Objavljam v družinski psihologiji. Psihologija družinskih odnosov in izvor srečnega zakona. Iz knjige Gippenreiter Yu.B. "KAKO komunicirati z otrokom?"

Družina je majhna družbena skupina, ki temelji na zakonu in krvnem sorodstvu. Družinske člane povezujejo čustvene vezi, skupno vsakdanje življenje, moralna odgovornost in medsebojna pomoč. Družinski odnosi so formalni po obliki in neformalni po vsebini. Družinska psihologija preučuje vzorce nastanka, oblikovanja in uničenja družine kot posebne majhne družbene skupine, pogoje in mehanizme njenega delovanja. Različni vidiki družinskega življenja so predmet psihološke analize: izvor oblikovanja družine; oblikovanje pripravljenosti na zakon in zakonske odnose; splošne trende razvoja družine, značilnosti zakonskih in družinskih medčloveških odnosov ter druge socialno-psihološke probleme. Raziskuje se vpliv družine na oblikovanje otrokove osebnosti. Psihologija proučuje osebne in socialno-psihološke dejavnike, ki krepijo ali destabilizirajo zakon. Veliko pozornosti se posveča vprašanjem vzgoje spolnih vlog mladih, oblikovanju prodružinske motivacije, psihološkim vidikom spolnih odnosov, medsebojnemu prilagajanju zakonskega para, njihovi psihološki združljivosti socialno-psiholoških procesov, ki se dogajajo v družinah: družinska komunikacija, interakcija, medosebno dojemanje, diferenciacija vlog v odnosih med zakoncema.

Družina kot družbena skupina rešuje probleme, ki zadevajo posameznike, ki jo sestavljajo, pa tudi tiste, ki neposredno zadevajo družbo. Zahvaljujoč reproduktivni funkciji družina zagotavlja reprodukcijo družbe. Poleg tega je poroka družbeno sprejeta oblika zadovoljevanja spolnih potreb ljudi. Odrasli družinski člani, ki opravljajo poklicne funkcije v družbi, s svojim delom ustvarjajo ekonomske temelje za obstoj družine ter zagotavljajo njene materialne in kulturne potrebe. Družina opravlja storitveno in skrbniško funkcijo do svojih članov, jim nudi različne storitve, pa tudi skrbi za tiste, ki potrebujejo pomoč (otroci, stari ali bolni in invalidi). Na ta način se v družini zadovoljujejo altruistične potrebe.

Družina vzgaja nove državljane za družbo, jim prenaša jezik, osnovne oblike vedenja, narodne tradicije in običaje, moralne in duhovne vrednote. Družina opravlja socializacijsko funkcijo. Socializacije ne doživljajo le otroci, ki z njo rastejo v družbi, temveč tudi zakonci, saj je prilagajanje na zakonske, starševske in druge družinske vloge tudi socializacijski proces. Hkrati zadovoljuje potrebe staršev pri vzgoji otrok in bogati osebnosti zakoncev z novimi socialnimi izkušnjami.

Družina prispeva k ohranjanju duševnega zdravja družbe z opravljanjem psihohigienske funkcije, ki je zagotavljanje občutka stabilnosti, varnosti, čustvenega ravnovesja, pa tudi pogojev za razvoj osebnosti njenih članov. Stabilna, dobro delujoča družina omogoča vsakemu, ki jo sestavlja, zadovoljevanje potreb, kot so ljubezen, čustvena intimnost, pripadnost, razumevanje in spoštovanje, priznanje in podobno. V taki družini ima posameznik pogoje za samouresničevanje, samopotrditev, bogatenje in razvoj svoje osebnosti. Družina torej pomembno vpliva na svoje člane, na zadovoljevanje njihovih potreb – bioloških, čustvenih, psihosocialnih in ekonomskih.

Spremembe, ki se dogajajo v življenju družine, so tesno povezane s spremembami in preobrazbami v družbi, katere del je. Različne družbene spremembe, hinduizem, urbanizacija, poklicno delo žensk, spremembe v materialni in duhovni kulturi zaradi znanstvenega in tehnološkega napredka, izboljšanih komunikacijskih sredstev in podobno, vplivajo na družino. Povzročajo predvsem spremembe v vlogah in položajih v družini, vrednotnih usmeritvah, normah in načinih vedenja ter načinu družinskega življenja nasploh.

Vsaka družina ustvarja svojo mikrokulturo, ki temelji na družinskih vrednotah, tradiciji, običajih, normah in pravilih obnašanja. Zakonski par, ki razvija svoj življenjski slog, se opira na ustaljene norme v določeni družbi, pa tudi na tiste, ki so si jih izposodili iz starševskih družin in obogatili z izkušnjami svojega samostojnega življenja.

Družina kot majhna družbena skupina doživlja določene dinamične transformacije, povezane predvsem s potekom življenja posameznika. V razvoju vsake družine lahko ločimo več faz: začetno fazo zakonskega življenja - pred rojstvom prvega otroka; tri starševske faze, ki zajemajo obdobja rasti in vzgoje otroka; faza, ko otroci postanejo socialno zreli in se ločijo od staršev; pokojnina zakoncev. Za prehod iz ene faze v drugo je značilna sprememba strukture družine, njenih funkcij, prestrukturiranje odnosov in interakcij znotraj družine v skladu z novimi nalogami, ki se pojavljajo v različnih obdobjih družinskega življenja.

Na začetku vsake faze se lahko ustvari posebna krizna situacija, povezana s prilagajanjem članov pelina novim družinskim nalogam in funkcijam, spremembo vlog in položajev. Spremembe v kvantitativni in starostni sestavi družine povzročijo preobrazbo vseh njenih funkcij - ekonomske, zaščitne, psihološke, socializacijske itd. To zahteva revizijo prejšnjega načina življenja družine. Uspešno delovanje družine v novih razmerah posameznike, ki jo sestavljajo, bogati z novimi izkušnjami in priča o njihovih prilagoditvenih zmožnostih.

Psihološka analiza družine kot majhne družbene skupine, pogojev in mehanizmov njenega delovanja vključuje preučevanje vrednotnih usmeritev zakoncev, ki so eden od konstitutivnih dejavnikov družine, urejajo odnos med zakoncema, ki določa njun odnos drug do drugega, do otrok, drugih ljudi in sveta, ki ga obdaja nasploh. Razlike v posameznih sistemih vrednotnih usmeritev zakoncev so glavna ovira za družino in njeno polno delovanje. Akutni konflikti, ki nastanejo na tej podlagi, onemogočajo normalno komunikacijo znotraj družine in ustvarjajo nevarnost za obstoj družine.

Sistem vrednotnih usmeritev družine ni konstanten v celotnem življenjskem ciklu. Splošne družinske vrednote ne vključujejo vedno vrednotnih usmeritev vsakega zakonca. Razpon vrednotnih usmeritev posameznih družinskih članov je lahko ožji ali širši kot v splošni družini. Čim širši je obseg individualnih vrednot zakoncev, več možnosti imata za medsebojno razumevanje, to je za enotnost.

Za psihološko združljivost zakoncev je pomen množičnega medsebojnega poznavanja in medsebojnega dogovora o individualnih vrednotnih usmeritvah vsakega od njih, razvoj družinskih vrednot na njihovi podlagi. V tem primeru ni pomembno samo odobravanje in sprejemanje družinskih vrednot, temveč tudi pozitiven odnos vsakega zakonca do vrednotnih usmeritev partnerja. Zato je z vidika psihološke pomoči družini priporočljivo ugotoviti naravo tega odnosa. V praksi psihološkega svetovanja so poudarjene naslednje različice: 1) eden od zakoncev poskuša spoznati vrednotne usmeritve drugega, pa tudi družino svojih staršev, vendar jih ne sprejme, priznava le svoje; 2) zakonca sta medsebojno strpna do vrednotnih usmeritev drug drugega, priznavata svojo enakost, vendar si ne prizadevata ustvariti skupnega sistema vrednot; posledica tega je življenje »drug ob drugem« in ne »skupaj«; 3) zakonca se nagibata k temu, da odobravata in sprejemata skoraj vse vrednote drug drugega, hkrati pa bistveno spreminjata svoj vrednostni sistem. To stanje je polno nevarnosti za samouresničitev in samopotrditev enega od zakoncev in lahko povzroči pretirano odvisnost od drugega; 4) zakonca ustvarjata skupen sistem vrednot, pri čemer priznavata pravico vsakogar do individualnih vrednotnih usmeritev, vendar ohranjata prednost družinskih usmeritev.

Razlike v sistemih vrednotnih usmeritev zakoncev so lahko podlaga za številne družinske konflikte, zlasti kot konflikt družinskih vlog, boj za vodstvo v sedmih in konflikt kot sredstvo za razbremenitev napetosti, konflikt kot obrambo lastnega "jaz". Vsak od njih temelji na protislovju med vrednostnimi idejami vsakega zakonca, ki so se razvile pred poroko, o vlogah moža in žene v družini in načinih njihovega izvajanja. Konflikt lahko nastane tudi kot posledica kolizije običajnih načinov in sredstev za zadovoljevanje sociokulturnih, intelektualnih, estetskih in drugih potreb vsakega od zakoncev, želje po obrambi lastne individualnosti in poskusov uskladitve predstave o sebi. z mnenjem partnerja.

Konfliktna situacija na področju vrednotnih usmeritev, ki onemogoča oblikovanje medsebojno sprejemljivega sistema družinskih vrednot, širšega obsega od individualnih, onemogoča integracijo družine in s tem izpolnjevanje njenih obveznosti ter ustvarja nevarnost za svoj obstoj. Povzroča napetost v družinskih odnosih, konflikti vrednotnih usmeritev razkrojijo družino.

Za zagotavljanje psihološkega ugodja v družini in njeno uspešno delovanje je bistveno, kako se razvijajo odnosi in interakcija v vsaj treh sklopih: med zakoncema samima, med starši in otroki, med brati in sestrami, če sta v družini dva ali več otrok. družina. Glavni dejavnik, ki določa naravo odnosov in interakcij v vseh delih družine, je odnos zakoncev drug do drugega in njihov starševski odnos do otrok. V delih o družinski psihologiji so opredeljene štiri vrste odnosov: sprejemanje - nesprejemanje; interakcija - izogibanje stikom; priznanje svobode dejavnosti - pretirano skrbništvo; spoštovanje pravic vseh v družini pretirano zahtevno. Pozitivni tipi odnosa - sprejemanje, interakcija, svoboda delovanja, spoštovanje pravic vsakogar - družini zagotavljajo partnerstvo in enakopraven način življenja. Pojav motenj v družinskih odnosih je praviloma razložen s prisotnostjo velike razdalje med družinskimi člani, povezane z željo po odpravi stikov, zavračanjem partnerjeve osebnosti ali pretirano čustveno osredotočenostjo nanj, kar se izkaže za skrbništvo. , zaščita, pretirane zahteve in poskus, da bi ga umestili v neko namišljeno podobo moža, žene ali otroka. V odnosih med zakoncema v prvi fazi družinskega življenja se pogosto pojavijo težave, povezane s pretirano čustveno koncentracijo na partnerja, skrbnim skrbništvom nad njim in strogimi zahtevami glede podobe moža ali žene. Prav to je pogosto opaziti v družinah z enim otrokom, na katerega so osredotočeni vsi občutki in skrbi staršev. V kasnejših fazah zakonskega življenja in v kriznih obdobjih je vir družinskih nesoglasij pogosto čustvena oddaljenost. Uveljavljanje določenih odnosov zakoncev v družinskih odnosih ustvarja določeno socialno-psihološko sliko družinskega življenja, ki se kaže v njenem specifičnem načinu življenja. Uveljavljeno mnenje je, da ima vsaka družina svoj individualni slog družinskih odnosov (sistem metod vplivanja drug na drugega itd.). Preučevanje sloga odnosov v družini vključuje njihovo klasifikacijo, da bi zagotovili ciljno psihološko pomoč pri vzpostavljanju družinskih odnosov.

Večina obstoječih tipologij družin je razvitih na podlagi identificiranih značilnosti spilkuvati? in medosebni odnosi v družini, ki določajo določeno interakcijo med člani družinske skupine in edinstvene načine vplivanja zakoncev drug na drugega in na svoje otroke. Na tej podlagi so družine običajno razdeljene na več polarnih tipov.

Glede na stopnjo vključenosti družinskih članov v družinske odnose, njihovo čustveno duhovno skupnost ločimo skupne (integrirane) in ločene (razpadle) družine. Prvič, vsak družinski član se počuti kot polnopravni udeleženec družinske interakcije. Za takšne družine je značilna duhovna in čustvena bližina, odgovornost drug za drugega, zaupanje, to je psihološka varnost. Za nepovezane družine je značilna izolacija družinskih članov drug od drugega. Vsakdo živi kot sam, duhovno in čustveno skorajda nepovezan z drugimi družinskimi člani. Seveda je ta delitev družin glede na stopnjo kohezije pogojna." Na primer, obstajajo družine z dokaj visoko stopnjo kohezije. To so tako imenovane superintegrirane družine. V bistvu je ta vrsta odnosa značilna za samske -starševske družine (mati - otrok).Po stopnji razklanosti ločimo družinske mikroskupine, ki vključujejo ne le člane določene družine, temveč tudi sorodnike po moževi ali ženini strani družin, enega od njenih članov družinska skupina izolira in ignorira.

Glede na naravo psihološke in vrednostne enotnosti se razlikujejo harmonične in neharmonične družine. Prvi so poleg tega razdeljeni na naravno in umetno harmonično. Za naravno harmonične družine je značilno sovpadanje ciljev, motivov, čustvenih in kognitivnih odnosov članov družinske skupine, kar zagotavlja njihovo psihološko združljivost. V umetno harmoničnih družinah je dogovor rezultat zavestnega truda družinskih članov. V takih družinah je opazna želja po prilagajanju drug drugemu, včasih tudi za ceno omejevanja lastnih potreb, usklajevanja s potrebami in zahtevami drugih članov družinske skupine.

Za disharmonične družine so značilne razlike v sistemih vrednotnih usmeritev, potreb, motivov in ciljev članov družinske skupine. Njihovo prilagajanje drug drugemu je situacijsko, trajno in celo deklarativno. Obveznosti vlog v takih družinah se pogosto izvajajo iz prisile, kar ustvarja psihološko napetost v družinski komunikaciji. Čustvena oddaljenost med moškim in žensko ter drugimi družinskimi člani ustvarja plodna tla za nastanek psihične nekompatibilnosti in posledično medsebojnih konfliktov.

Na podlagi komunikacijskih odnosov družinskih članov ločimo korporativno (pragmatično) in altruistično ogovarjanje družin. V prvem komuniciranje poteka na pogodbeni, korporativni osnovi. V taki družini vsak izpolnjuje svoje naloge le, če drugi izpolnjujejo svoje. Praviloma se izvaja strog nadzor nad vedenjem vsakega družinskega člana, vzpostavljen je sistem pozitivnih in negativnih sankcij, ki spodbujajo izpolnjevanje odgovornosti vloge. Družinska skupina ima lahko podobne vrednotne usmeritve in je psihološko kompatibilna ter čustveno povezana, vendar njeni člani nimajo pripravljenosti žrtvovati lastne interese za skupno dobro. Pragmatično načelo sobivanja (»kar si ti zame, sem jaz tebi«) deluje tako v odnosih med zakoncema kot v odnosih z otroki in drugimi sorodniki. Nenehno se preračunava, kdo in koliko se je potrudil za izboljšanje družinskega blagostanja in kaj je dobil v zameno. Psihično ravnovesje v takih družinah je zelo nestabilno. Vrednost vsakega človeka je določena s tem, v kolikšni meri lahko zadovolji pragmatičen odnos drugih.

Komunikacija v altruističnih družinah temelji na zavestnem priznavanju odgovornosti vsakega družinskega člana za dobrobit drugih. Obnašanje družinskih članov je pogosto v nasprotju z njihovimi lastnimi potrebami in zahtevami – po načelu »živeti za druge«. Vsakdo v taki družini je vrednota sam po sebi, in ne zato, ker prinaša neko korist, to je, ustvarja materialno blaginjo za družino in ji zagotavlja visok socialni status itd. Tudi družinski člani, ki kršijo norme vedenja sprejeti v njej niso. Postanejo izobčenci; nasprotno, na vse možne načine jim pomagajo najti pravo pot.

Odprte in zaprte družine se razlikujejo po številu in naravi komunikacijskih povezav. Pri odprtih pa osebna usmerjenost ni omejena le na krog družinskih interesov in ciljev. Družinski člani so vključeni v različne socialne povezave s posebnostjo odprtih sedmic in željo po novih stikih. Zahvaljujoč temu se poveča njihov socialni zaščitni potencial. Imajo možnost nadomestiti neuspeh v eni družbeni sferi s preusmeritvijo svojih interesov v drugo.

Zaprte družine so komunikacijsko samozadostne. Njihovo število zunajdružinskih socialnih stikov je preveč omejeno in si jih praviloma ne prizadevajo razširiti. Glavna stvar je vaša družina in družinske vezi, vse ostalo pa je ozadje, na katerem teče življenje. Lastna družina je na prvem mestu v hierarhiji družinskih vrednot.

c Glede na prilagoditvene vire družine in sposobnost prilagajanja spremenljivosti življenjskih razmer ločimo fleksibilne in inertne (konzervativne) družine. Za fleksibilen družinski tip je značilna sposobnost hitre preusmeritve, če to zahtevajo nove življenjske razmere. Inertne družine so, nasprotno, toge in konzervativne glede prevrednotenja in spreminjanja že uveljavljenih standardov vedenja.

Glede na naravo porazdelitve moči se družine delijo na enolastniške (avtoritarne) in demokratične. V prvem je moč koncentrirana v rokah ene osebe - moža, žene itd. V zvezi s tem se najpomembnejše odločitve sprejemajo le z odobritvijo tega družinskega člana. Na podlagi tega kazalca sociologi delijo sodobne družine na neopatriarhalne in neomatriarhalne.

Za demokratične družine so značilne bodisi enake pravice vseh družinskih članov pri odločanju bodisi funkcionalna porazdelitev moči: na nekaterih področjih življenja ima glavno vlogo moški, na drugih ženska, na tretjih kateri od starši zakoncev ali starejši otroci.

Identifikacija avtoritarnih in demokratičnih tipov družin je bistvenega pomena za presojo virov družinske vzgoje, vendar v razmerah, ko poznamo druge značilnosti komunikacije in medosebnih odnosov. Tako se v celostnih, harmoničnih, čustveno enotnih družinah z altruističnimi naravnanostmi vprašanje porazdelitve moči sploh ne pojavi. Družinsko hierarhijo, ki se je razvila, družinski člani dojemajo kot naravno in optimalno, ne glede na to, ali je avtoritarna ali demokratična. V razpadlih družinah lahko avtokracija služi kot vir nenehnega psihološkega stresa v družinskih odnosih.

Klasifikacija družin glede na podanih šest polarnih značilnosti je nekoliko poljubna. Ko označujejo družino kot eno ali drugo vrsto, upoštevajo prednost katerega koli znaka odnosov v družinski skupini in abstrahirajo vse druge. Posledično so čisti družinski tipi znanstvena abstrakcija, ki je potrebna za razumevanje bistva pojava. V življenju običajno obstajajo mešani tipi, v katerih je za odnose značilna kombinacija različnih lastnosti v določenem razmerju. Zato je za diagnosticiranje družinskih odnosov z namenom zagotavljanja psihološke pomoči družini priporočljivo določiti tip družine glede na prevladujočo lastnost, na primer: "integrirana in ne ločena itd.

1. Vitek Karel, Problemi zakonskega blagostanja / Prev. iz češčine Moskva, 1988

2. Volkova A. II., Trapeznikova T. M. Metodološki problemi pri diagnosticiranju zakonskih odnosov // Številka psihologov 19K5. št. 5.

3. Tozman L. Ya. Psihologija čustvenih odnosov Moskva, 1987

4 James M. Poroka in ljubezen / Prevod iz angleščine Moskva. 1985,

5. Kovalev S.V. Psihologija sodobnih družin. Moskva, 1988.

6. Levkovich V.P., Zuskova A.E. Metodologija za diagnosticiranje zakonskih odnosov // Vprašanja psihologije 1987 št. 4.

7 Psihološka kultura družinskih odnosov: Metodološki materiali Moskva. 1988. 8. Rybachenko V. F. Vidiki združljivosti. Kijev, 1987.

9 Stolin V.V. Psihološki problemi na podlagi družinske terapije // Problemi. psihologija. 1982. št. 4.

10. Titarenko V. Ya. Oblikovanje družine in osebnosti. Moskva. 1987.

11. Eidemiller E. G., Justitsky V. G. Družinska psihoterapija Leningrad. 1989.

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Bodite potrpežljivi!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

To me na porokah vedno preseneti. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, "Ljubezen, ljubezen!" In resnično si želim, da bi bili tisti pari, ki si ustvarijo družino, srečni. Resnično si želim, da bi njuna sreča trajala do konca življenja.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne le na fotografijah kraljeve družine. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite to še danes! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina vključuje požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj učijo mediji. Zdaj je največ rečeno: "začeli so dobro živeti in dobro zaslužiti." To je vse. lepo se imejte! Kako ravnati drug z drugim v družinskem življenju? Ni jasno. Kot se je izkazalo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, s kakšnimi težavami?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem »obdobju osvajanja«, so mladi vedno dobre volje, dobro izgledajo, nasmejani in zelo prijazni. Ko sta že podpisana, se dan za dnem videvata takšna, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen vstati na polno stopalo in začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se ne začne pojavljati le tisto najboljše v našem značaju, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost zgodi v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne kot nekdo, ki stoji v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. To pomeni, da se ljubeči ljudje začnejo videti drug drugega v različnih stanjih: v veselju, v jezi, videti super in ne tako. Včasih v pomečkani halji, včasih v trenirki. Če je prej ženska vedno izgledala lepo, potem se po poroki začne lepotiti in podobno v prisotnosti svojega moža. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je normalno! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje prednosti, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavijo nove vloge moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar sklenila zakon. Seveda si je vsak človek pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni preprosto idej, idealov. Medtem ko je v zakonu, se človek obnaša tako, kot se izkaže. In skladnost z idealom se obnese ali pa ne. Seveda se ne izide vse najbolje že na samem začetku.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni človeka, ki bi prvič stopil na umetnostne drsalke in takoj začel izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in dobil udarce. Enako je pri ustvarjanju družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi tako. Še vedno boste morali prenašati bolečino, pasti in jokati. Vendar boste morali vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se bo obnašal drugače kot od ženina. In od žene se tudi pričakuje, da se bo obnašala drugače kot nevesta. Upoštevajte, da bi se moralo tudi izkazovanje ljubezni v družini razlikovati od izkazovanja ljubezni v predzakonski zvezi. Odgovorite si sami na to vprašanje: če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da položi šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru to ne bo dojeto kot vrlina, ampak kot nenavadnost v njegovem razmišljanju. Spraševali se bodo, ali je bolan.

Zdi se kot majhna stvar, kot je podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Da, saj je ljubezen v zakonu popolnoma drugačna. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, treba je pokazati veliko več strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrnemo k prvotnemu vprašanju, so predzakonski odnosi in začetek družinskega življenja popolnoma različni stopnji v življenju družine. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, ker je to že resnično življenje. Predzakonska razmerja so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že začetek pravljice. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske imajo željo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jim moški vedno daje komplimente, rože in darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril ali komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je odljubil." In mlada žena ga začne opazovati in spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji družinskega razvoja za žensko pomembno, da ji moški pove nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je zasnovana tako, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške vprašajo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi: »A podpisali smo, to je dejstvo. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj naj še rečem?"

To pomeni, da imata moški in ženska drugačen pristop. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In zato moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A nič ga ne stane, če prinese eno rožo in jo podari. In ženska bo po tem zacvetela, premaknila gore! To je zanjo pomembno, a moški tega ne razume. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Čeprav si jezna, te še vedno ljubim. Tako si lepa! Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "Nemogoče je govoriti s tabo resno." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji moramo dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubiti in biti skupaj" moški in ženska razumeta drugače. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so vprašanje, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim tega človeka. In želim biti vedno z njim." Zdi se, da govorimo isti jezik, govorimo isto. Izkazalo pa se je, da sta moški in ženska v te besede vložila različen pomen. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena ideja lahko prikazana kot naslednji model. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in drugi krog senčen znotraj njega. To za žensko pomeni "biti skupaj". Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je bil tukaj kršen zakon: evangelij pravi: "Ne delaj si malika." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Zdi se, kot da mu pravi: "Zame si vse." To je kršitev duhovnega zakona!

S psihološkega vidika takšna ženska v tem odnosu prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhastega otroka. »Pazi, kako kuham. Nosiš kašo, nosiš juho. Poglej, kako dober sem v čiščenju. Naj damo to ali ono? Samo ljubi me! Naj te zazibam v spanec in ti zapojem pesem.” In moški se postopoma spremeni iz glave družine v otroka. Le kdo si ne bi želel, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" "Poslušaj," pravi moški, "nisem te prosil, da narediš to." In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi ga smela vzgajati v muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana z uporabo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog »ne stopi korak stran od mene in ne bom te zapustil«. Takšna družina je kot zapor. Nekoč je en študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena je rekla svojemu možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Istočasno pride ženska na družinsko posvetovanje in reče: »Veš, jaz tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni!" Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In ne razume, da je njena najmočnejša ljubezen do sebe. Mož je obravnavan s ponižujočim odnosom, ne kot glava družine, ampak kot nekdo, ki mu je mogoče reči »Bodi tiho!« in "Na noge!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj." Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če razmerje prikažete kot poročne prstane, se bosta nekoliko prekrivala. Se pravi, mož in žena sta skupaj, vendar ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni jim treba vedno hoditi od prstov do prstov in gledati v isto smer; morata obstajati spoštovanje drug do drugega, zaupanje. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči “Kje si bil?.. In zdaj spet, ampak iskreno!” Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, bolj udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Rad bi vas opozoril na dejstvo, da je ljubezen še vedno dati drugi osebi priložnost, da nekaj naredi brez vas. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni "biti skupaj". Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo povezovalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj neodvisen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ni domač človek. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno družinsko okolje. Ne potrebuje histerične žene, ki se premetava, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje nekoga, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To nesporazum med moškim in žensko, ko imata različno razumevanje o tem, kaj pomeni "biti skupaj", se še posebej občuti v prvem letu zakona. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu uveljaviti. Če se uveljavlja v svojem delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne gre, potem se v družini obnaša bolj ostro. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In v življenju je tako, vsak naj ima svoj ritem, vendar morajo biti skupaj. Enotnost se mora zgoditi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera govoril neprijetne stvari, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni reven študent. Ravno obratno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Obstajajo fizični zakoni in obstajajo duhovni. Oboje je božje. Oba nista preklicana. Obstaja zakon univerzalne gravitacije. Vrgli so kamen, moral bi pasti na tla. Vržen je težek kamen, ki bo zelo močno udaril. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je »vladanje ženske nad moškim bogokletje«, boj proti Bogu. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pridite k pameti! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava kot monotonija. Če ste se pred poroko občasno srečali drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobrega razpoloženja, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In vidijo jih na najrazličnejše načine, tako dobre kot slabe volje, vidijo jih zlikane, zlikane, pa sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Počitnice se moramo naučiti organizirati sami. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba vtisov. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da je skupaj in da se skupaj sprostimo, odvržemo to monotonost, se znebimo monotonije.

Hipertrofija majhnih stvari

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost in začne se tako imenovana "hipertrofija malenkosti". To pomeni, da malenkosti začnejo dražiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrača domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko moti, da se zobna pasta ne iztisne na sredino, ampak od zgoraj ali spodaj (torej ne tam, kjer je navajena). In to me začne dražiti do točke živčnega mrzlica. Tudi človeka začnejo nekatere stvari jeziti. Na primer, zakaj porabi toliko časa za pogovore po telefonu? Še več, pred poroko se ga je to dotaknilo. "Neverjetno, kako družabna je, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu je isto zoprno do živčne treme. »O čem se lahko toliko ur pogovarjaš po telefonu? - vpraša. - Ne, povej mi - o čem? Ko pridejo poročeni pari na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromise, se težko fizično zadržijo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj mi je tako težko popustiti?«

Prvič, položaj, ko mora nekdo drug zame zgraditi, ni pameten položaj. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če želiš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet prestrukturirati za naše udobje. Obstajati morata osnovna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako človek iztisne pasto? To, da je oblačila obesil na stol in ne na obešalnik, ni tragedija v svetovnem merilu. Lahko reagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi gospodinjstvo. Če prej doma nisi mogel početi ničesar ali pa si to počel občasno, ker si bil otrok, je zdaj vse drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš še trdo delal, zdaj pa moraš počivati." In ko se ustvarijo družine, je klasična različica takšna: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre jajce, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno enako. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Osnovno kuhanje večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi: "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi banalno kuhanje. Mama je delala vse, zdaj pa je padlo nekaj obveznosti. To je zelo nadležno, če niste pripravljeni, če ste navajeni uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Elementarno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa je treba pripraviti. No, to ni razlog, zakaj ljudje opuščajo šolanje! Učijo se in gredo naprej in naprej.

Samo nasmej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa se srečajte na pol poti. To ni več tako globalen problem, saj lahko poslušaš drugega. To je najbolj razumno. Obstaja tak stavek - "Umrl bom, vendar se ne bom priklonil." No, zakaj bi umrli stoje, ko je tako enostavno priti gor in obesiti jakno na pravo mesto, če to tako razdraži drugo osebo, še posebej ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za ženske. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine oziroma kaj je Cezarjevo?

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje z ugajanjem svojim možem. Tako naravno je: ko ljubiš, narediti dobro drugemu človeku. Veliko žensk se zanese. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če mora pospraviti, seveda to naredi sama. V trgovino? Ni treba, ona sama. Če mož ponudi pomoč, takoj reče "ni treba, ni treba, naredil bom sam." Če se moški začne nekaj odločati, tudi ženska poskuša aktivno sodelovati: "Mislim, da", "naredimo, kot rečem." Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi zagrizli večji. Kričijo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti čim več. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek večgeneracijske družinske bolečine. Zakaj? Normalno je, da je moški glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Njegovo razmišljanje je drugačno. Ženske smo bolj čustvene, bolj čutimo, a zajamemo več širine kot globine. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več širine, drugi vzame več globine. Eden je bolj na ravni hladnega razuma, drugi - na ravni srca, čustev. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, prevzame vlogo vodje od moškega, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi svojo ženstvenost, postane moška. Upoštevajte, da je zaljubljena in ljubeča ženska vidna že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena in miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je vodja družine ženska. Zakaj?

Ženske pogosto pridejo na posvet in rečejo: »Kje jih dobim, prave moške. Z veseljem bi se poročil s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da z njenim odnosom do življenja in njenimi vedenjskimi značilnostmi brez srčnega infarkta preživi le človek, ki utihne in stopi stran. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da bom tiho, ker ne morem kričati čez njo." Zavpije mu: "Kakšen mož si?!" In bil je preprosto gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. pomiri se Videli boste, da niste sami. Samo začuti, da si ženska.”

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Iz njega mora izhajati toplina. Naloga ženske je ohraniti dom. Toda kakšna varuhinja je, če je to cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske me sprašujejo: "Kaj naj naredim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej je treba povedati, da naši fantje niso usposobljeni za glavo družine. Prej, pred letom 1917, so dečku rekli: "Ko boš velik, moraš postati glava družine, odgovarjal boš Bogu, tako kot je tvoja žena (ona je šibka posoda) stala za teboj." Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da bo dobro za vse njih.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati moraš svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: »Samo pomisli! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta “mali” si ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, vzgojena v pravoslavni tradiciji, ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da se boš želel vrniti v njeno hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča in se ne ustraši z besedami "Gospod, usmili se." Morala bi biti takšna mama, da ji bodo otroci priskočili na pomoč, ne pa bežati od nje, ko vidijo, kako hudo ji je. Mora biti gospodinja, da ji ne bo podvig pripravljati hrane. Vidite, ko se moški poroči z žensko, je družinska struktura drugačna. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si debel (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?«

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: "Dekleta, zapomnite si do konca življenja: inteligenten moški in inteligentna ženska nista ista stvar." Zakaj? Inteligentna oseba ima erudicijo in izjemno razmišljanje. Inteligentna ženska ne razkazuje svoje inteligence v komunikaciji, zlasti v družini. Skrbno skuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu delujejo kot borci, začne se ženski boks. Kaj dela človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (naj počiva v nebesih) Tamara Aleksandrovna Florenskaya je rekla čudovit stavek: "Da bi bil vaš mož pravi moški, morate sami postati prava ženska." Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega ob sebi ne boste dobili pravega moškega. Ko je ženska v nenehnem stresu in histeriji, se moški poskuša umakniti, da ne ogluši.

Tako preprosto je. Ko ženska pride k sebi in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore in začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se ona zares spremeni, se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi priložnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ko se starša obnašata kot normalna mož in žena, se otroci umirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? ne morem! Ne moja babica ne moja mama se nista tako obnašali. Tega še nikoli nisem videl pred svojimi očmi.”

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ne bi smeli izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti in skrbeti za drugega. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Z njim se pogovarjam o družinskih vprašanjih, vendar se še vedno pravilno odločim. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša pameten moški, a neumna ženska se obnaša, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te v prazno. Kaj je nekdo rekel? ali ste Kaj si tam škripal?

Ali tako ravnajo z glavo družine? Na primer, ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In tako je prav!

Razumem, da je to težko reči. Sodobna ženska se bolj verjetno zlomi in deluje po načelu "Umrla bom, a se ne bom priklonila." In družina razpade.

Normalno je, da se ženska obrne na moškega za nasvet. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečeš: »Vprašaj očka. Kakor pravi, tako bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je pravilno reči: »Tiho, oče počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a prav te sestavljajo srečno družino. Moraš se naučiti, kako to narediti. Tako se obnaša pametna ženska, gospodinja. Ob takšni ženski se moški iz neizkušenega fanta spremeni v vodjo. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, saj je vse na svojem mestu.

Odnosi mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučevali veliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. S sodobno vzgojo, če mlada družina začne živeti ločeno, to nima tako bolečega vpliva na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje smo zelo infantilni. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih bosta mama in oče nosila v naročju, da bosta mama in oče reševala njihove težave. Če ni dovolj denarja, lahko pomagajo. Če ne morete kupiti oblačil, morajo kupiti več oblačil. Če razmere niso dovolj dobre, bodo pomagali s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta odnos je sebičen. Starši naj jih kot majhne otroke nosijo v naročju in potiskajo v vozičkih. To je narobe, kajti ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Sami morajo nekoga nositi v naročju. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bosta mladoporočenca živela. Bolje je najti priložnost in poskušati zaslužiti denar vnaprej. Priporočljivo je najeti stanovanje in živeti ločeno vsaj prvih šest mesecev, ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji družinsko življenje bolje začeti ločeno? Ko se ustvari družina, se morajo mladi naučiti vloge moža ali žene. O teh vlogah se je treba dogovoriti. A ni mogoče, da bi šlo vse takoj gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama izkusiti, kaj pomeni biti dobra žena. To je zanjo še vedno nenavadno stanje. Enako velja za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Še pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora tega navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, ne sme le najti skupnega jezika s to osebo. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, ki je dolga leta živela brez njega. Na primer, spomnimo se odnosa v šolskem razredu ob prihodu novega učenca. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, potem so proti njemu nujno sprejeti represivni ukrepi, njegova moč je preizkušena. Bodo videli, kako se bo obnašal. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj to pomeni? Če človek na nek način izstopa, ga poskušajo umestiti v splošni standard, da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki pride v drugo družino, v kateri so vsi odnosi že vzpostavljeni, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni mu več enakovredno, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. Tam so tudi številni sorodniki in vsak ima svojo idejo, kako se obnašati s to družino: kdaj jih obiskati in oditi, s kakšnim tonom govoriti, kako pogosto posredovati. In te težave z novimi sorodniki so lahko precej boleče.

Kako se obnaša sodobna mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoja življenja, imajo bogate izkušnje. Kakšna enakost je tam? Kakšno znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju piše, da bo človek zapustil očeta in mater in bosta eno meso. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico posegati v življenje otroka, ko ta nima svoje družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina mora odločati samostojno, na svojem družinskem svetu. Z nasveti se jim ni dovoljeno tako aktivno približevati.

Težave se še posebej pogosto pojavijo, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški se za razliko od ženske redko vmešava v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga na napačen način. Seveda potrebujete pomoč, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s tabo." Ko je to izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo držo, človek to začne zavračati. Moramo se naučiti pomagati drugemu človeku. Ne na nivoju vladarice, ki nosi bič in tepe, ampak na nivoju staršev, ki ima za sabo dolgoletne izkušnje in jih mentorira, novopečenim piščančkom, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo slišali!

In še nekaj: mnogi mladi zdaj, ko si ustvarijo družino, začnejo svojih novih staršev klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in patronimu. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" neznancem." To ni res! Imamo uradne in neformalne sloge oblačenja, obstaja klasična obleka in obstajajo oblačila za dom. Uradni slog predpostavlja tudi uradno komunikacijo po imenu in patronimu; tukaj je nespodobno naslavljati ljudi po imenu. Ta slog komunikacije postavlja distanco. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? Če ste dobro vzgojeni, je normalno, da svoje nove starše kličete "mama" in "oče". "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. V psihologiji obstaja zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo srce druge osebe.

Lahko je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je zdržati. Zakaj bi jo ljubil? Razumeš, če ti že toliko prijaznosti manjka, jo vsaj ljubi, ker ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In ga je dvignila. In zdaj si se poročila z njim. Samo za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem in druga oseba bo to občutila. Nujno! Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. To bomo preuredili, posadili rože, zamenjali zavese.« Če je ta družina živela po svoje in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. To je zelo težko. Če je bil človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to stalni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In tukaj je toliko težav. Dajmo se ločiti." In ljudje se ločujejo, ne razumejo, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se moraš potruditi, potem pa je lahko izplačilo ogromno. Če ta kalček odlomite na samem začetku družinskega življenja, boste vse življenje imeli ostre robove in trnje. To pomeni, da morate pustiti, da se družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se uči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina se uči tudi hoditi. Ampak obstaja ta posebnost. Ko se dojenček nauči hoditi, mora odrasla oseba stati poleg njega, ga nenehno podpirati in ga vzeti za roko. V primeru mlade družine naj se držijo za roke. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko živite ločeno, se lahko preselite k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da so nekateri naši mladi, pa tudi večina, ko vstopijo v družinsko življenje, še vedno potrošniško naravnani. »Daj mi, daj mi, daj mi! Še vedno sem otrok, še vedno sem majhen in od mene ni nobenega povpraševanja.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali velik, ali znaš kuhati ali ne? Morali boste pogledati naokoli, da bi našli nekaj, kar bi lahko pojedli, nato pa boste morali poiskati način, kako to skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, enake, kot jo je naplavilo na obalo? Prisiljeni ste iskati priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, je, kot da bi bili na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. To vam pomaga veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda si želite, da bi bilo vašim otrokom vse v redu, želite jih vzeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so primeri, ko so mladi že notranje dozoreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Rojstvo otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih »simuliranih« porok (to je, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej se je v Rusiji to štelo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni "neznana", sinonimi so skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. V našem primeru je katera nevesta neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne možnosti poročnih oblek za noseče neveste. Preprosto jih zavestno in sistematično učijo razvrata. Prej je bilo to na ravni sramu, zdaj pa je samoumevno.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi še ena - otrok. In družina poka po vseh šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari tukaj že očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se mu vse zgodi samo od sebe. Prihaja z zahvalo. Pojavi se občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja koncept, kot je "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost nas zapusti, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo od Boga odšli. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "raziskana" (in včasih s strani več kot enega moškega), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij in ga preberite!

Ko se je prej rodil otrok, so molili in prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Dandanes se pogosto rojevajo »počitniški« otroci. Ko se ljudje med prazniki napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se otrok rodi in starši vprašajo: za kom je vzel? Kaj takega v naši družini nismo imeli?

Prej, ko je bila ženska noseča, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala in jemala obhajilo. Skozi to se otrok oblikuje. Žensko telo je dom za tega otroka. Očiščena je in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva na odnos z možem, telesni odnosi prenehajo. Ker je to hormonski potres za otroka. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če se je mama med dojenjem prepirala z možem ali gledala napol pornografski film, ki ga zdaj nenehno predvajajo na televiziji, kaj se potem otroku vlije z materinim mlekom? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi bili po tem presenečeni?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot v prispodobi o izgubljenem sinu, takoj ko se je sin vrnil, mu je oče stekel naproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tu se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj pa tega ne bom naredil." Treba je k spovedi in obhajilu. Nato zdravimo dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je arhitekt svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more ustvariti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: "Toliko sem že naredil v življenju, pomagajte, popravite, ne morem, lahko. pomoč! Pametuj me, vodi me in popravi vse. Štiri dni starega Lazarja bi lahko oživili, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me oživi, ​​oživi mojo družino, ki že smrdi, propada, moje otroke, ki trpijo, pomagaj jim sam.” In seveda se morate začeti popravljati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo in mislijo: zdaj bo vse v redu. Začne se s tem, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. To je požrtvovalna ljubezen, pozabiti moraš nase. Kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se spremeni obremenitev v družini ob rojstvu otroka? Prvič, če pogledamo statistiko, se obremenitev ženske z gospodinjskimi opravili močno poveča, čas, porabljen za pripravo hrane, pa se podvoji. Pripravite za odrasle in za otroke. In vse je pravočasno. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Nadalje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj se v našem mestu in po vsej Rusiji rodi le 3% popolnoma zdravih otrok. Pri otrocih je diagnoza "povečane razdražljivosti" postala tradicionalna. Kateri sodobni otrok spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko jok preneha, zaspi sede ali napol stoje. Ženska je tako čustveno preobremenjena. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to taka sreča. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena se premetava, otrok joče. In to je družinsko življenje.

Kaj se zgodi potem? Pride predlog: »Razvežimo se? Tako utrujen od tega!« Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. V enem letu bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. So tak sonček družine, tako veseli so vsega. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej tukaj v hišo, tukaj v hišo in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mama, poglej, ptiček!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako iz vsega dobiti veselje.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, redakcija, naslovi - spletna stran

(Spletni) tečaj na daljavo vam bo pomagal najti družinsko srečo . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zlomi na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo ( Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Zaveza omogoča ljudem, da so skupaj ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ()
Psiholog Mikhail Khasminsky Če si ustvariš družino, potem za vse življenje ()
Jurij Borzakovski, olimpijski prvak Država družine je velika država ()
Vladimir Gurbolikov Opravičilo poroke ()

Duhovnik Pavel Gumerov

Nadaljujemo serijo objav odlomkov iz knjige »Družinski odnosi« grškega psihologa Pavla Kyriakidisa, ki jo je posebej za portal Matrona.RU prevedla nuna Ekaterina. Danes bomo govorili o težavah družinske komunikacije. Komunikacija se nanaša na informacije, ki si jih ljudje izmenjujejo o tem, kaj se dogaja v svetu, v katerem živijo. Vendar pri komunikaciji ni pomembna le njena »vsebina« - sporočilo, informacija, besede... Da bi komunicirali kompetentno in polno, je treba upoštevati notranji pomen impliciranih čustev in dejanj, tj. globoko raven komunikacije

, njegova glavna sestavina. Vsakič, ko se pogovarjamo z drugimi ljudmi, je v ta proces vključeno celotno naše bitje. Sogovornika lahko "berete" brez njegovih besed - z izrazom obraza in predvsem z očmi, s kretnjami in tonom glasu, dihanjem in položajem telesa v prostoru, vedenjem in celo z ... tišino. Z drugimi besedami, ustna komunikacija med sogovorniki ima dve razsežnosti:.

besedni in neverbalni ravni starost osamljenosti v množici. Pomanjkanje poglobljene komunikacije včasih povzroči psihične težave, ki se jim je težko upreti, vse težje pa jih je pozdraviti. To velja za družbo kot celoto in za vsako posamezno družino.

Poroka- to je notranja potreba po globoki komunikaciji drug z drugim, želja, da bi ljubljeno osebo spustili v svoj notranji svet, da bi z njim delili misli, občutke, čustva, želje, da bi skupaj razpravljali o vsem, kar zaseda in skrbi, to je upam, da bo slišan in O sprejeto. Tako komunikacija prispeva k medsebojnemu prepoznavanju, »spoznavanju« zakoncev, kasneje pa staršev in otrok.

Pomembno je, da v življenju družine obstaja stalna komunikacija v živo: ne zunanje, površinsko, verbalno, ampak globoko, čustveno in duhovno. Dve ali tri duše ne združuje skupni jezik, temveč skupni interesi, stremljenja in stremljenja. Iz tega izhajajo skupna čustva, skupno veselje in skupno navdušenje. Vse to najdemo le v zakonih in družinah, katerih člani so uspeli ohraniti živo povezanost in normalne medsebojne odnose. Če gre torej v družini kaj narobe, če v odnosu nekaj »ne štima«, je najprej treba preveriti kakovost komunikacije med člani te družine. Če so pogovori med zakoncema ali starši in otroki dolgo časa omejeni na besedne zveze, kot so »kaj bomo danes imeli za večerjo?«, »se je otrok vrnil?«, »usedite se za domačo nalogo«, »grem in plačati najemnino« itd., potem se komunikacija ne more tako imenovati.

Pogosto pri komunikaciji ljudje tega ne upoštevajo iste besede nimajo vedno enakega pomena. Zato morajo informacije, ki jih posredujemo, vedno, kolikor je to mogoče, biti jasno,končano in brez dvoumnosti.

Včasih sogovorniki v procesu komuniciranja drug drugemu ne posredujejo toliko informacij, kot si prizadevajo izraziti podtekst, sto jaz za njihovimi besedami. V številnih drugih primerih se verbalni in neverbalni vidik komunikacije med seboj izrazito razlikujeta: eno povemo z besedami, povsem drugo pa z mimiko in pogledom ali tonom glasu.

Med komunikacijo z drugimi ljudmi lahko dobimo vtis, da tudi oni tako kot mi razumejo pomen besed, ki jih uporabljamo, ali pa čutijo in doživljajo omenjeno na enak način kot mi. Medtem pa lahko v resnici drugi ljudje ustvarijo popolnoma drugačno mnenje, drugačno od našega, o tem, kaj se nam zdi pomembno. Dajte mu drugačno stopnjo pomembnosti. Na primer, človek uporabi besedo in vanjo vloži določen pomen, hkrati pa njegov sogovornik posluša in razume nekaj povsem drugega. Besede so torej napolnjene z različnimi občutki, različnim pomenom in vsebino, kar pomeni, da imajo pogosto tudi nek drug in, no, če ne nasproten pomen. Vse to nam lahko daje vtis, da nas sogovornik ne upošteva, ne čuti, saj ga nekaj, kar je za nas življenjsko pomembno, pusti ravnodušnega in se ga sploh ne dotakne. Seveda takšne različne reakcije ne morejo povzročiti manjših trenj. Zaradi tega se ljudje pogosto oddaljujejo drug od drugega.

Komunikacijske težave vključujejo dobro znani pojav, ko ljudje "poslušati brez posluha" sogovornik. Poslušamo drugo osebo, lahko jo celo pogledamo, a hkrati so naše misli zaposlene z nečim tujim in tisto, kar sogovornik pove, ne doseže našega uma. Takšno vedenje je lahko primerno za vsakogar. zunanji pogoji resnične komunikacije in hkrati biti prikrajšani za njeno bistvo – povezave z "notranjim človekom" sogovornik.

Če želita zakonca ohraniti svoj zakon pri življenju, bosta ugotovila, da morata, ne glede na to, kako zaposlena sta najti čas za komunikacijo tako med seboj kot s svojimi otroki. Če komunikacije ne poteka nenehno, se družinski člani sčasoma oddaljijo drug od drugega, nastane odtujenost, ki se zelo verjetno konča z ločitvijo, ločitvijo in propadom družine.

Večini spopadov in drugih težav v odnosih bi se lahko izognili, če bi obstajal "pripravljenost poslušati". Seveda bi morala biti takšna pripravljenost lastna vsem družinskim članom in ne le enemu od njih. In seveda »poslušati« nekoga ne pomeni nujno »ubogati« tega človeka v vseh njegovih željah in muhah.

Kako dobro zna človek prisluhniti sogovorniku, je navadno premo sorazmerno z njegovim duhovno bogastvo in izobraževanje. Ko nekoga poslušate, morate v celoti in zavestno slediti toku pogovora. včasih pozornost bega, smo raztreseni, a tega ne pokažemo in zavajamo sogovornika, mu hinavsko pokažemo, da sodelujemo v pogovoru. Priporočljivo pa je, da sogovornika prekinemo, mu rečemo »oprosti, ampak izgubil sem tok pogovora« in, če nas res ne zanima, poiščemo priložnost. taktno končajte pogovor namesto da bi nadaljevali, ne da bi poslušali drugo osebo.

Vse našteto v celoti velja za družinsko komunikacijo. Kako pogosto se v pogovoru s starši, možem ali ženo ali otroki le pretvarjamo, da pozorno poslušamo svojo družino! V tem času smo tudi sami zatopljeni v lastne ali družinske težave in le včasih vstavimo kakšno nesmiselno besedo, da bi »ohranili pogovor«. To vedenje ne ostane neopaženo v naši družini, jih vznemirja, saj pogosto kaže na našo brezbrižnost do njih in postopoma izčrpava družinsko komunikacijo, zmanjša na "ne".

Razočaranje in občutek osamljenosti- to so jasni rezultati nezadostnih, slaba komunikacija med zakoncema. To se zgodi, ko eden od njih pokaže svoj notranji svet, deli s svojo drugo polovico nekaj zelo osebnih in pogosto dragocenih izkušenj, drugi pa vsega tega ne razume in morda celo namerno izkrivlja pomen povedanega, kar ponižuje in razočara. njegov zakonec. Če se bo to nenehno dogajalo, bosta duhovna razdalja med možem in ženo in stopnja njune osamljenosti iz dneva v dan bolj naraščala.

Kaj pričakujemo od komunikacije z družino in prijatelji? Predstavljajte si, da oseba posluša člana svoje družine, a hkrati ne kaže nobenega spoštovanja do povedanega. Nenadoma začne izražati očitno opozicija in zanikanje stališča druge osebe, se z njim sooči, mu pove, da ga je poslušal, a se z ničemer ni strinjal, in vse to počne zelo nesramno, netaktno. Takšna reakcija bo najverjetneje vznemirila, celo prizadela osebo, ki ji je namenjena. Iz tega zlahka sklepamo, da bi morali biti, ko se pogovarjamo z osebo, s katero imamo dobre odnose pripravljen za nestrinjanje sogovornik z našim mnenjem. In vendar upamo, da bo to nestrinjanje, če bo, izraženo v primernem trenutku, v občutljivi obliki, nas ne bo prizadelo, pa tudi, da bo naš nasprotnik dokazal pravilnost svojega stališča.

Kakršna koli komunikacija je lahko samo medsebojno. Na primer, kakršni koli poskusi zakonske komunikacije so obsojeni na neuspeh, če eden od zakoncev ne želi ničesar razpravljati s svojo drugo polovico, nenehno in namerno samo omejeno enozložni odgovori ali replike in pokaže svojo polnost odpor do pogovora. Kmalu to privede do prekinitve komunikacije in odnosov, pa tudi do poskusov iskanja osebe "ob strani", s katero bi lahko komunicirali.

te rešitve v iskanju predmeta komunikacije se človekova samopodoba pogosto zmanjša, ta občutek pa je zelo pomembna sestavina prave, resnične komunikacije. Dejansko, manj ko se človek spoštuje, težje mu je komunicirati z drugimi ljudmi. Tako se človek znajde v začaranem krogu, iz katerega se bo kar težko rešil.

Popolna komunikacija v sogovornikih predvideva celovite in zrele osebnosti, stremeče k harmoniji, ljudi odprtega srca, ki jih odlikujejo neposrednost, iskrenost in živahnost. Takšnim ljudem zlahka zaupamo, saj nam dajejo občutek samozavesti in stabilnosti, nam omogočajo, da verjamemo, da vemo, kam gremo, in da se počutimo udobno in svobodno. Ko en sogovornik gleda v oči drugega in njegov obraz je okrašen nasmeh, nas pritegne, osvoji, kakšno krivdo smo mu pripravljeni celo odpustiti. proti, jezen, strog ali mračen izraz obraza, pa tudi konstantno izmikanja in utaje sogovornik za nas neprijeten in celo nevaren. Zaradi tega »držimo distanco« in ostanemo previdni do njega.

Pomanjkanje odprtosti v komunikaciji prispeva k postopnemu izginotju zaupanja, ljubezni in samospoštovanja. Včasih dva človeka živita skupaj, a med njima vlada kaos, ker ni notranje komunikacije. Nasprotno, človek je lahko fizično daleč od drugega, vendar se z njim čuti tesno povezan.

V nekaterih primerih ljudje "eksplodirajo" in čutijo neobvladljiva jeza. Sam po sebi ta občutek ne pomeni toliko, vendar so njegove manifestacije lahko uničujoče in včasih celo škodujejo. nepopravljivo škodo odnosom. Zato je priporočljivo, da se učijo tako odrasli kot otroci v družini omejite se in ne ravnajte nepremišljeno med izbruhom jeze, lastne ali tuje doma.

Največja ovira pri komunikaciji je sebičnost, ki izganja svoj »ego«. Duh individualizma, popolne avtonomije, absolutne neodvisnosti človeka od vseh in vsega danes lahko imenujemo vseprežemajoč. V družini, ki je prežeta s tem duhom, vladata odtujenost in pomanjkanje dobre, korektne komunikacije, do te mere, da en družinski član pogosto nima pojma, kaj drugi delajo ali razmišljajo, da o pomanjkanju skupnih zadev in odgovornosti, interesov niti ne govorimo. in aspiracije. Všeč mi je vrsta sobivanja lahko bolje opišemo kot "hotel", kar pa seveda ni ne zaželeno ne sprejemljivo. Samo v družini, v kateri je »jaz« skoraj eno s »teboj«, je komunikacija popolna in premaga vse ovire.

Pogovorimo se o načinih učinkovite komunikacije za reševanje komunikacijskih težav.

Kot se pogosto zgodi v življenju, preprosto ne slišimo, kaj nam druga oseba govori, ali pa nas na videz poštena pripomba razjezi in nočemo izpolniti nobene zahteve. In ni pomembno, kdo komunicira s kom: starši z otroki, zakonci med seboj, poslovni partnerji, samo znanci ali prijatelji.

In to se zgodi zato, ker včasih ne poznamo zakonov in pravil komunikacije.

Obstajata dve obliki naslavljanja druge osebe: »ti-sporočilo« in »jaz-sporočilo«.

»Ti sporočilo« moti komunikacijo, ker v osebi povzroči občutek zamere in zagrenjenosti, kar ustvari vtis, da ima drugi vedno prav. Besede, uporabljene v sporočilu »Ti«, so: ti, ti, ti.

Navedel bom primere "You-sporočil": "Nikoli ne odneseš smeti" (oseba se počuti obtoženo), "Takoj izklopi to glasbo!" (»napad«, prepoved), »Kdaj boš končno pospravil svojo sobo?« (obtožba), "Kako se pogovarjaš z mano?" (sodba, grožnja), "Kdaj se boš naučil pospravljati za seboj?" (obtožba), "No, kako izgledaš?" (obsodba) itd.

Znane fraze? Kako pogosto jih izgovorimo in se sprašujemo, zakaj ostanejo v najboljšem primeru brez odgovora (navsezadnje govorimo resnico in si želimo le dobre stvari!), včasih pa povzročijo naval ogorčenja, ugovorov, protestov, zamer in drugih negativnih občutkov, namesto da bi izpolnili našo zahtevo.

Toda vsako "You-sporočilo" dejansko vsebuje napad, kritiko ali preprosto obtožbo osebe in seveda povzroči ustrezno reakcijo osebe: od žalitve in samoobrambe do povračilnih napadov in predrznosti.

»I-sporočilo« je učinkovitejši način komunikacije in ohranja ugodne odnose med ljudmi. »Jaz sporočilo« uporablja besede: jaz, pri meni, meni.

Poskusimo zgornja »Ti-sporočila« pretvoriti v »Jaz-sporočila«: »Zelo sem utrujen, prosim odnesi koš za smeti«, »Boli me glava, prosim ugasni glasbo«, »Postanem zelo jezen, ko so stvari razmetane po hiši. Bodi prijazen, pospravi za seboj«, »Počutim se zelo neprijetno in užaljeno, ko se tako pogovarjajo z mano«, »Zmedena sem nad tem videzom.«

Na prvi pogled je razlika med sporočili »jaz« in »ti« majhna. Poleg tega so slednji bolj znani in "bolj priročni". Vendar imajo »jaz-sporočila« številne prednosti v primerjavi s »ti-sporočili«.

Prvič, vam omogoča, da izrazite svoja negativna čustva, namesto da jih potlačite.

Drugič– tako rekoč snamemo masko »vzgojitelja« in postanemo sami, se približamo drug drugemu.

Tretjič– ko smo v izražanju čustev iskreni in odprti, nam začne zaupati tudi sogovornik.

In končno, z izražanjem čustev brez ukazov, obsojanja ali »napadanja« dajemo sogovorniku pravico, da se sam odloči.
Poleg tega je »jaz sporočilo« učinkovitejši način vplivanja na človeka, da spremeni svoje vedenje, česar ne sprejemamo, hkrati pa ohranja ugodne odnose med ljudmi.

Poglejmo to s primerom starša, ki je utrujen in se mu ne da igrati s svojim otrokom:

• Utrujen starš pošlje otroku »Ti-sporočilo«: »Utrudil si me«, otrok pa informacijo zazna kot »Slab sem«.
• Utrujen starš pošlje otroku »jaz sporočilo«: »Zelo sem utrujen«, otrokova reakcija je »Očka je utrujen«.

Model I-Message je sestavljen iz treh delov:

• dogodek (kdaj ..., če ...);
• vaša reakcija (čutim ...);
• vaš želeni rezultat (želel bi, da bi bilo ...; raje bi ...; z veseljem ...);

V komunikaciji lahko uporabite skrajšano obliko "jaz-sporočila". Na primer: "Ko vidim umazano posodo, me zmrazi po hrbtenici."

Glavni namen »jaz sporočila« ni prisiliti nekoga, da nekaj naredi, temveč sporočiti svoje mnenje, svoje stališče, svoja čustva in potrebe; v tej obliki jih bo drugi veliko hitreje slišal in razumel.

Naučiti se pošiljati "jaz sporočila" ni lahko; In glavna je ta, da včasih, začenši z "jaz-sporočilom", končamo s "ti-sporočilom". Na primer: "Jezi me, da ne pospraviš svoje sobe!" (primerjaj: "Nered v moji sobi me moti!"). Napakam se lahko izogneš z uporabo neosebnih stavkov, nedoločnih zaimkov in posploševalnih besed.

Začnite uporabljati »jaz sporočilo« v komunikaciji in začutili boste, kako se bo spremenilo ozračje in kako se bodo vaši odnosi ogreli.