Na vse štiri strani: kako izpustiti moža. Kako zapustiti moža in začeti novo razmerje

Ženska je praviloma duhovno bolj vzdržljiva in močnejša od moškega, saj materinski instinkt narekuje svoja pravila: "Vzgajati otroke za vsako ceno!" Tako se mi zdi, da nam je dodeljen zakonec, da izobražuje sebe in svojega zakonca. Vsaka neprijetna situacija nas prisili, da veliko razmišljamo in razmišljamo na temo "Zakaj živimo, zakaj moramo vleči to ogromno breme?!" Z razmišljanjem iščemo resnico, in ko jo najdemo, postanemo duhovno bogatejši in tolerantnejši do pomanjkljivosti drugega človeka. In to je razvoj! Ljudje ne bi smeli biti živali in živeti po živalskih nagonih.

Moj mož je pil pred najino poroko, med in po najini ločitvi. Toda moj cilj ni kriviti ali očitati usodi in naju obema, da je nekdo narobe, česa ni bilo mogoče rešiti. Zelo bi si želela, da bi ženske, ki jih ta nesreča obremenjuje, razumele, da nam je vsaka situacija dana od Boga.

Poročil sem se pri 18 letih, takrat sem živel v regiji Vologda. Prišla pa je obiskat sorodnike v Vilno. Tam sva se spoznala, si bila všeč in do konca počitnic, ko mi je potekel vizum za Republiko Litvo, sem moral oditi. Po 2 mesecih izvem, da pričakujem otroka in čez pol leta sva se poročila.

Živeli smo pri njegovih starših, bil je iz premožne družine, a očitno ga je to motilo. Moj mož je bil takrat star že 23 let in je imel pravico urejati svoje življenje, kot je hotel. Znašel sem se v »zaporu«: brez doma, brez državljanstva, brez izobrazbe, brez jezika. In moj mož je mislil, da se že dobro počutim pri njegovih starših, zelo dobro ravnajo z mano.

In mož je pil in izginil od doma. Takrat se je začela cela nočna mora družinskega življenja, ki sem jo pozneje poimenovala življenjska izkušnja. Moja hči je majhna, dobila je litovsko državljanstvo, no, ostali sta mi dve možnosti, ena je bila, da se obesim (vendar na to nisem pomislil, ker sem pravoslavec in vzgojen v veri), druga možnost pa je bila pridobiti moč, potrpežljivost in leta bodo pokazala - kako nadzorovati svojo usodo.

Moj mož je pil v najinih 12 letih zakona in tisočkrat sem mu ponudila roko pomoči (čeprav sem bila sama zelo šibka tako materialno kot moralno). Držala sem ga v nekakšnem strahu, on pa je svoje delo opravljal na tihem in še vedno bežal iz hiše »kot ogenj«. Vendar ne bi rad razpredal o naših bralcih, kako težko in mračno je to. Celotna težava mnogih žensk in celo moških je v tem, da ljudje, ko se ločijo, ne samo, da ne morejo vzdrževati normalnih odnosov zaradi pritožb in drugih spominov, ampak se v večini primerov začnejo maščevati in kaznovati "krivca".

Bili so škandali, očitki, solze itd. Delo v Litvi v tistih letih in zdaj je problematično. Delala sem kot šivilja, prejemala sem penije, nisem imela dovolj, da bi potovala in si kupila hrano za delo.

Moja hči hodi v vrtec in sama se je odločila, da se bo duhovno in duševno razvijala. Služabniki samostana Svetega Duha tukaj v Vilniusu so zagotovili veliko pomoč. Moralno sta me podpirala in mi razlagala vzroke in posledice takšnega življenja, za kar sem jima večno hvaležen. Šel sem na borzo dela (ne govorim litovsko) in poslali so me študirat za kuharja, plačali so mi štipendijo in dejansko sem lahko jedel.

Mož je takrat živel v svojem svetu, s prijatelji. Poskušal sem mu vcepiti osnove pravoslavja, krstil njega in njegovo hčer. Toda v resnici ni hotel poslušati navodil menihov.

Delala sem kot čistilka, šivilja ali kuharica. Pojavila se je priložnost za vpis na univerzo, kjer je večino plačala ruska država (program je bil takšen), in odločil sem se, da je to moja zadnja vstopnica v normalno življenje. Učila sem se v večernih urah, čez dan delala, hči je odraščala, mož pa je kar naprej pil.

Potem se je odprla možnost, da sva z možem šla v Evropo na zaslužek, a njega spet nič ni zanimalo. Nato se je ponudila priložnost za odhod v Kaliningrad, a tudi na to ni pristal. Sčasoma je njegov življenjski slog pripeljal do tega, da je spoznal svojo sedanjo žensko iz romske družine, ki sprejema njegov življenjski slog in je vesela, da jo nekako podpira.

Vložila sem tožbo za ločitev, ker sta moj mož in njegova punca začela prihajati v našo hišo, kar je videla najina hči, potem pa sploh noče vedeti, kako je njen oče, ali je živ ali ne. Skrb za hčerko (je najstnica) je padla na moja ramena. Razložil sem ji, da moraš znati odpuščati in razumeti, življenje pa se tu ne konča, on je njen oče.

Ostala sem sama, brez vsega, z 12-letnim otrokom v naročju, moja prtljaga pa je bila zakonska izobrazba, odrasla hčerka in sama življenjska izkušnja, ki sem jo v tem zakonu dobila.

In čudno, moža sem »spustila« in mu vzela »bergle«, na katere se je zadnja leta po nepotrebnem zanašal! Zelo ga imam rada in ni mi bilo lahko narediti take odločitve, a to je bilo treba storiti zaradi njegovega lastnega razvoja, da bi razumel, kaj drug drugemu pomeniva. In najtežje v takšnih situacijah je, da se ne ločite in niti ne pustite, da odide k drugi ženski, ki je v vseh pogledih slabša od vas, najpomembnejše je, da ne boste užaljeni, ampak da pomagate ob pravem času in ga poskusite dobiti nazaj ter rešiti družino. za kaj? Samo zato, ker Gospod združuje ljudi s tolikšnim namenom, da ti ljudje živijo drug z drugim bolje kot s komer koli drugim, in moje nadaljnje osebno življenje po ločitvi je to jasno pokazalo. "Prvi zakon je od Boga, drugi od ljudi in tretji od hudiča" - tako je rekla moja babica in šele po 30 letih sem to lahko razumel.

Trenutno sva ločena približno eno leto. Bivšemu možu poskušam pomagati po svojih močeh, vendar ne kot »žena«, »lastnica« in prisiljena, ampak kot tesna prijateljica, oseba, s katero si je nekoč delil posteljo, hrano, veselje in žalost.

Sčasoma je moj mož ugotovil, da nikoli ni imel in nikoli ne bo imel nikogar, ki bi bil vrednejši od mene. (To so njegove besede.) Njegovi prijatelji so se popolnoma odvrnili od njega, saj vodi asocialen način življenja. Po najboljših močeh se trudim izboljšati odnos svoje hčerke z njim, saj ima ona svoj pogled na to, kar se je zgodilo. Sploh pa sva oba sama spoznala, da ni dražjega in vse se da potrpeti in drug drugega ne kriviti za vse grehe! Toda »kelih« je razbit in iz koščkov sva postala zelo dobra prijatelja, kljub vsemu pa mi mož pomaga finančno, jaz pa njemu moralno (kar trenutno najbolj potrebujeva).

Zdaj moj mož nima službe, ni zdravja, nenehno ga pretepajo, na splošno žalostna zgodba. Delam v majhnem podjetju v Vilni kot vodja, živim v stanovanju in vzgajam hčerko. Z možem se srečujeva, pomagam kolikor lahko, tudi on pomaga z denarjem, ko lahko.

Zdaj sem se odločil, da ga odpeljem na zdravljenje te bolezni, ga postavim na noge in pustim, da se vrne v normalno življenje. Osebno mi gre vse dobro. Oseba poleg mene spoštuje mojo hčerko, sta prijateljici in najdeta skupni jezik. Razume me in me podpira. In potem... še ena zgodba!

Resnično si želim, da bi ljudje ob razhodu razumeli, da se v življenju stvari dogajajo in če bi imel vsak od nas manj ponosa, bi imeli, kar si želimo. Zelo težko je odpustiti in sam prositi odpuščanja. In to je potrebno, če obstaja vsaj majhna možnost, da rešimo družino!

Za premagovanje soodvisnosti, vključno z alkoholizmom, priporočamo: spletni tečaj “ Premagovanje zasvojenosti"

Običajno, ko mož zapusti ženo, vsi od nje pričakujejo histerično reakcijo: razbijanje posode, metanje stvari z balkona, klicanje vseh sorodnikov in znancev z novico "Kakšna baraba, kaj?!" Ali nasprotna možnost - nenehne solze in objokovanja v duhu "ja, vso mladost sem ga gledal ..."

Pri meni se je nekako vse izkazalo drugače - zaradi mojega značaja in, kar je najpomembneje, mojih kompleksov. Čeprav sem pozneje ugotovil, da je ta ločitev potekala po standardnem vzorcu z monologi, prepiri in dejanji, ki so se ponavljala iz generacije v generacijo. Na splošno klasika žanra.

1. stopnja: frustracija

Torej, klasično, pred prazniki (v mojem primeru novoletnimi) mi je bilo slovesno oznanilo: po 10 letih zakona je moj mož končno spoznal, da je bolj primeren za vlogo mojega duhovnega prijatelja, zato odhaja, in "razumete, obstaja tudi Mashenka ..."

Dva tedna moji možgani niso mogli sestaviti informacij: moja družina, mož je odhajal, obljubil je, da bo z Mašenko. Zdelo se mi je, da je to neumna in kruta šala. Kot veslo v obraz. Zdaj se bo spovedal in bomo začeli živeti na nov, a dober način.

2. stopnja: Neznosna bolečina

Ko so se moji možgani postopoma zavedali, kaj se dogaja, me je začela polniti bolečina. Tako duševno kot fizično. Okoli sebe sem videla ljudi, ki imajo nekaj, česar jaz nikoli več ne bom imela, spomnila sem se najinih načrtov za prihodnost, ki se ne bodo več uresničili, videla sem svojega otroka, ki bo zdaj očeta videl le enkrat na teden.

Zaradi vsega tega mi je bilo ves dan fizično slabo, skoraj nisem mogla ničesar jesti. In mož ga je z upanjem pogledal v oči - ali je res noseča? Samo razlog za bivanje in na videz iz plemenitih razlogov. Iskreno povedano, tudi sam sem imel takšne pomisleke, a tiho kupljeni test me je pomiril.

3. stopnja: realna ocena situacije

Pravzaprav je nagon samoohranitve začel to stopnjo že na samem začetku. Navsezadnje sem sedela doma brez dela in nisem mogla zaupati možu, da z otrokom ne bova ničesar potrebovala. Ne, ni lagal, pošteno je verjel, kar je rekel. A že v tistem stanju mi ​​je bilo jasno, da je to nerealno. Tako sem takoj začel iskati službo.

In le nekaj mesecev po iskrenem pogovoru sem novico lahko povedal najbližjim. Prvič, v tem času sem končno spoznal nepreklicnost dogodka. Poleg tega sem v njem našel veliko prednosti in možnosti za razvoj.

Drugič, bil sem se pripravljen upreti prihajajočim čustvom, kot je "Kaj, saj ne more biti, kakšna baraba!" Ko zelo boli, take besede samo še bolj bolijo. Čeprav sem jih slišala samo od svoje babice, ki je noro ljubila mojega moža. Vsi drugi so bili, nenavadno, samo veseli zame.

Faza 4: sprejemanje dejstev

Oder, kjer sem obtičal in ne morem ven. Zdi se, da je dejstvo uresničeno, vendar ne morem ustaviti nenehnega notranjega dialoga z možem. Škoda, da ste morali samo pokazati potrpljenje in željo, da spremenite svoj odnos na bolje. Vsak gre skozi to, vendar na različne načine.

Obrniti se in oditi je najlažji izhod. In zanemarjal je našo prihodnjo srečo zaradi svoje neposredne sreče. Toda to je njegova odločitev in ne glede na to, kako boleča je, jo mora sprejeti in moža izpustiti. Da končno ločiš svojo osebnost od njegove in se spet najdeš.

Za to neodločnost sem pred kratkim od otroka prejel virtualno klofuto v obliki čudovite slike. V njem sem videla toliko simbolike, tako močno sporočilo zase, da me je kar zmrazilo.

Na ladji pod jadri ljubezni, kar dokazuje srce, s hčerko plujeva »mimo skal in vrtincev k očku«. Plavamo levo, a srečno in veselo gledamo v nasprotno smer (se poslavljamo od preteklosti?).

Mama ima eno oko in eno uho (ali vse vidi in sliši samo na pol?). Pred preteklostjo jo varuje nekakšen "to je, da ne bi padla." Na ladji je tudi posebna luknja, od koder vržemo rešilni obroč, da koga spravimo iz vode.

Vendar me je bilo sram ne samo zaradi dejstva, da nisem mogel obrniti obraza, ko se je ladja premikala, ampak tudi zaradi dejstva, da je bil otrok za krmilom. Mogoče sem seveda ponovno prebral specializirano literaturo, vendar je čas, da se zberem in preidem na zadnjo stopnjo - da prevzamem krmilo in se naučim živeti na nov način.

ampak kako?

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani na

Sama sem se znašla v podobni situaciji kot tvoj mož, torej na drugi strani - zaljubila sem se in resno... hodim naokrog in trpim... strašno, samo pri meni traja veliko dlje (Vse izpada z roko, hiša je zanemarjena ((na to stanje sem se že začela navajati in je sčasoma postalo celo lažje) edino ne razumem zakaj v tem primeru take stvari pripovedovati in deliti z ljubljenimi eni, ZAKAJ jih boli, kaj bo to pomagalo in na kaj bo vplivalo, kako je ta občutek ZELO oseben, tako spoštljiv in globok, da si ne morem predstavljati, kako lahko govoriš o tem... in kako lahko moj mož živi po tem? priznanje??? Bolj pomemben mi je mir moje družine, ampak včasih povem, da sem depresivna, itd. Stisnila bom zobe in nadaljevala z življenjem, vendar se ne odvrnem od svojega moža, samo postala sem mehkejša z družino, bolj razumevajoča ali kaj podobnega, in to je vplivalo na moj odnos do otrok) Zdaj sem. Sem bolj pozorna do njih, sem bolj občutljiva, manj preklinjam zaman. To bi morala storiti ljubezen, ne pa ta “jokanje” in stresanje živcev ženi/možu in mazanje smrkljev.
Avtor, če dela skupaj s tem dekletom, bi morda pomislil in mu ponudil možnost zamenjave službe - stran od oči, stran od misli? Ampak resno, en mesec je čista bedarija, prav smešno je, če bi le to trajalo eno leto ali več ... Se pravi, da je zaljubljen, ampak bo zagotovo minilo. Poleg tega imate občutek, da je šibek v duhu, se ne more zbrati - takšni ljudje ne odidejo, ne bojte se. Tako je mesec »trpel« in se razcepil. Prosim, povejte mi, kakšno je trpljenje »mladega« Wertherja, res je mučno. V tej "ljubezni" se zdi, da ljubi sebe bolj kot bližnje okoli sebe, udaril bi ga s ponvo po glavi.
Rekel si bom tudi, da če bo moj moški naredil korak proti njemu, potem vem, da bom šel k njemu, čeprav bova oba izgubila veliko v materialnem smislu. In nimam nobene histerije ali tresenja. Zdaj je hudo - ja, ampak živim običajno življenje, svoje radosti in skrbi, in čudno je, da se nihče okoli mene ne zaveda, da polovice mene ni več v hiši ... In moj mož kuje načrte ...
Ni se spremenilo, če sploh kaj
In še zadnja stvar ... če bi bila čustva vašega moža neuslišana, ne bi toliko trpel, vse bi bilo lažje prenašati ... lahko pa se motim. Njegovo vedenje je bolj podobno zaljubljenosti, gre za kemijo in megla v glavi se bo čez nekaj časa razkadila... kajti če se človek zave in odloči za svoja čustva, potem je prava ljubezen mirnejša in ni tako uničujoča in za vse. daje moč za nadaljnje življenje. In tudi on te ne bi mučil, prizanesel bi ti. Kot pravijo, je bolje sesekljati rep naenkrat kot na koščke