Komunikacija z mladostniki, pogovor za starše. Pet skrivnosti komuniciranja z najstniki. Spremembe v kognitivni sferi najstnika

Se vedno težje sporazumevate s svojim najstnikom? Ali preživi veliko časa v dvomljivih podjetjih, je živčen, zaskrbljen, a ničesar ne deli z vami? Ali so vsi vaši poskusi vzpostavitve stika propadli?

Vaš otrok je začel razvijati svojo osebnost. Po eni strani se želi izolirati in osamosvojiti, po drugi strani pa še naprej potrebuje vašo podporo in modre nasvete.

Zakaj se veliko najstnikov izogiba komunikaciji s starši: 4 razlogi

1. Najstniki nimajo občutka, da se njihovi starši zanimajo za njihove težave in pereča vprašanja.
2. V nekaterih družinah ni običajno razpravljati o težavah z drugimi člani, se pritoževati ali se pokazati šibkim in brez obrambe.
3. Starši svoje otroke toliko naučijo, da ne morejo priti do besede. Takšni najstniki izberejo strategijo "Bodi tiho, lažje in varneje je."
4. Najstniki si prizadevajo za neodvisnost. In kakršni koli poskusi staršev, da bi "vstopili v dušo", jih obravnavajo kot poseg v osebno svobodo ali kot poskus podaljšanja nepotrebnega otroštva.

Zakaj se morate pogovarjati z najstnikom?

Kljub temu, da si otrok na vse možne načine prizadeva pokazati in braniti svojo odraslost, še vedno ostaja otrok. Niti prijatelji, niti hobiji, niti internet ne bodo najstniku dali modrega življenjskega znanja, ki ga imajo njegovi sorodniki in prijatelji.

1. Spomnite se sebe
Preden začnete pogovor z otrokom, se spomnite sebe kot najstnika: kaj vas je zanimalo, kaj vas je zanimalo, kako ste komunicirali z vrstniki, starši, učitelji? Kakšna je bila komunikacija: vljudna ali ne, odprta ali oddaljena? Česa ste si v tistem trenutku najbolj želeli - svobode, razumevanja, priznanja, ustrezne samopodobe, moralne podpore družine in prijateljev? Pomembno je razumeti: vse, kar se vam je zgodilo, niso bile naključne napake, ampak testi, skozi katere ste morali iti, da ste postali tako čudovita oseba, kot ste vi.

2. Svojega najstnika obravnavajte kot posameznika.
Kljub nekaj "otročjega" najstnika, ga spoštujte. Ne pozabite: je neodvisna oseba s svojimi lastnostmi in pravico do napak.

3. Priznajte mu pravico do skrivnosti.
Ne pozabite, da imajo lahko najstniki svoje skrivnosti. Zato se pred začetkom pogovora umirite. V redu je imeti skrivnosti. Imate tudi nekaj stvari, o katerih ne boste nikoli nikomur povedali?

Kako se pogovarjati z najstnikom

4. Vzpostavite stik
Mladostniku vnaprej povejte, da bi radi govorili z njim. Ugotovite, kdaj lahko to stori. V tem obdobju se bo lahko vključil v pogovor. Reci, da ne boš bral morale. Če se vaš otrok upira, ne odgovarja na vprašanja, krši roke ali popolnoma noče komunicirati, potem še ni prišel čas za razkritje. V odgovor ne bodite živčni ali nesramni, pokažite zadržanost. Najverjetneje najstnik »preizkuša vašo moč«.

5. Postavljajte pametna vprašanja
Če se je vaš najstnik pozitivno odzval na ponudbo za pogovor, začnite pogovor z vprašanjem. Na primer, prosite za nasvet o nečem ali vprašajte, zakaj vaš odnos ne deluje. Vprašajte, kaj misli, da starš dela narobe. Če vaš najstnik ne reče ničesar posebnega, ne skrbite. Preklopite pogovor na nevtralne teme. Glavna stvar je, da svojega najstnika naučite komunicirati z vami. Postopoma vam bo začel zaupati. Ne pozabite, da je človeka lažje pripraviti do pogovora, če nekaj naredite skupaj z njim. Če je torej vaš najstnik tiho, kipljivo odgovarja na vprašanja ali kaže agresijo, ga zaposlite z nečim zanimivim. Če najstnik stopi v stik, povprašajte o njegovih težavah, vprašanjih, ki ga skrbijo itd.

6. Ne vsiljuj se
Ko postavljate vprašanja, ne pritiskajte, ne bodite vsiljivi ali pregrobi. Ne blebečite in ne gugajte – to bo samo povzročilo razdraženost. Dajte otroku vedeti, da ste ljubeč starš in da ste vedno pripravljeni prisluhniti, razumeti in pomagati.

7. Poslušajte aktivno
Ne hitite z otrokom, pustite mu, da govori mirno. To mu bo pomagalo bolje razumeti sebe. Postavite razjasnjujoča vprašanja, vprašajte, kaj bi naredil na vašem mestu. Odgovorite na njegova vprašanja.

Kako se pogovarjati z najstnikom

8. Prevzemite pobudo
Če vam najstnik nenadoma začne pripovedovati o svojih idolih, iPadih in tablicah, pa vas te teme sploh ne zanimajo, otroka ne povlecite nazaj, ne oddaljite se od pogovora, ampak podprite njegovo pobudo. Pozorno poslušajte in postavljajte pojasnilna vprašanja. Ne pozabite, dober pogovor se začne z majhnim.

Običajno okrog petindvajsetega leta otroci končno dojamejo, da je imela mama vedno in v vsem prav. Preden pa se to zgodi, morate iti skozi nekajletno puberteto z nesporazumi, preklinjanjem, škandali in včasih tudi odhodi od doma. Starši, ki imajo potomce, vedo, kako dramatična je sprememba, ko se otrok iz sladkega, ljubljenega otroka nenadoma spremeni v večno nezadovoljno pošast, ki je nesramna brez razloga in počne norosti. Najpogosteje se to zgodi med 11. in 15. letom starosti, največ pa pri 13-14 letih.

Mladostnika je tudi mogoče razumeti. Otroštvo se konča in otroci se začnejo ozirati naokoli. Tu se delijo na lepe in manj, na premožne in srednji razred, na pametne in povprečne. V podjetjih so vodja in prvi lepotec, večni poraženci in tihi ljudje. Zaljubljeni pari nastanejo in prvič se srca zlomijo zaradi neuslišanih čustev. To niso več otroci, a še ne odrasli. Najstnik išče sebe, poskuša razumeti, koliko je vreden, in to dokazati drugim. V tej starosti se otroci pogosto obračajo na eno ali drugo subkulturo, poskušajo izstopati v množici, radikalno spreminjajo svoj videz in stil oblačenja.

Starši pogosto ugotavljajo, da so preveč razburljivi in ​​čustveno boleči. Običajno je najstnik nesramen, preizkuša meje dovoljenega in včasih počne stvari, ki mejijo na kršenje etičnih in pravnih standardov. Pri tej starosti želi vedeti, kaj je mogoče in kaj ne.

Pogosto so primeri, ko otrok stori ekstremna dejanja, se vključi v nevarne športe, da bi pritegnil pozornost javnosti in tudi preizkusil svojo moč.

Za mnoge mladostništvo mine precej neboleče, za seboj pa ostanejo le sledi aken na obrazu in spomini na strastne strasti. Takšni otroci dobijo izobrazbo, postanejo normalni, povprečni ljudje in dobro komunicirajo s starši. Toda včasih lahko obdobje pubertete in psihološki pretres, povezan z njim, močno zaznamuje preostanek življenja. Da bi to preprečili in ne izgubili čustvene povezave s težavnim najstnikom, bi morali biti starši potrpežljivi in ​​preučiti naslednje nasvete.

Upoštevati ga kot osebo od otroštva in poslušati njegovo mnenje. Ne, zdaj ne bomo govorili o tem, kako slediti otrokovemu zgledu in vzgojiti sebično pošast.

Pomembno je, da si do adolescence naberemo tako imenovani »kredit zaupanja«.: privzgojite otrokovo zaupanje in spoštovanje vase do te mere, da bo z veseljem delil svoje pubertetniške težave in izkušnje. Od zdaj naprej se lahko starši s pravim pristopom spremenijo v najboljše prijatelje in tovariše. Dobro bo, če ima družina do tega obdobja že vesele spomine in skupne hobije. To bi zelo pomagalo pri najstniški krizi.

Najpomembneje je, da otroka mirno in temeljito zaščitite pred norčijami.. Treba mu je pojasniti, kako nevarni so nenadzorovani ekstremni hobiji, in njegovo energijo usmeriti v mirno smer. Pomagajte na primer pri izbiri primernega športa, se skupaj odpravite na pohod, rafting ali osvojite kakšen vrh.

Pomembno je, da v tem obdobju ne zamudite najstnika in ne pustite, da pade pod nepotreben vpliv različnih podjetij. Poleg tega je to zelo nestabilno območje. Starši s svojo tesnobo pogosto odrivajo otroka od sebe, mu vsiljujejo svoja pravila in ranijo njegov ponos. S tem, da oče ali mati strogo prepovedujeta komunikacijo s komerkoli ali odhod kamor koli, naredita glavno napako: najverjetneje bo otrok naredil ravno nasprotno. Njihova skrb je razumljiva in upravičena. Vendar pa je treba razlikovati med pojmoma "nadzor" in "skrb". Otrok je odrasel, skoraj je odrasel in ne bo prenašal pretiranega skrbništva, tudi če sam še ne zasluži denarja. V tem primeru zmagajo starši, ki jih njihov dedič spoštuje. Tisti starši, ki so organizirali ugoden vpliv na otroka, so močnejši od vpliva ulice. Z najstnikom se je treba veliko in dolgo pogovarjati, razpravljati o novicah, svetovati in taktno usmerjati njegov tok misli v pravo smer.

V tej starosti je otrok zelo šibek in ranljiv za svoje prijatelje. Najhujša kazen zanj je neuspeh v očeh družbe ali pripadnika nasprotnega spola.

Naval negativnosti in agresije, ki je značilen za adolescenco, je posledica fizioloških in hormonskih sprememb v telesu. Načeloma je to različica norme. Vendar morate skrbno spremljati otrokovo vedenje, da ga ne zamudite, če živčni sistem nenadoma odpove. Včasih je v nekaterih družinah mogoče puberteto preživeti le s pomočjo psihoterapevta. Če je najstnik postal zaprt, nedružaben, distanciran, ne vzpostavi stika ali počne nekaj nerazumljivega, je to razlog, da ga ponovno pogledate pobližje.

Zelo pogosto starši ugotavljajo, da ne najdejo skupnih tem za pogovor z otrokom, ki se vse bolj odmika. Starši se bodo namreč morali sprijazniti s tem, da se bo njihov otrok v naslednjih letih veliko bolj zabaval s prijatelji in vrstniki. Toda najstnik se mora vedno spomniti, da je doma ljubljen, pričakovan in da bo vedno sprejet. Če želite to narediti, morate nenehno nekaj početi skupaj; skupno preživljanje časa vas zbližuje in spodbuja pogovore. Lahko si preprosto določite dan v tednu, ko se vsa družina zbere in gre na primer na piknik, ribolov ali nakupovanje. Naj bodo takšni družinski izleti dobra tradicija in je nikoli ne prekinite.

Pogosto so primeri, ko najstnik, ki podleže skušnjavam odraslega življenja, začne zamuditi študij in preskočiti razrede. Za dekleta v tej starosti je zelo pogosto, da imajo afere z veliko starejšimi fanti. V teh situacijah kletvice in zapiski ne bodo kaj dosti pomagali. Zaljubljenemu dekletu ne morete preprečiti, da bi ljubila, in ne morete prisiliti odraslega fanta, da sedi doma. Tu lahko pomaga le potrpežljiv in razumevajoč pristop.

Edina stvar, ki ostane staršem, je, da otroku povedo, kakšno bo njegovo vedenje v prihodnosti. Vedno je boleče gledati, ko otroci izberejo drugačno pot, kot so jim jo napovedovali starši, vendar je ohranjanje stika in bližine veliko pomembnejše. Ne smemo pozabiti, da lahko vsako nenadno gibanje najstnika odrine.

Ne posegajte v najstnikovo zasebnost- poiščite njegove dnevnike, preverite stvari, preberite sporočila na njegovem telefonu ali družbenih omrežjih. To bo otroka veliko bolj prestrašilo pred starši kot pomagalo. Če močno dvomite o svojem sinu ali hčerki, se poskusite z njim pogovoriti iz srca in izraziti svoje strahove in dvome. Verjemite mi, vdor v osebni prostor človeka prizadene, tudi če je ta oseba otrok, ki ste ga rodili in se je zdelo vaš. Ne pozabite na spoštovanje in zaupanje, ki ju je težko doseči, a nujno.

Večina staršev svojim »neuspešnim« otrokom pogosto postavlja takšne ali drugačne like za zgled, pa naj bo to sosedov sin ali kolegičina hči. Kaj naj rečem, malokdo postavlja družinske težave v razpravo, nikoli ne boste izvedeli, kako je v resnici. Lahko pa s takimi dejanji izgubite razumevanje in bližino z lastnim otrokom.

To je verjetno najtežje obdobje v človekovem življenju in najtežja kriza. Gre pa tudi skozi več let, ki jih je treba preživeti pravilno in dostojno. Najpomembneje je ohraniti stik z otrokom, ne pa ga siliti, da živi po svojih pravilih. Če se najstnik obnaša agresivno, krade od doma, laže ali je nesramen, mora starš najprej analizirati vzdušje v družini in se vprašati: "Zakaj to počne?" Morda bi včasih morali začeti delati sami s seboj in svojim vedenjem doma, potem pa grajati najstnika. V puberteti je treba razumeti, da je otrok že odrasel in ima pravico do samostojnega odločanja v razumnih mejah. In nobeno od njegovih negativnih dejanj ne sme postati razlog za nenaklonjenost in zapuščanje otroka. Vse težave je mogoče rešiti; če ne najdete moči za vzpostavitev odnosa s težavnim najstnikom, uporabite storitve družinskega psihologa.

»Starostne značilnosti adolescence.

Komunicirajte z najstnikom. Kako?"

Vsak od nas bi si res želel, da z otroki ne bi bilo težav, predvsem s poslušnostjo. Toda v resnici se vse izkaže za tako problematično, da se odrasli izgubijo, začnejo iskati rešitve, postanejo še bolj zmedeni, odraščajoči otrok pa prevzema vedno več moči v svoje roke.

Danes predlagam, da se pogovorimo o vaših otrocih, ki so bili še pred kratkim pridni prvošolci, zdaj pa so najstniki. Kaj je adolescenca, kakšne nevarnosti predstavlja, kakšne priložnosti ponuja, kako poskrbeti, da bodo te nevarnosti čim manjše in priložnosti v celoti izkoriščene, kako naj se starši obnašajo do najstnika? Poskušal bom pojasniti ta in številna druga vprašanja.

Mladostništvo je zelo težko, a izjemno pomembno obdobje za razvoj človekove osebnosti.

Osredotočimo se na starostne značilnosti adolescence.

Starostne značilnosti adolescence (7-9. razred).

1. Srednja šolska doba (od 11-12 do 14-15 let) se imenuje adolescenca ali adolescenca.

2. Proces nastajanja novotvorb, po katerih se najstnik razlikuje od odraslega, je dolgotrajen in se lahko pojavi neenakomerno, zato oba "otrok" in "odrasel".

3. Centralna neoplazma adolescence - občutek odraslosti– nastajajoča predstava o sebi kot o tem, da nisi več otrok. Najstnik se začne počutiti kot odrasel, si prizadeva biti in veljati za odraslega.

4. Vodilni položaj komunikacija z vrstniki.

5.Starost je značilna prestrukturiranje motivacijske sfere(vključno z napolnitvijo obstoječih motivov z novim pomenom), intelektualno sfero(razkrivajo se prvine teoretičnega razmišljanja in poklicne usmerjenosti interesov in načrtov), področja odnosov z odraslimi in vrstniki, osebno sfero– samozavedanje.

Oglejmo si zelo na kratko vsako točko.

1. Srednja šolska doba (od 11-12 do 14-15 let) se imenuje adolescenca ali adolescenca.

V psihologiji in pedagogiki je sprejeta pod adolescenca razume starost od 11 (12) do 15 let, kar ustreza povprečni šolski starosti učencev od 5. do 9. razreda. Mladostništvo delimo na mlajša najstniška in starejša najstniška kriza 13 let.Čeprav je tako v bistvu kot v naravi sprememb, ki se dogajajo v tej starosti, adolescenca kot celota kriza.

2. Proces nastajanja novotvorb, ki najstnika razlikujejo od odraslega, je dolgotrajen in se lahko pojavi neenakomerno, zato pri najstniku hkrati obstajata tako »otroško« kot »odraslo«.

To obdobje imenujemo prehod iz otroštva v odraslost (adolescenco). Okolica od mladostnikov pričakuje zrelejša dejanja, vanje polagajo več upov, pogosteje se z njimi posvetujejo, jim zaupajo in od njih zahtevajo več. V otroštvu so otrokovo vedenje nadzirali starši, odraslo življenje pa zahteva sprejemanje lastnih odločitev. Mladostnik si prizadeva braniti svojo neodvisnost in pridobiti volilno pravico. Vse, česar se je najstnik navadil od otroštva - družina, šola, vrstniki - se vrednoti in prevrednoti, pridobi nov pomen in pomen. Ponovno morate razmisliti o svojem odnosu do sveta, sprejeti in samostojno razvijati vrednote, pogled na svet in ideale.

Znebiti se starševske skrbi je univerzalni cilj mladostništva. A ta osvoboditev se ne zgodi s pretrganjem odnosov, ločitvijo, kar verjetno tudi pride (v posebnih primerih), ampak z nastankom nove kakovosti odnosov. To ni toliko pot od odvisnosti do avtonomije kot gibanje k vedno bolj diferenciranim odnosom z drugimi.

V adolescenci celotno človeško telo stopi na pot aktivnega fiziološke in biološke spremembe (začne se puberteta).

Naenkrat se radikalno obnovijo trije sistemi: hormonski, krvožilni in mišično-skeletni. Novi hormoni se hitro sproščajo v kri in vznemirljivo vplivajo na centralni živčni sistem, kar določa začetek pubertete. Izrazito je neenakomerno zorenje različnih organskih sistemov. V krvožilnem sistemu mišično tkivo srca prehiteva krvne žile v rasti, potisna sila srčne mišice prisili žile, ki niso pripravljene na takšen ritem, da delujejo v ekstremnem načinu. V mišično-skeletnem sistemu kostno tkivo prehiteva rast mišic, ki se, ker ne morejo slediti rasti kosti, napnejo in ustvarjajo stalno notranje nelagodje. Vse to vodi k dejstvu, da povečana utrujenost, razdražljivost, razdražljivost, negativizem, borbenost najstniki za 8-11-krat.

Takole se začne negativna faza adolescenca. Zanjo so značilni nemir, tesnoba, neravnovesje v telesnem in duševnem razvoju, agresivnost, nasprotujoča si čustva, zmanjšana zmogljivost, melanholija itd.

Negativne spremembe, ki se pojavijo pri najstniku:
ranljiva, nestabilna psiha, visoka anksioznost;
manifestacija egocentrizma;
namerno manipuliranje z odraslimi;
notranji konflikt s seboj in drugimi;

obstaja nagnjenost k nepremišljenemu tveganju in nezmožnost oceniti stopnjo njegove nevarnosti;

agresivnost, pogosto brez razloga;
povečan negativen odnos do učiteljev, staršev, odraslih;
strah pred osamljenostjo (misli o samomoru).

Pozitivna faza prihaja postopoma in se izraža v tem, da se najstnik začne počutiti blizu narave, dojemati umetnost na nov način, ima svet vrednot, potrebo po intimni komunikaciji, doživlja občutek ljubezni, sanj itd. ( I. S. Kon).

Pozitivne spremembe, ki se pojavijo pri najstniku:
manifestacija občutka odraslosti;
rast samozavedanja, samospoštovanja, samoregulacije;
povečana pozornost do svojega videza (višina, postava, obraz, oblačila);
izkazovanje samostojnosti pri pridobivanju znanja in spretnosti;
pojav kognitivne motivacije;
želja, da ne bi bili slabši, ampak boljši od drugih.

3. Osrednja novotvorba adolescence je občutek odraslosti - nastajajoča ideja o sebi, da ni več otrok. Najstnik se začne počutiti kot odrasel, si prizadeva biti in veljati za odraslega.

Centralna neoplazma adolescence - občutek odraslosti – nastajajoča predstava o sebi kot o tem, da nisi več otrok.

Občutek odraslosti, ki se pojavi pri najstniku, se kaže kot subjektivna izkušnja najstnikove pripravljenosti, da je polnopravni član skupine odraslih. Najstnik se začne počutiti kot odrasel, si prizadeva biti to in veljati za to. Posebnost je v tem, da najstnik zavrača svojo pripadnost otrokom, vendar še ni polnopravne odraslosti, čeprav se kaže potreba po priznanju drugih. Mladostnikove zahteve po novih pravicah segajo predvsem na področje njegovih odnosov z odraslimi. Začne se upirati zahtevam, ki jih je prej izpolnjeval; je užaljen in protestira, ko se poskuša omejiti njegovo neodvisnost. Razkriva povečan občutek samospoštovanja in zahteva večjo enakost z odraslimi. Ustvari se situacija, značilna za to starost: omejuje pravice odraslih, širi pa svoje in zahteva spoštovanje svoje osebnosti in dostojanstva, zaupanje in neodvisnost.

Oblikovanje enakopravnega odnosa do mladostnikov med odraslimi ovirajo naslednje ovire:

• Socialni status najstnika ostaja nespremenjen - še vedno je šolar;
• Popolna finančna odvisnost od staršev;
• Običajni stil starševstva odraslih je, da otroka vodijo in nadzorujejo;
• Ohranjanje otročjega vedenja pri mladostnikih.

Pomembno je, da se z najstniki pogovarjamo o problemu pravic in odgovornosti vsake osebe, vključno s starši, do sebe. Zato je uspeh vzgoje najstnika v veliki meri odvisen od tega, kako odrasli premagajo svoj stereotipen odnos do njega kot otroka.

V tem času najstniki hitijo v aktivno spoznavanje različnih vidikov življenja, aktivno preizkušajo svoje nove vloge. Ne potrebujejo nikogaršnjega nasveta, saj potrebujejo lastne napake.

4. Vodilni položaj – komunikacija z vrstniki.

Komunikacija. Glavni motiv vedenja najstnika je želja po iskanju svojega mesta med vrstniki. Poleg tega pomanjkanje takšne priložnosti zelo pogosto vodi v socialno neprilagojenost in kriminal. Ocene vrstnikov začnejo dobivati ​​večji pomen kot ocene učiteljev in odraslih. Mladostnik je maksimalno izpostavljen vplivu skupine in njenih vrednot; boji se izgube priljubljenosti med vrstniki. V komunikaciji kot dejavnosti otrok usvaja družbene norme, prevrednoti vrednote, zadovoljuje potrebo po priznanju in samopotrjevanju.

Najpogosteje komunikacija presega meje šole in postane samostojno pomembno področje življenja. Odnosi z vrstniki so umeščeni v sfero osebnega življenja, izolirano od vpliva in vmešavanja odraslih. Pri vrstnikih najstnik ceni lastnosti tovariša in prijatelja, inteligenco in znanje (ne akademske uspešnosti), pogum in sposobnost samokontrole.

5. Za starost je značilno prestrukturiranje motivacijske sfere (vključno s polnjenjem obstoječih motivov z novim pomenom), intelektualne sfere (pojavijo se elementi teoretičnega razmišljanja in poklicne usmerjenosti interesov in načrtov), ​​sfera odnosov z odraslimi in vrstniki, osebna sfera - samozavedanje.

Na tem mestu bi se rad posvetil odnosu mladostnikov do staršev.

Sfera odnosov s starši skozi celotno obdobje odraščanja ostaja pomembna in močno vpliva na oblikovanje osebnosti. Starejši najstniki prvič »odkrijejo svoje starše« in začnejo od njih postavljati izjemno visoke zahteve.

V družinah ni topline v odnosih med starši in otroki. Vsak šesti najstnik (iz dvostarševske družine) doživi čustveno zavrnitev obeh staršev. Najbolj značilen sovražno-nedosleden odnos staršev je združen z njihovo psihološko avtonomijo. Najstniki to oblikujejo kot odnos "ni časa zate". V polovici primerov je v odnosu mladostnikov do staršev očitna ali prikrita sovražnost.

V adolescenci se odnos do družine kot celote in do staršev spreminja v naslednjih smereh:

1. Pojavljajo se kritika, dvomi in nasprotovanje vrednotam, stališčem in načinom delovanja odraslih.

2. Čustvene vezi z družino oslabijo.

3. Starši kot model za orientacijo in identifikacijo se umikajo v ozadje.

4. Na splošno se vpliv družine zmanjšuje, čeprav v bistvu ostaja pomembna referenčna skupina.

Kaj naj naredijo starši?

Mladostnik mora obvladati odrasli položaj, za to pa mora resnično prispevati k življenju svoje družine. Koristno je zapisati dogovor o pravicah in dolžnostih najstnika in mu dati možnost, da med počitnicami nekje dela. Učil se ne bo zato, ker bo prisiljen, ampak ob zavedanju, da to potrebuje. Ko bo zamudil, se bo javil, ker se mu bo v položaju odrasle osebe smilil svojim staršem.

Dragi starši, vedeti morate, da je najstnik podvržen močnim izkušnjam, ki jih povzroča občutek nastajajoče odraslosti in oblikovanje podobe "jaz". Občutek odraslosti kot manifestacija samozavedanja je jedro, strukturno središče osebnosti.

Eden prvih rezultatov samospoznavanja je nizka samopodoba(najstnik si prizadeva rešiti najpreprostejše probleme, kar ovira njegov razvoj) . Po številnih merilih - "inteligenca", "komunikativnost", "zdravje", "značaj" itd. - na 10-stopenjski lestvici se najstnik oceni s približno 5 točkami, po kriteriju "sreče" pa ne dvigne nad 3-4 točke. Proces samospoznavanja poteka po poti odkrivanja novih in novih pomanjkljivosti in negativnih lastnosti; najstnik za vse krivi sebe - tako za slab študij kot za konflikt s starši. To olajšuje njegova asimilacija idej in ocen, ki jih imajo odrasli okoli njega. Raziskave kažejo da starši praktično ne vidijo pozitivnih lastnosti in prednosti najstnika, medtem ko so sodbe o pomanjkljivostih izjemno raznolike in specifične. Mladostnik se še ne zna zanesti na prednosti svoje osebnosti, značaja, svojih vrlin, zato je ranljiv.

Psihološka priporočila za starše.
Zgradite pozitiven odnos med vami in otrokom.
1. Z najstnikom se pogovarjajte v prijaznem in spoštljivem tonu. Zadržujte svojo kritiko in ustvarite pozitivizem v komunikaciji z njim. Ton naj izkazuje samo spoštovanje do najstnika kot posameznika.
2. Bodite trdni in prijazni hkrati. Odrasel naj bo prijazen in ne sme soditi.
3. Odstrani nadzor. Obvladovanje najstnika zahteva posebno pozornost odraslih. Maščevanje z jezo redko vodi do uspeha.
4. Podprite svojega najstnika. Za razliko od nagrad je podpora potrebna tudi, ko ne doseže uspeha.
5. Imej pogum. Spreminjanje vedenja zahteva prakso in potrpežljivost.
6. Pokažite medsebojno spoštovanje. Odrasel mora najstniku pokazati zaupanje, zaupanje vanj in spoštovanje do njega kot posameznika.

Najpogostejše težave, povezane z vzgojo najstnikov.

Komunicirajte z najstnikom: kako?

Z odraščanjem naših otrok rastejo tudi težave, povezane z njihovo vzgojo. Kako najti medsebojno razumevanje (in ali ga je mogoče najti). Najprej pa bom odgovoril na vprašanje, ki si ga starši najpogosteje zastavljajo: "Katero obdobje mladostništva je najtežje pri interakciji z otrokom in zakaj?" Odgovor je naslednji: najtežje obdobje za starše (in tudi za otroka samega) je obdobje med 13. in 14. letom. In na vprašanje zakaj? Odgovorili smo že - kriva je najstniška kriza (kriza 13 let).

Torej, glavne težave te starosti.

PROBLEM 1. "Otrok me ne SLIŠI."

Primer»Moja 14-letna hčerka je popolnoma brez nadzora: sploh ne reagira, ko jo prosim, obnaša se, kot da me sploh ni, jaz pa sem že naveličana ponavljanja. Kolikokrat ti moram povedati?! " - še vedno ni odgovora. "Pusti me pri miru!" Kaj storiti v takšnih primerih, kako »seči« do svojega otroka? V pomoč vam bodo naslednja pravila:

1. pravilo Ko se pogovarjate z otrokom, recite manj, ne več. V tem primeru povečate verjetnost, da boste razumljeni in slišani. Zakaj? Ker pa otroci potrebujejo več časa, da dojamejo, kaj slišijo, preden nekaj odgovorijo (imajo popolnoma drugačno hitrost obdelave informacij kot odrasli). Če torej otroka vprašate ali nekaj zahtevate, počakajte vsaj pet sekund - otrok bo absorbiral več informacij in zelo verjetno dal ustrezen odgovor. Poskusite govoriti kratko in natančno, izogibajte se dolgim ​​monologom. Pri tej starosti otrok postane bolj dojemljiv, če ve, da mu ne bo treba poslušati celega predavanja. Na primer: »Prosim, pospravi omaro, preden greš na sprehod«, »Zdaj se moraš učiti fiziko« itd. Včasih je dovolj ena beseda opomnika: »Čiščenje!«, »Literatura!«

2. pravilo. Govorite prijazno, vljudno - kot bi radi, da se z vami govori - in ... TIHO. Nižji, pridušeni glas človeka običajno preseneti in otrok vas bo zagotovo nehal poslušati. Ni zaman, da učitelji tako uspešno uporabljajo to tehniko, da bi pritegnili pozornost besnega razreda.

3. pravilo Bodite pozoren poslušalec, ne pustite se motiti s tujimi zadevami, ko vam otrok nekaj pripoveduje. Poslušajte ga dvakrat več kot govorite. Vaš odraščajoči otrok preprosto ne bo mogel postati pozoren poslušalec, če nima nikogar, od katerega bi se tega naučil. Poskrbite, da boste sami lahko zgled, kaj zahtevate od svojega otroka (bodite pozorni na to, kako poslušate moža, prijatelje, družino in seveda otroka samega).

Pravilo 4.Če ste zelo razdraženi, ne smete začeti pogovora. Vaša razdraženost in agresija se bosta takoj prenesla na vašega otroka in on vas ne bo več slišal. To je posledica dejstva, da je ena od psiholoških značilnosti te starosti čustvena nestabilnost, predvsem zaradi hormonskih sprememb, ki se pojavljajo v otrokovem telesu.

5. pravilo Preden kaj rečete, vzpostavite očesni stik z otrokom. Najprej se prepričajte, da vas gleda in ne proč (če ne, ga prosite, naj vas pogleda – ta tehnika deluje tudi pri odraslih, na primer pri možeh). Ko se pogledata v oči - otrok vam je na voljo, lahko oblikujete svojo zahtevo ali vprašanje. Če to počnete ves čas, ko potrebujete otrokovo pozornost, se bo naučil, da vas posluša.

Pravilo 6. Najstnikom je pogosto težko takoj preusmeriti pozornost na vaše vprašanje, še posebej, če so zaposleni z nečim, kar jim je res všeč. Poleg tega vas otrok morda res ne sliši (to je značilnost pozornosti v tej starosti). V tem primeru dajte opozorila - določite časovno omejitev: "Želim govoriti s tabo čez minuto, prosim, vzemi si odmor" ali "Potreboval bom tvojo pomoč čez dve minuti." V tem primeru določeni časovni interval ne sme presegati pet minut, sicer bo najstnik preprosto pozabil.

TEŽAVA 2. "Nesramnost, nespoštovanje starejših. Moj otrok je ves čas RAZDRŽEN"

Primer»Moj sin je star 13 let, odraščal je kot prijazen in miren, lepo vzgojen fant, zdaj se po njegovem mnenju popolnoma počuti kot odrasel, toda s to odraslostjo so se v njem pojavile popolnoma nove lastnosti - ustavil se je. uboga, je ves čas nesramen, se prepira, da Ničesar ne rečejo.

Psihološki razlog podobno vedenje: pojav potrebe, da se počutijo kot odrasli. Obstaja želja, da bi se počutil odrasel, a prave odraslosti še ni. Najstniški otrok še ne more uživati ​​privilegijev, ki jih človeku daje status odrasle osebe, vendar je že izgubil prednosti, ki jih je imel v otroštvu. Tako najstnik ne ve, kako pokazati svojo "zrelost", in najde najlažji način - nevljudnost, nesramne fraze, ki si jih prej ni mogel privoščiti. In tukaj je zelo pomembno, da se starši obnašajo pravilno, da ne samo kričijo in "zdrobijo" z avtoriteto, ampak da popravijo situacijo.

1. praviloČe je vaš otrok nesramen, ga takoj opozorite na to, da bo vedno vedel, da je prestopil mejo. Svoje komentarje usmerite v otrokovo vedenje, ne v otrokovo osebnost. Na primer: »Ko govorim s tabo, to je znak nespoštovanja,« »Nesprejemljivo je, da mi rečeš, naj se pogovarjam s tabo pazi, da tega ne ponovim.”

2. pravilo. Naučite se z otrokom pogovarjati kot z enakovrednim, ne tarnajte in ne zatirajte - pustite mu, da začuti vaš pomen, da ne bo iskal drugih načinov, da bi dobil ta občutek. Pogosteje se posvetujte z njim o različnih družinskih vprašanjih - možno je, da bo ponudil kakšno svežo rešitev in v takšni situaciji ni treba biti nesramen, poleg tega bo nesramnost tukaj videti otročje.

3. pravilo Otroku razložite, kaj je prav in kaj narobe, kaj je mogoče in kaj ne. Ne mislite, da se otrok sam zna pravilno obnašati. Še vedno resnično potrebuje vašo avtoriteto. Samo poskusite to storiti ne v obliki moralne lekcije, ampak med prijateljskim pogovorom, ali še bolje, na primeru lastne izkušnje.

Pravilo 4. Poskusite se ne spuščati v prepire. Ni vam treba demonstrativno vzdihovati, skomigniti z rameni, pokazati, da ste jezni, prepričevati, preklinjati - takšne taktike samo poslabšajo takšno vedenje. Praksa kaže, da najstniški otroci prenehajo biti nesramni in predrzni, ko vidijo, da je to neučinkovito pri pritegovanju pozornosti odraslih. Zato ostanite nevtralni in se ne odzivajte. Poglejte na primer nekaj od daleč in če to ne pomaga, se zaprite v drugo sobo. Samo zavrnite nadaljevanje pogovora, medtem ko je otrok nesramen, in to storite VEDNO.

5. pravilo Tudi če se najstnik obnaša nepravilno in nesramno, ga grajajte le zasebno, ne pa v prisotnosti drugih odraslih ali najstnikov. Najstniki so ZELO občutljivi na kakršno koli kritiko, ki je naslovljena nanje, kar lahko privede do izrazitega nasprotovalnega vedenja in samo poveča nesramnost.

PROBLEM 3. “Moj otrok ves čas LAŽE”

Primer»Moj sin mi ves čas laže - iz kakršnega koli razloga, v situacijah, ko tega ne bi bilo mogoče storiti, kar tako, v mnogih primerih laži takoj pridejo na dan in on to razume. In še vedno laže?"

vzrok: Na žalost v adolescenci laganje, še posebej, če se je zgodilo prej, za otroka postane bolj običajno, laže pogosteje. V komunikaciji z odraslimi se to kaže, ker se od staršev pojavlja vedno več skrivnosti in posledično razlogov za zavajanje. V komunikaciji z vrstniki - olepšati svoje lastnosti, zmožnosti in sposobnosti. Zelo slabo je, ko to preide v navado, in trditev, da bo minilo samo od sebe, je tukaj očitno neprimerna. Otroka morate poskušati nežno, občutljivo, a odločno odvaditi laganja.

1. pravilo Predpostavi poštenost in zahtevaj resnicoljubnost. Nenehno pojasnjujte svoj odnos do poštenosti: "Vsi v naši družini bi morali biti pošteni drug do drugega." Pred tem pa analizirajte, kakšen zgled poštenosti dajete sami. Ali tudi sami uporabljate »bele« laži? Ali ste prosili svojega otroka, da se oglasi na telefon, da vas ni doma, ko ste, itd.

2. pravilo. Poskusite prepoznati možne razloge za prevaro. Praviloma najstnik začne lagati predvsem zato, da bi pritegnil pozornost staršev, odraslih in prijateljev. Na drugem mestu je zavist, obup, zamera ali jeza. In na tretjem - strah pred kaznijo ali strah pred tem, da bi starše razočarali. Poleg tega neposredno vprašanje na to temo ne deluje: sam praviloma ne pozna natančno pravih razlogov. Sami analizirajte: kdaj se je začelo laganje, komu laže - vsem ali samo nekaterim?

3. praviloČeprav vaš otrok ni več malček, mu še naprej razlagajte, zakaj je laganje napačno. Navedite prepričljive argumente in jih spremljajte z jasnimi primeri, ki so blizu otrokovi starosti: laganje lahko povzroči težave, pogosto zelo velike; trpi tudi vaš ugled, vrstniki vam nehajo zaupati (v adolescenci ima to zelo velik vpliv); prevara žali, še posebej tiste, ki so vam blizu, itd. Postavite vprašanja, ki bodo otroku pomagala razumeti, do česa lahko takšno vedenje vodi, in počakajte na odgovor. Na primer: "Če ne držiš besede, kako ti lahko zaupam?" itd.

Pravilo 4. Ne pozabite, da najstniki pogosto lažejo, da bi pritegnili pozornost. Na podlagi tega se poskušajte ne odzvati prestrogo na pretiravanje ali izkrivljanje resnice. Če je vaš otrok naredil natanko to, poskušajte ostati mirni – vaše kričanje in jamranje bo le spodbudilo beg, ne pa tudi poštenost.

5. pravilo Vnesite "kazen" za laganje. Še več, izberite način, da vaš otrok zaradi njegove uporabe ne bo več hotel goljufati. Na primer, naj vsakič, ko je prevaral, napiše opravičilo »žrtvi« - materi, očetu itd. (koristno bo, da preberete napisano, da boste razumeli svojega otroka).

PROBLEM 4. “Moj otrok se noče učiti.”

Glavni razlogi za nenaklonjenost učenju.
- Lenoba ali preprosto povedano nepripravljenost za delo.

Pomanjkanje motivacije - "Zakaj sploh študirati?"

Utrujenost in velike obremenitve.

Slabi odnosi z učitelji in sošolci.

Strah pred neuspehom, nizka samopodoba.

Težave v odnosih s starši, stres.

Današnji otroci se pogosto nočejo učiti iz zelo preprostega razloga: sploh ne vedo, čemu to služi. Za današnje otroke je napoved, da se morajo učiti, prazna fraza. Precej dvomljive so tudi izjave, da je le s študijem mogoče dobiti dobro službo v življenju. Naši otroci niso prav nič neumni in vsak dan videvajo ljudi, ki se, tudi če so se česa dobro naučili, tega očitno niso naredili v šoli. In kljub temu so se ti ljudje odlično (pogosto veliko bolje kot starši, ki zagovarjajo izobraževanje) »ustalili« v življenju. Poleg tega otroci, zlasti mlajši od 14 let, na splošno niso preveč sposobni napovednega razmišljanja. Razmišljati danes o tem, kaj se jim bo zgodilo čez pet ali šest let, in temu nekako podrediti današnja dejanja, je preveč dela za njihov um.

Torej, kaj narediti? Edini izhod je, da otrokom vsak dan, ob vsaki priložnosti pokažemo, da znanje in izobrazba naredita človekovo življenje zanimivejše, bolj izpolnjujoče in širita meje sveta, ki mu je na voljo.

Dostopno ne v smislu "vzemi in jej", temveč v smislu "razumevanja".

Drugi razlog, zakaj zelo sposobni študenti pogosto ne uspejo študirati, je pomanjkanje zanimanja za učenje. Enostavno jih ne zanima in tu ne bo pomagalo nobeno vaše prepričevanje ali grožnje. Edini izhod v tem primeru (če je otrok res nadarjen) je, da poiščemo šolo oziroma program, ki je povsem primeren otrokovim zmožnostim. Ko se vrne zanimanje za učenje, se vrne tudi akademski uspeh. Motivacija za učenje razviti glede na trenutne potrebe mladostnikov. Osrednje mesto v izobraževalni motivaciji je samopotrditveni motiv

. S tem se odpira možnost za razvoj učne motivacije in splošne spoznavne motivacije s krepitvijo učenčeve samopodobe, razvijanjem prostovoljnega vedenja in strategij za premagovanje težav. Ko najstniki spodletijo (ali ne dosežejo uspeha, ki so ga pričakovali), hitro postanejo razočarani nad terenom in samim seboj. Podpora učencu, krepitev njegovega samospoštovanja, razvijanje njegove sposobnosti analiziranja vzrokov za neuspeh so bistvene točke izobraževalne motivacije.

Preučili smo le majhen del težav, ki jih imajo starši pri komunikaciji z mladostniki. Želel bi, da starš, ki vzgaja najstnika, razume, da je biti najstnik zelo težko. Napolnjen z energijo, ki se sprošča v močnih fizioloških spremembah, obseden s porajajočo se potrebo po neodvisnosti, poln pričakovanj prihodnjega uspeha v velikem življenju gre najstnik skozi najtežje preizkušnje v iskanju lastne poti v zanj novem svetu. Ne glede na to, kako težko vam je, ga ne pustite samega na tem delu njegove življenjske poti, postanite njegov »vodnik«. Težko življenjsko obdobje bo minilo in otrok ne bo nikoli pozabil vaše pomoči. Srečno vam in vašim otrokom, ki sploh niso več otroci, ne pa še odrasli. Kako komunicirati z otrokom v adolescenci? inna_kriksunova

zapisal 21. septembra 2010
Starost od 11-12 do 14-16 let se imenuje prehodna.
Nekateri od nas smo to obdobje že prestali: naši otroci so postali odrasli, naši vnuki pa neopazno odraščajo. Otroci drugih so trenutno v tem obdobju. Za druge pride kmalu.

Psihologi menijo, da je puberteta razdeljena na dve stopnji: negativno-kritično (11-13 let) in pozitivno (13-16 let). Mladostnikove prioritete se postopoma spreminjajo in do 15-16 leta postane bolj zrel in odgovoren.

Ta starost je težka ne samo zato, ker otrok začne doživljati hormonske spremembe. Spreminja se tudi njegov status: zapustil je obdobje, ko je imel najljubše igrače in je bil v položaju, ko je bil odvisen od staršev.
Najstnik je izgubljen: čuti, da se je nekaj spremenilo, vendar ne razume, kaj točno. V tem trenutku želi najti nove interese, nova poznanstva. Razkriva svojo izvirnost in edinstvenost.

Najstnik hitro raste, njegovo okostje in mišice se spreminjajo. Vse to vodi v nekaj nesorazmernosti in kotnosti. Otroci se v tem času počutijo okorne in nerodne.
Mnogi od njih imajo težave pri študiju, to pade v ozadje ali tretje mesto. Najstnik želi, da ga vsi - tako odrasli kot vrstniki - ne obravnavajo kot otroka, ampak kot odraslega. Zahteva enake pravice v odnosih s starejšimi in vstopa v konflikte, zagovarja svoj položaj.

Otrok razvije novo dojemanje sveta okoli sebe. Začne kritično dojemati sistem pravil in tradicij družbe in družine. Ima potrebo po neodvisnosti, potrebo po samostojnem odločanju in pride čas pridobivanja lastnih življenjskih izkušenj.

Če ima najstnik potrebo po delu in skrbi za druge, se proces odraščanja znatno pospeši. Ko ima možnost zaslužiti, se pojavi določena finančna neodvisnost. Če se ob tem spomni svojih obveznosti do družine, se hitro razvije kot oseba in postane neodvisen. Na primer, v ZDA obstaja dolga tradicija: otroci začnejo sami služiti dodaten denar od adolescence.

Ena od značilnosti mladostništva je potreba po tveganju. To narekuje želja po uveljavitvi. To starši težko sprejmejo. Edini način za to je, da tvegate z otrokom, na svojem ozemlju. Tako se bodo starši lahko pogovarjali z najstnikom v njegovem jeziku in vzpostavili medsebojno razumevanje.

Če želite ohraniti stik z otrokom, ga prepoznajte kot odraslo osebo, ki ima svoje poglede in pravice. Njegove hobije (tvegani športi, igranje kitare, pisanje poezije, ekstravagantna oblačila itd.) jemljite resno, brez ironije, saj lahko vsako šalo dojema kot žalitev svojih čustev. To lahko izzove izolacijo in nezaupanje.

Pozabiti boste morali, da je starš oseba, o čigar mnenju se ne razpravlja. Nekoč ste uživali v tem statusu, a se je vse spremenilo: vaš otrok postaja samostojen. Zdaj so najboljša pot za obe strani prijateljski odnosi.
Vaše izkušnje vam dajejo prednost. Vendar ga ne uporabljajte kot orožje. Namesto tega otroku pomagajte rešiti težave in predlagajte izhode iz težkih situacij.

Pri mladostnikih živčni sistem še ni oblikovan. Čustva prevladajo nad zavestjo. Toda najstnik še nima dovolj izkušenj, da bi se spopadel z njimi in jih nadzoroval. Zato se lahko zlomi zaradi najbolj nepomembnih razlogov.
Pogosto, ko najstnik ne more objektivno oceniti situacije, postane navdušen nad osebo, ki je storila slabo dejanje. Nasprotno pa lahko začne slabo ravnati z osebo samo zaradi ene same napake, ki jo je storil.

Najstniki pogosto zamenjujejo trmo z voljo, nesramnost s pogumom, navihanost z odločnostjo. Ne razlikujejo še med družbeno pozitivnim in negativnim vedenjem. Ko uveljavljajo svojo pravico do odraslosti, kažejo trmoglavost, izolacijo in predrznost. Vsako skrbništvo in nadzor povzročata ostro nezadovoljstvo in odpor.
Mladostniki ocenjujejo svoja dejanja nekritično. Od tod njihova želja, da bi se opravičili, da bi za to krivili naključje ali druge ljudi.
Čustvena razdražljivost najstnika je povečana, vse to pa je povezano s pomanjkanjem življenjskih izkušenj. Najstnik želi biti upoštevan. Zelo je ranljiv. Če je prej z lahkoto pozabljal zamere, se zdaj pogrezajo globoko v njegovo dušo.

V tem obdobju razvije veliko zanimanje za nasprotni spol, seks in erotiko. Neizkušenost, naivnost in visoka stopnja sugestivnosti spodbujajo mladostnike, da posnemajo odrasle in uporabljajo "neodvisen" slog vedenja. To se izraža v kajenju, pitju alkohola, zgodnjem vstopu v spolno aktivnost ...

V tem obdobju postane težko komunicirati z otrokom. Težava je v tem, da svoje zahteve in želje odrasli osebi izrazimo v pravilni obliki. Toda v zvezi z najstnikom menimo, da je to neobvezno. Toda tudi ko mu svoje zahteve predstavimo na vljuden način, potem, ko ne vidimo ustrezne reakcije z njegove strani, hitimo, da takoj dosežemo takojšen rezultat. Ni potrebe po pritisku: najstnik ima notranji boj motivov. Njegova negativna reakcija na vašo zahtevo je samoobramba pred vdorom nekoga drugega v proces notranjega boja motivov. Ne pospešujte tega procesa, pokažite zadržanost in potrpežljivost!

Pomagajte otroku prebroditi to težko obdobje. Ogrejte ga s svojo ljubeznijo, povejte mu o njegovih vrlinah, pustite mu, da občuti veselje do življenja. Bodite vztrajni in potrpežljivi, ne pozabite, kako težko je zdaj vašemu sinu ali hčerki - v sebi oblikujeta odraslo osebo.

Na podlagi člankov.

Branje: 14.745

Težava, kako komunicirati z najstnikom, se lahko pojavi v kateri koli starosti otroka. Nekateri ljudje puberteto doživljajo mirno, za druge skoraj neopazno, drugi otroci pa ta čas prenašajo boleče. In tako zase osebno kot za okolico. V zvezi s tem za mnoge starše postane pereč problem: kako komunicirati z najstnikom, starim 12, 13, 14, 15 in včasih celo 16 let. Za to obstaja več dokaj preprostih, a učinkovitih pravil!

Kako pravilno komunicirati z najstnikom

Prva stvar, ki jo morate razumeti in sprejeti, je, da je otrok odrasel. Odraslega ne potrebuje več tako očitno kot dojenček, a je še vedno soodvisen od starejših. To je tisto, kar ga spravlja v stres. Pa tudi spremembe v telesu, naravni znaki odraščanja, socialni odnosi s sošolci in kopica drugih težav.

Naloga odrasle osebe na tej stopnji je pomagati, ne poslabšati.

In za to morate razumeti, kako pravilno komunicirati z najstniškim otrokom!

Pravilo #1. Spomnite se sebe!

V vrvežu otroštva se mnogi starši popolnoma predajo otrokovemu življenju. Skupni sprehodi, skupne aktivnosti, skupni čas. Čas je, da se razidemo. In spomni se nase. To bo zagotovilo dve lepi stvari:

1. bo zadovoljstvo s samim seboj - videz, nova poznanstva, hobiji, hobiji;
2. poudarek na otroku se bo zmanjšal - pogostost prepirov se bo zmanjšala, v hiši pa bo nastalo bolj mirno in prijetno vzdušje.

Dodaten bonus: zadovoljni in navdušeni starši so zgled občudovanja in posnemanja za vsakega najstnika!

Pravilo #2. Ne pozabite dihati!

Če se učite komunicirati z najstnikom, si najprej zapomnite to pravilo. dih. Na začetku vsakega pogovora morate fizično globoko vdihniti. Nujno.

Ni pomembno, ali se pripravlja žaljiv pogovor ali lirična komunikacija - samo vdihnite. In potem dialog.

za kaj? Nasičenje možganov s kisikom bo dalo naboj pozitivnosti in vam pomagalo brez razdraženosti reagirati na različne malenkosti in zadržke.

Pravilo #3. Sprejmite svojega najstnika takšnega, kot je

Ali njo. Ni važno.

Nasveti o tem, kako komunicirati z najstnico in mladeničem, se ne razlikujejo zelo.

Toda sprejeti odrasel čudež je neposredna odgovornost vsakega starša. Kdorkoli.

Ja, bodičasto. Ja, ostro. Da, želi si dreadlockse in tetovažo. Toda to je njegov nastanek in razvoj. In svetlost življenja se zdaj čuti še posebej močno - tudi brez .

Zato samo sprejmite in podpirajte - "tako v žalosti kot v veselju."

Pravilo #4. Strinjati se z željami

Mladostnik želi videti odraslega kot partnerja. Ki ga sprejema, razume in odobrava. In kar je najpomembneje, kdo bo vedno pomagal. To se lahko izrazi v kateri koli malenkosti. Na primer, otrok pride domov in vpraša: "Mama, prosim, natoči mi čaja." Lahko tudi sam, vendar mu je sodelovanje mame pomembno tudi v tem majhnem življenjskem trenutku.

To seveda ne pomeni, da se morate zlomiti in na prvo željo steči k najstniku. Toda nekatere njegove želje se lahko in morajo izpolniti.

Prijeten bonus: če obstaja podpora v majhnih stvareh, se otrok morda ne bo spustil v kategorično iskanje pozornosti. To pomeni, da obstaja možnost, da se izognete zahtevam "želim piercing na obrazu", "luknja v ušesu", "zeleni lasje po celem telesu".

Pravilo #5. Ljubezen je preprosta in brezpogojna

Nenehno se morate spominjati, da je to vaš ljubljeni otrok, vaš otrok. Še posebej, ko se začnejo težave in najstnik ne želi komunicirati s starši. Ne želi komunicirati, ne zato, ker so njegovi starši slabi ali nepotrebni. št.

Samo v tem trenutku je zanj pomembnejše nekaj drugega: nov film, izjava sošolca, potreba po samoti ali ustvarjalnosti.

Zakaj se moramo spominjati ljubezni? Ker smo ljubljeni osebi pripravljeni marsikaj odpustiti – tudi brezdelje in breziniciativnost. Tako je tukaj. Samo ljubite, razumejte in po možnosti odpustite manjše grehe.

Pravilo #6. Povej nam kaj o sebi

Dobra stran adolescence je, da lahko razpravljaš o vsem. Vaš šef in vaši podrejeni imajo afero v službi. Finančni odnosi z bankami in smešni dogodki na ulici. Zakaj bi odrasli to počeli? Da ohranite stik z otrokom.

Na vaše vprašanje »kako ste imeli dan« bo odgovor v najboljšem primeru »v redu«. Ker je vaš najstnik že izrazil svoje mnenje o dogodkih, kjer je hotel in komur je hotel. Nima želje po ponavljanju. In tukaj ne pričakujte čarobnega recepta, kako komunicirati s svojim najstniškim sinom ali hčerko.

Povejte nam raje o svojem dnevu in dogodkih. Tako bo odraščajočemu otroku jasno, da so vsakršni pogovori v hiši dobrodošli. In slišal se bo takoj, ko bo hotel.

Bonus: posredno skozi zgodbe lahko nevsiljivo oblikujete mladostnikovo mnenje o različnih temah, izražate negativne in pozitivne odzive na različne dogodke. Oziroma izobraževati.

Pravilo #7. Raziščite nova obzorja

To je najbolj kul in najbolj zanimiva točka.

Njegovo bistvo je naslednje: otrok je študiral interese svojih staršev, dokler ni bil star 10-12 let. Zdaj oblikuje svojo. Na starših je, da poskrbijo zanje.

Naj vaša hčerka ali sin govorita o glasbenih trendih in vas, starše, naučita igrati kitaro. Ali pa se bo zanimal za hokej. Ali pa lahko začnete skupaj igrati računalniško igro.

Nova rastoča in razvijajoča se osebnost je tako super! Zato poiščite skupno točko in v družini ne bo razdora.

Prijeten bonus: odkrijete lahko nekaj res kul in presenetljivega.

Pravilo #8. Zadaj je doma

Vedno. Brezpogojno.

Doma se lahko sprostite, znorite, besite, smejete in jokate. Nihče ne bo sodil, grajal ali kaznoval. Dom je hrbet, kamor lahko vedno prideš.

To bi moral vedeti in razumeti vsak najstnik, naloga staršev pa je, da to razumevanje ohranijo čim dlje.

Pravilo #9. Neodvisnost +

Vedno dajte malo več neodvisnosti, kot je potrebno. To bo pomagalo preprečiti prisilno širjenje obzorij in veliko težav.

Naj mama/oče ponudita, da naredita irokezo za poletje, se odpeljeta v drugo mesto na obisk k babici ali popravita zapleteno opremo. Več kot ima najstnik priložnosti, manj zahteva in protestira.

Kako komunicirati z najstnikom? Težko? št. Če vse počnete zavestno, premišljeno in razumete: ta škodljiva in težka doba se bo nekoč končala!