Težave s starejšimi otroki. Odrasli otroci in starši: razlogi za slabe odnose

Katere tipične napake delajo starši pri svojih odraslih otrocih? Kako lahko s svojimi odraslimi otroki zgradite odnos, ki bo zadovoljil obe strani?

Koliko generacij se je zamenjalo, odkar obstaja človek, in vprašanje "KAKO GRADITI ODNOSE Z ODRASLIM OTROKOM?" ostaja eden najpomembnejših in temeljnih v današnjih družinah. Nekateri ljudje niso zadovoljni s temi odnosi, nekateri verjamejo, da tako mora biti, nekateri ne vidijo problema in le redki so deležni resničnega veselja med medsebojno komunikacijo. Glavni razlog za nerazumevanje v takih zvezah je- to je MISEL, DA JE “MOJ OTROK ZA VEDNO MOJ!”

Odrasli otroci: Napake v vedenju staršev

Ne, drage mame in očki, vaši otroci so individualni posamezniki in po 18 letih morajo prevzeti vso odgovornost za svoje življenje in srečo v svoje roke.

Od trenutka, ko vaš sin ali hčerka dopolni 18 let, morate razumeti, da je vloga matere za vas stvar preteklosti, zdaj ste lahko enakovredni kot 2 odrasla in posameznika. Od tega trenutka naprej se vloga matere spremeni in deluje bolj kot prijateljica kot skrbnica.

Osnova vsega je SPOŠTOVANJE lastnega odraslega otroka. Pomanjkanje pristnega spoštovanja staršem preprečuje, da bi svoje otroke obravnavali kot enake.

Osnovne napake

1. Starši verjamejo, da bodo njihovi otroci za vedno ostali v njihovi oblasti. To je napačno prepričanje. Bolj kot se boste trudili uveljaviti moč v odnosu, močnejši bo odpor vašega sina ali hčere.

2. Navodila, kako živeti, kaj delati, kako in kje študirati in delati. S tem svojemu polnoletnemu sinu ali hčerki sporočate, da ni sposoben sam odločati in izbirati.

3. Ideja, da vam je dolžan(ker sem se rodil; ker sem ga vzgajal; ker sem skrbel zanj). Tudi to je napačno prepričanje. Vaš sin ali hči vam nista dolžna ničesar. Ko ste se odločili za otroka, je bila to vaša odločitev, želeli ste si ga. Druga stvar je, da je treba otroke vzgajati tako, da imajo otroci občutek velike hvaležnosti do svojih staršev.

4. Kršitev meja. Pogosto pridejo starši z nezaželenimi nasveti, skušajo vplivati ​​na izbiro življenjskega sopotnika in načrtovanje nove družine.

5. Zamera. Zamere kažejo, da so na obeh straneh (starši in otroci) podcenjevanja in pretekle travme. Zelo pogosto so starši užaljeni zaradi svojih otrok, ker niso zadovoljni z odnosom in hladnostjo svojih odraslih otrok.

Še vedno lahko naštevate napake staršev zelo dolgo, toda bistvo, razlog za vse bo naslednje:

- Naši otroci so zrasli in nenadoma smo se znašli NEUPORABNI ... Da, to si morate priznati. Predstavljajte si, to se ponavadi zgodi tistim staršem, ki so svojemu otroku posvetili vse življenje. In nenadoma - praznina ...

Kaj narediti sam s seboj? Zato matere in očetje nadaljujejo svoj »posel« izobraževanja. Občutek nekoristnosti se pojavi šele, ko človek ne potrebuje samega sebe.

- Starši še vedno želijo užitek od odraslega otroka. Od tod zamere, navodila, zahteve, nasveti. Nekoč ste rodili, da bi uživali (igrali, skrbeli, občudovali - pomislite, vi ste bili deležni pozitivnih čustev!). Zdaj želite nadaljevati ...

- Nepripravljenost ali strah živeti svoje življenje.

Glavni razlog je sebičnost.

Pogumno se soočite z resnico! objavljeno.

Larisa Kotenko

Če imate kakršna koli vprašanja, vprašajte

P.S. In ne pozabite, samo s spremembo vaše zavesti, skupaj spreminjamo svet! © ekonet

V članku boste izvedeli:

Odnosi med odraslimi otroki in starši

Pozdravljeni fantje.
Danes bomo govorili o pomenu odnosa med odraslimi otroki in starši. Ste se kdaj vprašali, kdaj otroci postanejo odrasli? Osebno se mi je vedno zdelo, da bi se to moralo zgoditi takoj po končani šoli ali fakulteti, v resnici pa človek postane takšen, ko se preseli živeti ločeno ali začne v celoti prevzemati odgovornost za svoja dejanja.

Takrat se odrasli otroci in starši soočajo z resnimi težavami, med katerimi se lahko odnosi nekoliko zaostrijo ali pa popolnoma prekinejo.

Zakaj se vse zgodi tako? Ali so vsi ljudje obsojeni na neskončne prepire s svojimi otroki, ko postanejo odrasli? Seveda se to ne zgodi vedno. Zanimivo je, da se vsak človek sam odloči, kako bo rešil tovrstne težave. Nekateri ljudje raje ignorirajo situacijo in se pretvarjajo, da psihični problem ne obstaja. Drugi živijo v nenehnih prepirih, zaradi katerih so enako nesrečni matere, očetje in otroci.

Oglejte si vsaj eno epizodo Draga, ubijamo otroke. Družine s slabimi odnosi. Srčno upam, da v večini družin stvari niso tako slabe.

Narobe je prenašati problematično razmerje, saj lahko težavo rešite, preden bo prepozno. Vsekakor so nam starši najbližji in najdražji ljudje, čas pa, kot vemo, ne prizanaša nikomur.

Kar se danes zdi kot nepremostljivo nesoglasje, bo kasneje postalo prazno in popolnoma nepomembno. Bi morali zamuditi priložnost, da bi se zbližali z ljubljeno osebo?

Če se strinjate, da mora biti odnos med starši in odraslimi otroki poln ljubezni in medsebojnega razumevanja, bomo poskušali razumeti glavne razloge za generacijsko vrzel.

Od česa trpijo starši?

• "Upali smo, da boste storili, kot želimo!"

Če je vaša mama sanjala, da boste postali zdravnik, vendar ste namesto tega izbrali poklic ekonomista ali pravnika, lahko to povzroči veliko polemik. Dobro je iti po stopinjah svojih staršev oziroma spoznati, kaj so si vedno želeli, a le če res si sam želiš.

Starši morajo razumeti, da njihov življenjski slog ne bo nujno postal vaš. V tem ni nič obsojajočega. Vendar morata mama in oče razložiti, da ta ali ona odločitev ni bila sprejeta iz kljubovanja. Nikoli ne pozabite, da vaše življenje pripada vam in samo vam.

• "Sanjali smo, da bi bili ponosni na vas!"

Otroci bodo svojim staršem vedno v ponos, a včasih tega ne pokažejo prav. Včasih je stereotipi rušijo harmonijo v odnosih. Dejstvo je, da ima vsak človek svoje razumevanje pravilnih in napačnih dejanj, pa tudi standarde obnašanja. Hvalisanje z dosežki svojih otrok je pogostejše pri mamah, očetje pa med seboj organizirajo tudi manjša tekmovanja. Če želite zadovoljiti svoje starše, vam ni treba postati olimpijski prvak ali milijarder. Včasih je dovolj le, da pravočasno pokličete, naberete šopek divjih rož ali skuhate okusno večerjo..

• "Upali smo, da nas boste bolj cenili!"

Mladim in obetavnim ljudem, ki imajo še vse življenje pred sabo, skoraj ni treba razmišljati o tem, kako se počutijo njihovi starši. Mama in oče že od malih nog dajeta vse, kar imata, da bi bil otrok srečen. Ko se v družini pojavi otrok, preostali svet zbledi v ozadje. Nekoč ste postali smisel življenja svojih staršev, zato v zameno pričakujejo vsaj skrb. Jim lahko zamerite to?

1. Pokliči jih
2. Bodite pozorni
3. Pošljite razglednico
4. Podari darilo

Pokažite jim, da jih cenite. Navsezadnje so v vas vložili toliko ljubezni in skrbi. Najmanj, kar lahko storite, je, da jim pokažete, da jih imate še vedno radi in hvaležen jim. Pogosto spoznanje, kako pomembna je druga oseba za vas, pomaga razrešiti številne konflikte. Če se sprašujete, kakšno darilo podariti, imam nasvet za odnos med materjo in hčerko. Marsikomu bodo te všeč obeski za odnose med starši in otroki. Vsaka mati ali hči bo vesela takšnega znaka pozornosti.

Vloga staršev v življenju odraslih otrok torej ni več tako opazna manjka jim pozornosti in ljubezni. Vsak človek prej ali slej odleti iz očetovega gnezda in pozabi na svoje starše. Seveda morate urediti svoje osebno življenje in kariero, toda starejša generacija preprosto potrebuje vaše sodelovanje.

Preživite družinske počitnice skupaj, ne pozabite poklicati brez razloga in se samo pozanimati, kako ste. Ko so v življenju težki trenutki, se vsi najprej spomnimo na svoje starše. Vendar nas nenehno potrebujejo.

Od česa trpijo odrasli otroci?

• "Nimam časa za starše, moram delati in graditi svoje osebno življenje!"

Ko živite skupaj, sta mama in oče tista, ki skrbita za vas, vam pomagata pri vsem in vas nadlegujeta s svojo skrbjo. Se že navadiš, vsi vzeti za samoumevno in to je strašna napaka. Kar imamo, tega ne obdržimo, kot pravijo. Šele ko boste začeli živeti samostojno, boste lahko razumeli, koliko ljubezni in skrbi so vaši starši vložili v vsako vaše srečanje. Kdo drug te bo ljubil tako iskreno in nesebično? Pravzaprav sploh ni težko posvetiti časa ljubljenim, le želeti si ga morate.

• "Nenehno plezaš tja, kamor ti ni treba!"

Takšne napake zelo pogosto postanejo vzrok za resne težave in nesoglasja z otrokom. Bistvo je v tem, da so izjemno Težko se je sprijazniti z dejstvom, da odraščaš. Ni skrivnost, da boš za mamo in očeta vedno otrok. Če njihovo pretirano zanimanje za vaše delo ali osebno življenje povzroča veliko težav in težav, je treba težavo rešiti. Eksplodirati iz kakršnega koli razloga in ustvarjati škandale je tako otročje, če sem iskren. Presenetite svoje najdražje poskusite o tem govoriti mirno in razložite svoje stališče brez izbruhov čustev. Ja, lahko so nepoboljšljivi, a vsaj poskusite!

• "Želim biti sam, ne to, kar si me predstavljaš!"

Mnogi starši nenehno želijo, da bi njihov otrok postal njihov. V družini uspešnih pravnikov je precej težko biti plesalec ali umetnik. Zato se otroci pod stalnim pritiskom očitkov in nezadovoljstva starejše generacije počutijo izjemno neprijetno. Ne bojte se odpreti! S skrivanjem svoje prave narave pred starši pokažete svoje strahove in negotovost. To je tisto, kar jim daje moč, da nadzorujejo vašo zavest. Psihologija družinskih odnosov nikoli ne bo preprosta. Bodi to, kar si, ker ti bo pomagalo postati srečna oseba. Ljubeči starši bodo videli sijoče oči svojega otroka in vam nikoli več ne bodo stali na poti.

Kaj storiti za izboljšanje odnosa med starši in otroki?

Otroci morajo biti najprej potrpežljivi in ​​razumevajoči, saj se starši vedno zanašajo na svoje bogate življenjske izkušnje. Zelo težko jih je prepričati. Vendar morate biti pri svojih odločitvah vztrajni in trdni. Morda je bila vsa njihova škodljivost namenjena da v vas razvijejo močno osebnost.

Ostaja zelo resno problem izkazovanja čustev do staršev. Otroci mislijo, da jim o ljubezni do mame in očeta ni treba več govoriti, da je to samoumevno dejstvo. Pravzaprav je o tem mogoče in treba govoriti. Očetje in matere morajo spoštovati svoje otroke in njihove odločitve. Nočete izgubiti ljudi, ki jih imate najraje, kajne?

Zato takoj, ko končate z branjem tega članka, pokličite ali pišite svojim otrokom ali staršem in jim povejte, kako zelo jih imate radi. Ni treba čakati na poseben trenutek. Imate moč, da jim naredite ta trenutek poseben. Tako lahko izboljšate odnose med odraslimi otroki in starši.

Mama, oče, moji bodoči otroci, ljubim te!

Z ljubeznijo (in kaj drugega?),
junija

Zakaj se pojavijo in nadaljujejo? konflikti med starši in odraslimi otroki; kaj so pravi razlogi za soočenje in soočenje med bližnjimi in najdražjimi ljudmi; Kaj je treba storiti za rešitev teh in drugih vprašanj, bomo poskušali odgovoriti v tem članku.

Vzroki konfliktov med starši in odraslimi otroki

Da bi razumeli in spoznali vzroke konfliktnih situacij v odnosi med starši in odraslimi otroki, se moramo vrniti v preteklost in pogledati, kako so bili zgrajeni odnosi med starši in otroki; kakšne napake so bile storjene pri vzgoji otroka pri programiranju življenjskega scenarija, prihodnosti sina ali hčerke; kateri slogi družinske vzgoje so bili uporabljeni; ali so starši svoje otroke pravilno kaznovali in nagrajevali, predvsem pa: ali so imeli starši svojega otroka radi ali pa so se mu le smilili in z njim ravnali kot z nemočno žrtvijo, zaradi česar že od malih nog poteka psihološka igra po Lahko bi nastal Karpmanov trikotnik, ki morda traja še danes, že v odnosi med starši in odraslimi otroki, kar vodi v nenehne konflikte, konfrontacije in konfrontacije.

Po tem lahko vzpostavite dobre odnose brez konfliktov med starši in odraslimi otroki.

Kdo je kriv za konflikt med starši in odraslimi otroki?

Najprej vsi udeleženci v sporu ali konfliktu, vključno s tistimi, ki so modri (kot se jim zdi) z življenjskimi izkušnjami, starši, ki so brezhibni in nezmotljivi v svojih pogledih in presojah, ter odrasli otroci s svojimi sodobnimi pogledi na življenju in svetu kot celoti, je treba izvor problema v odnosih iskati v sebi, ne pa v nasprotni, sprti strani.

Starši morajo razumeti, da so odrasli otroci, sin ali hči, samostojni in edinstveni posamezniki, ki ne bi smeli živeti in delovati v skladu z željami, pričakovanji in potrebami svojih staršev.

Odrasli otroci bi seveda morali spoštovati in spoštovati svoje starše, vendar ne smejo pričakovati, da bodo razumeli sodobne poglede, življenjske vrednote in prioritete ... vsaka generacija in nasploh vsak človek ima svoj pogled na svet in razumevanje samega sebe. , drugih ljudi in sveta na splošno.

Namesto tega bodo lahko dosegli tako starši kot odrasli otroci, ki razumejo in čutijo ne le sebe, svoje želje in potrebe, ampak tudi drugo osebo, ne glede na to, ali je biološki starš ali otrok, brez kančka egocentrizma in mladostnega maksimalizma. prazne, destruktivne tekmovalnosti v medosebnih odnosih, konstruktivnega dialoga in sodelovanja, medsebojnega razumevanja in medsebojne pomoči.

Treba je uničiti, skupaj z negativno igro, stereotip nenehnih konfliktov, konfrontacij in težave v odnosih med starši in otroki, stereotip "očetje in sinovi".

Za začetek lahko razumete pravila obnašanja v konfliktnih situacijah, vključno z konflikti med otroki in starši.

Kako rešiti težave v odnosu med starši in otroki

Odločiti se težave v odnosu med starši in otrokiČe želite rešiti konfliktno situacijo in vzpostaviti dobre odnose, ki temeljijo na sodelovanju in konstruktivni interakciji, morate sestaviti "družinski svet" ("okroglo mizo") in začeti odrasel, poslovni in konstruktiven dialog na enakih položajih.

Tisti. Starši morajo »izklopiti« mentorstvo, mentorstvo, pretirano skrb in zaščitniški odnos do svojih odraslih otrok. In zadnja stvar je prenehati obravnavati starše kot zastarele prednike, ki ne razumejo ničesar o sodobnosti, s pristranskimi pogledi na življenje.

Seveda boste sprva pri vzpostavljanju odnosov in vodenju konstruktivnega dialoga morda potrebovali pomoč psihologa ali drugega posrednika, avtoritativnega za obe strani.

Če pa so udeleženci okrogle mize osebnostno dokaj zreli, potem lahko brez posrednika poskušajo priti do skupnega imenovalca in sodelovanja v odnosu med odraslimi otroki in starši.

Glavno je, da: imajo tako starši kot odrasli otroci željo po tesnem, prijateljskem in spoštljivem medsebojnem odnosu; da ne živijo v konfliktu in tekmovalnosti, ampak v sodelovanju in medsebojni pomoči.

Vaši medosebni odnosi brez konfliktov so v vaših rokah...

Brezplačno posvetovanje s psihoterapevtom pred nudenjem spletne pomoči

Kakšen je vaš odnos s starši? Ves čas preklinjate, se prepirate, dokazujete svoje stališče ali ostanete mirni in nevtralni, vendar ne več kot določen čas? Morda ste ravno nasprotno, skupaj ste prijatelji in si težko predstavljate svoje življenje brez njih, saj je mama najboljša prijateljica, ki vas bo vedno poslušala in razumela, oče pa je najboljši prijatelj, s katerim se vedno najde kaj pogovoriti, in ne ena pomembna odločitev v Ne sprejmeš svojega življenja brez posveta s starši. Verjetno lahko po odgovoru na to vprašanje ocenite stopnjo svoje zrelosti in neodvisnosti, svojo psihološko starost.

Kakšen je vaš odnos z odraslimi otroki? Mislite, da so šibki in nemočni in brez vaše pomoči ne morejo obstajati? Vendar vaša pomoč ni cenjena in spet se vam zdi, da vas izkoriščajo in, kar je najbolj žaljivo, ne da bi vas vprašali za dovoljenje in se vam pozabili zahvaliti za opravljeno storitev. Vse pogosteje se zdi, da si, ko so bili otroci otroci, nekaj pogrešal, nečesa nisi dal, nečesa naučil. In počutiš se odgovornega za tisto, kar je še treba dati, reči, naučiti ... Toda odrasli otroci iz neznanega razloga vse pogosteje izkazujejo svoje nespoštovanje, gradijo ograjo vse višje in višje, ki ti ne dovoli vplivati ​​na njihovo življenje, kar je tako narobe. Morda, nasprotno, tako malo vidite in slišite svoje odrasle otroke, da se včasih začne zdeti, da vas ne ljubijo, so vas popolnoma pozabili in vas ne spoštujejo. Čutiš osamljenost, užaljenost in nekje globoko v duši je spet ta občutek krivde, ker te niso pravilno vzgajali, ne dali, nekaj pogrešali. Verjetno lahko na podlagi odgovora na to vprašanje ugotovite, koliko ste soodvisna oseba, torej oseba, katere življenjski in čustveni mir je odvisen od stopnje in uspešnosti vašega vpliva na življenja bližnjih. ti, tvoji otroci.

Odnosi otrok-starši so edinstven sistem, ki se razvija skozi čas. V idealnem primeru se ta odnos spremeni od popolne odvisnosti majhnega novorojenega bitja do popolne neodvisnosti odraslega od staršev. Se spomnite, kako pogosto v pravljicah mladenič zapusti dom v iskanju sreče? Na splošno je to ponazoritev, kako lahko človek, ki postane odrasel, obstaja ločeno od svojih staršev tudi v najtežjih razmerah. Pri nas je »stanovanjski problem vse uničil«, mladi nimajo možnosti, da bi se teritorialno ločili od staršev in so že dolgo časa odvisni od staršev ne samo čustveno, ampak tudi finančno.

Nekoč smo na psihološkem seminarju delali vajo v parih. Morala sem narisati družinsko drevo svojih in moževih sorodnikov, za vsakega napisati moto in bolezni, za katerimi je zbolel (vaja za prepoznavanje vzrokov psihosomatskih bolezni). Predstavljajte si moje presenečenje, ko mi je deklica, ki je delala z mano, pokazala rezultat svojega dela. Na eni strani so bili moževi sorodniki, imeli so moto "Mi smo najboljši, naprej do zmage." Vsi so živeli ločeno drug od drugega in jasno spoštovali svoje meje – nihče od njih ni bil za nič bolan. Na drugi strani so bili partnerjevi sorodniki, živeli so kot velika družina na istem trgu, vsi so si pomagali in bili odvisni drug od drugega. Partnerjeva mama in teta sta bili nekakšno središče svoje družine. »Pest,« je partner klicala svojo mamo in ji naštevala bolezni, za katerimi je bolehala: astma, sladkorna bolezen in druge ... Potem sem pomislil, da z zagovarjanjem pravice do samostojnega življenja, neodvisnega od starejših sorodnikov in otrok, gradim svoj teritorialnih in psiholoških meja, s tem ko se naučimo biti čustveno neodvisni od svojih otrok, staršev in starih staršev, vodimo bolj zdrav način življenja, tako psihološko kot fiziološko, saj je eno odvisno od drugega.

Prvič sva se pogovarjali na Psihološkem forumu. Potožila je, da njena hči noče študirati in vsi nasveti, ki jih je prej dajala - naj otroku omogoči svobodno izbiro - niso pripeljali do nič dobrega. Moja hči je še vedno slaba študentka in je padla na izpitu. Veliko hodi s fanti, je nesramen, laže, ne uboga. In ko sta za tri dni odšla od doma, je poskušala fanta povabiti domov! Po maminih besedah ​​čutim veliko žalosti in strahu, ker moja hči ne izpolnjuje Njenih pričakovanj in razumevanja, kako naj se deklica obnaša.

Forumska skupnost, ko je izvedela, da je njena hči stara 19 let, jo je zelo agresivno začela obtoževati, da hčerki ne dovoli svobodnega življenja in posega v njeno osebno življenje. Takšne izjave so pri njej sprožile le vihar ogorčenja, saj je svoji hčerki že dala veliko svobode in verjetno zdaj žanje plodove te svobode. Ugotovi le eno - bolj nadzorujte svojo hčer, sprejemajte več odločitev namesto nje, prisilite jo, da se več uči.

Najina komunikacija z njo se je začela s pogovorom o strahu in grozi za prihodnost njene hčerke, ki živi v vsaki mami. O tem, da je zelo težko, ko otrok ne izpolni tvojih pričakovanj. O tem, kako strašno se je počutiti nemočnega pri vplivanju na usodo otroka. Zame je bilo zelo pomembno, da je bila pripravljena nekaj narediti, nekaj spremeniti, da bi spremenila situacijo in pomagala svoji skoraj odrasli hčerki.

Večkrat zaporedoma z njo govorimo o tem, da mora človek samostojno delovati, delati napake, poskušati znova in biti odgovoren za svoje odločitve. Srečanje za srečanjem razpravljamo o prenosu odgovornosti za naše življenje in usodo na dekle samo. Pravim, da je z vidika osebnostnega zorenja veliko bolj koristno, če zdaj naredi napako (nezmožnost izobrazbe), nato pa se sama sooči s posledicami svoje napake in jo sama popravi – dobi izobraževanje kasneje, ko bo za to zrela. Pravim, da če je človek prisiljen storiti nekaj, česar ne želi, se bo najprej naučil, da ga je mogoče prisiliti (torej zlomiti), da njegove želje niso vredne, da ne ima pravico delati s seboj, kar hoče. Bo taka oseba srečna? dvomim. Bo v življenju veliko dosegel? Le nekaj, v kar ga bodo silili z neverjetnimi napori, saj se bo, povsem logično, uprl.

Srečanje za srečanjem razpravljamo o prenosu odgovornosti na hčerko za njen študij, za ljudi, s katerimi se odloči za komunikacijo, za to, kaj poje in kako izgleda. To je zelo težko in govorimo o tem, da je zelo zaskrbljena za svojo hčerko, da ji resnično želi pomagati, da se počuti krivo, ker nečesa ni povedala pravočasno, da je nečesa ni naučila. O njeni nemoči, ker želi svoji hčerki le najboljše in se vsakič znova z grozo sooči z mejami svojih zmožnosti – no, ne more živeti svojega življenja za svojo hčerko in ji omogočiti, da živi tako, kot ona hoče.

To še zdaleč ni edini primer v moji praksi, ko okoli 20. leta postanejo »otroci«, težave in konflikti s starši očitnejši kot prej. Najverjetneje je to značilno za določeno vrsto odnosa med otrokom in staršem, ko otrok v adolescenci ni branil pravice do lastnih odločitev in se iz nekega razloga ni ločil od staršev. Morda zaradi dejstva, da so starši psihološko močnejši in preprosto niso dovolili, da bi najstnik začel nekakšno samostojno življenje, da bi sprejel številne odločitve, ki se nanašajo izključno na njegovo osebno življenje. Zdi se, da do 20. leta v tem primeru ta kriza spet dozoreva, in sicer zaradi razvoja njegovih socialnih veščin, zmanjšanja potrebe po financiranju (saj ima možnost sam zaslužiti), osebnega razvoja, ki zahteva večjo svobodo odločanja in ne prenese rednih vdorov v svoj notranji svet, osebno življenje.

Ponavadi je za starše vzdrževan »otrok« nekakšna čustvena spodbuda. Navsezadnje postanejo bolj pomembni in potrebni. Potem imajo dolgoletno nalogo v življenju – pomagati otrokom. Naloga je pravzaprav nevarna, saj si otroci pogosto želijo živeti sami in ne marajo, ko se ljudje vmešavajo v njihove zadeve, saj otroci te pomoči ne vidijo dobro kot pomoč, saj starše otroci praviloma slabo dojemajo kot pomočnike, ki potrebujejo se zahvaliti za storitev. Strinjate se, da je nenavadno, da mati, ki je pomagala jesti, se je pomagala oblačiti, pomagala učiti, pomagala preprosto zato, ker je mati in je to njena glavna naloga, nenadoma začne biti užaljena, ker se ji ni zahvalila za pripravo večerje. Na splošno ne gre za to, da sem nehvaležna hči, ampak niti ne opazim vedno, ko mi starši pomagajo. Verjetno je vprašanje pomoči na splošno vredno posebne teme; po mojih izkušnjah si ljudje bolj in dlje zapomnijo, ko si pomagajo sami, kot takrat, ko jim pomagajo.

Nevarnost te naloge je, da se vse manj energije porabi zase, zato se občutek žrtvovanja vsak dan povečuje, virov pa vsak dan zmanjkuje.

Stara je bila že 21 let, ko je nenadoma spoznala, da ji starša ne moreta več nuditi psihične podpore, da sta kljub vsej medsebojni ljubezni daleč od nje. Ne razumejo, kaj želi povedati. Nočejo je več poslušati. In v strahu, da bo kje v življenju naredila napako, kot da bi bili z Njo že vnaprej nezadovoljni. Nenadoma se je počutila sama na tem svetu, vrnitev domov je postala neprijetna, vse domače, prej tako drago, je postalo nenadoma nekako tuje in neprijetno. Na psihološki forum je prišla z vprašanjem, kaj se dogaja z mano?

Pritoževala se je, da je mati ignorira, ki je nenadoma prenehala biti prijateljica in rekla, reši svoje težave sama. In tako si je želela jokati k njej in od nje dobiti podporo. Mati pa je bila utrujena, imela je svoje skrbi in očitno ni nameravala tratiti energije, da bi še enkrat poslušala zgodbe o tem, kako nesrečna je njena hči, ker je nihče nima rad.

Zanimivo je, da pogosto starši odraslih otrok sami začnejo izkazovati nekakšno ločitev: zavračajo čustveno in finančno podporo. Zdi se, da starš pravi: "Nočem več vlagati vate, utrujen sem, morda bom imel čas, da naredim kaj drugega zase v tem življenju." V primeru, ko "otrok" na to ni pripravljen, začne doživljati nekaj nelagodja, pogosto se to doživlja kot pomanjkanje starševske ljubezni. To je neke vrste tesnoba: "Ali bom lahko preživel brez staršev?" Zdi se, da ni več otrok, vendar še vedno ni preveč močan na nogah in malo zaupa v svoje sposobnosti.

ON je bil že odrasel fant, končeval je fakulteto, a starši ves čas niso bili zadovoljni z njim: nič ne znaš delati, denarja ne boš zaslužil, kje ti gre, kako boš živel. , ker sploh niste prilagojeni življenju. In vse zaradi dejstva, da ne ve, kako vse narediti z rokami, kot njegov oče, in je izbral sploh ne "ročni" poklic zgodovinarja. Strašno je trpel, saj je občutek neuspeha počasi, a vztrajno prodiral v njegovo notranjost in vse težje se je boril z njim.

Starši težko nadzorujejo svojo zaskrbljenost glede prihodnosti svojih otrok. Starši otrokov uspeh pripisujejo svojemu uspehu in temu primerno neuspeh svojemu neuspehu. Če odrasel otrok ne izpolni pričakovanj staršev, se njihova tesnoba poveča, vsi upi, da bi se v starosti zanašali na otroka, se razblinijo in prvi, ki ga želijo za to okriviti, je lastni otrok. Starši pogosto izrazijo svojo zaskrbljenost z obliko terorja. Zanašajo se na iluzijo, da če otroka opozorimo na vse njegove napake, se bo lahko sam popravil. Dejstvo je, da je v človeški naravi delati napake in ni mogoče popraviti vseh napak; pomembno je razumeti, zakaj delaš to ali ono, kaj te motivira. In zatiranje starševskega terorja ustvarja občutek šibkosti in nezmožnosti, da bi se postavili na lastne noge in sprejemali lastne odločitve.

Odnosi s starši so vseživljenjski odnosi. Tudi po smrti naših staršev naši odnosi z njimi vplivajo na nas. Naši starši so prvi ljudje, s katerimi komuniciramo, in v prvem obdobju življenja za nas sestavljajo cel svet. Prav zaradi tega nezavedno gledamo na vse naše prihodnje odnose s svetom skozi prizmo odnosov s starši. Ena izmed nalog, ki si jih zastavljam sebi in svojim klientom, je spoznati, kje in kako delujemo zaradi nezavedne izkušnje komuniciranja s starši iz otroštva. Življenjskega sopotnika si izbiramo na podlagi te izkušnje, pogosto iščemo starševsko figuro v partnerju ali učitelju, a naloga naše psihe je, da postanemo sami sebi oče in mati, da se trdno postavimo na lastne noge in ne biti odvisen od odnosov z drugimi ljudmi.

Popolno medsebojno razumevanje je najvišja točka odnosov med ljudmi. V komunikaciji med starši in odraslimi potomci ta pojav ni izjema od pravila. Če je otrok vzgojen z ljubeznijo, skrbjo in naklonjenostjo, potem v odrasli dobi ostane še ena bistvena formalnost, ki jo je treba upoštevati - skupni interesi. Samo kombinacija zgornjih lastnosti ustvarja idilo in medsebojno razumevanje v družini.

Odnos med odraslimi otroki in njihovimi starši je neposredno odvisen od modela vzgoje, ki sta se ga mati in oče držala pri oblikovanju otrokovega pogleda na življenje. Pogosto pogled na svet potomca ne izpolnjuje pričakovanj zaradi izbire napačne metodologije. Pomembno je, da otrok pravilno predstavi nove informacije in hkrati ohrani doslednost. Obvladovanje lastnih čustev in občutkov postane sestavni del vzgoje. Zamera in želja po maščevanju staršem, pomanjkanje avtoritete in nespoštovanje mnenj starejših sorodnikov so posledice »težkega« otroštva. Takšno napako je mogoče popraviti mnogo let pozneje, že v zrelih letih, ko ima otrok ženo, službo, ločen dom in otroke. Glavna stvar je biti potrpežljiv in se pripraviti na odprt pogovor.

Vrste odnosov med otroki in starši

Če odkrijete vzrok nesporazuma med starši in potomci, lahko takoj rešite težavo, ki že vrsto let preganja obe strani. Na začetku je priporočljivo pravilno določiti vektor vzgoje, na katerega je otrok navajen. Psihologi tradicionalno razvrščajo odnos med zrelimi potomci in starši v kategorije, ki so odločilnega pomena za razvoj mlade osebnosti:

Prekomerno skrbništvo nad otrokom zaradi strahu matere in očeta pred izgubo svojega ljubljenega otroka. Željo po zaščiti fidgeta pred ostrimi predmeti in nevarnimi situacijami spremlja pomanjkanje prostega časa in osebnega prostora pri dozorevajočih potomcih.
Zaprti otroci odraščajo v družinah, kjer mati in oče kažeta agresijo do nemirnega. Razdražljivost in pomanjkanje želje po duhovni intimnosti sta osupljivi komponenti tega modela komunikacije. Odrasli niso pripravljeni deliti žalosti in uživati ​​v otrokovi zmagi. Odmaknjenost in odtujenost sta vse, kar lahko v taki družini ponudita potomcem.
Popoln nadzor nad dejanji otroka, ki je starše dolžan obvestiti o svoji lokaciji, dnevni rutini in odnosih s pripadniki nasprotnega spola. Ta oblika izobraževanja velja za diktaturo.
Brezbrižnost in brezbrižnost v življenju mladega sanjača, ki dneve preživlja zgolj in samo svoji domišljiji. Pomanjkanje pozornosti in zanimanja s strani staršev je vzrok zamere v otrokovi glavi.
Redno zatiranje in poniževanje otroka, ki nima svojega mnenja v družini. Starši ne verjamejo v otrokove sposobnosti, omalovažujejo njegovo dostojanstvo in uničujejo željo po samoizboljšanju.
Vzgojiti otroka v »kopijo« sebe, kjer se utelešajo osebne neuresničene sanje in upi.

Človeška narava včasih vključuje zavesten odpor do inteligentnih pojavov. Otrokova zavest je še posebej nagnjena k zanikanju novih informacij. Ne morete jesti jabolka? To pomeni, da se bo dojenček potrudil, da bi dosegel svoj cenjeni cilj. Da bi se izognili stresnim situacijam, je priporočljivo pravilno predstaviti zahteve staršev brez uporabe delca "Ne".

Razlogi za nesporazume med odraslimi otroki in starši

— Otrok nas ne pokliče, ne zanima ga življenje staršev in ne sprašuje o njegovem zdravju.

Mnenje odraslih otrok.

"Želim biti neodvisen, ne odvisen od staršev."

— Vektorji naših interesov se ne ujemajo, zato je pogosto prihajati nesmiselno, dolgočasno in nepraktično.

— Starši so povezani s precej neprijetnimi situacijami, bolečino, razočaranjem in žalostjo, zato ni želje po »motenju« travme iz otroštva.

— Moje življenjske izkušnje mi omogočajo, da sam sprejemam pomembne odločitve, zato ni treba »obrekovati« svojega izbranca, dvomiti o svoji službi ali ostati nezadovoljen z izbiro avtomobila.

— Vaši nasveti so polni osebne koristi, zato je posvečanje pozornosti njim izguba časa.

Po poslušanju pritožbe je pomembno vedeti, da otrok ni dolžan brezpogojno slediti zahtevam staršev. Podobna situacija je v odnosu do mame in očeta. Odrasel otrok mora upoštevati, da življenjske izkušnje staršev bistveno presegajo znanje potomcev. Glavna stvar je, da drug drugega prepričate, da je namen svetovanja pomagati in ne poskus omalovaževanja ali žalitve.

Možnosti za razvoj odnosov med starejšimi otroki in njihovimi starši

Ko iščete pozitivne trenutke iz otroštva, je pomembno, da se poskušate spomniti tudi manjših dogodkov, ki vas nasmejijo. Če število negativnih situacij bistveno prevladuje, potem ni treba obupati. Pogosto je pozitivno čustvo, ki traja desetletja, nekajkrat močnejše. Medtem ko se udobno namestite v družinskem krogu, naredite podroben seznam naslednjega:

Pozitivni spomini.

— Skupno preživljanje prostega časa, ki ga v otrokovih mislih spremlja pozitivna konotacija.

— Prijetni trenutki iz preteklosti, ki so znani samo otroku in staršem.

— Družinske zgodbe, pripovedovane za praznično mizo skozi leta.

— Finančna pomoč staršev, s pomočjo katere je najstnik pridobil višjo izobrazbo.

— Pomenljiva darila, ki ogrejejo dušo in jih otrok obdrži do odraslosti.

Negativni spomini.

— Redna brezbrižnost do zahtev otroka, ki je zaradi takšnega vedenja staršev razvil komplekse.

— Življenjske situacije, ki kažejo na pomanjkanje spoštovanja med stranema.

- Manipulacija s strani potomcev, ki poskušajo nadzorovati svoje starše že v mladosti.

— Pasivno poniževanje otroka, ki ga spremlja redno norčevanje, ironija in norčevanje.

— Obtožbe v specifični situaciji, ki je za družino pomembna.

Če obe strani želita izboljšati odnose, katerih nit je bila izgubljena v otroštvu, potem bosta morala pozabiti na zamere in nesporazume - drugega izhoda ni. Nasmejati se, a se spomniti, da ti starši že tri leta niso kupili igrače, je nesmiselna vaja. Trenutne situacije ni več mogoče popraviti, vendar ostaja možnost za ponovno vzpostavitev medsebojnega razumevanja z materjo in očetom.

Da bi popravili situacijo med odraslimi otroki in starši, je pomembno upoštevati značilnosti sprave. Z upoštevanjem naslednjih priporočil bo rezultat zagotovo izpolnil vaša pričakovanja:

Poiščite skupno točko - zbirajte redke kovance, skupaj gledajte filme.
Ustvarite situacije, v katerih je vaša komunikacija neizogiben pojav. Če ste v vrsti za obisk zdravnika, bo tudi najbolj užaljen otrok želel "izmenjati" 2-3 fraze.
Popravite napake v vzgoji ali vedenju, za katere res obžalujete. »Svojujoča se« stran bo zagotovo cenila razsežnost sprave, če se bo pomaknila k njej.
Okrepite komunikacijo s pozitivnimi spomini, postopoma pozabite na negativne "žige" preteklosti.
Bodite potrpežljivi, saj so v proces sprave vključeni ljudje z izoblikovanimi značaji, pogledi na svet in navadami.
Grajenje odnosov po načelu enakosti je neustrezna rešitev. Starši morajo a priori imeti določeno avtoriteto v glavah celo odraslega otroka.
Prvi korak je še posebej težak, zato lahko podobno dejanje storite tako, da napišete pismo. Komunikacijo lahko zavrnete, vendar vam zanimanje ne bo omogočilo, da sporočilo pustite neprebrano.
V procesu sprave otrokom svetujemo, da upoštevajo starost svojih staršev in so do tega dejavnika popustljivi.
Na okrogli mizi podprite »vojskujočo se« stran v spornem vprašanju in izkažite svojo naklonjenost.
Če med komunikacijo nastaja konflikt, poskusite »ohladiti« svoj žar tako, da preprečite prepir z ljubljeno osebo.

Odnos med odraslimi otroki in njihovimi starši je zapletena zgodba, katere nianse poznajo le njeni udeleženci. Niti otrok, niti mati, niti oče ne bodo nikoli obvestili okolja o intimnih trenutkih družinskega ognjišča, zato se storitve psihologa v takih situacijah izkažejo za nesmiselne.

Pomembno je, da se otroci spomnijo, koliko potegavščin in potegavščin so morali pretrpeti njihovi starši, da so vzgojili zdravo in uspešno osebnost. Prežeti z ganljivimi čustvi se podajte na pogovor z ljudmi, ki so vam v življenju najbližji.