ஒரு தீய மைத்துனரின் பிரார்த்தனை. எனது கணவரின் சகோதரியை எப்படி வெளியேற்றுவது எனது மனைவியின் சகோதரியை எங்கள் குடும்பத்திலிருந்து எப்படி விலக்குவது

உங்கள் மைத்துனி பைத்தியம் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்களா இல்லையா என்பது "பைத்தியம்" என்பதன் மூலம் நீங்கள் சரியாக என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது. ஆனால் உங்கள் மைத்துனி உங்கள் தேவைகளில் கவனம் செலுத்தவில்லை என்பதற்கான சான்றுகள் இருக்கலாம், எடுத்துக்காட்டாக, அவர் உங்களுக்கு நிறைய கோபமான செய்திகளை அனுப்புகிறார், வதந்திகளில் பங்கேற்கும்படி கேட்டுக்கொள்கிறார் மற்றும் தொலைபேசி அழைப்புகளை "கேட்குகிறார்", எப்போதும் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கிறார். உங்கள் விவகாரங்களில் அவள் மூக்கு. பெரும்பாலும், குடும்பம் ஒன்று கூடும் போது அவள் கவனத்தின் மையமாக இருக்க முயற்சிக்கிறாள். உங்கள் கணவரின் சகோதரி உங்களுக்கு கடினமாக இருந்தால், நீங்கள் அவளைத் தடுக்க விரும்பினால், அவரது குறுக்கீட்டைச் சமாளிப்பதற்கான வழிகளைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆத்திரமூட்டலுக்கு நிறைய வருகிறது உன்னுடையதுஎதிர்வினைகள்.

படிகள்

நாடக ராணியை அடக்குதல்

நீங்கள் ஒரு நாடக ராணியை சமாளிக்க வேண்டியிருக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.சூடான குணமுள்ள மைத்துனர் பெரும்பாலும் மிகவும் சிக்கலான நபராக இருப்பார், அவளுடைய வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதிக்கு அவளுடைய நெருங்கிய உறவினர்கள் அவளுடைய வேலைகளை நடத்துகிறார்கள். நாடக ராணி வெறுமனே நாடகம் மற்றும் எல்லோரும் அவள் மீது கவனம் செலுத்தும் உண்மையால் செழித்து வளர்கிறார்.

• உங்கள் அடுத்த குடும்பக் கூட்டத்தில், சற்று உட்கார்ந்து பாருங்கள். அவள் மற்ற உறவினர்களுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறாள், அதற்கு அவர்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். நீங்கள் அவளைச் சுற்றி நிறைய வம்புகளைக் கண்டால், அவள் தெளிவாகத் தன் வழியில் விஷயங்களைச் செய்யப் பழகிவிட்டாள்.
• அவள் வியத்தகு ஒன்றைக் கொண்டுவந்தால் என்ன நடக்கும் என்று சிந்தியுங்கள். குழந்தை பராமரிப்பு/மின்சாரம்/ஷாம்பு/நாய் சீர்ப்படுத்தல்/கார் பராமரிப்பு/முதலியவற்றின் விலைகள் எவ்வளவு "மோசமானவை" என்பது பற்றி மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்கள் அவளுடன் உடன்படுகிறார்களா? அவர்கள் அவளை நச்சரிப்பதை ஆதரிக்கிறார்களா, அதன் மூலம் அதிக புகார்களை உருவாக்குகிறார்களா? உலகத்தைப் பற்றிய அவளுடைய வியத்தகு பார்வையை அவர்கள் ஊக்குவிப்பதையும், துரதிர்ஷ்டவசமாக, நீண்ட காலமாக அவளை ஈடுபடுத்திக் கொண்டிருப்பதையும் இது காட்டுகிறது. நீங்கள் அவர்களை மாற்ற முடியாது, ஆனால் சுய பரிதாபத்தில் கட்டமைக்கப்படாத ஒரு புதிய முன்மாதிரியை நீங்கள் நிறுவலாம்.
• நீங்கள் அவளுடன் உடன்படாதபோது என்ன நடக்கும் என்பதைக் கவனியுங்கள். அவள் குமுறுகிறாளா, ஒரு வயது வந்தவரின் கோபத்தை வீசுகிறாளா அல்லது உன்னை உங்கள் இடத்தில் வைக்க முயற்சிக்கிறாளா? உங்களுக்கு முக்கியமான விஷயங்களுக்காக எழுந்து நிற்பது முக்கியம் என்றாலும், அவள் ஒரு சிறு குழந்தையைப் போல நடந்து கொண்டால், அந்த நடத்தையை கவனமாக நிர்வகிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். "எதிர்க்க வேண்டாம்" என்று "கருத்து வேறுபாடு" காட்டாமல் இருப்பதைக் கற்றுக்கொள்ளுங்கள் - இது ஒரு சிறந்த வரி, ஆனால் அது அவளுக்குத் தேவை (என்னைக் கவனிக்கவும், என்னைப் பற்றி அக்கறை கொள்ளவும், எனக்கு உதவவும், முதலியன) உலகத்தைப் பற்றிய அவளுடைய பார்வையில் மூழ்காமல்.

1. நாடகத்தில் சிக்கிக் கொள்ளாதீர்கள்.உங்கள் மைத்துனி ஆவியை விட்டுவிடலாம், கோபத்தை வெளிப்படுத்தலாம் மற்றும் அவள் விரும்பியதை சபிக்கலாம், ஆனால் இந்த எதிர்மறையில் நீங்கள் பங்கேற்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அவள் சொல்வதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக் கொள்ளாமல் இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள். அவளுடைய நடத்தை மற்றும் செயல்கள் எவ்வளவு வெறித்தனமாக இருக்கிறதோ, அவ்வளவு அதிகமாக உங்கள் மைத்துனி உங்களைத் தூண்டிவிட்டு மீண்டும் தன் கவனத்தை ஈர்க்க எந்த வைக்கோலையும் புரிந்துகொள்வார். அவளுடைய சொந்த வீட்டில் அவளுக்கு கவனம் செலுத்துங்கள், ஆனால் அவள் அதை உங்கள் மீது எடுக்க விடாதீர்கள். நிலைமை மோசமாகிவிட்டால், அவள் அமைதியாகி குளிர்ந்தவுடன் நீங்கள் திரும்பி வருவீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். இருப்பினும், இது உங்கள் வீட்டில் நடந்தால், வெளியேற வேண்டிய நேரம் இது என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள். (சந்திப்பைப் பற்றி நீங்கள் பொய் சொல்லலாம் அல்லது உங்களுக்கு ஒரு கண்ணியமான சாக்கு தேவைப்பட்டால் சீக்கிரம் படுக்கைக்குச் செல்ல வேண்டும்.)

உங்கள் வலி புள்ளிகளை நிர்வகித்தல்

முதலில், வெளியில் இருந்து உங்களைப் பாருங்கள்.உங்கள் புண் இடத்தில் யாராவது அழுத்தினால் இதைச் செய்வது கடினம். ஆனால் இது மிகவும் முக்கியமானது, ஏனென்றால் உங்கள் எதிர்வினை உங்களைப் போன்ற அதே திசையில் நடவடிக்கை எடுக்க அவளுக்கு அதிகாரம் உள்ளதா என்பதை தீர்மானிக்கும். கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய சில நுணுக்கங்கள் இங்கே:

• நீங்கள் அமைதியாக இருந்தால், நீங்கள் முட்டாள், அவளைப் பற்றி பயப்படுகிறீர்கள் அல்லது வெறுப்புடன் இருக்கிறீர்கள் என்று அவள் முடிவு செய்யலாம். இதுபோன்ற உங்கள் நடத்தையால், நீங்கள் மூன்று நிலைகளிலும் உணருவதைப் பற்றி அவள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பாள். மேலும் அவள் உங்கள் மௌனத்தைப் பயன்படுத்தி உங்கள் பார்வைக்கு பதிலாக தன் கருத்தை திணிப்பாள். நீங்கள் புன்னகைத்து அதைத் தாங்கினால், நீங்கள் ஒரு கதவு மேட்டாக மாறலாம்.
• ஒரு வாதத்தைத் தொடங்குங்கள், அவளுடைய சகோதரன்/சகோதரி தன்னை வெறுக்கும் கோபமான, வெறுப்பு கொண்ட, எதற்கும் உதவாத ஒரு பெண்ணை மணந்தார் என்றும், அவளுக்கும் அவளுடைய சகோதரன்/சகோதரிக்கும் இடையில் எதையும் செய்ய வேண்டும் என்றும் அவள் முடிவு செய்யலாம். நீங்கள் உங்களை தற்காத்துக் கொள்வது போல் நீங்கள் உணரலாம், ஆனால் அவளுடைய பார்வையில் நீங்கள் அவளுடைய கருத்தைப் பற்றி கவலைப்படாதது போலவும், ஒருவேளை நீங்கள் அவளை அவளுடைய இடத்தில் வைக்க முயற்சிப்பது போலவும் தோன்றும். நீங்கள் எந்த கருத்து வேறுபாடுகளையும் கொண்டிருக்கக்கூடாது என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை; உங்கள் கருத்து வேறுபாட்டை நீங்கள் மிகவும் கவனமாக வெளிப்படுத்த வேண்டும் என்று அர்த்தம்.

1. எல்லைகளை உருவாக்குங்கள்.அவள் உங்களுக்கு அழுத்தம் கொடுக்கும் அந்த நேரங்களைப் பற்றிய உண்மைகளை உறுதியாக ஆனால் பணிவாகக் கூறுங்கள், அதே நேரத்தில் உங்கள் உணர்ச்சிகளுக்கு இலவச கட்டுப்பாட்டைக் கொடுங்கள். நீங்கள் அதை அப்படியே சொன்னால், உண்மைகளைக் கடைப்பிடிக்கவும், அவளுக்குப் பிரச்சினைகளை உருவாக்காதீர்கள் - அவள் தப்பிக்க இடம் உள்ளது. உங்கள் மனதை உறுதியாகவும், சுதந்திரமாகவும், திறம்பட பேசுவதற்காகவும் அவர் தொடர்ந்து உங்களை வெறுப்படையக்கூடும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆனால் இது உங்கள் நிலைப்பாட்டை தெளிவுபடுத்துவதைத் தடுக்காது. இறுதியில், வாதிடாத, பொறுமையை இழக்காத அல்லது புத்திசாலித்தனமாக நடந்துகொள்ளாத ஒருவரை அவள் மதிக்கக் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், மாறாக முழுமையான தெளிவான எல்லைகளை உருவாக்குகிறாள். அவள் இல்லாவிட்டாலும், இந்த அறையில் நீங்கள் மட்டுமே குளிர்ச்சியான தலையுடன் இருப்பதை அனைவரும் தெளிவாகக் காண்பார்கள்.

   • உதாரணமாக, உங்கள் மகள் ஷீலா தெருவில் நடந்து சென்று விழுந்தால் என்ன செய்வது. ஒரு டாக்டரைப் பார்க்க வேண்டும் அல்லது ஏதாவது அசம்பாவிதம் நடக்கலாம் என்று மைத்துனி வலியுறுத்துகிறாள். இது போன்ற எதுவும் நடக்காது என்று நீங்கள் உறுதியாக நம்புகிறீர்கள், நீங்கள் ஒரு நல்ல பெற்றோர் என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள், ஆனால் உங்கள் மைத்துனர் அவளை தொடர்ந்து வற்புறுத்துகிறார், நீங்கள் அவளுடைய ஆலோசனையை நீங்கள் கேட்காவிட்டால் ஏற்படக்கூடிய அனைத்து மோசமான விளைவுகளையும் பட்டியலிடுகிறார் . அமைதியான தொனியில் உங்கள் மைத்துனரிடம் பரிந்துரைக்கவும், “ஷீலாவின் முழங்காலில் எப்படி காயம் ஏற்பட்டது என்பதை நீங்கள் கவனிப்பது மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறது, ஆனால் எல்லாம் சரியாகிவிடும் என்பதில் எனக்கு முழு நம்பிக்கை உள்ளது. இது எல்லா நேரத்திலும் நடக்கும், அவள் தெருவில் வசதியாக இருப்பாள். அவளை மருத்துவரிடம் அழைத்துச் செல்ல வேண்டிய அவசியமில்லை. அது போதும். மேலும் விவாதத்தில் ஈடுபட வேண்டிய அவசியமில்லை. உங்கள் மைத்துனர் உரையாடலைத் தொடர முயன்றால், புன்னகைத்து, பேச்சை மாற்றவும். இந்த பிரச்சினைக்கு திரும்பி வராதே.

நீங்களும் உங்கள் மனைவியும்

மைத்துனரின் அழைப்புகள் மற்றும் செய்திகளை சமாளிக்கும் திறன்

1. உங்கள் கவனத்திற்கு தகுதியற்ற கேள்விகளுக்கு பதிலளிக்க வேண்டாம்.குடும்பக் கூட்டங்கள், நேர்மறை செய்திகள் அல்லது முற்றிலும் இயல்பான வேறு எதனுடனும் நேரடியாக தொடர்புடைய உரைச் செய்திகளுக்கு மட்டுமே பதிலளிக்கவும். அவளுடைய பிரச்சினைகளைப் பற்றி அவள் வெறுப்பை வெளிப்படுத்தும் உரைகளை நீங்கள் பெற்றால், நீங்கள் செய்த காரியத்தில் அவள் எரிச்சல் அடைந்தால் அல்லது உறவினர்கள் மற்றும் நண்பர்களைப் பற்றி கிசுகிசுக்கப்பட்டால், பதிலளிக்காதீர்கள் மற்றும் அவளை யூகிக்க வேண்டாம்.

   • நீங்கள் கோபமாக இருந்தால், அவளுக்கு பதில் அனுப்ப விரும்பினால், உடனடியாக குற்றம் சொல்லவும் அல்லது நியாயப்படுத்தவும் நினைவில் கொள்ளுங்கள், அதைச் செய்யாதீர்கள். உங்கள் கோபம் அல்லது எரிச்சலை ஒரு எச்சரிக்கை அறிகுறியாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், பிரச்சினையில் அமைதியாக இருக்கவும். ஆவேசமான உரைகள் அல்லது செய்திகள் இரு தரப்பிலும் அதிக கவலையில் முடிவடையும்.

2. உங்கள் மைத்துனி உங்கள் புண் புள்ளிகளில் அழுத்தினால், சமூக வலைப்பின்னல்களில் அவருடன் குறைந்தபட்சம் தொடர்பு கொள்ளுங்கள்.உங்கள் மைத்துனி உண்மையிலேயே கழுதையில் ஒரு வலி மற்றும் உங்களுக்கு ஒரு நாடக ராணியாக இருந்தால், அவரது சமூக ஊடக சுயவிவரம் அவரது கவனத்தைத் தேடும் வழிகளைப் பிரதிபலிக்கும் சாத்தியம் உள்ளது. நீங்கள் அவரது ட்வீட்கள் மற்றும் பேஸ்புக் புதுப்பிப்புகளைப் பின்பற்றினால், அவளுடைய கோபத்தையும் நாடகத்தையும் ஆன்லைனில் எளிதாகச் சந்திக்கலாம்.

   • அவளுடைய தோழியாக இருக்கும்படி அவள் உங்களிடம் கேட்டால், நீங்கள் பல விஷயங்களில் ஒன்றைச் செய்யலாம்.
     • கோரிக்கையை புறக்கணிப்பதே முதல் விருப்பம். உங்களை நண்பராகச் சேர்க்கும்படி அவள் கேட்கும் போது, ​​முக்கியத் தகவலைப் பகிர நீங்கள் சமூக ஊடகங்களைப் பயன்படுத்தவில்லை என்று சொல்லுங்கள் (அல்லது இல்லை); அல்லது
     • இரண்டாவது விருப்பம், “நன்றி, ஆனால் வேலைப்பளு/தனியுரிமைக் கட்டுப்பாடுகள்/அதிகச் சுமை போன்றவற்றின் காரணமாக எந்தப் புதிய கோரிக்கைகளையும் நான் ஏற்கவில்லை.” நீங்கள் இதைப் போன்றவற்றையும் சேர்க்கலாம்: "மேலும், நாங்கள் ஒருவரையொருவர் அடிக்கடி பார்க்கிறோம், மேலும் நான் நேரடி தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறேன்"; அல்லது
     • மூன்றாவது விருப்பம், உங்கள் நண்பர்களைப் பார்க்க முடியாதபடி உங்கள் அமைப்புகளை உருவாக்குவது. அமைதியாக இருங்கள் அல்லது நீங்கள் நெட்வொர்க்கைப் பயன்படுத்துவதை நிறுத்திவிட்டீர்கள் அல்லது உங்களைப் பின்தொடர்பவர்களின் ஒரு சிறிய வட்டம் உள்ளது, அதை மாற்ற விரும்பவில்லை என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள். உங்களுக்கு எந்த கோரிக்கையும் வரவில்லை என்று நீங்கள் பொய் சொன்னால், அவள் அதை உங்களுக்கு தொடர்ந்து அனுப்புவாள், அவள் அந்த யோசனையை விட்டுவிட நீண்ட நேரம் எடுக்கும். "பக்கத்தைப் பாருங்கள்" என்று உங்களிடம் கேட்கப்பட்டால், "அதைப் பாருங்கள்" என்பதைத் தொடரவும் மற்றும் சிக்கலை மீண்டும் கொண்டு வர மறுக்கவும்; அல்லது
     • நான்காவது விருப்பம் அவளுக்கு ஒரு எளிய மாற்று வழங்குவதாகும். அவளுக்கு Pinterest நட்பை வழங்குங்கள் மற்றும் பகிரப்பட்ட பொழுதுபோக்குகள் அல்லது சமையல் குறிப்புகளில் கவனம் செலுத்துங்கள். வண்ணமயமான அல்லது ஆன்மீகம் எதுவும் இல்லை.
   • அவளுடைய கோரிக்கையை ஏற்க மறுப்பது பற்றி விவாதிக்கும்போது "நண்பர்கள்" என்ற வார்த்தையைப் பயன்படுத்துவதைத் தவிர்க்கவும். துரதிர்ஷ்டவசமாக, சமூக ஊடகங்களில் இந்த வார்த்தையைப் பயன்படுத்துவது பலரை நட்பை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள ஊக்குவிக்கிறது. பலர் நண்பர்களைக் காட்டிலும் பின்தொடர்பவர்கள் மற்றும் அபிமானிகள் என்ற வகைக்குள் வருகிறார்கள். அவள் "நண்பர்" என்று நிராகரிக்கப்பட்டதைக் கூட நீங்கள் குறிப்பிட்டால், அவள் பாராட்டப்படவில்லை என்று உணரலாம்.
   • அவர் ஏற்கனவே ஒன்று அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட நெட்வொர்க்குகளைப் பயன்படுத்தினால், நீங்கள் அவளைத் தடுக்கலாம் மற்றும் சில தளங்களில் அவரது பக்கங்களுக்கான தனிப்பட்ட அணுகலைக் கட்டுப்படுத்தலாம். என்ன நடந்தது என்பதை நீங்கள் பெரும்பாலும் விளக்க வேண்டும் (சத்தமாக); அவள் ஒரு நாடக ராணி என்றால், அவள் கவனிக்க மாட்டாள், அவள் புண்படுத்தப்படுவாள்.

3. நீங்கள் அதைக் கடைப்பிடிக்க முடிவு செய்தால் கவனமாக இருங்கள் மற்றும் ஆன்லைனில் மற்றும்/அல்லது தொலைபேசியில் அவரது நண்பராக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள்.அவள் தவறாக நடந்து கொண்டால், தேவைப்பட்டால் உங்கள் மனைவி மற்றும் பிற உறவினர்களைக் காட்ட குறிப்புகளை எடுத்துக்கொள்வது நல்லது. செய்திகள், மின்னஞ்சல்கள், குரல் அஞ்சல்கள் போன்றவற்றைச் சேமிக்கவும். சில நாடக ராணிகள் யாரும் பார்க்காதபோது "தாக்குதல்" செய்ய விரும்புகிறார்கள், புகார் செய்ய உங்களுக்கு தைரியம் இருக்காது. இது உங்களுக்கு வேண்டுமென்றே சேறு பூசுவது அல்ல, ஆனால் விஷயங்கள் கட்டுப்பாட்டை மீறினால் உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்வதற்கான ஒரு வழி. இருப்பினும், இவை மிகவும் தீவிரமான நடவடிக்கைகள் - மற்றவர்களின் முன்னிலையில் அவளுடைய ஆக்கிரமிப்பை நீங்கள் சமாளித்தால், உண்மையில் யார் நடந்துகொள்கிறார்கள், எப்படி, யார் இந்த குழப்பத்தைத் தூண்டுகிறார்கள் என்பதை அனைவரும் புரிந்துகொள்வார்கள்.

பகிரப்பட்ட எதிர்காலத்தை உருவாக்கவும்

1. ஒன்றாக இணைந்து கொள்ளுங்கள்.நீங்கள் உங்கள் மனைவியை மணந்தீர்கள், அவருடைய குடும்பத்தை அல்ல. அவரது குடும்ப உறுப்பினர்கள் உங்கள் திருமணத்தின் ஒரு பகுதியாக இருந்தாலும், அவர்கள் உங்கள் நெருக்கத்தின் ஒரு பகுதியாக இருக்கக்கூடாது மற்றும் உங்கள் வாழ்க்கைப் பாதையைப் பகிர்ந்து கொள்ளக்கூடாது. பொறாமை, சூழ்ச்சிகள், வதந்திகள் மற்றும் கிசுகிசுக்களில் உங்களுக்கு விருப்பமில்லை என்பதை நீங்கள் தெளிவுபடுத்தினால், உங்கள் மைத்துனரின் சூழ்ச்சிகள், அணுகுமுறை மற்றும் முட்டாள்தனம் உங்களை எந்த வகையிலும் பாதிக்காது என்பதை விரைவில் புரிந்துகொள்வார்கள். இறுதியில், அவள் உன்னுடன் ஒட்டிக்கொள்வதில் சோர்வடைவாள், பெரும்பாலும், அவள் பேராசையுடன் ஒரு புதிய பாதிக்கப்பட்டவரை கிண்டல் மற்றும் பிரச்சனைக்குத் தேடுவாள்.

   • உங்கள் மைத்துனிக்கு குறைந்த நேரத்தை செலவிடுங்கள்: அவளுடன் எப்படி குறுக்கிடுவீர்கள்? அவளுடன் சகித்துக்கொள்ள வேண்டிய கடமையை நீங்கள் உணர்ந்தாலும், அவளுடன் முடிந்தவரை சிறிது நேரம் செலவிடுவதற்கான வழிகளை நீங்கள் காணலாம். உதாரணமாக, மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களை அவள் இல்லாதபோது அடிக்கடி சந்திக்கச் சொல்லுங்கள். ஆனால் இதை எல்லா நேரத்திலும் செய்யாதீர்கள், அல்லது புகார் செய்ய அவளுக்கு நியாயமான காரணங்கள் இருக்கும். மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் செலவழித்த நேரம் எப்போதும் அவளுடைய இருப்பை உள்ளடக்குவதில்லை. நீங்கள் தொலைதூரத்தில் வசிக்கிறீர்கள் மற்றும் வருடத்திற்கு ஒரு முறை சந்திக்க வேண்டும் என்றால், ஓய்வுக்காக உங்கள் சொந்த வீட்டிற்கு பின்வாங்கவும்.
   • நடந்து செல்லுங்கள், வெளியில் செல்லுங்கள், நீண்ட காலமாக நடக்கும் குடும்ப நிகழ்வுகள் மற்றும் உங்கள் புண்கள் ஏற்படும் போது எந்த குடும்ப விழாவிலும் தாமதமாக இருக்க வேண்டாம். இதுபோன்ற புண் புள்ளிகளைப் பற்றி உறவினர்கள் வேறு யாரையும் விட நன்கு அறிந்திருக்கிறார்கள், துரதிர்ஷ்டவசமாக, சிலர் அவர்கள் மீது அழுத்தம் கொடுக்க விரும்புகிறார்கள். இதுபோன்ற நிகழ்வுகளில், அவர் தனது அறிக்கைகளை இன்னும் சுவாரஸ்யமாக ஒலிக்கச் செய்யலாம், எனவே இதுபோன்ற புகார்களைக் கேட்பதற்கு நீங்கள் எவ்வளவு நேரம் செலவிடுகிறீர்களோ, அது உங்களுக்கு நல்லது.

கணவன் எப்போதும் உணவளிப்பவனாகவும், பணம் சம்பாதிப்பவனாகவும் இருந்தான். இப்போது எல்லாம் மாறிவிட்டது, ஒரு பெண் தன்னையும் அவளுடைய குழந்தைகளையும் மட்டுமல்ல, அவளுடைய கணவனையும் ஆதரிக்க முடியும். ஆனாலும், ஒவ்வொரு பெண்ணும் தன் கணவன் போய்விடுவானோ என்ற பயம். கணவர் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறாதபடி ஒரு பழைய சதித்திட்டத்தைப் பற்றி இன்று நான் உங்களுக்கு சொல்கிறேன். அவர்கள் சதித்திட்டத்தைப் படித்தார்கள் ...

29.06.2015

நீங்கள் உங்கள் அன்பு மனைவியுடன் வாழ்கிறீர்கள். உங்கள் வாழ்க்கையில் எல்லாம் நிலையானது மற்றும் நல்லது. மாலையில் உங்கள் கணவரின் திருமண கடமைகளை நிறைவேற்றுவதற்காக உங்கள் மனைவியுடன் உடலுறவு கொள்ள விரும்பும்போது, ​​​​அவர் சோர்வைக் காரணம் காட்டி விலகிச் செல்கிறார். ஆனால் ஒரு காலத்தில் உங்களுக்கிடையில் காதல் சூடு பிடித்தது, உங்கள் மனைவி உடலுறவை மட்டும் விரும்பவில்லை...

29.06.2015

கணவன்-மனைவியின் அந்தரங்க வாழ்க்கை ரோலர் கோஸ்டர் போன்றது. அன்பின் அரவணைப்புகள் மற்றும் அன்பின் அறிவிப்புகள், அல்லது உணர்வுகளின் குளிர்ச்சி. இப்போது உங்கள் கணவர் தனது மனைவியை அப்படி விரும்பவில்லை. மற்றும் சதித்திட்டங்கள் மட்டுமே நிலைமையை மாற்ற உதவும். நீங்கள் இளமையாகவும் அழகாகவும் இருக்கிறீர்கள், ஆண்கள் உங்களை கவனித்துக்கொள்கிறார்கள், தொடர்ந்து உங்களைப் பாராட்டுகிறார்கள். ...

29.06.2015

உங்கள் கணவருடன் நண்பருடன் சண்டையிடுவது போல் கனவு காண்கிறீர்களா? இதற்கு பல காரணங்கள் இருப்பதாக நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். நீங்கள் ஒரு பெண், நீங்கள் வீட்டைக் காப்பவர். சில சமயங்களில், குடும்பத்தைக் காப்பாற்றவும், அதில் அமைதியை ஏற்படுத்தவும், கணவனுக்கும் அவனது நண்பருக்கும் இடையில் சண்டையிடுவது அவசியம். ஆனால் நீங்கள் உங்கள் கணவரை அவரது நண்பருக்கு எதிராக வெளிப்படையாகத் திருப்பக்கூடாது. எனவே நீங்கள்...

12.06.2015

உங்கள் அன்பின் கனி ஒரு சிறிய தொட்டிலில் அமைதியாக குறட்டை விடுகின்றது. எல்லாம் நன்றாக இருப்பதாக தெரிகிறது. உங்கள் அன்பான மனிதரும் நீங்கள் விரும்பும் குழந்தையும் அருகில் உள்ளனர், ஆனால் ஏதோ தவறு இருப்பதை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள். உங்கள் அன்பான மனிதர் உங்களை நோக்கி சிறிது குளிர்விக்கத் தொடங்கினார். இயற்கை உங்களுக்கு வழங்கிய மிகப் பழமையான மந்திரத்தைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளுங்கள் - தாய்ப்பால். ...

19.05.2015

வீட்டு பராமரிப்பு என்பது மிகப்பெரிய மற்றும் கடின உழைப்பு. பழைய நாட்களில், பிரவுனி வீட்டை நடத்த உதவுகிறது என்று மக்கள் நம்பினர். கால்நடைகளுக்கு நிறைய சந்ததிகள் இருக்கும், அதனால் அவர்கள் எப்போதும் பால் மற்றும் முட்டைகளை வைத்திருக்க வேண்டும் என்பதற்காக, உதவிக்கான கோரிக்கைகளுடன் மக்கள் அவரிடம் திரும்பினர். இப்போதும் பலர் இதை நாடுகிறார்கள்...

19.05.2015

நீங்கள் அல்லது உங்கள் அன்புக்குரியவருக்கு கெட்ட பழக்கங்கள் இருந்தால், அவர்களில் சிலர் வாழ்க்கையை தீவிரமாக சிக்கலாக்கும். கணினி விளையாட்டுகள் மற்றும் சூதாட்டத்திற்கு அடிமையாதல், லாட்டரிகள் மற்றும் அட்டைகள் மீதான ஆர்வம் போன்ற கெட்ட பழக்கங்களை நான் சொல்கிறேன். இந்த தீங்குகளுக்கு அடிமையான ஒருவருடன் வாழ்வது எவ்வளவு கடினம் என்பது பற்றி...

19.05.2015

அன்பான குழந்தைகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகளால் சூழப்பட்ட முதுமை வரை உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒரு மனிதனுடன் வாழ விரும்புகிறீர்களா? ஒவ்வொரு மணமகனும் மனைவியாகும்போது இதுவே கனவு காண்கிறது. அதனால் உங்கள் கனவு நனவாகும், உங்களுக்கிடையில் வேறொரு பெண் ஒருபோதும் தோன்றக்கூடாது, வாழ்க்கைக்கான காதல் மந்திரத்தைப் படிக்க நான் உங்களுக்கு அறிவுறுத்துகிறேன். நான் உன்னை எச்சரிக்கிறேன்...

06.05.2015

உங்கள் குடியிருப்பை விரைவாக விற்க வேண்டும், ஆனால் வாங்குபவர்கள் இல்லை என்றால் என்ன செய்வது? அல்லது வாங்குபவர்கள் வந்து பார்த்துவிட்டு அமைதியாகச் செல்கிறார்களா? சதிகள் மட்டுமே உங்களுக்கு உதவும். சில நேரங்களில் உங்கள் வீட்டு உரிமையாளர் உங்களை ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பை விற்பதை தடுக்கலாம். அவர் இந்த குடியிருப்பில் இருந்து செல்ல விரும்பவில்லை, மேலும் சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் வாங்குபவர்களை அவர் பயமுறுத்துகிறார். இதில்...

05.05.2015

காற்றின் உதவியுடன் உங்கள் கணவரை உங்கள் போட்டியாளரிடமிருந்து மீட்டெடுக்க முடியும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியுமா? நீங்கள் காற்றுக்காக காத்திருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் உங்கள் கணவரைத் திருப்பித் தருவதற்கான இந்த சதி காற்று வீசும் வானிலையில் மட்டுமே படிக்கப்படுகிறது. வலுவான காற்று, சிறந்த மற்றும் வேகமாக எழுத்துப்பிழை வேலை செய்யும். வெளியே சென்று காற்றை எதிர்கொள்ளுங்கள். சத்தமாகவும் தெளிவாகவும் சொல்லுங்கள்...

21.04.2015

நீங்கள் வீட்டில் அல்லது வேலையில் ஆவணங்கள் அல்லது மதிப்புமிக்க பொருட்களை இழந்திருந்தால், அவற்றைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? விடுபட்டதைக் கண்டுபிடிக்க மந்திரம் எழுதவும். முன்னதாக, இழந்ததைக் கண்டுபிடித்து கண்டுபிடிப்பதற்காக, மக்கள் பின்வருவனவற்றைச் செய்தார்கள். இவை ஒரு பிரவுனி அல்லது ஒரு சிறிய தீய ஆவியின் தந்திரங்கள் என்று அவர்கள் நம்பினர். காணாமல் போனதைக் கண்டுபிடிக்க, அவர்கள் கட்டினர் ...

17.04.2015

நூறு ரூபிள் வேண்டாம், ஆனால் நூறு நண்பர்கள் இருக்க வேண்டும். இந்தக் கூற்று எப்போதும் உண்மையல்ல. உங்கள் கணவரின் சில கெட்ட நண்பர்கள் உங்கள் வாழ்க்கையில் தலையிடுகிறார்கள் மற்றும் உங்கள் பலவீனமான விருப்பமுள்ள மனைவியை சிக்கலில் கொண்டு வரலாம். உங்கள் கணவரின் அனைத்து கெட்ட நண்பர்களையும் விரட்டவும், எதிர்மறையான செல்வாக்கிலிருந்து அவரை விடுவிக்கவும் உதவும் ஒரு சதி உள்ளது. ஒவ்வொரு நகரத்திலும்...

17.04.2015

உங்கள் குடும்ப வாழ்க்கையில் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது. ஆனால் உங்கள் கணவர் உண்மையான கொடுங்கோலன் என்பது உங்களுக்கும் உங்கள் அன்புக்குரியவர்களுக்கும் மட்டுமே தெரியும். நீங்களும் உங்கள் குழந்தைகளும் இதனால் பாதிக்கப்படுகிறீர்கள். கொடுங்கோலன் எல்லாம் அவன் விரும்பியபடியே இருக்க வேண்டும் என்பதால். ஒரு கொடுங்கோலன் கணவன் தன் மனைவியின் வார்த்தைகளையும் வாதங்களையும் கேட்க விரும்புவதில்லை. மனைவியும் குழந்தைகளும் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி...

11.04.2015

எரிச்சலான, எரிச்சலூட்டும் மாமியார் எப்போதும் உங்கள் விவகாரங்களில் தலையிடுவது ஒரு உண்மையான பேரழிவு. எரிச்சலான மாமியாரிடமிருந்து நான் உங்களுக்கு மூன்று பிரார்த்தனைகளைச் செய்கிறேன். ஒன்றாக மட்டுமே படிக்கவும். அப்போதுதான் அவர்கள் உங்களுக்கு உதவுவார்கள். அவர்களின் உதவியுடன், உங்கள் கோபமான மாமியாருடன் உங்கள் உறவை மேம்படுத்துவீர்கள். கண்டிப்பாக செய்ய வேண்டும்...

26.03.2015

முன்னதாக, ரஸ்ஸில், ஒரு இளம் மனைவி தனது கணவருடன் ஒரு புதிய குடும்பத்திற்குச் சென்றார். மாமனார் எப்போதும் இனிய தந்தையாக இருக்கவில்லை. மாமியார் ஒரு இளம் பெண்ணின் வாழ்க்கையை நரகமாக மாற்ற முடியும். பல தாய்மார்கள் குறிப்பாக தங்கள் மாமியார்களுக்கு எதிராக தங்கள் மகள்களுக்கு பாதுகாப்பு மந்திரங்களை கற்பித்தார்கள். இத்தகைய பாதுகாப்பு சதிகள் இப்போது குறைவான பொருத்தமானவை அல்ல. ...

28-06-2007, 17:50

28-06-2007, 17:52

http://www..php?t=243971

28-06-2007, 18:20

சுவாரஸ்யமான சூழ்நிலை! என் சகோதரி போக மாட்டார் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன், அவள் அதைப் பற்றி தீவிரமாகப் பேசினாலும், அவளிடம் நானே பேசுவேன். மேலும் அவள் கணவனுடன் வந்தாலும் (இப்போது நான் கடலில் இருக்கிறேன்) மனதுடன் பேசி அவனை என்னை விட்டு விலகி வேறு இடத்திற்கு அனுப்புவேன், ஆனால் அது வராது என்று நினைக்கிறேன். அதற்கு, எல்லோருடைய விடுமுறையையும் என்னால் அழிக்க முடியும் என்பதை என் கணவர் புரிந்துகொண்டதால்...
என் கணவரின் தங்கைக்கு எப்படி தன் சொந்த வாழ்க்கையை வாழ கற்றுக்கொடுக்க வேண்டும், எங்கள் தலையில் விழாமல் இருக்கவும், என் கணவரின் தற்காலிக சொத்து என்று கருதாமல் இருக்கவும் கற்றுக்கொடுப்பதில் எனக்கு ஆர்வம் அதிகம்.
நான் தவறாக இருக்கலாம் என்பதால், இந்த குறிப்பிட்ட நபர்களின் கருத்துக்களைப் புரிந்து கொள்வதற்காக அவற்றைப் படிக்க விரும்புகிறேன்.

29-06-2007, 22:55

சமீபகாலமாக என் கணவரின் சகோதரி, திருமணமாகாத, வயது முதிர்ந்த பெண்ணின் தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் பிரச்சனைகளால் நான் எரிச்சலடைந்தேன். அழகான, புத்திசாலி, ஒரு சிறந்த வேலை, ஆனால் அவர்கள் அவளை திருமணம் செய்து கொள்ள மாட்டார்கள். எதிர்காலத்தில் அவளுக்கு கணவனாக இருக்கும் ஒரு பையன் இருக்கிறான், ஆனால் அவன் விரைவில் திருமணம் செய்து கொள்ள மாட்டான்.
அவள் எப்போது வேண்டுமானாலும் எங்கள் வீட்டிற்கு வருவாள், வீட்டில் இருந்தபடியே சுற்றித் திரிவாள், எல்லோரும் சோர்வாக இருக்கும்போது மாலை தாமதமாக வந்து அவளை மகிழ்விக்க தயாராக இல்லை.
அவள் சலிப்பாக இருக்கிறாள், ஒரு குழந்தை வேண்டும், ஒரு கணவன் வேண்டும், அவள் நிதி ரீதியாக சுதந்திரமானவள் - குறைந்தபட்சம் அது நல்லது! நான் அவளுக்காக வருந்துகிறேன், ஆனால் நான் அவளிடம் இன்னும் எரிச்சலாக உணர்கிறேன்!
ஒவ்வொரு கோடையிலும் இது ஒன்றுதான் - அவள் என் குடும்பத்துடன் விடுமுறைக்கு செல்வாள்! இப்போது என் கணவர் தன் சகோதரியுடன் வரலாம் என்று எழுதியிருக்கிறார். என் சகோதரி ஒரு நண்பருடன் இரண்டு வாரங்கள் எகிப்தில் இருந்தார், இப்போது அவள் தன் சகோதரனுடன் இருக்க விரும்புகிறாள்... மேலும் நான் என் குடும்பத்துடன் இருக்க விரும்புகிறேன், இந்த வருடத்தில் நான் மிகக் குறைந்த கவனம் செலுத்தினேன். ஏதோ பொறாமை போல உணர்கிறேன்.
என் சகோதரியை என்னுடன் அழைத்துச் செல்வது சரியல்ல என்று நான் என் கணவரிடம் சொன்னேன், ஏனென்றால் நாங்கள் அவளை மகிழ்விப்போம், ஓய்வெடுக்க மாட்டோம். என் கணவர் என் சகோதரியை நேசிக்கிறார், அவளுக்காக வருந்துகிறார், அவர்கள் எப்போதும் நன்றாக தொடர்பு கொள்கிறார்கள், என் கணவருக்கு என் சகோதரியிடம் என் அணுகுமுறை பற்றி தெரியும், ஆனால் அவளை புண்படுத்த முடியாது.
எனக்கு என் சொந்த சகோதரி இருக்கிறார், எப்போது ஒன்றாக ஓய்வெடுக்க வேண்டும், எப்போது ஓய்வெடுக்க வேண்டும் என்பது அவளுக்குத் தெரியும்.
பொதுவாக, இங்கே ஆட்கள் இருந்தால், என் கணவரின் சகோதரியை எப்படியாவது, குறைந்தபட்சம் விடுமுறையில் எப்படி அழைத்துச் செல்வது என்று சொல்லுங்கள்.

எனக்கும் ஏறக்குறைய இதே நிலைதான் உள்ளது, என் கணவரின் சகோதரிக்கு மட்டும் குழந்தை வேண்டாம், சொந்த குடும்பமும் வேண்டாம், ஆனால் எங்களுடைய மூக்கில் மூக்கை நுழைக்க விரும்புகிறார்: மனைவி:: மனைவி:: மனைவி:
நான் அருகில் நின்று கேட்பேன், யாராவது எனக்கு சில பயனுள்ள ஆலோசனைகளை வழங்கலாம்

திசுஸ்டிக்

29-06-2007, 23:29

29-06-2007, 23:43

30-06-2007, 00:22

என் கணவருக்கு சகோதரி இல்லை என்பதில் நான் அமைதியாக மகிழ்ச்சியடைகிறேன். நான் அநேகமாக சுயநலவாதி, ஆனால் இந்த கூறுகள் கொடுக்கப்பட்ட விடுமுறைக்காக அத்தகைய நிறுவனத்திற்கு எதிராக நான் மரணம் வரை போராடுவேன் (அந்த பெண்ணுடன் ஆசிரியரின் எரிச்சல்). எனக்காக ஒரு குடும்பம் - நானும் என் கணவரும், என் குடும்பமும் - மற்ற உறவினர்கள் அனைவரும்.

எனவே, இங்கே, மற்றும் உங்கள் உறவினர்கள் அனைவரும் அவர்களும் உங்கள் குடும்பம் என்று நினைக்கிறார்கள்....... அவர்கள் ஆழமாக தவறாக இருக்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் எப்படி விளக்க முடியும்?

இயற்கை பேரிடர்

30-06-2007, 00:41

30-06-2007, 00:44

இங்கே, இங்கே, மற்றும் உங்கள் உறவினர்கள் அனைவரும் அவர்களும் உங்கள் குடும்பம் என்று நினைக்கிறார்கள்....... மேலும் அவர்கள் ஆழமாக தவறாக இருக்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் எப்படி விளக்க முடியும்?
அவர்கள் என்ன தவறு செய்கிறார்கள்? அவர்களும் என் குடும்பம்தான். நான் மற்ற உறவினர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள மறுக்கவில்லை, நான் அவர்களை மிகவும் நேசிக்கிறேன். ஆனால் அவர்கள் யாரும் என் கணவருடனான எனது உறவைக் கெடுக்கவோ அல்லது அதில் தலையிடவோ நினைக்க மாட்டார்கள். கணவனும் மனைவியும் நெருங்கிய மனிதர்கள். உலகத்தைப் பற்றிய எனது பார்வையில், குறைந்தபட்சம் ...

30-06-2007, 00:59

அவர்கள் என்ன தவறு செய்கிறார்கள்? அவர்களும் என் குடும்பம்தான். நான் மற்ற உறவினர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள மறுக்கவில்லை, நான் அவர்களை மிகவும் நேசிக்கிறேன். ஆனால் அவர்கள் யாரும் என் கணவருடனான எனது உறவைக் கெடுக்கவோ அல்லது அதில் தலையிடவோ நினைக்க மாட்டார்கள். கணவனும் மனைவியும் நெருங்கிய மனிதர்கள். உலகத்தைப் பற்றிய எனது பார்வையில், குறைந்தபட்சம் ...
மீண்டும் சொல்கிறேன். குடும்பம் மற்றும் குடும்பம் உள்ளது. நீங்கள் வேறுபடுத்துங்கள். உதாரணமாக, அம்மா மற்றும் பெரிய அத்தை?

நான் உன்னைப் புரிந்துகொண்டேன், குடும்பம் என்பது ஒரு கணவன், மனைவி மற்றும் குழந்தைகள் என்பதை நான் முழுமையாக ஒப்புக்கொள்கிறேன், மீதமுள்ளவர்கள் சில சமயங்களில் தங்கள் சொந்த குடும்பம் இல்லாத நிலையில், வேறொருவரின் ஊடுருவலை உண்மையில் விரும்பும் உறவினர்கள்.

30-06-2007, 01:03

நான் உன்னை நன்றாக புரிந்து கொண்டேன்,
ஆஹா, மன்னிக்கவும். எனக்கு இன்று யோசிப்பதில் சிக்கல் உள்ளது - :103: நச்சுத்தன்மையின் அதிகரிப்பு நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்...

30-06-2007, 01:06

ஆஹா, மன்னிக்கவும். எனக்கு இன்று யோசிப்பதில் சிக்கல் உள்ளது - :103: நச்சுத்தன்மையின் அதிகரிப்பு நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்...

இல்லை, இது போன்ற செல்வாக்கு அண்டை தலைப்பு தான் :)))))))))))))

04-07-2007, 11:42

பர்சோவிதாய

04-07-2007, 13:01

04-07-2007, 13:09

சரி, ஆம், உங்கள் சகோதரியுடனான தொடர்பை நடுநிலையான, "மதச்சார்பற்ற" பிரதேசத்திற்கு மாற்ற வேண்டும். நீங்கள் சில சமயங்களில் ஒரு கச்சேரிக்கு, டட்ராஸ் அல்லது ஒரு திரைப்படத்திற்கு உங்களுடன் எடுத்துச் செல்லலாம். மற்ற உறவினர்களின் கூட்டத்தில் குடும்ப விடுமுறை நாட்களில் மட்டுமே வீடு. உங்கள் குடும்பம் மற்றும் சகோதரி - நாங்கள் இதிலிருந்து விடுபட வேண்டும். அவர் தனது நண்பர்கள், அறிமுகமானவர்கள் மற்றும் சக ஊழியர்களுடன் பழகட்டும்.
+1

04-07-2007, 14:01

கேளுங்கள், நானே என் கணவரின் திருமணமாகாத சகோதரி, நான் அறியாமல் மேற்கூறிய சகோதரியின் பாதுகாப்பிற்கு வருகிறேன். இது ஆசிரியரின் சாதாரண பொறாமை பற்றியது. நினைவில் கொள்ளுங்கள்: ஒரு சகோதரி ஒரு சகோதரி, வாழ்நாள் முழுவதும் தனது கணவருக்கு அன்பானவர். மற்றும் மனைவி - இது ஒரு தற்காலிக நிகழ்வாக இருக்கலாம் (தோள்பட்டைக்கு மேல் TTT). வித்தியாசத்தை உணர்கிறீர்களா? பொறாமைப்படுவதை நிறுத்துங்கள், இது ஒரு மோசமான, அழிவுகரமான உணர்வு. உங்கள் சகோதரி உங்கள் போட்டியாளர் அல்ல.
விடுமுறையைப் பொறுத்தவரை, நீங்கள் உங்கள் தேனிலவுக்கு வருவீர்கள் என்றும் அனைவரிடமிருந்தும் ஓய்வு எடுக்க விரும்புகிறீர்கள் என்றும் அவளிடம் சொல்ல வேண்டும்.

அதனால் கணவனுக்கு ஒரு சகோதரி இருக்கிறாள் என்ற உண்மையைப் பற்றி யாரும் குறை சொல்வதாகத் தெரியவில்லை. கடவுளின் பொருட்டு, குறைந்தது பத்து சகோதரிகள். பிரச்சனை வேறு - இந்த சகோதரி தனது சகோதரனின் குடும்பத்தின் "தனிப்பட்ட இடத்தை" கருத்தில் கொள்ளவில்லை. தொடர்புடைய உணர்வுகளின் வெளிப்பாடுகள் தந்திரோபாயமாகவும், ஊடுருவும் தன்மையாகவும், ஈகைக்கு தகுதியற்றதாகவும் மாறும் போது அவள் (அது இந்த பெண், பொதுவாக சகோதரி அல்ல) ஒரு நிகழ்வைப் பார்க்கவில்லை. கணவரின் உறவினர்கள் அனைவரையும் எப்படி அகற்றுவது என்று ஆசிரியர் கேட்கவில்லை. ஒரு உறவினரை தனது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையில் முழுமையாக ஒருங்கிணைக்க முயற்சிக்காமல், தன் சகோதரனுடன் அற்புதமான உறவில் இருக்கும் போது, ​​இயற்கையால் அளவிடப்பட்ட சாம்பல் நிறத்தின் அளவை அதன் நோக்கம் கொண்ட நோக்கத்திற்காக பயன்படுத்த எப்படி கட்டாயப்படுத்துவது என்பது கேள்வி. மூலம், பொறாமை பிரச்சினை மனைவிகள் மட்டும் கவலை. பொறாமை என்றால் என்ன என்று எனக்கு நன்றாகவே தெரியும். எப்படி இத்தனை வருஷம் என் தம்பியாக இருந்தான், திடீரென்று ஏதோ ஒரு தற்காலிக நிகழ்வு தோன்றி என்னை விட அவனுடன் நெருங்கி பழகத் துணிந்தது. இது எல்லா இடங்களிலும் நடக்கும் என்று நான் சொல்லவில்லை, ஆனால் இது நிகழ்கிறது, சகோதரிகள் மத்தியில் மட்டுமல்ல. அம்மாக்கள், அப்பாக்கள், சகோதரர்கள், பாட்டி மற்றும் நண்பர்கள் சில சமயங்களில் நீங்கள் அழுதாலும் கூட, அத்தகைய எண்களை வழங்குகிறார்கள். இது ஆசிரியரின் நிலைமையாக இருக்கலாம். ஒரே ஒரு வழி மட்டுமே உள்ளது - உங்கள் சகோதரியின் இருப்பு வரவேற்கப்படுவதை நிறுத்தி சுமையாக மாறும் வரியை சுமுகமாகவும், மென்மையாகவும், ஊடுருவாமல் இருக்கவும். ஒருவேளை அவள் இந்த பண்பை உண்மையில் பார்க்கவில்லை, அதாவது அவள் அதை இன்னும் தெளிவாக வரையறுக்க வேண்டும். இரவு 11 மணிக்கு வந்து, கவனம் தேவையா? கவனம் என்பது குறைந்தபட்சம், நீங்கள் எவ்வளவு சோர்வாக இருக்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். "அறிமுகமானவர்களின் வாழ்க்கையிலிருந்து" ஒரு கற்பனையான கதையை நீங்கள் சொல்லலாம், முக்கிய பாத்திரத்தில் மனைவியின் வெறித்தனமான நண்பருடன், எல்லா நேரத்திலும் புரியவில்லை மற்றும் உரிமையாளர்கள் அவளைப் பார்க்க விரும்பவில்லை. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், மோதலில் நுழைய வேண்டிய அவசியமில்லை. அற்பத்தனம் அல்லது வளர்ப்பு காரணமாக சகோதரி உண்மையில் இதுபோன்ற "சிறிய விஷயங்களை" பற்றி சிந்திக்கவில்லை. அவளுடைய சொந்த முடிவுகளை எடுக்க அவளை வழிநடத்துங்கள். ஞாயிற்றுக்கிழமை சினிமாவுக்குச் செல்லும் போது நீங்கள் அவளுக்காக உண்மையிலேயே மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை அவள் பார்க்கட்டும், ஆனால் அவள் நள்ளிரவில் உங்கள் இடத்தில் அழைப்பின்றி வரும்போது அவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இல்லை.

04-07-2007, 14:05

நான் என் கணவரின் சகோதரியை விரும்புகிறேன், நாங்கள் நண்பர்களைப் போல இருக்கிறோம். அவள் திருமணமாகாத நிலையில், அவர்கள் கோடையில் குழந்தைகளை தைரியமாக அவள் மீது தள்ளினார்கள், அதிர்ஷ்டவசமாக அவள் அவர்களை நேசிக்கிறாள், மறுக்கவில்லை. மேலும் எனக்கு திருமணம் ஆனவுடன் அவளது கணவரும் எங்கள் குழந்தைகளை அருமையாக நடத்தி முடிந்தவரை உபசரிப்பார். துரதிர்ஷ்டவசமாக, நாங்கள் ஒருவரையொருவர் அரிதாகவே வெவ்வேறு நகரங்களில் வாழ்கிறோம்.

04-07-2007, 15:54

நான் அதைப் படித்து யோசித்தேன்: "இது மக்களுக்கு நடக்கும்," பின்னர் எனக்கு உண்மையில் ஒரு கணவரின் சகோதரி இருப்பதாக எனக்குத் தோன்றியது. :))ஆனால், வெளிப்படையாக, நான் அவளை "வேறொருவரின் குடும்பம்" அல்லது சில கடிதங்களைக் கொண்ட ஒரு குடும்பமாக உணரவில்லை என்பதன் காரணமாக, நான் நிலைமையை என் மீது முன்வைக்கவில்லை.
இப்போது, ​​ஒரு மாதத்திற்கு அவள் எங்களைப் பார்க்க வந்தாள். ஆம், என் சகோதரிக்கு திருமணமாகவில்லை. ஆனால் நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைகிறேன் - இறுதியாக நாம் மனதின் விருப்பத்திற்கு அரட்டையடிக்கலாம். என் கணவருக்கு நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன் - அவர் அவளை தவறவிட்டார். எப்படியோ இந்த தலைப்பில் நான் தலைப்பில் இருந்து விலகிவிட்டேன்.:046:
ஒருவேளை நீங்கள் உங்கள் சகோதரியை எரிச்சலூட்டும் தொல்லையாக உணரக்கூடாது, ஆனால் அவளை உங்கள் நெருங்கிய வட்டத்திற்குள் அனுமதிக்கலாமா? மேலும் அன்புக்குரியவருக்கு நிறைய விஷயங்களை விளக்க முடியும்.
சில காரணங்களால் எனது யோசனை ஆதரவை ஈர்க்காது என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது :))

04-07-2007, 16:16

நான் அதைப் படித்து யோசித்தேன்: "இது மக்களுக்கு நடக்கும்," பின்னர் எனக்கு உண்மையில் ஒரு கணவரின் சகோதரி இருப்பதாக எனக்குத் தோன்றியது. :))ஆனால், வெளிப்படையாக, நான் அவளை "வேறொருவரின் குடும்பம்" அல்லது சில கடிதங்களைக் கொண்ட குடும்பமாக உணரவில்லை என்பதன் காரணமாக, நான் நிலைமையை என் மீது முன்வைக்கவில்லை.

பெரும்பாலும், உங்கள் கணவரின் சகோதரி ஒரு புத்திசாலிப் பெண் மற்றும் எரிச்சலூட்டும் ஈயைப் போல நடந்து கொள்ளவில்லை என்ற எளிய காரணத்திற்காக நீங்கள் நிலைமையை உங்கள் மீது முன்வைக்கவில்லை. அவளுக்கு மரியாதை, நான் என்ன சொல்ல முடியும். இது நகைச்சுவை இல்லை. ஆனால் மக்கள் வேறு. ஆசிரியர் தனது கணவருக்கு ஒரு சகோதரி இருப்பதால் எரிச்சலடையவில்லை, ஆனால் நான் புரிந்து கொண்டபடி, அவளுடைய வெட்கமின்மையால். அந்த. உங்கள் உறவினர் அதிர்ஷ்டவசமாக பாதிக்கப்படாத ஒன்று.

04-07-2007, 16:22

நினைவில் கொள்ளுங்கள்: ஒரு சகோதரி ஒரு சகோதரி, வாழ்நாள் முழுவதும் தனது கணவருக்கு அன்பானவர். மற்றும் மனைவி - இது ஒரு தற்காலிக நிகழ்வாக இருக்கலாம் (தோள்பட்டைக்கு மேல் TTT). வித்தியாசத்தை உணர்கிறீர்களா?

04-07-2007, 16:29

ஒப்புக்கொள்கிறேன். பொறாமை மற்றும் பாதுகாப்பின்மை
அதிலிருந்து விடுபட வேண்டிய அவசியமில்லை. அவள் திருமணம் செய்து கொள்கிறாள், அவளுடைய சொந்த குழந்தைகளைப் பெற்றாள் - எல்லாம் சரியாகிவிடும். இதற்கிடையில், உங்கள் கணவருக்கு அன்பான சிறிய மனிதர் இருக்கிறார் என்று மகிழ்ச்சியுங்கள். உங்கள் குடும்பம், உங்கள் கணவர், உதவி, ஆதரவு மற்றும் வெறுமனே பங்கேற்பு மற்றும் அனுதாபம் தேவைப்படும் சூழ்நிலையை உருவகப்படுத்த முயற்சிக்கவும். ஒரு நல்ல அன்பான சகோதரியிடமிருந்து இதையெல்லாம் பெறுவீர்கள். நீங்கள் தொடர்ந்து உங்கள் வரியில் ஒட்டிக்கொண்டால், இறுதியில் நீங்கள் "அதிலிருந்து விடுபடுவீர்கள்" என்பதில் இருந்து நீங்கள் எதையும் பெற மாட்டீர்கள். உங்களுக்கு இது தேவையா?
மதிப்பு குடும்பம். பெரியது, கணவன்-மனைவி இணைப்பிற்கு மட்டும் அல்ல.

04-07-2007, 16:49

ஆம், அப்போதுதான் சகோதரிகளும் மற்ற உறவினர்களும் தங்கள் சகோதரர்களை (மகன்கள், மருமகன்கள், பால்ய நண்பர்கள்) "நாங்கள் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் உறவினர்கள், மற்றும் ஒரு மனைவி ஒரு தற்காலிக நிகழ்வு, இன்று ஒருவர், நாளை மற்றொருவர்" - மற்றும் போன்ற தலைப்புகள் தோன்றும். மற்றும் விவாகரத்து, மூலம், கூட. :(
பிபிகேஎஸ். நான் முற்றிலும் ஒப்புக்கொள்கிறேன். "என்றென்றும்" மற்றும் "தற்காலிகமாக" பற்றி மட்டுமே என்னால் சேர்க்க முடியும், உண்மையில், நாம் அனைவரும் இந்த பூமியில் தற்காலிகமாக இருக்கிறோம், யாருடைய நேரம் முதலில் முடிவடையும் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. உறவின் அளவைப் பொருட்படுத்தாமல், நேசிப்பவரின் வாழ்க்கையில் நம்மில் எவரும் ஒரு தற்காலிக நிகழ்வாக இருக்கலாம்.

06-07-2007, 11:03

...
நான் ஒரு சகோதரி, என் சகோதரர் கூட ஒரு உறவினர், ஆனால் நெருங்கிய மற்றும் அன்பானவர். நான் என் மருமகளை வணங்குகிறேன், அது பரஸ்பரம். நாங்கள் இப்போதே இதற்கு வரவில்லை, ஆனால் நம் அனைவருக்கும் இவ்வளவு பெரிய மெக்சிகன் குடும்பத்தின் உணர்வு இருக்கிறது)))) இது ஒரு சுகம்

உங்கள் மருமகளுடன் நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலி. ஆனால் தொடர்ந்து அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தும் நபர்கள் உள்ளனர்! மேலும் நீங்கள் அவர்களுடன் எவ்வளவு அதிகமாகப் பேசுகிறீர்களோ, அவ்வளவு அதிகமாக நீங்கள் எரிச்சலடைவீர்கள். எங்களிடம் என் கணவரின் சகோதரரின் மனைவி இருந்தார். எனவே போதாது! :wife:இங்கே ஒரு "மெக்சிகன் குடும்பத்தை" உருவாக்குவது எப்படி என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியவில்லை, நாங்கள் அதை சிரமத்துடன் தாங்கியபோது - அவளுக்கும் உலகில் உள்ள அனைத்தையும் தெரியும், யாரையும் கேட்கவில்லை, எல்லா இடங்களிலும் ஏறினாள், ஒவ்வொரு பீப்பாயிலும் ஒரு செருகி இருந்தது , மற்றும் புத்திசாலித்தனத்துடன் பிரகாசிக்கவில்லை - இப்போது அவர்கள் விவாகரத்து பெற்றுள்ளனர் - இது ஒரு கொலையாளியைப் பற்றிய ஒரு கற்பனையை நாங்கள் உணர்ந்துவிட்டோம் என்று அவர்கள் நினைக்கவில்லை:004:

06-07-2007, 11:17

என் கணவரின் சகோதரி எங்களுடன் வசிக்கிறார், அல்லது மாறாக, நாங்கள் அனைவரும் எங்கள் பெற்றோரின் வீட்டில் ஒன்றாக வாழ்கிறோம், ஒவ்வொருவருக்கும் எங்கள் சொந்த அறைகள் உள்ளன, எனவே நாங்கள் ஒருவரையொருவர் சார்ந்து இல்லை. ஆனால் பிரச்சனை என்னவென்றால், அண்ணி எப்போதும் மூக்கை எங்கும் ஒட்டிக்கொண்டிருப்பாள். எப்பொழுதும் அவருடைய ஆலோசனைகள் மற்றும் புகார்களுடன். அவள் என்னை எரிச்சலூட்டும் அளவுக்கு, என்னை அல்லது அவளை எரிச்சலடையாமல் இருக்க, நான் அவளை முற்றிலும் புறக்கணிக்கிறேன். மேலும் இது அவளை மேலும் கோபப்படுத்துகிறது. அது என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை அல்லது என் வாழ்க்கை பலனளிக்கவில்லை, எங்களுடையதை "ஏற்பாடு" செய்ய முடிவு செய்தேன். எப்படியும் விவாகரத்து செய்துவிடுவார்கள் என்று எங்கள் திருமணத்தில் சொன்னாள்.

06-07-2007, 11:49

பெரும்பாலும், உங்கள் கணவரின் சகோதரி ஒரு புத்திசாலிப் பெண் மற்றும் எரிச்சலூட்டும் ஈயைப் போல நடந்து கொள்ளவில்லை என்ற எளிய காரணத்திற்காக நீங்கள் நிலைமையை உங்கள் மீது முன்வைக்கவில்லை. அவளுக்கு மரியாதை, நான் என்ன சொல்ல முடியும். இது நகைச்சுவை இல்லை. ஆனால் மக்கள் வேறு. ஆசிரியர் தனது கணவருக்கு ஒரு சகோதரி இருப்பதால் எரிச்சலடையவில்லை, ஆனால் நான் புரிந்து கொண்டபடி, அவளுடைய வெட்கமின்மையால். அந்த. உங்கள் உறவினர் அதிர்ஷ்டவசமாக பாதிக்கப்படாத ஒன்று.

நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், என் கணவருக்கு சிறந்த சகோதரியிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருக்கிறார். மற்றும் "அழகான" பழக்கம், வினோதங்கள் மற்றும் சாதாரணமான வெறித்தனங்கள் அவற்றின் இடத்தைப் பெற்றுள்ளன :) அவ்வப்போது எனக்கு 2 குழந்தைகள் இல்லை (உண்மையில் உள்ளது போல), ஆனால் குறைந்தது 3. மற்றும் சில வயது நெருக்கடியுடன். .

அக்வாமரைன்

06-07-2007, 11:51

என் கணவரின் சகோதரி அல்லது அவளை எப்படி அகற்றுவது.
தலைப்பின் பெயரில் எனக்கு ஒரே ஒரு தொடர்பு உள்ளது - நான் அவசரமாக கொலையாளியைத் தேடுகிறேன்.:046::046::046:
:)) நான் டென்ஷனாகி யோசித்தேன் :))

06-07-2007, 11:56

ஹ்ம்ம், என் அண்ணனுக்கு கல்யாணம் ஆனபோது எனக்கு 11 வயது. அவர்களுடன் இரவும் பகலும் கழித்தேன், குழந்தையைப் பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். நான் அவர்களுடன் விடுமுறைக்கு சென்றேன். என் அண்ணன் எனக்கு வேலை வாங்கிக்கொடுத்து என் காரை டிங்கர் செய்தான். அதுவும் என் திருமணம் வரை. நான் என் மருமகளிடம் கேட்க வேண்டும், நான் அவளை எரிச்சலூட்டினால் என்ன செய்வது :)). அவள் எப்போதும் என் சகோதரன் முன் என்னை பாதுகாத்தாலும்.:love:

06-07-2007, 11:58

நான் என் சகோதரனின் குடும்ப வாழ்க்கையில் தலையிடவில்லை, நான் அழைக்கப்பட்டாலொழிய நான் பார்வையிடச் செல்லவில்லை, நான் ஆலோசனை வழங்கவில்லை, எனது தனிப்பட்ட இடத்திற்குள் நுழையவில்லை - அது உதவவில்லை.
என் சகோதரனின் மனைவி அவனுக்கு இனி அம்மாவோ, அப்பாவோ அல்லது நானோ இல்லை என்பதை உறுதிப்படுத்த எல்லாவற்றையும் செய்தார். அவர்கள் கணினியை சரி செய்ய வேண்டும் அல்லது அதில் புதிய கேமை நிறுவ வேண்டும் என்றால், நான் அதிகாலை 3-4 மணி வரை உட்கார முடியும் (நான் என் கிண்டர்களை படுக்க வைத்த பிறகு அவர்களிடம் வருகிறேன்) மற்றும் என்னிடம் இரண்டு சிறியவை இருப்பதாக யாரும் நினைக்க மாட்டார்கள் குழந்தைகளும் நானும் எப்பொழுதும் சீக்கிரம் எழுந்து பகலில் தூங்கவோ ஓய்வெடுக்கவோ மாட்டோம் (அவர்கள் அதை வாங்க முடியும்). என்னையும் என் மகளையும் ஒரு மருத்துவரிடம் பரிசோதனைக்கு அழைத்துச் செல்லும்படி நான் ஒருமுறை மட்டுமே அவரிடம் கேட்டேன், சுரங்கப்பாதைக்குப் பிறகு அவளால் கட்டுப்படுத்த முடியவில்லை, அதனால் அவள் அவனுக்கு ஒரு ஊழலைக் கொடுத்தாள், அவர்கள் என்னை ஒரு சிற்றின்ப ஹைகிங் பயணத்திற்கு அனுப்பினார்கள்.

06-07-2007, 12:22

நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், என் கணவருக்கு சிறந்த சகோதரியிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருக்கிறார். மற்றும் "அழகான" பழக்கம், வினோதங்கள் மற்றும் சாதாரணமான வெறித்தனங்கள் அவற்றின் இடத்தைப் பெற்றுள்ளன :) அவ்வப்போது எனக்கு 2 குழந்தைகள் இல்லை (உண்மையில் உள்ளது போல), ஆனால் குறைந்தது 3. மற்றும் சில வயது நெருக்கடியுடன். .
மேலும் நான் ஒரு தேவதை போல தோற்றமளிக்கவில்லை :) மேலும் நான் நிறைய விஷயங்களை நினைவில் வைத்து அதைப் பற்றி கோபப்படுகிறேன். ஆனால் ஏன்? ஒரு சகோதரி ஒரு சகோதரியாகவே இருப்பார், ஆனால் நான், இப்படி என்னையே அழுத்திக் கொள்வதன் மூலம், நரம்புத் தளர்ச்சியை அடைய முடியும். யார் மோசமாக இருப்பார்கள்?
அதனால்தான் சில சமயங்களில் எனக்கு மகிழ்ச்சி இல்லை என்றால் நேரடியாகச் சொல்ல முயற்சிப்பேன். சில விஷயங்களில் கண்ணை மூடிக்கொண்டு, அவ்வப்போது ஏதாவது ஒரு பதிலுக்கு குறும்புக்காரனாக மாறிவிடுவேன். அதாவது, நான் என் சகோதரியிடம் எப்படி நடந்துகொள்கிறேனோ, அதே மாதிரி என் கணவரின் சகோதரியிடம் நடந்துகொள்கிறேன்.
ஆம், அதே நேரத்தில் எனக்கு ஒரு மாமியார் இருக்கிறார், அவர் தனது மகளை தொடர்ந்து கேலி செய்கிறார். :)) சுற்றியுள்ள அனைவரும் இன்னும் உயிருடன் இருக்கிறார்கள், நான் ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு மயக்க மருந்து குடிப்பதில்லை :)

06-07-2007, 12:25

பெல்கா 75 க்கு: என்ன ஒரு திறமையான பேச்சு, உங்களைப் படிப்பது மிகவும் இனிமையானது!
நன்றி :)

06-07-2007, 12:33

மன்னிக்கவும், நிச்சயமாக, ஆனால் என் கருத்துப்படி இது போரிடும் கட்சிகள் ஒரு உடன்பாட்டை எட்டாத மற்றொரு உச்சம்.
உதாரணமாக, நானும் ஒரு சகோதரி மற்றும் ஒரு அண்ணி.
நான் என் சகோதரனின் குடும்ப வாழ்க்கையில் தலையிடவில்லை, நான் அழைக்கப்பட்டாலொழிய நான் பார்வையிடச் செல்லவில்லை, நான் ஆலோசனை வழங்கவில்லை, எனது தனிப்பட்ட இடத்திற்குள் நுழையவில்லை - அது உதவவில்லை ...
உங்களிடம் மற்றொரு தீவிரம் உள்ளது. எத்தனை பேர், எத்தனை சூழ்நிலைகள். முற்றிலும் "உறைபனி" மனைவிகள் மற்றும் கணவர்கள், மற்றும் பைத்தியம் சகோதரிகள் மற்றும் சகோதரர்கள், மற்றும் பைத்தியம் தாய்மார்கள் மற்றும் தந்தைகள் உள்ளன. பொதுவாக, தேவதூதர்கள் பூமியில் நடப்பதில்லை. ஆசிரியருக்கும் அதே நிலைமை இருந்தது; இது மக்களை மட்டுமே சார்ந்துள்ளது.

06-07-2007, 12:54

இந்த நடத்தையின் மாதிரி இதுதான், இது நிலைமையை மென்மையாக்கும் திறன் கொண்டது, இந்த தலைப்பில் அவர்கள் ஆசிரியரை வழிநடத்த முயற்சிக்கிறார்கள். அதாவது, உறவினரின் நடத்தை மற்றும் செயல்களில் எது உங்களுக்கு முற்றிலும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, எது முக்கியமில்லை என்பதை நீங்களே தீர்மானிக்க. முதலில் அமைதியாக பொறுத்துக்கொள்ளக்கூடாது, ஆனால் சாதுரியமாக (முடிந்தால்) இது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று சுட்டிக்காட்டவும், இரண்டாவது வெறுமனே புறக்கணிக்கப்பட வேண்டும் - உங்கள் நரம்புகள் இன்னும் அப்படியே இருக்கும். இயற்கையாக நடந்து கொள்ள வெட்கப்பட வேண்டாம், பயப்பட வேண்டாம் அல்லது வெட்கப்பட வேண்டாம், ஆனால் மோதலில் ஈடுபட வேண்டாம். எல்லா மக்களும், எல்லா மக்களும் மற்றும் எல்லோரும் எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்கிறார்கள், முக்கிய விஷயம் சகித்துக்கொள்வதும் கோபப்படுவதும் அல்ல, ஆனால் உங்கள் விருப்பங்களை முடிந்தவரை நட்பாக தெரிவிக்க முயற்சிப்பது.

06-07-2007, 13:09

இந்த நடத்தையின் மாதிரி இதுதான், இது நிலைமையை மென்மையாக்கும் திறன் கொண்டது, இந்த தலைப்பில் அவர்கள் ஆசிரியரை வழிநடத்த முயற்சிக்கிறார்கள். அதாவது, உறவினரின் நடத்தை மற்றும் செயல்களில் எது உங்களுக்கு முற்றிலும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, எது முக்கியமில்லை என்பதை நீங்களே தீர்மானிக்க. முதலில் அமைதியாக பொறுத்துக்கொள்ளக்கூடாது, ஆனால் சாதுரியமாக (முடிந்தால்) இது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்று சுட்டிக்காட்டவும், இரண்டாவது வெறுமனே புறக்கணிக்கப்பட வேண்டும் - உங்கள் நரம்புகள் இன்னும் அப்படியே இருக்கும். இயற்கையாக நடந்து கொள்ள வெட்கப்பட வேண்டாம், பயப்பட வேண்டாம் அல்லது வெட்கப்பட வேண்டாம், ஆனால் மோதலில் ஈடுபட வேண்டாம். எல்லா மக்களும், எல்லா மக்களும் மற்றும் எல்லோரும் எல்லாவற்றையும் புரிந்துகொள்கிறார்கள், முக்கிய விஷயம் சகித்துக்கொள்வதும் கோபப்படுவதும் அல்ல, ஆனால் உங்கள் விருப்பங்களை முடிந்தவரை நட்பாக தெரிவிக்க முயற்சிப்பது.
பொருளின் படி: ஆசிரியருக்கு ஏதாவது பிடிக்கவில்லை என்றால், அவருக்கு உண்மையில் பொருந்தாததை அவர் இந்த பெண்ணிடம் எளிமையாகவும் குறிப்புகள் இல்லாமல் சொல்ல முடியும் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது: இரவு 11 மணிக்கு வருகை, இந்த கூட்டு விடுமுறை மற்றும் வேறு என்ன இருக்கிறது. அங்கு குவிந்துள்ளது. IMHO அவள் முழு முட்டாள் இல்லை, நீங்கள் அதை சாமர்த்தியமாக விளக்கினால், அவள் புரிந்துகொள்வாள் என்று நினைக்கிறேன். நாங்கள் சகோதரிகள் தார்மீகக் குறும்புகள் அல்ல, அவள் எப்போதும் உங்களைப் பார்க்க வரலாம் என்ற உண்மையை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம். அவள் அதைப் பற்றி யோசிக்கவில்லை, அவளுடன் நீங்கள் அத்தகைய உறவைக் கொண்டிருந்தீர்கள், ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளி வரை அது அனைவருக்கும் பொருந்தும்.
ஏறக்குறைய ஒரே விஷயம், வெவ்வேறு வார்த்தைகளில்:080::):)
சொல்லப்பட்ட அனைத்தையும் பற்றி ஆசிரியர் என்ன நினைக்கிறார் என்பதை அறிய இது உள்ளது.

06-07-2007, 20:22

ஓ, அவர்கள் என் கணவரின் சகோதரிக்காக ஒரு கொலையாளியைத் தேடுகிறார்கள் என்று நினைத்தேன் :))

16-07-2007, 19:10

ஆமாம்... அதுதான் நிலைமை. என் கணவரின் சகோதரி எங்கள் மகனை இன்னும் பார்க்கவில்லை, இவ்வளவு ஆழமான உறவு :))

19-07-2007, 08:27

அடடா, அதே பிரச்சனை, நான் காத்திருந்து கேட்கிறேன்....

19-07-2007, 08:30

25-07-2007, 11:58

ஆனால் எனக்கு இன்னொரு முட்டாள்தனம் இருக்கிறது, என் சகோதரன், அவனது மனைவியின் காரணமாக, என்னை அவனுடைய வாழ்க்கையிலிருந்து முற்றிலும் அழித்துவிட்டான்.... அவளுடைய சகோதரி அவனுக்குப் பிரியமானவள் போல் உணர்கிறேன், ஆனால் நான் யாருமில்லை... அவன் பெற்றோரையும் தொடர்ந்து புறக்கணிக்கிறான். .. என்ன பண்றதுன்னு தெரியல, எனக்கு அவரை ரொம்ப பிடிக்கும், ஆனா கூப்பிட கூட பயமா இருக்கு... இவன் என் பொண்ணுக்கு காட்ஃபாதர் ஆனா ஏதாவது மாறிடுவான்னு நினைச்சேன் ஆனா ஐயோ நம்ப மாட்டீங்களா. , நாங்கள் அங்கு எப்படி வாழ்கிறோம் என்பது கூட அவருக்குத் தெரியாது, என் மகளுக்கான பரிசுகளைப் பற்றி, நான் பொதுவாக அமைதியாக இருக்கிறேன், ஞானஸ்நானத்திற்காக, நானே ஒரு சிலுவை கூட வாங்கினேன், இருப்பினும் அவர் குடும்பத்திற்கு வரும்போது இதை காட்பாதர் செய்ய வேண்டும். அவர் தனது மகளுக்கு மிட்டாய் கொண்டு வருவதில்லை, இது பரிசுகளைப் பற்றியது அல்ல, ஆனால் என்ன ஒரு அவமானம், ஒரு மிட்டாய் விலை உயர்ந்ததல்ல நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?

25-07-2007, 12:09

பொதுவாக, ஒரு பழைய பழமொழி உள்ளது - உங்கள் மாமியாருக்கு பயப்பட வேண்டாம், ஆனால் உங்கள் மைத்துனருக்கு பயப்படுங்கள் ...
கணவரின் சகோதரிகளிடம் கவனமாக இருங்கள்...

அது நிச்சயம்.

25-07-2007, 12:24

வாருங்கள், நாங்கள் நல்ல சகோதரிகள், உதாரணமாக, நான் என் சகோதரன் வீட்டிற்கு வருடத்திற்கு ஒரு முறை வருவேன், நான் ஓரத்தில் அமர்ந்திருக்கிறேன், நான் பார்க்கவோ கேட்கவோ முடியாது, நான் ஒருபோதும் அழைக்கவில்லை, அவர்கள் வெற்றி பெறுவார்கள் என்று நான் பயப்படுகிறேன் என்னை அனுப்பாதே... அதனால் நீங்கள் சொல்வது தவறு , எல்லா சகோதரிகளும் சமமாக "தீங்கு விளைவிப்பவர்கள்" அல்ல... நான் மிகவும் நல்லவன்)))

25-07-2007, 12:31

ஐயோ, என் அண்ணி அதைப் பார்க்கவே மாட்டாள். என் குடும்பத்தைப் பார்க்க மோசமான பெண்கள் தேவையில்லை. நான் கொடுக்க மாட்டேன்.
ஆஹா, எப்படி இருக்கிறீர்கள்!:010:

25-07-2007, 14:51

எனக்கு அப்படி ஒரு சந்தோஷம் - ஒரு மைத்துனி :). அவர் 4 வயது சிறியவராக இருந்தாலும் இது எனக்கு இரண்டாவது குழந்தை. நானும் என் கணவரும் 15 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக இருக்கிறோம், இத்தனை வருடங்கள் அவள் எங்கள் கவலை. அவளுடைய வேலை, அவளுடைய முதலாளிகளுடனான அவளுடைய மோதல்கள், அவளுடைய வீட்டுவசதி, அவளுடைய நிதிப் பிரச்சினைகள் - எல்லாம், ஒரு வார்த்தையில்.
அவர் தனது கணவரை விட 12 வயது இளையவர், எனவே அவர் அவரை ஒரு அப்பாவைப் போல நடத்துகிறார் (உண்மையில், முதன்மையாக ஒரு நுகர்வோர்). என் கணவரின் மகனின் பிறப்புடன் மட்டுமே அவரது தலையில் ஏதோ திரும்பத் தொடங்கியது, என் சகோதரி நீண்ட காலமாக சுதந்திரத்திற்காக பழுத்திருப்பார் என்ற எண்ணம் தோன்றியது. மானியங்கள் வறண்டு போகத் தொடங்கின (அது அவர்களுக்கே எளிதல்ல). பல குறைகள் இருந்தன, நீங்கள் நம்ப மாட்டீர்கள்...இந்த மோதல்களில் பங்கேற்க எனக்கு நேரமும் சக்தியும் இல்லை, ஆனால் என் கணவர் அதைப் பிடித்தார்... மேலும், என் மாமியார், நிச்சயமாக, பதிலளித்தார். .
எங்கள் சிறியவரைப் பார்த்து என் சகோதரி மிகவும் உருகியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது, மேலும் சொன்னது: நானும் பெற்றெடுப்பேன்! நான் அவளிடம் சொல்கிறேன் - இது ஒரு கேள்வி அல்ல, அதை என்ன, எங்கு வளர்ப்பீர்கள்? அவள் மிகவும் சோகமாகி, அவள் சொன்னாள்: சரி, யூரா (என் கணவர்) வளருவார்... இது ஒரு சாதாரண வழியா?
அதே நேரத்தில், நான் உண்மையில் அவளை ஒரு அந்நியன் போல் நடத்தவில்லை, நான் பரிசுகளை கொடுக்கிறேன், நான் கவலைப்படுகிறேன், நான் அத்தகைய முதிர்ச்சியற்ற தன்மையால் சோர்வாக இருக்கிறேன். சிறுமிக்கு ஏற்கனவே 34 வயது. நாங்கள் இளமையாக இருந்தபோது நண்பர்களாக இருந்தோம், எனவே நான் நினைப்பதை அப்பட்டமாக சொல்கிறேன் (அது என்னைத் தொந்தரவு செய்யும் போது மட்டுமே), ஆனால் இது ஒரே வழி, ஏனென்றால் எனக்கு குறிப்புகள் புரியவில்லை.
இப்போது நான் ஒரு சிறந்த வேலையைக் கண்டுபிடித்ததாகத் தெரிகிறது (கிட்டத்தட்ட சொந்தமாக). TTT! ஒருவேளை அவர் மீண்டும் காலூன்றலாம் ...

பேசவும் விளக்கவும். உங்களுக்குள் குவிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.
எனவே ஆசிரியருக்கு நான் அனுதாபப்படுகிறேன்.
உலகளாவிய குடும்பச் சண்டையிலிருந்து எங்களைக் காப்பாற்றிய ஒரே விஷயம் என் மாமியார் தொலைவில் இருந்ததுதான். மேலும் எனது கணவரின் சகோதரி கடந்த 3 வருடங்களாக வேறு ஊரில் இருக்கிறார்.

அக்வாமரைன்

25-07-2007, 15:11

இது மிகவும் கடினம், அவரது சகோதரியை அவரது குடும்பத்திலிருந்து தள்ளி வைப்பது மிகவும் கடினம், நான் அதை ஒரு காலத்தில் செய்தேன், நிச்சயமாக, ஆனால் அவளால் உங்கள் உறவை அழிக்கக்கூடிய விஷயங்களை உங்கள் கணவரிடம் சுட்டிக்காட்ட முயற்சிக்கவும்.

ஐயோ, என் அண்ணி அதைப் பார்க்கவே மாட்டாள். என் குடும்பத்தைப் பார்க்க மோசமான பெண்கள் தேவையில்லை. நான் கொடுக்க மாட்டேன்.

பொதுவாக, ஒரு பழைய பழமொழி உள்ளது: உங்கள் மாமியாருக்கு பயப்பட வேண்டாம், ஆனால் உங்கள் மைத்துனருக்கு பயப்படுங்கள் ...
கணவரின் சகோதரிகளிடம் கவனமாக இருங்கள்...

அடடா, அதே பிரச்சனை, நான் காத்திருந்து கேட்கிறேன்....
இருந்தாலும் நீங்கள் நல்லவர் :(
தலைப்பில்: திருமண ஒப்பந்தத்தை முடிக்க நான் முன்மொழிகிறேன், இது திருமணத்திற்கு அடுத்த நாள், இளம் கணவர் அனாதையாக அறிவிக்கப்படுகிறார், மேலும் இளம் மனைவிக்கு மட்டுமே சொந்தமானவர்: 004: நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பீர்கள். மாமியார், மாமியார் அல்லது மைத்துனர் இல்லை. சுத்த சந்தோஷம் :))

பழைய பணப்பை

25-07-2007, 15:39

ஆசிரியரின் கருணைக்கு எல்லையே இல்லை... என் கணவருக்கு நான் அனுதாபம் கொள்கிறேன்
சரி, இரக்கத்திற்கும் அதன் குறைபாட்டிற்கும் என்ன சம்பந்தம்?

அக்கா தனது ஆவேசத்தால் ஆசிரியரை எரிச்சலடையச் செய்ய வேண்டிய அவசியம் இல்லை. அவர்கள் சொல்வது போல், நீங்கள் மரியாதை தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். உங்கள் குடும்பத்தை உருவாக்குங்கள். இல்லையெனில், தனிமையில் இருந்து என் சகோதரனின் குடும்பத்தை அழிக்க வாய்ப்பு உள்ளது.

அக்வாமரைன்

25-07-2007, 15:44

சரி, இரக்கத்திற்கும் அதன் குறைபாட்டிற்கும் என்ன சம்பந்தம்?
கணவனுடன் தனியாக விடுமுறையைக் கழிக்க மனைவிக்கு உரிமை இல்லையா? அவள் விரும்பினால்? அவளுக்குச் சொந்தக் குடும்பம் இருக்கிறதா அல்லது ஆலோசனைக் குரலுடன் அவள் கணவனின் குடும்பத்தில் தத்தெடுக்கப்பட்டிருக்கிறாளா?
அவர் விரும்புகிறார் மற்றும் இருக்கிறார். இது சாதாரணமானது, ஆனால் தலைப்பின் தலைப்பைப் படித்தீர்களா? உங்களிடமிருந்து விடுபட விரும்புகிறீர்களா? (ஒருவேளை இந்த வார்த்தைக்கு "உங்கள் கணவருடன் விடுமுறையில் செல்லுங்கள்" என்பதைத் தவிர வேறு ஏதாவது அர்த்தம் என்று நான் மட்டுமே நினைக்கலாம்).

25-07-2007, 15:53

இதை நான் என் சகோதரியுடன் கவனிக்கவில்லை...

உண்மையைச் சொல்வதென்றால், ஒரு சகோதரன் தன் சகோதரியிடம் அரிதாகவே சொல்ல முடியும் - உன்னை ஃபக் யூ...
ஆனால் அவரது மனைவி, என் கருத்துப்படி, இதைச் செய்ய வேண்டும், அவளுடைய சகோதரன் முன்னிலையில். மேலும் இதில் அவமானம் எதுவும் இருக்காது. இந்த பெண்ணின் நடத்தையின் உளவியல் தடுப்பு நடவடிக்கைகள் அவசியம்

25-07-2007, 15:55

அவர் விரும்புகிறார் மற்றும் இருக்கிறார். இது சாதாரணமானது, ஆனால் தலைப்பின் தலைப்பைப் படித்தீர்களா? உங்களிடமிருந்து விடுபட விரும்புகிறீர்களா? (ஒருவேளை இந்த வார்த்தைக்கு "உங்கள் கணவருடன் விடுமுறையில் செல்லுங்கள்" என்பதைத் தவிர வேறு ஏதாவது அர்த்தம் என்று நான் மட்டுமே நினைக்கலாம்).
ஆசிரியரின் இடுகையின் உள்ளடக்கத்தைப் படித்த பிறகு, அவள் தன்னை மிகவும் வலுவாக வெளிப்படுத்தினாள் என்பதை உணர்ந்தேன், ஏனென்றால் அவள் நிலைமையால் எரிச்சலடைந்தாள். வார்த்தைகளை பற்றிக்கொள்ள மாட்டோம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் முன்பு மன்றத்தில் தனது மைத்துனருடனான தனது உறவைப் பற்றிய பிரச்சினையை முன்வைக்கவில்லை, அதாவது அவள் அதைச் சமாளித்தாள். விடுமுறையை முடித்தார்.

25-07-2007, 16:02

தனிப்பட்ட முறையில், நான் படித்த அனைத்தையும் பார்த்து அதிர்ச்சி அடைகிறேன், ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதபடி நடந்து கொள்ளும் சகோதரிகளை நான் நியாயப்படுத்தவில்லை, ஆனால் ஒரு கணவரின் வாழ்க்கையிலிருந்து அவரது குடும்பத்தை அழிப்பது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது, உங்கள் குழந்தைகளுக்கு என்ன மாதிரியான உதாரணம் காட்டுகிறீர்கள்? , மற்றும் அதே உங்களுக்கு நடக்கும் ... நாங்கள் பேச்சுவார்த்தை மேசையில் உட்கார வேண்டும், மற்றும் முக்கிய விஷயம் கோபம் இல்லை, நீங்கள் அந்நியர்கள் இல்லை.

25-07-2007, 16:05

ஆம், அப்போதுதான் சகோதரிகளும் மற்ற உறவினர்களும் தங்கள் சகோதரர்களை (மகன்கள், மருமகன்கள், பால்ய நண்பர்கள்) "நாங்கள் உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் உறவினர்கள், மற்றும் ஒரு மனைவி ஒரு தற்காலிக நிகழ்வு, இன்று ஒருவர், நாளை மற்றொருவர்" - மற்றும் போன்ற தலைப்புகள் தோன்றும். மற்றும் விவாகரத்து, மூலம், கூட. :(
நான் முற்றிலும் ஒப்புக்கொள்கிறேன்! பிராவோ!:மலர்: பின்னர் (எப்போதாவது) அத்தகைய சகோதரி இன்னும் திருமணம் செய்து கொள்வார், அதற்குள் அவரது சகோதரர் மனைவியும் இல்லாமல் குழந்தைகளும் இல்லாமல் இருப்பார், அதாவது விவாகரத்துக்குப் பிறகு). மேலும் அவர் முழு கழுதையில் அமர்ந்துவிடுவார், அல்லது மற்றொரு குடும்பத்தை உருவாக்குவார். ஆனால் என்ன பயன் - அவர் இழந்த மகிழ்ச்சியை மீண்டும் பெற மாட்டார். எல்லாவற்றிற்கும் அவர் தனது சகோதரிக்கு நன்றி சொல்லட்டும்.: மனைவி: தத்துவ கேள்வி: என் சகோதரி அவரை இரவும் பகலும் எந்த நேரத்திலும் தனது அபார்ட்மெண்ட் மற்றும் வாழ்க்கைக்குள் அனுமதிப்பாரா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவள் "சகோதரிகள்" பிரிவில் இருந்து "மனைவி" வகைக்கு மாறினாள்?????

அக்வாமரைன்

25-07-2007, 16:11

ஆசிரியரின் இடுகையின் உள்ளடக்கத்தைப் படித்த பிறகு, அவள் தன்னை மிகவும் வலுவாக வெளிப்படுத்தினாள் என்பதை உணர்ந்தேன், ஏனென்றால் அவள் நிலைமையால் எரிச்சலடைந்தாள். வார்த்தைகளை பற்றிக்கொள்ள மாட்டோம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் முன்பு மன்றத்தில் தனது மைத்துனருடனான தனது உறவைப் பற்றிய பிரச்சினையை முன்வைக்கவில்லை, அதாவது அவள் அதைச் சமாளித்தாள். விடுமுறையை முடித்தார்.
:053:

25-07-2007, 16:19

மற்றும் நான் மேலே மேற்கோள் காட்டிய மற்ற பதிவுகள், அவையும் ஒரு நரம்பு முறிவு? அல்லது வாழ்க்கையைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறை இதுதானா? ஏறக்குறைய அனைத்து பிரச்சனைகளும் பேச்சுவார்த்தை மூலம் தீர்க்கப்படும். IMHO.
நான் உங்களுடன் முற்றிலும் உடன்படுகிறேன், இங்கு போதுமான மக்கள் இருப்பதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்

25-07-2007, 16:23

afftaru - ஆர்சனிக் சேர்

அக்வாமரைன்

25-07-2007, 16:38

afftaru - ஆர்சனிக் சேர்
:046:

25-07-2007, 16:44

25-07-2007, 16:47

:046:
இப்போது நான் தலைப்பில் ஒரு தலைப்பை உருவாக்குவேன்: ஒரு மைத்துனி தனது மருமகளுக்கு அடுத்தபடியாக எப்படி உயிர்வாழ முடியும், அவளுடைய வாழ்க்கையில் விஷம் வைத்து விஷம் வைத்துக் கொள்ளாமல் இருக்க முடியும் :))

அக்வாமரைன்

25-07-2007, 16:51

அன்பே, அக்வாமரைன், உங்கள் தலைப்பைப் பார்க்க என்னால் காத்திருக்க முடியாது

நீங்கள் இங்கிலாந்தை மறந்துவிட்டீர்களா? :046::046::046: "குறியீடு மதிக்கப்பட வேண்டும்" (c) :004::004:
இன்று என்னால் முடியாது:004:, மற்றொரு தலைப்பின் அடிச்சுவடுகளைப் பின்பற்றி, என் கணவரை ஒரு ஓட்டலுக்கு அழைத்தேன், இப்போது நான் தயாராகப் போகிறேன் :))

25-07-2007, 16:52

மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயங்களை இழக்க நேரிடும் என்று நீங்கள் பயப்படுகிறீர்களா? :)

காதலி

25-07-2007, 22:44

என் சகோதரனுடன் அமைதியாக நடப்பதில் நான் மகிழ்ச்சியடைவேன், அதனால் அவருக்கு அது தேவையில்லை என்று தோன்றுகிறது, இரண்டு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு நாங்கள் அதே நகரத்தில் வசிக்கிறோம்.

26-07-2007, 09:02

நண்பரே, நான் உங்களை நன்றாக புரிந்துகொள்கிறேன்

26-07-2007, 13:42

:053:
நான் மேலே மேற்கோள் காட்டிய மீதமுள்ள பதிவுகள், அவையும் ஒரு நரம்பு முறிவு? அல்லது வாழ்க்கையைப் பற்றிய உங்கள் அணுகுமுறை இதுதானா? ஏறக்குறைய அனைத்து பிரச்சனைகளும் பேச்சுவார்த்தை மூலம் தீர்க்கப்படும். IMHO.

மற்ற பதிவுகளைப் பற்றி நான் பேசவில்லை. ஆனால் நான் அத்தகைய தீவிரவாதத்தை ஆதரிப்பவன் அல்ல.
உரையாடலைப் பற்றி நானே எழுதினேன்.

26-07-2007, 14:58

நான் ஒன்று மட்டும் சொல்ல முடியும் - எந்த உறவினர்களின் வெட்கமின்மை மற்றும் சாதுர்யமின்மை கொல்லும், என் கணவரின் சகோதரி மட்டும் இங்கு இல்லை. உதாரணமாக, இங்கே என் பாட்டி அத்தகைய எண்களை இழுக்க முடியும் - ஒரு நாள் காலை 8 மணிக்கு எல்லோரும் தூங்கும்போது தோன்றி, நாமும் குழந்தைகளும் சாப்பிட முடியாத உணவைக் கொண்டு வாருங்கள். பேச்சுவார்த்தை மேசையைப் பற்றி - நாங்கள் அவளுடன் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை பேசினோம் - அது பயனற்றது ... கடைசியாக அவள் கோபமடைந்தாள், ஆனால் அவள் கணவனுக்கு கொஞ்சம் தூங்க வேண்டும் என்றும் 10 மணிநேர பயணம் வேண்டும் என்றும் எச்சரிக்கப்பட்டது. மற்றொரு நகரம் காரில்.... அவள் எந்த வாதங்களுக்கும் பதிலளிப்பாள். நான் பாட்டி, மாமியார்\ அண்ணி\தம்பி\அக்கா\மாமா\அத்தை போன்ற உறவினர்கள் என்றால், நான் எல்லாவற்றையும் செய்யலாமா?!!!...இப்படியா?... .எனது புரிதலில், இது உங்கள் உறவினர்களின் குடும்பத்தை புறக்கணிப்பது மற்றும் எனது "நான்" திருப்தி மட்டுமே, மற்றும் வளர்ப்பில் சில இடைவெளிகள்...

26-07-2007, 15:01

மற்ற பதிவுகளைப் பற்றி நான் பேசவில்லை. ஆனால் நான் அத்தகைய தீவிரவாதத்தை ஆதரிப்பவன் அல்ல.
உரையாடலைப் பற்றி நானே எழுதினேன்.

வாழ்க்கைத் துணைவர்களுக்கிடையிலான உறவில் உறவினர்களின் தொடர்ச்சியான குறுக்கீடு மோதல்கள் மற்றும் குடும்ப முறிவுக்கு மட்டுமே வழிவகுக்கும் சூழ்நிலைகளை நான் தொடர்ந்து பார்க்கிறேன்.
நிச்சயமாக, நாங்கள் சில தீவிர, அடிப்படை சூழ்நிலைகள் (ஏமாற்றுதல், உயிருக்கு அச்சுறுத்தல் போன்றவை) பற்றி பேசவில்லை. காரணத்துடன் அல்லது இல்லாமல் தொடர்ந்து குறுக்கீடு பற்றி எழுதினேன்.
நான் முற்றிலும் உடன்படுகிறேன்...

26-07-2007, 18:54

நான் ஒன்று மட்டும் சொல்ல முடியும் - எந்த உறவினர்களின் வெட்கமின்மையும் சாதுர்யமின்மையும் கொல்லும், என் கணவரின் சகோதரி மட்டும் இங்கு இல்லை... என் புரிதலில், இது ஒருவரின் உறவினர்களின் குடும்பத்தை அலட்சியம் மற்றும் திருப்தி மட்டுமே. ஒருவரின் "நான்", மற்றும் கல்வியில் சில இடைவெளிகள் உள்ளன...

எனக்கும் என் கணவரின் சகோதரிக்கும் ஒரு பிரச்சனை..... தொடர்ந்து "தடுக்காமல்" எங்கள் வாழ்க்கையில் தலையிடுகிறது! அவர் எங்கு இருக்கிறார், என்ன செய்கிறார், எங்கு செல்கிறார், போன்றவற்றை அவள் தொடர்ந்து தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். என் கணவர் மிகவும் கனிவான மற்றும் மென்மையான நபர், அவர் அவளுடனான உறவைக் கெடுக்க விரும்பவில்லை, அவர் அவளுக்காக வருந்துகிறார், எல்லாவற்றிலும் உதவ முயற்சிக்கிறார், ஆனால் சமீபத்தில் அது வெறுமனே தாங்க முடியாததாகிவிட்டது: மனைவி:!!! அவள் அவனை ஒரு நாளைக்கு 5 முறை அழைக்கிறாள், அவள் சமீபத்தில் அவனிடம் ஓடினாள் - அவன் அவளை இரண்டு நாட்களாக அழைக்கவில்லை, அவளும் செய்யவில்லை, அதனால் மூன்றாவது நாள் அவள் கூப்பிட்டு ஒரு கோபத்தை வீசினாள் - “நான் இருக்கிறேனா என்பதில் உங்களுக்கு ஆர்வமாக இருக்கிறதா? நான் எங்கே இருக்கிறேன், என்ன தவறு?!":001:
வெறும் இருள்.......
நாங்கள் மிகவும் சோர்வாக இருக்கிறோம்....
என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை, பேசுங்கள் - அவள் புண்படுத்தப்படுவாள், அவளுடைய கணவர் அவளுக்காக வருந்துகிறார், அதை அப்படியே விட்டு விடுங்கள் - நான் ஏற்கனவே தொலைபேசி அழைப்புகளால் நடுங்குகிறேன் ...:(

செவர்னா_யா

31-07-2007, 11:31

எனக்கும் என் கணவரின் சகோதரிக்கும் ஒரு பிரச்சனை..... தொடர்ந்து "தடுக்காமல்" எங்கள் வாழ்க்கையில் தலையிடுகிறது! அவர் எங்கு இருக்கிறார், என்ன செய்கிறார், எங்கு செல்கிறார், போன்றவற்றை அவள் தொடர்ந்து தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். என் கணவர் மிகவும் கனிவான மற்றும் மென்மையான நபர், அவருடனான உறவை அவர் கெடுக்க விரும்பவில்லை.

நான் இப்போதே முன்பதிவு செய்கிறேன் - என் சகோதரனும் மனைவியும் உராய்வோடு முற்றிலும் இயல்பான உறவைக் கொண்டுள்ளோம், ஆனால் மோதல் அல்ல...

என் அண்ணன் மனைவி எப்படி இப்படி எழுதுவாள் என்று கற்பனை செய்து படித்துக் கொண்டிருக்கிறேன். மிக எளிதாக என்னைத் தேர்ந்தெடுங்கள்: "தொடரில் இருந்து ஏதாவது: கொடு, கொண்டு வாருங்கள்" என்று நான் அவருக்குக் கட்டளையிட முடியும்), நான் அவரிடம் கூர்மையாகப் பேச முடியும், அவரிடம் ஏதாவது கேட்க முடியும்... இதை நான் என் வாழ்நாள் முழுவதும் செய்திருக்கிறேன். .

அதுவும் அவளுக்குப் பிடிக்கவில்லை, ஆனால் அவன் என் சகோதரன்!... அவள் அவனுடன் வாழ்கிறாள்... 5 வருடங்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம், நான் 20 ஆண்டுகள் வாழ்ந்தேன், அவர் அவள் குடும்பமாக மாறுவதற்கு முன்பு, அவர் என் குடும்பம்... என் முழு வாழ்க்கையும் ! முதல் முறையாக நான் அதிருப்தியை சந்தித்தபோது, ​​நான் உண்மையிலேயே குழப்பமடைந்தேன். ஏனென்றால் நான் இன்னும் என் குடும்பம், முதலில் என்னுடையது என்று கருதுகிறேன், நான் அவளை என் குடும்பத்தில் ஏற்றுக்கொண்டேன், ஆனால் அவர்கள் என்னை என் இடத்தில் வைக்கத் தொடங்குகிறார்கள் ... அவரை மட்டுப்படுத்துகிறார்கள். என் சகோதரனுடனான உறவில் சில எல்லைகளுக்கு...

ஆனால் நான் அவளுடைய இடத்தில் என்னை வைத்து புரிந்துகொண்டேன், அவளுடைய பார்வையில் அவள் சொல்வது சரிதான், அவள் தன் குடும்பத்தை, என்னைப் போன்ற அந்நியர்களிடமிருந்து பாதுகாக்கிறாள், அவள் கணவனை பழைய பழக்கத்திலிருந்து வெளியேற்றிவிடலாம், ஏதாவது செய்ய முடியும் என்று இன்னும் நம்புகிறாள். , முதலியன ப.

இந்த "மோதலில்", என் கருத்துப்படி, சரி அல்லது தவறு இல்லை, இங்கே முக்கிய விஷயம், இரு தரப்புக்கும் ஞானம் மற்றும் நல்லுறவைப் பேண முயற்சிப்பதுதான்....

பொதுவாக, ஒரு பழைய பழமொழி உள்ளது - உங்கள் மாமியாருக்கு பயப்பட வேண்டாம், ஆனால் உங்கள் மைத்துனருக்கு பயப்படுங்கள்

என் பாட்டி எப்போதுமே திரும்பத் திரும்பச் சொல்வதை விரும்புவார்: “ஒரு மைத்துனியை விட நான்கு மைத்துனர்கள் இருப்பது நல்லது”...

அதனால் அவர்களுக்கு இன்னும் திருமணம் ஆகவில்லையா?

செவர்னா_யா

31-07-2007, 13:56

நான் கொஞ்சம் உடன்படவில்லை.
ஒரு குடும்பம் ஒரு வயது வந்த ஆண், ஒரு வயது வந்த பெண் மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகள். குழந்தைகள் பெரியவர்களாக மாறும்போது, ​​அவர்கள் தங்கள் சொந்த "செல்" உருவாக்குகிறார்கள்.

மனைவி நிலையில் இருந்து இதை ஒப்புக்கொள்கிறேன், நான் எழுதியது போல் தோன்றுகிறது, ஆனால் ஒரு சகோதரியின் நிலையிலிருந்து இது மிகவும் கடினம் - என் தம்பிக்கு ஒரு மனைவி இருந்தாலும், எனக்கு அவர் குடும்பமாக இருப்பதை நிறுத்தவில்லை ... இங்குதான் "உயிரினத்தின்" மறுசீரமைப்பு தொடங்குகிறது ..

நீங்கள் அவரை உங்கள் குடும்பத்திற்கு வெளியே வைத்து தனித்தனியாக உணர வேண்டும் அல்லது அவரை தனித்தனியாக புரிந்துகொள்வது கடினம் - நான் எப்படி எனது நடத்தையை குறுகிய காலத்தில் மாற்ற முடியும். எப்படி வாழ வேண்டும் என்று அவர்களுக்குக் கற்றுக்கொடுங்கள், அழைப்பின்றி நான் அவர்களைப் பார்க்கப் போவதில்லை, நான் அவருடைய மனைவிக்கு எதிராக இருந்ததில்லை, நாங்கள் உடனடியாக அவளை ஏற்றுக்கொண்டோம், ஒரு கேள்வியும் இல்லாமல் ...

ஆனால் அதே நேரத்தில், மறுநாள் ஒரு சூழ்நிலை இருந்தது:
(முதலில், ஒரு அனுமானம்: அதாவது, என் சகோதரனின் பெயர் பெட்டியா, என் மனைவியின் பெயர் கத்யா. மேலும் ஒரு விளக்கம்: எங்கள் குடும்பத்தில் ஒரு டச்சா உள்ளது (அதாவது, என் பெற்றோர், ஆனால் நான் நிச்சயமாக அதை என்னுடையதாக உணர்கிறேன். மனைவி) மற்றும் கத்யாவின் பெற்றோருக்கு ஒரு டச்சா உள்ளது, இது மேலே குறிப்பிடப்பட்டவர்களும் தங்கள் சொந்தமாக உணர்கிறார்கள்.

இன்னும் அப்படியென்றால், ஒப்பிடாமல், போட்டியிட முயற்சிக்காமல், பொறாமைப்படாமல், பொறாமை கொள்ளாத புத்திசாலிகளை அவர்கள் திருமணம் செய்து கொள்வதை கடவுள் தடை செய்கிறார்.
இந்த நபர்கள் போட்டியிடவில்லை என்றால், பொறாமை மற்றும் பொறாமையுடன் இருங்கள், ஆனால் உங்களிடமிருந்து அவர்களின் குடும்ப வாழ்க்கையை மூடிவிட்டு, உறவினர்களின் ஆண்டுவிழாவில் உங்கள் சகோதரர்களுடன் மட்டுமே தொடர்புகொள்வீர்களா?

செவர்னா_யா

31-07-2007, 14:10

எனக்கு அவரை 20 வருடங்களாகத் தெரியும், ஆனால் அவள் 5 வயதாகவே இருந்தாள் - இது ஏற்கனவே சாதாரணமான பெண் பொறாமை.

ஒருவேளை இது சாதாரணமானது. ஒருவேளை பொறாமை. ஆனால், ஒரு அந்நியரின் பெண், ஒரு அற்புதமான பெண்ணாக இருந்தாலும், எனக்குப் பிரியமான ஒருவரை என் குடும்பத்திலிருந்து விலக்கி வைத்தால், அவளுக்கு குறைந்தபட்சம் எனக்கு உரிமை இல்லையா? இந்த பொறாமை மற்றவர்களுக்கு எந்த அழிவுகரமான விளைவுகளையும் ஏற்படுத்தவில்லை என்றால் ...

எல்லா 20 அல்லது 5 வருடங்களும் முட்டாள்தனம் என்று வாதிடுவது மிகவும் எளிதானது, ஆனால் குழந்தைகளின் நிலைமை இதேபோல் இருப்பதைப் பற்றி யோசித்துப் பாருங்கள் ... அந்த அற்புதமான படம் போல “குடும்பச் சூழ்நிலைகளுக்காக” - “அவர் என்னிடம் எல்லாவற்றையும் சொன்னார், ஆனால் இப்போது அவர் அதை வேறொரு அறையில் மழுங்கடிக்கிறார்" மற்றும் நீங்கள் கவலைப்பட மாட்டீர்கள் என்று பாசாங்கு செய்யாதீர்கள், உங்கள் அன்புக்குரியவர் உங்களிடமிருந்து சிறிது தூரம் விலகிவிட்டார் என்பது கொஞ்சம் கூட காயப்படுத்தாது.

இருப்பினும், பெற்றோர் குடும்பம் ஒரு இளம் குடும்பத்திற்கு அடித்தளம் என்று நான் நினைக்கிறேன், மேலும் அவர்கள் குடும்ப உறவுகளை எல்லா வழிகளிலும் ஆதரிக்க வேண்டும், மேலும் தலையிட்டு தங்கள் சொந்த ஒழுங்கை ஏற்பாடு செய்யக்கூடாது.
நான் என் கணவரிடம் இதைச் சொன்னேன்: “கண்ணே, உங்கள் முதல் திருமணத்திலிருந்து உங்களுக்கு குழந்தைகள் இருப்பதையும், உங்களுக்கு உறவினர்கள் இருப்பதையும் நான் புரிந்துகொள்கிறேன், அவர்கள் அனைவரையும் நான் மதிக்கிறேன், ஆனால்......எனக்கு என் குடும்பம் உள்ளது: நீங்களும் நானும் “எல்லோரும் மற்றபடி நான் ஒரு மாலை நேரத்தைக் கழித்தால் அது என் கணவருடன் இருக்கும் மாலையே தவிர, என் உறவினர்களில் ஒருவருடன் அல்ல!

இப்போது எல்லோரும் என்னிடம் கேட்கிறார்கள்: என் வீட்டில் யாரை, எப்போது பார்க்க வேண்டும் என்று.

இது மரியாதை என்றும் நம்மை ஒரு குடும்பமாக அங்கீகரிப்பது என்றும் அழைக்கப்படுகிறது.

அதே நேரத்தில், கடந்து செல்லும் உறவினர்கள் ஒரு கோப்பை தேநீர் மற்றும் அதனுடன் செல்ல ஒரு ரொட்டி இரண்டையும் பெறுகிறார்கள்.

நாம் அனைவரும் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறோம், மதிக்கிறோம்.

31-07-2007, 23:52

அதனால் அவர்களுக்கு இன்னும் திருமணம் ஆகவில்லையா?
அனைவருக்கும் திருமணமானது:004:
இரண்டு - சிவில் திருமணம்.
மேலும், திகில், நாங்கள் அனைவரும் மென்மையான நண்பர்கள். மருமகள்களைப் பற்றிய புகார்களுடன் நான் ஏற்கனவே தலைப்புகளைத் தொடங்கலாம், அவர்கள் "என் கணவருக்கு வீட்டில் உணவு சமைப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் மாலையில் சாப்பிட என்னிடம் வருகிறார்கள், எனவே சில சமயங்களில் நான் மூன்று இரவு உணவுகள் செய்ய வேண்டும்."

31-07-2007, 23:56

ஆனால் சில நேரங்களில் வாழ்க்கையில் இதுபோன்ற தற்போதைய அல்லது முன்னாள் மனைவிகள் உடன்பிறப்புகளை விட நெருக்கமானவர்களாகவும், ஒழுக்கமானவர்களாகவும், நம்பகமானவர்களாகவும் மாறிவிடுகிறார்கள்... ஐயோ, இரத்தப் பொருத்தம் என்பது எதையும் குறிக்காது.
நான் அதிர்ஷ்டசாலி. உண்மையைச் சொல்வதானால், இந்த அதிர்ஷ்டத்துடன் எனக்கு நிறைய தொடர்பு இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன்.

நல்ல மதியம் முன்பு, என் கணவர் இகோர் எல்லாவற்றையும் ஆலோசித்தார் மற்றும் என் கருத்தைக் கேட்டார், அதை லேசாகச் சொல்வதானால், அவர் ஒரு தலைவர், நான் என் சகோதரியை விட அவரை அதிகம் பாதித்தேன் (அவருக்கு வயது 29, சகோதரி யூலியாவுக்கு 34 வயது, எனக்கு வயது 28; வயது). முன்பு ஒரு பிரச்சினை இருந்தது, என் காரணமாக அவர் தனது சகோதரி யூலியாவுடன் சண்டையிட்டார். எங்களுக்கு ஒரு குழந்தை இருந்தது, நான் மகப்பேறு மருத்துவமனையில் இருந்தபோது யூலியா ஒரு நாளைக்கு 2 முறை என் கைப்பேசியில் என்னை அழைக்கத் தொடங்கினாள் (அவள் அடிக்கடி அழைத்தாள்) அதுவரை நான் தொடர்பு கொள்ளவில்லை அவளோ அவளோ என்னுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, 2 வருடங்களாக எங்களுக்கிடையில் நட்பு இல்லை, (அவளுக்கு உயர்கல்வி உள்ளது. நான் கிராமத்தைச் சேர்ந்த ஒரு பெண், முதல் சந்திப்பிலிருந்தே அவளுடன் எங்களுக்கு எந்த உறவும் இல்லை, அவள் ஆணவத்துடன் நடந்து கொண்டாள்) அவளுக்கு குழந்தைகள் இல்லை (அவளுக்கு திருமணமாகி 7 வருடங்கள் ஆகிறது) ஏன் என்று நான் கேட்டபோது, ​​அவளிடம் 10 சாக்குகள் இருந்தன: ஒன்று சீக்கிரம், பிறகு அவளுக்கு சொந்த குடியிருப்பு இல்லை (அவள் கணவனின் பெற்றோருடன் வசிக்கிறாள்), பிறகு அவளுக்கு மோசமான இதயம் இருக்கிறது, பிறகு அவளுக்கு மோசமான முதுகு இருக்கிறது, பிறகு அவள் ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட குழந்தையைப் பெற்றெடுக்க பயப்படுகிறாள். குழந்தை பிறப்பதற்கு முன்பு, அவள் மிகவும் அரிதாகவே பார்க்க வந்தாள், குழந்தை தோன்றியபோது, ​​​​வாரத்தில் 2-3 முறை, அவள் தன் தாயுடன் நல்ல உறவைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்று விளக்கி 2 நாட்கள் இரவு தங்கலாம். சட்டம் மற்றும் அவள் வராதபோது, ​​​​அவள் அழைத்தாள், அறிவுறுத்தினாள், குழந்தையைப் பற்றி கேட்டாள், முதலில் குழந்தைகள் இல்லை என்று நான் நினைத்தேன், அதனால் நான் அவளை அப்படி நடத்த வேண்டும், ஆனால் அது மோசமாகிவிட்டது, அல்லது இன்னும் எரிச்சலூட்டியது. நான் எடுத்து வைக்கும் ஒவ்வொரு அடிக்கும், குழந்தையுடன் நடக்கும் ஒவ்வொரு செயலுக்கும் நான் அவளிடம் புகார் செய்கிறேன் என்று நினைத்து, அவளைப் படிப்படியாகக் கைவிட முடிவு செய்தேன். மற்றும் பேச முடியவில்லை, அதனால் அவள் என் அம்மாவை அழைத்து புகார் செய்தாள், என் மாமியார் என்னிடம் வந்து நான் ஏன் யூலியாவுடன் தொடர்பு கொள்ளவில்லை, அவள் என்னை ஒரு சிறிய சகோதரி போல நடத்துகிறாள் (2 ஆண்டுகளாக இது நடக்கவில்லை உரையாடல் மற்றும் உறவு, அவள் தன் சகோதரனின் தேர்வில் மிகவும் மகிழ்ச்சியடையவில்லை என்பதை அவள் எல்லா தோற்றத்திலும் காட்டினாள்) நான் என் குழந்தைக்கு ஒரு ஆயாவைப் போல உணர ஆரம்பித்தேன், யூலியா ஒரு அக்கறையுள்ள, பிஸியான தாயாகத் தோன்றினாள், மீண்டும் என்னால் அதைத் தாங்க முடியவில்லை: நீங்கள் அப்பாவுக்கு ஒரு குழந்தையைக் கொடுக்கிறீர்களா என்று யூலியா கேட்கிறார், நீங்கள் எப்போது உங்கள் தலைமுடியை வெட்டுவீர்கள், உங்கள் நகங்களை வெட்டுவீர்கள் என்று நான் அவளிடம் சொன்னேன்: அதனால் அவள் என்னை அழைக்கவில்லை, எதையும் வாங்கவில்லை. அறிவுரை, எங்களுக்கு இது தேவையில்லை) மற்றும் உங்கள் சகோதரனை அழைக்கவும், அவள் புண்படுத்தப்பட்டாள். விட்டு. அதன் பிறகு, என் கணவர் என்னிடம் அவள் புண்படவில்லை என்றும், நாளை வந்து பார்க்க வருவாள் என்றும், அவள் என்னுடன் சண்டையிட்டால், அவள் அவளுடைய சகோதரனையோ அல்லது அவளுடைய மருமகனையோ பார்க்க மாட்டாள் என்றும் உறுதியளித்தார். ஆனால் அது எங்கிருந்து தொடங்கியது - நாங்கள் வளர வளர, நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் விலகிச் செல்ல ஆரம்பித்தோம். ஒரு நடைப்பயணத்தில், ஜூலியா, குழந்தையைப் பற்றிய ஒரு அறிக்கையை அவளிடம் கொடுத்தார், இது இப்படி நடக்கும் என்று நான் எதிர்பார்க்கவில்லை, இருப்பினும் அவள் எதிர்காலத்திற்காக படிக்க விரும்பவில்லை. ஆனால் இது என் மீது நம்பிக்கையை ஏற்படுத்தவில்லை, குழந்தையுடன் அவரது உறவினர்களின் உறவின் காரணமாக நாங்கள் அவருடன் அடிக்கடி சண்டையிட ஆரம்பித்தோம் (நான் அனைவரையும் பெற்றெடுத்தேன், அவர் பொதுவானவர், எல்லோரும் அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்யலாம் என்று அவர்கள் நினைத்தார்கள், ஆனால் நான், என் குணத்தால் இதைத் தடுக்க எனக்கு நேரம் இல்லை - அவர்களை புண்படுத்த நான் பயந்தேன், இது எனது முதல் பேரன்) என் கணவரும் நானும் அடிக்கடி சண்டையிட்டோம், நான் என் பெற்றோருடன் கிராமத்திற்கு செல்ல முடிவு செய்தேன். மாதம், பேசுவதற்கு, ஓய்வெடுக்க, எல்லாவற்றையும் பகுப்பாய்வு செய்து, அமைதியாக எப்படி வாழ வேண்டும் என்று முடிவு செய்தேன், ஆனால் என் கணவர் என் அம்மாவுடன் கிராமத்திற்கு அழைத்து வந்தார் (தூக்கத்திற்குப் பிறகு, நான் குழந்தையை என் கைகளில் எடுத்தார், என் மாமியார் வருகிறார் - அவரை என்னிடம் கொடுங்கள், நான் கொடுக்கவில்லை, நான் இப்போது சொல்கிறேன், அவர் இறுதியாக எழுந்திருப்பார், நீங்கள் அவரை அழைத்துச் செல்வீர்கள் (குழந்தைக்கு 4 மாதங்கள்) , அவள் எனக்கு பதிலளிக்கிறாள் (இடுப்பில் கைவைத்து) - நான் எப்படி கத்துவதைத் தடுக்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, எனக்கும் என் கணவருக்கும் விவாகரத்து வரை சண்டை இருந்தது அவரது பெற்றோருடன் வாழ வேண்டும், ஆனால் அவர் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் சேமிக்க விரும்பினார், அவர்களுடன் 5 ஆண்டுகள் வாழ்ந்தோம்), பின்னர் நாங்கள் சமாதானம் செய்தோம், ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் என் கணவர் (எங்களுக்கு இருந்த உறவு) ஒரே மாதிரியாக இல்லை கோடையில் 10-20 முறை சண்டை) அவனது பிட்டம் திரும்பியது போல் என்னிடமிருந்து விலகிச் சென்றது. இந்த நேரத்தில் அவரது சகோதரி அவரை ஆதரித்தார்: யூலியாவின் தொலைபேசியில் ஒரு எஸ்எம்எஸ் படித்த பிறகு, நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள், பன்னி? நான் அதிர்ச்சியடைந்தேன் - இலையுதிர்காலத்தில் எங்கள் சகோதரிக்கும் சகோதரனுக்கும் (எனக்கு 2 மூத்த சகோதரிகள், 1 சகோதரர்) இடையேயான உறவை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை, நாங்கள் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுத்தோம், நான் யாரையும் பார்க்க அழைக்கவில்லை, நான் செல்லவில்லை நானே, ஆனால் என் கணவரின் ஃபோனை நான் சரிபார்க்கும் போது, ​​அவர் தினமும் யூலியாவுடன் தொடர்பு கொள்வதைக் காண்கிறேன்: எஸ்எம்எஸ் (அவர் அவற்றை நீக்குகிறார். எனக்கு உரை தெரியாது), பின்னர் ஒவ்வொரு நாளும் அழைப்பு. பொதுவாக, என் கணவர் முற்றிலும் என் சகோதரியின் அதிகாரத்தின் கீழ் இருக்கிறார், அவர் மீண்டும் "என்னுடையவர்" மற்றும் என் சகோதரி அவரை பாதிக்க முடியாது என்பது கேள்வி அவள் பெற்றெடுத்தால், அவள் இன்னும் பின்தங்கியிருக்க மாட்டாள் , அவளுடைய செல்வாக்கிலிருந்து எப்படி விடுபடுவது, அதை எப்படி உருவாக்குவது, அதனால் நான் என் கணவரை பாதிக்க முடியும், இல்லையெனில் நாங்கள் "நாங்கள் மூன்று பேர்" போல வாழ்கிறோம் (யூலியா அனைத்து நிகழ்வுகளையும் அறிந்திருக்கிறார் என் கணவர் மற்றும் குழந்தையுடனான எங்கள் உறவு)