Советы тем, кого бесят дети мужа от первого брака! Стоит ли заводить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

Нельзя запрещать им видеться;
Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

У женщины нет своего ребёнка.
Она вообще не любит детей.
Новая жена испытывает ревность к бывшей.
Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Признаемся честно - мужчина с ребенком воспринимается гораздо лучше, чем женщина. Ведь именно нас, прекрасных, в таких случаях называют «девушками с довеском», в чем, естественно, мало приятного. К тому же устроить свою личную жизнь женщине гораздо сложнее, НО…. Не так просто обстоят дела и у противоположного пола, ведь не каждая женщина согласится воспитывать не своего ребенка.

Времена, когда любовь решала все и молодые, несмотря на обстоятельства, соединяли свои судьбы, уже прошли. Нынче девушки стали более скрупулезными в подборе женихов, меркантильными, практичными и заботящимися о своем будущем, и трижды подумают перед тем, как пойти под венец.

ПОЧЕМУ НЕТ?!

Страхи о том, что твой мужчина - папа и он навсегда, хочешь ты того или нет, ОСТАНЕТСЯ СВЯЗАН С МАТЕРЬЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, естественны. К тому же порой «добрые» родственники могут даже до свадьбы начать периодически подливать масло в огонь, нагоняя еще большей жути, произнося такие слова, как «измена», «вернется к ней, ведь они семья» и так далее. Хотя и без того понятно, что эта женщина войдет в твою жизнь плотно и надолго.

Здесь главное себя вовремя остановить и ответить честно на несколько главных вопросов: "А нужен ли тебе этот мужчина вообще?", "Серьезно ли ты к нему относишься?", "Чего ждешь от ваших отношений?", "И готова ли ты терпеть звонки от бывшей пассии?" (Поверьте, а их поначалу терпеть именно придется).

Следующим «минусом» является нежелание женщины связываться с ребенком как таковым, так и чужим в частности. И неважно ЕГО он или нет, главное – он НЕ ЕЕ РЕБЕНОК(!). И это свойственно не только молодым девушкам, хотя по большей части, конечно же, им, но и более взрослым самодостаточным особам, ибо женщина, готовая к созданию семьи, прежде всего хочет сама родить от любимого человека.

Отсюда вытекает следующее - материальные неудобства. Ведь АЛИМЕНТЫ и постоянные ТРАТЫ НА РЕБЕНКА существенно уменьшают семейный бюджет новой ячейки общества. А это может понравиться не каждой женщине. К тому же следует учесть, что это уже на всю жизнь, и садик, школу, университет, квартирный вопрос, брак и прочие этапы жизни того самого ребенка придется не только переживать и проживать вместе, но и финансировать.

И еще одно, что хотелось бы отметить из страхов, это вопрос: "Захочет ли мужчина заводить еще одного ребенка?", "И произойдет ли это на самом деле?". Имея ребенка мужчина где-то подсознательно успокаивается, ведь у него есть любимое маленькое чудо. И его крайне заботит его судьба и в особенности благополучное будущее, и чтобы стать папой еще раз, он сто раз подумает и взвесит все за и против.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Как известно, отношения с детьми постороннему человеку установить сложно, особенно, если это какая-то тетя, почему-то живущая вместе с его папой вместо мамы. К тому же ситуация усугубляется в зависимости от возраста чада, его характера и того, как расстались родители.

Труднее всего придется новой избраннице папы при ребенке-подростке, ведь именно в это время бунтарский дух, юношеский максимализм и обида на ни в чем не повинную женщину выльется с огромной силой. И порой именно эти обстоятельства становятся причиной разрыва.

Другая ситуация когда ребенок гораздо младше, но и тут вопрос наблюдательного малыша – «А почему у тебя на руке такое же кольцо, как у моего папы?» ставит в тупик.

Зачастую мужчина просто упускает эту важную деталь или таким образом пытается перевалить ее на плечи мамы ребенка или своей новой избранницы. Итог один - в самой неудобной ситуации оказывается тот самый третий взрослый, а он, как известно, всегда лишний.

Именно родители должны разъяснить эту ситуацию ребенку и желательно сделать это вдвоем. Чтобы он понимал, что происходит и таким образом дать ему возможность разложить все по полочкам и позволить новой жене папы построить с собой добрые отношения.

Вопрос психологу:

Хотела бы с Вами посоветоваться... Мне 30 лет, после развода с мужем прошло 5 лет (сыну 5 лет), после того так и не удалось построить отношения. Сейчас я стараюсь понять причины и читаю Ваши статьи. Появился мужчина, мы совсем немного вместе, и вроде он говорит, что хочет быть вместе только со мной..., и построить дом...

Но на данный момент меня один нюанс очень волнует. У него есть дочь (5 лет), развелись они год назад. Когда он ушел из семьи, он оставил квартиру жене с ребенком. Где сейчас проживает бывшая жена с сожителем и дочерью. Он ходит в море и вроде неплохо зарабатывает. Но приехав из моря, он меня спрашивал какую квартиру купить и где... Я думала, что это для нас (сейчас он живет с мамой) и у меня нет возможности жить вместе. Как только купил квартиру, он привел туда дочь и сказал, что это ей подарок! Я была очень расстроена, т.к. жить и проводить время вместе нам негде. Говорит подожди пока заработаем на дом. И всю мою расстроенность он видел, и поэтому подумал, что меня интересуют только финансовая его часть. Это не так. И я ему пыталась это объяснить. Но как я не пыталась принять его поступок, обида так и сидит где то глубоко. А также я понимаю (да и он сам сказал), что своей дочери он всегда будет помогать, а значит ей всегда все будет мало... (квартира, учеба, новая машина), а я хочу семью, дом и еще детей)!!!

Я не знаю, что делать?!((((Расходится не очень хочется. Но я понимаю, он постоянно будет меня (и тем более моего сына) ставить на второй-третий план (((. И это будет меня постоянно обижать. Принять.. то как? У меня пока плохо получается (((Разговаривать, то тоже он воспринимает это как я против его общения и помощи дочери. Хотя это не так, и я это объясняла. Я хочу, чтобы он общался, помогал, но в разумных пределах.

Может прекратить эти отношения? Я вся в раздумьях... Хотя вижу, что ко мне у него большие симпатии. Мы гуляем, ходим в кино и т.д., сначала он гуляет с дочерью, потом везет ее к ее маме, хотя дочь хочет у него ночевать, но он ее не берет и едет ко мне. Не знаю, что мне делать... Очень прошу Вас помочь.

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте начнем с того, зачем Вы вообще рядом с ним? Если Вы ищите человека, который просто Вам купит жилье – это одна стратегия, если Вам приятно, что у него есть симпатия и Вы этим пользуетесь – другая.

Но если Вы хотите «все включено», т.е. и чувства, и достаток, и взаимопонимание, то прежде всего необходимо спрашивать с себя. Вы – женщина, Вы – проводник энергии и эмоций, через женщину мужчина наполняется переживаниями и вдохновением. Но при условии, что эти чувства – искренни! А Вы скорее начинаете торговаться как на рынке, а про свои чувства ничего не пишите. Вернее, пишите про растроенность и разочарование от того, что квартира – не Вам, а дочери. Потому он и сказал, что Вас интересует только финансовая часть, возможно это единственное, что он увидел, все остальное Вы не проявляете?

Как Вы выражаете ему нежность/благодарность/ласку/интерес/удовольствие от того, что он рядом?

Как выражаете злость и раздражение, негодование, обиду свою?

Если Вы все это пытаетесь умалчивать и казаться ангелом, то он будет чувствовать Вашу фальшь и меньше всего ему захочется делать что-то для Вас. Посмотрите на его дочь, как она проявляет радость и восторг ему? Она его заряжает этими переживаниями и ему хочется для нее стараться и делать еще больше. Кроме того, это прекрасная черта мужчины – отвечать за свои слова и поступки. Раз он – отец, то это навсегда! И нет такой шкалы, где бы нужно было отмерять много он заботится или нужно поменьше, главное, чтобы от сердца. И с этим он справляется.

А вот Вам не особо хочется длиться… Будьте честны с собой и с ним. Нет ничего плохого в том, что Вы расстроились из-за жилья. Просто скажите это по-женски, что хотели, мечтали, ждали и … теперь испытываете грусть и печаль. Поделитесь с ним своими страхами, обидами. Проживайте это все, не держите в себе, не пытайтесь быть хорошей, удобной, милой, когда на сердце боль. Это и профилактика заболеваний, и полноценная психическая жизнь, и рождение близости и доверия между Вами. Да, когда мы открываемся, мы становимся уязвимы, и нам могут причинить боль. Но если этого все время бояться и избегать, то в чем радость жизни тогда?

Думаю, что Вам также стоит пересмотреть свое отношение к первому супругу. Скорее всего оттуда тоже тянется целый воз обид и неоправданных ожиданий. Ключевое навык в жизни – не уметь прощать, а уметь просить прощения. Потому что когда мы в позиции того, кто прощает, мы как бы сверху, когда же мы просим прощения, то берем и часть ответственности на себя, ответственность за свою реакцию на ситуацию.

Реакция обиды – это позиция ребенка, взрослый, имеет более развитое мышление и способен выразить свое недовольство, прояснить ситуацию. Но когда мы не хотим брать на себя эту ответственность, а переложить ее на кого-то, мы выбираем – обижаться, тогда нам должны, а не мы. Поэтому Вам нужно начать с бывшего мужа, а еще лучше с мамы и папы, с которыми у Вас также наверняка не все гладко. Но поскольку Вы об этом не спрашиваете, то не буду на этом останавливаться.

Я не могу принимать решение за Вас и писать как стоит поступить, а как нет, я не Господь Бог и не могу предвидеть всех возможных нюансов. Но мой личный опыт показывает, что нужно начинать с себя, со своей гордыни, с умения отвечать за свои поступки, с умения быть честной.

Вы боитесь, что он будет ставить Вас и сына на второй-третий план. А Вы хотите быть на первом, хотите получать, а что Вы можете ему сами дать? Если вопрос ставится так, что я ему еще ничего не должна, пусть он сначала мне что-то докажет/даст/поможет, то это чистый меркантильный интерес. И в этом случае нужно делать ставку на того, кто обладает тем, что Вам нужно. Все глубокие взаимоотношения начинается тогда, когда появляются чувства: уважения, благодарности, радости, восторга, удовольствия, доверия/любви в конце концов. Что Вы испытываете к этому мужчине? Это Ваша единственная гарантия успешных отношений – Ваши чувства и то, как Вы их будете выражать и проявлять ему. Будьте просто собой, читайте больше, занимайтесь саморазвитием. Учитесь уважать и быть благодарной. Учитесь любить не только себя и свое, но и его самого и его ребенка. Начните делать что-то приятное для других просто так, не ожидая взамен ничего, тогда и к Вам придет то, о чем Вы мечтаете.

Конечно же, счастливую семью необходимо создавать раз и на всю оставшуюся жизнь. Необходимо все последующие отношения строить только на полном взаимном доверии. Но, что делать женщине в той ситуации, когда она выходит замуж за человека, который был женат и у которого есть дети. И что делать женщине, если она не любит этих детей?

Естественно, присутствие детей от первого брака мужчины – это не повод для того, чтобы раз и навсегда отказаться от собственного последующего счастья. Но здесь необходимо четко понимать тот факт, что ребенок мужа от первого брака в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью их последующей семейной жизни. Кроме того, в связи с этим такую ситуацию принято считать в значительной степени сложной. Поэтому от женщины потребуется приложения максимального количества усилий и терпения, чтобы разрешить данную ситуацию. Не помешает здесь и присутствие женской мудрости. Если же все-таки после замужества женщина все равно, как говорится, на дух не переносит детей мужа от первого брака, она должна воспользоваться советами, которые будут описаны ниже.

В принципе, для каждой женщины вид представителя мужского пола, который нежно заботится о собственном ребенка, способен вызвать огромную бурю положительных эмоциональных ощущений в сердце как и для каждого человека. Но, в ситуации, когда этим самым плодом любви является ребенок мужчины от первого брака, восприятие всего этого многими женщинами изменяется кардинально. Ведь в бой вступает обычная женская ревность. Итак, как же быть в данной ситуации?

В принципе на сегодняшний день специально для тех женщин, которые терпеть не могут детей собственного мужчины от первого брака, высокопрофессиональные психологи разработали много советов и наставлений. К примеру, в первую очередь они рекомендуют полностью принять прошлую жизнь собственного любимого человека. Если же семейные отношения этих людей были выстроены на взаимной любви, то не стоит отрицать такой момент, что женщина любит супруга только таким, какой он есть на самом деле. Другими словами такого мужчину необходимо воспринимать как единственное целое не только с ребенком, но и со всеми ранее пережитыми событиями. С такими мыслями должна смириться каждая женщина, которая вышла или намерена выйти замуж за любимого человека имеющего детей. Ни при каких обстоятельствах не стоит ожидать понимания от предыдущей жены этого человека. Ведь у любой представительницы женского пола, как известно, имеется своя собственная правда. Именно поэтому, бывшая супруга конкретного мужчины никаким образом не обязана переживать по поводу того, что чувствует ее соперница в этой сложной ситуации. То, что эта женщина, конечно, намерена добиться совершенно иного результата – это факт. Поэтому, прежде всего, рекомендуется запастись терпением, чтобы понять собственного возлюбленного человека.

Ни при каких обстоятельствах специалисты не рекомендуют запрещать собственному мужу видеться с детьми от первого брака. Нельзя допускать того, чтобы мужчина забыл о том, что является родителем или другими словами, забыл о собственной священной обязанности.

Также не стоит думать о том, что при общении с ребенком, мужчина каждый раз будет общаться с собственной бывшей женой. Даже если женщину бесят дети от первого брака, она должна сделать все, чтобы отношения между ребенком и отцом как можно быстрее наладились. Огромное количество таких отцов, как правило, предпочитают просто откупиться от ребенка при помощи дорогостоящих подарков, но ведь с применением таких действий очень сложно в дальнейшем построить просто прекрасные отношения. В связи с этим, каждая женщина хоть и с использованием осторожного подхода должна объяснить все это собственному мужу, что приведет как к построению прекрасных отношений, так и сохранит деньги в семье.

При этом никаких запретов здесь не должно существовать. Случается и так, что бывшая супруга не дает общаться отцу с собственным малышом или же с его новой женой. Естественно, такие действия, по мнению большинства психологов, принято считать не правильными, но такое отношение женщины в принцип вполне объяснимо. Кроме того, новая жена в любом случае не должна делать ничего, чтобы ситуация форсировала еще дальше. Ведь пройдет некоторое количество времени, и все нормализуется. Нет абсолютно ничего на сегодняшний день страшного и странного в том, что в первое время после ухода из первой семьи мужчина будет немного собственного свободного времени уделять ребенку. При этом если у женщины вышедшей замуж за мужчину имеющего детей возникает ревность и необъяснимая ненависть к этим самым детям, тогда она в первую очередь должна понять тот факт, что все дети сами по себе являются равными.

В тот момент, когда на свет появляется маленькое совместное чудо, данное явление абсолютно не подразумевает того, что ребенка от первого брака мужчина будет ограничивать в каких-то правах. Но при этом такой факт и не будет обозначать то, что первого ребенка он будет любить больше, чем второго. Существует много примеров когда такие дети, мамы которых абсолютно разные люди, а отец один, вырастают и прекрасно общаются между собой. Естественно в этом всем в первую очередь стоит считать заслуги обеих женщин. В связи с этим специалисты рекомендуют приложить немалое количество усилий, чтобы эти дети не просто поддерживали отношения, но и подружились. Ведь возможно в дальнейшем они друг друга будут считать братьями или сестрами. В это всем нет совершенно ничего страшного и соответственно ничего не обычного, так как таких семей сегодня очень много.

В принципе, в ситуациях, которые напрямую связаны с присутствием чужих детей, всегда имеются всевозможные сложности, которые требуют мудрого и правильного подхода со стороны каждого из участников данного события. Ведь от этого зависит тот факт, каким ценным в дальнейшем окажется полученное счастье.

Таким образом, если женщина не любит или терпеть не может ребенка от первого брака собственного мужа, в первую очередь она должна не только понять, что все дети равны, но и смириться с тем, что у любимого мужчины имеется как собственное прошлое, так и последующее будущее.

Сложности, с которыми обычно сталкиваются вторые жены, заключаются в их ревности к ребенку мужчины от первого брака и недовольству количеством денег, расходуемых мужем на этого ребенка. Как правило, большинство книг и журналов, посвященных семейным отношениям, советуют в первую очередь думать о чувствах и потребностях ребенка, который в любом случае является пострадавшим из-за родителей.

На практике такая позиция означает, что второй жене следует поставить интересы ребенка мужчины от первого брака превыше интересов ее собственной семьи. Но как в таком случае справиться с протестом: «Почему я обязана ломать себя из-за чужого ребенка, пусть даже это ребенок любимого мужчины?» Ситуация усугубляется, если ребенок изначально негативно настроен к новой жене своего папы, а в подавляющем большинстве случаев так и бывает.

Универсального решения проблемы, которое оказалось бы выигрышным для каждой женщины, оказавшейся в роли второй жены мужчины с «багажом», нет. Однако существует два варианта разрешения ситуации, каждый из которых имеет как свои плюсы, так и минусы.

Первый вариант: «Это не мои проблемы»

Если вы хотите полностью дистанцироваться от всего, что связано с первым браком вашего любимого мужчины, сразу же объясните мужу, что вы не желаете присутствия его ребенка в вашей жизни. То есть не будет ни совместных встреч, ни визитов его ребенка в ваш общий дом. Но не требуйте от мужа, чтобы он игнорировал своего ребенка ради вас. Даже если выбор будет сделан в вашу пользу, укреплению ваших отношений с любимым человеком это не поспособствует. Вместо этого обговорите с мужем его обязанностей перед ребенком от первого брака. Самое главное в ходе совместного обсуждения определить дни, в которые ваш муж будет навещать своего ребенка, и четко обговорить суммы денег, которые будут тратиться на него из вашего общего бюджета сверх выплачиваемых супругом алиментов (например, на подарки к праздникам). Чтобы эта работала, никогда не демонстрируйте своего неудовольствия первым ребенком мужа при условии соблюдения всех договоренностей.

Плюс данного решения проблемы в том, что вам не придется общаться с ребенком мужа и заставлять себя как-то подстраиваться под него. Минус заключается в том, что данный подход со временем может привести к отчуждению между вами и вашем мужем. Не ощущая поддержки с вашей стороны в его отношениях с ребенком от первого брака, ваш любимый может ожидать такой поддержки от вас и в любых других ситуациях. А это, несомненно, может навредить вашим отношениям.

Второй вариант: «Мы все одна семья»

Если вы хотите наладить контакт с ребенком вашего мужа, постарайтесь с ним подружиться. Только будьте готовы к различным трудностям, для разрешения которых вам придется неизменно занимать позицию «мудрого взрослого». Ребенок от первого брака в любом случае будет не в восторге от появления мачехи, поэтому вам придется заслужить его симпатию. При этом нельзя просто «задабривать» ребенка с помощью различных подарков, в противном случае на вашу попытку отказать в чем-то он просто заявит что-то вроде: «Ты так поступаешь, потому что ты мне не мама!», то есть вы окажетесь в роли плохой мачехи. К тому же потакание всем требованиям первого ребенка мужа может негативно сказаться на финансовом состоянии вашей собственной семьи.

Лучше всего постараться наладить с ребенком мужа свои собственные отношения. Для этого встречайтесь с ним не в присутствии любимого мужчины и тем более матери ребенка, а наедине. Предложите ребенку сходить куда-нибудь вместе, к примеру, парк или выставку. Скорее всего, в отсутствие мужа вы сможете разглядеть в его ребенке самостоятельную личность, а не прилагающееся к любимому человеку не слишком создание.

Плюсом данного подхода являются более доверительные и близкие отношения с мужем, который будет благодарен вам за ваши усилия. Минус состоит в том, что вам придется жить в условиях постоянного психологического напряжения. Вы не сможете хоть ненадолго забыть, что до вас у любимого мужчины была семья, от которой остался ребенок, требующий его любви и заботы. Кроме того, для установления нормальных отношений с первым ребенком мужа вам придется приложить достаточно много усилий. И не факт, что ваши благие намерения окажутся успешными.