Nujna psihološka pomoč. Prepirov od nikoder. Nujna psihološka pomoč. Prepirov z možem od nikoder

»Nenehno se prepirava zaradi ničesar. Prepiri nas izčrpavajo in nam zastrupljajo življenja. Kolikokrat smo se dogovorili, da nehamo, pa neuspešno. Zavedamo se, da bi lahko naše razmerje propadlo, če se ne ustavimo, vendar se ne moremo ustaviti. Povejte mi, ali nam lahko pomagate?« Ni slab začetek večdelne mistične detektivske zgodbe z naslovom "Skrivnost praznega prostora"! Ker pa nisem velik ljubitelj dolgih serij, sem prišel na idejo, da napišem kratek članek z istim imenom, ki bo končno ugotovil, kaj je to skrivnostno “prazno mesto”, ki naredi vsakogar, ki se znajde. tam se prepirajo in kjer ljudje končajo na povsem nerazumljiv način, ne da bi si tega želeli.

Prepir in konflikt nista ista stvar.

Zdi se, kot da prepiri nastanejo od nikoder. Ko med ljudmi ni konfliktov, prepir nima možnosti za nastanek. Ali to pomeni, da je konflikt vzrok za prepire in skrivnost »praznega prostora«? Ni tako preprosto. Med prepirom in konfliktom ni neposredne povezave. Vsak konflikt ne vodi samodejno v prepir, in če bi, bi vsi počeli samo prepir. Medtem pa ne preklinjajo vsi in ne vedno. In najbolj miroljubni državljani uspejo rešiti skoraj vse konflikte, ki nastanejo brez prepirov.

To je po eni strani, po drugi strani pa lahko v odnosih leta in desetletja latentno obstajajo nekateri hudi konflikti, ki ustvarjajo stalno napetost, tesnobo, nezaupanje, hladnost in odtujenost ter se ne prelijejo v prepire in škandale. Takšni skriti konflikti pogosto vodijo v globoko osebnostno deformacijo, psihosomatske motnje in druge neprijetne pojave. Razlogi za skrit razvoj konfliktov, ki se ne rešijo in ne izbruhnejo v prepirih, so lahko različni. Prepričanje, da je reševanje in prepir slabo, strah pred izgubo ljubljene osebe, depresija in šibkost »jaza« enega ali več udeležencev v odnosu, nezaupanje in distanca itd.

Preprosto toleriranje resnih konfliktov in neukrepanje za njihovo razrešitev ni najboljša možnost, vendar se obupno spopadanje glede katerega koli problematičnega vprašanja prav tako ne zdi dobra ideja. Najprej zato, ker škandal ali prepir sploh ne pomaga napredovati pri reševanju kakršnih koli resnih konfliktov, ampak, nasprotno, moti to. Pogosto se prepir in konflikt ne razlikujeta ali zamenjujeta, pri čemer uporabljata besedi "prepir" in "konflikt" kot sopomenki. Medtem pa je razlika med tema dvema pojavoma bistvena, njeno razumevanje pa je zelo pomembno in pomaga, prvič, pri prenehanju prepirov, in, drugič, k učinkovitejšemu reševanju konfliktov.

Konflikt je pomanjkanje potrebnega soglasja v odnosu o določenem vprašanju.

Če poiščete na internetu, kaj je konflikt, boste ugotovili, da ga psihologi in sociologi opredeljujejo kot protislovje, nesoglasje, pa tudi kot konfrontacijo in konfrontacijo v odnosih. Enako ve vsak iz lastnih izkušenj. Hkrati so lahko predmeti konfliktov zelo različni: cilji, vrednote, navade, potrebe, pogledi, ideje, namere itd.

Če pomislite, smo vsi tako različni, da je neverjetno, kako nekaterim uspe živeti skupaj v miru in harmoniji. Najverjetneje samo zato, ker so reševanje konfliktov naredili tako običajno navado kot umivanje zob. Poleg tega smo se naučili uživati v iskanju kompromisov in odkrivanju možnosti uskladitve na prvi pogled nezdružljivega. In ti srečneži dobro vedo, da se je konfliktom nemogoče izogniti, a se jih je mogoče naučiti reševati brez škandalov.

Konflikti so torej nujen, nikakor pa ne zadosten pogoj za nastanek prepira; nujna sta še dva predpogoja. Prvič, nujno je, da se tesnobna in agresivna čustva potencialnih udeležencev začnejo spontano in nenadzorovano razlivati v komunikaciji, in drugič ..., a o tem malo kasneje.

"Vibracije" pred škandalom.

Mož zamuja, ne odgovarja na klice ali SMS. Ali ni naravno, da začnete v tej situaciji skrbeti? In če to počne že neštetokrat, kljub temu, da so mu že stokrat rekli, da se ti zmeša, ko to počne. Kako se ne moreš jeziti v tej situaciji? Mož se je po posvetu z mamo in očetom, torej z vašimi tasti, brez vaše udeležbe odločil za zamenjavo stanovanj. Seveda ste bili divje užaljeni, da vas niso vprašali za mnenje. Prišli ste iz službe, kjer so vas cele dneve »nagajale« stranke, podrejeni in šefi, doma pa vam je zakonec že s praga začel »nalagati« »izmišljene« probleme. Seveda ste izgubili živce in kričali nanjo. Tudi ona ni ostala dolžna in je odgovorila enako, in ja, pripravljeno večerjo je vrgla v koš za smeti.

Seveda! Stop. Zakaj "naravno"? Mogoče je samo navada. Enostavno ne znamo drugače. V šoli nas niso učili obvladovanja čustev in zelo redko so tega učili naši starši. Velika večina med nami še vedno ne ve skoraj nič o tem, kako ravnati s svojimi čustvi in čustvi drugih. Medtem pa novo stoletje zahteva učenje upravljanja ne le z novimi pripomočki, ampak tudi s svojo psiho.

Jeza, razdraženost, zamera, pomešana s tesnobo in strahom – eksplozivna mešanica, ki vsakogar spremeni v potencialnega prepirljivca. Vsi ti notranji signali, katerih pomena človek pravzaprav ne razume, ga dobesedno spravljajo ob pamet in jih izpljune na prvega, ki ga sreča, samo da bi se jih znebil. Pravzaprav se ni lahko spoprijeti s pekočim, bodečim, neznosno zamotanim klobčejem občutkov, ki jih doživljaš ob hkratnem doživljanju številnih nerazrešenih konfliktov v odnosih z drugimi ljudmi, začenši z zgodnjimi otroškimi tesnobami, zamerami, strahovi, jezo, neizraženo in ni razumel. Začenši s tistimi trenutki, ko je mama odšla in me dolgo pustila samega, ko so kričali, tepli, me nepravično obtoževali, zavajali itd.

Da začnete razpletati ta zaplet, se morate najprej naučiti razlikovati in poimenovati svoje občutke. Ni preveč ljudi, ki znajo to narediti. Večino nas so naučili ignorirati ali ignorirati nekatere svoje občutke. Na primer, fantom pogosto rečejo, naj ne čutijo strahu. In dekleta imajo pogum. Navsezadnje bi moral biti moški pogumen, dekle pa plašno in poslušno.

Na podlagi otroških zamer in strahov, otroške navade v bližnjih odnosih, da pričakujejo, da bo vse vedno »po mojem«, nerazvite odrasle sposobnosti pogajanja in usklajevanja stališč vzklijejo semena odrasle jeze, ljubosumja, zamere in tesnobe, ustvarjanje plodnih tal za prepire in škandale. Ko ste te »čudovite« občutke podkrepili s prepričanjem, da so vzrok za njihov nastanek drugi ljudje, njihova dejanja in občutki, ne pa lastno nemočno doživljanje konfliktov, ste popolnoma pripravljeni na prepir. Še vedno je treba najti nekoga. Navsezadnje je prepir dogodek, v katerem ne morete brez partnerja.

Prepir - resonanca naših pritožb in skrbi

Za srečno ljubezen je potrebno, da se srečata dva človeka, ki se ljubita. Da bi se prepir razplamtel, je potrebno srečati ljudi, ki so polni zamere in tesnobe ter so pripravljeni hkrati podati zahtevke drug proti drugemu. Ob tem je pomembno, da so vsi odločeni, da jih izrazijo, nikakor pa ne poslušajo, razpravljajo ali sprejemajo protiobtožb. Oseba, ki je vpletena v vrtinec prepira, je praviloma prepričana, da skuša rešiti obstoječe konflikte, težava je v nesodelovanju druge strani.

Zanimivo je, da se moti na najbolj neverjeten način. Druga stran naredi prav to – sreča se na pol poti in v odgovor izpljune svoje lastne zamere, strahove in skrbi. Zamera ustvarja navzven usmerjen obtožujoči vektor v dušah obeh udeležencev v škandalu, tesnoba pa blokira sposobnost slišati potrebe partnerja in svoje.

Zamera in tesnoba sta dva pola, med katerima se giblje gugalnica prepira. Začele so najprej nihati v psihi bodočih udeležencev, včasih že dolgo pred začetkom dramatične predstave z glasnimi kriki, solzami in uničevanjem gospodinjskih predmetov. Ko amplituda nihanj doseže kritično vrednost, se ljudje ne morejo več zadržati. Njihova notranja tesnoba, da gre v odnosu nekaj narobe, jih potiska, da izrazijo ali bolje rečeno, da vržejo zamere.

Hkrati oseba ne razmišlja o razumevanju okoliščin, motivov in pomena dejanj tistega, za katerega meni, da je njegov storilec. Trdno stoji na poziciji nedolžne žrtve in brezkompromisnega obtoževalca. Hkrati pa se praktično ne zaveda lastnega prispevka k trenutnemu konfliktu in ne vidi, kaj lahko sam stori za njegovo rešitev. Če je v duši tistega, na katerega izliva čustva, mir, bo prepir zamrl, še preden se začne. Če pa v njegovi duši zanihajo tesnoba in zamere, se pojavi resonanca med obema čustvenima oscilatornima sistemoma in škandal je neizogiben.

Za tiste, ki ste povsem pozabili šolski tečaj fizike, naj vas spomnimo, kaj je resonanca. Ta pojav je sestavljen iz dejstva, da se pri določeni frekvenci gonilne sile izkaže, da se nihajni sistem še posebej odziva na delovanje te sile. Pojav resonance je prvi opisal Galileo Galilei leta 1602 v delih, posvečenih študiju nihala in glasbenih strun. Večini ljudi najbolj znan resonančni sistem je običajna gugalnica. Če potisnete gugalnico glede na njeno resonančno frekvenco, se bo obseg gibanja povečal, sicer bo gibanje zbledelo.

Enako se zgodi, ko se prepiramo. Naša notranja nihanja med zamero in tesnobo resonirajo z notranjimi nihanji našega partnerja v prepiru. Medsebojno se krepita in ne dovolita, da bi se prepir umiril.

Vse je v resonanci.

Resonanca naših žalosti in skrbi je skrivnost praznega prostora, kjer se ljudje prepirajo. Poskušava razumeti, zakaj sva se spet sprla, skušava priti do dna nesoglasij in nesporazumov, a se vrtiva v krogu in ne moreva razumeti, zakaj sva se tako srdito prepirala o nečem, kar ni vrednega počenega groša. Zaman je iskati logiko v prepiru, ker je ni!

Prepir je čustveni element, ki ga ne povzroča razum, temveč resonanca nihanj med tesnobnimi in agresivnimi težnjami v dušah dveh ali več ljudi.

Za razliko od konflikta, ki je vedno vezan na določeno predmetno vsebino, prepir nima te povezave. Ker je prepir zgolj čustvene narave, prepir ni povezan z nobenim posebnim konfliktom. Zato se lahko zamere, razdraženost, jeza, tesnoba med prepirom zlahka širijo na nova in nova področja. Zaradi te lastnosti je tako uničujoče za odnose. In ko pridejo k sebi, se ljudje primejo za glavo. Kako so lahko rekli in naredili kaj takega? Kako so lahko povzročili toliko bolečine ljubljeni osebi? Od nikoder...

O prednostih odvoza smeti in svobodi izbire.

Razumevanje prepira kot pojava izključno čustvene narave nam omogoča, da ponovno ovrednotimo globino in modrost reka »slab mir je boljši od dobrega prepira«. Konec koncev, ko smo povlečeni v vrtinec tesnobe in agresije, se še bolj zapletamo v svoje konflikte in jih s tem zaostrujemo. Sozvočje besed "prepir" in "legilo" ni naključno. Reševanje spora z rezultatom, ki ustreza obema stranema sredi škandala, je tako težko kot najti pravo stvar v sobi, zasuti s smetmi.

Če želite začeti reševati konflikte, morate gojiti navado vsakodnevnega tihega miselnega dela čiščenja čustvenih smeti. Treba se je naučiti razvrščati po ruševinah lastnih težav in skrbi, razumeti občutke, motive, potrebe: lastne in drugih ljudi. Naučite se obvladati, poslušati, se pogajati itd. itd. In da bi se končno lotili posla, je treba ovreči omejujoče prepričanje, da so vzrok za negativna čustva, ki se pojavljajo: jeza, zamera, razdraženost, tesnoba, drugi ljudje in/ali zunanje okoliščine, ne pa mi sami. To je podobno naivnemu otroškemu prepričanju, da nered v sobi nastane »sam od sebe«.

Pravzaprav ima oseba svobodo izbire, kako se bo odzvala na nezadovoljive odnose z drugimi ljudmi. Človek lahko izbira ne samo, v katero smer bo razmišljal in kaj bo naredil, ampak tudi, kako bo doživljal težave v odnosih. Lahko se odloči: ali bo jezen, potrt, zaskrbljen, prestrašen in preklinja, ali pa se bo opogumil, skoncentriral, umiril in začel urejati stvari v svoji duši in odnosih z drugimi ljudmi.

Zakonec je nenehno jezen, pogosto brez razloga, se razburja za vsako malenkost in je nesramen, zaradi česar je skupno življenje vsak dan bolj nevzdržno. Pa kljub temu še vedno živita skupaj, ker ga ljubiš in ga nočeš zapustiti. Vendar ni več mogoče živeti z nenehnimi škandali in prepiri. Kako preprečiti prepir ali ga zmanjšati na nič?

Živeti življenje ni polje za prehod. Ta stavek lahko uporabimo tudi za družinske odnose. Ni skrivnost, da v življenju preprosto ni družin, v katerih nikoli ne pride do prepirov med zakoncema. Neprijetno, a resnično. Poleg tega je ta pojav neizogiben. Le nekateri pari se po prepiru morda dolgo ne pogovarjajo, pri drugih pa ta pojav povzroči velik škandal z razbijanjem posode. Mimogrede, prepiri ponavadi nastanejo kar od nikoder (zaradi neodnesenih smeti, umazanih krožnikov, raztresenih umazanih nogavic po stanovanju ali zaradi navadne utrujenosti, ljubosumja ipd.). Ne glede na vzrok se konflikti nenehno pojavljajo, zaradi česar se ljudje redno in močno prepirajo, nato pa to močno obžalujejo. Zakaj se to sploh dogaja? In kaj storiti v tem primeru?

Vzroki za prepire.
V sanjah o zakonskem življenju si ga predstavljamo kot strastno in romantično razmerje skozi vse življenje. Toda v resnici življenje naredi svoje prilagoditve. Sčasoma romantika izhlapi iz odnosov ljudi, ki sta se nekoč strastno ljubila, in se umakne neskončnim vsakodnevnim težavam, ki tako močno pritiskajo na živce. In na neki točki se lahko par tako prepira zaradi kakršne koli malenkosti, da meni, da je ločitev edini izhod iz trenutne situacije.

Nenehni prepiri in obračuni z možem depresivno vplivajo na telo, povzročajo depresijo in nespečnost, zmanjšujejo učinkovitost in kakovost življenja. In razlog za to je nezmožnost ali nepripravljenost na popuščanje ali kompromis drug z drugim. Na agresijo odgovarjamo z agresijo, jezo, kričanjem, kletvicami – vse se uporablja za dokazovanje, da imamo prav. Ko se vse skupaj umiri, se pogosto večina parov sploh ne more spomniti razloga za divji škandal, obžalujejo in objokujejo svojo nezmožnost obvladovanja lastnih čustev.

Zelo pogosto je razlog za agresivno vedenje enega od zakoncev v njegovi preteklosti. Namreč, če je bilo takšno vedenje norma v odnosu njegovih staršev, potem se ne bi smeli čuditi, da se bo oseba obnašala povsem enako. Preprosto nima primera drugega vedenja, brez kričanja, hrupa in škandalov. Tega ga niso učili. Drug pogost razlog za agresijo s strani enega od zakoncev v razmerju je nizka samozavest, ko se drugi poskuša uveljaviti na račun enega.

Nekateri dejavniki, kot so navaden stres, bolezen, nenehna utrujenost ali fizično nelagodje, lahko izzovejo izbruh besa tudi pri zelo mirni osebi. Ne bom šel daleč, na primer, vsi poznajo stanje izčrpanosti po napornem delovnem dnevu, še posebej v poletni vročini, ko vas strašno boli glava in celo telo. V takih trenutkih je kar težko biti prijateljsko razpoložen.

Zgodi se tudi, da se na poti do uresničevanja načrtov pojavi agresivno vedenje, ko druga polovica temu ustvarja ovire. Na primer, on je zelo utrujen in želi iti zgodaj spat, vi pa želite v klub ali kino in ga vlečete s seboj. Ni težko uganiti, da se v večini primerov ta situacija konča z močnim prepirom.

Zelo pogosto zakonec na svojo drugo polovico prenaša zamere, ki mu jih je povzročil nekdo drug. Na primer, prejel je "dobro" grajo od svojega šefa, nekdo je zasedel običajno parkirno mesto njegovega avtomobila na parkirišču, bili so nesramni v trgovini itd. Posledično za vse to izlije svojo jezo na svojo ljubljeno žensko, ki je padla pod vročo roko. In kot maščevanje mu preprosto odgovori enako. Prav zaradi takšnih trivialnih trenutkov družine najpogosteje razpadejo.

Kako se izogniti prepiru?
Seveda lahko najdete veliko razlogov za jezo. Toda vsaka oseba ima svojo reakcijo na to, najpogosteje pa trpijo sorodniki in prijatelji. Kaj potem narediti? Kako se soočiti s pogosto neupravičeno agresijo in izbruhi besa, ne da bi to stresli na ljubljene?

Treba je opozoriti, da tudi če zakonca živita skupaj že desetletja, še vedno ostajata različna človeka. Nemogoče je narediti tako, kot si vaša druga polovica želi vse življenje. In to je v redu. V tem primeru so konflikti v družini neizogibni, vendar lahko nastanejo zelo redko ali se pojavijo v blažji obliki.

Ne pozabite, da se nikoli, niti z zelo močno željo dokazati, da imate prav, ne prepirajte s svojim zakoncem v prisotnosti sorodnikov, prijateljev ali preprosto pred tujci. Neizogibno se bosta morala postaviti na stran v vašem konfliktu. In ni dejstvo, da je to na vašem, še posebej, če so to sorodniki in prijatelji s strani vašega moža. To bo samo podžgalo strasti. Poleg tega boste svoje prijatelje spravili v neprijeten položaj. V tem primeru je bolje, da se umirite in odložite pogovor na bolj primeren trenutek. V mirnem stanju, po ponovnem premisleku o vsem, bo vzrok konflikta pogledan z drugega zornega kota.

Če se prepiru ni mogoče izogniti, pod nobenim pogojem ne smete uporabljati žalitev in ponižati svojega moža, ker je moški ponos oh, kako ranljiv! Takšno vedenje lahko vernika spodbudi k iskanju nekoga, ki ga bo cenil in spoštoval. In vedno ga bo našel, brez dvoma!

Da bi preprečili prepir zaradi malenkosti, je pomembno, da se z njim pravočasno pogovorite o vsakem občutljivem vprašanju, ne da bi se bali, da razložite vse, kar vas skrbi. Toda tudi to morate pametno »postaviti«, tako da ste vnaprej pripravili in jasno oblikovali vse, kar mu nameravate povedati. Šele po tem lahko začnete iskren pogovor.

Preden obtožujete svojega zakonca, pomislite, ali je vaš zakonec res kriv? Morda njegovo dejanje ni nič vredno, morda ga je mogoče mirno doživeti in pozabiti? Zelo pogosto se ženske zaradi kakršnih koli malenkosti preveč potrudimo, potem pa v besu vržemo ven vse, kar se je nabralo na moškem. Zato je bolje počakati nekaj ur, preden se pogovorite. Morda boste, ko se boste pomirili, razumeli, da razlog ni vreden prepira s svojo ljubljeno osebo.

Če vaš zakonec običajno začne škandal, se poskusite odkrito pogovoriti z njim, od srca do srca, da ugotovite razlog za njegovo takšno vedenje. Morda to pričakuje od vas. Če si ne upate na tak pogovor, je verjetno, da bo našel nekoga, s katerim bo odkrit. In potem bo šel v celoti k njej. Za vedno.

Včasih je razlog za moževo godrnjanje in jezo lahko nekaj posebnega. Če ga opazujete, ga lahko ugotovite in popravite. No, če vašega moža dobesedno vse moti, bi morda morali nekaj časa živeti ločeno. Včasih to pomaga in odnosi med zakoncema, ki sta si vzela odmor drug od drugega, se spet začnejo izboljševati.

Na splošno, da bi se prepiri v družinskem življenju pojavili čim redkeje, je pomembno, da takoj uredite družinsko življenje in zgradite komunikacijo s svojo ljubljeno osebo tako, da se vsaka neprijetna napaka drug drugega zdi kot malenkost in se lahko mirno doživljal. Skupaj se lahko ukvarjata s kakšnim športom. To ne bo le razbremenilo nepotrebnega stresa, ampak bo koristilo tudi vaši samozavesti in vašim odnosom. Navsezadnje nič ne združuje ljudi kot prijetna zabava.

Ženska sama igra veliko vlogo pri pogostosti družinskih prepirov. Cenite se in ne dovolite, da vas brez razloga ponižujejo ali povzdigujejo glas. Morda bo vaša samozavest in ignoriranje njegovih nasilnih napadov oslabila negativnost, ki je izpljunjena na vas. Vendar pa negativnih čustev ne smete nasloviti nanj in v njegovem tonu glasu ne smejo zdrsniti posmehljive note. Poskusite pogosteje hvaliti svojega zakonca, vendar natančno in cenite njegove zasluge. Poskusite prijazno sprejeti obstoječe pomanjkljivosti.

Če pride do prepira, se naučite pravilno pomiriti.

Sprava po škandalu z možem.
Preden poskušate izboljšati odnos z možem, morate malo počakati, da mu date priložnost, da se umiri in ohladi. Vse je treba dojeti, razumeti, kaj se je zgodilo, in šele nato ukrepati. Za mnoge ženske je najprej začeti spravo, še posebej, če njihovi možje v konfliktni situaciji nimajo prav, nekaj prepovedujočega in nevrednega. Nič pa ni narobe, če naredite prvi korak k spravi. In če ste pobudnik konflikta, je to treba storiti!

Če druga polovica še ni razpoložena za dialog z vami, v tem primeru nima smisla pritiskati. Morali bi mu dati malo več časa, naj ohladi svoj žar. Če se, kot mislite, že predolgo jezi na vas, mu lahko napišete pismo in na papir napišete vse, kar je težko osebno povedati, gledajoč iz oči v oči. In ko pride trenutek osebne komunikacije, lahko dovolite ne le prijazne besede, ampak tudi nežne dotike, božanje in poljube. To bo popolnoma razbremenilo situacijo in razbremenilo napetosti, ki se neizogibno pojavi na začetku pogovora.

Če zakonec še nekaj dni molči, uporabite bolj izvirne metode, na primer pripravite presenečenje. Samo v tem primeru vam ni treba uporabljati seksi spodnjega perila ali erotičnih iger. Pridobiti moževo dobro voljo s seksom ni dobra ideja. Človek lahko to vzame kot žalitev, saj je to odkrit namig, da živalski instinkt močne polovice človeštva prevladuje nad vsem drugim. In izgleda, milo rečeno, vulgarno. V tem primeru, tudi če moški pade na vaše zapeljivo vedenje, se bo po seksu razdraženost znova vrnila k njemu. In vse se bo začelo znova.

Romantična večerja v dvoje je lahko odlično presenečenje. Ni pomembno, doma ali v restavraciji, ob tihi glasbi mu lahko na uho šepetate besede ljubezni, mu poveste, kako vam je žal za to, kar se je zgodilo, da želite vse skupaj čim prej pozabiti. Najti prave besede v takem trenutku ne bo težko. V takšnem okolju je malo verjetno, da se lahko kateri koli moški upre.

Na splošno bi se morali več pogovarjati s svojim partnerjem, v mirnem in zainteresiranem tonu ugotoviti, kaj ga moti, se pogovarjati o svoji ljubezni, ki jo je treba zaščititi in ne uničiti z vsakodnevnimi prepiri zaradi nepomitega krožnika ali smeti, ni bil odstranjen.

Prepir in konflikt nista ista stvar.

Konflikt je pomanjkanje potrebnega soglasja v odnosu o določenem vprašanju.

"Vibracije" pred škandalom.

Prepir - resonanca naših pritožb in skrbi

Vse je v resonanci.

Prepir je čustveni element, ki ga ne povzroča razum, temveč resonanca nihanj med tesnobnimi in agresivnimi težnjami v dušah dveh ali več ljudi.

O prednostih odvoza smeti in svobodi izbire.

Ste že slišali rek: "Dragi grajajo - samo zabavajo se?" Ta izraz je precej sporen, odvisno od tega, kdo ste. Nekateri se bodo prepirali in deset minut pozneje bosta v družini mir in milost, drugi pa se lahko tedne tarnajo in premišljujejo o vsaki izrečeni frazi. Prepir z možem - nasvet psihologa lahko pomaga rešiti dolgotrajen družinski konflikt.

Posebnost naše psihologije je, da se iz nekega razloga ne zapomnijo pripombe in bodeči med prepirom, ampak se besede druge polovice, vržene v navalu jeze, pregledajo kot pod mikroskopom. In ena misel se nenehno vrti po glavi: "Kaj je mislil s tem?"

Toda mož ni rekel nič več od tega, kar je želel, nekatere njegove izjave nimajo nobene zveze s tabo. Vse to je val čustev in manifestacija moškega značaja. Eden je precej vzkipljiv in lahko eksplodira od katere koli vaše nepremišljene fraze. Drugi se bo zadržal, teden dni molčal in se žrl od znotraj, dokler ne vrže ven vsega, kar se je nabralo.

Prepir z možem od nikoder je znan mnogim. Znan je tudi nasvet psihologov - lažje je preprečiti prepir kot preživeti nastali konflikt. No, glavno pravilo tukaj je: ne omenjajte sorodnikov in jih poleg tega vlecite v prepir, da bi okrepili svoj položaj. Ne glede na starše, ki jih ima vaš mož, se o njih ne razpravlja. Če moški na začetku prepira omeni svojo mamo ali očeta z najslabše strani, potem, tudi če je to res, ne bo zamudil žalitev svojih sorodnikov in zagotovo bo prišlo do eksplozije z njegove strani.

Če pride do prepira z možem, svetujte psihologu, naj vaših otrok ne vpleta v reševanje spora. Prepir, kakršen koli že je, naj se umiri takoj, ko se na pragu pojavi otrok. Njegova psiha ni tako močna kot pri odraslih.

Psihologi svetujejo, da v mislih štejete do deset, ko želite možu povedati kaj neprijetnega ali žaljivega. Ne izzivajte ga v konflikt. Ne kvarite po nepotrebnem živcev sebi in možu. Naj vsak ostane pri svojem mnenju. Potem morda ne bo prišlo do prepira.

Če se ne morete spoprijeti z željo po prepiru, potem preklinjajte, samo brez žaljenja in poniževanja moža. In v nobenem primeru se ne spomnite starih zamer. So že prehojena faza in jih ne bi smeli dodati v nov prepir. To je tako, kot če bi metali kerozin na majhen ogenj.

Ko se mož in žena hvalita, da se nikoli ne prepirata, sta drug do drugega bodisi neiskrena bodisi brezbrižna. V vsaki ljubeči zvezi pride do nesoglasij in kriznih trenutkov. Družine brez kletvic enostavno ni. Navsezadnje ima vsak od nas svoj značaj, pogled na življenje, izkušnje in čustva.

Če je prepir z možem, kdo naj se pomiri? Pozorno si oglejte svojega ljubljenega. Ali res ne želite še naprej živeti pod isto streho s to osebo? Če je odgovor dvoumen, potem boste morali obnoviti prejšnje mirne odnose. Navsezadnje se prepiri z možem včasih zgodijo zaradi neumnosti. Na vas je, da se odločite, ali boste sami šli na spravo ali boste počakali na prvi korak svojega zakonca.

Kako preživeti prepir z možem? Najprej bi morali spregovoriti. Če se v primeru večjega nesoglasja o tem ne morete pogovoriti z družinskim terapevtom, se obrnite na najboljšega prijatelja. Če svojih osebnih težav ne zaupate nikomur, izlijte svojo dušo na kos praznega papirja. Verjemite mi, postalo bo veliko lažje. In ko čez nekaj časa ponovno preberete, kar ste napisali, se vam morda vse ne bo zdelo tako grozno in zamera do moža se bo umaknila.

Če je vaš mož naredil prvi korak k spravi, mu ne smete pokazati svojega "železnega" značaja. Navsezadnje ima tudi ponos in našel je moč, da ga premaga. Samo močna oseba je sposobna odpustiti. Tega se moraš naučiti.

Težko je preživeti izdajo, še težje je izdajo moža, a domači prepir lahko vedno preživiš. Naredite prvi korak k spravi. Naslednjič bo tvoj mož uspel.