Smešne zgodbe iz življenja ljudi. Smešne zgodbe iz resničnega življenja

Ni ga odraslega na svetu, ki se mu vsaj večkrat v življenju ne bi zgodile smešne zgodbe. Lahko bi bilo nepozabno zgodba o prvem poljubu, izletu v šolski tabor ali zgodba o nepozabni nogometni tekmi; Glavna stvar je, da je zgodba napolnjena s humorjem in junakovimi izkušnjami. Konec koncev, ko beremo zgodbe iz življenja ljudi, še posebej smešne, razumemo, da bi lahko bili na mestu junaka. In zelo smo veseli, da nikoli nismo končali tam, saj se lahko dobro nasmejimo neuspehom glavnega junaka.

Resnične zgodbe

Preberi resnične zgodbe ki so se zgodile na neki točki v življenju ljudi, so veliko bolj zanimive kot branje smešnih šal. Seveda lahko včasih šala povzroči nalezljiv smeh, vendar je smešna zgodba na spletu, ki vas lahko nasmeji več ur ali celo dni.

Spomnim se, da sem nekoč bral zgodbo iz življenja fanta, ki so ga preganjali nenehni neuspehi, ko je hodil z dekletom, in ure in ure se ni mogel umiriti od smeha. Predstavljala sem si dogodke, ki jih je opisoval, in smeh se je spet pojavil v mojih prsih in se dolgo ni mogel umiriti. Odločil sem se celo, da prenesem fantovo zgodbo, da jo lahko pozneje znova preberem ali pokažem prijateljem.

Strašljive zgodbe

Treba ga je uvrstiti v posebno kategorijo grozljive zgodbe, ki jih pripovedujejo ali opisujejo resnični ljudje, saj pri njih stopnja empatije doseže mejo. Ločeno je treba mistične zgodbe obravnavati s humorjem, saj se v njih človek obnaša popolnoma nepredvidljivo, bralec pa se lahko le smeji, dokler ga ne boli trebuh.

Zgodbe o nezemeljskih silah, duhovih in podobnih bitjih so najbolj smešne pripovedovalčeve besede, saj je bilo prav njemu usojeno doživeti te dogodke tistega nesrečnega dne.

Seveda se lahko nekateri vprašajo, kako lahko grozljive zgodbe nasmejijo bralca. Seveda, če berete zgodbo brez kul šale na koncu, tega ni mogoče storiti. Vendar, kot kažejo izkušnje, brezplačne zgodbe o duhovih se končajo z veselim razpletom, kjer je vlogo duha odigral podjetni prijatelj ali preprosto majava tkanina na visokem drevesu. Osebno se je oblekel v belo rjuho z narisanimi očmi in ob večerih strašil soseda iz prvega nadstropja.

Najboljše zgodbe

Zbirka na naši spletni strani vsebuje najboljše zgodbe. Katera zgodba iz življenja uporabnikov se bo zdela najbolj zabavna, se seveda odloči sam bralec. Morda boste želeli še naprej brezplačno preverjati zgodbe na spletu na našem spletnem mestu, saj se tukaj skriva najboljši humor na spletu. Prepričajte se o tem tako, da obiščete naše številne razdelke, vključno z brezplačnimi sporočili SMS in smešnimi pesmimi.

Preprosto obožujem svojega moža, tako je brutalen, napuhan, dela na policiji. Pred vsemi se obnaša zadržano, doma pa mi poljublja prste na nogah, pomiva posodo, tla, je zelo nežen in ljubeč. Govori z mano, kot da sem majhna, in se sprašuje, ali sem že jedla. Skupaj sva že 7 let. Kdo je rekel, da ni več pravih moških? Samo osemnajst let moraš biti star, da jih zgrabiš)

Moja babica je umrla za rakom pred 7 leti in moj dedek je bil z njo do konca. In ostal je živeti v tisti hiši - kategorično noče, da bi se preselil k nam, čeprav je tukaj soba zanj. In ves čas hodi na babičino pokopališče, ki je čez cesto. Imenuje ga »naš grob« in včasih opazimo, kako se še vedno pogovarja z njeno fotografijo.

Dolgo nazaj sem zaspala pri nekem tipu, ko je delal, in ko je končal, me je božal po glavi približno 3 minute, dokler se nisem zbudila z nasmehom, in z nežnim glasom reče: “ las iz tvojega madeža je pognal.” Še vedno je škoda. Dve leti skupaj.

Uradno delo ne prinaša veliko denarja - položaj je pripravnik, zato delam s krajšim delovnim časom zvečer in ob vikendih. Manjša gradbena dela, popravila in podobno. Včasih ne delam sam. Pred kratkim smo demontirali staro peč in napeljali plin. In spomnila sem se svojega otroštva. o moj bog Ta vonj! Počutim se, kot da sem spet stara 5-6 let in stojim, skrita za babičino pečjo, obiram to rešitev. Brez paleva sem ga vrgla v usta in potem pol dneva hodila naokoli in uživala v tem okusu. Prekleto, to je bilo neverjetno! :D

Metro. Tekoče stopnice. Tip, ki hitro hodi po stopnicah. Nato dekle, mimo katerega je šel, začne vpiti, da ji je ukradel telefon. Vrhunski človek spotakne tipa, ta pade in si zlomi nos, kri, vse. Na koncu ni ukradel ničesar, ta norec pa jo je hotel samo spoznati.

Moj fant mi piše na VK: "Šel sem v zvočne posnetke svojega dnevnika in našel toliko kul pesmi!" Sem že užaljen, rečem "hvala, seveda, da so ti všeč moje pesmi, ampak mislil sem, da v postelji nisem nič takega." Izkazalo se je, da je govoril o svojem starem telefonu na gumb ...

Včeraj me je zbudilo šumenje. Postopoma je prišlo do spoznanja, da to ni potok, ne reka, in ležal sem v postelji. Odprem oči in zagledam svojega fanta, stoji v temi in polula ... Na preprogi. Ob postelji. Nato je mirno šel spat in se zjutraj ni spomnil ničesar. Preprogo sem odvrgla.

Ko sem bil star 18 let, je situacija dosegla točko ločitve mojih staršev. Z očetom sem imel vedno zaupljiv odnos. Toda mama je izvedela za očetovo izdajo in bil sem zelo jezen nanj. Med prepiri se je izkazalo, da si starša že več kot leto dni nista blizu, da že dolgo ne živita kot družina, da je vse slabo. Popolnoma sem se postavila na stran svoje mame in se oddaljila od očeta. In šele zdaj, ko imam svojo družino in odnose, razumem ... Leto brez seksa za zdravega moškega ... Čakala je na rožice. In počutim se, kot da sem izdal osebo, ki mi je najbližja.

Prijatelj me je prosil, naj digitaliziram domači arhiv. Večinoma iz 90. let. Od takrat nismo več gledali posnetkov. Na enem od posnetkov se brat naše prijateljice posname med seksom ... Zdaj razmišljamo, ali bi te epizode digitalizirali ali ne ...

Ena moja babica pravi, da se moraš poročiti 3 dni pred smrtjo, druga pa, da če bi vedela, kako je poroka zanič, se ne bi nikoli poročila in nikoli rodila otrok :D

Najbolj kul darila ne zahtevajo veliko denarja: dva prijatelja sta mi podarila škatlo, prekrito z njunimi rentgenskimi posnetki, z besedami "zdaj imaš del nas." In res, zdaj imam nogo, roko, desno pljučno krilo enega in levo pljučno krilo drugega. Še vedno je treba ugotoviti, kdo je lastnik česa))

Delam v reševalnem vozilu. Včeraj je prišel klic, starejši ženski je postalo slabo, rekla je operaterki, da ne bo mogla vstati in odpreti vrat za brigado. Ko smo prispeli in po domofonu začeli klicati v druga stanovanja, so se nam oglasili šele 4., krava na drugi strani slušalke pa je po zdravnikovi razlagi, kdo je in komu, rekla: »V naši hiši se vsak počuti. dobro, tisti, ki vam je slabo, v tisto stanovanje in pokličite!” In odklopljen. Nikoli nisem odprl vrat.

Slučajno sem opazila, da otroško tekoče milo za dojenčke 0+ odlično odstranjuje ličila. Poceni, ne zbode oči prvič.

Moji starši zaslužijo zelo dober denar. A ni bilo vedno tako, prej je naša družina živela zelo slabo, mama in oče pa sta trdo delala, da sta dosegla svoj socialni status. Zdaj je ena najljubših zabav moje mame nakupovanje. Vendar obstaja ena podrobnost. Ko gre po nakupih, se obleče skoraj kot brezdomka. Zelo rada opazuje bogato paleto čustev na obrazih prodajalk, ko takole pride, izbere in nato kupi drage stvari. Ker je v redu soditi po oblačilih.

Imam dve goli mački. Sfinge. So zelo družabni in prijazni, ne le do mene, ampak tudi do gostov. Nekega dne je k meni prišel moški, da bi popravil TV. Mačke sedijo zraven, pozorno opazujejo in mu nekaj predejo. No, moški se je začudil in rekel, da takih mačk še ni videl. Že namerava oditi, se skloni, da bi si zavezal vezalke in takrat mu ena mačka skoči na hrbet (ja, to obožujejo). Snamem mačko in rečem: "Idiot, kaj počneš?" In moški, ne da bi se zravnal, odgovori: "Zavezujem si vezalke."

Danes sem začel razmišljati, ali se me kdo od naključnih "znancev" spomni? Smešno bi bilo prejemati obvestila: »Danes se te je fant, s katerim si pred letom dni pogovarjala v preddverju vlaka, spomnil« ali »Danes je bilo dekle, ki si ga stisnil v roko v vratih minibusa, spet jezno nate. ” ki vas je vozil prejšnji teden, je prijatelju povedal anekdoto, ki jo je slišal od vas.” Če pomislite, koliko sledi puščamo v življenju neznancev, ki so v bližini.

Zdi se mi, da sem razkrila skrivnost mehkih moških rok! ;) Sinoči sem svojega moškega zadovoljila z roko. Pripeljana do orgazma. Malo semena je padlo na dlani. Nisem ga več umival. Zjutraj je koža na rokah kot pri dojenčku.

Bil je primer. Med predavanjem je sošolka omedlela, naravnost s stola na tla. Dolgo nas niso mogli spraviti k pameti. Učiteljici je zbolelo srce (ženska je stara komaj 50 let), oba pa so odpeljali z reševalnim vozilom. Rezultat: deklica je ostala živa (izgubila je zavest zaradi dolge lakote, tako je hujšala), naša učiteljica pa je umrla v bolnišnici zaradi srčnega infarkta. Ima tri otroke, najmlajši sin je star komaj 11 let. Minilo je veliko let in še vedno boli.

Delam kot otroški psiholog. Včeraj sem se pogovarjal s 4-letno punčko, ki je skočila skozi okno v 2. nadstropju. Zlomila si je nogo in dobila pretres možganov, a je živa. Preprosto zato, ker je mama rekla, da je ne ljubi več zaradi razbite vaze. Vaaaaaa?! Punčka, stara si 4! Kdo te je naučil TAKO reševati svoje težave?!

V Moskvi smo kupili 4-sobno stanovanje; zelo dolgo smo varčevali. Ko so za to izvedeli, so sorodniki za nekaj mesecev poslali nečakinjo, mora narediti, kar mora, poiskati bo stanovanje in se takoj odseliti, so rekli. In kaj mislite, ta čudež živi 5 mesecev, hodi v šolo trikrat na teden, preostali čas pa si ureja zasebno življenje. Na vprašanje sorodnikov, kdaj se bo vaš otrok izselil, je prejel presenečen odgovor - "Pa saj imaš veliko stanovanje, pusti ga živeti, ona je bedak, da plačuje najemnino." Torej, kaj naj storimo?

Moj mož je star 30 let, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, telovadnica... In seks enkrat na teden, če imaš srečo ... Najrazličnejši pogovori na temo "Rad bi to počel pogosteje" se spustijo na njegovo "Kaj počneš z mano, samo zaradi seksa?!" seveda ne. Ne glede na to, kaj sem mislila, on je utrujen, morda ima težave, a je tiho, morda moj seks ne vodi nikamor, včeraj pa sem v njegovi torbi po naključju našla tablete za impotenco ...

Ko sem s sinom ležala v otroški bolnišnici, sem iz dolgčasa gledala fotografije zdravnikov v avli. Bilo jih je okoli 30. Na vseh fotografijah sta zdravnika čudovito nasmejana, le dve fotografiji sta brez nasmeha. Moški so po videzu popolnoma različni, a z enakim žalostnim pogledom, ki je videl veliko. Predstojnik pediatrične onkologije in predstojnik intenzivne terapije. Nikoli ne bom pozabil tega pogleda

Včeraj sem se utrujena peljala domov iz službe in vstala na test. Če bi ga Yandex pokazal v črni barvi, bi bila ta barva. Stojim v prometnem zastoju, nimam kaj početi, obrnem glavo, tam je moški v Infinityju, ki se mi smehlja. Nisem se izgubil in sem se odločil, da se mu nasmehnem. Za Infinitijem se odkotali zatemnjeno steklo in tam mi žena in dva otroka pokažejo pest. in tako me je sram ... in stojiva ...

Prijatelj si je kot otrok kupil za tiste čase nenavadno kolo s hitrostmi in blažilniki, jaz pa sem ga z lahkoto prehitel na svojem starem Storku. Pa mi je takrat v solzah zavpil: »Da boš vse življenje vozil odpadke! "Preklet da si, kurbin sin!" Službujem na najstarejši ladji v pristanišču, vozim prazgodovinskega žigulija in honorarno delam na umirajočem ZiL-u. Vedi, pes, tvoje prekletstvo deluje!

tukaj se mi je zgodila zgodba. Na pametni telefon sem namestil aplikacijo za internetno bančništvo za svojo plačno kartico. Imam dostop, prijavim se. naenkrat vidim, da je na računu namesto 30 tisoč grozljivo razumem, da je banka naredila napako, da moram teči dvigovat, preden ugotovijo. Sem že ugotovil, za kaj ga bom porabil. Šele po 10 minutah sem ugotovil, da sem vstopil v demo različico.  to je bil eden najbolj žalostnih trenutkov v mojem življenju :))))

Moji nečakinji sta si zelo želeli psa. Oba starša sta bila proti. Tolažil sem jo in rekel, da tisti, ki res hočejo, zagotovo dobi, kar hoče. Tega nista zdržala, skrivaj od staršev sta odšla v vrtec in posvojila psa. Staršem so povedali, da so ga našli zmrznjenega na ulici. Starši so to vseeno sprejeli. ampak! Teden dni kasneje sta moja nečakinja in oče med sprehajanjem psa dejansko našla podobnega psa, zmrznjenega v snežnem zametu! pasma (čobasta), samo črna, imeli pa so belega) zdaj živijo z 2 psi)

Do svojega 12. leta sem vodil osebni dnevnik v upanju, da bom, ko bom velik, posnel film po svojem življenju.

Živim v naselju ograjenih koč. Prvo noč, že po polnoči, sem nenadoma daleč daleč zaslišala kričanje ženske. Zelo res! Potem spet bližje. Bilo je strašljivo, skrbelo me je, potem pa vse bližje in bližje. Zgrabim telefon, odletim do okna, ko se spet zasliši cviljenje. Ulica je prazna, hodi le varnostnik. Odprem okno, da bi zaklical in nenadoma vidim, da je dvignil roko k obrazu in zaslišal se je srce parajoč krik... Piščalka! nočna patrulja, žvižgajo, da vemo, da hodijo. KAKO SPATI???

Zgodba moje mame. Moj dedek, frontni vojak, dedek Goša, ni nikoli govoril o vojni, čeprav je bil ves ranjen (npr. šrapnel mu je iztrgal čeljust). Znano je le, da se je leta 1944 po iztrgani čeljusti in z nabojno rano v prsnem košu vrnil domov (teh »lukenj« sem se kot otrok dotaknil s tremo in svetim strahom). Bil je star okoli 33 let. Vsi so bili zelo veseli, da se je vrnil in v hišo prinesel toliko vojaških nagrad. Nikoli več pa ni spal v isti postelji z babico, ker se je »ponoči prepiral«: kričal je »Nemci so Nemci«, jokal je, skočil in zbežal. In tako naprej, dokler ni bil star 75 let. V eni od teh noči, ki se je izkazala za njegovo zadnjo, je skočil skozi okno v 3. nadstropju. Nikoli nam ni govoril o vojni ...

Hodim po dvorišču. Vhodna vrata se odprejo, ven pride tip z dvema ogromnima torbama, otrokom v naročju, drugega drži za roko in skoraj v zobeh vleče kletko z nekakšnim živim bitjem. Sledi očitno njegova žena z eno torbico. Navadna siva miška, tudi debela. Približala sva se avtu, on je spravil otroke vanj, razložil vreče, ji odprl vrata in šele takrat se je počastila, da je vstopila! Zakaj taki ljudje dobijo usrane moške? Skrbim zase, a na obzorju so samo kreteni. Da, to je objava divje črne zavisti!

Skoraj vsak človek ga ima rad. Ljudi še posebej zabavajo kratke zgodbe, smešne in zabavne, ki so se zgodile v resničnem življenju. Takšni primeri bodo odlična zabava za vsako družbo. Kratke zgodbe, smešne, izvirne, vesele - to je točno tisto, kar potrebujete za prijetno zabavo. So nekakšna šala. Vendar je razlika v tem, da vzeti iz resničnega življenja zvenijo veliko bolj zanimivo. Tem komičnim, zasukanim zapletom se lahko smejite zelo dolgo, ne da bi se ustavili.

Kratke zgodbe. Smešni dogodki iz življenja

Torej, če se nameravate sprostiti s prijatelji, bodite prepričani, da bodo vsi uživali v tej vrsti zabave. Kratke zgodbe in smešni dogodki lahko takoj dvignejo razpoloženje ljudi okoli vas. In če ste obdarjeni z dobrim spominom, jih imate verjetno veliko. Kratke zgodbe - smešne, prijazne, komične - o vaših znancih in prijateljih vam bodo dale nasmehe in veliko pozitivnih čustev. Poglejmo, kje se najpogosteje pojavljajo različne situacije.

Vojaška služba

Pogosto lahko slišite na primer zanimive zgodbe iz življenja ljudi - smešne, kratke - o vojski. Na primer ta. Moški govori o svojem času v vojski. Ko je opravljal službo na kontrolni točki, je do njega pristopil starejši par. Ženska se je začela spraševati, kje je v bližini tankovska enota. Tam naj bi sin po njenih besedah ​​služboval. Dežurni je poskušal zakoncema razložiti, da v bližini ni tankovske enote. V odgovor na to je par obupano poskušal dokazati, da ju sin ne bo prevaral. Zadnji argument ženske je bila fotografija, ki jo je pokazala dežurnemu. Prikazal je mladega "tankerja" s ponosno držo, nagnjenega od pasu navzgor s pokrovom v rokah pred seboj. Lahko si mislite, kako se je dežurni vojak smejal. Takšne zanimive zgodbe iz življenja ljudi (smešne, kratke) se med vojsko zelo pogosto slišijo.

Kovčki z dokumenti

Kje drugje lahko najdete smešne smešne trenutke? Presenetljivo je, da lahko pogosto slišite zgodbe iz življenja, smešne, kratke, povezane z delom z dokumenti. Tukaj je eden od njih. Moški je moral pridobiti potrdilo za notarsko pisarno pri Državnem preiskovalnem uradu. Pisarniški delavec je vprašal, kako nujno potrebuje dokument (strošek registracije za tri dni je oseminšestdeset rubljev, za dva - sto pet). Moški se je odločil za drugo možnost, saj je, kot pravijo, zmanjkovalo časa. Ko sem plačal denar na blagajni, sem prejel odgovor: "Pridi v ponedeljek." In bil je četrtek. Dekle je pojasnilo, da so ob sobotah in nedeljah zaprti. "Kaj če bi plačal za tri dni?" - je vprašal moški. Deklica mu je pojasnila, da bo moral v ponedeljek vseeno priti po potrdilo. "Zakaj sem plačal štirideset rubljev več?" - je vprašal moški. »Kako je to? Čas se izteka. Da dobim potrdilo dan prej,« je pojasnila deklica. Seveda te lahko takšne zgodbe iz življenja, smešne in kratke, sprva le razjezijo. Čez čas pa se boste takih pripetljajev spominjali z nasmehom na obrazu.

Na dopustu

Naslednja možnost. Kratke smešne zgodbe iz resničnega življenja, povezane s počitnicami, niso nič manj priljubljene od zgornjih. Na plaži je mogoče videti veliko zanimivosti. Kako zabavno je bilo na primer popotnikom, ki so gledali naslednjo sliko. Zakonski par z osemletnim sinom se je sproščal na morski obali. Družina je s seboj pozabila vzeti panamke. Žena je odšla v sobo po klobuke, otroka pa pustila pri očetu. Ko se je vrnila, ni videla moža, ampak sina ... Bil je zakopan v pesek. Ena glava je štrlela ven. Na vprašanje "Kje je oče?" deček je odgovoril: "Plava!" "Zakaj si tukaj?" - je vprašala mati. Otrok je veselo izjavil: "Oče ga je zakopal, da se ne izgubim!" Seveda je takšno dejanje težko imenovati resno, a vsi so se zabavali!

V tujini

Kratke smešne zgodbe iz resničnega življenja se včasih nadaljujejo in se razvijejo v daljše, razvlečene. Vodnik pripoveduje enega od njih. Skupina ruskih turistov (hokejistov) se je odpravila na izlet z ladjo po gorski reki. Pogosto vodniki izzovejo vodne spopade med popotniki. Tokrat so tekmeci Rusom postali Nemci. Poleg tega je bila ekskurzija 9. maja...

Lahko bi si mislili, kako navdušeni so bili hokejisti, ko so izvedeli, proti komu se borijo. Z vzkliki "Za domovino!" in "Za zmago!" besno so čofotali z vesli po vodi. Vendar so se tudi tega hitro naveličali. Med potjo so obrnili ugovarjajočega vodnika in planili na sovražnika neposredno na čolne in jih hitro prevrnili v vodo.

Zdi se, da je zabave konec. Toda zvečer se je izkazalo naslednje dejstvo: obe skupini sta se nastanili v istem hotelu. Hokejisti so svojo "zmago" glasno proslavljali tik ob bazenu in prepevali domoljubne pesmi. Nemci sploh niso zapustili svojih sob.

V službi

Zelo pogosto so tudi smešne zgodbe iz življenja ljudi (kratke) na delovnem mestu. Na primer ta primer. En moški si je kupil knjigo Bringing it to work in se odločil, da jo preizkusi na svojih sodelavcih. Njegova uslužbenka je želela "preveriti" njeno hčer. Moški se je strinjal. Naslednji dan je kolega prinesel kuverto z listekom. Ko ga je odprl, je moški takoj rekel: »Vaša hči je stara 14 let. Je odlična učenka. Rad ima jahanje in ples." Ženska je bila preprosto šokirana in je nemudoma stekla vse povedati svojim prijateljem. Moški ji niti ni imel časa povedati o vsebini sporočila: »Sem odličen učenec, star sem 14 let, obožujem konje in ples. In mama misli, da si lažnivec."

Primeri z živalmi

Smešne zgodbe iz kratkega in ne samo, nemalokrat so povezane tudi z našimi manjšimi brati. Na primer, tako zanimiv dogodek se je zgodil moškemu srednjih let. Utrujen star pes je nekoč prišel na dvorišče njegove zasebne hiše. Vendar je bila žival pitana in je imela na vratu ovratnico. To pomeni, da je bilo popolnoma očitno, da je pes dobro poskrbljen in da ima dom. Pes je pristopil do moškega, se pustil pobožati in mu sledil na hodnik. Ko se je počasi sprehajal po njej, se je ulegel v kot dnevne sobe in zaspal. Približno uro kasneje je pes prišel na vrata. Moški je žival izpustil.

Naslednji dan je pes ob približno isti uri spet prišel do njega, ga “pozdravil”, se ulegel v isti kot in spet zaspal kakšno uro. Njegovi »obiski« so trajali več tednov. Nazadnje se je možakar odločil pozanimati, kaj se dogaja, in si na ovratnico pripel listek z naslednjo vsebino: »Oprostite, ampak zanima me, kdo je lastnik te ljubke, čudovite živali in ali ve, da pes vsak dan spi pri meni doma.” Naslednji dan je prišel pes s priloženim "odgovorom". Na zapisku je pisalo: »Pes živi v hiši s šestimi otroki. Dva od njih še nista bila stara tri leta. Hoče malo spati. Ali mi dovolite, da grem jutri z njim?"

Mladost

Zgodi se, da smešne zgodbe druge spravijo v jok. Kratke zgodbe iz življenja mladih so še posebej pogoste med študenti, kandidati in dijaki. Vendar ta primer ni tak. Nihče ni bil užaljen ali razočaran. Dva mlada fanta sta se lagodno sprehajala po ulicah mesta. Ko sta se ustavila v bližini kioska s stiskalnico, kjer prodajajo tudi različne pisalne in druge drobnarije, sta se odločila, da bosta kupila majhno žogico z elastiko, ki veselo leti, če jo potegneš - za šalo, kot pravijo. Težava je bila ena stvar: fantje niso vedeli imena te igrače. Eden od fantov, ki je pokazal na žogo, se je obrnil k prodajalki: "Daj mi tisto fennie tam!" "Kaj naj dam?" - je vprašala ženska. "Fenka!" - je ponovil mladenič. Fantje so odšli z nakupom. Naslednji dan so šli spet mimo tega kioska. Na oknu blizu žoge se je pojavila cenik z napisom "Fenka".

Primeri z otroki

Smešne kratke zgodbe bodo zagotovo nasmejale ljudi, če govorimo o otrocih. Tukaj je dogodek, ki se je zgodil triletnemu dečku. Za eno mizo se je zbrala velika prijazna družina. Otrok je sedel in mirno opazoval babico in mamo, kako pečeta palačinke. Ves ta čas je samo tiho govoril: »To je vse moje. Bom prvi jedel. Kdor bo jedel brez mene, bo kaznovan!« Ženske so končno končale s kuhanjem in zložile palačinke na krožnik. Družina je vzela marmelado in začela sesti za mizo. Deček si je zadnji umil roke. Pred tem je vse posvaril: »Odšel bom. Ampak preštel bom vse palačinke, da ne boste jedli brez mene. Ob krožniku se je oglasil naslednji zvok: "Ena, dva, pet, dvajset, trideset ... To je to!" Ne dotikaj se! Ko se je otrok vrnil, je bila ena palačinka pojedena. Fant je začel kričati: "Rekel sem ti, ne moreš jesti brez mene!" Sorodniki so vprašali: "Ste res šteli?" Na to je otrok odgovoril: »Ali ne razmišljaš pravilno? Ne morem šteti! Zgornjo palačinko sem obrnila!«

Res je izpadlo smešno. Navsezadnje nihče od odraslih ni mogel uganiti, da bi zgornjo palačinko obrnil z ocvrto stranjo navzdol.

Bolnišnične zgodbe

Zelo pogosto se med stenami zdravstvenih ustanov dogajajo komični incidenti. Med njimi so praviloma najpogostejše zanimive zgodbe (smešne, kratke) iz porodnišnic o mladih očetih. Na primer ta. Žena enega moža je rodila. Par je pričakoval dvojčka. Niso pa vedeli spola svojih bodočih otrok. Žena je rodila punčko in fantka. Zdravnika je na vratih sobe pričakal navdušen moški. Končno se je pojavila babica. Njen oče je pritekel k njej z vprašanjem: "Dvojčka?" "Ja!" - odgovorila je ženska. Mož, nasmejan: "Fantje?" Ona: "Ne!" Oče, še širši nasmeh: "Dekleta?" Babica: "Ne!" Mož osupel: "Kdo?" Takšnih primerov je vsak dan veliko.

Na cesti

Prave smešne zgodbe, kratke in dolge, so pogosto povezane s prometnimi policisti. Na enem od avtodomov v Novosibirsku je na primer znan tak primer. Tam je delal en nizek voznik. Ko je vozil KrAZ, ga od zunaj sploh ni bilo videti. Nekega dne se je voznik odpravil na let, ne da bi pritrdil zadnjo registrsko tablico na avtomobilu. Samo dal ga je v predal za rokavice. Kot se v takšnih primerih običajno zgodi, je na križišču stal prometni policist. Ko je videl avto brez voznika, je bil zelo presenečen in se je zažvižgal. Voznik je našel izhod iz situacije. Avto je postavil tako, da se je lahko neopazno izmuznil skozi druga vrata in zavaroval številko. To je tvegano, vendar je to edini način, da se izognete kazni. Tako se je avto ustavil. Patrulj se je počasi približal, obstal in, ne da bi koga čakal, pogledal noter. Seveda je bil zelo zmeden, ko je gledal prazno kabino. Medtem je voznik zavaroval številko in vsi so se vrnili na svoje sedeže. Prometni policist je bil še bolj presenečen, ko je po ukazu palice prazen avtomobil zagnal in odpeljal naprej.

Samo smešno

In še nekaj. Veliko je odvisno tudi preprosto od človekovega razpoloženja. Smešne kratke zgodbe morda nimajo tako imenovanega posebnega zapleta. Zgodi se, da je človek v duši preprosto vesel in vesel. Kot pravijo, mi je šlo na smeh. To je najverjetneje posledica dejstva, da se ljudje vsak dan soočamo z različnimi stresi, manjšimi in manjšimi. Vse to se seveda nalaga v vsakem od nas in negativno vpliva na živčni sistem. Človek se tega seveda ne spomni vedno. Toda vsi ti neprijetni trenutki so ostali v mojem spominu. V skladu s tem mora telo občasno izvesti živčno razelektritev. Navsezadnje smeh zdravi. Tako se proces zdravljenja kaže v obliki vedrega razpoloženja.

Zato sploh ni presenetljivo, da se to občasno zgodi. Lahko hodite po ulici s popolnoma absurdnimi mislimi v glavi, pogledate tiste okoli sebe in počutili se boste smešno. Njihova oblačila, njihova hoja in mimika vas lahko zabavajo. S tem, ko poskušate zadržati smeh in nasmeh, s tem izzovete odziv tistih, ki jih srečate. No, če se nenadoma zgodi kakšen drug incident ... Na primer, če vam sunek vetra v obraz vrže kos papirja, vrečko ali kaj podobnega, se vam bo ta zgodba zdela še posebej smešna. In to, velja še enkrat spomniti, sploh ni naslajanje! Gre le za boj proti stresu v našem telesu! Smeh nam podaljšuje življenje!

Ko so mi povedali, da so moja jajca po videzu podobna staremu rastafarijancu, sem se odločila, da se opogumim in kupim ta gel, saj dosedanji poskusi britja niso bili posebej uspešni, poleg tega pa sem si skoraj pokončala hrbet, ko sem še posebej močno dosegla doseči mesta. Sem malo romantičen, zato sem se odločil, da to naredim za ženin rojstni dan - kot še eno darilo. Naročil sem ga vnaprej. Ker delam na Severnem morju, sem mislil, da sem trden človek in sem mislil, da prejšnje kritike pišejo neke patetične pisarniške podgane... o moji sotrpini, kako sem se motil. Počakal sem, da je moja druga polovica odšla spat in z namigom na posebno presenečenje odšel na stranišče.

Branilec se je postavil za Loskovom, a mu nič ni uspelo.

Tu Tikhonov steče za žogo, steče do vratarja in jo vzame v posest.

Varlamov ima na dresu številko 3, na hlačah pa številko 9 ... Ne morem razložiti, s čim je to povezano, vendar je malo verjetno, da je povezano z velikostjo.

Modra ekipa ima žogo - mislim na Napoli, ne mislite nič takega.

Po mojem mnenju se bosta v finalu srečali ekipi Francije in Brazilije, prvak pa bo Anglija.

Od veselja ob zadetku proti tako močnemu in mogočnemu nasprotniku se je Baggio obesil na gol!

Armenski branilec vstane od našega napadalca z občutkom dosežka.

1. Vsak računalnik se zažene v največ 2 sekundah.

2. Če ste lepa blondinka, boste najverjetneje do 22. leta postali svetovni strokovnjak za jedrsko orožje.

3. Vsi govorijo angleško, ne glede na to, od kod prihajajo. Tudi vesoljci iz vesolja, kljub temu, da nikoli niso bili na Zemlji in posledično še niso slišali za Zemljo ali Zemljane.

4. Ko ugasnete luči, da greste spat, bo vse v vaši sobi jasno vidno, vendar nekoliko modrikasto.

5. Vsi računalniški diski delujejo na vseh računalnikih, ne glede na programsko opremo.

6. Televizijske novice ponavadi predvajajo zgodbo, ki vas osebno prizadene v trenutku, ko prižgete TV.

7. Bližnji sorodniki si sploh niso podobni ali pa so si le malo podobni.

Izbor besed, značilnih za ta mesta. Podatki so v številnih točkah nekoliko zastareli, a kljub temu precej pomembni.

Omejevalnik robov ceste.

Moskva: Curb
Sankt Peterburg: Curb

Postaje

Moskva: postaja Finlandsky, postaja Moskovsky
Peter: Finban, Mosban

Moskva: Pot
Peter: Platforma

Skupni vhod z ulice v stanovanjsko hišo

Moskva: Podezd
Sankt Peterburg: Vhodna vrata

Moskva: Vhod (na našem vhodu)
Peter: Stopnice (na naših stopnicah)

● Džingiskan je umrl med seksom

● Albert Einstein se ni mogel spomniti svoje telefonske številke

● Hitlerjeva mati je resno razmišljala o splavu, a jo je zdravnik prepričal o nasprotnem

● Lev z logotipa MGM je dan po snemanju ubil svojega trenerja

● Na luni so tri žogice za golf

Konj je stekel do lastnika, ga objel in mu začel nekaj šepetati na uho.
Petrelec navdušeno napoveduje nevihto, pingvin pa se mu predrzno umakne in na ves videz reče: “Poznamo te vaše vremenske napovedi!”
Lažje je biti prijazen, ker morajo hudobni ljudje vedno razmišljati o tem, kaj bi še lahko storili.
Taras je zajahal konja. Konj se je upognil in se nato zasmejal.
Troekurov je imel veliko bogastvo, grd značaj in hčerko Mašo.
Vasilij Ivanovič Čapajev je imel zvestega konja, na katerem je preživel vse življenje.
Ob ognju sta sedela dva moška in ena ženska.
Onjeginu je bilo težko v notranjosti in prišel je k Tatjani, da bi se olajšal.
Zhukhraj je pogosto prenočeval pri Pavki. To je prispevalo k njihovemu zbliževanju. Zhukhrai je naučil Pavla, koga naj premaga.
Chuk je imel brata Heka.
Pierre je tekel naprej in prehitel naboje.
Ribje olje je zelo dragoceno zdravilo, ki ga pripravljajo iz svežega mleka kobil.

Jack lovi race pred šolo in pride v šolo s pištolo v avtu.
1957 - Ravnatelj šole pregleda Jackovo pištolo, gre do njegovega avtomobila, vzame njegovo pištolo in jo pokaže Jacku
2011 - Šola je popolnoma evakuirana in FBI pride in Jacka odpelje v zapor. Jack nikoli več ne bi imel dostopa do orožja. Psihologi pomirjajo duševno travmatizirane učence in učitelje.

Fevdalizem:
Imate dve kravi. Vaš lastnik vzame nekaj mleka.

Socializem:
Imate 2 kravi. Eno daš sosedu.

komunizem:
Imate 2 kravi. Vlada vzame obe kravi in ​​ti da nekaj mleka.

Totalitarizem:
Imate dve kravi. Vlada vzame oba, tebe pa vpokličejo v vojsko.

Na enem od seminarjev so študentje MGIMO prosili učitelja, naj jim bolj jasno razloži, kaj je bila ta razvpita "Kissingerjeva shuttle diplomacija".

"Tako preprosto je," je začel. In nato nadaljeval: »Recimo, da vam je dana na videz nemogoča naloga: poročiti hčer ameriškega milijonarja s sibirskim drvarjem Vasjo. Samo metoda shuttle diplomacije dr. Kissingerja vam lahko pomaga pri obvladovanju tega.

PRAVNIK: Ste spolno aktivni?
PRIČA: Ne, ponavadi samo ležim.

PRAVNIK: Zdaj, doktor, ali je res, da ko človek umre v spanju, za to ne ve do naslednjega jutra?
PRIČA: Ste res opravili pravosodni izpit?

ODVETNIK: Vaš najmlajši sin, star dvajset let, koliko je star?
PRIČA: Star je dvajset... Tako kot vaš IQ.

Sinoči sem se sprehajal s svojim malim psom. Ura je točno polnoč. Kasneje sem šla ven, da me pes ne bi zjutraj zbudil. hladno. Ulica je prazna.
Vidim dve postavi, ki se premikata proti meni po čudni poti: očitno mož in žena, ona je zguba, on pa pijanec. Ko vidi mojo psičko (in res je ljubka in ganljiva, ker je zelo majhna), moja teta nenadoma začne srh parajoče kričati:
- Oh, kakšen lepotec, kakšen srček, in tudi jaz bi ga rad, Kohl, dajmo psa ...
itd., itd. Njen spremljevalec se (z zelo veliko težavo) loči od nje, se skoraj približa meni in, vdihava hlape vame, začne zelo, zelo natančno preučevati - pa ne psa, ampak mene. Enostavno ne vem več kam naj grem, ker se v uličici med garažami nimam kam umakniti in se začnem ozirati naokoli v iskanju tiste opeke, s katero bom tega pijanca vrgla stran, če... Potem pa umakne svoj dolgočasni pogled od mene in reče:
- Ne, Mashka ... Ko boš zdaj prišla domov, kaj boš počela? Tako je, šel boš spat. In glej jo – zebe jo, po celem telesu se trese, zobje ji manjka, nos ima rdeč, moker ... Kam naj gre? Pes hoče na sprehod!

Ta teden sem se naročila pri svoji ginekologinji na preventivni pregled. In tisto jutro so me iz klinike poklicali precej zgodaj in mi sporočili, da zaradi tega, ker je nekdo odpovedal termin, lahko pridem k njim že ob 9.30.
Ravno sem družino poslala v šolo in službo, ura pa je že kazala četrt na devet in zdravnik je bil oddaljen 35 minut. Zato se mi je mudilo.
Kot verjetno večina žensk sem si pred obiskom ginekologa želela posvetiti nekaj časa intimni higieni, vendar sem imela tokrat premalo časa za temeljito nego, zato sem samo zgrabila krpo, ki je ležala na umivalniku, in se z njo na hitro umila imeti vsaj "prezentabilen" videz. Cunjo sem na hitro vrgla v koš za umazano perilo, se na hitro oblekla in na hitro odšla na kliniko. Tam sem moral počakati le nekaj minut, preden sem lahko vstopil v ordinacijo. Ker sem, tako kot mnoge ženske, ta postopek seznanjena že vrsto let, sem se navadno povzpela na stol, pogledala v strop in si predstavljala, da sem v Parizu ali kje drugje ...

Živjo, zdravo. vesel božič! si v službi?
- Vesel božič tudi tebi. kam me kličeš
- V službo.
- Torej, kje sem?..
- No, ne vem, kje si, ne vidim te. Poslušaj, vedel sem, da si v službi, zato sem poklical. Si predstavljate, Saška in Aljoška sta šla lovit ribe ...
- Hvala, spomnil sem te, da sem v službi.
- Ne, ne govorim o tem. Šla sta na ribolov in z Verko sva se odločila, da bova božič praznovala skupaj.
- Čestitam.
- Ne znaš odpreti šampanjca?
- S-s? Kaj, ne moreš odpreti?

*...če se še niste poskusili ljubiti v kopeli, poslušajte moj nasvet - ne poskušajte... Svojo punco sem namilil s šamponom in spremenila se je v zapeljivo morsko deklico. Moral sem jo vreči v kad, a takrat mi je spodrsnilo na njenem namiljenem telesu in sem s prednjimi zobmi udaril ob rob kadi. Izginila je moja erekcija, zlomljen sprednji zob (študentka, 23 let).

*...moja najljubša dogodivščina je bila plavanje s puncama v globine reke. Če jo zvabiš stran od obale, ji boš strgal spodnjice. Lahko se utopi ali pa ignorira moje predrzno božanje (fant, 20 let).

*... na videu smo gledali nov ženski video, kjer so 240 minut tri ženske seksale s štirimi moškimi. V prve pol ure sva z ženo poskušala posnemati video, a sva hitro poskusila vse, se naveličala in začela samo gledati ta porno masaker. Zdelo se nam je, da se je vseh teh sedem moških in žensk enostavno osvobodilo verig, po filmu pa jih bodo spet vklenili v verige, sicer bodo posilili vse živo okoli sebe (moški, 22 let).

Dekleta pri meni zelo pogosto zanosijo. Mogoče je kaj narobe z mano?

Prej mi je sperma letela meter ven, zdaj pa le 20 centimetrov. Urolog na kliniki je rekel, da je tudi 20 centimetrov dober rezultat, nekateri niti tega nimajo ... Je to res?

Zakaj moje dekle med seksom grgoti. Kaj je to in kako to zdraviti? Pravi, da ima to že dolgo časa. Dmitry, 17 let

Pred kratkim sem se po nasilnem spolnem odnosu s svojo punco šel umit in ugotovil, da mi manjka desni testis!!! Strašno me je bilo strah, samo ena stvar je bila otipljiva!! Začel je čepeti, v šoku rinil po sobi in po 5 minutah se je prikazal sam od sebe (padel je nekje od zgoraj). Kako nevarna je in kje bi se lahko skrila? Hvala

1. Če se zbudite sami, zbudite svoje tovariše. Svež tok nespodobnega jezika
vam bo pomagalo pregnati spanec in vam dalo dobro energijo.

2. Ko ste prebudili svoje tovariše, morate biti prvi, ki: zgrabite tuš in stranišče, ne pozabite
zajtrk javna zaloga sendvičev, obujte svoje najboljše čevlje. IN
Posledično boste prejeli dodatno energijo.

3. Ko zapuščate hostel, ne zbudite čuvaja - usmilite se starca. Dovolj ima
kaj si počel ob štirih zjutraj, ko se vračaš iz diskoteke.

4. Na univerzitetnih hodnikih pozdravite vse nad trideset let.
Kaj če je to tvoj učitelj? - Vseh se res ne moreš spomniti.
pravzaprav!

5. Ko pridete na predavanje precej pozno, ne motite učitelja.
trkanje na vrata in neumno vprašanje: "Lahko vstopim?" Če ne, ti
Vseeno vas bodo vrgli ven; če bo mogoče, se bodo pretvarjali, da niso opazili.

Izbor vprašanj, ki so nora v svoji neumnosti, najdemo na številnih ženskih spletnih mestih v Runetu.

1. Prvič sem imela pred kakšnim mesecem ... Nisem videla, ali je nosil kondom. Gotovo je končal.
(ne, seveda ne, kako si lahko to pomislil?)

2. Tip me je zbodel s prsti in začela sem močno krvaveti!!! takooo zelo!!! Povej mi, me je prikrajšal ali ne?
(ne, ne skrbi, samo krvavi iz nohtov)

3. Možno je z dvema kondomoma ... in je kdo že poskusil?
(zakaj, če ena odlično ščiti?)

Zanimive kratke smešne zgodbe iz življenja ljudi so točno tisto, kar bo med bralci vedno zahtevano. Vsakdo se rad smeji temu, kar se je zgodilo v življenju drugega. Smešne zgodbe vas lahko razveselijo kadarkoli v dnevu. Znano je, da bo tisto, kar je bilo vzeto iz življenja, zabavno še vrsto let. In smeh, kot veste, podaljšuje življenje!

Počitnice s prijatelji že vključujejo pripovedovanje najrazličnejših smešnih zgodb. Veliko teh srečanj konča na internetu. Če želite prebrati zbirko zelo smešnih življenjskih zgodb, dobrodošli na naši spletni strani!

Najbolj priljubljene teme: