Kul nespodobne zdravice. Smešne rojstnodnevne zdravice. Vulgarne rojstnodnevne čestitke ženski
IN Pijmo za to, kar nas je naredilo, ne glede na vse ...
D davno, ali pred kratkim, ali davno. V redu ... Na splošno ... živel ... ali živel ... Toda kakšna je razlika!? Gremo na pijačo!
T Pijmo za dejstvo, da bo vse vzporedno z nami in bo samo zemlja pravokotna!
D Deklica je šla plavat, koza stoji in grize travo, deklica se je slekla in koza stoji in grize travo, deklica je prišla iz vode, koza stoji in grize travo, zato pijmo v čast, da je med nami ni koz.
E bager Maša je izkopal jamo in odkopal grobnico egiptovskega faraona. Pokrov sarkofaga se je premaknil in Maša je zagledala mladega čednega princa. Videti je bil, kot bi bil živ. Maša ni zdržala in poljubila princa. In zgodil se je čudež - princ je oživel.
- Kako naj se vam zahvalim. Maša? - je vprašal mladi faraon. - Ali želite, da vam izpolnim katerih koli sedem želja?
"Ne potrebujem sedem želja," je rekla Maša, "bolje je imeti eno željo, ampak sedemkrat."
Faraon se je strinjal, vendar je pri petem teku umrl.
Pijmo torej v čast bagerke Maše, ki ni dovolila oživitve suženjskega sistema!
D Pijmo za hadronski trkalnik in za dejstvo, da čez eno uro nihče ne bo mogel izgovoriti te besede.
D pijmo za uspeh
naš izgubljeni primer!
IN Pijmo, da bomo imeli to, kar imajo tisti, ki nas imajo.
G bo slovesno rekel:
S prihodom zastrupitev z alkoholom, tovariši!
Z in pogum žensk, s katerimi branijo svojo ženskost!
Z Sonce sleče žensko do kopalk, zato pijmo za moške. ki sije močneje od sonca!
O Dean moški se je hvalil svojim znancem:
- Več žensk sem že rešil pred posilstvom!
Kako? kako - ga vprašajo.
- Prepričal sem jih!
Zato pijmo za zvezo moči in besed!
p kul ženski toast:
Lepe smo bile in ostale
Občudovanje lepote našega telesa
Naj jokajo tisti, ki nas niso razumeli
In tisti, ki nas niso hoteli, bodo umrli!
IN Ensky: Imeti kaj obleči in pred kom se sleči!
jaz Pijem do dna za tiste, ki so tukaj,
Ne pijem tistim, ki ne.
Uživajte vsako minuto
Navsezadnje so mi tako všeč vaši obrazi!
D Pijmo, da bomo do smrti hodili samo v lekarno po kondome!
D Pijmo za ženske.
Vseeno nam je, za kaj pijemo,
in so zadovoljni.
IN V enem mestu je bilo kopališče. In v tem kopališču sta bila dva oddelka - ženski in moški, in ta oddelka sta bila ločena s tanko steno ... In potem, nekega lepega dne, ko je bila kopalnica polna ljudi, se je ta stena z ropotom podrla. Vse z obeh strani so zgrabile tolpe in najbolj pikantna mesta so zaprli ... Stojijo in se gledajo, ne vedo, kaj bi. Nekaj časa so tako stali, dekleta so prva postala drznejša in postopoma so izpustili tolpe ... Moški so pogledali, tako je, pa so izpustili tolpe ...
Pustijo jih, a tolpe ne padejo ...
Zato pijmo za moč, ki je zadržala tolpe!
Z vendar ne pijejo sreče - borijo se zanjo
Ne pijejo za svoje zdravje - molijo za to
Ne pijejo zaradi ljubezni - to počnejo
Pijmo za vaše sanje - naj se uresničijo!
- D Dame, naj ima vaš mobitel vedno pozitivno stanje in naj bo vaša baterija vedno polna!
- Skratka, dekleta, bodite dostopni!
IN Vsak ribič sanja, da bi videl zlato ribico.
Vsako dekle sanja, da bi videlo pravljičnega princa.
Vsak mladenič sanja, da bi videl najlepšo princeso.
Pijmo torej za korenjake! Izboljšuje vid!
IN Pijmo za nas, lepe.
No, če mi nismo lepi, potem so moški požrešni!
Z in sanje se uresničijo!
p yanstvom - boj! Torej, spijmo nekaj pred borbo!
IN Pijmo v čast teh moških
ki lahko stoji
zase in lezi za druge!
B Aaron Otard se je veliko boril, a je bil popolnoma uničen. In z zadnjim denarjem sem kupil grad in organiziral proizvodnjo konjaka
PA NAJ IMAMO TOLIKO ZADNJEGA DENARJA!
TO Veriga plezalcev se vzpenja na goro. In nenadoma je prvega plezalca v skupini za penis ugriznila kača. Verigo prosi, naj zdravniku, ki pride zadnji, sporoči:
- Ugriznila me je kača, kaj naj naredim?
Ko je novica prišla do zdravnika, je ukazal prenesti:
- Hitro ga moramo posesati!
Ko je odgovor dosegel drugega plezalca v skupini, je odprl usta ... in jih zaprl.
Ugriznjeni vpraša:
- No? Kaj je rekel zdravnik?
- Zdravnik je rekel... da boš vseeno umrl!
Zato odplaknimo kozarce, da bodo ženske vedno v istem krogu kot mi!
IN Pijmo, ker ne glede na to, kaj pijemo za vsako ceno ...
IN Pijmo za poljub!
Navsezadnje ga je izumil moški,
ker nisem našel drugega načina, da bi ženski zaprl usta.
O Dopustnik je prišel na morje. Lepo dekle mu pokaže sobo, ki se oddaja. Moški nezadovoljno zmajuje z glavo: "In to je tisto, kar mislite, da je soba z vsem udobjem?" Za takšno in takšno ceno? Kako torej izgleda soba brez udobja? - Podobno! Šele takrat vam bo stregla moja babica! Pijmo torej za udobne počitnice!!!
Z Po kopališču se sprehajajo trije moški: novinar, direktor in kopač - in vsem do kolen ...
Novinar ima jezik
Direktor ima trebuh
Kopač ima roke.
Pijmo za tiste moške, ki imajo kaj bolj zanimivega!
IN Srečala sta se dva tatova: mlad in star.
Old pravi:
- Če splezaš na drevo in ukradeš šest jajc pod sedečo ptico, potem boš v enakem položaju kot jaz.
Mladi tat se je slekel in kot kača splezal na drevo.
Iztegnil je roko proti gnezdu, a ptiček se je prebudil in zavpil.
Nato je stari tat pokazal svojo spretnost mlademu - slekel se je, splezal na drevo in ptici ukradel šest jajc.
Ko se je spustil z drevesa, ni videl svojih oblačil.
Zato pijmo za naše sposobne študente!
n Novoletna zdravica:
"Pijmo za dejstvo, da bo v prihodnjem letu le kriza prišla
za pogrebno službo!!!"
n in na plaži deklica vpraša mamo:
"Mami, zakaj so pri tetah kopalke gladke, pri stričkih pa štrlijo?"
Mati je bilo v zadregi in je hotela deklico udariti, potem pa je z resnim pogledom rekla:
"In fantje, hči, so dali denar tja."
Predlagam nazdravljanje bogatim denarnicam!
INženski toast
Pijmo za moške!
A ne za samske – nikoli se ne bodo poročili z nami. Pa ne za ločence - bili so slabi možje.
Pijmo za poročene - ljubijo svoje žene in nas ne pozabijo!
Z Ali veste, kako se pravljica razlikuje od pravljice? Pravljica je, ko se je poročil z žabo in se je izkazala za princeso. Toda realnost je, ko je obratno. Zato pijmo, da bo naše življenje kot pravljica!
D pijmo za to
tako da pozno zvečer hodimo po ulici
in napadel nas je denar!
Vendar se jim nismo mogli upreti!
D Deklica je hodila po ulici in za seboj zaslišala korake. Ko je pogledala nazaj, je videla čeden fant. Spet se je ozrla – on ji je še naprej sledil. Odločila sem se, da ga srečam, se še tretjič ozrla nazaj - ni ga bilo več ...
Zato pijmo za to, da so mestni kanalizacijski jaški pravočasno zaprti!
IN Neke noči sem se sprehajal po parku, luna, zvezde in fant in punca sta se poljubljala na klopci.
Grem drugič: luna, zvezde...
in isti fant na isti klopi poljubi drugo dekle.
bom naslednjič: noč, luna, zvezde ...
in isti tip, na isti klopi, že s tretjo punco.
Zato pijmo za vztrajnost moških in nestanovitnost žensk!
(G romkoly nagovarja goste)
Hočem piti...
(Veliko tišje)
To je v bistvu vse, kar si želim.
T ost:
Obstajajo tete kot tete
Obstajajo strici kot strici
Obstajajo ljudje kot ljudje
Obstajajo prekleto...
Obstajajo ljudje, kot so f*cks
Obstajajo prekleti ljudje ...
Obstajajo strici kot tete
In tete so kot strici ...
Zato pijmo za čistost naših vrst!!!
TO Ko Francoz objame žensko okoli pasu, se njegovi prsti stisnejo k njej. A to ne pomeni, da so Francozi takšni dolgi prsti. To pomeni, da si Francozinje tanek pas. Ko Angležinja zajaha konja in se odpravi na jahanje, se njene noge dotikajo tal. A to ne pomeni, da ima tako majhnega konja. To pomeni, da imajo Angležinje take dolge noge. Ko Rus, ki gre v službo, udari svojo ženo po riti, potem, ko pride iz službe, vidi, da se rit še vedno trese. Vendar to ne pomeni, da so ruske ženske tako debele. To pomeni, da imajo ruski moški tako kratek delovni dan! Pijmo torej za našo ustavo!
n in na enem bregu hitre gorske reke je dekle, na drugem pa jezdec. Pijmo torej za prihodnost!
Ne pijejo za srečo - zanjo se borijo
Ne pijejo za svoje zdravje - molijo za to
Ne pijejo zaradi ljubezni - to počnejo
Pijmo za sanje našega slavljenca - naj se uresničijo!
Na Deribasovskaya hiti mimoidoči nagovori starejšo Odessa:
- Mi lahko poveste, koliko je ura? In potem imam ure tu in tam...
- Mladi mož! Pet minut več, pet minut manj – kakšna je razlika?!
Zato pijmo, da ko razumemo to življenje, ne bomo nikoli hiteli!
Nekega dne je moški v puščavi našel svetilko in jo podrgnil. Iz svetilke je odletel duh:
- Sem močan duh in izpolnil bom 3 vaše želje!
- V REDU. Hočem veliko denarja!
Nič prej rečeno kot storjeno. Jin moškemu izroči kreditno kartico.
- Želim veliko hišo s haremom, kjer je veliko žensk!
In duh je to storil. Predaja ključe hiše.
- Želim si še tri želje!
- Uh, človek, ne. Tega nikakor ne morem narediti. Po tradiciji lahko en duh izpolni samo tri želje.
- Ok, potem hočem še tri džine!...
Naš junak dneva (ime) je bil vedno vztrajen in iznajdljiv na poti do uresničevanja svojih želja! Naj se mu izpolnijo vse najgloblje želje in naj najde več duhov, ki mu bodo pomagali!
Pijmo za posel in seks, kar v ruščini pomeni: za uspeh v poslu in srečo v osebnem življenju!
En prijatelj se je hvalil drugemu: "moj mož je samo zver v postelji." In po premoru dodala: "seksi ... lenuh." Dvigujem ta kozarec zate, moj mali tiger!
Danes je veliko ljudi vedno bolj zaskrbljenih zaradi finančne in spolne krize. To je, ko odprete denarnico in v denarnici je kot žoga. Dvignimo kozarce, da ta kriza ne zmoti našega slavljenca!
Moja draga žena, če se danes napijem, ne grajaj me, ker vsak kozarec, ki ga dvignem, je zate, edino, najpametnejšo, najbolj šarmantno in privlačno. Preprosto neverjetni ste in čudoviti, na celem svetu vam ni drugega! Vse najboljše za rojstni dan!
Jesti in piti,
Da bi želel in zmogel,
Tako da vse in povsod
Bilo je s kom in kje!
Nekoč je živel človek. Bil je zelo moder, delaven, veliko je delal. Zgradil si je hišo, lovil in skrbel za živali. Moški je bil zelo utrujen in je hotel počivati. Zato si je izmislil pivo in fantovščine ob sobotah. A še vedno mu je bilo dolgčas. In prišel je do nogometa. In ob sobotah je imel pivo, nogomet in skupino prijateljev. A ostala je še nedelja, ki jo je še zamudil. In mož se je domislil ribolova. In ob nedeljah je bil na ribolovu s prijatelji in pivom. Človek pa je hotel nekaj novega. In srečal je žensko. In se je poročil z njo. In ženska mu je prepovedala pivo, nogomet in ribolov ob nedeljah.
Zato pijmo za to, da moški točno vedo, kaj hočejo, in ne obžalujejo tega, ko se jim želje uresničijo!!!
Na svoj rojstni dan sem vstopil v hišo in slišal svojo ženo, kako se poigrava po spalnici. Z veselim glasom mi je od tam zavpila:
- Čestitam, draga! Kupil sem ti čudovito darilo!
- Torej daj sem! « sem veselo vzkliknil v pričakovanju presenečenja.
- Počakaj! Zdaj si ga bom nadel! - je odgovorila moja draga Maša. In pojavila se je pred menoj v nenavadno lepi in dragi obleki.
tega sem se spomnil. In na Mashenkin rojstni dan ... kot plemenita oseba si nisem kupila niti osupljivega suknjiča niti čevljev iz krokodilje kože. Naj to počnejo ženske – navsezadnje oni čudovit razgled in resnično darilo za moške!
Kupil sem to steklenico dobrega vina, ki ga bova pila ti in jaz v zdravje moje žene. Konec koncev dobro razpoloženje moški - najboljše darilo za ženske!
En fant je imel rojstni dan in vsi njegovi prijatelji so se zbrali. Sedeli so in pili in nenadoma je prišel fantov oče. Oče je sinu povedal, da se mu mudi na obisk za rojstni dan in udaril moškega. Ta človek leži mrtev v prtljažniku in oče je prosil sina, naj vsem pove prisotni prijatelji o tem, da bodo lahko pomagali znebiti trupla.
Tip je povedal svojim prijateljem in vsi so imeli takoj nekaj nujnih zadev. Vsi so šli vsak svojo pot, ostala sta le fantova punca (ki ga je ljubila bolj kot življenje samo) in on najboljši prijatelj. Šla sta do avta; oče je odprl prtljažnik avta. V prtljažniku sta bili dve škatli vodke.
Zato pijmo za prave prijatelje, ki vas ne zapustijo v težkih situacijah!
Želva plava po reki, na njenem hrbtu pa sedi strupena kača.
Želva pravi:
-Me ne boš ugriznil?
- Kako si lahko to pomislil?
- No, ti si kača!
- No, ne vedno!
Na koncu je ugriznila. Vendar je bilo upanje in tudi vera.
Pijmo torej za nas, bedake, ki upamo in verjamemo!
Draga prijateljica! Želim piti za naše prijateljstvo s tabo. Konec koncev, samo s tabo lahko klepetam trikrat dodatne ure o ničemer ali samo smeh brez razloga. In lahko te pokličem kadarkoli v dnevu in rečem: poklepetaj z mano, drugače mi je dolgčas! Samo ti mi lahko daš dragocen nasvet o fantih, da so vsi kreteni! Nikoli mi ni dolgčas s teboj in ljubim te! Za vas in naše prijateljstvo z vami!
zadaj najboljše ženske na svetu - pij za nas!
Naj skromnost ustreza samo grdim dekletom!
In z njimi ne ravnamo kar tako,
Pijmo za nas, za superženske, prijatelj!
Za tisto, kar je prav v kupih
Moški so padali z nas in nas občudovali!
In kaj nam pomenijo, iskreno ljubeči,
Posvečene so bile pesmi, ode, verzi.
Golo dekle hodi po puščavi. Proti njej hodi gol mladenič, a s klobukom na glavi. Ko je zagledal lepoto, je snel klobuk in pokril svojega moškost. Deklica se mu je približala: najprej je s klobuka odstranila eno roko, nato še drugo. A klobuk ni padel, držal se je še naprej.
Zato pijmo za to žensko lepoto, ki moškim daje moč, da se držijo tega klobuka!!!
Nekega dne sta se po ulici sprehajala dva starejša prijatelja. Nenadoma jim je nasproti prišel zdravnik. Tu se je eden od prijateljev skril za drugega.
- Kaj delaš? - vpraša njegov prijatelj.
- Ja, veš, nekako je neprijetno. Navsezadnje nisem bil nikoli bolan in nikoli v življenju se nisem obrnil po pomoč k zdravniku.
Zato pijmo, da se bo naša slavljenka vedno sramovala srečanj z zdravniki in bo za vedno pozabila pot do bolnišnic in lekarn! Na zdravje slavljenke!
Danes bomo v oblakih: In ne samo danes, ampak vedno bo nebo nad vami brez oblačka in jasno! Lep praznik vam želim!
Da ti življenje postane kot matematika, dve negativni situaciji dasta eno pozitivno, slabe stvari se pomnožijo z nič, vse lepo in pozitivno pa ima predznak neskončnosti!
Ko sonce močno posije, se ženska sleče v kopalke. Zato pijmo, da bi oči ljudi zasijale svetlejše od sonca!
In ni boljšega načina za praznovanje rojstnega dne
Šampanjec, ki vre v rokah od nestrpnosti.
Bodite zdravi, veseli, prijazni kolega!
Prosim vse, da nas podprete z napolnjenim kozarcem.
Bolje bi bilo, da rojstni dan ne praznujete enkrat na leto, ampak vsak dan, tako da za to za dolgo časa imejte čas, da naštejete vse prednosti slavljenca! Pijmo torej za vsaj dve njegovi glavni vrlini - za to, da obstaja, in za to, da je z nami!
Pri 20 letih človeka vlada želja, pri 30 letih razum, pri 40 letih razum, pri 50 letih modrost ... Pijmo torej za slavljenca, ki tudi pri modrih 50 letih let, ima razum, inteligenco in željo.
S kom moški spi v življenju?
Do 5 let - z dudo,
Od 5 do 10 - z medvedom,
Od 10 do 20 - s sanjami,
Od 20 do 30 - z ženo,
Od 30 do 40 - od neznanca,
Od 40 do 50 - od katerega koli,
Od 50 do 60 - z grelno blazino,
Od 60 do 70 - z zaprtim oknom.
Zato pijmo za dejstvo, da se okno našega slavljenca nikoli ne zapre!
Pravijo, da se niz smole včasih izkaže za niz zmag.
Zato pijmo za naše vesele obete na pisti!
Bolje je biti dobro hranjen kot lačen, bolje je živeti v miru kot v jezi, bolje je biti potreben kot svoboden - zato bomo pili, da bo rojstni dan dobro hranjen, v miru in potreben!
Naša slavljenka je roža in skrivnost, dobra kot čokoladica. Zate!
Nič hudega, da so rojstni dnevi samo enkrat na leto. Z našimi zdravicami lahko okrasite vsako pojedino in ustvarite praznik skoraj vsak dan. Vedno je razlog za zabavo. In s pomočjo različnih toastov za vsak okus lahko ustvarite praznično vzdušje in vsem prisotnim privoščite odlično razpoloženje.
Če nimate dovolj domišljije, da bi se domislili izvirnega in smešne čestitke sami, ne obupajte! Z našo izbiro boste postali znani kot veseljak in kolovodja. V tem članku smo za vas zbrali zdravice za rojstni dan ali kateri koli drug praznik, ki ga lahko izberete za moške in ženske za katero koli pojedino:
- Kratek;
- V verzih;
- Smešno;
- Cool;
- Vulgarno.
Vse najboljše dragi!
Želim vam denarja in več norcev,
Da se rešim spon
Naše življenje ni lahko.
Krzneni plašči, palice, diamanti
In šampanjec teče
Da teče iz pipe.
Sploh nisem vstala s kavča.
Čokolade, marmelade
Za zajtrk in kosilo.
Vse muhe so bile izpolnjene
In nisi slišal ne.
Zate, prijatelj!
Pijemo Martini, kje je vrček?
Nalij, stara moja!
Nekega dne je dekle tavalo po puščavi s steklenico pijače. In pred seboj vidi oslabelega fanta, ki je skoraj umiral. Bil je žejen. S šibkim, komaj slišnim glasom je žensko prosil za pijačo, a ga je zavrnila. Deklica tava naprej in pred njo je oaza. Zelo je vesela, čofota po vodi, se kopa. In potem se spomni na reveža, ki ga je srečala na poti. Deklica mu je prinesla vodo in se odločila, da mu bo dala nekaj piti, vrnila se je na kraj, kjer ga je srečala, a je že obupal ... Zato pijmo za to, da ženske in dekleta vedno dajejo pravočasno! To velja tudi za slavljenko. Zate, prijatelj!
Lepa in vitka, popolnoma gola ženska se sprehaja po puščavi in sreča čednega mladeniča. Tudi on je gol, vendar so njegove moške genitalije pokrite s klobukom. Ženska je hotela videti vse brez klobuka, približala se je fantu in hitro odstranila obe roki. Klobuk pa je tam začel viseti. Zato pijmo za neopisljivo lepoto dekleta, ki ti daje moč, da držiš svoj klobuk!
Lepa si kot lama.
Graciozen kot pava.
Slastno kot žemljica
In diši po Chanelu.
Huje kot alkohol podreš stolp
Želim se spogledovati s tabo.
Remont v vaši postelji
Nastavite za nekaj tednov.
Zate, draga moja!
Pijem in si nalijem,
Dvignem to zdravico
In vstanem do svoje polne višine.
Vse najboljše!
Če imate v življenju majhne težave, bodite ironični. Če imate velike težave, se od srca nasmejte. Če te vprašajo po starosti, nesramno laži! Vesel praznik, prijatelj, postal si še eno leto starejši! Vse najboljše!
Da se ne boš zmotil,
Da se vam ne znebijo,
Da boste vedno imeli kaj obleči
In vedno se je našel nekdo, pred katerim bi bil gol!
Dvignimo fasetirane kozarce, da bo slavljenka imela toliko žalosti v življenju, kolikor je tekočine ostalo v naših posodah!
Želim ti veliko sreče in dačo ob morju. Sreča, zdravje in vse bla bla bla. Take so stvari...
Pijmo, da bodo vaše želje v peklu z mojimi zmožnostmi.
Dekliška melodrama: "Preden sem imel čas pogledati nazaj, so se nehali ozirati." Dvignimo kozarec za tiste, ki se ne ozirajo nazaj. Zate, novorojenček!
Vulgarne zdravice za zabavno družbo
In da te dajo v zapor zaprt za 100 let zaradi hudega posilstva mlade žene!
Rad bi se napil za "MOOSE"!
Hoteti
Z*jebal losa in živel!
Dvignimo kozarce za dame! Navsezadnje je "ne dam" slab izraz!
Naj gre seveda vse mimo vas, razen intime!
Za moške! Ženske pijejo v naročju ... moških!
Potepuški pes se sprehaja po ulici, proti njemu pa teče negovan pes. -Zdravo! "Kdo si?" je vprašal pes. "Sem čudovita psička," je hudomušno odgovorila, "in pravkar sem se odločila polulati ... Naredila bom preprost toast, kot ta potepuški pes." Tako, da bo vedno čep in vedno bo denar!
Kul zdravice za moški rojstni dan
Človek je kot dobro vino: vsako leto postane boljši, modrejši. Pijmo, da bomo bolj zdravi, bogatejši in uspešnejši!
Slišiš ga lahko na vsakem vogalu: moški naj naredi to, moški naj naredi ono ... Dovolj! Danes, prijatelj, imaš samo eno stvar - bodi srečen! Navsezadnje je rojstni dan, kot je zapel krokodil Gena v eni otroški pesmi, samo enkrat na leto! Zato uživajte in ne skrbite za dolgove!
Kul si, kot Bruce Willis. Čeden, kot Brad Pitt. Močan kot Schwarzenegger. Nežen, kot Dima Bilan. Torej, pijmo za vašo razcepljeno osebnost!
Fantje so kot majhni otroci, iskreno! Vedno potrebujejo nove lepe avtomobile in to veliko, da imajo lahko svoja letala in druge igrače. Pijmo torej za naš močnejši spol in njegove strasti ter da imajo vedno prikupne punčke s seboj v svojih avtomobilih!
Pijemo vedno ob dnevih, ki se začnejo na črko "S": ob sredah, sobotah in danes!
Nekoč je živel zelo nesrečen človek. Ni videl sreče, ni se smejal ali celo nasmehnil. Vse mu je bilo zelo slabo. In tako je šlo iz dneva v dan, iz meseca v mesec, iz leta v leto. Toda nekega lepega dne se je nenadoma zgodil čudež! Prikazala se mu je sama gospa Usoda in mu ponudila eno od treh kraljevih daril. Predlagala je izbiro med ljubeznijo, srečo in zdravjem. torej dvignimo kozarce, da naš dragi prijatelj Nikoli mi ni bilo treba izbirati in vsa ta tri darila so bila v življenju našega slavljenca prisotna v izobilju!
Ohladite kratke toaste
Nisem tridesetletnica, ampak mlada 17-letnica s 13-letnimi izkušnjami!
Edina žena - ne glede na vse, ljubica - ni slabo. Dve ljubici sta možni, a več zakoncev je preveč! Dvignimo torej kozarce do občutka sorazmernosti!
Takšen zaklad idealna ženska nemogoče najti, ustvariti ga je mogoče le z lastnimi rokami, mukotrpnim delom, znojem in krvjo. Zato pijmo za moške, ki neutrudno delajo 24 ur na dan!
Deklica je za občutek ljubezni pripravljena storiti vse - in celo ljubiti se. Fant je pripravljen storiti veliko samo za ljubljenje - in se celo zaljubiti. Zato pijmo za čudovit in svetel občutek!
drago! Zaradi alkohola izgledate preprosto čudovito! - Ampak jaz ga nisem uporabil! - Ni v tem bistvo, uporabil sem ga! Torej dvignimo očala za žensko privlačnost!
Kul zdravice v verzih
Tako, da vedno stoji z nami
In imel si ** da.
Tako da se postelje zlomijo
Zabave se s tem niso končale.
Pijmo za dekleta!
Toliko lokov in kril.
Hlačne nogavice, naborki, tangice, stezniki
In naokoli kroži toliko mitov!
Veliko jih je - najrazličnejših preprostih ljudi,
Aristokrati, zajebci,
Iz ušes jim bodo rasle noge,
In mi jih poljubljamo, male Ukrajince.
Tako sta strastna in vroča
In obožujejo mehkobo teletine.
Vodko bomo pili počasi,
Dekleta, naj bo življenje vaše
Sveže, sladko in dobro!
Ta toast je malo preprost,
Toda v njem so neizmerna čustva.
Nalijte tretji toast
In pijemo za naša dekleta!
Kot pravijo, je močnejši spol šibkejši od šibkejšega, zaradi šibkosti močnejšega spola do šibkejšega. Kakšen preobrat! Odlijemo kozarce do dna!
Pozor, samo DANES!
Vulgarna zdravica "moški" moči in moči razuma.
Nekega dne je Bog poklical Adama in mu rekel:
- Za vas so tri novice, dve dobri in samo ena slaba.
Prva dobra novica je, da sem končal z ustvarjanjem tvoje glave in zdaj boš lahko zadovoljil Evo s svojim umom in intelektom.
Druga dobra novica je, da je končana izdelava vašega penisa, s pomočjo katerega lahko Evo fizično zadovoljite.
Toda slaba novica je, da imate za delo mojih tako pomembnih stvaritev samo toliko krvi, da lahko uporabljate le en del telesa naenkrat.
Zato pijmo, da bo naše krvi dovolj za hkratno delo vseh stvaritev našega Boga.
Vulgarna zdravica za vzdržljivost mladeničev
Nekoč so modreca vprašali, kakšna je razlika med mladeničem in starcem, na kar je odgovoril:
- Mlad moški je človek, ki vstane iz postelje, da bi se spočil.
Torej, pijmo za mlade moške.
Vulgarna zdravica sposobnosti nekaterih moških, da prepričujejo ženske
Nekega dne se je moški začel hvaliti svojim prijateljem:
- Več žensk sem že rešil pred posilstvom!
Začudeno ga vprašajo:
- Kako je to? Kaj se je zgodilo? Na kakšen način ste jih rešili?
Na kar smo prejeli odgovor:
- Seveda reševanje žensk pred posilstvom ni lahka naloga, a včasih mi jih vseeno uspe prepričati ...
Zato pijmo za harmonično združitev besed in moči ...
Vulgarna zdravica dodatnim moškim delom telesa
Enkrat mali deček Sama sem šla v slaščičarno kupit čokoladnega človeka.
V odgovor na fantovo prošnjo je prodajalec vljudno vprašal:
Katero čokolado naj prodaš, fantka ali punčko?
Deček je brez oklevanja odgovoril:
Seveda je fant!!!
Pijmo torej za tistih dodatnih pet gramov čokolade, ki naredijo čokoladne fante privlačne.
Vulgarna zdravica za moška moč
Nekega dne se je lepo mlado dekle na počitnicah sprehajalo ob morski obali. Vreme je bilo vroče, sonce je močno sijalo in grelo. Deklica je zatavala na del plaže, kjer ni bilo nikogar, bila je nekakšna divja plaža.
Nenadoma si je zaželela plavati gola, ozrla se je okoli sebe, nikogar ni bilo. Ko se je slekla, je šla v vodo in začela počasi plavati po valovih z užitkom, uživala v topli vodi in soncu, zaradi česar je pozabila na okoliško realnost.
Na isti del plaže je po naključju zašel zelo inteligenten mladenič, ki je bil, ne da bi bil pozoren na dogajanje okoli sebe, zatopljen v svoje misli o visoke zadeve. Nenadoma se mu je porodila ideja, da bi šel plavat.
Ozrl se je, nikogar ni bilo. Mladenič je slekel vsa svoja oblačila in začel plavati ter spet razmišljal o svojih vzvišenih zadevah in velikih mislih.
Po čistem naključju se je izkazalo, da sta oba prispela na obalo v istem trenutku.
Deklica je svoje telo pokrila z obleko, mladenič pa se je pokril s klobukom.
Tako sta se nekaj časa gledala, zamrznjena od presenečenja, in čez nekaj časa se je deklica počutila nežna čustva mladeniču in rekel:
- Mladenič, ker sva se srečala po naključju, bi morda morali odvreči vse konvencije, mislim vsa oblačila.
Brez oklevanja se je mladenič strinjal. Deklica je umaknila roke z obleke in ta je padla na pesek.
Mladenič je umaknil roke s klobuka, a ta je ostal tam, kjer je bil.
Zato pijmo za moč, ki ni pustila, da klobuk pade.
Vulgarna zdravica za sposobnost izpolnjevanja ženskih želja
Nekega dne je človek hodil po gozdni poti in nenadoma mu je nasproti prišel volk.
Wolf je rekel:
- Človek, zdaj te bom pojedel.
Na kar je moški odgovoril:
Ne pojej me takoj.
Dogovorili so se, da mora moški prvemu, ki ju sreča na poti, izpolniti tri želje, da ne bi bil pojeden.
Mož in volk se sprehajata po gozdni poti in sreča ju ženska.
Volk je ženi razložil celotno situacijo in ta je začela uresničevati želje.
Ko jo je volk vprašal po njeni prvi želji, je ženska v zadregi rekla:
rad bi ...
Ko jo je volk vprašal o tretji želji, je ženska odgovorila:
- Še vedno želim ...
Ko je volk še tretjič vprašal žensko o njeni želji, je ta spet odgovorila:
- Hočem več...
Ko je to slišal, je moški padel na kolena pred volka in rekel žalostno:
- Pojej me volk.
Zato pijmo za tiste ljudi, zaradi katerih volkovi umirajo od lakote.
Nalaganje...
