Glavne vrste družinskih težav in njihove rešitve. Kako preživeti finančno krizo v družini, ne da bi uničili odnose

Glasba je utihnila, gostje so odšli in poročna obleka je našla svoje mesto v omari. Zdaj se začne družinsko življenje. Pri ustvarjanju družine moški in ženska vstopita v zakon s svojimi predstavami o skupnem življenju, ki so se v veliki meri oblikovale v otroštvu, v družini staršev. Vsak zakonec ima svoje navade, svoje izkušnje, temelje, običaje in družinske tradicije. Vsak od zakoncev si bo prizadeval prispevati svoj del novi družini. Preteči mora čas, preden se novopečena mož in žena naučita sklepati kompromise, razumeti in sprejemati drug drugega, s svojimi močmi in slabostmi.

Če govorimo metaforično, družinsko življenje spominja na morske valove – na vrhuncu so krize, na zatonu pa obdobja zatišja in prilagajanja na nove spremembe. Krize v odnosih zakoncev se pojavljajo vse življenje. In ne bi se jih bali, saj jih zakonca potrebujeta, da bi bil odnos "živ" in se razvijal, pomagal graditi prihodnost in ceniti drug drugega. Kaj je torej kriza?

Kriza je neizogiben dogodek pri doseganju radikalno nove stopnje razvoja.

Ali obstajajo poti iz krize?

Ja, vsekakor. Eden od njih je: prehod na novo stopnjo razvoja, drugi pa prekinitev odnosov. Obstajajo tudi boleče rešitve - pravzaprav ne izhodi, ampak izogibanje reševanju resničnih problemov ali odlašanje z odločanjem: to je izdaja, zasvojenost, huda bolezen itd.

Simptomi krize, v kateri morate sprožiti alarm:

Eden ali oba partnerja odstopata od intimnosti. Seksologi menijo, da je neskladje v spolnem življenju eden prvih znakov, če že ne krize, pa težav v partnerskem odnosu.
Tako imenovano zatišje pred nevihto: ko se zakonca popolnoma prenehata prepirati, hkrati pa komunicirata in preživljata čas skupaj - vsak je sam. To je nevarno, ker bosta zakonca preprosto izgubila zanimanje drug za drugega in bo bolje in bolj zanimivo preživeti čas z drugimi ljudmi.
Zakonca si ne prizadevata več ugoditi drug drugemu.
Vsa vprašanja, povezana z vzgojo otrok, povzročajo prepire in medsebojne očitke.
Zakonca nimata enakega mnenja o večini vprašanj, ki so zanju pomembna (odnosi z družino in prijatelji, načrti za prihodnost, porazdelitev družinskega dohodka itd.).
Eden od zakoncev se "umakne vase", običajno je to mož. Preneha sodelovati pri reševanju vsakdanjih težav in v življenju družine nasploh. Pogosto se zatopi v delo, nenehno zamuja in se obnaša distancirano.
Logična posledica prejšnjega bo, da žena popolnoma pozabi nase in se potopi v reševanje družinskih zadev, se povsem posveti družini in postane kot vlečni konj. Dela, nosi celotno gospodinjsko breme, skrbi za moža in otroke.
Mož in žena slabo razumeta (ali sploh ne razumeta) čustva drug drugega.
Skoraj vsa dejanja in besede partnerja povzročajo razdraženost.
Eden od zakoncev meni, da je prisiljen nenehno popuščati željam in mnenjem drugega.
Težav in veselja ni treba deliti s partnerjem.

Prva kriza, kaj je to?

Prva, ki so jo psihologi poimenovali kriza prvega leta, je povezana z obdobjem medsebojnega »mletja« mladoporočencev. Prehod iz obdobja sladkarij v skupno življenje. Po statističnih podatkih približno polovica vseh zakonov razpade po prvem letu zakona. Novopečena zakonca ne zdržita preizkusa »vsakdanjega življenja«. Nesoglasja se lahko nanašajo na porazdelitev odgovornosti, nepripravljenost partnerjev, da spremenijo svoje navade. Nezmožnost ali nepripravljenost vzpostaviti stik s partnerjevimi starši.

Kriza ob rojstvu prvega otroka pomeni nastanek novih vlog: zdaj ne samo mož in žena, ampak tudi oče in mati. To težko obdobje je znano tudi kot 3-letna kriza v razmerju, saj se po treh letih v družini pogosto pojavi otrok.

Obdobje 7 let je "nov" krog monotonije in rutine, povezane s takim pojavom, kot je zasvojenost. Če se je rutina krize 3-letnega odnosa razblinila z enotnostjo zakoncev pred novimi dolgoročnimi strateškimi nalogami, potem do 7. leta vsa ta vprašanja ne pritegnejo več novosti in namesto navdušenja povzročijo melanholijo in gnus. . Zakonca pogosto doživita razočaranje, ko primerjata resničnost s tisto, ki so si jo pred leti predstavljali v sanjah. Zakonca začneta čutiti, da bo zdaj vse življenje enako, želita nekaj novega, nenavadnega, svežih občutkov. Otroci so že veliki. Pri 7 letih je družina že veliko gospodinjstvo in kompleksen organizem: več kot je ljudi v družini, več je različnih prepletov, nasprotujočih si potreb in navzkrižij interesov. Kriza vedno poslabša stvari. Bolje ko je torej odnos zgrajen, močnejša kot je zgrajena čustvena bližina in učenje pogajanj v obdobjih preteklih nesoglasij, lažje je prebroditi krizo in obratno.

15-20 let mine, par, ki je preživel prejšnje težave, živi, uživa v družinskem življenju, se prepušča toku in spet je nov vsakdanji greben. Ki se pogosto lahko poslabša zaradi krize srednjih let enega od zakoncev. Prisoten je strašljiv občutek, da je že vse doseženo, vse se je zgodilo, tako na osebnem kot poklicnem področju, prisoten je strah pred staranjem ... Naslednjo krizo lahko pogojno imenujemo »kriza praznega gnezda«, to je pomembno obdobje v življenju družine: ko jo odrasli otroci zapustijo. Zakonca sta prikrajšana za svojo glavno "vodilno" dejavnost - vzgojo otrok. Ponovno se morajo naučiti živeti skupaj, biti pozorni drug na drugega. In ženske, ki so se ukvarjale izključno z otroki in domom, morajo pridobiti nove življenjske naloge in cilje. V tem obdobju ni nenavadno, da možje odidejo k mladim ljubicam.

Kako prebroditi krizo skupnega življenja?

Če se je med zakoncema razvil tesen odnos, če se ljubita, to pomeni, da spoštujeta, cenita in poslušata mnenje drugega, potem je vsak konflikt le del njune skupne želje po medsebojnem razumevanju. Zaradi krize ni treba delati panike. Številne družine gredo mimo njih, ne da bi pomislile ali posumile, za kaj gre. Preprosto premagajo težave, ki se pojavijo. Uspešno reševanje krize je ključ do nadaljnjega razvoja družine in nujen dejavnik za učinkovito preživljanje naslednjih stopenj.

Vsaka kriza je skok naprej, preseganje meja starih odnosov. Kriza v odnosu pomaga zakoncema, da vidita ne le negativno, ampak tudi tisto dragoceno, kar ju povezuje in zavezuje. Medtem je ločitev bolj verjetno posledica krize, ki je bila nepravilno rešena.

Da bi premagali ta kritični trenutek v družinskem življenju, boste potrebovali pripravljenost obeh zakoncev, obojestransko željo in, kot običajno, potrpljenje in podporo.

Če eden od zakoncev meni, da je ločitev izhod, drugi pa se s tem ne strinja, je treba vzeti "time out". Morda bi se morala zakonca za nekaj časa ločiti, počivati in razmisliti (3-4 dni, teden), da bi razumela sebe, svoja čustva, želje in težnje. Pomislite, ali je res vse tako slabo, ali je res mogoče, da se vse dobro, kar se je zgodilo med vama, tako zlahka prečrta? Poskusite osvežiti svoje občutke, čustva, dodajte raznolikost v svoje odnose, stran od dolgočasnosti in rutine. Pomislite na romantiko, spremenite pričesko, slog ali notranjost v stanovanju, poiščite nov hobi za oba in ne pozabite na skupno preživljanje prostega časa in sprostitev. Vedno boste imeli čas za ločitev, vendar je še vedno vredno poskusiti združiti družino.

Drug način za obvladovanje krize je posvetovanje z družinskim psihologom. Mnogi verjamejo, da bo iskren pogovor v kuhinji s prijatelji pomagal najti rešitev, vendar ne pozabite, da bodo prijatelji nudili čustveno podporo, ne pa način za rešitev težave, saj njihovi nasveti prihajajo skozi prizmo lastne življenjske izkušnje.

Zlata pravila, ki vam bodo pomagala lažje preživeti krize v družinskih odnosih:

Naučite se govoriti o težavah in težavah, ki se pojavljajo. Zelo pomembno je pravočasno začeti pogovor, se ne odvrniti od nastalih težav, jih ne kopičiti, ne molčati.
Ne posplošujte, tudi če govorite v jezi, ne prestopite meje, ki jo boste kasneje obžalovali.
Pogovarjajte se o svojih občutkih, izkušnjah, ne pritožujte se (namesto “ti vedno ...”, “ti si kriv...”, recite “počutim se ...”, “mozi me, ko... «).
Če se vsaj ena oseba boji ali je v močnem čustvenem vzburjenju, lahko situacija uide izpod nadzora, v takih primerih ne smete zaostrovati situacije, počakajte ali pa se obrnite na strokovnjake (družinske psihologe).

Ne smete se bati krize, saj je to pokazatelj normalnega razvoja odnosov. In vse te informacije bodo koristne tistim, ki so že sklenili zakon ali šele načrtujejo. Razmislite o tem in poskrbite za svoje najdražje!

Dragi uporabniki spletnega mesta »Vsi psihologi«, danes vam z veseljem predstavljamo intervju s svetovalnim psihologom o vprašanjih družine in odnosov med otroki in starši, notranjimi osebnostnimi težavami, razvijalcem in voditeljem avtorjevih treningov, NLP praktikantom Eleno Sergejevna Šenderova

- Živjo, Elena. Zelo smo veseli, da ste izbrali čas in pristali odgovoriti na naša vprašanja.

Pozdravljena Saida. Rad bi se vam zahvalil za izkazano čast in z veseljem se bom pogovoril z vami.

- Elena, rad bi govoril o tako pomembni temi - družinskih težavah. Kot kaže praksa, zelo veliko prošenj za pomoč na našem spletnem mestu prihaja ravno v razdelek o družinskih odnosih. Zato se bodo moja vprašanja danes nanašala na najpogostejše težave v zakonskih parih.

No, pogosto delam s pari in mislim, da ti moram nekaj povedati.

- OK. Potem prvo vprašanje. S kakšnimi družinskimi težavami se ljudje najpogosteje obračajo k vam?

Težko je stopnjevati in ugotavljati, katere zahteve so večje, saj je nabor teh težav zelo raznolik, predvsem pa so to naslednje družinske težave:

težave v odnosih med mlada zakonca povezane z oblikovanjem skupnih družinskih vrednot, potrebo po prilagajanju novim vlogam, partnerju samemu, njegovim pogledom, interesom, moralnim in etičnim vrednotam, življenjskim ciljem in stališčem, načinom odzivanja na konflikte, obnašanju v vsakdanjem življenju in v stresnih situacijah. situacije;
problem ohlajanja čustev med zakoncema v obdobje rojstva otroka- to je krizno obdobje, ko pogosto nastopi ohlajanje in distanca med zakoncema - ženska (mati, žena) je potopljena v skrb za otroka, moški pa se začne počutiti zapuščenega, občutek pa se še poslabša z zmanjšanjem samopodobe. spoštovanje kot očeta, njegova avtoriteta, v povezavi s tem, ker mama na instinktivni ravni bolj ve, kaj otrok potrebuje, zakaj joka, kaj si želi, a moški tega ne zna ugotoviti in pogosto skrb za otroka pade nanjo. ženska, ki v tem obdobju potrebuje tudi pomoč in podporo moškega. Pri tem je pomembno, da zakonca spoznata in sprejmeta zanju nove vloge in se jima prilagajata, gradita medsebojne odnose ne le v odnosu mož-žena, ampak tudi v odnosu oče-mama;
težave v odnosih med zakoncema zrela starost, ko eden od zakoncev preživlja krizo srednjih let, ki jo pogosto spremlja nezvestoba in zapuščanje družine (predvsem moških). Obstaja prevrednotenje vseh življenjskih dosežkov - zakonskega partnerja, kariere; spoznanje, da je večina življenja že preživeta, da so vse izbire narejene, da leta minevajo, prisoten je strah pred tem, kar je pred nami. Zato so v tem obdobju pogosto moški tisti, ki začnejo razmerja ob strani, kot da bi poskušali znova zaživeti življenje, se počutiti kot polnopravni moški, ki je še vedno sposoben ugajati ženskam, vendar postopoma ta tančica iluzij popusti in pride spoznanje o nepovratnosti časa in moški se pogosto vrnejo k družini, k ženi in otrokom, ki pa tudi zelo težko razumejo, kaj je motiviralo njihovega zakonca, in ga sprejmejo;
Težave so tudi povezane z odraščanjem otrok, ko starejši otroci odidejo in živijo svoje življenje (kriza »praznega gnezda«). Vendar pa je v naši državi posebnost, povezana z dejstvom, da generacije (očetje in otroci) pogosto še naprej živijo pod isto streho, brišejo se notranje meje družine, kar negativno vpliva na življenje mlade družine. V takšnih razmerah je pomembno, da tako mlada družina kot starši razumejo, kako graditi nove odnose, da bi lahko vsaka družina živela svoje življenje in spoštovala svoje sorodnike;
Zelo pogoste so tudi situacije, ko je ženska izpostavljena nasilju s strani moža, pa nima moči, da bi se temu zoperstavila in prekinila ta začarani krog. Hkrati ženska išče izgovor (misel, da si ne zasluži več; občutek krivde pred otroki), pri tem pa trpi ponižanje in žalitve, udarce in grožnje. Potrebuje pomoč in podporo, da vidi situacijo od zunaj, možne posledice in najde sredstva za premagovanje trenutne situacije;
težave med zakoncema, ki nastanejo zaradi prisotnosti različnih vrst odvisnosti pri enem od njiju (alkohol, igre na srečo, spolnost, hrana itd.). To je tudi na splošno bolj moteče za ženske, ki si prizadevajo pomagati svojim možem in še naprej živijo le v upanju na spremembo, medtem ko same zapadejo v soodvisnost, ne razumejo in se ne zavedajo, da je moževa osebnost že doživela spremembe in da se še naprej spreminjajo. živeti z napačno osebo, ki so jo poznali, in že z njegovo "boleznijo";
Pogosto se name obračajo s problemi, povezanimi z vedenjem otrok, vprašanji vzgoje, navad otrok, njihovih osebnostnih lastnosti in značilnosti;

Vse to je le majhen seznam težav, s katerimi se srečuje psiholog - obstajajo tudi druge družinske težave, ki so tudi za ljudi težke - izguba partnerja ali otrok, ločitev in njene posledice za bivše zakonce in otroke, huda bolezen in mnogi drugi.

- Imate kakšne posebne sheme pri delu s poročenimi pari?

Pri delu z zakonskimi pari je pomembna učinkovitost – delam z družino kot celostnim sistemom. Najprej je pomembno razumeti, kaj se lahko skriva v globini problema (saj pari včasih prihajajo s povsem vsakdanjimi težavami, za katerimi se skrivajo globoka čustva, ki jih skrivajo drug pred drugim, včasih pa tudi sami pred seboj). Glede na zaznano bistvo problema poteka delo z družinskimi člani. Glavna tehnika je krožni intervju, ki vsakemu družinskemu članu pomaga spregovoriti o problemu, povedati, kaj vsak od njih misli in čuti. To pomaga slišati drug drugega in ne delati predpostavk za partnerja, kar pomaga razkriti družinski simptom in pomaga identificirati znotrajdružinske vire, potrebne za premagovanje težave. Vsak ugotovljeni simptom je treba pozitivno preoblikovati, tako da lahko vsi družinski člani vidijo, kaj so prejemali in katere potrebe so poskušali zadovoljiti. Kot del dogovora z družinskimi člani so po vsaki seansi podana navodila (nekakšna družinska domača naloga, ki se razlikuje glede na težavo), ki se jih strinjajo upoštevati. Obstajajo tudi določene tehnike dela s poročenimi pari, ki pomagajo prebroditi vse notranje družinske težave in vzpostaviti komunikacijske vezi.

Ta pristop pomaga povečati odgovornost in hitro rešiti težave. Vse to skupaj pomaga čim bolj natančno zaznati problem, razumeti, kakšno vlogo je imel, najti načine za njegovo rešitev (konstruktivni načini, da družina zadovolji potrebe vsakega od njih), kar prispeva k izgradnji zaupljivih odnosov med zakoncema, med starši in otroci, odprto izražanje občutkov in čustev, intimnost, ponovna vzpostavitev harmoničnih in podpirajočih odnosov.

Skupna udeležba na izobraževanju družinskih odnosov pripomore k njihovemu nadaljnjemu izboljšanju.

Ko nekdo pride k vam s težavo v družinskih odnosih, ali jo je mogoče rešiti samo z enim družinskim članom?

Pogosto se pari zavedajo prisotnosti težav, vendar se vsi ne odločijo zbrati - navsezadnje to pomeni, da je težava resnična in se morajo z njo soočiti iz oči v oči, kar pa ni lahko. Zato pogosteje pride eden od zakoncev (prijavijo se tako žene kot mož), pogosteje seveda ženske, saj so bolj čustvene in čutijo problem, predvsem pa ga morajo rešiti (če je moški). lahko ta čustva potlači v sebi, potem jih ženska odkrito izraža). Če je navedena težava povezana z odnosom med zakoncema (slog odnosa, prepiri, konflikti), potem je te težave mogoče rešiti s sodelovanjem z enim od zakoncev, saj bodo spremembe, ki se zgodijo pri enem od njiju (kot elementu sistema), začeli spreminjati celoten sistem, kar bo prispevalo tudi k prehodu odnosov med zakoncema na novo višjo raven.

Če je vir težave povezan s primarnimi osebnimi zahtevki (in družinske težave so posledično sekundarne) enega od zakoncev (in zavrača pomoč psihologa), potem je delo kljub temu možno posredno prek sedanjega zakonca, čeprav to oteži terapijo in odloži rezultat v času.

- Ali lahko rečemo, da je, ko se pojavi družinski problem, kriva ena oseba?

Nikoli ne morete reči, da je za težave v družini kriv samo eden od zakoncev. K družinskim težavam vedno pripomoreta oba zakonca, zavračanje krivde in obtoževanje partnerja (glede na to, da je zakonec tisti, ki se mora spremeniti in prilagoditi) govori o želji po prelaganju odgovornosti nase, o nezrelosti, infantilnosti, sebičnosti, če hočete. , otročje stališče, ki sploh ne prispeva h konstruktivnim rešitvam nastajajočih problemov.

- Kaj se zgodi z otrokovo psiho med starševskim konfliktom?

Pogosto se otroci nagibajo k temu, da krivijo sebe za neskladje med starši, ko vidijo, kako eden od njih (spet pogosteje mati) trpi, trpi ponižanje, žalitve, izdajo itd. Mati uporablja otroka kot ščit in se obtožuje, da je otroka prikrajšala za očeta. Se pravi, obstaja dvojna obremenitev. Tako mati vso odgovornost s sebe prevali na ramena tega malega človeka, ki tega bremena preprosto ne zmore prenesti, še manj pa rešiti zakona svojih staršev. To niso njegove funkcionalne naloge, otrok odrašča z občutkom krivde, da so zaradi njega starši nesrečni, da je slab, da mora biti boljši, da bodo starši srečni. Opravičevanje sebe kot otroka je popolnoma nesprejemljivo! Otrok razvije številne psihološke komplekse in težave, ki mu preprečujejo, da bi zgradil svoje življenje.

- Ali je mogoče ob nastanku družinskih težav zaščititi otrokovo psiho pred travmatičnimi učinki?

Prepiri so v družinskem življenju skorajda neizogibni, vendar je pomembno, da se starši držijo nekaterih pravil: ne rešujte stvari pred otrokom; ne krivite in ne kritizirajte drugega starša pred otrokom in poskušajte v njem najti svojega zaveznika; ne uporabljajte izsiljevanja v zvezi z otrokom (to se še posebej pogosto zgodi, ko sta starša ločena - npr. "Če komuniciraš z očetom, ne boš dobil računalnika"). In da bi otroku pomagali oblikovati predstavo o družini, morate poskušati biti otroku zgled - zgled odnosa med žensko in moškim, med očetom in materjo, med otrokom in starši - izkazujeta spoštovanje in ljubezen drug do drugega, potem bo takšno okolje psihično zdravo za otroka.

Ali je po vašem mnenju virtualna komunikacija s pripadniki nasprotnega spola simptom znotrajdružinske težave?

Prisotnost virtualne komunikacije ne kaže vedno na notranje težave družine. Od tega, kaj točno partner prejme od te povezave, je odvisno, zakaj jo potrebuje: ali s to povezavo zadovolji tiste potrebe, ki jih v družini z zakoncem ne more zadovoljiti (pozornost, avtoriteta, intimnost, toplina, skrb itd.); ali – partner ima svoje intrapersonalno težave (kompleksi, strahovi, občutki nepotešenosti v preteklosti), zato mu virtualna komunikacija pomaga to zadovoljiti. V vseh situacijah je pomembno razumeti, da to ni rešitev problema, ampak le nekakšen navidezni izhod iz njegove rešitve, ustvarjanje vedno močnejšega začaranega kroga okoli svojega problema, ki vodi le v oddaljevanje od partnerja, hladnost in zaprtost. Zato je pomembno, da se naučite razumeti svoje težave in jih poskusite rešiti skupaj, saj vam bo pomoč in podpora ljubljene osebe pomagala obvladati vse in rešiti svojo družino.

- Kakšna je vloga staršev zakoncev pri nastanku družinskih težav?

V primerih, ko imajo starši zakonca velik vpliv na svojega že odraslega otroka in se trudijo na vse možne načine "pomoč" otroku, da se pravilno odloči, najde primernega partnerja, pokaže, kako in kaj je treba pravilno narediti – med generacijami pogosto prihaja do konfliktov in prepirov. Včasih imajo zakončevi starši velik vpliv in otroka čustveno ne morejo izpustiti, kar to osebo samo prikrajša za samostojnost, zrelost in lastno življenje. Tudi starši se trudijo živeti življenje za svojega odraslega otroka, drugi zakonec pa ta način vedenja in komunikacije povsem naravno dojema kot vdor v njuno življenje, kršitev osebnih meja, pri čemer je ogroženo skupno življenje para. Zato je pomembno, da se starši zavedajo, da je vsakdo odgovoren za svojo usodo in svoje življenje ter ima pravico izbrati partnerja, ki ga preprosto ljubi. Starši morajo svojemu zdaj že odraslemu otroku dovoliti, da sam dela napake, da bi z njimi pridobil izkušnje. To ne pomeni, da je treba prekiniti vse odnose z otrokom – ne – pomembno je, da njegovo življenje položimo v njegove roke in mu preprosto znamo prisluhniti, ko to potrebuje.

Tudi v odsotnosti očitnega dejanskega vmešavanja staršev v življenja zakoncev vsak od slednjih v družinske odnose vnese elemente sloga, ki je bil v družini njihovih staršev. Življenje mlade družine je v mnogih pogledih odraz scenarijev, ki so obstajali v družinah staršev obeh zakoncev.

Kako pomagati mlademu poročenemu paru zgraditi odnose s starši, da bi se izognili konfliktom in nesporazumom?

Obstaja več možnosti za razvoj družinskega življenja mladega para in za vsakega od njih je mogoče podati posebna priporočila:

Če par živi s starši enega od zakoncev, je pomembno zgraditi harmoničen odnos s starši, hkrati pa ohraniti integriteto svoje majhne družine. Za začetek se je bolje dogovoriti o družinskih obveznostih – tu je največ prepirov – kdo bo kaj delal (kuhal, pospravljal, nakupoval, plačeval položnice ...), kako bo upravljal proračun, kdo bo kaj kupoval. hiša itd. .d. - zmanjšati morebitne nesporazume na minimum. Če živita z možem, potem je pomembno, da snaha zgradi odnos s taščo - in tukaj je pomembno, da se ne gre v vojno z njo, ampak da išče zaveznika v njo - spraševati in zanimati se o njenem življenju, njenem sinu (kaj ima rad, kaj ga zanima, kakšno bolezen morda ima ...), kaj kuha in kako, samo vprašati za nasvet, zanimati se za njene hobije , kaj ji je všeč, lahko celo včasih podarite majhna darila. Vse to pomeni le, da bo videla in čutila, da je zanimiva, da je njeno mnenje pomembno, da nihče ne poskuša zlomiti njene avtoritete in ji vzeti in obrniti sina proti njej - to je tradicionalna, najpogostejša možnost. Če živita z ženo, potem je situacija bolj zapletena z možem - saj mora moški biti gospodar in odgovoren za svojo družino, ženo, dom. Toda na tem ozemlju se ne počuti kot tak, saj je tam oče njegove žene, ki je gospodar v hiši. Toda tudi takrat je pomembno možu dati možnost, da potrdi svojo moško avtoriteto - vključiti ga v gospodinjska opravila, mu nekaj zaupati, delati na deželi, izboljšati ozemlje - z drugimi besedami, vse, kar lahko človeku omogoči, da se počuti močnega.
Če par živi ločeno, je pomembno graditi in vzdrževati odnose z obema staršema na daljavo - razpravljati o tem, kdo bo prišel na obisk in kdaj, kdo bo kaj dal itd. da bi se izognili brisanju družinskih meja in preprečili vdor starševskega nadzora in pozornosti v družino. Še vedno je pomembno ohraniti odnos s starši – navsezadnje čas terja svoje, starši se starajo in bodo tudi oni potrebovali pomoč. Par pa morda potrebuje tudi pomoč (pomoč z otrokom, pogovor, posvet, podporo) - to je moralno in govori o osebnosti osebe.

Obstajajo tudi različne variacije na temo, kje in s kom par živi, in temu primerno se pojavljajo različni družinski problemi. Najpomembnejša stvar za par pa je vedno ohraniti integriteto in hkrati spoštovati svoje starše. Prav tako naj vam ne bo nerodno poiskati pomoč pri psihologu, če sami težko ugotovite, kako se obnašati in kaj narediti!

- Ali menite, da obstajajo določeni družinski scenariji in ali jih je mogoče preseči?

Nedvomno otrok odrašča v družini in odnose, ki jih vidi med starši, sprejema kot normalne, to je zanj model odnosov (med moškim in žensko, možem in ženo). Ko odrašča, poskuša prevzete oblike vedenja projicirati na svojo družino. Torej, če deček odrašča brez očeta, potem ima težave pri vzpostavljanju odnosov z nasprotnim spolom. Ker ni imel izoblikovane podobe očeta, ni videl, kako se moški obnaša v partnerskem odnosu, se je težko prilagodil svetu spolov in se dojel kot polnopravnega moškega. To pomeni veliko kompleksov. Tudi, če je fant odraščal brez matere, ni podobe ženske in polnopravnega odnosa, tu nastanejo težave v odnosih z ženskami, saj ne ve, kaj pričakovati in kaj narediti.

Z enakimi težavami v odnosih se sooča tudi ženska, če je kot deklica odraščala v družini, kjer ni očeta (družinska zgodovina se lahko prenaša iz roda v rod: babica je sama vzgajala hčerko, mati je tudi rodila). hčerki in jo vzgaja brez očeta). Potem ima lahko deklica težave pri vzpostavljanju odnosov, saj nima oblikovane podobe moškega, ne ve in ni videla, kako je mogoče graditi odnose med moškim in žensko. Videla je le, kako ženske živijo brez moških. Tudi v prihodnje se lahko pričakuje, enako je treba upoštevati.

Tudi obremenjen družinski scenarij lahko preganja otroka, ki je bil vzgojen v družini, kjer je imel eden od staršev duševno bolezen (na primer shizofrenijo), saj to vpliva na stil starševstva. Če je bila to mati, potem ima to pomembnejši vpliv, saj je naloga mame, da otroku da občutek zaupanja in varnosti, ki ga sama zaradi svoje bolezni ne more dati. Otroku je zelo težko odraščati, ko doživlja čustveno hladnost svoje matere, dejstvo, da ga odriva. Vendar pa je za takega otroka najtežje, da ne prenese istega stila na svoje otroke, da si ne dovoli, da nanje projicira svoje otroške zamere in neuresničena čustva, medtem ko svojim otrokom še naprej uničuje življenja.

Toda vse to je mogoče popraviti, če se obrnete na psihologa in razumete vire svoje težave, oblikujete prihodnost zase, v kateri bo mesto za vse - tako srečo kot ljubezen!

- Kako težko je premagati trenutni družinski scenarij?

Pravzaprav je premagovanje starševskega scenarija (vloge, stil odnosa, vgrajena načela, stališča ...) za človeka zelo težko, saj je že samo zavedanje o tem, kaj se je zgodilo v družini, lahko tragično. Zato je pri terapiji s takšnim problemom potrebno ne samo razumeti uničujoče učinke družinskega scenarija na življenje in ga uničiti, ampak tudi vakuum, ki je nastal v ruševinah scenarija, zapolniti z novo vsebino. Treba je zgraditi nove smernice (gradnja in utrjevanje novega stila interakcije, tako z zakoncem, z otroki, s starši; delo na prepričanjih in vrednotah), ki bodo človeka vodile po njegovi lastni poti.

Omeniti velja, da bo to delo zahtevalo veliko časa in poguma, v zameno pa lahko človeku omogoči razrešitev družinske težave in zgraditi novo življenje.

- Kaj bi svetovali našim bralcem, da bi se izognili najpogostejšim družinskim težavam?

Za začetek bi moral mlad par odločitev o poroki vzeti resno - razumeti, kaj ju motivira (saj obstajajo tako destruktivne kot konstruktivne motivacije), kaj je vplivalo na njuno odločitev o poroki. Če gre za poskus pobega pred kakšnimi težavami (finančnimi, čustvenimi), za dokaz staršem o svoji zrelosti, za vodenje družbenih etiket (čas je za poroko), zaradi nenamerne nosečnosti (kot poskus ohranitve partnerja), na poroko gledajo kot na poskus pobega pred osamljenostjo – potem te motivacije ne prispevajo k izgradnji harmoničnih odnosov med zakoncema. Ker na začetku ne temeljijo na zaupanju, spoštovanju in ljubezni, kar pomeni, da ne bo želje po delu na odnosu, vrednotenju in partnerju!

sama poroka in začetek skupnega življenja;
rojstvo prvega otroka, vključno z rojstvom naslednjih otrok, se prav tako šteje za ločena obdobja krize;
vstop otroka v socialne ustanove;
sprejemanje dejstva, da otrok prehaja v adolescenco;
otroci odraščajo in gradijo svojo družino, starši pa ostanejo sami;
smrt enega od zakoncev.

Vsa ta obdobja spremljajo težave, ki se pojavljajo v družini (prepiri, nesporazumi, oddaljenost, čustvena hladnost itd.). Vendar pa poleg naštetih kriz obstajajo tudi nenormativne krize (s katerimi se morda ne soočajo vse družine): izdaja, ločitev, huda bolezen enega od družinskih članov, smrt družinskega člana. Vse te krize so lahko prisotne v življenju družine, zato je pomembno poznati posebnosti družinskega razvoja, da bi razumeli, kaj se dogaja in kako se lahko rešite iz teh težkih situacij.

Prav tako je pomembno, da mlada zakonca na zori razmerja med seboj harmonično oblikujeta komunikacijske vezi, se naučita ne molčati in ne potlačiti porajajočih se čustev in občutkov, temveč jih konstruktivno izraziti, prav na čutni ravni, in ne s pomočjo kritike in obtoževanja (to bo vodilo le v distanco in nerazumevanje). Tako bo partnerica slišala partnerja in ga razumela. To bo paru pomagalo pri soočanju s stisko in zamero skupaj, ne pa da bi jih kopičila, le uničila zaupanje.

Na splošno je pomembno, da se preprosto slišimo in poslušamo, cenimo in spoštujemo tako partnerja kot sebe, potem bosta v vaši družini vladala ljubezen in zaupanje. In če se pojavijo težave ali težave, ki jih je težko rešiti sami, lahko poiščete pomoč pri strokovnjaku, ki vam bo pomagal razumeti težavo in najti izhod.

Elena, hvala za odgovore. Mislim, da bodo te informacije zelo koristne za naše bralce in jim bodo pomagale pri reševanju družinskih težav. Ne poslavljam se od vas in mislim, da se bomo kmalu spet srečali in razpravljali o drugi zanimivi temi. Srečno vam v vašem poslu.

Hvala Saida. V veselje mi je bilo odgovarjati na vaša vprašanja. V veselje vam bo, da se ponovno srečamo. Adijo.

Na začetku zakona, tako kot v prvih dneh zaljubljenosti, se nam življenje zdi čudovito lahkotno in veselo, skoraj idealno. Tudi tisti, ki so bili obremenjeni z osebnostnimi težavami, v času dvorjenja in takoj po poroki doživijo izjemen vzpon. Toda na koncu romantične užitke zamenja vsakdanje življenje z neizogibnimi družinskimi težavami.

Spolna želja oslabi, ko idealizirana razmerja postanejo bolj realistična in seks postane bolj običajen. Sčasoma začneta zakonca drug drugega jemati za samoumevnega. Občutljivost, naklonjenost, komplimenti in izrazi hvaležnosti postopoma izginejo in naredijo prostor medsebojni kritiki. Partnerja pogosto postaneta manj pozorna drug do drugega in bolj sebična kot pred poroko. Ohlajena čustva lahko povzročijo številne družinske konflikte, zato je treba ljubezen v zakonu nenehno negovati.

Seveda je na svetu komaj veliko ljudi, ki lahko ohranijo žar ljubezni vse življenje, a želja po tem lahko okrepi vsak zakon. V harmoničnih družinah ljudje vedno prisluhnejo čustvom in potrebam drug drugega, so prijazni, nežni, zvesti in strpni. Njun odnos temelji na spoštovanju, medsebojni podpori in sposobnosti odpuščanja.

V življenju srečnih zakoncev je vedno prostor za nevsiljive znake pozornosti, ki izražajo toplino in skrb drug za drugega. Preprosto je biti uvideven: lahko jim na primer po telefonu ali pustite sporočilo, da boste danes zamudili, ali jim poveste, kaj nameravate početi čez dan in kdaj pridete domov. Medsebojna pomoč pri delu in deljenje vsakodnevnih gospodinjskih opravil zelo krepita zakonske odnose.

Naj bo pravilo, da pokažete, koliko cenite najbolj običajne stvari, ki jih ljubljena oseba naredi za vas, pa tudi vse, kar v vaših očeh zasluži spoštovanje; pohvalite njegove osebne lastnosti. To vam bo pomagalo, da se boste nenehno osredotočali na svetlo stran vajinega odnosa. Besede hvaležnosti in pohvale bodo vašemu partnerju omogočile, da bo razumel, katere lastnosti in dejanja so vam všeč, in mu pomagale, da bo še naprej ravnal predvsem tako, da se boste z njim počutili lahkotno in lahkotno. Pokažite zanimanje za zakončevo vsakdanje življenje, poiščite aktivnosti, ki vaju zanimajo, in jih počnite skupaj.

Če vsak dan posvetite malo časa temu, da vprašate, kako je minil vaš dragi dan, kako se počuti in o čem razmišlja, boste razbremenili marsikatero družinsko težavo, ki nastane zaradi občutka nezahtevanosti in neuporabnosti, včasih tudi brez utemeljenega razloga. Skupaj se sprehajajte, pojdite v naravo, prirejajte piknike, ukvarjajte se s športom, plavajte, obiskujte gledališča itd. Naučite partnerja, v čem ste sami dobri (kuhanje, vožnja itd.) – vse to bo vašemu odnosu dalo večjo fleksibilnost in dinamiko. Izmislite si zanimive stvari in zabavo, tako za bližnjo kot za bolj oddaljeno prihodnost, ne bojte se smešnih improviziranih stvari - vsega tega se boste pozneje spominjali kot čudovitih trenutkov svojega življenja.

Nekaj časa po začetku zakonskega življenja mnogi ljudje prenehajo čutiti potrebo po izražanju nežnosti do ljubljene osebe, saj verjamejo, da že skupno življenje in medsebojna podpora potrjujeta njihovo ljubezen. Toda tudi tisti, ki ne dvomijo v partnerjeva čustva, potrebujejo naklonjenost in pozornost.

Objemite in poljubite se ob srečanju, slovesu, lahko noč ali kar tako, brez razloga; držita se za roke med hojo, pred televizijo, govorita si prijazne besede brez zadrege. To ni banalnost, ampak resnična nuja. Nenehno izkazujte svojo ljubezen. Če vam je zaradi kakšnih notranjih razlogov ali prepričanj težko izgovoriti besede "Ljubim te", pomislite, ali so resnične, in ko se o tem prepričate, jih ne oklevajte in jih ponovite svojemu ljubljenemu. Verjemite mi, tudi že stotič izgovorjene te besede napolnijo vsak dan s svetlobo.

Pokličite drug drugega po telefonu, čeprav samo zato, da rečete "Pozdravljeni!" Podarite ljubljeni osebi prijetno presenečenje, ki je lahko razglednica, poceni darilo, elegantna roža, zajtrk postrežen v postelji, kuhana najljubša jed ali slastna poslastica ali povabilo na večer v kavarno. Posebej za svojega zakonca oblecite svojo najboljšo obleko in poskušajte videti posebej privlačno. Privoščite si večerjo ob svečah samo za vidva. Če je vaš partner videti razdražen in utrujen, ublažite utrujenost z masažo njegovega zatilja, vratu ali celega telesa. Mnogi pari radi gredo skupaj spat in večerni pogovor nadaljujejo v postelji. Skupno tuširanje pred spanjem je lahko intimno in razburljivo. Svetloba več sveč bo ustvarila poseben čar med intimnostjo.

Nekateri zakonci še naprej sklepajo zmenke, tako kot pred poroko, medtem ko svojega otroka zaupajo varuški ali starim staršem. Kot mlada zaljubljenca, ki sta mlada in polna upanja v prihodnost, drug v drugem obujata romantične misli, občutke in čustva. Številnim parom se zdi izjemno zabavno ustvariti praznično tradicijo za svojo družino s praznovanjem rojstnih dni, obletnic poroke in drugih nepozabnih družinskih dogodkov.

Delite svoja čustva drug z drugim: po eni strani to zagotavlja medsebojno čustveno podporo, po drugi strani pa vam omogoča, da se pri komunikaciji zanesete na točne informacije, ne pa na ugibanja ali intuicijo. Nekateri raziskovalci menijo, da se nesrečna zakonca veliko pogosteje narobe razumeta kot ljudje, katerih zakon je uspešen. Če se počutite neprijetno odkrito izražati svoja čustva, začnite to vaditi vsak dan.

Nenehno življenje z drugo osebo neizogibno vodi do kopičenja nesoglasij, izbruhov razdraženosti in konfliktov. Mnogi ljudje se skušajo upreti tem manifestacijam tako, da preprosto niso pozorni nanje in pozabijo na svoja negativna čustva. Ta strategija je precej nespametna in milo rečeno neuporabna. Pravzaprav ignoriranje težave poveča notranje nezadovoljstvo, ki se čez nekaj časa izlije v navalu jeze ali histerije. Uspešna zakonca nesoglasja praviloma rešujeta z iskrenim in odkritim pogovorom o vzrokih konflikta ter skupaj iščeta kompromis oziroma izhod iz trenutne situacije. Takšni pogovori pomagajo odpirati področja, ki zahtevajo posebno pozornost in delo, zaradi česar so družinski odnosi še močnejši in poglobljeni.

Težave v komunikaciji pogosto vodijo v zamere, prepire in medsebojno nezadovoljstvo. Za uspešno premagovanje nesoglasij se morajo zakonci naučiti prilagoditi svoje vedenje. Posebno pozornost posvetite tistim težavam, ki vas redno spremljajo.

Skoraj ni družine, kjer ne bi bilo jeze, kričanja in medsebojnega zmerjanja. Takšni prepiri, ki se občasno dogajajo, prinašajo psihološko olajšanje in razkrivajo stališče vsakega zakonca do spornega vprašanja, ki je postalo kamen spotike. Lahko za nekaj časa pomirijo ljudi in celo včasih rešijo konfliktno situacijo, vendar verjetno ne bodo učinkovit in najboljši način za premagovanje komunikacijskih težav. Ko začnete prakticirati metode pozitivnega reševanja problemov, boste hitro videli, da so veliko bolj produktivne in povzročajo veliko manj žalosti kot družinski prepiri zaradi nesoglasij.

Če se v vaši družini občasno pojavijo prepiri in hrupni spopadi, si določite pravilo, da enkrat na teden organizirate družinske posvete, da rešite nesoglasja. Na njih bo vsak družinski član lahko spregovoril o svojih občutkih, se pogovoril o različnih pogledih na dogajanje v družini, prepoznal negativne vzorce vedenja in (kar je izjemno pomembno!) zabeležil napredek.

V življenju vsake družine obstajajo situacije, ko zakonca ne moreta brez humorja in sposobnosti mirnega odnosa do tega, kar se dogaja. Ali je vaš zakon povezan samo s težavami in žalostjo? Poskusite ne gledati na partnerjevo običajno bluznost ali slabo voljo kot na grozno in nevzdržno lastnost njegovega značaja - to je nadležno, a bo kmalu minilo. Z nekaterimi stvarmi se lahko strinjate, z drugimi pa ne, v vsakem primeru pa je vredno sprejeti razlike in nesoglasja, da bi cenili in izkoristili prednosti družinskega življenja.

Izogibajte se destruktivnim mislim o tem, kako močno sovražite svoj zakon ali partnerja, in kadar koli se pojavijo, jih nadomestite z bolj konstruktivnimi afirmacijami. Sposobnost odpuščanja drug drugemu je ena najpomembnejših lastnosti srečnega zakona. Odpuščanje razbremeni napetosti, zgladi grobe robove ter pomiri bolečino in zamero. Ne zamerite ljubljeni osebi zaradi žalitve, ki ste jo nekoč utrpeli, in v nobenem primeru tega ne izpostavite, ko se z zakoncem pogovarjate o družinskih konfliktih. Kdor živi brez razmišljanja o težki preteklosti, si olajša breme sedanjosti.

Srečna zakonca ponavadi enako vplivata drug na drugega. Vsak od njih se posvetuje o vseh najpomembnejših vprašanjih, ki zadevajo oba, in čuti njegov vpliv tako na zakonsko zvezo kot celoto kot na posamezna področja skupnega življenja. Vendar se mnogi pari počutijo bolj udobno v tradicionalni situaciji, kjer ima moški dominantno vlogo, ženska pa se podreja njegovim končnim odločitvam. Ta model odnosa je lahko povsem sprejemljiv, če občutljiv in skrben mož vedno upošteva mnenja in občutke svoje žene. Toda v vsakem primeru, ko volja in odločitve ene osebe prevladujejo nad drugo, obstaja potencialna grožnja za njuno zvezo, saj je interesov podložnega partnerja težko v celoti upoštevati.

Vsak zakonec mora imeti svoje interese in hobije, svoj krog prijateljev; Enako pomembno je včasih preživeti čas skupaj, brez otrok. Ločeni hobiji in dejavnosti dajejo po eni strani neodvisnost, po drugi strani pa možnost obogatitve partnerjevega sveta interesov. Ste se kdaj vprašali, zakaj bi morali pozdraviti prijatelje svojega zakonca? Njihova zavrnitev z vaše strani pomeni zanemarjanje pomembnega dela življenja nekoga, ki vam je blizu. Navsezadnje mu (ji) prijatelji ne dajejo le čustvene podpore, temveč mu omogočajo, da v komunikaciji z njimi v celoti izrazi svojo osebnost.

Če se počutite osamljeni, potem boste morda le morali pridobiti nove interese, dejavnosti in poznanstva. Hkrati je ta občutek lahko znak, da vam v družinskih odnosih primanjkuje komunikacije, pozornosti, naklonjenosti, skupnih dejavnosti in hobijev. Ustrezna poglavja v tej knjigi vam bodo pomagala premagati te težave.

Pretirano ljubosumje, ki ga včasih občutite do partnerjevih prijateljev ali njegovih interesov, ni nič drugega kot nezaveden strah pred izgubo partnerja, največkrat neutemeljen. Poglejte na to z drugega zornega kota, na primer: »Ni vam treba skrbeti! Nikoli me ni prevarala in svoji ženi ne želim vzeti svobode. Potrebuje osebni čas, to bo samo okrepilo najino zvezo. Ko je eden od zakoncev zaseden s svojimi zadevami ali veliko časa posveča svojim prijateljem, drugi ne bi smel izgubljati časa in tudi najti zanimivo dejavnost zase, poiskati stare prijatelje ali spoznati nove.

Da bosta v zakonu srečna, bodita poštena, zanesljiva in nikoli ne pozabita na odgovornost do družine. Tako takojšnje kot dolgoročne posledice vaših dejanj morajo biti predmet zdrave pameti. Partnerja nikoli ne primerjajte z bivšimi zakonci, ljubimci ali bližnjimi znanci, še posebej, če mu ta primerjava ni v prid. Izogibajte se javnemu kritiziranju svojega družinskega člana, nasprotno, povejte drugim čim več dobrega - ali nimate pravice biti ponosni nanj?

Osebnostne težave enega ali obeh zakoncev lahko pogosto predstavljajo nevarnost za zakon. Na primer, dolgotrajno slabo razpoloženje moža ali žene lahko nenehno ruši družinsko harmonijo, pogosta depresivna stanja pa lahko skupno življenje spremenijo v niz dolgočasnih in monotonih dni. Delo na osebnih težavah skoraj vedno izboljša zakonske odnose. Včasih ljudje ponavljajo določena dejanja, vzorce vedenja in podoživljajo določene občutke preprosto zato, ker niso mogli pravočasno v celoti razrešiti konflikta.

Pomemben del konfliktov v zakonskih odnosih izhaja iz razlik v vzgojnih tradicijah in navadah v družinah moža in žene. Na primer, te družine lahko izpovedujejo različne vere, lahko različno izražajo (ali sploh ne izražajo) določenih čustev, komunicirajo med seboj in sprejemajo odločitve. Pogledi na sfere vpliva moža in žene, porazdelitev vlog vodje in podrejenega, stopnje svobode in odvisnosti, razmerje med družino in zunanjimi interesi za vsakega zakonca itd. se lahko razlikujejo.

Če preprosto razumete, kako te razlike vplivajo na družinske odnose, boste manj kategorični v konfliktnih situacijah in bolj strpni do drugačnega stališča. Seveda je takšne konflikte mogoče rešiti le z določenimi komunikacijskimi veščinami in sposobnostmi reševanja problemov.

Večina poročenih parov gre skozi obdobja, v katerih se partnerja počutita nezadovoljna drug z drugim in s svojim zakonom kot celoto. Takšna pesimistična čustva so povsem normalna. Hkrati se ne bi smeli prepričevati v svojih srcih, da je "stara ljubezen izginila in je vsega konec." Mnogi ljudje z ljubeznijo identificirajo strastno, idealizirano zaljubljenost, ki jih je obsedla na samem začetku tesnega odnosa.

Žal, tak občutek je praviloma neizogibno usojen, da zbledi pod neizogibnimi udarci usode in stiskami skupnega življenja, še posebej, če zakonski par ne posveča ustrezne pozornosti ohranjanju medsebojnih nežnih občutkov. Da, zakonca se lahko včasih počutita, da se ne ljubita več ali celo resnično sovražita. Toda spomnimo se, da se v našem svetu beseda "ljubezen" običajno uporablja za pomen mnogih stvari - različnih odtenkov zaljubljenosti, naklonjenosti, spolnih odnosov, sorodstva duš in celo ... manifestacij ljubosumja itd. Podobno je »sovraštvo« pogosto samo manifestacija naše nepopolne ljubezni skozi jezo.

Vsak par lahko reši težaven zakon, če se oba partnerja dovolj potrudita za spremembo. Poleg tega se zakonske zveze, ki so uspešno prebrodile krizo, še utrdijo v zavedanju, da je ljubezen, ki jih drži skupaj, prestala preizkus trdnosti. Zakonca, ki sta preživela težko obdobje, globlje razumeta drug drugega kot zmotljiva človeka.

Psihologi pogosto pomagajo normalizirati zakonsko življenje tako, da ljudi spodbujajo k razvoju pozitivnih vidikov njihove komunikacije. Načela vedenja, ki pomagajo ohranjati ljubezen in nežnost drug do drugega v dolgih letih, so medsebojna podpora in pomoč, izrazi hvaležnosti, pogosti iskreni komplimenti, izrazi naklonjenosti, iskreno zanimanje za vsakdanje življenje zakonca itd.

Na srečo prijaznost in občutljivost skoraj vedno odmevata pri drugi osebi. Vaš odnos do partnerja v veliki meri določa, kako se on obnaša do vas. Če zgoraj naštete vedenjske navade niso značilne za vas, se jih poskusite navaditi, začnite z eno ali dvema in postopoma dodajte naslednje.

Sprva se vam bodo ta dejanja morda zdela prisiljena, nenaravna in celo sebična. Vendar pa je sprememba vedenja najhitrejši in najlažji način za spremembo določenih čustev. Če poskus z novim vedenjem nadaljujete več tednov, boste zelo kmalu ugotovili, da se marsikaj začne odvijati popolnoma sproščeno in naravno, zakonski odnosi pa res postanejo bolj harmonični.

Delajte na medsebojni komunikaciji in tehnikah reševanja problemov, prizadevajte si za učinkovito obvladovanje jeze; Navadite se misliti samo dobre stvari o svojem zakoncu in zakonu kot celoti. Kadarkoli opazite pozitivne spremembe v vedenju svojega zakonca, mu povejte, da ste jih opazili in cenili, ne skoparite s pozornostjo, pohvalami, hvaležnostjo in naklonjenostjo - takšne povratne informacije bodo utrdile napredek v vašem odnosu.

Tudi če si samo en partner prizadeva za izboljšanje zakonske zveze, lahko doseže oprijemljiv uspeh z uvajanjem novih lastnosti v obstoječe odnose, premagovanjem negativnih manifestacij v komunikaciji, učenjem reševanja konfliktov in obvladovanja jeze. Ne pozabite, da vljudne prošnje in umirjeno zaupanje dosežejo neizmerno več kot jeza. Izkazovanje razdraženosti običajno vodi le do bodic, medsebojnih žalitev in izbruhov zamere, kar krepi neželeno vedenje vašega zakonca.

Zelo koristno je določiti stroge posledice za partnerjevo redno negativno vedenje. Kadar na primer mož javno žali svojo ženo ali recimo pride domov pijan, lahko ta odide in naslednji dan preživi zunaj hiše – v družbi prijatelja ali staršev. Vendar pa je veliko bolje uporabiti bolj konstruktivne metode, kot so razvijanje pozitivne komunikacije, sklepanje dogovorov, nagrajevanje sprememb vedenja itd. Negativne ukrepe je treba uporabiti le kot zadnjo možnost, saj lahko resno vplivajo na moč družine. Tako lahko žena z "kaznovanjem" zakonca z dolgotrajnim odrekanjem intimnosti, ga lahko potisne v prešuštvo.

Obstajajo določene težave, ki jih je tako težko odpraviti, da se moraš naučiti biti srečen kljub njim (seveda, razen če namesto tega izbereš ločitev). V tem položaju se pogosto znajdejo zakonci alkoholikov. Nikomur se ni treba sprijazniti s čustvenim ali fizičnim ponižanjem.

Že pred začetkom družinskega življenja lahko opazite težave v odnosih med ljudmi, nekatera nesoglasja ali le manjše prepire. Vse je odvisno od ljudi samih, zelo malo pa od sveta okoli njih. Nobenega zagotovila ni, da če se poročite in svojemu odnosu daste uradno obliko, bo težav manj ali pa bodo popolnoma izginile.

Ljudje takoj po srečanju poskušajo drug drugega bolje spoznati in določiti značaj svoje bodoče sorodne duše. Moški in ženske se zelo razlikujejo po svojih pogledih na življenje, čustvenosti in odnosu do vsega, kar se dogaja v njihovem življenju.

Verjetno ni realno najti popolnega ujemanja. Vsakdo ima težave, v družinskem življenju pa jih je še več, saj nastane odgovornost ne samo do sebe, ampak tudi do družine. Nesoglasja lahko nastanejo zaradi preprostih nesporazumov ali različnih značajskih tipov obeh ljudi.

Ena od težav v družinskem življenju je lahko želja po otrocih. Če se mnenja moškega in ženske glede tega ne strinjajo, potem je to lahko začetek majhnega prepira ali velikega škandala. Glavna stvar v družinskem življenju je ljubezen in medsebojno razumevanje. Zaupati morate drug drugemu, ne pozabite upoštevati mnenja svoje druge polovice.

Finančne težave lahko vplivajo na razvoj družinskih odnosov. Mnoge ženske verjamejo, da bi morali moški dobro poskrbeti za svojo družino. In vedno skrbite zanje, jih spodbujajte - obdarujte. Če pa ima moški drugačno stališče, lahko pride do nesoglasij glede tega vprašanja. Povsem enako je z moškimi. Menijo, da je ženska dolžna opravljati gospodinjska opravila in skrbeti za dom. Toda nekatere ženske imajo raje svoboden življenjski slog, sprostitev in zabavo. Na podlagi vsega tega lahko razumemo, da se gradnja družinske idile začne že od prvih dni komunikacije med moškim in žensko. Ljudje bi si morali ustrezati ne le po videzu, ampak tudi po značaju in splošnem pogledu na življenje. V nasprotnem primeru bo problem osnovnih življenjskih vprašanj postal kroničen problem družine.

Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da je zdrava in močna družina tista, v kateri so vsi enaki. Vsakdanje težave, finančne težave in druge življenjske težave je mogoče zlahka rešiti. To zahteva medsebojno pomoč moža in žene. Konec koncev, ne glede na to, kako velik je problem, je le toliko, kolikor ga naredijo ljudje sami.

Kako preživeti krizo v družini? Kako rešiti konflikt brez posledic? Kako preprečiti uničenje družine? Preberite v članku.

Družinska kriza je nekaj, s čimer se vsaj enkrat v življenju sooči vsak zakonski par. Družinsko krizo je treba obravnavati pravilno, da ne uničimo odnosa. In tudi ko se vam zdi, da z nekom ne morete več biti, se ne vznemirjajte. Nikoli ni prepozno za uničenje odnosa. In kako jih okrepiti – preberite spodaj.

Vzroki konfliktov v družini

Družinski konflikti so sestavni del družinskega življenja. Dva človeka ne moreta živeti skupaj in se nikoli ne prepirata.

POMEMBNO: Ena stvar je, ko so konflikti precej redki in se hitro rešijo. Toda dolgotrajni ali popolnoma skriti konflikti so resna in nevarna zadeva za družino.

Če se soočate s konflikti z možem/ženo, poskusite najti razlogi za njihov videz:

Nepripravljenost na družinsko življenje. Pojavi se, ko se par poroči na hitro ali pod vplivom okoliščin (nosečnost je najpogostejša nepredvidena okoliščina). Situacija vodi v to, da ljudje preprosto niso pripravljeni prenašati pomanjkljivosti drug drugega ali pa se sploh niso pripravljeni omejiti na določene družinske obveznosti (pogosteje se to pojavi zaradi starosti, preprosto povedano »niso imeli dovolj časa«). Če ni močne ljubezni, vas bodo vse malenkosti v partnerskem in družinskem življenju dražile. Rezultat je konflikt

Koncept družine se oblikuje že od otroštva.Če je eden od zakoncev odraščal v družini, v kateri so bili prepiri in konflikti pogosti, potem je verjetnost enakih težav v njegovi družini velika. Človek že od otroštva dobi določen model vedenja. Ko si je ustvaril družino, še naprej deluje po tem modelu

Vzrok konfliktov v družini: ponavljanje napak staršev
Visoko/nizko samospoštovanje eden od partnerjev. Napihnjena samopodoba ne dovoljuje, da bi eden od zakoncev priznal svojo krivdo, kar vodi v nenehno obtoževanje partnerja. In nizka samopodoba vodi bodisi do nespoštovanja vašega partnerja do vas (začne si dovoliti preveč) bodisi do nenehnih poskusov, da bi se uveljavil

Želja po moči. Ko se eden od partnerjev na vso moč trudi biti glavni in urejati vsa družinska vprašanja. Praviloma se drugi zakonec prej ali slej naveliča biti lutka in zahteva spoštovanje svojega mnenja. A pogosto je že prepozno, saj bo druga polovica močno zaupala v svojo nadvlado

Prevzemanje krivde. Takoj, ko začnete v kateri koli situaciji govoriti "jaz sem kriv", bo vašemu partnerju postalo dolgčas. Tako se boste seveda izognili nekaterim konfliktom, a si boste nakopali drug konflikt – pomanjkanje interesa in želje

Pomanjkanje zanimanja in želje. Včasih je posledica prejšnjega vzroka. In včasih se pojavi, ko si en zakonec nekaj želi skupaj, drugi pa ne. Žena se praviloma vsak večer želi skupaj sprehajati po parku, mož pa bodisi sedeti pred televizijo ali iti k prijateljem.

Maščevanje. Ko se enkrat začnete maščevati partnerju, začnete uničevati svoje mirno življenje. Maščevanje ne bo nikoli rešilo prejšnjega konflikta, ampak bo ustvarilo novega

Vedno imam prav. Zakonec lahko zavzame takšno stališče, vendar se bo najverjetneje končalo z žalitvami druge polovice. Na svetu ni osebe, ki bi imela vedno prav

Vroča jeza. Ko sta ženska ali moški užaljena, lahko postaneta jezna in agresivna. Ne dovolite, da se to zgodi. Če želite povedati svojo poanto, naredite naslednje. V 30 sekundah partner mirno in brez poniževanja pove svoje stališče. Hkrati naj tisti, ki posluša, ne prekinja in se obnaša le odkrito in dobrodušno. Naslednjih 30 sekund poslušalec v enakem umirjenem tonu ponavlja bistvo pritožbe. Nato zamenjate mesta. Ta vaja vam bo omogočila, da drug drugega ne užalite z jeznimi besedami in poslušate mnenje vseh

Sebičnost. Sebičnost enega od partnerjev prej ali slej privede do zamere drugega. Vsak človek želi biti spoštovan in cenjen. Življenje z egoistom je težko. In najbolj žalostno je, da je egoista še težje rehabilitirati

Nepripravljenost pomagati hišna opravila. Mnogi moški lahko rečejo, da je gospodinjstvo ženska stvar. Večinoma ja, ampak, prvič, tudi moški imajo svoje obveznosti, in drugič, včasih lahko ženo nadomestiš pri hišnih opravilih in ji privoščiš počitek. V nasprotnem primeru boš doma namesto nekoč strastne žene našel žalostno gospodinjo.

Razno pojmovanje odgovornosti moža in žene. O tem vprašanju je treba razpravljati na začetku družinskega življenja. Morda boste potrebovali veliko časa, da razumete misli vseh o tem vprašanju, v tem času pa boste že imeli čas, da uničite vajin odnos

Drugačen temperament. Sangvinik bo nenehno poskušal flegmatika potegniti iz udobnega domačega stola. V ozadju odpora do želja se bodo pojavili konflikti

Finančno stanje. Če je vaše finančno stanje dolgo časa nižje, kot bi si želeli. Vsake toliko časa boste iskali vzrok za materialne težave. In to bo vodilo do tega, da bo nekdo kriv

Spolno nezadovoljstvo. Moški imajo preprostejši odnos do intimnosti, veliko redkeje pa imajo težave z libidom. Tako redka spolnost postane vzrok konfliktov. Če kakovost seksa enemu partnerju ves čas ne ustreza, bo prej ali slej prišlo tudi do konflikta. V najboljšem primeru se bosta zatekla k ukrepom, da bi zadovoljila potrebe drug drugega. V najslabšem primeru bo eden od vaju spolne užitke iskal ob strani

Slabe navade. Kajenje enega od partnerjev bo prej ali slej izzvalo drugega v konflikt. Tudi ljubezen do alkohola zunaj domačih praznovanj bo prej ali slej postala vzrok družinskih težav

otroci. Različni pogledi na vzgojo otroka ali nepripravljenost zakonca, da bi pomagal ženi pri majhnem otroku, vodijo v pogoste in nerazrešene konflikte.

6 kriz družinskega življenja po letih

V družinskem življenju lahko skozi leta ločimo krizna obdobja. Vsaka kriza je povezana z določenimi okoliščinami.

POMEMBNO: Eden od vzrokov vsake krize je tišina. Tihe pritožbe ne bodo nikoli rešile konflikta

Kriza prvega leta zakona.

Več o krizi preberite spodaj.

Kriza 3-5 let.

Za nekatere pare je to ena kriza, nekateri pa doživijo dve naenkrat: pri 3 in 5 letih

Ta kriza je povezana z rojstvom otroka. Uspeli ste premagati prvo krizo, se naučili živeti skupaj, zatižati oči pred pomanjkljivostmi

Rojstvo otroka vam življenje spet postavi na glavo. Vse, česar ste vajeni, se spremeni. Ponovno morate vzpostaviti svoj običajni način življenja. Če ste se vsak konec tedna navajeni sprostiti s prijatelji, potem boste z rojstvom otroka morali biti doma

Poleg pomanjkanja zabave ne boste več mogli niti spati kot prej niti se preprosto obnašati brezskrbno. Vsak od vaju bo moral omejiti svoje želje v korist otroka. Samo spoprijeti se moraš s tem

kako preživeti:

Če želite prebroditi to krizo, se pogovorite o svojih občutkih. Za moške v tem obdobju je zelo pomembno, da preprečijo poporodno depresijo pri svoji zakonki. Naj vaša žena včasih poskrbi zase

In žena bi morala, ne glede na to, kako užaljena je, svojemu možu dovoliti, da se včasih sreča s prijatelji

Skupaj se več sprehajajte

Če je mogoče, prosite babico, da vas zamenja za nekaj ur. Pojdite skupaj na sprehod in klepetajte kot prej

POMEMBNO: Imate otroka. Srečni ste, čeprav utrujeni starši. Obema je težko, zato namesto medsebojnih očitkov raje podpirajte drug drugega

Kriza 7 let.

Glavni vzrok krize sta stabilnost in rutina

Svojo rutino ste že vzpostavili

Otrok hodi v vrtec ali šolo

greš v službo

Vsak dan je enak prejšnjemu

Takih čustev drug do drugega ni več

Človek pogosto išče čustva ob strani

kako preživeti:

Nehajte drug drugemu nagajati za vsako malenkost (predvsem za ženske)

Ženska mora poskrbeti zase, da svoji osebnosti povrne žar

Spremenite svoj rutinski urnik

Kriza 13-14 let.

Najstniški otrok je glavni kamen spotike

Različni odnosi do otrokovega poskusa odsotnosti od doma

Različni odnosi do otroka, ki izraža svoje osebno mnenje

Vaš otrok vas ne posluša vedno

Ne počutite se več tako avtoritativno kot včasih

kako preživeti:

Ker je ženska mrzlično zaskrbljena za svojega odraslega otroka, bo otroku omejila sprehode

Moški bo pomagal pri tej zadevi

Pogosteje moški to obdobje lažje prenesejo in dajo otroku več volje.

Z zakoncem živite 14 let – zaupajte mu

Spomnite se svojega vedenja kot otroka in nehajte nagajati otroku

Kriza 25 let.

Otroci so odrasli in odšli od doma, da bi študirali ali živeli z možem/ženo

Doma je bila tišina

Zakonca ne vesta, kam naprej: delo je, otroci so zrasli in jih ne potrebujejo toliko, stanovanje/hiša je.

Ženska menopavza to zakonsko obdobje še dodatno oteži.

Moškemu je težko biti nezahtevan

Posledično ženska postane depresivna, moški pa, nasprotno, začne skrbeti zase in vse več komunicira z mladimi ženskami (tako si poskuša dokazati, da ni vse izgubljeno)

kako preživeti:

Vaš glavni cilj je sprememba. Poleg tega morajo biti spremembe globalne

Poskrbite zase skupaj: spravite se v formo, kolesarite, uredite novo frizuro, zamenjajte garderobo

Spremenite prosti čas: pogosteje se odpravite na počitnice s prijatelji na morje ali v gore

Začnite graditi hišo, če je še nimate. In če že imate življenjski prostor, imate pa tudi denar, potem se razširite. Dodatni metri bodo vašim otrokom nekoč prišli prav. In skupna prizadevanja za prihodnje stanovanje vas bodo združila

V svoje življenje moraš dodati nekaj, kar vaju bo združilo (razen večerje doma in skupnega gledanja filmov na TV)

Pogosteje se taka kriza pojavi pri parih, ki so se srečali malo pred poroko, ali parih, mlajših od 22 let, ali ki so se poročili iz nuje.

Ne poznate še vseh ščurkov drug drugega

Sprva boste svoje družinsko življenje primerjali s tistim, v katerem ste odraščali.

In ali se boš strinjal s tem življenjem ali pa ne boš.

Pogosto boste drug od drugega slišali besedne zveze, kot je »moji starši so to naredili«.

Hoditi z osebo (skupni sprehod, zabava) in skupno življenje sta dve različni stvari

Srečevala se bosta z vsakodnevnimi navadami drug drugega: neradi pomivate posodo za seboj, neradi pomagate pri hišnih opravilih, neradi skrbite za čistočo.

Poleg tega boste morali vzdrževati splošni proračun. Tudi vaša mnenja glede stroškov so lahko različna

kako preživeti:

Takoj vzpostavite rutino

Pogovorite se o tem, kako vsak od vaju vidi skupno življenje. Poiščite splošno rešitev. Odločite se, ali se boste ozrli nazaj na družino svojih staršev

Ne bodi tiho, če ti kaj ni všeč. To ne pomeni, da bi se morali opijati drug drugega, kadar koli je priložnost. Partnerju morate v mirnem tonu razložiti bistvo pritožbe. Sicer čez nekaj časa, ko se boste naveličali prenašati, partner ne bo več razumel vašega nagajanja. Navsezadnje ste bili pred tem "primerni za to"

Določite prostor za svet staršev

Konflikti v mladi družini

Konflikti v mladi družini nastanejo zaradi razlogov, o katerih smo že govorili zgoraj: med prvo krizo družinskega življenja in krizo 3-5 let.

Poleg tega lahko dodate samo:

V mladi družini sta zakonca polna ambicij. In včasih lahko zahteve vaše druge polovice po spremembi navad ali hobijev vplivajo na vaš ego.

Seveda se mora ob rojstvu družine še zgoditi nekaj sprememb. A ne dovolite, da vas partner popolnoma spremeni.

V mladih družinah boste pogosteje slišali žaljive besede. Vse to je povezano z istim prizadetim egom in neizkušenostjo

Da bi se izognili konfliktom, upoštevajte spodnje nasvete

Kako se izogniti prepirom in konfliktom v družini?

POMEMBNO: Prepirom in konfliktom se ne boste mogli povsem izogniti. Vendar pa lahko njihovo število zmanjšate ali naredite bolj učinkovite.

Komunicirajte. Nikoli ne zamolči zamere. To ne pomeni, da morate nenehno opozarjati na pomanjkljivosti svojega partnerja. Če čutite napet odnos ali vas je partner resno užalil, se pogovorite. Toda pogovori morajo biti pravilni, v skladu s tremi spodnjimi načeli

Brez žalitev. Žalitve nikoli ne bodo pripeljale do rešitve konflikta. Tudi če želite svojega partnerja oklepati z grdo besedo v zvezi z njegovim slabim dejanjem, bodite tiho. Recite "to, kar ste naredili, je bilo zelo grdo," vendar ne recite "ti si kreten itd."

Poslušajte drug drugega. Tudi če se imate za oškodovanca, prisluhnite stališču nasprotnika. Lahko se zgodi, da česa niste opazili v svojem vedenju. Bodite prepričani, da popolnoma poslušate, kako vaš partner razlaga svoje vedenje. Ko odkrijete vzrok, ga lahko odpravite

Kompromis. Brez kompromisov tvegate, da se ne boste vrnili v stare srečne čase. Bodite pripravljeni, da boste morda prejeli odgovor, če bo vaš partner zahteval, da se obnašate drugače. Se strinjam. Le tako lahko izboljšate vajin odnos

Osebni prostor. Ljudje ste. Morda ste utrujeni od vsakodnevnega dela. Želite se sprostiti in sprostiti. Vsak zakonec bi moral imeti v domu prostor za zasebnost. Če imate majhnega otroka, se dogovorite o vrstnem redu zasebnosti za vsakega od vas: danes je mama s svojim otrokom, oče pa sedi za svojo najljubšo računalniško igrico; jutri je očka z otrokom, mama pa se mirno kopa in dela maske. Brez osebnega časa in prostora boste začeli bežati od doma v iskanju te zelo osebne sprostitve

Hvalite drug drugega. Pogosto zakonca na koncu slišita samo očitke: »večerja ni uspela«, »kakšne lase imaš danes«, »nisi zamenjal žarnice«. Nehajte kriviti, ko nekaj ne gre. Pohvala, ko se je kaj izšlo: “kako okusno kosilo danes”, “tako super si, sploh nisem opazil, kdaj ti je uspelo popraviti pipo”, “dobro izgledaš”

Povejte lepe stvari. Spomnite se obdobja šopkov sladkarij v vajinem razmerju. Lepo je bilo slišati "ljubim te", "pridi hitro, pogrešal sem te", obožujem tvoje šale." Niste kar končali skupaj. Združujejo vas medsebojna čustva, zato ohranite njun ogenj

nasmehni se Jasno je, da se včasih po delovnem dnevu želite sprostiti, vendar vaše razpoloženje želi boljše. Ko prideš domov, reci: "Draga, tako sem utrujena, dobro je, da si z mano." Nato objemite zakonca in se nasmehnite. Videli boste, takšna dejanja bodo vašemu odnosu vrnila nekdanjo nežnost.

slovo Ne glede na to, kako zelo se poskušate izogniti prepirom, lahko včasih vseeno pride do njih. Če je za prepir očitno kriv eden od zakoncev, mi oprostite. Seveda pa je vse meja. Če pa krivda zakonca ni zelo grozna, potem odpustite. Mogoče ne takoj, a žal. Vendar pod pogojem, da vaš zakonec to iskreno zahteva

Ne spominjaj se preteklih težav.Če ste ljubljeni osebi odpustili njegovo dejanje, potem to dejanje izbrišite iz svojega spomina. Nehajte v svoji glavi zbirati vse napake svojega zakonca. V nasprotnem primeru boste ob vsaki priložnosti začeli očitati tisto, kar ste že prosili, da odpustite. Prvič, to bo samo povečalo obseg vsakega naslednjega konflikta. Drugič, krivec v prihodnje ne bo videl smisla v opravičevanju.

Spoštujta hobije drug drugega.Če ima vaš partner najljubši hobi, potem namesto da rečete, da je neuporaben, ga pohvalite, kako dober je v tem: naj bo to tenis, drobnarije ali računalniška igrica.

Ne pozabite, da sta za konflikt kriva oba. Ali menite, da je vaša polovica krivec vseh težav? Prisluhnite drugi strani in ugotovite, kje ste krivi

Ne pozabite, kdo ste drug drugemu. Ko se približa nov prepir ali konflikt, pomislite: ali lahko živite brez te osebe? Če ne, zmanjšajte negativnost in upoštevajte zgornje nasvete.

Še enkrat natančno preučite zgornje nasvete. Poskusite na ta način

Če vam nasvet ni pomagal izboljšati odnosa, se obrnite na družinskega psihologa

Samo splošni nasveti ne bodo dovolj, ko se je konflikt že vlekel in vključuje številne druge konflikte. Zakonca že zdaj težko ugotovita, kje in kdo se je motil

Pogosto le eden od zakoncev pristane na obisk psihologa. Prepričajte drugo osebo, da jo morate obiskati, da rešite družino

Za več nasvetov psihologov si oglejte spodnji video.