Тема: « Личный пример родителей. Лучшее воспитание – пример родителей

В постановлениях, документах общеобразовательной школы особенно подчеркивается значение нравственного воспитания в становлении нового человека, указывая на необходимость формировать высокую воспитанность и культуру поведения детей и подростков.

Решение этой задачи необходимо начинать с первых дней жизни ребенка, формируя в нем нравственные чувства и привычки, моральное сознание и нравственное поведение – все, что является основой воспитанности.

Воспитанность человека – в его духовности и гармонии нравственных чувств, душевной тонкости и способности к самоконтролю, а также в его ответственности и чувстве долга перед обществом, проявляющихся в труде, общении с людьми, культуре поведения.

Все родители хотят видеть своего ребенка хорошо воспитанным. Но воспитанность не формируется сама по себе, как полагают иные родители. Само определение «воспитанность» говорит о том, что это результат долгой и упорной шлифовки человека, результат его воспитания в самом широком смысле слова. К сожалению, некоторые родители считают, что культура поведения и общения, вежливость, сдержанность – это удел взрослых и потому говорят: «Все придет с возрастом, а пока что с него спросить, ведь ребенок!»

Не считают нужным знакомить его с элементарными нормами приличия. Им кажется естественным, что ребенок, встретившись в дверях со взрослым, отталкивает его и старается проскочить вперед, не умеет вести себя за столом, в транспорте. Все эти и подобные им признаки невоспитанности почему-то не тревожат некоторых родителей. Действительно, как бы ни был ребенок развит, смышлен и внешне привлекателен, но если он вмешивается в разговор взрослых, не умеет вежливо обратиться с вопросом, не знает, как приветствовать старших, не в меру многоречив, то такой ребенок производит неприятное впечатление. О нем говорят: «невоспитан». А как часто приходится краснеть за поведение детей повзрослевших, но так и не научившись вести себя как требуют того обстоятельства. Причина?

Не знают элементарных законов общежития: не умеют отличить непринужденность от развязанности; не знакомы с существующим этикетом человеческих отношений…

Уже в дошкольном возрасте следует вырабатывать такие навыки и привычки, которые бы положили начало дальнейшему совершенствованию личности, общему развитию и воспитанности. В этой связи нельзя забывать и о природе взрослых, ибо формы поведения маленький ребенок начинает усваивать, подражая близким людям. Не зря говорят: дети – зеркало родителей. Их привычки, жесты, способы общения ребенок начинает перенимать тогда, когда он еще не способен оценивать насколько они красивы и нравственны. Вот почему так важно взрослым обращать придирчивый взгляд на самих себя: чему учит ребенка наш пример.

«Шестилетний Антон, увидев соседей по подъезду, приветливо улыбается им и четко произносит: «Здравствуйте». По его лицу видно, что это ему доставляет удовольствие. Так он поступает по примеру папы и мамы. К тому же он знает, что означает это приветствие, ему объяснил папа:

Сказать «Здравствуйте»- значит пожелать здоровья. Это, как ты понимаешь, хорошее пожелание, значит и произносить его надо доброжелательно, вежливо. Встретившись возле подъезда со взрослыми Антон старается пропустить их вперед себя. Так он поступает тоже по примеру папы.

К сожалению, дети видят и другие примеры. Как-то довелось быть свидетелем такой сценки. В автобус вошел молодой папа с сыном. Мальчику на вид не больше шести. Они сели на свободные места для пассажиров с детьми, и папа, положив руку на спину мальчика, тут же задремал. По примеру отца и сын тоже зажмурил глаза. Однако из-под щелочек глаз продолжал наблюдать за дорожными событиями.

Вот на ближайшей остановке вошла женщина и остановилась рядом. Мальчуган попытался было освободиться из-под папиной руки, чтобы встать, но рука властно прижала сына к сиденью:

Сиди!- приказал он, не открывая глаз.

Так я чтобы уступить…

А я сказал – сиди!- повторил отец.

Мальчик покорно сел, и, посмотрев в бесстрастное лицо дремлющего папы, громко сказал:

А в детском саду Ирина Петровна говорит, чтобы мальчики…

Ты помолчать можешь?!- прервал его отец.

А вот и остановка, которая заставила молодого папу и сына подняться…

Направляясь к выходу он наклонился к сыну и хохотнул:

У нас женщины имеют одинаковые права с мужчинами. Так-то вот!

Умение вести себя хорошо следует рассматривать в тесной взаимозависимости с развитием нравственной основы личности, с формированием нравственных понятий: нельзя научить ребенка поступать правильно без моральной оценки собственных поступков. Но нравственное развитие происходит правильно лишь тогда, когда взрослые принимают во внимание возрастные возможности детей, когда их требования не отступают от развития ребенка.

Уже в раннем детстве ребенок способен усваивать простейшие правила общения с окружающими. Так, в два-три года малыш способен проявить элементарные чувства отзывчивости, доброжелательности, уважения ко всем членам семьи, к сверстникам.

В три – четыре года ребенку доступны некоторые несложные формы организованного поведения не мешать окружающим криком и шумом, в общественных местах не кричать, не разговаривать громко, не толкать прохожих. Дети этого возраста уже могут дружно играть со сверстником, а по необходимости уступать ему, делиться игрушками, проявлять о нем заботу.

Шестилетки: дети способны оценивать свои и чужие поступки, поэтому особенно важно формировать в них восприимчивость к положительным примерам и отрицательное отношение к плохим. У них появляются оценочные суждения о собственном поведении: «Я вел себя хорошо» или «своим поступком я огорчил бабушку!»

Малыш испытывает стыд за то, что плохо себя вел, обидел товарища или подвел маму, не выполнив своего обещания и т.д. У него развиваются коллективистические навыки, он тянется к совместной деятельности с детьми, умеет уважать общий замысел игры и подчиняться ее правилам. Задача взрослых – уделять особое внимание дальнейшему воспитанию уважения, приветливости, сдержанности по отношению к близким и окружающим.

Важно добиться, чтобы вежливость детей основывалась на искренности, доброжелательности, уважении к окружающим, иначе она перестает быть признаком нравственного воспитания. Нельзя считать ребенка вежливым только потому, что он говорит «спасибо» при выходе из-за стола, а обращаясь к взрослому произносит обязательное «пожалуйста». Этого мало. Попробуйте уронить какой-нибудь предмет – носовой платок, записную книжку, карандаш – и посмотреть, как прореагирует ваш ребенок, поднимет и подаст вам или «не заметит». Как это сделает – с готовностью или лишь отметит вслух: «Это уронили». А может быть, услужит с расчетом на похвалу?

Иногда терпимо относимся к допустимой ребенком бесцеремонности, ненавязчивости. Как, например, можно расценивать такие проявления?

…. Кто бы ни пришел в дом, бежит к двери, бросает своё занятие. Выжидательно смотрит в руки пришедшему и после небольшой паузы спрашивает:

«А что вы мне принесли?»

Затем тянет гостя в комнату, стараясь всецело завладеть его вниманием:»Поиграйте со мной», «Хотите, я расскажу стихотворение?». Как вы поступаете в подобных случаях? Объясняете ли ребенку, как надо вести себя, говорите ли, что ласка к посторонним неуместна. «Так можно вести себя с близкими людьми -мамой, папой, бабушкой. А с посторонними лучше быть приветливым, вежливым, гостеприимным». Попутно раскрываете ли, что необходимо быть сдержанным: не проявлять любопытства, задавая гостю вопросы: «кто он? Откуда пришел? Зачем пришел? Когда уйдет? и т.п.; не завязывать разговоров, если гость не расположен их поддерживать.

Стараетесь ли воспитывать в ребенке чуткость? Это моральное качество проявляется в заботе о людях, умении сопереживать, помочь, утешить. Способен ли на это ваш сын, дочь? Например, проявлять сочувствие, если в доме неприятности или кто-то болеет? Учите ли вы ребенка проявлять чуткость к близким людям – папе, маме, бабушке, дедушке, не огорчать их своим поведением, предлагать им свою помощь, замечать их настроение и физическое состояние, справляться об их самочувствии, считаться с их делами, не нарушать их отдых?

Уже старшему дошкольнику должно быть присуще элементарное чувство такта.

… Лена, возвратившись из школы и увидев, что папа ужинает, отодвинута от него тарелку и положила перед ним книгу: «Я тебе сейчас почитаю!» А когда отец возразил, сказав, что он выслушает несколько позже, дочь надувшись отошла в сторону: «Не буду играть с тобой!»

В подобных случаях ребенку объясняют, что так вести себя не полагается: «Папа пришел с работы, он устал, должен отдохнуть и поесть. А ты мешаешь ему… тот, кто любит своего папу, так не поступает».

Немаловажно, чтобы родители при всей их родственной близости с ребенком умели сохранять некоторую дистанцию.

А.С.Макаренко говорил, что между взрослым и ребенком нужна не только близость, но и некоторое расстояние. Нельзя, чтобы ребенок допуская панибратство в отношении с родителями; иначе признаки воспитателя и воспитуемого стираются, и ребенку трудно определить границы дозволенного. Учите ли быть ребенка предупредительными? Добиваясь от детей предупредительности, мы хотим, чтобы она проявлялась у них из добрых побуждений: оказать внимание, помочь близким или окружающим людям.

Вы пришли с работы. Как встретит вас ребенок – поспешит ли освободить ваши руки от ноши, подаст ли домашнюю обувь? А когда станете готовиться к ужину, то предложит ли помочь накрыть на стол? Или первым сядет и будет ждать, когда ему подадут? Воспитываете ли вы в ребенке скромность? Эта нравственная черта характеризует подлинную воспитанность. Скромный человек не старается казаться оригинальным, не выпячивает свое «я», ведет себя просто, естественно, с достоинством.

Скромности сопутствует уважение и чуткость к людям и в то же время высокая требовательность к самому себе. Учите ли детей не хвастать своими успехами, например, удачно выполненным заданием, красивым платьем или игрушкой? Не рассуждать о том, о чем он мало смыслит? Не захваливаете ли ребенка, создавая в нем чувство исключительности?

Как часто произносите: «Ты такой же, как все», «Не только ты умеешь, но и другие тоже!»

К сожалению, часто можно наблюдать, как иные родители восторгаются своим ребенком: и развит не по годам, и остроумен, и рисует лучше, чем другие, и стихов много знает, и костюм у него наряднее, чем у сверстников. Стараются выдвинуть его в вожаки в детских затеях, наставляя: «Не уступай другим, пусть тебе уступают. Не будь разиней!» Побуждают на людях декламировать или петь, заранее отрекомендовав своего ребенка как необыкновенно талантливого (в его присутствии!)

Из отдельных случайных поступков складывается черта характера – преувеличенное самомнение, стремление ставить свое «Я» на первый план.

А отсюда и соответствующее поведение, характерное для эгоиста. Со скромностью это несовместимо. Последнее время многие родители хотят, чтобы их ребенок вел себя раскованно (заметьте раскованно, а не непринужденно).

Но, увы, они не всегда могут определить границы, где кончается раскованность и начинается развязанность. Одна мать, которая старалась, чтобы ребенок вел себя раскованно и потому не стеснялся посторонних, наставляя его: «Не обращай ни на кого внимания, веди себя так, будто на тебя никто не смотрит».

Позже, когда сын стал школьником, она пожаловалась: «Сын ни капельки не считается с нами, делает то, что хочет. Так надерзил мне при посторонних, что мы с отцом от стыда готовы были сквозь землю провалиться! Сделали ему замечание, а он в ответ: «А что я особенного сказал! Подумаешь!

Конкретные представления о том, как следует вести себя, растущий человек усваивает вместе с накапливанием нравственных привычек, развитием морального сознания и поведения. Что в этой связи рекомендует «Программа воспитания и обучения» на каждой возрастной ступени? Об этом полезно знать вам родителям, чтобы ориентироваться в семейной педагогике.

Родители - пример для детей. Так ли это?

Главное в развитии и воспитании ребенка – это семья. Родители должны быть примером для ребенка. Родители лучшие учителя детей. Личный пример родителей – это главное в воспитании детей.
Эти и подобные выражения постоянно используются в статьях, выступлениях специалистов, да и просто в быту.

В обществе часто используют фразы: "хорошие родители", "плохие родители", "все идет от родителей".

Но почему тогда у «хороших родителей» бывают проблемы с воспитанием детей?
И, наоборот, у «плохих родителей» вырастают вполне нормальные хорошие дети?

Об этом размышления специалиста. Публикуется в авторской редакции.

О «ХОРОШИХ РОДИТЕЛЯХ» И «ПЛОХИХ ПРИВЫЧКАХ»

Что значит «стать для ребенка хорошим примером»? Почему дети не копируют напрямую с родителей ни хорошее, ни плохое? Ну и любимый родительский вопрос: как заставить его учиться и делать уроки?

Почти любой из нас «знает», откуда растут ноги у недостатков и пороков, как у самих себя, так и у других. Родители. Не так воспитали, не тот пример подали. По части хорошего это «правило» работает не у всех, все же многие интуитивно чувствуют, что хорошее копируется по каким-то другим законам, не таким, как плохое. И это верно.

Все мы знаем по себе и видим у других, что вредные привычки формируются быстрее полезных, и это вполне объяснимо, если понимать сам механизм формирования тех и других. Что мы называем плохими привычками, будь то переедание, сладости, психоактивные вещества или «лень»? А то, что позволяет, прямо здесь и сейчас избавиться от стресса и получить быстрое удовольствие без приложения усилий.

Если это единичные эпизоды, мы относимся к этому снисходительно, к этому прибегает каждый из нас. О привычке речь пойдет тогда, когда это станет систематическим способом преодоления стресса, это раз, и два – единственным. Основное здесь – стресс и быстрое удовольствие.

А вот для приобретения привычки полезной как раз и нужны усилия, что само по себе для нетренированного человека вызывает стресс, а не снимает его. И удовольствие здесь – отложенное, будет еще только когда-то, а сейчас нужно трудиться или как-то еще себя преодолевать.

И все же, почему тогда мир не упал до сих пор в пропасть, а дети все же копируют хорошее? Почему у «плохих родителей» вырастают «хорошие дети», равно, как и наоборот? Но если нет прямой связи, это не означает, что ее нет вообще. Связь есть, и она так же завязана на получение удовольствия.

Обратите внимание, кого дети охотнее всего копируют, если речь не о ближайшем окружении? Киногероев, кумиров, одним словом тех, на кого больше всего хочется быть похожим, или, как говорят психологи, с кем хочется идентифицироваться. Идентифицироваться – это значит хотеть испытывать те же эмоции, что и объект для подражания. Заметили? Не «делать так же, как он», а «чувствовать то же, что и он». Не «делать хорошо и не делать плохо» (хотя и это тоже играет роль, но не первую для ребенка, у которого мораль и совесть еще не сформированы), а чувствовать такое же воодушевление, подъем сил, удовольствие, драйв.

А теперь представим себе две знакомые ситуации, две семьи. Обе пусть будут семьями потомственных врачей, например. В первой родители обсуждают свою работу, спорят, делятся чем-то интересным, а во второй – приходят с работы уставшими и недовольными, интереса нет, хочется скорее переключиться на телевизор и меньше всего хочется говорить о работе. Легко додуматься, в которой из них ребенок скорее всего пойдет по родительским стопам.

Ну хорошо, говорят многие, а как быть, если ребенок ну вот совсем не хочет ничего делать полезного, уроки те же, например. Это самый частый вопрос родителей, и скажу сразу, что единого рецепта тут нет. Нельзя не учитывать контекст, то есть то, что происходит в семье. (Именно она в первую очередь и будет контекстом для ребенка, и чем он младше, тем больше. Это в подростковом возрасте уже другая референтная группа – сверстники и друзья, а до того – семья, а потом уже школа, учителя и одноклассники.) Нет ли у ребенка какой-то неосознаваемой выгоды в том, чтоб уроки не делать? Вот, например, когда он учится хорошо, он не получает внимания, или родители ссорятся, а стоит принести двойку, так и внимание есть, и родители на него сразу переключаются, а ссоры откладывают в долгий ящик.

Учет контекста и поиск решения проблемы на другом, более высоком по сравнению с тем, где она возникла, уровне, общий принцип решения многих задач. Если, например, человек болеет часто, а врачи не находят «объективных причин», то следующим уровнем над телесным будет уровень психики, тут можно думать о психосоматике. Или семья не справляется с отношениями притом, что каждый хочет их сохранять и все по отдельности «вполне нормальные люди», нужно смотреть, а все ли в порядке в социуме? Есть ли возможность найти работу по специальности, реально ли достойно жить на среднюю зарплату и т.д.

Так вот вернёмся к «любимому вопросу»: как сделать так, чтоб вот этот «ребенок в вакууме», вполне благополучный во всех других отношениях, хотел бы делать полезное и не хотел бы вредного. А мы помним, что все мы гедонисты и хотим удовольствия.

Но ребенок, в отличие от нас, прогнозировать пока умеет не очень-то, и плохо понимает, что такое удовольствие полезное, а что наоборот. Поэтому пугать его какой-то там впереди плохой работой, если не будет учиться, бесполезно. Он должен начать получать от учебы удовольствие, причем желательно сразу. Родители это и так хорошо понимают, но путают удовольствие «внешнее» и «внутреннее». Внешнее – это пятерки, ваша похвала и даже, в особо запущенных случаях, деньги. Внутреннее – это «у меня получается», «мне интересно» или «это прикольно, мне нравится в это играть» (для совсем маленьких). Хорошие педагоги это учитывают, и потому и называются хорошими, что могут увлечь не оценками, а подачей материала.

А теперь смотрите, как этот же принцип работает в других случаях. Я уверена, что многие его и так используют, когда, к примеру, идут за компанию с любимым другом учиться чему-то новому и нужному, но не очень интересному поначалу. Или покупают красивую одежду для ненавистного спорта. Или слушают плеер с любимой музыкой во время полезной ходьбы пешком. Вот смотрите, работает не какое-то отдаленное и внешнее вознаграждение (повышение зарплаты, хорошая фигура или здоровье), а то, которое здесь и сейчас. Так используйте этот принцип во благо.

Родительский пример.

1. «Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны».

2. «Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо».

3. «Невозможно, не полюбив себя, вырастить ребенка в человека, который будет себя любить. И не может родитель с низкой самооценкой воспитать детей – с высокой. Хотя многие очень стараются».

Переписывайте детский сценарий.

4. «Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя: переписывать детский сценарий, вырастать из него».

Стабильность, комфорт, доверие

6. «Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов».

7. «Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, и понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал».

Гармония в семье.

9. «Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца, но психологически здоровую – второе однозначно предпочтительней».

Когда родительство перестает вызывать «мимимишный» восторг

10. «Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкаются с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию, – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел, – это чревато».

11. «Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или – еще хуже – «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него», детям от этого точно не легче».

Не стоит путать заботу и воспитание.

12. «Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом родители зачастую не знают, как общаться с ребенком. Просто поговорить с ним у них не получается. Потом эта проблема переходит в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов».

Чувство вины.

13. «Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или например, приходит мать вечером уставшая, с одной стороны у нее угрызения, что дети требуют внимания, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталость. И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики: «На мне весь дом держится, я и работаю и еще у плиты стою, а вы…».

14. «И когда из-за чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор»… Такие отношения – с изначально неверными настройками – отражаются и на детской психике, и даже на физиологии».

15. «Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушая, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И ту пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам»

Если в семье уже не первый ребенок.

16. «Уважаемые родители! Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят, но меньше, чем младшего. Это болезненно и крайне неполезно для отношений в семье и его дальнейшей жизни».

Просто безусловная любовь без амбиций - главный залог счастья детей.

17. «Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочкой – явные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворённых амбиций и собственной, извините, несостоятельности».

18. «В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты – плохой», а «я думаю, твой поступок сегодня..». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, больше конструктивных рекомендаций и позитива».

19. «Ребенок должен ощущать, что родители – это добрые, но сильные люди, которые могут его защитить и могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят».

В настоящее время на территории нашей страны имеется большое количество детских воспитательных и развивающих учреждений различных форм собственности: детские дошкольные учреждения (сады), школы, интернаты, группы продленного дня, центры раннего развития, мини-сады. Однако они никак не уменьшают роль семьи в воспитании малыша.

Семья является одним из главных звеньев в воспитании детей. Большую роль в процессе формирования личности малыша с самого рождения играет личный пример родителей . Положительный пример – важный фактор в и средство познания малышом жизни. Малыши еще недостаточно различают, что хорошо, а что плохо, поэтому и подражают как хорошим, так и плохим поступкам родителей.

Ребенок во многом зависит от родителей, хоть и формируется как целостная отдельная личность. Его эмоциональное развитие во многом формируется на основе эмоционального контакта с родителями. Многие поведенческие отклонения формируются у ребенка из за внутренних или внешних факторов , нередко созданных самими родителями, факторов разрушающих хрупкую психику малыша и ставящих его в рамки непонимания как вести себя и как реагировать на тот или иной раздражитель.

Внутренние конфликты с которыми малышу трудно справится формируют агрессивное поведение, стрессы, и отдаляют от взрослого определяя негативный фон развития малыша в целом. Поэтому родители для ребенка самые главные учителя в жизни, они должны понимать как много они могут отнять у ребёнка и как много они могут дать ему, имея правильные представления о его развитии, помочь ему развиваться в правильном и позитивном русле.

Для ребенка родители – это все! Они закладывают основы самых главных качеств личности своего малыша: доброты, трудолюбия, уважения к окружающим, аккуратности, честности и других качеств. У каждого родителя свои цели воспитания ребенка. Даже в одной семье у родителей не сходятся взгляды на процесс воспитания.

Главным принципом воспитания детей является личный пример родителей , потому что именно он закладывает основы нравственности и моральных свойств личности ребенка. Иногда окружающие люди рассуждают, что и в благополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Да, так бывает, если учесть, что пример родителей – это только один из многих принципов воспитания детей. Конечно, на ребенка действует еще много других факторов, но мы рассматриваем один из главных – личный пример родителей.

В чем выражается личный пример родителей?

Поведение родителей – пример для подражания их детей. Дети больше впитывают то, что видят. Если мама использует в своей речи ласкательные слова, то и ребенок будет их использовать. Если родители допускают грубые выражения, то и дети в играх и общении будут использовать ненормативную лексику.

Высказывание личного отношения к окружающим событиям. Если родители увидели курящего человека, то они должны конкретно и точно сказать, что это отрицательно влияет на здоровье. И никаких многозначительных слов. Выразить свое отношение необходимо искренне.

Соответствие слов делу. Если вы требуете от ребенка чего-то, тогда и сами выполняйте это требование. Например, если требуете от ребенка аккуратно складывать свои вещи, то и сами всегда аккуратно складывайте свои вещи.

Если перед ребенком будет выбор – поступить так, как говорят родители или как они поступают, то они выберут второй вариант. Можно сто раз говорить ребенку: «Нельзя врать!», а сами часто при ребенке говорите неправду. В самом худшем варианте уговариваете сказать кому-то (например, папе) не то, что было в действительности. Вы толкаете ребенка к тому, чтобы он соврал.

Ошибки воспитания в семье:

Проблемные дети чаще всего являются результатом неправильного семейного воспитания. Существует несколько групп ошибок, которые допускают многие родители. Их условно можно разделить на группы:

1. Неправильное проявление родителями своих чувств;
2. Некомпетентность родителей;
3. Непонимание важности родительского примера в процессе воспитании малышей.

Рассмотрим подробнее третью группу – непонимание важности родительского примера в процессе воспитании малышей. Социализация вашего крохи изначально происходит в домашних условиях, в семье. Именно родители демонстрируют своим поведением яркие и типичные примеры моделей поведения в обществе. Поэтому неудивительно, что мальчики могут подражать агрессивному отцу, а девочки – грубой и несдержанной маме. Подавляющее большинство детей становятся асоциальными, поскольку переняли пример с родителей. Очень часто многие родители недооценивают роль собственного примера в процессе воспитания малышей, а также требуют от них то, что не делают сами. Воспитываемые таким образом дети начинают капризничать, не подчиняться взрослым, родители для них теряют авторитет.

Большой и не менее серьезной ошибкой в воспитании является отсутствие единых требований у мамы и папы. Неблагоприятный психологический микроклимат дома приводит к появлению у малыша замкнутости, психических нарушений, иногда даже ненависти к самим родителям

Взрослые поступки

Очень часто родители, выражая жалобы на непослушание своего ребенка, пользуются выражением: «Сколько тебе не говори – все без толку». Многие родители думают, что ребенка можно воспитать словами. Разве слово является главным средством воспитания?

В воспитании ребенка важна сначала любовь и забота к ребенку, затем – личный пример родителей, и только потом — слова взрослого. Личный пример родителей является самым главным методом воспитания. С первых дней жизни ребенок впитывает то, что видит вокруг себя. Ребенок поступает не так, как его учат, а как поступают родители. Все, что они видят, передают в своих играх.

Иногда родители удивляются, откуда у ребенка появляются дурные привычки. Взрослые начинают винить всех, кто окружает их малыша. К сожалению, они не видят того, что малыш эту плохую привычку скопировал у них. Поведение родителей является самым важным фактором воспитания. Важно всегда помнить, что взрослые воспитывают малыша не только в процессе разговора с ним, поучений, приказов. Они активно и незаметно формируют личность малыша каждую минуту его жизни: как родители одеваются, общаются, радуются, грустят. Все жизненные принципы взрослых имеют огромнейшую роль для малыша и его дальнейшей жизни в обществе.

Дети полностью отражают поступки взрослых

Чтобы окружающие изменили отношение к тебе, необходимо изменить свои личные эмоции. Также дело обстоит и в семье. Дети познают окружающий мир через семью. Если родители всегда находятся в хорошем настроении, не унывают, уверены в себе, то и ребенок будет воспринимать мир положительно, сами будут хорошо относиться к людям. Если родители часто находятся в плохом настроении, тревожны, не уверенны в себе, то и ребенок будет отрицательно воспринимать окружающий мир, будет ожидать от окружающих людей неприятности.

Очень важно родителям следить за своей мимикой, чувствами, состоянием. Если родители тревожны, всего боятся, то и дети будут переживать такие чувства. В таких ситуациях необходимо начинать с себя. Успокойтесь, перестаньте тревожиться по любому поводу, контролируйте свои интонации, голос, мимику.

Чтобы ребенок почувствовал любовь родителей, говорите с ним ласково, направляйте на него доброжелательный взгляд. Очень важно поддерживать дома доброжелательную психологическую атмосферу, обращайте внимание на цвета, окружающие звуки. Разговаривайте с членами семьи мягким голосом, отслеживайте просмотр телевизионных передач, контролируйте игры, в которые играет ребенок.

Существует мудрая пословица: «Все, что ищешь – ищи в себе». Поэтому если вы заметили у ребенка какие-либо нарушения в поведении, проанализируйте свои поступки, увлечения, личностные особенности. При воспитании ребенка начинайте с себя. Дети следят за поведением взрослых, поэтому родители должны контролировать свои поступки. Когда взрослые совершают правильные поступки, детям не надо говорить о них, они впитывают все хорошее без дополнительной информации.

Дорогие родители, в воспитании ребенка начинайте с себя, со своих положительных поступков, тогда у ребенка будут формироваться положительные черты характера!

Как родители влияют на детей

1. Большинство своих качеств дети получают от родителей по наследству, остальное — в процессе воспитания.

2. Не всегда родители являются примером для своих детей. Например, в благополучной семье не всегда вырастают послушные дети. Также не обязательно в неблагополучной семье должны быть проблемные дети.

3. В воспитании важно отношение родителей к ребенку. Отношение родителей к ребенку бывает разных видов: слепая любовь, нормальное отношение, отсутствие внимания к ребенку, безразличное отношение к малышу, отсутствие родительских чувств к своему ребенку

Если родители плохо относятся к своему ребенку, то со временем ребенок будет проявлять к ним негативное отношение. Когда между родителями складываются плохие отношения, то дети со временем будут относиться к ним плохо. Особенно это ярко может проявляться у самостоятельных детей. Но даже зависимые дети могут со временем проявлять к таким родителям плохие отношения. В данном случае родители демонстрируют плохой пример для детей. Задачами родительского воспитания является развитие положительных и подавление отрицательных качеств ребенка.

Степень влияния родителей на своих малышей во многом зависит от авторитета взрослого. Чем выше авторитет взрослого, тем сильнее влияние на поступки малыша. Авторитет родителя является очень важным условием воспитания. Если взрослые не являются авторитетом для ребенка, то он не слушает их, капризничает, грубит. Дети должны видеть в родителях своих лучших друзей. Авторитет взрослых падает, когда они в общении с окружающими лгут или чрезмерно проявляют слепую любовь к ребенку, удовлетворяют все их желания, а также унижают или подавляют личность ребенка.

Дорогие родители, прежде чем воспитывать ребенка, начните с себя, со своих положительных поступков, доброжелательных отношений к окружающими. Только в таком случае у вашего ребенка будут формироваться положительные черты характера! Будьте авторитетом и настоящим другом для своего ребенка!

На развитие личности ребенка значительно влияет семья, семейные отношения. Он подражает отцу или матери, их действиям, поведению, отношениям, выражениям, манере общаться со взрослыми и детьми, знакомыми и незнакомыми людьми. Мальчик, как правило, подражает отцу, девочка – матери. У сына на примере отца формируется представление о том, каким должен быть мужчина: трудолюбивый, решительный, смелый, помогает жене по хозяйству, предупредительный, чувствует ответственность за воспитание детей. Велика в семье роль матери. От неё зависит воспитание у детей любви и уважения, доброго отношения к окружающим. Нравственные качества матери более всего влияют на формирование общения в семье. Именно мать служит дочери примером быть деликатной, терпеливой, воспитывающей детей и ведущей домашнее хозяйство. Правильно поступают те родители, которые активно включают детей в жизнь семьи, приучают к обязанностям, которые потребуются им в будущей семейной жизни. Ребенку, знавшему родительскую заботу, внимание, радость совместных переживаний, будет нетрудно со временем создать хорошую собственную семью. В некоторых семьях существует неоправданная ориентация на «женскую» и «мужскую» работу. Если вы наблюдали за детьми, то знаете, что до школы мальчики так же охотно, как и девочки, готовы помогать матери и стряпать, и мыть посуду. Но если в семье начинают с ранних лет проводить разницу между мальчиками и девочками, то уже к школьному возрасту в мальчике воспитывается презрение к «девочкам» и их занятиям. Надо обучать мальчиков наравне с девочками всему тому, без чего нельзя обойтись в жизни и незнание чего делает человека беспомощным, ставит в зависимость от других. Семья располагает благоприятными условиями для привлечения ребёнка к труду. В семье дети часто с удовольствием занимаются теми видами труда, которые мало распространены в детском саду: стиркой, мытьем посуды, пылесосить, участвовать в приготовлении пищи, покупке продуктов и т. п. Оценивая действия ребенка, недостаточно сказать ему: «Молодец» или «Неправильно» , следует конкретно указать, что сделано ребенком хорошо, а что ему не совсем удалось. Дети обладают большой подражательностью. Всё виденное ими, и хорошее и плохое, отражается в их поведении. Поэтому, желая воспитать у детей самостоятельность, аккуратность, родители должны быть примером для подражания. Если они сами не будут класть вещи на место, аккуратно с ними обращаться, но станут требовать этого от ребенка, то им не удастся воспитать у него привычки к аккуратности. Следует определить, обсудив с ребенком, какие обязанности по дому он будет выполнять. На первых порах лучше выполнять работу вместе с ребенком, обучая его рациональным приемам. Дети, начиная дело, не в состоянии предвидеть тех трудностей, которые могут возникнуть на их пути, оценить свои силы, умения, знания. Если они своевременно не получают необходимой помощи, то могут потерять интерес к делу и отказаться от поставленной цели. Поэтому задача взрослых – оказать ребенку некоторую помощь, вызвать у него желание преодолеть затруднения и добиться результата. Детям старшего возраста (5-6 лет) уже доступны для понимания разнообразные знания о растительном и животном мире, о явлениях в природе. Общение ребенка с природой не должно ограничиваться либо утилитарной деятельностью (сбор грибов, ягод, цветов), либо спортивно – оздоровительными мероприятиями (загорание, купание, игры на природе). Необходимо учить ребенка не только смотреть, но и видеть, не только слушать, но и вслушиваться, уметь замечать, оценивать и беречь красоту природы. Поведение ребенка в природе порой противоречиво: положительно относясь к объектам природы, дети часто совершают отрицательные поступки (рвут понравившиеся цветы и тут же выбрасывают их, рассматривают букашку, а потом раздавливают ее и пр.) И родителям здесь нельзя оставить без внимания подобные детские поступки. Побродите вместе с ребенком, понаблюдайте, просто поглядите вокруг себя, посидите на пригорке, послушайте пение птиц или журчанье ручья. Рассказывайте детям об охране природы, о растениях, которые подлежат защите. Приобщайте ребенка к уходу за растениями, к труду в огороде, на даче. Бывая за городом на природе, не бросайте сами мусор. Помните, что дети подражают вам и повторяют ваши действия. Поэтому ваш пример должен побуждать детей к нравственному отношению к природе, способствовать не только познанию ребенком природы, но и затрагивать нравственные чувства.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Личный пример родителей в нравственном воспитании детей.

Предварительный просмотр:

Личный пример родителей в нравственном воспитании детей.