Zakaj se v odnosih počutim slabo? Kdaj zapustiti razmerje in zamenjati partnerja. Grožnje in čustveno izsiljevanje

Ne zdi se tako absurdno. Pa vendar je bila po statistiki več kot polovica sprva dobrih prijateljev, šele nato so odkrili kaj več.

Pravzaprav je zaljubiti se v svojega najboljšega prijatelja (edit: medsebojna zaljubljenost) ena najboljših stvari, ki se ti lahko zgodi. In poznamo vsaj deset razlogov, zakaj se idealno razmerje vedno začne s prijateljstvom.

1. Imate skupne spomine. Prijetno in manj prijetno, a vedno presenetljivo in neverjetno. Kako ste se takrat na dači plazili k sosedu po jagode, kako ste se sprostili na morju, kako vas je po maturi odpeljal domov in kako ste se histerično smejali povsem nesmešni šali. Vse to bo postalo del vajine skupne prihodnosti in bo odnos še utrdilo.

2. Končno boš ugotovila, ali se dobro poljublja. Samo ne lažite, da o tem niste nikoli razmišljali. Očitno je, da ste o tej temi razmišljali več kot enkrat (ali celo dvakrat). Vsi smo razmišljali o tem in zdaj boste imeli resnično in legitimno priložnost, da ga preizkusite.

3. Veste, kakšen je v zvezi. Dali ste mu nasvete o dekletih, ga peljali na nekaj prvih zmenkov in postali oseba, ki ji je lahko zaupal po bolečem razhodu. Njegovo obnašanje v odnosih, pa tudi metode, s katerimi izkazuje svojo naklonjenost, so vam torej zelo dobro poznane. In če razmišljate o tem, da bi prestopili mejo, se zdi, da vam prav pristajajo.

4. Ve, kaj vam je všeč. Najverjetneje se nenehno pogovarjate o moških in ženskah, zato zagotovo ve, da cenite naravnost, osebni prostor in večere, preživete skupaj. To pomeni, da vas ne bo zasul s sporočili, če se odločite večer preživeti s prijateljicami, vam bo takoj povedal, če mu kaj ne ustreza, in ne bo pozabil prej kupiti dvojne porcije pistacij. pomembna tekma.

5. Že poznate njegove starše. In njegovi prijatelji. In z vsemi ljudmi, katerih prvo srečanje bi te teoretično lahko spravilo ob živce. Samo pomisli, ne bo ti treba moliti, da bi te imela rada njegova mamica in najboljša prijateljica, saj te že njegovi starši obožujejo, njegov najboljši prijatelj pa ... No, saj vse veš sama.

6. Zavedate se vseh njegovih "strašnih skrivnosti". Tako kot se on, mimogrede, zaveda vašega. Koliko deklet je imel, zakaj se boji klovnov in ščurkov, kam in zakaj gre vsako poletje za dva tedna (kriv je šotorišče, ne njegove ljubke in osamljene znanke). In zaradi tega bo vajina zveza, četudi je zdaj v prijateljski coni, stopnja višja kot pri drugih parih v istem obdobju.

7. Veste, kako razvozlati njegovo pasivno-agresivno vedenje. Na primer, ko se v njegovih sporočilih nenadoma pojavijo pike in velike začetnice, veste, da je verjetno v resnih težavah in naj ga zaenkrat pustite pri miru. Hkrati, če zamišljeno gleda v strop, vendar ne začne pogovora, ste 99,9% prepričani, da želi, da se vprašate, kaj se je zgodilo. In tako dalje in tako naprej.

8. Vaše družabno življenje se skoraj ne bo spremenilo. Ker že tako preživita dovolj časa skupaj. K temu dodaj še dejstvo, da boš osvobojena te boleče skrbi: kako svojemu fantu razložiti, da je tvoj najboljši prijatelj le prijatelj in ne srčkan tip, ki je vedno zraven.

9. Znata razveseliti drug drugega. Ugotovljanje, kako pomiriti novega partnerja, ko je slabe volje, vam lahko vzame veliko dragocenega časa. V tem primeru preskočite ta korak – leta ste ugotavljali, kako nasmejati svojega najboljšega prijatelja, tako da ste zdaj pripravljeni napisati knjigo 1000 in 1 način, kako ga nasmejati.

10. Drug z drugim se počutita udobno. To je fant, ki te je videl v katerem koli stanju, tako da ga zdaj malo more presenetiti. Z vami je šel skozi najboljše in najslabše, nato pa je obljubil, da bo vse zamolčal (govorimo o najslabšem) in držal besedo. Ostaja samo še eno vprašanje: Ali še vedno misliš, da je zmenek z najboljšim prijateljem slaba ideja?

Vsaka oseba občasno doživi situacijo, ko postane razočarana nad svetom okoli sebe in ponovno oceni svoje vrednote. Ko vse, kar je bilo pomembno, izgine in gre življenje navzdol. Ko je v življenju vse slabo in ni nič dobrega. V takem obdobju izgine vse, na čemer je slonel ves svet, in s tem nekateri ljudje, ki so jim bili dragi.

Zgodi se nekakšen harmagedon posameznika, ki pritiska na zavest, posledica pa so duševne bolečine, osamljenost, težave s financami in zdravjem ter nato ločenost od sveta.

V takšnih trenutkih se zdi, da v življenju ni več čisto nič svetega in svetlega, preprostega in veselega, vse je prekrito z oblaki in zdi se, da ni izhoda (čeprav ste bili nekoč vesela in optimistična oseba) ). In razumeš, da nikogar ne zanima zate in nikogar ne zanima, kaj se skriva za tvojim dolžnim nasmehom. In ljudje okoli se zdijo brezdušni, ki samo trošijo in trošijo, ne da bi dali karkoli v zameno.

In vedno si vsakemu nekaj dolžan, kajti okoli sebe slišiš le "ženska je dolžna", "mir v družini je odvisen od ženske", "ženska je sama kriva, če jo moški vara ali celo pretepe", "Ženska bi morala ogreti in nahraniti vse" in vse v istem duhu. Od vsepovsod je le slišati, da je ženska roža, žarek svetlobe, ki krasi in greje svet, in naj bo polna ljubezni in sreče.

Toda kako biti ta cvet, kako biti ta svetloba, ko se vse naokoli zdi prazno in brez pomena? Kako biti nenehno v stanju sreče, če je v vaši duši bolečina in melanholija? Ko je vedno vse slabo in se zdi, da ni izhoda. Ko ste bili večkrat izdani in niste bili cenjeni, ko ste bili zavrnjeni in ne ljubljeni. Ko je vse slabo in prideta bolečina in obup. In v napadu takega obupa ženska reče: "Nihče me ne ljubi, nihče me ne potrebuje, nikomur ni mar zame, sama sem."

Najpomembneje je razumeti, da je vse v vašem življenju odvisno od vas. In ravno v takšnih trenutkih se lahko zaveš, da je res vse v tvojih rokah. In če se vam zdaj v življenju dogaja nekaj neprijetnega, potem ste na podzavestni ravni sami želeli, da je vse tako. Razlog je lahko drugačen, na primer, da duhovno rasteš, da spoznaš nekatere resnice, da se preleviš v drugačnega sebe, srečnejšega in uspešnejšega.

Z eno besedo, tako da se ti celotno življenje spremeni in narediš nekakšen kvantni skok v drugo, boljšo realnost. Samo želeti si moraš to narediti. In razumejte, da je vse, kar vidite, samo vaša predstava o svetu. In uporabljaš izključno svojo domišljijo, da vidiš svet in začutiš sebe v njem. In tudi ljudi, ki jih sam najprej narišeš v svoji domišljiji, šele potem se materializirajo v tvojem resničnem svetu. Pogosto pa svojim možganom preprosto ne dovolite, da vedo, kaj točno naj ti ljudje predstavljajo v vašem svetu, kako naj se obnašajo do vas in zakaj jih sploh potrebujete.

Ker na nivoju zavesti tega ne moreš razumeti, saj je ta nivo samo 3 %, preostalih 97 % pa je naša podzavest, ki vlada predstavi, imenovani “moje življenje”. In ko nehate biti užaljeni, trpeti in se pritoževati in namesto vprašanja "Zakaj", začnete postavljati vprašanje "Zakaj" - vse se bo spremenilo v vašem življenju. Ne "Zakaj mi je ON to naredil?", ampak "Zakaj sem ga prisilil, da mi to stori?" Ne gre za ZAKAJ se ti dogodki zgodijo v mojem življenju, ampak ZAKAJ se zgodijo v njem.

In takrat vas ne bodo več užalili ljudje, ne boste več krivili nekoga za svoje neuspehe, ne boste več iskali krivcev in razmišljali o tem, zakaj je vse tako slabo za vas. Z eno besedo, prenehali boste biti žrtev in se spremenili v ZAVESTNO OSEBO. Kajti vse, kar se zgodi v vašem življenju, je rezultat vaših predstav o svetu na podzavestni ravni. In ko se ti zgodijo kakšne neprijetne stvari, je samo tvoja podzavest tista, ki te pred nečim ščiti, saj obstaja neka logična veriga, neka nevronska povezava, ki se je enkrat pojavila, ki se sproži.

Na primer, nekoč ste globoko in močno ljubili, potem pa vas je oseba zapustila in bili ste zelo prizadeti in osamljeni. Na podzavestni ravni se je spletla veriga ljubezen = bolečina. In zato je bolje, da se ne zaljubite, da ne bi doživeli bolečine. Takoj, ko začnete doživljati občutek močne ljubezni, se sproži obramba pred bolečino. In potem si zavestno želiš razmerja s to osebo, podzavestno pa misliš, da se moraš nad njim nujno razočarati in ga odriniti od sebe.

In izkazalo se je, da si na zavestni ravni želite ljubezni in odnosov, ste utrujeni od osamljenosti, na podzavestni ravni pa si ne želite odnosa, ker ne želite bolečine. In ko se človek, do katerega ste začeli čutiti tople občutke, nenadoma začne slabo obnašati do vas, se vprašajte, zakaj to potrebujete? Ne zakaj, ampak zakaj! Pa ne zato, ker je ON slab in hudoben, ampak ker ga jaz za nekaj rabim, me moja podzavest pred nečim varuje in ščiti. In samo povejte si, da ne potrebujete več te nevronske povezave, ne potrebujete več odnosa, da je ljubezen bolečina in da je to obrambo mogoče odstraniti. Hkrati se vam ni treba očitati, le sprejeti morate, da bi se lahko branili na ta način, zdaj pa tega ne potrebujete več.

Ali pa nenadoma zbolite in začnete iskati vzrok: stres, podhladitev, okužba, slaba hrana itd. In samo vprašati se morate: "Zakaj sem zbolel?" Dejstvo je, da naše telo vedno daje signale, saj se podzavest ne nahaja nekje na enem mestu, ampak po celem telesu in nam skozi njega govori. Zdaj je bilo ustvarjenih veliko različnih tabel in drugih pomočnikov na tem področju, na primer tabela bolezni Louise Hay. Pri vsaki bolezni vedno obstaja neposredna povezava med našimi občutki v fizičnem telesu in našo podzavestjo (preberite članek »Tehnike zdravljenja«).

Do ene situacije je lahko več odnosov, ko se boste vprašali "zakaj", se bodo začeli pojavljati in k vam bo prišlo razumevanje. Vaša podzavest vam bo dala signale in pokazala na ključno točko, od koder so se začele negativne spremembe. Zagotovo boste prejeli odgovor na vprašanje "zakaj"; lahko se zgodi v 1-2 minutah ali v nekaj urah. In potem bo prišlo olajšanje in stanje se bo spremenilo na bolje.

In tako na vseh področjih življenja - ne iščite krivca, poiščite razlog. Vaš osebni razlog. In takrat ti bo marsikaj jasno. In vsako težavo ali neuspeh, kakršen koli neuspeh, vsako neprijetno situacijo ne obravnavajte kot izlet od sveta ali slabe ljudi, ki vam domnevno želijo škode, ampak kot razlog, da ponovno razmislite o svojih pogledih na življenje in spremenite svoje vedenje.

In potem se bo svet okoli vas spremenil, saj preprosto popolnoma mirno in nepristransko odraža vse, kar je v vas. In nikoli več ne postavljajte vprašanj "zakaj se vam to dogaja", "zakaj je vse tako slabo", "zakaj vas nekdo ne ljubi ali vam želi slabega", ampak "zakaj mi je to treba" ali "zakaj potrebujem to«. Izhod je vedno na istem mestu kot vhod – to so pravzaprav samo vrata. In tako kot ste jih vnesli, lahko tudi izstopite, preprosto poveste, da te namestitve ali zaščite ne potrebujete več. In življenje bo postalo veliko lažje, bolj zabavno in zanimivo. In kako to narediti še prijetnejše, kako postati srečen in srečen človek, preberite tukaj.

Če je bil ta članek koristen za vas in želite o njem povedati svojim prijateljem, kliknite gumbe. najlepša hvala!

Vir:
V življenju je vse slabo
Ko vse, kar je bilo pomembno, izgine in gre življenje navzdol. Ko je v življenju vse slabo in ni nič dobrega. Kaj narediti?
http://happyticket555.ru/archives/10125

Naša življenjska pot je praviloma obarvana v dveh barvah - črni in beli. Ko stopimo na beli trak, se nam življenje prikaže v svetlih, bogatih barvah, ko pa pride na vrsto črni trak, mnogi obupajo, sklonijo glave in si priznajo, da enostavno nočejo naprej... nočem živeti.

Danes vam bomo povedali, kaj storiti, če gre kaj narobe in kako hitro priti iz temne cone in se vrniti v čudoviti svet svetlih barv in čustev.

Ne dovolite, da vas premaga depresija. Znebite se občutka melanholije na vse načine, ki so vam na voljo. Gibajte se, razvijajte se, uživajte! Naše življenje je pestro in zanimivo in preživeti ga samo, se pritoževati, kako je vse slabo, vsaj ni vredno.

Vir:
Kaj storiti, če je v življenju vse slabo?
Naša življenjska pot je praviloma obarvana v dveh barvah - črni in beli. Ko stopimo na belo črto, se nam življenje prikaže v svetlih, bogatih barvah, ko pa pride na vrsto črna črta, se marsikdo
https://womanadvice.ru/chto-delat-esli-vse-ploho-v-zhizni

Kaj storiti, če je vse slabo? znebite se negativnosti

Kaj storiti, če je vse slabo? - znebite se negativnosti

Zadnjič smo se pogovarjali o tem, zakaj nam je vse slabo. Razumevanje strašnih posledic in skrivnih razlogov, zakaj se počutimo slabo, je dobro in potrebno, a ne dovolj. Če želite prenehati videti življenje v črni luči ali "črtasto", potrebujete nekaj narediti praktično. Kaj storiti, če je vse slabo ali se znajdete v navadi jamrati? O tem bomo danes govorili, kot sem obljubil.

Ker ima jokanje običajno ne samo razloge, ampak postane tudi navada, se boste morali z njim boriti, kot da bi bilo navada. In navade delujejo samodejno. Zato se morate najprej naučiti ujeti v negativnih besedah, mislih, čustvih in se spopasti z njimi, v nekaterih primerih pa preprosto - z močjo volje.

Najlažje začeti je tako, da preprosto nehate jamrati, se pritoževati in negodovati v pogovorih, torej nehati s svojimi težavami in negativnostjo obremenjevati nedolžne druge. Še posebej veseli bodo tisti okoli vas, verjemite :) A vprašanje ni v njih, ampak v nas. Naučiti se moramo govoriti o svojih težavah in negativnih občutkih, godrnjati in obsojati. Če vam primanjkuje volje in pozornosti do sebe, potem ni greh uporabiti opomnik, da bi olajšali nalogo.

Nekoč sem na spletu naletel na opis tehnike, ki jo je izumil Američan - "vijolična zapestnica". Ideja je preprosta – na roko si nataknemo zapestnico (ni nujno vijolično in ne nujno zapestnico – lahko le elastiko za lase), ki nas bo spominjala, da smo se zaobljubili, da se bomo izogibali pritoževanju, jamranju, tračev in druge negativnosti 21 dni. Če se "pokvari", se zapestnica spremeni v drugo roko. Naloga je, da nosite zapestnico na eni roki 21 dni.

Kljub vsemu skepticizmu do različnih vrst tehnik se mi zdi ta vaja zelo učinkovita, saj boste za dosego cilja, hočeš nočeš, morali resno delati na sebi, da bi prepoznali vzroke negativnosti in našli načine da bi se temu izognili. Posledično se bo življenje spremenilo do nerazpoznavnosti!

Obstaja en odtenek - naši sosedje so navajeni govoriti z nami o slabih stvareh. Težko bomo pozabili, kako voditi pogovor, ko bodo cvilili. Tu se naučimo obrniti na šalo, prevesti temo - ja, iščemo kreativne načine za rešitev težave, ne da bi se spremenili v tolažnika za žalujoče. To je razlog, da prenehamo biti darovalec, imamo ta problem. Ko se naučimo spopadati z negativnostjo v sebi, bomo razumeli, kako ravnati z bližnjimi. Samo ne glejte zdaj na vse kot na sovražnike, ki poskušajo omajati našo odločenost, da smo pozitivni!

V redu, pogovore smo uredili - v skrajnem primeru lahko vzamete malo vode v usta. Če pa bomo ob vsaki primerni priložnosti še naprej doživljali negativna čustva in si sami pri sebi mislili najrazličnejše grde stvari, ne da bi jih izpljunili, potem nas bo notranji pritisk raztrgal kot parnik, kajne? In tudi če ga ne raztrga, potem naš podvig vzdržanja zlobnih jezikov še vedno ne bo koristil. Tudi s čustvi in ​​mislimi moramo nekaj narediti!

• "Zaradi tebe se je razlilo - zakaj se vrtiš tukaj pod nogami?!" - draženje pri otroku z možnim udarcem po glavi
• "Kako sem zvit in nepazljiv, ničesar ne morem narediti normalno" - samopomilovanje in samopomilovanje
• "No, vse mi pada iz rok - to je zato, ker sem v nenehnem stresu" - samopomilovanje, solze, pojedene s čokolado
• »In glavni vzrok stresa je ta mož, ki je popil že vso kri. Vsega je on kriv!" - jeza na moža in nadaljnje živo spominjanje, kako slabo se obnaša, sanje o tem, kako bi lahko naredil drugače, in hrepenenje po tem, kar se ni uresničilo.
• »Kako bom zdaj hodil? Ne grem v nove škornje z bandažo, jutri bom moral iti v starih galošah, a v službi sem si res želel pokazati svoja nova oblačila ...« - sitnost, frustracija
• "No, zdaj bo opeklina bolela dva tedna in bom izčrpan, nato pa se bo zagnojilo, zdravniki ne bodo imeli časa in umrl bom zaradi zastrupitve krvi" - strah, panika.

Zadnja možnost iz primera vas nasmeji, vendar se tudi zgodi, in kar je najpomembneje, nikakor ni bolj fantastična od prejšnjih, ki prav tako nimajo nobene zveze z opeklinami. Konec koncev, kaj se je pravzaprav zgodilo? - Po nesreči si opekel nogo. Toda vse ostalo je nekaj, kar ste že izmislili, in doživljate čustva o tem, kar je bilo izmišljeno, in ne o opeklinah. To pomeni, da so misli vzrok za čustva.

Da, to niso misli, ki jih posebej mislimo, ampak misli, ki so tako poznane in stare, da jim ne sledimo več, so postale naša narava in iz njih se po uhojeni poti v delčku sekunde porodijo čustva. A vseeno je razlog v mislih, ki so postale naša življenjska drža in celo oblikovale naš značaj. Ker pa smo se s temi mislimi enkrat strinjali in jih sprejeli v stališča, pomeni, da jih lahko revidiramo s pomočjo zavesti. To pomeni, da se morate za spopadanje s čustvi ukvarjati z mislimi. En problem manj!

Kaj storiti s temi negativnimi mislimi? Misli bomo morali ujeti za rep in jih pregledati. Skrili se bodo za čustvi, a ne bomo več verjeli, kajne? Tu so čustva celo v našo korist - odlično zaznajo tista "ribolovna mesta", kjer imamo škodljive misli. Preden pogledamo misli, da nam čustva ne zameglijo oči, se oborožimo s konstruktivnim pristopom:

• Skrbi ne spremenijo ničesar, z negativnostjo si bomo samo uničili življenje, ne bomo pa rešili problema.
• Ali res obstaja problem in ali je vredno skrbeti? Večina težav je, če jih natančno pogledate, takšna malenkost, da brez misli, ki jih spremljajo, niso vredne pozornosti (zlomljen noht, razbit krožnik, zamujena serija). Obstaja še en del neobstoječih problemov - to, do česar smo prišli - strahovi pred prihodnjim razvojem dogodkov, dvomi o tem, kaj si drugi mislijo o nas ... Ja, s temi mislimi ni lahko obvladati - morali se bomo naučiti treznost, upoštevanje le dejstev in dejstev, vrednih pozornosti.
• Izhajamo iz realnosti – ne tiste v naših glavah, ampak tiste, ki dejansko obstaja. In iskreno jo pogledamo v oči, ne da bi pogledali stran in ne da bi se zaleteli v svojo prijetno negativnost. Težko bo, če tega nisi vajen, a drugače ne gre.

Vso preostalo, »pravo« negativnost lahko razdelimo v dve kategoriji:

1. Naši problemi, ki jih lahko rešimo, so odvisni od nas. Samo vzeti jih morate in rešiti brez odlašanja. Se pravi, ko se soočimo s takim problemom, začnemo razmišljati o rešitvi, ne pa o praznih skrbeh. Da, težave so lahko zelo kompleksne in težko rešljive... Ampak vseeno moraš, če hočeš živeti.
2. Težave, ki niso v naši pristojnosti – tiste, ki zadevajo druge ljudi, politiko, vreme. Le to moramo sprejeti in se zavedati, da nič ni odvisno od nas.

Tu bomo morali jasno začrtati meje svoje odgovornosti. Resničnost, ki nas obdaja, namreč živi svoje življenje in ogorčenost nad tem, kako živi, ​​ne spremeni ničesar, razen da ti uniči življenje. Zakaj torej? To ni naša stvar. Če lahko nekaj spremeniš, spremeni to. Če ne zmorete, se naučite sprejeti svet tak, kot je. Če ni izbire, potem lahko izberete trezen, miren odnos in se prilagodite. "Ni slabega vremena - obstajajo slabo oblečeni ljudje." To bo tako odrasla oseba kot manifestacija ljubezni do sebe - ne skrbeti za tisto, kar ni odvisno od vas.

Žena govori možu:
- Draga, veš, naša snaha vara najinega sina.
- Dragi, to je njo težave.
- Dragi, ampak ona vara NAJINEGA sina.
- No, potem pa to njegov težave.
- Dragi, ampak ona vara s tabo.
- Tako je moj težave.
- Toda draga, izkazalo se je, da me varaš.
- Oprosti, draga, je že tvoje težave. (šala)

Prav tako ni enostavno pravilno postaviti svoje meje. Večina težav in motenj v odnosih izvira iz tega, da človek zamenjuje te meje, predvsem pri otrocih in pri zakoncih. Ampak ne obupajmo. In če nam pridejo na misel verjetne utemeljitve, da je življenje druge osebe naša stvar, kar pomeni, da imamo razlog za skrb, jih neusmiljeno izženemo iz glave. To ne pomeni, da vam ni treba skrbeti za nikogar.

Če nam je mar za druge, potem iz ljubezni in ne zato, ker bi se radi znebili nelagodja izkušenj. To je bistvo skrbi, kajne? In da bi imeli radi druge, morate najprej imeti radi sebe, česar se zdaj učimo. Če s skrbnostjo prikrivamo godrnjanje, očitke in skrbi, potem to sploh ni skrb, ampak nadzor za svoje sebične interese, o čemer je govorila knjiga o ženskah, ki preveč ljubijo. Da, premagati boste morali strah, da boste izpadli neobčutljivi egoist, predvsem v svojih očeh, a bo bolj pošteno.

Še vedno ne morete pomagati, da ne bi bili razburjeni? Potem je druga vaja iskanje razloga, zakaj ste razburjeni. Namig - na koncu analize se izkaže, da ste nezadovoljni sami s seboj - in z ničemer drugim. Da vam ni v resnici vseeno za vedenje vašega soseda, vendar se njegovo razočaranje dotakne globoko osebnih strun. »Nisem kot on,« čeprav v resnici sem, rad bi bil enak, a mi vzgoja ali okoliščine tega ne dopuščajo. Druga možnost je, da se njegova sebičnost vmeša v mojo sebičnost, mi ne dovoli, da se razkrijem. odlično! Kdo vam brani braniti svoje meje? Nimate dovolj drznosti, a bi jo radi? Potem si priznajte, da ste samo ljubosumni in se naučite braniti. Ali potrpeti zavoljo visokih načel, obstaja tudi variabilna rešitev, a mora biti odgovorna.

Ali pa se morda za našim ogorčenjem skrivajo prav tisti bonusi, ki nam jih daje nesreča? Mogoče je samo prijetno in donosno biti razburjen? Česa ne početi, dokler ne storiti ničesar in o čem ne razmišljati in skrbeti, dokler se ne obremenjujete s svojimi zadevami ... Tako pridemo do drugega pomembnega vprašanja in stopimo na pot k znebiti se negativnosti - kaj se ji lahko zoperstavi?

Ko se soočimo s kakršno koli okoliščino, zunanjo ali notranjo, se namesto nekoristne frustracije in samopomilovanja naučimo videti priložnosti. Ne, to ne pomeni iskati v vsem »pozitivne plati«, kot včasih radi svetujejo, to je neumno in neproduktivno. Ključna vprašanja bi morala biti: Kaj lahko storim zdaj? in Kaj me to lahko nauči?Če resno postavite ta vprašanja, potem ne bo časa za jamranje. Res je, da si vedno zastavljamo ta vprašanja, moramo imeti splošno usmerjenost v posel in razvoj, ne pa v pasivno pričakovanje od vesolja uresničitve svojih sanj, torej moramo imeti aktivno življenjsko pozicijo.

In še zadnja stvar. Težave in težave se dogajajo in se dogajajo vsakomur in se bodo vedno dogajale. Ne živimo v raju. Od kod pričakovanje, da z vami ne bo težav? Kdo je obljubil vrelo vodo na vsaki postaji in zeleno ulico med postajami? Vprašanje ni v težavah, temveč v tem, kako se ob soočenju z njimi pokažemo. Premagovanje težav in reševanje problemov so koraki na poti osebne rasti, brez njih ne gre. Zato zdrava oseba preprosto izkoristi te priložnosti, se vzpenja po stopnicah in se ne izogiba težavam in ne trpi, če se jim ne more izogniti.

Nenavadno je, da je zelo težko sprejeti preprosto idejo, da nismo rojeni za počitnice, tako kot je zelo težko nehati od življenja pričakovati, da bo vse dobro, gladko in točno tako, kot si želimo. Ta infantilna razvajenost je značilnost ogromnega števila na videz odraslih ljudi, ki neskončno jokajo ali so ogorčeni, kako slabo je vse. A če se želimo naučiti zares ljubiti sebe in živeti polno življenje, bomo morali odrasti.

Torej, edini način, da se znebite negativnosti, je delo na sebi. Nehamo jamrati, se pritoževati, zgražati in obsojati ter pozabimo na besede "slabo mi je", ne glede na to, kaj se dogaja v našem življenju. Vsekakor solze ne bodo pomagale vaši žalosti, negativna čustva pa so nekaj, brez česar se v življenju na splošno lahko dobro znajdete, če se znebite negativnih misli. To bo prvi korak k razvoju osebnosti in pravi ljubezni do sebe. In samo razumevanje škode zaradi jokanja ni dovolj - treba ga je ustaviti v praksi. Če je kaj v dvomih, vprašajte. Nato se bomo ukvarjali z drugimi navadami in odnosi, ki nam onemogočajo normalno življenje - naročite se.

27 komentarjev na “Kaj storiti, če je vse slabo? - znebiti se negativnosti”

Nadežda, hvala za članek! Izkazalo se mi je ravno pravi čas, kot balzam za dušo.
Včeraj sem se pogovarjala z možem, zdelo se mi je, da zdaj skačem v obtožbe in zamere, in nenadoma sem spoznala, zakaj mi je tega treba: počutiti se kot žrtev. Spoznala sem, da sem jezna nanj, ker sama nisem imela dovolj želje in moči, da bi zadevo dokončala. Povedala sem mu in se opravičila, da ga skušam narediti za krivega in mi je bilo zato lažje. Prav vznemirljivo je, da mi je uspelo ujeti to igralsko željo po pridobitvi ugodne vloge žrtve. Utrujen sem od tega, nočem ga, ne potrebujem ga!

Anna, prosim. Super, da ste lahko videli ta motiv! Če ga vidite in se lahko med tem celo ustavite, je to zelo dobro, to je že pol bitke. To pomeni, da se lahko kmalu in popolnoma znebite te vloge žrtve, še posebej, ker obstaja zdravo čustvo - "Utrujen sem od tega, nočem." Vso srečo pri iskanju ljubezni do sebe! 😉

Odlična tehnika z zapestnico! Navsezadnje se lahko uporablja ne le za boj proti jokanju. Tako lahko razvijete katero koli koristno navado. Celo naučite svojega otroka, da si umiva zobe vsak dan))

Da, čez dan lahko opravljate katero koli navado, ki jo potrebujete.
Toda umivanje zob se mi zdi neprimerno - zakaj bi se morali, ko ves dan gledate zapestnico, spomniti, da si morate zobe umiti recimo zvečer? Ta spomin bo skoraj vedno nepravočasen in zapestnica bo prenehala »delovati« - oseba se bo navadila, da ga spominja na nekaj nepomembnega. Bistvo tukaj je, da je zapestnica nenehno moka v očeh, mislim da.

Zelo mi je bil všeč stavek: "Nismo rojeni za počitnice" :)

Politika je odvisna tudi od nas! Kdor ni šel na volitve, se nima pravice pritoževati nad ravnanjem oblasti, ki jo je izvolil nekdo drug. Če ste glasovali, pa je zmagal drug kandidat, potem ja, lahko se za nekaj časa pomirite, saj ste naredili vse, kar je bilo odvisno od vas.

O tem sem že govoril v drugem blogu: nov pogled nase in na svoje zmožnosti po operaciji korekcije vida mi je pomagal znebiti se negativnega odnosa do življenja. Sprva je bilo veselje, ko sem videl, koliko zanimivega in lepega je v svetu okoli mene, nato pa se mi je posvetilo, koliko neverjetnih priložnosti imam še vedno z menoj: slišati, se dotikati, hoditi, govoriti, razmišljati. ... To je to. Samo po sebi je tako super, da so vsi manjši razlogi za frustracijo takoj izginili, v primerjavi z življenjem so nepomembni.

Pomaga tudi razumevanje, da je razvoj nemogoč brez težav. To je priložnost, izziv, priložnost, da postanemo boljši. Tisti, ki mu gre dobro, živi na ulici in prosi za miloščino - vse mu ustreza, zato sam noče narediti ničesar.

Več kot enkrat sem slišal nasvet o gumijasti zapestnici, rad bi poskusil tudi sam, vendar je problem v sami zapestnici - z gumico bom videti čudno, navadna zapestnica na levi roki se bo dotikala uro. Moramo najti neko alternativo, a nič ne pride na misel.

Nadežda, želel sem poskusiti zapestnico za kakšno koristno navado.

Glede ponovnega razmisleka o svojem življenju: ni nujno, da se znajdete v ekstremni situaciji, da bi spremenili svoj pogled.

Lahko naredite nekaj podobnega vaji iz serije "poišči vse opice na sliki" - postopoma, v nekaj dneh, se spomnite vsega dragocenega, kar že imate. Če želite biti »zastrašujoče«, si lahko predstavljate, kako bi bilo živeti brez posamezne »vrednote«. In potem se veselite, da ta vrednota še obstaja!

Ali primer s starostjo: poglejte se recimo iz leta 2060. In potem se zdijo današnji tridesetletniki tako smešni in mladi :) In že obstajajo, ali bom res imel 2060, pa je veliko vprašanje.

Morajo obstajati ljudje, ki lahko spremenijo svoje mišljenje brez težkih udarcev iz življenja :)

Strinjam se, da se moramo soočiti s težavami. Primer, ki sem ga navedel, se nanaša na tiste stvari, ki jih ni mogoče spremeniti (starost, nekateri vidiki videza in zdravja, odsotnost ali prisotnost sorodnikov itd.), ko lahko spremenite le svoj odnos do tega, kar imate.

Če obstaja možnost zamenjati službo za kraj z boljšimi delovnimi pogoji in plačilom, potem je neumno tega ne storiti in se tolažiti, da je biti pastir severnih jelenov slabše.

In vendar je tistim problemom, pri katerih ni mogoče ničesar spremeniti, še toliko bolj treba pogledati v oči, da bi radikalno spremenili odnos do njih. Se strinjate, da je ob izgubi ljubljene osebe slaba tolažba, da obstajajo drugi ljubljeni? In gube, ki jih vsak dan opazite v ogledalu, ne bodo zbledele od razumevanja, da bo čez 20 let še slabše ...
Sprememba odnosa v takih primerih je tudi rešitev :)

Ja, glede starosti se strinjam. Pogled vase iz daljne prihodnosti je primeren za tiste primere, ko mislite, da ste prestari, da bi nekaj začeli. Na primer, začnite se učiti nekaj novega. Toda s fizičnega vidika se morate ustrezno oceniti; starostne številke tukaj ne pomenijo veliko, nekateri ljudje pri 80 letih so bolj zdravi in ​​močnejši od 40-letnikov.

Dana, pisala sem o pasivnem jamranju, s katerim se opravičuje lastna nedejavnost. Če govorimo o aktivnem delu, potem vas popolnoma podpiram - ukrepati morate, če obstaja takšna priložnost. To je povsem drugo vprašanje - v resnici je naokoli veliko "zla", recimo, in naloga aktivne osebe je, da se z njim "bori", za kar ga morate najprej videti. Ampak to je čisto drugačna “vizija” kot pesimizem hlasta ...
In o “pozitivnosti”, o kateri pišete, bom tudi podprl - to je samo beg v iluzijo, strahopetnost in enako opravičevanje svoje pasivnosti, le z nasmehom ... Če vas ta tema globoko zanima, potem lahko priporočam eno čudovito filozofsko delo: I. Ilyin "O upiranju zlu s silo."

Upam, hvala za odgovor! Zagotovo bom našel čas za preučevanje "pozitivnosti" od Ilyina. Tudi jaz sem, tako kot vi, prepričan, da se je proti "zlu" treba boriti. In to počnete odlično: pomagate ljudem, da se prebudijo in ukrepajo. Neaktivnost se mi zdi preprosto nezaslišana. V mojem krogu so komični primeri, navedem vam enega: "pozitivna" gospa, ki jo poznam, ki že vrsto let "ne more" najti službe, živi v velikem mestu. Obenem pa si želi delati le na zavodu za zaposlovanje, kot je nekoč pred mnogimi leti in kjer je zdaj ne zaposlujejo. Ob tem se redno spominja, kako je nekoč, ko je delala v tej službi, morala delati z ljudmi, ki »preprosto nočejo delati« in zato »menda ne najdejo dela«. Ne razumem, kako se razlikuje od njih, ampak zanjo je razlika ogromna!))

Dana, smešen primer, hvala! :)))

Anna, kaj je smisel godrnjanja? Na vas je, da postavite jasne meje, česa se lahko »dotaknete« in česa ne. Očitno ste odvisni od mnenj drugih ljudi, želite ugoditi vsem in imate nevrotično potrebo po "ljubezni".
“Od osamljenosti ti gre na pamet”... Oprostite, ampak takšna nezrelost je direktna pot v odvisne odnose, ki se nikoli ne končajo dobro. Zdi se, da ste nekaj od tega že imeli ... Za vas bi bilo veliko bolje, da bi se preprosto »navadili na samoto« oziroma, da bi se nehali zanašati na svojo srečo v odnosih in našli drug smisel življenja. Uresničevanje otroških sanj je dobro, a ne dovolj. Zdi se, da to počnete preprosto zato, da se zaposlite v obdobju prisilnega "izpada" brez moškega ... In to je samo "zabava" - ne posel.
Oprosti, ker sem oster.

Motiš se. Nisem bil zasvojen z odnosi. Imela sem civilno poroko z mladim moškim. Kot "žena" sem poskušala biti pridna)))) saj je bila to moja prva resna zveza. Pridno))) ni bilo lahko, z mojim razpoloženjem.

Sem odrasel, sam se odločam, kaj je zame najbolje. Znam prisluhniti mnenju drugih (pogled od zunaj), vendar bom naredil po svoje.

Anne, ki so neodvisne od odnosov, se ne »poskušajo biti pridna žena«, se ne spuščajo v razmerja, po katerih bi se morale »na novo izklesati kot osebe«, jih ne »prepiha osamljenost« in brez težav postavijo na svoje mesto tiste, ki jim poskušajo priti v posel. Ne zavajajte se. Dejstvo, da nočete videti problema, pomeni le, da je globoko zakopan ... Zgodi se, v svoji praksi sem to videl več kot enkrat.
In dejstvo, da se hkrati tako dobro obnašate, zagotovo vzbuja spoštovanje in nakazuje, da lahko rešite svoj problem. Na vas je, da se odločite - ni vam treba poslušati mene :)

Ne vem za druge ljudi, ampak jaz se ne morem nehati smiliti samemu sebi, se razburjati zaradi neuspehov in jamrati. Nasvet, ki sem ga dal tukaj, je zame tako nerealen, kot bi rekel svojim žlezam, naj prenehajo proizvajati znoj ali slinjenje. Če je telo ujelo akutno okužbo dihal, potem samohipnoza ne bo ustavila smrklja. In tudi po jemanju zdravil se vse ne vrne vedno v normalno stanje takoj. Čustva so vgrajena funkcija, ki nastane kot reakcija na dogajanje okoli nas. Kot lakota, ki je posledica dolge odsotnosti hrane v želodcu. In če bi bilo mogoče utopiti ta čustva, potem bi ljudje popolnoma nehali težiti k najboljšemu, saj se tako ali tako ne počutijo slabo. Toda utopil boš njihov kurac. Toda budizem je malo združljiv z vsakdanjim življenjem sodobne delovne osebe.

Dvomim, da je ta članek komu res pomagal. Če se oseba počuti slabo zaradi določenih stvari, mora razumeti, kako popraviti to situacijo. In ko mu bo uspelo, se bo počutil bolje. Tako zato, ker se je situacija spremenila, kot zato, ker je težavo premagal.

Kresta, ti izhajaš iz tega, da čustva obstajajo in se porajajo sama od sebe in celo kot odziv na zunanje dražljaje. Vendar to pravzaprav ni tako - čustva niso akutne okužbe dihal. Oseba lahko svobodno izbira svoje reakcije. Oseba se ne počuti slabo »zaradi določenih stvari«, ampak zaradi tega, kako se z njimi povezuje. Čustva izvirajo iz naših prepričanj, ki jih lahko spremenimo, če želimo. A najprej morate prevzeti odgovornost za to izbiro, ki je ljudje pogosto NOČEJO. Ta članek pomaga tistim, ki želijo in ne morejo pomagati tistim, ki se odločijo pobegniti od odgovornosti, podprti s prepričanji, kot so tista, ki ste jih navedli: "Čustva so vgrajena funkcija, ki se pojavi kot reakcija na dogajanje okoli" ... : ) Z drugimi besedami, če o tebi - Ne "ne moreš", vendar se nočeš nehati smiliti samemu sebi in jokati ...

Talia, hvala za povratne informacije! Vesela sem, da sem našla novega somišljenika :) Vso srečo pri osebnem razvoju! ne rečem adijo :)

2 izbrana

Obstajajo pari, ki dobesedno ne morejo drug brez drugega. Gledaš jih in se veseliš. Pa še taki so ... Tudi drug brez drugega ne moreta, a vzbujata povsem drugačne občutke. Ker tudi skupaj ne moreta, drug drugega nadlegujeta in onesrečujeta. Vendar se ne morejo ločiti. To bolno, nesrečno razmerje ju pripelje v slepo ulico, iz katere se zdi, da ni izhoda. A kot vemo, brezizhodnih situacij ni. Torej ga poiščimo.

Skupaj iščeva izhod

Pogosto se ti ljudje zaradi nenehnih prepirov in medsebojnih zahtevkov resnično ljubijo in želijo ohraniti odnos. Toda v resnici jih namesto tega uničijo.

Če želite rešiti odnos, ga morate najprej uničiti - v obliki, ki ste je navajeni. Opustite običajne načine komunikacije in reševanja problemov – izkazali so se za neučinkovite. Vsak partner bo moral sam veliko spremeniti. Enostransko delo ne bo rešilo problema. Če pa sta zaljubljenca pripravljena na to, lahko poskusita.

Najprej morate ugotoviti, kaj vas na splošno nezadovoljuje pri vašem partnerju in razmerju. Pogosto pod najbolj banalnimi prepiri v duhu "Nisi pomil posode!" oz "zakaj govoriš z mano v tem tonu?!" globoko nezadovoljstvo se skriva. Osebi nekaj ni preveč všeč in išče razlog za izražanje teh čustev. Hkrati morda niti sam ne razume razloga za njegovo nenehno razdraženost. Temu moramo priti do dna. Morda govorite različne jezike ljubezenski jeziki. Morda ste si že od otroštva preveč jasno predstavljali svojega "princa" in vaš pravi ljubimec se ne more vključiti v ta okvir. Morda so nekatere stvari, ki njemu niso pomembne, pomembne vam. Pripravite se na dejstvo, da ima vaš partner lahko enako resne terjatve do vas. Ne smete biti užaljeni, vendar morate razmisliti, kaj lahko oba spremenita.

Kako ste pripravljeni spremeniti svoje navade ali pričakovanja, da dosežete kompromis? To bo težek pogovor, a kasnejši proces sprememb bo še težji. Toda če ste prepričani, da je ljubezen vredna, morate iti skozi to.

Ločeno iščemo izhod

Toda ne glede na to, kako zelo ljubimo drugo osebo, pogosto bolj ljubimo sebe. Zato se vsi niso pripravljeni toliko spremeniti zaradi ljubezni. V tem primeru ni mogoče storiti ničesar - moramo se razpršiti. Težko bo, boleče in neprijetno. Toda to je nujno, kot velika operacija, po kateri se bo bolnik počutil bolje.

Obstaja veliko razlogov, zakaj se nočemo raziti. Navezanost, strah pred samoto, na koncu ostala čustva. Zato se boste morali boriti najprej sami s seboj. Napišite seznam razlogov, zakaj se želite raziti, in ga v trenutkih šibkosti ponovno preberite. Poskusite fizično iti v različne smeri: odmaknite se, ne srečujte se pri skupnih prijateljih. Če je priložnost za začasen odhod, nekje daleč stran, toliko bolje. Odstranite vse opomnike na svojega bivšega ljubimca iz oči in se ponovno naučite živeti sami. Postavite si začasno prepoved socialnih omrežij, da ne boste "vohunili" za dogajanjem v njegovem življenju.

Pomembno je razumeti, da je odnos med moškim in žensko proces, ki poteka skozi čas in prehaja skozi več stopenj. Ko ženska ne razume, da so odnosi proces, ki se razvija skozi čas, je nagnjena k prenagljenim in pogosto napačnim sodbam o moških.

Zakaj je tako pomembno upoštevati faze odnosa med moškim in žensko?

Namesto da bi ženska po srečanju z moškim rekla: »So stvari, ki so mi všeč (ali ne) na njem, ampak bomo videli, kako se bodo stvari odvijale, ko ga bom bolje spoznala,« ženska izrazi svoj odnos bolj neposredno: » To bo moje" ali "Ta tip ni zame."

Ko se odloči, da moški ni pravi zanjo, ga pogosto takoj zavrne ali se osredotoči na njegove pomanjkljivosti in ne na njegove pozitivne lastnosti.

Dober, vzajemno obvezujoč odnos med moškim in žensko se v takih okoliščinah enostavno ne more razviti. Ko pa ženska misli, da ji je moški všeč, pogosto naredi še hujšo napako. Prezgodaj začne igro bika in posledično ustvarja in uporablja pravila v razmerju, ki so na tej stopnji redko primerna.

Odnosi med moškimi in ženskami: stopnje razvoja

Odnosi med moškim in žensko običajno potekajo skozi tri stopnje. Na prvi stopnji, ko začnete hoditi z moškim, se vajina življenja dotikajo le površinsko. Ko vstopite v drugo stopnjo, se vpletenost v partnerjevo življenje poveča, osebni prostor pa se znatno zmanjša.

Upoštevajte pa, da ima oseba v drugi fazi še vedno veliko časa za povsem osebne zadeve. Na tretji stopnji odnosa med moškim in žensko, ko partnerja sprejmeta medsebojne obveznosti, se čustveno in duhovno sodelovanje še poveča, a tudi v tem primeru ostane nekaj osebnega prostora.

Ne naredite napake, ki jo dela veliko ljudi. Menijo, da v dobrem odnosu dve osebi popolnoma združita svoje življenje. To je narobe. V dobrem odnosu je vedno prostor za osebne zadeve in čas za samoto.

Skrivnosti 1. stopnje odnosa med moškim in žensko

1. stopnja: prvi trije meseci

Od trenutka, ko se spoznata, in v prvih treh mesecih vajinega zmenkanja ne morete samodejno pričakovati zvestobe od svojega partnerja, razen če se oba strinjata, da je to del vajinih pravil igre.

Vendar pa je v dobrem odnosu med moškim in žensko na začetku prisotna iskrica privlačnosti, ki se počasi razplamti in poveča vašo željo po družbi druge osebe.

Na primer, v treh mesecih lahko preidete z enega na dva zmenka na teden. Nato začnete postopoma cele vikende preživljati skupaj. Seks se običajno začne, ko se bolje spoznata in se skupaj počutita prijetno.

Upoštevajte, da se odnos med moškim in žensko razvija postopoma. Nič ne pride takoj. Burne romance, ki vzletijo kot rakete, običajno spodbujajo nevroze.

Ko se ljudje po enem ali dveh zmenkih zaljubijo do ušes, se ponavadi odzovejo na domišljijo, ki so jo ustvarili, namesto na osebnost novega partnerja, ki ga komaj poznajo.

Lahko se pojavi tudi kot posledica močne potrebe po odvisnosti od človeka ali želje po zlivanju z njim, da bi postali bolj celoviti.

Strast se prehitro razplamti, ko vam nagoni ali namigi v partnerjevem vedenju povedo, da lahko zadovolji nekatere vaše nevrotične potrebe: na primer, da bo skrivnosten ali agresiven.

Če je vaše otroštvo minilo v okolju čustvene odtujenosti, bodite še posebej previdni pri ustvarjanju odnosov med moškim in žensko. Morda ste nagnjeni k temu, da vsakega novega moškega vidite kot utelešenje svojih sanj; ta težnja se rodi iz obupne podzavestne potrebe po ljubljenosti.

Mnoge ženske so še posebej nagnjene k temu, kar dr. Frank Pittman imenuje "panika na tretjem zmenku". Seveda se ta sindrom ne pojavi vedno po tretjem zmenku.

V odnosih med moškim in žensko se pojavi, ko eden od partnerjev začne čutiti naklonjenost do drugega; običajno je to ženska. Ko je ženska negotova ali močno potrebuje nekaj, jo zgrabi panika ob misli, da njena čustva ne izzovejo ustreznega odziva partnerja.

Njen obup postane skoraj fizično otipljiv. Moški, ki čuti ta obup, bodisi preneha z zmenki bodisi se umakne na varno razdaljo in začne hoditi z drugimi ženskami.

Monogamija je res lahko samoumevna, ko začnete preživljati veliko časa skupaj, vendar je na tej stopnji ne bi smeli jemati za samoumevno ali pričakovati v bližnji prihodnosti v razmerju med moškim in žensko.

Čeprav vas moški morda resno privlači, se morda še ni pripravljen ničemur zavezati. Za mnoge moške je monogamija sinonim za vzajemno zavezanost.

Lahko se premikate proti monogamiji in o tem razpravljate, vendar v prvih treh mesecih razmerja med moškim in žensko tega ne morete pričakovati, še manj zahtevati. Trije meseci so čas, da se bolje spoznamo.

Ker od partnerja še ne pričakujete zvestobe, glede na epidemijo aidsa raje izvajajte varne spolne odnose. Vztrajati moraš, da nosi kondom iz lateksa, hkrati pa naj uporablja tistega, ki vsebuje nonoksinol-9, ki ima določen negativen učinek na virus aidsa.

V dobi aidsa vam bo morda ljubša druga, vse bolj priljubljena izbira: v prvi fazi odnosa med moškim in žensko sploh ne spite s partnerjem. Pustite, da odnos napreduje brez fizične intimnosti in ne seksate, dokler se oba ne počutita pripravljena na vzajemno predanost in monogamijo, ne glede na to, kdaj se to zgodi.

Skrivnosti 2. stopnje odnosa med moškim in žensko

2. stopnja: štiri do šest mesecev

Če bo šlo vse v redu, se bo približno v četrtem mesecu vzpostavil splošni vzorec, kako preživljate čas skupaj. Skupaj lahko preživite vsak konec tedna plus dan ali dva med delovnim tednom.

Skoraj vsak dan se lahko pogovarjate tudi po telefonu. Medsebojne obveznosti postopoma začnejo za vas postajati pomembna tema v odnosu med moškim in žensko. Toda o vprašanju partnerjeve zvestobe je vredno razpravljati le, če se srečujete redno in vedno pogosteje.

Tega sploh ne bi smeli omenjati, če se začnete videvati redkeje kot prej, če hodite občasno ali če vajino razmerje ostaja enako – na primer, če hodite enkrat ali dvakrat na teden in tega nikoli ne presežete. omejitev.

To naj bi pomenilo, da je odnos med moškim in žensko zašel v slepo ulico. Niste vpleteni v nič pomembnega, zaradi česar bi bilo vredno postaviti vprašanje o partnerjevi zvestobi.

Če se vam vsi znaki zdijo spodbudni – plameni se razplamtijo in oba si želita preživeti vedno več časa drug z drugim – ne naredite napake in domnevajte, da vam bo ostal zvest.

Ko se vam vprašanje zvestobe zdi dovolj pomembno, se lahko o tem pogovorite z moškim in mu izrazite svoje želje. Vendar se morate spomniti, da čeprav je veliko moških v drugi fazi pripravljenih biti zvesti, se nekateri še vedno ne morejo prisiliti, da bi obljubili.

Če moški misli, da še ni pripravljen na skupno življenje, se vsaj pozanimajte, ali verjame v zvestobo v odnosu med moškim in žensko. Brez razjasnitve tega vprašanja je neumno domnevati, da vam bo ostal zvest, tudi če se vajin odnos razvije v nekaj pomembnejšega.

Razprave o zvestobi pogosto vodijo do "trenutkov resnice" o njem. Nekateri ste verjetno že srečali moške, s katerimi so se odnosi čudovito razvili, dokler se ni pojavilo vprašanje o njegovi zvestobi do vas - pomembna točka v odnosu med moškim in žensko.

To vprašanje prikliče na površje številne njegove misli in občutke, ki so bili pred vami morda skriti. Da, ne hodi z nikomer drugim kot s tabo, ampak ne, v prihodnosti si ne more obljubiti zvestobe.

Če hodi z drugo žensko, ki ga zanima, želi biti svoboden v odnosu z njo. Kmalu po tem, ko načnete temo zvestobe, ta tip moškega nenadoma preneha hoditi s tabo in nekam izgine.

Ko se to zgodi, si lahko očitate, da ste bili neprevidni, a v resnici ste si naredili uslugo. Ugotovili ste, kakšna so njegova prava čustva. Izvedeli ste, da vajin odnos ni bil tako močan, kot bi si mislili na podlagi njegovih dejanj.

Nekateri moški so morda nori na vas, vendar so preprosto premladi za kakršno koli medsebojno zavezanost. Dvajsetletni mladenič potrebuje še nekaj časa, da se prepusti mladostniškim strastem in dozori.

Ni pomembno, kako velika je njegova želja, da bi bil s teboj; njegova podzavestna potreba po eksperimentiranju bo še močnejša. Morda se tudi trudi vzpostaviti svojo kariero in noče sprejeti nobenih obveznosti, dokler se ne počuti samozavestnega na svojem poklicnem področju. Tako ali drugače bi morali razumeti, da bo močna medsebojna zaljubljenost v tem obdobju njegovega življenja napaka.

Podobna situacija se zgodi pri mnogih nedavno ločenih moških, če se z njimi srečate kmalu po njihovi ločitvi. Potrebujejo čas, da se previdno odločijo, preden se ponovno zavežejo eni ženski. Zahtevati zvestobo od moškega v takem položaju je skoraj brezupna naloga.

Za zelo mlade moške, ki potrebujejo več izkušenj, za moške, ki so predani svoji karieri, ali za nedavno ločene moške se zdi napoved zvestobe v bližnji prihodnosti slaba.

Obstaja pa še en tip moškega, pri katerem lahko pričakujete boljši razvoj dogodkov, čeprav vam sprva prav tako ni pripravljen biti zvest. Takšen moški se do neke mere boji intimnosti ali medsebojne obveznosti, vendar pa ne doživlja paničnega strahu pred tem, kar lahko onemogoči tesen odnos med moškim in žensko.

Moški, ki trpi za paničnim strahom pred intimnostjo in medsebojno obvezo, ne more dolgo ostati z eno žensko, v drugi fazi pa običajno kaže znake negotovosti, postane skrivnosten ali pa vas zapusti, tako da vam ne pusti izbire.

Nekateri moški pobegnejo, da bi se prepričali, da se še niso zasvojili. Če ima moški, ki se boji intimnosti, kratko afero z drugo žensko in vi za to izveste, se morate nemudoma iskreno pogovoriti, vendar to ne pomeni konca vajinega razmerja, razen če ne prenesete ideje o nezvestoba.

Ko ste zelo ljubosumni, mu morate to sporočiti in videti njegovo reakcijo. Zaradi strahu, da bi te izgubil, lahko obljubi, da ne bo nikoli ponovil svojih grehov. Če čuti, da se mu okoli vratu zateguje močna zanka, vam lahko pobegne. Vendar, če so vaši občutki močni, potem je vredno tvegati.

Edina »pogreška« v odnosu med moškim in žensko je bistveno drugačna od situacije, v kateri moški ves čas seksa z različnimi ženskami – na primer, ko enkrat ali dvakrat enako redno spravi različne ženske v posteljo. teden, kljub pogostim srečanjem z vami.

Ta vzorec obnašanja je znak kronične birokracije. To bo trajalo večno in s takšnim moškim se nima smisla boriti za skupno življenje, razen če želite njegovo nezvestobo sprejeti kot sestavni del vajinega odnosa.

Kratkotrajna afera, medtem ko moški in ženska krepita odnos, se prav tako razlikuje od situacije, v kateri moški hodi z eno ali več ženskami tako pogosto, kot se dobiva z vami. Takšen primer je treba obravnavati kot brezupnega in človeka ustrezno obravnavati.

Če nekaj sumite, poskusite do moškega uporabiti načelo domneve nedolžnosti, v primeru kratkotrajne zaljubljenosti pa domnevajte, da se zna boriti s svojimi strahovi.

Tukaj je nekaj dejstev, ki vam bodo pomagala prepoznati skritega seksista na kateri koli stopnji razvoja odnosa:

ko ga kličeš pozno zvečer ali ponoči, ga nikoli ni;

izogiba se pogovoru o svojih zadevah v vaši odsotnosti;

v njegovih zgodbah so številne nedoslednosti, ki nakazujejo, da vam je večkrat lagal;

ima dolgo zgodovino odnosov z ženskami.

Ne bojte se ga vprašati o preteklosti. Če se izkaže, da ni mogel dolgo ostati z eno žensko ali da ves čas zakona ni bil zvest, to dejstvo nakazuje, kaj morate od njega pričakovati.

Zvestoba v vsaj enem bolj ali manj dolgotrajnem razmerju z žensko je znak, da je vsaj tega sposoben. Dolg seznam izdaj kaže drugače.

Če izpostavite vprašanje zvestobe v razmerju med moškim in žensko in on noče razpravljati z vami o svojih odnosih z drugimi ženskami ali se izmika, to pomeni, da z vami ni povsem iskren – negativen znak, ki kaže na potrebo po nadaljnjem raziskovanje.

Skrivnosti 3. stopnje odnosa med moškim in žensko

Faza 3: Sedem do devet mesecev ali več

V dobrem odnosu med moškim in žensko, ki se je skozi čas in v stopnji čustvene udeležbe razvijal postopno, na tej stopnji pride do dokončnega priznanja medsebojnih obveznosti med partnerjema.

Morda se boste odločili za skupno življenje ali začeli razpravljati o možnosti poroke. Če se to ne zgodi, se začne pritisk enega od partnerjev povečevati, odnos lahko postane bolj napet in se celo konča.

Zdaj vam je morda postalo jasno, da hodite z moškim, ki zna narediti čisto vse prav, razen ene stvari – sprejeti končno odločitev. Tak moški vas pogosto prisili, da odločate o usodi vašega odnosa z njim.

Lahko neskončno podpira že vzpostavljen odnos med moškim in žensko, vendar se noče poročiti ali v nekaterih primerih celo živeti z vami. Če od njega želite več intimnosti, to neizogibno vodi do žalostnih posledic. Če ga dolgo prepričujete brez uspeha, se lahko omejite na doseženo in se obsodite na trpljenje v prihodnosti.

Glede na vašo čustveno intimnost v tretji fazi si vprašanje zvestobe zasluži najresnejšo razpravo, tudi če vam moški ne želi v celoti priznati svoje zavezanosti. O tem ste se že pogovarjali in zdaj lahko od njega upravičeno pričakujete zvestobo, če prej niste pristali na nekaj drugačnega v odnosu med moškim in žensko.

Vendar pa je na tej stopnji en občutljiv trenutek in če se ne morete pravilno rešiti iz situacije, ki jo imenujem "sindrom zadnje pijače", potem obstaja nevarnost, da pobegnete k drugi ženski.

Ko se poroka približuje, se mnogi moški nenadoma »umaknejo«. Želijo ovrednotiti svoj položaj, se prepričati, da niso naredili napake in da lahko še vedno upravljajo svoje življenje. Zelo malo moških deli navdušenje žensk nad tem, da se popolnoma izgubijo v ljubezni.

Če vas začne zgrabiti panika zaradi njegove nenadne hladnosti do vas, ne da bi se zavedali kratkotrajnosti tega stanja, lahko storite točno tisto, česar ne bi smeli: poskusite ga "brzdati".

V tem obdobju čustvene napetosti v odnosu med moškim in žensko ga lahko vaša dejanja prepričajo, da resnično izgublja moč nad seboj. V odgovor lahko naredi nekaj samopotrditvenega, na primer začne afero z drugo žensko.

Če takoj postane hladen, ko razpravljate o načrtih za poroko, ostanite mirni in namesto, da bi se obregnili nanj, poskusite razumeti situacijo. Poskusite ga prepričati o svoji želji, da ga vidite kot neodvisno osebo. Tako se lahko izognete sindromu »zadnjega ugriza« in morebitni nezvestobi, ki uničuje toliko dobrih odnosov med moškimi in ženskami.

Lep pozdrav vsem! Danes vam želim povedati kako izboljšati odnose s svojim zakoncem, fantom ali punco. Osnova za ta članek je bila, ki so jo podprli moji bralci.

Prosila sem ju, da mi po e-pošti sporočijo svoje težave v odnosih in na podlagi njihovih odgovorov sem v članku poskušala predstaviti najpogostejše težave v odnosih med pari. Osnoval sem se tudi na napakah iz preteklega življenja z ženo. Iz teh napak sem potegnil sklepe, ki jih bom z veseljem delil v teh pravilih.

Pravilo 1 – Prevzemite odgovornost

Vsi smo že veliko slišali o tem, kako pomembno je, da znamo sprejeti odgovornost v odnosu. In kakšne katastrofe vodijo do tega, da partnerja začneta prelagati krivdo za svoja dejanja in besede na drugo osebo ali za vse kriviti okoliščine.

Zame pa sprejeti odgovornost ne pomeni le odkritega priznanja krivde, ampak, kar je najpomembneje, pomeni biti pripravljen popraviti, kar se je zgodilo po tvoji krivdi. Ljudje, ki za svoje težave krivijo partnerja ali koga drugega, ne pa sebe, preprosto kapitulirajo pred težavami in odnehajo. "Ni moja krivda, zato ne morem storiti ničesar glede tega!"

Prevzeti odgovornost pa pomeni priti do zaključka: »Ja, to se je zgodilo zaradi mene, kar pomeni, da lahko na to vplivam!«

Razumem, kako težko je partnerju priznati, da si naredil napako, da bi lahko naredil bolje, kot si. In to je najtežje storiti v tistih trenutkih, ko je tvoj ponos prizadet. Če pa tega ne storite, se boste obrnili stran od problema in ta bo nerazrešen oblesel v prostoru vašega odnosa.

Podzavestno se vam zdi, da s priznanjem napak izkazujete šibkost. A v bistvu s tem, ko sprejmeš odgovornost, stopiš čez svoj ranjeni ponos in samospoštovanje, pokažeš pravo moč! Kajti veliko lažje je kriviti drugega, kot pa priznati svojo napako! Želja po izpostavitvi resničnih vzrokov problema in njihovem popravljanju, tudi če si jih sam ustvaril, je znak pravega poguma in modrosti.

Kje se vaša odgovornost v odnosu začne in konča? Verjamem, da sega veliko dlje, kot ste mnogi od vas vajeni misliti. Odgovorni ste ne samo za svoja dejanja, ampak tudi za svoj odziv na dogodke.

Če vas je žena s svojo nepravično obtožbo razjezila, vi pa ste jo užalili, potem ni kriv le vaš zakonec, da vas je začel nepravično obtoževati, ampak tudi vi. Vaša odgovornost je v tem, da se niste mogli obvladati in ste pripeljali do škandala, čeprav bi lahko težavo rešili mirneje. Ste svobodna oseba in sami ste odgovorni za svojo reakcijo, nihče vas ne more prisiliti, da se jezite, razdražite in izgubite živce. Ti si edini, ki izgubi živce.

Če vaš mož kljub vašim zagotovilom ne želi opustiti svojih slabih navad, pomislite: morda ste ga preveč pritiskali, krivili, namesto da bi bili razumevajoči in ponudili izhod iz težave?

A prevzeti odgovornost ne pomeni, da se za vse kriviš. To pomeni, da boste spoznali, koliko sta lahko vi in ​​vaš partner del rešitve težave, namesto da ji obrnete hrbet. V zgornjih primerih sta za težavo odgovorna oba partnerja. In verjemite mi, če prevzamete del svoje odgovornosti in je ne preložite v celoti na partnerja, potem bo vaš partner veliko lažje spoznal lastno udeležbo v problemu.

Strinjam se, obstaja velika razlika med:

»Tako sem utrujen od tega, da me nenehno kriviš za vse! Ne moreš živeti brez svojih zahtev!"

»Mislim, da je moja napaka ta, da sem izgubil živce, ne bi smel kričati nate in izzvati konflikta. Vaši očitki verjetno niso neutemeljeni, vendar jih izražate na zelo agresiven način in se mi zdijo delno nepravični. Ugotovimo to. Ni mi treba kričati, ti pa se moraš naučiti mirno izražati svoje mnenje.«

Ne trdim, da sta za vsak konflikt kriva oba zakonca. Hočem povedati, kako pomembno je, da vsak problem v družini rešimo skupaj! Konec koncev pri odnosih ne gre samo za vas, ampak tudi za drugo osebo. In če oba partnerja ne bosta aktivno sodelovala v odnosu, potem bo tak odnos propadel.

In če si s partnerjem ne moreta deliti odgovornosti za konflikt, potem uporabite dobro pravilo. Namesto da se prepirate, kdo ima prav in kdo ne, se vprašajte: "Kaj lahko jaz osebno storim za izboljšanje položaja?" Verjemite mi, če bo vsakega partnerja vodilo to preprosto načelo, bo razvoj njihovih odnosov in iskanje izhoda iz težavnih situacij postalo veliko lažje.

2. pravilo – ne puščajte konfliktov brez nadzora

Vem, kako zelo si želim objeti, ko mine žar prepira, dati napetim živcem počitek in mirno pozabiti na to, za kaj je bil konflikt, do naslednjega podobnega. Ne delajte te pogoste napake v svojem razmerju! Da, dajte si čas, umirite se, pomirite se, potem pa se vrnite k analizi vzrokov konflikta. Zakaj se je to zgodilo? Kdo je odgovoren za to? Kako lahko z zakoncem rešita to težavo?

Vendar se ne navezujte na začasno vznemirjenje, ki ga je povzročilo premirje. Zdaj želite ukrepati, a kmalu bo vaša vnema minila. Da ne bi obupali in se vrnili k ignoriranju problema. Čim bolj natančno se pogovorite o dejanjih drug drugega, katerih cilj je odpraviti konflikt. Kdaj boste začeli s temi akcijami? Kakšni bodo ti ukrepi? Kakšne približne časovne okvire vidite za premostitev problema?

Če eden od vaju nenehno izgublja živce in postaja pretirano čustven, se začnite ukvarjati s praksami, ki vam pomagajo uravnovesiti čustva, kot je joga oz.

Če pride do konfliktov zaradi slabih navad vašega zakonca, poiščite način, kako mu pomagati, da se znebi teh navad. A naj tisti, ki se borijo z odvisnostjo, ne ostanejo sami! Naj od partnerja vidi razumevanje, ljubezen in pripravljenost na kakršno koli podporo.

Ne osredotočajte se samo na to, kar znate. Če ne poznate načina za rešitev svoje težave, to ne pomeni, da tak način ne obstaja. Če res želite premagati kakšno težavo, boste našli, kako to storiti. Kajti kdor išče, vedno najde! In vse ovire ustvarja samo lenoba.

Konflikte rešujte konstruktivno, namesto da kričite drug na drugega, nato pa se objemate in pozabite na vse do naslednjega prepira.

3. pravilo – Bodite manj užaljeni in znajte odpuščati

Zamera v razmerju služi kot način vplivanja na partnerja: "Poglej, kako slabo ti je šlo, zato ne bom govoril s tabo". Ali pa je to lahko način maščevanja: "Ker si to storil, bom užaljen zaradi tebe". Nevarnost zamere je enaka nevarnosti strastne sprave, po kateri pozabimo, za kaj je bil konflikt. Čustva se počasi umirjajo, zamera mine: navsezadnje ne moremo biti večno jezni. In včasih se nam zdi, da smo s svojo zamero že rešili problem. Ali pa smo partnerju pokazali, kako užaljeni smo bili, zdaj pa mislimo, da bo sam vse razumel in se popravil. Ali pa smo preživeli "preventivno" obdobje brez komunikacije drug z drugim, med katerim se je, kot se nam zdi, naš odnos obnovil in se lahko nadaljuje.

Toda to je varljiv občutek in se lahko zgodi ne samo vam, ampak tudi vašemu partnerju. Niti vi niti on se ne bosta želela vrniti v konflikt, za katerega se zdi, da je že rešen.

Vedno pa se je bolje vrniti k vzrokom konflikta, kot sem rekel v prejšnjem odstavku. Če želite vplivati ​​na partnerja, je vedno bolje, da to storite v obliki mirnega, konstruktivnega dialoga in ne zamere. No, maščevanje zagotovo ne bo izboljšalo vajinega odnosa.

Nekateri so užaljeni tudi zato, ker nezavedno razumejo nesmiselnost svojih trditev, razumejo, da je bolje, da jih ne izrazijo neposredno, a biti užaljen in ne povedati ničesar o tem je prav! Izogibajte se takim igram! sploh Izogibajte se vsem metodam manipuliranja s partnerjevimi čustvi, od katerih je ena zamera.

Toda tudi če ste užaljeni, potem znajte odpustiti!

Pravilo 4 – Priznajte svojo krivdo

Za vašega partnerja je lahko zelo pomembno, da priznate svojo krivdo in se iskreno pokesate. Tudi ko se konflikt izčrpa in se pomirite, ne bodite leni, da se opravičite, povejte, kako vam je žal, če čutite svojo napako. Pozabite, da ste se pred tem vneto branili in niste hoteli priznati odgovornosti, stopite čez svoj ponos in povejte, da ste se motili. Ampak to storite s čistim srcem in iskrenimi nameni!

Ni vam treba storiti tega kot usluge ali prikazati kot velikodušnega in plemenitega dejanja v pričakovanju, da bo vaš partner takoj padel na obraz pred vašim kesanjem. Bodite pripravljeni, da bo vaše opravičilo sprejeto hladno in brez navdušenja. Na to se ne smete odzvati, kot da vaša plemenita gesta ni bila cenjena. Verjemite mi, čas bo minil in vaše kesanje bo kot trden denar padlo v zakladnico vajinega odnosa!

5. pravilo – poslušajte druge, naučite se trezno sprejemati kritiko

Sredi konflikta, ko si partnerja izmenjujeta očitke in trditve, pravzaprav nihče ne posluša nikogar. Vsaka od sprtih strani je v stanju napada ali obrambe, ne pa percepcije in razumevanja. Naša psiha je ustrojena tako, da se pred kritiko najprej poskušamo ubraniti, v njej najti protislovja, najti najbolj prepričljivo ovržbo ali pa nanjo odgovoriti s protikritiko. Težava je v tem, da ne razmišljamo vedno o tem, kako je v resnici, ne vidimo resnice, ubogamo starodavne psihične mehanizme. In mislimo, da ker se nam zdi, da imamo prav, pomeni, da imamo res prav.

Poskusite spremeniti te običajne vzorce in namesto da v prepiru takoj iščete drug protiargument, pomislite, kako utemeljena je kritika, ki je namenjena vam? Poskusite se odvrniti od svoje zamere in razdraženosti. Ne dovolite, da vaš ranjeni ego teče pred vami kot človek, ki ga je pičila čebela.

Ego, ki ga zbode kritika, ti da misliti: "Počutim se, kot da se mi je zgodila krivica, moram se odzvati." Preprečuje, da bi na težavo pogledali z vidika druge osebe. Če pa si najprej poskušamo predstavljati, kako vse vidi druga oseba, potem bomo postali veliko bolj objektivni in bolje razumeli partnerja, zato se na kritiko ne bomo odzvali tako ostro in jo dojemali bolj trezno.

Samo vzemite si čas, umirite svoja čustva, utišajte ranjeni ponos, ki vas vedno znova vrača k zameram vašega »jaza«. In mirno se osredotočite na svojega partnerja, poskusite se miselno preseliti vanj. Kako on vidi situacijo v kontekstu tega, kar veste o njem in zgodovini vašega razmerja? Zakaj te kritizira? Kakšne razloge ima za to? Kako se odziva na nekatera vaša dejanja, kako se počuti? Ali sam dopušča takšna dejanja do vas? Kako bi se počutili, če bi z vami ravnali tako?

Med to miselno vajo bo vaš Ego kot magnet pritegnil vaše misli nazaj k sebi, v položaj "jaz", takoj ko boste to opazili, gladko preusmerite pozornost na "ON-ONA (Ona čuti, ona hoče) )«. Ko boste to poskusili, boste razumeli, da sploh ni lahko preseči sebe, svoje želje in se postaviti na mesto druge osebe. Toda vse pride z izkušnjami in sčasoma se lahko naučite spremeniti svoje egocentrično dojemanje vsega.

Ne morem reči, da vas bo ta vaja nujno pripeljala do tega, da vidite samo svojo krivdo za to, kar se je zgodilo. Ne, preprosto boste začeli bolje razumeti svojega partnerja in bolj trezno dojemati kritiko.

Vprašajte se tudi: Kako vam lahko pomaga kritika? Da, točno v pomoč. Poslušati kritiko pomeni, da je ne dojemamo kot način spodkopavanja vašega dostojanstva ali nižanja vaše samozavesti. To je priložnost, da dobite vpogled v svoje pomanjkljivosti, slabosti ali razumete, kako vas partner dojema.

Predstavljajte si, da ste prišli k zdravniku na pregled in vam je rekel: "Imate slabo držo, prekomerno telesno težo in visok holesterol". Ni zelo razumno, da mu odgovorite: "Poglejte se, sami niste zelo vitki!" Seveda bi bilo prav prisluhniti besedam zdravnika in izkoristiti njegova priporočila, na primer jesti manj mastne hrane in hoditi v telovadnico.

Toda zakaj ne moremo vedno prisluhniti besedam naše druge polovice, tudi če se nanašajo na naš značaj in osebnost? Navsezadnje ga lahko tudi spremenimo, prepoznamo svoje pomanjkljivosti in se jih znebimo, tako kot lahko odpravimo težave z odvečno težo. Zavedajte se, da vas kritika ne spominja na vaše slabosti. daje vam priložnost, da se izboljšate, postanete boljši!

Seveda ni vedno ustrezno. Če pa ne ustreza resničnosti, kakšen smisel ima biti užaljen in zaskrbljen? In če je res, potem še toliko bolj ne bi smeli reagirati s povračilnimi obtožbami! Najpogosteje obstaja mešana različica: kritika postane pretirana, okrepljena s čustvi in ​​zamerami, olepšana s špekulacijami. In prava modrost odnosa je v tem, da znaš iz njega izolirati tisto, kar je resnično res, in to uporabiti za boljše razumevanje sebe. In hkrati ne odgovarjajte na prazne in neutemeljene obtožbe.

Vse povedano v tem odstavku bom pojasnil na primeru iz svojega družinskega življenja. Žena mi včasih reče: "Nikoli me ne poslušaš", ko sem, spet zakopan v svoje delo, pustil njene besede naleteti na gluha ušesa.

Seveda moj jaz ne sprejme tako ostre formulacije: "Nikoli!" (navsezadnje to ni res!) in se začne braniti. Moja prva reakcija je bila običajno:"Ja, vse pretiravaš, samo zamotiš me, ne morem hitro preklopiti, ko delam, sam ne najdeš trenutkov, ko je bolje, da me kontaktiraš."

Dejansko pogosto, ko me žena kontaktira, se ne odzovem, tudi če nisem zaposlen z delom, ampak samo razmišljam o nečem ( Na ta konflikt gledam v kontekstu zgodovine odnosa, da razumem, kako ga ona dojema). Ali sem opazil takšno reakcijo z njene strani ( se tako obnaša?)? Ko se pogovarjam z njo, me največkrat posluša. Če pa bi nenehno ignorirala moje besede, bi me verjetno to užalilo ( kaj če bi bil jaz na njenem mestu?). In zamera povzroča čustva, zaradi katerih pravi: "Nikoli ne poslušaš!" ( kakšne občutke ima?) Seveda je to pretiravanje, pogosto poslušam, kaj mi hoče povedati. To pretiravanje je posledica občutkov, vendar so ti občutki razumljivi. Verjetno moram biti bolj pozoren in se naučiti poslušati zakonca, ko se pogovarja z mano, in se ne izgubiti v svojih mislih. Enostavno bom v življenju postala bolj pozorna, če se ji bom naučila prisluhniti ( Kako mi bo to pomagalo postati boljši človek?).

6. pravilo – Bodite pozorni na pozitivne vidike

Tako se zgodi, da se postopoma navadimo na vrline naše druge polovice. Postanejo nam samoumevne in večinoma začnemo opažati pomanjkljivosti. Te pomanjkljivosti so še posebej vidne v primerjavi z drugimi pari. Ko sem nekaj let živel z bodočo ženo, sem začel razmišljati, da morda nisva primerna drug za drugega, da sva si v marsičem različna. Začela sem obsedeti z drugačnostjo in pomanjkljivostmi in včasih se mi je zdelo, da predstavljajo edini in najpomembnejši problem.

In šele čez nekaj let sem spoznal, koliko pravzaprav imava skupnega. In ta podobnost in podobnost se kaže v tako osnovnih stvareh, da se jih hitro navadiš in včasih težko razločiš, sploh če začneš razmišljati samo o drugačnostih in pomanjkljivostih svojega partnerja. In nianse, to so nianse, morajo izstopati v ozadju splošnih vzorcev in pritegniti pozornost nase.

Ljudje smo si med seboj različni in vsak ima svoje pomanjkljivosti. Ne boste mogli najti idealne osebe ali nekoga, ki bi vam bil idealno podoben. Samo sprejeti ga moraš.

Poskusite svojega partnerja ne primerjati nenehno z drugimi. Poskusite razmišljati o tem, kaj je na njem dobrega, kako ste mu podobni, namesto da razmišljate samo o slabem. Zakaj si ga ljubila? Mogoče za razumevanje, za njegov značaj, za njegovo inteligenco, za tiste stvari, ki so zdaj ostale v njem, a ste nanje preprosto prenehali biti pozorni? Predstavljajte si te vrline v mislih in se osebi v mislih zahvalite, da jih ima. Ali še bolje, povejte svojemu fantu z besedami, kako hvaležna ste mu za njegove lastnosti in kako zelo ga imate radi zaradi tega! Zelo bo zadovoljen; videl bo, da bodo njegove zasluge cenjene in ne prezrte. Naredite to še danes, ko ga vidite! In nasploh ga poskušaj pogosteje hvaliti (vendar ne pretiravajte, izogibajte se laskanju), da bo videl, kako vam je všeč in da boste v njem razbrali, kaj morda pri sebi najbolj ceni, kar poskuša ohraniti in razviti .

Seveda se zgodi, da vaš partner praktično nima nič drugega kot pomanjkljivosti. V tem primeru ni treba iskati zrna dobrega v njem, da bi ga zagrabili. Tukaj je treba nekaj spremeniti v odnosu.

In zapomnite si, iskanje pozitivnih vidikov v drugi osebi ne pomeni sprejeti njenih pomanjkljivosti. Poskusite mu pomagati popraviti svoje pomanjkljivosti. Ni pa vam treba, da jih uporabite sami, da naredite videz osebe.

7. pravilo – Bodite iskreni in odprti

Obstaja čudovit klasični serijski film Ingmarja Bergmana "Scenes from a Marriage". Film prikazuje, kako lahko neiskrenost, skrivnostnost in izogibanje »prepovedanim« temam vodijo v propad navidezno uspešne zveze.

Ne pripeljite svojega odnosa do tega, do česar so ga pripeljali liki na tej sliki (ločitev). Ne pozabite, da v razmerju ni "tabu" tem. Če vas mučijo dvomi, strahovi, negotovosti, to povejte partnerju. Povejte mu, kaj vam v vajinem odnosu ni všeč, poslušajte, kaj doživlja nelagodje in nezadovoljstvo. Pogovorite se in poiščite kompromis. Ni se treba izogibati "občutljivim" vprašanjem, kot je seks, saj je tudi to del odnosa.

Seveda ne poskušajte na silo izvedeti vseh skrivnosti svojega zakonca, ampak raje sami razkrijte vse svoje pretekle skrivnosti. Tudi pri tem morate ohraniti ravnovesje, tako kot pri vsem drugem, kar zadeva vajin odnos.

Pravilo 8 - Razvijajte svoje odnose tako, da razvijate sebe!

Velika napaka bi bila misliti, da se bodo odnosi razvili sami od sebe, ko jih enkrat začnete. Odnosi zahtevajo nenehno pozornost in sodelovanje obeh partnerjev.

Razvoj ne pomeni le krepitve povezanosti, na primer odločitve za skupno življenje, poroko ali otroke, ampak tudi osebni razvoj vsakega partnerja!

Odnosi včasih od ljudi zahtevajo veliko več kot samoto in ločeni obstoj. Zakaj? Kajti, da bo povezava med dvema človekoma močna in harmonična, bosta morala oba stopiti čez tisti del sebe, ki ga je najtežje! Skozi svojo sebičnost, svoje neskončne želje.

Oba partnerja se morata naučiti prisluhniti drugemu, najti kompromis, popuščati in skrbeti. Vendar nimajo vsi teh lastnosti in pogosto jih je treba razvijati. Zato razumem težave mnogih mladih parov, ki so v tem, da obstaja močan konflikt interesov med dvema osebama, eden od njiju ali pa vsak poskuša delati, kar hoče, brez posluha za želje partnerja. .

In v tem ni nič presenetljivega, tako kot ni nič presenetljivega v tem, da oseba, ki začne novo službo, to počne z napakami, saj nima izkušenj. Toda odnosi zahtevajo tudi izkušnje in določene veščine. Zgodi se, da preden je oseba imela prvo razmerje, ni bilo drugih ljudi s svojimi željami do njega. Tam so bili njegovi starši, ki so skrbeli zanj, prijatelji, ki niso zahtevali veliko. In imel je samo svoj "jaz", z vsemi svojimi željami, ki jih je bil navajen zadovoljevati, ne da bi prizanašal na druge. Sploh ne razume, da obstaja še ena oseba, ki prav tako nekaj želi. In želje partnerjev ne sovpadajo vedno.

Sposobnost iskanja kompromisa in poslušanja druge osebe je veščina, ki jo je treba razvijati. Iz mojega sklepanja se morda zdi, da je razmerje nekakšen zapor, ki človeka kliče, naj se zaradi njegove dragocene osebnosti odreče temu, kar mu je drago. Ampak to ni res. Razvoj sočutja, empatije, sposobnosti reči »ne« tisočerim »željam« dejansko vodi v svobodo. Svoboda od naših sebičnih želja, našega Ega, ki nas nadzoruje. Altruizem ni stroga samoomejenost, je poskus osvoboditve jeze, samozadovoljstva, trme in obsedenosti s samim seboj zavoljo skupne sreče. In močni odnosi po eni strani od človeka zahtevajo, da preseže svoj egoizem, po drugi strani pa so odlična šola za razvoj altruizma, razumevanja in empatije. Na koncu se bom vrnil k tej zamisli.

Odnosi disciplinirajo in krepijo osebnost, s tem pa tudi sami postanejo močnejši.

Pravilo 9 - Ne gradite odnosov samo okoli seksa

V naši svobodni dobi, ko je v odnosih ljudi po vsem svetu začelo izhlapevati ozračje puritanske morale, ki je postavljala tabu na razpravljanje o seksu in omalovaževanje njegove vloge v življenju zakoncev, so ljudje začeli stremeti iz ene skrajnosti v drugo. Od skrajnosti prepovedi in skrivnostnosti do skrajnosti odkritosti in permisivnosti.
Seks postaja ljudem vedno bolj pomemben. Nedvomno ima v razmerju velik pomen. Toda tudi tu je treba ohraniti ravnotežje, ne da bi precenjevali vlogo spolne intimnosti.

Mnogi vidijo katastrofo v tem, da seks ni tako pester in razburljiv, kot bi si želeli. To jih pripelje do tega, da prekinejo obstoječa razmerja ali iščejo zunanje odnose. Toda v resnici je spolni užitek le ena od mnogih oblik ljubezni; poleg tega obstaja še veliko manifestacij ljubezni!

Seveda pa ni nič narobe, če si prizadevate za izboljšanje kakovosti svojega spolnega življenja. Vendar se ne smete obesiti na to, saj verjamete, da pomanjkanje močnega in pogostega seksa uniči vajin odnos, medtem ko je vse ostalo v redu. Morda pa ni pomanjkanje vsakodnevnih užitkov tisto, kar vas dela nezadovoljne? Takšne vas delajo vaše neustavljive, nebrzdane želje, ki jih ne morete popolnoma zadovoljiti, ne glede na to, koliko partnerjev imate in kako pogosto seksate! Svojim željam se ne morete popolnoma posvetiti, ne samo zaradi nekih moralnih razlogov, ampak zato, ker bolj ko jim ugajate, bolj postajajo lačne, požrešne in nenasitne!

Nenehni seks z več partnerji vas ne bo osrečil, ampak vas bo zasvojil!

Puritanske prepovedi so imele tudi svojo modrost, usmerjeno v zajezitev pokvarjenosti, pokvarjenosti in sitosti. Čeprav so stroge prepovedi tudi skrajnosti, ki se jim velja izogibati.

Ne glede na to, kako intenziven je seks, ne more povezati dveh partnerjev tako tesno kot empatija, prijateljstvo, globoko razumevanje, skrb, ljubezen. Graditi odnos okoli seksa pomeni narediti ga omejenega, šibkega, odvisnega in nepopolnega.

Pravilo 10 – Sprejmite, da imate lahko različne interese

Ni nujno, da se vaši interesi v vsem ujemajo. Ni treba v vsem iskati podobnosti in trpeti zaradi pomanjkanja. Danes so me vprašali. »Nikolaj, vidim, da je spletna stran vaše žene posvečena ezoteriki, sami pa ste videti daleč od mistike. Kako najti kompromis med svojimi pogledi in prepričanji svojega zakonca?«

Dejstvo je, da ne morem reči, da imamo soglasje glede tega vprašanja in da si za to prizadevamo. Moja žena verjame v stvari, v katere jaz ne verjamem, ampak to je v redu! Različni ljudje imamo različne ideje in prepričanja, tako smo ustvarjeni. In umetnost odnosov je, da se nehamo delati velikega pomena iz tega, da sprejmemo dejstvo, da smo ljudje različni.

Potreboval sem veliko dela in časa, da sem se malo naučil, da prepričanj svoje druge polovice ne jemljem sovražno, da se ne prepiram o vsaki zadevi, da jih ne kritiziram. Spoznala sem, kako pomembno je tisto, v kar verjame, in to sem začela spoštovati in ceniti. Navsezadnje osebi, ki jo ljubim, prinaša veselje in duševni mir.

Ne morem reči, da se zelo trudiva priti do nekega kompromisa, sinteze mojih in njenih pogledov z njenimi prepričanji. Kljub temu, da se marsikje strinjamo, so mesta, kjer se med seboj kategorično ne strinjamo. Ampak poskušamo pustiti tako, kot je, in to mirno sprejeti. Zakaj bi moral nekdo spremeniti svoja stališča, da bi ugajal drugemu?

Če vaš mladenič na primer včasih igra računalniške igrice in se vam zdi to neuporabna in neumna dejavnost, potem vam ni treba vsakič znova prepričevati o neumnostih, ki jih počne, če to ne povzroča veliko škode družina. Če si to ob redkih priložnostih dovoli, potem pusti vse tako, kot je. Spoštuj majhne in neškodljive slabosti drugih ljudi. In višek vaše radodarnosti in razumevanja bi bil, na primer, če bi mu podarili kakšno računalniško igro, pa čeprav mislite, da je to zapravljanje denarja. Toda vašemu mladeniču bo prijetno!

Osebno sem se zelo potrudil, da sem sprejel tudi ženine majhne izdatke za ezoteriko, kar se mi je seveda zdelo nesmiselno. Ampak mislim, da mi je uspelo prebroditi to fazo in razumeti, da ji je to všeč, tako kot ona ljubi, zato ti stroški ne morejo biti prazni. In zelo sem vesela, da mi je uspelo premagati to zavrnitev v sebi.

Po drugi strani pa, če ste sami mladenič, ki mu soproga očita, da nekaj ur na teden posveti računalniškim igram, vzemite to mirno. Ni ji treba na žaru dokazovati, da se na ta način razvijate in se spuščati v polemike in prepire. Da, žena vas ne more razumeti, vendar pustite tako, ne poskušajte se dogovoriti s prepiri in zmerjanjem. Če se nehate odzivati ​​na njene napade, ji bo prej ali slej zmanjkalo "goriva" za obtožbe.

Sploh nočem reči, da ni treba težiti k razumevanju in kompromisu. Poskusite razumeti, kako pomembne so določene stvari za vašega zakonca. Če pa tega preprosto ne razumete, se vam te stvari zdijo prazne in neumne, le sprejmite in dajte ljubljeni osebi možnost, da v njih uživa. Toda tudi tukaj tega načela ne bi smeli pripeljati do skrajnosti in dovoliti partnerju, da se ukvarja s popolnoma destruktivnim vedenjem, na primer, da vsak dan pije ali se zaplete v droge. Vse ima mejo.

Pravilo 11 – Znaj reči ne!

Ne bi smeli nenehno ugajati absurdnim zahtevam svojega zakonca. Če na primer vaša pomembna oseba od vas zahteva, da obračunate za vsak korak, ki ga naredite, zunaj njegove ali njene prisotnosti, vam te želje ni treba ugoditi. Ni treba hraniti pomanjkljivosti drugih ljudi, kot sta strah in paranoja. Ne smete misliti, da boste z odrekanjem možu ali ženi nečesa zelo neprijetnega izgubili njegovo ljubezen in spoštovanje. Nasprotno, na ta način boste ohranili in dokazali lastno neodvisnost, prisotnost lastne volje in svojih želja.

12. pravilo – Ohranite ravnovesje med časom, ki ga preživite skupaj, in neodvisnostjo vsakega partnerja

Poskusite se partnerju ne vsiljevati preveč. Dajte mu prostor za neodvisnost. Ne bi smeli poskušati nadzorovati vsakega njegovega giba in poskušati zapolniti ves svoj čas z njegovo bližino. Razumem, da se tega nasveta težko držijo tisti, ki vidijo smisel življenja samo v ljubezni do ene osebe. Toda nadležna želja po omejevanju svobode nekoga drugega lahko naleti na odpor in zavrnitev vašega partnerja. Da bi se izognili občutku boleče navezanosti na moža ali ženo, se naučite preživeti čas sami s seboj. Navsezadnje mora biti v razmerju prostor za osamljenost in za vaše osebne zadeve. Poiščite nekaj, v čemer uživate, kar vam prinaša veselje, kar lahko počnete in do česar ste strastni, ko vašega partnerja ni v bližini. Ne zreducirajte vsega življenja le na odnose, razširite obzorja svojih hobijev in dejavnosti!

A hkrati se skrb za lastno neodvisnost ne bi smela razviti v promiskuiteto in zanemarjanje odnosov. Da, po eni strani ne bi smeli poskušati preživeti ves čas v objemu drug drugega, vendar tudi ne bi smeli zanemariti skrbi za odnos in pozornosti, ki jo lahko namenite svojemu zakoncu. In ni vam treba prenašati dejstva, da vaša pomembna oseba sploh ni pozorna na vas. Kako najti ravnotežje?

Srečanja naj ne bodo preredka, če ste v resni zvezi, hkrati pa se vam ni treba videvati vsak dan, razen če si to seveda želita oba. Če se vaš mož včasih sreča s prijatelji ali sodelavci, potem ni nič narobe, mora imeti svoje življenje. Če pa se to razvije v vsakdanje dogodke po službi, ko te tako ali tako ne vidi, potem to že presega okvire. Na splošno ne more biti natančnih priporočil, kako ne prestopiti določene meje med vsiljevanjem in pravico do neodvisnosti. Morate se zanesti na svojo modrost. Ne pozabite, hudič živi v skrajnostih!

Pravilo 13 – Ne igraj se marjetice

"Pri nas je vse tako dobro, čudovit je in skrben, a mislim, da so moja močna čustva do njega izginila." Ljudje pogosto delajo velik problem iz dejstva pomanjkanja čustev.

Ne jemljite slabih občutkov kot znak, da so v razmerju težave in da je treba nekaj ukrepati. Ne navezujte se na občutke, ker so začasni in minljivi. Strast in intenzivna ljubezen mineta, taka je človeška narava. Tudi ko se pojavijo v razmerju, niso trajni: včasih so tam, včasih jih ni, včasih čutite nekakšen val nežnosti do partnerja, v drugem trenutku pa, ko poslušate sebe, razumete, da ti občutki ne obstajajo.

Če postavite tako nezanesljivo in nestanovitno stvar, kot so čustva, za osnovo vašega odnosa, bo vajin odnos postal prav tako nezanesljiv in nestanoviten. To je enako kot v eni državi graditi izključno vetrne elektrarne. Vreme je zelo spremenljivo, zato bo oskrba mest z elektriko zelo nestabilna.

Ne pravim, da bi morali popolnoma zanemariti čustva. Preprosto jih ne bi smeli videti kot edino merilo za vajin odnos. Ne bi se smeli navezati nanje. Če je vaš mož res skrben in občutljiv, če je z vami vse v redu, potem vam ni treba nenehno igrati marjetico in poskušati vzbujati čustva v sebi. Nasprotno, pritegnili boste samo napetost in dvome, ki vam bodo preprečili, da bi razbrali kakršna koli čustva. Zato se sprostite, uživajte v odnosu, nehajte razmišljati o njem, potem pa bodo občutki prišli sami od sebe, potem pa spet izginili, da bi se pozneje vrnili. Navsezadnje so tako nepredvidljiv element kot veter!

Ali pa boste morda, ko se boste sprostili, razumeli, da so občutki vedno prisotni, samo zaradi želje po močnih izkušnjah, po nebrzdani strasti ste že pozabili razlikovati mehkejša čustva. Obilje svetlih čutnih barv na začetku razmerja lahko popači vaš vid, tako da začasno prenehate videti mirne tone.

Enako lahko velja za vaša pričakovanja do partnerja. Ne pričakujte, da bo vedno zaljubljen Romeo. Njegovi občutki so tako spremenljivi kot vaši. Upoštevajte dejstvo, da so moški praviloma bolj zadržani pri izražanju svojih čustev kot ženske.

Pravilo 14 – Naučite se diplomacije

Prepričan sem, da se marsikdo od tistih, ki bere ta članek, sooča s težavo, da bi rad pozitivno vplival na svojega partnerja, pa ne more. Partner vam ne posveča pozornosti ali ima pomanjkljivosti, ki jih noče popraviti, vi pa ga ne morete usmeriti na pravo pot. Zaskrbljeni ste zaradi svojih odnosov in imate zelo plemenito željo, da bi jih popravili. Mislim, da tisti, ki so navajeni pustiti, da stvari potekajo po svoje, verjetno ne bodo brali o tem, kako popraviti odnose. Torej, to je majhen kompliment za vas.

Spreminjanje ali popravljanje partnerja je zelo težka naloga in ni vedno izvedljiva. To vem iz prve roke. Moja žena dolgo časa ni mogla proti moji lenobi, brezbrižnosti, silovitim čustvom, promiskuiteti, neodgovornosti in nezrelosti. Seveda nisem želel ničesar poslušati, saj sem, kot se mi je zdelo, sam vse vedel bolje kot kdorkoli in nihče ne more biti moj odlok. In razumem, da je takšen ponos značilen za mnoge ljudi, zlasti moške. Ti so v večji meri kot ženske podvrženi iluziji, da vedo vse o vsem, da imajo vedno prav. Vedno si prizadevajo vnaprej ustvariti mnenje o vsaki stvari na svetu, tudi če česa ne razumejo. Tuje pomoči in podpore ne želijo sprejeti, če pa jo tudi uporabijo, je brez hvaležnosti.

Seveda ne posplošujem in ne želim reči, da se vsi moški tako obnašajo. Pravkar sem srečal več moških z opisanimi lastnostmi kot žensk. Ja, tudi sam sem bil včasih tak. In nobena zagotovila mi niso morala pomagati, dokler se nisem sama želela spremeniti.

Zato razumem, kako težko je karkoli razložiti ponosnemu človeku, za katerega je veliko bolj pomembno, da ostane v paradigmi svojih idej in prepričanj, da se počuti prav, kot da se popravi, postane boljši. Njegov ponos lahko kot zid odraža vse iskrene poskuse pomoči. Kako lahko torej vplivate na svojega partnerja? Mislim, da vprašanje subtilne diplomacije zahteva poseben članek, ki ga bom morda objavil. Ampak vseeno bom dal nekaj nasvetov.

Človeku ni treba agresivno vsiljevati resnic, s katerimi se ne strinja. Spodbujajte ga, naj poskusi vse iz lastnih izkušenj, da se sam prepriča. Ustvarite videz, da je vaš partner vse dosegel sam in ne po vaših navodilih. Pohvalite ga in mu pokažite, kako zelo cenite njegov trud, da premaga svoje pomanjkljivosti.

Toda hkrati ne grajajte za neuspehe, spodbujajte vas, da mirno poskušate znova in znova. Ni mu treba povedati, kako slab je; povejte mu, kako trpite zaradi njegovih pomanjkljivosti in kako želite, da jih premaga. Vodite dialog z njim, zanimajte se za njegove uspehe, ponudite nove metode. Naj vsaj poskusi, in če nekaj ne bo delovalo, bo imel pravico opustiti. Pomagajte in usmerjajte, a hkrati pustite prostor za samostojnost.

15. pravilo – Gradite odnose na zaupanju

Bolj kot zaupate partnerju, težje bo on to zaupanje izdal. Navsezadnje je veliko hujše izgubiti tisto, kar imate, kot preprosto potrditi obstoječe strahove in sume. Če je mogoče, se izogibajte paranoji, nenehnim preverjanjem, nadzorovanju in navajajočim vprašanjem. Kot sem napisal v članku, takšno vedenje ne služi krepitvi odnosov, ampak jih le počasi uničuje.

Čeprav zagotovo ne morete zaupati nekomu, ki vas nenehno zavaja, je tudi pretirano zaupanje slabo! Bodite previdni, ne dovolite, da bi vam kakršen koli prevarant obračal glavo in se igral z vašimi občutki. Če je oseba enkrat ali večkrat izdala vaše zaupanje, naredite zaključke in bodite pozorni!

Pravilo 16 – Vedno naredite več, kot se od vas zahteva

Pogosto se stari ljubimci naveličajo kakršne koli manifestacije pobude, ustvarjalnosti in želje po novostih. Vsak od njih se navadi na svoje neizgovorjene odgovornosti in noče početi ničesar, kar presega njihov obseg.

Toda novi pozitivni trendi v odnosih, sveža pobuda so vedno dobri! To zbližuje ljudi, prebuja speča čustva, jim pomaga občutiti skrb in toplino, ne pa brezbrižnosti in hladnosti. zato podarite nepričakovana darila in presenečenja, obvladajte veščino družinskega življenja, ki vam je tuja. Če ste moški, potem začnite kuhati in svoji ženi olajšajte to odgovornost. Če ste ženska, pomislite na nekaj prijetnega in koristnega, s čimer bi lahko razveselili in presenetili svojega zakonca. Bodite iznajdljivi in ​​ustvarjalni.

Pomislite, kaj si vaš dragi partner želi, kaj mu lahko olajša delo in se počuti dobro. Tukaj ne govorimo samo o nepričakovanem presenečenju, ampak tudi o tem, da sodelujete v življenju svojega partnerja, nehajte se osredotočati samo na svoje življenje in svoje težave.

Pravilo 17 – Bodite pripravljeni opustiti odnos, ki je v slepi ulici

Ta članek ponuja nasvete o tem, kako zgraditi in izboljšati vajin odnos. Menim, da je bolje večkrat poskusiti popraviti morebitno dobro zvezo, kot pa jo prekiniti. Moja žena me ni zapustila pred petimi leti, kljub temu, da takrat nisem mogel misliti na nikogar drugega kot nase. Od takrat sem se odločilno spremenil, spoznal svoje napake in jih popravil, kar mi je tudi pomagalo pri pisanju tega članka. Vendar sem potreboval nekaj časa, da sem se spremenil, in to dobro razumem. Zato spodbujam vse, da dajo svoji drugi polovici priložnost, kajti kdo ve, kaj se lahko zgodi v prihodnosti od tega, kar imamo zdaj?

Toda tukaj morate ohraniti ravnotežje. Na splošno je celoten članek o ravnovesju. Navsezadnje so odnosi utelešenje kompromisa in umetnost vodenja odnosov, tako kot , leži v sposobnosti ravnotežja med več skrajnostmi. Zato so tukaj vsi nasveti dvoumni, ne govorijo ti »naredi to, ne delaj onega«, raje nam dajejo smer, pri čemer se zanašajo na tvojo modrost, da najdemo srednjo pot. Poskusite popraviti svojega partnerja, vendar hkrati ne pritiskajte z vso težo. Dajte svobodo, a hkrati ne dovolite zanemarjanja odnosov. Popustite, vendar v nekaterih situacijah recite jasen "ne". Poskušati razumeti interese drugih ljudi, vendar sprejeti to razumevanje ni vedno mogoče ...

In zavedam se, da kljub temu, da je v nekaterih situacijah razmerje bolje popraviti, je v drugih situacijah bolje, da ga v celoti končamo. Če se vaš partner sistematično vede na načine, ki vam niso všeč, kljub vašim poskusom, da bi pozitivno vplivali nanj. Če vas užali, ne obvlada dobro jeze, se prepusti in se noče popraviti. Če ste storili vse, da bi izboljšali vajin odnos, vendar vaša prizadevanja niso vodila nikamor. Če nenehno trpite zaradi žalitev in nepoštenih sumov drugih ljudi. Takrat je bolje razmisliti o prekinitvi takšne zveze. Še posebej, če ste še mladi in nimate otrok. Ne skrbite, našli boste veliko boljšega partnerja. Ne zaslužiš si biti mučenik ali vse življenje delati kot varuška.

Zaključek - Odnosi in samorazvoj

Sposobnost ohranjanja odnosa določajo osebne sposobnosti obeh partnerjev: skrbnost, altruizem, razumevanje drugega, sposobnost popuščanja in sklepanja kompromisov. Odnosi niso tržno gospodarstvo, v kateri lahko vsakdo uspeva le tako, da skrbi izključno zase.

Ponovno sem se vrnil k temu vprašanju, ker je najpomembnejše. In največ težav v odnosih nastane prav zaradi sebičnosti in nepripravljenosti, da bi se postavili na mesto drugega!

Odnosi ne služijo zadovoljevanju vašega ponosa, poželenja, sebičnosti, temveč za harmonično sobivanje in razvoj dveh ljudi! Kot sem napisal zgoraj, vam bodo odnosi pomagali razviti altruizem in razumevanje ter številne druge veščine. Po mojem mnenju je dolgotrajna zveza med moškim in žensko šola za samorazvoj in osebnostno vzgojo! In pozitivne izkušnje, ki jih pridobite v življenju z ženo ali možem, lahko uporabite v popolnoma vseh odnosih, s podrejenimi ali šefi, s prijatelji ali nasprotniki, z otroki ali upokojenci. Prav tako vam bo služil kot zanesljiva opora v številnih življenjskih situacijah. Navsezadnje so diplomacija, potrpežljivost in sposobnost poslušanja lastnosti, ki so preprosto potrebne za doseganje uspeha v življenju in osebne sreče.

Pogosto srečam ljudi, ki imajo težave v odnosih ali jih sploh nimajo. Za nekatere izmed njih so odnosi niz trpljenja in prepirov.

Drugi so preprosto v nenehnem iskanju in ne morejo najti stalnega partnerja: vsi njihovi poskusi, da bi ohranili dolgoročno razmerje, se spremenijo v neuspeh. Spet drugi preprosto ne iščejo nikogar ali pa res dvomijo vase ali pa so preprosto radi sami.

Toda v mnogih primerih imajo vsi ti ljudje eno skupno stvar: ni le spremenljiva sreča ali slaba izbira partnerjev tisto, kar jim preprečuje, da bi našli družinsko srečo. Pogosto tem ljudem preprosto primanjkuje osebnih lastnosti, brez katerih bo težko vzdrževati te odnose. Ti ljudje so infantilni, brez občutka odgovornosti, prezahtevni in ostri ali, nasprotno, izjemno mehki, ne morejo obvladati svojih spremenljivih čustev, ne znajo poslušati in razumeti potreb drugih ljudi, so sebični. , vase zaprt in sramežljiv, nagnjen k strahovom in tesnobi. Ta seznam je mogoče nadaljevati dolgo časa, vendar je pomembna ena stvar: če oseba želi dolgoročno razmerje, mora imeti nekaj lastnosti.

(Ne bom rekel, da so vsi samski takšni. Sploh ne. Nekateri imajo zelo radi samoto in neodvisnost. Počutijo se samozadostne in so sposobni živeti harmonično življenje brez stalnih zvez. Nimam nič proti, to je osebna izbira vsakega. Prav tako želim pojasniti, da če razumete, da imate močne težave v razmerju, to ne pomeni nujno, da je težava zakoreninjena v vaši osebnosti. Zgodi se, da je razlog za to povezan z vašo partner ali zunanji dejavniki.

Toda kljub temu se to, o čemer sem napisal zgoraj, zgodi in pogosto.)

To ne pomeni, da mora imeti te lastnosti že od začetka. Vsak človek se lahko spremeni na bolje in ljubezen in družinska povezanost mu lahko pri tem pomagata.
Na medčloveške odnose gledam kot na plodna tla za osebnostni razvoj dveh ljudi, ki ju povezuje ena vez. S krepitvijo tega odnosa ne boste le naredili bolj zanesljivo povezavo z možem ali ženo, ampak boste tudi sami postali boljši in srečnejši.