Alfie Cohen "நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்." ஆல்ஃபி கோஹன் நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகளிலிருந்து விலகி ஆல்ஃபி கோஹன் நிபந்தனையற்ற பெற்றோரை நேசிக்கவும் புரிந்து கொள்ளவும் எப்படி

புத்தகத்தின் மொழிபெயர்ப்பை இடுகையிடத் தொடங்குவேன் என்று நான் நீண்ட காலமாக உறுதியளித்தேன், இது எனக்கு மிக முக்கியமான ஒன்றாக மாறியது, மேலும் பெற்றோருக்கான அனைத்து வகையான இலக்கியங்களையும் படிப்பதில் இருந்து என் ஆத்மாவில் அலையத் தொடங்கிய பல தெளிவற்ற சந்தேகங்களுக்கு பதிலளித்தேன். . நான் இன்னும் மொழிபெயர்க்கும் பணியில் இருக்கிறேன், எனவே படிப்படியாக மெதுவாக்குவேன்.
ஏதேனும் சமூகத்தில் இடுகையிடுவது மதிப்புக்குரியது என்று யாராவது நினைத்தால், வரவேற்கிறோம், தயவுசெய்து இணைப்புகளை வழங்கவும்.

ஆல்ஃபி கோஹன்
நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்
வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகளிலிருந்து விலகி அன்பு மற்றும் புரிதலுக்கு எப்படி செல்வது

அத்தியாயம் 1
நிபந்தனை காதல்.

சில சமயங்களில் நான் ஒரு பெற்றோராக நான் செய்த தவறுகள் (மற்றும் தொடர்ந்து செய்வேன்) இருந்தபோதிலும், நான் உண்மையிலேயே நேசிக்கிறேன் என்ற எளிய காரணத்திற்காக என் குழந்தை ஒரு நல்ல மனிதனாக வளரும் என்று நினைக்க விரும்புகிறேன். இறுதியில், அன்பு எல்லாவற்றையும் குணப்படுத்துகிறது. நமக்குத் தேவை அன்பு மட்டுமே. நேற்று காலை சமையலறையில் உங்கள் கோபத்தை இழந்ததற்கு நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியதில்லை என்பது காதல்.
இந்த உறுதியளிக்கும் எண்ணம், பெற்றோரின் அன்பு எனப்படும் ஒரு குறிப்பிட்ட பொருள் உள்ளது என்ற கொள்கையின் அடிப்படையில் அமைந்துள்ளது, இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு அதிக அல்லது குறைந்த அளவுகளில் (இயற்கையாகவே, சிறந்தது) வழங்கக்கூடிய ஒரு குறிப்பிட்ட பொருள். இந்த அனுமானம் மன்னிக்க முடியாத எளிமைப்படுத்தலாக மாறினால் என்ன செய்வது? ஒரு குழந்தையை நேசிக்க வெவ்வேறு வழிகள் இருந்தால், அவை அனைத்தும் சமமாக நல்லவை அல்ல என்றால் என்ன செய்வது? உளவியலாளர் ஆலிஸ் மில்லர் ஒருமுறை குறிப்பிட்டார், "ஒரு குழந்தையை உண்மையாகவும் ஆழமாகவும் நேசிப்பது மிகவும் சாத்தியம் - ஆனால் அவருக்குத் தேவையான அன்பால் அல்ல." அவள் சொல்வது சரி என்றால், சரியான கேள்வி “நாம் காதலிக்கிறோமா?” என்பது அல்ல. - மற்றும் "நாம் எவ்வளவு நேசிக்கிறோம்?" கூட இல்லை. அவர்களின் குழந்தைகள். அது நாம் அவர்களை நேசிக்கும் விதத்தில் உள்ளது.
இதை நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டால், பெற்றோரின் அன்பின் வகைகளின் பெரிய பட்டியலையும், எது சிறந்தது என்பது பற்றிய அனுமானங்களையும் விரைவாகக் காணலாம். இந்த புத்தகம் அத்தகைய ஒரு முக்கியமான வேறுபாட்டை ஆராய்வதை நோக்கமாகக் கொண்டுள்ளது - அதாவது, குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கான அன்பு மற்றும் அவர்கள் யார் என்பதற்காக குழந்தைகளை நேசிப்பது. முதல் வகையான அன்பு "நிபந்தனை" ஆகும், அதாவது நாம் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக அல்லது நமது தரநிலைகளை பூர்த்தி செய்வதன் மூலம் குழந்தைகள் அதை சம்பாதிக்க முடியும். இரண்டாவது வகை அன்பு நிபந்தனையற்றது: இது குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள், அவர்கள் எவ்வளவு வெற்றிகரமானவர்கள் அல்லது திறமையானவர்கள், நல்ல நடத்தை, அல்லது வேறு எதையும் சார்ந்து இல்லை.
நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் கருத்தை அதன் மதிப்பு மற்றும் அதன் விளைவுகளின் அடிப்படையில் நான் பாதுகாக்க விரும்புகிறேன். குழந்தைகள் வெறுமனே நம் ஒப்புதலுக்குத் தகுதியற்றவர்கள் என்பதில் அதன் மதிப்பு முதன்மையாக உள்ளது. “எந்த காரணமும் இல்லாமல்” என் தோழி டெபோரா சொல்வது போல் நாம் அவர்களை நேசிக்க வேண்டும். மேலும், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நாம் அவர்களை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறோம் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறோமா என்பது அல்ல, ஆனால் அது அப்படித்தான் என்று அவர்கள் உறுதியாக இருக்கிறார்களா என்பதுதான்.
விளைவுகளைப் பொறுத்தவரை, குழந்தைகளுக்கான நிபந்தனையற்ற அன்பு நேர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தும் என்று நான் கணிக்க தயாராக இருக்கிறேன். இது தார்மீக ரீதியாக சரியானது மட்டுமல்ல, நியாயமானதும் கூட. குழந்தைகள் யாராக இருக்கிறார்கள், யாராக இருக்கிறார்கள் என்பதற்காக நேசிக்கப்பட வேண்டும். அவர்கள் தோல்வியுற்றாலும் அல்லது தோல்வியடைந்தாலும் கூட, ஒரு அடிப்படை மட்டத்தில், நல்ல மனிதர்களாக தங்களை ஏற்றுக்கொள்ள முடிகிறது. இந்த அடிப்படைத் தேவை பூர்த்தி செய்யப்பட்டால், அவர்கள் மிகவும் சுதந்திரமானவர்கள் மற்றும் பிறரை ஏற்றுக்கொண்டு உதவ முடியும். நிபந்தனையற்ற அன்பு, சுருக்கமாக, குழந்தைகள் மலர்வதற்குத் தேவை.

இருப்பினும், பெற்றோராகிய நாங்கள் எங்களின் ஒப்புதலுக்கான நிபந்தனைகளை அமைக்கும் திசையில் தொடர்ந்து இழுக்கப்படுகிறோம். நாம் வளர்க்கப்பட்ட நம்பிக்கைகளால் மட்டுமல்ல, உண்மையில் நாம் வளர்க்கப்பட்ட விதத்தினாலும் இதை நாம் ஈர்க்கிறோம். நாங்கள் நிபந்தனைக்குட்பட்டவர்களாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் கூறலாம், இதன் வேர்கள் மனதில் ஆழமாக உள்ளன: நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல் ஒரு இலட்சியமாக இருந்தாலும் அரிது. இணைய தேடுபொறியில் தட்டச்சு செய்யப்பட்ட இந்த கலவையானது பெரும்பாலும் மதம் அல்லது செல்லப்பிராணிகள் பற்றிய விவாதங்களுக்கு வழிவகுக்கிறது. அர்ப்பணிப்பு இல்லாமல் அன்பை கற்பனை செய்வது பெரும்பாலான மக்களுக்கு கடினமாக இருக்கும் என்று மாறிவிடும்.
குழந்தை தொடர்பாக, இத்தகைய கடமைகள் பொதுவாக "நல்ல நடத்தை" அல்லது "வெற்றி" என்ற பகுதியில் இருக்கும். இதுவும் அடுத்த மூன்று அத்தியாயங்களும் நடத்தைச் சிக்கல்களை ஆராய்கின்றன, குறிப்பாக மிகவும் பிரபலமான பெற்றோருக்குரிய உத்திகள், எங்கள் அறிவுறுத்தல்களின்படி செயல்பட்டால் மட்டுமே குழந்தைகளை நேசிக்கவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் அனுமதிக்கின்றன. அத்தியாயம் 5, இதையொட்டி, சில குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் அன்பு அவர்களின் சாதனைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது என்று எப்படி நம்புகிறார்கள் - உதாரணமாக, விளையாட்டு அல்லது பள்ளியில்.
புத்தகத்தின் இரண்டாம் பகுதியில், கண்டிஷனிங் அணுகுமுறையிலிருந்து விலகி, நம் குழந்தைகளுக்குத் தேவையான அன்பிற்கு நெருக்கமான ஒன்றை எவ்வாறு வழங்குவது என்பது பற்றிய உறுதியான பரிந்துரைகளை நான் வழங்குவேன். ஆனால் முதலில், நிபந்தனைக்குட்பட்ட பெற்றோருக்குரிய யோசனையைப் பற்றி விரிவாகப் பார்ப்போம்: என்ன யோசனைகள் அதற்கு அடிப்படையாக இருக்கின்றன (மற்றும் அதை நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளலில் இருந்து வேறுபடுத்துகின்றன), அது உண்மையில் குழந்தைகளில் என்ன விளைவை ஏற்படுத்துகிறது.

குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கு இரண்டு வழிகள்: அடிப்படை அனுமானங்கள்

என் மகள் அபிகாயில் 4 வயதை எட்டிய பிறகு பல மாதங்கள் கடினமான காலகட்டத்தை அனுபவித்தாள், இது ஒரு இளைய "போட்டியாளர்" வருகையுடன் தொடர்புடையதாக இருக்கலாம். அவள் கோரிக்கைகளை எதிர்க்க ஆரம்பித்தாள், குறும்புக்காரனாகி, கத்தினாள், கால்களை மிதிக்க ஆரம்பித்தாள். அன்றைய வழக்கமான நடைமுறைகளும் நிகழ்வுகளும் மன உறுதிப் போராக விரிவடைந்தது. ஒரு மாலை, எனக்கு நினைவிருக்கிறது, இரவு உணவு முடிந்த உடனேயே கழிவறைக்குச் செல்வதாக அவள் உறுதியளித்தாள். அவள் வாக்குறுதியைக் காப்பாற்றவில்லை, ஒரு மென்மையான நினைவூட்டலுக்குப் பிறகு, அவள் சத்தமாக கத்த ஆரம்பித்தாள், அவள் தன் தம்பியை எழுப்பினாள். நாங்கள் அவளை அமைதியாக இருக்கச் சொன்னதும், அவள் மீண்டும் கத்த ஆரம்பித்தாள்.
எனவே கேள்வி: அலறல் தணிந்த பிறகு, நானும் என் மனைவியும் ஒன்றாகக் கட்டிப்பிடித்து, படுக்கைக்குச் செல்லும் கதையைப் படிக்கும் வழக்கமான வழக்கமான பகுதிகளைப் பின்பற்ற வேண்டுமா? பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை இந்த கேள்விக்கு எதிர்மறையாக பதிலளிக்கிறது: அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத நடத்தைக்கு வெகுமதி அளிக்கிறோம். அவளுடைய நடத்தையின் "விளைவுகள்" என்று அவளிடம் பணிவாக ஆனால் உறுதியாகச் சொல்லி இந்த இனிமையான நிகழ்வுகள் தற்காலிகமாக ரத்து செய்யப்பட வேண்டும்.
இந்த அணுகுமுறை நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு உறுதியளிக்கும் வகையில் நன்கு தெரிந்திருக்கிறது, மேலும் பெரும்பாலான பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்களில் நீங்கள் என்ன படிப்பீர்கள் என்பதுடன் ஒத்துப்போகிறது. மேலும், சட்டத்தின் மறுசீரமைப்பிலிருந்து சில மட்டங்களில் நான் திருப்தி அடைந்திருப்பேன் என்பதை நான் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் அவளுடைய கீழ்ப்படியாமையால் நான் கடுமையாக கோபமடைந்தேன். ஒரு பெற்றோராக நான் உறுதியாக இருப்பேன், அத்தகைய நடத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை அவளுக்குத் தெரியப்படுத்துவேன்.
நான் ஆட்சியை என்னிடம் திரும்ப எடுத்துக்கொள்வேன்.
எவ்வாறாயினும், "நிபந்தனையற்ற" அணுகுமுறை, அத்தகைய சோதனையை எதிர்க்க வேண்டும் என்று அறிவுறுத்துகிறது, மேலும் நாம் வழக்கமாக இரவில் ஒரு புத்தகத்தை கட்டிப்பிடித்து படிக்க வேண்டும். இருப்பினும், என்ன நடந்தது என்பதை நாம் வெறுமனே புறக்கணிக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. "நிபந்தனையற்ற பெற்றோர் வளர்ப்பு" என்பது உங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்ய அனுமதிக்கும் மற்றொரு முக்கிய வார்த்தை அல்ல. பேசுவது, ஒன்றாக சிந்திப்பது, முடிவுகளை எடுப்பது மிகவும் முக்கியம் (புயல் கடந்து செல்லும் போது) - அபிகாயிலின் மாலை புத்தகத்தைப் படித்த பிறகு நாங்கள் அதைத்தான் செய்தோம். அவள் எந்தப் பாடத்தைக் கற்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறோமோ, அவள் நடந்துகொள்ளும் விதத்தில் நம் அன்பு குறையவில்லை என்பதை அவள் அறிந்தால் கற்றுக்கொள்வதற்கு வாய்ப்புகள் அதிகம்.
அவர்களைப் பற்றி நாம் மனப்பூர்வமாக நினைத்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், இந்த இரண்டு பெற்றோரின் பாணிகளும் உளவியல், குழந்தைகள் மற்றும் மனித இயல்பு பற்றி முற்றிலும் மாறுபட்ட நம்பிக்கைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை. தொடங்குவதற்கு, பாரம்பரிய அணுகுமுறை F.B உடன் தொடர்புடைய நடத்தைவாதம் எனப்படும் பள்ளிக்கு மிக அருகில் உள்ளது. ஸ்கின்னர். இந்த பள்ளியின் மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க பண்பு, பெயர் குறிப்பிடுவது போல, அதன் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துகிறது. அவரது பார்வையில், மக்களில் முக்கியமானது என்னவென்றால், பார்க்கவும் அளவிடவும் முடியும். நாம் ஆசை அல்லது பயத்தைப் பார்க்கவில்லை, எனவே மக்கள் எவ்வாறு செயல்படுகிறார்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும்.
மேலும், அனைத்து நடத்தைகளும் தொடங்கலாம் மற்றும் முடிவடையும், பெறலாம் அல்லது குறையலாம், அது எவ்வளவு "வலுவூட்டப்பட்டது" என்பதன் அடிப்படையில் மட்டுமே. நடத்தை வல்லுநர்கள் நாம் செய்யும் அனைத்தும் சில வெகுமதிகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை என்று நம்புகிறார்கள், வேண்டுமென்றே நமக்கு வழங்கப்பட்டாலும் அல்லது இயற்கையாகப் பெறப்பட்டாலும். ஒரு குழந்தை பெற்றோரிடம் தனது அன்பை வெளிப்படுத்தினால், அல்லது ஒரு சகாவுடன் இனிப்பு பகிர்ந்து கொண்டால், அவர் அவ்வாறு செய்கிறார், ஏனெனில் அது கடந்த காலத்தில் இனிமையான விளைவுகளுக்கு வழிவகுத்தது.
சுருக்கமாக, வெளிப்புற சக்திகள், அதாவது கடந்த காலத்தில் ஒருவருக்கு எவ்வாறு வெகுமதி அளிக்கப்பட்டது (அல்லது தண்டிக்கப்பட்டது), நாம் எவ்வாறு செயல்படுகிறோம் என்பதற்கு பொறுப்பாகும், மேலும் நாம் எவ்வாறு செயல்படுகிறோம் என்பது நாம் யார் என்பதைக் கூட்டுகிறது. ஸ்கின்னரின் புத்தகங்களைப் படிக்காதவர்கள் கூட நம்பிக்கையின் மீதான இந்த அனுமானங்களை ஏற்றுக்கொண்டதாகத் தோன்றியது. ஒரு குழந்தையின் "நடத்தை" பற்றி பெற்றோர்கள் அல்லது ஆசிரியர்கள் தொடர்ந்து பேசும்போது, ​​​​மேற்பரப்பில் இருப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும் முக்கியமில்லை என்று மாறிவிடும். குழந்தைகள் யார், அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் அல்லது நினைக்கிறார்கள், அவர்களுக்கு என்ன தேவை என்பது கேள்வி அல்ல. மதிப்புகள் மற்றும் நோக்கங்களைப் பற்றி ஒருவர் மறந்துவிடலாம், அவர்கள் செயல்படும் விதத்தை மாற்றுவது யோசனை. இது இயற்கையாகவே குழந்தைகளை ஏதோ ஒரு விதத்தில் நடந்துகொள்ள அல்லது நடந்து கொள்வதை நிறுத்துவதை நோக்கமாகக் கொண்ட ஒழுங்குமுறை நுட்பங்களை நம்புவதற்கான அழைப்பாகும்.
ஒவ்வொரு நாளும் நாம் சந்திக்கும் நடத்தைவாதத்தின் ஒரு குறிப்பிட்ட உதாரணம்: தங்கள் பிள்ளைகள் கெட்ட அல்லது கண்ணியமற்ற செயலைச் செய்த பிறகு மன்னிப்பு கேட்கும்படி கட்டாயப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் ("என்னை மன்னிக்கவும்" என்று சொல்லுங்கள்). இங்கே என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்போம். இந்த சொற்றொடரைச் சொல்ல ஒரு குழந்தையை கட்டாயப்படுத்துவதன் மூலம், எல்லாமே சரியாக எதிர்மாறாகச் சொன்னாலும், அவர்கள் தானாகவே அவரை நேர்மையாக வருத்தப்படுவார்கள் என்று பெற்றோர்கள் உண்மையில் நினைக்கிறார்களா? அல்லது, மோசமாக, குழந்தை வருத்தப்படுகிறதா என்று கூட அவர்கள் நினைக்கிறார்களா, ஏனென்றால் உண்மையான உணர்வு ஒரு பொருட்டல்ல, ஆனால் சரியான வார்த்தைகள் சொல்லப்படுவது முக்கியம்? கட்டாய மன்னிப்பு குழந்தைகளுக்கு அடிப்படையாக ஒரு விஷயத்தை கற்றுக்கொடுக்கிறது - அவர்கள் சொல்லாததைச் சொல்வது - அதாவது பொய்.
ஆனால் இது மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டிய ஒரே நடைமுறை வழக்கு அல்ல. ஸ்கின்னேரியன் சிந்தனை - அதாவது, நடத்தையில் கவனம் செலுத்துதல் - குழந்தைகளைப் பற்றிய நமது புரிதலைக் குறைத்து, அவர்களைப் பற்றிய நமது மனப்பான்மையை எவ்வாறு சிதைக்கிறது என்பதற்கான பல சாத்தியமான எடுத்துக்காட்டுகளில் இதுவும் ஒன்றாகும். குழந்தைகள் தாங்களாகவே தூங்க அல்லது சாதாரணமாக செல்ல கற்றுக்கொடுக்கும் நுட்பங்களில் இதை நாம் காண்கிறோம். இந்த நுட்பங்களின் பார்வையில், ஒரு குழந்தை ஏன் இருட்டில் சிணுங்குகிறது என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. ஒருவேளை அவர் பயந்து, அல்லது சலித்து, அல்லது தனிமை, அல்லது பசி, அல்லது வேறு ஏதாவது. அதேபோல், குழந்தை தனது பெற்றோர் கேட்கும் போது பானையில் ஏன் சிறுநீர் கழிக்க விரும்பவில்லை என்பது முக்கியமல்ல. குழந்தையை தனியாக தூங்க கற்றுக்கொடுக்கும் படிப்படியான நுட்பங்களை வழங்கும் நிபுணர்கள், அல்லது ஸ்டிக்கர், தங்க நட்சத்திரங்கள் அல்லது பானையை அழுக்காகப் பாராட்டும் கூச்சல்களால் குழந்தைகளுக்கு வெகுமதி அளிக்க பரிந்துரைக்கின்றனர், அவர்கள் கொடுக்கும் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் அல்லது நோக்கங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை. நடத்தைக்கு உயரும், ஆனால் நடத்தையுடன். (நான் அத்தகைய கணக்கீடுகளைச் செய்யவில்லை என்றாலும், பின்வரும் விதியைப் பரிந்துரைக்க விரும்புகிறேன்: பெற்றோரைப் பற்றிய புத்தகத்தின் மதிப்பு, புத்தகத்தில் "நடத்தை" என்ற வார்த்தை தோன்றும் எண்ணிக்கைக்கு நேர்மாறான விகிதாசாரமாகும்.)
அபிகாயிலுக்குத் திரும்புவோம். பாரம்பரிய அணுகுமுறை, இரவில் அவளிடம் வாசிப்பது அல்லது அவள் மீதான நமது நிலையான அன்பை வெளிப்படுத்தும் பிற வழிகள் அவளுக்கு மற்றொரு ஊழலை ஏற்படுத்த மட்டுமே பங்களிக்கும். குளிக்க மறுப்பதும் குழந்தையை எழுப்புவதும் பரவாயில்லை என்பதை அவள் அறிந்துகொள்வாள், ஏனென்றால் அவள் பாசத்தின் வெளிப்பாட்டை அவள் செய்ததை வலுவூட்டுவதாக அவள் விளக்குவாள்.
நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் இந்த சூழ்நிலையை பார்க்கிறார்கள், உண்மையில் மனித இயல்பை முற்றிலும் வித்தியாசமாக பார்க்கிறார்கள். தொடங்குவதற்கு, இந்த அணுகுமுறை ஒரு ஊழலை ஏற்படுத்துவதற்கான அபிகாயிலின் காரணங்கள் வெளிப்புறமாக இல்லாமல் உள்நாட்டில் உள்ளது என்று சிந்திக்க நம்மை அழைக்கிறது. கடந்த காலத்தில் இதேபோன்ற நடத்தைக்கு நேர்மறையான வலுவூட்டல் போன்ற வெளிப்புற காரணிகளைப் பார்த்து அவளுடைய செயல்களை முற்றிலும் இயந்திரத்தனமாக விளக்குவது அவசியமில்லை. ஒருவேளை அவள் பெயர்களை அறியாத பயம் அல்லது அவளால் வெளிப்படுத்த முடியாத விரக்தியால் அவள் வெல்லப்பட்டிருக்கலாம்.
பெற்றோரின் அன்பிற்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறை நடத்தை என்பது உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்கள், தேவைகள் மற்றும் நோக்கங்களின் வெளிப்புற வெளிப்பாடு என்று கருதுகிறது. இன்னும் சுருக்கமாகச் சொல்வதென்றால், குழந்தை எப்படி நடந்துகொள்கிறது என்பதுதான் முக்கியம், எப்படி நடந்துகொள்கிறது என்பது அல்ல. குழந்தைகள் பயிற்றுவிக்கப்பட வேண்டிய விலங்குகள் அல்ல, அல்லது உள்ளீட்டிற்கு கணிக்கக்கூடிய வகையில் பதிலளிக்கும் வகையில் திட்டமிடப்பட வேண்டிய கணினிகள் அல்ல. அவர்கள் ஒரு விதத்தில் நடந்துகொள்கிறார்கள், வேறு பல காரணங்களுக்காக அல்ல, அவற்றில் பல பிரிக்க கடினமாக உள்ளன. ஆனால் காரணங்களை நாம் புறக்கணிக்க முடியாது மற்றும் வெளிப்பாடுகளுக்கு மட்டுமே எதிர்வினையாற்ற முடியாது, அதாவது நடத்தை. மேலும், ஒவ்வொரு காரணத்திற்கும் முற்றிலும் மாறுபட்ட அணுகுமுறை தேவைப்படுகிறது. அபிகாயில் உண்மையில் அருவருப்பானவள், ஏனென்றால் அவள் புதிதாகப் பிறந்த சகோதரனிடம் அதிக கவனம் செலுத்துவதைப் பற்றி அவள் கவலைப்படுகிறாள் என்று கருதி, அவள் பயத்தை வெளிப்படுத்துவதைத் தடுப்பதற்குப் பதிலாக அதைத்தான் நாம் கையாள வேண்டும்.
குறிப்பிட்ட நடத்தைக்கான குறிப்பிட்ட காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் அவற்றைச் சமாளிப்பதற்கும் நாம் எடுக்கும் அனைத்து முயற்சிகளிலும், ஒரு அடிப்படை கட்டாயம் உள்ளது: என்ன நடந்தாலும் நாம் அவளை நேசிக்கிறோம் என்பதை அவள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். மேலும், அவள் மீதான நம் காதல் மாறாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்ய இன்றிரவு அவள் நம்மைக் கட்டிப்பிடிப்பது மிகவும் முக்கியம். கடினமான காலகட்டத்தை கடக்க இது அவளுக்கு உதவும்.
எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், எந்தவொரு தண்டனையும் ஒருபோதும் ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்காது. பெரும்பாலும், அவள் மீண்டும் அழ ஆரம்பித்து பிரச்சனையை உருவாக்குவாள். நாம் அவளைத் தற்காலிகமாக மௌனமாக்கினாலும் - அல்லது நாளை அவள் உணரக்கூடிய ஒன்றை வெளிப்படுத்துவதைத் தடுத்தாலும், நாம் அவளைப் புறக்கணித்துவிடுவோம் என்ற பயத்தில் - ஒட்டுமொத்த விளைவு நேர்மறையானதாக இருக்க வாய்ப்பில்லை. இது சரியாகவே உள்ளது, ஏனென்றால், முதலில், தண்டனைக்கும் அவள் தலையில் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கும் எந்த தொடர்பும் இல்லை, இரண்டாவதாக, "பாடம் கற்பிப்பது" என்று நாம் அழைப்பதை "அன்பு இல்லாமை" என்று அவள் உணரக்கூடும்.
ஒரு பொது அர்த்தத்தில், இது அவளை மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றதாக்கும், ஒருவேளை அவளுக்கு தனிமை, ஆதரவின்மை, புரிதல் இல்லாமை போன்றவற்றை உணர வைக்கும். ஒரு உறுதியான அர்த்தத்தில், அவள் நேசிக்கப்படுகிறாள் என்பதையும் - அவள் அன்பிற்கு தகுதியானவள் என்பதையும் இது கற்பிக்கும். செய்யப்பட்ட ஆராய்ச்சி மற்றும் நான் கீழே விவாதிக்கப் போகிறேன், எந்தவொரு தண்டனையும் விஷயங்களை மோசமாக்கும் என்று கூறுகிறது.

பல ஆண்டுகளாக நான் இந்த விஷயங்களைப் பற்றி யோசித்ததால், பெற்றோருக்கான பாரம்பரிய அணுகுமுறையை நடத்தைவாதத்தால் மட்டும் விளக்க முடியாது என்ற முடிவுக்கு வந்தேன். அங்கே இன்னொன்றும் இருக்கிறது. மீண்டும், எங்கள் நிலைமையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: குழந்தை ஒரு அவதூறு செய்கிறது, தெளிவாக கோபமாக இருக்கிறது, அவள் அமைதியாகிவிட்டால், அப்பா அவளுக்கு அருகில் படுத்து, அவளைக் கட்டிப்பிடித்து, அவளுக்கு ஒரு விசித்திரக் கதையைப் படிக்கிறார். பதிலுக்கு, எந்தவொரு பாரம்பரிய பெற்றோரும் கூச்சலிடுவார்கள்: "இல்லை, இல்லை, நீங்கள் மோசமான நடத்தையை மட்டுமே வலுப்படுத்துகிறீர்கள்! இப்படி நடந்துகொள்வது ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்று அவளுக்குக் கற்பிக்கிறீர்கள்!
ஒவ்வொரு சூழ்நிலையிலும் குழந்தைகள் என்ன கற்றுக்கொள்கிறார்கள், அல்லது அவர்கள் எப்படிக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய அனுமானங்களைச் செய்வதை விட இந்த விளக்கம் உள்ளடக்கியது. இது குழந்தைகளைப் பற்றிய மிகவும் சோகமான பார்வையை உள்ளடக்கியது - மேலும் பரந்த அளவில், அனைத்து மனித இயல்புகளையும் கொண்டுள்ளது. ஒரு வாய்ப்பு கிடைத்தால், குழந்தைகள் நம் பலவீனத்தைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளத் தொடங்குவார்கள் என்று அவர் பரிந்துரைக்கிறார். உங்கள் விரலைக் கொடுங்கள், அவர்கள் உங்கள் கையை கடித்துவிடுவார்கள். அவர்கள் ஒரு தெளிவற்ற சூழ்நிலையிலிருந்து மோசமான பாடத்தைக் கற்றுக்கொள்வார்கள் ("அவர்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள், எதுவாக இருந்தாலும்" என்ற பாடம் அல்ல, ஆனால் "ஏய்! பிரச்சனை செய்வதும் குறும்பு செய்வதும் சரி!" என்ற பாடம்). நிபந்தனையற்ற ஏற்பு என்பது சுயநலம், பேராசை, சம்பிரதாயமற்ற தன்மை மற்றும் கோருதல் ஆகியவற்றைக் காட்டுவதற்கான அனுமதியாக விளக்கப்படும். எனவே, குறைந்த பட்சம், பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை, குழந்தைகளை அவர்கள் யார் என்பதற்காக ஏற்றுக்கொள்வது, அவர்கள் மோசமாக நடந்துகொள்ள அனுமதிக்கும் இழிந்த நம்பிக்கையை அடிப்படையாகக் கொண்டது.
இதற்கு நேர்மாறாக, பெற்றோரின் அன்பிற்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறை அபிகாயிலுக்கு நமக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் எண்ணம் இல்லை என்ற முன்மாதிரியுடன் தொடங்கும். அவள் தீயவள் அல்ல. ஏதோ தவறு என்று அவளுக்குத் தெரிந்த விதத்தில் அவள் என்னிடம் சொல்கிறாள். ஒருவேளை இது ஏதோ சமீபத்தில் நடந்திருக்கலாம் அல்லது நீண்ட காலமாக உருவாகி வருகிறது. இந்த அணுகுமுறை குழந்தைகள் மீது நம்பிக்கை வைக்கிறது, அவர்கள் அன்பை வெளிப்படுத்துவதில் இருந்து தவறான பாடம் கற்றுக்கொள்வார்கள் அல்லது அதற்காக எதையும் பெற மாட்டார்கள் என்று தெரிந்தால் அவர்கள் மோசமாக நடந்து கொள்வார்கள் என்ற அனுமானத்தை சவால் செய்கிறது.
இந்த முன்னோக்கு இலட்சியவாதமாகவோ அல்லது காதல் சார்ந்ததாகவோ இல்லை, மேலும் குழந்தைகள் மற்றும் பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் கொடூரமான செயல்களைச் செய்கிறார்கள் என்பதை மறுக்கவில்லை. குழந்தைகளுக்கு உதவி தேவை, குழந்தைகள் வழிநடத்தப்பட வேண்டும், ஆம், ஆனால் அவர்கள் சமாதானம் செய்து கட்டுப்படுத்த வேண்டிய சிறிய அரக்கர்கள் அல்ல. அவர்கள் இரக்கமுள்ள மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு, சுயநலம் மற்றும் நற்பண்பு, போட்டி மற்றும் கூட்டுறவு ஆகிய இரண்டிலும் திறன் கொண்டவர்கள். இது பெரும்பாலும் அவர்கள் எப்படி வளர்க்கப்பட்டார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது, ஆனால் அவர்கள் நிபந்தனையற்ற அன்பை உணர்ந்தார்களா என்பது மட்டும் அல்ல. உங்கள் பிள்ளை எங்கும் கோபத்தை எறிந்தால், அல்லது அவர் குளிக்கச் செல்வதாக உறுதியளித்தால், பெரும்பாலும் இதை அவரது வயதின் அடிப்படையில் விளக்கலாம் - அவரது அசௌகரியத்தின் மூலத்தைப் புரிந்து கொள்ள இயலாமை அல்லது வெளிப்படுத்த இயலாமை. மிகவும் பொருத்தமான முறையில் உணர்வுகள், அல்லது அவரது வாக்குறுதிகளை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும். முக்கியமான வழிகளில், பாரம்பரிய மற்றும் நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறைக்கு இடையேயான தேர்வு என்பது மனித இயல்பின் இரண்டு தீவிரமான எதிர் கருத்துக்களுக்கு இடையேயான தேர்வாகும்.
இருப்பினும், நாம் இன்னும் விரிவாகக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய மற்றொரு விதிகள் உள்ளன. நம் சமூகத்தில், நல்ல அனைத்தும் நிச்சயமாக தகுதியானதாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், விட்டுவிடக்கூடாது. இந்தக் கொள்கையை மீறினால் சிலர் கோபப்படும் அளவுக்கு. உதாரணமாக, பொதுநலம் மற்றும் அதை நம்பி வாழும் மக்கள் மீது பலர் உணரும் விரோதப் போக்கைக் கவனியுங்கள். அல்லது செயல்திறன் அடிப்படையிலான ஊதியத் திட்டங்களை பரவலாக ஏற்றுக்கொள்வது. அல்லது எல்லாவற்றையும் இனிமையானதாகக் கருதும் ஆசிரியர்கள் மீது, எடுத்துக்காட்டாக, பணிகளில் இருந்து இடைவெளி, மாணவர் ஆசிரியரின் தேவைகளை நன்கு பூர்த்தி செய்ததற்கான வெகுமதியாக.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு வகையான மனித உறவுகளையும், குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே கூட, ஒருவித பொருளாதார பரிவர்த்தனையாக பார்க்கும் போக்கை பிரதிபலிக்கிறது. சந்தையின் சட்டங்கள் - வழங்கல் மற்றும் தேவை, பாஷ் மூலம் பாஷ் - உலகளாவிய மற்றும் முழுமையான கொள்கைகளின் நிலையை அடைந்துள்ளன, நம் குழந்தைகளை எப்படி வளர்க்கிறோம் என்பது உட்பட, நம் வாழ்வில் உள்ள அனைத்தும் ஒரு கார் வாங்குவது அல்லது ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பது போன்றது.
பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்களை எழுதியவர்களில் ஒருவர் - தற்செயலாக அல்ல, ஒரு நடத்தை நிபுணர் - இவ்வாறு கூறினார்: "நான் என் குழந்தையை சவாரிக்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்பினால், அல்லது நான் அவளைக் கட்டிப்பிடித்து முத்தமிட விரும்பினால், நான் முதலில் அவளை உறுதி செய்ய வேண்டும். அது தகுதியானது." இதை ஒரு கிராக்பாட்டின் பார்வை என்று நீங்கள் நிராகரிக்கும் முன், புகழ்பெற்ற உளவியலாளர் டயானா பாம்ரிண்ட் நிபந்தனையற்ற காதலுக்கு எதிராக இதேபோன்ற வாதத்தை முன்வைத்துள்ளார், "பரிமாற்றம், திரும்பக் கொடுப்பது என்பது நம் அனைவருக்கும் கவலை அளிக்கும் வாழ்க்கைச் சட்டம்" என்று கூறினார். "
பிரச்சனையை நேரடியாகப் பேசாத பல ஆசிரியர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் கூட இன்னும் சில வகையான பொருளாதார மாதிரியை நம்பியிருக்கிறார்கள். நாம் இந்த வரிகளுக்கு இடையில் படித்தால், குழந்தைகள் நாம் விரும்பும் விதத்தில் நடந்து கொள்ளாதபோது, ​​​​அவர்கள் விரும்புவதை எப்படியாவது இழக்க வேண்டும் என்ற நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் அவர்களின் அறிவுரை அமைந்துள்ளது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மக்கள் தகுதியற்ற ஒன்றைப் பெறக்கூடாது. மகிழ்ச்சியும் கூட. காதல் கூட.
இந்த சொற்றொடரை நீங்கள் எத்தனை முறை கேட்டிருக்கிறீர்கள் - இது "ஒரு சலுகை, உரிமை அல்ல"? சில சமயங்களில் இப்படிச் சிந்திக்க முனையும் நபர்களின் ஆளுமை வகைகளைப் பற்றி எப்படி ஆய்வு செய்யலாம் என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன். குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதன் அடிப்படையில் ஐஸ்கிரீம் முதல் கவனம் வரை அனைத்தையும் கொடுக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தும் ஒரு நபரை கற்பனை செய்து பாருங்கள். அத்தகைய நபர் எப்படி இருப்பார் என்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா? அவரது முகபாவனை என்ன? அவர் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்? அவர் பொதுவாக குழந்தைகளுடன் இருப்பதை விரும்புகிறாரா? அத்தகைய நண்பரை நீங்கள் விரும்புகிறீர்களா?
மேலும், "ஒரு சலுகை, உரிமை அல்ல" என்ற சொற்றொடரை நான் கேட்கும் போது, ​​நான் எப்போதும் நினைப்பது, பேச்சாளர் எதை உரிமையாகக் கருதலாம்? ஏதேனும் இருந்தால், உரிமையால் மனிதர்களுக்கு என்ன வழங்கப்படுகிறது? பொருளாதார விதிகளில் இருந்து நாம் விலக்க விரும்பும் உறவுகள் உண்மையில் இல்லையா? உணவு மற்றும் இதர பொருட்களுக்கு பணம் கொடுக்க வேண்டும் என்பதை பெரியவர்கள் புரிந்துகொள்வது போல, தங்கள் வேலைக்கு ஊதியம் வழங்க வேண்டும் என்று பெரியவர்கள் எதிர்பார்க்கிறார்கள் என்பது உண்மைதான். ஆனால் கேள்வி என்னவென்றால், எந்த சூழ்நிலையில் அன்புக்குரியவர்கள் மற்றும் நண்பர்களுடனான நமது உறவுகளை "பாஷ் ஆன் பாஷ்" சட்டத்தில் இருந்து விலக்குகிறோம். சமூக உளவியலாளர்கள் உண்மையில் நாங்கள் பரஸ்பர உறவுகளில் ஈடுபடும் நபர்கள் இருப்பதைக் கவனித்திருக்கிறார்கள்: நீங்கள் எனக்காக ஏதாவது செய்தால் (அல்லது எனக்கு ஏதாவது கொடுத்தால்) நான் உங்களுக்காக ஏதாவது செய்வேன். ஆனால் எங்கள் எல்லா உறவுகளிலும் இது அப்படி இல்லை, அப்படி இருக்க நாங்கள் விரும்ப மாட்டோம், அவற்றில் பல பரஸ்பரத்தை விட அன்பை அடிப்படையாகக் கொண்டவை என்றும் அவர்கள் கூறுகிறார்கள். உண்மையில், ஒரு ஆய்வில், தங்கள் மனைவியுடனான தங்கள் உறவை பரஸ்பர லென்ஸ் மூலம் பார்க்கும் நபர்கள், அவர்கள் எவ்வளவு கொடுத்தாலும் அதைப் பெறுவதைப் பற்றி கவலைப்படுபவர்கள், தங்கள் திருமணத்தில் குறைவாகவே மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்கள்.
நம் குழந்தைகள் வளரும்போது, ​​சுயநலமே அரசாக இருக்கும் மற்றும் ஒவ்வொரு விஷயத்திலும் பரிவர்த்தனையின் விதிமுறைகளைத் துல்லியமாகக் கணக்கிடக்கூடிய ஒரு பகுதியில், வாங்குபவர்கள் அல்லது தொழிலாளர்களாக பொருளாதார தொடர்புகளில் பங்கேற்க அவர்களுக்கு ஏராளமான வாய்ப்புகள் கிடைக்கும். ஆனால் நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் குடும்பம் ஒரு புகலிடம், அத்தகைய உறவுகளிலிருந்து ஒருவர் மறைக்கக்கூடிய ஒரு சோலை என்று வலியுறுத்துகின்றனர். குறிப்பாக, பெற்றோரின் அன்புக்காக நீங்கள் எதையும் செலுத்த வேண்டியதில்லை. எளிமையான மற்றும் தூய்மையான அர்த்தத்தில், இது ஒரு பரிசு. இது ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் உள்ள உரிமை.
இதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறையின் மற்ற விதிகள் உங்களுக்கு எதிரொலித்தால் - அதாவது, குழந்தையின் மோசமான நோக்கங்களை நாம் கருதக்கூடாது என்பதற்காக, குழந்தையின் நடத்தையை மட்டும் அல்லாமல், குழந்தையை முழுமையாகப் பார்க்க வேண்டும். அன்று - பின்னர் நேரடியாக எதிர் நம்பிக்கைகளை அடிப்படையாகக் கொண்ட பாரம்பரிய கல்வியின் முறைகளை கேள்விக்குள்ளாக்குவது மதிப்பு. இந்த நடைமுறை அணுகுமுறைகளை சுருக்கமாக, கீழ்ப்படிதலை அடைய குழந்தைகளுக்கு பயன்படுத்தப்படும் நுட்பங்கள் என்று நாம் அழைக்கலாம். இதற்கு நேர்மாறாக, புத்தகத்தின் இரண்டாம் பகுதியில் முன்மொழியப்பட்ட அணுகுமுறைகள் நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் அன்பின் அணுகுமுறையிலிருந்து இயல்பாகப் பாய்கின்றன - நல்ல முடிவுகளை எடுக்கக்கூடிய நல்ல மனிதர்களாக வளர குழந்தைகளுடன் கூட்டு முயற்சி.

அளவு: px

பக்கத்திலிருந்து காட்டத் தொடங்குங்கள்:

டிரான்ஸ்கிரிப்ட்

1 எல்ஃபி கோஹன் நிபந்தனையற்ற பெற்றோர் வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகளில் இருந்து விலகி அன்பு மற்றும் புரிதலை எவ்வாறு மாற்றுவது மற்றும் இங்கே மொழிபெயர்த்து இடுகையிடப்பட்டது: அத்தியாயம் 1 நிபந்தனை அன்பு. சில சமயங்களில் நான் ஒரு பெற்றோராக நான் செய்த தவறுகள் (மற்றும் தொடர்ந்து செய்வேன்) இருந்தபோதிலும், நான் உண்மையிலேயே நேசிக்கிறேன் என்ற எளிய காரணத்திற்காக என் குழந்தை ஒரு நல்ல மனிதனாக வளரும் என்று நினைக்க விரும்புகிறேன். இறுதியில், அன்பு எல்லாவற்றையும் குணப்படுத்துகிறது. நமக்குத் தேவை அன்பு மட்டுமே. நேற்று காலை சமையலறையில் உங்கள் கோபத்தை இழந்ததற்கு நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியதில்லை என்பது காதல். இந்த உறுதியளிக்கும் எண்ணம், பெற்றோரின் அன்பு எனப்படும் ஒரு குறிப்பிட்ட பொருள் உள்ளது என்ற கொள்கையின் அடிப்படையில் அமைந்துள்ளது, இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு அதிக அல்லது குறைந்த அளவுகளில் (இயற்கையாகவே, சிறந்தது) வழங்கக்கூடிய ஒரு குறிப்பிட்ட பொருள். இந்த அனுமானம் மன்னிக்க முடியாத எளிமைப்படுத்தலாக மாறினால் என்ன செய்வது? ஒரு குழந்தையை நேசிக்க வெவ்வேறு வழிகள் இருந்தால், அவை அனைத்தும் சமமாக நல்லவை அல்ல என்றால் என்ன செய்வது? உளவியலாளர் ஆலிஸ் மில்லர் ஒருமுறை குறிப்பிட்டார், "ஒரு குழந்தையை நேர்மையாகவும் ஆழமாகவும் நேசிப்பது மிகவும் சாத்தியம், ஆனால் அவருக்குத் தேவையான அன்பால் அல்ல." அவள் சொல்வது சரி என்றால், சரியான கேள்வி “நாம் காதலிக்கிறோமா?” என்பது அல்ல. மேலும் "நாம் எவ்வளவு நேசிக்கிறோம்?" அவர்களின் குழந்தைகள். அது நாம் அவர்களை நேசிக்கும் விதத்தில் உள்ளது. இதை நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டால், பெற்றோரின் அன்பின் வகைகளின் பெரிய பட்டியலையும், எது சிறந்தது என்பது பற்றிய அனுமானங்களையும் விரைவாகக் காணலாம். இந்த புத்தகம் அத்தகைய ஒரு முக்கியமான வேறுபாட்டை ஆராய்வதை நோக்கமாகக் கொண்டுள்ளது, அதாவது குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கான அன்பு மற்றும் அவர்கள் யார் என்பதற்காக குழந்தைகளை நேசிப்பது. முதல் வகையான அன்பு "நிபந்தனை" ஆகும், அதாவது நாம் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக அல்லது நமது தரநிலைகளை பூர்த்தி செய்வதன் மூலம் குழந்தைகள் அதை சம்பாதிக்க முடியும். இரண்டாவது வகை அன்பு நிபந்தனையற்றது: இது குழந்தைகள் எவ்வாறு நடந்துகொள்கிறார்கள், அவர்கள் எவ்வளவு வெற்றிகரமானவர்கள் அல்லது திறமையானவர்கள், அல்லது நல்ல நடத்தை, அல்லது வேறு எதையும் சார்ந்து இல்லை. நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் கருத்தை அதன் மதிப்பு மற்றும் அதன் விளைவுகளின் அடிப்படையில் நான் பாதுகாக்க விரும்புகிறேன். குழந்தைகள் வெறுமனே நம் ஒப்புதலுக்குத் தகுதியற்றவர்கள் என்பதில் அதன் மதிப்பு முதன்மையாக உள்ளது. “எந்த காரணமும் இல்லாமல்” என் தோழி டெபோரா சொல்வது போல் நாம் அவர்களை நேசிக்க வேண்டும். மேலும், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நாம் அவர்களை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறோம் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறோமா என்பது அல்ல, ஆனால் அது அப்படித்தான் என்று அவர்கள் உறுதியாக இருக்கிறார்களா என்பதுதான். விளைவுகளைப் பொறுத்தவரை, குழந்தைகளுக்கான நிபந்தனையற்ற அன்பு நேர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தும் என்று நான் கணிக்க தயாராக இருக்கிறேன். இது தார்மீக ரீதியாக சரியானது மட்டுமல்ல, நியாயமானதும் கூட. குழந்தைகளுக்கு

2 அவர்கள் யார், அவர்கள் யார் என்பதற்காக நேசிக்கப்பட வேண்டும். அவர்கள் தோல்வியுற்றாலும் அல்லது தோல்வியடைந்தாலும் கூட, ஒரு அடிப்படை மட்டத்தில், நல்ல மனிதர்களாக தங்களை ஏற்றுக்கொள்ள முடிகிறது. இந்த அடிப்படைத் தேவை பூர்த்தி செய்யப்பட்டால், அவர்கள் மிகவும் சுதந்திரமானவர்கள் மற்றும் பிறரை ஏற்றுக்கொண்டு உதவ முடியும். நிபந்தனையற்ற அன்பு, சுருக்கமாக, குழந்தைகள் மலர வேண்டும். இருப்பினும், பெற்றோராகிய நாங்கள் எங்களின் ஒப்புதலுக்கான நிபந்தனைகளை அமைக்கும் திசையில் தொடர்ந்து இழுக்கப்படுகிறோம். நாம் வளர்க்கப்பட்ட நம்பிக்கைகளால் மட்டுமல்ல, உண்மையில் நாம் வளர்க்கப்பட்ட விதத்தினாலும் இதை நாம் ஈர்க்கிறோம். நாங்கள் நிபந்தனைக்குட்பட்டவர்களாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் கூறலாம், இதன் வேர்கள் மனதில் ஆழமாக உள்ளன: நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல் ஒரு இலட்சியமாக இருந்தாலும் அரிது. இணைய தேடுபொறியில் தட்டச்சு செய்யப்பட்ட இந்த கலவையானது பெரும்பாலும் மதம் அல்லது செல்லப்பிராணிகள் பற்றிய விவாதங்களுக்கு வழிவகுக்கிறது. அர்ப்பணிப்பு இல்லாமல் அன்பை கற்பனை செய்வது பெரும்பாலான மக்களுக்கு கடினமாக இருக்கும் என்று மாறிவிடும். குழந்தை தொடர்பாக, இத்தகைய கடமைகள் பொதுவாக "நல்ல நடத்தை" அல்லது "வெற்றி" என்ற பகுதியில் இருக்கும். இதுவும் அடுத்த மூன்று அத்தியாயங்களும் நடத்தைச் சிக்கல்களை ஆராய்கின்றன, குறிப்பாக மிகவும் பிரபலமான பெற்றோருக்குரிய உத்திகள், எங்கள் அறிவுறுத்தல்களின்படி செயல்பட்டால் மட்டுமே குழந்தைகளை நேசிக்கவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் அனுமதிக்கின்றன. அத்தியாயம் 5, இதையொட்டி, சில குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் அன்பு அவர்களின் சாதனைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது என்று எப்படி நம்புகிறார்கள் - உதாரணமாக, விளையாட்டு அல்லது பள்ளியில். புத்தகத்தின் இரண்டாம் பகுதியில், கண்டிஷனிங் அணுகுமுறையிலிருந்து விலகி, நம் குழந்தைகளுக்குத் தேவையான அன்பிற்கு நெருக்கமான ஒன்றை எவ்வாறு வழங்குவது என்பது பற்றிய உறுதியான பரிந்துரைகளை நான் வழங்குவேன். ஆனால் முதலில், நிபந்தனைக்குட்பட்ட பெற்றோருக்குரிய யோசனையைப் பற்றி விரிவாகப் பார்ப்போம்: என்ன யோசனைகள் அதற்கு அடிப்படையாக இருக்கின்றன (மற்றும் அதை நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளலில் இருந்து வேறுபடுத்துகின்றன), அது உண்மையில் குழந்தைகளில் என்ன விளைவை ஏற்படுத்துகிறது. குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கு இரண்டு வழிகள்: அடிப்படை அனுமானங்கள் என் மகள் அபிகாயில் 4 வயதை எட்டிய பிறகு பல மாதங்கள் கடினமான காலகட்டத்தை அனுபவித்தாள், இது பெரும்பாலும் இளைய "போட்டியாளர்" வருகையுடன் தொடர்புடையது. அவள் கோரிக்கைகளை எதிர்க்க ஆரம்பித்தாள், குறும்புக்காரனாகி, கத்தினாள், கால்களை மிதிக்க ஆரம்பித்தாள். அன்றைய வழக்கமான நடைமுறைகளும் நிகழ்வுகளும் மன உறுதிப் போராக விரிவடைந்தது. ஒரு மாலை, எனக்கு நினைவிருக்கிறது, இரவு உணவு முடிந்த உடனேயே கழிவறைக்குச் செல்வதாக அவள் உறுதியளித்தாள். அவள் வாக்குறுதியைக் காப்பாற்றவில்லை, ஒரு மென்மையான நினைவூட்டலுக்குப் பிறகு, அவள் சத்தமாக கத்த ஆரம்பித்தாள், அவள் தன் தம்பியை எழுப்பினாள். நாங்கள் அவளை அமைதியாக இருக்கச் சொன்னதும், அவள் மீண்டும் கத்த ஆரம்பித்தாள். எனவே கேள்வி என்னவென்றால்: அலறல்கள் அடங்கிய பிறகு, நானும் என் மனைவியும் ஆட்சியின் வழக்கமான பகுதிகளைப் பின்பற்ற வேண்டுமா, அதாவது அமர்ந்திருக்க வேண்டுமா?

3 கட்டிப்பிடித்து ஒன்றாக உறங்கும் கதையைப் படிக்கவா? பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை இந்த கேள்விக்கு எதிர்மறையாக பதிலளிக்கிறது: அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத நடத்தைக்கு வெகுமதி அளிக்கிறோம். அவளுடைய நடத்தையின் "விளைவுகள்" என்று அவளிடம் பணிவாக ஆனால் உறுதியாகச் சொல்லி இந்த இனிமையான நிகழ்வுகள் தற்காலிகமாக ரத்து செய்யப்பட வேண்டும். இந்த அணுகுமுறை நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு உறுதியளிக்கும் வகையில் நன்கு தெரிந்திருக்கிறது, மேலும் பெரும்பாலான பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்களில் நீங்கள் என்ன படிப்பீர்கள் என்பதுடன் ஒத்துப்போகிறது. மேலும், சட்டத்தின் மறுசீரமைப்பிலிருந்து சில மட்டங்களில் நான் திருப்தி அடைந்திருப்பேன் என்பதை நான் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் அவளுடைய கீழ்ப்படியாமையால் நான் கடுமையாக கோபமடைந்தேன். ஒரு பெற்றோராக நான் உறுதியாக இருப்பேன், அத்தகைய நடத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை அவளுக்குத் தெரியப்படுத்துவேன். நான் ஆட்சியை என்னிடம் திரும்ப எடுத்துக்கொள்வேன். எவ்வாறாயினும், "நிபந்தனையற்ற" அணுகுமுறை, அத்தகைய சோதனையை எதிர்க்க வேண்டும் என்று அறிவுறுத்துகிறது, மேலும் நாம் வழக்கமாக இரவில் ஒரு புத்தகத்தை கட்டிப்பிடித்து படிக்க வேண்டும். இருப்பினும், என்ன நடந்தது என்பதை நாம் வெறுமனே புறக்கணிக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. "நிபந்தனையற்ற பெற்றோர் வளர்ப்பு" என்பது உங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்ய அனுமதிக்கும் மற்றொரு முக்கிய வார்த்தை அல்ல. அபிகாயிலின் மாலைப் புத்தகத்தைப் படித்த பிறகு நாங்கள் என்ன செய்தோம், பேசுவது, ஒன்றாகச் சிந்திப்பது மற்றும் முடிவுகளை எடுப்பது மிகவும் முக்கியமானது (புயல் கடந்துவிட்டால்). அவள் எந்தப் பாடத்தைக் கற்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறோமோ, அவள் நடந்துகொள்ளும் விதத்தில் நம் அன்பு குறையவில்லை என்பதை அவள் அறிந்தால் கற்றுக்கொள்வதற்கு வாய்ப்புகள் அதிகம். அவர்களைப் பற்றி நாம் மனப்பூர்வமாக நினைத்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், இந்த இரண்டு பெற்றோரின் பாணிகளும் உளவியல், குழந்தைகள் மற்றும் மனித இயல்பு பற்றி முற்றிலும் மாறுபட்ட நம்பிக்கைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை. தொடங்குவதற்கு, பாரம்பரிய அணுகுமுறை F.B உடன் தொடர்புடைய நடத்தைவாதம் எனப்படும் பள்ளிக்கு மிக அருகில் உள்ளது. ஸ்கின்னர். இந்த பள்ளியின் மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க பண்பு, பெயர் குறிப்பிடுவது போல, அதன் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துகிறது. அவரது பார்வையில், மக்களில் முக்கியமானது என்னவென்றால், பார்க்கவும் அளவிடவும் முடியும். நாம் ஆசை அல்லது பயத்தைப் பார்க்கவில்லை, எனவே மக்கள் எவ்வாறு செயல்படுகிறார்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும். மேலும், அனைத்து நடத்தைகளும் தொடங்கலாம் மற்றும் முடிவடையும், பெறலாம் அல்லது குறையலாம், அது எவ்வளவு "வலுவூட்டப்பட்டது" என்பதன் அடிப்படையில் மட்டுமே. நடத்தை வல்லுநர்கள் நாம் செய்யும் அனைத்தும் சில வெகுமதிகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை என்று நம்புகிறார்கள், வேண்டுமென்றே நமக்கு வழங்கப்பட்டாலும் அல்லது இயற்கையாகப் பெறப்பட்டாலும். ஒரு குழந்தை பெற்றோரிடம் தனது அன்பை வெளிப்படுத்தினால், அல்லது ஒரு சகாவுடன் இனிப்பு பகிர்ந்து கொண்டால், அவர் அவ்வாறு செய்கிறார், ஏனெனில் அது கடந்த காலத்தில் இனிமையான விளைவுகளுக்கு வழிவகுத்தது. சுருக்கமாக, வெளிப்புற சக்திகள், அதாவது கடந்த காலத்தில் ஒருவருக்கு எவ்வாறு வெகுமதி அளிக்கப்பட்டது (அல்லது தண்டிக்கப்பட்டது), நாம் எவ்வாறு செயல்படுகிறோம் என்பதற்கு பொறுப்பாகும், மேலும் நாம் எவ்வாறு செயல்படுகிறோம் என்பது நாம் யார் என்பதைக் கூட்டுகிறது. ஸ்கின்னரின் புத்தகங்களைப் படிக்காதவர்கள் கூட ஏற்றுக்கொண்டதாகத் தோன்றியது

4 இந்த அனுமானங்களை நம்புங்கள். ஒரு குழந்தையின் "நடத்தை" பற்றி பெற்றோர்கள் அல்லது ஆசிரியர்கள் தொடர்ந்து பேசும்போது, ​​​​மேற்பரப்பில் இருப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும் முக்கியமில்லை என்று மாறிவிடும். குழந்தைகள் யார், அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் அல்லது நினைக்கிறார்கள், அவர்களுக்கு என்ன தேவை என்பது கேள்வி அல்ல. மதிப்புகள் மற்றும் நோக்கங்களைப் பற்றி ஒருவர் மறந்துவிடலாம், அவர்கள் செயல்படும் விதத்தை மாற்றுவது யோசனை. இது இயற்கையாகவே குழந்தைகளை எப்படியாவது நடந்துகொள்ள அல்லது நடத்தையை நிறுத்துவதை நோக்கமாகக் கொண்ட ஒழுங்குமுறை நுட்பங்களை நம்புவதற்கான அழைப்பாகும். ஒவ்வொரு நாளும் நாம் சந்திக்கும் நடத்தைவாதத்தின் ஒரு குறிப்பிட்ட உதாரணம்: தங்கள் பிள்ளைகள் கெட்ட அல்லது கண்ணியமற்ற செயலைச் செய்த பிறகு மன்னிப்பு கேட்கும்படி கட்டாயப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் ("என்னை மன்னிக்கவும்" என்று சொல்லுங்கள்). இங்கே என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்போம். இந்த சொற்றொடரைச் சொல்ல ஒரு குழந்தையை கட்டாயப்படுத்துவதன் மூலம், எல்லாமே சரியாக எதிர்மாறாகச் சொன்னாலும், அவர்கள் தானாகவே அவரை நேர்மையாக வருத்தப்படுவார்கள் என்று பெற்றோர்கள் உண்மையில் நினைக்கிறார்களா? அல்லது, மோசமாக, குழந்தை வருத்தப்படுகிறதா என்று கூட அவர்கள் நினைக்கிறார்களா, ஏனென்றால் உண்மையான உணர்வு ஒரு பொருட்டல்ல, ஆனால் சரியான வார்த்தைகள் சொல்லப்படுவது முக்கியம்? கட்டாய மன்னிப்பு என்பது குழந்தைகளுக்கு அவர்கள் சொல்லாததைச் சொல்ல, அதாவது பொய் சொல்லக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. ஆனால் இது மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டிய ஒரே நடைமுறை வழக்கு அல்ல. ஸ்கின்னேரியன் சிந்தனையும் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துவதும் குழந்தைகளைப் பற்றிய நமது புரிதலைக் குறைத்து, அவர்களைப் பற்றிய நமது மனப்பான்மையை எவ்வாறு சிதைக்கிறது என்பதற்கு இது பல சாத்தியமான எடுத்துக்காட்டுகளில் ஒன்றாகும். குழந்தைகள் தாங்களாகவே தூங்க அல்லது சாதாரணமாக செல்ல கற்றுக்கொடுக்கும் நுட்பங்களில் இதை நாம் காண்கிறோம். இந்த நுட்பங்களின் பார்வையில், ஒரு குழந்தை ஏன் இருட்டில் சிணுங்குகிறது என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. ஒருவேளை அவர் பயந்து, அல்லது சலித்து, அல்லது தனிமை, அல்லது பசி, அல்லது வேறு ஏதாவது. அதேபோல், குழந்தை தனது பெற்றோர் கேட்கும் போது பானையில் ஏன் சிறுநீர் கழிக்க விரும்பவில்லை என்பது முக்கியமல்ல. குழந்தையை தனியாக தூங்க கற்றுக்கொடுக்கும் படிப்படியான நுட்பங்களை வழங்கும் நிபுணர்கள், அல்லது ஸ்டிக்கர், தங்க நட்சத்திரங்கள் அல்லது பானையை அழுக்காகப் பாராட்டும் கூச்சல்களால் குழந்தைகளுக்கு வெகுமதி அளிக்க பரிந்துரைக்கின்றனர், அவர்கள் கொடுக்கும் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் அல்லது நோக்கங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை. நடத்தைக்கு உயரும், ஆனால் நடத்தையுடன். (நான் அத்தகைய கணக்கீடுகளைச் செய்யவில்லை என்றாலும், பின்வரும் விதியைப் பரிந்துரைக்க விரும்புகிறேன்: பெற்றோரைப் பற்றிய புத்தகத்தின் மதிப்பு, புத்தகத்தில் "நடத்தை" என்ற வார்த்தை தோன்றும் எண்ணிக்கைக்கு நேர்மாறான விகிதாசாரமாகும்.) அபிகாயிலுக்குத் திரும்புவோம். பாரம்பரிய அணுகுமுறை, இரவில் அவளிடம் வாசிப்பது அல்லது அவள் மீதான நமது நிலையான அன்பை வெளிப்படுத்தும் பிற வழிகள் அவளுக்கு மற்றொரு ஊழலை ஏற்படுத்த மட்டுமே பங்களிக்கும். குளிக்க மறுப்பதும், குழந்தையை எழுப்புவதும் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்பதை அவள் அறிந்துகொள்வாள், ஏனென்றால் நம் அன்பின் வெளிப்பாட்டை அவள் உணர்ந்து கொள்வாள்.

நான் 5 செய்தேன். நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் இந்த சூழ்நிலையை பார்க்கிறார்கள், உண்மையில் மனித இயல்பை முற்றிலும் வித்தியாசமாக பார்க்கிறார்கள். தொடங்குவதற்கு, இந்த அணுகுமுறை ஒரு ஊழலை ஏற்படுத்துவதற்கான அபிகாயிலின் காரணங்கள் வெளிப்புறமாக இல்லாமல் உள்நாட்டில் உள்ளது என்று சிந்திக்க நம்மை அழைக்கிறது. கடந்த காலத்தில் இதேபோன்ற நடத்தைக்கு நேர்மறையான வலுவூட்டல் போன்ற வெளிப்புற காரணிகளைப் பார்த்து அவளுடைய செயல்களை முற்றிலும் இயந்திரத்தனமாக விளக்குவது அவசியமில்லை. ஒருவேளை அவள் பெயர்களை அறியாத பயம் அல்லது அவளால் வெளிப்படுத்த முடியாத விரக்தியால் அவள் வெல்லப்பட்டிருக்கலாம். பெற்றோரின் அன்பிற்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறை நடத்தை என்பது உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்கள், தேவைகள் மற்றும் நோக்கங்களின் வெளிப்புற வெளிப்பாடு என்று கருதுகிறது. இன்னும் சுருக்கமாகச் சொல்வதென்றால், குழந்தை எப்படி நடந்துகொள்கிறது என்பதுதான் முக்கியம், எப்படி நடந்துகொள்கிறது என்பது அல்ல. குழந்தைகள் பயிற்றுவிக்கப்பட வேண்டிய விலங்குகள் அல்ல, அல்லது உள்ளீட்டிற்கு கணிக்கக்கூடிய வகையில் பதிலளிக்கும் வகையில் திட்டமிடப்பட வேண்டிய கணினிகள் அல்ல. அவர்கள் ஒரு விதத்தில் நடந்துகொள்கிறார்கள், வேறு பல காரணங்களுக்காக அல்ல, அவற்றில் பல பிரிக்க கடினமாக உள்ளன. ஆனால் காரணங்களை நாம் புறக்கணிக்க முடியாது மற்றும் வெளிப்பாடுகளுக்கு மட்டுமே எதிர்வினையாற்ற முடியாது, அதாவது நடத்தை. மேலும், ஒவ்வொரு காரணத்திற்கும் முற்றிலும் மாறுபட்ட அணுகுமுறை தேவைப்படுகிறது. அபிகாயில் உண்மையில் அருவருப்பானவள், ஏனென்றால் அவள் புதிதாகப் பிறந்த சகோதரனிடம் அதிக கவனம் செலுத்துவதைப் பற்றி அவள் கவலைப்படுகிறாள் என்று கருதி, அவள் பயத்தை வெளிப்படுத்துவதைத் தடுப்பதற்குப் பதிலாக அதைத்தான் நாம் கையாள வேண்டும். குறிப்பிட்ட நடத்தைக்கான குறிப்பிட்ட காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் அவற்றைச் சமாளிப்பதற்கும் நாம் எடுக்கும் அனைத்து முயற்சிகளிலும், ஒரு அடிப்படை கட்டாயம் உள்ளது: என்ன நடந்தாலும் நாம் அவளை நேசிக்கிறோம் என்பதை அவள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். மேலும், அவள் மீதான நம் காதல் மாறாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்ய இன்றிரவு அவள் நம்மைக் கட்டிப்பிடிப்பது மிகவும் முக்கியம். கடினமான காலகட்டத்தை கடக்க இது அவளுக்கு உதவும். எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், எந்தவொரு தண்டனையும் ஒருபோதும் ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்காது. பெரும்பாலும், அவள் மீண்டும் அழ ஆரம்பித்து பிரச்சனையை உருவாக்குவாள். நாம் அவளைத் தற்காலிகமாக மௌனமாக்கினாலும் அல்லது நாளை அவள் உணரும் ஒன்றை அவள் வெளிப்படுத்துவதைத் தடுத்தாலும், நாம் அவளைப் புறக்கணித்துவிடுவோம் என்ற பயத்தில், ஒட்டுமொத்த விளைவு நேர்மறையானதாக இருக்க வாய்ப்பில்லை. இது சரியாகவே உள்ளது, ஏனென்றால், முதலில், தண்டனைக்கும் அவள் தலையில் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கும் எந்த தொடர்பும் இல்லை, இரண்டாவதாக, "பாடம் கற்பிப்பது" என்று நாம் அழைப்பதை "அன்பு இல்லாமை" என்று அவள் உணரக்கூடும். ஒரு பொது அர்த்தத்தில், இது அவளை மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றதாக்கும், ஒருவேளை அவளுக்கு தனிமை, ஆதரவின்மை, புரிதல் இல்லாமை போன்றவற்றை உணர வைக்கும். ஒரு உறுதியான அர்த்தத்தில், அவள் நாம் விரும்பும் விதத்தில் நடந்து கொள்ளும்போது அவள் நேசிக்கப்படுகிறாள், அன்பிற்கு தகுதியானவள் என்பதை இது அவளுக்குக் கற்பிக்கும். செய்யப்பட்ட ஆராய்ச்சி மற்றும் நான் கீழே விவாதிக்கப் போகிறேன், எந்தவொரு தண்டனையும் விஷயங்களை மோசமாக்கும் என்று கூறுகிறது.

6 பல ஆண்டுகளாக நான் இந்த விஷயங்களைப் பற்றி யோசித்து வருவதால், பெற்றோருக்கான பாரம்பரிய அணுகுமுறையை நடத்தைவாதத்தால் மட்டும் விளக்க முடியாது என்ற முடிவுக்கு வந்தேன். அங்கே இன்னொன்றும் இருக்கிறது. மீண்டும், எங்கள் நிலைமையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: குழந்தை ஒரு அவதூறு செய்கிறது, தெளிவாக கோபமாக இருக்கிறது, அவள் அமைதியாகிவிட்டால், அப்பா அவளுக்கு அருகில் படுத்து, அவளைக் கட்டிப்பிடித்து, அவளுக்கு ஒரு விசித்திரக் கதையைப் படிக்கிறார். பதிலுக்கு, எந்தவொரு பாரம்பரிய பெற்றோரும் கூச்சலிடுவார்கள்: "இல்லை, இல்லை, நீங்கள் மோசமான நடத்தையை மட்டுமே வலுப்படுத்துகிறீர்கள்! இப்படி நடந்துகொள்வது ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்று அவளுக்குக் கற்பிக்கிறீர்கள்! ஒவ்வொரு சூழ்நிலையிலும் குழந்தைகள் என்ன கற்றுக்கொள்கிறார்கள், அல்லது அவர்கள் எப்படிக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய அனுமானங்களைச் செய்வதை விட இந்த விளக்கம் உள்ளடக்கியது. இது குழந்தைகளைப் பற்றிய மிகவும் சோகமான பார்வையையும், இன்னும் பரந்த அளவில், அனைத்து மனித இயல்புகளையும் உள்ளடக்கியது. ஒரு வாய்ப்பு கிடைத்தால், குழந்தைகள் நம் பலவீனத்தைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளத் தொடங்குவார்கள் என்று அவர் பரிந்துரைக்கிறார். உங்கள் விரலைக் கொடுங்கள், அவர்கள் உங்கள் கையை கடித்துவிடுவார்கள். அவர்கள் ஒரு தெளிவற்ற சூழ்நிலையிலிருந்து மோசமான பாடத்தைக் கற்றுக்கொள்வார்கள் ("அவர்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள், எதுவாக இருந்தாலும்" என்ற பாடம் அல்ல, ஆனால் "ஏய்! பிரச்சனை செய்வதும் குறும்பு செய்வதும் சரி!" என்ற பாடம்). நிபந்தனையற்ற ஏற்பு என்பது சுயநலம், பேராசை, சம்பிரதாயமற்ற தன்மை மற்றும் கோருதல் ஆகியவற்றைக் காட்டுவதற்கான அனுமதியாக விளக்கப்படும். எனவே, குறைந்த பட்சம், பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை, குழந்தைகளை அவர்கள் யார் என்பதற்காக ஏற்றுக்கொள்வது, அவர்கள் மோசமாக நடந்துகொள்ள அனுமதிக்கும் இழிந்த நம்பிக்கையை அடிப்படையாகக் கொண்டது. இதற்கு நேர்மாறாக, பெற்றோரின் அன்பிற்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறை அபிகாயிலுக்கு நமக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் எண்ணம் இல்லை என்ற முன்மாதிரியுடன் தொடங்கும். அவள் தீயவள் அல்ல. ஏதோ தவறு என்று அவளுக்குத் தெரிந்த விதத்தில் அவள் என்னிடம் சொல்கிறாள். ஒருவேளை இது ஏதோ சமீபத்தில் நடந்திருக்கலாம் அல்லது நீண்ட காலமாக உருவாகி வருகிறது. இந்த அணுகுமுறை குழந்தைகள் மீது நம்பிக்கை வைக்கிறது, அவர்கள் அன்பை வெளிப்படுத்துவதில் இருந்து தவறான பாடம் கற்றுக்கொள்வார்கள் அல்லது அதற்காக எதையும் பெற மாட்டார்கள் என்று தெரிந்தால் அவர்கள் மோசமாக நடந்து கொள்வார்கள் என்ற அனுமானத்தை சவால் செய்கிறது. இந்த முன்னோக்கு இலட்சியவாதமாகவோ அல்லது காதல் சார்ந்ததாகவோ இல்லை, மேலும் குழந்தைகள் மற்றும் பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் கொடூரமான செயல்களைச் செய்கிறார்கள் என்பதை மறுக்கவில்லை. குழந்தைகளுக்கு உதவி தேவை, குழந்தைகள் வழிநடத்தப்பட வேண்டும், ஆம், ஆனால் அவர்கள் சமாதானம் செய்து கட்டுப்படுத்த வேண்டிய சிறிய அரக்கர்கள் அல்ல. அவர்கள் இரக்கமுள்ள மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு, சுயநலம் மற்றும் நற்பண்பு, போட்டி மற்றும் கூட்டுறவு ஆகிய இரண்டிலும் திறன் கொண்டவர்கள். இது பெரும்பாலும் அவர்கள் எப்படி வளர்க்கப்பட்டார்கள், அவர்கள் நிபந்தனையற்ற அன்பை உணர்ந்தார்களா இல்லையா என்பதைப் பொறுத்தது. உங்கள் பிள்ளை எங்கும் கோபத்தை வீசினால், அல்லது அவர் அவ்வாறு செய்வதாக உறுதியளித்தபோது கழுவ மறுத்தால், பெரும்பாலும் இது அவரது வயது, அவரது அசௌகரியத்தின் மூலத்தைப் புரிந்து கொள்ள இயலாமை அல்லது உணர்ச்சிகளை அதிகமாக வெளிப்படுத்த இயலாமை ஆகியவற்றால் விளக்கப்படலாம். பொருத்தமான வழி, அல்லது அவரது வாக்குறுதிகளை நினைவில் வைத்து நிறைவேற்றுவது. முக்கியமான வழிகளில், பாரம்பரிய மற்றும் நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறைக்கு இடையேயான தேர்வு என்பது மனித இயல்பின் இரண்டு தீவிரமான எதிர் கருத்துக்களுக்கு இடையேயான தேர்வாகும்.

7 இருப்பினும், நாம் இன்னும் விரிவாகக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய மற்றொரு ஏற்பாடு உள்ளது. நம் சமூகத்தில், நல்ல அனைத்தும் நிச்சயமாக தகுதியானதாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், விட்டுவிடக்கூடாது. இந்தக் கொள்கையை மீறினால் சிலர் கோபப்படும் அளவுக்கு. உதாரணமாக, பொதுநலம் மற்றும் அதை நம்பி வாழும் மக்கள் மீது பலர் உணரும் விரோதப் போக்கைக் கவனியுங்கள். அல்லது செயல்திறன் அடிப்படையிலான ஊதியத் திட்டங்களை பரவலாக ஏற்றுக்கொள்வது. அல்லது எல்லாவற்றையும் இனிமையானதாகக் கருதும் ஆசிரியர்கள் மீது, எடுத்துக்காட்டாக, பணிகளில் இருந்து இடைவெளி, மாணவர் ஆசிரியரின் தேவைகளை நன்கு பூர்த்தி செய்ததற்கான வெகுமதியாக. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு வகையான மனித உறவுகளையும், குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே கூட, ஒருவித பொருளாதார பரிவர்த்தனையாக பார்க்கும் போக்கை பிரதிபலிக்கிறது. சந்தையின் சட்டம், வழங்கல் மற்றும் தேவை, பாஷ் மூலம் பாஷ், உலகளாவிய மற்றும் முழுமையான கொள்கைகளின் நிலையை அடைந்துள்ளது, நம் குழந்தைகளை நாம் எப்படி வளர்க்கிறோம் என்பது உட்பட, ஒரு கார் வாங்குவது அல்லது ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பது போன்றது. பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்களை எழுதியவர்களில் ஒருவரான, நடத்தை நிபுணர், தற்செயலாக அல்ல, இதை இவ்வாறு கூறுகிறார்: “நான் என் குழந்தையை சவாரிக்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்பினால், அல்லது நான் அவளை கட்டிப்பிடித்து முத்தமிட விரும்பினால், முதலில் அவள் என்பதை உறுதிப்படுத்த வேண்டும். அது தகுதியானது." இதை ஒரு கிராக்பாட்டின் பார்வை என்று நீங்கள் நிராகரிக்கும் முன், புகழ்பெற்ற உளவியலாளர் டயானா பாம்ரிண்ட் நிபந்தனையற்ற அன்பிற்கு எதிராக இதேபோன்ற வாதத்தை முன்வைத்தார், "பரிமாற்றம், திரும்பக் கொடுக்கும் சட்டம், நம் அனைவருக்கும் கவலை அளிக்கிறது." பிரச்சனையை நேரடியாகப் பேசாத பல ஆசிரியர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் கூட இன்னும் சில வகையான பொருளாதார மாதிரியை நம்பியிருக்கிறார்கள். நாம் இந்த வரிகளுக்கு இடையில் படித்தால், குழந்தைகள் நாம் விரும்பும் விதத்தில் நடந்து கொள்ளாதபோது, ​​​​அவர்கள் விரும்புவதை எப்படியாவது இழக்க வேண்டும் என்ற நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் அவர்களின் அறிவுரை அமைந்துள்ளது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மக்கள் தகுதியற்ற ஒன்றைப் பெறக்கூடாது. மகிழ்ச்சியும் கூட. காதல் கூட. இந்த சொற்றொடரை உணர்ச்சிவசப்பட்டு, "ஒரு சலுகை, உரிமை அல்ல" என்று எத்தனை முறை கேட்டிருப்பீர்கள்? சில சமயங்களில் இப்படிச் சிந்திக்க முனையும் நபர்களின் ஆளுமை வகைகளைப் பற்றி எப்படி ஆய்வு செய்யலாம் என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன். குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதன் அடிப்படையில் ஐஸ்கிரீம் முதல் கவனம் வரை அனைத்தையும் கொடுக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தும் ஒரு நபரை கற்பனை செய்து பாருங்கள். அத்தகைய நபர் எப்படி இருப்பார் என்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா? அவரது முகபாவனை என்ன? அவர் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்? அவர் பொதுவாக குழந்தைகளுடன் இருப்பதை விரும்புகிறாரா? அத்தகைய நண்பரை நீங்கள் விரும்புகிறீர்களா? மேலும், "ஒரு சலுகை, உரிமை அல்ல" என்ற சொற்றொடரை நான் கேட்கும் போது, ​​நான் எப்போதும் நினைப்பது, பேச்சாளர் எதை உரிமையாகக் கருதலாம்? ஏதேனும் இருந்தால், உரிமையால் மனிதர்களுக்கு என்ன வழங்கப்படுகிறது? பொருளாதார விதிகளில் இருந்து நாம் விலக்க விரும்பும் உறவுகள் உண்மையில் இல்லையா?

8 உணவு மற்றும் பிற பொருட்களுக்கு ஊதியம் கொடுக்கப்பட வேண்டும் என்பதை அவர்கள் புரிந்துகொள்வது போல, பெரியவர்கள் தங்கள் வேலைக்கு ஊதியம் எதிர்பார்க்கிறார்கள் என்பது உண்மைதான். ஆனால் கேள்வி என்னவென்றால், எந்த சூழ்நிலையில் அன்புக்குரியவர்கள் மற்றும் நண்பர்களுடனான நமது உறவுகளை "பாஷ் ஆன் பாஷ்" சட்டத்தில் இருந்து விலக்குகிறோம். சமூக உளவியலாளர்கள் உண்மையில் நாங்கள் பரஸ்பர உறவுகளில் ஈடுபடும் நபர்கள் இருப்பதைக் கவனித்திருக்கிறார்கள்: நீங்கள் எனக்காக ஏதாவது செய்தால் (அல்லது எனக்கு ஏதாவது கொடுத்தால்) நான் உங்களுக்காக ஏதாவது செய்வேன். ஆனால் எங்கள் எல்லா உறவுகளிலும் இது அப்படி இல்லை, அப்படி இருக்க நாங்கள் விரும்ப மாட்டோம், அவற்றில் பல பரஸ்பரத்தை விட அன்பை அடிப்படையாகக் கொண்டவை என்றும் அவர்கள் கூறுகிறார்கள். உண்மையில், ஒரு ஆய்வில், தங்கள் மனைவியுடனான தங்கள் உறவை பரஸ்பர லென்ஸ் மூலம் பார்க்கும் நபர்கள், அவர்கள் எவ்வளவு கொடுத்தாலும் அதைப் பெறுவதைப் பற்றி கவலைப்படுபவர்கள், தங்கள் திருமணத்தில் குறைவாகவே மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்கள். நம் குழந்தைகள் வளரும்போது, ​​சுயநலமே முதன்மையாக இருக்கும் மற்றும் ஒவ்வொரு விஷயத்திலும் பரிவர்த்தனையின் விதிமுறைகளை துல்லியமாகக் கணக்கிடக்கூடிய ஒரு பகுதியில், வாங்குபவர்கள் அல்லது தொழிலாளர்கள் போன்ற பொருளாதார தொடர்புகளில் பங்கேற்க அவர்களுக்கு ஏராளமான வாய்ப்புகள் கிடைக்கும். ஆனால் நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் குடும்பம் ஒரு புகலிடம், அத்தகைய உறவுகளிலிருந்து ஒருவர் மறைக்கக்கூடிய ஒரு சோலை என்று வலியுறுத்துகின்றனர். குறிப்பாக, பெற்றோரின் அன்புக்காக நீங்கள் எதையும் செலுத்த வேண்டியதில்லை. எளிமையான மற்றும் தூய்மையான அர்த்தத்தில், இது ஒரு பரிசு. இது ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் உள்ள உரிமை. இதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறையின் மற்ற விதிகள் உங்களுக்கு எதிரொலித்தால், அதாவது, குழந்தையின் மோசமான நோக்கங்களை நாம் கருதக்கூடாது என்பதற்காக, குழந்தையின் நடத்தையை மட்டும் பார்க்காமல், குழந்தையை முழுமையாகப் பார்க்க வேண்டும். நேரடியாக எதிர் நம்பிக்கைகளை அடிப்படையாகக் கொண்ட பாரம்பரியக் கல்வியின் முறைகளை கேள்விக்குள்ளாக்குவது மதிப்பு. இந்த நடைமுறை அணுகுமுறைகளை சுருக்கமாக, கீழ்ப்படிதலை அடைய குழந்தைகளுக்கு பயன்படுத்தப்படும் நுட்பங்கள் என்று நாம் அழைக்கலாம். இதற்கு நேர்மாறாக, புத்தகத்தின் இரண்டாம் பகுதியில் முன்மொழியப்பட்ட அணுகுமுறைகள் நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் அன்பின் அணுகுமுறையிலிருந்து இயல்பாகப் பாய்கின்றன - நல்ல முடிவுகளை எடுக்கக்கூடிய நல்ல மனிதர்களாக வளர குழந்தைகளுடன் கூட்டு முயற்சி. பாரம்பரிய பெற்றோரின் விளைவுகள் இப்போது நாம் செய்வது நம் குழந்தைகளுக்கான நீண்ட கால இலக்குகளுடன் முரண்படுவது போல, பாரம்பரிய பெற்றோருக்குரிய முறைகள் நமது ஆழ்ந்த நம்பிக்கைகளுடன் முரண்படலாம். இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், நம் குழந்தைகளுடன் நாம் என்ன செய்கிறோம் என்பதை மறுபரிசீலனை செய்வது மதிப்பு. ஆனால் பாரம்பரிய பெற்றோருக்குரிய முறைகளை சவால் செய்வது மதிப்புகள் மற்றும் அனுமானங்களுடனான அவர்களின் இணைப்போடு முடிவடையாது, அவற்றில் பல நமக்கு மிகவும் கவலையாக இருக்கலாம். நிஜ உலகில் குழந்தைகளின் மீது இத்தகைய பெற்றோரின் விளைவுகளை நாம் எவ்வளவு அதிகமாக ஆராய்வோமோ அவ்வளவு அதிகமாக விவாதம் தீவிரமடைகிறது.

9 சுமார் அரை நூற்றாண்டுக்கு முன்பு, உளவியலின் முன்னோடிகளில் ஒருவரான கார்ல் ரோஜர்ஸ், "பெற்றோரின் அன்பு குழந்தை என்ன செய்கிறது என்பதைப் பொறுத்து என்ன நடக்கும்" என்ற கேள்விக்கு ஒரு பதிலை முன்மொழிந்தார். அத்தகைய அன்பைப் பெறுபவர்கள் தங்களுடைய அந்த பகுதிகளையும் அவர்களின் ஆளுமையையும் மதிக்காத பகுதிகளை மறுக்கவோ அல்லது வெறுக்கவோ தொடங்குகிறார்கள், இறுதியில், அவர்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் செயல்படும்போது (அல்லது சிந்திக்க அல்லது உணரும்போது) மட்டுமே தங்களை தகுதியானவர்களாகக் கருதுகிறார்கள். . இது நடைமுறையில் நியூரோசிஸ் அல்லது மோசமான ஒரு செய்முறையாகும். ஐரிஷ் சுகாதாரம் மற்றும் குழந்தைகள் நலத் துறையின் ஒரு வெளியீடு (உலகெங்கிலும் உள்ள பல நிறுவனங்களால் விநியோகிக்கப்பட்டது மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டது) "உணர்ச்சி ரீதியான துஷ்பிரயோகம்" என்ற கருத்தை விளக்குவதற்கு பத்து எடுத்துக்காட்டுகளை வழங்குகிறது. "தொடர்ச்சியான விமர்சனம், ஏளனம், விரோதம் மற்றும் பழி"க்குப் பிறகு பட்டியலில் இரண்டாவது இடம், "பெற்றோரின் அன்பின் நிபந்தனை விநியோகம், இதில் குழந்தையின் கவனிப்பு நிலை அவரது நடத்தை அல்லது செயல்களைப் பொறுத்தது." பெரும்பாலான பெற்றோர்கள், நீங்கள் அவர்களிடம் கேட்டால், நிச்சயமாக அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறார்கள் என்றும், நான் (மற்றும் பிறர்) பிரச்சனைக்குரியதாகக் கண்டறிந்த உத்திகளைப் பயன்படுத்தினாலும் இது உண்மைதான் என்றும் வலியுறுத்துவார்கள். பல பெற்றோர்கள் கூட தங்கள் குழந்தைகளை நேசிப்பதால்தான் இப்படிக் கண்டிக்கிறார்கள் என்று சொல்வார்கள். ஆனால் நான் முன்பு செய்த ஒரு அவதானிப்புக்கு திரும்ப விரும்புகிறேன். நம் குழந்தைகளிடம் நாம் என்ன உணர்கிறோம், அவர்கள் இந்த உணர்வுகளை எப்படி உணர்கிறார்கள், அவர்களைப் பற்றி அவர்கள் எப்படி நினைக்கிறார்கள் என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. பள்ளியில் ஆசிரியர் என்ன கற்பிக்கிறார் என்பது முக்கியமல்ல, மாணவர்கள் என்ன கற்றுக்கொள்கிறார்கள் என்பது அனைவரும் அறிந்த கருத்து. குடும்பத்திலும் அப்படித்தான். நம் குழந்தைகள் பெறும் செய்திதான் முக்கியம், நாம் அனுப்பும் செய்தி அல்ல. வெவ்வேறு ஒழுங்குமுறை அணுகுமுறைகளின் விளைவுகளைப் படிக்கும் ஆராய்ச்சியாளர்கள், மக்களின் குடும்பங்களில் என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கண்டறிந்து அளவிட எளிதான வழியைக் கண்டுபிடிக்கவில்லை. முதலாவதாக, முக்கியமான தகவல்தொடர்பு தருணங்களை அவதானிப்பது எப்போதும் சாத்தியமில்லை (அல்லது அவற்றை திரைப்படத்தில் கூட பதிவு செய்வது கூட), எனவே ஆய்வகங்களில் பல சோதனைகள் நடத்தப்பட்டன, அங்கு பெற்றோரும் குழந்தையும் ஒன்றாக ஏதாவது செய்யுமாறு கேட்டுக்கொள்ளப்பட்டனர். சில சமயங்களில் பெற்றோர்கள் என்ன குழந்தை வளர்ப்பு முறைகளைப் பயன்படுத்துகிறார்கள் என்பது பற்றி கேள்விகள் கேட்கப்படுகின்றன, அல்லது கேள்வித்தாள்களை நிரப்பும்படி கேட்கப்படுகின்றன. குழந்தைகள் போதுமான வயதாகிவிட்டால், சில சமயங்களில் அவர்கள் ஏற்கனவே வளர்ந்திருந்தால் அவர்களின் பெற்றோர் என்ன செய்கிறார்கள் அல்லது என்ன செய்கிறார்கள் என்று அவர்களிடம் கேட்கப்படுகிறது. ஒவ்வொரு அணுகுமுறைக்கும் அதன் வரம்புகள் உள்ளன, மேலும் முறையின் தேர்வு ஆய்வின் முடிவுகளை பாதிக்கலாம். குழந்தைகள் மற்றும் பெற்றோர்கள் தங்கள் குடும்பத்தில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றி தனித்தனியாகக் கேட்டால், அவர்கள் முற்றிலும் மாறுபட்ட விருப்பங்களை வழங்கலாம். சுவாரஸ்யமாக, உண்மையை அறிய ஒரு புறநிலை வழி இருந்தால், குழந்தைகள் தங்கள் சொந்த நடத்தையை விவரிப்பதில் பெற்றோரை விட ஒரு மில்லிமீட்டர் குறைவான துல்லியமாக இல்லை. ஆனால் முக்கியமான கேள்வி யார், எது, எப்போது என்பது அல்ல

10 விஷயம் உணர்வுகளைப் பற்றியது, பொதுவாக பதில் இல்லை. யாருடைய கண்ணோட்டம் குழந்தைகளுக்கு அதிக விளைவுகளை ஏற்படுத்துகிறது என்பதுதான் முக்கியம். ஒரு ஆய்வில் இருந்து ஒரு எடுத்துக்காட்டு: பாரம்பரிய ஒழுக்க முறைகளைப் பயன்படுத்துவதை பெற்றோர் ஒப்புக்கொண்ட குழந்தைகள், இந்த முறைகளைப் பயன்படுத்தவில்லை என்று பெற்றோர் கூறிய குழந்தைகளை விட மோசமாக இல்லை. இருப்பினும், குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோர்கள் தங்கள் மீது முறைகளைப் பயன்படுத்துவதை உணர்ந்தவர்கள் மற்றும் செய்யாதவர்கள் என்று பிரிக்கப்பட்டபோது, ​​வித்தியாசம் வேலைநிறுத்தம் செய்தது. பெற்றோரின் அன்பு சில நிபந்தனைகளை சார்ந்தது என்று கூறிய குழந்தைகள், பெற்றோர்கள் தங்களை பொருட்படுத்தாமல் நேசிப்பதாக நம்பும் குழந்தைகளை விட மிகவும் குறைவாகவே உள்ளனர். இந்த ஆய்வின் விவரங்களைப் பற்றி பின்னர் விவாதிப்போம், ஆனால் இங்கே நான் வலியுறுத்த விரும்புவது, நாம் என்ன செய்கிறோம் என்று நினைக்கிறோம் (அல்லது செய்யமாட்டோம் என்று சத்தியம் செய்யத் தயாராக இருக்கிறோம்) குழந்தைகளை பாதிக்கும் வகையில், அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் அது பற்றி. கடந்த சில ஆண்டுகளில், 2004 இல் வெளியிடப்பட்ட மிக முக்கியமான எடுத்துக்காட்டுகளுடன், நிபந்தனை அணுகுமுறை பற்றிய ஆராய்ச்சியின் ஒரு வளர்ந்து வருகிறது. இந்த ஆய்வில், நூற்றுக்கும் மேற்பட்ட கல்லூரி மாணவர்களைப் பற்றிய தகவல்கள் சேகரிக்கப்பட்டன, அவர்களில் ஒவ்வொருவருக்கும் “அவரது பெற்றோரின் அன்பு, சிறுவயதில், அவர் நான்கு நிபந்தனைகளில் ஒன்றைப் பூர்த்தி செய்தாரா என்பதைப் பொறுத்தது: 1) பள்ளியில் நன்றாகப் படித்தார், 2 ) விளையாட்டில் சுறுசுறுப்பாக இருந்தவர், 3) கனிவாகவும் கண்ணியமாகவும் இருந்தார் 4) பயம் போன்ற எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை அடக்கினார்களா? மாணவர்களிடம், “அவர்கள் உண்மையிலேயே இப்படி நடந்து கொண்டார்களா (பயத்தை மறைத்து, கடினமாகப் படிப்பது போன்றவை)?”, மற்றும் “அவர்களின் பெற்றோருடன் அவர்களுக்கு என்ன உறவு?” உட்பட பல கேள்விகள் கேட்கப்பட்டன. ஒரு முறையாக காதல் கண்டிஷனிங் விரும்பிய நடத்தையை அடைவதில் ஓரளவு வெற்றி பெற்றது. சில நடத்தைகளுக்கு மட்டுமே பெற்றோரின் ஒப்புதலைப் பெற்ற குழந்தைகள் கல்லூரியில் கூட அந்த நடத்தைகளை வெளிப்படுத்தும் வாய்ப்புகள் சற்று அதிகம். ஆனால் விலை குறிப்பிடத்தக்கதாக இருந்தது. தொடக்கத்தில், பெற்றோர்கள் நிபந்தனையுடன் நேசிப்பதாக நம்பும் மாணவர்கள் தேவையற்றவர்களாகவும், விரும்பப்படாதவர்களாகவும், அதன் விளைவாக, தங்கள் பெற்றோரால் விரும்பப்படாதவர்களாகவும் அல்லது ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டவர்களாகவும் உணர வாய்ப்புகள் அதிகம். இந்தப் பெற்றோரில் யாரிடமாவது நீங்கள் கேட்டால், “என் மகனுக்கு இந்த எண்ணங்கள் எங்கிருந்து வருகின்றன என்று எனக்குத் தெரியவில்லை! எதுவாக இருந்தாலும் நான் அவரை நேசிக்கிறேன்." இப்போது வயது வந்த குழந்தைகளை நேரடியாக நேர்காணல் செய்ய ஆராய்ச்சியாளர்கள் முடிவு செய்ததால்தான் அவர்கள் முற்றிலும் மாறுபட்ட மற்றும் பயமுறுத்தும் கதையைக் கேட்டனர். பல மாணவர்கள் தங்கள் பெற்றோரைக் கவரவோ அல்லது கீழ்ப்படியவோ போதுமான அளவு செய்யவில்லை என்றால், தொடர்ந்து அன்பும் கவனிப்பும் மறுக்கப்படுவதாக உணர்ந்தனர், மேலும் இந்த குழந்தைகள்தான் தங்கள் பெற்றோருடன் மிகவும் இறுக்கமான உறவைக் கொண்டிருந்தனர். கண்டுபிடிக்கப்பட்டதை உறுதிப்படுத்த, வளர்ந்த குழந்தைகளின் சுமார் நூறு தாய்மார்களிடம் இரண்டாவது ஆய்வு நடத்தப்பட்டது. மேலும் "நிபந்தனை" காதல் இந்த தலைமுறைக்கு சேதத்தை ஏற்படுத்தியது. அந்த தாய்மார்கள், குழந்தைகளாக, தாங்கள் மட்டுமே நேசிக்கப்படுவதாக உணர்ந்தார்கள்

11 அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் எதிர்பார்ப்புகளை பூர்த்தி செய்தபோது, ​​அவர்கள் பெரியவர்களாக இருந்ததில் மிகவும் குறைவான மதிப்பை உணர்ந்தனர். சுவாரஸ்யமாக, அவர்கள் தாங்களாகவே பெற்றோர் ஆனபோது அதே அணுகுமுறையை எடுத்தனர். இந்த மூலோபாயம் அவர்கள் மீது எதிர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்திய போதிலும், தாய்மார்கள் பெற்றோருக்கு நிபந்தனைக்குட்பட்ட அன்பான அணுகுமுறையைப் பயன்படுத்தினர். பாரம்பரிய கண்டிஷனிங் பெற்றோருக்குரிய முறைகளை குழந்தைகளுக்கு எவ்வாறு அனுப்பலாம் என்பதை நிரூபிக்க இது எனது அறிவுக்கு முதல் ஆய்வு என்றாலும், பிற உளவியலாளர்கள் அத்தகைய பெற்றோரின் விளைவுகளுக்கு இதே போன்ற ஆதாரங்களைக் கண்டறிந்துள்ளனர். இவற்றில் சில அடுத்த அத்தியாயத்தில் விவாதிக்கப்படுகின்றன, இது குழந்தைகளின் "நிபந்தனை" சிகிச்சையின் இரண்டு முக்கிய வகைகளை விவரிக்கிறது. ஆனால் மேலோட்டமாகப் பார்த்தாலும், முடிவுகள் மோசமாக உள்ளன. எடுத்துக்காட்டாக, டென்வர் பல்கலைக்கழக ஆராய்ச்சியாளர்கள் குழு, தங்கள் பெற்றோரின் ஆதரவைப் பெற சில நிபந்தனைகளை பூர்த்தி செய்ய வேண்டும் என்று நினைக்கும் இளைஞர்கள் தங்களை நேசிப்பதை நிறுத்துகிறார்கள் என்பதைக் காட்டுகிறது. இது, டீனேஜரை ஒரு "செயற்கை சுயத்தை" உருவாக்க வழிவகுக்கிறது - அதாவது, அவரது பெற்றோர் விரும்பும் நபராக நடிக்கும் முயற்சி. ஏற்றுக்கொள்ளப்பட வேண்டிய இந்த அவநம்பிக்கையான தேவை பெரும்பாலும் மனச்சோர்வு, நம்பிக்கையற்ற உணர்வுகள் மற்றும் உண்மையான சுயத்துடன் தொடர்பை இழக்கும் போக்கு ஆகியவற்றுடன் தொடர்புடையது. ஒரு கட்டத்தில், இந்த வாலிபர்கள் தாங்கள் உண்மையில் யார் என்று கூட அறியாமல் இருக்கலாம், ஏனென்றால் அவர்கள் தாங்கள் இல்லாத ஒன்றாக மாறுவதற்கு அவர்கள் மிகவும் கடினமாக உழைத்திருக்கிறார்கள். பல ஆண்டுகளாக, ஆராய்ச்சியாளர்கள் "ஒரு நபர் ஆதரவையும் அன்பையும் பெறுவதற்கு அதிகமான நிபந்தனைகளை சந்திக்க வேண்டும், அவர்களின் சுய-மதிப்பு உணர்வு மிகவும் குறைவாக உள்ளது" என்று கண்டறிந்துள்ளனர். குழந்தைகள் சில நிபந்தனைகளின் கீழ் மட்டுமே நேசிக்கப்படும்போது, ​​​​அவர்கள் சில நிபந்தனைகளின் கீழ் மட்டுமே தங்களை ஏற்றுக்கொள்ள முனைகிறார்கள். இதற்கு நேர்மாறாக, தங்கள் பெற்றோரால் நிபந்தனையின்றி ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்டதாக உணருபவர்கள் - அல்லது சில ஆய்வுகளின்படி, தங்கள் ஆசிரியர்களால் கூட - தங்களைப் பற்றி மிகவும் நன்றாக உணர முனைகிறார்கள், "கார்ல் ரோஜர்ஸ் கணித்ததைப் போலவே. இவையனைத்தும் இந்தப் புத்தகத்தின் முக்கிய நோக்கத்திற்கு நம்மைக் கொண்டுவருகிறது, நீங்கள் சிந்திக்க நான் அழைக்கும் மையக் கேள்வி. பெற்றோரின் பாசத்தை நிலைநிறுத்துவது பற்றிய ஆய்வுகளில் பயன்படுத்தப்படும் கேள்வித்தாள்கள் பொதுவாக இளம் பருவத்தினரையோ அல்லது இளம் வயதினரையோ "எனது தாய்" போன்ற அறிக்கைகளுக்கு பதிலளிக்கும் வகையில் "வலுவாக ஒப்புக்கொள்கிறேன்," "ஏற்கிறேன்," "நடுநிலை," "ஏற்கவில்லை" அல்லது "கடுமையாக உடன்படவில்லை" என்பதைக் குறிப்பிடும்படி கேட்கின்றன. மிக மோசமான மோதல்கள் மற்றும் சச்சரவுகளில் கூட என்னை அன்புடன் புரிந்து கொள்ள வைத்தேன்" அல்லது "என் தந்தை என்னுடன் உடன்படாதபோது, ​​அவர் இன்னும் என்னை நேசிக்கிறார் என்பதை நான் அறிவேன்." இந்த வருடங்களில் உங்கள் பிள்ளை எப்படிப் பதிலளிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள், மேலும் அவர்கள் எப்படிப் பதிலளிப்பார்கள் என்று நினைக்கிறீர்கள்? அத்தியாயம் 2 வெகுமதி மற்றும் தண்டனைக்கான வழிமுறையாக அன்பு

12 1980 களில் அறிஞர்கள் ஒழுக்கத்தைப் படிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுடன் என்ன செய்தார்கள் என்பதை அன்பின் அடிப்படையிலான அல்லது கட்டாய அடிப்படையிலானதாக வகைப்படுத்த முனைந்தனர். படை அடிப்படையிலான ஒழுக்கத்தில் அடித்தல், கத்துதல் மற்றும் மிரட்டுதல் ஆகியவை அடங்கும். பொதுவாக அன்பின் அடிப்படையிலான ஒழுக்கம், மற்ற அனைத்தும். முடிவுகளை அடையும்போது, ​​​​அன்பை விட சக்தி மிகவும் மோசமான முடிவுகளைத் தருகிறது என்பது தெளிவாகியது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இரண்டாவது வகையின் கீழ் முற்றிலும் மாறுபட்ட அணுகுமுறைகள் ஒரு பெரிய எண்ணிக்கையில் இணைக்கப்பட்டுள்ளன. சிலர் அரவணைப்பு மற்றும் புரிதலின் அடிப்படையில் பகுத்தறிவு மற்றும் கற்பிப்பதில் ஈடுபட்டுள்ளனர். மற்றவை கணிசமான அளவு குறைந்த டெண்டர் ஆக மாறியது. அவர்களில் சிலர் குழந்தைகளை அன்புடன் கட்டுப்படுத்துவதை உள்ளடக்கியது, ஒன்று அவர்கள் மோசமாக நடந்து கொண்டால், அவர்களைப் பறிப்பதன் மூலம், அல்லது அவர்கள் நன்றாக நடந்து கொண்டால், கவனத்தையும் வணக்கத்தின் அறிகுறிகளையும் பொழிந்தனர். இவை நிபந்தனைக்குட்பட்ட பெற்றோரின் அன்பின் இரு பக்கங்களாகும்: "காதல் இழப்பு," குச்சி மற்றும் "நேர்மறையான வலுவூட்டல்," கேரட். இந்த அத்தியாயத்தில், இந்த இரண்டு அணுகுமுறைகளையும், அவை நடைமுறையில் எப்படி இருக்கும், அவை என்ன முடிவுகளைத் தருகின்றன, இந்த முடிவுகளுக்கான காரணங்கள் என்ன என்பதை ஆராய விரும்புகிறேன். சிறிது நேரம் கழித்து, தண்டனையின் யோசனையை இன்னும் விரிவாகப் பார்ப்பேன். காதல் இழப்பு எல்லாவற்றையும் போலவே, லவ் டிரிவேஷன் பல வழிகளில் பயன்படுத்தப்படலாம், மேலும் வெவ்வேறு அளவு தீவிரத்துடன். அளவின் ஒரு முனையில், குழந்தையின் சில நடத்தைகளுக்கு விடையிறுக்கும் வகையில் வயது வந்தவர் சற்று அதிக தூரமாகி, குளிர்ச்சியாகவும், பாசமாகவும் மாறலாம், பெரும்பாலும் அதைக் கவனிக்காமல் இருக்கலாம். மறுமுனையில், "நீங்கள் அப்படிச் செயல்படும்போது எனக்குப் பிடிக்கவில்லை" அல்லது "நீங்கள் அப்படிச் செயல்படும்போது, ​​நான் உன்னைப் பார்க்கக்கூட விரும்பவில்லை" என்று பெற்றோர் நேரடியாக அறிவிக்கலாம். சில பெற்றோர்கள் குழந்தைக்கு பதிலளிக்காமல், அதாவது வேண்டுமென்றே புறக்கணிப்பதன் மூலம் அன்பை மறுக்கிறார்கள். அவர்கள் பெரும்பாலும் அதை சத்தமாக சொல்ல மாட்டார்கள், ஆனால் செய்தி முற்றிலும் தெளிவாக உள்ளது: "எனக்கு பிடிக்காத ஒன்றை நீங்கள் செய்தால், நான் உங்கள் மீது கவனம் செலுத்த மாட்டேன். நீங்கள் இங்கே இல்லை என்று நான் பாசாங்கு செய்கிறேன். நான் உன்னை மீண்டும் கவனிக்க வேண்டுமென்றால், நீங்கள் எனக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டும். மற்ற பெற்றோர்கள் குழந்தையை உடல் ரீதியாக தனிமைப்படுத்துகிறார்கள். இதற்கு இரண்டு வழிகள் உள்ளன. பெற்றோர் தங்களை விட்டு வெளியேறலாம், குழந்தை அழுவதை விட்டுவிடலாம் அல்லது பீதியில் "அம்மா, திரும்பி வா, திரும்பி வா!" என்று கத்தலாம்), அல்லது குழந்தையை அவனது அறைக்கு அல்லது பெற்றோரிடமிருந்து வேறு எங்காவது அனுப்பலாம். இந்த தந்திரோபாயத்தை மிகவும் துல்லியமாக கட்டாய தனிமைப்படுத்தல் என்று விவரிக்க முடியும். ஆனால் அத்தகைய பெயர் பெரும்பாலான பெற்றோருக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்தும், எனவே உண்மையை நேருக்கு நேர் வருவதைத் தவிர்ப்பதற்காக மற்ற சொற்கள் பயன்படுத்தப்படுகின்றன. நீங்கள் யூகித்தபடி, பொதுவான சொற்பொழிவுகளில் ஒன்று, "சிந்திக்க அனுப்பு." உண்மையில், இது மிகவும் பிரபலமான கல்வி முறை

13 குறைந்த பட்சம் குழந்தைகளை அனுப்பும்போது அல்லது அவர்களின் விருப்பத்திற்கு மாறாக ஒரு அறையில் அடைத்து வைத்தால் காதல் மறுப்பு என்ற பதிப்பு உள்ளது. உங்கள் குழந்தை வருத்தமாகவோ அல்லது கோபமாகவோ இருக்கும் போது அவர்களின் அறைக்கோ அல்லது அவர்களுக்கு வசதியான வேறு இடத்திற்கோ செல்ல அனுமதிப்பதில் தவறில்லை. அவர் தனியாக இருக்க விரும்பினால், அனைத்து கூறுகளும் (எப்போது வெளியேற வேண்டும், எங்கு செல்ல வேண்டும், என்ன செய்ய வேண்டும், எப்போது திரும்ப வேண்டும்) அவரது கட்டுப்பாட்டில் இருந்தால், அவர் வெளியேற்றமோ தண்டனையோ அனுபவிப்பதில்லை, இது பெரும்பாலும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். இந்த விருப்பம் எனக்கு கவலை அளிக்கவில்லை. பெற்றோரின் வாக்கியமாக மாறும்போது "சிந்தித்துச் செல்லுங்கள்" விருப்பத்தைப் பற்றி நான் பேசுகிறேன்: தனிமைச் சிறை. மேற்கில் "டைம் அவுட்" என்று அழைக்கப்படும் இந்த முறையின் சாராம்சத்தைப் பற்றிய குறிப்புகளில் ஒன்று அதன் தோற்றம். "Time Out" என்பது "Time Out in Positive Reinforcement" என்ற சொற்றொடரின் ஒரு பகுதியாகும், இது ஏறக்குறைய அரை நூற்றாண்டுக்கு முன்பு ஆய்வக விலங்குகளைப் பயிற்றுவிப்பதற்காக உருவாக்கப்பட்டது. எடுத்துக்காட்டாக, ஸ்கின்னரும் அவரைப் பின்பற்றுபவர்களும் புறாக்களுக்கு வண்ண விளக்குகளுக்குப் பதில் சில பொத்தான்களை அழுத்தக் கற்றுக்கொடுக்கும் பணியில் ஈடுபட்டிருந்தபோது, ​​சோதனையாளர்கள் விரும்பியதை விலங்குகள் செய்தால் உணவு வழங்கப்படும் பல்வேறு முறைகளை அவர்கள் பரிசோதித்தனர். சில நேரங்களில் அவர்கள் விலங்குகளுக்கு உணவு கொடுக்காமல் தண்டிக்கிறார்கள் அல்லது பொத்தான்களை அழுத்துவதன் மூலம் நடத்தையிலிருந்து "விடுபட முடியுமா" என்று பார்க்க விளக்குகளை அணைத்தனர். மற்ற விலங்குகளிடமும் அதே விஷயம் செய்யப்பட்டது. எடுத்துக்காட்டாக, ஸ்கின்னரின் சக ஊழியர் 1958 இல் "நேர்மறையான வலுவூட்டலில் காலப்போக்கில் சிம்பன்சிகள் மற்றும் புறாக்களின் நடத்தையின் கட்டுப்பாடு" என்ற தலைப்பில் ஒரு கட்டுரையை வெளியிட்டார். சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, கட்டுரைகள் சோதனை உளவியல் இதழ்களில் "காலம் முடிந்துவிட்ட காலம் மற்றும் குழந்தைகளின் நடத்தைக் கோளாறுகளைத் தடுப்பது" என்ற தலைப்புகளுடன் வெளிவரத் தொடங்கின. இந்த குறிப்பிட்ட ஆய்வில், "டைம் அவுட்"க்கு உட்பட்ட குழந்தைகள் "மனவளர்ச்சி குன்றியவர்கள், வளர்ச்சியடையாத பாடங்கள்" என்று விவரிக்கப்பட்டனர். இருப்பினும், இந்த முறை விரைவில் அனைவருக்கும் பரிந்துரைக்கப்பட்டது, மேலும் குழந்தைகளை ஆய்வக விலங்குகளைப் போல நடத்தும் யோசனையால் திகிலடைந்த கல்வி வல்லுநர்கள் கூட பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் ஏதேனும் தவறு செய்திருந்தால் "அதைச் சிந்தித்துப் பாருங்கள்" என்று உற்சாகமாக அறிவுறுத்தினர். . ஆரம்பகால குழந்தைப் பருவக் கல்வி பற்றிய தொழில்முறை இலக்கியங்களில் இது மிகவும் பொதுவாகப் பரிந்துரைக்கப்படும் கற்பித்தல் முறையாக மாறியது. விலங்குகளின் நடத்தையைக் கட்டுப்படுத்துவதற்கான ஒரு வழியாக உருவான ஒரு முறையைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம். மூன்று வார்த்தைகளும் ஆபத்தான கேள்விகளை எழுப்புகின்றன. இரண்டாவதாக நாம் ஏற்கனவே சந்தித்திருக்கிறோம்: நடத்தைக்கு மட்டுமே நம் கவனத்தை சுருக்க வேண்டுமா? அன்பிலிருந்து தனிமைப்படுத்தப்படுவது, எல்லா வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகளைப் போலவே, முற்றிலும் வெளிப்புற அடுக்கைப் பற்றியது. இந்த முறை ஒரு உயிரினத்தை ஏதோ ஒரு வழியில் நடந்து கொள்ள (அல்லது நடந்து கொள்ளாமல்) செய்ய மட்டுமே வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளது. கடைசி வார்த்தை, விலங்குகள், நடத்தையாளர்கள் என்பதை நமக்கு நினைவூட்டுகிறது,

உண்மையில் இந்த முறையைக் கண்டுபிடித்த 14 பேர், மக்கள் விலங்குகளிலிருந்து மிகவும் வேறுபட்டவர்கள் அல்ல என்று நம்பினர். பேச்சை உள்ளடக்கிய மிகவும் சிக்கலான நடத்தை வடிவங்களை நாங்கள் "அவுட்" செய்கிறோம், ஆனால் அறிவாற்றல் கொள்கைகள் ஒரே மாதிரியாகக் கருதப்படுகின்றன. இந்தக் கருத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளாதவர்கள், பறவைகள் மற்றும் கொறித்துண்ணிகளுக்காக உருவாக்கப்பட்ட முறைகளுக்கு நம் குழந்தைகளை வெளிப்படுத்துவது மதிப்புக்குரியதா என்று கேள்வி எழுப்பலாம். இறுதியாக, புத்தகம் முழுவதும் இயங்கும் ஒரு கேள்வி நமக்கு உள்ளது: கட்டுப்பாட்டின் அடிப்படையில் குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் அர்த்தமிருக்கிறதா? முறையின் கோட்பாட்டு அடிப்படையின் வரலாறு உங்களை பயமுறுத்தவில்லை என்றாலும், அசல் பொருளைப் பற்றி மீண்டும் சிந்தியுங்கள், "நேர்மறையான வலுவூட்டலில் நேரம் முடிந்தது." பெற்றோர்கள் திடீரென்று இதிலிருந்து ஓய்வு எடுக்க முடிவு செய்யும் போது பொம்மைகள் மற்றும் மிட்டாய்களை வெகுமதி அளிக்கும் செயல்பாட்டில் இருப்பது சாத்தியமில்லை. கட்டாய தனிமைப்படுத்தப்பட்ட குழந்தை தற்காலிகமாக இழக்கப்படும் இந்த நேர்மறையான வலுவூட்டல் என்ன? சில நேரங்களில் அவர் வேடிக்கையாக ஏதாவது செய்கிறார், அதை அவர் நிறுத்த வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளார். ஆனால் இது எப்பொழுதும் அப்படி இருக்காது, அப்படி இருந்தாலும், அது அவ்வளவு எளிதல்ல என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் ஒரு குழந்தையை அனுப்பும்போது, ​​​​அவர் இழக்கப்படுவது உங்கள் இருப்பு, உங்கள் கவனம், உங்கள் அன்பு. நீங்கள் அப்படி நினைத்திருக்க வாய்ப்பில்லை. மேலும், உங்கள் குழந்தை மீதான உங்கள் அன்பு குறையக்கூடாது என்று நீங்கள் வலியுறுத்தலாம். ஆனால், நாம் ஏற்கனவே பார்த்தபடி, குழந்தை அதை எப்படிப் பார்க்கிறது என்பதுதான் முக்கியம். காதல் இழப்பின் முடிவுகள் பின்வரும் அத்தியாயங்களில் கட்டாய தனிமைப்படுத்தலுக்கு மாற்றாக நான் விவாதிப்பேன். ஆனால் நாம் திரும்பிச் சென்று அன்பை இழக்கும் உண்மையான யோசனையை உற்று நோக்கலாம். பலருக்கு, முதல் கேள்வி: "இந்த அணுகுமுறை எவ்வளவு நன்றாக வேலை செய்கிறது?" முதல் முறையாக அல்ல, இது முதல் பார்வையில் தோன்றுவதை விட மிகவும் சிக்கலான பிரச்சினையாக மாறிவிடும். நாம் கேட்க வேண்டும், "எதை அடைய வேலை செய்கிறது?" - மற்றும் நடத்தையில் ஒரு தற்காலிக மாற்றம் மற்றும் தொலைதூர எதிர்மறை தாக்கமாக மாறக்கூடிய அளவுகளில் நாம் எடைபோட வேண்டும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நாம் இப்போது இருப்பதை விட சற்று மேலே பார்க்க வேண்டும், மேலும் நாம் பார்க்கும் நடத்தையை விட ஆழமாக என்ன நடக்கிறது என்பதையும் பார்க்க வேண்டும். முந்தைய அத்தியாயத்தில் விவரிக்கப்பட்ட கல்லூரி மாணவர்களின் ஆய்வு, பெற்றோரின் அன்பின் கண்டிஷனிங் குழந்தைகளின் நடத்தையை மாற்றுவதற்கு கட்டாயப்படுத்தலாம், ஆனால் மிக அதிக செலவில் உள்ளது என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறேன். குறிப்பாக அன்பை இழக்கும் முறைக்கும் இது பொருந்தும். ஒரு சிறு குழந்தையின் பெற்றோரின் இந்தக் கதையைக் கவனியுங்கள், அவரை லீ என்று அழைப்போம்: லீ சிக்கலில் சிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​​​அவரை எதையும் இழக்கவோ அல்லது என் குரலை உயர்த்தவோ நான் அச்சுறுத்த வேண்டியதில்லை என்பதை நான் சில காலத்திற்கு முன்பு கவனித்தேன். நான் இப்போது அறையை விட்டு வெளியேறுகிறேன் என்று அமைதியாக அவரிடம் அறிவித்தேன். சில நேரங்களில் நீங்கள் செய்ய வேண்டியதெல்லாம் அறையைக் கடந்து, அவரிடமிருந்து விலகி, நான் காத்திருப்பேன் என்று கூறுவதுதான்.

15 அவன் கத்துவதையோ, போராடுவதையோ அல்லது அவன் என்ன செய்து கொண்டிருந்தாலும் அதை நிறுத்தும் வரை. பெரும்பாலும், இது மிகவும் பயனுள்ளதாக இருந்தது. அவர், “வேண்டாம், தயவு செய்து!” என்று கெஞ்சத் தொடங்குவார், உடனே அமைதியாகி நான் கேட்டதைச் செய்வார். முதலில், இலகுவான நடவடிக்கைகள் போதுமானது என்பதை நானே கற்றுக்கொண்டேன், தண்டிக்க வேண்டிய அவசியமின்றி நான் விரும்பியதைப் பெற முடியும். ஆனால் அவன் கண்களில் நான் கண்ட பயத்தைப் பற்றி என்னால் சிந்திக்காமல் இருக்க முடியவில்லை. லீயின் பார்வையில் நான் செய்வது ஒரு தண்டனை என்பதை நான் திடீரென்று உணர்ந்தேன், ஒருவேளை அடையாளமாக இருக்கலாம், ஆனால் மிகவும் பயங்கரமானது. காதல் பாலூட்டுதலின் செயல்திறனைப் பற்றிய முக்கியமான ஆராய்ச்சி இந்தப் பெற்றோரின் கண்டுபிடிப்புகளை ஆதரிக்கிறது: சில சமயங்களில் இது வேலை செய்கிறது, ஆனால் அது செய்வது மதிப்புக்குரியது என்று அர்த்தமல்ல. 1980 களின் முற்பகுதியில், தேசிய மனநல நிறுவனத்தைச் சேர்ந்த இரண்டு விஞ்ஞானிகள் தாய்மார்கள் தங்கள் ஒரு வயது குழந்தைகளுடன் என்ன செய்தார்கள் என்பதை ஆய்வு செய்தனர். வேண்டுமென்றே புறக்கணித்தல் அல்லது வேண்டுமென்றே தனிமைப்படுத்துதல் போன்ற அன்பை மறுப்பது பொதுவாக மற்ற முறைகளுடன் இணைக்கப்பட்டது. எந்த அணுகுமுறையைப் பயன்படுத்தினாலும், குழந்தையை விளக்குவது அல்லது அவரை அடிப்பது, அன்பின் இழப்பால் வலுவூட்டப்பட்டது, அவர்கள் மிகச் சிறிய குழந்தைகள் தங்கள் தாயின் விருப்பத்திற்குக் கீழ்ப்படிவதற்கு அதிக வாய்ப்பைக் கொடுத்தனர். இருப்பினும், ஆராய்ச்சியாளர்கள் தாங்கள் பார்த்ததைக் கண்டு உறுதியளித்ததை விட அதிக அக்கறை கொண்டிருந்தனர், மேலும் பெற்றோர்கள் காதல் இழப்பைப் பயன்படுத்துவதை அவர்கள் பரிந்துரைக்கவில்லை என்று அவர்கள் வலியுறுத்தினர். முதலாவதாக, "உடனடி இணக்கத்தை விளைவிக்கும் கல்வி முறைகள் நீண்ட காலத்திற்கு பயனுள்ளதாக இருக்காது" என்று அவர்கள் சுட்டிக்காட்டினர். இரண்டாவதாக, "குழந்தைகள் அன்பை நிராகரிப்பதில் பெற்றோர்கள் மேலும் ஒழுங்கு நடவடிக்கைக்கான காரணத்தைக் கண்டறியும் விதத்தில் பதிலளிப்பார்கள்" என்று அவர்கள் கவனித்தனர். குழந்தைகள் அழுவதும் எதிர்ப்பதும் ஒரு தீய வட்டம் உருவாக்கப்படுகிறது, இது அன்பின் அதிக இழப்புக்கு வழிவகுக்கிறது, இது அதிக கண்ணீர் மற்றும் எதிர்ப்புகளுக்கு வழிவகுக்கிறது, மேலும் பல. இறுதியாக, இந்த முறை முடிவுகளைத் தந்தாலும், ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஏன் சொல்ல விரும்புகிறார்கள் என்று உறுதியாக தெரியவில்லை. பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, மார்ட்டின் ஹாஃப்மேன் என்ற உளவியலாளர் சக்தியைப் பயன்படுத்துவதற்கும் அன்பைப் பயன்படுத்துவதற்கும் இடையில் கல்வி முறைகளைப் பிரிப்பதைக் கேள்விக்குட்படுத்த முடிவு செய்தார். தண்டனையின். இருவரும் குழந்தைகளிடம் நமக்குப் பிடிக்காததைச் செய்தால், அவர்களைத் துன்பப்படுத்துவோம், அதனால் அவர்கள் தங்கள் நடத்தையை மாற்றிக் கொள்வார்கள் (ஒரே கேள்வி: அவர்களை எப்படி கஷ்டப்படுத்துகிறோம் என்பதுதான்: அடிப்பதன் மூலம் உடல் வலி அல்லது கட்டாயத் தனிமைப்படுத்தலின் மூலம் உணர்ச்சி வலி) . இரண்டு முறைகளும் குழந்தைகளின் விளைவுகளைப் பற்றி சிந்திக்க வைப்பதில் பிணைக்கப்பட்டுள்ளன, நிச்சயமாக, அவர்களின் செயல்கள் மற்ற குழந்தைகளை எவ்வாறு பாதிக்கின்றன என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க குழந்தைகளுக்கு கற்பிக்கும் யோசனையிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளது. ஹாஃப்மேன் இன்னும் ஆச்சரியமான அனுமானத்தை செய்தார்: "இன்

16 சில சூழ்நிலைகளில், அன்பின் இழப்பு மற்ற தண்டனைகளை விட மோசமாக இருக்கலாம், வெளித்தோற்றத்தில் கடுமையான தண்டனைகள். "அது குழந்தைக்கு உடனடி உடல் அல்லது பொருள் தீங்கு விளைவிக்காது என்றாலும், அன்பை திரும்பப் பெறுவது பலத்தை விட உணர்ச்சி ரீதியாக மிகவும் அழிவுகரமானதாக இருக்கலாம், ஏனெனில் அது பெற்றோரை இழக்கும் மிக பயங்கரமான அச்சுறுத்தலைக் கொண்டுள்ளது. கைவிடப்பட்டது." மேலும், “இது தற்காலிகமானது என்று பெற்றோருக்குத் தெரிந்தாலும், சிறு குழந்தைகள் இதைப் புரிந்து கொள்ளாமல் போகலாம், ஏனெனில் அவர்கள் பெற்றோரைச் சார்ந்து இருக்கிறார்கள், மேலும், பெற்றோரின் தற்காலிக இயல்பைக் காண நேரத்தின் கருத்தைப் பற்றிய அனுபவமோ புரிதலோ இல்லை. உறவு." அம்மா அல்லது அப்பா விரைவில் அல்லது பின்னர் அவர்களுடன் மீண்டும் பேசுவார்கள் (அல்லது அறையை விட்டு வெளியேற அனுமதிக்கப்படுவார்கள்) இறுதியில் புரிந்து கொள்ளும் குழந்தைகள் கூட இந்த தண்டனையின் விளைவுகளிலிருந்து முழுமையாக மீள மாட்டார்கள். குழந்தைகளின் நடத்தையை வயது வந்தவருக்கு மிகவும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக மாற்றுவதில் காதல்-திரும்புதல் நுட்பங்கள் வெற்றிபெறலாம், ஆனால் இந்த வெற்றிக்கு வழிவகுக்கும் வழிமுறையானது "பெற்றோரின் அன்பை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம்" என்று ஹாஃப்மேன் கூறுகிறார். அன்பின் இழப்பு தற்காலிக அடிமைத்தனத்தைக் கொண்டுவரும் என்பதைக் கண்டுபிடித்த ஆராய்ச்சியாளர்களைக் கூட இது நிறுத்திவிட்டது. மேலும், மற்றொரு குழு ஆராய்ச்சியாளர்கள், இந்த ஒழுங்குமுறை முறையானது, அடிப்பதை விட, "குழந்தையை உணர்ச்சிவசப்பட்ட நிலையில் நீண்ட காலத்திற்கு விட்டுச்செல்லும்" என்று கண்டறிந்துள்ளனர். காதல் இழப்பின் கல்வி முறை குறித்து பல ஆய்வுகள் இல்லை, ஆனால் இருப்பவை சமமான பயமுறுத்தும் முடிவுகளைக் காட்டுகின்றன. அதை வெளிப்படுத்தும் குழந்தைகளுக்கு சுயமரியாதை குறைவாக இருக்கும். அவர்கள் மோசமான உணர்ச்சி ஆரோக்கியத்தை வெளிப்படுத்துகிறார்கள் மற்றும் குற்றச்செயல்களில் ஈடுபடுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம். பெற்றோர்களால் "உளவியல் கட்டுப்பாடு" என்ற பரந்த வகையை நாம் கருத்தில் கொண்டால் (அதில் காதல் திரும்பப் பெறுதல் என்பது அத்தகைய முறைகளின் வரையறுக்கும் பண்பு ஆகும்), அத்தகைய முறைகளுக்கு வெளிப்படும் வயதான குழந்தைகள் மனச்சோர்வடைய வாய்ப்புகள் அதிகம். எந்த சந்தேகமும் இல்லை: ஒரு பெற்றோருக்கு "பெற்றோரின் அன்பு மற்றும் ஒப்புதல் தேவை, மற்றும் பெற்றோரின் உணர்ச்சி ஆதரவை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம் ஆகியவற்றின் மூலம் குழந்தைகளை கையாள்வதற்கு" மகத்தான சக்தி உள்ளது. இருப்பினும், பெரும்பாலான மக்கள் வளர்ந்து வரும் இருட்டின் பயத்துடன் இதை ஒப்பிட முடியாது. மாறாக, இது ஒரு வகையான பயம், அது அழிவுகரமானது போலவே நீண்ட காலம் நீடிக்கும். நம் பெற்றோர் நம்மைப் பற்றி எப்படி உணருகிறார்கள் என்பதைப் போல குழந்தைகளைப் போல உலகில் எதுவும் நமக்கு முக்கியமில்லை. இதன் நிச்சயமற்ற தன்மை, கைவிடப்படுவோம் என்ற பயம், நாம் பெரியவர்களாக மாறினாலும், வாழ்க்கைக்கு வடுக்களை விட்டுச்செல்லும். எனவே, அன்பை இழப்பதன் மூலம் தண்டனையின் மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க விளைவு பயம் என்பது மிகவும் தர்க்கரீதியானதாக மாறிவிடும். பெரியவர்களாக இருந்தாலும், குழந்தை பருவத்தில் இத்தகைய முறைகளால் நடத்தப்பட்ட இளைஞர்கள் மிகவும் பயமுறுத்தும், பதட்டமான மற்றும் சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி மாறுகிறார்கள். கோபத்தைக் காட்ட பயப்படுவார்கள். அவர்கள் தோல்வியின் பெரும் பயத்தை வெளிப்படுத்துகிறார்கள். மற்றும் அவர்களின் பெரியவர்கள்

17 உறவுகள் நெருங்கிய தொடர்பைத் தவிர்க்கும் முயற்சியால் சிதைக்கப்படலாம், ஒருவேளை அவர்கள் மீண்டும் மீண்டும் கைவிடப்படுவார்கள் என்ற பயத்தில் வாழ்வதால் இருக்கலாம். (குழந்தைகளாக இருந்தபோது காதல் பற்றாக்குறையை அனுபவித்ததால், இந்த பெரியவர்கள் "ஒப்பந்தத்தை நிறைவேற்றுவது சாத்தியமில்லை என்று முடிவு செய்யலாம். அதாவது, அவர்களுக்கு மிகவும் அவசியமான தேவையுடைய பெற்றோரின் முழு அங்கீகாரத்தையும் ஆதரவையும் அவர்களால் ஒருபோதும் பெற முடியவில்லை, அதனால் அவர்கள் இப்போது மற்றவர்களின் உணர்ச்சிபூர்வமான உதவி மற்றும் கவனிப்பில் தங்கியிருக்காதபடி அவர்களின் வாழ்க்கையை கட்டமைக்க முயற்சி செய்கிறார்கள். ”) 4 வயதில் ஒரு நாள் உங்கள் குழந்தையை அவளுடைய அறைக்கு அனுப்பியதன் மூலம் நீங்கள் அவளுடைய வாழ்க்கையை அழித்துவிட்டீர்கள் என்று நான் சொல்ல விரும்பவில்லை. இருப்பினும், இன்று காலை உணவின் விளைவுகளின் பட்டியலை நான் கொண்டு வரவில்லை. இது சும்மா பேசுவது அல்லது மனநல மருத்துவர்களின் கதைகள் அல்ல. முறையான மற்றும் கட்டுப்படுத்தப்பட்ட ஆய்வுகள் இந்த அச்சங்கள் அனைத்தையும் நேரடியாக பெற்றோரின் ஆரம்பகால காதல்-திரும்புதல் பெற்றோருக்குரிய நுட்பங்களுடன் இணைத்துள்ளன. பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்கள் இந்தத் தரவைக் குறிப்பிடவில்லை, ஆனால் ஒட்டுமொத்த விளைவை எளிதாக எடுத்துக்கொள்ள முடியாது. மூலம், குறிப்பிட வேண்டிய மற்றொரு கண்டுபிடிப்பு உள்ளது: குழந்தையின் தார்மீக வளர்ச்சியில் ஏற்படும் விளைவு. ஹாஃப்மேன் 7 ஆம் வகுப்பு மாணவர்களிடம் ஒரு ஆய்வை நடத்தினார், மேலும் ஒரு கல்வி முறையாக அன்பின் இழப்பு நேரடியாக ஒழுக்கத்தின் கீழ் மட்டத்துடன் தொடர்புடையது என்பதைக் கண்டறிந்தார். மற்றவர்களிடம் எப்படி நடந்து கொள்ள வேண்டும் என்பதை தீர்மானிக்கும் போது, ​​இந்த குழந்தைகள் மற்ற நபரின் சிறப்பு சூழ்நிலைகள் அல்லது தேவைகளை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை. மாறாக, பெற்றோரின் அன்பை இழக்க நேரிடும் என்ற பயத்தில் அவர்கள் சொல்வதைச் செய்யக் கற்றுக்கொண்ட அவர்கள், வளைந்து கொடுக்காத, கடினமான முறையில் விதிகளைப் பயன்படுத்த முனைகிறார்கள். நம் குழந்தைகளை இரக்கமுள்ளவர்களாகவும், உளவியல் ரீதியாக ஆரோக்கியமானவர்களாகவும் வளர உதவுவதில் நாம் தீவிரமாக இருந்தால், அன்பை மறுக்கும் உணவில் அல்லது எந்த வகையான தண்டனையையும் நாம் பார்ப்பது போல் செய்வது எவ்வளவு கடினம் என்பதை நாம் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். வலுவூட்டல் தோல்வி சிறைவாசம் மற்றும் பிற "லேசான" தண்டனைகள் அவ்வளவு பயனளிக்காது என்று கேட்பதை நீங்கள் வெறுக்கிறீர்களா? பிறகு தயாராகுங்கள். காதல் பற்றாக்குறையின் மறுபக்கம் அல்லது பெற்றோரின் அன்பை நிலைநிறுத்துவதற்கான மற்றொரு முறை, நேர்மறையான வலுவூட்டலைத் தவிர வேறொன்றுமில்லை, இது பெற்றோர்கள், ஆசிரியர்கள் மற்றும் குழந்தைகளுடன் அதிக நேரம் செலவிடுபவர்களிடையே மிகவும் பிரபலமான அணுகுமுறையாகும். தண்டனைகளுடன் கூடிய ஒழுக்கத்தின் விளைவுகளைப் பற்றி எச்சரிப்பவர்கள் கூட, நம் குழந்தைகள் நன்றாக நடந்துகொள்ளும் போது அடிக்கடி அவர்களைப் புகழ்வதை விரைவாக நினைவுபடுத்துகிறார்கள். இங்கே கொஞ்சம் தெளிவுபடுத்துவது மதிப்பு. பணியிடம், பள்ளி அல்லது குடும்பத்தில் நமது கலாச்சாரத்தில் இரண்டு முக்கிய உத்திகள் உள்ளன.

18 அதிகாரத்தின் ஏணியில் உயர்ந்தவர்கள் எப்படி அதிகாரத்தின் ஏணியில் தாழ்ந்திருப்பவர்களைக் கீழ்ப்படியும்படி கட்டாயப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள். கீழ்ப்படியாமையைத் தண்டிப்பது ஒரு வழி. இரண்டாவது கீழ்ப்படிதலுக்கு வெகுமதி அளிப்பது. வெகுமதி என்பது பொருள் வெகுமதிகள் அல்லது சலுகைகள், மிட்டாய் அல்லது தங்க நட்சத்திரம். வெகுமதியும் பாராட்டுக்களாக இருக்கலாம். எனவே, "நன்றாக முடிந்தது!" என்ற வெளிப்பாட்டின் முழு அளவைப் புரிந்துகொள்வதற்காக. உங்கள் குழந்தைக்கு, இந்த பாராட்டு ஒரு பகுதியாக இருக்கும் முழு கேரட் மற்றும் குச்சி தத்துவத்தையும் நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். முதலாவதாக, வேலை அல்லது படிப்பின் தரத்தை மேம்படுத்துவதில் விருதுகள் மிகவும் பயனற்றவை என்பது கவனிக்கத்தக்கது. ஒரு பெரிய அளவிலான ஆராய்ச்சி, குழந்தைகளும் பெரியவர்களும் ஒரே மாதிரியாக வேலைகளை முடிப்பதற்காக அல்லது நல்ல செயல்திறனுக்காக வெகுமதி அளிக்கப்பட்டால், வேலையை முடிப்பதில் குறைவான வெற்றியைக் காட்டுகின்றன. அது முடிந்தவுடன், இந்த உறவைக் கண்டுபிடித்த முதல் விஞ்ஞானிகள் அதற்கு முற்றிலும் தயாராக இல்லை. சாதனைக்கான சில வகையான வெகுமதிகள் கடினமாக முயற்சி செய்ய மக்களை ஊக்குவிக்கும் என்று அவர்கள் எதிர்பார்த்தனர், ஆனால் இது அவ்வாறு இல்லை என்பதை அவர்கள் தொடர்ந்து ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது. எடுத்துக்காட்டாக, மாணவர்கள் சிறப்பாகக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள், மற்ற எல்லா விஷயங்களும் சமமாக இருக்கும், அவர்கள் வெற்றிக்கு A களை வழங்கவில்லை என்றால், அதாவது பள்ளிகள் மற்றும் வகுப்புகளில் ஒரு கடிதம், எண் அல்லது கிரேடு ஒதுக்கப்படாமல் மாணவர்களின் பணி விவாதிக்கப்படும் என்று ஆராய்ச்சி மீண்டும் மீண்டும் காட்டுகிறது. ஆனால் சாதனைகளை விட நடத்தை மற்றும் மதிப்புகளில் நாம் அதிக ஆர்வமாக இருந்தால் என்ன செய்வது. நிச்சயமாக, தண்டனைகளைப் போலவே, வெகுமதிகளும் தற்காலிக கீழ்ப்படிதலைப் பெறுவதில் வெற்றி பெறுகின்றன என்பதை நாம் அங்கீகரிக்க வேண்டும். உங்கள் காலணிகளைக் கழற்ற நான் இப்போது $1,000 வழங்கினால், நீங்கள் மகிழ்ச்சியுடன் ஏற்றுக்கொள்வீர்கள், மேலும் "வெகுமதிகள் வேலை செய்யும்" என்று நான் வெற்றியுடன் அறிவிக்க முடியும். ஆனால், தண்டனையைப் போலவே, ஒரு நபருக்கு ஒரு பணியை முடிக்க அல்லது ஒரு செயலைச் செய்வதற்கான உள் தேவையை உருவாக்க அல்லது வெகுமதிகள் இல்லாதபோது அதைத் தொடர வேண்டிய உள் தேவையை உருவாக்க அவை உதவாது. மேலும், ஒன்றன் பின் ஒன்றாக, பல சோதனைகள் வெகுமதிகள் பயனற்றவை மட்டுமல்ல, எதிர்மறையானவை என்பதை நிரூபித்துள்ளன. உதாரணமாக, நல்ல நடத்தைக்காக வெகுமதி பெறும் குழந்தைகள் தங்களை நல்லவர்களாகக் கருதுவது மிகவும் குறைவு என்று ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்துள்ளனர். மாறாக, அவர்கள் தங்கள் நடத்தையை வெகுமதிகளுக்குக் காரணம் காட்டுகிறார்கள். மேலும், வெகுமதிகளின் கொம்பு வறண்டுவிட்டால், பிறருக்கு உதவியதற்காக ஆரம்பத்தில் வெகுமதி பெறாத குழந்தைகளை விட அவர்கள் தொடர்ந்து உதவுவது குறைவு. அவர்கள் முன்பு இருந்ததை விட உதவுவதும் குறைவு. இறுதியில், மற்றொருவருக்கு உதவி செய்ய வருவதன் நோக்கம், அவ்வாறு செய்ததற்காக வெகுமதியைப் பெறுவது என்பதை அவர்கள் அறிந்தனர். சுருக்கமாகச் சொல்வதென்றால், நடைமுறையில் நமக்குக் கீழே உள்ள கிளையை அறுக்கிறோம், குழந்தைக்கு நாம் விரும்பும் விதத்தில் நடந்துகொள்வதற்கு நாய் எலும்புக்கு சமமானதை வழங்குகிறோம். ஆனால் இது தவறான எலும்பைக் கொடுத்ததாலோ அல்லது தவறான நேரத்தில் கொடுத்ததாலோ அல்ல, மாறாக மக்களை மாற்றும் முயற்சியால்,

19 அவர்களைத் தண்டிப்பதும் வெகுமதி அளிப்பதும் அடிப்படைச் சிக்கல்களைக் கொண்டுள்ளது. இந்த பிரச்சனைகள் என்ன என்பதை பெற்றோர்கள் எப்பொழுதும் எளிதல்ல, அதனால்தான் குழந்தை வெகுமதி அமைப்புகளில் சில தெளிவற்ற வெறுப்பு உள்ளவர்களிடமிருந்து நான் அடிக்கடி கேட்கிறேன், அவர்கள் அதைப் பற்றி அவர்கள் விரும்பாததைக் குறிப்பிட முடியாது. என்ன தவறு என்பதைக் கண்டறிய இதோ ஒரு வழி. "உந்துதல்" என்று அழைக்கப்படும் ஒரு விஷயம் இருப்பதாக நம்மில் பெரும்பாலோர் நம்புகிறோம், அது நிறைய, கொஞ்சம் அல்லது எதுவும் இல்லை. இயற்கையாகவே, நம் குழந்தைகளுக்கு முடிவில்லாத விநியோகம் இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம், அல்லது வேறுவிதமாகக் கூறினால், அவர்கள் தங்கள் வீட்டுப்பாடங்களைச் செய்வதற்கும், பொறுப்புடன் நடந்துகொள்வதற்கும், மற்றும் பலவற்றிற்கும் அதிக உந்துதலாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம். பிரச்சனை என்னவென்றால், உந்துதல் மாறுபடும். பெரும்பாலான உளவியலாளர்கள் வெளிப்புற மற்றும் உள்ளார்ந்த உந்துதலை வேறுபடுத்துகின்றனர். உள்ளார்ந்த உந்துதல் என்பது நீங்கள் அதை ரசிப்பதால் அதைச் செய்வதை வெறுமனே ரசிக்கிறீர்கள், அதே சமயம் வெளிப்புற உந்துதல் என்றால் அதை முடித்து வெகுமதியைப் பெற அல்லது தண்டனையைத் தவிர்க்க நீங்கள் ஏதாவது செய்கிறீர்கள். ஒரு குழந்தை அடுத்த அத்தியாயத்தில் என்ன நடக்கும் என்பதில் ஆர்வமாக இருப்பதால் அல்லது அதைப் படிப்பதற்காக ஒரு சாக்லேட் பார் வழங்கப்படும் என்று உறுதியளித்ததால், ஒரு குழந்தை புத்தகத்தைப் படிக்கிறதா என்பதற்கு இடையே வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்துகிறது. முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், இந்த உந்துதல்கள் வேறுபட்டவை அல்ல, அல்லது வெளிப்புற உந்துதல் உள் உந்துதலை விட குறைவாக உள்ளது, இருப்பினும் இரண்டும் உண்மை. வெளிப்புற உந்துதல் படிப்படியாக உள் உந்துதலை அழிக்கிறது என்பதை நான் வலியுறுத்த விரும்புகிறேன். அதிக வெளிப்புற உந்துதல், குறைவான உள். ஒரு செயலைச் செய்வதற்கு அதிகமான மக்கள் வெகுமதி பெறுகிறார்கள், வெகுமதியைப் பெற அவர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதில் அவர்கள் ஆர்வத்தை இழக்க நேரிடும். இயற்கையாகவே, எந்தவொரு உளவியல் ஆய்வின் அத்தகைய பொதுமைப்படுத்தலுக்கு எப்போதும் விதிவிலக்குகள் உள்ளன, ஆனால் இந்த பொதுவான அறிக்கையானது பல்வேறு பணிகள் மற்றும் வெகுமதிகளுடன் வெவ்வேறு வயது, பாலினம் மற்றும் கலாச்சாரங்களின் டஜன் கணக்கான ஆய்வுகளால் நிரூபிக்கப்பட்டுள்ளது. எனவே உதவிக்கு வெகுமதி பெறும் குழந்தைகள் இனி வெகுமதி கிடைக்காதவுடன் குறைவாக உதவத் தொடங்குவதில் ஆச்சரியமில்லை. இன்னும் பல உறுதிப்படுத்தல்கள் உள்ளன. சிறு குழந்தைகளுக்கு ஒரு புதிய பானத்தை கொடுங்கள், அதை முயற்சித்ததற்காக வெகுமதி பெற்றவர்கள் அடுத்த வாரம் அதை எந்த வெகுமதியும் இல்லாமல் முயற்சித்தவர்களை விட குறைவாகவே விரும்புவார்கள். அல்லது ஒரு புதிரைத் தீர்க்க குழந்தைகளுக்கு பணம் செலுத்துங்கள், சோதனை முடிந்தவுடன் அவர்கள் அதைக் கைவிட்டுவிடுவார்கள், இருப்பினும் பணம் செலுத்தாதவர்கள் ஆர்வமாக இருக்கும் வரை அதைச் செய்வார்கள். இவை அனைத்தின் தார்மீக அம்சம் என்னவென்றால், உங்கள் குழந்தை எதையாவது செய்ய எவ்வளவு "உந்துதல்" பெற்றாலும் பரவாயில்லை (சாதாரணமாகச் செல்லுங்கள், பியானோ கற்றுக் கொள்ளுங்கள், பள்ளிக்குச் செல்லுங்கள், முதலியன). உங்கள் பிள்ளை எந்தளவுக்கு உந்துதல் பெறுகிறார் என்பது கேட்க வேண்டிய கேள்வி. அல்லது வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், உந்துதலின் அளவு முக்கியமானது அல்ல, ஆனால் அதன் வகை. மேலும், வெகுமதிகளை உருவாக்கும் வகையானது, நம் குழந்தைகளுக்கு இருக்க வேண்டும் என்று நாம் விரும்பும் வகையைக் குறைக்கும்: உண்மையான ஆர்வம் இல்லை

கேரட் அல்லது குச்சி? கேரட் அல்லது குச்சி? நாங்கள் ஒரு குழந்தையை சரியாக வளர்க்கிறோம். என ஏ.எஸ். மகரென்கோ, நீங்கள் ஒரு குழந்தையை பிறப்பதற்கு முன்பே வளர்க்கத் தொடங்க வேண்டும், இல்லையெனில் நீங்கள் தாமதமாகலாம். குழந்தை ஏற்கனவே வயிற்றில் உள்ளது

பெற்றோருக்கான குறிப்பு “குடும்ப வன்முறையை நிறுத்துவோம்” குழந்தைகள் பாதுகாப்பாகவும், வலிமையாகவும், சுதந்திரமாகவும் உணர அவர்களுக்கு உதவுவது எப்படி? இன்று, பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் அடிக்கடி மற்றும் வெவ்வேறு வழிகளில் அனுபவிக்கிறார்கள்

ஒரு உளவியலாளர் என்ற முறையில், வாடிக்கையாளர்களிடமிருந்து குடும்ப வன்முறை பற்றிய கதைகளை நான் அடிக்கடி கேட்கிறேன். இந்த வன்முறை எவ்வாறு பிறக்கிறது, அதன் ஆதாரங்கள் எங்கே, அதற்கு என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைப் பற்றி இப்போது பேசத் தொடங்குவது எனக்கு முக்கியம். எவ்வளவு வருத்தமாக இருந்தாலும்,

குழந்தைகளின் ஆக்கிரமிப்பு நடத்தையை சரிசெய்வதற்கான 12 விதிகள் 1. முதலாவதாக, பெற்றோர்கள் எந்த சூழ்நிலையிலும் குழந்தையின் மீது நிபந்தனையற்ற அன்பு தேவை. பின்வருபவை போன்ற அறிக்கைகள் அனுமதிக்கப்படக்கூடாது:

நீங்கள் எப்போதும் உங்கள் பெற்றோருக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டுமா? ஆம், ஏனென்றால் ஓ பெரியவர்களே.. ஆம், ஆனால் பெரியவர்கள் குழந்தைகளின் மரியாதைக்கு தகுதியானவர்களா? பெரியவர்கள் அனைவரும் மரியாதைக்கு தகுதியானவர்களா? கீழ்ப்படிதல் எப்போதும் மரியாதையை வெளிப்படுத்துகிறதா? வெளிப்படுத்துவது சாத்தியமா

சமாரா பிராந்தியத்தின் மாநில பட்ஜெட் கல்வி நிறுவனம் "சமாரா நகர்ப்புற மாவட்டத்தில் மாற்றுத்திறனாளி மாணவர்களுக்கான உறைவிடப் பள்ளி 113" பெற்றோருக்கான ஆலோசனை

தங்களுக்கு அபிமானம் மிகவும் முக்கியமானது என்பதை சில ஆண்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள், ஆனால், அது எப்படியிருந்தாலும், போற்றுதல் என்பது திருமணத்தில் ஒரு மனிதனின் அடிப்படைத் தேவைகளில் ஒன்றாகும். நேர்மையான பாராட்டு ஒரு பெரிய ஊக்கமாகும்

நாங்கள் ஒரு குழந்தையை வளர்க்கிறோம். எப்படி? நீங்கள் உங்கள் பிள்ளையை மகிழ்ச்சியடையச் செய்ய விரும்பினால், அதே நேரத்தில் கல்வியறிவு மற்றும் நல்ல நடத்தை கொண்டவராக இருக்க விரும்பினால், பின்வரும் பயனுள்ள உதவிக்குறிப்புகள் மற்றும் தந்திரங்களைப் பாருங்கள். உங்கள் குழந்தையை நேசிக்கவும்

நகராட்சி தன்னாட்சி பாலர் கல்வி நிறுவனம் "மழலையர் பள்ளி "மாலிஷோக்" சோவெட்ஸ்கி பெற்றோருக்கு மெமோ "தண்டனை மற்றும் மன்னிக்கும் கலை" தயாரித்தது: இரண்டாவது ஜூனியர் குழுவின் ஆசிரியர்கள் "செமிட்ஸ்வெடிக்"

நாம் அனைவரும் நம் குழந்தைகளை நேசிக்கிறோம், அவர்களுக்கு ஆரோக்கியமான மற்றும் மகிழ்ச்சியான எதிர்காலத்தை வாழ்த்துகிறோம். தங்கள் பிள்ளைகள் போதைப்பொருள் அல்லது மதுவுக்கு அடிமையாகிவிட்ட பெற்றோரின் துயரமும் சோகமும் எவ்வளவு புரிந்துகொள்ளத்தக்கது. பெற்றோர்கள் என்ன செய்யலாம்?

குழந்தையின் சுயமரியாதையை எவ்வாறு அதிகரிப்பது: பெற்றோருக்கு அறிவுரை மழலையர் பள்ளி தொடங்கி வாழ்நாள் முழுவதும், ஒவ்வொரு நபருக்கும் சுயமரியாதை முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது. இதுவே ஆளுமை மற்றும் அதன் வெற்றியின் அடித்தளம் என்று அழைக்கப்படுகிறது. எப்படி

முனிசிபல் பட்ஜெட் பாலர் கல்வி நிறுவனம் "ஒருங்கிணைந்த வகை 56 மழலையர் பள்ளி" ஆசிரியர்களுக்கான ஆலோசனை தயாரித்தது: கல்வி உளவியலாளர் Semenyutina L.Yu. Orenburg 2013 எல்லாவற்றிலும்

உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள வேண்டிய கேள்விகள். அவர்களுக்கு சரியான அல்லது தவறான பதில்கள் இல்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சில நேரங்களில் சரியான கேள்வி ஏற்கனவே பதில். அன்புள்ள நண்பரே வணக்கம்! என் பெயர் Vova Kozhurin. என் உயிர்

குழந்தைகளை வளர்ப்பது எப்படி: கேரட் அல்லது குச்சி? ஒரு மனிதன் பிறக்கும்போது, ​​அவன் ஒரு வெற்றுப் பலகை. பெற்றோரின் பணி குழந்தையின் பாதுகாப்பை உறுதி செய்வது, தார்மீக நெறிமுறைகள் மற்றும் மதிப்புகளை அவருக்குள் புகுத்துவது மற்றும் நிலைமைகளை உருவாக்குவது.

1 அன்பான அக்கறையுள்ள, ஆர்வமுள்ள, புத்திசாலி பெரியவர்களே! இது "அம்மாவிற்கான உளவியல்" தொடரின் மற்றொரு புத்தகம், இது பெரியவர்களுக்கு குழந்தையின் சுயமரியாதையை உருவாக்க உதவும். அது என்ன? சுயமரியாதை இல்லை

பாலர் குழந்தைகளுக்கான தண்டனை மற்றும் வெகுமதிகளின் உளவியல் பொருள் ஒரு பாலர் குழந்தையை வளர்ப்பது உறவுகளின் நேர்மறையான அம்சங்களை மட்டுமல்ல (ஒப்புதல், பாராட்டு, ஊக்கம்),

குடும்ப உறவுப் பகுப்பாய்வு (FAA) அன்புள்ள பெற்றோரே! நாங்கள் உங்களுக்கு வழங்கும் கேள்வித்தாளில் குழந்தைகளை வளர்ப்பது பற்றிய அறிக்கைகள் உள்ளன. அறிக்கைகள் எண்ணப்பட்டுள்ளன. அதே எண்கள் "பதில் படிவத்தில்" உள்ளன. படிக்கவும்

குடும்ப வாழ்க்கை அறை தலைப்பு: "குழந்தைகளில் நனவான ஒழுக்கத்தை உருவாக்குதல்" "நனவான ஒழுக்கம்" (குழந்தைகளின் கூற்றுப்படி) வகுப்பிலும் இடைவேளையிலும் நல்ல நடத்தை; ஆசிரியர்கள் மற்றும் கல்வியாளர்களுக்குக் கீழ்ப்படியும் திறன்; அகராதியில்

22 தண்டனைக்கான மாற்றுகள் என்ன செய்யக்கூடாது என்பதை அறிவது முதல் படி மட்டுமே. பல பெற்றோர்கள் உடல் அல்லது வாய்மொழி தண்டனையின் தீங்கு விளைவிக்கும் விளைவுகளை அறிந்திருக்கிறார்கள். கத்துவது, அறைவது, அடிப்பது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும்

குழந்தைகளின் உணர்ச்சிகள் மற்றும் அவற்றை எவ்வாறு எதிர்கொள்வது? கட்டுரை நூருட்டினோவா ஏ.எம். உணர்ச்சிகளுக்கான உரிமை உங்கள் குழந்தை எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொண்டால், பெரும்பாலும் பலர் பதிலளிப்பார்கள்: “கீழ்ப்படிதல், அமைதி,

ஒரு குழந்தையிலிருந்து பெற்றோருக்கு நினைவூட்டல் இந்த "மெமோ" என்பது ஒரு குழந்தை தனது உரிமைகள், அவரது இறையாண்மையைப் பாதுகாக்கும் ஒரு வகையான மோனோலாக் மட்டுமல்ல, உரையாடல் மற்றும் பரஸ்பர புரிதலுக்கான பெரியவர்களுக்கு ஒரு திறந்த அழைப்பாகும். கேட்போம்

அத்தியாயம் 2 பேச்சுவார்த்தையின் பயத்தை வெல்வது ஒரு நல்ல ஒப்பந்தத்தின் ரகசியம் எளிது. கேள். விலையைக் குறைக்க அல்லது ஒப்பந்தத்தின் விதிமுறைகளை மேம்படுத்தச் சொல்லுங்கள். ஒப்பந்தத்தில் மாற்றங்களைக் கோருங்கள். தள்ளுபடிகள், சலுகைகள் அல்லது கூடுதல் கேட்கவும்

ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதில் ஒரு தாயின் பங்கு என்ன? ஆனால் இது சாத்தியமற்றது என்பதை நாம் அனைவரும் அறிவோம். இலட்சியமான மனிதர்கள் இல்லை. உங்கள் குழந்தைக்கு நல்ல குணங்களை நீங்கள் புகுத்தலாம்,

பெற்றோர் சந்திப்பு "படிப்புடன் கடினமான உரையாடல் அல்லது உங்கள் பிள்ளை படிக்க உதவுவது எப்படி" 10 A வகுப்பு 2013. இலக்குகள்: மாணவர்களுக்கான வெற்றிகரமான கல்வி நடவடிக்கைகளை உருவாக்க பெற்றோர் மற்றும் ஆசிரியர்களின் முயற்சிகளை ஒருங்கிணைத்தல்.

முறை "கல்வியியல் சூழ்நிலைகள்" இந்த முறை ஒரு நபரின் கற்பித்தல் திறன்களை அதில் விவரிக்கப்பட்டுள்ள பல கற்பித்தல் சூழ்நிலைகளில் இருந்து அவர் என்ன வழியைக் காண்கிறார் என்பதை தீர்மானிக்க உங்களை அனுமதிக்கிறது. நீங்கள் தொடங்குவதற்கு முன்

முணுமுணுக்காமல் ஒருவருக்கொருவர் அன்பாக இருங்கள்.
(1 பேதுரு 4:9)

எந்த சந்தேகமும் இல்லாமல், ஒவ்வொரு பெற்றோரும் தங்கள் குழந்தையை நேசிக்கிறார்கள் மற்றும் நேசிக்கிறார்கள். ஒரு குழந்தைக்கு உண்மையான மற்றும் ஆழமான அன்பு இதயத்தில் பாயும். ஆனால் குழந்தைகளுக்கான அன்பின் கேள்வியைப் பொறுத்தவரை, நாம் நேசிக்கிறோமா அல்லது எவ்வளவு நேசிக்கிறோமா என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல, நம்மை நாமே கேள்வி கேட்டுக்கொள்வது மிகவும் சரியானது: நான் என் குழந்தையை எப்படி நேசிப்பது? இதிலிருந்து குழந்தை என் காதலை உணர்கிறதா, உணருகிறதா, ஏற்றுக்கொள்கிறதா என்று கண்டுபிடிக்க வேண்டும்? அல்லது நான் என் அன்பை விரும்புகிறேன், ஏனென்றால் நான் விரும்புகிறேன், அது நன்றாக இருக்கிறது. நிச்சயமாக, இயற்கையால், அனைவருக்கும் குழந்தைகள் மீது அன்பின் தீப்பொறி உள்ளது. இது விவாதத்திற்கு கூட இல்லை, ஆனால் கேள்வி என்னவென்றால், இந்த அன்பின் மூலத்தை என் குழந்தைக்கு அணுக முடியுமா? அவரது ஆன்மா தாய்வழி மற்றும் தந்தைவழி அன்பால் நிறைவுற்றதா? என் குழந்தை காதலில் வளர்கிறதா? பதிலுக்கு எதையும் கோராமல் தங்கள் குழந்தைக்கு அன்பைக் கொடுக்கவும் கொடுக்கவும் பெற்றோர்கள் திறந்திருக்கிறார்களா?

இன்று, இதுபோன்ற கேள்விகள் மனநல சிகிச்சை கூட்டங்கள் மற்றும் பயிற்சிகளில் பெற்றோரிடம் கேட்கப்படுகின்றன. பல தலைமுறைகளாக பெரியவர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான அனைத்து உறவுகளுக்கும் நிபந்தனை காதல் அடிப்படையாக இருந்தது என்பது வரலாற்று ரீதியாக நடந்தது. இன்று, குழந்தைகள் ஒரு புதிய தலைமுறையின் பிரதிநிதிகள் மற்றும் பெற்றோரின் அன்பின் மரபுகள் அவர்களால் உணரப்படவில்லை, எனவே எங்கள் நகரங்களின் தெருக்களில் சோர்வடைந்த பெற்றோர்களையும் மகிழ்ச்சியற்ற குழந்தைகளையும் நீங்கள் அதிகமாகக் காணலாம்.

நவீன கல்வியியல் இலக்கியத்தில், குழந்தைகளுக்கான பெற்றோரின் அன்பிலிருந்து அவர்கள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கான முக்கியத்துவம் குழந்தைகளை அவர்கள் யார் என்பதற்காக நேசிக்கும் ஒரு சகாப்தம் தொடங்கியுள்ளது. முதல் வகை காதல் "நிபந்தனை காதல்" என்று வரையறுக்கப்பட்டது, அதாவது, குழந்தைகள் முன்மாதிரியான நடத்தை மூலம் பெற்றோரின் அன்பைப் பெற வேண்டும் மற்றும் பெற்றோரின் தரத்தை குறைபாடற்ற முறையில் பூர்த்தி செய்ய வேண்டும். இரண்டாவது வகை "நிபந்தனையற்ற அன்பு." குழந்தைகள் என்ன நடத்தையை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கிறார்கள், அல்லது அவர்கள் எவ்வளவு திறமையானவர்கள், வெற்றிகரமானவர்கள், அல்லது நல்ல நடத்தை, அல்லது வேறு எதையும் சார்ந்து இருக்கக்கூடாது.

கல்வி, மனித நடத்தை உளவியல் மற்றும் குழந்தை வளர்ப்புத் துறையில் ஒரு அமெரிக்க ஆராய்ச்சியாளரான ஆல்ஃபி கோஹன், நவீன கல்வியியலில் ஒரு முக்கிய நபர் ஆவார். அவர் கடந்த காலத்தின் பல பாரம்பரிய பெற்றோரின் கொள்கைகளை கேள்விக்குள்ளாக்கினார் மற்றும் குழந்தை வளர்ப்பு அம்சத்தில் ஒழுக்கம் மற்றும் வெற்றி பற்றிய புதிய கண்ணோட்டத்தை வழங்கினார். பல வருட சமூக ஆய்வுகள் மற்றும் குழந்தைகள் மற்றும் அவர்களின் பெற்றோரின் அவதானிப்புகள் மூலம் அவர் தனது அனைத்து யோசனைகளையும் ஆதரித்தார். ரஷ்ய மொழி பேசும் இடத்தில் எல்ஃபி கோஹனின் மிகவும் பிரபலமான கோட்பாடு இளம் குழந்தைகள் மற்றும் இளம் பருவத்தினரின் வளர்ச்சி மற்றும் வளர்ச்சியின் செயல்பாட்டில் அதிகப்படியான பாராட்டுகளைப் பயன்படுத்துவதற்கான பொருத்தமற்ற தன்மை பற்றிய கோட்பாடு ஆகும். பாராட்டு என்பது ஒரு வகையான வெளிப்புற ஊக்குவிப்பு என்று ஆசிரியர் வாதிடுகிறார், இது குழந்தை தனிப்பட்ட தூண்டுதல்களில் செயல்பட அனுமதிக்காது. பெற்றோரை மகிழ்விக்கும் நோக்கத்துடன் பணிபுரிவது-புகழ் பெறுவது-குழந்தைக்கு "எனக்கு இது பிடிக்கும்" என்ற மனப்பான்மையில் இருந்து செயல்படவோ அல்லது தனிப்பட்ட மகிழ்ச்சியைத் தரவோ கற்பிக்காது. வெளிப்புற மதிப்பீடுகளுடன் குழந்தைகளை அதிகமாக பிணைப்பதன் மூலம், பெரியவர்கள் செயலுக்கான உள் ஊக்கங்களின் வளர்ச்சியை இழக்கிறார்கள். வளரும்போது, ​​​​அத்தகையவர்கள் எதையாவது அல்லது யாரையாவது மகிழ்விப்பதற்காக வாழ்க்கையைத் தொடர்கிறார்கள், தங்கள் சொந்த நோக்கங்களின்படி அல்ல. நிபந்தனைக்குட்பட்ட பெற்றோரின் அன்பின் முடிவுகளில் இதுவும் ஒன்றாகும்.

ஆல்ஃபி கோஹன் பெற்றோருக்காக "நிபந்தனையற்ற பெற்றோருக்குரியது" என்ற சுவாரஸ்யமான புத்தகத்தை (2005) எழுதினார். இந்த புத்தகத்தில், பெற்றோருக்கு நீண்டகால இலக்குகளை அமைக்க வேண்டியதன் அவசியத்தை ஆசிரியர் விவாதிக்கிறார். கீழ்ப்படிதலில் அமர்வதை விட, குழந்தைகள் அக்கறையுள்ள மற்றும் பொறுப்புள்ள பெரியவர்களாக வளர உதவுவது எவ்வளவு முக்கியம் என்பதை எடுத்துக்காட்டுகள் மூலம் காட்டுகிறார். குழந்தைகளைக் கீழ்ப்படிவதன் மூலம், பெற்றோர்கள் குறுகிய கால இலக்குகளை அடைகிறார்கள், மேலும் தங்கள் குழந்தைக்கு சுமூகமான குழந்தைப் பருவத்தைக் கொண்டிருக்கலாம். ஆனால் கீழ்ப்படிதலை அடைவதற்கான அணுகுமுறை, எல்ஃப் கோஹனின் கூற்றுப்படி, குழந்தை சுதந்திரமாகவும் அவரது இயல்பான திறன்களின் எல்லைக்குள் வளர அனுமதிக்காது. பெற்றோருக்குரிய முக்கியப் பிரச்சினை, குழந்தைகளுக்குத் தேவையானதைத் தருவதும், பெற்றோர்கள் அந்தத் தேவைகளை எப்படிப் பூர்த்தி செய்கிறார்கள் என்பதும் அவர் வாதிடுகிறார். ஒழுங்குமுறைக்கான அணுகுமுறையை மறுபரிசீலனை செய்யுமாறு ஆராய்ச்சியாளர் பெற்றோரை வலியுறுத்துகிறார். ஒழுக்கம் அவசியம் மற்றும் முக்கியமானது. ஆனால், ஆசிரியரின் அவதானிப்புகளின்படி, பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் குழந்தைகளைக் கட்டுப்படுத்தும் நோக்கத்திற்காக ஒழுக்கத்தைப் பயன்படுத்துகிறார்கள், கற்றல் மற்றும் தகவல்தொடர்பு செயல்முறையாக அல்ல.

அவரது புத்தகத்தில், எல்ஃபி கோஹன் நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் மூன்று முக்கியமான கொள்கைகளை அடையாளம் காட்டுகிறார்:

முதல் கொள்கை
நிபந்தனையற்ற அன்பிற்கு பதிலாக நிபந்தனையற்ற அன்பைக் காட்டுங்கள்.

Alfie Cohen பெற்றோர்களை முடிந்தவரை அடிக்கடி நிபந்தனையற்ற அன்பைக் காட்ட ஊக்குவிக்கிறார். இதன் பொருள் குழந்தைகள் எப்பொழுதும் ஆர்வமாக இருக்க வேண்டும், அவர்கள் எதையாவது சாதிக்கும்போது அல்லது வெல்லும்போது மட்டும் அல்ல. தோல்வியும் வெற்றியும் சமமாக முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாகவும், பெற்றோரால் கவனிக்கப்படும் சூழ்நிலையில் குழந்தை வளரட்டும். பெற்றோர்கள் சரியானதாகக் கருதும் எல்லா விஷயங்களிலும் குழந்தைகள் நல்ல மதிப்பெண்கள் மற்றும் கீழ்ப்படிதல் நடத்தைக்கு அதிக கவனத்தையும் ஆதரவையும் பெற்றால், அன்பை இலவசமாக வழங்குவதற்குப் பதிலாக சம்பாதித்தது என்ற எண்ணத்தை அவர்கள் பெறலாம். ஒரு நபர் தனது முழு வாழ்க்கையையும் இந்த உணர்வுடன் வாழ முடியும்: நேசிக்கப்படுவதற்கான உரிமையைப் பெறுதல்.

இரண்டாவது கொள்கை
நிபந்தனையற்ற பாராட்டுக்குப் பதிலாக நிபந்தனையற்ற ஆதரவைப் பயன்படுத்தவும்.

புத்தகத்தின் ஆசிரியர் கல்வியின் பெற்றோரின் முறைகள் - அச்சுறுத்தல் மற்றும் பாராட்டு ஆகியவற்றைக் குறிப்பிடுகிறார். குழந்தைகளைக் கட்டுப்படுத்த பெரியவர்களைப் பயன்படுத்த வேண்டாம் என்று அவர் எச்சரிக்கிறார். பாராட்டு என்பது அன்பின் வெளிப்பாடு என்று ஒரு பெற்றோர் நினைக்கலாம், ஆனால் ஆல்ஃபி கோஹன், பாராட்டு என்பது ஒரு கட்டுப்பாட்டு கருவி என்று எழுதியுள்ளார், அதாவது பெற்றோர்கள் பெரியவர்களின் வழிகாட்டுதல்களைப் பின்பற்ற குழந்தைகளுக்கு கற்பிக்கிறார்கள், இறுதியில், "நான் சொல்வதை நீங்கள் செய்தால், நான் காட்டுவேன். நீ என்னுடையது." என் புகழின் மூலம் அன்பு." மற்றும் நேர்மாறாக: "நீங்கள் எனக்குக் கீழ்ப்படியவில்லை என்றால், நான் என் கவனத்தையும் அன்பையும் பறிப்பேன்." நடைமுறையில், இது கோபமான பெற்றோர் அல்லது குழந்தையைப் புறக்கணிக்கும் பெற்றோரைப் போல் தெரிகிறது.

நிபந்தனையற்ற ஆதரவும் பாராட்டும் ஒன்றல்ல. நிபந்தனையற்ற ஆதரவு எப்போதும் உள்ளது மற்றும் அது குழந்தைக்கு அடிப்படை பாதுகாப்பை உருவாக்குகிறது. இந்த வகையான ஆதரவு குழந்தை என்ன செய்தது அல்லது செய்யவில்லை என்பதைப் பொறுத்தது அல்ல. பூமி அதன் அச்சில் இருப்பதைப் போலவே, அத்தகைய ஆதரவு வெறுமனே உள்ளது, மேலும் ஒரு குழந்தையின் நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் ஆதரவு வாழ்க்கையில் அவனது நம்பிக்கையின் அடிப்படையாகும். ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோர் மீது, குறிப்பாக தனது தாய் மீது மிகுந்த பாசத்துடன் உலகிற்கு வருகிறது. தாயிடம் இருந்து பிரிந்து வாழ்க்கையின் நீரோடைகளில் தானாக நுழைந்து, நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல் - அன்பு போன்றவற்றால் அணிந்திருக்கும் பெற்றோரின் இந்த நிபந்தனையற்ற ஆதரவை தனது காலடியில் வைத்திருந்தால் குழந்தை வலுவாகவும் ஆரோக்கியமாகவும் இருக்கும்.

மூன்றாவது கொள்கை
உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு என்ன செய்ய வேண்டும் என்று கூறுவதற்குப் பதிலாக அவர்களுடன் இணைந்து பணியாற்றுங்கள்.

குழந்தைகள், ஒரு வெற்றுத் தாளைப் போல, வாழ்க்கையைப் பற்றி அறிந்து கொள்வதற்கான திறந்த மனப்பான்மையுடன் நம் வாழ்வில் வருகிறார்கள். நடைமுறையில் குழந்தைகள் வேகமாகவும் சிறப்பாகவும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் என்பது நீண்ட காலமாக குறிப்பிடப்பட்டுள்ளது. குழந்தைகளை செயல்பாடு மற்றும் படைப்பாற்றலுக்கு வார்த்தைகளால் அல்ல, தனிப்பட்ட உதாரணத்துடன் அழைப்பது இதன் பொருள். உங்கள் குழந்தை அல்லது டீனேஜருடன் இணைந்து பணியாற்றுவதன் மூலம், தன்னிச்சையான மற்றும் கவனத்தை வளர்க்க பெற்றோர் உதவுகிறார்கள். வேலையில் நேரடியாக இருப்பதன் மூலம், பெரியவர், நானும் இங்கே இருக்கிறேன், உங்களைப் போலவே முயற்சிகளையும் செய்கிறேன் என்று குழந்தைக்குக் காட்டுகிறார், ஒன்றாக நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் முக்கியமானவர்கள். இதைச் சொல்ல முடியாது, உங்கள் செயல்பாடுகளில் உங்கள் ஈடுபாடு மற்றும் நேர்மையால் மட்டுமே அதைக் காட்ட முடியும்.

பெற்றோர்கள் மத்தியில் ஒரு கருத்து உள்ளது நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் தங்கள் முழு நேரத்தையும் செலவழிக்கிறார்கள் மற்றும் பல தாய்மார்கள் நிபந்தனையற்ற அன்பின் அணுகுமுறைக்கு பலியாகிறார்கள் என்று புகார் கூறுகிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் குழந்தையின் நலனுக்காக தங்கள் நலன்களை விட்டுவிடுகிறார்கள். சுய தியாகம்.

ஆனால் அது உண்மையல்ல! இந்த புரிதல் கல்விக்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறைக்கு முரணானது.
பெற்றோர் என்பது ஒரு தன்னார்வ முடிவு. உங்களையும் உங்கள் தேவைகளையும் மறந்துவிடுவது என்று அர்த்தமல்ல. தனிமனிதனாகத் தொடர்ந்து வளருவதும், வளர்வதும் பெற்றோரின் புனிதப் பொறுப்பு. பெற்றோராக இருப்பது வாழ்க்கையின் ஒரு நிலை, ஆனால் முழு வாழ்க்கையும் அல்ல. ஒவ்வொரு பெற்றோரும், தங்கள் குழந்தையை கவனித்துக்கொள்வது, அவருடைய தனிப்பட்ட மகிழ்ச்சி அவரது சொந்த கைகளில் உள்ளது என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும், ஒரு சிறிய சிறிய நபரிடம் அல்ல.

கோட்பாட்டை நினைவில் கொள்ளுங்கள்: மகிழ்ச்சியான குழந்தைகள் மகிழ்ச்சியான பெற்றோருடன் மட்டுமே வளர்கிறார்கள். வேறு வழியில்லை!

வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகளிலிருந்து விலகி அன்பு மற்றும் புரிதலுக்கு எப்படி செல்வது

அத்தியாயம் 1
நிபந்தனை காதல்.

சில சமயங்களில் நான் ஒரு பெற்றோராக நான் செய்த தவறுகள் (மற்றும் தொடர்ந்து செய்வேன்) இருந்தபோதிலும், நான் உண்மையிலேயே நேசிக்கிறேன் என்ற எளிய காரணத்திற்காக என் குழந்தை ஒரு நல்ல மனிதனாக வளரும் என்று நினைக்க விரும்புகிறேன். இறுதியில், அன்பு எல்லாவற்றையும் குணப்படுத்துகிறது. நமக்குத் தேவை அன்பு மட்டுமே. நேற்று காலை சமையலறையில் உங்கள் கோபத்தை இழந்ததற்கு நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டியதில்லை என்பது காதல்.
இந்த உறுதியளிக்கும் எண்ணம், பெற்றோரின் அன்பு எனப்படும் ஒரு குறிப்பிட்ட பொருள் உள்ளது என்ற கொள்கையின் அடிப்படையில் அமைந்துள்ளது, இது உங்கள் குழந்தைகளுக்கு அதிக அல்லது குறைந்த அளவுகளில் (இயற்கையாகவே, சிறந்தது) வழங்கக்கூடிய ஒரு குறிப்பிட்ட பொருள். இந்த அனுமானம் மன்னிக்க முடியாத எளிமைப்படுத்தலாக மாறினால் என்ன செய்வது? ஒரு குழந்தையை நேசிக்க வெவ்வேறு வழிகள் இருந்தால், அவை அனைத்தும் சமமாக நல்லவை அல்ல என்றால் என்ன செய்வது? உளவியலாளர் ஆலிஸ் மில்லர் ஒருமுறை குறிப்பிட்டார், "ஒரு குழந்தையை உண்மையாகவும் ஆழமாகவும் நேசிப்பது மிகவும் சாத்தியம் - ஆனால் அவருக்குத் தேவையான அன்பால் அல்ல." அவள் சொல்வது சரி என்றால், சரியான கேள்வி “நாம் காதலிக்கிறோமா?” என்பது அல்ல. - மற்றும் "நாம் எவ்வளவு நேசிக்கிறோம்?" கூட இல்லை. அவர்களின் குழந்தைகள். அது நாம் அவர்களை நேசிக்கும் விதத்தில் உள்ளது.
இதை நாங்கள் ஒப்புக்கொண்டால், பெற்றோரின் அன்பின் வகைகளின் பெரிய பட்டியலையும், எது சிறந்தது என்பது பற்றிய அனுமானங்களையும் விரைவாகக் காணலாம். இந்த புத்தகம் அத்தகைய ஒரு முக்கியமான வேறுபாட்டை ஆராய்வதை நோக்கமாகக் கொண்டுள்ளது - அதாவது, குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கான அன்பு மற்றும் அவர்கள் யார் என்பதற்காக குழந்தைகளை நேசிப்பது. முதல் வகையான அன்பு "நிபந்தனை" ஆகும், அதாவது நாம் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாக அல்லது நமது தரநிலைகளை பூர்த்தி செய்வதன் மூலம் குழந்தைகள் அதை சம்பாதிக்க முடியும். இரண்டாவது வகை அன்பு நிபந்தனையற்றது: இது குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள், அவர்கள் எவ்வளவு வெற்றிகரமானவர்கள் அல்லது திறமையானவர்கள், நல்ல நடத்தை, அல்லது வேறு எதையும் சார்ந்து இல்லை.
நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் கருத்தை அதன் மதிப்பு மற்றும் அதன் விளைவுகளின் அடிப்படையில் நான் பாதுகாக்க விரும்புகிறேன். குழந்தைகள் வெறுமனே நம் ஒப்புதலுக்குத் தகுதியற்றவர்கள் என்பதில் அதன் மதிப்பு முதன்மையாக உள்ளது. “எந்த காரணமும் இல்லாமல்” என் தோழி டெபோரா சொல்வது போல் நாம் அவர்களை நேசிக்க வேண்டும். மேலும், முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், நாம் அவர்களை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கிறோம் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறோமா என்பது அல்ல, ஆனால் அது அப்படித்தான் என்று அவர்கள் உறுதியாக இருக்கிறார்களா என்பதுதான்.
விளைவுகளைப் பொறுத்தவரை, குழந்தைகளுக்கான நிபந்தனையற்ற அன்பு நேர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தும் என்று நான் கணிக்க தயாராக இருக்கிறேன். இது தார்மீக ரீதியாக சரியானது மட்டுமல்ல, நியாயமானதும் கூட. குழந்தைகள் யாராக இருக்கிறார்கள், யாராக இருக்கிறார்கள் என்பதற்காக நேசிக்கப்பட வேண்டும். அவர்கள் தோல்வியுற்றாலும் அல்லது தோல்வியடைந்தாலும் கூட, ஒரு அடிப்படை மட்டத்தில், நல்ல மனிதர்களாக தங்களை ஏற்றுக்கொள்ள முடிகிறது. இந்த அடிப்படைத் தேவை பூர்த்தி செய்யப்பட்டால், அவர்கள் மிகவும் சுதந்திரமானவர்கள் மற்றும் பிறரை ஏற்றுக்கொண்டு உதவ முடியும். நிபந்தனையற்ற அன்பு, சுருக்கமாக, குழந்தைகளை பூக்க வேண்டும்.

இருப்பினும், பெற்றோராகிய நாங்கள் எங்களின் ஒப்புதலுக்கான நிபந்தனைகளை அமைக்கும் திசையில் தொடர்ந்து இழுக்கப்படுகிறோம். நாம் வளர்க்கப்பட்ட நம்பிக்கைகளால் மட்டுமல்ல, உண்மையில் நாம் வளர்க்கப்பட்ட விதத்தினாலும் இதை நாம் ஈர்க்கிறோம். நாங்கள் நிபந்தனைக்குட்பட்டவர்களாக இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் கூறலாம், இதன் வேர்கள் மனதில் ஆழமாக உள்ளன: நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளல் ஒரு இலட்சியமாக இருந்தாலும் அரிது. இணைய தேடுபொறியில் தட்டச்சு செய்யப்பட்ட இந்த கலவையானது பெரும்பாலும் மதம் அல்லது செல்லப்பிராணிகள் பற்றிய விவாதங்களுக்கு வழிவகுக்கிறது. அர்ப்பணிப்பு இல்லாமல் அன்பை கற்பனை செய்வது பெரும்பாலான மக்களுக்கு கடினமாக இருக்கும் என்று மாறிவிடும்.
குழந்தை தொடர்பாக, இத்தகைய கடமைகள் பொதுவாக "நல்ல நடத்தை" அல்லது "வெற்றி" என்ற பகுதியில் இருக்கும். இதுவும் அடுத்த மூன்று அத்தியாயங்களும் நடத்தைச் சிக்கல்களை ஆராய்கின்றன, குறிப்பாக மிகவும் பிரபலமான பெற்றோருக்குரிய உத்திகள், எங்கள் அறிவுறுத்தல்களின்படி செயல்பட்டால் மட்டுமே குழந்தைகளை நேசிக்கவும் ஏற்றுக்கொள்ளவும் அனுமதிக்கின்றன. அத்தியாயம் 5, இதையொட்டி, சில குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் அன்பு அவர்களின் சாதனைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது என்று எப்படி நம்புகிறார்கள் - உதாரணமாக, விளையாட்டு அல்லது பள்ளியில்.
புத்தகத்தின் இரண்டாம் பகுதியில், கண்டிஷனிங் அணுகுமுறையிலிருந்து விலகி, நம் குழந்தைகளுக்குத் தேவையான அன்பிற்கு நெருக்கமான ஒன்றை எவ்வாறு வழங்குவது என்பது பற்றிய உறுதியான பரிந்துரைகளை நான் வழங்குவேன். ஆனால் முதலில், நிபந்தனைக்குட்பட்ட பெற்றோருக்குரிய யோசனையைப் பற்றி விரிவாகப் பார்ப்போம்: என்ன யோசனைகள் அதற்கு அடிப்படையாக இருக்கின்றன (மற்றும் அதை நிபந்தனையற்ற ஏற்றுக்கொள்ளலில் இருந்து வேறுபடுத்துகின்றன), அது உண்மையில் குழந்தைகளில் என்ன விளைவை ஏற்படுத்துகிறது.

குழந்தைகளை வளர்ப்பதற்கு இரண்டு வழிகள்: அடிப்படை அனுமானங்கள்

என் மகள் அபிகாயில் 4 வயதை எட்டிய பிறகு பல மாதங்கள் கடினமான காலகட்டத்தை அனுபவித்தாள், இது ஒரு இளைய "போட்டியாளர்" வருகையுடன் தொடர்புடையதாக இருக்கலாம். அவள் கோரிக்கைகளை எதிர்க்க ஆரம்பித்தாள், குறும்புக்காரனாகி, கத்தினாள், கால்களை மிதிக்க ஆரம்பித்தாள். அன்றைய வழக்கமான நடைமுறைகளும் நிகழ்வுகளும் மன உறுதிப் போராக விரிவடைந்தது. ஒரு மாலை, எனக்கு நினைவிருக்கிறது, இரவு உணவு முடிந்த உடனேயே கழிவறைக்குச் செல்வதாக அவள் உறுதியளித்தாள். அவள் வாக்குறுதியைக் காப்பாற்றவில்லை, ஒரு மென்மையான நினைவூட்டலுக்குப் பிறகு, அவள் சத்தமாக கத்த ஆரம்பித்தாள், அவள் தன் தம்பியை எழுப்பினாள். நாங்கள் அவளை அமைதியாக இருக்கச் சொன்னதும், அவள் மீண்டும் கத்த ஆரம்பித்தாள்.
எனவே கேள்வி: அலறல் தணிந்த பிறகு, நானும் என் மனைவியும் ஒன்றாகக் கட்டிப்பிடித்து, படுக்கைக்குச் செல்லும் கதையைப் படிக்கும் வழக்கமான வழக்கமான பகுதிகளைப் பின்பற்ற வேண்டுமா? பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை இந்த கேள்விக்கு எதிர்மறையாக பதிலளிக்கிறது: அவ்வாறு செய்வதன் மூலம், ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத நடத்தைக்கு வெகுமதி அளிக்கிறோம். அவளுடைய நடத்தையின் "விளைவுகள்" என்று அவளிடம் பணிவாக ஆனால் உறுதியாகச் சொல்லி இந்த இனிமையான நிகழ்வுகள் தற்காலிகமாக ரத்து செய்யப்பட வேண்டும்.
இந்த அணுகுமுறை நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு உறுதியளிக்கும் வகையில் நன்கு தெரிந்திருக்கிறது, மேலும் பெரும்பாலான பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்களில் நீங்கள் என்ன படிப்பீர்கள் என்பதுடன் ஒத்துப்போகிறது. மேலும், சட்டத்தின் மறுசீரமைப்பிலிருந்து சில மட்டங்களில் நான் திருப்தி அடைந்திருப்பேன் என்பதை நான் ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் அவளுடைய கீழ்ப்படியாமையால் நான் கடுமையாக கோபமடைந்தேன். ஒரு பெற்றோராக நான் உறுதியாக இருப்பேன், அத்தகைய நடத்தை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதது என்பதை அவளுக்குத் தெரியப்படுத்துவேன்.
நான் ஆட்சியை என்னிடம் திரும்ப எடுத்துக்கொள்வேன்.
எவ்வாறாயினும், "நிபந்தனையற்ற" அணுகுமுறை, அத்தகைய சோதனையை எதிர்க்க வேண்டும் என்று அறிவுறுத்துகிறது, மேலும் நாம் வழக்கமாக இரவில் ஒரு புத்தகத்தை கட்டிப்பிடித்து படிக்க வேண்டும். இருப்பினும், என்ன நடந்தது என்பதை நாம் வெறுமனே புறக்கணிக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. "நிபந்தனையற்ற பெற்றோர் வளர்ப்பு" என்பது உங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் விரும்பியதைச் செய்ய அனுமதிக்கும் மற்றொரு முக்கிய வார்த்தை அல்ல. பேசுவது, ஒன்றாக சிந்திப்பது, முடிவுகளை எடுப்பது மிகவும் முக்கியம் (புயல் கடந்து செல்லும் போது) - அபிகாயிலின் மாலை புத்தகத்தைப் படித்த பிறகு நாங்கள் அதைத்தான் செய்தோம். அவள் எந்தப் பாடத்தைக் கற்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறோமோ, அவள் நடந்துகொள்ளும் விதத்தில் நம் அன்பு குறையவில்லை என்பதை அவள் அறிந்தால் கற்றுக்கொள்வதற்கு வாய்ப்புகள் அதிகம்.
அவர்களைப் பற்றி நாம் மனப்பூர்வமாக நினைத்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், இந்த இரண்டு பெற்றோரின் பாணிகளும் உளவியல், குழந்தைகள் மற்றும் மனித இயல்பு பற்றி முற்றிலும் மாறுபட்ட நம்பிக்கைகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை. தொடங்குவதற்கு, பாரம்பரிய அணுகுமுறை F.B உடன் தொடர்புடைய நடத்தைவாதம் எனப்படும் பள்ளிக்கு மிக அருகில் உள்ளது. ஸ்கின்னர். இந்த பள்ளியின் மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க பண்பு, பெயர் குறிப்பிடுவது போல, அதன் நடத்தையில் கவனம் செலுத்துகிறது. அவரது பார்வையில், மக்களில் முக்கியமானது என்னவென்றால், பார்க்கவும் அளவிடவும் முடியும். நாம் ஆசை அல்லது பயத்தைப் பார்க்கவில்லை, எனவே மக்கள் எவ்வாறு செயல்படுகிறார்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்த வேண்டும்.
மேலும், அனைத்து நடத்தைகளும் தொடங்கலாம் மற்றும் முடிவடையும், பெறலாம் அல்லது குறையலாம், அது எவ்வளவு "வலுவூட்டப்பட்டது" என்பதன் அடிப்படையில் மட்டுமே. நடத்தை வல்லுநர்கள் நாம் செய்யும் அனைத்தும் சில வெகுமதிகளை அடிப்படையாகக் கொண்டவை என்று நம்புகிறார்கள், வேண்டுமென்றே நமக்கு வழங்கப்பட்டாலும் அல்லது இயற்கையாகப் பெறப்பட்டாலும். ஒரு குழந்தை பெற்றோரிடம் தனது அன்பை வெளிப்படுத்தினால், அல்லது ஒரு சகாவுடன் இனிப்பு பகிர்ந்து கொண்டால், அவர் அவ்வாறு செய்கிறார், ஏனெனில் அது கடந்த காலத்தில் இனிமையான விளைவுகளுக்கு வழிவகுத்தது.
சுருக்கமாக, வெளிப்புற சக்திகள், அதாவது கடந்த காலத்தில் ஒருவருக்கு எவ்வாறு வெகுமதி அளிக்கப்பட்டது (அல்லது தண்டிக்கப்பட்டது), நாம் எவ்வாறு செயல்படுகிறோம் என்பதற்கு பொறுப்பாகும், மேலும் நாம் எவ்வாறு செயல்படுகிறோம் என்பது நாம் யார் என்பதைக் கூட்டுகிறது. ஸ்கின்னரின் புத்தகங்களைப் படிக்காதவர்கள் கூட நம்பிக்கையின் மீதான இந்த அனுமானங்களை ஏற்றுக்கொண்டதாகத் தோன்றியது. ஒரு குழந்தையின் "நடத்தை" பற்றி பெற்றோர்கள் அல்லது ஆசிரியர்கள் தொடர்ந்து பேசும்போது, ​​​​மேற்பரப்பில் இருப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும் முக்கியமில்லை என்று மாறிவிடும். குழந்தைகள் யார், அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் அல்லது நினைக்கிறார்கள், அவர்களுக்கு என்ன தேவை என்பது கேள்வி அல்ல. மதிப்புகள் மற்றும் நோக்கங்களைப் பற்றி ஒருவர் மறந்துவிடலாம், அவர்கள் செயல்படும் விதத்தை மாற்றுவது யோசனை. இது இயற்கையாகவே குழந்தைகளை ஏதோ ஒரு விதத்தில் நடந்து கொள்ள - அல்லது நடந்து கொள்வதை நிறுத்துவதை நோக்கமாகக் கொண்ட ஒழுக்க நுட்பங்களை நம்புவதற்கான அழைப்பாகும்.
ஒவ்வொரு நாளும் நாம் சந்திக்கும் நடத்தைவாதத்தின் ஒரு குறிப்பிட்ட உதாரணம்: தங்கள் பிள்ளைகள் கெட்ட அல்லது கண்ணியமற்ற செயலைச் செய்த பிறகு மன்னிப்பு கேட்கும்படி கட்டாயப்படுத்தும் பெற்றோர்கள் ("என்னை மன்னிக்கவும்" என்று சொல்லுங்கள்). இங்கே என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்போம். இந்த சொற்றொடரைச் சொல்ல ஒரு குழந்தையை கட்டாயப்படுத்துவதன் மூலம், எல்லாமே சரியாக எதிர்மாறாகச் சொன்னாலும், அவர்கள் தானாகவே அவரை நேர்மையாக வருத்தப்படுவார்கள் என்று பெற்றோர்கள் உண்மையில் நினைக்கிறார்களா? அல்லது, மோசமாக, குழந்தை வருத்தப்படுகிறதா என்று கூட அவர்கள் நினைக்கிறார்களா, ஏனென்றால் உண்மையான உணர்வு ஒரு பொருட்டல்ல, ஆனால் சரியான வார்த்தைகள் சொல்லப்படுவது முக்கியம்? கட்டாய மன்னிப்பு குழந்தைகளுக்கு அடிப்படையாக ஒரு விஷயத்தை கற்றுக்கொடுக்கிறது - அவர்கள் சொல்லாததைச் சொல்வது - அதாவது பொய்.
ஆனால் இது மறுபரிசீலனை செய்ய வேண்டிய ஒரே நடைமுறை வழக்கு அல்ல. ஸ்கின்னேரியன் சிந்தனை - அதாவது, நடத்தையில் கவனம் செலுத்துதல் - குழந்தைகளைப் பற்றிய நமது புரிதலைக் குறைத்து, அவர்களைப் பற்றிய நமது அணுகுமுறையை எவ்வாறு சிதைக்கிறது என்பதற்கான பல சாத்தியமான எடுத்துக்காட்டுகளில் இதுவும் ஒன்றாகும். குழந்தைகள் தாங்களாகவே தூங்க அல்லது சாதாரணமாக செல்ல கற்றுக்கொடுக்கும் நுட்பங்களில் இதை நாம் காண்கிறோம். இந்த நுட்பங்களின் பார்வையில், ஒரு குழந்தை ஏன் இருட்டில் சிணுங்குகிறது என்பது அவ்வளவு முக்கியமல்ல. ஒருவேளை அவர் பயந்து, அல்லது சலித்து, அல்லது தனிமை, அல்லது பசி, அல்லது வேறு ஏதாவது. அதேபோல், குழந்தை தனது பெற்றோர் கேட்கும் போது பானையில் ஏன் சிறுநீர் கழிக்க விரும்பவில்லை என்பது முக்கியமல்ல. குழந்தையை தனியாக தூங்க கற்றுக்கொடுக்கும் படிப்படியான நுட்பங்களை வழங்கும் நிபுணர்கள், அல்லது ஸ்டிக்கர், தங்க நட்சத்திரங்கள் அல்லது பானையை அழுக்காகப் பாராட்டும் கூச்சல்களால் குழந்தைகளுக்கு வெகுமதி அளிக்க பரிந்துரைக்கின்றனர், அவர்கள் கொடுக்கும் எண்ணங்கள், உணர்வுகள் அல்லது நோக்கங்களைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை. நடத்தைக்கு உயரும், ஆனால் நடத்தையுடன். (நான் அத்தகைய கணக்கீடுகளைச் செய்யவில்லை என்றாலும், பின்வரும் விதியைப் பரிந்துரைக்க விரும்புகிறேன்: பெற்றோரைப் பற்றிய புத்தகத்தின் மதிப்பு, புத்தகத்தில் "நடத்தை" என்ற வார்த்தை தோன்றும் எண்ணிக்கைக்கு நேர்மாறான விகிதாசாரமாகும்.)
அபிகாயிலுக்குத் திரும்புவோம். பாரம்பரிய அணுகுமுறை, இரவில் அவளிடம் வாசிப்பது அல்லது அவள் மீதான நமது நிலையான அன்பை வெளிப்படுத்தும் பிற வழிகள் அவளுக்கு மற்றொரு ஊழலை ஏற்படுத்த மட்டுமே பங்களிக்கும். குளிக்க மறுப்பதும் குழந்தையை எழுப்புவதும் ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்பதை அவள் அறிந்துகொள்வாள், ஏனென்றால் அவள் செய்ததை வலுவூட்டுவதாக அவள் நம் அன்பின் வெளிப்பாட்டை உணருவாள்.
நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் இந்த சூழ்நிலையை பார்க்கிறார்கள், உண்மையில் மனித இயல்பை முற்றிலும் வித்தியாசமாக பார்க்கிறார்கள். தொடங்குவதற்கு, இந்த அணுகுமுறை ஒரு ஊழலை ஏற்படுத்துவதற்கான அபிகாயிலின் காரணங்கள் வெளிப்புறமாக இல்லாமல் உள்நாட்டில் உள்ளது என்று சிந்திக்க நம்மை அழைக்கிறது. கடந்த காலத்தில் இதேபோன்ற நடத்தைக்கு நேர்மறையான வலுவூட்டல் போன்ற வெளிப்புற காரணிகளைப் பார்த்து அவளுடைய செயல்களை முற்றிலும் இயந்திரத்தனமாக விளக்குவது அவசியமில்லை. ஒருவேளை அவள் பெயர்களை அறியாத பயம் அல்லது அவளால் வெளிப்படுத்த முடியாத விரக்தியால் அவள் வெல்லப்பட்டிருக்கலாம்.
பெற்றோரின் அன்பிற்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறை நடத்தை என்பது உணர்வுகள் மற்றும் எண்ணங்கள், தேவைகள் மற்றும் நோக்கங்களின் வெளிப்புற வெளிப்பாடு என்று கருதுகிறது. இன்னும் சுருக்கமாகச் சொல்வதென்றால், குழந்தை எப்படி நடந்துகொள்கிறது என்பதுதான் முக்கியம், எப்படி நடந்துகொள்கிறது என்பது அல்ல. குழந்தைகள் பயிற்றுவிக்கப்பட வேண்டிய விலங்குகள் அல்ல, அல்லது உள்ளீட்டிற்கு கணிக்கக்கூடிய வகையில் பதிலளிக்கும் வகையில் திட்டமிடப்பட வேண்டிய கணினிகள் அல்ல. அவர்கள் ஒரு விதத்தில் நடந்துகொள்கிறார்கள், வேறு பல காரணங்களுக்காக அல்ல, அவற்றில் பல பிரிக்க கடினமாக உள்ளன. ஆனால் காரணங்களை நாம் புறக்கணிக்க முடியாது மற்றும் வெளிப்பாடுகளுக்கு மட்டுமே எதிர்வினையாற்ற முடியாது, அதாவது நடத்தை. மேலும், ஒவ்வொரு காரணத்திற்கும் முற்றிலும் மாறுபட்ட அணுகுமுறை தேவைப்படுகிறது. அபிகாயில் உண்மையில் அருவருப்பானவள், ஏனென்றால் அவள் புதிதாகப் பிறந்த சகோதரனிடம் அதிக கவனம் செலுத்துவதைப் பற்றி அவள் கவலைப்படுகிறாள் என்று கருதி, அவள் பயத்தை வெளிப்படுத்துவதைத் தடுப்பதற்குப் பதிலாக அதைத்தான் நாம் கையாள வேண்டும்.
குறிப்பிட்ட நடத்தைக்கான குறிப்பிட்ட காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் அவற்றைச் சமாளிப்பதற்கும் நாம் எடுக்கும் அனைத்து முயற்சிகளிலும், ஒரு அடிப்படை கட்டாயம் உள்ளது: என்ன நடந்தாலும் நாம் அவளை நேசிக்கிறோம் என்பதை அவள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். மேலும், அவள் மீதான நம் காதல் மாறாமல் இருப்பதை உறுதிசெய்ய இன்றிரவு அவள் நம்மைக் கட்டிப்பிடிப்பது மிகவும் முக்கியம். கடினமான காலகட்டத்தை கடக்க இது அவளுக்கு உதவும்.
எந்தவொரு சந்தர்ப்பத்திலும், எந்தவொரு தண்டனையும் ஒருபோதும் ஆக்கபூர்வமானதாக இருக்காது. பெரும்பாலும், அவள் மீண்டும் அழ ஆரம்பித்து பிரச்சனையை உருவாக்குவாள். நாம் அவளைத் தற்காலிகமாக மௌனமாக்கினாலும் - அல்லது நாளை அவள் உணரும் ஒன்றை வெளிப்படுத்துவதைத் தடுத்தாலும், நாம் அவளைப் புறக்கணித்துவிடுவோம் என்ற பயத்தில் - ஒட்டுமொத்த விளைவு நேர்மறையானதாக இருக்க வாய்ப்பில்லை. இது சரியாகவே உள்ளது, ஏனென்றால், முதலில், தண்டனைக்கும் அவள் தலையில் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கும் எந்த தொடர்பும் இல்லை, இரண்டாவதாக, "பாடம் கற்பிப்பது" என்று நாம் அழைப்பதை "அன்பு இல்லாமை" என்று அவள் உணரக்கூடும்.
ஒரு பொது அர்த்தத்தில், இது அவளை மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றதாக்கும், ஒருவேளை அவளுக்கு தனிமை, ஆதரவின்மை, புரிதல் இல்லாமை போன்றவற்றை உணர வைக்கும். ஒரு உறுதியான அர்த்தத்தில், அவள் நேசிக்கப்படுகிறாள் என்பதையும் - அவள் அன்பிற்கு தகுதியானவள் என்பதையும் இது கற்பிக்கும். செய்யப்பட்ட ஆராய்ச்சி மற்றும் நான் கீழே விவாதிக்கப் போகிறேன், எந்தவொரு தண்டனையும் விஷயங்களை மோசமாக்கும் என்று கூறுகிறது.

பல ஆண்டுகளாக நான் இந்த விஷயங்களைப் பற்றி யோசித்ததால், பெற்றோருக்கான பாரம்பரிய அணுகுமுறையை நடத்தைவாதத்தால் மட்டும் விளக்க முடியாது என்ற முடிவுக்கு வந்தேன். அங்கே இன்னொன்றும் இருக்கிறது. மீண்டும், எங்கள் நிலைமையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: குழந்தை ஒரு அவதூறு செய்கிறது, தெளிவாக கோபமாக இருக்கிறது, அவள் அமைதியாகிவிட்டால், அப்பா அவளுக்கு அருகில் படுத்து, அவளைக் கட்டிப்பிடித்து, அவளுக்கு ஒரு விசித்திரக் கதையைப் படிக்கிறார். பதிலுக்கு, எந்தவொரு பாரம்பரிய பெற்றோரும் கூச்சலிடுவார்கள்: "இல்லை, இல்லை, நீங்கள் மோசமான நடத்தையை மட்டுமே வலுப்படுத்துகிறீர்கள்! இப்படி நடந்துகொள்வது ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்று அவளுக்குக் கற்பிக்கிறீர்கள்!
ஒவ்வொரு சூழ்நிலையிலும் குழந்தைகள் என்ன கற்றுக்கொள்கிறார்கள், அல்லது அவர்கள் எப்படிக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றிய அனுமானங்களைச் செய்வதை விட இந்த விளக்கம் உள்ளடக்கியது. இது குழந்தைகளைப் பற்றிய மிகவும் சோகமான பார்வையை உள்ளடக்கியது - மேலும் பரந்த அளவில், அனைத்து மனித இயல்புகளையும் கொண்டுள்ளது. ஒரு வாய்ப்பு கிடைத்தால், குழந்தைகள் நம் பலவீனத்தைப் பயன்படுத்திக் கொள்ளத் தொடங்குவார்கள் என்று அவர் பரிந்துரைக்கிறார். உங்கள் விரலைக் கொடுங்கள், அவர்கள் உங்கள் கையை கடித்துவிடுவார்கள். அவர்கள் ஒரு தெளிவற்ற சூழ்நிலையிலிருந்து மோசமான பாடத்தைக் கற்றுக்கொள்வார்கள் ("அவர்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள், எதுவாக இருந்தாலும்" என்ற பாடம் அல்ல, ஆனால் "ஏய்! பிரச்சனை செய்வதும் குறும்பு செய்வதும் சரி!" என்ற பாடம்). நிபந்தனையற்ற ஏற்பு என்பது சுயநலம், பேராசை, சம்பிரதாயமற்ற தன்மை மற்றும் கோருதல் ஆகியவற்றைக் காட்டுவதற்கான அனுமதியாக விளக்கப்படும். எனவே, குறைந்த பட்சம், பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை, குழந்தைகளை அவர்கள் யார் என்பதற்காக ஏற்றுக்கொள்வது, அவர்கள் மோசமாக நடந்துகொள்ள அனுமதிக்கும் இழிந்த நம்பிக்கையை அடிப்படையாகக் கொண்டது.
இதற்கு நேர்மாறாக, பெற்றோரின் அன்பிற்கான நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறை அபிகாயிலுக்கு நமக்கு தீங்கு விளைவிக்கும் எண்ணம் இல்லை என்ற முன்மாதிரியுடன் தொடங்கும். அவள் தீயவள் அல்ல. ஏதோ தவறு என்று அவளுக்குத் தெரிந்த விதத்தில் அவள் என்னிடம் சொல்கிறாள். ஒருவேளை இது ஏதோ சமீபத்தில் நடந்திருக்கலாம் அல்லது நீண்ட காலமாக உருவாகி வருகிறது. இந்த அணுகுமுறை குழந்தைகள் மீது நம்பிக்கை வைக்கிறது, அவர்கள் அன்பை வெளிப்படுத்துவதில் இருந்து தவறான பாடம் கற்றுக்கொள்வார்கள் அல்லது அதற்காக எதையும் பெற மாட்டார்கள் என்று தெரிந்தால் அவர்கள் மோசமாக நடந்து கொள்வார்கள் என்ற அனுமானத்தை சவால் செய்கிறது.
இந்த முன்னோக்கு இலட்சியவாதமாகவோ அல்லது காதல் சார்ந்ததாகவோ இல்லை, மேலும் குழந்தைகள் மற்றும் பெரியவர்கள் பெரும்பாலும் கொடூரமான செயல்களைச் செய்கிறார்கள் என்பதை மறுக்கவில்லை. குழந்தைகளுக்கு உதவி தேவை, குழந்தைகள் வழிநடத்தப்பட வேண்டும், ஆம், ஆனால் அவர்கள் சமாதானம் செய்து கட்டுப்படுத்த வேண்டிய சிறிய அரக்கர்கள் அல்ல. அவர்கள் இரக்கமுள்ள மற்றும் ஆக்கிரமிப்பு, சுயநலம் மற்றும் நற்பண்பு, போட்டி மற்றும் கூட்டுறவு ஆகிய இரண்டிலும் திறன் கொண்டவர்கள். இது பெரும்பாலும் அவர்கள் எப்படி வளர்க்கப்பட்டார்கள் என்பதைப் பொறுத்தது, ஆனால் அவர்கள் நிபந்தனையற்ற அன்பை உணர்ந்தார்களா என்பது மட்டும் அல்ல. உங்கள் பிள்ளை எங்கும் கோபத்தை எறிந்தால், அல்லது அவர் குளிக்கச் செல்வதாக உறுதியளித்தால், பெரும்பாலும் இதை அவரது வயதின் அடிப்படையில் விளக்கலாம் - அவரது அசௌகரியத்தின் மூலத்தைப் புரிந்து கொள்ள இயலாமை அல்லது வெளிப்படுத்த இயலாமை. மிகவும் பொருத்தமான முறையில் உணர்வுகள், அல்லது அவரது வாக்குறுதிகளை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும். முக்கியமான வழிகளில், பாரம்பரிய மற்றும் நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறைக்கு இடையேயான தேர்வு என்பது மனித இயல்பின் இரண்டு தீவிரமான எதிர் கருத்துக்களுக்கு இடையேயான தேர்வாகும்.
இருப்பினும், நாம் இன்னும் விரிவாகக் கருத்தில் கொள்ள வேண்டிய மற்றொரு விதிகள் உள்ளன. நம் சமூகத்தில், நல்ல அனைத்தும் நிச்சயமாக தகுதியானதாக இருக்க வேண்டும் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், விட்டுவிடக்கூடாது. இந்தக் கொள்கையை மீறினால் சிலர் கோபப்படும் அளவுக்கு. உதாரணமாக, பொதுநலம் மற்றும் அதை நம்பி வாழும் மக்கள் மீது பலர் உணரும் விரோதப் போக்கைக் கவனியுங்கள். அல்லது செயல்திறன் அடிப்படையிலான ஊதியத் திட்டங்களை பரவலாக ஏற்றுக்கொள்வது. அல்லது எல்லாவற்றையும் இனிமையானதாகக் கருதும் ஆசிரியர்கள் மீது, எடுத்துக்காட்டாக, பணிகளில் இருந்து இடைவெளி, மாணவர் ஆசிரியரின் தேவைகளை நன்கு பூர்த்தி செய்ததற்கான வெகுமதியாக.
எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோருக்குரிய பாரம்பரிய அணுகுமுறை கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு வகையான மனித உறவுகளையும், குடும்ப உறுப்பினர்களிடையே கூட, ஒருவித பொருளாதார பரிவர்த்தனையாக பார்க்கும் போக்கை பிரதிபலிக்கிறது. சந்தையின் சட்டம் - வழங்கல் மற்றும் தேவை, பாஷ் மூலம் பாஷ் - உலகளாவிய மற்றும் முழுமையான கொள்கைகளின் நிலையை அடைந்துள்ளது, நம் குழந்தைகளை வளர்க்கும் விதம் உட்பட நம் வாழ்வில் உள்ள அனைத்தும் ஒரு கார் வாங்குவது அல்லது ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுப்பது போன்றது.
பெற்றோருக்குரிய புத்தகங்களை எழுதியவர்களில் ஒருவர் - ஒரு நடத்தை நிபுணர், தற்செயலாக அல்ல - இதை இவ்வாறு கூறுகிறார்: "நான் என் குழந்தையை சவாரிக்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்பினால், அல்லது நான் அவளை கட்டிப்பிடித்து முத்தமிட விரும்பினால், நான் முதலில் அவளை உறுதி செய்ய வேண்டும். அது தகுதியானது." இதை ஒரு கிராக்பாட்டின் பார்வை என்று நீங்கள் நிராகரிக்கும் முன், புகழ்பெற்ற உளவியலாளர் டயானா பாம்ரிண்ட் நிபந்தனையற்ற காதலுக்கு எதிராக இதேபோன்ற வாதத்தை முன்வைத்துள்ளார், "பரிமாற்றம், திரும்பக் கொடுப்பது என்பது நம் அனைவருக்கும் கவலை அளிக்கும் வாழ்க்கைச் சட்டம்" என்று கூறினார். "
பிரச்சனையை நேரடியாகப் பேசாத பல ஆசிரியர்கள் மற்றும் உளவியலாளர்கள் கூட இன்னும் சில வகையான பொருளாதார மாதிரியை நம்பியிருக்கிறார்கள். நாம் இந்த வரிகளுக்கு இடையில் படித்தால், குழந்தைகள் நாம் விரும்பும் விதத்தில் நடந்து கொள்ளாதபோது, ​​​​அவர்கள் விரும்புவதை எப்படியாவது இழக்க வேண்டும் என்ற நம்பிக்கையின் அடிப்படையில் அவர்களின் அறிவுரை அமைந்துள்ளது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மக்கள் தகுதியற்ற ஒன்றைப் பெறக்கூடாது. மகிழ்ச்சியும் கூட. காதல் கூட.
இந்த சொற்றொடரை எத்தனை முறை கேட்டிருப்பீர்கள் - இது "ஒரு சலுகை, உரிமை அல்ல"? சில சமயங்களில் இப்படிச் சிந்திக்க முனையும் நபர்களின் ஆளுமை வகைகளைப் பற்றி எப்படி ஆய்வு செய்யலாம் என்று நான் கற்பனை செய்கிறேன். குழந்தைகள் எப்படி நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதன் அடிப்படையில் ஐஸ்கிரீம் முதல் கவனம் வரை அனைத்தையும் கொடுக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்தும் ஒரு நபரை கற்பனை செய்து பாருங்கள். அத்தகைய நபர் எப்படி இருப்பார் என்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா? அவரது முகபாவனை என்ன? அவர் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்? அவர் பொதுவாக குழந்தைகளுடன் இருப்பதை விரும்புகிறாரா? அத்தகைய நண்பரை நீங்கள் விரும்புகிறீர்களா?
மேலும், "ஒரு சலுகை, உரிமை அல்ல" என்ற சொற்றொடரை நான் கேட்கும் போது, ​​நான் எப்போதும் நினைப்பது, பேச்சாளர் எதை உரிமையாகக் கருதலாம்? ஏதேனும் இருந்தால், உரிமையால் மனிதர்களுக்கு என்ன வழங்கப்படுகிறது? பொருளாதார விதிகளில் இருந்து நாம் விலக்க விரும்பும் உறவுகள் உண்மையில் இல்லையா? உணவு மற்றும் இதர பொருட்களுக்கு பணம் கொடுக்க வேண்டும் என்பதை பெரியவர்கள் புரிந்துகொள்வது போல, தங்கள் வேலைக்கு ஊதியம் வழங்க வேண்டும் என்று பெரியவர்கள் எதிர்பார்க்கிறார்கள் என்பது உண்மைதான். ஆனால் கேள்வி என்னவென்றால், எந்த சூழ்நிலையில் அன்புக்குரியவர்கள் மற்றும் நண்பர்களுடனான நமது உறவுகளை "பாஷ் ஆன் பாஷ்" சட்டத்தில் இருந்து விலக்குகிறோம். சமூக உளவியலாளர்கள் உண்மையில் நாங்கள் பரஸ்பர உறவுகளில் ஈடுபடும் நபர்கள் இருப்பதைக் கவனித்திருக்கிறார்கள்: நீங்கள் எனக்காக ஏதாவது செய்தால் (அல்லது எனக்கு ஏதாவது கொடுத்தால்) நான் உங்களுக்காக ஏதாவது செய்வேன். ஆனால் எங்கள் எல்லா உறவுகளிலும் இது அப்படி இல்லை, அப்படி இருக்க நாங்கள் விரும்ப மாட்டோம், அவற்றில் பல பரஸ்பரத்தை விட அன்பை அடிப்படையாகக் கொண்டவை என்றும் அவர்கள் கூறுகிறார்கள். உண்மையில், ஒரு ஆய்வில், தங்கள் மனைவியுடனான தங்கள் உறவை பரஸ்பர லென்ஸ் மூலம் பார்க்கும் நபர்கள், அவர்கள் எவ்வளவு கொடுத்தாலும் அதைப் பெறுவதைப் பற்றி கவலைப்படுபவர்கள், தங்கள் திருமணத்தில் குறைவாகவே மகிழ்ச்சியாக இருப்பார்கள்.
நம் குழந்தைகள் வளரும்போது, ​​சுயநலமே அரசாக இருக்கும் மற்றும் ஒவ்வொரு விஷயத்திலும் பரிவர்த்தனையின் விதிமுறைகளைத் துல்லியமாகக் கணக்கிடக்கூடிய ஒரு பகுதியில், வாங்குபவர்கள் அல்லது தொழிலாளர்களாக பொருளாதார தொடர்புகளில் பங்கேற்க அவர்களுக்கு ஏராளமான வாய்ப்புகள் கிடைக்கும். ஆனால் நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள் குடும்பம் ஒரு புகலிடம், அத்தகைய உறவுகளிலிருந்து ஒருவர் மறைக்கக்கூடிய ஒரு சோலை என்று வலியுறுத்துகின்றனர். குறிப்பாக, பெற்றோரின் அன்புக்காக நீங்கள் எதையும் செலுத்த வேண்டியதில்லை. எளிமையான மற்றும் தூய்மையான அர்த்தத்தில், இது ஒரு பரிசு. இது ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் உள்ள உரிமை.
இதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொண்டால், நிபந்தனையற்ற அணுகுமுறையின் மற்ற விதிகள் உங்களுக்கு எதிரொலித்தால் - அதாவது, குழந்தையின் மோசமான நோக்கங்களை நாம் கருதக்கூடாது என்பதற்காக, குழந்தையின் நடத்தையை மட்டும் அல்லாமல், முழுமையாய்ப் பார்க்க வேண்டும். நேரடியாக எதிர் நம்பிக்கைகளை அடிப்படையாகக் கொண்ட பாரம்பரியக் கல்வியின் முறைகளை கேள்விக்குள்ளாக்குவது மதிப்பு. இந்த நடைமுறை அணுகுமுறைகளை சுருக்கமாக, கீழ்ப்படிதலை அடைய குழந்தைகளுக்கு பயன்படுத்தப்படும் நுட்பங்கள் என்று நாம் அழைக்கலாம். இதற்கு நேர்மாறாக, புத்தகத்தின் இரண்டாம் பகுதியில் முன்மொழியப்பட்ட அணுகுமுறைகள் நிபந்தனையற்ற பெற்றோரின் அன்பின் அணுகுமுறையிலிருந்து இயல்பாகப் பாய்கின்றன - நல்ல முடிவுகளை எடுக்கக்கூடிய நல்ல மனிதர்களாக வளர குழந்தைகளுடன் கூட்டு முயற்சி.

குழந்தைகள் பெரும்பாலும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத வகையில் நடந்து கொள்கிறார்கள், அதை லேசாகச் சொல்வார்கள். நாங்கள் எரிச்சலடையத் தொடங்குகிறோம், கத்துகிறோம், சில சமயங்களில் குழந்தையின் நடத்தையை பாதிக்க என்ன செய்வது என்று எங்களுக்குத் தெரியாது. பெற்றோர்களே, நம் குழந்தைகளின் நடத்தையை மேம்படுத்த நாம் என்ன செய்ய வேண்டும்?

நினைவில் கொள்ள வேண்டிய முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், குழந்தைக்கு நம் அன்பு தேவை. மேலும் குழந்தையின் பெரும்பாலான செயல்கள் பெற்றோராகிய எங்களிடம் பேசப்படுகின்றன. குழந்தை எல்லாவற்றிலும் அன்பைத் தேடுகிறது. எனவே எந்த சூழ்நிலையிலும், நம் குழந்தை நேசிக்கப்பட வேண்டும் மற்றும் தேவைப்பட வேண்டும், இதைப் பற்றி மறந்துவிடாதீர்கள்.

எனவே, சமூக மற்றும் குழந்தை உளவியலில் நிபுணரான ஆல்ஃபி கோஹனின் சில ஆலோசனைகள்.

1. கருத்துகளின் எண்ணிக்கையை வரம்பிடவும்.உங்கள் நாக்கைக் கடித்து, பெரும்பாலான எதிர்ப்புகளை விழுங்கவும். அடிக்கடி எதிர்மறையான எதிர்வினைகள் பலனளிக்காததால் மட்டுமே. நம்மை மகிழ்விப்பது கடினம் என்று குழந்தைகள் உணர்ந்தால், அவர்கள் முயற்சி செய்வதை நிறுத்திவிடுவார்கள். நாம் எதை எதிர்க்கிறோம் மற்றும் எதைத் தடை செய்கிறோம் என்பதை மிகவும் கவனமாகத் தேர்ந்தெடுப்பது, அதைச் சொல்ல வேண்டியிருக்கும் போது நமது "இல்லை" மிகவும் சக்திவாய்ந்ததாக இருக்கும். ஆனால் முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், அதிகப்படியான விமர்சனங்கள் மற்றும் கருத்துக்கள் குழந்தையை பயனற்றதாக உணர வைக்கும்.
2. ஒவ்வொரு கருத்தின் புலத்தையும் வரம்பிடவும்.ஒரு குறிப்பிட்ட செயலில் என்ன தவறு இருக்கிறது என்பதைப் பற்றி பேசுங்கள் (“நீங்கள் உங்கள் சகோதரியிடம் பேசும்போது உங்கள் குரல் மிகவும் இரக்கமற்றது”) அதை முழு குழந்தைக்கும் பொதுமைப்படுத்துவதை விட (“நீங்கள் மக்களிடம் மிகவும் முரட்டுத்தனமாக இருக்கிறீர்கள்.”).
3. ஒவ்வொரு கருத்தின் சக்தியையும் வரம்பிடவும்.நீங்கள் எத்தனை முறை எதிர்மறையாக நடந்துகொள்கிறீர்கள் என்பது கேள்வி அல்ல, ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் எவ்வளவு எதிர்மறையாக இருக்கிறீர்கள் என்பதுதான். முடிந்தவரை அமைதியாகவும் மென்மையாகவும் இருங்கள், ஆனால் நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். உணர்ச்சிகள் நிறைய மாறுகின்றன, நாம் சொல்வதன் விளைவு பெற்றோருக்கு இருக்கும் சக்தியால் பெருக்கப்படுகிறது. குழந்தைகள் செவிசாய்க்கவில்லை என்றாலும் கூட, அவர்கள் நமது எதிர்மறையான எதிர்வினைகளை உள்வாங்கிக் கொள்கிறார்கள் - மேலும் நாம் உணர்ந்ததை விட ஆழமாக உணர்கிறார்கள். மேலும், நாம் குரல் எழுப்பாமல் அல்லது முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ளும்போது இன்னும் அதிகமாக சாதிக்க முடியும். நீங்கள் சொல்வதைப் பற்றி மட்டுமல்ல, உடல் மற்றும் உடல் மொழி, முகபாவங்கள் மற்றும் குரல் தொனி ஆகியவற்றைப் பற்றியும் சிந்தியுங்கள். இவை அனைத்தும் குழந்தைக்கு நீங்கள் விரும்புவதை விட அன்பற்ற தன்மையை வெளிப்படுத்தும்.
4. விமர்சனத்திற்கு மாற்று வழிகளைத் தேடுங்கள்."ஒலியைக் குறைப்பது" என்பது மட்டுமல்லாமல், "வேறொரு நிலையத்திற்கு மாறுவதும்" அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது. குழந்தைகள் சிந்திக்காமல், ஆக்ரோஷமாக அல்லது குறும்புத்தனமாக நடந்துகொள்ளும்போது, ​​​​கற்றுக்கொள்வதற்கான வாய்ப்பைத் தேடுங்கள். அதற்கு பதிலாக “உனக்கு என்ன பிரச்சனை? உங்களால் இதைச் செய்ய முடியாது என்று நான் உங்களிடம் கூறவில்லையா?” அல்லது “இதைச் செய்யும்போது நீங்கள் என்னை ஏமாற்றிவிடுகிறீர்கள்,” குழந்தை தனது செயல்களின் விளைவுகள், அது மற்றவர்களை எப்படி புண்படுத்துகிறது, அவர்களின் வாழ்க்கையை எவ்வாறு சிக்கலாக்குகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள உதவ முயற்சிக்கவும். . நாம் பார்ப்பதை ("நீங்கள் அவரிடம் சொன்னபோது ஜெர்மி சோகமாக இருந்தார்") மற்றும் கேள்விகளைக் கேட்டால் ("அடுத்த முறை நீங்கள் கோபமாக இருந்தால், அதற்கு பதிலாக நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்?" தள்ளுவது?") என்றால் நேரடி எதிர்மறை மதிப்பீடுகள் தேவையில்லை. இது வெற்றிக்கு உத்தரவாதம் அளிக்காது, ஆனால் குழந்தை மிகவும் புத்திசாலித்தனமாக செயல்பட வேண்டிய அவசியத்தை வளர்ப்பதற்கான வாய்ப்புகளை இது கணிசமாக அதிகரிக்கிறது. நிலைமையைப் பொறுத்து, நீங்கள் எவ்வாறு திருத்தலாம், மேம்படுத்தலாம், பழுதுபார்க்கலாம், பதிலுக்கு எதையாவது கொடுக்கலாம், அகற்றலாம் அல்லது மன்னிப்பு கேட்கலாம் என்பதைப் பற்றி ஒன்றாக சிந்திக்க அவரை அழைத்தால் இந்த வாய்ப்புகள் இன்னும் அதிகரிக்கும். இது சுய விளக்கமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் சில சமயங்களில் குழந்தைகள் மோசமாகச் செயல்படும்போது, ​​அவர்களை மோசமாக உணரவைப்பது அல்லது நடத்தையை எப்போதும் களங்கப்படுத்துவது அல்ல என்பதை நாம் மறந்துவிடுகிறோம். மாறாக, அவர்கள் நினைக்கும் மற்றும் உணரும் விதத்தில் செல்வாக்கு செலுத்த விரும்புகிறோம், அவர்கள் வன்முறையாக இருக்க விரும்பாதவர்களாக மாற அவர்களுக்கு உதவ வேண்டும். மற்றும், நிச்சயமாக, அவர்களுடனான எங்கள் உறவுகளில் அதிர்ச்சியைத் தவிர்ப்பதே எங்கள் இரண்டாவது குறிக்கோள்.
5. உங்கள் குழந்தையை நிபந்தனையின்றி நேசிக்கவும். உங்கள் அன்பு உள்ளது மற்றும் இருக்கும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், அதை அடைய வேண்டிய அவசியமில்லை, அதை சம்பாதிக்க முடியாது - நீங்கள் எப்போதும் மற்றும் நிபந்தனையின்றி உங்கள் குழந்தையை நேசிக்கிறீர்கள்! தற்செயலாக, அடிக்கடி மறைமுகமாக, நம் அன்பைப் பெற வேண்டும் என்ற எண்ணத்தை குழந்தைகளுக்கு உணர்த்தும் விஷயங்களைச் செய்வதை நிறுத்துவது எளிதல்ல. உங்கள் குழந்தையுடனான உங்கள் உறவை ஒரு மோதலாக நீங்கள் பார்க்கக்கூடாது, எனவே மோதல்களை வெல்வதற்குப் பதிலாக அவற்றைத் தவிர்க்க முயற்சி செய்யுங்கள். தண்டனையின் பயன்பாடு இந்த இலக்கை குறைவாக அடையச் செய்கிறது. கவனத்தையும் அன்பையும் இழந்து உங்கள் குழந்தையை ஒருபோதும் தண்டிக்காதீர்கள். அவர் கடையின் நடுவில் வெறித்தனத்தில் தலையில் அடிக்கும்போது கூட நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

E. கோஹன் எழுதிய புத்தகத்தின் அடிப்படையில் “நிபந்தனையற்ற பெற்றோர்கள். வெகுமதிகள் மற்றும் தண்டனைகளில் இருந்து விலகி அன்பு மற்றும் புரிதலுக்கு எப்படி செல்வது"