิต

เมื่อต้องการช่วยเด็กที่ประสบกับการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก เป็นเรื่องที่สมเหตุสมผลที่จะพิจารณาหลักการทั่วไปของการช่วยเหลือความเศร้าโศก เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องอยู่กับเด็ก รักษาการติดต่อทางอารมณ์และทางกายภาพกับเขา เอาใจใส่ต่อสภาพและความปรารถนาของเขา ตอบคำถามเกี่ยวกับความตายอย่างตรงไปตรงมา อดทนกับพฤติกรรมด้านลบ เปิดกว้างต่อความรู้สึกของเด็ก และแบ่งปันของคุณกับ ในทางที่ยอมรับได้ โดยปฏิบัติตามมาตรการ (เพื่อไม่ให้เกิดความกลัวหรือสิ้นหวัง)

คำถามแรกที่ผู้คนถามตัวเองเมื่อจำเป็นต้องประสบกับความตายของผู้เป็นที่รักพร้อมลูกคือ “ฉันควรพูดหรือไม่พูดถึงความตายกับลูก” ดูเหมือนว่ามีข้อโต้แย้งและข้อดีข้อเสียจำนวนเท่ากัน ความเจ็บปวดจากการสูญเสียคนที่รักและการดูแลลูกเป็นตัวกำหนดการตัดสินใจ “ไม่พูด ปิดบัง ฉันไม่ต้องการให้ลูกน้อยประสบกับความรู้สึกแย่ๆ แบบเดียวกับฉัน” อันที่จริงนี่ไม่ใช่สามัญสำนึก ความขี้ขลาดที่มีสติน้อยนี้กระซิบ:“ พูดทำไม? ตอนนี้ฉันรู้สึกแย่มาก ไม่มีใครดูแลฉันในยามลำบากเช่นนี้ และถ้าฉันพูดไป ฉันจะต้องเผชิญหน้ากับปฏิกิริยาที่คาดเดาไม่ได้ของเด็ก ซึ่งฉันกลัว...

การฆ่าตัวตายเป็นโศกนาฏกรรมที่ทำให้เกิดความเจ็บปวดและทรมานมากกว่าความตายครั้งอื่นๆ ความกะทันหันของเหตุการณ์นั้นรุนแรงขึ้นตามความตั้งใจของมัน ดังนั้นความโศกเศร้าจากการสูญเสียดังกล่าวจึงยากยิ่งขึ้นไม่เพียงแต่โดยญาติของผู้เสียชีวิตเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทุกคนที่มีส่วนร่วมในชะตากรรมของเขาด้วย “ เหยื่อที่รอดชีวิต” คือสิ่งที่นักฆ่าตัวตายชาวอเมริกัน Edwin Shneidman เรียกญาติของการฆ่าตัวตาย เนื่องจากความรู้สึกผิดต่อหน้าผู้ที่ฆ่าตัวตายและความทุกข์ทรมานทางจิตที่ทนไม่ได้ที่เกิดจากการกระทำของเขาสามารถทรมานคนเหล่านี้ไปตลอดชีวิต เด็ก ๆ ต้องทนทุกข์ทรมานจากประสบการณ์ทางอารมณ์ที่รุนแรงไม่น้อยหลังโศกนาฏกรรมในครอบครัว จำเป็นต้องแบ่งปันความรู้สึกของเขากับเด็กเพื่อไม่ให้เขาตกใจกับเหตุการณ์เลวร้ายนี้จนเกิดความผิดปกติทางจิตอย่างรุนแรง นักจิตวิทยา Ekaterina Ivanova จะพูดคุยเกี่ยวกับวิธีบอกเด็กเกี่ยวกับโศกนาฏกรรมที่เกิดขึ้น วิธีปฏิบัติตนกับเขาเพื่อช่วยให้เขารับมือกับความเศร้าโศก

เราเผชิญกับความตายที่แตกต่างกันมาก ขึ้นอยู่กับอายุและสถานการณ์ของเรา ลองนึกถึงเด็กๆ ที่ได้ยินคำว่า "ความตาย" บางทีพวกเขาอาจมีความคิดที่คลุมเครือ คนอื่นอาจสูญเสียพ่อแม่คนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนและเสียใจในฐานะเด็กกำพร้า พวกเขารู้สึกถึงความสูญเสีย แต่ไม่ใช่ความตาย...

จะบอกลูกเกี่ยวกับการตายของคนที่คุณรักได้อย่างไร? เราควรคุยกันเลยไหม? จะปกป้องจิตใจของเขาจากความเครียดที่มากเกินไปได้อย่างไร? ประสบการณ์อภิบาลและประสบการณ์ของจิตวิทยาเชิงปฏิบัติบอกอะไรเราเกี่ยวกับวิธีเอาตัวรอดจากการตายของผู้เป็นที่รัก? นี่คือสิ่งที่บทความที่อยู่ตรงหน้าคุณเป็นเรื่องเกี่ยวกับ

ปฏิกิริยาของเด็กต่อการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รักมักยังคงเป็นความลับสำหรับผู้ใหญ่ ท้ายที่สุดแล้ว บางครั้งพวกเขาไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเด็กกำลังประสบกับความตายหรือไม่ และถ้าเป็นเช่นนั้น เขากำลังประสบกับความตายอย่างแท้จริงเพียงใด ยังไม่ชัดเจนว่าจะช่วยเขาได้อย่างไร นอกจากนี้ยังเกิดขึ้นที่ปฏิกิริยาของเด็กต่อการสูญเสียทำให้คนรอบข้างตกใจหรืออย่างน้อยก็ทำให้พวกเขาสับสน

ประการแรก ความรับผิดชอบของบิดามารดารวมถึงการปลูกฝังทัศนคติที่ถูกต้องต่อประเด็นเรื่องชีวิตและความตายให้กับบุตรหลานของตน ช่วงเวลาแห่งงานศพซึ่งหาได้ยากสำหรับทุกคนคือความประทับใจอันแรงกล้าสำหรับเด็ก ซึ่งเขาจะจดจำตลอดไป และพฤติกรรมของผู้ปกครองในกรณีนี้จะเป็นแบบอย่างให้กับเด็กในสถานการณ์ชีวิตที่คล้ายคลึงกันและในชีวิตโดยทั่วไปด้วย ดังนั้นเราจึงต้องตระหนักว่าเรามีความรับผิดชอบต่อเด็กในเรื่องนี้และจะต้องเป็นตัวอย่างในการเอาชีวิตรอดจากความตาย