Kakšne so nevarnosti novega razmerja po razhodu? Med prvim in drugim: kdaj začeti novo razmerje

Še pred kratkim ste bili neskončno srečni in popolnoma raztopljeni v njegovem razorožujočem nasmehu, utopljeni v tembru njegovega nežnega glasu in bili navdušeni že ob sami misli, da je poleg vas. Toda nenadoma se je vse spremenilo in ostal si v globoki praznini in slišal samo bitje svojega ranjenega srca. Ne morete prenašati lastnih misli, grenkega občutka izgube in brezupne osamljenosti, ki se nenadoma zgrmi, brezglavo drvite v novo zvezo, ne da bi sploh imeli čas, da bi osebo dovolj dobro spoznali. Je to pravilno?

Ko začnete novo razmerje, se prepričajte, da obstajajo vsi pogoji za njegov uspešen razvoj. Spodaj so trije obvezni pogoji, katerih neupoštevanje vas ne bo vodilo do nič dobrega. Seveda govorimo o večini primerov; vedno obstajajo izjeme od pravil!

1. Čas.

   Vsako razmerje zahteva čas, novo razmerje pa dvakrat več. Imeti morate dovolj časa za ustvarjanje novih odnosov, še več, dovolj časa za sklepanje novih poznanstev. Če zaradi stalne zaposlenosti nimate prostega časa, potem vam svetujem, da vsa razmerja odložite, razen če seveda niste sodelavci ali ne študirate na isti fakulteti.

2. Samospoštovanje.

   Ne obešajte se na prvega fanta (dekle), ki ga srečate; poskusite najti točno tisto osebo, ki vas bo popolnoma zadovoljila na vseh področjih življenja. Izkušnje iz preteklih odnosov vam bodo povedale, kakšno osebo potrebujete in kakšne značajske lastnosti mora imeti.

3. Osamljenost.

   Če se po prekinitvi stare zveze počutite zapuščene in nezaželene in bi radi čim prej spoznali nekoga, da se ne bi počutili osamljene, potem vam svetujem, da tega ne storite! Na podlagi mojih osebnih izkušenj vam lahko z zaupanjem povem, da boste sami sebi poslabšali situacijo, prav tako pa bo močno streslo živce druge osebe, najboljši izhod iz te situacije bo, da popolnoma sprejmete svojo osamljenost!

Nova razmerja – dobra ali slaba?

Nova razmerja - dobra ali slaba, zelo težko si takoj damo pravilen odgovor; po eni strani nam stara, dolgo dokazana razmerja ne bodo prinesla presenečenj; po drugi strani pa je vredno razmisliti o tej frazi in jo prekiniti navzdol v njegove komponente - Novo in Odnosi. Če pogledamo vsako besedo posebej, si lahko sami odgovorimo na to vprašanje.

Nove stvari nam bodo pomagale izstopiti iz obdobja stagnacije in popestriti naše življenje. Čeprav so spremembe vedno strašljive, se jih ne smemo bati, saj so močan katalizator našega razvoja.

Odnosi – naše življenje je sestavljeno iz različnih odnosov in medsebojnih povezav, ne moremo se sami odločiti, iz česa je celotno naše življenje, predvsem zaradi predsodkov in nekih nejasnih predstav o tem, kaj je prav in kaj narobe.

Kaj bo oviralo novo razmerje?

V tem primeru ne morete uporabiti besede "vse je novo, dobro pozabljeno staro." Novo razmerje se mora začeti s čistim listom, s treznim umom in srcem, očiščenim starih izkušenj. Če čutite, da bo izbruhnila nova romanca, pa še niste uspeli pozabiti stare izkušnje v razmerju ali še več, sami sumite, da vaša čustva do nekdanjega izbranca niso zbledela in nekje globoko v sebi si še vedno nekaj podobnega, kot bi gorela ljubezen, potem poskusi razumeti samega sebe in si dati jasen odgovor na vprašanje, ali si želiš novega razmerja ali ne, sicer pa to poskušaj utopiti, skriti čim globlje v sebi dušo, tako da je ni mogoče najti in "sondirati".

strah

Ni se vam treba bati novih zvez, pogumno stopite naproti. Razumite, da če se bojite in zavračate razmerje samo zato, ker mislite, da se bo novo razmerje končalo tako slabo kot staro, potem je to že resna psihična težava in s tem bo zelo težko živeti.

Ne zbledeli občutki.

Vaša čustva niso izginila in to je resen razlog, zakaj do novega razmerja ne bo prišlo! Pretekla razmerja naj ostanejo v preteklosti, vaša čustva so najverjetneje le navezanost, ki se je je treba enkrat za vselej znebiti!

Nostalgija.

Spomin na preteklo romanco in vse, kar ostane v preteklosti, lahko slabo vpliva na novo razmerje, še posebej, če to ponavljate na vsakem koraku! Vašemu novemu izbrancu očitno ne bo všeč dejstvo, da se ne želite ločiti od preteklosti.

Razmislite o napakah v prejšnjih razmerjih!

Ko ustvarjate nekaj novega, ne pozabite na staro. Če se je vaša prejšnja zveza končala slabo, jo natančno analizirajte, ugotovite razlog, poskusite priti do dna. Ko ugotovite natančen razlog za ločitev, se ne krivite za svojega bivšega partnerja, najprej za vas to ni duševna travma, ampak dragocena življenjska lekcija, ki je ne smete pustiti mimo. Poskusi, da ne delaš istih napak kot v prejšnjih odnosih, izloči jih iz svojega življenja in ne hodi v začaranem krogu, občasno stopaj na iste grablje. Novo razmerje je nova stran v vašem življenju, odprite jo s čistimi mislimi in prijaznim srcem.

Najboljši čas za novo razmerje?

V nevihti ne moreš loviti rib! Torej v odnosih, če cunami ločitve še vedno bije ob obale vašega srca in vam prizori nedavnih pogovorov in srečanj ne morejo uiti iz glave, je vredno vzeti začasen premor, si privoščiti počitek sebi in svojemu umu. Ko ste se okrepili, pogledali svojo življenjsko situacijo in jo ocenili z vseh možnih zornih kotov, se morate odločiti, kakšen naj bo vaš bodoči partner, katere značajske lastnosti naj prevladujejo v njem (poskusite ohraniti objektivnost svojih sanj). Ko ste postavili pike na T, si poiščite nov hobi, to je potrebno, da se ne vrnete k starim mislim o preteklih zvezah. Ko ste doživeli vse našteto, očistili misli in srce vsega starega, prihaja čas za novo zvezo. Poskusite se izogniti zamenjavi ene osebe z drugo, to vam, še posebej osebi, ki vas nadomešča, ne bo prineslo prave sreče, čeprav zelo pogosto vsi počnemo prav to.

Zakaj to počnemo?

Zamenjava ene osebe z drugo, večina ljudi naredi prav to. Zahodni psihologi so našli razlago za to vedenje in ga poimenovali zapleten izraz "rebound", to je "nadomestna razmerja". Pomen tega izraza je izjemno natančen – nova razmerja se ustvarjajo ravno zato, da nadomestijo stare, da zapolnijo praznino, ki je nastala po razhodu z ljubljeno osebo. Včasih nastanejo celo prej, ko zakonca še nista postavila pike na i, ampak sta se čustveno že tako oddaljila drug od drugega, da sta si postala tako rekoč tujca.

V takšni situaciji se zdi, da je temu bolečemu občutku nemogoče zdržati in je edina rešitev, edina tolažba nova »ljubezen«. Ljudje hitijo v iskanju novih občutkov in čustev. Dejansko se za nekaj časa melanholija umakne, zdi se, da družba preživi dolge večere, obsesivne misli o nekdanjem partnerju izginejo. Toda kako dolgo?

Kaj je značilno za substitucijska razmerja?

Če je do razpada prišlo pred kratkim, potem bolečina zaradi ločitve še ni imela časa, da bi popustila, ampak je preprosto prikrita v sami globini duše. To bo vplivalo na potrebe in vedenje osebe.

Drug pogost razlog za začetek novega razmerja je želja dokazati nekdanjemu partnerju, da je vse v redu, da se svet ni sesul, ampak povsem dobro obstaja brez njega. Najpogosteje so takšni pari vidni s prostim očesom. Tu ne more biti govora o ljubezni, da o zaupanju in spoštovanju niti ne govorimo.

Ali je vredno začeti nadomestno razmerje?

To je sporno vprašanje in obstaja veliko mnenj. Nekateri menijo, da so nujni, da lažje prebolimo razhod in ne postanemo depresivni. Drugi protestirajo in trdijo, da ne bodo pripeljali do nič dobrega. Kdo ve. Toda več prepričljivih argumentov je mogoče navesti v nasprotju z nadomestnimi razmerji.

Pri izbiri novega partnerja, ko ste v depresivnem stanju, morda ne boste opazili njegovega neskladja z vašimi idejami, ne boste imeli časa, da bi prišli k sebi in ne boste mogli razbrati njegove individualnosti in notranjega sveta v človeku. Ali ni bolje malo počakati? Morda se bo kmalu na vaši poti srečala oseba, ki ste jo iskali vse življenje.

So pa izjeme...

Vsako pravilo ima izjeme in vse našteto ni resnica. Veliko je zgodb, v katerih so ljudje na ta način našli svojo srečo. Pri tem je pomembno, da lahko ločimo nadomestne odnose od mladih, nastajajočih občutkov.

Nemogoče je z gotovostjo zanikati obstoj »iskrice« med dvema človekoma, nenadnega razplamtenja strasti. V tem primeru je to upravičen odnos, ne glede na to, koliko časa je minilo od razhoda. Veliko ljudi verjame v ljubezen na prvi pogled do konca življenja. In morda z dobrim razlogom.

Razprava na temo novih odnosov.

Nova razmerja – zame kot osebo s šibkimi komunikacijskimi sposobnostmi je zelo težko začeti nova razmerja. Če nisi kot jaz, potem ti iskreno zavidam, seveda iz prijaznosti in ne da bi ti želel žalega. V življenju mi ​​veliko nelagodja ni prinašala zmožnost vzpostavljanja novih odnosov, kar me je pogosto vodilo v osamljenost, temveč v mladostniških letih v globoko depresijo, ki se je zelo dolgo nisem mogla znebiti. Zdaj, ko so moje pomanjkljivosti nekje daleč v preteklosti, lahko z gotovostjo trdim, da je začetek novega razmerja preprosto nujen za vsakega sodobnega človeka, sicer obstaja zelo resna nevarnost, da padem v socialni vakuum, postanem depresiven in dolgo časa preživim v trpljenje.

Praviloma se vsi romani začnejo lepo: rože, pesmi, sladkarije, izleti z ladjico, srečanja pri spomeniku in romantična druženja na klopci v središču mesta. Če se končajo, potem na različne načine: po izdaji ali celo brez razmišljanja, po medsebojnem dogovoru ali na pobudo enega od partnerjev, z zmedo ali, nasprotno, enostavno in svobodno. Ko to spoznamo, se vedno pojavi vprašanje: "Kaj storiti naprej?" Bi si morali vzeti odmor, da se spočijete in uredite svoja čustva, ali je bolje, da čim prej začnete novo razmerje?

Vprašanje je na prvi pogled preprosto, nanj sta možna le dva odgovora. Toda vsako mnenje ima svoje zagovornike in nasprotnike. Nekateri mislijo, da se morajo hitro preklopiti, drugi pa, da morajo biti sami s seboj. Kdo ima prav?

Čez glavo

Mala telenovela, ki temelji na resničnih dogodkih, pod kodnim imenom "razhodi in njihova vloga v osebnem življenju". Christina se je razšla s Pavlom. Dve leti sta živela skupaj, hodila na počitnice na najbolj eksotične konce sveta in kovala načrte za prihodnost. Ko je Christina spakirala svoje stvari, poklicala taksi, se preselila k prijateljici in začela spremljati spletna mesta v iskanju ločenega stanovanja, je bilo to za vse presenečenje. Na facebooku se je njen status hitro spremenil v "samska", na vprašanje prijateljev o razlogih za razhod pa je z vso resnostjo odgovorila: "Odljubila sem se!" Se zgodi.

Situacija se zdi jasna – Pavel trpi, Christina pa na krilih svobode leti v svetlo novo prihodnost, kjer bo vedno bolj strastno, zanimivo in kjer bi zagotovo morala biti ljubezen. Toda v enem mesecu oba najdeta nove partnerje. Pavel prek prijateljev spozna dekle, ki niti približno ni podobno Christini, in zdi se mu, da ga bo to zamotilo in zabavalo, njegovo bivšo pa užalilo. Navsezadnje se fotografije z novo prsno strastjo pojavljajo na Facebooku z rednostjo dnevne objave novic. Resnično se zabava, a zdi se, da se ne da motiti. Po nekaj mesecih se izkaže, da novo dekle, kakorkoli že kdo reče, res ni Christina in sploh ni idealno. Vendar mu skoraj ni več mar za Christino. Da, in živi svoje življenje. Vmes se v zgodbi pojavi še ena žrtev, Pavel pa doživi nov razhod. Dva razhoda v kratkem času sta še en preizkus za vsako psiho.

Se nadaljuje. Christina, ki nima časa, da bi uživala v svobodi in osamljenosti, ki ji je po njenem mnenju prej zelo primanjkovalo, prav tako začne novo razmerje. Težko se je upreti, ko te novi oboževalec obsipa z rožicami, te hvali, se drži vsake besede in želje ter se trudi ugoditi. Toda čez nekaj časa tudi ona, tako kot njen bivši, razume, da kljub lepemu dvorjenju, besedam in dejanjem to ni oseba, ki jo potrebujemo. In ker so spomini na razhod še vedno živi, ​​je še vedno težko verjeti v boljši razplet. Pojavi se še ena žrtev in tokrat Christina namesto občutka lahkotnosti in svobode prejme tesnobo, negotovost glede sebe in prihodnosti. Dodani so dvomi o pravilnem razumevanju, kaj potrebuje, koga potrebuje in kaj hoče. Življenje postaja vse bolj neumno in nesmiselno, ona pa se začne imeti za neobčutljivo pošast.

V situaciji ni zločina, kot pravijo, "ljudje se srečajo, ljudje se zaljubijo, poročijo." Prav tako se razidejo, odidejo in srečajo druge. To je v redu. Vse, kar sem moral narediti, je bil premor. Vsako ločevanje zahteva analizo. Boleče ali blago, dolgo ali hitro, mirno ali meji na željo po smrti. Pomembno se je ustaviti, razmisliti in narediti zaključke. Ljudje se pogosto mudi, raje poskušajo po ločitvi začeti novo zvezo in s tem povzročijo več bolečine sebi in tistim, ki so vpleteni. Kaj narediti? Iti v duševno iskanje in biti žalosten ob pogledu skozi okno? Zapišite svoje izkušnje v zvezek, negujte strahove ali se morda takoj dogovorite za obisk psihoterapevta?

Prekini

Psihoterapevt je seveda izhod, vendar lahko poskusite iti po drugi poti. Pavel ima zagotovo prav glede nečesa: zamotiti se in se zabavati je ena od pomembnih prehodnih faz. Ni pa nujno, da vas zmoti nov predmet. Morate se zabavati, čeprav je težko. Konec koncev, če se premaknete v status "osamljenega volka", se morate naučiti zabavati sami. Skoraj kot v šali o rdečem kaviarju – treba se je prisiliti.

Osamljenost je čudovita stvar, le znati jo je treba pravilno uporabiti. V razmerju pogosto izgubimo zaimek »jaz« v zaimku »mi«, ne le na leksikalni ravni. Ločitev je razlog, da se spomnimo, da sem "jaz" tisti, ki ljubim in ne ljubim, ne glede na koga drugega. Spomnite se, od česa »jaz« uživam, in razumejte, kaj še naprej počnem iz navade. Osamljenost je razlog, da si vzamete čas zase. Od kakršnih koli lepotnih tretmajev do opuščenih hobijev, za katere niste imeli dovolj časa, ko ste bili v zvezi. In potem so tu še sorodniki, prijatelji, nekdanji sošolci, sošolci in preprosto podobno misleči ljudje, ki ste jih srečali na internetu, a jih niste mogli srečati. Aktivna in pozitivna samota je koristna, kako dolgo bo trajala: mesec, tri ali leto, pa presodite sami. Ko boste vstopili v novo razmerje, boste imeli možnost, da ne ponovite preteklih napak. Poleg tega, ko ste samozadostni in zanimivi, je večja verjetnost, da boste opazili nekoga, ki bo zanimiv ne zato, ker je "podoben Vasji" ali, nasprotno, sploh ni podoben njemu, ampak nasprotja se privlačijo. Lahko odprete novo poglavje v svojem življenju, ne da bi se ozirali v preteklost.

Bolje je narediti in obžalovati, kot ne narediti in obžalovati

Seveda obstajajo izjeme od vsakega pravila. Tukaj hodiš po ulici, vsa objokana in razburjena, se kotališ po kolesih z nesrečnim pogledom in razmišljaš o tem, kakšen nepridiprav je bil tvoj bivši pol ure. In tukaj je! Zgrabi vaš kovček, vas posadi v avto, vam poda vlažno prtičko z vonjem kamilice in zdaj ste »v srebrnem avtu v Tarantinovem filmu«. In živeti srečno do konca svojih dni. Prav to je zgodba, ki se je zgodila Olesji. Po razhodu z Igorjem dekle en teden ni zapustilo hiše. Njeno stanje je že začelo skrbeti svojce. Sergej je ravnokar imel napačno stanovanje, a ko je videl Olesjo jokati, se je odločil, da jo bo razveselil. Praktično ga je potegnil ven v bližnjo kavarno, ga nahranil s sladoledom in peljal na sprehod. Sergeju ni bilo žal za Olesyo, ni je tolažil, ni poskušal postati njen telovnik. A skupaj sta že pet let, pred tremi leti sta se poročila, pred letom dni pa se jima je rodil čudovit otrok Aljoša.

Zdaj ni več pomembno ugotoviti, ali je Olesya uspela Sergeju povedati nekaj takega, kot je "bojim se novega razmerja" ali vsaj pomisliti na to. Včasih življenje vrže romantične zaplete, ki so veliko bolj zapleteni in manj verjetni kot v filmih. No, premori so lahko kratki ali dolgi, vendar ne vedno nujno »Moskovsko umetniško gledališče«.

Predolga pavza je skrajnost. Vsaj zato, ker vstop v novo zvezo postane težak in dlje kot greš, težje postaja. Zdi se, da je biti sam lažji, svobodnejši in varnejši. Nihče ne bo žalil, nihče ne bo omejeval, nikomur se ni treba prilagajati. In manj je možnosti, da bi znova delali napake. Življenje teče v iskanju izmišljenega, neobstoječega ideala; nihče od pravih moških ne vzdrži primerjave z njim. Vsakdo lahko prizadene in nihče ne more zagotoviti, da se nova zveza prej ali slej ne bo končala. Strah pred ločitvijo postane prevladujoč. S strahom pred neuspehom zamujamo priložnosti, pravzaprav omejujemo sami sebe. In če čas mine in ste še vedno previdni, ostanete sami in ne morete pritisniti želenega gumba, razmislite, kje je in zakaj je mehanizem tako dolgo v mirovanju.

Verjetno lahko trenutni občutek prestrašimo ali zmedemo tako, da ga pomešamo z drugimi občutki, ki so ostali iz preteklosti. Razhod je vedno stresen, a kako v napeti situaciji razumeti, da gre za ljubezen? Težko je objektivno oceniti novo razmerje, ne da bi ga primerjali s pravkar končanim. Skrivnost je v tem, da novo razmerje ne more biti boljše ali slabše. So drugačni. Občutite razliko.

Toliko smo dali na ta odnos in seveda se počutimo travmatizirani, prevarani, izrabljeni, izdani.

Trpi naš ponos, naša samopodoba je tako rekoč na ničli, obiščejo nas panične misli, kot je "kaj če se to ne bo nikoli več zgodilo v mojem življenju?" Samo ta misel vas lahko spravi v globoko depresijo. Ukvarjamo se s samokritičnostjo, samoizpraševanjem, samobičavanjem, neskončno izgubljamo in preigravamo pretekle situacije, iščemo razloge itd.

To se dogaja tako moškim kot ženskam – v situacijah čustvene travme smo vsi popolnoma enaki.

Instinkt samoohranitve nam govori, da je v takem stanju nemogoče živeti dolgo časa. Nezavedno se trudimo, da bi se prijeli za kakšno slamico, da bi nam bilo lažje. In prvi nasvet, ki ga dobimo (in prva stvar, ki nam pride na misel), je, da »izbijemo klin s klinom«. Nujno je treba najti novo ljubezen, ki bo, upamo, končno postala srečna. Ne zato, ker jo zdaj potrebujemo, to novo ljubezen, ampak zato, ker moramo preživeti - to nam bo pomagalo izstopiti iz depresije in pozabiti na zamere, ki so nam bile zadane.

Primarno stanje po razhodu je stanje panike. Ruši se vam znani svet, ruši se znani koordinatni sistem, a nov ni zgrajen. In v tem stanju začnemo z vročičnimi gibi iskati nove "kline", da bi izbili starega. Hitimo k »prvi osebi, ki jo srečamo«, da bi si nujno povečali samozavest, pogosto intuitivno izberemo nekoga, ki je pripravljen in se želi zaljubiti, poleg tega pa poslušati, pomagati, podpirati.

Ne, nemogoče je. Ker za seboj vlečemo »rep« preteklih čustvenih izkušenj, ki so za nas še vedno zelo akutne in boleče. Tako moški kot ženske, ki so pred kratkim doživeli boleč razhod, pogosto začnejo v nekaj minutah govoriti o svoji »osebni tragediji« vsem na novo srečanim »kandidatom« - o ničemer drugem ne morejo govoriti. Psihično sta še vedno »skupaj« z »bivšo« in s pogovorom o tem podzavestno poskušata »podaljšati« odnos.

In tako se odločite začeti razmerje z osebo, ki vam ni posebej všeč, ker preprosto potrebujete podporo. Kaj vam bo dal tako začasen enostranski odnos? Bodo povečali vašo samozavest? Imeti moramo katastrofalno nizko samopodobo zaradi preprostega dejstva, da smo nekomu všeč, da nas dvigne v naših očeh. Če je tako, potem je to resen primer travmatizirane psihe.

Če vstopite v »razmerje« z osebo, do katere ste brezbrižni, in to vztrajate nekaj časa, se bo prej ali slej v vas pojavila razdraženost - najprej nad samim seboj, ker se zavedate, da izrabljate drugo osebo in imate stopila v stik z njim zaradi razlogov, ki nimajo nobene zveze z ljubeznijo. Pojavilo se bo notranje neravnovesje in razdraženost se bo začela izlivati ​​na to drugo osebo - čeprav ni on kriv, da ga ne ljubiš. Začeli se boste oklepati, iskati napake, se jeziti, biti nesramni, nesramni in poniževati partnerja ter ga izzvati, da bo sam odšel.

Kaj pa »klin«, zaradi katerega se je vse začelo? Nič – klin, ki ga zabijejo vate, če je velik, bo ostal zabit. Še bolj se bo prilegala, pa naj bo še tako žalostna. Konec koncev, v primerjavi s trenutnim partnerjem, ki ga ne ljubite, se vam bo prejšnji zdel stokrat boljši preprosto zato, ker ste čutili do njega.

Izkazalo se je, da v tem obdobju ni nobenega načina, da bi naredili vročične gibe, da bi našli "svojo sorodno dušo". Vse, česar ne boste naredili zdaj, bo napaka. Zmotili se boste pri izbiri osebe, zmotili se boste pri tem, kako boste z njo zgradili odnos. In če se ne zaljubiš (in ti neČe se zaljubite, ker vaše srce še ni svobodno) - to pomeni, da boste preprosto izkoristili osebo, ki ljubi, je odprta in zato še posebej ranljiva. Še več, lahko ga začneš sovražiti zaradi vsega zla, ki mu ga sam povzročaš. Toda glavna stvar je, da boste s prevaro drugega uničili in uničili sebe.

Dejansko v naravi "načelo bumeranga" deluje zelo jasno. Všeč je nagrajeno z podobnim. Ne takoj, ne zdaj, ne jutri, ampak tvoja dejanja se ti bodo vrnila stotero in udarec bo padel tam, kjer najbolj boli. Prej ali slej se bo zgodila popolnoma zrcalna situacija. Izdal si - izdali bodo tudi tebe. Prevaral si - tudi ti boš prevaran. Usoda vedno »zrcali« naša dejanja. Prišel bo dan, ko boste spet ljubili in uporabljeni boste na enak način, kot ste nekoč uporabili nekoga.

Se splača podlagati to mino in izzivati ​​usodo? Oziroma sami izstrelite »svoj bumerang«? Ne poskušajte preživeti na račun drugih - sami imate vsa potrebna sredstva, da se spopadete s situacijo!

Pravijo, da sveto mesto ni nikoli prazno. Toda prostor mora biti res prazen. Dokler se stara čustvena povezava ne prekine, ne bo nastala nova.

In tvoja te ne bo zapustila - s teboj bo. Bodite potrpežljivi in ​​pripravljeni.

Številna razmerja se ponavadi končajo in ni pomembno, ali je bilo razmerje registrirano ali ne. Morda, morda žig v potnem listu šepeta, da bo še zamud, prepiranja in delitve premoženja. In tako, če je odnos končan, se je izčrpal, ni več čustvene povezave med nekoč bližnjimi ljudmi, je papirna uradnost sposobna malo. Ampak zdaj govorimo o nečem drugem ...

Ljudje potrebujejo neko zamenjavo, da se ne počutijo zapuščene, zapuščene in zavrnjene. In zelo pogosto postane takšna zamenjava nova razmerja.

Poleg tega so se razmerja začela zelo hitro po koncu prejšnjih. In celo formalno še z njimi.

Človek dobi vtis, da nenadoma osamljeni ljudje absolutno nočejo razmišljati o rezultatih, se spraševati, zakaj se je to zgodilo, sklepati ... Lažje je takoj skočiti v novo razmerje, kot v bazen z glavo. In ni pomembno, da to ne bo povsem etično v odnosu do novega partnerja, saj ta postane fantom, sredstvo, ki zavrnjenemu dokazuje, da je zapuščeni še vedno zelo vau! Ne trpi, na zakonskem trgu je popolnoma tečen in na splošno bo obžaloval, da se je odločil za razhod.

Zakaj trpeči tako hitro najde nadomestno tolažbo? (Pojasnil bom, to se ne zgodi vedno. veliko število moški in ženske, ki so nagnjeni k razmišljanju, dolgo časa doživljajo izgubo odnosov in si ne prizadevajo takoj začeti novih).

Morda ona, ta trpeča, verjame, da ne more prenesti bolečine ločitve, izdaje v ljubljeni osebi, in zato mora nujno utopiti bolečino z iskanjem novega razmerja. Poleg tega je bilo veliko časa izgubljenega v nezadovoljivih prejšnjih zvezah in ne postajamo nič mlajši. In kmalu, če ne zdaj, ne bomo nikomur nič koristili! Obup, želja po izogibanju čustveni frustraciji in dvom vase potiskajo človeka v nove odnose na ruševinah starih, ki se še niso ohladili.

In zdaj se zdi, da se je pojavil nov fant, in obstaja spolni odnos, in obstaja nekdo, s katerim lahko preživite večer ... Toda to je daleč od zrelega, premišljenega odnosa z resnično osebo s svojim posameznikom značilnosti, je to nadaljevanje prepira s prejšnjim partnerjem, primerjanje in miselna debata. Odnosi so pomembni zaradi statusa »sem z nekom«, »nisem sam (sama)« in ne zaradi spoznavanja novega partnerja kot osebe, izkazovanja iskrenega zanimanja in pozornosti do njega.

Po težkem razhodu po človeku tavajo številni ambivalentni občutki, prisotno je obžalovanje, sitnost, jeza, krivda, žalost, navezanost. In vsa ta nihanja razpoloženja padejo na novega partnerja; njegova nerodna dejanja lahko povzročijo popolnoma nesorazmerno reakcijo. Navsezadnje je resnično stanje pomešano s številnimi duševnimi občutki in dvomi.

In na žalost iz teh novih odnosov ni nič resnega ali trajnega. Novi član trikotnika (prav trikotnika, saj dokler se čustva ne rešijo, preteklost ne izgine, bivši partner pa je nevidno prisoten v odnosu) se prej ali slej naveliča biti včasih strelovod, včasih telovnik, začne pa razmišljati tudi o razpadu zveze.

Če se to zgodi, bo to še en razlog, da se prepričate, da so vsi moški kreteni in vse ženske prasice. In veriga razočaranj in zamer bo šla še dlje po planetu.

Toda bistvo je v tem, da prejšnje razmerje ni bilo v celoti izdelano, pravzaprav ni bilo dokončano, odgovorov ni bilo, zakaj, zakaj in kako. In tukaj ne gre za iskanje krivca, ki ga je načeloma mogoče pripisati. Če ne veste, kakšno napako ste naredili v pretekli zvezi, ni dejstvo, da je ne boste znova in znova ponavljali ... Glede na željo osebe po stabilnosti in domačnosti je celo več kot verjetno, da bodo čustvene reakcije ostanejo popolnoma enaki. Ali morate povečati svoje trpljenje in prinesti težave drugi osebi?

Zakaj mislite, da ljudje po ločitvi ali takoj po razpadu prejšnjega razmerja hitijo v nova razmerja? Se je to zgodilo v vašem življenju?

36 idej o " Nova razmerja po ločitvi ali takoj po razhodu”

1. Ljudmila

   Hvala. To je najboljši članek o problemih osamljenosti, kar sem jih srečal na to temo. Škoda, da več žensk bere takšne članke.

2. Dmitrij

   Pravkar sem prekinil s svojo punco in si sploh ne morem predstavljati, da bi se zapletel s kom drugim. To je tako boleče in gnusno, kakšna nova zveza je lahko???

3. Artem

   In že pol leta sem razpadla in želim začeti novo razmerje, vendar me nekaj ovira, misli o bivšem najverjetneje, poskušala sem se zlomiti, a nisem mogla, v moji duši je zelena melanholija

4. Aleksander

   Odličen članek. To se zdaj dogaja v mojem življenju. Razšel sem se s svojo punco, prepričan sem, da se čustva še niso ohladila, jaz sem bil pobudnik in ne mudi se mi, da začnem novo razmerje. Trpeti moram, zajeti sapo. Tega ne morem reči za mojega bivšega. Takoj se je »vrgla v bazen nove ljubezni«. Mislim, da je to iz maščevanja, da pokaže, kako srečna je brez mene, na splošno se vse zelo jasno ujema s člankom. Še več, njen novi fant je moj prijatelj. Zdaj se zdi, da se želi vrniti, a ne vem, ali naj ji odpustim. To je situacija) Bi odpustili, še vedno ljubeči, če veste, da je takoj po razpadu odšla k prijatelju in nedvomno spala z njim?

5. Sergej

   Po mesecu in pol nejasne ločitve sem začel razmerje z drugim dekletom in se je zdelo, da sem pozabil nanjo, na VK pa sem objavil tudi fotografijo, na kateri se poljubljava! In tako sva se z bivšo srečala maja, povedala je vse, kar si misli o mojem dejanju in bilo je, kot bi me udarili z veslom po glavi, potem pa se mi je posvetilo - KAJ SEM NAREDIL! Spoznal sem, kako močno sem jo užalil, ponižal pred vsemi sorodniki in znanci, mi je bilo vseeno za 18 mesecev živahne zveze, oskrunil njeno zaupanje, predanost in v njenih očeh močno padel s piedestala časti. do dna prezira! Po tem je začel izvajati vse vrste poskusov, da bi jo dobil nazaj, čeprav je razumel, da je že neuporabno! Zdaj trpim in nenehno razmišljam o njej, ves čas upam, da me še vedno ljubi in se bo vrnila!

6. Varja

   Fant me je zapustil tik preden bi se morala preseliti k njemu. Razšla sta se grdo in čustveno, domnevno zaradi pogostih prepirov. In potem sem ugotovila, da so minili le trije tedni, odkar je začel novo romanco. In veste, vse kar tukaj piše je res. V resnici le nadomesti negativna čustva in praznino z drugo osebo. Vse te 4 mesece sem bila sama, celo poskušala sem ga dobiti nazaj, pa ni šlo. Ampak res sem šel skozi vso paleto čustev od obupa do treznega pogleda na situacijo in ni mi žal. Na popolnoma enak način je začel svojo afero z menoj. Zapustila ga je punca in skoraj pol leta si ni mogel opomoči, jaz pa sem zdržala brezbrižnost, ker sem se zaljubila. Potem me je končno »zagledal« in vse je bilo v redu, dokler pogovor ni nanesel na obveznosti. Zdaj razumem, da sem hodila s čustveno nezrelim fantom, ki se je najprej tolažil z mano po drugi, zdaj pa se je v isto situacijo znašla njegova nova strast. Iskreno ji želim veliko sreče, vendar sem nad njim razočarana. Moški, ne izgubite obraza, ne glede na to, kako jezni ali razburjeni ste, se morate še vedno naučiti lekcij.

7. Larisa

   Takšni članki so zame preveč abstraktni. Vsak uspeh je sestavljen iz številnih dejavnikov. Uspešne misli, uspeh v družbi, karizma, šarm, sposobnost vodenja družinskega proračuna, kondicijsko telo, finančna plačilna sposobnost, pričeske, končno. Notranjost stanovanja. Proračun za prenovo, spolnost, drago spodnje perilo in posteljnina, prestižna služba, tečaji, usposabljanja. Ženstvenost ali moškost. Dame, ki padajo na ženskarje, ne opazijo svojih sebičnih ciljev in praviloma svoje neprivlačnosti.
   Ker se nisva srečala v fitnes klubu ali v prestižnem letovišču. Obtožiti in odpustiti nekomu je lažje kot se prijaviti na splošno telesno vadbo.
   To je lažje kot premagati sebe in svojo lenobo ter odpreti podjetje ali spletno stran.
   Preprosto povedano, kup luzerjev, s katerimi imajo afere iz merkantilnih razlogov. Najprej napiši seznam z rezultati za svoje telo v športu, svojo garderobo, svojo delovno sposobnost, svoj videz in nikoli ne krivi drugih. Razumeli boste, da niste ustrezni svojim zahtevam.

8. Aleksej

   Ampak včasih se mi zdi, da klin s klinom ni najslabša strategija, iz dveh depresij sem se rešil na ta način.

9. Elena

   Z možem sva se ločila in dva tedna kasneje je pobral dekle v klubu in nato začel razmerje z njo...hkrati pa me je skušal pridobiti nazaj...a le z besedami...In ko sem našla zaradi njene prisotnosti, je prosila, naj me pusti pri miru ... In vztrajal je, da ne čuti ničesar do nje, toda njegova čustva do mene so zelo močna!!! Besede in besede….Celo odletela sta se sprostit z njo, kjer sva bila na dopustu, ko me je zasnubil…Poskušala poustvariti najino zgodovino odnosov….Eh, moški…zadovoljni so s tem, kar pride v njihove roke…

10. Artjom

    Z ženo sem se močno skregal, jaz imam 27, ona 24, poročena štiri leta, zelo sta se imela rada, po prepiru je odšla k prijateljici, živi z možem in moževim bratom, moževim brat je boter moje žene, pred prepirom z botrom sploh nista komunicirala, po 3 dneh je žena prosila, da živita ločeno, po nadaljnjih 2 dneh je rekla, da se želi ločiti, rekel sem ji, da bi dal njej sem cel mesec mislil, da se bom spametoval in se pomiril, pa sva se sprli, ker je pijana sedla za volan in sem jo za to udaril po obrazu, po 3 tednih pa še nisem dobil ločitev, izvem, da že hodi z botrom, dan kasneje sem izvedel, da je naslednji dan po najinem prepiru začela mešati.

11. Gostja Elena

    Zakon je trajal 5 let, otroka imata 4 leta, nista se še ločila, ločitev je čez en teden, mož pa je že odšel s stvarmi k drugi ženski in zdaj živi z njo, objavlja skupne slike zajtrki in večerje na spletu, njen srečen obraz, on na spletu ji odkrito izpove ljubezen in vse je tako, kot da ne mene ne otroka v njegovem življenju ni bilo... Ne potrebujem nikogar, preživljam ločitev in moja bolečina in otrok težko prenaša izgubo, nekako drživa skupaj in nama ni lahko.... Niti pomislim pa na to, da bi imela nekoga... nasprotno, moraš biti sam, doživeti, notri je kot mlin za meso, kakšni novi odnosi so lahko, nikogar nočeš videti....

12. Dmitrij

    Ne, najprej je treba zalizati rane, priti k pameti, si povrniti vsaj malo samozavesti, premisliti napake iz preteklih zvez in se šele nato podati v nove.

13. Maksim

    Dober dan, imam to situacijo, z ženo sva živela skupaj 10 let, zadnjih pet let pa sva živela tako-tako, malo sva spala skupaj, a naredila vse za družino, v bistvu mi je bilo v redu, glavno stvar je v tem, da sva živela skupaj in vzgajala najinega otroka dve leti, ona je hotela oditi nazaj, a sem to nekako lahko preprečil, nato pa se je čez eno leto spet zgodilo in sem nekako spet prekinil, rekla je tudi, da dobri fant ni Ne dam se, a se je tudi tokrat odločila oditi in hotel sem videti, kaj bo, če ga ne vrnem, na koncu me je brez pomislekov, se mi je zdelo, enostavno prisilila v ločitev, po razhodu si je takoj našla moškega, on niti ni veliko starejši od mene, z njo pa sva imela devet let razlike (jaz sem starejši od nje) ona najema stanovanje, jaz živim v najini hipoteki, s katero sem tudi nekaj je treba narediti, tako da so minili skoraj štirje meseci, še vedno ne najdem petega kota v stanovanju, nenehno sem zaskrbljen, včasih zjutraj jokam, malo spim (( (In ona je srečna in z njo je vse v redu, zdaj je njen moški začel prenočevati pri njej, očitno bosta kmalu živela, ampak to me zelo grize. Duša in srce samo kriči in jo želi vrniti, a glava razume, da ne bo prišla, in če pride, kako si bomo pogledali v oči in kaj bo iz tega. Še več, ta moški menda sploh nima težav z drogovi, nenehno hodita na sprehode, pohajkujeta po kavarnah itd. Izkazalo se je, da ona sploh ni preživela razhoda, takoj je postala srečna, mene pa muči, ko kako se tega znebiti, da si poiščem koga drugega zaenkrat nikakor nočem(((

14. Irina

    Z moškim sem živela skoraj 4 leta, bil je po razhodu. In zdaj sva se razšla. Ko sva se skregala in razšla, se je poskušal pomiriti, a hkrati ni rekel besed oprosti, potem ko je vrgel moje stvari iz njegovega stanovanja, nisem ukrepala, da bi se pomirila, bila sem užaljena njega, zamera zaradi tega dejanja je minila in on že noče biti skupaj, pravi, da naju ni več (zoreče, da sem ga ignorirala in je spoznal, da ga ne potrebujem, in zato je dobil sam novo dekle. Bila sta skupaj 3 tedne (tako je rekel) In pred 3 meseci se počutim slabo, škoda in zelo boleče, da je tako hitro našel zamenjavo pogosto si zastavljam vprašanje: kako lahko rečeš, da si noro zaljubljen, te pogrešam, slišim vonj po ljubljeni osebi na blazini, potem pa takoj nehaš biti z njim in začneš novo zvezo? Ne vem, kako živeti naprej? Nenehno jokam, nimam nič, že 4 dni se mi razbija srce. Kako živeti naprej ...?

15. veverica

    Z možem sva se zelo hitro poročila, rodila sina, ko je bil otrok star 3,5 leta, je mož začel piti, ni prenočeval doma, vozil pijan, vložil zahtevo za ločitev, se je ločil partner, ki živi v sobi, ji je naredil isto, kar je storil meni, šest mesecev pozneje sem ji na večer pred veliko nočjo vzel ključe od avta in se pijan zaletel do smrti. Zdaj živim zase in za svojega otroka začel ceniti svoj osebni prostor in porabiti več denarja in časa zase, bojim se začeti novo razmerje, hkrati pa se bojim, da bi se sam postaral, da bi dokazal, da sem nekdo drug, potem ni želje. Ker sem se začela bolj ljubiti in ceniti svoje življenje po razmerju, v katerem nisem bila spoštovana in jaz in moj otrok nista bila cenjena, ljudje z nizko samopodobo hitro najdejo novega partnerja in se poglobijo vase , razumeti, kaj si si vedno želel v življenju nekaj narediti, mogoče kam odpotovati, meni osebno pomaga.

16. Gost

    Z njim sva živela 9 let. Ljubezen, navada, nekakšna vidna stabilnost. Odpustil izdaje, stalne laži. Lahko bi spakiral, ko sem bila v službi, in odšel brez besed. Smejal se mi je v obraz, mojim besedam in solzam, skupaj s prijatelji in sorodniki. Devet let – še vedno ne morem verjeti. Devet let življenja, ki jih ne moreš vrniti. Toliko sem odpustil. Tretji teden je že, odkar je spet odšel, zjutraj, ne da bi rekel besedo, ne da bi ga pogledal v oči. In niti enkrat nisem jokal. Odločil sem se, da je dovolj, tako ne morem več živeti. V njegovem življenju sem nihče in vsi njegovi prijatelji, prijateljice in celo sosedje so veliko boljši in dragocenejši od mene. Kdo sem bil zanj vsa ta leta? Strašna apatija, dobesedno se prisilim pospravljati, plavati, jesti. Če ne bi bilo mojega sina, ne bi vstal iz postelje. Nočem več biti predmet, ki ga lahko zavržemo, ko se naveliča ali pokvari. Želim živeti!!! A kako težko se je zbrati, najti dele sebe.

17. Sergej

    Žena me je zapustila po 20 letih zakona, tri tedne kasneje sem našel novo dekle, mesec dni kasneje je on prišel živet k meni. Pet mesecev kasneje se je bivša žena poročila.
    Še vedno sem v zvezi z dekletom, ki sem ga spoznal takoj po razhodu z ženo. Bivša je še vedno poročena. Z bivšo ženo ne morem biti na istem ozemlju, raztrga me, ko jo vidim, sovražim jo, pripravljen sem jo ubiti. V mislih si predstavljam, kako se bo plazila na kolenih in prosila, naj se vrne. Sovražim to psičko, ampak iskreno, ko sem ostal sam s seboj, jasno razumem, da bi ji oprostil in jo verjetno nosil v naročju.
    Zdi se, da je s trenutnim dekletom vse v redu, mirno in udobno, vendar ne vzbuja enakih čustev kot moja žena. Ni bila ne gibčna ne umirjena, a nihče ni mogel zanetiti ognja, ki še vedno veje iz nje.
    Tako se zgodi.

18. Artjom

    Prekinil sem bolečo in težko zvezo z dekletom, kasneje pa sem od ene od njenih prijateljic izvedel, da se je v nekaj dneh na vse pretege razpisala z najinim skupnim prijateljem. Mesec dni kasneje sta svojo zvezo začela oglaševati, kjer koli je bilo mogoče. Od razhoda je minilo premalo časa, zato mi je bilo to seveda zelo boleče, a sem se spopadel, kolikor sem lahko. Res je, takoj sem ugotovila, da ne gre za resno zvezo, ampak za beg, beg od samote, iskanje zamenjave in odškodnine (z njenim novim fantom sva si bila celo na videz podobna).
    Toda kaj se je zgodilo potem?
    Novopečeni mladenič je spoznal, da ga izkoriščajo in da na takih tleh ni mogoče zrasti čudovitih medsebojnih čustev. Po 3-4 mesecih sva se razšla. Zdaj pogosto pravi, da je bila velika napaka.

19. Svetlana

    Tudi s fantom sva živela 10 let. razmerje je bilo zelo težko in po prepiru in njegovih javnih žalitvah na moj račun, umazaniji, ki jo je zlival name v skupni družbi, je odšel. in teden dni kasneje sem ugotovila, da živi z drugo punco. Živim kot v peklu, celo težko diham, ker sem živela s tem človekom in zanj veliko žrtvovala. in izkazalo se je, da me sploh ni ljubil, saj mi je to naredil. Težko je ne samo živeti, ampak o kakršnih koli odnosih z moje strani sploh ne more biti govora.

20. Anna

    Ista situacija. Po 4 letih zveze sva se razšla. Bil sem pobudnik. Zadnje leto je naredilo vse, da bi mi užalilo. Razumela sem, da se odnos slabša. In sem se odločil. Po 2 tednih je postalo tako hudo brez njega. poskušal vrniti. Videti je bilo, da se razumeta, a po 2 tednih je izginil. Potem sem od prijateljev izvedela, da ima novo dekle. Ta novica me je res prizadela!!! Ni mi bilo jasno, kako se lahko tako hitro izbrišejo 4 leta življenja. Padla sem v strašno depresijo!!! Mesec dni nisem vstal iz postelje. Po 2 mesecih se je pojavil in mi začel govoriti, da me pogreša in da jo potrebuje le, da mi dokaže, da ga nekdo potrebuje. Zdelo se je, da sva se razumela, a ta izdaja je bila nenehno med nami, hotel se je zbližati, jaz sem ga ves čas nekako držala na distanci. Ponudil mi je, da živiva skupaj, rekel, da razume, da sem njegova usoda, a si nisem upal. Nisem mu mogla zaupati in ni mi mogel odpustiti, da sem jo vrgel ven. In vsak prepir se je končal s temi trditvami. Torej, kaj misliš? Spet sem začela novo razmerje. Ne da bi se strinjal z mano. Deklici pove, da sem tako slab, da se ni počutil potrebnega ob meni itd. Spet je preprosto izginil, poklical na pogovor in vse je postalo jasno. Teden dni kasneje sem jo predstavil svoji mami, mesec dni kasneje pa najinim skupnim prijateljem. Ampak ne morem si razbijati glave, kako je to mogoče tako hitro, pred enim mesecem mi je priznal, da ljubi in je že našel drugo, in vsem pove, da je z njim vse resno. Spet depresija. Razumem, da to ni prvič, da me je oseba izdala, vendar se ne morem znebiti misli o njem. KAKO TO?

    Ta situacija se je zgodila meni, živim z ženo 8 let, imava otroka skupaj in ona ima enega od prvega moža. Najin odnos se je začel slabšati pred 3 leti in začel bledeti, poskušal sem govoriti z njo, nič pomagal, poskušal sem narediti vse, kar je bilo mogoče, da bi rešil zakon, da bi razumel napake v najinem in jih poskušal popraviti. Pred kratkim sem izvedel iz njenega telefona (vem, da je strahopetno, morda sem naredil narobe, ko sem šel brati. dopisovanje), da se že dolgo dobiva z drugo osebo, poskušal sem govoriti, vendar ni hotela govoriti z mano. Enkrat je odletela k drugemu moškemu, da bi počivala napisala je, da bo vse v redu, boš našel dobro dekle. Torej, tisti dan sem v depresiji in sem 3 dni močno pil, vendar nič ne pomaga, težave ostajajo, kako se rešiti iz tega stanja. še vedno razmišljam o njej, o otrocih in ne morem si predstavljati, kako bi lahko to naredila, ker jo imam res zelo rad, ZELO mi pomaga z nasveti, kaj naj naredim, kako naj se rešim iz tega stanja, Ne želim si nove zveze, čeprav sem razmišljala, vendar ne morem in nočem (((

21. Natalija

    Zakaj nenadoma takšne diagnoze? Zakaj nenadno označevanje? Z moškim sem živela 3 leta, pred enim letom sem se odločila, da ga bom zapustila zaradi zelo resnega prekrška. Čez to leto se je vrnil, odšel, jokal, prosil odpuščanja, me izgovarjal pred vsemi v polni restavraciji, uničil mi je pohištvo, ni prenočil doma, zlezel mi je skozi okno, stražil v bližini hiše - na splošno se ga sploh nisem mogel znebiti. Toda v srcu nisem bila več z njim. Zato, ko mi je prejšnjo nedeljo spet naredil škandal v restavraciji in ko sem prišla domov, sem vrgla njegove stvari z balkona, sem si rekla - dovolj je. Včeraj sem šla na večerjo z mladim moškim - in bil mi je zelo všeč. Kliknilo je. Začelo se je mešati. Zakaj? Ker sem pred enim letom prekinila s tem v glavi. Eno leto sem čakal, da je situacija dosegla točko brez vrnitve. Teoretično sem se vse to leto počutil, kot da nisem v paru. Se pravi, novega razmerja nisem našel 5 dni po razpadu, ampak leto in pet dni kasneje. Zato takšne diagnoze ni treba postavljati.

22. Garry

    ne vem BZ se je odločila za kariero in s hčerko odšla k mami. Vložil je zahtevo za ločitev. Šest mesecev kasneje sem se poročil. Poroke sem se lotila premišljeno. Zelo smo srečni, imamo veliko skupnih interesov, skupaj uresničujemo načrte. Ne komuniciram z ženo ali hčerko. Živeli smo že 5 let, vendar imamo toliko načrtov, postavljamo si vedno več novih nalog. Življenje je postalo zelo zanimivo. Vse je odvisno od psihe čeka; če je močan, privlači iste ljudi. Nikoli se ne spomnim faz, ki sem jih prehodil. Nagnjenost k razmišljanju je bolezen našega časa. Nasprotno, zdi se mi, da je ob upoštevanju preteklih napak in nezdrsu v dolgoletno depresijo lažje vzpostaviti konstruktivne odnose.

Praviloma ima veliko ljudi slabe izkušnje v odnosih, ki resno vplivajo na njihovo samozavest. Mnogim ljudem primanjkuje potrpljenja in duševne moči, da bi po razhodu začeli znova in začeli novo razmerje. Kaj pa tisti, ki so doživeli dva ali tri razhode in dokončno izgubili samozavest?

Kako začeti novo razmerje

Naučite se zaupati svoji ljubljeni osebi, ne glede na to, kako težko vam je zdaj. Zaupajte mu le enkrat, pa se vam bo padel kamen z duše. Prvi korak je vedno najtežji. Poiščite moč v sebi in naredite to. Samo vaša notranja vera vanj in vase bo pomagala obnoviti stare odnose ali zgraditi nove.

Moramo več komunicirati drug z drugim. Močna zavezništva so zgrajena na odprti komunikaciji med partnerji. Vaša prijaznost, poštenost, spodobnost in pogum bodo zagotovo poplačani. Partner bo cenil te prednosti in se odzval enako. Le v odkritem pogovoru je mogoče najti rešitev za prej nepremostljive težave.

Besede brez dejanj so neuporabne. Zapomnite si to dokazano resnico. Če rečete, da ljubite, potem lahko svoja čustva dokažite z dejanji. Skrb za svojega izbranca, predanost in iskrenost v odnosih. Če je treba, bodite pripravljeni stopiti v bran svoji ljubezni, saj ste jo tako težko dobili.

Znajte zagovarjati svoje mnenje. To je redka umetnost, vendar se je je treba naučiti. Za vsakega človeka je pomembno, da partnerju pravočasno reče »ne«, a hkrati pravočasno popusti. Če se v zahvalo za to, da se je vaš dragi odločil za vas, z njim ubogljivo soglašate v vsem, se ga boste hitro naveličali. Mnogi ljudje hitro izgubijo zanimanje za položaje, ki so jih osvojili, in mejnike, ki so jih dosegli.

Ne krivite ga za nekaj, česar ni storil. Sumničavost in nezaupanje lahko odtujita tudi najbolj iskreno in predano osebo, ki še nikoli ni niti pomislila na varanje. Bodite potrpežljivi in ​​mu verjemite na besedo, razen če ni tehtnega razloga. Bodite strpni in poskušajte ljubosumje pokazati na šaljiv način.

Ne pretvarjajte se in ne lažite. Bodite sami - to je najbolj zanesljiv način za tiste, ki še ne vedo natančno, kako zgraditi nov odnos. Izpusti in majhne laži bodo rasle kot snežna kepa in na koncu lahko uničijo odnos, za katerega ste se tako vztrajno borili.

Kako začeti novo razmerje po razhodu

Vsi smo bili kdaj ločeni od ljubljenih. Odšli smo in ljudje so zapustili nas. Najtežje je, ko do ločitve pride samo ena oseba, drugi pa ostane z občutki zamere, nerazumevanja in izgubi zaupanje.

Vendar ne obupajte in obupajte nad prihodnjimi odnosi. Všeč mi je izraz, ki pravi: "Mogoče Bog želi, da srečamo napačne ljudi, preden srečamo pravo osebo, tako da bomo, ko to storimo, hvaležni."

Izraz Gabriela Garcie Marqueza kot nič drugega pravi, da moramo začeti nove odnose in se ne obremenjevati s preteklimi neuspehi ter da nas tisto, kar nas ne ubije, okrepi.

Toda kako po razhodu zgraditi novo zvezo, da ne bi ponavljali napak iz preteklosti?

Rad bi vam povedal nekaj pravil:

V nobenem primeru ne smete takoj začeti novega razmerja po razhodu. Dajte si čas, da se vse umiri v vaši duši. Pomislite, katere napake ste naredili v preteklih zvezah. Zapišite te napake na list papirja in napišite, kaj bi bilo treba v tej situaciji storiti pravilno;

Poskusite razumeti in odpustiti svojemu bivšemu. Šele po peticiji lahko začnete novo normalno razmerje;

Pomislite, kaj ste bili in kaj želite biti zdaj. Vzemite si več časa zase in si dovolite, da počnete tisto, česar v prejšnji zvezi niste mogli. Obiščite zdraviliško zdravljenje ali masažo, kjer se lahko sprostite, tako psihično kot fizično;

Če razumete, da osebi ne morete odpustiti in čutite, da ste preveč depresivni, se obrnite na psihologa ali osebo, ki bi vam lahko pomagala razumeti situacijo in jo opustiti;

Ko se odločite za novo zvezo, vnaprej premislite, kaj pričakujete od nove zveze. Morda trenutno ne potrebujete nič resnega in bi se radi le prijetno zabavali z nekom;

Če ste začeli novo razmerje, ne dovolite, da bi vam strahovi iz preteklosti uničili novo življenje. Ne primerjajte svojega novega partnerja s preteklostjo, naj bo vaše življenje prazen list, na katerega pišete novo ljubezensko zgodbo;

Ni vam treba izpolniti vseh podrobnosti o preteklem razhodu vašega novega partnerja. Ni tvoj prijatelj, da bi razpravljal o takih stvareh. In na splošno se lahko osebi, s katero gradite nov odnos, zdijo takšne informacije popolnoma neprijetne.

Kaj vas lahko ovira pri vzpostavljanju novih odnosov?

Pogosteje nove zveze propadejo, ko ljudje ne morejo nehati razmišljati in, kar je še huje, govoriti o svojih bivših partnerjih. Kot da v novo zvezo nosijo breme starih, tako da v zvezi nista dva, ampak trije ali štirje.

Nehajte ponavljati zadeve preteklih dni in "grozne" značajske lastnosti svojega bivšega. Ti odnosi ne obstajajo več, kaj je smisel govoriti o tem?

Po razhodu lahko človeka premaga želja, da bi opustil vse in šel nekam, kjer bo lahko začel znova. Ste zelo utrujeni in potrebujete odmor? Pojdite, vendar ne vlecite tovora starih težav na novo mesto z novimi znanci - samo ne povejte nobenih podrobnosti o njih, to je vse.

Hkrati bi morali v novem razmerju pokazati več zaupanja, to vaju zbližuje. Lahko imate majhne skrivnosti, vendar nikoli ne zavajajte glede glavne stvari. Ko je zaupanje enkrat izgubljeno, ga je skoraj nemogoče povrniti.

Bodite potrpežljivi z njegovimi pomanjkljivostmi. Tudi ti si nepopolna. Vedno govorite mirno, tudi če vam je pogovor neprijeten. Osebi, ki želi ohraniti odnos dolgo časa, to ne bo težko storiti.