Zakaj je tako težko biti starš? Gradivo na temo: "Ali je lahko biti starš?"

Vsak oče in vsaka mama si želi, da bi njihov otrok odrasel v dobrega in srečnega človeka. Toda vsi ne vedo, da ima šola družinske vzgoje svoja pravila, svoje nespremenljive resnice.

Otrok mora čutiti in vedeti, da obstajajo ljudje – predvsem starši –, ki ga imajo radi takšnega, kot je. Oče in mati s svojo nesebičnostjo in pripravljenostjo na požrtvovalnost vzbujata v malem človeku občutek zanesljivosti in varnosti.

zato, prva in glavna resnica: ne izdaj svojega otroka! Greste s sinom na sprehod - pobožajte ga po laseh, poravnajte mu kapo. Nihče še ni izmeril celotne zdravilne moči človeškega dotika. Ne bojte se pretiravati z naklonjenostjo. Otrok svet dojema čutno in vaš stik z njim temelji na pozitivnih čustvih. Brez stika - brez izobraževanja!

Resnica tri: samo osebnost vzgaja osebnost. Otroci veliko opazijo. O tem obstaja prispodoba:

Moški je odnesel očeta, da bi ga požrli krokodili. Njegov sin je tekel za njim.
"Zakaj greš z menoj?" je vprašal oče.
- "Da odkrijem pot, po kateri te bom nekoč moral povleči ..."

V izobraževanju ni čudežev. In noben recept ne bo pomagal, če boste sami dajali slab zgled. Če v hiši ni reda, bo otroku vzbuditi ljubezen do urejenosti brezupna naloga. Zato se očistite in otrok, ki vas bo gledal, bo tudi začel to početi. In še bolje je, da to vedno počneta skupaj. Kupite mope in pralne praške za vse v družini - v razsutem stanju, mimogrede, bo stalo manj, razdelite območje, ki ga čistite, in pustite, da je vsak odgovoren za svoje območje.

To bi lahko storili celo v obliki nekakšne vojaške pustolovske igre. In kaj? Na primer, oče kot poveljnik vsem družinskim članom razdeli »opremo za čiščenje«, razdeli območja za »iztrebljenje sovražnika«, to je umazanijo in smeti, nato pa se začne »vojna za red«. Zdi se, da je takšno čiščenje lahko zabavno tako za otroka kot za starše.

Resnica štiri: vzgajati otroke za srečo, za delo. Ne poskušajte otroka zaščititi pred težavami. Ljudska modrost pravi, da ko se otrok nauči sam držati žlico, se mora naučiti služiti vsakdanji kruh. Otroci so zelo aktivni in iznajdljivi. Spodbujajte jih, naj vam pomagajo. V dobrih družinah vsi sodelujejo pri gospodinjskih opravilih in nihče ne miruje. Skupno delo – čiščenje, pranje, priprava večerje itd. – ljudi zbližuje in ustvarja priložnost za tesnejši stik.

Resnica peta: nauči se vzdržati. Samo prava ljubezen je sposobna potrpežljivosti, ki ne pomeni permisivnosti, ampak sposobnost čakanja. Ne morete doseči dobrih rezultatov brez potrpežljivosti, modrosti in vztrajnosti. Ni se treba osredotočati na slabo. Nasprotno, vsa prizadevanja je treba usmeriti v podpiranje moči otrokove duše in razvoj pozitivnih lastnosti njegove osebnosti.

Resnica šest: Izobraževalni proces ni brez konfliktov. Harmonija v družinskih odnosih ne pomeni odsotnosti težav in konfliktov. Vsak ima svoje poglede na življenje, različne okuse, želje, ideje. Sposobnost častnega izhoda iz vsakega konflikta je umetnost, ki se je morate učiti vse življenje in učiti svoje otroke. Konflikta ni treba podaljševati. Bodite gospodar položaja in si za vsako ceno prizadevajte ohraniti mir v družini, sklepajte kompromise s smislom za humor in nasmehom. ampak! Starši ne bi smeli odpuščati manifestacij zlobnosti, strahopetnosti in izdaje!

Resnica sedma: enotnost zahtev. Če se z zakoncem ne strinjate glede vprašanj vzgoje otrok, je bolje, da odnos razjasnite pozneje, zasebno. V nasprotnem primeru boste, ne da bi opazili, postali igrača v otrokovih rokah. Spretno bo manipuliral med vama in iskal zaščito pri enem ali pri drugem. In mir v družini bo izgubljen.

Resnica osem: Zapomnite si stopnje rasti. V otroštvu ima vsak otrok krizna obdobja, ko se telo prestrukturira. Postane še posebej ranljiv za bolezni. Prvo obdobje se pojavi med 2. in 4. letom starosti. Vaš angelček začne biti trmast brez razloga in muhast. Od 7-9 let se vaša nesporna starševska avtoriteta začne topiti tik pred vašimi očmi. V ospredje stopijo vrstniki. Naučite se spoštovati čustva svojega otroka in njegovih prijateljev. Svet 13-15 letnikov je protisloven. Vse je majavo in nestabilno. Bodi mu v oporo. Pomagaj mi najti sebe. Naredite pravo izbiro pri iskanju svojega bodočega poklica. Vzbudite mu dober okus in občutek za mero. To obdobje bo od vas zahtevalo veliko potrpljenja...

Resnica deveta: razvijati čut za lepoto pri otroku. Če želite to narediti, se čim pogosteje posvetujte z njim pri izbiri oblačil, pohištva, notranjosti sobe, tapet, zaves, slik. Naj ima najljubšega umetnika, izvajalca, pevca, glasbenika, pisatelja, pesnika. Spoštujte njegovo izbiro.

Resnica deseta: ohranjati tradicijo. Vsaka dobra družina ima svoje tradicije. Organizirajte družinske počitnice, nedeljske zajtrke in sprehode. Praznujte vse rojstne dneve kot svoje največje praznike.

Resnica enajst: ne pozabite na pravila komunikacije.

1. Govorite brez moraliziranja;
2. Ne kriči. Kričanje je pokazatelj nemoči, šibkosti;
3. Ne bodi nesramen. V nasprotnem primeru lahko naletite na povračilno nesramnost, le v dvojni lestvici;
4. Izogibajte se kategoričnosti in upoštevajte mnenje in želje otroka. Če želite to narediti, morate biti sposobni prevzeti njegovo mesto, vstopiti v otrokov svet in ga vpeljati v svoj svet. Bodite enakovredni z njim.

Resnica dvanajsta: zadnji. Življenje je neskončno. Prav tako vaši starševski izkušnji ne bo konca. Vsak nov dan prinaša svoje težave, ki zahtevajo rešitve. Zamislite si jih kot razburljivo igro, kjer ni zmagovalcev ali poražencev. Glavna stvar je, da morate razumeti kompleksno znanost: biti človek.

Biti starš ne pomeni, kako vzgajati otroke, ampak kako rasti sam.
(D. Shefali)

Danes je med individualno sejo ena mama planila v jok in govorila o svoji utrujenosti in izčrpanosti. In v tem joku je bilo toliko obupa in bolečine, toliko težkih čustev in dolgo potlačenih občutkov! Te izkušnje in najin poznejši pogovor so me pripeljali do pomembnih spoznanj, ki jih danes delim z vami.

Kot veste, je bil moj projekt ustvarjen, da bi odraslim pomagal živeti v ljubezni in miru z otroki. Da bi oba živela zanimiveje, bolj smiselno, srečneje in na nek način lažje. O starševstvu je bilo napisanih veliko knjig, zdaj pa obstaja preprosto morje informacij o kompetentnem starševstvu. In tako kot vse na svetu ima tudi ta situacija dve plati. Ena je vsekakor pozitivna— začnemo se učiti in razumeti, kako nekaj narediti pravilno. In to je potrebno in super! In drugo je nekakšen stranski učinek. Kaj je sestavljeno? Vsi imamo preteklost, svoje navade, svoja oblikovana in ustaljena prepričanja, čustvene reakcije in stanja, ki se v nas porajajo samodejno. In vse to nam kljub vsemu uporabnemu znanju ne omogoča pravilne komunikacije z otrokom.

Kaj se potem zgodi? Potem začnemo trpeti zaradi tega neskladja, naš občutek krivde se stopnjuje, naše notranje nezadovoljstvo s samim seboj preseže meje in postane nam še težje biti »korektni, dobri« starši.

Kje in kakšna je pot iz tega navideznega protislovja? Pogovorimo se o tem.

Ta članek pišem v podporo staršem, ki so izčrpani in so izgubili vero vase. Biti starš je res težko. Kot sem pred kratkim prebrala na enem od družbenih omrežij, je najbolj moteč zvok na svetu jok in kaprice otrok. In vsaka od nas, mater, lahko potrdi, kako težko je to zdržati.

In tudi pred kratkim sem v čudoviti angleški televizijski seriji Downton Abbey videl nekaj zanimivih točk o tem. Otroci so bili rojeni v plemiški hiši v Angliji. Seveda so zanju takoj najeli varuško. Torej, ko so jih pripeljali v dnevno sobo, le za eno uro na dan, več odraslih družinskih članov preprosto ni moglo prenesti otroškega vrveža, muhavosti in hrupa in je zapustilo sobo. Niso zdržali niti ene ure! In to so bili najpametnejši, najboljši ljudje tistega časa. In pogosto smo sami z več otroki 24 ur na dan.

V isti seriji je bil zanimiv dialog med babico in njeno zdaj že odraslo vnukinjo:

vnukinja: Mislil sem, da me boš obsojal.

babica: Zakaj bi te obsojal? Nisem vaša guvernanta, ne potrebujem vaše poslušnosti. Samo ljubim te.

Zdaj nima vsaka družina varušk in guvernant. Z otroki pogosto preživimo veliko časa in ves čas živimo zraven njih. In potem se neizogibno pojavi konflikt potreb. Želimo se sprostiti ali opraviti kakšen posel, a otrok se želi igrati z nami. Ali pa želimo biti sami z možem, pa otrok preprosto noče zaspati. In podobnih situacij je v vsaki družini vsak dan veliko!

In zato je za nas pomembno, da znamo otroka ne le imeti radi, ampak se znamo z njim tudi pogajati, ga v nekaj prepričati, braniti svoje meje in zadovoljiti lastne potrebe (in ne samo otrokove) .

In res ni enostavno.

Za začetek je pomembno, da se ne očitate za napake in neuspehe, ampak da se opazujete in poskušate bolje razumeti svoje reakcije, njihove razloge in mehanizme njihovega nastanka. Pogosto je dovolj, da usmerimo pozornost na nek notranji proces in smo v njem iskreno, brez bežanja, da pride do sprememb na bolje. Seveda pri tem veliko pomaga individualno delo s psihologom.

In še ena je paradoks starševstva, o kateri malokdo piše in govori. Povezano je s tem, koliko vlagamo v svoje otroke (moč, čas, energija in drugi viri) in kako vrnitev ni zagotovljena. Da o hvaležnosti niti ne govorimo...Vsak od nas se drugače spopada s tem paradoksom. Nekateri na silo zahtevajo »hvaležnost« od svojih otrok, nekateri preprosto začnejo dajati manj, nekateri nenehno živijo z občutkom žrtve itd.

Karkoli vas v življenju čaka, otroci,
V življenju je veliko žalosti in zla,
Obstajajo skušnjave iz zahrbtnih omrežij,
In goreča tema kesanja,

Obstaja hrepenenje nemogočih želja,
Brezupno delo brez veselja,
In maščevanje skozi leta trpljenja
Za deset veselih minut. -

Kljub temu ne oslabite svoje duše,
Ko pride čas za testiranje -
Človeštvo živi samo
Vzajemno jamstvo za dobroto!

Kjerkoli ti srce pravi, da živiš,
V hrupni svetlobi ali podeželski tišini,
Zapravljajte brez štetja in pogumno
Vi ste zakladi svoje duše!

Ne glej, ne pričakuj vrnitve,
Naj vas zlobno posmehovanje ne osramoti,
Človeštvo je še vedno bogato
Samo jamstvo za dobroto vsepovsod!

To je najljubša pesem Marine Tsvetaeve, ki jo je napisala neznana nuna Novodeviškega samostana.

In na vsakem od nas je, da se odločimo, ali bomo sodelovali v tej svetovni štafeti dobrote, sočutja in medsebojne pomoči, ne da bi pričakovali povračilo ...

In svet je bil ustvarjen tako, da se ta podoba »vzajemne odgovornosti« uteleša v porodu in vzgoji.

Ko to enostavno sprejmemo kot zakon vesolja, se nehamo kregati, nehamo nekaj zahtevati zase, se starševstvo začne dojemati kot nenehna notranja rast in razvoj in takrat nas psihično zdravi...

Dragi moji, na tej čudoviti noti se danes poslavljam od vas. V naslednjem članku vam bom povedala zgodbo, na primeru katere bo jasno, kako zgraditi močno hrbtenico in sprostiti mehak trebuh :).

Avtor - Elena Shevchenko
Praktična psihologinja, trenerka, avtorica knjig in voditeljica izobraževanj za starše.
Izvaja posvetovanja v Moskvi in ​​Voronežu ali prek Skypa iz katerega koli mesta ali države.
Če se želite dogovoriti za posvet, pišite po e-pošti ali Skypeu: El.Shev.

"To je neizogibno doživeti vsakdo v življenju svojih otrok," pravijo starši najstnikov. Toda ali je to res? Je to obdobje res tako grozno? Ali tega res ni mogoče preprečiti? Ali se je nanj res nemogoče pripraviti in živeti lahkotno, z užitkom, z zanimanjem?

včeraj

Vrnimo se v bližnjo preteklost, ko so naši otroci ležali čez posteljico, se začeli plaziti in hoditi, govoriti in dokazovati svetu, da »sem jaz«. Takrat je bilo treba začeti »vzgajati najstnika«. In začnite, kot običajno, pri sebi. Kaj naj storim?

Pravica do napak

Kar koli vaš otrok poskuša narediti, se sprostite in mu dovolite, da eksperimentira. Tukaj se vzpenja po strmem stopnišču, vas je stisnilo pri srcu, vendar se zadržite in mu dovolite, da naredi svoje napake in padce. Verjemite, v tem primeru se mu ne more zgoditi nič strašnega. Otrok ni bedak. Dela samo tisto, kar lahko naredi danes. Doseže svojo majhno zmago, da bi jutri izvedel nov met.

In ta brezglavo drvi po ledu, po katerem odrasel človek komaj hodi (to počne moj najmlajši sin). Sprva sem se tresel in kričal: "Egor, tukaj je led!" Potem se je ustavila. Na poti od doma do postajališča večkrat pade, vstane in spet steče, se ustavi, nekaj sekund zadiha kot lokomotiva in nato spet začne s prisilnim korakom.

Otroci počnejo marsikaj, naša naloga pa je, da jim pustimo pravico do napak. To je njihovo življenje. Na Zemljo so prišli, da bi jo živeli sami. To poskušamo storiti namesto njih, jih zaščititi in zaščititi.

Zaupanje

Otrok sam ve, kaj hoče. Ste opazili, da otrok reče "Hočem!", odrasel pa "NOČEM!"? Ali ste pomislili, zakaj se to zgodi in kaj kasneje vodi? Vse kar morate storiti je, da se naučite zaupati njegovim željam. Če vam niso jasni, poiščite razloge za te "želim". To je povsem dovolj, da otrok ne bo naredil ničesar »kar tako«. In če obstaja razlog za dejanje, zakaj potem ne bi naredili podviga v imenu svojega otroka – zaupajte mu?!

To je njegovo življenje

Žal, to je točno tako. Ne glede na to, kako radi verjamemo, da nas potrebuje kot zrak, to ni res. Ali res do določene mere. On (ona) nas potrebuje tako dolgo, kot on potrebuje nas. In njegova potreba je naša ljubezen. Na splošno je to vse, kar potrebuje.

Predstavljajte si, da je pred vami otrok nekoga drugega. Ali celo odrasel. Mu boste vsiljevali svojo pomoč, zaščito, nasvete, boste nadzorovali njegova dejanja, postavljali slamo, popravljali njegove napake? ne? Zakaj? Konec koncev je točno to, kar počnete s svojim otrokom! Rekli boste: to je moj otrok! In kaj? Torej ste vi veriga, ki ga je tesno zvezala? Torej ste bič, ki ga je pripravljen potegniti nazaj v vsakem trenutku, ko ga potrebujete? Ste torej sužnjelastnik, ki ima pravico s svojim sužnjem početi kar hoče?

Kot starš lahko narediš veliko, veliko. Ampak ne morem živeti svojega življenja za svojega otroka. In če se nenadoma odločite za to, boste storili najhujši zločin proti svojemu otroku.

Vzajemna hvaležnost

Dokler je otrok majhen, od njega ne pričakujemo hvaležnosti. Vrže se nam za vrat, nas objema in poljublja. Starejši kot je, večjo hvaležnost pričakujemo od njega. On mora po našem globokem prepričanju (ki sem ga nagnjen k temu, da imenujem neumnost) razumeti, KAJ delamo zanj, KAJ delamo ZARADI njega. Da, on ti (vključno z mano) ne dolguje ničesar! Vse to počnemo, ker si to sami želimo. In otrok nima čisto nič s tem. In tu končno pridemo do adolescence.

Danes

Kako naj se torej starši obnašajo do najstnikov? Vse zgoraj navedeno velja enako za starše otrok vseh starosti. Z eno majhno razliko. Starši otrok imajo še vedno začasno prednost za poskuse. Najstniški starši tega nimajo. žal :((

torej. Zaupajte, nehajte nadzorovati, skrbeti, nehajte verjeti, da so to majhni otroci, in končno sprejmite, da so otroci neodvisni odrasli s pravico upravljati svoje življenje. Nehajte viti v nos v pomanjkljivosti, neizpolnjene obljube in napačne korake. Opazite, kaj je narejeno dobro, in se ne osredotočajte na tisto, kar je narejeno slabo. Ponovno preberite Kurdyumov. O tem lepo piše.

Zdaj pa zapri usta in bodi tiho.

jutri

Takih stvari ni enostavno sprejeti. Poleg tega, če je majhen otrok ubogal vaše zahteve, bo odrasel storil nasprotno, kar bo staršem otežilo že tako težko nalogo. Ampak vem: zmoreš. Prebrodi to, ker verjamem vate, ker tvoji otroci verjamejo vate – najboljša in najlepša bitja na svetu.

Z oblikovanjem spoštljivega odnosa do svojega otroka, ne da bi vdrli v njegovo življenje kot bik v trgovini s porcelanom, boste ustvarili tako močne temelje za prihodnost, o kakršnih niste niti sanjali. Poleg veščin: samostojnosti, sposobnosti prevzemanja odgovornosti, sprejemanja odločitev ipd., boste deležni ogromne sinovske hvaležnosti. Otroci bodo postali vaši prijatelji. Si želite takšnega odnosa? Potem začni takoj zdaj. In ni pomembno, koliko so stari otroci. Nikoli ni prepozno, da se spremenite, dragi moji starši.

Razprava

Komentar na članek "Je lahko biti starš najstniku?"

Toda ali ga ima vsak starš? Toda starševske skrbi tako zasenčijo vse, da mora starš, da bi lahko dosegel mladostnika in mu posredoval resnično potrebno sporočilo, najprej skupaj s staršem odstranil ves ta »beli šum«, grozljivo je ...

Razprava

Za otroke ne vem, pri odraslih pa poznam tri podobne primere "prisilne" komunikacije s psihiatri (zdravniki):
- terapevt je posumil, da nekaj ni v redu, in ga je napotil k psihiatru (oseba je šla, ker sicer terapevt ni hotel napisati recepta za zahtevano zdravilo). Res je, to potovanje ni pomagalo, ker ... psihiater ni ugotovil nič takega (pacient se je zbral in se v tistem trenutku obnašal več kot primerno). A če bi lahko svojci tistemu psihiatru vnaprej povedali, kaj se dogaja doma, bi bil izid lahko drugačen. Vaš pediater ne more dati napotnice za specialista na vašo željo, za otroka pa pod krinko neke potrebe?
- psihiatra so poklicali na oddelek v bolnišnico (multidisciplinarni, mladenič je imel sladkorno bolezen) na željo svojcev. Mimogrede, zdravljenje se je začelo. Pomagalo je.
- no, in klic v psihiatrično ambulanto in z nujno hospitalizacijo, kasnejšim zdravljenjem in invalidnostjo nekaj let po tej ambulanti.
Za fanta je motivacija za obisk specialista lahko tudi potreba po odhodu iz vojske (po zaslugi psihiatra). Tisti. prostovoljno gredo k zdravniku. In tam bo zdravnik preizkusil, morda bo res izbral kakšno zdravljenje, če bo potrebno.
O psihologih ne morem reči nič. Med potjo sem naletel na nekaj čudnih.

Pred kratkim je nekaterim znancem v magistrskem programu primanjkovalo nekaj psiholoških oddelkov. Ljudje, ki še niso bili magistri, so bili pozvani, naj se prijavijo ...
Na splošno sem nekako nepričakovano razumel, kako se je toliko certificiranih psihologov med mojimi prijatelji ločilo. In še manj sem jim začel zaupati in jih spoštovati.
Po avtorjevem besedilu na vseh točkah +1.

Najstniki. Vzgoja in odnosi z najstniki: adolescenca, težave v šoli Kazen. Oddelek: Odnosi s starši (kako kaznovati najstnika za nevljudnost). Nesramnost in agresivno vedenje najstnika: kaj naj storijo starši.

Razprava

komaj pri 13 letih je bila kaznovana s šestmesečnim obiskom umetniškega ateljeja, za malenkosti pa le z intelektualnim delom)

V kotu, odvisno od resnosti kršitve, od 2 do 10 sekund. Ampak to je že zelo redko. A nič strašno strašnega ni in zdi se, da ne bi smelo biti.

Najstniki. Starševstvo in odnosi z mladostniki: adolescenca, težave v šoli Vzgoja otroka od 10. do 13. leta: izobraževanje, šolske težave, odnosi s sošolci Razdelek: Odnosi s starši (Vzgoja...

Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z najstniki Moj sin je star 14 let, zadnje leto je bilo čisto noro. Nekakšen najstniški upor z V nasprotnem primeru bo uničil odnos z otrokom. Ni mu mar za otroka in njegovo vzgojo, on...

Razprava

Tudi pesem, komaj 14 letna hčerka, igrajo hormoni, nemogoče se tudi normalno pogovarjati, zunaj je do poznih ur, izklopi telefon, tetovirana na nogo brez vprašanja, bivanje z njo je čista muka. , nikamor ne gre iz sobe, včasih pride neprimerno, včasih jo dobim hočem samo ubiti, samo zasmehuje se mi, pravi, tako je bila vzgojena ... ne vem, delamo vse za njo se je dobro učila, brez trojk, letos je dobila komaj D, jaz sem tudi v brezupnem stanju.

Skupni čas. Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z otroki Rubrika: Otroci in starši (Odnosi z najstnicami). Skupni čas. Malo. Po telefonu se slišiva 2-3x na dan, čez 6 mesecev tega leta bom dobila sina...

Razprava

Kakšne interese si imel pri 12 letih? Tudi mene družba staršev pri teh letih ni zanimala, zato v odnosu do svojih otrok ne vidim nič slabega.

Direktno skupaj - malo, se mi zdi. Večerje, polurni klepet, včasih pomoč pri domači nalogi. Ob vikendih gremo pogosto skupaj po nakupih in igramo družabne igre. Objemi so še vedno tam) Dopolnil 15 let. Jaz imam dovolj in mislim, da tudi ona.

Najstniki. Starševstvo in odnosi z najstniškimi otroki: prehodna starost Starši - "kisikova maska" zase. Starši in otroci: kako izboljšati odnose z dojenčki in najstniki. Posvojeni najstniki: kako živijo? (1. del).

Razprava

se strinjam s tabo To je resničen problem sodobne družbe. Fizično in psihično so pripravljeni na ločeno življenje, delo in odločanje, vendar so zaradi obstoječega reda v družbi preprosto na silo zadržani v otroštvu; zdaj je zelo težko najti ravnovesje med vzgojo dojenčka in izrinjanjem iz njega hišo z brco v rit.

Nobenemu od svojih petih otrok nisem dovolil delati do polnoletnosti. Res je, tudi pripomočkov jim niso odrekli. Vcepila mi je, da je najpomembnejša kakovostna izobrazba.
Kri z a/o. Fantje so na kolidžu.
Kdaj naj bi delali? Študij, klubi, tečaji. Tudi fakultete zahtevajo pripravljalne tečaje.
Še vedno pomagam, zame bodo vedno otroci. Ne gre niti za finančno pomoč. Serezha ima 2 štipendiji za približno 30 rubljev in prakso v enakem znesku.
Naučeno - delo. In nihče mi ne more zameriti – vse otroštvo sem trdo delal. Vse ima svoj čas.

Vzgoja dečka: odnosi s starši Zakaj so danes aktualne starševske metode postale Labod, rak in ščuka ali Nesoglasja med starši pri vzgoji otroka. To je zelo kompleksna tema - o odnosih s starši in vzgoji ...

Razprava

Vprašanje ni, kdo je pametnejši in izkušenejši. Gre za to, kdo je odgovoren.
In odgovornost za otroke nosijo starši.
Zanima me, kako babice plačujejo za svoje napake?

Tako je, mama je lahko bedak ali preprosto ne razume nekaterih vprašanj, babice pa so lahko pametne. Toda ta stavek se vedno pojavi v določenih kontekstih. Tisti, ki je popolnoma vpet v otrokovo življenje, tisti, ki se ukvarja z njegovim zdravjem, vzgojo, izobraževanjem itd., a priori ve bolje kot tisti, ki pride enkrat na mesec žvižgat in kritizirat. Ti kritiki so nadležni. No, se pravi, da jih nimam, če pa bi jih, bi takoj odplavale. Toda sama situacija je popolnoma absurdna.
In hkrati menim, da je treba aktivno vključene babice, predvsem pa tiste, ki so v vlogi dnevnih varušk, poslušati, upoštevati njihovo mnenje in ne reči: to je moj otrok, jaz vem bolje. Strašno krivično je, ko babica dobesedno vzgaja svojega vnuka, oni pa ji kažejo, kje mora biti. Veš bolje - daj, naredi vse sam.

Razdelek: Problem (Vzgoja hčerke najstnice). Najstniki. Starševstvo in odnosi z otroki Vzgoja otroka od 10. do 13. leta: vzgoja, šolske težave, odnosi s sošolci Rubrika: Odnosi s starši (Vzgoja...

Razprava

Ti si fiksiran, naj gre kamor hoče, kaj ji brani, ko pride v glavo, da dobi drugo, no, diplomiral sem na St. Petersburg State University, vendar nihče ne potrebuje znanosti, zdaj dobivam drugo ki je bolj potreben v moji specialnosti. Maksimalizem bo minil, ne skrbite, glavna stvar je, da ne izgubite stika z njo. Kot možnost, da ga prenesete na samooskrbo, ga vzpostavi delo na možganih.

Kaj je tvoj problem, sploh ne razumem?
Zdaj, če bi ji bilo vseeno, kam naj gre in kaj naj počne, ali če je pripeljala do roba, potem ja. Ali nekakšne droge. In s tabo je vse v redu, vsi so živi in ​​zdravi, nisi zadnji, ki je šel na univerzo, spomni se sebe pri 16 letih, mogoče se boš malo spustil.

Rubrika: Posvojitev (Vzgoja posvojenih najstnikov, problemski najstniki). Tako sem sita mladosti. Kdo je še tak? Odlična klima/odnos in kar nekaj drugih najstnikov. Deklica morda nima zrelega centralnega živčnega sistema.

Razprava

Ira, tam spodaj vidiš temo o tem, kaj se dobro dogaja z receptorji, zato ne pozabi, da so tisti, ki so tam pisali še šest mesecev ali leto, pisali, da je vse rob, brezupna tema in brezup. Sama sem bila pred tremi meseci pripravljena svojega najmlajšega peljati k psihiatru, ker je bilo njegovo obnašanje zelo noro. In potem je bilo enkrat bolje, so trpeli, delali in zdaj je otrok čisto užiten.
Vi, oziroma Katja, imate zdaj objektivne razloge, da streha zdrsne na stran, morate ji pomagati, ne smete pustiti, da zgreši, stisnite zobe in se močno držite, spomnite se, kako je v pravljici Ivan Tsarevich držal Marijo princesa, medtem ko se je spremenila v nato v kačo, nato v druge različne plazilce. Držal ga je do konca, ni ga izpustil in niz preobrazb se je končal, postala je lepa princesa za vedno. Torej, le bodi potrpežljiv, samo bodi močnejši od svoje hčerke, slabost tukaj ne bo izboljšala stvari. Ne obupajte, spomnite se, kam ste peljali otroka vsa ta leta, zato nadaljujte po isti poti, ne sledite ji. Samo bodite veliko pametnejši (zvit) od otroka, medtem ko je ona odgovorna za situacijo, vi pa morate predvideti situacijo, logično izračunati, kaj bo povzročilo kaj, tako kot v poslu. In ne prenehajte biti vila za otroka, ne zato, da bi ga razvajali, ampak da bi uresničili želje, čeprav včasih najstnika ne morete zadržati samo z železnimi pestmi.
Objemam te in skrbim zate.
Vse bo v redu, le stati moraš tam čez noč in zdržati dan.

Ir, sem napisal v osebnem sporočilu.

Najstniki so otroci od 12. do 17. leta, vsaj pri nas. Po dopolnitvi 18 let, to je polnoletnosti, so polnopravni državljani Ruske federacije z vsemi pripadajočimi dolžnostmi, odgovornostmi in priložnostmi. Je lahko biti starš najstnika?

Razdelek: Odnosi s starši (Vzgoja hčerke najstnice). Mladost ali razvajenost? In najtežje težave, ki se zgodijo v tej starosti (razveza staršev pri 12 letih, smrt), so zelo travmatične, če ni olajševalnih okoliščin.

Razprava

kaj so iztrgane strani iz dnevnika? Vse je že dolgo v elektronski obliki. Neumno ožičenje.

Je 11 let najstnik? Oprostite, ampak očitna je nevzgoja, izkrivljene moralne in materialne vrednote ter posledično nespoštovanje staršev! Pazi na svojega otroka, mama! Še je čas. P.S. Imam 2 odrasla otroka, vendar se to nikoli ni zgodilo.

Kako enostavna je bila prilagoditev? Ste najstnika uspeli sprejeti kot svojega sina ali hčerko, ali ti otroci to tudi ostanejo. S strani staršev - duševno preiskanje, padec samozavesti, skrbi, strah za svoje otroke in za najstnika samega, negotovost? .

Razprava

Imam najstnice. Oni so moji otroci in jaz sem njihova mama, vendar se to ni zgodilo takoj. Prilagajanje najstniku je vedno! Možne težave na kratko: kraja, beg od doma, slabe navade, obrekovanje, navada delati slabe stvari in delati stvari iz inata, napeljevati druge družinske člane in biti surov do njih ... tudi malo verjetno je, da se boste dobro učili, dokler hodiš v šolo. S strani staršev - samopregledovanje, padec samozavesti, skrbi, strah za svoje otroke in za samega najstnika, negotovost. Dobra stvar je, da so v prostem času vedno samozaposleni (vendar potrebujejo pouk in delo)

Vzel sem ga. Prvi pri 12 letih (6 let v otroškem domu), najprej na obisk, poletne, jesenske počitnice, potem so ga dokončno vzeli, vzeli k mojemu 3-letniku (tudi fantek). Našo družino je popolnoma sprejel. Težave so bile v adolescenci, vendar sem se vedno spominjal, da je bil, ko je bil majhen (12 let), poslušen, zmerno huliganski otrok. Zdaj je star 19 let, živi ločeno, študira, dela, najema stanovanje, kliče vsak dan itd. navaden odrasel sin. Drugi fant je bil zaročen, ko je bil star 11 let, zdaj je star 17 let, to je tudi normalno, mislim, da je tako kot v običajnih družinah. Če so v družini dekleta, mislim, da ni vredno tveganja.

jok duše. Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z mladostniki: prehodna starost Najlepša hvala za nasvete in razumevanje! Po vaših odgovorih je postalo nekako lažje. Verjetno imaš prav in to je res sestavni...

Razprava

»Ne potrebujem te« je ločitev sebe od staršev in želja, da bi se prepričal, da bo preživel sam. To je glavna naloga mladostništva. "če naju nenadoma ne bi bilo več, ne bi bil zelo razburjen" to je bravura. Strašljivo je.
Normalno je tudi pomanjkanje empatije, čelni režnji, ki so odgovorni za ocenjevanje čustev drugih ljudi, so do 20. leta popolnoma zreli.
Naj vas ne skrbi, imate blago različico adolescence. Tudi jaz sem bil enak. Namenoma je zatirala čustva, razvijala umirjenost in gojila neodvisnost.
Moja hči je bila pri 14 letih ponosna na svoje pomanjkanje empatije. To bo minilo.

Po Skypu poiščite rusko govorečega psihologa. Ti, otrok je v redu.

Razprava

Imam prijatelje, ki so obiskovali center za poklicno orientacijo na Moskovski državni univerzi. Njihovo mnenje ni prav nič pomagalo. Na internetu so našli center za poklicno orientacijo ProfGid, Elmira Davydova. Stane jih VELIKO denarja. Obstaja spletna stran, ne bom dal povezave. Takoj se prikaže v iskalnikih. Na VKontakte so ocene - vse pozitivne z določenim rezultatom.. Niso šle.. Cena je visoka..
Mogoče je bil kdo iz družine...?????

Na takšno testiranje smo šli v soboto v Centralni otroški knjižnici na Oktyabrskaya. No, svojo hčerko pravzaprav kar dobro poznam, vendar me včasih začne skrbeti, da sem morda preveč samozavestna. Sploh pa se mi je vse, kar sem sumil, znanstveno potrdilo. To me je osrečilo. To pomeni, da nisem norec in testiranje ni popolna zmešnjava)). Nobeno testiranje vam ne bo povedalo določenega poklica ali delovnega mesta, ampak vam bo dalo navodila. Pomiril sem se: "Na pravi poti ste, tovariši." Želel sem tudi, da bi moja hčerka dobila potrditev iz neodvisnih virov, da moji nasveti niso bili vzeti od nikoder, in je tudi sama razumela, da je to prav zanjo. Tudi ta cilj je bil dosežen. Tako da sem na splošno zadovoljen.
Na njihovi spletni strani sem našla telefonsko številko oddelka za psihologijo, poklicala in se dogovorila za termin. Celoten dogodek traja približno 1,5 ure. Moja hčerka je teste opravljala na računalniku približno 50 minut, nato sva se 20 minut pogovarjala s samim psihologom. Srednješolci 500 rubljev.

Otroci in starši. Najstniki. Izobraževanje in odnosi z najstniki: adolescenca, težave v šoli, poklicno svetovanje, izpiti, olimpijade, enotni državni izpit, priprava na univerzo. Ali je treba najstnika kaznovati? (dolgo). Otroci in starši. Najstniki.

Razprava

Morda so zdravniki, ko so govorili o njihovem zdravstvenem stanju, mislili, da so le preboleli gripo. Mislim, da starši mislijo in skrbijo za interese svojega sina. Ali ste prepričani, da bi lahko najstniku kategorično prepovedali sodelovanje v tekmovanju? Nekako nisem prepričan. Predvidevam, da bi lahko bile posledice takšne prepovedi tudi neprijetne za vse.

Prvič bi se lahko pojavil umik. Avdicije s hrbtom obrnjene pevce takoj posnamejo, mislim, da tam ni čakal en teden
14-letnika ni več mogoče siliti. To pomeni, da je sam želel in poskušal.
In podpreti ga, tudi z odtegnitvenimi simptomi in omedlevico (če ni patologij ali posledic), IMHO, je ravno odgovornost staršev
IZKLOP
Toda sodniki iz usmiljenja v ekipo vzamejo očitnega predrznega avtsajderja je napačno. Projekt se ne imenuje "veliko srce" ali "usmiljenje otroških sanj", ampak "glas". IMHO, nespoštovanje do drugih otrok ni problem.
Fant je nekoga prevzel. Čisto možno je, da bi pri 14 letih to razumel. Morda bi morali starši razložiti.

Kako preživeti adolescenco? Psihologija, adolescenca. Najstniki. Ko bom našel univerzalen recept, ga bom zagotovo delil. Toda šport in najljubše dejavnosti zelo dobro vplivajo na psihološko stanje tako mojega kot mojega ljubljenega odraščajočega otroka.

Razprava

Pogosteje se objemajte, dajte komplimente, poljubljajte, oprostite, povejte kako zelo jo imate radi, ne zaradi česarkoli, ampak kar tako :) No, če noče ven, ne, potrpite, ponovite še enkrat. čez nekaj časa, če je treba, pa spet enkrat.
Tudi pri nas so se začele težave z oblačili :) Odločimo se, da gremo skupaj z izletom v trgovino, za kar otrok NIMA ČASA)))) na prepričevanje, zvijačo, se ustavimo, pomerimo, kupimo :)
imam sina :)

zakaj vpiti? To je zanjo hormonsko, sama se ne počuti dobro, sama ne mara tega stanja, zakaj bi ga poslabšala? Bodi potrpežljiva.. Jaz sem svoje popolnoma “odlepila”, zahtevala sem le, da naredim domačo nalogo in grem pod tuš, vse ostalo je po želji, odvisno od razpoloženja :) Postopoma sva povečevala odgovornost in stopnjo svobode, malo dodajala žepnina.. Ko se je telo sprijaznilo s to stopnjo hormonov - se je postalo lažje pogajati.. V redu, "nočem", "ne bom" - to je sranje, ampak "jaz sem najbolj neumen, čudak, nima smisla v življenju” itd.. tole bo še huje.. veliko sva se pogovarjala, tolažila in hvalila :) Če boš vpil, boš uničil vajino zvezo do konca življenja..

Povezanost odnosov se izgubi. Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z najstniškimi otroki Takšno pobudo je bolj logično pričakovati od moža in ne od najstniškega sina. Kuhanje večerje in brisanje tal verjetno ne bosta zasedla najstniških misli.

Razprava

> "Vso dušo je dala, vzgojila jo je brez samovšečnosti."
Tega sploh ne razumem. Kako ne razvaditi otroka? Če ga nameravate samo zajebati, potem je neverjetno želeti, da to ceni.

> “Debelokožec, se mu ne sanja, da je njegova mama cakewalk, njegov oče je cakewalk. ..”
Tisti. ves patos situacije, da se z možem razhajata zaradi mlajšega in da se starejši, ki ni deležen svojega deleža starševske topline (v idealnem primeru enako kot mlajši), obnaša temu primerno? Sploh ne napišete, da mora najstarejši komunicirati s starši, napišite le "tudi včasih ni dovolj časa za čiščenje in tudi za močan nadzor nad njim", tj. če gre za starejšo, potem brez sentimentalnosti, samo "kontrola" in potem po čiščenju.
Konec koncev, koliko dati svojemu najmlajšemu (saj še vedno ne boste imeli časa, da ga popolnoma uredite in ne bo postal zdrav), je vaša izbira. Lahko narediš toliko, lahko pol manj, in če nekoga najameš, potem bodo ti trije dovolj, da se "razbijejo". Ustavite se in razmislite o svojih prioritetah. Če je nižja šola tako pomembna, potem pišejo pravilno - logično je, da se premaknete vanjo. Kako pa je drugo vprašanje (zamenjati stanovanje ali oddati svojega in tam najeti). Če lahko greš v šolo bližje, tudi to ne moreš ujeti vsega v življenju. Ali je na vaši šoli mogoče vsaj včasih pustiti najmlajše čez noč (če ne za pet dni)?

Pomisli še na eno stvar. Otroci rastejo, starši se starajo. Na neki točki začnejo potrebujeti pomoč odraslih otrok. Mlajši ti ni v oporo, bog daj, da se nekako preživi (če le more). In najstarejši (če bo sedanji nadaljeval) bo odšel od doma z mislijo, da ga tam nihče ne potrebuje, da imajo starši radi SAMO mlajšega in podobno, ali bo želel s takšnimi mislimi komunicirati s starši, ali oprostiti? In verjetno še vedno želite, da bi starejši pomagal mlajšemu v prihodnosti ... Razumejte, zdaj so vse vaše ŽELJE: ali čistiti ali ne, in ali peljati mlajšega v to oddaljeno šolo in koliko časa za posvetiti vsakemu od otrok ... In prav je, da pišejo, da se čez nekaj let odnos s starejšim ne bo vrnil. In vi ste, kot izhaja iz teme, avtoritarna oseba. Če nasvetu ne verjamete, se pogovorite z družinskim psihologom.

Mogoče izven teme, a si razmišljal, da bi se preselil bližje šoli (kot razumem, posebni)? Ste pod časovnim pritiskom in ne morete narediti veliko drugega kot to, kar mislim, da je že narejeno.
In starejši ima najstniško krizo. Samo kriza je. O njem je bilo veliko povedanega in napisanega. Glavna ideja vseh psihologov je: samo počakati je treba, poskušati nemoteno komunicirati, vlagati v otroka čim več, vendar ne pričakujte rezultatov zdaj, ne bodo prišli; mali človek z umikom postane odrasel in to je normalno (brez umika ni vedno normalno :)), išče in si izbori mesto v svetu odraslih, okolico prisili, da upoštevajo njegovo mnenje, želje in celo samo njegova prisotnost. Odrasli pogosto želijo ubiti ali izgnati to novo bitje, ki se je nenadoma pojavilo v družini, in to je tudi normalno.
Ravnatelju šole _________

Od staršev razreda *******
številka šole __________

Spoštovani ***********!

Vljudno vas prosimo za pomoč pri premestitvi iz našega razreda dijaka razreda ***********************.
Skozi šest let šolanja v našem razredu se ta otrok do drugih otrok in učiteljev obnaša izjemno agresivno. Večkrat je ranil svoje sošolce in nenehno uporablja psovke pri komunikaciji z otroki in učitelji.
************* Prisotnost v dijaškem kolektivu izjemno negativno vpliva na izobraževalni proces drugih otrok: nenehno moti učence z žaljivimi vzkliki na ves glas (vključno s fašističnimi in nespodobne) in se med poukom sprehaja po učilnici, se popolnoma neustrezno odziva na pripombe, ki so mu naslovljene. V tem primeru je učiteljevo delo izjemno oteženo, učenje učne snovi pa neučinkovito. Zaradi enega otroka, ki popolnoma ignorira splošno sprejete ukrepe vedenja v kolektivu, trpi 17 učencev v razredu in celoten učiteljski zbor šole, učni načrt pa se ne izvaja.
********* Uspešnost v vseh akademskih disciplinah je izjemno nizka.
Ponavljajoči se dolga leta pozivi k materi tega otroka tako staršev razreda kot številnih učiteljev s prošnjo, naj vpliva in popravi njegovo vedenje, ostajajo brez odgovora. Vsako leto se razmere slabšajo in postajajo vse bolj neobvladljive.
Očitno je, da je prisotnost otroka z nestabilno psiho in neustrezno reakcijo v otroški skupini zelo nevarna v moralnem in fizičnem smislu in zahteva posredovanje specialistov psihologov.
Ob upoštevanju vsega navedenega, pa tudi dejstva, da je ta otrok registriran in živi v veliki oddaljenosti od šole, vas prosimo, da skrbno pretehtate to situacijo in postavite vprašanje o njegovi premestitvi v specializirano izobraževalno ustanovo na staršev ********* in višjih institucij.
Če bo treba ta problem predstaviti pristojnim, ki nadzirajo šolo, smo to pripravljeni narediti.
S spoštovanjem, starši učencev razreda *********:
1.___________(________________) 2.___________(________________) zato pomisli, ali je bilo staršem vredno biti tako strogi, morda bi bilo bolje, da jih pustijo in ravnajo nežno

Kaj je s tem narobe? Hčerka mojih sosedov je prijavljena pri babici (očetovi mami) in včasih živi pri njej, ko se skrega s starši. Deklica je stara 16 let. V njunem stanovanju je prijavljen le en oče, mati pa je prijavljena pri materi.

Če babica nima nič proti in se on dobro počuti z babico in ona z njim, potem purquois ne bi imel nič proti? (no, seveda, če mama ne potegne žic v kolesa)

Med umivalnikom in posteljo ali zdravilo za žensko delnico Katje Manukovske

Je lahko biti starš najstnika?

Rodil sem se, pogledal sem in svet je bil že tako hudoben in krut.

Andrej, 4. razred

»To moraš preboleti. To je neizogibno. Vsakdo pride v takšno obdobje v življenju svojih otrok,« pravijo starši najstnikov. Je adolescenca tako grozna? Ali se je nanj res nemogoče pripraviti in živeti lahkotno, z užitkom, z zanimanjem?

Vrnimo se v bližnjo preteklost, ko so naši otroci ležali čez posteljico, se šele začeli plaziti in hoditi, govoriti in dokazovati svetu, da tudi sami nekaj zmorejo. Takrat je bilo treba začeti »vzgajati mladostnika« in začeti, kot običajno, pri sebi.

- Pravica do napake. Kar koli vaš otrok poskuša narediti, se sprostite in mu dovolite, da eksperimentira. Evo, on se vzpenja po strmih stopnicah, tvoje srce bopi, a se zadrži in pusti, da ukrepa po svoje. Verjemite, nič hudega se mu ne more zgoditi. Otrok ni neumen. Dela samo tisto, kar lahko naredi danes. Osvoji svojo majhno zmago, da bi jutri dosegel nove višine.

In ta brezglavo drvi po ledu, po katerem odrasel človek komaj hodi (to počne moj najmlajši sin). Sprva sem se tresel in kričal: "Egor, tukaj je led!" Potem se je ustavila. Na poti od doma do postajališča večkrat pade, vstane in spet steče, se ustavi, nekaj sekund zadiha kot lokomotiva, nato pa spet začne s prisilnim korakom.

Otroci počnejo marsikaj, naša naloga pa je, da jim pustimo pravico do napak. To je njihovo življenje. Na Zemljo so prišli, da bi jo živeli sami. To poskušamo storiti namesto njih, jih zaščititi in zaščititi.

- Zaupanje. Otrok sam ve, kaj hoče, vendar se morate naučiti zaupati njegovim željam. Če vam niso jasni, potem morate ugotoviti razloge zanje. želim, to je čisto dovolj, da se prepričate, da otrok ničesar ne bo hotel ali naredil kar tako. In če obstajajo razlogi za otrokova dejanja, zakaj mu potem ne zaupate?

- To je njegovo življenje.Žal, to je točno tako. Ne glede na to, kako radi verjamemo, da nas potrebuje kot zrak, je to res le do neke mere. Potrebuje nas točno toliko časa, kolikor nas potrebuje, namreč našo ljubezen.

Predstavljajte si, da je pred vami odrasla oseba. Mu boste vsiljevali svojo pomoč, zaščito, nasvete, boste nadzorovali njegova dejanja, postavljali slamo, popravljali njegove napake? ne? Ampak točno to narediš svojemu otroku! Rekli boste: to je moj otrok! In kaj? Torej ste vi veriga, ki ga je tesno zvezala? Torej ste bič, ki ga je pripravljen potegniti nazaj v vsakem trenutku, ko ga potrebujete? Ste sužnjelastnik, ki ima pravico s svojim sužnjem početi, kar hoče?

Kot je rekel moj oče: Lahko ti povem vse, kar si mislim o tebi. Ker sem tvoj oče. Ne moreš mi povedati ničesar, kar misliš o meni. Samo tiho poslušaj. Ker si moja hči. Po mojem tu ne diši po pravičnosti. kaj misliš

Vi kot starš lahko storite veliko, veliko, vendar niste sposobni živeti namesto svojega otroka. In če se nenadoma odločite za to, boste storili najhujši zločin proti svojemu otroku.

- Vzajemna hvaležnost. Dokler je otrok majhen, od njega ne pričakujemo hvaležnosti, a starejši kot je, več želimo od njega prejeti v zameno za to, kar smo storili zanj. Odraščajoči otrok mora po našem globokem prepričanju (ki sem ga nagnjen k temu, da imenujem neumnost) to razumeti in ceniti. Ničesar ti ne dolguje! Skrbimo zanj, ker si sami to želimo, otrok pa nima čisto nič s tem.

Vse zgoraj navedeno velja enako za starše otrok vseh starosti. Z eno majhno razliko: starši otrok imajo še vedno čas za eksperimentiranje, starši najstnikov pa ne.

Zaupajte svojemu najstniku, nehajte ga nadzirati, nehajte se pretirano obremenjevati z njim, kot da je norec, sprejmite dejstvo, da je neodvisen odrasel človek s pravico upravljati svoje življenje. Prenehajte viti nos v pomanjkljivosti, neizpolnjene obljube in napačne korake. Opazite, kaj je narejeno dobro, in se ne osredotočajte na tisto, kar je narejeno slabo.

Takih stvari ni enostavno sprejeti. Če je majhen otrok ubogal vaše zahteve, bo odrasel naredil vse na svoj način in staršem otežil že tako težko nalogo. Ampak vem: zmoreš. Preživite to, ker vaši otroci, najlepša bitja na svetu, verjamejo vame.

Z oblikovanjem spoštljivega odnosa do svojega otroka, ne da bi vdrli v njegovo življenje kot bik v trgovini s porcelanom, boste ustvarili tako močne temelje za prihodnost, o kakršnih niste niti sanjali. Poleg uporabnih veščin (samostojnost, sposobnost prevzemanja odgovornosti, sprejemanja odločitev ipd.) boste od svojih otrok deležni velike hvaležnosti. Postali bodo vaši prijatelji. Si želite takšnega odnosa? Potem začnite takoj zdaj, ne glede na to, koliko so otroci stari. Nikoli ni prepozno, da se spremenite, dragi moji starši.

Težka starost: za najstnika ali njegove starše? Otroci so razdeljeni v dve kategoriji: nevzgojeni in naši. I. Simeonov in N. Ivanov Starši običajno pravijo, da je adolescenca težka doba. Toda hkrati pomenijo, da jim je s sinom težko najti skupni jezik

Kaj naj storijo starši zaljubljenega najstnika? Pridigati s prižnice, navduševati z govorniškega odra, poučevati s prižnice je veliko lažje kot vzgajati enega otroka. A. Herzen Ljubezen vedno pride ob pravem času. Zofija Bystrzycka. Najstniške zaljubljenosti le redko pripeljejo do sreče