Izgorelost mater: resnica ali mit? Likovna terapija kot preventiva čustvene izgorelosti nadomestnega starša

Teoretični del za razumevanje

Čustvena izgorelost je nekoliko podobna depresiji: v čustveni sferi se pojavi blokada. Moja mama se že dolgo ne odziva na trenutne okoliščine. Mama ob tem celo razmeroma uspešno funkcionira, še naprej izpolnjuje svoje naloge, vendar za ceno notranje napetosti in zadrževanja čustev.

Postopoma se kopičijo frustracije zaradi dejstva, da marsikaj v življenju ne teče tako, kot bi si mama želela ali pa je preprosto pripravljena prenašati. Veliko je čustveno težkih situacij (bolezen, histerija, negativizem). In pri otroku je absolutno nemogoče, da se ne bi čustveno zapletel. In veliko je vsakodnevnih, vsakdanjih frustracij, ki jim mama ne zna biti kos in najti varnega izhoda iz njih. To pomeni, da se stvari opravijo, a napetost ne izgine.

Mama trpi zaradi nezmožnosti mirnega doživljanja, izčrpavanja ali izražanja svojih negativnih čustev – pa naj gre za tesnobo, bolečino, razočaranje ali kombinacijo naštetega. Tem lahko dodamo občutek nezadostnosti, občutek nemoči in obupa. Postane »preveč« čustvene vpletenosti v dogajanje. Prisoten je občutek talca situacije, ki je ni mogoče spremeniti v želeno smer. Talec okoliščin, ki mora nekaj dajati in narediti brez želje, pri čemer se super trudi. Zdi se, kot da se vlečejo niti.

Zaradi neznosnosti teh doživetij začnejo delovati psihološke obrambe, odgovornost za svoje stanje, čustva in napetost začnejo vse bolj prelagati na okoliščine ali druge ljudi - »nekdo je kriv in/ali nekaj dolžan«.

Čustva niso predelana ali najdejo varnega izliva. Energija frustracije se kopiči, vendar postopoma vse pogosteje začne napadati druge ljudi (pogosto otroka) ali samega sebe. Pride do stagnacije čustev, čustvenega kolapsa, z drugimi besedami čustva ne minejo in se med seboj prekrivajo in se kot da zatikajo.

Da bi zmanjšali intenzivnost čustvenih izkušenj, se možgani začnejo braniti z neobčutljivostjo. Izgubite občutljivost za čustva drugih in tudi za lastna. Mama preneha sočustvovati, se veseliti in nasmejati.

Mnenje o tem, da mati potrebuje čas zase brez otroka

Pri čustveni izgorelosti (pa ne samo) se mi zdi pomembna začetna stopnja zavedanja matere: kaj dela in za kakšno ceno.

Če se mati duši, nenehno razpada, čustveno podhranjena, nenahranjena; vse to vidi in se tudi sama zgrozi - res mora začasno pritisniti pavzo, se rešiti situacije in dobiti podporo. Vsrkala ga bo in se lahko povrnila k otrokom ter jih sama hranila.

Če tega pogleda ni malo od zunaj - "kaj počnem z otroki, ljubim jih!" - ni samokritičnosti, potem bo pravica do počitnic brez otrok, ki jo izda psiholog ali dobronamerniki, dojeta kot popustljivost: "ljubi se, ne skrbi za vse" (kot v risanki o Malem Impu št. 13). Otrok s svojimi potrebami pade izpred oči.

In to v resnici SPLOH NI zdravljenje čustvene izgorelosti: mati ostaja neobčutljiva do otrok.

Možni koraki za začetek izhoda iz tega stanja:

1. Morda bi moral biti sprožilni korak v rehabilitaciji sprostitev čustev med komunikacijo z osebo, ki zna mirno prisluhniti in podpreti. Lahko preprosto spregovorite o svojih težavah, zamerah, tesnobi, jezi, jokate in se smejete v varnem okolju – brez kritiziranja, obsojanja in ocenjevanja.

Osvobodimo jih našega notranjega zapora. Super napetost izgine.

2. Naslednji korak je sprejemanje trenutne situacije (mikrosituacije). To je čisto notranji proces.

Vse življenje delamo korake sprejemanja: tako postanemo modrejši. Mehanizem sprejemanja je opuščanje jeze, frustracije, razočaranja in tesnobe skozi žalost, žalost in solze. »Sem, kjer sem. In ne tam, kjer bi morda želel biti.”

Spustite različne izkušnje, povezane s sedanjim trenutkom, dajte jim prostor. Priznajte si jih, dovolite si jih občutiti in jih preprosto opazujte. Morda se bodo pojavile ideje o izvoru njihovega izvora, povezavah z njihovimi preteklimi stanji. Žalovanje bo postopoma pripeljalo do prilagajanja na situacijo, v kateri se oseba zdaj nahaja.

Ko se nam zdi, da smo v slepi ulici in še vedno polni občutkov jeze - "zakaj hudiča smo tukaj" - se trudimo in tolčemo z glavo v zid, zahtevamo vrata in se pritožujemo, da jih ne dajo. to za nas.

Ko smo odžalovali in sprejeli dejstvo, da »sem tukaj, to pomeni, da sem tukaj«, se lahko končno začnemo ozirati naokrog in zelo verjetno bomo našli povsem drugačne poti zase, a ob upoštevanju dejstva, da stene stojijo na določen način, vrata in okna pa so lahko na popolnoma različnih mestih.

3. Pomemben korak je, da pregledate svoja pričakovanja in zahteve: zase, za ljudi okoli sebe, za otroka/otroke, za situacijo. Zmehčajte in ublažite jih, znebite se lupin. Vključite kritično oko - "zakaj mora biti to sploh tako?" Ne stisnite se v kot, če se ne strinjate s sliko » «. Pomislite, od kod meni ta slika in kaj, če je čisto drugačna - svet se sesuje, otrok ne odraste in ne postane nič ...? Dogme, norme in ideali so vedno relativni in pogosto špekulativni.

Pomembno je razmišljati o sebi, kje se zabijem v kot, poiščem napako, poskusim. Če je to nekaj bistveno pomembnega, potem se koncentriramo in iščemo načine, kako še vedno delovati v skladu z našimi vrednotami. Če sama sebi najdem napako zaradi “malenkosti” (nisem skuhala juhe, nisem pomila tal, otrokova oblačila niso super čista, se z otrokom ne igram prstnih iger), potem se vklopite filter in zavrzite, kar ni tako pomembno.

4. Zavedanje lastnih meja, fizičnih in psihičnih. Kateri so za nas kritični? Poskušamo jih najti in razumeti. Pomembno je, da se naučite razglasiti svoje meje ne v trenutku zloma. Govorite o njih, ne da bi obtoževali ali žalili druge. Naučite se govoriti o svojem stanju in čustvih brez napetosti ali očitkov.

Poskusite obnoviti svoje meje, kjer to ne bo v nasprotju s trenutnimi potrebami otroka.

Naučite se prositi za pomoč, prosite in prejemajte podporo od zakonca, sorodnikov, prijateljev, ki vam jo lahko dajo.

5. Iskanje eksistencialnega smisla v tem, kar se nam zdaj dogaja. Zakaj sem tukaj, zakaj počnem vse to? Kaj to pomeni zame osebno? "Jaz sem mati" - kaj to pomeni?

Če je nekaj smiselno in zame pomembno, potem ni zaman. In to me samo po sebi napolni, tudi če se fizično trudim. Uživam v tem.

In hkrati videti minljivost situacije. Otroštvo hitro beži. Otroci bodo odrasli in odšli - kmalu, in z njimi bodo vse trenutne težave postale drugačne. Otroci bodo postali odrasli in samostojni. Tudi mi se bomo spremenili. In najin odnos.

Ampak mi smo tukaj in zdaj in to je naše življenje, ne čakalnica.

5. Oglejte si nezrelost, naklonjenost, ljubezen svojih otrok, njihovo ranljivost in ranljivost. Oglejte si njihovo odprtost, iskrenost, pristnost izkušenj. Imamo srečo, da smo s svojimi otroki, jim pomagamo, skrbimo zanje, jih imamo radi. Za zdaj še vedno resnično potrebujejo, da smo modrejši in močnejši.

6. Uživajte v »«. Od “samo objemanja”, od “samo pogovora”, od igre, sprehoda, odkrivanja in raziskovanja sveta okoli nas z otroki. Zelo kmalu bo vsega tega konec.

Lahko vodite dnevnik opazovanj, zapisujete smešne besede in besedne zveze, ki jih uporablja vaš otrok, in beležite, kaj se je naučil. Poskusite se podrobno spomniti, kako je zdaj, nekaj izjemnih ali komičnih primerov. Posnemite mentalne fotografije zase za spomin.

Lahko pa svoje težave in solze zapišete v dnevnik – dajte jim dodaten izhod.

Spomini na današnji dan – tako žalostni kot veseli – nam bodo v starosti in starosti postali vir.

7. Nauči se zapolniti še tako kratek čas sam s seboj s tistim, kar te najbolj napolnjuje. Fizična aktivnost (tudi 7-15 minutni niz vaj), branje, risanje, šivanje, prhanje, meditacija, joga, spanje.

8. Klepetajte z drugimi mamami. Poiščite si skupino za podporo, kjer boste lahko varno delili svoje težave. Za mnoge se bodo izkazale za podobne, vaša mama se bo počutila bolje in občutek, da ste sami s to »nočno moro« in se ne morete sami spopasti, bo izginil. Lažje bo pogledati na situacijo malo od zunaj.

Skupaj lahko iščete tudi življenjske trike, ki olajšajo življenje. Povsem možno je, da bo nekomu izkušnja všeč in bo uporabna v našem življenju. Kako skuhati okusno juho, kam z otroki ob koncu tedna, kako otroka prepričati, da gre na plavanje, kako potovati z otroki?

Lahko se združite z drugimi materami in hodite skupaj na sprehode in še več. Skupaj je bolj zabavno in ni tako strašljivo.

Elena Docenko

Če med duhovniki, cerkvenimi delavci, zdravniki ni lahko govoriti o utrujenosti, apatiji in želji po odpovedi vsemu, potem je še težje govoriti o telesni in čustveni izčrpanosti matere. Vendar je treba govoriti. Nadaljevanje teme "izgorelosti"

Beseda "izgorelost" pri mnogih povzroča skepticizem. Zadnje čase se dogaja prevečkrat. Danes o izgorelosti govorijo učitelji in zdravniki, socialni delavci in medicinske sestre. V zadnjem času se je na pravoslavnem internetu pojavilo kar nekaj člankov o duhovniški izgorelosti. Na to temo je bil posnet film in na LiveJournalu je bila odprta skupnost, kamor so udeleženci vabljeni k razpravi. Očitno je, da je problem res prepoznan kot obstoječi.

Sindrom izgorelosti je leta 1974 prvi opisal ameriški psihiater Freudenberger in ga poimenoval »burnout«. Po mnenju strokovnjakov je ta sindrom značilen posebej za ljudi v "pomočnih" poklicih - učitelje, zdravnike in medicinske sestre, socialne delavce in duhovnike. Kaže pa se v čustveni in fizični izčrpanosti, ko »izgorela« oseba izgubi zanimanje za delo, izgubi razumevanje in sočutje do tistih ljudi, bolnikov ali oddelkov, s katerimi mora delati. Glavni vzrok za izgorelost je psihična in duševna utrujenost.

O materinski izgorelosti je veliko težje govoriti, saj se sam pojem »izgorelosti« nanaša predvsem na poklicno sfero, v naši družbi pa še vedno ni splošno priznano, da je materinstvo enak poklic kot vsi drugi, če ne še težji. A če se vseeno strinjate, da mama ne sedi samo doma, ampak opravlja dolžnosti vseh zgoraj naštetih pomočnih poklicev – navsezadnje je za svoje otroke včasih zdravnica, medicinska sestra, učiteljica, odvetnica in celo spovednica, potem se vam ni treba čuditi, da se ji nekateri simptomi izgorelosti poznajo.

Faze izgorelosti

Psihologinja Lyudmila Petranovskaya v svoji knjigi "Vodnik za posvojitelje" posveča posebno poglavje problemu izgorelosti. Po besedah same Ljudmile Vladimirovne tudi »navadni« starši doživljajo izgorelost, le v rejniških družinah je to še posebej očitno: »Vsak starš bi moral vedeti, da obstaja tako neprijeten pojav, kot je čustvena izgorelost ali živčna izčrpanost. Nastane, ko je oseba v komunikaciji z drugimi ljudmi (ali eno osebo) izpostavljena prevelikemu in dolgotrajnemu stresu. Povzroča jo breme odgovornosti, potreba po nenehnem sočustvovanju, poglabljanju, pomoči, iskanju skupnega jezika, neskončnem »odvzemanju« duhovne moči in razdajanju, včasih ne da bi dolgo prejeli karkoli v zameno. Proces izgorelosti gre skozi več stopenj.

Na prvi stopnji smo mobilizirani, zbrani, pripravljeni dati vse ... A prej ali slej nam zmanjka moči. Pojavi se utrujenost, telo in psiha nujno potrebujeta počitek. Ne glede na to, kako je! Ni časa za počitek in ni časa za počitek; Z zbiranjem volje v pest, stiskanjem zob, oseba s silo še naprej daje, daje, daje, ne da bi skrbela za polnjenje "rezervoarja". Tako se začne druga stopnja izgorelosti. Osebe na njem imajo poseben »stoični« izraz na obrazu, utrujen glas in težo po celem telesu, ko je težko celo vstati s stola. Stalna napetost ne popušča, tudi ko se zdi, da se je mogoče sprostiti. Vse misli so o poslu, o težavah, noč ne prinaša olajšanja, ker je spanec moten. Vsak konflikt vas dolgo časa vznemirja, vsako pripombo dojemate zelo boleče.

Če oseba v drugi fazi ne stori ničesar, da bi si opomogla, se neizogibno pojavi tretja. Ekstremna utrujenost. razdražljivost. solzljivost. Popolna brezbrižnost, prepredena z izbruhi histerične jeze. Otrok »samo razjezi«, zdi se, da v njem ni nič dobrega, »samo izkorišča nas«. Prav na tretji stopnji izgorelosti se pogosto znajdejo starši, ki so se iz obupa začeli zatekati k krutim kaznovanjem. Posledica je občutek krivde, kar še poveča stres. Imunski sistem močno trpi, poslabša se zdravje, poslabšajo se vse kronične bolezni in nastanejo nove. Odnosi razpadejo, poroke razpadejo. Nič me več ne veseli, ničesar si ne želim. Vse izgubi smisel. Pride do popolne čustvene izčrpanosti.

Na četrti stopnji izgorelosti »pridejo brezbrižnost, cinizem in duhovna brezčutnost. Skrb zamenja nadzor, sočutje vsevednost in samozavest, ki jo »vsi vidijo skozi«. Ljudje so dojeti kot sovražni, vsi se zdijo neumni, zlobni, malenkostni, nevredni spoštovanja in dobrega ravnanja. Človek postane nezaupljiv, nezaupljiv, od vseh pričakuje zvijače in nikomur ne zaupa. Včasih doseže stopnjo psihoze in delirija. Z eno besedo, svojemu sovražniku si ne bi želel biti na četrti stopnji izgorelosti.«

Da ne ugasne

Vsi strokovnjaki se strinjajo, da počitek za mater ni razkošje, ampak nuja. Lahko se sprostite na različne načine. Večina mojih prijateljev z veliko otroki se sprosti pri šivanju - vezenju, šivanju, pletenju. Za nekatere je najboljši počitek le poležavanje s knjigo, za nekatere smučanje v gozd, za druge pa delo.

»Zame delo ni beg pred otrokovimi težavami doma, kot nekateri verjamejo,« pravi mati mnogih otrok Sofia, ki je zaposlena kot zdravnica, »težavam ne moreš ubežati, če jih ne rešiš. , potem se bodo na nek način počutili.” Morate biti pošteni do sebe in se ne skrivati pred težavami pri delu. Dom je cel svet, kjer je treba početi različne stvari: ljubljene in neljubljene, a jih vseeno počneš. Ko sem študiral na medicinskem inštitutu na fakulteti za medicinsko biologijo, smo študirali ogromno predmetov, bilo je zelo težko, a iz inštituta je ostala navada, da se težav ne bojiš in premaguješ samega sebe.«

»Da bi se izognili izgorelosti,« svetuje psihologinja Natalija Naumenko, »morate poskušati izračunati in premišljeno porazdeliti delovno obremenitev, ne prevzemati preveč in biti sposobni preklopiti z ene vrste dejavnosti na drugo. Ni vam treba poskušati tekmovati z drugimi družinami (prijateljevi otroci se na primer vsi šolajo v glasbeni šoli, kar pomeni, da bi morali tudi moji). Pretirana želja, da ne bi bili nič slabši od drugih, lahko povzroči tesnobo in zaskrbljenost. Mama potrebuje tudi čustveno komunikacijo – ko analiziraš svoja čustva in se pogovarjaš o težavah z drugimi ljudmi, se verjetnost izgorelosti znatno zmanjša oziroma ta proces ni tako izrazit.«

Morate počivati - to je popolnoma jasno, nihče se s tem ne prepira. Toda kako ne pretiravati s počitkom? Kje je meja med počitkom in lenobnostjo? Elena, mati devetih otrok: »V človeški naravi je, da se opravičujemo. Utrujen sem in pustite me pri miru, vsi, pustite mi, da preberem knjigo. In vse "mama" in "mama" ... Zdi se mi, da je izjava "utrujen sem" na splošno napačna, to je godrnjanje na Boga: "Gospod, dal si mi napačen križ." Če govorimo o materi, potem je to še toliko bolj, saj sta rojstvo in smrt v Gospodovih rokah in samo on ve, koliko otrok naj bi vzgojil in ali so bolni ali ne. .

In pomiriti nekoga: "Samo utrujen si," je kot v Jobovi knjigi "Preklini Boga in umrej." In tudi zagotovo vem, da če le počivate, to ne bo ničesar bistveno spremenilo. Vse, kar moraš storiti, je potrpeti samega sebe, se vedno znova dvigovati in vedno znova iskati smisel v premagovanju. Sebičnost, strahopetnost pred svetom, želja po uravnavanju lastne poti. Zdi se, da ne moremo pobegniti od podmornice, kako lahko pobegnemo! Lahko živiš v zakonu in si dolgo časa popolna tujca, skrita v lupini hinavščine in v sebi živiš drugačno življenje, drugačno. Lahko rojevaš otroke in jih nikakor ne vzgajaš, vzgajaš, hraniš, oblačiš, vodiš povsod, učiš, a ne živiš njihovega življenja. Nenehno se želite skriti in živeti vsaj malo po svoje, nenehno pričakovati, da se šele začne pravo. Nočem tako. Oziroma hočem, a nočem želeti.”

Je internet praznik za mamo?

Mnogi pravijo, da je komunikacija na internetu za mamo sprostitev in psihološko razbremenitev. Toda težko je razumeti, česa najdemo več na internetu - tolažbe ali škode za dušo.

Imam prijateljico, ima tri otroke. Pred kratkim sem ji potožil po telefonu: "No, spet sem bil na internetu." In pravi: "Sploh ne hodim tja. Nekako si ne želim. Vse se vrti okoli otrok. Ravno zdaj berem Janeza Kronštatskega in nočem ničesar drugega.« Začel sem govoriti nekaj v stilu »ampak rabimo nek izhod, rabimo tolažbo ...« Ona pa mi odvrne, da tolažba nekako pride sama od sebe, »verjetno Bog pošlje ...« Zanimivo, kako se izkaže, takoj po patristiki. : "V svojih žalostih ne išči tolažbe pri ljudeh in prejel boš tolažbo od Boga."

Ne, seveda ne zavračam ideje, da lahko Bog pošlje tolažbo prek osebe, ki napiše tolažilni komentar na tvoj jok v LiveJournalu, vendar praksa kaže, da ko prideš po tolažbo na internet, pogosto na koncu dobiš še večjo frustracija.

"Potrebujemo počitek, vendar poskušam ne uporabljati računalnika kot počitek," pravi mati mnogih otrok Tatjana. Zakaj? Lahko se obrnete na nevrofiziologijo in si možgane predstavljate kot niz velikega števila spominskih celic, od katerih je vsaka lahko zasedena ali prosta. Sodobni človek praviloma trpi zaradi presežka informacij, ki so nestrukturirane in zato zavzamejo veliko količino spomina. Naši možgani so zamašeni z najrazličnejšimi smeti, ki jih ne potrebujemo: video slike (filmi, računalniška grafika, igre) zasedajo veliko prostora. Če ste v dvomih, si oglejte velikost map na disku. Poleg tega jih je težko pozabiti in nekateri raziskovalci menijo, da se slike sploh ne izbrišejo iz človekovega spomina. Poleg tega je video monitor zasnovan tako, da nenehno utripa s frekvenco skeniranja (katera koli od obstoječih naprav). To utripanje utrudi oko in živčni sistem.
In seveda vsebina velike večine virov množičnih medijev namenoma spodkopava človeško psiho. Nevrofiziologijo lahko pustite ob strani in se samo spomnite občutka utrujenosti, nespečnosti, tikov, napadov panike in drugih negativnih stvari po izgubljenosti na internetu.

Dokler še nisi na meji, lahko hodiš, razmišljaš, zbistriš misli, urediš informacije v glavi, si nekaj zapišeš, se odločiš, da o nečem ne boš razmišljal, se odločiš, zadremaš, popiješ kavo. Telesna vzgoja je dober način za lajšanje stresa.«

Razlogi

Izkušnje kažejo, da občutek »izgorelosti« ni znan vsem. Zakaj nekatere matere hitro pregorijo, druge pa sploh ne razumejo, kaj se od njih zahteva?

Patopsihologinja Natalija Naumenko pojasnjuje: »Razlogov je lahko veliko. Prvič, banalna fiziologija - ne moremo prezreti, da smo vsi ljudje različni in je njihova varnostna meja različna. Nekateri so bolj vzdržljivi in energični, drugi manj. Drugič, pomembna sta odnos in osebnost matere. Če mati verjame, da bi moralo biti vse popolno, hiša bi morala blesteti, otroci pa bi bili obdani s skrbjo, in vse to hkrati, potem se bo seveda brez časa počutila nesrečno in nesposobno, zaradi tega se bo pade v blues in se odpelje še dlje. Če je mati mirna glede nekaterih neizogibnih vsakdanjih težav in se ne gloda od znotraj, se to ne zgodi. Nekaj podobnega lahko opazimo tudi pri otrocih – če mati verjame, da morajo biti uspešni, njena pričakovanja pa niso izpolnjena, ker so nerealna, se bo spet počutila nesrečno in nezadovoljno. In bodite jezni na otroke - kako niso izpolnili svojih upov. In izgorelost je prav tam.

In seveda družinske razmere so zelo pomembne. Skrbni mož, dobri družinski odnosi. Ali vsaj odsotnost kakršnih koli objektivno resnih težav, bolezni ali materialnega pomanjkanja. Toda to bitje v veliki meri določa tudi zavest – videla sem vedre, vedre in optimistične matere z zelo težkimi otroki, z veliko težavami, pa žalostnimi, nevrotičnimi, a dobro situirane z denarjem in pomočniki, njihovi otroci pa so bili veliko bolj zdravi kot prvi."

Preprečite zrušitev strežnika

Protojerej Maksim (Pervozvanski) meni, da psihična utrujenost pri materi z vsemi zgoraj opisanimi spremljevalnimi pojavi ni nič nenavadnega: »Materinska služba je res zelo požrtvovalna služba - ko človek ne pripada sam sebi. Ko v veliki družini več otrok hkrati začne nekaj zahtevati in je nemogoče pomagati vsem hkrati, nastane stresna situacija. V računalniškem jeziku se strežnik zruši, če se ne odzove na zahteve.

In tukaj sta dve glavni možnosti za izhod - prva, kot se poje v pesmi Vysotskega, "injiciraj se in pozabi" - in pozabite lahko na različne načine. Za nekatere sta sredstvo pozabljanja alkohol in mamila, za nekatere televizija, za druge brskanje po internetu, glavno pa je, da se psihično popolnoma odklopiš od situacije. Vse te metode "počitka" ne rešijo problema. Na primer, če je človek na počitnicah pil vino v dobri družbi, potem v tem ni nič grajejočega, če pa začne vsak večer po službi spiti eno ali dve steklenici piva ali kozarec vina, potem to morda ne pomeni fizična odvisnost od alkohola. A to bo zanj postalo antidepresiv, človek se bo navadil na ta način sproščati napetost in utrujenost, sicer pa ne bo mogel počivati, telo bo to vztrajno zahtevalo. Po tej shemi se razvije odvisnost tako od računalnika kot od alkohola, torej človek pride iz službe, je utrujen, slabo se počuti, ne more več sedeti s temi otroki, mora se izklopiti in išče nekaj, kar je že delovalo - alkohol, TV, računalnik. To vam pomaga pozabiti, vendar vam ne dovoli počitka. Po mojem mnenju ima tudi šivanje, napol mehanična dejavnost, naravo izklopa in ne daje možnosti za resnično sprostitev.

Na splošno v pravoslavnem sistemu vrednot ni bilo koncepta počitka kot prostega časa, obstajal pa je koncept počitka kot menjave dejavnosti. Zato je bolje, ko opazite znake psihološke utrujenosti, da obujete superge, trenirko in tečete - lahko smučate, lahko kar po ulici, če vam sredstva ne dopuščajo, da greste v fitnes.

Mama bi morala imeti možnost, da se redno sprošča, po možnosti ne pasivno, ne z računalnikom, ne z alkoholom (ne mislite, da je pitje alkohola le moški problem; kar nekaj žensk in mamic se zateka k tej metodi). sprostitve in odklopa). Lepo bi bilo, če bi matere imele možnost obiskovati nekatere dogodke: interesne klube, srečanja, klube, oddelke, kjer bi lahko komunicirale brez otrok in delile svoje težave. Pomembna sta tako molitev kot branje relativno resne literature. (Lahka literatura, sproščujoči, ženski romani ali detektivke, je po mojem tudi pasivni antidepresiv, prav tako zasvoji kot računalnik in vino).

Kako ločiti, kje je lenoba in kje potreba po počitku? Morate razumeti, da samopomilovanje nikoli ne doda moči, ampak jo takoj odvzame. Tudi če se odločite za počitek, se nikakor in pod nobenim pogojem ne smete smiliti sami sebi. Vendar moramo trezno poskušati razumeti svoje prednosti, svoje meje. Po mojem mnenju je najboljše merilo tukaj branje strokovne literature o psihologiji ali posvetovanje s specialistom. Oseba mora spremljati svoje stanje in se po potrebi obrniti na psihologa.

Zgodi se, da izgorelost in utrujenost izhajata iz nezmožnosti organiziranja življenja v družini. Pred kratkim sem sodeloval v razpravi na temo družinskega proračuna, dve družini sta govorili o sebi in izkazalo se je, da za približno enake potrebe ena družina porabi 30 tisoč rubljev na mesec, druga pa 80. In izkazalo se je, da ker v prvem zna mati organizirati stroške. Enako se lahko zgodi, če ne znamo pravilno porabiti svojih duševnih moči. Zato je včasih treba narediti »spomladansko čiščenje«, ponovno razmisliti o odnosu z možem, z otroki, o svojem molitvenem pravilu, obisku cerkve in ga, če je potrebno, nekako optimizirati.

In razumeti morate, da ima vsaka oseba drugačno polnjenje baterije. Navsezadnje je za nekatere fizično težko premakniti stol, za druge pa enostavno raztovoriti avtomobile. Zato se ni treba posebej truditi primerjati se z nekom.«

Sindrom izgorelosti je znan že od prejšnjega stoletja, ko so ga prvi diagnosticirali Američani. Ta stavek se nanaša na spremembe v človeškem vedenju, ki se pojavijo kot posledica čustvene izčrpanosti.

Najpogosteje je izraz "čustvena izgorelost" povezan z dejavnostmi delavcev, katerih poklic je povezan s pomočjo ljudem. To so zdravniki, reševalci, medicinske sestre, socialni delavci, učitelji. Vendar pa obstaja tudi posebna kategorija državljanov, ki so podvrženi čustveni izčrpanosti, o kateri iz nekega razloga ni običajno govoriti. To so starši.

Pogosto starši sami ne razumejo, zakaj jih njihov otrok nenadoma začne dražiti in jeziti. Izgubljajo živce in kričijo na svoje otroke, potem pa sprašujejo psihologe, kako se temu izogniti. In kljub dejstvu, da se večina staršev zaveda, da so takšna dejanja napačna, se lahko situacija vedno znova ponavlja. In čim mlajši je otrok, tem hujše so lahko posledice za njegovo čustveno zdravje. Navsezadnje majhni otroci zaznavajo negativna čustva staršev kot "mama (ali oče) me ne mara."

Kaj je razlog in kako se izogniti tako težkim čustvom do svojega otroka? Razlog se pogosto skriva v čustveni izgorelosti. Kakšne stopnje ima ta bolezen in kako se z njo spoprijeti, pripoveduje Jaz sem starš.

Vzroki čustvene izgorelosti

Vzgoja otroka je težko delo, na katerega mlade mamice in očetje pogosto niso pripravljeni. Običajni način življenja družine se s prihodom otroka bistveno spremeni. Neprespane noči, nenehne skrbi za zdravje dojenčka, strah, da bi naredili kaj narobe, težave pri prilagajanju novim družbenim vlogam in seveda pomanjkanje prostega časa – vse to spremlja življenje mladih staršev v prvih mesecih otrokovega življenja. V marsikateri družini so na tem seznamu še finančne stiske, pomanjkanje pomoči svojcev, nerešena stanovanjska vprašanja ipd.

Seveda vsi ti dejavniki neposredno vplivajo na čustveno stanje staršev, ki se pod njihovim vplivom postopoma poruši, kar na koncu vodi v živčni zlom, depresijo in preobremenjenost.

Mnogi verjamejo, da izgorelost doživljajo samo ženske, vendar to ni res.

Ta bolezen se pojavlja tudi pri očetih in starih starših, vendar se pogosteje pojavlja pri materah.

Kdo najpogosteje trpi za sindromom izgorelosti:
starši z dvema ali več otroki, mlajšimi od pet let;
starši otroka, ki je pogosto bolan ali ima težko ozdravljivo ali neozdravljivo bolezen;
matere, ki hodijo v službo do konca porodniškega dopusta ali med vzgojo otrok delajo od doma, torej živijo večopravilno;
starši samohranilci v enostarševskih družinah;
starši, ki so sami imeli psihične težave v otroštvu;
starši perfekcionisti, ki imajo prenapihnjene zahteve glede lastne starševske vloge.

Simptomi in stopnje čustvene izgorelosti
To bolezen je mogoče diagnosticirati s spremembami v vedenju osebe. Simptomi čustvene izgorelosti so: nenehna utrujenost, nenaklonjenost nekaj storiti ali samodejno izvajanje običajnih dejanj, jokanje, apatija, brezbrižnost in brezbrižnost do lastnega otroka ali, nasprotno, razdražljivost in neupravičena agresija, izguba zanimanja za komunikacijo z družino, sorodniki, prijatelji. , pogoj za stalno tesnobo in depresijo.

Obstajajo tri stopnje sindroma.
Prva faza se imenuje "stadija staranja". Zanj je značilno stanje, ko starš čuti, da mu je težko, vendar se na vso moč poskuša zbrati.

Človek še vedno ostaja na površju, hkrati pa sam pogosto opazi lastno razdražljivost in se začne kriviti, ker se ne spopada s svojo starševsko vlogo. Nenehne misli "sem slaba mati / slab oče", "nič ne morem", "ne morem se spoprijeti z vzgojo otroka" vodijo v razdraženost in agresijo do sebe, otroka in bližnjih.

Skladno s tem pade samozavest staršev in se pojavi stalna tesnoba, kar še dodatno poslabša živčno izčrpanost in vpliva na čustveno stanje otroka. Otroci, ki zaznavajo čustveno nestabilnost svojih staršev, začnejo biti muhasti in se obnašajo slabše, kar povzroči še večjo razdraženost staršev.

Druga stopnja, imenovana tudi »stopnja nezdržljivosti«, ima naslednje simptome: starš razume, da ne zmore več prenašati čustvenega stresa, želi opustiti vse, prekiniti začaran krog, dobiti znebiti tega zatiralskega stanja.

Tretja stopnja. Na tej stopnji se običajno začnejo resne osebne deformacije. Psiha osebe s sindromom čustvene izgorelosti na stopnji deformacije vključuje posebno obrambo in starš začne za trenutno situacijo kriviti svojega otroka, hkrati pa vse okoli sebe. Posledično se pojavi agresija in sovraštvo do otroka, starš pa namesto da bi otroka ljubil in podpiral, ga začne pretirano nadzorovati in poniževati. Najtežje je pomagati staršu, ki je v tretji fazi čustvene izgorelosti.

Kako premagati sindrom izgorelosti: 8 priporočil strokovnjakov

Če pri sebi ali svoji družini opazite simptome čustvene izgorelosti, nemudoma začnite delati, da se znebite te bolezni, preden doseže najresnejšo stopnjo.

1. Začnite več počivati
Telo potrebuje dober počitek. Vzemite si prost dan ali dopust in se sprostite, vzemite si čas zase, počnite tisto, kar si že dolgo želite. Med krajšim počitkom si bo telo povrnilo moči in kmalu se boste s popolnoma drugačnim odnosom vrnili k običajnim aktivnostim.

2. Naučite se prositi za pomoč
Prosite svoje bližnje, da vam pomagajo pri otroku, razbremenite se vsaj dela dnevnega bremena. Prosite za kakršno koli pomoč: opravite gospodinjska opravila, posojajte denar. To še posebej velja, če ste edini starš v družini.

3. Sprejmite napake v sebi in drugih
Sprejmite dejstvo, da so vsi drugačni in nihče ni popoln. Začnite do sebe ravnati bolj prizanesljivo, sprejmite se takšne, kot ste.

4. Odložite nebistvena opravila
Naučite se odložiti "balast": pozabite na manjše stvari, ki ste jih nameravali ponoviti, odložite jih, pomislite nase, saj se izčrpan starš ne bo mogel v celoti spoprijeti s svojimi starševskimi obveznostmi.

5. Dovolj spite
Zagotovite si stalnih osem do devet ur spanja. Da bi preprečili izčrpanost telesa, morate vsaj večkrat na teden dovolj spati. Dobro bo, če se naučite iti spat pred polnočjo in vstati najpozneje ob sedmih ali osmih zjutraj. Za ohranjanje zdravja zdravniki priporočajo ravno takšen urnik.

6. Poiščite notranji vir
Uporabite vse možne vire, ki vam bodo pomagali izboljšati čustveno stanje. To je lahko hobi, masaža, obisk kina ali restavracije, izlet iz mesta, srečanje s prijatelji.

7. Izogibajte se občutkom krivde zaradi lastnih užitkov.

Če se počutite krive, ker ste naredili nekaj zase: kupili novo obleko namesto druge igrače za svojega otroka, pustili otroka pri babici, medtem ko ste se šli zabavat s prijatelji, si ne očitajte. Ne pozabite, da otroci subtilno čutijo čustveno stanje svojih staršev, in če se počutite veseli, srečni, spočiti, bodo vaši otroci doživeli enako navdušenje.

Vendar ne pozabite, da je iti v drugo skrajnost in se osredotočiti samo nase slaba odločitev. Poskusite ohraniti ravnotežje med tem, kaj naredite zase in kaj za svojega otroka.

8. Jejte redno in hodite na prostem
40-minutna hoja na dan, tudi po mestu, lahko bistveno izboljša vaše čustveno stanje.

Zdravljenje tretje stopnje čustvene izgorelosti je možno le pod nadzorom specialistov: nevrologov in psihologov. Če pri sebi ali svojih bližnjih opazite kritično fazo, nemudoma poiščite strokovno pomoč, saj je v večini primerov nemogoče obvladati samo z metodami, ki delujejo v prvi in drugi fazi.

Če imate simptome čustvene izgorelosti, nikoli ne poskušajte stabilizirati svojega stanja s pomočjo kakršnih koli stimulansov. Čaj, kava in alkohol ne samo, da vas ne bodo rešili utrujenosti, ampak bodo še bolj škodili že tako razburkanemu živčnemu sistemu. Sistematično uživanje alkohola deluje na telo depresivno, kar bo še poslabšalo nestabilnost čustvenega stanja.

Na podlagi gradiva s spletnega mesta Jaz sem starš

Problem čustvene izgorelosti staršev je precej razširjen in trenutno podcenjen. Ne samo mati, tudi oče, babica, posvojitelji in nasploh vsak, ki je odgovoren za otroka, je lahko na nuli.

Sindrom izgorelosti je pogostejši pri specialistih pomočnih poklicev, tako imenovanih pomočnikih. To so medicinske sestre, socialne delavke, psihologinje, učiteljice. Čez nekaj časa se jim začnejo dogajati nenavadne stvari – lahko so nesramni, nepozorni itd. To je stanje, ki se razvije pri osebi, ki je v odvisnem odnosu z nekom, ki je šibkejši, ki se zdaj počuti slabo. In to v celoti velja za mlade starše.

Stopnje sindroma

Sindrom se razvija po določeni logiki. Prva stopnja je stenična, stopnja vzdržljivosti, ko je človek že utrujen, a se še vedno spopada - zaradi občutka dolžnosti se sklicuje na lastno vest.

To lahko traja precej dolgo in če ne pride do dodatnega stresa, lahko tako obstajate leta. V tej fazi pomaga dodaten počitek, po katerem se pomočnik lahko z užitkom vrne na delo. Toda na žalost nihče ni imun pred dodatnimi stres

- bolezen, neprijetna situacija v osebnem življenju. In ko se to prekriva s kronično utrujenostjo, se začne naslednja stopnja - astenična: "Ne morem več, sem na ničli."

Starši in sindrom izgorelosti

Enako se dogaja staršem. Sprva so ljudje veseli - porod je mimo, evforija. Toda sčasoma se utrujenost kopiči in če imata starša dva majhna otroka, je stenična stopnja skoraj zagotovljena. Ali če je otrok sam, a je pogosto bolan, pa tudi v obdobjih, ko dojenček ponoči slabo spi in mama nenehno ne spi dovolj itd.

V stenični fazi starš začne čutiti, da otrok ni srečen, ni lahkotnosti, užitka. Vsako odstopanje od načrta začne dražiti. Ustvarjalnost in fleksibilnost pri odločanju izgineta. Na tej stopnji je vklopljen način varčevanja z energijo, oseba se poskuša izogniti nepotrebnim gibanjem.

V naslednji fazi, astenični, se stanje poslabša. Po eni strani nenehno želite spati, po drugi strani pa gre človek v posteljo in ne more zaspati, razžirajo ga misli in občutki krivde, ne more se sprostiti.

Krivulja utrujenosti

Običajna krivulja utrujenosti je videti takole: zjutraj se dovolj naspamo, počutimo se dobro, polni energije, potem cel dan nekaj počnemo, veliko stresa, dela in do večera želimo spati - pojavi se utrujenost. Če oseba ponoči dovolj spi, se naslednji dan vse ponovi. Toda pri asteniji in živčni izčrpanosti je krivulja utrujenosti obrnjena - zjutraj človek vstane in se mu zdi, da sploh ni spal. Posledično se bori sam s seboj, začne izvajati potrebna dejanja in se čez dan postopoma ziba. Posledično se zvečer pojavi prekomerna stimulacija in ko pride čas za spanje, tak človek preprosto ne more zaspati.

Mlade mamice se pogosto soočajo s tem: cel dan si boleče želite spati in čakate, da boste končno le lahko spali, zvečer, ko otrok že zaspi, pa se usedete za računalnik in brskate po internetu do 2. 3 zjutraj, ker ne moreš spati. Rezultat je začaran krog - zjutraj spet ne spite dovolj itd. In če oseba preživi dolgo časa spi pet ur na dan ali manj, potem nastopi huda živčna izčrpanost.

Vpliv sindroma na različne vidike življenja

V astenični fazi se začnejo težave s hrano: nekateri sploh ne morejo jesti, nekateri pozabijo, nekateri pa, nasprotno, nadomestijo pomanjkanje spanja in preobremenjenost z veliko količino hrane in na koncu nenehno nekaj žvečijo. Vleči naprej sladko, mastno, visokokalorično.

Druga posledica utrujenosti je izguba libida. Nočem ne samo polnega seksa, ampak tudi
Erotična komponenta popolnoma izgine. Ženska se lahko počuti neprijetno, ko jo mož objema ali poljublja; zdi se ji, da je to nepotrebna izguba energije. Dejansko je z vidika narave spolno vedenje nekaj, kar si lahko privoščimo v ugodni situaciji. In če je telo iztrošeno in izčrpano, potem je ena prvih funkcij, ki se izklopi kot nepotrebna, libido. In to posledično negativno vpliva na družinske odnose.

Astenija se postopoma povečuje in če je šla daleč, potem se ženska ne more spopasti s svojimi občutki, ni dovolj niti za otroka niti za gospodinjstvo. Če jo pustite pri miru, bo samo sedela in gledala v eno točko ali pa bo planila v jok, ko bo morala nekaj narediti.

Deformacija osebnosti

Sindrom izgorelosti ima še eno stopnjo - deformacijo osebnosti. Človekov občutek sočutja in empatije je popolnoma izklopljen. Sproži se obrambna reakcija: nisem jaz tisti, ki nimam prav, slabi so vsi okoli mene, sovražniki.

Pri starših se to kaže v sovraštvu do otroka, iz odnosa popolnoma izgine toplina, pojavita se agresija in kritika. Otrok se spremeni v stalno nadlogo.

To je zelo nevarna stopnja, zato je pomembno, da je ne dosežete, ampak poskušate pridobiti čim več virov tudi na stopnji astenije.

Dejavniki tveganja

Težava je v tem, da tveganje za čustveno izgorelost pri starših v družbi ni priznano in oseba, ki se pritožuje nad simptomi, tvega, da bo slišala nekaj takega kot »ne obupaj, ne omahni, zberi se ...« In če specialisti se lahko obrnejo na psihologe, gredo v posebne skupine, starši praviloma ne dobijo kvalificirane pomoči. Stanje se še poslabša, če ga ne prejme na primer mlada mamica podporo v družini. Zelo pomembno je, da v družini najdete razumevanje in skrb zase. Tudi na videz malenkosti, kot je vprašanje, ali je danes že jedla, ali ponudba čaja, so za mlado mamico zelo pomembne.

Drugi dejavnik tveganja je, da smo navajeni živeti v razmerah večopravilnost. Veliko mladih
mame se trudijo delati, in to je dobro, še posebej, če je ženska zainteresirana, vendar večopravilnost izčrpava psiho. In če ima dva otroka, gospodinjstvo in še stresno službo, potem to postane dejavnik tveganja za izčrpanost.

Zato se čim bolj izogibajte večopravilnosti. Če porabite veliko časa za delo, potem bi bilo idealno, da bi vam nekdo vsaj malo pomagal z vašim otrokom. Ko ste z otrokom, izklopite telefon, ne glejte elektronske pošte itd. Vsak ima situacije, ko pride vse hkrati, vendar je pomembno, da se to ne dogaja ves čas.

Naslednji pomemben dejavnik tveganja je, ko sam starš ni imel zelo uspešnega otroštva, pri čemer govorimo bolj o psihološkem vidiku. katera koli travma iz otroštva lahko povzroči izgorelost v odrasli dobi, ko oseba sama postane starš.

Razpoložljivost "tretje kolo" lahko postane tudi dejavnik tveganja. Do otrok smo veliko bolj mirni in tolerantni, ko smo z njimi sami doma, na svojem teritoriju. Če pa se v javnosti slabo obnašajo, postanemo nervozni. Zato, če menite, da je to vaša šibka točka, in obstajajo znaki čustvene izgorelosti, se poskusite izogniti takšnim situacijam, če je le mogoče.

Pogosto se na primer zgodi, da je mama utrujena in se družina odloči za dopust. Posledično se počitnice spremenijo v kazen, če gre družina v letovišče, v velik hotel, kjer je veliko ljudi. Nemogoče se je sprostiti - otrok je muhast, mati je nenehno živčna zaradi njegovega obnašanja v javnosti. Še več, materina želja, da bi bila videti dobro v očeh drugih, dodaja napetost. Zato, če menite, da bi lahko imeli težave s tem, je bolje, da se odpravite na počitnice v podeželsko hišo.

Perfekcionizem to je tudi dejavnik tveganja - ko se mama trudi biti idealna, da je vse popolno, mora biti otrok vedno zdrav, čist itd.

Kako si pomagati

Najprej se je treba zavedati, da nihče ni popoln. Treba ga je razviti strpnost, samoljubje- ne krivite, ne grajajte, ne primerjajte z drugimi.

Če opazite znake čustvene izgorelosti, poskusite zavreči vse, kar ni pomembno - nepotrebna opravila, sestanke. Odložite vse nenujne zadeve.

Za okrevanje morate vsaj minimalno poskrbeti zase. Najprej je to obveznih 7-8 ur polnega spanca. Lahko spite z otrokom, prosite moža ali starše, da sedijo z njim, povabite varuško - karkoli želite, samo da boste imeli možnost spati. Če ne vsako noč, potem vsaj dvakrat na teden morate spati 7-8 ur.

Naslednji korak je normalno prehranjevanje in hoja. Pazite na prehrano.

Če razumete, da obstajajo znaki čustvene izgorelosti, je smiselno iti k nevrologu, se pogovoriti o simptomih in morda vzeti nekaj za podporo živčnega sistema. Brez zdravnika lahko vedno vzamete vitamine B ali magnezijeve pripravke, kompleksne vitamine, ki bodo zagotovili dodatno prehrano za živčni sistem. Po tem se lahko obrnete na psihologa za delo s travmami iz otroštva.

Prosite nekoga za varuško za premor. In ne pozabite, da je skrb zase najprej in predvsem naložba v vašega otroka. Zato se ne bojte po pomoč obrniti na sorodnike in prijatelje.

Čustvena izgorelost ne pride nenadoma in prav tako se je ne boste mogli znebiti v enem dnevu. Morate biti zelo potrpežljivi in pozorni na sebe. Eden od jasnih znakov čustvene izgorelosti je nezmožnost doživljanja veselja in užitka. Torej, če vas nekaj veseli, vedite: začeli ste se umikati iz sindroma.

Pri vzgoji otroka ni nič pomembnejšega od obnavljanja starševskih virov. Ker nobene materialne koristi, ki jih pridobite z naporom in trdim delom, ne bodo nadomestile otrokovega pomanjkanja polne komunikacije s starši.

Pripravila Lyudmila KRYLOVA

Valery Panyushkin, novinar, javna osebnost, oče štirih otrok in »strokovnjak za obup«, deli svoje misli o tem, kako se lahko starši izognejo čustveni izgorelosti:

»Na nek način sem strokovnjak za obup. Dvajset let pišem o hudo bolnih otrocih. Ljudje me pogosto sprašujejo, kaj naredim, da se ne zmešam. Z leti sem razvil pet pravil proti izgorelosti. Menim, da so ta pravila koristna za vse starše, še posebej za matere. Kajti biti starš je čustveno delo in pri vsakem čustvenem delu bo prej ali slej prišlo do izgorelosti.

Čustveno delo je po eni strani razburljivo, daje ustvarjalno moč, po drugi strani pa te opeče, še posebej, če se obnašaš napačno.

Prvo pravilo je, da zelo natančno določi cilj. Na primer, ko pišem o bolnem otroku, moj cilj ni, da ga ozdravim - zdravnik bo otroka zdravil. Moj cilj ni zbrati denar – zbral ga bo sklad. Moj cilj je povedati zgodbo o otroku. To je to, pika. Enako je z vzgojo otrok. Ko bivam z otroki, poskušam zelo jasno oblikovati svoje cilje. Zakaj sem tukaj? Vzgojiti srečnega človeka? - Ne. Vzgojiti uspešnega? - Ne. Samo skrbim, da jih ne ubijejo. To zelo pomaga pri varčevanju z energijo.
Naslednje pravilo, ki sem ga razvil zase, je, da potrebujete zavrniti hvaležnost. Čakanje na hvaležnost je grozna stvar, ki pobere veliko energije. V moji praksi je bilo dekle z rakom, za katero smo zbrali milijon in pol dolarjev. Milijon in pol! In umrla je. Zgodi se. Ne pričakujte, da bodo otroci kos trudu, živcem ali denarju, ki je vložen vanje. Enostavno sem si to prepovedala. Če svojemu otroku zaigram Drugi koncert Rahmaninova, on pa ima še vedno raje Metallico, to ni moja stvar! Moja naloga je uprizoriti Drugi koncert. Ali bo imel rad Rahmaninova ali ne, je njegova izbira. Vem, da se je težko odreči hvaležnosti, vendar je zelo pomemben protistrup proti izgorelosti.
Tretje pravilo je: ne poskušaj "delati dobro". Ni potrebe, da bi dohiteli osebo in rekli: "Zdaj ti bom naredil dobro!" In nihče - žena, mož, otrok, še posebej. Otroci sami vlečejo k znanju, zato nima smisla teči za njimi, ki se še niso naučili hoditi, z besedami: »Poglej, to je abeceda!« ali: »To so črke!« oz. : "Pridi, peljal te bom v senzorno sobo" Ne želi iti v senzorno sobo; povsod najde nove občutke. Otrokom ni treba »delati dobrega«. S tem se porabi veliko energije in ne prinaša nobene koristi.
Četrto pravilo proti izgorelosti: Morate imeti nadzornika. Poiščite nekoga, ki mu zaupate. Nekdo, ki lahko pride v pravem trenutku in reče: "Utrujen si," in ti boš verjel. Še več, verjeli boste, tudi če ste že popolnoma izgubili razum. Ker v normalnem stanju sami razumete, da ste utrujeni. Toda v tistem stanju, ko ste tako utrujeni, da ne morete več razmišljati, potrebujete samo zaupanja vredno osebo. Nekdo, ki vam lahko brez uporabe tega iz srca da praktičen nasvet ali samo posluša.
Končno peto pravilo - šport. Tudi alkohol je dobra stvar, vendar ima stranske učinke. Toda šport je tisto, kar potrebujete. Osebno imam raje boks. Veš zakaj? Izbrati morate športe, pri katerih je težko popustiti. V boksu takoj, ko začneš zabušavati, takoj dobiš pest po nosu. Super šport!

In zadnja stvar, ki jo želim reči, je: ne bojte se neuspeha. Pred kratkim sva z priljubljeno igralko Chulpan Khamatovo razpravljala o njeni fundaciji, v dejavnostih katere dokaj aktivno sodelujem. Sklad obstaja že sedmo leto in ni bilo dneva, ko bi imeli občutek uspeha. Nasprotno, vsak dan je bil občutek, da nič ne gre, absolutno!

Toda ko pogledate nazaj, razumete, da so pred desetimi leti v Rusiji otroci s krvnim rakom umrli v 96% primerov, zdaj pa v 75% primerov ozdravijo, in na splošno smo to storili ...

To je neverjeten učinek, ko imaš vsak dan neuspeh, a pogledaš nazaj in se je vse izkazalo super! Po mojem mnenju je z otroki popolnoma enaka zgodba. Vsak dan imaš občutek, da ti nič ne uspe, potem pa pogledaš - kako čudovito je zrasel!

Ne vem, ali vam bodo ta pravila pomagala najti energijo, zagotovo pa vam bodo pomagala, da je ne izgubite.«