Zastavite vprašanje pravoslavnemu psihologu o ABC vere. Življenje na spletu – prednosti in slabosti. Poskusite osebo čim bolje spoznati

Nekega večera je moja šolska prijateljica Nastya sedela v ICQ. Na njena vrata je potrkal Anglež. Predstavi se: 24 let, arhitekt. Zdaj sta poročena dve leti. Živita v Moskvi, vzgajata hčerko in sta srečna. Res je, takrat se je pred dvema letoma po mesecu komuniciranja na spletu izkazalo, da ima pravzaprav 40 let, da je voznik avtobusa in da ima za seboj več ločitev in štiri otroke.

Najbolj nenavadne zgodbe se odvijajo na svetovnem spletu. In končajo drugače. Nekateri imajo srečen konec, drugi so razočarani nad sabo in drugimi. Če želite poskusiti srečo, obstajajo posebni forumi, klepeti, blogi, spletna mesta za zmenke, med njimi pravoslavna spletna mesta. Svetelka , galeb , ljubezen , Destiny.net .

»Glavni predsodek proti spletnim zmenkarijam je ideja, da so na internetu samo zgube, bolni, osamljeni, nekoristni ljudje, ki v resničnem življenju niso uspešni. To je narobe. Skoraj vsi, ki tako ali drugače delajo z računalnikom, so zdaj na internetu. Seveda tam ne išče vsak svoje druge polovice. Vendar pa je za mnoge to skoraj edini način, da spoznajo nasprotni spol.« ,- verjame Ekaterina Duplenskaja, ki je na internetu spoznala svojega bodočega moža.

Vse več ljudi se v času mobilnih komunikacij, internetnih tehnologij in globalizacije počuti osamljenih. Sodobna realnost, življenje v velikem mestu in vrvež ustvarjajo težave pri zmenkih »v živo«. Razvije se isti družbeni krog. V ritmu metro-delo-metro, spoznati nove ljudi, ki so morda primerni po starosti, interesih, veri, navsezadnje preprosto ni nikamor. Pravoslavni vse to vedo bolje kot kdorkoli drug. "Ljudem je pogosto nerodno sklepati poznanstva v cerkvi; verjamejo, da je cerkev le prostor za molitev in ne za komunikacijo," pojasnjuje Irina Rakhimova, pravoslavna psihologinja, vodja socialno-psihološkega centra "Pravoslavna družina", žena in mati.

Želja po poroki je naravna za vsako osebo. Tako nas je namenil Bog. »Ni dobro človeku biti sam,« pravi Sveto pismo o nastanku prve družine Adama in Eve. "Od takrat je glavna stvar za ženske in moške izpolnitev v družini," meni Irina Rakhimova. Pravoslavni kristjani si bolj kot drugi prizadevajo ustvariti družino in bolj trpijo zaradi neuspehov. To je jasno. Osredotočeni smo na tradicionalne družinske vrednote, absolutno monogamijo. Verjame se, da mora človek v korist svojega duhovnega življenja in Cerkve izbrati eno od poti: meništvo ali družinsko življenje. Duhovniki vztrajajo, da je zakon resen: ne le bela obleka in lep poročni zakrament, ampak tudi odnos z drugo osebo, podvig, žrtev, duhovno delo na sebi.

Od tod precej visoke zahteve, ki jih postavljamo do bodočih zakoncev. Na pravoslavnih straneh za zmenke iščejo življenjskega sopotnika, ki je pravoslavec, član Cerkve in brez slabih navad. Moški postavijo pogoj: brez intimne preteklosti. Dekleta v oklepaju skromno napišejo "mogoče semeniščnica". In za tem se bere slavni KhBM ("Želim biti mama"). Vsi si želijo pravoslavne sreče: družina - majhna cerkev. Seveda je dobro, ko se mož in žena strinjata glede glavne stvari - vere v Boga. Vendar pa glede na Irina Rakhimova, vera in cerkveno življenje ne zagotavljata idealnega družinskega življenja. Težave bodo še, saj nismo vsi svetniki.

Zahteve v oglasih so včasih prav presenetljive. Ne veš ali bi se smejal ali jokal. Na primer: U kogo net namerenij pomenjat mesto shitelstwa, ali poechat so mnoj w polomnesheskuju poesdku.Ili kto ne poshetaet Zarstwenich Welikomushenikow i werit w klewetu na Bogomwenshanuju Zarskuju wlast.I kto ne wozerkowlen. Poshalusta ne peshiti! (črkovanje ohranjeno).

- « Lahko objavite svoj oglas in čakate na pisma; lahko se odzovete na oglase drugih; Bolje je narediti oboje. Še posebej za dekleta: nič grajenega ni, če najprej pišeš mladim. To ni izjava ljubezni, še manj prošnja za poroko s tabo; to je korak k vaši usodi. Mladi so tudi sramežljivi, bojijo se tudi zavrnitve. Konec koncev, če so objavili svoj oglas, to pomeni, da so pripravljeni odgovoriti na pisma deklet!« (Ekaterina Duplenskaja).

- « Postavite se v kožo svojega možnega sopotnika. Ali bo pozoren na vaš oglas, ga bo prebral do konca, se bo želel odzvati? Pomembno je, da človeka zanima. Naj dobi kakšno predstavo o vas, naj želi preveriti svoje ugibanje. Povsem očitno je, da kratek oglas, kot je »Iščem svojo drugo polovico«, ni informativen. Lahko govorite o sebi." (Ekaterina Duplenskaja).

Če ljubezni svojega življenja ne najdete takoj, ne obupajte! Najprej je škodljivo za dušo. Drugič, "oseba, ki ima cilj ustvariti družino, jo bo zagotovo ustvarila," je prepričana Irina Rakhimova. Če Gospod za zdaj daje čas za življenje zunaj družine, to ni naključje. Ta čas lahko in bi morali izkoristiti za osebno rast, za ustvarjalno samouresničitev: lotite se risanja, fotografije, plesa. In globlje preučite "teorijo" družinskega življenja, razmislite o pomenu družinskih odnosov, o svojem mestu in vlogi v bodoči družini. Sami se morate odločiti, oblikovati, zakaj potrebujete družino. Če je edini razlog ta, da »se ne morem poročiti« ali da me starši nenehno nadlegujejo, potem morda oseba sama še ni pripravljena na poroko.

Nevarnosti

Kakšne nevarnosti vas lahko čakajo na spletnih zmenkarijah? Na kaj morate biti še posebej pozorni? Odgovarja pravoslavni psiholog Irina Rakhimova:

Oseba lahko komunicira z vami ne zato, da bi ustvarila družino, ampak kar tako. Njemu je udobno, na ta način nadoknadi pomanjkanje komunikacije, vi pa ga »načrtujete« in delate načrte za prihodnje družinsko življenje. Če se zavedate, da je to stanje, morate prenehati komunicirati, da ne izgubljate časa.

Zgodi se tudi, da oseba, ki je objavila profil, že ima družino in prek komunikacije z novo osebo želi rešiti svoje družinske težave. Kot potencialna sorodna duša ga v tem primeru ne zanimate.

- Obdobje "iskanje" je polno nevarnosti idealiziranja druge osebe. In pri komuniciranju prek interneta se ta nevarnost večkrat poveča. Človek se vedno trudi pokazati svojo najboljšo stran in na internetu mu to zelo zlahka uspe. Zato morate čim bolj zmanjšati obdobje virtualne komunikacije na internetu in se čim prej srečati "v živo".

Idealen čas za komunikacijo, za spoznavanje pred poroko je 1 leto. Po šestih mesecih komunikacije in morda prej se morate začeti pogovarjati o prihodnjih načrtih in postavljati vprašanje morebitne poroke. Če se oseba ne more odločiti več kot šest mesecev in ne pove jasno, da so njegovi nameni najresnejši, mu morate to čim prej pojasniti. Morda niste vključeni v njegove načrte kot potencialna žena/mož.

Pozitivna izkušnja

Pogovarjala sva se, piše Maxim, približno pet mesecev, potem sva se poklicala, potem sva se srečala. Niti prva niti naslednja srečanja niso razočarala ne mene ne Zhanne. Že od začetka sva bila iskrena drug z drugim. Lani, 20. januarja, sva se poročila ... V najinem zakonskem življenju ni bilo velikih težav. Hvaležni smo ustvarjalcem te strani, da smo se našli. Ime moje žene Joanna je iz hebrejščine prevedeno kot »božje usmiljenje«. Zame to niso le besede, ampak vesela resničnost ... (s strani Svetelka)

Videz ni glavni, piše Anna, pomembnejša je iskrenost ... Podobo človeka si ustvariš po njegovih odgovorih. A v resnici so lahko vsi odgovori laži... Hvala bogu je podoba mojega moža izpadla še lepša, kot sem pričakovala in sanjala. Tako duševno in udobno nam je biti drug ob drugem in živeti drug za drugega. Mož pravi, da je bil presenečen nad mojo samostojnostjo, pa tudi nad mojo odločnostjo in močno željo po otrocih. Možu je bil všeč tudi moj resen odnos do življenja in moja trdna želja, da bi imela v življenju enega moškega za vse življenje. Po mojem mnenju je pri ustvarjanju družine najtežje naučiti se predajati drug drugemu ... (s strani Svetelka)

Čez nekaj dni, piše Seraphima, bova z možem praznovala prvo obletnico poroke. Takrat, ko sva se spoznala, sem bila stara 46 let, on 55. Spoznala sva se na spletni strani sudba.net. Strašljivo je pomisliti, da bi lahko naša velika sreča šla mimo nas.

V središču "Pravoslavna družina" potekajo psihološke komunikacijske skupine "Kako najti svojo sorodno dušo?". Za termin se lahko dogovorite na telefonski številki 727-74-92 ali na št

Danes si je težko predstavljati osebo, ki ne uporablja interneta. V njem »sedijo« tako najstniki kot upokojenci, ljudje različnih poklicev in življenjskih stilov. Kako varen pa je internet z vidika krščanskega pogleda na svet? Kaj na splošno pravi pravoslavje o družbenih omrežjih? Neposredne prepovedi komuniciranja vernikov na svetovnem spletu ni, obstajajo pa številne omejitve in norme. Poskusimo jih razumeti.

Prednosti in slabosti komuniciranja na družbenih omrežjih

Prve platforme za virtualno komunikacijo so se pojavile ne tako dolgo nazaj, v 90. letih prejšnjega stoletja, in zelo hitro postale razširjene po vsem svetu. Facebook, Ok.ru, Vk.ru, Livejournal, Liveinternet so najbolj znani v Rusiji. Tu so še Twitter, Instagram, nenehno objavljajo prilagoditve številnih tujih portalov za Rusijo.

Kakšno korist lahko ima pravoslavni kristjan od komuniciranja na takih straneh? Prvič, iskanje podobno mislečih ljudi in sovernikov bo velik plus. Kljub temu, da danes cerkev ni preganjana in da se večina prebivalstva šteje za pravoslavne, mnogi verniki v vsakdanjem življenju ne najdejo prijateljev v veri.

Zanimivo: Mnogi duhovniki opozarjajo na to, da je splet odlična tla za misijonsko delovanje.

Po apostolu Petru je vsak človek poklican oznanjati Gospoda in gorje mu, če molči. Internet združuje ogromno ljudi in Kristusovo pridiganje je mogoče slišati skoraj v vsakem kotičku Zemlje.

Poleg očitnih prednosti, ki nam jih daje virtualni prostor, skriva tudi resne grožnje. In prva skušnjava, s katero se sooča vsak uporabnik omrežja, je permisivnost in dostopnost absolutno vseh informacij. Zagotovo mnogi poznajo situacijo, ko je oseba odprla brskalnik, da bi pogledala vremensko napoved, in se zbudila eno uro kasneje in ugotovila, da preučuje najnovejše trače in škandale šovbiznisa.

Pri komunikaciji v virtualnem svetu lahko uporabnik ustvari popolnoma katero koli svojo podobo. Posledica tega je, da oseba začne fantazirati o sebi in sčasoma izgubi razliko med svojim resničnim in virtualnim jazom. Poleg tega je virtualna podoba vedno uspešnejša in uspešnejša od resnične in človek začne čutiti lastno manjvrednost v resničnem svetu. Vse to vodi v še večjo potopljenost v socialno mrežo, umik iz realnosti, izolacijo in depresijo.

Zanimivo: Številni psihologi in psihiatri zasvojenost z internetom in družbenimi omrežji obravnavajo kot duševno bolezen, ki zahteva pomoč specialista.

Mnenja duhovnikov na družbenih omrežjih

Kaj razlikuje pravega kristjana od drugih ljudi? Živi v resnici, tukaj in zdaj. Ni mu treba izumljati samih umetnih klonov, ker je prepričan, da mu Gospod danes daje vse, kar potrebuje za odrešenje. Zato je nenehno in globoko umikanje v virtualni svet popolnoma nezdružljivo z vero v Boga.

O duhovnem življenju:

Mnenja duhovnikov na družbenih omrežjih

Številni duhovniki, ki poznajo vzgojno delo na internetu, ugotavljajo, da virtualna komunikacija odpravlja številne ovire in razgalja človeške strasti. Dejansko je veliko lažje pustiti jezen komentar na objavo kot izraziti nezadovoljstvo nasprotniku neposredno v obraz. Zato so družbena omrežja preprosto polna škandalov, prepirov in preklinjanja.

Pravoslavne skupnosti niso izjema. Zelo pogosto v njih lahko vidite spore s stotinami komentarjev o velikih družinah, splavu, ženskah, ki nosijo hlače, in premalo goreči veri. Radikalni pravoslavni kristjani lahko precej ostro obsojajo in poučujejo tiste, ki po njihovem mnenju napačno razumejo vero. Nesoglasje v pravoslavnih skupinah je včasih kaznovano veliko strožje kot v posvetnih.

Tako se izkaže, da je pravoslavno družbeno omrežje dvorezen meč. Po eni strani je to odlična priložnost, da se veliko naučimo o veri in Bogu ter komuniciramo s sobrati pravoslavnimi kristjani. Po drugi strani pa lahko naletite na takšno negativnost, da se bo nepripravljena oseba za dolgo časa odvrnila od krščanstva.

Kot je nekoč primerno zapisal neki musliman v pravoslavni temi, kjer se je živahno razpravljalo o vprašanju pogostosti spovedi - »Če so vsi pravoslavni kristjani enako zlobni, netolerantni do različnih mnenj, ponosni in vsevedni, sem vesel, da sem ne s tabo." Ali ni to najboljša protipridiga krščanstva?

Varnostna pravila za pravoslavne kristjane pri komuniciranju na družbenih omrežjih

Interneta in družbenih platform ni mogoče jasno gledati le s slabe ali samo z dobre strani. Namesto tega je le orodje in kakšni cilji se z njegovo pomočjo uresničujejo, je odvisno od tega, kako ga oseba uporablja. Nekateri posebej vneti pravoslavni kristjani gredo v skrajnosti in menijo, da je nespodobno registrirati se na socialnem omrežju in sploh uporabljati internet.

Seveda lahko greste po tej poti, vendar bo to preprosto beg pred skušnjavami in ne njihovo premagovanje v sebi. Poleg tega je internet tako integriran v vsakdanje življenje, da je praktično nemogoče, da ga sploh ne bi uporabljali.

Varnostna pravila na družbenih omrežjih

Da bo virtualna komunikacija koristna, se lahko poskusite držati naslednjih preprostih nasvetov:

1. Ustvarite vir družbenega omrežja samo iz informacij, ki dejansko prinašajo nekaj koristi. To so lahko novice iz pravoslavnih skupin, naročnine na strani sovernikov ali interesnih skupin. Izogibajte se oglaševanju, škandaloznim, protikrščanskim skupnostim.
2. Določite časovno omejitev za spletno komunikacijo. Za svoj računalnik lahko poiščete posebne programske aplikacije, ki bodo ob določenih urah omejile dostop do družbenih omrežij. Tako boste lažje premagali skušnjavo, sčasoma pa se boste navadili, da več dni ne boste viseli na internetu.
3. Če je vaše delo povezano z internetom in morate biti nenehno na spletu, ustvarite ločeno delovno stran in določite pravilo, da z nje berete samo informacije, ki so potrebne za delo.
4. Ne spuščajte se v dolge prepire in debate. Mnogi verjamejo, da se v sporu rodi resnica, v praksi pa se v sporu največkrat rodi le sovražnost do nasprotnika. Lahko izrazite svoje mnenje o tem ali onem vprašanju, vendar če vidite, da vas namerno poskušajo vleči v konflikt, je bolje, da zapustite takšno komunikacijo.
5. Ne spodbujaj trolov. Trolanje na internetu je zelo pogost pojav. Oseba ali skupina ljudi začne komentirati neko občutljivo temo in si zada nalogo, da čim bolj razjezi in razjezi javnost. To je zelo izrazito v pravoslavnih skupnostih. Pogosto lahko vidite komentarje, ki očitno nasprotujejo Kristusovim naukom ali celo preklinjajo Božje ime. Če vam vest ne dopušča, da bi o tem molčali, nasprotnika opozorite na njegove napake, vendar se ne spuščajte v konflikt. Trola ne boš prepričal, samo zapravljaš čas in živce. Manj odgovorov kot dobi trol, hitreje bo končal svoje napade.
6. Bodite izjemno previdni pri straneh novopečenih starešin, »pravoslavnih« jasnovidcev, strokovnjakov za opomine itd. Pod navidezno pravoslavno fasado se pogosto skrivajo vrači, pogani in celo satanisti. Zapletajo neizkušene ljudi in jih poskušajo pridobiti za svoj lažni nauk.
7. Previdno filtrirajte vsebino. Jasnega in enotnega načina nadzora nad tem, kaj piše na spletu in družbenih omrežjih, žal ni. Zato lahko tam najdete skoraj vse, informacije pa niso vedno resnične. Poskusite pridobiti informacije o pravoslavju predvsem iz velikih skupnosti, in če dvomite v napisano, je bolje, da odgovor razjasnite z duhovnikom.

Sodobno življenje je, paradoksalno, takšno, da je iskanje partnerja za kakršen koli posel, pomočnika ali podobno misleče osebe lažje in hitreje na internetu kot v resnici. Vključno z življenjskim partnerjem. Medtem so nevarnosti virtualne komunikacije očitne vsem. Se torej splača spoznavati ljudi prek družbenih omrežij? In kako naj se sploh počutimo glede spletne komunikacije? Odgovarjajo pastirji ruske cerkve.

Spletna komunikacija ne sme nadomestiti komunikacije v resničnem življenju

Kako pristopiti k zmenkarijam na družbenih omrežjih? Odvisno s kakšnim namenom se to dogaja. Srečate se lahko tudi zaradi poslovnega sodelovanja. Toda vprašanje je o odnosih med spoloma, o zmenkih s ciljem najti svojo »sorodno dušo«. Mislim, da ta pot ni izključena. Čeprav se mi zdi malo čudno in nenavadno. Zaenkrat je to nekonvencionalen način spoznavanja ljudi, čeprav bo sčasoma verjetno postal precej domač in trivialen.

Pri spoznavanju ljudi in komuniciranju na družbenih omrežjih morate biti zelo previdni, še posebej z ljudmi, ki jih ne poznate! Navsezadnje se na internetu vsi poskušajo predstaviti z najboljše strani.

Morate se srečati in se pogovarjati, ko se srečate, doživeti trenutek komunikacije, sicer je zdaj to postalo modno: fant in dekle komunicirata in sta celo prelena, da bi šla skupaj na sprehod! In če dežuje, tip napiše: "pogovarjajmo se" po Skypu, sicer se nočem zmočiti ... Kako to razumete?!

Glavna stvar naj bo še vedno živa komunikacija: spoznavanje - spoznavanje pogledov, navad drug drugega ...

Na to temo želim povedati anekdoto.

Hči pove očetu: »Oči, zaljubila sem se v fanta, ki živi zelo daleč. Predstavljajte si, jaz sem tukaj - on pa je v Avstraliji!« - "In kako se je to zgodilo?" - »Preprosto je: spoznala sva se na istem mestu za zmenke, potem je postal moj prijatelj na Facebooku, dolgo sva si dopisovala z njim na ICQ, izpovedal mi je ljubezen na Skypeu in zdaj sva skupaj že dva mesecev na Viberju. Na splošno, oče, želim, da daš zeleno luč in mi čestitaš!« - »Da, seveda se strinjam: poročite se tako, da kliknete »Da« na Twitterju, kupite otroke na Amazonu in plačajte zanje s PayPalom. In če ga nekega dne ne boste več zdržali, ga prodajte na eBayu."

To se bo kmalu zgodilo v našem življenju.

Poskusite osebo čim bolje spoznati

Vse je v tem, kdo, kje, s kom in zakaj se sreča. Kot vidimo, se pred nami ne postavlja samo eno, ampak cela vrsta vprašanj. In če so odgovori na vsa ta vprašanja iskreni v luči resnice, potem nas družbena omrežja »ne bodo ločila«.

Ne smemo pozabiti, da je resničnost bolj zapletena in dramatična, kot jo vidimo

Če si fant ali dekle resnično želi ustvariti pravoslavno družino in jim resnično okolje ne daje takšne priložnosti, vendar na internetu obstaja pravoslavna skupina za dobro komunikacijo in seznanitev z možnostjo ustvarjanja družine - zakaj ne ? Tukaj je treba le svetovati, kar je treba svetovati vsem mladim nasploh, pa tudi zrelim, ki iščejo komunikacijo z vrstniki in razmišljajo o družini: ni treba neskončno »lebdeti v oblakih«, tj. je, počakaj na kakšnega “princa” ali “vilico”... Živimo resnično življenje, zavedajmo se, da ne glede na to, kakšnega človeka srečaš na svoji poti, se bo na neki točki izkazalo, da je... kako bi rekel milo rečeno... lažnivec. To pomeni, da bo razočaranje neizogibno sledilo šarmu, zato je bolje, da ne ostanete očarani in se celo v stanju zaljubljenosti spomnite, da je resničnost bolj zapletena, globlja in bolj dramatična, kot je videti skozi oči ljubezen. Ob upoštevanju tega bo lažje ustvariti močno družino z živim človekom in ne s »sanjami«, ki se bodo prej ali slej morale sesuti in stopiti kot megla.

Ni treba hiteti, ampak poskusite izvedeti več tako o osebi kot o sebi. O človeku praviloma izvemo iz njegovih besed ali iz besed drugih ljudi. Človeka samega pa prepoznamo v skritem smislu šele, ko postanemo priča temu, kako človek premaguje določene težave, se obnaša v eni ali drugi težki in včasih kritični situaciji, ga prepoznamo v luči evangelija. Zato potrebujete čas za komunikacijo, pa ne »na spletu«, ampak v resnici - da vsaj delno, a objektivno ugotovite, kakšna je oseba, s katero si boste ustvarili družino.

No, jasno je, da mora biti ta komunikacija čista in krščanska, torej skrbna in varovalna duhovno, duševno in telesno celovitost.

Torej, ko sta se spoznala na družbenih omrežjih in se začela zanimati drug za drugega, se morata hipotetična nevesta in ženin spomniti, da "pravočasno vstopita v resničnost", da bi zgradila resnične, ne virtualne odnose na trdnih temeljih pravoslavne vere. In poznamo pozitivne primere takšnega poznanstva in njegovega dobrega razvoja (ko sta se pravoslavni fant in dekle spoznala na internetu, se poročila, poročila, rodila otroke in živela dobro krščansko življenje). Torej - srečno.

Zmenki na družbenih omrežjih so kot zmenki na karnevalu, ko imajo ljudje obraze zakrite z masko. Zaradi tega veliko tega, kar bi o človeku lahko izvedeli pred srečanjem, ostane skrito in se včasih odkrije prepozno. To je treba upoštevati pri spoznavanju ljudi na družbenih omrežjih.

Vedenje pravoslavnega kristjana na družbenih omrežjih se ne bi smelo razlikovati od njegovega obnašanja v resničnem življenju. Sicer bo hinavščina. Kako se počutimo glede zmenkov v resničnem življenju? Ne hitimo v objem prvemu človeku, ki ga srečamo, in skrbno izbirajmo družbeni krog. A to ne pomeni, da bi morali do vseh ravnati nezaupljivo. št. Tukaj se moramo obrniti na čigar modrost pravi: »Kdor hoče imeti prijatelje, naj bo tudi prijazen« (Preg. 18,25).

Zdaj so se skoraj vsi družbeni stiki preselili na internet. Družbena omrežja so poseben svet, ki ima svoja pravila in zakonitosti ter svoje nevarnosti. Ena od nevarnosti je videti in ne biti. Zato kristjanu previdnost ne bo odveč, zlasti pri sklepanju poznanstev.

Treba je graditi odnose z resnično osebo in ne z njenim profilom

Na družbenih omrežjih lahko spoznate ljudi, vendar morate graditi odnos z resnično osebo in ne z njenim profilom. Vsakič, ko kliknete gumb »Dodaj med prijatelje«, se spomnite apostolskega: »Pazite torej in previdno hodite, ne kot nespametni, ampak kot modri in izkoriščajte svoj čas, kajti dnevi so hudi (Efež. 5: 15-16).

Družbena omrežja so postala del našega življenja. Brez njih si težko predstavljamo sodobno družbo in komunikacijska sredstva. Dejstvo, da ljudje preživijo preveč časa na družbenih omrežjih, je posebna tema za razpravo. Toda socialna omrežja lahko vseeno pomagajo pri reševanju nekaterih težav in nalog. V naši cerkvi sta se na primer tako pojavila dva meščana.

Glavno je, da človek ne sme biti hinavec: na spletu eno, v življenju pa čisto drugo. Iskrenost je glavna lastnost, na katero morate biti pozorni pri zmenkih. Toda vse se odloči med osebnim srečanjem. In socialna omrežja ti lahko samo pomagajo spoznati človeka.

Prav tako se morate zavedati, da komunikacija na internetu ne sme nadomestiti osebne komunikacije iz oči v oči. V nasprotnem primeru bodo takšni odnosi obsojeni na propad.

Stari Grki so človeka imenovali »družbeno bitje«. Človek se ne uresničuje kot oseba sam, ampak v komunikaciji z drugimi ljudmi. Ko beremo evangelij, lahko opazimo, da je Kristus ljudi najprej učil, kako naj se medsebojno povezujejo: večina njegovih navodil je posvečena temu. Vsak od nas komunicira z različnimi ljudmi - sorodniki, sodelavci, prijatelji. So ljudje, s katerimi želimo komunicirati, in obstajajo tisti, s katerimi je komunikacija za nas boleča.

Komunikacija je umetnost, ki jo bodisi obvladamo, bodisi ne obvladamo ali pa je ne obvladamo v celoti. In marsikaj v življenju vsakega od nas je odvisno od tega, kako spretni smo v komunikaciji, koliko znamo graditi odnose z ljudmi, kako pozorni smo na ljudi. Danes bi vam rad spregovoril o nekaj zelo preprostih stvareh, povezanih z umetnostjo komuniciranja, o katerih morda sploh ne bi bilo vredno govoriti, če ne bi nanje tako pogosto pozabljali prav zato, ker so tako očitne.

V komunikaciji mora biti človek popolnoma odkrit do ljudi in do sebe. To je prvi in ​​temeljni ključ do umetnosti komunikacije. Takoj ko se v naši komunikaciji z nekom pojavi neresnica, takoj ko si nadenemo masko, takoj ko začnemo osebi govoriti ne tega, kar čutimo, ampak tisto, kar mislimo, da bi moral slišati od nas, takoj ko vzamemo poza – komunikacija takoj postane razvrednotena: tistega srečanja med dvema srcema, med dvema dušama, ki bi se lahko zgodilo, če bi bila naša komunikacija iskrena in resnicoljubna, se ne zgodi. V vseh situacijah moramo poskušati biti sami.

Zgodi se videti človeka, ki se pogovarja z ljudmi, kot bi stal na gledališkem odru. Zgodi se celo, da se duhovnik, povsem običajen in razumen v običajni komunikaciji, ko pride na prižnico, spremeni v igralca, začne govoriti z nekimi umetnimi intonacijami, izbira umetne besede, ki ne prihajajo iz srca. Mnogi se znajdemo v situacijah, ko moramo govoriti, kot pravijo, s prižnice. Vendar je zelo pomembno, da nas prisotnost velikega občinstva ne sili k igranju. Vedno in povsod bodite sami - to je prva in ključna točka.

Druga točka. Komunikacija predpostavlja sposobnost sogovornikov, da se slišijo. Pogosto komuniciramo z ljudmi samo zato, ker se moramo pogovarjati, potem pa se dialog spremeni v monolog. Poleg tega pogosto komuniciramo z ljudmi, ne da bi od njih pričakovali odgovor: zdi se nam, da je najpomembnejše, da imamo čas, da spregovorimo sami. Velikokrat srečam ljudi, ki jih zanimajo le oni sami, svoj svet, iz katerega kot iz lupine ne morejo ven. Takšni ljudje se srečajo s teboj samo zato, da ti nekaj povedo, ne pa da slišijo tvoj odgovor. Tako so preobremenjeni z lastnimi občutki, čustvi, mislimi, izkušnjami, da govorijo le sami s seboj, kot jereb, ki med govorjenjem ne sliši dogajanja okoli sebe. Tudi če takim ljudem kaj rečeš, pogosto slišijo nekaj povsem drugega od tistega, kar si mislil, saj ne morejo zaznati ničesar drugega kot sebe.

Tretja točka. Ko komuniciramo z osebo v upanju, da bomo od njega dobili odgovor na svoja vprašanja ali reakcijo na to, kar smo povedali, moramo biti pripravljeni na dejstvo, da bomo od njega slišali ne tisto, kar bi radi slišali. Morate biti sposobni zaznati položaj svojega sogovornika in ga obravnavati z največjo pozornostjo. Ko komunicirate z ljudmi, se morate zavedati, da je vsak človek svobodno bitje, ima pravico do svojih misli, občutkov, pogledov in svojega življenjskega položaja. Ko vstopamo v komunikacijo s človekom, si ga ne smemo za vsako ceno prizadevati prepričati v svojo vizijo in razumevanje. Vsak človek ima svojo življenjsko izkušnjo, svoj življenjski položaj, ki ga je treba spoštovati.

Zelo pomembno je, da se pri komunikaciji z ljudmi izogibate besednosti. Morate se naučiti izražati misli jedrnato in jedrnato. Celoten pripravljalni proces mora potekati v nas: ne smemo misliti na glas. Če se naučimo najprej misliti in nato govoriti (kako preprosto in kako težko je to!), potem bo število izgovorjenih besed bolj ali manj ustrezalo številu misli, ki stojijo za njimi. Lahko je težko in dolgočasno poslušati ljudi, katerih število besed je večkrat večje od potrebnega, tako da je treba iskati zrna pomena v kupih besednih smeti. Naučiti se moramo ustrezno izražati misli in se ne zatekati k temu, kar je Nabokov imenoval »smeti besedi«, »ubogi sorodniki pravih besed, izrečene, da bi zapolnili praznino«.

Spomnimo se, kaj je rekel Kristus. Ko je videl učence in ljudstvo, se je povzpel na goro in rekel: »Blagor ubogim v duhu, kajti njihovo je nebeško kraljestvo. Brez uvodnih besed, brez pojasnil. Pridiga se začne iz samega jedra, iz samega bistva stvari. In to velja za vsako priliko, za vsako Kristusovo besedo. Tu ne bomo našli niti ene odvečne besede, niti ene besede, ki bi jo lahko odstranili, ne da bi pri tem ogrozili pomen. Kristus je največji zgled, kako uporabljati besedo. Beseda ni samo zvok. Za vsako besedo mora biti nekaj, imeti mora težo, pomen, moč. »Vaša beseda naj bo s soljo,« je rekel Kristus. Izkoristimo torej postni čas, da se naučimo manj govoriti in več razmišljati.

Pri komuniciranju z ljudmi je pomembno upoštevati značilnosti sogovornika - njegovo kulturno raven, starost, spol itd. Z ljudmi različnih kultur je nemogoče komunicirati na enak način. Komunikacija z ljudmi druge kulture je posebna umetnost, ki se je je treba tudi naučiti. Mnogi ljudje dojemajo svojo kulturo, kot da bi se morala razširiti na vse človeštvo. In ob srečanju z drugo kulturo doživijo »kulturni šok«, ko nenadoma opazijo, da se ljudje na njihove besede in dejanja odzivajo drugače, kot se dogaja v njihovem znanem kulturnem okolju.

Naj vam povem primer iz svojega življenja. Ko sem poučeval na teološkem seminarju na Aljaski, so bili moji učenci v glavnem lokalni prebivalci, Eskimi. Nekega dne je eden od njih prišel k moji lekciji, pogovarjal sem se z njim, mu nekaj razložil, nakar mi je rekel: "Hvala, nasvidenje," je vstal in odšel. Seveda sem mislil, da sem ga nekako užalil, saj ljudje ne vstanejo in odidejo brez razloga. Zelo kmalu pa sem ugotovil, da se tudi drugi učenci v podobnih situacijah obnašajo enako. Če Eskim reče "hvala", to pomeni, da je hvaležen, če pa reče "nasvidenje", takoj odide. To je vse.

V naši kulturi so stvari drugačne. Nikoli ne rečemo "hvala" samo enkrat. Predstavljajmo si naslednjo situacijo. Nekoga ste prosili, da vam posodi denar, dali so vam denar. Vzameš jih, rečeš "hvala" in odideš. Je to možno? Ne, seveda boste rekli: "Najlepša hvala." To je prvi "hvala". "Zelo sem vam hvaležen" je drugi "hvala". "Ne vem, kaj bi naredil, če ne bi bilo tebe" - to je tretji "hvala" itd.

Nikoli ne rečemo "nasvidenje" le enkrat. Po večurnem obisku in občutku, da je čas za odhod, pogledamo na uro in rečemo: "Malo pozno je." To je naše prvo slovo. Potem se pogovarjamo o tem, kako bi radi ostali dlje, vendar je do doma še dolga pot - to je drugo "nasvidenje". Nato rečemo: "Zelo lepo je bilo preživeti ta večer s teboj." To je že tretje "nasvidenje". In ne bomo zapustili te hiše, dokler ne rečemo "nasvidenje" vsaj desetkrat - vsakič v drugačni obliki.

To, kar sem povedal na začetku pogovora - o nedopustnosti laži in o tem, da mora biti vsak sam - velja za komunikacijo na vseh ravneh. Seveda drugače komuniciramo z nadrejenimi in podrejenimi. Ko komunicirate s svojimi šefi, se ne smete obnašati kot slavni lik iz Čehovljeve zgodbe »Debeli in suhi«. Toda do podrejenih se ne morete obnašati kot gospodar do svojih služabnikov. Na splošno lahko na svoji življenjski poti srečamo bogate in vplivne ljudi ali pa srečamo revne in nepomembne ljudi. Ne smemo pozabiti, da je bil vsak od teh ljudi ustvarjen po božji podobi. In vsak od njih - ne glede na družbeni status in mesto v lestvici - si zasluži naše spoštovanje in spoštovanje.

Posebna umetnost je komunikacija z otroki. Tudi laž je tukaj nesprejemljiva. So ljudje, ki se, ko zagledajo otroka, popolnoma spremenijo, zgodi se jim nekaj nerazložljivega: na obrazu se jim pojavi nekakšna nenaravna grimasa, začnejo uporabljati poseben - domnevno otroški - besednjak. Mislim, da otrokom ni všeč. Spomnim se, da sem se kot otrok vedno zgražal, ko so z mano komunicirali v tem duhu. Prepričan sem, da se da resno in poglobljeno komunicirati z otroki, kot z odraslimi.

Komunikacija z bolno osebo zahteva posebno pozornost. Pacient največkrat želi od nas slišati besede tolažbe in podpore. Toda bolniku ne morete lagati, ne morete se na primer pretvarjati, da se ne dogaja nič hudega, ko je človek na smrtni postelji. Hudo bolna oseba ne ujame le besed - pozorna je na izraz oči, na intonacijo. In takoj bo začutil kakršno koli laž.

Pogosto mislimo, da ko začnemo delati, se pretvarjati in lagati, to navzven ni opazno. Pravzaprav vsak sogovornik takoj začuti neiskrenost. Če je to občutljiva oseba, se bo pretvarjal, da ni ničesar opazil, mi pa lahko ostanemo prepričani, da smo vlogo odigrali popolnoma uspešno. Toda to bi bila velika napaka. Vsako igranje je vedno opazno in vsaka laž je vedno slišna.

Komunikacija je lahko koristna, nevtralna in škodljiva.

Komunikacija je koristna, če vodi do nečesa, če ima pozitivno dinamiko, če se medsebojno bogati ali vsaj če ena stran hrani drugo. Takšna komunikacija je lahko koristna tako z duhovnega kot tudi čisto človeškega vidika.

Včasih pa je komunikacija nekoristna in celo škodljiva. Škodljiva komunikacija je tista, ki ima negativno dinamiko, ki škoduje bodisi obema bodisi eni od strani. Kaj storiti v tem primeru? Neuporabno ali škodljivo komunikacijo lahko poskusite narediti uporabno, to je, da jo obnovite, preusmerite tako, da obrodi dobre sadove. Če se to ne izide, če vidimo, da komunikacija s človekom ne prinaša nič drugega kot škodo tako njemu kot nam, potem je včasih bolj koristno prekiniti komunikacijo kot jo nadaljevati. Pogosto pa pride do neuporabne ali škodljive komunikacije med ljudmi, ki se zaradi različnih okoliščin ne morejo ločiti – na primer med družinskimi člani, ki živijo v istem stanovanju, ali zaposlenimi, ki sedijo v isti pisarni itd. V tem primeru moramo to zaznati. kot preizkus, ki nam ga je poslal Bog, kot težka naloga, ki jo je treba rešiti.

Torej je komunikacija lahko prisilna ali prostovoljna. Lahko je tudi površinsko ali globoko. To je zadnja točka, na katero bi rad opozoril.

Zgodi se, da se ljudje več let srečujejo, razpravljajo o vremenu, politiki, novicah, hkrati pa njihova komunikacija ostaja na površini. Takšni ljudje lahko, ko se poznajo dvajset do trideset let, ostanejo drug drugemu popolni tujci. Ko komunicirate z ljudmi, si morate prizadevati, da ne ostanete na površini, ampak da greste v globino. Obstaja veliko načinov za to, na primer komunikacija z osebo ena na ena. Komunikacija v skupini, še posebej veliki, je le redko zares globoka. Toda ob pogovoru iz oči v oči bomo lahko v sogovorniku slišali in videli tisto, kar je običajno skrito.

Včasih se bojimo globoke komunikacije. Zdi se nam, da se lahko s takšno komunikacijo preveč odpremo, gremo predaleč, da nam sogovornik razbije lupino našega egocentrizma, sebičnosti, v kateri se počutimo tako prijetno in toplo. Ni se vam treba bati tveganj, ki jih prinaša globoka komunikacija. Ni se nam treba bati, da bomo kaj izgubili, če to delimo s človekom: z dajanjem ne izgubimo nikoli ničesar. Ni se treba bati, če se v komunikaciji z drugo osebo dotaknejo nekaterih najglobljih strun, se pojavijo boleča vprašanja. Vsaka komunikacija, ki se začne na površini, se lahko postopoma spusti v globino. Lahko se razvije v pristno srečanje dveh ljudi. Hkrati ima komunikacija, ki se je začela v globini, potencial, da se postopoma »dvigne na površje«. Zelo pomembno je spremljati dinamiko komuniciranja – ali se kaj spremeni od srečanja do srečanja, od pogovora do pogovora, ali človeka spoznamo globlje, ali nas začne bolje razumeti ali pa nam še naprej ostajamo tujci. drug drugega.

Sodobna civilizacija ponuja ljudem različna sredstva komunikacije, kot so pošta, telefon in elektronska pošta. Telefonska komunikacija zahteva posebno občutljivost. Vsega, o čemer se pogovorimo na osebnem srečanju, ni mogoče povedati po telefonu. Toda telefon ni namenjen dolgim ​​intimnim pogovorom. Dolga leta smo živeli v edinstveni situaciji, ko so bili telefonski pogovori med ljudmi, ki živijo v istem mestu, brezplačni. Očitno se bo situacija kmalu spremenila, hkrati pa bo fraza, ki obstaja samo v ruskem jeziku - "viseti na telefonu" - postala preteklost. Ljudje na Zahodu nimajo tega razkošja - vsaka minuta pogovora stane. Ko nekoga kličemo, moramo upoštevati, da sogovornik ni vedno razpoložen za pogovor. S telefonskim klicem nekomu vdremo v življenje. Naš sogovornik je morda v tem trenutku popolnoma nepripravljen na komunikacijo - morda je zaposlen s čim drugim. In ni treba biti užaljen, če je pogovor hitro "okrajšal". Morate razumeti, da je bil telefon ustvarjen samo za organizacijo sestanka ali reševanje nekaterih nujnih vprašanj. Če pa želimo z osebo komunicirati resno in globoko, potrebujemo osebno srečanje.

Elektronska pošta postaja vse pogostejše sredstvo komunikacije. Zahteva tudi določene veščine. V elektronski pošti so ljudje pogosto pretirano kratki, skoraj nesramni. Zato pogosto pride do nesporazumov med ljudmi, ki komunicirajo po e-pošti, saj se osebi zdi, da odgovor ni bil zelo vljuden ali premalo podroben. Vse to morate upoštevati in se zavedati, da e-pošta ne more nadomestiti osebne komunikacije.

Kar zadeva navadno pošto, je znano, da je ena najstarejših oblik komunikacije. Epistolarni žanr je posebna umetnost, ki se je je treba naučiti. Sveti Gregor Teolog nam je v tem smislu lahko za zgled. Vsako njegovo pismo je bila mala umetnina. V enem od pisem razpravlja o tem, kako naj se pisma pišejo. Pismo, pravi, naj ne bo predolgo ali prekratko, ne sme biti preveč kičasto ali vsebovati le drobcev fraz; pismo naj bo globoko po vsebini in elegantno po obliki.

Če je mogoče, poskusite, da vsaka črka, ki jo napišete, vsebuje nekaj posebnega. V pismih, tako kot v osebnih pogovorih, ne smete uporabljati splošnih, nesmiselnih besed. Spomnim se enega od mojih prijateljev, ki mi je poslal pisma s približno naslednjo vsebino: "Zdaj ste v Franciji, tam je verjetno poletje, tam je verjetno toplo, drevesa verjetno cvetijo" itd. To pomeni, da mi je oseba v pismu povedala, kaj domneva, da se dogaja z mano. O sebi pa ni povedal ničesar. Seveda mi je bilo težko odgovoriti na takšno pismo, saj bi mu bilo pisati, da »ja, tu res vse cveti«, čudno. In še ena oseba mi je v približno enakih situacijah pisala zelo na kratko, a iz njegovih jedrnatih pisem sem izvedel vse, kar se mu dogaja. Lahko bi mu odgovoril prav tako na kratko ali bolj obširno, vendar je bil to odgovor v bistvu. Vsakič, ko se usedemo k pisanju, pomislimo, zakaj pišemo in kakšen odziv pričakujemo. Pismo ne sme biti le kup nesmiselnih besed.

Če pismo vsebuje vprašanje, bi morali nanj odgovoriti in ne poslati osebi odjave. Znana zgodba Čehova pravi: "Nisem prejel pisma, v katerem ste prosili za denar." Če nas v pismu prosijo za denar, moramo bodisi odgovoriti, da denar damo bodisi da ga ne damo. Poskus pretvarjanja, da ni bilo pisma, bo tista laž, ki je v komunikaciji z ljudmi nesprejemljiva.

O umetnosti komuniciranja je mogoče veliko govoriti, to je neizčrpna tema. Komunikacija z vsako osebo je edinstvena. Ni šablon, po katerih bi lahko gradili svojo komunikacijo z vsemi ljudmi.

Seveda veste vse, o čemer sem danes govoril. Samo na to sem vas želel spomniti v postnem času, saj je to čas, ko analiziramo svoje življenje, se ozremo vase in v druge ljudi. To je čas, ko lahko popravimo napake. Marsikaj se nam zdi vsakdanje in razumljivo, a ko se z njimi srečamo, vedno znova padamo v iste jame in delamo iste napake. Spomnimo se, da moramo nenehno delati na sebi, da bomo v vseh pogledih najboljši in ustregli svojemu visokemu krščanskemu poklicu.

Vprašanja in odgovori

– Če je dinamika komunikacije negativna, kaj je potem bolje – pogovoriti se, postaviti piko na i ali se raziti?

– Mislim, da je mogoče narediti oboje. Toda v nekaterih primerih je človeku nemogoče razložiti: nabralo se je preveč, kar vam bo preprečilo, da bi se z njim odkrito pogovarjali. In včasih moraš preprosto oditi, prenehati komunicirati.

– Kaj pa, če se ne moreta razvezati?

– Če menite, da se ne morete ločiti od osebe, ne da bi škodovali sebi ali njemu, poskusite svojo komunikacijo z njim preusmeriti na nekaj pozitivnega. To ni lahko in zahteva veliko truda. Komunikacije z osebo ne smete pustiti, da gre sama po sebi, še manj pa jo iztiriti.

– Kaj je »škodljiva komunikacija«?

– Navedel bom konkretne primere. Vaš sogovornik komunicira z vami, da bi vas prepričal, da skupaj pijete alkohol. Ali vodi do drog. Ali pa vidite, da je oseba okužena z nekimi lažnimi nauki in vam jih poskuša vcepiti, vi pa temu začnete podlegati. Začneš se z njim prepirati, a te ne posluša. Ima pravico razmišljati tako, nima pa pravice vsiljevati vam tega. Morda vam oseba vceplja nekakšna zmotna stališča in se obnaša kot hipnotizer, ki se mu ne morete upreti. Če se komunikacija razvije na ta način, je bolje prekiniti odnose s to osebo.

– Koliko časa traja, da komunikacija postane globoka?

"Včasih za pet minut, včasih pa za več let." Ko govorim o kratkosti in besednosti, ne mislim na čas, ki ga porabite za komunikacijo, ampak na kakovost komunikacije. Z osebo se lahko pogovarjate več ur, vendar bo ta čas izgubljen. Lahko pa govorite deset minut, a mu povejte nekaj, kar mu bo spremenilo vse življenje. Ne pozabite: Kristusova srečanja z ljudmi so bila praviloma zelo kratka, tako kot njegove prilike. Znal je v enem trenutku korenito spremeniti človekovo življenje. Tukaj je primer: ribič lovi ribe na jezeru. Jezus pride mimo in reče: »Vstani, odvrzi čoln, mreže, pozabi na očeta in mater, pojdi z menoj.« In človek takoj opusti vse in mu sledi. Seveda ne moremo pričakovati, da bo naša beseda tako učinkovita kot Kristusova. Paziti pa moramo, da naša beseda vedno nekaj nosi v sebi in ni prazna fraza.

– Je lahko pogovor o resnih temah vedno ploden?

– Obstajajo kulture, v katerih na splošno ni običajno govoriti o resnih, globokih temah. Pri nas je sprejeto. Preberite Dostojevskega: »Ruski fantje«, ki se vidijo prvič, celo noč razpravljajo o ključnih vprašanjih - o obstoju Boga, o usodi sveta itd. Ljubezen do pogovora o resnih temah je naša nacionalna značilnost. Vendar ne smemo pozabiti, da tovrstni pogovori ne vodijo vedno do resničnih rezultatov. Pogosto govorimo o zelo resnih stvareh, potem pa se z ničemer ne strinjamo. Človekova nagnjenost k razpravljanju o resnih in pomembnih temah sama po sebi ni zagotovilo, da bo komunikacija z njim produktivna in plodna. Ne glede na to, o kakršnih koli temah se pogovarjamo, moramo najprej poskrbeti, da ima komunikacija nek rezultat.

– So ljudje, ki veliko govorijo, težko jih je ustaviti. Kaj storiti v takih primerih?

– Zgodi se, da mora človek le spregovoriti, treba mu je prisluhniti. V takih primerih ne smete gledati na uro. Druga stvar je, ko človek govori preprosto zato, ker je po naravi govorec, govori, ne da bi opazil, da ga sogovornik ne posluša, da mu je v breme. Nekje sem prebral zgodbo o angleškem pesniku, ki je imel navado, ko se je pogovarjal s človekom, ga prijel za gumb in mu zaprl oči, da bi bil prepričan, da je sogovornik tam, a hkrati, da bi morebitni reakcija sogovornika ne bi v ničemer ovirala njegovega napredka lastne misli. Tako se je ena oseba, ki se mudi, znašla v taki situaciji, odrezala gumb in odšla. Ko je čez eno uro šel mimo, je videl, da pesnik še vedno navdahnjeno govori in v roki drži gumb. Znana je zgodba, precej zanesljiva, o nekem škofu, ki je pridigal tako dolgo, da njegova čreda tega ni zdržala. Škofova pridiga se je začela, ko je bila cerkev polna, postopoma pa so farani drug za drugim odhajali in na koncu je škof ostal sam. Nato je stražar prišel do njega in rekel, da, Vladyka, preden končamo, moramo zapreti tempelj. Katastrofa bo, če bomo vsaj malo podobni tistemu pesniku ali tistemu škofu.

Če se počutite osamljeni med ljudmi, če se počutite kot "izobčenec" in vas nihče ne potrebuje, vam bodo ta priporočila koristila:

1) Naučite se zares smešno šaliti in modro uporabljati humor v pogovorih z drugimi. Tega se lahko naučite s pomočjo res smešnih filmov, televizijskih serij in programov. Oglejte si jih z namenom samoizobraževanja na področju satire in humorja ter zapišite najbolj zanimive in najbolj smešne šale, da jih boste kasneje lahko "pokazovali v družbi".

Žal, večina sodobnih programov vas ne bo naučila ničesar razen vulgarnega in "straniščnega" humorja, zato so popolnoma neprimerni za študij.

P.S. Ne pozabite, da sarkazem ljudi ponavadi užali.

2) Razširite svoj besedni zaklad. Veliko bolj prijetno je komunicirati z nekom, ki ima obsežen besedni zaklad.

V ZDA si v ta namen poskušajo zapomniti pomene več novih besed na dan (imajo celo posebne slovarje za ta namen). Uporabite lahko slovar sinonimov, vklj. na spletu - na internetu so čudovita spletna mesta, ki bodo takoj našla besedo, ki jo potrebujete, s podobnim pomenom.

3) Poskusite se osredotočiti na iskanje novega družbenega kroga. Najverjetneje boste svoje stare znance težko prepričali, da ste se spremenili - dojemajo vas takšnega, kot ste bili. Seveda pa ne zapustite starih prijateljev in ne obupajte tistih, ki želijo komunicirati z vami. S tako naprednimi tehnologijami, kot je internet, vam ne bo težko najti prijateljev s podobnimi interesi. Poskusite posvetiti posebno pozornost tistim, ki živijo blizu vas; ko vzpostavite bolj ali manj močno poznanstvo, jih povabite, da se srečajo v resnici.

4) Čim več se pogovarjajte- to vam bo pomagalo postati bolj samozavestni in se ne bojte prvi začeti pogovora:

Postavljajte vprašanja mimoidočim na ulici, začenši z "Koliko je ura?" in "Kako priti do Leninove ulice?" (takšna ulica bi morala biti v vašem mestu :));

Zanimajte se za dobrobit ljudi okoli vas: veliko je primerov, ko je naključna pozornost mimoidočega rešila življenje, bodite pozorni na tiste, ki se počutijo slabo ali žalostno, nevsiljivo ponudite svojo pomoč;

Pozdravite trgovce, sosede na hodniku in dvorišču in se pozanimajte o njihovih zadevah;

Naj bo pravilo, da vedno rečete "hvala" kot odgovor na uslugo.

5) Preberite zapiske iz serije "Neverjetno, a resnično"- s tem si ne boste samo razširili obzorja, ampak boste postali tudi zanimiv sogovornik.

6) Najpomembnejše pravilo: Ne boj se drugih ljudi. Ljudje čutijo strah, sovražnost, zavist, ponos in nečimrnost drugih in se začnejo temu primerno vesti. Ravnajte z drugimi tako, kot bi želeli, da se obravnavajo z vami.

7) Vodite si dnevnik, v katerega boste beležili spremembe, ki se vam dogajajo, tako pozitivne kot negativne. Negativen rezultat je tudi rezultat - potrebovali ga boste za objektivno oceno svojih dejanj in dejanj. Poleg tega lahko vedno delaš na napakah :)