Odrasli otroci ne marajo svoje matere. Sovražim svoje starše: načini za premagovanje negativnih čustev. Sistemsko-vektorska psihologija. Problem starša in odraslega otroka ali Zakaj otroci ne marajo svojih staršev

Ko starši svojega otroka držijo v naročju, jim niti na misel ne pride, da bi lahko v prihodnosti med njimi in otrokom prišlo do trenj ali nesporazumov. Kako srčkan je in ljubezni do njega ni meja. Toda kaj se spremeni z leti?

Vse vrste odnosov se lahko obnesejo. Najpogosteje se lahko zmanjša na več glavnih razlogov - neustavljivo željo očeta in matere, da bi imela vse pod nadzorom, ali otroško zamero, ki jo skriva globoko v sebi. Pogosto odrasli otroci sploh ne začnejo komunicirati. Včasih starš z najboljšimi nameni, ne zavedajoč se, da je otrok že dolgo odrasel, ga še naprej vzgaja, a na žalost je za to prepozno. In tudi otrok po drugi strani napačno dojema to manifestacijo ljubezni. Sčasoma se že tako napet odnos razvije v sovraštvo drug do drugega.

Kakšne so razlage za trenutno razmerje? Seveda vas bo to morda presenetilo, vendar je to še vedno ljubezen. Navada staršev je, da otroke obravnavajo kot majhne. Preprosto ne želijo, da njihovi otroci odrastejo in ostanejo isti. Hkrati povečujejo zahteve in gredo tako predaleč, da jih starejši otroci ne morejo izpolniti. Torej, zakaj potem starši sovražijo svoje odrasle otroke? Odgovor je pojasnjen psihološko.

Starši pogosto delajo napake:

• prevelik pritisk in siljenje k učenju;
• ne dovoli komuniciranja s prijatelji;
• kupujte oblačila, ki niso po vašem okusu;
• komunicirati, kot da ne z odraslimi;
• Neumno in vulgarno je govoriti o otrocih.

Posledice morda niso pozitivne. Posledično je v družbi že pripravljen duševno zaostal človek, za mamo in očeta pa igrača za vse življenje.

1. Ko se rodi nezaželen otrok (nepripravljenost na materinstvo).
2. Neugoden odnos z možem (mati se izkaže na šibkejšem - otroku, verjetno za krivca za trenutni odnos).
3. Mati sama je bila žrtev takšnih odnosov s strani lastne matere (obstaja stereotip vedenja).
4. Otrokom namerno spodkopavajo samozavest. Ko njihov otrok napreduje, se ga ne veselijo, ampak nasprotno, želijo, da bi bil neuspešen in nesrečen – takrat bo potreboval starše. S tem vedenjem v otroku razvijejo negotovost glede prihodnosti in neodločnost v odrasli dobi.

Nasvet za starše: spremenite svoj odnos do odraslih otrok. Dovolj so zrasli (prepozno jih je vzgajati). Vaša naloga je le, da jih podpirate in ne, da naredite svojo kopijo.

Nasvet za odrasle otroke: Še naprej živite svoje življenje. Samozavestno rešujte svoje težave (tako bodo starši videli, da ste se že osamosvojili). Če okoliščine dopuščajo, živite ločeno.

Pogosto se zgodi, da so najhujši sovražniki mladih lastni starši. Starejši kot je otrok, več je škandalov v družini. Poleg tega zahteve staršev dosežejo točko norosti in jih je preprosto nemogoče normalno izpolniti. Zakaj starši sovražijo svoje odrasle otroke in jim poslabšajo stvari? Za to obstaja zelo resnična psihološka razlaga.

Zakaj starši sovražijo svoje otroke?

Prvi razlog za to je, nenavadno, ljubezen. Tvoji starši so te vzljubili kot majhnega in sladkega otroka. In ko odrasteš, te še vedno želijo videti takšnega. In da ne moreš normalno odraščati, so ti »postavili palico v kolesa«. Starši lahko zlasti:

1. Prisiljevanje k pretiranemu študiju;
2. Prepovedati komunikacijo s prijatelji;
3. Kupovanje neumnih oblačil za vas;
4. Govoriti s teboj, kot da si idiot (kot da pes dela ugriz-ugriz);
5. Govoriti vam neumne in vulgarne stvari.

Posledično se ti zlomi psiha in postaneš duševno zaostala oseba. Starši dobijo igračo za vse življenje, družba pa izgubi enega normalnega človeka.

Da se to ne bi zgodilo, se z njimi ne igrajte in se obnašajte kot odrasli. Ne idoliziraj svojih staršev. So navadni ljudje (čeprav so te rodili). Živi svoje življenje. In potem vas takšne težave zagotovo ne bodo prizadele.

Starševska zavist kot razlog za sovraštvo

Poleg tega so vaši starši morda preprosto ljubosumni na vas. Na primer, pogosto stare »matere« svojim odraslim hčerkam prepovedujejo ustvarjanje družine. Hkrati pa takšne hčere živijo pri starših in jih ne smejo zapustiti.

To je posledica dejstva, da je takšna mati nesrečna in želi poleg sebe videti sopotnika v nesreči. S tem, ko bo svoji hčerki uničila življenje, bo preprosto ustvarila kopijo sebe, ki bo imela prav tako smolo.

Mnogi starši se na splošno bojijo, da bodo njihovi otroci bogatejši ali uspešnejši. Zaradi tega je otrokom prepovedano biti ustvarjalni ali iti po svoje.

Poleg tega se taka zavist kaže kot skrb. In težko je karkoli dokazati. Posledično postanejo nehvaležni otroci, ki v življenju ničesar ne razumejo, napačni.

Poleg tega lahko starši svoje otroke obravnavajo enako kot prej. Izogibati se morate ponavljanju njihovih napak, da ne bi postali isti.

Kako se izogniti težavam s starši?

Samostojni otroci se nikoli ne srečujejo s takšno težavo. Če se ne naredite za žrtev, vas nihče ne bo napadel.

Naučite se zaslužiti čim prej. Ne sedi staršem za vratom. Potem bo manj vpliva na vas.

Živite ločeno! Seveda vam v tem primeru nihče ne bo prinesel zajtrka v posteljo, vendar se vas nihče ne bo dotaknil. In na daljavo so vsi odnosi dobri.

Ne sledite navodilom svojih staršev, ne poskušajte jim ugoditi. Samo živi v miru. Ne odzivajte se na napade, ki so usmerjeni proti vam. Potem jih preprosto ne bo zanimalo, da bi vas poškodovali.

Toda svojih "prednikov" ne smete preveč grajati. Morda ste zamešali sovraštvo z nepomembno skrbjo, ki preprosto ni izražena na ta način. Dobro preučite situacijo in šele nato ukrepajte. Navsezadnje nikoli ni prepozno za prekinitev razmerja, vendar jih je težko popraviti.

Moji starši ne marajo mojega fanta

Kako postati najboljši prijatelj s svojo mamo?

podrostkoff.ru

Zakaj otroci sovražijo svoje starše?

Ubogi odrasli otroci, vedno so v notranjem konfliktu, ljubijo svoje starše in se zelo jezijo, to jezo morajo potlačiti, ker še vedno zapadejo v isti otroški strah pred velikim in močnim staršem. In še naprej verjamejo, da res ne morejo ničesar spremeniti in jim starši lahko delajo, kar hočejo, pri tem pa pozabljajo, da so že dolgo odrasli, veliko mlajši in fizično močnejši od svojih staršev. Ne dovolijo si niti možnosti, da bi se temu strahu izognili in zgradili drugačen odnos s starši.

Na primer, lahko se spomnite, da sem odrasel in zdaj sva z mamo ali očetom enakovredna, da imam pravico zavrniti nekaj, ko se od mene nekaj pričakuje, in tudi če se nekdo odloči zakleti ali vzeti pas, Lahko rečem, da mi tak format odnosa ne ustreza, oziroma če me nočejo slišati in upoštevati, se obrniti in oditi. Na splošno lahko preneham komunicirati, če je zame zelo nevzdržno, in ne bom umrl brez svojih staršev in brez njihove ljubezni, ker sem že dolgo odrasel in se lahko obkrožim z ljubeznijo tistih ljudi, ki me resnično ljubijo ima pravico zatirati druge ljudi, še posebej, če gre za otroka, ki je šibkejši in odvisen od odraslega. Tudi moj maček se ima pravico odločiti, da ne izpolni mojih pričakovanj, če tega noče, jaz pa sem že zdavnaj ugotovila, da se lahko samo pogajam, jaz in on, pa čeprav govoriva drugače. jeziki . Zakaj se ljudje tako norčujejo drug iz drugega? Nekateri odrasli mislijo, da otroci ne razumejo drugače. Če se s katerim koli živim bitjem pogovarjaš, prijazno in brez zatiranja, potem tudi žival začne razumeti, ali otrok ne razume? nekakšna ... ideja, da je do določene starosti otrok lahko tepen, kasneje se še vedno ne bo spomnil. In zdaj, ko se otroci spomnijo svoje bolečine, starši rečejo: "Tega se ne spomnim, to se ni zgodilo, lažeš." Kako selektiven je spomin, dobro se spominjamo lastne bolečine, vendar ne toliko in ne vedno bolečine, ki jo povzročamo drugim. Ali ko odrasel klient šele na obisku pri terapevtu izve, da niso vsi otroci. tepeni, da obstajajo različne družine, kjer je otrok ljubljen in spoštovan, ali ni to strašljivo?

Kakšna je rešitev njihovega položaja?

1. Starši, nehajte prizadeti svoje otroke.2. Če se je to že zgodilo, je škoda, vendar se ne moremo vrniti v preteklost in spremeniti vsega, lahko pa v sedanjosti poskušamo razjasniti in izboljšati odnose. Če želite to narediti, se morate naučiti pogovarjati drug z drugim. To ni enostavno, a ni druge možnosti, da bi se tako otrok kot starš končno poskusila srečati. Navsezadnje oba v otroštvu nista bila slišana, prezrta in prizadeta. In nikoli se nista pogovarjala iz srca. Sedite drug nasproti drugega in se odločite za pogovor, ne glede na to, kdo se bo ponudil prvi. Povejte nam, kako vsak od vas vidi preteklost; izkazalo se je, da jo vsi vidimo drugače. Starš, ki je otroka enkrat udaril po dnu, se morda ne zdi pomemben in se morda ne spomni, vendar je dejanje otrokovega starša obarvano z občutkom bolečine in se spomni. Občutki so zelo informativni kanali. Včasih lahko na terapiji opazuješ, kako se človek ne spominja nobene zgodbe iz otroštva, ampak se spominja le doživetij različnih občutkov, potem se skozi občutke spomin obnavlja delček za delčkom. Nekateri spomini iz preteklosti so lahko zanesljivi, nekateri, obarvani z bolečino in frustracijami, pa so lahko izkrivljeni ali pretirani. To je tisto, kar je pomembno pojasniti. Povejte drug drugemu o svojih občutkih in prosite za odpuščanje.

elenkaivanova.livejournal.com

Sistemsko-vektorska psihologija. Problem starša in odraslega otroka ali Zakaj otroci ne marajo svojih staršev?

Ali čutite kakšno posebno veselje ob komunikaciji s starši? To ni razvada. Ne mislite, da ste izjema. To je popolnoma običajen človeški občutek - mi, odrasli otroci, svojih staršev ne obožujemo toliko, kot smo jih v otroštvu.

"Utrujen sem od svojih prednikov.."

Vsi ljudje, od adolescence dalje, doživljajo mešane občutke starševske zavrnitve. Želimo si biti svobodni in ta želja včasih doseže točko sovraštva do ljudi, ki so nam dali življenje. Seveda smo jim hvaležni. Seveda razumemo, da smo jim dolžni. Seveda jih imamo radi. ampak...

»Ne vem zakaj, ampak sovražim svojo mamo. Vedno sem jo imel zelo rad, zdaj pa se ne morem spopasti s tem občutkom. Sploh ne sovražim svoje matere, ampak svojo dolžnost, da grem k njej. Tako se je zgodilo, da sem od svojega 16. leta živel daleč od nje, vendar sem jo vsako leto na počitnicah obiskal za 2-3 tedne in zelo oboževal ta potovanja. Sedaj sem star že 50 let, mama jih ima 75. Ne more biti dolgo sama in zelo pogosto jo moram obiskovati. Medtem ko sem stran od nje, res sočustvujem z njo, njeno starostjo in nemočjo, a takoj ko pridem k njej, se mi šele začnejo psihične težave - razjezi me vsaka njena beseda, njeno vedenje. me razjezi.

Se pravi, da ne naredi nič slabega, na primer, samo smili se mi ali mi svetuje, kako je najbolje, jaz pa sem v duši popolnoma obrnjena. Nekakšna krutost se kaže v notranjosti. Ali me moji otroci res sovražijo tako kot jaz svojo mamo? Strah me je tega občutka, strah me je, da sovražim lastno mamo, a proti temu ne morem nič. Potem, ko grem, veliko jokam, ker sem kričala nanjo. Zelo me je sram sebe in svojega obnašanja. Toda ko sem z njo, si ne morem pomagati. Kakšno zlo živi v meni? Kako se lahko znebim tega? Kako spet ljubiti svojo mamo?

"Naučil sem se pogajati s svojim otrokom.."

Čustva, ki jih ta moški goji do svoje matere, sploh niso zlo. To so popolnoma normalna človeška čustva, ki jih doživlja tudi na tisoče drugih ljudi. Od kod ta odnos?

Otroštvo – mladost – odraslost

Ko je otrok majhen, je zelo odvisen od staršev. Dajo mu hrano, zatočišče, obleko. Dajejo mu svojo skrb. Otrok vse to sprejema z veseljem in brezbrižnostjo. Poleg tega so za vsakega otroka njegovi starši najbolj čudoviti ljudje na svetu. Tudi če je mama alkoholičarka, jo ima otrok rad in misli, da je prijazna do njega, da je najlepša in najnežnejša.

Tudi če je oče odvisnik od drog, se otroku zdi najmočnejši in najpogumnejši na svetu. Kaj lahko rečemo o normalnih starših? Majhni otroci so drug pred drugim radi ponosni na svoje starše. To je otroštvo. Čas, ko brezskrbno sprejemamo tisto, kar nam je dano, in se tega neizmerno veselimo, se tega razveselimo.

»Sedanja generacija otrok ima ogromno mentalnih sposobnosti in zahteva poseben odnos do sebe.«

Toda otroštvo ne traja večno; potem pride mladost. To je pravzaprav najtežje obdobje v človekovem življenju. Pa ne le zaradi pubertete, tudi zato, ker v tem obdobju človek postane odrasel, torej polnopravni, individualni član družbe. On, tako kot njegovi starši, ne bi smel več prejemati, ampak dajati - početi, kar počnejo vsi odrasli. To je pravzaprav tisto, kar razlikuje otroka od odraslega

Otroci so potrošniki (prejmejo), odrasli pa dajalci. In otrok uživa v tem dajanju sebe. V puberteti se komunikacija s starši izgubi. Tista nit, ki naju je povezovala z mamo, tisti naravni občutek zaščite pred njo, preprosto izgine. Zato odrasla oseba svojo mamo po naravi čuti kot tujko. Pripravljeni smo ustvariti svojo družino, začeti delati in živeti v družbi. Pripravljeni smo dati.

"Otrok se ne obnaša tako."

Za starše, oziroma za matere, povezanost z otrokom ostane za vedno in ne glede na to, koliko je star, 5 ali 40, za mamo otrok ostaja otrok. In tudi ona mu želi dati vse, kar ima, kljub temu, da je otrok odrasel in tega ne potrebuje. V adolescenci doživljamo cel vihar čustev zaradi dejstva, da smo prisiljeni biti odvisni od staršev, čeprav po naravi tega ne želimo več. V prihodnosti, v odrasli dobi, ta želja po svobodi ne bo več tako jasno izražena kot v adolescenci. Ne zato, ker bomo postali manj agresivni do svojih staršev, ampak preprosto zato, ker imamo več pravic in svoboščin - odrasli smo in temu ne morete nasprotovati.

Če želite natančneje oceniti obseg nesporazuma med starši in otroki, dodajte sem celo galaksijo vedenjskih značilnosti, povezanih z zapletenostjo pubertete sodobnega otroka. Ko pridejo v ospredje prej neznane stvari.

Odrasel človek ne samo, da ne čuti fizične navezanosti na starša, tudi noče biti odvisen od njega. Preprosto povedano, ne želi več prejemati od njega, kot je to počel v otroštvu. Toda starš tega ne ve - iskreno še naprej daje in se sprašuje, kaj se je zgodilo z njegovim otrokom.

Seveda imamo družbene in kulturne omejitve, ki nam govorijo, da bi morali svoje starše spoštovati, ljubiti in skrbeti zanje. In to počnemo, vendar ne v skladu z naravnimi zakoni. In v skladu s tem, tako kot popolni tujci, lahko sovražimo, preziramo svoje starše in na splošno doživljamo celotno paleto človeških čustev do njih. Za nekatere se skrb za starše spremeni v pravo muko, ki zastruplja življenje in jim ne dovoli, da bi mirno zadihali. In to v večji meri niti ne zaradi dolžnosti skrbi same, ampak zaradi spoznanja, da ljubezni do starša ni...

"Dober odnos s starši ni mit"

Otroci se nikakor ne zavezujejo, da bi se prisilili, da bodo imeli radi svoje starše tako, kot so jih imeli v otroštvu. Poleg tega otroci tega načeloma ne bodo mogli storiti. Ne obsojajte se, ničesar niste krivi. Namesto tega poskusite zgraditi enake odnose s starši kot s tujci, a hkrati z ljudmi, ki so vam blizu, na primer s prijatelji.

Ne pozabite, da so vaši starši starejša generacija in jih ne obsojajte prestrogo. In naučite se sprejeti od njih, kar vam dajo: ni pomembno, ali gre za stvari ali nasvete. Ne pozabite, da ste za njih isti otrok, kot ste bili nekoč. In te imajo radi prav tako kot takrat.

Pogovor. Če nimate dobrih odnosov s starši ali otroki, je težava lahko veliko globlja od običajne sovražnosti. Vabimo vas, da se udeležite usposabljanj o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana in morda vam bodo nekatere stvari postale bolj jasne v vedenju ljubljenih. Uvodni del predavanj je popolnoma brezplačen in dostopen vsem s prijavo.

Oznake: Otroci in staršiOtroci

100k.net.ua

Zakaj starši sovražijo svoje odrasle otroke

Otroci redko napačno razlagajo naše besede.

Presenetljivo natančno ponovijo vse, kar

česar ne bi smeli reči.

Spoštovanje staršev in starejših s strani otrok je najpomembnejša od sedmih vrlin. »Spoštuj očeta in mater ...« (se spomnite?). Če otrok ne spoštuje in ne ljubi svojih staršev, potem je kot mlado drevo, ki nima korenin, ali kot potok, ki nima več izvira.

Naši starši so nam dali življenje. Težko je opisati trud, ki so ga vložili, da bi nas vzgojili, da smo to, kar smo.

Kaj starši pričakujejo v zameno? Potrebujejo pozornost, skrb, idealno ljubezen, predvsem pa spoštovanje (s tem jim otrok izkazuje svojo hvaležnost).

Poglejmo pomen besede "spoštovanje":

Spoštovanje je občutek spoštovanja, odnos, ki temelji na priznavanju zaslug in visokih lastnosti nekoga ali nečesa. // Priznanje pomembnosti, pomena, vrednosti; zelo cenjen.

Zdaj pa pomislimo, koliko družin vidimo, kjer so srečni odnosi med odraslimi (odraslimi!) otroki in njihovimi starši?

Zakaj se to dogaja?

Kdaj se začne doba velike neljubosti?

Najpogosteje imajo starši radi svoje majhne otroke (še posebej, če so ubogljivi) in jim vračajo radi. Tudi če temu ni tako, večina staršev ne bo nikoli priznala, da ne marajo svojih otrok (tudi do sebe). Potrpežljivo poskušajo zadovoljiti svoje potrebe. Toda pomislimo, o kakšnih potrebah govorimo? Najpogosteje se njihova skrb nanaša na zadovoljevanje fizioloških (prehrana ipd.) potreb in potrebe po varnosti. Mnogi ljudje že imajo težave s potrebo po ljubezni. Ljubezen zamenja pretirano zaščitništvo. Pretirana skrb otroku ne daje možnosti za razvoj, saj je razvoj, kot vemo, lahko le na ravni premagovanja. "Otrok ni rastlina, ni ga mogoče gojiti v rastlinjaku, pod pokrovom lastnega vpliva" (A. Sorin). Tako so otroci prikrajšani za možnost, da se naučijo zaupati vase; odraščajo s prepričanjem, da ni nič odvisno od njih. Pogosto takšni odnosi za otroke postanejo zadušljivi in ​​obstajata dva izhoda - upor in ponižnost. Dobro je, če se otrok upira. Huje je, če se navadiš.

V slednjem primeru starši za vedno prevzamejo odgovornost za življenja svojih otrok. Toda več odgovornosti kot prevzamemo za svojega otroka, manj odgovornosti mu ostane. S tem ga infantiliziramo, sebe pa preobremenimo. Nihče ne ve natančno, pri kateri starosti se lahko šteje, da starši »nimajo nič« in ali se bo to sploh kdaj zgodilo. Zato čutijo vseživljenjsko odgovornost za vse, kar počnejo njihovi otroci. Torej nekdo namesto otroka (ZAnj) prevzame funkcijo nadzora nad njim. Zakaj naj bi potem otrok v sebi razvijal tako veščino?

Lamarck je že v 18. stoletju rekel: "Neuporabljena funkcija atrofira ali degenerira." In dlje kot gre, slabše je ... Majhnega otroka je lahko nadzorovati, otroci pa odrastejo. In manj kot imajo starši možnosti, da neposredno sodelujejo v življenju svojih otrok, večja je njihova tesnoba zaradi občutka, da ne morejo »pilotirati« njihovega leta (navsezadnje so za rezultat odgovorni oni in samo oni!), in večja je želja po kritiziranju in prepovedovanju - kot poskus vrnitve nadzora nad samim seboj. Tako se izkaže, da v večini primerov, ko otroci od staršev pričakujejo podporo pri svojem razvoju, jih starši bolj ovirajo kot pomagajo pri razvoju. Otrok odrašča v odraslo osebo, ki ne razume dovolj svojih zmožnosti in se ne smatra odgovornega za svoje življenje.

Kakšna prihodnost čaka starše takih otrok?

»Otrokom vse najboljše – do starosti?

Ali otroci odraščajo tako, da presegajo prihodke svojih staršev?«

(G. Malkin)

In potem se vam ni treba čuditi, da imajo starši tako težko življenje, ostalim pa je vseeno za nič! Se vam zdi, da otroci čutijo hvaležnost do takih staršev? Ne glede na primer. Kar pride z lahkoto, je običajno malo cenjeno, če se sploh opazi.

Zaključek: Ni vam treba prevzeti vse odgovornosti, prevzeti morate le svojo!

Zakaj bi si morali starši prizadevati za nadzor nad otrokom? Ker na to gledajo kot na podaljšek samih sebe ... Vi nadzorujete svojo roko ali nogo, kajne? Zato je za mnoge starše to čudno vprašanje. Kaj pa potrebe višje ravni? Ampak nikakor. Ali lahko rečemo, da starši spoštujejo svoje otroke? Je njihova individualnost razumljena in cenjena? »Kakšna neumnost,« bodo ogorčeni rekli mnogi starši. Zakaj jih spoštovati? Odrasle spoštujemo zaradi njihovih dosežkov, otroci jih nimajo ...« (oh)

Je v takih odnosih veliko prave topline in razumevanja otrokovih interesov? Torej, starši (v najboljšem primeru) ljubimo otroke kot del sebe... in to je vse... V tem sistemu načeloma ni spoštovanja individualnosti.

Kaj to vodi?

Elementarno nespoštovanje osebnosti v otroštvu (in osebnost nedvomno obstaja) se običajno širi naprej. Pravzaprav se prav v tem skriva eden glavnih vzrokov za medgeneracijske konflikte. Otroci odraščajo, a starši jih še naprej imajo za svojo lastnino in brez slovesnosti posegajo v njihovo zasebnost.

Kakšne so te meje? Mnogi starši v bistvu nimajo pojma o osebnem prostoru.

Kako je strukturirana njihova komunikacija? Praviloma po načelu "mama (oče) najbolje ve, kaj potrebuješ." Z odraščanjem otrok pa tudi mama pridobiva vse več življenjskih izkušenj – kar pomeni, da spet ve bolje.

Starši poskušajo svojim otrokom privzgojiti svoje navade in pogled na življenje. Boli jih dejstvo, da otroci niso takšni, kot si jih želijo, zato neusmiljeno kot plevel iztrebljajo vsako nestrinjanje in drugačnost. Seveda z dobrimi nameni (tako se jim zdi). Svoje otroke se iskreno trudijo obvarovati pred napakami. Toda na kakšen način? Praviloma z nenehnim iskanjem pomanjkljivosti in opozarjanjem nanje ... Tako jih spremenijo v zgube, tako v svojih očeh kot v očeh staršev samih. "Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni"...

Če starš verjame, da je otrok njegovo nadaljevanje, izboljšana kopija, potem otrok neizogibno postane talec starševskih ambicij, kompleksov, orodje za obračunavanje tako z drugimi ljudmi kot s svetom kot celoto. »Mora« izpolniti pričakovanja svojih staršev, doseči tisto, kar oni niso mogli, voditi življenjski slog, ki je pravilen po njihovih pojmih itd. Pravzaprav imamo spet opravka z nespoštovanjem osebnosti drugega, s tem, da mu odrekamo pravico, da sam odloča, kako bo živel. "Daj svojim staršem malo zaupanja, in uporabili ga bodo kot lomilko, da te odprejo in preuredijo tvoje življenje ter ga prikrajšajo za vse možnosti" (Douglas Copeland) In "ni poti proti lomiču" ...

Starševska nečimrnost lahko pomaga otroku - ga podpira pri doseganju rezultatov na njegovi lastni poti in mu nato prinese upravičen občutek ponosa ter resno zaplete življenje.

Scenarij v tem primeru se lahko razvije na več načinov:

1. Uspešna izvedba predpisanega scenarija za ceno ogromnega truda, ki staršem še vedno daje možnost, da so ponosni na otroka, vendar je v nasprotju z njegovimi resničnimi interesi. V tej shemi trpi sin/hči.

2. Razočaranje staršev nad neuspešnim življenjem sina (hčerke), ki zaradi pomanjkanja volje ni uspelo uresničiti scenarija, ki so ga predpisali starši, ali pa tega niti ni poskušal. S tem razvojem situacije trpita oba starša in najverjetneje njihovi otroci. Spoznanje, da ste razočarali ljubljene - še več, starše (prve in praviloma najpomembnejše osebe v življenju katere koli osebe) - je lahko neznosno breme.

3. Doseganje uspeha v nasprotju z željami staršev, morda - izvajanje anti-skripta. S to shemo, tudi če je človekovo življenje uspešno tako z njegovega kot s splošno sprejetega vidika, starševski ponos nima podlage. Navsezadnje uspeh ni bil dosežen po zaslugi, ampak kljub staršem in pravzaprav služi kot ovržba njihovih lastnih prepričanj, vrednot in navsezadnje njihove celotne življenjske izkušnje (tj. življenja nasploh). Ta scenarij je včasih ugoden za otroka, ki ga je spoznal, praviloma pa ne za starše.

Zapomniti si je treba: vsak scenarij (tudi neposreden, celo "antiscenarij") je toga shema, ki omejuje prožnost, mobilnost in prilagodljivost posameznika. Če želja po zavrnitvi scenarija, ki so ga predpisali starši, začne določati človekovo življenje, ga lahko vodi tako daleč od njegove glavne naloge - samouresničitve - kot poslušno spoštovanje njihove volje.

Glavna naloga staršev je ustvariti pogoje, v katerih se bo otrok postopoma naučil zanašati nase, dostopati do lastnih virov in razvijati sposobnost zadovoljevanja lastnih potreb. Glavna značilnost dobrega starša je, da v otroku vidi človeka (osebnost) in ne »material«, iz katerega je mogoče »izdelati« vse, kar se staršu zdi potrebno.

Mnogim staršem žal ne pride na misel, da lahko veselje do otrokovih uspehov, priznanje njihove samostojnosti pri doseganju le-teh in preprosto spoštovanje njihove individualnosti prispevajo tudi k temu, da otroci ustvarjajo svoje edinstveno življenje.

In kar zadeva glavno orodje izobraževalnega procesa - kritiko in opozarjanje na napake, potem "kar gre, pride."

Nekega dne je k modrecu prišel moški.

Ti si moder! pomagaj mi! slabo se počutim. Hči me ne razume. Ne sliši me. Ne govori z mano. Ona je kruta. Zakaj potrebuje srce?

Modrec je rekel:

Ko se vrnete domov, naslikajte njen portret, ga odnesite hčerki in ji ga tiho dajte.

Naslednji dan je jezen moški planil k modrecu in vzkliknil:

Zakaj si mi včeraj svetoval to neumnost!? Hudo je bilo. In postalo je še huje! Vrnila mi je risbo, polna ogorčenja!

Kaj ti je rekla? - je vprašal modrec.

Rekla je: »Zakaj si mi to prinesel? Vam ogledalo ni dovolj?"

Glavna stvar, ki so jo otroci podedovali od staršev, je navada kritiziranja. Otroci so ob njih zrasli to, kar so. Ocenjevanje in kritiziranje, vedenje »kako«, »kako biti starš«. Starši nasploh in naši posebej. Nekoč so jim starši veliko govorili o tem, kaj pomeni biti »priden« otrok, zdaj so na vrsti oni. Starši navsezadnje menijo, da je mogoče svoje otroke primerjati z nekom drugim (v veliki večini primerov ne v njihovo korist). Zakaj se potem čudijo, da otroci svoje starše primerjajo z nekom drugim? Z nekom, ki je dosegel več, dal več svojim otrokom? "Spoštovanje? Zakaj spoštujemo moje starše, se sprašuje otrok - "Kakšna neumnost." Spoštujemo odrasle zaradi njihovih dosežkov, moji starši jih nimajo ... (znan izraz, kajne?).

S kritiziranjem le vzbudiš kritike. Se kritizirate, v zameno pa želite le hvaležnost in spoštovanje? Le kje se bodo otroci tega naučili, če jim bodo starši le pripombe dali in jim s tem trdno vbili v glavo, da so zgube in vse, kar počnejo, ni dovolj dobro?

Ujeti smo v krožni proces nespoštovanja. Vzgojiti spoštovanje pri otrocih je NEMOGOČE, če sam NE SPOŠTUJEŠ drugih. Kako gre staršem s spoštovanjem do drugih ljudi? Na primer lastni starši? "Kar sam storiš za svoje starše, pričakuj enako od svojih otrok" (Pittacus).

Učiti je treba tudi spoštovanje, hvaležnost in priznavanje dosežkov, najbolje z osebnim zgledom. »In vse, kar hočete, da ljudje storijo vam, storite tudi vi njim« (Lk 6,31).

»Nek človek je vstopil v trgovino in na svoje veliko presenečenje videl, da za pultom stoji sam Bog.

Po oklevanju se je obiskovalec končno odločil pristopiti in vprašal:

Kaj prodajaš?

Kaj si želi vaše srce? - rekel je Bog.

Brez dvakratnega razmišljanja je kupec odgovoril:

Želim si sreče, duševnega miru in svobode od strahu... zase in za vse ostale.

Temu je Bog rekel:

To je možno. Ampak tukaj ne prodajam sadja. Samo semena."

otroci še vedno potrebujejo povratne informacije, nasvete, pomoč in odobritev staršev. Lahko se razpravlja koliko (odvisno od tega, ali je starš zanje še vedno avtoriteta), a z gotovostjo lahko rečemo, da podporo potrebujejo veliko bolj kot kritike, negativne opazke in negativne ocene. Za otroke (ne glede na starost) je zelo pomembno, da dobijo od staršev potrditev o svojem uspehu, dosežkih in uspešnem razvoju novih socialnih vlog.

Zakaj starši tega ne razumejo? Zakaj toliko kritik in očitkov?

"1. Starši prenašajo lastne izkušnje na svoje otroke in s kritiko ustvarjajo vzdušje vzgoje, v katerem so bili sami vzgojeni.

2. Starši uspehe svojih otrok ocenjujejo tako, da jih primerjajo s tem, kako se počutijo glede svojih dosežkov. In če se imajo za neuspehe, potem težko prepoznajo uspehe svojih otrok. Kdor ne spoštuje sebe, ne more spoštovati drugih. Žal je zelo pogosto mogoče opaziti, kako se samopotrditev enih izvaja skozi iskanje pomanjkljivosti ali razvrednotenje drugih. Včasih se to dogaja nezavedno, intuitivno in navadno, včasih pa se celo poudarja kot vodilno življenjsko načelo: »Napake je treba najti, da se jih znebiš.«

3. Otroci pogosto sledijo poti, v kateri se starši prepoznajo (starševski scenarij). Z opozarjanjem in grajanjem otroci dejansko kritizirajo sebe v preteklosti« (N. Manukhina).

Najpomembneje je pravočasno razumeti, da so otroci odrasli. V nasprotnem primeru otrokom ne preostane drugega, kot da se od staršev oddaljijo ali pa se jih kot starega balasta celo znebijo s selitvijo nekam daleč stran. Kakšno spoštovanje in hvaležnost je tu...

Osnova zahtev po spoštovanju staršev je presoja, da si starejši človek zasluži spoštovanje že zato, ker je starejši (»Mi smo živeli svoje življenje! Ti boš živel v mojih letih ...«).

Vendar, ne glede na to, kako kruto se sliši, teoretično si starejši zasluži spoštovanje:

- za to, da je skrbel za nas in ima zdaj pravico računati na vzajemno skrb;

– Z leti si je pridobil neprecenljive življenjske izkušnje.

Vsekakor se vam zahvaljujemo za vašo skrb - skrbeli ste po najboljših močeh in res imate pravico pričakovati vzajemno podporo od nas. Pričakujte, ne zahtevajte (ne glede na to, kako ogorčeno je to za mnoge starše!).

»Starši in učitelji so predvsem dajalci, otroci in učenci pa jemalci. Res je, tudi starši nekaj prejmejo od otrok, učitelji pa od učencev. A to ne vzpostavi ravnotežja, ampak le omili njegovo odsotnost. Toda sami starši so bili nekoč otroci, učitelji pa učenci. Svoj dolg vračajo tako, da naslednji generaciji predajo tisto, kar so prejeli od prejšnje. In enako možnost imajo njihovi otroci in dijaki.«

(Hellinger B.I.)

Pravzaprav je na splošno napačno obravnavati ta postopek kot odplačilo dolga. Navsezadnje je nemogoče odplačati dolg za življenje, ki so nam ga dali starši. Takega dolga ni mogoče nikoli "poplačati". In zahteva, da ga vrnete, povzroči protest otrok: "Ničesar vam ne dolgujem", "S tem, ko ste me vzgajali, ste samo izpolnjevali svojo starševsko dolžnost" (in pri mnogih otrocih: "Starševski dolg raste, ko se odplačuje." ” (G. Malkin), “Nisem prosil, da rodim.” Če je življenje in skrb za nas dolg, potem ga je mogoče vrniti samo tistemu, od katerega je bil vzet tok življenja, ustvarjanje krivde, obupa in jeze pri otrocih, pri starših, ki so »zapuščeni«, ne da bi vrnili izposojeno, je občutek nesmiselnosti svojega življenja druga stvar, če na odnos med starši in otrokom gledate kot na prispevek k njihovemu razvoju »Prispevek je omogočiti nekomu uporabo rezultatov vaših dosežkov pod pogodbenimi pogoji: ob obresti, v zameno za nekaj, pod določenimi pogoji, ki so razumljivi obema stranema. Dolg je breme, naložba je podpora. Z vlaganjem v otroke si starši lahko obetajo »obresti« v starosti: njihovo pozornost, pomoč, skrb, kar so bili starši deležni od svojih staršev, ko so bili sami otroci. To bodo njihovi otroci dali svojim otrokom. Dali bodo, ne dali stran« (N. Manukhina). Zato je pomembno vzgajati otroke, ki razumejo, da v življenju ni treba samo jemati, ampak tudi dajati. V nasprotnem primeru so očitki o premajhnem vlaganju neizogibni ali vsesplošno razvrednotenje starševskega prispevka (niso dali dovolj, so dali, to pa ne ipd.)

Ali je mogoče takšno razmerje popraviti? V veliki večini je to mogoče (če obstaja želja). kako Odločite se za dialog. Razumeti medsebojna pričakovanja (navsezadnje nasprotni strani niso vedno očitna!). Izrazite svoja čustva, kajti kjer je tako sovraštvo, je vedno ljubezen. Samo medsebojne pritožbe ji ne dajejo možnosti, da bi "prišla ven", tako kot nagrobnik blokira dostop do svobode medsebojnih obtožb, kritik in nezadovoljstva. Tisti starši, ki se iskreno veselijo dosežkov svojih otrok, vedno ostanejo potrebni in zaželeni. Otroci priznavajo, da so jih starši naučili veliko dobrega in koristnega. Priznanje drugega osvobodi samega sebe. In potem se pojavi veselje do komunikacije. In besede sprejemanja in hvaležnosti so naslovljene drug na drugega (namreč drug na drugega). In vedno se lahko dogovorite, kako bo ta komunikacija potekala. Kot "odrasli" z "odrasli". Navsezadnje običajno starši ne živijo samo zaradi svojih otrok, ampak samo zaradi svojih življenj, imajo svoje interese, gradijo odnose z mnogimi ljudmi. Ne imejte vseh “prihrankov” (depozitov) v eni banki...

Spoštovanje življenjskih izkušenj staršev je težje. Življenjska izkušnja je dragocena, če človeka naredi pametnejšega. A če so bili nekoč starejši v bistvu nosilci tradicije, ki se prenaša na naslednje, mlajše generacije, potem v našem času ni nujno tako. Kar zadeva modrost, jo mnogi predstavniki starejše generacije sploh nimajo. Če se kaj razvije z leti, je to prej zamera do celega sveta, združena z neskončno željo po vmešavanju v življenja že davno odraslih otrok. Modrost vključuje razširitev slike sveta ob upoštevanju obsežnih življenjskih izkušenj. In zato večja fleksibilnost in toleranca do drugih, ki temelji na poznavanju ljudi, razumevanju, da smo si vsi različni in spoštovanju individualnosti.

Konflikt med »očeti in sinovi« je večen. Vsaka družba je sistem interakcije med starostnimi sloji, njen razvoj pa je zaporedna menjava in kontinuiteta generacij, ki je vedno selektivna: nekatera znanja, norme in vrednote se absorbirajo in prenašajo na naslednje generacije, druga pa ne. ustrezajo spremenjenim razmeram, se zavrnejo ali preoblikujejo.

Starši in otroci vidijo svet z različnih zornih kotov. Otroci si želijo sprememb, starši zavirajo napredek, ki ga povzročijo otroci, da bi prehod iz starega v novo potekal bolj gladko. "Mladi mislijo, da so stari neumni, stari pa vedo, da so mladi bedaki!" (Agatha Christie). Pomembno je, da ne pozabimo na medsebojno spoštovanje (in sicer medsebojno in se ne skrivamo za frazo "jajce kokoši ne nauči") in priznamo pravico do drugačnega mnenja.

Komu naj se torej začne premikati (če obstaja želja po izboljšanju odnosov)? Otroci ali starši?

Tisti, ki je modrejši.

Tina Usalevič,

Za tiste, ki želijo začeti sistematično delati na sebi, projekt "" ponuja 7 dni brezplačnega usposabljanja - podrobnosti tukaj.

To slišati od lastnega otroka je nepopisno boleče. Je mogoče glede tega kaj narediti? Ugotovimo to skupaj z našim strokovnjakom Pavlom Taruntaevom, otroškim psihologom v mreži zanimivih vrtcev.

Otroci in starši so ljubezen. Gotovo gre za ljubezen. Toda v teh odnosih je včasih toliko sovraštva, da postane celo strašljivo. Navsezadnje je to vaša najdražja oseba, ki jo imate radi preprosto zato, ker obstaja. In udari tja, kjer boli. Tu sta dve tipični zgodbi – različni, a za matere enako grozljivi.

»Pri treh letih je sovražila očeta. Zdaj je stara pet let, sovraži me, navaja dejstvo, da jo grajam in tepem. Z mano se pogovarja v izjemno muhastem, agresivnem tonu. Kliče jo z grdimi imeni, ki se jih je naučila v vrtcu. Skušam jo odvaditi slabega besedišča in jo kaznujem. Na primer, rečem: če še enkrat slišim to besedo, boš šel v drugo sobo. Poskušal sem se opravičiti za slabo ravnanje, če sem jo užalil. Priznal sem ji svojo ljubezen. Vse je brez uspeha: joče in pravi, da ne bo odpustila. Na vso moč se trudi, da bi me zbodel, užalil. Kaj narediti? Ignorirati? Biti strožji? Razvajanje? Počakati, da mine samo od sebe?«

Fotografija GettyImages

»Pri 17 letih sem spoznala svojega bodočega moža, bil je 10 let starejši od mene. Izkazalo se je, da je alkoholik. Poskušal sem ga prevzgojiti, rodil sem mu sina. Mož je pobegnil. Na splošno sem sama kriva, a to ne olajša. Od nikogar ni bilo pomoči, ne moralne ne finančne. Šel sem delat v drugo mesto. Mama bi lahko pila in pozabila na vnuka. Takoj ko se je to zgodilo, sem se vrnila in ji nisem več pustila blizu sina. Otroka je vzela s seboj. Živeli smo v najeti sobi. Šel je na vrt. Že takrat je začel histerizirati, če kaj ni šlo ali ni šlo tako, kot je želel. Bil je samo dojenček in namesto da bi mu pomagala, sem se jezila nanj, ga zmerjala, kričal je in teptal z nogami. Nisem se mogel zadržati in ga premagal.

Potem sem našel dobro službo, od jutra do poznega večera me ni bilo. Bil je z varuškami in puncami. Postal je agresiven in se je naučil lagati pri štirih letih. Razumem, da je iskal mojo pozornost, je zelo odprt fant, a njegovega smeha je bilo vedno manj slišati. Zelo ga imam rada, a sem ga grajala in mu marsikaj prepovedovala. Spet je dvignila roko in me žalila.

In potem se mi je posvetilo, kaj počnem s sinom. Je v 4. razredu, ima nadpovprečne ocene in me ne spoštuje. Prav, ampak za kaj? Vsak dan se boriva.

Sin me zdaj sovraži in pravi, da sem vsega jaz kriva, star je 10 let, pa še vedno nisva opravila s histeriko. Ko reče "ne", kriči in topota z nogami. S teto in babico se ne obnaša tako. Zelo me je sram zanj in žal mi je, da mu uničujem življenje.”

"Sem slaba mati" - to je diagnoza, ki si jo postavita obe ženski. Morda pa to ni povsem res in se da še kaj popraviti? Da bi to razumeli, moramo najprej razumeti, zakaj slišimo takšne besede.

1. razlog

Najpogosteje se "sovražim" sliši v vročini prepira. Pogosto zato, ker se sami ne znamo pogovarjati z lastnimi otroki. Običajno stojimo na ravni vodstva: starš je kralj, lahko kaznuje in nagrajuje, ukazuje in zahteva. In popolnoma pozabljamo, da je treba otroka obravnavati kot enakega - navsezadnje je individualna oseba s svojimi občutki in potrebami.

Pavel Taruntaev, otroški psiholog:

Otrok pogosto govori o sovraštvu, ker ne zna drugače izraziti svojih čustev do odraslega in uporablja besedne zveze, ki jih je nekje slišal in so po pomenu nekoliko podobne. "Sovražim te" lahko skriva različne pristne otrokove občutke: žalost, jezo, razočaranje, zamere in celo žalost. Zato se ne zapirajte pred njim, ko slišite žaljive besede. Z otrokom se pogovarjajte o njegovih občutkih, ugotovite, kaj v resnici doživlja. »Tako si jezen. Kaj vas je razjezilo? Želel si se še malo igrati in si zato jezen name, da je čas za odhod domov?«

S takšnimi pogovori mu pomagamo ne le natančneje opredeliti svoja čustva, temveč jih tudi konkretno izraziti. Praviloma je, ko otrok reče kaj takega, razlog prav to - napačno besedilo. Poleg tega otroci do 5-6 let (ali celo več) v tako žaljive fraze ne vlagajo tako globokega pomena in pomena kot mi odrasli.

2. razlog

Otrok se lahko tako obnaša tudi zaradi prevelikih pritiskov in prevelikih zahtev. V njem se kopičijo zamere, jeza in zagrenjenost, ki se občasno izrazijo v protestnih reakcijah, neprijetnih besedah, odkriti agresiji itd. V tem primeru morate pomisliti, ali je morda vredno ponovno razmisliti o sistemu vzgoje v družini? Se je vzgoja spremenila v zatiranje?

V moji praksi je bil primer, ko je deček v odgovor na mamino prepoved gledanja druge risanke rekel, da bo skočil skozi okno, da bi »mamo prizadel enako, kot ona njega«. Zamera se je dolgo kopičila v njem in se izlila v frazo (mimogrede slišano od njegove babice) o na videz nepomembni zadevi. In seveda šestletni deček ni imel pravih samomorilnih nagnjenj, imel pa je močno željo po »maščevanju«.

Otrok, ki je vzgojen v družini, kjer starši niso popolnoma prepričani vase in v svoje odločitve, lahko reče tudi "Sovražim te." Ne obstajajo koncepti sprejemljivega vedenja, spoštovanja, spoštovanja meja drugih ljudi ali starševske avtoritete. Otrok čuti, da se lahko tako obnaša, to mu je dovoljeno. Mimogrede, s pomočjo takšnih trikov lahko otrok poskuša (pogosto precej uspešno) manipulirati s starši in jih prisili, da nekako dokažejo svojo ljubezen.

Fotografija GettyImages

Razlog 3

Razlog je lahko tudi šibka čustvena povezanost z otrokom - takrat vsaj skuša pritegniti pozornost staršev s »slabimi«, »zlobnimi« frazami in negativnim vedenjem na splošno. Morda zelo pogreša starševsko toplino in skrb.

Če od svojega otroka slišite takšno besedno zvezo, nikakor ne odgovarjajte nesramno ali agresivno: "Zdaj ti bom rekel, da se tako pogovarjaj s svojo mamo!", "Oh, sovražiš me, no, zdaj bom odšel. ” Takšno vedenje ne bo v ničemer pomagalo ne vam ne otroku in zlahka pokvari že tako neprijetno situacijo.

Kaj narediti?

1. Otroku s pogovorom pomagamo razumeti lastna čustva in jih pravilno izraziti: »Tebe moti, da sem ti pomotoma razbil hišo. Zdaj bom vse popravil.”

2. Izogibamo se povračilni agresiji in manipulacijam, kot so: "Ker me ne ljubiš, te bom za vedno zapustil." Ostajamo mirni in razumemo situacijo, namesto da bi napadli v odgovor.

3. Ne dovolimo, da bi otrok s takimi frazami manipuliral z nami. Otroku ne smete dovoliti, da naredi nekaj, kar ste pravkar prepovedali, ker vas »ne bo imel rad«. Pojasnite razlog za prepoved in se pogovorite o otrokovih občutkih.

4. Vsekakor morate razmisliti, ali bi morali kaj spremeniti v odnosu z otrokom. Je morda na njem prevelik pritisk ali pa premalo cenimo njegove male in velike uspehe? Ali pa je, nasprotno, otroku dovoljeno preveč, so morda meje odnosa preveč zabrisane?

Kot kaže praksa (na srečo ali na žalost), pogosto, ne glede na to, kako starši ravnajo s svojimi otroki, jih imajo radi. Toda preprosto je izkoreniniti ljubezen metodično, kapljico za kapljico, vsak dan. In rezultat je katastrofalen.

Odnos med očetom in otrokom pogosto navdihuje literarna in filmska dela. Včasih se zdi, da so lahko čustva do družinskih članov čisto nežna, vendar ni tako. Pogosto odrasel otrok ne more niti videti svoje matere in očeta in ju krivi za svoje številne težave. Zakaj odrasli otroci sovražijo svoje starše? , in ali obstaja način za reševanje takega problema?

Vse težave iz otroštva

Psihologi ne naveličajo ugotavljati, da veliko težav, ki človeka pestijo v odrasli dobi, izvira iz otroštva. Nenadna kritika lastnih sposobnosti lahko postane vir kompleksov, dolgoletna zamera do matere pa bo v prihodnosti povzročila sovraštvo ali zanemarjanje.

Torej, kakšne težave pri vzgoji otroka lahko vplivajo na njegov odnos do staršev v prihodnosti?

Pogosto mama in oče delata toliko, da svojega otroka skoraj ne vidita. Posledično se dojenček počuti zapuščenega, raste zamera, ki v prihodnosti povzroči bodisi kipeče sovraštvo bodisi brezbrižnost. Kot najstnik se otrok nauči samostojno reševati svoje težave. Ko se mama in oče nenadoma začneta vmešavati v njegovo odraslo življenje, to povzroči zavračanje in celo sovraštvo.

1. Slabe navade staršev povzročajo konflikte v družini.

Otroku je precej težko vzljubiti mamo in očeta, ki sta pogosteje pijana kot trezna. Slabe navade ali zasvojenost povzročajo konflikte v družini, ki počasi, a vztrajno razdvajajo enoto družbe. Posledica tega je, da zrel otrok ne želi videti ali slišati svojih problematičnih sorodnikov.

1. Nevljudnost in agresija s strani staršev povzročata sovraštvo v otrokovi duši.

Kako pogosto odrasli dvignejo roke na otroke? Če se to dogaja sistematično in brez očitnega razloga, se konfliktom zagotovo ni mogoče izogniti. V prihodnosti se bo oseba zagotovo spomnila vseh udarcev in od staršev pobrala dolg za žalitev.

1. Brezbrižnost včasih podžge večji ogenj kot odkrita agresija.

Pogosto otrok ni zaželen ali pa jih želja po izboljšanju osebnega življenja zadeva veliko bolj kot potrebe lastnega otroka. Starši ne izražajo ljubezni do otroka, ne preživljajo prostega časa z njim in ignorirajo njegove uspehe. Posledica tega je, da sorodniki postanejo neskončno oddaljeni drug od drugega. Posledično se bo v prihodnosti zelo težko izogniti otrokovim negativnim čustvom do odraslih.

To je le kratek seznam razlogov, ki lahko že v otroštvu povzročijo vir konflikta med starši in otrokom. Psihologi poudarjajo, da se je s takim virom sovraštva neverjetno težko spopasti. Izkaže se, da je sovraštvo tako staro, da otrok preprosto ne more odpustiti mami in očetu in ju še naprej sovraži vse življenje.

Težave odraslih kot vir negativnih čustev

Pogosto se odnos med starši in otrokom začne slabšati nenadoma in na prvi pogled brez očitnega razloga. To se lahko zgodi zaradi naslednjih odtenkov v komunikaciji med generacijami:

"Sovražim svoje starše, ker so preveč zaščitniški" - družinski psihologi se nenehno obračajo s to težavo. Mama in oče se nikakor ne moreta sprijazniti s tem, da je njun otrok odrasel. Še naprej ga kličejo večkrat na dan, narekujejo, s kom naj oseba komunicira in kako naj se obleče. Takšne omejitve se kopičijo in povzročajo obsežne konflikte.

Zato se morajo starši vedno zavedati starosti svojega otroka, njegovih življenjskih potreb in pravice do neodvisnosti.

Zelo pogosto se konflikt v družini pojavi s prihodom nove osebe. Sin pripelje svojo ljubljeno v hišo, kar staršem nikakor ne ustreza. Hči poskuša zgraditi odnos z moškim, vendar se mama in oče s svojimi nasveti vmešavata v ta proces. Posledično se v družinskem gnezdu povečuje napetost.

Načini premagovanja negativnih čustev

Kako prenehati sovražiti svoje starše? Nikoli ne smete prezreti takšnih temnih občutkov. Prvi nasvet psihologov se nanaša na osebne pogovore s sorodniki. Morali bi se usesti za pogajalsko mizo in skupaj razpravljati o trenutni situaciji. Zakaj prihaja do konfliktov? Kaj povzroča sovraštvo do staršev? To bo zelo težek in dolg pogovor, ki pa bo na koncu prinesel izboljšanje družinske klime.

Kateri drugi načini za premagovanje konfliktov obstajajo?

Za popolno odpravo negativnega bo potrebno dolgoročno delo na obeh straneh. Poleg tega je napačno prelagati odgovornost za rešitev konflikta samo nase. Psihologi poudarjajo, da morata problem rešiti obe strani in le tako je mogoče premagati sovraštvo.

Zelo pomembno je, da v sebi več mesecev ne kopičite negativnosti. O težavi se morate skrbno in občutljivo pogovoriti z mamo in očetom, takoj ko se pojavi. Potem bo tveganje nenadnega izbruha medsebojnih zahtevkov minimalno.

Če se družinski člani redno prepirajo zaradi razprave o določenih temah, se jim je preprosto treba izogibati. V tem primeru bo komunikacija začela prinašati užitek, negativnost pa bo postopoma izginila.

Posledice družinskega sovraštva

Pogosto ljudje sploh ne razmišljajo o tem, kako močno negativna čustva vplivajo na njihovo življenje. Tako lahko odrasel otrok, ki sovraži svoje starše, pride do napačnega koncepta vzgoje lastnih dedičev. Poskušal bo narediti vse popolnoma drugače, hkrati pa omejiti otrokovo komunikacijo s starimi starši. Posledično se bo konflikt samo ukoreninil in končno prepiral vse družinske člane.

Pogosto se prepiri z najbližjimi spremenijo v depresijo ali komplekse za osebo. Počuti se manjvrednega in zato ne more doseči uspeha tako v osebnem življenju kot v karieri.

Psihologi ugotavljajo, da obstaja tudi prikrito sovraštvo. Otrok skrivaj doživlja negativnost zaradi pretirane skrbi starejše generacije. Vendar se izkaže, da je preveč zadržan ali skromen, da bi izrazil takšna čustva. Posledično se v njem kopiči duhovna tema in povzroča neprimerna dejanja. Takšno sovraštvo se lahko spremeni v odkrita nasilna dejanja.

Vedno se morate boriti proti takšnim negativnim čustvom. Psihologi svetujejo, da ne pozabite, da so starši svojemu otroku še vedno najbližje. Zato se morate za srečen in močan odnos z njimi boriti do konca.

Julija, Zavolžsk

Skoraj vsak od nas ima v glavi ta aksiom: "Starši bi morali imeti radi svoje otroke in otroci bi morali imeti radi svoje starše." Ja, naravno je, ko se to zgodi. Zgodi pa se tudi drugače. Obstajajo družine, v katerih starši ne marajo otrok. Ali pa ne morejo ljubiti zaradi svojih psiholoških značilnosti

Obstajajo družine, v katerih starši ne marajo otrok

Zavračajoča mati je pojav, o katerem ni navada govoriti ali pisati. A to ne pomeni, da problem ne obstaja. Grozna resnica je, da se narava včasih zmoti.

Skoraj vsi imamo v glavi ta aksiom: "Starši bi morali imeti radi svoje otroke, otroci pa svoje starše". Ja, naravno je, ko se to zgodi. Zgodi pa se tudi drugače.

Obstajajo družine, v katerih starši ne marajo otrok. Ali pa ne morejo ljubiti zaradi svojih psiholoških značilnosti.

Žal se pri svojem delu pogosto srečujem z otroki, ki so odraščali brez ljubezni. Niso bili sprejeti, niso bili zaželeni, bili so zavrnjeni. To se zgodi na primer, ko mati ni bila pripravljena na rojstvo otroka - ni duševno dozorela ali preprosto ni želela, a "se je zgodilo tako." Nato sta se namesto ljubezni v njenem srcu pojavila jeza in zamera. Mogoče je bila mama depresivna in preprosto ni imela časa zanj. Morda je pila ali pa je bila tako odvisna od moškega, da otrok ni bil najpomembnejša stvar v njenem življenju. Bil je samo v napoto.

In tudi to se zgodi: nekatere matere preprosto niso sposobne ljubiti. Lahko zavrnejo, ne pa tudi podprejo. Izobražujte, trenirajte, vendar ne dajajte topline. Reagirajte (jezite se) na otroka, vendar ne bodite z njim v odnosu.

Ti otroci bi morali prejeti družinsko podporo in občutek lastne vrednosti, vendar so deležni zavrnitve, čustvene zlorabe ter občutka ničvrednosti in neustreznosti.

Ne gre le za odsotnost ljubezni, temveč za izvajanje nenehnega nasilja namesto ljubezni.

Zavračajoča mati (oče) išče razlog, da bi vrgla svojo agresijo. To se izraža v nenehnem nagajanja do otroka. Pravzaprav razlog ni v tem, da otrok počne nekaj narobe, ampak v samem obstoju otroka.

Zgodi se, da starše moti stopnja razvoja neke kakovosti pri njihovem otroku. Je preveč aktiven, preveč občutljiv, preveč ustvarjalen. To pomeni, da je bodisi neprijetno bodisi se ne ujema s starševskimi koncepti o tem, kakšen bi moral biti njihov otrok, ali povzroča občutek zavisti. Pogosto si v takih primerih zavračajoči starši izmislijo žaljive, posmehljive vzdevke za svoje otroke.

To se sliši noro, a na žalost ni tako redko.

Najslabše pri vsem tem pa je, da otrok zavračajočih staršev ponotranji samodestruktivno vedenje in se nauči ravnati s seboj tako, kot so ga naučili v družini. Tako se je navadil napadov na njegovo človeško dostojanstvo, da mu niti na misel ne pride: takšno ravnanje je nenormalno in nesprejemljivo. Misli, da si zasluži vse ...

Takšni otroci odraščajo in poskušajo izpolniti vse obveznosti. In tudi če so uspešni, se iz nekega razloga še vedno počutijo kot neuspehi in razvrednotijo ​​lastne dosežke. Nenehno imajo občutek, da niso naredili dovolj.

In - neverjetno! - vendar vedno znova poskušajo pridobiti odobravanje in ljubezen tistih, ki tega ne morejo dati. Tudi če staršev ni več med živimi, tudi če so nekje daleč, se njihovi otroci trudijo živeti tako, da ne bi vznemirjali ali jezili mame in očeta.

Odrasli otroci še vedno ne morejo prekoračiti meje starševskih »morajo« in »morajo«.

Starši, ki zavračajo, so mojstri v vzbujanju občutkov krivde in neustreznosti pri svojih otrocih. In ne glede na to, koliko se tak otrok trudi, da bi končno postal vsaj nekaj dobrega in pravilnega, mu ne uspe. Misli, da se ni dovolj potrudil, a v resnici to nima nobene zveze z njim: znašel se je v slepi ulici, kjer bi bilo vse, kar bi naredil, slabo.

Nikoli si ne bo zaslužil njihove ljubezni in odobravanja, saj tukaj ni problem v otroku, ampak v starših.

Toda otrok tega ne ve. Zato se še naprej obtožuje, išče razumnost v maminih besedah, poskuša »popraviti« lastne napake ... nekdo pa poskuša priti do svojih staršev, se z njimi dogovoriti. In včasih deluje. Ampak ne vsi.

Dejstvo je, da so starši zavračalci lahko ljudje z različno stopnjo duševnega zdravja. Se pravi, včasih lahko katera koli mati zavrne. Če je »zdrava«, potem ne zavrača in kritizira vedno in se »zajeda«, ker ljubi svojega otroka in skrbi zanj. Ali pa je morda samo utrujena - kar koli, to se zgodi vsakomur. S takšno mamo se lahko dogovorite, slišala bo drugačno stališče, lahko ga sprejme ali ne - njena izbira. Toda z njo so možna pogajanja, od nje lahko dobite toplino in podporo.

In obstajajo matere, ki zavračajo, ker... zavračajo. To je vse. Takšni starši ne želijo slišati svojega otroka, nobeni argumenti ne delujejo nanje. In če poskušate z njimi najti skupni jezik, potem bodisi trmasto vztrajajo, bodisi kričijo in manipulirajo, kar povzroča občutke krivde, ali pa preprosto nočejo komunicirati. Nemogoče jim je karkoli dokazati.

In pogosto se ta problem sploh ne nanaša na psihologijo, ampak na psihiatrijo. Toda ali lahko otrok dvomi v duševno zdravje svojih staršev? Še posebej glede na to, da se za "psihotike" štejejo samo tisti, ki imajo blodnje ali halucinacije? Toda starši, ki zavračajo, najpogosteje nimajo takšnih simptomov. Lahko imajo drugačno vrsto duševne bolezni, v kateri ni blodenj halucinacij, ampak ni sposobnosti ljubiti, dajati toplino lastnim otrokom.

Veste, v študentskih letih smo stažirali v psihiatrični bolnišnici. Naš učitelj je vrtal v vsako skupino naivnih učencev, da bolnika z blodnjami ni bilo mogoče prepričati. Ampak seveda smo poskušali. Obupno so se oklepali ideje, da imajo taki ljudje še kakršen koli ostanek razuma ali logike.

Takšni pogovori so potekali nekako takole:

Pacient: »V hrbtenici imam oddajnik. Namestile so ga posebne službe, ki me opazujejo.”

Učenci: »Tukaj je slika vaše hrbtenice. Glej, tam ni ničesar."

Pacient: "Seveda, kažete mi staro sliko, takrat še ni obstajala."

Študenti: "No, tukaj je datum."

Pacient: »To so lopovi! To pomeni, da so mi namestili oddajnik, da mi ne bi pokazal nobene slike!« ali: “Torej si hkrati z njimi!!!”

Zavesa.

Približno tako poteka komunikacija z norci. Ne boste mu dokazali, da se moti, to je preprosto nemogoče, ne glede na to, koliko se trudite. Vaše besede bo »vtkal« v svoje predstave o svetu ali pa boste postali njegov sovražnik.

Kaj pa, če so starši tako zavračajoči kot nori?

Odrasti. Tako zelo, da nehaš biti zvest svojim staršem in nanje gledaš, kot da so ljudje in ne bogovi.

Prepoznajte resničnost, v kateri se zgodi, da vas vaša mama preprosto ne mara, in se nehajte pretepati, da bi si zaslužili ljubezen in odobravanje nekoga, ki tega nikoli ne more dati.

Navsezadnje je tudi nezdravo delati isto stvar, vsakič v upanju na drugačen rezultat.

Strašljivo je pomisliti na to, a včasih je najboljša rešitev zavrniti komunikacijo. Vsaj začasno - dokler se vaše življenje ne osamosvoji, ne glede na "kaj pravi mama". Dokler se ne naučiš razlikovati med njenimi mislimi in svojimi. Tudi v lastni glavi.objavljeno.

Ekaterina Oksanen

Če ostanejo vprašanja - jih postavite