Zakaj nehvaležni otroci odrastejo v normalne starše. Nehvaležnost odraslih otrok (študija primera). Nehvaležni – kakšni so?

• Nehvaležni otroci. Materina bridka zamera

  Izkušeni starši in stari starši pravijo mladim: majhni otroci so majhne težave. Veliki otroci, kot morda ugibate, prinašajo veliko več težav in skrbi. Toda najbolj grozna in boleča stvar za vsakega starša je nepazljivost in brezbrižnost lastnih otrok do že ostarelih mater in očetov, ki od svojih odraslih potomcev pričakujejo sodelovanje in skrb, s katero so jih nekoč obkrožali.

  Vlaganje duše v otroka, ki bi se moralo v starosti povrniti v pregovornem kozarcu vode, ne izpolni vedno pričakovanj. Dvoumno je vprašanje, ali naj tudi otroci ob polnoletnosti vračajo svojim staršem, če že ne vsega sebe, pa vsaj delno tako skrbno, kot so bili starši do njih.

  In kdo je kriv, če otroci sploh ne želijo izkazati svoje pozornosti in ljubezni?

  Samostojni odrasli otroci ne potrebujejo več starševske skrbi, včasih jo dojemajo kot pretirano vsiljivost. Materina običajna tesnoba, ki mu je prej, ko je bil otrok majhen, dajala občutek varnosti, zdaj postane vzrok za prepire in pritožbe.

  Od naših ljubih otrok pa se je pričakovalo nekaj povsem drugega. Na vprašanje, ali so otroci dolžni svojim staršem, je zelo jasen odgovor. Morali bi, vendar jim to po naravi ni lastno in se ne absorbira z materinim mlekom. To je mogoče le privzgojiti, tako kot se privzgojijo druge kulturne veščine.

  Slab otrok od dobre matere

  Obstaja določena vrsta žensk na svetu, ki so lahko najboljše matere na svetu, najbolj skrbne in pozorne, najbolj prijazne in razumevajoče. Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana jih opredeljuje kot lastnike dveh vektorjev - analnega in vizualnega.

  

  Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pojasnjuje, zakaj imajo nekateri ljudje takšne občutke, drugi pa ne.

  Lastnosti analnega vektorja vsebujejo željo po skrbi, po popolni posvetitvi domu in družini, drugi vektor, vizualni, pa tej sliki dodaja ljubezen in lepoto, kar skupaj naredi žensko najbolj predano in ljubečo ženo in mamo. .

  Ko vzgaja otroka, se analno-vizualna mati popolnoma uresničuje na družinskem področju; več skrbi obdaja svoje otroke, bolj izpolnjuje želje, ki jih daje narava. Tu se pojavi pretirana skrb, ko mati trepeta nad svojim dojenčkom, ki je že zdavnaj dopolnil 20 let, tako kot on pri 2 letih, ji zaradi skrbi zanj postane slabo in mu ne dovoli, da bi sam naredil korak.

  Tako se starš polno uresniči v življenju skozi svoje otroke in skrb zanje. Od tega uživa, to je smisel njegovega obstoja, zato nima pravice kriviti otroka, da mu je bilo zaupano vse življenje.

  Dobri nameni škodovati

  Prekomerna skrb zadavi otroka, mu preprečuje, da bi razvil lastnosti, ki so značilne za naravo, in ne samo, da ne postane porok za enako pozornost in skrb, ampak tudi pokvari otrokovo usodo, tako da ostane nerazvit in nezmožen normalne samouresničitve v družbe, če bi bilo skrbništvo razširjeno in neomejeno.

  Toda ne glede na to, kakšni so starši, se starost prikrade vsem. In manj kot je skrbi v življenju mam in očetov, manj ko lahko naredijo nekaj za svoje otroke, bolj si želijo njihove pozornosti.

  Odnos med starši z analnim vektorjem in njihovimi otroki je še posebej zapleten zaradi dejstva, da lastnosti analnega vektorja vključujejo občutljivost. In že najmanjša nepazljivost otrok jih onesposobi, da se še bolj obremenjujejo in zapletajo že tako težaven odnos.

  Da otroci ne bi pozabili svojih staršev, da bi cenili njihovo delo in jim preprosto posvetili pozornost, ko pridejo na vrsto, je treba te lastnosti privzgojiti, še posebej, ker so različni ljudje tega sposobni na svoj način.

  Tako oseba s kožnim vektorjem, razvitim v svojih lastnostih, ne bo pozabila na svoje starše iz občutka dolžnosti.

  Analni vektor svojim lastnikom daje občutek hvaležnosti, ki se bo zagotovo pokazal, ko bo prišel čas za skrb za njihove starejše.

  Težje je za tiste, ki rodijo otroke z sečničnim prenašalcem. Najzgodaj pobegnejo od doma in ga pogosto za vedno zapustijo.

  Tisti z mišičnim vektorjem bodo vedno sledili temu, kar so jih učili v otroštvu.

  Ali bi morali otroci enako ravnati s starši samo zato, ker so bili zelo ljubljeni?

  Če želite izvedeti, ali so otroci dolžni svojim staršem, slednjim najprej postavite vprašanje: ali so svoje otroke učili, da bodo morali tudi oni dajati? In nobena reklama s pozivi »pokliči starše« ne bo prisilila nekoga, ki nima občutka za pomembnost tega, da spremeni odnos do svojih starejših, tako kot je nemogoče prisiliti piščančka, da se vrne v starševsko gnezdo.

Paradoks življenja je v tem, da je nehvaležnost kot značajska lastnost precej pogosta. Toda sreča se odvrne od ljudi, ki imajo to lastnost, slaba sreča postane njihov spremljevalec in v duši ni harmonije in miru. Zakaj se to dogaja?

Kaj je nehvaležnost?

Za odgovor na to vprašanje začnimo s hvaležnostjo. To je del kulture, ki jo je razvilo človeštvo. Kaže se v komunikaciji in odnosih med ljudmi. Njegovo bistvo je ceniti nekomu storjeno dobroto in izraziti hvaležnost dobrotniku.

Toda pogosto se morate soočiti s pomanjkanjem hvaležnosti. Obenem prejemnik na noben način ne izrazi svoje hvaležnosti: ne z besedo ne z dejanjem. Nehvaležni ljudje jemljejo denar, čustva ali čas, porabljen zanje, za samoumevne.

Poleg tega se koncept "črne nehvaležnosti" uporablja v vsakdanjem življenju, ko dobrotnik ne le ne prejme besed hvaležnosti kot odgovor na dobro dejanje, ampak tudi čuti očitno sovražnost osebe, ki ji je bila storitev opravljena. Za mnoge ta odnos do ljudi postane osebnostna lastnost, ki jo obsojajo vsi narodi sveta.

Primer nehvaležnosti

Primer bo najbolje ponazoril zadevni koncept. Eden od vaščanov se je odločil podpreti sosedo, ki je imela veliko otrok. Njihov bled videz je kazal, da so očitno podhranjeni. Ker je imel kmet na kmetiji kravo, je začel otrokom zagotavljati dve steklenici mleka na dan. In kmalu je to postalo navada.

Toda do jeseni se je krava začela slabše molsti in količino mleka je bilo treba zmanjšati. Otroci so začeli prejemati samo steklenico. In potem je prišel čas, ko mleka sploh ni bilo in lastnik krave se je moral sosedu opravičevati, da ne more več pomagati svoji družini.

A je bil zaradi zavrnitve pomoči tako užaljen, da se je celo nehal pozdravljati. Namesto da bi rekel: »Hvala za tako dolgo brezplačno pomoč,« se je vnel sovraštvo do dobrotnika.

Nehvaležnost kot hud greh

Krščanska vera to lastnost dojema kot razvado. Nehvaležnost je opisana v evangeljskih prilikah. Vsi vedo, kako je Jezus ozdravil deset ljudi gobavosti. In samo eden od njih se mu je zahvalil za njegovo čudežno odrešitev. Znana je tudi prispodoba o kači, ki jo je potepuh skril v nedrje, da bi ga ogrela pred mrazom. Ker je bila topla, je pičila svojega rešitelja.

V starem Rimu je nehvaležnost veljala za zločin. Sužnja, ki je bil izpuščen, so ponovno vklenili v okove, če je slabo govoril o svojem gospodarju. In Dante, italijanski mislec iz 13. stoletja, znan po pisanju Božanske komedije, je nehvaležne postavil v enega od krogov pekla.

Menijo, da gre obravnavana kakovost z roko v roki z glavnimi grehi, opisanimi v Svetem pismu - ponosom, zavistjo in sovraštvom. imajo visoko samospoštovanje. Popolnoma iskreno verjamejo, da jim ljudje okoli njih dolgujejo. Še več, če jim ponudijo manj od pričakovanega, to dojemajo kot ponižanje: »Kako mi lahko daš kos torte na krožnik brez vrtnice?« Zavidajo tistim, ki so dobili najboljše kose, in postanejo razdraženi, ko se spominjajo dogodkov, kjer so bili po njihovem mnenju ponižani in žaljeni.

Znani ljudje, ki obsojajo nehvaležnost

Znani misleci, pisatelji in pesniki so menili, da je nehvaležnost absolutno nesprejemljiva človeška lastnost. Torej, Shakespeare je rekel, da ni nič bolj pošastnega kot nehvaležnost. In Goethe je to prepoznal kot nekakšno slabost in poudaril, da ta kakovost ne more biti a priori lastna izjemnim osebnostim.

Pitagora je odrekel plemstvo nehvaležnim. In Stephen King je otroka z opisano lastnostjo primerjal s strupeno kačo.

Drugi izreki o nehvaležnih ljudeh

Seveda je zgoraj povedano popolnoma res, vendar velja tudi misel, da dobro delo ni storjeno zaradi hvaležnosti. Na primer, D. Mukherjee verjame, da če se dobro dejanje pove vsem in vsakomur, potem takšne osebe ni mogoče imenovati prijazno.

In Seneca je trdil, da mora o dobrem dejanju povedati tisti, ki je storitev prejel, ne tisti, ki jo je zagotovil.

V zameno je V. O. Ključevski, ruski zgodovinar, zapisal, da je zahteva po hvaležnosti neumnost. D. Carnegie je poudaril, da bi moral dobrotnik od predanosti prejeti notranje veselje in ne čakati na besede hvaležnosti. A. Decourcel je k temu dodal, da je takšno pričakovanje trgovina z dobrimi deli.

V zgodovini je veliko poskusov razlage izvora nehvaležnosti. Tako po F. Nietzscheju zavest o sebi kot dolžnosti postane boleča za ljudi z grobo dušo. Tacit je predlagal, da so koristi lahko prijetne le, če jih je prejemnik sposoben povrniti. Če so pretirane, se pojavi sovraštvo do darovalca.

Na žalost so nehvaležni ljudje po statističnih podatkih precej pogosti. Ni naključje, da evangeljska prilika pravi, da je le vsak deseti človek sposoben hvaležnosti za storitev. A poglejmo malo bolj natančno situacije, ko ljudje načeloma ne čutijo hvaležnosti.

Zadovoljevanje lastnih potreb

Oseba se morda ne zaveda popolnoma, vendar jo vedno moti občutek večvrednosti s strani njegovega komunikacijskega partnerja. Prefinjeno lahko povzroči celo nemotivirano agresijo. Superiornost je mogoče izraziti na povsem različne načine: od verbalne žalitve do nasmeha in prizanesljive intonacije. Vsiljen nasvet brez vprašanja je tudi zahteva za primat: "Že vem, kako ..."

Človek, ki naredi dobro dejanje po lastni volji in ne izpolni prošnje drugega, se mora zavedati, da zadovoljuje svoje potrebe in težko računa na pozitiven povratni odziv. Razmislimo o tem pojavu na primeru Oprah Winfrey. Najbolje plačana televizijska voditeljica leta 2007 je vsem gledalcem svoje oddaje podarila avtomobil. In kaj ste dobili v odgovor? Ogromno število tožb. Ogorčeni gledalci so bili nezadovoljni, ker so od njih terjali davke.

Če človek nekaj počne brez prošnje, dejansko želi biti nekomu koristen in potreben, vendar v skladu s svojim osebnim razumevanjem doseganja cilja. Ne zadovoljuje potreb drugih ljudi, ampak svoje. V tem primeru se pojavijo nehvaležni ljudje. Psihologija v kontekstu problema predlaga, da se upoštevajo le tiste situacije, ko dobrotnik opravi dobro dejanje kot odgovor na prošnjo določene osebe.

Izvori nehvaležnosti

Raziskovalci človeške duše verjamejo, da nehvaležni ljudje to postanejo že od rojstva. Ta občutek je povezan z velikodušnostjo, pohlepom, sposobnostjo ljubezni in doživljanja užitka.

Obstajata dve najpogostejši stališči o izvoru obsojane osebnostne kvalitete. Avtorica prve je slavna psihoanalitičarka Melanie Klein, ki je umrla leta 1960. Slavna Britanka je menila, da je občutek hvaležnosti prirojen in se pokaže že v prvih tednih življenja. Če dojenček ob prejemu materinega mleka čuti hvaležnost, bodo v njem najpomembnejše sile dobrega. Če samo zahteva in hkrati ne izkazuje hvaležnosti svoji materi, se v njem položi program sovraštva in zlobe.

Drugi znanstvenik, Harry Guntrip, ki je ta svet zapustil leta 1975, je na vprašanje, zakaj smo ljudje nehvaležni, odgovoril drugače. Po njegovem mnenju je to odvisno od sposobnosti matere, da ljubi svojega otroka: pravočasno poboža, pomiri in razbremeni tesnobo. Če se odzove na otrokovo lakoto, ga taka ženska ne bo dolgo jokala in prosila za mleko. Če otrok razvije frustrirano potrebo po jedi (s pogostim prezgodnjim zadovoljevanjem potrebe), potem to kaže na manifestacijo pohlepa v prihodnosti. Gantrip opisuje fenomen ponotranjenja - oblikovanje lastne »dobrote« v prisotnosti »dobre« matere in »slabosti«, če jo dojemamo kot »slabo«.

V poznejšem življenju, ko se dojema negativno, se ob srečanju z velikodušno osebo naš otrok začne počutiti še slabše. Zanj je hvaležnost povezana z občutkoma krivde in sramu in ju preprosto blokira.

Nehvaležni ljudje - kakšni so?

Nietzsche je opisal pojav, imenovan ressentiment (v prevodu »grenkoba«). Govorimo o občutku sovraštva do dobrotnika. To je sovražnost sužnja do gospodarja, ki ga je izpustil. Prejemnik blagoslova zaradi lastne manjvrednosti, šibkosti in zavisti zanika vrednostni sistem osebe, ki dela dobro delo.

Na primer, revna oseba, ki je prejela materialno podporo od premožne osebe, začne širiti govorice o donatorjevih nepravičnih virih dohodka, njegovem koristoljubju, vključno s pripisovanjem želje, da bi prejel odvezo na njegove stroške itd. več dobrih stvari je storjeno, močnejši so udarci, ki jih je sposoben zadati. Ljudska modrost o tej zadevi je jasno vidna v pregovoru, ki se lahko začne preprosto, saj vsi poznajo njegov konec: "Ne delaj dobrega ..."

Beseda "nehvaležni" pogosto opisuje žalostne ljudi. Nezadovoljni so z življenjem, slabše se počutijo, pogosteje zbolijo in živijo veliko manj kot drugi. Izkazalo se je, da jim življenje samo vrača negativno kot bumerang.

Kako komunicirati z nehvaležno osebo?

Psihologi svetujejo, da takšne ljudi izključite iz vaše komunikacije. Če se zavedamo, da res obstajajo, moramo razumeti, da v njihovi osebi najdemo ljudi, obkrožene z zavistnimi, sovražnimi in pogosto precej zlobnimi ljudmi.

Če se komunikaciji ni mogoče izogniti, morate razumeti, kaj je v ozadju tega dejanja: nepripravljenost do dolgov, ki jih niso zahtevali, ali občutek neustreznosti. tisti, ki raje pomagajo drugim, sami pa nočejo biti nekomu dolžni. In odnose je treba graditi glede na razlog. Ne bi smeli zagotavljati storitev, ne da bi vas prosili, ali storiti kar koli v pričakovanju hvaležnosti.

Dobro je treba delati kar tako. Če pričakujete nekaj v zameno, boste zagotovo razočarani. Človek, ki dela dobra dela, naj se obnaša, kot da vrže kovanec v reko, ki ga ni mogoče vrniti.

Kako v sebi razviti kvaliteto hvaležnosti?

Zelo pomembno je, da smo sami hvaležni, saj nas ta lastnost osrečuje. Znanstveniki so izvedli poskus: tri skupine subjektov so prosili, naj za določen čas posnamejo dogodke iz svojega življenja. Prvi so zabeležili dobra in slaba dejanja. Drugi so le problematični, tretji pa prijetni dogodki, za katere so se zahvalili svojim dobrotnikom. Izkazalo se je, da lahko besede "hvala" delajo čudeže. Preiskovancem iz tretje skupine se je izboljšalo fizično in psihično stanje, njihova pozornost pa se je začela usmerjati izključno na dobro.

Samo hvaležnost, občutena v srcu in podprta z dejanji, pozitivno vpliva na človeka in krepi njegove odnose z drugimi. Kot dejanje lahko podarite darilo, ponudite vzajemno uslugo ali denar. Glavni pogoj je, da je hvaležnost iskrena.

Namesto zaključka

Dve skupini srednješolcev sta dobili nalogo, da napišeta esej o svojem glavnem dosežku v življenju. Prvi je bil obveščen, da bodo najboljša dela vsem prebrali. Drugi je bil pozvan, naj delo opravi anonimno. V esejih, ki so jih prebrali v občinstvu, je bilo izrečenih veliko besed hvaležnosti učiteljem, staršem in trenerjem. V drugi skupini so fantje opisali, kako dolgo in težko je bilo doseči svojo prvo zmago v življenju, nesebično premagovanje ovir. Kako bi to napisal?

Vse imajo. Svojo sobo, novo kolo, vsako leto greš z njimi na morje ... A namesto da bi bili srečni, jim je to samoumevno. Kako sodobne otroke naučiti hvaležnosti?

Omejevati se v vsem in delati vse za otroke je na videz plemenit pristop, v resnici pa je pot v pekel. Skrb staršev zase je pomemben del duševne higiene. Boste sinu kupili čevlje znamke, pa zmanjka denarja za vaše superge? Nič se ne da, kupite preproste čevlje zanj in zase.

Naredite vse, kar lahko, zanj izberite najboljše: superge z blagovno znamko, oblačila, odličen telefon, plačajte skodelice. Seveda pa tega ne počneš zaradi hvaležnosti. Toda ne zavajajte se, malo hvaležnosti bi vas osrečilo.

Ne pričakujte hvaležnosti

Ne pričakujte, da bo vaš otrok hvaležen. Sprejmi kot dejstvo, da mu daš veliko in ne dobiš skoraj nič nazaj. Tako je, kot je bilo pri tebi in tvojih starših, torej samo odplačuješ dolg.

Ste jezni, ker se vaš otrok obnaša, kot da je vaša velikodušnost vaša odgovornost? Z njihovega vidika je natanko tako. Otroci dojemajo svet takšen, kot je; težko razlikujejo med standardno skrbjo in pretiravanjem. Ne razumejo popolnoma vrednosti stvari in dejanj. Tudi mi nismo bili drugačni.

Kar počnete za svoje otroke, delate prostovoljno in ker se vam zdi primerno. Vendar ne pričakujte nagrade v obliki hvaležnosti. Nikoli ne reci: "Kupili smo ti iPhone, ti pa se tako obnašaš!" Dati in nato nekaj grajati ali zahtevati je nepošteno.

Ne izpolnite vsake želje

Večina otrok ima zdaj veliko več materialnih stvari, kot bi vam lahko privoščili starši. Takrat so bili enostavno drugačni časi. Trenutno imava ti in jaz te priložnosti. Vendar jih otroci zaznavajo preveč samodejno. To pa zato, ker ste pripravljeni izpolniti vse njihove želje ali vsaj večino. Težava tukaj ste najprej vi. Zakaj bi morali imeti otroci vse? Ker imate dovolj denarja za to? Dajte otroku možnost izbire: "Ali ti bom kupil novo jopico, ali kavbojke, ali oboje - ne." Za starejše otroke obstaja tudi ta možnost - "Če prihranite in plačate del zneska sami."

Kako ne vzgojiti egoista?

Učite otroke ne samo sprejemati, ampak tudi dajati. Tako se bodo bolj zavedali, da luksuz ne pade z neba.

Že od malih nog jih učite ugajati drugim. Izmislite, ustvarite in zapakirajte majhna darilca za stare starše, prijatelje in uživajte v nasmehih obdarovancev.

Prefinjeno omenite tiste, ki so nekaj naredili za vašega otroka. »Lepo od tvoje tete, da je prinesla jagode!«, »Tista knjiga, ki si jo dobil od dedka, je zelo zanimiva.«
Bodi zgled! Vedno se zahvalite ne samo za darilo, ampak tudi za vsako drobno storitev, pa naj bo to družinski član ali mimoidoči.

Omogočite otrokom vpogled v finančne načrte družine. Otrok bi moral vsaj približno vedeti, koliko stane bivanje in prehrana, pa tudi, koliko stane njegov nov telefon ali pot na tabor. Pokažite mu, kako lahko primerjate vrednost stvari: "Kadar koli gremo k babici v Kostromo, stane bencin toliko kot vstopnice za kino za vso družino."
Pojasnite, kako delujejo kreditne kartice. Navsezadnje mnogi majhni otroci mislijo, da lahko z bankomata vzamejo toliko denarja, kot hočejo. Vzemite otroka s seboj v nakupovanje, plačajte z gotovino in nazorno pokažite, kako lepo kartico imate v rokah.

Če vaš otrok že hodi v šolo, mu dajte žepnino, da bo razumel vrednost denarja.

Če ima družina finančne težave (eden od staršev je na primer ostal brez službe), ga ne prestrašite, temveč mu na način, primeren njegovi starosti, razložite, zakaj se mora zdaj na nek način omejiti. Tudi majhna izguba (na primer, namesto dragega vodnega parka greš na reko) bo podprla otrokovo odgovornost in solidarnost.

Toliko vložite vanje, izmislite si veliko zabave, jih peljete v kino, razmišljate, kam bi šli z njimi čez vikend, da vaš otrok čas preživi koristno in mu ne bo dolgčas. In v odgovor vas pogleda z malodušjem in na vsa vaša vprašanja samo skomigne z rameni: "Vseeno mi je."

bolelo je Otrok, deklica, 6 let. Ima vse, o čemer so lahko njegovi starši na primer samo sanjali v otroštvu. Družina živi, ​​čeprav ne v razkošju, ampak v udobju. Zabavana je na vso moč – in ni več vrnitve. Niti najmanjšega giba, ki bi pokazal, da je starševski trud kakor koli cenjen. Zapravljaš čas, denar, duševno moč, ves tvoj svet se vrti samo okoli nje, ona pa ... In kot da bi se ti v želodcu vse zvijalo od užaljenosti: zakaj je tako nehvaležna?

Psihologinja Megan Leahy je poskušala odgovoriti na vprašanje, kaj naj starši storijo s svojim užaljenim in nehvaležnim otrokom. Še posebej, če pogovori na to temo ne pomagajo: otrok še vedno želi početi samo tisto, kar hoče. Ali pa postane malodušen, depresiven in na svet gleda z izjemno melanholijo.

Fotografija GettyImages

»Stara sem 41 let. Moji starši so zelo skrbeli za moje dobro počutje. Fizično. Ampak če sem iskren, z bratom nikoli nisva dajala tona družinskemu preživljanju prostega časa. Moj oče si zelo rad ogleduje cerkve (še posebej stare in starodavne) in kar nekaj vikendov sva preživela v iskanju cerkve, za katero je oče nekje slišal. Z bratom sva sedela na zadnjem sedežu brez pripomočkov in poslušala glasbo, ki jo je imela mama rada.

Nihče nas ni vprašal, ali so nam všeč ti vikendi. Nihče ni vprašal, ali nas zanimajo oporniki ali ladje. Vedeli smo, da gremo, in nihče si ni zadal cilja, da se moramo zabavati. Nam je bilo dolgčas? Vsekakor. Zdaj pa z bratom včasih rada pogledava kakšno lepo cerkev. Nekaj ​​od teh sprehodov ostane v nas.

Torej, tukaj je prejšnja generacija staršev: ni jim bilo mar, da bi bili njihovi otroci srečni. In zdaj? Starši so preprosto obsedeni s tem, da zabavajo svojega otroka.

Izleti, zabave, počitnice in počitnice – življenje staršev je popolnoma osredotočeno na otroke. Vikende načrtujemo sebi v škodo, a tako, da so otroci zadovoljni. In to je narobe.

Lahko traja leta, da se razvijejo občutki pristne hvaležnosti. Sposobnost doživljanja hvaležnosti zahteva visoko empatijo, sposobnost empatije pa zahteva duhovno občutljivost. Ne morem ceniti tega, kar narediš zame, če ne morem razumeti, kako se počutiš.

Kako razumno je pričakovati, da bo šestletnik dovolj cenil vašo žrtev, da bo zanjo hvaležen? Kako bo primerjal vaša pričakovanja s svojimi občutki? Komaj razumno. Ne, seveda obstajajo šestletni otroci, ki so občutljivi na razpoloženje drugih. Ampak ne pogosto.

Navadni šestletniki se zdijo kot črna luknja, ki posrka vso vašo pozornost, upe in sanje – brez rezerve in brez vrnitve. So nesrečni in nehvaležni. Zakaj je temu tako? Je vaš otrok rojen egoist? Ne, res ne. On je otrok. Seveda najprej misli nase in ne na vaša čustva. Najprej mora razumeti sebe. In ti mu poskušaš dati preveč. Toliko, kot ga v resnici ne potrebuje. Na splošno se preveč trudiš.

Potrebuje, da ga nehate osrečiti. Nehajte načrtovati dejavnosti namesto njega. Pozabite na svoje zamere. In nehajte mu govoriti o tem, da mora biti hvaležen. za kaj? Konec koncev ne deluje.

Fotografija GettyImages

Bolj kot se trudimo ugoditi otroku, bolj ga izzovemo v slabo vedenje. Naša želja, da bi ga za vsako ceno osrečili, nas dela odvisne od otrokovega razpoloženja. Otroci začnejo nadzorovati naše razpoloženje, naše načrte, rušijo našo samozavest in močno prilagajajo naš življenjski slog nasploh.

Sliši se paradoksalno, a ko nehate porabljati vso svojo energijo, da bi v otroku prebudili hvaležnost, se bo vajin odnos spremenil na bolje. Otrok se ne bo več počutil, kot da je odgovoren za vaša čustva. Seveda mu ne bo všeč, da njegovi interesi niso več najpomembnejši na dnevnem redu. Toda čez čas se bo sprostil. Daj mu ta čas.

In končno, najdite čas samo za svojega otroka. Samo govori, samo poslušaj ga – brez pripomb in kritik. Berite skupaj, sprehajajte se, rešujte uganke, plešite – naredite kar koli, da si boste blizu, brez moraliziranja. Tipni in vizualni stik bosta bolje kot tisoč besed povedala, da je otrok za vas zelo pomemben. In če ga boste samo poslušali brez kritiziranja, bo otrok prenehal nenehno dokazovati, da je pomemben: to bo že jasno.

Potreboval bo čas. Zato bodite potrpežljivi in ​​prijazni do svojega otroka. Morda imate težke trenutke, vendar ponovni zagon nikoli ni enostaven.

Zelo pogosto se starši pritožujejo, da njihovi otroci odraščajo nehvaležni, ne znajo ceniti skrbi zase in ne spoštujejo starejših. Znanstveniki menijo, da težava ni v otrocih, temveč v njihovih starših. Deset znanstveno utemeljenih priporočil vam bo pomagalo od prvega "aha" do zadnjega šolskega zvonca.

Šale

Zabavajte svojega otroka in spoznajte svoje skrite talente! Vaša sposobnost, da nasmejete svojega otroka, mu bo pomagala pri njegovi prihajajoči družbeni integraciji v resnični svet. Ko se starši šalijo in norčujejo, se otroci naučijo kreativno razmišljati, zlahka sklepajo prijateljstva in celo obvladujejo stres. Zato zavrzite svoje komplekse in ne oklevajte biti norček v očeh svojega otroka. Čez nekaj časa vam bo zagotovo hvaležen za to.

Izžarevajte pozitivnost

Pri tem ni nobene posebne skrivnosti: starši, ki nenehno izkazujejo negativna čustva do svojih otrok ali se z njimi vedejo prestrogo, bodo že v vrtcu naleteli na povračilno agresijo lastnih otrok. Na žalost bo agresija v tako zgodnji fazi napredovala in povzročila trajne manifestacije neravnovesja v odrasli dobi, zlasti v čustvenih in romantičnih odnosih. Torej, če poznate krog »jezni starši – jezni otroci – še bolj jezni starši – jezni otroci – ...«, prekinite ta začarani krog. Vaše dejanje bo dolgoročno blagodejno vplivalo na vse okoli vas.

Spodbujajte sočutje do sebe

Po nedavnih znanstvenih raziskavah je sposobnost samosočutja, ki se kaže v skrbi, prijaznosti in spoštovanju samega sebe, eden od bistvenih dejavnikov, ki človeku pomaga preživeti v času sprememb na slabše in ne obupati pred težavami. .

Sočutje do sebe vključuje tudi trezno razmišljanje, razumevanje trenutnega trenutka, sposobnost ustreznega obvladovanja misli in čustev, človečnost, empatijo do drugih ljudi, zavedanje lastnih prioritet in sposobnost iskanja izhoda iz trenutne situacije. Starši si lahko dovolijo izkusiti samosočutje, ko se soočajo s težkimi trenutki starševstva. S tem dajejo zgled svojim otrokom.

Sprostite

Ko otroci odrastejo in so pripravljeni zapustiti očetov dom, je bolje, da jih ne motite in ne odlašate s trenutkom, ko ne bodo več njegov sestavni del. Dijak 1. letnika, ki se nenehno reži svojim staršem, ki so pripravljeni prihiteti k njemu na prvi klic, se bo najverjetneje izkazal za negotovega vase, dvoma o svojih sposobnostih in nepripravljenega na izzive in naloge današnjega časa – za razliko od njegovih vrstnikov, ki nimajo nadzora nad njimi, prevladuje pretirana skrb staršev. To ne pomeni, da bi morali popolnoma zanemariti življenje svojih otrok, ko dopolnijo 18 let. Vendar, če opazite, da ste že večkrat poklicali otrokove učitelje, da bi izzvali njegove nizke ocene, je čas, da se ustavite, razmislite in prepustite.

Okrepite svoj zakon

Ne dovolite, da bi vaš zakon po rojstvu otroka postal manj močan, tako da bi prenehali posvečati pozornost svojemu pomembnemu. Nestabilnost v družinskih odnosih, vključno s periodično ali spontano željo po ločitvi, lahko negativno vpliva na psihološki razvoj otrok. Ta reakcija je posledica dejstva, da težave v družinskem življenju povzročajo stres, ki se prenaša na otroke in jim povzroča težave s spanjem.

Bodite zdravi

Če sumite, da ste nagnjeni k depresiji, poiščite nasvet strokovnjaka za svoj mir in dobrobit vašega otroka. Po številnih študijah imajo matere v depresivnem stanju negativen odnos do dojemanja svojih starševskih funkcij in se celo boleče odzivajo na otrokove krike in jok v primerjavi z reakcijo veselih mater. Otroci mater, nagnjenih k depresiji, so najpogosteje nagnjeni k doživljanju stresnih situacij že v zgodnjem otroštvu. Vaša nagnjenost k depresiji ne pomeni brezupnosti: po mnenju znanstvenikov je učenje veselega "starševstva" povsem mogoče tudi za ljudi z blagimi duševnimi motnjami.

Matere, bodite blizu svojih sinov

Tesen odnos z materjo lahko fantom prepreči marsikatero nepremišljeno početje. Topli, zaupljivi odnosi med sinovi in ​​materami so pomembni za oblikovanje bodočih vedenjskih vzorcev pri sinovih. In veliko bolj pomembno kot v odnosih s hčerami. Znanstveniki predlagajo, da starši postanejo nekakšen čustveni »iztok« ali »zavetišče« za otroke, tako da lahko sin ali hči kadar koli pride s svojimi težavami ali strahovi, ne da bi se bali naleteti na brezbrižnost, nepazljivost ali brezbrižnost staršev. .

Zaupljiv odnos z mamo je tudi osnova za uspešne romantične odnose sinov kot odraslih. Če se otroci ne počutijo blizu svojih staršev, jih verjetno ne bodo imeli za vzornike in si ne bodo prizadevali, da bi v prihodnosti od njih prevzeli najboljše lastnosti, da bi uravnavali življenjske situacije. Če so odnosi med starši v očeh njihovih otrok videti idealni, jih bodo ti zavestno projicirali na prihodnje družinske odnose in bodo bolj verjetno dosegli uspeh. Vendar ne pretiravajte, da ne bi človeka vzgojili z nezdravo navezanostjo na mamo.

Naj vas v adolescenci ne bo strah potopov in izgovorov

Mladostniki, ki nenehno tarnajo na pripombe staršev, se včasih zdijo nevzdržni, vendar morate biti sposobni zaznati povezavo med njihovim nespretnim besedičenjem in psihološkim pritiskom vrstnikov zunaj doma. Z drugimi besedami, relativna neodvisnost v družini jim bo pomagala pri uveljavljanju med vrstniki.

Ne skrbite, to ne pomeni, da se morajo otroci konfrontirati s starši. Pravzaprav tesni odnosi z materami pomagajo otrokom, da se ustrezno uveljavijo med vrstniki in ne podležejo včasih dvomljivim zunanjim vplivom. Otroci naj si sami pridobijo izkušnjo samopotrjevanja, hkrati pa imajo v vsakem trenutku možnost, da so deležni podpore in razumevanja staršev. In njihovo najstniško režanje in samopomembnost jih pripisujejo stranskim učinkom pubertete.

Ne težite k popolnosti v vsem

Popolnih ljudi ni, zato se nehajte mučiti z mislimi, da niste dovolj dobri starši. Novopečeni očetje in mamice zmotno verjamejo, da drugi od njih nenehno pričakujejo idealen pristop k vzgoji otroka; takšni sumničavi starši so bolj dovzetni za stres in manj verjamejo v svoje sposobnosti, ker se bojijo, da bi naredili kaj narobe. Poskusite ignorirati psihološki pritisk in ugotovili boste, da je biti manj kot idealen starš veliko bolj prijetno za vas in veliko bolj koristno za vašega otroka, kot pa nerazumno dvigovati letvico zase, da bi zadovoljili mnenje nekoga drugega.

Preučite in razumejte svojega otroka

Vsak starš je prepričan, da le on ve, kako pravilno vzgajati otroke. Kolikor pa je otrok, toliko je načinov za njihovo vzgojo, saj ni enotne univerzalne šablone za idealno vzgojenega otroka. Otroci, katerih starši so svoje ambicije uravnotežili z občutki in zmožnostmi svojega otroka, se v komunikaciji z vrstniki počutijo bolj samozavestne in sproščene kot otroci, katerih starši nanje preveč pritiskajo. Pomembno je, da ne zamudite trenutka, ko otroci morda potrebujejo večjo pozornost staršev, tj. bodite občutljivi in ​​se ne umaknite, glede na to, da otrok nima in ne more imeti težav.

Po mnenju strokovnjakov je pomembno najti tisto "zlato sredino", ko bodo vaši občutki in skrb v skladu s potrebami vašega otroka na vsaki starostni stopnji njegovega razvoja. Ne morete biti starši z enakim in neuničljivim pristopom skozi celoten proces vzgoje otroka: on se spreminja in vi z njim.

Ravno to je ključ do uspeha. Poskusite upoštevati navedena priporočila - in potem se vam ne bo treba pritoževati, da je otrok nehvaležen.