Moj sin že 16 let nima prijateljev. Kaj storiti, če vaš otrok nima prijateljev? Težave, povezane z otrokom samim

Osamljenost je še posebej pereča v adolescenci. Odraščajoči človek postane vedno bolj kritičen do sebe in drugih, spreminjajo se njegova pričakovanja in zahteve. In problem: "Nimam prijatelja" postaja vse bolj boleč. Kako najstniku pomagati pri soočanju z občutkom osamljenosti?

Katere besede najti?

Če vaš sin ali hči reče: zanj ali njo to pomeni "slabo se počutim." Poskusite biti v tem obdobju čim bolj pozorni na otroka. Čim več se pogovarjajte z njim, samo ne pridigajte, ampak poskušajte razumeti. Bodite iskreni, delite svoje misli in izkušnje, spomine na to, kako ste odraščali, kaj vam je bilo takrat pomembno. Žal, veliko pogosteje najstnik ne prizna svojih težav, ampak raje vse nosi v sebi. Toda kljub temu obstajajo določeni signali. Pameten starš ali učitelj jih bo opazil in poskušal pomagati.

Najprej se absolutno izogibajte kritikam! Ne pozabite, da so vsi komentarji sprejeti sovražno, ker prizadenejo že tako občutljivo, krhko dušo. Mladostnik ima zelo omajano samopodobo, samo išče sebe in svoje mesto v tem svetu. Če torej na besede: “Nimam prijatelja” odreagirate s kritiko (“Ne obstaja, ker niste dovolj... pameten, dober, lep, prijazen, vi se potrudite”) in podobnimi besedili. - poskrbite, da imate stik z otrokom

izgubil boš za vedno. Ne mislite, da mu bodo vaši komentarji pomagali popraviti svoje pomanjkljivosti, da bo postal boljši. To je ena največjih napačnih predstav staršev. Nasprotno, čim pogosteje pohvalite svojega najstnika, vlijte mu zaupanje v njegovo privlačnost in sposobnosti. Otroci v iskanju odobravanja in priznanja vse pogosteje zahajajo v virtualno resničnost, v komunikacijo s prav tako osamljenimi in nesrečnimi. Ker niso deležni pohval in razumevanja družine in šole, ga začnejo iskati v različnih podjetjih, ki pa niso vedno zanesljiva in prijazna.

Poleg tega se spomnite zavisti, s katero mlada bitja včasih gledajo na tiste vrstnike, ki se jim zdijo bolj zreli, uspešni in lepi. Za dekle je misel "nimam prijatelja" pogosto tesno povezana s primerom prijateljev, ki imajo fante že dolgo. V adolescenci si resnično želimo, da ne bi bili slabši od drugih, da bi bili privlačni in da bi bili občudovani. S tem ni nič narobe – to je normalen proces samopotrjevanja in osebnostnega razvoja.

Za mladostnika je pomembno tudi, kakšen prijatelj je človek, ali ga zna sprejeti zares in ne poskušati spremeniti.

Morda se po dolgem dnevu v šoli ali napornem vikendu le želijo sprostiti sami, brati knjigo ali igrati računalniške igre.
Otroku se to vedenje morda zdi normalno, a če otrok sploh nima prijateljev, je lahko razlog za skrb, zlasti če se počuti osamljenega ali ne ustreza pričakovanjem svojih vrstnikov. Otrok morda ne bo prejel vabil na počitnice, pogosto bo sam sedel med šolskimi malicami, med igrami ne bo sprejet v ekipo in le redko, če sploh kdaj, bo prejel klice prijateljev.
Večina otrok ima željo, da bi bili všeč svojim vrstnikom, nekateri pa ne razumejo povsem, kako se spoprijateljiti. Drugi otroci lahko hrepenijo po družbi, vendar so izključeni iz ene ali druge skupine, morda zaradi svojih oblačil, slabe osebne higiene, debelosti ali zamude pri govoru. Najstniki se pogosto znajdejo zavrnjeni s strani vrstnikov, če kažejo agresivno vedenje. Vendar pa lahko drugi otroci lebdijo na robu ene ali druge skupine, ne da bi jih sploh opazili. Takšni otroci, ki niso deležni ustrezne pozornosti, večino časa preživijo sami.
V nekaterih primerih otroci ne morejo sklepati prijateljstev, ker to zahteva čas in dodatno energijo. Imajo natrpan urnik obšolskih dejavnosti, živijo daleč od šole, v krajih, kjer ni varstva otrok ali obšolskih dejavnosti za otroke, ali pa so preveč navezani na družino.
Za starše je otrok, ki nima prijateljev, težak in boleč problem. Ta pojav ni neobičajen: približno 10 % šoloobveznih otrok pravi, da nimajo najboljšega prijatelja. Ti otroci lahko doživljajo občutke osamljenosti in socialne izolacije, kar ima za posledico čustvene težave in težave s prilagajanjem ali pa se ne morejo naučiti socialnih veščin, potrebnih za uspešne odnose z vrstniki ali odraslimi.
Pomagati otroku pri reševanju tega socialnega problema zahteva spretnost in občutljivost. Če vaš otrok začuti, da se vneto borite s težavami v njegovem družabnem življenju ali da ste preveč poučni, lahko postane preveč skrivnosten ali obrambni, morda celo čuti, da vas je zelo razburil, ker ne more sklepati prijateljstev. Kot odgovor na vaše poskuse posredovanja lahko otrok zavrne ali zanika obstoj kakršne koli težave. Tudi če reče: "V redu je, mama," morda še vedno potrebuje družbo.

Kako razumeti težave svojega otroka

Kot starš bi morali poskušati ugotoviti, zakaj je vaš otrok nesrečen ali zakaj ga vrstniki zavračajo. Z vidika odraslega se vam morda zdi otroški svet povsem preprost, v resnici pa je ta svet kompleksen in postavlja visoke zahteve. Na primer, na igrišču se mora vaš otrok spopasti s številnimi različnimi nalogami: pridružiti se skupini, voditi dialog, pravilno igrati igro; spopadati se bo moral z zbadanji in drugimi oblikami provokacij, znati pa mora reševati tudi konfliktne situacije z drugimi otroki. To je veliko težav, ki jih mora rešiti, in če otrok ne ve, kako se obnašati v dani situaciji, ima lahko težave pri vzpostavljanju ali ohranjanju prijateljskih odnosov.
V otroku samem obstaja veliko razlogov, zaradi katerih morda nima prijateljev, vključno z zavrnitvijo ali nepazljivostjo drugih ali otrokovo naravno sramežljivost. Vrstniki odkrito ne marajo zavrnjenih najstnikov in se pogosto počutijo nezaželene. Pogosto se obnašajo agresivno ali se obnašajo nemirno in se zelo ostro odzovejo, ko jih dražijo. Lahko se obnašajo kot nasilneži in povzročitelji težav ali pa so tako negotovi, da jih drugi začnejo zavračati. Prav tako so lahko zavrnjeni zaradi impulzivnega ali nemirnega vedenja. Nekateri od njih lahko občutijo pomanjkanje pozornosti ali hiperaktivnost.
V drugih primerih otroci, ki so prikrajšani za pozornost, niso jasno zavrnjeni, jih ne dražijo, ampak jih pogosto preprosto ignorirajo, pozabijo, ne povabijo na počitnice in so med zadnjimi sprejeti v ekipo za igro. Takšne najstnike lahko opredelimo kot samotarje, lahko pa so tudi pasivni in sovražijo svojo izolacijo. Drugi otroci pa radi preživljajo čas sami. Ti otroci lahko doživijo spoštovanje in občudovanje drugih, vendar se preprosto počutijo bolj udobno sami ali v bližini staršev, bratov in sester, drugih odraslih ali celo hišnih ljubljenčkov. Morda jim primanjkuje socialnih veščin in samozavesti, potrebnih za sodelovanje v javnem življenju, pogosto zaradi omejenih socialnih izkušenj. Lahko pa so preprosto bolj sramežljivi, tihi in zaprti vase kot njihovi vrstniki.

Sramežljivost

Čeprav je otroška sramežljivost precej pogosta, povzroča zaskrbljenost mnogih staršev, zlasti tistih, ki jim je družabnost pomembna vrednota. Nekateri otroci postanejo sramežljivi zaradi neprijetnih življenjskih izkušenj, večina otrok pa se takih pač rodi. Za nekatere otroke v srednjih najstniških letih so socialne situacije in interakcije lahko nočna mora. Ko pridejo v stik z novimi fanti, se le redko počutijo sproščene. Običajno nočejo ali ne zmorejo narediti prvega koraka in raje opustijo morebitno prijateljstvo, kot da bi pristopili k neznancu. Nekateri plašni otroci lahko doživijo čustveno stisko, vendar so ti otroci v manjšini. Pravzaprav so nekateri otroci po naravi introvertirani in se v novih situacijah počasneje odzivajo.
V nekaterih primerih lahko sramežljivost otroka prikrajša za določene priložnosti. Preveč sramežljivi otroci se pogosto ne prilagodijo tako zlahka na okolje v učilnici ali na igrišču kot njihovi vrstniki. Dlje kot traja ta lastnost otrokovega značaja, težje se spremeni. Sramežljivost lahko privede do namernega izogibanja družbenemu okolju in zavračanja sodelovanja v družbenih dejavnostih, kar na koncu povzroči nezmožnost učinkovitega delovanja družbene odrasle osebe. Če sramežljivost vašega otroka povzroča zdravstveno težavo, je to lahko posledica anksiozne motnje ali vrste temperamenta in morda bi bilo koristno, da vas oceni strokovnjak za duševno zdravje.
Toda kljub temu večina sramežljivih otrok pridobi sposobnost sklepanja prijateljstev in dobrega počutja v socialnem okolju takoj, ko se konča začetno obdobje prilagajanja situaciji. Otroci, ki težko navezujejo in ohranjajo prijateljstva, tudi po prelomnici, zahtevajo več sodelovanja in pozornosti odraslih. Sčasoma se veliko (morda večina) sramežljivih otrok nauči premagati svojo sramežljivost. Obnašajo se tako, da niso videti plašni ali skrivnostni, čeprav se lahko v sebi počutijo zelo sramežljive. Starši bi morali skrbno usmerjati svoje otroke v družbene dejavnosti, kjer se lahko naučijo uspešne interakcije z drugimi.

Vpliv značilnosti otrokove vzgoje na njegov značaj

Temperament staršev, socialne veščine in stil starševstva lahko vplivajo na otrokove socialne priložnosti in sprejemanje vrstnikov. Če ste do otroka preveč kritični ali neodobravni, ga ne sprejemate takšnega, kakršen je, ali ste do njega agresivni, bo otrok poskušal posnemati vaš slog in se do vrstnikov obnašati sovražno in agresivno. Nasprotno, če z njim ravnate mirno in potrpežljivo ter ga sprejemate takšnega, kot je, bo vaš otrok verjetno posnemal iste lastnosti in lažje sklepal prijateljstva.
Nekateri strokovnjaki delijo starševske stile na tri vrste.

Avtoritarni starši nagnjeni k pretiranemu nadzoru nad svojimi otroki in jim postavljajo številna pravila in standarde. Ker dajejo velik poudarek strogemu nadzoru, lahko pozabijo na toplino in zaupanje. Takšni starši svojo moč uveljavljajo z omejevanjem otrokove svobode in celo z ustavitvijo izražanja svoje ljubezni ali odobravanja. Zaradi tega starševskega sloga se lahko otrok počuti zavrnjenega in izoliranega. Razvije lahko samo tiste socialne veščine, ki jih od njega zahtevajo starši, in bo še dolgo ostal odvisen od mame in očeta.

Vsedopustni starši iti v drugo skrajnost. Izkazujejo veliko topline in ljubezni ter običajno sprejemajo otroka takšnega, kot je; imajo nizko stopnjo nadzora nad otroki in malo zahtevajo od njih. Njihovi otroci postanejo zmerno neodvisni in dosegajo zmeren socialni uspeh.

Avtoritativni starši spadajo v kategorijo med zgornjima dvema skrajnostma. Z izvajanjem potrebnega nadzora svojim otrokom dajejo tudi svojo toplino in ljubezen ter imajo realna pričakovanja do svojih otrok. Ko otrok prehaja skozi srednjo adolescenco, se starši zavedajo naraščajoče zrelosti svojega otroka, spodbujajo ustrezne ravni odgovornosti ter se vključijo v sklepanje in razpravo o osebnostnih razlikah. Njihovi otroci so ponavadi neodvisni in ponavadi družbeno uspešni.
Vaš odnos do otroka lahko določajo tudi lastnosti otroka samega. Na primer, če ima vaš otrok težavno osebnost, ste lahko do otroka bolj zaskrbljeni, agresivni, negativni, bolj nadzorujete in začnete posvečati manj pozornosti starševstvu ter se manj pogosto pozitivno odzivati na otrokova dejanja. Posledično lahko otrok odrašča v občutku negotovosti in brez potrebnih socialnih veščin ter ima lahko težave v odnosih z vrstniki.

Družbeni vpliv

Čeprav v nekaterih primerih otroci menijo, da so edini razlog, da nimajo prijateljev, sami, to pravzaprav ni res. Prijateljstvo je obojestranski dinamičen proces, ki je odvisen od tega, kako otroci drug drugega dojemajo. V srednji adolescenci se otroci nagibajo k temu, da drug drugega dojemajo na splošno, pogosto brez upoštevanja bolj subtilnih individualnih razlik ali edinstvenih lastnosti, kar je razlog za zavrnitev ali nepozornost do nekoga.
Pogosto si neljubljeni otrok ustvari negativno samopodobo in pridobi ugled med vrstniki, ki ga je zelo težko spremeniti. Tudi če lahko otrok izboljša svoje socialne veščine, je zelo težko spremeniti etikete, ki jih nanj prilepijo in prevladujočo predstavo o njem s strani vrstnikov. Otrok se lahko odloči, da bo vztrajal pri svojih prepričanjih – tako da tudi če neljubi najstnik sčasoma postane član neke skupine, morda ne bo popolnoma sprejet ali ne preveč prijazen. In čeprav formalno otrok ne bo več zunanji opazovalec, lahko še vedno doživlja občutke osamljenosti, izoliranosti in nizke samozavesti.
Čeprav lahko nekateri neljubljeni otroci spremenijo svoje vedenje, drugi ne morejo in se še naprej vedejo na načine, ki ovirajo njihovo sposobnost sklepanja prijateljstev. Nekateri najstniki imajo težave pri pridobivanju novih socialnih veščin, ki jih potrebujejo, drugi pa se niti ne zavedajo, da imajo težave v odnosih. Vendar pa za določen del najstnikov pričakovanje zavrnitve postane del njihovega življenja in to programirano pričakovanje jim ne dovoljuje, da bi se obnašali tako, da bi sklepali prijateljstva. V nekaterih primerih deluje več takih vplivov hkrati in eden krepi drugega.
Če družine živijo na izoliranih podeželskih območjih, daleč od šole, imajo lahko otroci omejene možnosti za družabno življenje po šoli ali ob koncih tedna. Nekatera društva nimajo dodatnih programov, v katere bi lahko mladostniki sodelovali skupaj. Pomanjkanje finančnih sredstev v družini ali pogoste menjave službe in stanovanja s strani staršev prispevajo tudi k težavam pri sklepanju prijateljstev.

Kaj lahko storijo starši

Če se vam zdi, da vaš otrok nima dovolj prijateljev in ga to moti, morate posredovati čim prej. Prva stvar, ki jo morate narediti, da otroku pomagate premagati osamljenost in izolacijo, je, da otroku priznate, da res obstaja težava. Pogovorite se z njim na zaupen način. Čeprav so zanikanje, malodušje, zadrega ali racionalizacija normalne reakcije otroka, se morata oba dvigniti nadnje.

Poskusite vzpostaviti odprto, zaupljivo komunikacijo doma. Spodbujajte svojega otroka, da odkrito spregovori o svojih skrbeh in težavah v zvezi s prijateljskimi vprašanji. O svojih socialnih veščinah ve veliko več kot vi, zato morate le biti dober poslušalec. Hkrati pa je to zelo občutljiva tema in težave lahko najstnik težko v celoti razume. Njegove lastne ideje in razumevanje motivov za vedenje članov ekipe so lahko nepopolni.
Izogibajte se podcenjevanju otrokovih socialnih težav z vrstniki. Če vaš najstnik trpi in ga lahko le skromno potolažite, mu dajte vedeti, da ne razumete ali da vam je vseeno. Na primer, če vrstniki vašemu otroku rečejo, da je dolgočasen ali neumen, mu ne recite, naj jih preprosto ignorira. To je podobno, kot če bi odrasli osebi rekli, naj ne skrbi, ko izgubi službo. Vse obravnavajte z razumevanjem, ne obsojajte ga in bodite odzivni.

Vzpostavite ravnovesje med občutki empatije in odgovornosti. V mnogih primerih se bo vaš otrok lahko spopadel s socialnimi težavami brez vašega neposrednega posredovanja. Na primer, če je ob sobotah zvečer izključen iz igranja košarke na igrišču, ni nič hujšega za avtoriteto otrokovih vrstnikov, kot če posredujete vi in vztrajate, da se vašemu otroku omogoči sodelovanje v igri. (»Tega maminega sinka ni nikamor brez svoje mamice!«) Poleg tega lahko otrok, če mu nenehno priskočite na pomoč, razvije pretirano odvisnost od vas ali pa izrazi nezadovoljstvo nad vašim posredovanjem, kar storite iz najboljših namenov: v tem primeru ne bo samostojno iskal rešitve problema.

Postavite nekaj osnovnih vprašanj. Starši lahko otroku postavijo nekaj neposrednih vprašanj, vendar ne pozabite, da je meja med zanimanjem, vsiljivostjo in zasliševanjem zelo tanka. Poskusite skrbno ugotoviti, kako otrok vidi situacijo, v kateri se je znašel. To bi lahko bila naslednja vprašanja.

Ste priljubljeni?
Kdo je priljubljen? Zakaj so priljubljeni? Je to zato, ker jih imajo drugi fantje radi ali zato, ker ... želijo biti kot oni?
Ali obstajajo fantje, s katerimi se lahko vedno pogovarjaš in jim zaupaš?
Ali se fantje, ki jih poznate, kličejo? Kako se imenujejo? Ali vas kličejo?
Ali obstaja skupina, katere član bi radi bili? Ali pa morda obstaja nekdo, s katerim bi radi bili prijatelji?
Te zanima, kaj si drugi mislijo o tebi?

Pazi na svojega otroka.Če razmere dopuščajo in otroka ne spravljate v zadrego, ga opazujte, ko se druži z vrstniki: to se lahko zgodi v piceriji, na športni tekmi ali v kinu. Bodite pozorni na to, kakšen vtis naredi, v kakšnem razpoloženju je in katera dejanja lahko povzročijo konfliktno situacijo ali vodijo v njegovo izolacijo.
Kasneje se z otrokom pogovorite o tem, kaj se je zgodilo, in poskusite najti druge načine za interakcijo s prijatelji. Osredotočite se na določena vedenja in uporabite primere iz resničnega življenja. Na primer: »V piceriji sem opazil, da si naredil požirek soda iz Emilyjinega kozarca. Kaj mislite, kako se je ob tem počutila? Kaj bi lahko naredili drugače? Ste se s prijatelji počutili svobodne ali ste se poskušali obnašati drugače, ker so bili tam?«

Če želite otroku pomagati, ko ima težave s prijatelji, morate razumeti naravo težav, s katerimi se sooča. Poleg tega, da opazujete njegove interakcije z vrstniki v različnih situacijah, lahko taktno poskušate zbrati informacije od njegovih bratov in sester ali vrstnikov. Zanimajte se za skupine in skupine, katerih član je vaš otrok. Poleg tega se čim več poučite o tem, kaj se dogaja na določenih območjih, kjer so otroci brez nadzora, kot so avtobusne postaje, kavarne in stranišča. Lahko celo posnamete videoposnetek otrokovega vedenja – na primer na rojstnodnevni zabavi, da ga boste kasneje natančno preučili.

Informacije, ki jih potrebujete, dobite v šoli. Vprašajte otrokovo učiteljico ali zaposleno v šoli, ki nadzoruje otroke na igrišču, kako se vaš otrok obnaša do drugih otrok. Poučite se o njegovih socialnih odnosih ne le v učilnici, ampak tudi na mestih, kjer so otroci brez nadzora. Voznik avtobusa vam lahko posreduje koristne informacije o odnosih na avtobusu.
Učitelj lahko govori o svojih vtisih o tem, ali se otrok počuti samozavestnega ali umaknjenega. Morda boste opazili, da otrok kaže nekaj ekscentričnih navad, ki so razlog za šale na njegov račun ali psihološki pritisk vrstnikov. Učitelj vam lahko da nekaj nasvetov o tem, kaj naj vaš otrok naredi, da bo pridobil prijatelje ali prepoznal druge otroke s podobnimi interesi. Poleg tega se bo morda morala skupina najstnikov s podobnimi potrebami udeležiti več srečanj z usposobljenim strokovnjakom.

Ustvari načrt. S temi informacijami se boste lahko osredotočili na običajne težave in svojega otroka usmerili na pravo področje, tako da razvijete strategijo, kako postati del skupinskih dejavnosti, vadite, kako začeti in nadaljevati pogovore, ter učinkovito obravnavati manjše in pomembnejše konflikte. situacije.
Pogovarjajte se z otrokom o mnenjih drugih otrok o njem – kaj si mislijo o otroku in katere lastnosti se jim zdijo pomembne. Če se lahko z njim pogovorite o njegovih težavah s prijateljstvi, ga lahko vodite in ga naučite, kaj naj počne. Če boste vzdrževali in podpirali tudi druge načine nagrajevanja uspeha, boste otroku pomagali postati vzdržljiv in vztrajen v iskanju uspeha na socialnem področju.

Vodite svojega otroka. Otrok v tem položaju potrebuje pomoč z navodili, kako najti družbene dejavnosti ali se vključiti. Poskusite ga voditi v situacije, v katerih bo verjetno naletel na druge najstnike in vzpostavil odnose. Povabite svojega otroka, da povabi svojega sošolca, da prenoči pri vas ali gre z vami na plažo.
Če želite povečati verjetnost uspeha svojega otroka, ga spodbujajte, da preživlja čas z vrstniki, katerih tipi temperamenta in interesi se ujemajo z njegovimi. Na primer, bolj aktivna dekleta imajo pogosto dobra prijateljstva z aktivnimi otroki. Poskusite svojega otroka prepričati, da postane član skupine, ker mu bo to pomagalo pridobiti enega ali več prijateljev. Izberite prijatelja, ki je po vašem mnenju najbližji vašemu otroku in ima podoben temperament vašemu otroku, ter mu omogočite, da skupaj preživita čas. Sprva so to lahko kratki, skrbno pripravljeni dogodki, kasneje pa postopoma ustvarjajo vedno manj strukturirane pogoje. Ponavadi je najlažje začeti s kratkimi obiski in organiziranimi dogodki.
Začnite tako, da povabite otrokovega prijatelja na bowling ali na športno tekmo, v kino ali na igrišče – nekje, kjer jima ne bo treba veliko komunicirati ena na ena, ampak lahko stvari počneta drug ob drugem. Dovolite jim, da se postopoma pripravijo tako, da počnejo nekaj, kar ima namen, in ne le dan na plaži ali skupno noč. Praviloma se verjetnost uspeha močno poveča, če je otrokom sama dejavnost v veselje in je zanjo namenjen čas omejen. Po tem, če so bila začetna srečanja uspešna, je mogoče otroke spodbuditi, da začnejo z aktivnostmi, ki se lahko izvajajo na določeni lokaciji – v parku ali na igrišču ali doma brez posebne naloge, ki jo je treba opraviti. V tem primeru boste morda morali pozorno opazovati postopek, da se izognete morebitnim težavam.

Ko vaš otrok razvija nova prijateljstva, spoznajte njegove prijatelje. Povabite ga, da jih povabi k sebi domov, kjer se bodo lahko skupaj igrali. Lepo bi bilo spoznati njihove starše. Poskusite se povezati z njihovimi družinskimi člani.

Prepoznajte otrokove prednosti ali interese. Poskusite svojega otroka spodbuditi, da uporabi svoje prednosti pri vzpostavljanju prijateljstev. Na primer, če ima dober smisel za humor, ga lahko uporabi med igro v razredu ali drugo situacijo, v kateri ga bodo vrstniki verjetno cenili. Če ima otrok rad živali, lahko spozna druge otroke, ki ga zanimajo, gre z njimi v živalski vrt, skupaj gledajo oddaje o naravi/divjadi in živalih ali organizirajo projekt.

Razvijte otrokove sposobnosti.Če ima vaš otrok nekaj spretnosti, vendar te ne zadostujejo za izpolnjevanje njegovih potreb ali za sprejem v skupino otrok z naprednejšimi veščinami, bo morda potreboval individualno mentorstvo. Glede na naravo spretnosti lahko sorodnik, mentor, učitelj ali starejši učenec otroku pomaga razviti svoje sposobnosti do stopnje, ki zadovolji njegovo samozavest, s čimer se poveča njegova priljubljenost med vrstniki. To so lahko spretnosti pri športnih dejavnostih, glasba ali pisne sposobnosti. Tudi v tej situaciji lahko pomaga specializirano otroško taborišče ali tečaji ob koncu tedna.

Poiščite pomoč strokovnjakov. Če ima vaš otrok resne težave pri navezovanju prijateljskih vezi in so vaši napori, da bi mu pomagali, neuspešni, poiščite pomoč pri pediatru, otroškem psihologu ali drugem strokovnjaku, ki se ukvarja s starševskimi težavami. Strokovnjaki lahko priporočijo programe za pomoč vašemu otroku pri razvoju socialnih veščin. Posvetovanje s specialistom za otroke ali družinska terapija vam lahko pomaga pri usmerjanju vašega najstnika pri razvijanju prijateljstev. Del te terapije lahko vključuje izobraževanje staršev, ki vam pomaga opaziti, okrepiti in nagraditi pozitivne spremembe v vedenju vašega otroka.
Druge težave (kot so nepazljivost, učne težave ali čustvene težave) lahko prav tako povzročijo socialne težave. Ti otroci bodo morda potrebovali strokovno pomoč.
Ne pozabite, da je otrokova sposobnost sklepanja in ohranjanja prijateljstev tesno povezana z njegovim uspehom in samozavestjo. Če vaš otrok trpi zaradi osamljenosti in izolacije, mu morate pomagati pridobiti samozavest in socialne veščine, potrebne za interakcijo z vrstniki in uživanje v pozitivnih prijateljstvih.

Veščine medvrstniškega odnosa
Uspešni odnosi z vrstniki zahtevajo vrsto veščin in posebne načine interakcije. Starši bi morali poskušati odkriti te veščine pri svojem otroku in mu pomagati pri razvoju in modeliranju. To so veščine:

soočiti se z neuspehi in razočaranji;
spopadanje z uspehom;
prilagoditi se spremembam v življenju;
soočite se z zavrnitvijo in situacijami, ko vas zbadajo;
zajeziti jezo;
pokazati smisel za humor;
odpustiti;
prositi za odpuščanje;
zavrniti sprejem izziva;
pripravite zabavne dejavnosti;
izrazite svojo naklonjenost in ljubezen;
izogibajte se nevarnim situacijam;
zaščitite se;
tolažiti koga;
delež;
vprašati;
razkrij se;
dajati komplimente;
izraziti pozitivno oceno;
soočiti se z izgubo;
podpirati prijatelja;
zagotavljanje storitev;
poiščite pomoč;
nuditi pomoč drugim;
hraniti skrivnosti.

Zakaj nekateri otroci nimajo prijateljev?

Otroci lahko razvijejo socialne težave iz različnih razlogov, na katere ne morete vplivati. Spodaj je navedenih nekaj, ki lahko prispevajo k težavam vašega otroka pri pridobivanju ali ohranjanju prijateljev.

Težave, povezane z otrokom samim

Temperament (težav, sramežljiv)
Težave s pozornostjo/hiperaktivnostjo
Težave pri učenju
Težave s socialnimi veščinami
Težave s komunikacijskimi veščinami
Zakasnjen fizični, čustveni ali intelektualni razvoj
Telesne okvare
Kronične bolezni, pogoste hospitalizacije, izostanki iz šole
Slabe motorične sposobnosti, ki omejujejo otrokovo sodelovanje pri skupinskih dejavnostih
Čustvene težave (depresivno stanje, tesnoba, nizka samopodoba)
Nezadostno upoštevanje pravil osebne higiene
Neprivlačen videz
Otrok raje preživlja čas sam
Otrok je deležen socialnega zadovoljstva in prijateljstva predvsem s strani družinskih članov
Kulturne vrednote se ne ujemajo s tistimi vrstnikov

Težave s starši

Starševski stil staršev (preveč avtoritaren ali permisiven) negativno vpliva na otrokov socialni razvoj. Starši otroka preobremenijo z obšolskimi dejavnostmi, hišnimi opravili ali drugimi deli, ki jemljejo čas, energijo ali priložnosti za prijateljstva.
Starši so preveč kritični ali negativno naravnani do otrokove izbire prijateljev
Starši sami imajo šibke socialne veščine, otrok pa v igrah vlog nima vrednega vzornika
Starš ima depresijo ali duševno bolezen
Starš ima težave z zlorabo alkohola ali drog
Starševski stil odraža družinski nesklad ali uporablja nasilje
Starši doživljajo krizo v zakonskih odnosih, s pritiskom in žalitvami
Starši otroka pretirano ščitijo ali mu pretirano omejujejo svobodo
Starši se težko prilagajajo otrokovi osebnosti ali posebnim potrebam

Težave, povezane s socialnim okoljem

Družina živi na oddaljenem podeželju
Kraj bivanja družine je oddaljen od šole
V soseski živi le nekaj otrok
Družina odide za celo poletje
Družina ima finančne težave in se mora pogosto seliti iz kraja v kraj.
V družini obstajajo kulturne ali jezikovne razlike
Skupnost ponuja omejeno število priložnosti ali programov za otroke, da skupaj preživijo čas in se pripravijo na življenje v skupnosti
Tveganje nasilja v skupnih prostorih za igro otrokom preprečuje skupno preživljanje časa
Otrokova skupina vrstnikov vzpostavlja razlike v oblačenju, vrednotah in vedenju.

In ta situacija ni neobičajna. Približno vsak peti učenec doživlja večjo potrebo po komunikaciji z vrstniki, kot mu to okolje lahko ponudi. Upoštevati je treba tudi dejstvo, da so sodobni otroci najpogosteje »sobni« otroci in ne iščejo prijateljev na ulici. Zato se njihova komunikacija z vrstniki najpogosteje zmanjša na komunikacijo s sošolci ali otroki, ki jih na obisk pripeljejo prijatelji njihovih staršev.

Potreba po razširitvi socialnega kroga se pojavi pri otrocih v starosti 3-4 let. Otroci v tej starosti so običajno pripravljeni začeti ali sodelovati v skupnih igrah. Obstajajo tudi takšni, ki ostanejo ob strani: gledajo tekmo ali popolnoma zavračajo interakcijo z vrstniki. Takim otrokom je praviloma težje v šoli, ko znotraj razreda pride do razslojevanja šolarjev v različne družbene skupine. In če pustite vse tako, kot je, se bo v starejši adolescenci situacija samo poslabšala.

Kaj naj storijo starši v tem primeru? Najprej morate razumeti, kaj je razlog, da vaš otrok ne komunicira z drugimi otroki. Morda ima študent težave zaradi lastne sramežljivosti ali vročega temperamenta. Otrok ima lahko nizko samopodobo, neurejen ali neprivlačen videz. Ali pa - tudi to se zgodi - kulturne vrednote, sprejete v družini, ne sovpadajo močno z vrednotami sošolcev.

Če je v družini zaupljiv odnos, se morajo starši pogovoriti z otrokom, da bi ugotovili, kaj je razlog za pomanjkanje potrebne komunikacije. Če z zaupnim pogovorom ne morete ničesar izvedeti, nikakor ne poskušajte pritiskati na otroka: to bo pripeljalo le do tega, da se bo umaknil vase ali še huje, da vam bo popolnoma prenehal govoriti o podrobnostih svojega življenja. šolsko življenje. Če se otrok ne želi pogovarjati o tej temi, je najbolje, da za pomoč prosi učitelja. Običajno bo razrednik vedel, kateri otroci se s kom družijo, in vam lahko ne samo pove o socialnih interakcijah vašega otroka v razredu, ampak vam lahko tudi da nekaj koristnih nasvetov o tej zadevi.

V realnosti sodobne ruske šole se najpogosteje pojavljajo naslednji razlogi, zakaj otrok ne more sklepati prijateljev v razredu:

Otrok nima skupnih tem za pogovor s sošolci. V razredu vsi razpravljajo o novi senzacionalni računalniški igri ali drug drugemu kažejo zbirateljske igrače junakov modne animirane serije. Otrok ni seznanjen z najnovejšimi trendi zabave, ker mu starši prepovedujejo igrati »te neumne računalniške igrice«, pa tudi kupovati ali sprejemati »strašljive moderne igrače« kot darilo in mu na splošno svetujejo, naj se uči. njegova domača naloga. Je to znana situacija?

Zdaj pa si predstavljajmo odraslo osebo, ki se ne razume na znamke sodobnih avtomobilov, njegovi sodelavci pa v času izven delovnega časa ne počnejo drugega kot razpravljajo o samih znamkah. Se bo dobro počutil v tej ekipi? Tako bo otrok v situaciji, ki smo jo obravnavali, videti, kot da je padel iz življenja. In če se ta situacija večkrat ponovi, postanejo njegove možnosti za pogovor s sošolci zanemarljive. In s tem tudi možnosti za "prijatelja s podobnimi interesi".

Rešitev je očitna: otroku morate dovoliti, da počne, kar hoče, seveda v razumnih mejah. In če se prepoznate v zgoraj opisanih starših, potem se tudi vi naučite postaviti na otrokovo mesto.

Otroka ne zanimajo teme, ki se obravnavajo pri pouku. Poglejmo nasprotno situacijo: otrok se dolgočasi pogovarjati s sošolci, ker se njegovi interesi preveč razlikujejo od interesov razredne ekipe. To se zgodi, ko družinske vrednote oblikujejo otrokove poglede že od zgodnjega otroštva. Najenostavnejši primer: družina otroka uči ceniti in ljubiti knjige, med sošolci pa tega ne izvajajo. Ni nikogar, s katerim bi lahko razpravljali o otrokovem najljubšem hobiju, zato ni komunikacije kot take.

To situacijo je mogoče rešiti precej preprosto: razširiti morate otrokov socialni krog. Če ga razred ne zanima, ga poskusite predstaviti otrokom, ki imajo podobne interese. Ali pa vpišite otroka v kakšen razvojni krožek, kajti več kot ima učenec različne interese, lažje bo v prihodnosti našel skupni jezik z različnimi ljudmi.

Razred je bil razdeljen na majhne skupine in v nobeni ni bilo mesta za otroka. Najpogosteje je to težava za novince - tiste otroke, ki so iz neznanega razloga končali v že oblikovani otroški ekipi. Situacija se le poslabša, če je otrok novinec tudi sramežljiv, molčeč ali, nasprotno, preveč čustven in nebrzdan.

Če otrok po nekaj tednih v novem razredu ne najde prijatelja, s katerim bi se lahko pogovarjal o šolskih temah, staršem svetujemo, da otroka nežno in nežno sprašujejo. Kaj počnejo otroci v njegovem razredu med odmori? Ali vaš otrok sodeluje v teh dejavnostih? Če ne, zakaj ne?

Naslednji korak naj bo pogovor z otrokovim razrednikom. Dober razrednik bo verjetno opazil in poskušal podoben problem rešiti znotraj razrednega kolektiva. Toda vljudna prošnja staršev, naj poskrbijo za "novega" otroka, ne bo škodila: zdaj je v enem razredu do 35 učencev in učitelju je včasih težko slediti vsakemu od njih. Razrednik lahko to težavo reši na razredni ravni: otroka na primer posadi za isto mizo z enako sramežljivim učencem in ju tako spodbudi k komunikaciji.

V že ustaljenem timu otrok popolnoma izpade iz socialnih interakcij razreda. To stanje izhaja iz prejšnjega. Otrok se na nek način močno razlikuje od drugih otrok: ima eksploziven temperament, disfunkcionalne starše, je nekako drugače oblečen, je »napačne« narodnosti ali vere - in zato nima mesta v tem razredu. Tudi najbolj prijazni otroci se ne želijo pogovarjati z njim, sošolci se mu smejijo, ga celo ustrahujejo, včasih pa ga preprosto ignorirajo. To se zgodi takrat, ko se starši sploh ne ukvarjajo z otrokom in nikakor ne sodelujejo v šolskem življenju, poleg tega pa je razred precej zapleten in mu učitelj ni kos.

V takšni situaciji je morda le en izhod - otroka čim prej premestiti v drug razred in, če kraj bivanja dopušča, v drugo šolo, v novem kraju pa poskušati otroka vključiti v šolska skupnost.

Če povzamemo, staršem lahko damo univerzalen nasvet: pogovarjajte se z otrokom! Govorite čim pogosteje, ne ignorirajte njegovih prošenj, naučite se ga poslušati in slišati, ugibajte razloge za njegovo razpoloženje. In ko se naučiš biti svojemu otroku ne le starš, ampak tudi prijatelj, potem boš razumel, da je vse težave, tudi te, mogoče zlahka rešiti. Vse kar vam ostane je, da vam zaželimo veliko sreče pri tem mukotrpnem opravilu.

Strokovnjakinja: Aleksandra Igorevna Vasiljeva, vodja oddelka za rusko književnost na Aristotelovem izobraževalnem centru.

Stara sem 42 let, imam pedagoško izobrazbo, poročena. Imava dva otroka, odraslo hčerko, staro 21 let, sina 13. Težave s sinom v smislu komunikacije z vrstniki in na splošno z ljudmi. Hodi v 7. razred, nima prijateljev !V osnovni šoli je bil fant, s katerim je komuniciral: občasno je šel na sprehod (fantek je bil pobudnik), hodil na obiske, igral računalniške igrice ... Ampak od 5. razreda je bil popolnoma sam, s katerim je komuniciral, se preselil v drugo šolo, čeprav še vedno živi tam, in njegov sin je prvi, ki je bil sam 5. razred! Vsako leto postaja vse bolj zaprt, čeprav ni bil proti, celo skrival se je v dobesednem pomenu besede obleče se v “trdna” oblačila, poleti je vroče in obleče taka oblačila, da je groza, nenehno zapira vrata v sobo, ne hodi, ampak se prikrade, glavno je, da ne biti opazen, govori tiho, nerazločno, tudi z nami, z domačimi, noče vzpostaviti stika, zdi se mi, da se je začelo pri njem, potem pa je postalo še huje po operaciji kosti desne roke !To se je zgodilo ob koncu 1. razreda. Moral je skrbeti za svojo roko, ni bilo mogoče dovoliti zloma, zato se je začel oddaljiti od vseh in celo vid mu je začel strašno slabšati. Nerodno mu je nadeti očala, vendar je bil njegov vid slab (-5!). Obrnili so se na psihologe, odgovorili so, da je v redu, še ni našel osebe, ki jo potrebuje. Poskusite ga vključiti v šolske dejavnosti, proslavite njegov uspeh , vlijte zaupanje tudi doma, da je fant neumen, ve veliko zanimivih stvari, čeprav se uči na 3-4, je len, ali nima želje, in matematika je v glavnem vse v redu, skrbi zase, pospravlja za seboj, rad sledi navodilom in zahtevam sestro na različne načine, tako mirno kot v konfliktu, a skrbita drug za drugega, skrbita se trudiva, da mu ne zlezeva preveč v dušo, gledava s strani, se ne obremenjujeva, a mu ne pustiva! pojdi sam, večinoma ti skušam kaj povedati, predvsem pa o šoli in sošolcih , da ima problem. Oče na kratko vpraša: "Kako si?" Oče ga poskuša vplesti v "moške" stvari: žaganje, premikanje, odvijanje. .Cela družina rada smuča, preživlja počitnice, pomaga starim staršem na dači, hodimo na počitnice ... Ja, tudi moj sin zelo rad komunicira s svojo malo nečakinjo, staro 5 let, igrajo se in se jezijo. ..Ampak kljub temu obstaja problem!

Odgovori psihologov

Pozdravljena Elena! Izrazite svojo željo pomagati sinu. Lahko rečem eno stvar (o pomoči kateremu koli človeku), da je pomoč v tem, da ga sprejmeš z vsemi njegovimi "težavami".

Sprejeti pomeni biti na njegovi valovni dolžini, se ji uglasiti. In sam Bog ti je naročil, ker to je tvoj sin.

Poglejte, kaj lahko storite. Pišete, da vaš sin nima prijateljev. Reci temu problem. Njegov problem. Ampak to ni res. Tega ne imenuje on problem, ampak vi, torej sami razumete, čigav je problem. V nasprotnem primeru bi fant trpel in bi to sam izrazil (na različne načine).

Pravilno razumete možen razlog za začetek oblikovanja takšnega vedenja. Zelo možno je, da izvira iz tistega incidenta z roko. Ne vem, kakšna vaša stališča so prispevala k takšnemu razvoju, vendar zanj niso minila brez sledu.

A to zdaj niti ni tako pomembno. Trenutno gre vaš sin skozi precej težko adolescenco. Da, to verjetno opazite tudi sami, saj ste učitelj. Mislim, da ne bi smeli govoriti o vseh "težavah" te dobe. Povedal vam bom glavno. In zdaj je glavna stvar za vašega sina, da ga podpirate pri njegovem razvoju kot osebe. Danes so postavljeni temelji za to, kar bo vaš sin postal v prihodnosti.

Vse, kar se zdaj zahteva od vas, je, da sprejmete vse njegove "težave" v obliki pomanjkanja prijateljev, čudne garderobe in njegove izolacije. Na noben način ne namigujte, da mu želite »pomagati« in ga popraviti.

Kako to narediti. To je hkrati težko in enostavno. Tukaj vam bo na pomoč priskočila vaša starševska ljubezen. Ljubezen brez pogojev, ljubezen kar tako, za to, da je tvoj otrok. Še več! Od njega se lahko veliko naučiš. Uglasite se z njegovo valovno dolžino, poglejte ga pobližje in prepričan sem, da boste v svojem sinu našli veliko dobrih stvari, ki vas bodo presenetile. Samo drugačen je. On je ločena oseba, kot vsi drugi na tem svetu.

Izstopite iz okvirjev, kjer bi moralo biti vse tako in ne tako. Razumite, da zdaj potrebuje takšno "samoto". In bolj kot mu namigujete, da je to slabo, bolj tvegate, da se sin iz tega sploh ne bo mogel rešiti.

Še en nasvet vam bo pomagal. Ne poskušajte svojega sina primerjati z nikomer. In celo s seboj. In vse se vam bo izšlo.

Želim ti vse dobro!

Dober odgovor 7 Slab odgovor 1

Kako pomagati otroku v tej situaciji?

1. Psihološko podpirajte otroka. Spodbujajte otroka, da govori o svojih izkušnjah, pozorno ga poslušajte, ne obsojajte, ne svetujte. Poskusite komunicirati z najstnikom na prijazen način (saj je za adolescenco značilno, da starši izgubijo avtoriteto in postanejo mnenja vrstnikov pomembnejša). Izrazite svoje sočutje in razumevanje, izrazite otrokova čustva (na primer: "Razumem, kako užaljen si", "Želiš, da so fantje prijatelji s tabo" itd.). Pokažite svojo pozornost in skrb. Hkrati ne pokažite pretirane skrbi za otrokovo težavo, da ne bi poslabšali situacije. Začnite se z otrokom pogovarjati o težavi, ko vidite, da je pripravljen na to, ko se sam dotakne te teme (ne uporabljajte besede "problem").

2. Poskusite razumeti razloge za zavrnitev otroka s strani vrstnikov. Z opazovanjem otroka, pogovorom z učitelji, s šolskim psihologom in z otrokom samim lahko ugotovite, kaj točno mu preprečuje sklepanje prijateljstev in uspešno komuniciranje z vrstniki. Lahko bi bilo:

Nizka samopodoba, dvom vase, sramežljivost. Sramežljivost in skromnost sta na splošno pozitivni značajski lastnosti. Skromni ljudje pri mnogih vzbujajo spoštovanje in sočutje, z njimi je prijetno komunicirati. Toda vse je dobro v zmernih količinah. Slabo je, če te lastnosti človeku preprečujejo, da bi zgradil odnose z drugimi ljudmi. Oseba, ki je preveč skromna in sramežljiva, ima velike težave v komunikaciji, težko se prilagaja novemu okolju. Sramežljivi najstniki se bojijo neuspehov v komunikaciji in pogosto nočejo sodelovati v skupnih igrah ali kakršnih koli javnih zadevah. Zaprti so za komunikacijo.

Otrok z nizko samopodobo meni, da ni vreden pozornosti in spoštovanja in se temu primerno tudi vede. Ker meni, da ni dovolj dober, pameten ali lep, povzroča enak odnos do sebe pri svojih vrstnikih in ni priljubljen, ne vzbuja zanimanja in želje po komunikaciji z njim.

Negotovost se kaže v otrokovih nenehnih dvomih in neodločnosti. Otrok, ki je nesamozavesten, redko kaže aktivnost in ne naredi prvih korakov k interakciji z drugimi otroki. Težko se tudi odzove na pobudo vrstnikov.

Agresivnost, nezmožnost komunikacije in vzpostavljanja stika.

Otrok, ki se obnaša agresivno do drugih otrok, verjetno ne bo pridobil njihove naklonjenosti. Otroci se bodo poskušali izogibati vsem, ki bi jim lahko povzročili kakršno koli škodo. Otrok, ki ima težave pri vzpostavljanju stika, ne ve, kako pritegniti pozornost nase, kako se odzvati na dejanja ali besede ter se obnaša agresivno in neprimerno, ker ne ve, kako drugače odreagirati. To je lahko posledica avtoritarnega starševskega sloga, zaradi katerega otrok postane zagrenjen; ali, nasprotno, permisivnost vodi v nastanek egoizma.

Značilnosti videza, način oblačenja, pomanjkanje osebne higiene.

Najstniki pripisujejo poseben pomen videzu. In če se jim postava ali obraz osebe zdijo neprivlačni, potem ne poskušajo oceniti pozitivnih lastnosti njegove osebnosti in ne kažejo zanimanja za to osebo. Najstniki »spoznajo in sodijo svoje vrstnike po obleki«. Pozorni so na to, kako modno in lično je oseba oblečena.

Otrokova obremenitev z učenjem in obšolskimi dejavnostmi.

Otrok morda preprosto nima dovolj časa za skupne dejavnosti s prijatelji. Odprt, prijazen najstnik lahko doživi pomanjkanje komunikacije zaradi natrpanega urnika. Seveda je treba izobraževanju posvetiti dovolj pozornosti, a preprosta človeška komunikacija ni nič manj pomembna za osebni razvoj kot učenje. V prijateljstvu otrok razvije takšne značajske lastnosti, kot so zvestoba, sposobnost empatije, diplomatske sposobnosti itd. Otrok se ob podpori prijatelja lažje prilagodi novim razmeram in nasploh prenaša različne življenjske stiske.

3. Spremenite svoje vedenje, spremenite stil komunikacije z otrokom.

Starševstvo vpliva na otrokov uspeh v komunikaciji. Kako družaben bo otrok postal, niso odvisne le prirojene značajske lastnosti, ampak tudi to, kaj vidi v svoji družini – kako družinski člani komunicirajo med seboj in s tujci, kako odprti so za komunikacijo, ali zaupajo tujcem, ali se obnašajo prijateljsko. pogoji z njimi. Otrok se na zgledu svojih staršev uči, kako komunicirati z drugimi. Če ste prijazni do drugih, družabni, otrok vidi, da zlahka sklepate nova poznanstva, ste gostoljubni in na splošno odprti za komunikacijo, potem se bo tako tudi obnašal. Če ste sami agresivni, nezaupljivi do ljudi, ki jih ne poznate, pogosto kritizirate, razpravljate o nekom, potem otrok prevzame ta slog vedenja, se nauči obsojati in kritizirati ter razvije negativen odnos do drugih ljudi. Otrok se nauči v ljudeh videti samo negativne lastnosti in sumiti.

Če otroka pogosto kritizirate in obsojate, potem razvije negativen odnos do sebe. To močno ovira komunikacijo, saj... otrok meni, da je preprosto nevreden pozornosti drugih. Otrok, ko sliši nenehne pripombe, ki so mu namenjene, sklepa, da ni zase in drugim ne bo zanimiv, se boji prevzeti pobudo v komunikaciji, boji se zavrnitve. Ne komentirajte najstnika pred drugimi; ne zahtevajte od drugih otrok, da to sprejmejo, s tem boste le spodkopali otrokovo avtoriteto. Pogosteje pohvalite svojega otroka in bodite pozorni na njegove prednosti. Na vse možne načine podpirajte otrokovo vero v lastne moči.

4. Spodbujajte svojega otroka, da nenehno vadi svoje komunikacijske sposobnosti.

Ustvarite čim več situacij, v katerih bo otrok moral komunicirati z drugimi otroki. Dobro je, če je otrok vključen v klub ali športno sekcijo, kjer lahko najde prijatelje s podobnimi interesi. Podprite ga, kadar koli prevzame pobudo za komunikacijo in se obnaša prijazno in odprto.

5. Pomagajte otroku prevzeti odgovornost za svoje uspehe/neuspehe v komunikaciji.

Otroku moramo pomagati razumeti, da je odnos njegovih vrstnikov do njega odvisen od tega, kako sam do njih ravna in kako se vede. Pri tem vam lahko pomaga psiholog. Otroka lahko povabite na komunikacijski trening.

Če najstnik nima prijateljev, ga vrstniki ne sprejemajo, potem ima neke vrste psihične težave. Neuspehi in zavračanje vrstnikov pa težave le še poslabšajo. Da bi bil otrok uspešen, mora biti srečen, saj ne brez razloga pravijo: "Dokler si srečen, boš imel veliko prijateljev." Privoščite otroku čim več pozitivnih izkušenj - potovanja, počitnice, majhna presenečenja ob delavnikih. »Sprijateljite se« s svojim najstnikom, postanite zanj oseba, na katero se lahko vedno obrne po nasvet in pomoč.

Bykovskaya N.Yu., vodja centra za delo s starši izobraževalne ustanove za nadaljnje izobraževanje "IROOO".